Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Уходя — уходите. Не оставляйте надежду, не ломайте жизнь подробностями. Никогда не звоните и не пишите. Вычеркните адрес. Не поворачивайтесь и не улыбайтесь. Не оставляйте себе возможность вернуться. Смотрите вперед. Сожгите мосты. А иначе — оставайтесь.

Как стать неуверенным? Многие люди спрашивают: «Подскажите, а как стать уверенным человеком?». Вопрос несколько обескураживает, потому что для уверенности — ничего особенного не нужно. Скорее, наоборот: для возвращения себе уверенности нужно перестать делать некоторые вещи (которые у многих вошли в привычку). Этих «дел неуверенности» столько, что можно даже составить специальную инструкцию по успешному достижению неуверенности, что я с радостью и сделал. Итак, если вы хотите обрести неуверенность — смело делайте следующее: • Нужно обязательно постоянно думать о себе и только о себе. Разумеется, ведь вы — пуп Земли, и все мысли других людей — только о вас. Все окружающие только и заняты тем, что рассматривают вас ехидно и что-то там плохое думают, типа «Вот дурак (дура) !», или «Ха, посмотрите, как здесь все у него (нее) хреново!». Ни в коем случае не допускайте мысли о том, что у людей есть еще в жизни важные вещи, кроме вашей персоны. • Нужно постоянно сравнивать себя с принятыми в местной песочнице (дворе, районе, городе, стране) эталонами красоты и успешности. Причем, желательно выбрать эталончик позабористее, чтобы он был максимально далек по всем параметрам от вас, и после этого можно будет вкусно пострадать по поводу найденных отличий и вернуться к пункту первому, справедливо полагая, что все только и делают, что подмечают вашу неэталонность. • Нужно скривить и согнуть свое тело как можно сильнее, чтобы уже издалека у прохожих при виде вашего силуэта вышибало слезу и чтобы им внутренне захотелось дать вам милостыню (на пластическую операцию по расслаблению лица, на специальные устройства для исправления осанки, на абонемент в фитнесс-центр, на гидравлические вспомогательные устройства для более высокого и легкого подъема ног и других неподъемных и неразгибаемых частей тела). • Нужно запретить себе совершать ошибки и постоянно стремиться к непогрешимости и святости. А если ошибетесь (не дай Бог!), то нужно громко вскрикнуть, скорчить гримасу стыда и отчаяния, несколько раз перед всеми извиниться и долго потом путаться в словах и мыслях, изо всех сил казня себя в душе и стараясь не совершить подобного впредь. • Нужно обязательно хотеть всем понравиться (ключевое слово — «всем»). И если вдруг кто-то посмотрит на вас косо или с неодобрением (ай-яй-яй!) — нужно сразу напрячься, вспомнить все свои неудачи и погрешности, после чего — прикинуться извиняющейся «тряпочкой» и долго-долго, глядя виновато в глаза «оценщику», вымаливать у него снисхождение, надеясь на милость и изменение настроения в вашу пользу. А еще хороший вариант: не извиняться и не клянчить, а просто уйти в укромное место, и, заперевшись на недельку-другую, как следует пострадать, смакуя свое несовершенство и сожалея о неидеальности этого мира. • Нужно обязательно считать, что уверенность — это что-то фантастическое и недоступное простым смертным, и с благоговением смотреть на тех, кто вдруг (вы только представьте себе!) не напрягается в сложной ситуации, кто не особо зависит от оценок окружающих (во дает!) и кому просто приятно общаться с разными людьми, занимаясь не собой и своей «уникальной личностью», а теми, кто рядом и кто нуждается в его тепле и поддержке (Мать Тереза, блин). Вот основные пункты. Данная инструкция постоянно дорабатывается, потому что фантазия человека — безгранична. Автор статьи: Денис Швецов

Как на ладони виден мой мир. Стоит только лучше присмотреться и ты увидишь все взлеты и падения, что происходит чаще. Кто способен разглядеть правду в глазах, за красивыми словами, тот снимет маску без труда и увидит мою душу. Душу, глубин которой я сама не знаю.

Каждый поход в больницу сопровождается обнаружением нового букета болезней, при чем из совершенно разных областей. Чтобы вы понимали, за последнюю неделю я была там трижды. Нашли даже то, чего у меня априори быть не может.

Сплошное веселье.

В наши дни преувеличивают значение слова счастье, - сказал виконт де Пестр. - Существовали эпохи, когда это слово было вообще неизвестно. Тогда его не путали со словом жизнь.

Ремарк "Жизнь взаймы"

я так не хочу тебя любить. не потому что ты плохой. нет. ты просто замечательный. ты, черт возьми, идеальный.
но у меня тупо ручьи по щекам, потому что я боюсь тебя любить. все уходят. и ты уйдешь. когда-нибудь уйдешь. и мне опять будет больно. не уходи, прошу тебя.
я дышу тобой.
мне страшно.

ты ведь такой. тебе плевать на любовь. ты не будешь убиваться, если я уйду.
а меня без тебя будет сложно собрать.

я тебя люблю, понимаешь? до дрожи.

"-как собираешься провести День Влюбленных?

—буду лежать в ванной и пить ром…

—как это? тебя разве никто никуда не пригласил?

—куда, например?

—ну, не знаю… куда-нибудь…"

как же вы заебали с расспросами про 14 февраля. как будто при одном лишь упоминании я должна блевать расписными сердечками с пожеланиями любви и далее по списку. мой любимый мужчина-это ром, с ним я и собираюсь провести этот гребаный день в году, ничем, кстати, не отличающимся от любого другого. в нем одном я и уверена: он меня не предаст, заполнит теплом и хорошим настроением. он не будет критиковать мою фигуру или умения в области кулинарии-внутренний голос его словами скажет: ты охуенная, детка, пошли все к черту. он не будет звонить ночью и "интересоваться, где я, неверная, блуждаю". с ним легко и просто. а голова от него болит не сильнее, чем после очередной ссоры с "хорошим мальчиком".

Привет всем. Приближается ДСВ, а подарка у меня нет, надеюсь решу этот вопрос в ближайшее время :) вчера ходили в клуб с группой и мой дениска там тоже был :) познакомилась с его кузенами, горячие ребята ахаха :) он в основном сидел с ними, я приходила два раза) раньше были какие то сомнения, опасения, но когда вижу, как он на меня смотрит, держит за руку, целует. .) и когда мы стояли обнимались рядом с танцполом он сказал что любит меня) я глухая, переспросила :) так и не поняла, если честно :) надо будет уточнить :) ))

через тринадцать дней он улетает в Корею: (

Пора бы уже поменять мое маленькое черное сердце на маленькое черное платье… Столько времени весна никак не приходит, что я и вовсе начинаю сомневаться в ее существовании. А в этом году, определенно, должны сбыться запоздавшие пророчества. И, между прочим, стоит бы уже начать.

Моя жизнь круто изменилась. В моей жизни уже давно появился человек, который очень много значит для меня. Со всеми так негативными и положительными последствиями. Он лепит, потому что он такой же как и я, но я Более гибкая. Я вообще по своей сути уникальный человек без особых принципов и с дурным характером я мобильна, тактильна и даже лояльна и толерантна, правда лишь однажды, и это именно тот случай. Есть много противоречий, но я безоговорочно сдаюсь. Ноавиться ли мне это? Вижу однозначный ответ, при все своем несогласии я стала не просто соглашаться, но даже сетовать в своих неудачах на решения сверху. Именно сверху, не думаю, что воспринимаю те послания как нечто подсабливающее. Я ему безогоровочно верю и доверяю абсолютно все, он в свою очередь ничего даже слушать не хочет, поэтому ничего критично я ему не рассказываю. Он меня только учит, постоянно учит. Он даже принимает мою инициативу, видимо только, когда точно знает, что это однозначный промах и как только я проиграю я стану лучше по его мнению и забоготворю его мнение еще больше. Конечно гораздо удачнее сказать, что это именно он РАЗРЕШИЛ пойти на ту квартиру, ибо у меня были сомнения. Видимо для него это были однозначные сомнения, он знал ответ и, взяв трубку, спокойно говорит, что не удивлен, нелепо проговорив мысленно, что разумеется я очередной раз прав, потешав свое самолюбие. Вся тенденция к развитию складывается только по одной причине, он просто обожает себя и мне бы хотелось, чтобы он хоть на сотую так возлюбил меня. Я даже не уверена хотелось бы мне, чтобы он так полюбил потому что на какую то сотую он меня однозначно любит, логично да. Любить свое творение, которое полностью принадлежит ему. Больше нас ничего не связывает. Всеобъемлющая любовь с моей стороны и управление с другой стороны. Так проще. Так действительно проще обвинить во всем его. Сказать подругам, что это якобы не мое решение, а так решил он. Что то, что меня не принимают мои лучшие друзья - потому что он захотел меня проучить и доказать, подтвердить свое тщеславие. Я периодически не сдаюсь и еду к ним, я даже считаю что у нас есть что то общее- однозначная любовь, любовь друг к другу и любовь к другим. Мы можем часами обсуждать наши восхищения и понимать друг друга. Мы не разговаривая обращаясь друг к другу по имени передаем больше чем тысячи слов, а единственное, что не покидает меня это идея, что мне здесь не интересно. Самое главное, что я настолько растеряна и неуверена, что ему даже звоню и он так самоотверженно признает свою правоту и велит уезжать. И я уезжаю, потому что прав он или не прав это не важно, а важно жить, зная, что в своих решениях ты сможешь винить не только себя, а ему между прочим на твои обвинения подобного рода будет все равно

Перейти в реальный класс было, наверное, самым спонтанным решением в моей жизни.(Классы в моей стране после 9-ого делятся на реальный и гуманитарный профили) Это действительно было очень рисковано-спустя пол года обучения в гуманитарном, где математика и физика были на уровне 7-8 класса, что позволяло мне чувствовать себя чуть ли не царицей на уроке по сравнению остальными одноклассниками, -вдруг перепрыгнуть в другой класс, свой класс. Да, я ненавидела людей, которые были мне одноклассниками всего 4 месяца.По какой-то причине, гуманитарий считается профилем для дураков, вот туда и идут те, кому наплевать на своё будущее.Я же шла в гуманитарный из-за любви к литературе и, отчасти, от страха испортить в реальном свои оценки.А на первом уроке второго семестра я вдруг поняла, что уж лучше буду портить свои оценки, чем дальше гнить среди этих людей.Единственный предмет в гуманитарном, который оказался реально интересным и полезным, -история.Учительница шикарна, она привила мне любовь к этому уроку.Что ещё разочаровало меня в гуманитарном-зубрежка.Даже литературу, которую я никогда не учила, но всё равно сдавала на отлично, мне приходилось зубрить.Больше не было тех бесед, что раньше, которые увлекали меня так, что я забывала о времени.Моя прошлая учительница взяла именно реальный класс, а мне досталась другая, из-за которой я почему-то всё больше забивалась, да и не обсуждала она с нами толком ничего..пару вступительных реплик, а дальше зубрежка.

Перейдя в реальный, я сразу почувствовала какую-то необъяснимую радость и чувство свободы.Я вернулась к большей части своего прошлого класса, от кого в прошлом году так стремилась избавиться.Оказалось, они мне очень дороги.На уроках стало интереснее, сам коллектив мотивирует развиваться, нам весело.Я боялась испортить оценки, сейчас уже нет.Да, физику бывает сложно понять, но всё остальное дается легко.(Я не говорю об информатике, её нормально понимают только 3 человека в классе.Я же понимаю лишь половину преподаваемого, в отличие от подовляющего большинства, которые вообще ничего не знают.)

Да, я сильно рисковала, перейдя в реальный класс, но до сих пор, спустя полтора месяца, я ни разу не пожалела.

Что хочу этим сказать: рискуйте, верьте в свои силы, и всё обязательно получится.

Ты, знаешь, а это ведь здорово - Чьей-то быть до конца своих дней, Прижимать к себе, когда холодно, Выбирать имена для детей. Обиды лечить шоколадом, Поссорившись, сразу мириться, Своим обзавестись садом И тем, кто рядом, гордиться. Любимого ждать с работы, Готовя ему вкусный ужин. Смотреть совместное фото И знать, что кому-то ты нужен. Пройти через трудности вместе, Крепче руку сжимая в руке, Смотреть воскресные «Вести», Засыпать на родном плече. Окружить друг друга заботой, С каждым днем сильнее любить - Ты, знаешь, а это ведь здорово, Ради этого стоит жить.



За эти два дня моё настроение съехало с уровня "ой, класс", до "маты, маты ***** "
в чём дело, я не знаю, но мне хочется бежать, бежать из комнаты, с универа, с города. Мне так дико. просто невыносимо. не хватает сна и воздуха, не хватает общения или его перебор.
не хватает времени на всё, не хватает желания.
хочется, как раньше, взять чашку чая, книжку и плед - выйти на кухню. но я знаю, что теперь меня там никто не ждёт. и не знаю, будет ли.
я снова говорю себе об учёбе, но на парах накатывает такая лень, что даже ручку не можешь поднять. какие-то люди, что-то хотят от меня. какие-то задания. странные
ни знать, ни есть, ни стремится - ничего. хочется только спать, где-то до марта, потому что в марте будет тепло

"Когда утром вы поднимаетесь с постели, подумайте, какая же это привилегия - быть живым, думать, наслаждаться и любить”

Вчера перед отъездом на практику зашла в магазин. Встала я, как всегда, поздно, перекусить дома не успела, вот и подумала забежать купить что-нб покушать в дороге.

На кассе вижу девушку. Убей, насколько знакомое лицо! Стою, пялюсь нещадно, и вдруг меня осеняет: М.!!! Та девочка, которая с 5 по 7 класс издевалась надо мной в школе, вместе с другой моей одноклассницей.

Мда, возмездие пришло, откуда не ждали. Я сделала вид, что не узнала её. Хотя, мне кажется, она всё поняла по моим удивленным глазам. И сама была удивлена меня видеть.

Я хотела было перейти на другую кассу, но работала только эта.

Встреча не из приятных, прямо скажем. Я и так ненавижу этот город за то, что он напоминает мне только о плохом, а еще и это…

Я медленно превращаюсь в зомби. Хочу на ручки к любимому своему. Сейчас еще весна начнется все вылезут со своими половинками. А я..а я..буду идти одна, когда он далеко от меня. Долбанное расстояние, верни мне его!

Майк Эрмантраут, Сол Гудман и стикеры

— Я был в суде и спас не одну жизнь, так что…

— Как здорово. Спасибо, что восстановили мою веру в судебную систему.

— Пропустите! Мне нужно сдать назад. Взять еще стикеров. У меня недостаточно стикеров! Встречайте работника месяца! ДААААААА! Ура! Медаль ему!

Как тролль под мостом. " У тебя должны быть стикеры или ты не пройдешь".

Приветик всем-всем обитателям чудесного мирка Viewy !

В своём первом посте я хотела бы поделиться с вами своими впечатлениями о таком фильме - как "Kingsman:Секретная Служба". Это одна из новинок кино, так что заинтересованные моим отзывом, еще могут сходить и посмотреть его на большом экране. :)

Когда мы с одногруппницей, шли на этот фильм, мы совсем не подозревали, что нас ожидает. Что именно?

Во-первых, в главной роли - Колин Ферт (мне он запомнился по фильмам Дневник Бриджит Джонс (Марк), Дориан Грей (лорд Генри), Легкое поведение(Джим), Случайный муж (Ричард) и др.)

А также порадовал и красавчик Тарон Эгертон , которому досталась важнейшая роль в этом фильме. Браво, Тарон :) Этот актер малоизвестен, но возможно этот фильм станет его ключиком к дальнейшему успеху.

Во-вторых, этот фильм заставил нас смеяться от всей души… ;)), а так же весь кинозал)))

В-третьих, много интересных шпионских "штучек" и приёмов :) спойлирить не стану :) - если только чуть-чуть.

Конечно, у каждого фильма есть и свои недостатки.

Для меня это - глупость некоторых ситуаций, шуток. Но что еще ожидать от американской комедии. И так ли это важно, если вы пришли расслабиться и посмеяться от души ? :)

Сколько людей, столько и мнений, так что судите сами :) А тем, кто заинтересовался - ПРИЯТНОГО ПРОСМОТРА

Я ведь сходила на "50 оттенков серого"

И к сожалению, я НЕ в востогре.

ВОЗМОЖНЫ СПОЙЛЕРЫ

Может мне так после первого просмотра показалось. Ибо голова словно затуманена от радости (что фильм таки вышел, слишком быстр окажется) и еще от чего то.

Но как то показалось всё очень сокращенным. И то что небыло каких то сцен их "сближения" (если выпонимаете), это с какой то стороны даже хорошо, ибо ну как то не фанат я этого дела. И книга мне нравится за сюжет, он хоть и очевидный, но интересный.

Так вот фильм. Каких то мелочей конечно же нет. К примеру т очто он не с Блекберри, это очевидно, но то что он ей даже не подарил телефон..ну ладно. Это мелочь и не такая важная.

А еще тема про чай, про её любимый "Английский завтрак", и их еду которую они всегда едят, ибо для Грея это важно…в общем таких очевидных, как мне кажется важных вещей, почти не показали. С таким успехом, могли и шрамы Грею не рисовать.

Про героев..ну Анастейшу Дакота прекрасно сыграла, правда её смешки иногда были сомнительными, но вроде как в книге. А вот Кристиан. Ох уж этот Дорнан, я как то ждала большего. Джейме ведь замечательный, и актер хороший, но тут как то не понятно. Моменты были когда он удивлялся или бесился, хорошо отыграно, а осталньое, как то каменно. Не раскрыл он всего Грея. (или мне так показалось, ибо я как т оначиталась, что у него жена ест ьи все такое, и эти мысли меня сопровождали весь фильм, нельзя так). Так что тут меня что то смутило.

И еще, первая часть фильма, была отличная, смешная, правда смешная, (или у меня уже были истеричные смешки, всё от той же радости?) но было забавно. Особенно когда она звонила Грею пока ждала своей очереди в туалет. Дакота замечательная *_* Я влюбилась в неё еще с того момента как узнала о ней :)

И вообще начиналось всё действительно как в книге. Многие моменты действительно круто книжные, скажем так :)

Хотя может это Анастейша такая забавная? Мне с какой то тороны таки понравилась Анастейша, да. Повотрюсь, что это благодаря Дакоте и её игре. Ну в конце Анастейша конечно же бесит, кт очитал тот знает, она сначала просит показать ей предел, а потом бесится. Ну так то ясно, типо "Ой, ну как же так, я же тебя люблю, а ты вот такой плохиш". Финал первой книги меня априори бесил, особенно учитывая что во второй они уже были вместе и месяца не прошло.

Так что как то так. У меня смешанные чувства. Скорее нет чем да

На самом деле, Удивителньо что фильм подкачал, учитывая что, автор книги постоянно была на съемочной площадке. я бы на месте автора, не позволила бы так изговнить сюжет.

п.с. Весь сеанс сзади меня сидела группа девах, которые разговаривали ВЕСЬ чертов фильм, обсуждая каждое мгновение со словами "но в книге всё не так было"…ох, надеюсь в след.жизни Джофри отрежет им языки. .

Каждое разбитое твое сердце кем то..возвращается собранным осколком в твоей душе в новых будущих отношениях с нужным человеком, посланным судьбой

Глупо, конечно, скучать по человеку, с которым ни фига не ладишь. Но не знаю… Всё же хорошо, когда у тебя есть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться.

Джон Грин, «В поисках Аляски»


Я люблю его, я люблю его больше всего на свете. Но я в тоже время ненавижу его, ненавижу то как он ведет себя, но я так сильно люблю его, что не хочу видеть никого другого рядом, что не могу смотреть на других и не хочу. Я ненавижу его за то, что не могу жить без него.

меня так радуют люди, которые думают, что мне есть дело до них. вы серьёзно? спасибо, конечно, но это ошибка, на которую, конечно, мне похуй

с каждым днем убеждаюсь в том, что единственный мужчина, заслуживающий мою любовь и никогда не причиняющий мне боль-мой папа.МЫ ЖДЕМ ТЕБЯ. ЕЩЕ ПОЛТОРА МЕСЯЦА И ТЫ РЯДОМ

Уже месяц.Целый месяц, а длился как год.И все равно время от времени вспоминаются моменты прошедшего года, фотографии, попадающиеся по руку, все равно все напоминает о тебе.Но уже не так больно, как раньше, уже просто как хорошие воспоминания.

Очень хорошие мысли.

Утром я проснулась с ужасным чувством… С ужасным чувством, когда не можешь придти в реальность из сна и не понимаешь что происходит? Где я? Кто я? Буквально несколько мгновений и ты уже в реальности, в своей комнате. На работе я весь день ходила ну вообще никакая. Думала о своем, сидела на полу и перебирала ручки. Время шло так быстро, обед, вечерний чай и вот я уже иду домой.Хотя за это время произошло столько разных событий и свое запоминающиеся, это когда мужчина сказал мне, что я очень милая сотрудница, но у меня слишком усталый взгляд и мне пора отдохнуть. Это так здорово, когда незнакомые люди проявляют заботу. Побольше бы таких. В целом хороший день был) Когда домой шла и переходя дорогу я осознала, что чёрт возьми я же сокровище? Почему я вообще тут на свое одиночество жалуюсь? Как можно жаловаться на себя? Когда ты такой драгоценный экспонат?

И поэтому, сегодня я не грущу, не тоскую, а радуюсь жизни)

— Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно.

Льюис Кэрролл

Не моя вина в том, что все мои отношения с мужчинами были похожи на холодную войну. И я, как Америка боюсь выдвинуть свои требования, по причине излишней дипломатичности.

Хочется написать ему, сказать как он нужен, как скучаю, как без него невыносимо, одиноко, грустно, сто думаю о нем каждую секунду, но потом понимаю, что ему всё равно, что он снова скажет "ты мне не нужна, как ты это не понимаешь" и внутри все переворачивается. Он общается с другими, нму хорошо, не вспоминает обо мне, о двух с половиной лет забыл как будто этого не было. Я каждую ночь перед сном плачу, потому что я уже не знаю зачем живу, потому чть все стало так бессмысленно, все стало так тускло. Да, он деоьмо, он себя всегда вел как самовлюбленный, я плакала из за него каждыц день, но я люблю его. Только кому нужна моя любовь. Ему уже давно не дл меня

Спорт - Это мотивация быть лучше.
Спорт - Это средство достижения цели.
Спорт - Это здоровье.
Спорт - Это повод не пить и не курить.
Спорт - Это уверенность в себе.
Спорт - Это умение постоять за себя и за близких.
Спорт - Это больше чем просто Спорт - Это жизнь.

Ну все, блять, у меня уже окончательно крыша поехала. Я уже как пол часа слышу чей-то голос, который кричит мое имя. Где-то далеко кричит. Мне страшно

Кто нибудь смотрит замечательный сериал "Выстрел"???? Лучший русский сериал после Кухни..Просто хочется с кем нибудь обсудить.Пишите!)

Завтра у меня важный день.Нужно, как я уже говорила, менять свой имидж.И начну все из прически.Обрежу завтра свои патлы.Они у меня уже конечно выросли, но мне и не жалко.И сделаю я челку.Короче странное все, но пусть хоть так.

Важно отметить, что я себе так натерла ноги, что боюсь что просто не дойду до салона.Так, что не факт.

А так ждите фотоотчет.)))

Неправда, что любящий Вас человек не может Вас покинуть! Может! Поверьте! Может! Он сделает это, рано или поздно осознав, что его отношения с Вами не приносят ему радости и счастья, что, отдавая себя всего Вам, идя на всё, ради Вас и жертвуя многим, ради того, чтобы быть рядом с Вами, он ничего не получает взамен, что Вы разочаровываете его, что Вы, когда он воздвигнул Вас на пьедестал, не подали ему руки и заслуженно не поставили его на этот пьедестал рядом с собой… А ведь именно благодаря ему Вы сейчас стоите на этом пьедестале… Он знает, что Вы ему ничего не должны отдавать взамен, что Вы не обязаны поднимать его на свой, им же созданный уровень, что Вы не обязаны ради него рисковать и жертвовать даже самым малым, поэтому для него такие отношения становятся невыносимыми… Он покинет Вас тогда, когда поймет, что он для Вас значит меньше, чем Вы для него… Он не скажет Вам ничего, он ни в чём Вас не упрекнет, Вы даже ничего не будете подозревать… Ведь требовать или даже просить о взаимности, любви или понимании глупо и нелепо… Он уйдет тихо, молча и, что самое страшное — внезапно… И что еще страшнее, так это то, что такие люди никогда не возвращаются.

Ребят, у Вас нет никаких безбашенных(но хороших, надежных) знакомых живущих в Свердловской области?..
Никто из них не хочет покататься на электричках в другой город, никто не хочет побезумствовать, поскитаться, погулять, что угодно делать. А?.. Мне действительно безмно грутсно, скучно и я не знаю что мне делать…
Напишите мне если что в комменты или в личку, пожалуйстааа

позвони, я всегда отвечу,
даже если внутри болит,
если в платье спешу на встречу,
с кем-то ненужным и не моим.

позвони, мне порой это нужно,
даже просто с тобой помолчать.
мне порой становится хуже,
но нет сил и смысла кричать.

приходи, забери меня в лето.
научи жить без страха о том,
что когда-то уйдешь без ответа.
обещай, что навеки вдвоем.

оставайся мне самым важным,
пусть нам будет всегда по пути.
мне с тобой все болезни не страшны,
кроме той, что слева в груди.

Ох, ребятааа. Я сегодня счастливаяяя :D
И, кстати, это первый удачный четверг за всю мою историю жизни!
Немного фактов о сегодняшнем дне, о сегодняшнем чересчур насыщенном дне!
- я не ходила в школу
- я познакомилась с автостопщиком, который играл сегодня в переходе(моя мечта :D)
- я познакомилась сегодня с мальчиком (пришел новенький-старенький, но я его не знаю, на тренировку)
- я сдала деньги за сборы(теперь я точно еду в начале марта на сборы)
самое важное!
- я сегодня первый раз в жизни застопила машину!!!
- я сегодня впервые посетила лекции ребят на дому про автостоп
- я познакомилась с многими интересными личностями
- я сегодня впервые ехала на последнем трамвае( :D)

— я сегодня встретилась со Сталиным( :D)

Что-то еще должно быть тут, но я не знаю что… В общем, если Вам интересно послушать весьма скучную историю о первой моей поездке автостопом по родным улочкам города(пустья проехала пару остановок, но зато уже прогресс), вдруг интересно о знакомстве с ребятами, вдруг интересно о лекциях, вдруг интересно о моих планах(хотя я сейчас о них напишу) - то Вы мне пишите в комментарии. Просто я уже не знаю что писать и с чего начать… Павел меня разочаровывает, грустный такой… а я ничем уже помочь не могу, иссякло все, понимаете?..
Так вот, мои планы с домиком в деревне накрылись медным тазом. Конечно, надеяться я не надеялась ни на что, но обидно…
Хотела съездить с Русалкой в Качканар, но не получается. Когда я свободна- она занята, а когда я занята- она свободна… Обдно №2.
Теперь я не знаю что делать… Я уже думаю самостоятельно съездить в Нижний Тагил или еще куда-нибудь, но мне одно не по себе… Мне так грстно, что у меня нет таких дурзей, которые были бы на все готовы, которые могли бы сорваться в любой момент и уехать, которые сами бы предлогали куда-нибудь съездить, что-нибудь поделать. Ах, нет, нет у меня таких друзей, вообще друзей нет..

– Знаешь, в чем твоя проблема? – продолжил Гассан, не слушая его. – Ты не можешь смириться с тем, что от тебя могут уйти. И поэтому, вместо того чтобы радоваться за меня, как любой нормальный человек, ты злишься: о нет, о нет, Гассану я больше не нравлюсь. Ты такой зитцпинклер! Ты так боишься, что тебя бросят, что вся твоя жизнь вертится вокруг того, чтобы тебя не бросили. А это не только тупо, но и неэффективно. Потому что из тебя не выйдет ни хорошего друга, ни хорошего бойфренда, если ты все время будешь думать: о-боже-я-им-не-нравлюсь-я-им-не-нравлюсь . И знаешь что? Когда ты так себя ведешь, ты никому не нравишься. Вот и вся твоя тупая теорема.

Джон Грин. Многочисленные Катерины.

Силовая йога для похудения позволяет сжигать жир и формировать качественную мышечную массу. Предлагаем комплекс асан йоги для похудения и проработки всех мышечных групп.

Чтобы добиться эффекта, каждую позу нужно держать до ощущения жжения в мышцах (но не менее 70 секунд) и еще 10 секунд после этого.

Как работает силовая йога для похудения?

Работая в силовом режиме, мы формируем качественную мышечную массу. Мышцы в теле выполняют не только двигательную функцию, они также участвуют в терморегуляции и помогают сердцу проталкивать кровь. Чем больше вы тренируете мышцы, тем лучше они справляются с этими функциями.
Также нагрузки на мышцы способствуют образованию нужного количества углекислого газа в организме — его нехватка приводит к сужению сосудов и, по мнению некоторых специалистов, гипертонической болезни. Гипокапнии (состоянию, вызванному недостатком СО2) подвержены люди, ведущие сидячий образ жизни и мало двигающиеся.
Кроме того, занятия в силовом режиме способствуют выработке соматропина и тестостерона — гормонов, способствующих расщеплению жира. Таким образом, сформировав качественную мышечную ткань, мы быстрее избавимся от жировых отложений и обретем стройную фигуру.

Упражнения йоги для похудения

Рудрасана (поза сумоиста)
Что тренируем: мышцы ног.
Как выполнять: поставьте ноги шире плеч (70-90 см), разверните стопы в стороны, соедините ладони в намасте (восточное приветствие) перед грудью. Опуститесь вниз, сгибая ноги в коленях почти до прямого угла и разворачивая бедра наружу. Следите за тем, чтобы колени не заваливались вперед.

Вирабхадрасана 1 (поза воина)
Что тренируем: мышцы ног и спины.
Как выполнять:
сделайте шаг вперед, согните переднюю ногу до прямого угла и выпрямите заднюю, не отрывая пятку от пола (можно немного развернуть носок в сторону). Сожмите ладони в кулаки, согните руки и направьте локти назад. Равномерно распределите вес тела, не заваливаясь на переднюю ногу, удерживайте туловище перпендикулярно полу. Выполните в другую сторону.

Аштанга-намаскар-асана (поза восьми точек)
Что тренируем: трицепсы.
Как выполнять:
лягте на живот. Поднимите таз немного вверх, опираясь на колени. Согните руки в локтях, направьте локти вдоль тела и поставьте ладони под плечи. Поднимите корпус тела на 5–10 см от пола так, чтобы на полу стояли только ладони, колени и носки.

Васиштхасана (поза мудреца)
Что тренируем: мышцы рук и дельтовидную мышцу.
Как выполнять:
сделайте широкий выпад правой ногой вперед. Наклонитесь вперед и поставьте левую руку на пол так, чтобы ладонь находилась ровно под плечом. Разверните корпус вправо, направляя правую стопу направо, и поставьте левую стопу на наружный край. Правую руку вытяните вверх. Подтяните мышцы живота и толкайте таз вперед. Представьте, что вы с двух сторон зажаты стенами. Выполните в другую сторону. Второй вариант: из предыдущего положении выпрямите правую ногу и прижмите к левой. Бедро опорной ноги не должно провисать вниз. Повторите в другую сторону. Третий вариант: из предыдущего положения вытяните правую ногу вверх и захватите стопу правой рукой.

Планка с опорой на предплечья
Что тренируем: мышцы рук и живота.
Как выполнять:
лягте на живот, согните руки в локтях и поставьте локти ровно под плечи. Поднимите корпус тела, таз и ноги с пола, опираясь на локти и носки. Втяните живот и напрягите ягодицы. Тело и ноги должны образовывать прямую линию.

Навасана (поза лодки)
Что тренируем: мышцы живота.
Как выполнять:
лягте на спину, поднимите прямые ноги и корпус тела примерно на 10 см, не отрывая от пола поясницу. Руками тянитесь к ногам, напрягите мышцы живота. Второй вариант: из предыдущего положения поднимите корпус выше, отрывая поясницу от пола и перенося вес на седалищные кости. Поднимите ноги выше и согните в коленях. Тянитесь руками к стопам, но не касайтесь ног. Третий вариант: из предыдущего положения выпрямите ноги и удерживайте их как можно выше над полом.

Шалабхасана (поза кузнечика)
Что тренируем: мышцы спины.
Как выполнять:
лягте на живот, поднимите ноги и корпус над полом. Шея должна продолжать линию позвоночника. Вытяните руки назад и вверх, ноги удерживайте вместе.

Весь комплекс занимает 10–15 минут. Вы можете выполнять его ежедневно или чередовать с другими программами.

Сегодня мне было все равно на звезды. Они светили мне, их было сотни, тысячи, миллионы. Но мне было все равно. Так какой толк тогда от них?

Сплин - Лепесток

Лети, лети лепесток, лети на запад, восток,
Лети на север, на юг, лети, наматывай круг,
Во след сплошной полосе, на незнакомом шоссе,
По черно-белым полям, вдоль земляничных полян…

Лети, лети лепесток, лети на Дальний Восток,
Лети на ближний восток, лети, наматывай срок,
Быстрей тугих парусов, над острой кромкой лесов,
Над ровной гладью морей, чужой ракеты быстрей…

Лети, лети лепесток, лети скорей со всех ног,
Лети с большой высоты, минуя все блок-посты,
Не нарушая рядов, не оставляя следов,
Пока дымятся угли, лети, пока не сожгли…

Под стук железных дорог, лети под музыку рок,
Лети под музыку джаз, лети, и помни всех нас,
И вместе с пением птиц, едва достигнув границ,
Скажи, что с той стороны никто не хочет войны,

Никто не хочет войны, никто не хочет войны,
Никто не хочет войны, никто не хочет войны,
Никто не хочет войны, никто не хочет войны,
Никто не хочет войны, никто не хочет войны,
Никто не хочет войны, никто не хочет войны,
Никто не хочет войны, никто не хочет войны,
Никто не хочет войны, никто не хочет войны,

Никто не хочет войны, никто не хочет войны…

*музыка в блоге

Света сегодня сказала, что ей бы хотелось работать со своим мужем. ну не то чтобы на его работе - он вроде бы и не работает, а вообще. мол, здорово всегда быть вместе.

я думаю о Тиме. пока меня не напрягает, что мы работаем вместе, в этом даже есть своя особенная прелесть, но у нас и нет таких отношений, чтобы мы успели друг другу надоесть.

хуже. я хочу видеться с ним ещё чаще.

на работе некоторые бросают на нас косые взгляды, некоторые откровенно шутят. я не знаю, откуда столько реакций, мы не позволяем себе ничего лишнего - выходим иногда вместе на обед, пару раз в неделю спускаемся выпить горячего шоколада в холле. ездим вместе - но не мы одни такие. мы можем быть друзьями точно с такой же вероятностью, как и любовниками, так к чему весь этот хоровод? правда вчера он ждал три часа, пока я разберусь с одним очень дерьмовым делом. этого нельзя было не заметить, и даже начальница, зайдя в кабинет через час после окончания рабочего дня, посмотрела на нас и усмехнулась: "ой, ну молодожёны эти… молодец, молодец, помогай, ты свои дела только успевай делать". он особо не помог, но окружение явно возвело его в герои, и добрые тётки накормили печеньем, а то ведь парень мне помогает разряжать телефон, а я даже не позабочусь.

что самое странное и непонятное мне - я не чувствую себя влюблённой, ну знаете, когда без башки, и хочется всего и всего, и внутри все эти насекомые и что там ещё. мне просто с ним комфортно. так комфортно, что я не могу заставить себя от него оторваться. я до сих пор ничего ему не позволяю, потому что ни в чем не уверена и не понимаю, чего хочу, но мне так сложно выпустить его руку. я думаю, всё на самом деле проще. я одичала без мужского плеча.

у меня в голове его интонации, он - основа каждого моего дня.

иногда время хочется законсервировать.

Сделайте мышцы живота сильными и устойчивыми — это поможет вам снизить уровень стресса, привести в порядок мысли и обрести прекрасную физическую форму

Ана Форрест (автор Форрест-йоги) утверждает, что работа с мышцами живота просто необходима. «Если центр слабый и абдоминальные мышцы не делают свою работу, это отрицательно сказывается на других частях тела, дисбалансируя их», — убеждена она.
Созданная Аной последовательность асан не только укрепляет абдоминальную область, но и улучшает работу органов пищеварения и выделения. Кроме того, комплекс оздоравливает область поясницы, что является отличной превентивной мерой от травм нижней части спины.
Во время занятия не забывайте направлять нижние части ребер, поясницу и верхнюю часть крестца к полу. Чтобы избежать синяков, подкладывайте под спину одеяло или свернутый коврик. Сохраняйте ноги сильными, шею — расслабленной, а дыхание — глубоким. На следующий день могут болеть мышцы, но в этом нет ничего страшного.
В перерывах между позами, чтобы расслабить мышцы живота, выполняйте Сету Бандха Сарвангасану (позу Построения моста). Практикуя этот комплекс, со временем вы увидите положительные результаты — и не только на физическом, но и на ментальном уровне. «У вас будет больше силы и устойчивости. Вы почувствуете готовность встретиться со всеми тяготами жизни лицом к лицу, — объясняет Форрест. — Вы будете меньше беспокоиться, более ясно мыслить, у вас появится больше продуктивной энергии. Вы почувствуете себя спокойными и уравновешенными».
Так что даже когда упражнения на пресс кажутся малопривлекательными, все равно делайте их — хотя бы понемногу. В итоге не только укрепится центр вашего тела, но и вся практика в целом станет более продвинутой, совершенной и сосредоточенной. И, кстати, последовательность подойдет тем, кто задался целью сбросить пару-тройку лишних килограммов.

Прежде чем начать

Сядьте в Баддха Конасану (позу Связанного угла) и обопритесь руками о пол позади себя. Поднимите грудную клетку, расслабьте подбородок, втяните лопатки. Сделайте вдох и задержите дыхание на 10–15 сек. Выдохните и снова задержите дыхание на 5–10 сек., втягивая мышцы живота назад и поднимая их вверх – ребра при этом поднимаются в Уддияна-бандху (Брюшной замок). Повторите упражнение несколько раз.

1. Наклон в сторону из положения сидя. Соедините стопы и войдите в Баддха Конасану. Вытяните левую руку в сторону и положите ее на пол на расстоянии 30 см от левого бедра. Сделайте вдох, вытяните правую руку вверх, направьте правую седалищную кость вниз и наклонитесь влево. Сделайте выдох и отведите левое плечо от левого уха. На вдохе вытяните правые ребра. Сделайте выдох. Расслабьте шею. Теперь вытяните правую руку вправо и работайте ею до тех пор, пока кончики пальцев не окажутся на расстоянии 30 см от пола. Задержитесь в этом положении на 4 цикла дыхания. Вернитесь к центру. Повторите весь цикл движений в другую сторону. Каждое положение рук удерживайте в течение 4 дыханий.



2. Локоть к колену. Лягте на спину и согните колени под углом 90°. Сцепите ладони на затылке. Сделайте вдох, поднимите голову и плечи. Задержите дыхание на вдохе, поднимите копчик. На выдохе направьте оба локтя к правому колену и выпрямите левую ногу. В конце выдоха втяните живот. Не опускайте голову, сделайте вдох и, возвращаясь к центру, согните оба колена. Задержите дыхание на вдохе и втяните копчик. Сделайте выдох и стяните оба локтя к левому колену, затем выпрямите правую ногу. Начинающие делают по 5 повторов в каждую сторону, более опытные практики – от 8 до 10.

3. Упражнения на пресс. Сверните коврик, лягте на спину и поместите коврик между бедер. Сцепите руки за головой и поднимите ноги. Сделайте вдох, вдавите поясницу в пол, задержите дыхание, втяните копчик и сожмите коврик бедрами. Сделайте выдох, поднимите голову и плечи, еще больше подтяните копчик, сожмите бедрами коврик и втяните живот. На вдохе медленно опустите голову и таз. Начинающие делают 3–5 подходов, более опытные практики – 5–10.

4. Подъемы с широко разведенными ногами. Сцепите руки за головой. Сделайте вдох и поднимите ноги. На выдохе широко их разведите. На вдохе поднимите голову и плечи. На выдохе втяните копчик и живот. Сделайте вдох, сохраняйте голову приподнятой. Начинающие делают 3–5 подходов, более опытные практики – 8–10. Закончив работу, соедините ноги и опустите их.

5. Подъемы в позе Лягушки. Сцепите руки за головой. На вдохе поднимите ноги так, чтобы голени были параллельны полу. На выдохе разведите ноги в позу Лягушки – колени согнуты под углом в 90°, стопы напряжены. Сделайте вдох и поднимите от пола голову и плечи. На выдохе втяните живот. На вдохе опустите таз, продолжая держать голову поднятой, и повторите весь цикл движений. Начинающие делают 3–5 повторов, более опытные практики – 8–10.

6. "Скрученный корень". Приведите ноги в положение Гарудасаны (позы Орла), зацепившись левой ступней за правую голень. Согните ноги в коленях так, чтобы бедра оказались над нижней частью живота. Сцепите руки за головой, сделайте вдох и поднимите голову и плечи. На выдохе втяните копчик, сожмите бедра и направьте седалищные кости в направлении друг друга. Поднимите колени и втяните живот. На вдохе опустите таз, но продолжайте держать голову поднятой. Повторите цикл движений еще 3 раза.

Что если не закончится зима —
Не зацветут подснежники и вербы?
Смогу ль тогда я не сойти с ума?
И не утратить терпеливой веры?

Что если не растают, не сбегут
Невыносимо-грязные сугробы?
Смогу ли я тогда остаться тут?
И как с тобой мы это стерпим оба?

Что если не закончится метель?
Как ты меня тогда не поцелуешь?
Научишь ли не вспоминать апрель?
Или пойдешь весну искать другую?

Покрыты белым инеем дома,
И тело покрывается ознобом —

Что если не закончится зима?
И как с тобой мы это стерпим оба?

есть остановки, страшнее бегства -
пройдя все бездны, в конце концов,
ты научился не трогать сердца,
когда встречаешь мое лицо.

а я кругами вокруг ходила,
и умоляла!
но в этот раз
тобой владела иная сила
и, не щадя, отдаляла нас.

ох,
в это время в такие чащи,
лесов дремучих, меня несло!
- мне все казалось ненастоящим
и совершающимся назло!

я заблудилась.
(бывает с каждым),
но поиск правильного пути
привел меня к первобытной жажде -
тебя скорее перерасти!

чтоб не тянуться к тебе, как к Богу,
а, спрятав голову в облака,
освободить для тебя дорогу
и улыбнуться
(мол, свысока).

..и я росла все сильней и выше!
под смех и слезы своих врагов
- я головой задевала крыши,
стоящих рядом со мной домов!

проститься с прошлым не нужен повод.
но повод был -
здоровел мой лоб!
пришлось построить огромный город,
и жить отправиться в небоскреб!

_
и если вдруг, возжелав согреться,
ты прибежишь на мое крыльцо;

я обещаю - большое сердце,
всегда признает
твое
лицо.

Я всегда считала, что обстоятельства ничего не решают, решают лишь люди. У вас может быть сколько угодно проблем, сложных жизненных ситуаций, но если вы действительно хотите быть вместе - вы будете. Падать, подниматься, снова падать, но идти вперед, держась друг за друга.

Все другие варианты означают лишь то, что один из вас никогда по-настоящему и не хотел.

Человек в наше время — как бумажная салфетка: в неё сморкаются, комкают, выбрасывают, берут новую, сморкаются, комкают, бросают… Люди не имеют своего лица.

Ингредиенты:

Куриная грудка — 2 шт.
Лук репчатый — 1 шт.
Морковь — 1 шт.
Перец болгарский (красный) — 1 шт.
Яйцо куриное — 1 шт.
Сливки 10% — 5 ст.л.
Масло оливковое — 1 ч.л.
Чеснок дольки — 1 шт.
Сыр твердых сортов — 50 г
Приправа для курицы — 1 ч.л.

Приготовление:

1. Куриное мясо я порубила ножом. Мелко. Сразу солю и перчу, добавляю специи и приправы. У меня приправа для курицы. Внимательно изучаем состав приправ. Никаких глютаматов натрия там быть не должно. Только натуральные специи.
Если вы не на системе питания, то специи можете класть любые, на ваше усмотрение.
2. В отдельной посуде перемешиваем 1 яйцо и сливки. Если вы на системе минус 60, сливки не больше 10% жирности. Обычному обывателю жирность сливок не важна.
Заливаем и перемешиваем курицу со специями и заливкой. Отставляем в сторону.
3. Шинкуем овощи. Морковь в крупную терку. Лук мелко. Перец брусочками.
4. На дно мультиварки (горшочка и т.п), наливаем 1 ч.л оливкового масла. Бросаем овощи. Солим, перчим, тушим немного.
Если вы не на системе минус 60, то можете пассеровать овощи обычным для вас способом. В системе минус 60 мы не жарим в обед. И пассеровка у нас более напоминает тушение, чем обжарку.
Выравниваем слой по дну.
5. Далее выкладываем слой курицы.
6. Сверху сыр с зеленью.
7. Программа ВЫПЕЧКА (30 минут).
Если вы готовите блюдо в духовке, то время будете контролировать сами. Но думаю, тоже не больше 30 минут.
Есть проблема, с которой сталкиваются все владельцы мультиварок, – отсутствие румяной корочки у блюд. Блюда в мультиварке, как правило, поджариваются снизу – такую запеканку можно просто перевернуть на блюдо, и румяная корочка тут как тут
Приятного аппетита!

tyler joseph – drown.
Знаете, как хуево (да-да, именно это слово подходит под описание) ощущать себя застывшим? Вот как будто ты стоишь посередине перекрестка и ты буквально врос в землю, не можешь сдвинуться ни на сантиметр? Ты просто парализован, не можешь сделать ни шаг вперед, ни назад. А мимо тебя мелькают люди, которые буквально, бегут вперед, которые давно уже ушли, которые давно обогнали тебя на дистанции, даже ни разу не обернувшись. И ты смотришь им вслед и не можешь их догнать. Потому что ты застыл/застрял/замер. Потому что они устали тебя ждать, устали тебя тянуть за собой и ты просто решил их отпустить. Потому что эти люди давно уже спланировали свое будущее, они уже его потихоньку строят, а все, что представляешь ты под словом "будущее" - это черная точка, которая быстрыми темпами разрастается и превращается в черную дыру. Либо ты видишь гроб, опускающийся в могилу. Потому что тебе уже давно не 16, когда ты ныл, что не знаешь, что будет дальше. Тебе уже гребанные 20 и ты уже должен знать, что делать. Потому что многие твои сверстники/знакомые уже заводят семьи, уверенно смотрят в завтрашний день, они уже состоявшиеся люди. А ты стоишь на этой ебаной дороге и видишь лишь отдаленные силуэты. Ты создал дверь в свой мир, через которую никто не может войти, но зато все уверенно открывают ее и покидают твой маленький мрачный уголок. Потому что просто устали тащить тебя на себе. Ты просто застрял.
Знаете, как хуево быть деревом? Засохшим и сгнившим ебаным деревом. Все мои листья давно унес ветер. Но я продолжаю также стоять и засыхать.

c an you wash me,
c an you drown me?

*200 ккал на 100 гр*


Тесто: морковь мелко тертая (3-4 средних), 3 яйца, цедра половины лимона, сок с той же половинки лимона, немного корицы (по вкусу) , гашенная уксусом сода — 1/8 чайной ложки, манка (до консистенции густой сметаны), мед (на мой взгляд, можно и без). Перемешиваем и в духовку на 40-50 мин 180 С. Проверяем зубочисткой готовность. Я делала тонкий корж на большой лист.

Начинка: творожный сыр (хохланд, маскарпоне- разные вариации… По цене и качеству) грецкие орешки (тут подробнее-предварительно орешки запечь в духовке 160 С 10 мин, достаем и, не остужая, СОЛИМ (немного) чуток сливочного масла-перемешиваем, измельчаем)

Собираем торт: если корж толстый-разрезаем, я делаю тонкий чтобы не мучиться (он крошится) -режу на 4 кусочка. Кладу один на один, промазывая творожным кремом и посыпая орешками.
Дать ему немного пропитаться и у нас готов вкуснейший полезный и диетический торт ;)

завтра уезжаем с милым к нему на дачу за город. до воскресенья. вдвоем

я думала, что в этом году ДСВ я проведу в слезах в обнимку с бутылкой вина (15 февраля было бы 4 года моим прошлым отношениям), но…..

теперь я думаю лишь о том, как же я счастлива.

мой Космос)

а ведь точно. мне нужно влюбиться, чтобы перестать обращать внимание на все происходящее вокруг меня. в этом и заключается преимущество чувства влюбленности - оно подавляет все остальные чувства и все перестает иметь значение, все становится неважным. любовь это как опиум. и мне он сейчас необходим. ну по крайней мере мне так кажется

Вдохновение - это штука непредсказуемая и сложная. Никогда невозможно предугадать, когда вас посетит эта дама и что она принесет. У каждого свой источник вдохновения. Кто-то получает нужную "дозу", слушая музыку. Кто-то восхищается красивыми фото, рисунками. Кто-то смотрит фильмы, а кто-то просто наблюдает за природой. Все мы разные, но вдохновение когда-нибудь посещало каждого из нас. Чаще всего оно приходит в тот момент, когда ты этого совсем не ожидаешь, не вовремя. Когда оно нужно, чаще всего оно нас не посещает. Ведь для всего свое время, так ведь говорится? Всегда интересовало, когда же все таки время для вдохновения, как же правильно его использовать? И вообще, как это, "правильно использовать вдохновение"? Наш мир непредсказуем, всегда найдется что-то, на что нет ответов, и мир никогда не сможет их найти. Некоторые вопросы должны оставаться без ответов. Порой, нам приходится с этим смириться и просто стараться использовать всю эту неизвестность. Пользоваться моментами, пользоваться вдохновением, чтобы сделать что-то невероятное, что-то, что будет радовать нас же. Что-то полезное, или бесполезное, это неважно. Главное пользоваться своими талантами, и делать то, к чему вас тянет. Делайте то, что делает вас счастливыми.

Я и представить себе не мог, что со мной возможно такое. Что в моей жизни появится кто-то, знающий меня так, как ты. Кто-то, с кем можно свободно обсуждать за обедом все свои заморочки, потому что они не вызывают отторжения. Я благодарен тебе.

Люблю сериалы. Из них я узнаю что-то новое для себя. К примеру, благодаря Клинике я узнала, что такое шунтирование. А благодаря Доктору Хаусу я знаю, что такое волчанка и мрт. Благодаря Теории большого взрыва я узнала о существовании теории струн, о том, кто такой Стивен Хокинг. Благодаря Сверхъестественному я немного знаю латынь, а так же как убить оборотня, вампира и оборониться от призрака. Ещё я умею чертить пентаграмму (мало ли). Спасибо Как я встретил вашу маму за то, что я знаю, что такое интервенция и могу самостоятельно её провести. А так же я назвала своего единорога в честь Барни Стинсона. А так же я знаю пару правил из Кодекса братана и пару подкатов в девушкам. Благодаря Друзьям я немного разбираюсь в палеонтологии, а так же "как поживаешь?". Во все тяжкие научили меня… любить химию.

И есть ещё огромное количество сериалов, которые могут научить многому. А так помогут приятно провести время. Смотрите сериалы, котики: 3

ЕСЛИ БЫ ВЫ ЗНАЛИ, КАК Я СКУЧАЛА И КАК МЕНЯ ЛОМАЛО БЕЗ МОЕГО БЛОГА - МЕСТА, КУДА МОЖНО ВЫГОВОРИТЬСЯ И НЕ ОСТАТЬСЯ НЕПОНЯТЫМ

когда я сказала о том, что тут слишком много рекламы, мой браузер вдруг стал безумно заботливым и долгое время не пускал меня сюда, до тех пор, когда мне уж совсем не стало плохо и я прорвалась всеми правдами и неправдами сюда

но что-т сегодня уже нет сил писать все, что происходит и все, что волнует, поэтому я просто тихо порадуюсь

— Мне бы хотелось, чтобы ты спала в моих руках. Слышать твое дыхание. Чувствовать, как бьётся твоё сердце. Чтобы ты целовала меня. Мне нужно, чтобы ты засыпала на моих руках. Пока что только мои сны могут предоставлять такое счастье. Спокойной ночи, прекрасная. Я люблю тебя очень сильно.

Извините, дорогие, за то что я сейчас буду долго ныть и жаловаться, но больше мне просто некому. Порой, сижу и понимаю, что со временем исчезает вся и все. Абсолютно.

Вот, например, сегодня. Собирались 14 февраля отпраздновать вчетвером: я с родным и подруга с парнем. Я предложила, если идти на нон-стоп, то в ночь с 13-14, так как в этом масса плюсов :

1. гораздо меньше людей в кафе и в кино;

2. в ночь с 13 на 14 получается, что и есть самое начало праздника, так что мы ничего не упускаем.

3. в субботу 14 можно целый день провести в кровати - высыпаться и не думать, что нужно куда-то идти и что-то делать. (А если бы мы с 14-15 пошли, то 15 на мамин День Рождения я приползла бы как сонная муха и даже не смогла бы толком помочь.)

Итог: мы имеем полноценно проведенный праздник и отличные, полные отдыха выходные.

Все бы ничего, если бы за 3 дня, мои друзья не начали мутить воду - то мы идем на нон-стоп, то мы уже не идем. Потом я посмотрела рейтинг "50 оттенков серого", ожидая увидеть 9ку хотя бы. Ребята, нашумевший фильм набрал 2,3 из 10. И тут я поняла, что не хочу портить впечатление от книги фильмом да ещё и за деньги. Предложила всем вместе пойти вместо этого на Кингсмена. Все вроде сильно не сопротивлялись. НО. Сегодня мой парень предложил взять с собой ещё 2х его друзей. Я была не против, т.к чем нас больше - тем веселее. На что сладкая парочка друзей начала бурно реагировать протестом, мол "это праздник для влюбленных" и.т.д Знаете, я конечно понимаю все, но не вижу ничего плохого в том, что мы сходим погуляем парами, а только в кино к нам придут ещё 2 парня. Они никому не мешают, собственно, как и 100500 сидящих в зале людей.

Закончилась вся эта канитель тем, что мы идем по отдельности и гулять, и в кино. Не знаю почему, но во всем виню парня своей подруги. Он жутко мне напоминает бывшего, от которого я избавилась с трудом. Такой же самовлюбленный эгоист, которому абсолютно плевать на окружающих. Социопат с комплексом Наполеона. Многие подумают, что я слишком предвзято к нему отношусь и, что нельзя быть такой злой. Но знаете, пообщавшись однажды с человеком в определенных обстоятельствах и судя по тому, что мне рассказывает подруга - ничего другого я о нем сказать не могу. Да мы не супер-пупер друзья, а общаемся просто в силу того, что он парень моей подруге. Но, повторюсь, я не самого лучшего о нем мнения. Как, наверное, и он обо мне. Но это выбор подруги, я его поддерживаю, потому что люблю её. Хотя, порой вижу, как его влияние дурно на ней сказывается.

Ещё одна моя подруга со школьных лет, точно так же всецело с парнем, а до меня деля никому нет. Я все время звоню, а она сбрасывает, объясняя это тем, что я то "не вовремя" звоню, то она не может разговаривать, потому что уже с парнем. А вот в свободную минутку просто мне перезвонить наверное не хватает времени - никогда.

Неужели я на столько сильно ошибаюсь в людях, что заслуживаю чего-то подобного. Все время помогаю, выслушиваю, как могу поддерживаю, иду на компромиссы, а что в итоге? - Аж ничего. Да, у меня тоже масса недостатков, но это не дает никому повода так себя вести.

Привет из университетской тетради.

Есть такая штука "…эмоциональный банковский счет, метафора, обозначающая уровень доверия, который достигнут между людьми.

Самые постоянные отношения требуют от нас постоянных вложений, т.к. в присутствии новых ожиданий прежние вклады съедает инфляция.

Когда возобновляешь отношения после долгого перерыва, они продолжаются с того же уровня на котором были, т.к. вклады были заморожены.

Если в каких-то отношениях мы банкроты и теперь хотим наладить их, то должны начать поступать вклады с нашей стороны. вначале они покроют дефицит, заплатят пени, затем средства начнут накапливаться"

Есть "…виды вкладов на эмоциональный банковский счет:

  • понимание
  • внимание к мелочам (в отношениях между людьми мелочи не являются мелочами)
  • выполнение обязательств
  • прояснение ожиданий (даже скрытых)
  • лояльность к отсутствующим
  • принесение искренних извинений при снятии со счета
  • безусловная любовь, которая не означает вседозволенности, только любовь без условий. "

на парах бывает интересно.

как же, блять, одиноко. мне хочется все бросить и уйти, хотя бросать-то и нечего. я вечно уставшая, стоит мне только проснуться. во рту вкус пластилина и какого-то соленого металла, не хочу ничего видеть и слышать. мне не о чем разговаривать ни с кем на этой планете: я не могу ответить что-то ценное и полезное для этого человека. во мне до такой степени пустота, что я не боюсь пожара, который мог бы сжечь все внутри. нечего сжигать, сплошные пустынные бетонные блощади, доверху набитые коробками со скомканными чувствами. когда уже наконец это все кончится? жизнь- бессмысленная смена дня и ночи, не прносящая ни малейшей радости ни в какую секунду из 24/7 и прочих. из всех слов вижу только наполеннные ненавистью ко всему вокруг, мне хочется избить и выкинуть собсвенные чувства, все они- надоедливые вафельные крошки, рассыпанные по моему телу. я прокручиваю в голове разные моменты своей жизни и ни один из них не кажется мне чем-то действительно интересным, ровно также я смотрю и на будущее.

день учителя

весна сирень

диагностические

лекции олеси этаж

мак арбат миша дима лиса вечер егэ литра результаты собака

вднх аттракционы игрушка шарик дождь грузовик переход фонтан дождь обними вгик ргсу дорога ботанический сад митро дорога кфс дима лиса здание кальян игра дима пицца макдак фраппе-мокко бегемот антон леша

утро лиса злая школа

олеся лиля настя

егэ

выпускной ладошка.

последний звонок

книги библиотека игра свет

балкон балкон балкоооон

крыша лиса счастье

сообщение сентябрь

арбат команда года шоколадница

институт китай-город кофе-хаус

пушкинская орео кофе-хаус

ночь на балконе

др риты метро первый поцелуй

день с костей аиу

через 2 дня весь день чай на полу

олеся настя лепешка

новогодняя ночь

день рождения лисы брудер беверли шарики пыль пуговица ладошки

этаж балкон чай диван пианино лежать лифт до вечера…

скачала игру в google play. называется "аа". залипла. вроде бы ничего особенного, но затягивает. поэтому сегодня мой вечер наполовину состоит из пожирания еды (даже стыдно перед собой), залипания в планшет, и еще я смотрю сериальчики. понимаю, что так то, трачу время зря, но главное, что для себя и себе в удовольствие, не правда ли? :)
а как у вас вечер? :)

пы.сы. ловите очень милую собачку, кстати ^^

только что пришла из кинотеатра. смотрела "50 оттенков серого". конечно, мы с девочками не могли пройти мимо этого фильма. знаете, если вы не читали книгу, я не советую вам идти на этот фильм. лично я, Ксюша и Лена, которые не читали книгу, ничего не поняли. нет- сюжет понятен, но все в отрывках, непонятны чувства героев и отсюда их поступки кажутся странными и не очень логичными. и все так быстро: вот она его встретила, а уже через 5 минут влюбляется. не знаю, как в книге. постельные сцены.. их было немало, но в принципе, это и ожидалось. есть конечно и хорошие моменты: красивые актеры, офигенные саундтреки, графика и прекрасные пейзажи, достаточно смешные шутки. Мари, которая читала книги, сказала, что книга намного интереснее и там все понятнее. я опять в той ситуации, когда я чему-то сопротивляюсь и не знаю: читать или не читать. но обычно, в таких случаях вещи, которым я сопротивлялась, оказываются хорошими. так что, как знать, может я ее и прочитаю, потому что фильм действительно ничего мне не разъяснил, и из-за него я начала раздумывать: чем же всех зацепила эта история? ах да, еще, конечно, прослеживается паралель с "Сумерками", что не удивительно, ведь это был фанфик по ним же. Грей играет на пианино, город, где живут главные герои- Сиэтл, скромная Анастейша, темный Грей, у которого свои секреты, но при этом Анастейшу он подпускает к себе давольно близко, ну вы поняли, да?

смотреть этот фильм или не смотреть- дело ваше, я просто высказала свое мнение. а вообще началась учеба и я жутко устаю, потому что после длительных каникул, влиться в учебный процесс сложновато. да и без этого куча дел и планов.

ну а пока, всем добра и хорошей пятницы 13 ;)

Ночью повезло поспать всего 4 часа, поэтому решила немножко поспать после школы и тренировки по теннису. И вот я только что проснулась, а мне нужно прочитать Тихий Дон первый том и ещё физику лучше сегодня написать. Прекрасно я время рассчитала. А теперь за тренировку. Всё было отлично, без ЛР. Мы играли, у меня хорошо получалось, Женя угостил шоколадкой нас, мы слушали классную музыку, настроение было на высоте, а ещё мы сыграли два на два, это вообще круто! Я довольна всем, кроме того, что мне столько сейчас делать придётся.

Better Call Saul

Это не предыстория Во все тяжкие. Это самодостаточный сериал о харизматичном адвокате Джеймсе МакГилле ака Соул Гудман.

Это сериал о начале. Начале карьеры Соула Гудмана, который еще не ступил на скользкую дорожку, не превратился из адвоката преступников в адвоката-преступника.
Но он все тот же Соул Гудман, остряк, болтун, балагур, способный убедить тетку в том, что он Кевин Костнер.
" Шоу начинается", говорит он, и оно действительно начинается. Шоу, за которым интересно наблюдать.
И актеры, за которыми интересно наблюдать.
Всем любимый Майк Эрмантраут, все такой же суровый, все такой же неприклонный.
Харизматичный Туко Саламанка, все такой же опасный, все такой же безумный.

С самой первой серии можно узнать руку создателей "Во все тяжкие". Кропотливая работа, проделанная с каждым кадром так и бросается в глаза. Невзрачные полутона, внимание к мелочам, таким непримечательным, но таким важным. А также знакомые по BrB места, которые вызывают добрый отклик в сердце.

Все это приводило меня к мысли о монологе Майка Эрмантраута о полумерах. "Больше никаких полумер", говорит он. Так вот, создатели сериала не идут на попятную и исполняют завета Майка. Здесь нет полумер. Здесь все гладко, здесь все примечательно. И надеюсь, здесь все так и останется.

Если повезет, через три месяца, в лучшем случае, буду управляющим "Синнабона" в Омахе

*5.15 Breaking Bad/1.01 Better Call Saul*
по-моему, это было просто потрясающе

Мое унылое настроение меня не покидает. Я еще и заболеть умудрилась. Но хуже всего то, что встретила свою одну из самых сильных влюбленностей. Ему за 35, влюбился как мальчишка и все еще сходит с ума. Я тоже схожу с ума. Даже на метр его к себе подпускать не хочу, но завтра иду на свидание с ним. Дура я дура!

Смотрю я, значит, видео одной видеоблоггерши нашей русской, а там, в видео, девчонка, которая училась со мной в одной школе классом младше. Я офигела, нежданьчик. Тут-то я поняла, что эта девчонка переехала в Москву из нашего мухосранска.
Так тесен мир. Это надо было так наткнуться случайно.
Ладно, у меня сейчас другие заботы, о которых я все собиралась, собиралась сюда написать, да так и не написала. Может, как-нибудь напишу.

когда кто-то начинает нравиться

очень сильно пытаюсь произвести впечатление

и веду себя как дебил

бесит чувство влюблённости

хорошо, что около года не чувствую ничего подобного

я бухаю и слушаю клёвую песенку

Чего я хочу?
Я хочу сидеть рядом с близким мне человеком, наматывать на вилку спагетти с таким соусом, знаете, нарезаешь свежие помидоры и немного обжариваешь их со специями, запивать вином, и обсуждать что-то совершенно обыденное, бытовое, по типу есть ли еще хлеб или не нужно докупить яиц к салату, громко смеяться с шоу по телевизору и брызгать слюной на пол, где босые ноги, щурить один глаз от солнца, бьющего одним метким лучом в щель окна между шторами, и чувствовать себя в правильном месте, в правильное время, быть в безопасности и быть обремененной простыми заботами.
Вот, чего я хочу сейчас, в этот застой полугодовой зимы.

Кажется в последнее время я выплескиваю сюда только негативную часть моей жизни. Да, собственно говоря хорошего в ней почти нет. Либо поменялась моя жизнь, либо мой взгляд на нее.

Обычно такое я пишу в блокнот или в заметки на телефоне. То заметка столько символов не поместить, а шелестеть блокнотом в пол второго ночи не вариант.. Так вот. Что то произошло со мной и с моей концентрации на главном. Я потеряла себя и не могу найти заново уже долгое время. Не понимаю где я кто я и зачем я тут. Все чувства отключились. Осталось раздражение на всех. Утром я просто иду в универ. Там я просто сижу без особого интереса. Затем иду домой. А дальше начинаются проблемы. Что со мной произошло - мне не известно. Но я потерялась…. Иногда наплывают какие то резкие чувства и мысли о доме и о любимом. И это все портит окончательно. Потому что начинается нытье о том как я хочу домой…. Особенно когда там такое не хорошее происходит. Завтра сдам кровь. И в последующие дни её обновления я надеюсь, что я найду себя. А вообще, отношения на расстоянии меня достали и я хочу жить вместе вообще. Просто дружить третий год это бред и это никому не подходит. Нужен новый этап отношений. Но до него ждать еще 2,5 или даже 3 года… Просто хочу сейчас зайти в твою комнату и лечь к тебе спящему в кровать… На самом деле это все очень тяжело и никто никогда не узнает насколько. Даже ты дорогой не знаешь все это… Но наверняка и я не знаю насколько это тебе. Хочу домой уехать… Но даже это не решило бы проблему.

Нет верных и неверных мужчин. Есть любимые и нелюбимые женщины. Любимой изменять не хочется. А к нелюбимой идти не хочется. Так что не накручивайте себя.

быть бабой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

Не дождалась 12 часов, потому что дико усталаааа. С 9 утра и до 8 вечера я просто не была дома. Школа, репетитор, художка. Ещё я уже сколько времени качаюсь. И есть результаты, а именно: мои ляшки вернули летний вид (а они у меня были неплохие) + см в ягодках, что тоже неплохо.

Притом ещё нужно успевать решать ЕГЭ по предметам, читать школьную литературу, читать по ЕГЭ, делать домашку. Но меня, с другой стороны, это радует. Почему? Потому что я не могу думать о лишнем.

Опять-таки проблемы со здоровьем, придётся пить дорогие таблетки..

Как и обещала, записывала свои мысли за день. Только мало, потому что не успевала. Это так интересно, записывать свои эмоции.

Кусочек доброты

"Да-да, вы посмеетесь, а мой день начался с огромного кусочка доброты! Все чаще меня поражают люди, но поражают не только своими плохими поступками, но и просто отличными. В маршрутку зашёл старенький дедушка, ручки трясутся, достал кошелёк, а у него там только 12 рублей. Ну и какие-то, как он сказал, есть неразмененные деньги. Так он себя почувствовал ужасно, но предупредил водителя, что у него только 12 рублей и есть ещё неразмененные. На что водитель ответил: да ладно, давайте 12, больше не надо. Класс! Уважение таким людям!"

А теперь я плавно перехожу в спящий режим ;) будьте добры, и добро к вам вернётся

Возможно, Вы скажете мне: «Мне нечего делать с Вами — такой (слабой, как все прочие, и гораздо менее красивой) ». В таком случае: пусть будет так! Но только пусть между нами не будет одного: обмана. Я хочу, чтобы ты любил меня всю, всё, что я есмь, все, что я собой представляю. Это единственный способ быть любимой или не быть любимой. Я не боюсь об этом говорить, не бойтесь и Вы того, что имеет значение лишь для меня и никогда не будет иметь для Вас. Когда вновь начнутся Ваши танцевальные па, я сделаю лишь один прыжок, как прыгают из лодки, заставляя ее плясать на воде. Вы ничего не узнаете о моей боли. Не будет даже пустоты, поскольку я никакого места в Вашей жизни не занимаю. Что касается «душевной пустоты», то чем больше душа пуста, тем лучше она наполняется. Лишь физическая пустота идет в счет. Пустота вот этого стула. В Вашей жизни не будет стула, пустующего мною.

— Марина Цветаева, «Флорентийские ночи»

Нельзя сначала убивать,
потом шептать: я не нарочно.
Нельзя все время предавать,
потом молить: исправлюсь — точно.
Нельзя сначала принижать,
потом просить: прости за шутку.
Нельзя трусливо убегать,
сказав, что вышел на минутку.
Нельзя вернувшись сделать вид —
что все как прежде остается.
Ведь жизнь на месте не стоит.
За все… всегда… платить придется…

30 принципов мудрой жизни

1. Отпускайте людей и ситуации.
Не прокручивайте возможные варианты событий. Случилось так, как случилось. Когда сложно отпустить, задавайте два вопроса:
«Будет ли это важно для меня через 5 лет?»,
«Сегодня вечером я вылетаю в Буэнос-Айрес (любое место, которое очень хотите посетить), возьму ли я эту проблему с собой?»

2. В конце каждой недели отвечайте на вопросы:
«Что я изучил на прошлой неделе?»
«Самое большое достижение за неделю?»
«Какой момент на этой неделе был самым незабываемым и почему?»
«Потратил ли я на что-то время в пустую? Если да, то на что?»

3. Следите за внешностью.
Всегда будьте готовы к новым достижениям и неожиданным встречам.
«Здравствуйте! В голове не укладывается… Мечтал о встрече с Вами всю жизнь! Ээээ…Только вы извините, сегодня я не очень хорошо выгляжу… Замотался, знаете ли…»

4. Не нойте и не жалуйтесь на судьбу.
Молча встаньте, идите и делайте всё, что необходимо.

5. Путешествуйте! Два раза в год отправляйтесь туда, где никогда не были. Путешествия помогут обрести себя.

6. Позвольте себе делать ошибки.
Что-то упустили – не упустите урок из этого. Ошибка – отличная возможность для развития.

7. Развивайте индивидуальность.
Вы такие, какие есть. Ни с кем не соревнуетесь, кроме себя.

8. Принимайте решения самостоятельно.
Не готовьте по чужим рецептам.

9. Не навязывайтесь.
Мир огромен – в нём точно есть тот, кто будет счастлив, получая именно Ваши взгляд и улыбку.

10. Медитируйте каждый день.
Учитесь расслабляться и концентрироваться.

11. Улыбайтесь, если что-то вышло не так, как вы планировали.
Помните, не получить желаемое – иногда и есть везение.

12. Учись говорить «НЕТ».
Не бойтесь отказывать!
– Не желаете ли совершить визит вежливости? Нет?
– Нет!

13. Оценивайте каждое произносимое слово на правдивость, полезность и доброту. Говорите по сути, ничего лишнего. НЕТ – сплетням, лжи и жалобам! Лучше молчите, если нечего сказать.

14. Думайте.
Прежде, чем принять решение, оцените его стоимость.

15. Если Вас угораздило сильно разозлиться на кого-то – подождите 24 часа прежде, чем ответить.

16. Будьте независимы и самодостаточны.
Ваше счастье зависит только от Вас, а не от того, как думают и поступают другие люди.

17. Уважайте себя и других.
Человек выбирает сам. Не вмешивайтесь в дела, которые Вас не касаются. Не заглядывайте в чужую жизнь мыслями и словами – не упускайте из вида Свой выбор!

18. Действуйте исключительно внутри собственной сферы влияния.
Не беспокойтесь о том, на что не можете влиять.

19. Бывайте на свежем воздухе каждый день.
Вне зависимости от погоды и настроения.

20. Верьте в мечты и идеи.
Время нелинейно. Они уже осуществились!

21. Развивайте таланты.
Помните, они у Вас есть! Просто откройте глаза.

22. Будьте ответственны за свои слова и поступки.
Ваши слова имеют огромную силу.

23. Будьте верным. Людям, принципам и выбору.
«Быть верным – не врождённое качество. Это решение!»

24. Если есть дело, работа над которым займёт меньше 3-х минут, – его следует выполнить незамедлительно.
Не откладывайте в доооолгий ящик. Туда давно уже ничего не помещается.

25. Следите за здоровьем.
Оно – одно. Впереди у Вас свершения – здоровье понадобится для их реализации. Спорт, йога, медитация помогут. Проверьте!

26. Обретите внутренний покой и гармонию.
Истинная сила человека проявляется не в порывах, а в спокойствии.

27. Примите факт, что прошлое в прошлом.
Оно не существует! Извлекайте опыт, отпустите и идите дальше.

28. Расставляйте приоритеты.
Всему своё место.

29. Побеждайте страхи.
Страх – всего лишь иллюзия.

30. Никогда не сдавайтесь!
Настойчивость и упорство всегда вознаграждаются. д

под влиянием paka я наконец-то села за чтение kuroshitsuji.
и, кажется, это было самое успешное решение за последние много дней-неделей.
любимая атмосфера этого тайтла поглотила чуть больше чем полностью.
много-много и еще тележка приятных эмоций после каждой главы.
было бы лучше подольше растягивать удовольствие,
но меня не хватило: как села, так уже и прочла всё.
писать о каждой арке, персонаже слов не хватит; так что, чисто спасибо.

в психиатрии ещё не ввели понятие "Навязчивая идея о переезде в Санкт-Петербург", которая бывает ярко выражена у девочек 17 - 22 лет?

о, прив, это я

Странно, да?

Пройти через сотни имён, чтобы снова вернуться к ней. Чтобы узнать, что тебя так отчаянно любили.

Сергей Минаев

Женщины не могут хранить тайны, но ни одна из них не разболтает то, что у неё на сердце.

Стивен Кинг "Кладбище домашних животных"

Как меня раздражает то, что на 5 курсе, мне все еще приходится тратить время на дурацкие неклинические дисциплины. И возвращаться домой в полдевятого с абсолютно несоображающей головой. И пытаться в таком состоянии читать терапию. Которая, вообще-то, является предметом, необходимым врачу любой специальности.

#если бы я хотела учить гуманитарные предметы, поступала бы на журфак
#меньше слов, больше дела
#это я не себе, это я учебному плану
#верните меня в каникулы, а?

Сходила и к психологу и к хирургу.

Оказывается у меня подозрение на аппендицит.
(Неожиданно как-то)

Психолог посоветовала мне занять себя чем-нибудь. И это помогает.

Сегодня я слушала музыку, только когда сидела в очереди, а дома решала общество…ни о чем другом мыслей не было.

В воскресенье пишу общество.

Ох…жопой чую, что 90 не наберу

между старых обшарпанных серых домов мы смогли обрести безмятежность

я тебе никогда не скажу про любовь,

но храни

мою чертову

нежность

Черт. Мне плохо. Из за одной ситуации, которая из за своей незначительности вообще не должна называться"ситуацией". И почему я всегда так загоняюсь из за всяких там "ситуаций" ? Я недовольна собой, в плане своей внутренней комплекции. Откуда черт возьми у меня эти ненужные эмоции, чувства по отношению к идиотским казусам, на которые всегда спокойно можно забить. Но нет же, мне необходимо все всегда усложнять, делать из мухи слона, по тысячу раз в голове прокручивать свое поведение по отношению к тому или иному "происшествию", анализировать все анализировать пока мозги не расплавятся. Боже, подари мне чуточку пофигизма, которая бы идеально сочеталась с моей эфемерной храбростью. Вот черт.

(х)

Если вы еще не смотрели "Kingsman: Секретная служба", то СРОЧНО отправляйтесь в кинотеатр!
Это шедевр!
А еще там Колин Фёрт, и он просто сногсшибателен!

минутка злости.

как я устала читать на вьюи всякие сопливые цитаты и изречения на тему: ой я хочу путешествовать, мужика под боком и кучу денег.

а поработать ради исполнения своих "супермечт", сука, никто не хочет.

просто хочу и все.

ах да, сюда же относятся желания о стройном теле с кубиками и жопе как у кардашьян

Привет всем, я наконец-то тут.Не было компьютера несколько дней, а еще началась учеба.И какое-то тупое расписание, надеюсь очень поменяют его.За три года мы впервые учимся до 5!бля, до 5, я домой ток в 7 часу приезжаю, жопа кароче.А еще в субботу первая пара!Эх, люблю телку, которая составляла расписание. Вот завтра выходной, зато в субботу на учебу.Пролистала все ваши посты, вы как всегда чет ноете по парням своим, не могу уже прям, че вы унижаетесь!? А, Владе передаю привет, крепись там со своей злой теткой!))

Всем любви и не нойте по тупой ерунде!

Ну понятно, что у меня последняя стадия отчаяния, вот я и на вью. Я просто не знаю, к кому идти с этим грузом проблем. Я даже не знаю, откуда они все появились. Приплыла к проблеме со здоровьем, тут же дефицит сна и я как побитая рухлеть. "Классно", когда тебе, девушке, говорят, что вид у тебя не очень, зато правдиво! Я просто хочу лечь в кровать и не вылазить, а на это времени, опять же, нет. Я терплю до завтра и закрываюсь в комнате, ибо нервы на пределе. Мне необходимо чувствовать, что я под присмотром и все вылечится, и все наладится и я буду, как нормальный здоровый человек. Честно, никогда такого не было.

Когда люди такие "обоже, мне нравятся твои кудряшки, как ты их такими сделала? "
Шаг первый: вымыть волосы
Шаг второй: надеяться на лучшее

Ч ерез две недели уже весна. У нас стоит прекрасная погода. Снег постепенно начинает таять и в воздухе стоит запах весны… Я уже хочу скорее снять с себя всю эту теплую одежду, одеть пальто и гулять по улочкам нашего города.

М ои будни уже не кажутся такими скучными и долгими, как это было раньше. Уроки не тянутся, а наоборот, проходят быстро и весело. Учить историю оказалось не так трудно, как я думала. Знаю, что скоро я пожалею, что сказала это.
У меня нет силы воли. Я не могу перестать есть сладкое. Это слишком для меня. Это как воздух. Я не могу жить без этого. И знаете, как только я собираюсь силами, дома начинают появляться всякие вкусняшки. Что касается денег, которые я коплю на телефон, так с этим у меня все хорошо. Не ем в школе, а скоро буду ходить на танцы и с танцев пешком. Будет достаточно светло /хотя уже и так светло по вечерам/.
С овсем скоро (21 февраля) мы с коллективом едем в Красноярск на конкурс "Сибирь зажигает звезды". Там мы будем танцевать. Будет весело, это точно. Если мы станем абсолютными победителями во всех номинациях, то поедем в Новосибирск. 14 февраля, я и еще 5 девочек с танцев, будем выступать в кафе /там будет др парня и его отца/. Так сказать, веселить гостей. После этого мероприятия сразу поеду на КВН. Суббота будет загруженной, да и воскресенье тоже. Совсем недавно шла навстречу к Эле, чтобы купить билеты на КВН и случайно встретила Дору. /ту самую Дору, которая вышла замуж/ Мы стояли с ней около 15 минут и разговаривали так, будто и не было между нами этих 6 месяцев разлуки. Да, я обожаю таких людей, с которыми, не смотря на расставания, можно говорить обо всем, так же веселиться и дурачиться. Она сразу предложила пойти погулять в воскресенье. Надеюсь, что у нее не изменятся планы и мы пойдем гулять, как раньше.

У меня есть некая идейка, как разнообразить свой блог. Идею я взяла из блога своей подруги. Думаю, она не будет против :) Подробно напишу об этом в следующем посте, который я планируют написать уже завтра.
Н а этом я заканчиваю писать пост. Спасибо тем, кто дочита