за самое сердце

Совсем недавно, кажется, писала пост про лучшую осень в моей жизни, а уже почти середина декабря. Время не просто идет, оно несется с дикой скоростью и даже не думает притормозить. Я успела привыкнуть к столичному ритму жизни (хотя мой организм с этим не совсем согласен, но все же). Работа работается, жизнь живется и все даже как-то стабильно хорошо. Иногда накрывает и хочется просто сорваться на выходные в родной город, много пить, танцевать и всякое такое, но потом приезжаю домой (это я так называю квартиру любимого, кстати), а так мне приготовили ужин, сделали чай, обняли, поцеловали и, в принципе, все как рукой сняло. Не знаю доберусь ли я написать "пост любви", ибо даже этот я еле нашла время написать. Хотя, с другой стороны, не особо то и хочется глагольствовать о счастье. Достаточно просто сказать, мол, да, я счастлива, у меня все хорошо, я люблю и я любима. Кажется, повзрослела и поняла, что не хочу я делиться такими вещами. Даже в инстаграм перестала грузить какие-то фотографии, особенно с моей любовью. Чем меньше знают люди, тем крепче спите Вы. Учитывая то, что здесь я пишу уж очень редко сама, мои ежедневные мысли можно найти в твиттере. Там я пишу каждый день и иногда пишу очень много, так что если кого-то заинтересует, то дайте знать, я кину ссылочку. А еще буду сказочно благодарна, если напишите, что вы дарили парням/мужьям на Новый год, может кто-то делал что-то интересное и поделится идеей, потому что я ломаю голову уже недели две. Вроде и варианты есть, а вроде и "вдруг что-то интереснее найду". В общем, жду ответиков.

мой хреновый цикл доводит меня до сумасшествия. единственный вариант на данный момент - делать тест. а я просто боюсь. просто боюсь даже думать о том, что мне придется его покупать и делать. но изводить себя догадками и поисками всевозможных "маячков" о беременности я уже не могу. начиталась всего, чего только можно. тест смогу сделать только вечером, как прожить весь день с этими мыслями - понятия не имею. умом понимаю, что он в меня не кончал, а глаза читают на сайтах "капельки может быть достаточно". дико страшно. он готов, ему даже хочется этого, а я не готова и не знаю, когда вообще буду готова. девочки, может кто-то проживал эту ситуацию (сам напряг от мыслей), если да, то напишите пару слов, даже они могут меня хоть немного успокоить до вечера.

в итоге ты влюбляешься. влюбляешься в то, как человек ест, пьет, держит сигарету, улыбается и далее по списку. хотя зарекалась больше не любить. хотя не просила этой любви. хотя вовсе ее не ждала. но вот он, лежит рядом с тобой, перебирает твои волосы, прижимает к себе, и все, что ты можешь чувствовать сводится к одному единственному, самому сильному чувству на свете - к любви. казалось бы, ну ведь проходили это уже, было уже такое, что-то прям очень знакомая картина, но любовь другая. ты чувствуешь по-новому, по-другому, с новой силой, несмотря на то, что когда-то тебе казалось, что чуствовать ты вообще разучилась. нет, не разучилась, а если и разучилась, то рано или поздно придет человек, который научит снова. ты пришел ко мне и ты научил. в одну из моих бессоных ночей, лежа у тебя на груди я просто думала о том, зачем и для чего год назад жизнь нас столкнула. ты проснулся, спросил почему я не сплю и я задала этот вопрос тебе. ты улыбался и молчал. а я все тыкала тебе в плечо рукой и повторяла "нууу, отвечай". ты сказал: "ты ведь сама понимаешь, и сама ни раз мне говорила это…мы встретились для того, чтобы научить друг друга любить". моя душа, мое сердце, моя любовь, спасибо тебе. спасибо тебе за тебя.

отчетливо помню все те выходные прошлого года, когда я приезжала к нему просто переспать и уехать дальше жить своей жизнью. он всегда меня обнимал, нежно-нежно целовал, а я вроде и отвечала взаимностью, но лишь потому, что в итоге это приходило к сексу. и меня это действительно устраивало. мысли про отношения? редко и то, только если он это вбивал в мою голову подобными разговорами. на каждое высказывание от друзей типа "да вы будете вместе" я только смеялась. и смеялась я полгода. шесть месяцев я была уверена в том, что мы не созданы для отношений в принципе. ну куда мне, вечно тусующей, вечно ждущей какой-нибудь грандиозной пьянки и вечно желающей подцепить на себе взгляд почти всего мужского зала на танцполе отношения? ко всему этому добавлялись мои знания о его образе жизни, который не отличался от моего и добавлял случайных девушек в постели и постоянный флирт. о каких отношениях могла идти речь? оказывается, о самых замечательных серьезных отношениях. оказывается, не такие уж мы и "плохие". оказывается, мы можем оставить прошлое в прошлом и наслаждаться только друг другом в настоящем. оказывается, этот человек умеет любить, а я вовсе не забыла, как дарить любовь. и таких "отказывается" огромное количество, правда. я ничуть не жалею, что пять месяцев назад я не побоялась и все-таки разрешила себе почуствовать, дала себе шанс полюбить снова, с новой силой и уже не так, как было в прошлых отношениях. и я безумно рада тому, что он добился и дождался этого момента.

пока что считаю эту осень лучшей за все свои годы. немного отдыха, немного работы, немного солнца, немного дождя и много любви. на самом деле, не хочу говорить очень много. хочу просто жить и наслаждаться каждым днем, что я, по сути, и пытаюсь делать. рядом со мной лучший мужчина, я занимаюсь тем, что меня вполне устраивает на данный момент и я там, где всегда хотела быть. пусть все так и остается.

несколько часов до дня, который я, по сути, совсем не люблю. становлюсь на год старше. в этот раз есть еще моменты, из-за которых радости у меня нет: впервые я проведу этот день не дома, впервые родители не придут с утра в комнату, папа не подарит цветы и не будет все утро называть "принцессой", впервые мои девочки будут далеко и я буду получать поздравления лишь сквозь километры. зато через пару часов ко мне приедет моя любовь и я буду с ним, это единственное, что радует.
за этот год я стала еще сильнее морально.в прошлом году, в это время я как раз решала проблемы в отношениях и пыталась себя настроить на новую волну. я настроила, я молодец и я собой горжусь. не скажу, что я стала намного взрослее, что изменилась от и до, нет. просто многие вещи стала воспринимать иначе. как бы это так сказать, "по-взрослому", что ли. возможно, не совсем правильно такое писать, но я хочу пожелать себе не стоять на месте, хочу учиться и дальше реагировать на жизнь проще, хочу усмирить свою импульсивность и юношеский максимализм, который все еще во мне, порой, бурлит. жизнь, о которой я мечтала, у меня в руках и я хочу, чтобы так и продолжалось.

может быть, в какой-то момент я переосмыслила саму себя. может быть, когда-то я была разбита настолько сильно, что больше такого терпеть мне не хочется. а может я просто напросто считаю, что жить нужно ради удовольствия и улыбок, а не депрессий и слез.
я все понимаю, правда, и понимаю, что в жизни случается всякое, и люди мы все разные, и глубина сердца и восприимчивости у всех нас разная, но(!!!). об этом писали уже все и везде, миллионы раз, я ничего нового не скажу, просто надеюсь, что хотя бы один человек, одно хрупкое сердечко, одна душа постарается прислушаться и что-то изменить. ни один мужчина, который вас предал, бросил, обманул и далее по списку "насрал в душу" не стоит вашего внимания, а тем более, ваших слез. а тем более в кубе, не стоит того, чтобы вы закрывались в себе, рушили свою жизнь, бросали работу/увлечения/учебу и проводили сутки в четырех стенах, пересматривая все слезливые мелодрамы, капаясь в себе с вопросом "что со мной не так?". с тобой все так, милая. ошибаются все и ни тебе, ни мне, ни Светке из соседнего подъезда этого не избежать. не буду скрывать, больших усилий стоит полюбить себя, принять себя, особенно, когда какой-то "единственный и невторимый" выбрал не тебя, ушел в карьеру, улетел на другой конец света и тд. но дело не в степени сложности, дело в твоей готовности и твоем желании это сделать. у тебя есть только ты. так научись же себя любить хотя бы потому, что "а кто, если не ты?". жизнь не стоит на одном месте, жизнь не стоит на одном, извините, мужском достоинстве. ты можешь поплакать, ты даже, наверное, должна поплакать, но, господи боже, не всю оставшуюся жизнь, алло! и я прекрасно понимаю, что ни один блогер/писатель/родственник/врач это не запихнет в твою голову, пока ты сама себе это не запихнешь. пихай силой. насилуй себя. дрессируй себя. ставь себе условия. заключай с собой пари. да что угодно, только не копай себе яму.
я ушла от любимого человека сама, потому что понимала, что радости от отношений уже не осталось. мне было больно, очень больно, но я каждое утро просыпалась и говорила себе: "сегодня ты не плачешь, сегодня ты любишь только себя и думаешь только о себе". эгоистично? да, очень, зато эффективно. иногда я сдавалась, я плакала, а потом подходила к зеркалу и говорила сама себе: "тряпка. неужели ты хочешь быть тряпкой? неужели ты хочешь, чтобы все вокруг считали тебя тряпкой? неужели тебе приятнее реветь в четырех стенах, чем выйти на улицу и открыться этому миру?". буквально спустя пару недель слез не стало вообще. спустя еще неделю я просыпалась и засыпала без мыслей об этом человеке. а спустя еще пару недель, в моей жизни появился другой мужчина. мы все умные люди и, как бы это не звучало, мы можем победить самих себя, если только этого пожелаем. я прошу вас, я кричу вам - желайте этого! желайте жить и наслаждаться жизнью.

лежу в тишине у него на плече. "пошли в ванну". идет набирать воду, возвращается, целует меня в лоб и тянет за собой. одежда остается валяться на полу. мы наслаждаемся горячей водой и слушаем песенки про любовь. достаем сигареты. в моей голове сцена из фильма "мечтатели". берет мочалку и начинает покрывать пеной все мое тело. я никакими высказываниями не передам то, что было между нами в тот момент. это сильнее близости, сильнее влечения и желания. это настолько интимный и душевный момент, что даже сейчас, вспоминая это, мое тело покрывается мурашками. его взгляд. то, как смотрит. то, как он изучает каждый сантиметр моего тела, каждую мою родинку.. боже. два человека, на которых стояло клеймо "не для отношений" настолько счастливы вдвоем. пусть с проблемами, косяками, злостью и, порой, непониманием, но мы счастливы. здесь и сейчас. в этот момент. и мне больше ничего не нужно.

если ты тащишь все нюансы ваших отношений на себе - рядом с тобой не тот. если ты решаешь важные проблемы и не видишь какого-либо участия в этом с его стороны - рядом с тобой не тот. если тебя одну волнует, как и когда лучше встретиться - рядом с тобой не тот. если тебя не готовы увидеть тогда, когда есть р е а л ь н а я возможность это сделать - рядом с тобой не тот. если ты, черт возьми, не чувстуешь себя нужной ежеминутно, ежедневно - рядом с тобой не тот. я была в разных отношениях, но все они заканчивались одинаково: в момент, когда появлялась мысль "а нужна ли я ему?" хотя бы раз в день, спустя несколько недель оказывалось, что рядом со мной был просто напросто не тот.

если в кратце, то документы я все-таки забрала и уже несколько дней обитаю в столице. нашли с знакомой девчонкой хорошую квартирку, сняли. теперь бегаю по собеседованиям и ищу работу. это, конечно, не самое классное занятие, но, в принципе, я была к этому готова. просто хочу, как можно быстрее что-то найти и быть при деле, так скажем.
жалею ли о том, что ушла из универа и уехала из Ви? нет, ни капли. Минск - это мой город, здесь мой ритм, здесь та жизнь, о которой я мечтала с самого начала, поэтому я знаю, что все делаю правильно. как бы сложно не было изначально, потом все придет в норму.
пока была дома, с моим немножко произошел конфликт, но сейчас (тьфу-тьфу-тьфу) все налаживается вроде, поэтому и в этом плане у меня все хорошо.
осенью, думаю, если будет время, то постараюсь вернуться к блогу и писать больше, потому что все равно в итоге мне этого не хватает. я привыкла писать что-то, делиться чем-то, просто летом как-то совсем не до этого.
надеюсь, у вас осень началась хорошо и продуктивно, а если нет, то постарайтесь, чтобы продолжение было именно таким. обнимаю.

когда-то мне казалось, что я больше не предназначена для отношений. и как бы тепло и хорошо ко мне не относился мой дьявол, я все равно подсознательно считала, что этого не заслуживаю, либо это просто игры нашх разумов. а потом я начала смотреть ему в глаза и видеть, с каким восхищением он смотрит на меня, как улыбается, когда я говорю что-нибудь приятное, как целует мне руки, просто так, неожиданно и очень нежно. и вот это чувство, когда уверен в человеке, с которым строишь отношения, когда точно знаешь, что он тебя любит - не сравнится ни с каким другим. да, для меня это с определенных пор дико важно - чувствовать себя любимой, знать, что ты для него тот самый свет, то самое солнце. целуем меня в макушку и спрашивает: "что в твоей голове? ты любишь, ненавидишь или просто разлекаешься? моя загадка, моя самая любимая на свете загадка". и пока он пытается меня разгадать, я все больше и больше влюбляюсь в него. своей странной, ненормальной, местами холодной, но самой искренней любовью. я так благодарна небесам, что все сложилось именно так. я так рада, что позволила себе открыться ему. мой дьявол, мой сатана, м о й. спасибо тебе за тебя.

я снова в ряду несвободных девушек. добился. покорил. не знаю, как еще это все можно назвать, но как есть - так есть, мы вместе. это мой человек. это мой мужик. это тот самый парень, который слышал от меня "нет" почти полгода и все равно продолжал оставаться рядом со мной, делать что-то для меня. и тут он просто приехал с кольцом, надел мне его на палец, взял на руки, а я уткнулась в ему в шею и поняла, что это единственное, чего мне всегда не хватает. я успела забыть многие нюансы отношений, но хочется верить, что все будет хорошо. ведь все это достигалось таким сложным и долгим путем. напоминаю, мы начали с "просто секс" и на протяжении долгого времени были уверены, что либо так, либо никак. а в итоге пришли к отношениям, к тому, что нужны друг другу. я помню и знаю, что отношения - это непросто, это труд, в который вы должны вкладываться, дабы был положительный результат. и пока я хочу в это вкладываться, я хочу попробовать, я хочу быть умнее и взрослее и ни ког да не повторять ошибок прошлого.

Хочу сдать сессию и забрать документы к чертям. Я за этот год так устала убеждать себя в том, что все изменится, что я привыкну, что потом будет лучше, но нет, все это пустое. И это место - не то место, где я хочу быть (ибо я никогда и не должна была там быть, но молодость-глупость решила иначе). Когда говорю родителям о том, что я ничего не учу и не хочу учить, они спокойно говорят: "забирай документы", но я все равно боюсь реакции на то, что я действительно соберусь это сделать. Я согласна провести все лето в поисках работы, я все сделаю сама, я сама разберусь с документами и решу все вопросы. Я знаю самую большую проблему в этой всей ситуации, работать я поеду в столицу, а значит, нужно будет снимать квартиру, а это не маленькие деньги, к сожалению. Но хочется верить, что меня поддержат, что меня поймут и хотя бы для начала помогут, потому что это моя семья, они ведь всегда со мной и за меня. Это мой выбор, мое решение, пусть не самое стандартное и я знаю, что многих взрослых приводит в ужас факт, что их ребенок обрывает высшее образование и уходит просто потому, что не хочет там учиться, но как есть - так есть. Хочу как можно быстрее поставить все по местам, потому что этот год я прожила явно в каком-то хаусе и вечных попытках усмирить это все, но нет, не вышло. Значит нужно что-то менять.

в ноябре я как-то в шутку сказала ему (ещё до того, как мы переспали), что мое желание - это закон. разумеется, уже тогда я говорила о желании получить его. он тогда посмеялся. мол, ну это мы ещё посмотрим. посмотрел? я получила даже больше, чем хотела. я получила тебя полностью. я получила твою нежность, твоё внимание, твою человечность и твои чувства. (а хотела ведь просто тело, ну и хоть какой-то интерес к моей персоне). чего хотел/хочешь ты я так и не сумела понять. на старте нашей игры тебе нужно было тоже самое, что и мне: хороший секс. ты хоть на секунду мог представить, что вот я, вот эта малышка, вот эта маленькая девочка, которая пропитана теплом, но снаружи показывает лишь холод, услышит от тебя три самых чувственных слова? говорит, мол, я влезла в его душу каким-то чудом, он влюбился в моё смущенное "ну Женяяяя, ну прекрати, ну не смущай" и в то, как перед сном я утыкаюсь ему в плечо. я просто не понимаю(!). человек, образ жизни которого был настолько разгульный, настолько свободный - отказывается от этого ради.. меня? и он знает, что я этого не понимаю, знает, что я боюсь ему верить, но продолжает ждать и дарить уверенность.звонит, желает спокойной ночи, говорит, что любит и замолкает, ждёт ответа, я просто говорю, что обнимаю его, после чего выдаёт: "когда-нибудь я услышу другое, принцесса" и идёт спать. не трахать баб, не упиваться в клубе, не колесить по городу, а спать. почему? потому что "твоё спокойствие важнее".

дьявол открывает мне глаза. медленно, но уверено. я даже догадываюсь уже, в чем все-таки моя проблема. я ищу всепоглащающей любви. такой, чтоб у меня крышу сносило, чтобы я терялась в человеке. как это было с солнцем. но я забываю, что я взрослею и чувства меняются. я была ребенком, когда начинались мои отношения с солнцем, это была такая детская, чистая любовь. никем не тронутая. но я сейчас уже другой человек. я совсем по-другому живу и вижу. так может не нужно цепляться за прошлое и искать его в настоящем? дьявол мне так и сказал: "у меня к тебе не те чувства, которые исптывают от первой любви или от первых серьезных отношений, нет, она осознаная, адекватная, спокойная, я в тебе вижу себя и поэтому хочу, чтобы у нас все получилось". и я задумалась. я ведь никогда не отрицала, что мне с ним хорошо, что он меня дополняет, что мне нравится проводить с ним время и самое главное - мне с ним очень тепло. что еще нужно? я долгое время твердила, что людям должно быть просто хорошо вместе и на этом можно многое построить, а когда это пришло ко мне - я начала трусить. я хочу попробовать. я хочу попытаться открыться ему в плане отношений. да, мы начали с секса, с игры, с желания просто заполучить друг друга на пару месяцев, а заканчиваем часовыми разговорами по телефону, его "люблю" перед сном и моими мыслями о том, что, вероятно, мы будем классной парой. супер расклад. жизнь меня к такому не готовила.