тактактак, че происходит то? слушаю киша и думаю как меня угораздило так быстро словить привязанность и симпатию. и абсолютно не понимать насколько это взаимно. ну то есть, наверное да, но я ни в чем не могу быть уверенна. и чувствую себя тупой конечно, уже и забыла какого оно, что делать и как там все происходит. короче хожу счастливая и тревожная немного, потому что трясусь над телефоном, ожидая сообщений. такие розовые сопли аж фу отвыкла. хотя и не смотря на это все я ужасно довольна тем как все идет, что я делаю, чем занимаюсь, что происходит вокруг и тд. но неопределенность в некоторых вопросах немного напрягает, но я приму любые исходы)

на самом деле я считаю что откровенно плохо стало после кубка огня, кубок ещё норм. вообще первые две части у меня на первом месте. третья как бы на одном уровне, просто особнячком. потом ниже идёт кубок, и ещё ниже все остальные части- на одном уровне. но хз, не то что бы я их не люблю. например мне нравится по атмосфере принц. не знаю чем мне эта часть в душу запала, я люблю её больше, чем кубок огня, например. просто объективно- в кубок как-то больше ещё вложено, это фильм, который ещё пытался, типа там….предсмертные конвульсии…….а дальше на одном уровне как…диаграмма экг, когда пульс теряется

слушаю фоном саундтреки к ГП. во-первых, очень хочется пересмотреть. вообще за последние годы очень часто его смотрели, (но не так часто, как шерлока, клянусь, после 15го пересмотра этого сериала в один год, я перестала считать) так что я решила его не включать какое-то время, что бы не приелось, так шо уже соскучилась. в этом году точно не смотрела, по крайней мере. чё-то и время не было даже, а ведь гп- это святое! :D
во-вторых, какая же там была охуенная музыка! особенно в первых частях- это вообще нивазможна. из более "взрослых" фильмов мб отдельные саундтреки нравятся (типа when ginny kissed harry, ну или просто слишком уж знаковые типа dumbledore’s farewell, ой, похоже кроме как из 6 части и не помню музыку особо, ну ладно, из пятой есть любимые ещё), но они всё равно не идут ни в какое сравнение с музыкой из первых. как и фильмы. вот настолько они самобытны, цельны, самодостаточны, оригинальны, (хз чо за эпитеты, и подходят ли, наверно словарь синонимов на меня упал тупа) что всё после 3го фильма удручающе конвейерно, попсово и бездушно. нуууу, не так вот прям! но в сравнении с первыми частями- очевидно.

так упорно подавала заявку на загран, что уже неделю третью упорно не могу за ним заехать. надеюсь что это ок.
ещё мне вдруг жутко захотелось какого-то тусича, и тут очень кстати у меня с конца лета (вроде) лежат билеты на концерт, который блять опять перенёсся "на неопределённый срок". как круто — концерты под запретом, зато все школы пооткрывались. логика, ау. ковид, иди нахуй.
стори про старение: говорю подруге что три раза подавала заявление на госуслугах, пушто три раза было что-то неправильно. она говорит, что вообще нихуя не поняла на сайте, и делала через миграционку. значит ли это, что лет через 60, альцгеймер проймёт меня чуть позже?)) 0)

я все таки когда-то ж замуж выйду вот эти платья и туфли Jimmy choo.

да я потреблядь

Если вы думаете, что все было вот так быстро и понятно, то, увы, нет. Следующие два месяца мы пытались во всем разобраться и понять нужно ли нам вообще все это. У него за спиной ошибка, после которой единицы живут долго и счастливо. У меня — куча всего, о чем лучше вообще не упоминать в разговоре с человеком, у которого к тебе есть чувства. Я тоже не святая, увы и ах. Меня тоже нужно было за многое простить. Хоть я и пыталась до конца отстоять позицию "ну я же была свободная, мне было можно". Я вылила очень много слёз за время наших разговоров. Мы орали, плакали, хлопали дверьми, потом снова садились за стол и говорили часами. О больном. О прошлом. О плохом и хорошем. О том, как бы нам хотелось, чтобы все было. И о том, как все может быть. Иногда мне казалось, что мы просто тратим время впустую и ничего не выйдет. Один раз я осмелилась и сказала это вслух — столько боли и обиды в его глазах я еще никогда не видела. И я понимала, я видела, что он изо всех сил старается. Я видела кучу сдвигов в лучшую сторону в его поведении. Это все давало мне надежду.

Постепенно большая часть вещей становилась на свои места. Мы влюблялись заново. С каждым днём все больше и больше узнавая друг друга с новых сторон. Такого тепла и трепета я не могу вспомнить даже в начале наших отношений. Все было более обдуманно. Честно и искренне. Конечно, больше всего сил ушло на восстановление доверия. Но в конце концов, у нас и это получилось. Получилось все так, как мы и хотели.
Спустя полгода после его возвращения, он сделал мне предложение. Сегодня мы уже муж и жена. И честно, я уверенна в том, что все было не зря, все то, что мы прошли было нам необходимо.

Я не знаю, что можно посоветовать людям, которые сталкиваются с подобными ситуациями. Я не хочу никого агитировать прощать мужчине "другую женщину" и наоборот. Это будет неправильно, ведь никто, кроме Вас самих не знает всех деталей и подробностей. У каждого свои критерии к обидчикам и свои заморочки. Единственное, о чем я всегда упоминаю, если у меня спрашивают совет по поводу "вернуться или не вернуться" — это никогда не нужно пытаться вернуть. Вы либо берёте чистый лист и начинаете все сначала, либо даже не нужно пробовать что-либо слепить. Если вы что-то и вернёте, то, увы, очень скоро это рухнет, возможно, по тем же причинам, что и до этого. Мы вошли в отношения новыми людьми, без каких-либо привязок к прошлому опыту и самое главное — без обид друг на друга! За все это время мы ни разу друга друга ни в чем не упрекнули, не припомнили "вот ту/вон того/". Зато мы стали еще больше любить, ценить и уважать друг друга. И вот как раз-таки этого я и хочу пожелать всем. Ни за что и ни при каких обстоятельствах не нужно терять веру в людей и в любовь! Это действительно удивительное чувство, которое прощает и забывает многое.

#личное #мояистория

Машины не могут мыслить как люди, машина отличается от человека. И думает она иначе… Возникает интересный вопрос: если кто-то думает не так как вы, значит ли это что он вообще не думает? Мы оставляем за людьми право отличаться друг от друга. Вы любите клубнику, я ненавижу коньки. Вы плачете над грустным фильмом, а у меня аллергия на пыльцу. В чем суть разных вкусов и разных пристрастий, если не в том, что наш мозг работает по разному, и все мы мыслим иначе? Если это верно для людей, то почему нельзя сказать это о мозге, собранном из меди, проводов и стали?

The Imitation Game

Рано или поздно наступает момент, когда ты по привычке тянешься за приправой и вдруг понимаешь, что вкуснее — без. Для красоты не нужна косметика, для веселья — алкоголь, для подарков — повод. Момент упрощения. Жизнь без усилителей вкуса. Но это не сразу.

Я слышала, как они смеются за стеной. Сидела и слушала каждое его предложение, пыталась понять, почему он приехал и что случилось, но они не говорили об этом. Руки по-прежнему тряслись. Я боялась выйти, на секундочку, ИЗ СВОЕЙ комнаты даже на кухню или в туалет. На секунду мне захотелось просто свалить и переночевать у подруги, но потом поняла, как это все будет выглядеть и постаралась успокоиться. Ребята вышли в магазин, а я быстро заварила себе чай, включила отвлекающие видео и расслабилась, типо "ну, подумаешь, бывший приехал пожить, я ж его знаю, чего мне переживать и волноваться". Звучит не очень убедительно, но я вроде взяла себя в руки. На минут 20. Пока в мою дверь не постучались. "Заходи". В дверях он, с улыбкой на лице, горечью в глазах. Только теперь это мой человек, не тот, который уходил, а вот именно мой. Тот, которого я знала все время, которого считала родным и любимым. "Не составишь нам компанию? Мы решили немного выпить, посидела бы с нами, как в старые добрые". Я улыбнулась и сказала, что не хочу мешать их посиделкам, ведь они давно не виделись и им есть о чем поговорить. "Жаль, ну, если надумаешь, все равно заходи". Фух, выдохнула. Вроде даже неплохо держалась. Но все равно через полчаса меня накрыло и я пошла смывать свои слёзы под душем. Почему я плакала? На тот момент я настолько ему не доверяла, что мне казалось все это для того, чтобы снова причинить мне боль. Я же не знала, что у него там случилось, думала поругались может, вот и прибежал немного потешить своё самолюбие. Я бы этого не позволила конечно, актёрское мастерство уже было прокачено, но все же.

В час ночи он снова зашёл ко мне. На этот раз попросил посидеть с ним на кухне, попить чая. Выпил и посмелел. Я согласилась. Первые минут 40 мы действительно просто болтали о чем-то типо работы, дел, друзей и тд. Слово за слово и начался ад. Разговор, который я очень много раз прокручивала у себя в голове, который ни раз мне снился, о котором поется во всех грустных песнях про любовь. Разбор полётов, так сказать.

Давай о нас. О нас? О каких нас? О тех, которых т своими руками уничтожил 4 месяца назад? О тех, которые не смогли? О тех, в которых один остался подыхать, а второй ушёл играть в счастливую жизнь? Я не хочу об этом больше говорить и прошу тебя, если ты приехал сюда действительно просто пожить, то давай ты постараешься это сделать максимально отдалённо от меня. Не нужно вот этих посиделок, разговоров, сожалений. А если я приехал сюда за тобой? А если ты приехал за мной, то лучше найди себе другое место жительства, потому что здесь ты лишь потратишь время… И чертовы предательские слёзы просто хлынули из моих и его глаз. Он взял меня за руку и следующие часа 4 не отпускал. Говорил, говорил, говорил. Клялся, признавался во всех своих ошибках, рассказывал, как последний месяц не мог спокойно спать (внимание), потому что мучали постоянные сны со мной. Я молчала и плакала. При всем моём желании я никогда не найду слов, чтобы описать ту ночь и ту адскую боль, которую я тогда испытала. Боль от дикого непонимания, что делать. Боль от того, что ему больно. Боль от своей же необъяснимой любви к нему. Боль от осознания, сколько всего нам нужно будет еще пройти и прожить, если мы все же решим попытаться снова.

На часах было около 7 утра. Я закончила плакать и пошла пытаться немного поспать, он начал собираться на работу. Зашёл попрощаться. "Я не имею права ни на чём настаивать и не хочу тебя торопить, просто знай, что я понял ошибку только когда её совершил..И ещё то, что я тебя люблю. До вечера".

что мне делать в этой безмолвной яви? чем украсить эти немые дни?

пялюсь в пропасть, а там в пустоте сияет саркастичное «сочини». ©

смотрю на мигающий курсор и не знаю с чего начать. когда долго не пишешь, то будто садишься весной на старенький велосипед, а у него заржавела цепь и разболтались гайки. и даже после того, как на славу поработал ключом и отверткой, едет он первое время со скрипом и натужно. и лишь через какое — то время становится будто твоим продолжением. не задумываясь, ты отпускаешь руки, раскидываешь их в стороны и смеясь мчишь, рассекая потоки ветра.

я смотрю на мигающий курсор и не знаю с чего начать. быть может с самого мая, когда вспыхнуло внутри незримое, упорно негасимое "иначе". а может с августовского путешествия, которое сорвало замок с моего пожизненного, освободив вопреки всем законам досрочно… а может с того, что иметь своё дело, даже совсем крохотное — чертовски сложно, но в то же время это… не сравнимо ни с чем. а может с того, что смотреть без иллюзий — порою очень мучительно, но привыкаешь, как известно, ко всему.

я не знаю с чего начать, но чувствую, что снова могу здесь свободно писать, дышать, и быть открытой.

странный год не перестаёт удивлять. чем ближе к концу, тем более похож он на финишную прямую, приближаясь к которой каждый обретает своё. правдивое. заслуженное. /хочется верить, что заслуженное/. я вижу как изменил он многих и многое до неузнаваемости и испытываю странное благоговение, несмотря на всю обрушившуюся вкупе с переменами нелегкость. что — то, впрочем, остаётся неизменным. например, упорство туманных ноябрей, любящих прятать по утрам улицы и превращающих меня в лютого моргенмуффеля. или жадная любовь к странствиям, которую не останавливает даже суровое ковидло.

как закономерный эпилог этого правдивого года, я воспринимаю и то, что мои единственные стабильные отношения по кирпичику, основательно и упорно разваливаются. процесс этот начался уже давно, но лишь сейчас заострился так сильно, что игнорировать это стало невыносимо. забавно, как ещё год назад я представляла это в страшных фантазиях, непременно рассматривая в качестве виновника себя. теперь я знаю, что не виноват никто. такое просто случается, когда разные по своей природе люди, видят в самом начале друг в друге иллюзии на спасение от самих же себя. как выяснилось, это абсолютно непригодный фундамент для серьёзных социальных ячеек.

что-то большее должно соединять людей. что в отношениях, что в дружбе. большее, чем эгоцентризм, страхи одиночества и негласные общественные "так надо". большее, чем больное желание запихнуть в ненасытную, кровоточащую бездну своей недолюбленности живого другого, чья бездна также саднит.

я не знаю, чем всё закончится и допуская любые исходы, буду рада, как взаимному освобождению, так и нахождению совместного выхода из. /надеюсь не из окна/

больше всего мне хочется, чтобы каждый из нас был на своём месте. а уж вдвоем или порознь, не имеет в сущности, никакого значения.

я не знаю что ждёт впереди, но точно знаю, что способна теперь при любом жизненном вираже держаться на плаву безо всяких лишних драм.

совсем скоро, /если ничего не сорвётся/, я буду пить с авантюрной леди полусладкое на берегу места силы, петь пьяные песни и вдыхать запах морского ветра.

мысли об этом способны спасти даже от тысячи осеней.

в очередной раз печалюсь, что никак не приобрету полароид и крепкий термос. но будет прекрасно и без того.

при всех раскладах. в любых вероятностях.

Никто не предупреждал, что борьба с собой будет самая сложная.
Никто не предупреждал, что в зеркало будет неприятно смотреть.
Никто не предупреждал, что наедине с собой все страхи разом обострятся.
Никто не предупреждал, что быть нормальным окажется так трудно.

Всё нутро — ящик Пандоры, который лучше никогда бы не открывать.