Hello,I love YOU!

Если честно, я не знаю конец это или нет

Но ты стал чем-то другим для меня, ты стал просто человеком, который никогда не выйдет из моего сердца. просто частичка меня и всё. Я не буду с этим бороться или что ещё с этим делают ? Я смирилась, и теперь ты меня больше так не трогаешь, то есть мое сердечко не сокращается «как раньше» при виде тебя или твоих сообщений. Что-то перегорело во мне. Мой уголёк гаснет.

Мой гребанный первый раз, ты бы знал как я жалею об этом сейчас. И как мне было тогда, я чувствовала, что я изменила себе и тебе. Мне было дикодикодико стыдно.

Я бы хотела чтобы это было совсем по-другому. Я хотела чтобы это был ты. Мой Саша.

Но черт меня побрал тогда выпить, если бы только можно было все вернуть.

Я хочу познать тебя, познать вкус любимого человека в этом.

Твои губы я знаю и обажаю. Нет ничего слаще их.

И знаешь почему мне не будет за это стыдно (если это конечно произойдёт) ? Да все просто, потому что все будет пообоюдным чувствам, я уверена в тебе, ты мой родной человечек. Мне было стыдно, просто безумно стыдно, я прошу простить, извинить меня. Потому что ты знаешь как я хотела. И хочу.

//ты пахнешь как любовь.ты сумасшествие с первого взгляда.пахнешь как желание.чистое животное желание.пахнешь так, что ты пьянишь.

Навсегданавсегданавсегда. Навсегда ли это? Навсегданавсегданавсегда. В космос ты, в космос я

Моё любимое привет, такое простое, но такое важное для меня. Наш 6 год. Спустя такое время ничего не меняется, вру, конечно меняется. Не меняется моя любовь к тебе. Кто бы ни был рядом со мной сердцем и душой я верна тебе, к сожалению только этим…Прошу понять меня, просто понять. Мне было безумно… (об этом в следующем)

Так вот, моя любовь, вечная любовь, первая любовь!

Я безумно рада, что сейчас хоть и редко, но могу тебя видеть(!) Даже обнять, почувствовать, понять, потрогать, чувствовать твои прикосновения. Именно в эти моменты я понимаю, что меня никто и никогда так не обнимал. И тогда же я понимаю, что ты ко мне что-то чувствуешь.

Ты знаешь и чувствуешь меня как никто другой, н и к т о.

И почему то я пишу это, когда ты решаешь сделать перерыв. Отдохнуть. Что вызывает у меня страх, а вдруг это все…

//долби мой лёд чем хочешь, но долби

Сегодня 28 апреля, прошло 4 года с нашей, как там ты сказал, злополучной встречи. Я побывала на том месте, я съела тот чуп-чупс, я вспомнила твои глаза и прикосновения. Сегодня была такая погода..как 4 года назад. А вечером я увидела тебя..тебя, который даже не посмотрел в мою сторону..тебя, который не любит эту дату, я так думаю..тебя, который молчит..тебя, который самый любимый.. Я скучаю, моя звёздочка

Я не перестану вспоминать всё. Ну конечно же всё - это для меня, для тебя это является - ничем.

Я понимаю, что сейчас у тебя появилась "новая пассия", ну или как там их называют. Я рада, что у тебя все замечательно и отлично. Но, всё таки жаль, что всё изменилось у нас с тобой. Но тебе и так хорошо, это главное.

Я испытываю очень странные чувства, которые сама не в силах понять.

Но чувства к тебе не прошли, определенно. Я не хочу называть это слово, лишь потому что просто не хочу.

Я говорила тебе, и не один раз, эти слова. И после этого мне не хочется их говорить, потому что хочется сохранить все это в себе.

Я не знаю тебя, хотя нет узнаю, но не узнаю тебя по отношению ко мне. Все изменилось.. И мне кажется, что наша ниточка начинает надрываться..

Не дай ей порваться.

Хоть и говорят, что все в этой жизни не вечно. Но я все та же "глупышка", и поверила, что наша нить не сможет порваться и будет вечной.

Пусть наше общение будет прерываться, но главное, чтобы нить не порвалась. Пожалуйста.

Ты обещал не исчезать. Но по неведомой мне причине ты затих. Я очень скучаю. И ты никак не выходишь из моей головы.

Ты же сам знаешь, что люди быстро привыкают ко всему хорошему. К тебя я привыкла сразу же, не успев отвыкнуть, хоть и прошло куча времени. Ты что-то невероятное. В тебе есть то, чего нет ни в ком другом.

Ты взялся, как всегда, из ни откуда.

Оживил меня, и все то, что давным давно казолось бы уснуло.

Я не гворю, что я не пыталась тебя забыть, я попробовала просто пообщаться с кем-то, но это оказалось совершенно не тем, что мне теперь надо. Поэтому я засунула все поглубже и ждала/не жадала, не знаю как это назвать.

Я просто не хочу, чтобы ты уходил.

Я не хочу тебя терять ни в коем случае.

Но тут уже слишком много моих "я", для меня главное чего хочешь ты.

И я так и не научилась писать нормально, да. Не получается у меня красиво высказать свои чувства, извини.

Вспоминая что-то связанное с тобой меня накрывает чувства, совершенно разные чувства, это чувства:теплоты, нежности, заботы, добраты, страсти, злобы, грусти, любви…И я никак не могу найти человека с таким добрым и открытым взглядом, от которого бы веяло этой эмоциальностью.Ты наверное единствииный кто мог заставить меня испытывать столько различных эмоций одновременно.Мне очень жаль, что мы не смогли быть даже друзьями.И когда я случайно натыкаюсь на наши сообщения, то меня сначала будто-бы укутывают в теплое, мягкое одеяло, а потом резго бросают в воду, в самую глубину и я никак не могу выплыть из этой глубины.Как и из тебя, ты словно самое что есть глупое море, можно сказать океан.Из которого нельзя выплыть просто так.

И знаешь, этот год пролетел как 5 минут.Быстрых как самолет.Но год прошел с того самого дня когда мы с тобой погуляли, да именно с того дня с 28 апреля.Я запомнила, потому что это было сразу после твоего Дня Рождения.И знаешь с того времени много что изменилось в нашем общении, но мое отношение как ни странно только улучшилось к тебе.Я узнала тебя с разных сторон, и привязалась к тебе ещё сильнее.

Не думала что я буду извиняться за свои чувства, но извини.Тебе было бы наверное легче без меня.Прости.

Ты всё знаешь.

Ты мне нужен.

Я скучаю.

Я по прежнему жду что ты просто вот так возьмёшь и напишешь, спросишь как дела, расскажешь как провел день.Просто так.Но в то же время я знаю что вряд ли ты напишешь, зачем это?!

Хочу просто прогуляться с тобой.Просто чтобы ты обнял, даже без причины, но если тебе нужна причина…её можно легко придумать.Всего этого хочется, но этого же не произойдёт наверное?

А жаль, серьезно, жаль.

И мне правда искренне интересно как у тебя дела-но в ответ я слышу бездушные-никак, пока.

Прости меня за то что я просто хочу с тобою быть.

Я очень часто стала называть тебя "малыш", правда про себя, никто же не услышит, не узнает.Я очень скучаю по тебе, малыш и часто тебя вспоминаю, а точнее даже и не забываю.

Здесь каждая строчка, целиком и полность посвящена тебе.И я не знаю что будет дальше, ты скажешь-ничего.Стали чужими, хотя не родные и были.И нет, нет, нет.Я не хочу чтобы все заканчивалось.Мне не хватает тебя.Говоришь полное остсутвие?Знаю что можешь.Работает?Я привела тебе пример.Нормально общаться не можешь?Почему?И правда, правда она мне очень интересна.Ответь пожалуйста.

Но я правда до сих пор не могу понять когда же всё, все таки поехало вниз?Ведь вроде потом было не так все плохо.Почему же все так?Я тебе уже говорила, что ты все равно останешься родным человеком, любимым, дорогим, самым самым, и ты много занимаешь места во мне и заменять тебя кем то я не собираюсь и если что ты пиши, пиши я буду всегда рада, чтобы ни было.Да я думаю я и сама не раз напишу, только вот ты ответишь или нет. А почему бы не начать все с чистого белого листа?

И как нибудь тебе поподется моя открытка да та, ну если она у тебя ещё останется, и наверно ты улыбнешься прочитав ее.Ну а на день рождения я получу наверное на стену "с праздником" и скобка сбоку ведь наше общение заключалось в сообщаниях и контакте.Хотя до последнего надеюсь что может быть что-то изменится, все будет хорошо и поздравишь ты по-другому.Может глупо, но я надеюсь.

Ответь пожалуйста на мои вопросы.

Я удалила этот блог со страницы, чтоб больше не читали этого все.Может я это слишком поздно сделала, но вот так.

Что же с нами стало ?Почему ты изменился ?Я хочу своего любимого обратно.Того доброго, искреннего, понимающего.Мне не хватает того, старого человечка.Ты стал грустен, груб и холоден.Сам ведь прекрасно понимаешь, что не такой ты.Это маска.Тебе не похуй.Ты просто хочешь казаться сильнее, но у тебя всё равно не получиться.На словах, да.В душе то?В душе какого ?

Пойми, мне не хватает тебя.Мне не хватает тех соплей, нежностей, твоих наивных детских шуток.Мне не хватает тебя !Мой человек пропал.Ушёл, и не хочет возвращаться.А я жду его.Жду, что когда то ты, как прежде скажешь:”Глупышка моя”.Давно ты так меня не называл.Очень давно.

Я хочу тёплые слова, которые не ранят душу.Которые не причинят мне боль, и не останутся в моей памяти.Эти слова будут такие тёплые, как лето в июле, такие же горячие как только что вынутые шоколадные кексы моей бабушки.Такие же приятные, как твои прикосновения.

Ты сказал, что ты урод.За весь год сказал много всяких плохих слов, которые ранили мою душу.И поразили мозг, этими ссорами.Я понимаю, что может со зла, нервы.Но черт.Первый раз.Господи мне так больно.Даже представить невозможно.

Ты спросил в чём смысл, для чего и зачем?Нет, прости, может мне показалась.Ты правда спросил про всё это?Эм.Я люблю тебя.Вот в чём смысл.Я бы не терпела такое поведение, если бы не любила тебя.Я бы уже давно забыла всё и тебя, просто отпустила бы.Но я всё ещё с тобой, то есть рядом.И не уйду до тех пор, пока ты сам этого не захочешь.

Знай, я всегда с тобой.Я не брошу тебя, как ты делаеешь это иногда. Я верна тебе.

знаешь, почему я завидую влюблённым? я так хочу, чтобы кто-то узнал меня по-настоящему. что я люблю, чего боюсь, какой пастой чищу зубы. мне кажется, это замечательно.

Да ты меня не плохо знаешь, да даже очень хорошо.Ах да ещё взаимность, она безценна