У меня завёлся телеграмм канальчик, так что если кому интересно, то вот - https://t.me/heyxoxox Если по ссылке не найдет(что скорее всего), то просто вбивайте в поиске телеграмма - hey, x.o.x.o.

Я хочу тебя. Все еще. Спустя два года желание по-прежнему сжигает все внутри меня и ослабляет мой разум. Да, даже после секса в примерочных, в кинотеатрах, в подъездах, на огромной лодке посреди озера, квартир друзей, туалетов различных баров, парков, окраин города, раздевалок пляжей, всех столов и кроватей нашей квартиры - все еще хочу. Так сильно, так безумно и с такой же страстью. И каждый раз, как в первый. И одна лишь мысль о том, как твое тело сливается с моим заставляет сходить с ума. Я никогда не отрицала свою любовь к сексу. Никогда не прикрывалась маской святой монашки. Но то, что произошло со мной, когда я узнала тебя - не описать словами. Почувствовать твой вкус, ощутить запах, силу касаний было высшим наслаждением. И продолжает быть. Вы правы, любовь не строится на сексе, но когда секс состоит из любви, из чистого желания…Я не знаю, как не связывать эти понятия.

я люблю тебя за возможность говорить просто о сложном. я люблю тебя за разговоры перед сном. я люблю тебя за смех за совместным завтраком и ужином. я люблю тебя с джостиком в руке и ворчащим из-за того, что в игре опять не повезло с командой. я люблю тебя во время готовки, когда я любуюсь твоей большой и сильной спиной возле плиты. я люблю тебя уставшего после работы, бодрого перед ней. люблю абсолютно любого и люблю абсолютно за все. в этом мое самое большое счастье - даже в моменты, когда ты молчишь, когда мы ругаемся, когда не понимаем друг друга, когда пытаемся найти компромис и долго не можем этого сделать, когда ты злишься на меня, когда я злюсь на тебя, я все равно испытываю любовь. самую чистую, самую настоящую, самую искреннюю любовь к тебе.

Вы должны понимать, что получаете вы ровно столько, сколько отдаете. Я никогда не пойму людей, которые жалуются на нехватку тепла, любви, уважения и тд. Прежде всего все это нужно найти внутри себя и понять: даете ли вы сами хоть что-то из этого другому человеку. И даете ли вы это по максимуму, а не чуть-чуть, половину, иногда, по настроению. Вас самих не устраивает, когда вы не получаете все в полном объеме, так почему должно устраивать других? Это так не работает. Работает лишь взаимная отдача. При чем как с положительными эмоциями, так и с отрицательными. Никто и не подумает окружать вас заботой, когда от вас будет исходить безразличие. Люди оправдываются тем, что отношения - это сложно, этому тоже нужно учиться. Но на самом деле все очень-очень просто. Сложные отношения - это не про счастье. Это про непонимание неумение и нежелание. А счастье ведь штука очень простая Не нужно заморачиваться, продумывать каждое слово и движение. Если человек действительно ваш, если это ваша родная душа, то все будет происходить само собой. И даже обычный, казалось бы, поцелуй утром, всегда будет находить отклик в сердце вашего близкого.

Я вспоминаю свою свободу с легким привкусом грусти. Во мне было столько самолюбия, столько жажды жизни, столько желания нарушать правила и не слушать даже саму себя. Мне было проще выпить и забыть, как меня зовут. Мне было проще танцевать на баре и петь песни во весь голос. Мне было проще верить в то, что мне нравится так жить и я готова жить так всегда. Потом у меня началась совершенно другая жизнь. Я совершенно по-другому стала относиться ко многим вещам. И засыпая у тебя на груди, я раз за разом убеждаюсь в том, что ни одна тусовка, ни один вид алкоголя, ни один день в полной отключке от реальности не заменит мне того удовольствия, которое я испытываю в этот самый момент. Но, как я люблю говорить, можно выгнать человека из такого образа жизни, но выгнать образ жизни из человека, увы, сложнее. Я все еще чувствую, что во мне не угасла тяга к той жизни. Особенно ясно она видна в моменты, когда все возвращаются на большие выходные домой и каждый день упиваются моментом своей юности, а я, на секундочку, даже домой приехать не могу, потому что у меня работа и дебильный график. И да, если быть честной, я иногда завидую всем своим друзьям, когда смотрю на их фото в инсте, на сторис, где они поют, пьют и веселяться. А я не могу себе этого сейчас позволить. И не из-за отношений (у меня, слава богу, адекватный парень, который под замком меня не держит), а из-за жизни, которую я выбрала сама. А выбрала я, кстати, взрослую жизнь. Выбрала бросить универ и пойти работать, выбрала работу с графиком, где праздничные дни - это вовсе не праздничные дни, выбрала бывать дома раз в два месяца в самые тихие выходные, выбрала приходить с работы и ложиться спать, а не бежать на тусовку. Это мой выбор. Просто порой я себя за него ненавижу.

Кажется, вьюи реально умирает. И уже не так, как умирал до этого. Сейчас уже прям конкретно и целенаправлено этот сайт идет к могиле. Обидно. Я здесь лет 6-7 и это место для меня стало реально родным. У меня уже ни одна программа не блокирует рекламу здесь. Я нахожу очень мало новых и интересных блогов, что тоже расстраивает. Да и самой из-за рекламы и (не) активности писать что-то часто нет желания. Но я пообещала себе, что пока в моей ленте есть хоть парочка новых постов в день - я отсюда не уйду. Не могу я представить более удобную платформу для себя (учитывая то, что многие я пыталась как-то для себя отметить, но все равно уходила оттуда сюда). Ну что, старички, держимся пока?

Я за чистую и светлую любовь. Без женской меркантильности и мужского самолюбия. Я за простоту и искренность. Когда вы не боитесь просто сесть и поговорить о чем-то важном или не очень. Я за верность и честность. Выбрать одного человека среди миллионов других и не фальшивить, говоря ему об этом. Я за ежеминутное желание. Не только желание тела и физической близости, а желание увидеть, обнять, поцеловать на прощание. Я за мурашки по коже. Которые не исчезают после первых встреч, а остаются на всю жизнь. Я за чувства. Потому что быть с человеком "просто так" - впервую очередь проявление твоей слабости и твоего страха перед свободой, именно свободой, а не одиночеством. Я за людей, которые любят всем сердцем. Потому что другие варианты - это потребность, страх, эгоизм или же ложь. Любите и будьте любимы.

У меня быват плохие дни. Максимально плохие. Меня бесит все и все вокруг. Мне не хочется разговаривать, мне не хочется куда-то выходить, мне ничего не хочется. Хотя нет, психовать по поводу и без и желание убить все, что движется никто не отменял. Я весь день хожу с максимально сучьим ебалом и срываюсь, если вдруг что-то идет не так, как я этого хочу на данный момент. Пмс спросите вы, а я отвечу ДА, МАТЬ ВАШУ. Я не знаю, кто и когда так проклял женскую часть населения, но я всерьез ненавижу это проклятие. Я сама понимаю, что где-то могу промолчать, что-то в обычный день даже не заметила бы, но тоооолько не сейчас! Сейчас я вижу все, меня злит все, обижает все и я ничего не могу с этим сделать. Это как будто автоматически. Я к этому вообще не имею никакого отношения. Но страдают все, кто оказывается рядом со мной в эти дни. На данный момент у меня вообще кккомбо! Я устраиваюсь на новую работу, мне нужно знакомиться с новыми людьми, проявлять интерес к работе - а меня бесит один лишь факт существования этой работы. И, конечно же, тут 8 марта на носу, а я только за сегодня уже чуть не пацапалась с мужиком раз 5. Супер класс, обожаю быть девушкой(нет). А еще бесячая погода, из-за которой нежелание появляться на улицы возрастает в миллион раз. Всем спасибо, все свободны!

Я перечитала, наверное, все блоги в инстаграме, которые посвящены отношениям, сексу и психологии. Да, вынесла для себя много нового и узнала много нового, но одна вещь меня все же ставит в тупик. Люди, которые начинаю жить по этим блогам и действовать исключительно так, как им советуют в этих строках. Однако я смотрю на все это по-другому. Можно читать, можно прислушиваться к советам, можно задавать вопросы и получать на них ответы, но нужно помнить одну вещь: вы и ваши отношения - это уникальность. Вы должны строить это самостоятельно, а не по примеру какого-то блогера, каким бы умным и популярным он не был. У нас у всех своя голова на плечах, у нас у всех своя жизнь, свои проблемы и их нужно решать исходя из конкретно Вашей ситуации. Только так, мне кажется, можно обрести личную гармонию и личное счастье. Только на своих ошибках и примерах можно построить что-то по-настоящему стоящее. Я когда только начинала читать кого-то, находила какую-то информацию и думала: "у меня не так, а мы с этим не так справляемся, а мне так не говорят, а вот этого для меня не делают, а вот это я делаю не так" и сразу же в голове рисовались такие дикие картины, где все, во что я верю сейчас рушится в один миг, просто потому, что кто-то написал, что все это неправильно. К примеру фраза "если после года сожительства Вас замуж не позвали, то собирайте вещи и бегите, нечего там ловить" меня вообще уничтожила. То есть мне сейчас 19, и я живу с парнем уже полгода, и если в 20 лет меня замуж не позовут, то все, можно заканчивать отношения. И совсем никого не волнует, что замуж я в 20 не хочу, что у нас под ногами стабильной почвы для семьи еще нет и тд. Общество просто нарисовало рамки и аудитория в 20 тыс. человек задумались об этом. А не дай бог, кто-нибудь и всерьез это принял на себя и свои отношения, и реально собрал вещи и убежал, хотя в целом все было в отношениях хорошо.
В общем, к чему я вообще веду. К тому, что жить нужно своей жизнью и смотреть исключительно на свою ситуацию. Я ни в коем случае не осуждаю блоги, я сама очень люблю их читать и иногда реально зачитываюсь на весь вечер, но по себе уже знаю, что они могут влиять на наши мысли не в самом позитивном направлении. Так что фильтруйте информацию и не балуйтесь проекцированием жизни блогеров на свою собственную.

Готовлю ужин и жду любимого с работы. Кто бы мог подумать, что я окажусь в такой части жизни именно сейчас и именно с этим человеком. Да никто. Но я живу уже так почти полгода и не помню себя счастливее, чем в этот период жизни. Возможно, рановато я полезла в такую "семейную жизнь", а возможно так и нужно. За прошлый год я отгуляла столько, сколько некоторые люди за всю жизнь не гуляют. Вспоминаю его вопрос прошлой весной "когда ж ты уже остепенишься, гулена?". Тогда я ответила "только после тебя". Никто и подумать не мог, что сделаем мы это вместе. И мы счастливы именно при таком раскладе. В нашем мире, который мы создали сами для себя. Долго и упорно идя к этому. Часовые разговоры, вынесение важных вопросов, их обсуждение, поиск решений каких-то непоняток. Все это вместе. И то, что мы имеем сейчас - это наша с ним общая заслуга. Даже нет, не заслуга, а победа. Оказывается, я очень мало знала о любви до появления этого человека в моей жизни.

"да что ты знаешь о просто сексе?!" - восклицает мне девушка, которая еще даже не пошла на это. что я знаю? что знает человек о сексе без отношений, который прожил так больше полугода? (да, срок небольшой, но он есть и он, поверьте мне, ощутим). что я знаю о том, когда ты приезжаешь к человеку меньше, чем на сутки, трахаешься с ним и уезжаешь жить дальше своей жизнью? что я знаю о том, как после первого раза тошнит от самой себя и в голове ты называешь себя явно не самыми лучшими словами. что я знаю о том, как потом наперекор себе и всем снова едешь в эту квартиру, ложишься в постель с этим человеком и по факту испытываешь лишь физическое влечение? что я знаю о том, как, порой, стыдно в этом признаться даже своему отражению в зеркале? что я знаю о том, как научиться воспринимать это не как какой-то кошмар, а как просто период свободы действий? я не кричу об этом, я не афиширую это, я не горжусь этим (но горжусь собой в плане того, что достоинство я сохранила и не упала на дно разврата и похоти). я прожила этот период жизни так, что запомню это на всю жизнь. и уж точно мне есть что знать и что рассказать об этом.

обо всем и сразу

Совсем недавно, кажется, писала пост про лучшую осень в моей жизни, а уже почти середина декабря. Время не просто идет, оно несется с дикой скоростью и даже не думает притормозить. Я успела привыкнуть к столичному ритму жизни (хотя мой организм с этим не совсем согласен, но все же). Работа работается, жизнь живется и все даже как-то стабильно хорошо. Иногда накрывает и хочется просто сорваться на выходные в родной город, много пить, танцевать и всякое такое, но потом приезжаю домой (это я так называю квартиру любимого, кстати), а так мне приготовили ужин, сделали чай, обняли, поцеловали и, в принципе, все как рукой сняло. Не знаю доберусь ли я написать "пост любви", ибо даже этот я еле нашла время написать. Хотя, с другой стороны, не особо то и хочется глагольствовать о счастье. Достаточно просто сказать, мол, да, я счастлива, у меня все хорошо, я люблю и я любима. Кажется, повзрослела и поняла, что не хочу я делиться такими вещами. Даже в инстаграм перестала грузить какие-то фотографии, особенно с моей любовью. Чем меньше знают люди, тем крепче спите Вы. Учитывая то, что здесь я пишу уж очень редко сама, мои ежедневные мысли можно найти в твиттере. Там я пишу каждый день и иногда пишу очень много, так что если кого-то заинтересует, то дайте знать, я кину ссылочку. А еще буду сказочно благодарна, если напишите, что вы дарили парням/мужьям на Новый год, может кто-то делал что-то интересное и поделится идеей, потому что я ломаю голову уже недели две. Вроде и варианты есть, а вроде и "вдруг что-то интереснее найду". В общем, жду ответиков.

мой хреновый цикл доводит меня до сумасшествия. единственный вариант на данный момент - делать тест. а я просто боюсь. просто боюсь даже думать о том, что мне придется его покупать и делать. но изводить себя догадками и поисками всевозможных "маячков" о беременности я уже не могу. начиталась всего, чего только можно. тест смогу сделать только вечером, как прожить весь день с этими мыслями - понятия не имею. умом понимаю, что он в меня не кончал, а глаза читают на сайтах "капельки может быть достаточно". дико страшно. он готов, ему даже хочется этого, а я не готова и не знаю, когда вообще буду готова. девочки, может кто-то проживал эту ситуацию (сам напряг от мыслей), если да, то напишите пару слов, даже они могут меня хоть немного успокоить до вечера.

в итоге ты влюбляешься. влюбляешься в то, как человек ест, пьет, держит сигарету, улыбается и далее по списку. хотя зарекалась больше не любить. хотя не просила этой любви. хотя вовсе ее не ждала. но вот он, лежит рядом с тобой, перебирает твои волосы, прижимает к себе, и все, что ты можешь чувствовать сводится к одному единственному, самому сильному чувству на свете - к любви. казалось бы, ну ведь проходили это уже, было уже такое, что-то прям очень знакомая картина, но любовь другая. ты чувствуешь по-новому, по-другому, с новой силой, несмотря на то, что когда-то тебе казалось, что чуствовать ты вообще разучилась. нет, не разучилась, а если и разучилась, то рано или поздно придет человек, который научит снова. ты пришел ко мне и ты научил. в одну из моих бессоных ночей, лежа у тебя на груди я просто думала о том, зачем и для чего год назад жизнь нас столкнула. ты проснулся, спросил почему я не сплю и я задала этот вопрос тебе. ты улыбался и молчал. а я все тыкала тебе в плечо рукой и повторяла "нууу, отвечай". ты сказал: "ты ведь сама понимаешь, и сама ни раз мне говорила это…мы встретились для того, чтобы научить друг друга любить". моя душа, мое сердце, моя любовь, спасибо тебе. спасибо тебе за тебя.

отчетливо помню все те выходные прошлого года, когда я приезжала к нему просто переспать и уехать дальше жить своей жизнью. он всегда меня обнимал, нежно-нежно целовал, а я вроде и отвечала взаимностью, но лишь потому, что в итоге это приходило к сексу. и меня это действительно устраивало. мысли про отношения? редко и то, только если он это вбивал в мою голову подобными разговорами. на каждое высказывание от друзей типа "да вы будете вместе" я только смеялась. и смеялась я полгода. шесть месяцев я была уверена в том, что мы не созданы для отношений в принципе. ну куда мне, вечно тусующей, вечно ждущей какой-нибудь грандиозной пьянки и вечно желающей подцепить на себе взгляд почти всего мужского зала на танцполе отношения? ко всему этому добавлялись мои знания о его образе жизни, который не отличался от моего и добавлял случайных девушек в постели и постоянный флирт. о каких отношениях могла идти речь? оказывается, о самых замечательных серьезных отношениях. оказывается, не такие уж мы и "плохие". оказывается, мы можем оставить прошлое в прошлом и наслаждаться только друг другом в настоящем. оказывается, этот человек умеет любить, а я вовсе не забыла, как дарить любовь. и таких "отказывается" огромное количество, правда. я ничуть не жалею, что пять месяцев назад я не побоялась и все-таки разрешила себе почуствовать, дала себе шанс полюбить снова, с новой силой и уже не так, как было в прошлых отношениях. и я безумно рада тому, что он добился и дождался этого момента.

DISTRESS

Самые популярные посты

26

я люблю тебя за возможность говорить просто о сложном. я люблю тебя за разговоры перед сном. я люблю тебя за смех за совместным завтраком...

24

"да что ты знаешь о просто сексе?!" - восклицает мне девушка, которая еще даже не пошла на это. что я знаю? что знает человек о сексе без...

24

в итоге ты влюбляешься. влюбляешься в то, как человек ест, пьет, держит сигарету, улыбается и далее по списку. хотя зарекалась больше не ...

24

обо всем и сразу

Совсем недавно, кажется, писала пост про лучшую осень в моей жизни, а уже почти середина декабря. Время не просто идет, оно несется с дик...

23

Кажется, вьюи реально умирает. И уже не так, как умирал до этого. Сейчас уже прям конкретно и целенаправлено этот сайт идет к могиле. Оби...

23

Я за чистую и светлую любовь. Без женской меркантильности и мужского самолюбия. Я за простоту и искренность. Когда вы не боитесь просто с...