@distress
DISTRESS
OFFLINE – 20.09.2020 21:33

за самое сердце

Дата регистрации: 10 января 2012 года

у меня есть верность длиною в вечность.

Я романтик до мозга костей и поэтому очень долгое время я была уверена в том, что одной любви всегда будет достаточно. Вот она я, посмотрите, я же умею любить, я же люблю, чего ещё надо? А надо ещё очень многому учиться, дорогая. Наверное, осознанность всех мелочей пришла лишь +/- год назад. Пришло понимание того, как важно открываться человеку, как важно говорить с ним, как важно находить решение проблем не через манипуляции и слёзы. К сожалению, последний способ несколько лет был моей любимой темой. Мне казалось так я решаю вопрос и закрываю его, особенно если манипуляция вышла в плюс, но на самом деле я ещё больше загоняла все в яму. Думала, что мои слёзы покажут и расскажут, что мне не нравится, что мне плохо, что меня обидели. Маленький ребёнок внутри меня радостно хлопал в ладоши каждый раз, когда после очередной истерики его брали на ручки и успокаивали, якобы жалея и любя, а на самом деле от безысходности и непонимания. Сейчас то я уже знаю, что ничего не решит проблему лучше, чем способ «словами через рот». Сейчас я проработала в себе столько всего, что смотреть на то, что было со мной «до» совсем не хочется. Пересмотрела кучу психологов, откапала кучу методик, прослушала миллион подкастов, зато теперь намного лучше себя ощущаю и знаю.

#личное #мысли

Год назад я упивалась алкоголем(и немножко своей болью), грамотно пытаясь скрыть это от всех окружающих. У меня всегда все было хорошо, я всегда позиционировала себя как «плюс», утверждая, что я ничего не потеряла, кроме времени. Где-то внутри моя маленькая девочка скручивалась по ночам от невыносимой боли и тоски, но снаружи я сама не всегда это замечала. Мое «все хорошо» для меня было правдой, я не врала, ибо все действительно шло неплохо. Вокруг меня всегда были люди, я всегда находила, чем или кем себя занять, просто умалчивала о том, что все это «не то и не те».

Сегодня я жена того самого «виновника прошлогоднего торжества» и я ни на секунду об этом не пожалела. «Без тебя я понял, что такое ад, но это стоило того, чтобы в раю с тобой побывать». Все это — очень долгая интересная история, которую я обязательно постараюсь здесь рассказать. А пока простой помните, что любовь стоит того, чтобы научиться прощать.

#личное #отношения

Я здесь восемь лет. Последние два года вьюи был не в состоянии публиковать какие-либо посты, но сейчас, когда он вернулся — здесь хочется находиться постоянно. Несмотря на то, что нет такого отклика, как раньше.

В любом случае, этот сайт прошёл мой путь от самого начала, здесь есть все: начиная от голубоглазого мальчишки-первой любви до моей (искренне верю) последней любви. Здесь школа, год универа, новая жизнь в столице, расставания и новые приключения. И за все это я так цепляюсь, что не могу просто взять и прекратить существование этого блога. Пусть сейчас это будет «тот самый» дневник, который я нашла где-то в коробке и решила снова делиться с ним чем-то.

Я уже естественно не буду описывать, как проходит каждый мой день, я сейчас за более «глобальные» мысли, так что пусть это будет место именно для этого.

#лично

Я хочу квартиру в разноцветной высотке, чтобы во дворе детская площадка, кусты сирени, вокруг газоны и аккуратные тротуары. Хочу большой, просторный балкон с видом на огни города. Хочу все в светлых нежных тонах, без всяких узоров на обоях, вычурной мебели и тому подобного. Большую, нет, огромную кровать на полкомнаты. Такой же большой телевизор на стену и чуть меньше зеркало где-нибудь сбоку. Достаточно. Хочу чувствовать себя в своей тарелке, получать удовольствие от места, в котором живу.

#личное #мечты

Девочка моя, родная, посмотри на себя. Посмотри, что ты с собой делаешь. И услышь меня. Или хотя бы постарайся прислушаться. Ты достойна большего. Ты достойна лучшего. Ты достойна цветов без повода, милых смс по утрам, совместных походов в кино и парк, понимаешь? И это все у тебя будет. Будет, как только ты сама этого захочешь. Откройся этому миру. Научись верить и доверять заново. Сложно, да, я знаю. Я, как никто другой, все это понимаю. Но нет ничего невозможного. Подумай, вспомни, разве ты была по-настоящему счастлива? Разве были услышаны твои просьбы и желания? Разве с твоим мнением считались? Разве тебя баловали? Разве к тебе относились, как к любимой и единственной? Нет. Так за что ты держишься? За пустые слова и обещания? За человека, который не сможет дать тебе и половины того, чего ты достойна? За человека, которому было проще наплевать на тебя, твои проблемы, твои чувства и пойти куда-то там развлекаться? Серьезно? Отключи чувство ебучей привязанности и включи гордость. Уважай себя настолько, чтобы точно знать — какого мужчину(!) теперь ты хочешь видеть рядом. И делай все возможное, чтобы соответствовать своим желаниям. Работай сама с собой. Узнавай себя. Слушай себя. И все будет более, чем хорошо. Поверь мне, я знаю. У тебя всегда есть ты сама. И у тебя всегда есть я. Я всегда пойму, поддержу и не дам негативу заполнить твою голову. Улыбайся. Ты безумно красивая, когда улыбаешься.

#личное #мысли #жизнь #новое

Что бы не случилось — я буду тебя любить. Я не перестану тебя выбирать, слушать тебя, договариваться с тобой, искать компромиссы и открывать новые горизонты долгих отношений. Я по-детски наивно верю в то, что ничто не случайно, у жизни было много возможностей развести нас по разным сторонам, но она вместо этого привела нас друг к другу, и сделала она это не один раз. Я знаю, что мы прошли достаточно, чтобы наконец быть уверенными в своём выборе. И знаю, что как бы ни было иногда сложно — рано или поздно эта сложность окупится большим счастьем. Ты — моя семья, и на небесах теперь это навечно.

#личное

Легко любить человека, который во всем на тебя похож. Когда не нужно притираться, узнавать друг друга каждый раз, как будто сначала. А вы попробуйте построить что-то с человеком, с которым у вас из общего — это первая буква фамилий. Да, вот с тем, после знакомства с которым, ваша первая мысль — мы абсолютно разные люди. И оно так и есть. Разные взгляды на отношения, людей, будущее, быт, мечты и так далее. Вам придётся пройти через все круги ада, если по иронии судьбы вы вдруг влюбитесь друг в друга. И нет, я не шучу. Я сгорала в аду далеко не один раз, потому что до беспамятства полюбила свою противоположность практически во всех аспектах. Но! Каждый круг моего ада стоил всего того, что сейчас у меня есть. Каждая ссора, каждое недопонимание, каждый разговор — все это маленькие шаги к гармонии. Если вы научитесь шагать вместе и держаться за руку — вы победили. Важно! Не нужно друг друга переделывать и менять. Нужно учиться принимать или же искать компромиссы. Одно из важнейших составляющих любви для меня теперь — это принятие. Я полностью принимаю человека и люблю его за то, какой он есть сейчас, в моменте, даже если это где-то не похоже на то, что рисуется у меня в голове.

#личное

Понимаю, что вряд ли здесь остались люди, с которыми мы проходили все, что только можно было, но я все-таки очень долго ждала перерождения этого сайта, поэтому хоть пару слов напишу. Если вы вдруг видите меня в ленте, но не померите, то не стесняемся, заходим на профиль, вспоминаем, ну или же знакомимся заново🤍

Буквально месяц назад я вышла замуж. Я стала женой того самого человека, к которому приезжала просто так, ради удовольствия раз в месяц. Я стала женой человека, с которым мы действительно прошли очень-очень многое и несмотря ни на что остались вместе, выбрали друг друга. Последний год вообще был насыщен на события, но, если честно, не особо и хочется уже все это ворошить. Главное, что сейчас все настолько прекрасно, что не всегда хватает слов, чтобы это описать. Я действительно повзрослела, очень многие вещи в голове нашли наконец своё место и мне очень бы хотелось многим поделиться с Вами. Все проходит в гармонии и я бесконечно этому рада.

Пожалуйста, ребята, если здесь есть ещё какая-либо жизнь, дайте мне знать! Я всеми руками за то, чтобы полноценно вернуться на эту платформу и начать снова писать о своей жизни, так как за пару лет смерти вьюи я так и не смогла найти более душевную и подходящую мне платформу. Жду хоть какой-нибудь отклик и крепко обнимаю всех, кто снова здесь.

#личное #возвращение #жизнь #новое

Я хочу тебя. Все еще. Спустя два года желание по-прежнему сжигает все внутри меня и ослабляет мой разум. Да, даже после секса в примерочных, в кинотеатрах, в подъездах, на огромной лодке посреди озера, квартир друзей, туалетов различных баров, парков, окраин города, раздевалок пляжей, всех столов и кроватей нашей квартиры - все еще хочу. Так сильно, так безумно и с такой же страстью. И каждый раз, как в первый. И одна лишь мысль о том, как твое тело сливается с моим заставляет сходить с ума. Я никогда не отрицала свою любовь к сексу. Никогда не прикрывалась маской святой монашки. Но то, что произошло со мной, когда я узнала тебя - не описать словами. Почувствовать твой вкус, ощутить запах, силу касаний было высшим наслаждением. И продолжает быть. Вы правы, любовь не строится на сексе, но когда секс состоит из любви, из чистого желания…Я не знаю, как не связывать эти понятия.

я люблю тебя за возможность говорить просто о сложном. я люблю тебя за разговоры перед сном. я люблю тебя за смех за совместным завтраком и ужином. я люблю тебя с джостиком в руке и ворчащим из-за того, что в игре опять не повезло с командой. я люблю тебя во время готовки, когда я любуюсь твоей большой и сильной спиной возле плиты. я люблю тебя уставшего после работы, бодрого перед ней. люблю абсолютно любого и люблю абсолютно за все. в этом мое самое большое счастье - даже в моменты, когда ты молчишь, когда мы ругаемся, когда не понимаем друг друга, когда пытаемся найти компромис и долго не можем этого сделать, когда ты злишься на меня, когда я злюсь на тебя, я все равно испытываю любовь. самую чистую, самую настоящую, самую искреннюю любовь к тебе.

Вы должны понимать, что получаете вы ровно столько, сколько отдаете. Я никогда не пойму людей, которые жалуются на нехватку тепла, любви, уважения и тд. Прежде всего все это нужно найти внутри себя и понять: даете ли вы сами хоть что-то из этого другому человеку. И даете ли вы это по максимуму, а не чуть-чуть, половину, иногда, по настроению. Вас самих не устраивает, когда вы не получаете все в полном объеме, так почему должно устраивать других? Это так не работает. Работает лишь взаимная отдача. При чем как с положительными эмоциями, так и с отрицательными. Никто и не подумает окружать вас заботой, когда от вас будет исходить безразличие. Люди оправдываются тем, что отношения - это сложно, этому тоже нужно учиться. Но на самом деле все очень-очень просто. Сложные отношения - это не про счастье. Это про непонимание неумение и нежелание. А счастье ведь штука очень простая Не нужно заморачиваться, продумывать каждое слово и движение. Если человек действительно ваш, если это ваша родная душа, то все будет происходить само собой. И даже обычный, казалось бы, поцелуй утром, всегда будет находить отклик в сердце вашего близкого.

Я вспоминаю свою свободу с легким привкусом грусти. Во мне было столько самолюбия, столько жажды жизни, столько желания нарушать правила и не слушать даже саму себя. Мне было проще выпить и забыть, как меня зовут. Мне было проще танцевать на баре и петь песни во весь голос. Мне было проще верить в то, что мне нравится так жить и я готова жить так всегда. Потом у меня началась совершенно другая жизнь. Я совершенно по-другому стала относиться ко многим вещам. И засыпая у тебя на груди, я раз за разом убеждаюсь в том, что ни одна тусовка, ни один вид алкоголя, ни один день в полной отключке от реальности не заменит мне того удовольствия, которое я испытываю в этот самый момент. Но, как я люблю говорить, можно выгнать человека из такого образа жизни, но выгнать образ жизни из человека, увы, сложнее. Я все еще чувствую, что во мне не угасла тяга к той жизни. Особенно ясно она видна в моменты, когда все возвращаются на большие выходные домой и каждый день упиваются моментом своей юности, а я, на секундочку, даже домой приехать не могу, потому что у меня работа и дебильный график. И да, если быть честной, я иногда завидую всем своим друзьям, когда смотрю на их фото в инсте, на сторис, где они поют, пьют и веселяться. А я не могу себе этого сейчас позволить. И не из-за отношений (у меня, слава богу, адекватный парень, который под замком меня не держит), а из-за жизни, которую я выбрала сама. А выбрала я, кстати, взрослую жизнь. Выбрала бросить универ и пойти работать, выбрала работу с графиком, где праздничные дни - это вовсе не праздничные дни, выбрала бывать дома раз в два месяца в самые тихие выходные, выбрала приходить с работы и ложиться спать, а не бежать на тусовку. Это мой выбор. Просто порой я себя за него ненавижу.

Кажется, вьюи реально умирает. И уже не так, как умирал до этого. Сейчас уже прям конкретно и целенаправлено этот сайт идет к могиле. Обидно. Я здесь лет 6-7 и это место для меня стало реально родным. У меня уже ни одна программа не блокирует рекламу здесь. Я нахожу очень мало новых и интересных блогов, что тоже расстраивает. Да и самой из-за рекламы и (не) активности писать что-то часто нет желания. Но я пообещала себе, что пока в моей ленте есть хоть парочка новых постов в день - я отсюда не уйду. Не могу я представить более удобную платформу для себя (учитывая то, что многие я пыталась как-то для себя отметить, но все равно уходила оттуда сюда). Ну что, старички, держимся пока?

Я за чистую и светлую любовь. Без женской меркантильности и мужского самолюбия. Я за простоту и искренность. Когда вы не боитесь просто сесть и поговорить о чем-то важном или не очень. Я за верность и честность. Выбрать одного человека среди миллионов других и не фальшивить, говоря ему об этом. Я за ежеминутное желание. Не только желание тела и физической близости, а желание увидеть, обнять, поцеловать на прощание. Я за мурашки по коже. Которые не исчезают после первых встреч, а остаются на всю жизнь. Я за чувства. Потому что быть с человеком "просто так" - впервую очередь проявление твоей слабости и твоего страха перед свободой, именно свободой, а не одиночеством. Я за людей, которые любят всем сердцем. Потому что другие варианты - это потребность, страх, эгоизм или же ложь. Любите и будьте любимы.

DISTRESS

Самые популярные посты

208

и снова здравствуйте

Понимаю, что вряд ли здесь остались люди, с которыми мы проходили все, что только можно было, но я все-таки очень долго ждала перерождени...

193

Что бы не случилось — я буду тебя любить. Я не перестану тебя выбирать, слушать тебя, договариваться с тобой, искать компромиссы и о...

189

Легко любить человека, который во всем на тебя похож. Когда не нужно притираться, узнавать друг друга каждый раз, как будто сначала. А вы...

168

Я здесь восемь лет. Последние два года вьюи был не в состоянии публиковать какие-либо посты, но сейчас, когда он вернулся — здесь хо...

164

Я хочу квартиру в разноцветной высотке, чтобы во дворе детская площадка, кусты сирени, вокруг газоны и аккуратные тротуары. Хочу большой,...