Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Ещё вчера, сегодня (после первой ссоры) он говорил про нашу будущую свадьбу.. Сейчас же, нормально с ним не попращавшись, не ответив на звонок, я села в троллейбус, вышла на другой остановке, пошла ночью пешком с посылами к Вселенной: "Разлюбить его, разлюбить его, разлюбить его, другого выхода больше нет, разлюбить…". Я потворяла это как мантру, заливаясь слезами, одна пустом районе.

То, что он сегодня говорил, писал, как он себя вёл.. Я такое никогда не забуду

Вместо того, чтобы готовиться к ГОСам сижу и осознаю, какой же пиздешь люди несут… просто отвратительно и смешно…. ненавижу

Боже, кто где покупает одежду делового стиля для молодой девушки?? И желательно чтобы не просвечивала всё на свете. задолбалась по этим тц бегать, либо всё бабское какое-то, либо не сидит на мне, либо ткань тонюсенькая ппц аж стрёмно на улицу выйти! хотя может проблема в том что у меня фигура пиздецкая, сисек нет, жопы чуть-чуть, зато ляхи и бока здрасьте! только голени радуют, всегда тоненькие :D

сижу просто вайлдберриес смотрю параллельно с ламодой, вот всё хорошо на картинке, а если закажу - то на меня не сядет, и хз. пока оформила в заказ пару маек и толстовку, думаю насчет кроссовок.

в общем, если кто скажет может фирмы какие, буду благодарна ^^

тема хреновации меня не отпустит походу…

столько долбоебов в Москве я не встречала…

люди, которые с момента получения квартир в далекие 60-е не удосужились сделать хоть какой-то ремонт и просто банально следить за своим жильем, орут, что живут в ветхом жилье…блять, может нужно было как-то думать раньше?!

а те, кто спецом купил в малоэтажном районе квартиру, вбухал в ремонт (чаще всего эти люди меняют коммуникации в своей кв, трубы там новые, счетчики, полы, обои, потолки, ну так чтоб совсем не валилось все) валите нахер в монолитную высотку… без возмещения разницы за ремонт…

знаю, я, как льют этот монолит… колона на колонну не попадает…

кухня у них по-больше будет… с 5 на 7 кв м… вы эти 2 кв метра прям заметите?!

как те квартиры запустили, так и эти в гавно превратите, только не за 20 лет, а за год! потому что уже через год, после сдачи этих высоток, там все отваливается… плавали, ой, то есть проектировали, знаем…

керамогранит им… ага… ламинат и ПОЛОТЕНЦЕСУШИТЕЛЬ!!!!

про бюджеты других регионов путин уже все сказал… у вас свои деньги у москвы свои (правда мы их из федерального бюджета возьмем, но вообще деньги москвы, ага, мы же столица!!) А то, что полстраны в бараках живет, да и в москве полно РЕАЛЬНО аварийного жилья, всем насрать… главное инвесторов не потерять… и бюджет успеть попилить, ой то есть освоить..

дебилы, блять (с)

Всё умерло во мне. В один момент все, что я думала, важное для меня перестало существовать. Все воспоминания из цветных стали черно-белыми. Всё потухло. Превратилось в пепел. Только кое кто не знает, что я феникс. И этот пожар для меня стал спасением, а не смертью.

Ты хочешь парня или подругу? Хочу нормальных, серьёзных отношений. А не вот это вот всё.

Когда было ваше последнее объятие? С Дианой сегодня считается?

Вы ревнивый человек? Не слишком.

Вы сейчас устали? Устала.

Вас кода-нибудь дразнили? Бывало и такое.

Вы когда-нибудь спали в течение 48 часов подряд? Не припоминаю.

Тебя легко вывести на слёзы? Думаю, да.

Что вы должны делать прямо сейчас? Готовится ко сну, завтра длинный день.

Ты тяжело засыпаешь? Когда как.

Вы сейчас злитесь на кого-нибудь? Да нет.

Ты веришь в любовь? Да.

Что заставляет вас смеяться, несмотря ни на что? Комедии.

Кто был последним человеком, с которым вы разговаривали? Ди и мама.

Вам кто-нибудь нравится? Естественно.

Когда вы в последний раз улыбались? Сегодня.

Ты тайно любишь кого-то? Не думаю.

Кто был первым человеком, с которым вы разговаривали сегодня? Сестра.

С кем вам лучше всего говорить о чем угодно? С близкими.

Чего вы ожидаете? Ожидаю переезд, работу и чтобы вс наладилось только в лучшую сторону.

Кто-то из противоположного пола когда-либо говорил вам, что они любят вас, и это что это значило для вас? Говорили.

Предположим, вы видите, как ваш бывший целует другого человека, что бы вы сделали? Ничего. Бывший же.

Вы планируете поехать куда-нибудь в течение следующего года? Неизвестность.

Вы прощающий человек? Думаю да, но злопамятный.

Как много ИСТИННЫХ друзей у вас есть? Немного.

Вы легко доверяете людям? Пожалуй да.

Вы когда-нибудь бросали свою половинку из-за лучшего друга? Нет.

Кто был последним, с кем вы ездили куда-либо? Тётя с дядей.

Как поздно вы легли спать прошлой ночью и почему? Почитала историй и легла спать в часа два ночи.

Если бы вы могли переехать в другое место, переехали бы? Да.

Можете ли вы жить без телевизора? Если есть ноутбук с интернетом, то да.

Когда вы в последний раз были крайне разочарованы? В себе, часто.

Три имени, которые вам пришли на ум.. Диана, Светлана, Мария

Какой ваш любимый романтический фильм? Спеши любить.

Вы верите, что у каждого есть душа? Да.

Какова ваша текущая проблема? Работа, учёба, жизнь.

У вас когда-нибудь было разбито сердце? Нет.

Как много детей вы хотите иметь? Двое.

Вдруг у меня внутри произошёл щелчек, и я захотела стать лучше, вот так просто. Я хочу стать лучше не только снаружи, но и внутри, хоть чуточку изменить свой глупый характер, развиваться. Прежде всего, доказать себе, что я что-то могу.

Это всего лишь дневник странной девочки-подростка, но пусть для меня это будет маленьким миром, где я могу по мечтать, рассказать свои секреты, не боясь, что меня высмеют или предадут, высказать накипевшее в конце концов.

В какой же идиотской стране мы живем, господа

Я уже в предыдущем посте писала что убили моего соседа. Ни за что.

Так вот рассказываю как обстоят дела с расследованием. Все отпущены. Виноватых нет. Свидетелей нет.

Всех СУКА купили. Блять, убили ребенка толпа остевеневших детей. Арестовали одного, потом в следствии того, что нет свидетелей, его отпустили. Хотя в ВК во всех группах свидетели писали что соседа били несколько человек ногами, добивали жестоко. А потом глядя в глаза родителей убитого мальчика они говорят "В суд не пойдем". Сука. Твари.

Всех купили. Скинулись родители что бы их отродье не посадили. И все.

Ребенка убили. Очень больно изо дня в день смотреть на страдания родителей. Они пытаются добиться правды.

Единственный шанс - это резонанс в общественности. Возможно привлечение телевидения. Весь город кипит и требуют наказания этих подонков. Но деньги сделали свое дело. Они на свободе.

Слов нет. У нас все можно купить. Даже свободу.

У меня всё.

что могу рассказать о себе: у меня завтра экзамен в универе, в предмете вообще не разбираюсь, но весь вечер усердно читаю статьи вроде "как правильно выполнять упражнения на автодроме". всё нормально

ходила сегодня в парк на Холли (кто в танке - индийский фестиваль красок). было достаточно весело, но недолго, к тому же, когда краска попадает в глаза/рот/нос/уши становится не особо приятно. просто суть одна - просто ходить и обкидывать друг друга красками, еще выслушивать попрошаек, которые просят их обсыпать, ибо краски дорогие (лол).

из-за того, что сглупила и пошла в сандалиях, еле ходила и вообще большую часть времени в парке провела босиком, ибо натерла 6(!) мозолей. ног не чувствую.

но вообще пост не об этом, а о том, насколько меня поражают наши люди. не успели мы туда войти, как меня какой-то парень шлепнул по заднице. потом - другой. просто подбегают и шлепают девушек, после убегая. что это блять такое? наша культурность меня просто поражает порой. самое забавное, что я увидела после этого одного из этих парней и смачно сыпанула ему в лицо мукой, чтоб знал. так меня обматерили и насыпали мне на голову, лол. то-есть, распускать руки у нас можно, а в глазки мукой мы получать не хотим. мужики, блин. просто нет слов.

но весь этот день скрасили милые парни и девушки, которые ходили с табличками "обними меня" и подходили сами обниматься. это просто настолько тепло и мило, что заставляет меня все еще верить в наше поколение.

/ну и фоточку меня в боевой раскраске/

дураки всякие ставят будильники, словно не знают, что можно ежедневно просыпаться в 6 от тяжёлого предчувствия неизбежно надвигающейся беды

Свою семейную жизнь представляю по классике, где пьяный муж приходит домой и засыпает на пороге, ободрав ключами замок. Только пьяный муж это я

То чувство утомившегося, когда от количества информации (при подготовки к экзамену) голова идёт кругом. и ты, потеряв в дебрях литературы последние капельки здравого смысла, начинаешь танцевать. если точнее - встаёшь в центр комнаты и вращаешься на пяточке в шерстяном носочке. о даааа

Я потеряла своей ощущение внутренней гармонии.
Не понимаю в какой момент это произошло, но я как-будто куда то бегу, а когда понимаю, что опять свернула не туда-просто замираю на месте. Уже n-ое количество дней я могу утром, принимая душ, уставиться в одну точку и простоять так под водой минут 30. У меня особые отношения со сном. Спать я люблю и последние года 3 не испытывала никаких проблем с засыпанием. Однако уже какую ночь я, уставившись в потолок размышляю о бренности бытия.
Мне хочется все-все изменить (в буквальном смысле, от цвета стен до длины волос) и одновременно не хочется ничего менять. Мне хочется встречаться с друзьями, долго-долго говорить обо всем, одновременно мне хочется сидеть в квартире и умиротворенно лежать, чтобы меня никто не трогал. В один момент я стала для себя во всем недостаточно той самой. Недостаточно худой, недостаточно упорной, недостаточно активной, недостаточно требовательной от самой же себя и далее по списку. И если обычно такие мысли злили и заставляли меня двигаться вперед втиснув зубы, то сейчас этого не произошло. Это волне вяжется с каким-либо потрясением в жизни, но у меня-то все тихо и не произошло ничего. Возможно дело в том, что ранее я взвалила на себя слишком многое, и за каждый пункт переживала всем сердцем и действительно долго находилась в напряжении. Тогда это получается месть моей нервной системы?
Вот такие пироги.

Как у вас дела? Все ли сдали сессию, кто учится? Может кто-нибудь уже получил диплом? Кто куда собирается ехать летом отдыхать? Очень интересно, как вы :)

Забавная привычка раз в год вспоминать, что у меня есть блог и снова стучать по клавишам. Это, наверное, уже некая традиция, в период наивысшего отчаяния куда-то изливать всю свою боль. Так ведь проще, вы не замечали? Вылить на клавиатуру все, что накопилось, высказаться, и как-то продолжать жить дальше. Правда, последнее сделать куда сложнее, чем написать. Есть ли в этом чертовом мире лекарство от одиночества? Есть какое-то зелье, выпив которое, больше никогда не смогла бы я любить так сильно, что аж дышать было тяжело. Мне всегда казалось, что первая любовь самая тяжелая, самая болезненная. И что со временем чувства уже не будут такими сильными, будто ты перегорел в первый раз и остальные влюбленности идут на автомате, как по инструкции. Что нельзя любить сильнее, чем в предыдущий раз. Что каждый последующий приходящий человек больше не заставит тебя страдать так, как первый, неизведанный и любимый, но уже такой далекий и прошедший. На самом деле дело вовсе не в любви, в ней, конечно, тоже – это как само собой разумеющееся, но корень моих бед заключается в другом, абсолютном не принятии себя и непонимании, чего я хочу от жизни. Скажите, вот вы когда-нибудь хоть на минуту думали, для чего все это? Допустим, вам разбили сердце, у вас проблемы на учебе, казусы на работе, вы живете в вечном стрессе, а просыпаясь каждое утро задаетесь лишь одним вопросом «Для чего?». И вот действительно, для чего все это? Зачем все эти нервы и слезы, что бы прожить жизнь полную ненависти и дискомфорта, а потом просто кануть в лету? Тогда вы скажите мне, глупая, просто найди занятие себе по душе и живи одним днем, не думай обо всем этом. На что я просто расплачусь, и мое желание закончить все это только усилится. Нет, мне не пятнадцать и я не собираюсь прыгать под поезд просто потому, что кто-то меня не любит. Но от этих мыслей сложно избавиться, особенно когда ты просто выкидыш общества. Когда тебе нигде нет места, как бы ты не старался. Когда ты не можешь найти свою дорогу, как бы не искал. Когда ты просто заблудился по-настоящему, и поддержки ждать неоткуда. Иногда силы просто кончаются, ты на пределе возможностей. Меня ломает от неизвестности, от нежелания жить дальше, я злюсь, что не могу найти другого пути решения своих проблем, кроме как просто уйти. Мне стыдно, что я такая слабачка, но поверьте мне, после стольких лет в темноте сложно поверить в существование света. Просто пожелайте мне удачи, надеюсь, мы встретимся через год.

Тот момент, когда лежишь в больнице, и к тебе приходят только родители, а парень, только когда может, потому что у него жопа с дипломом, а подружки только спросят в вк ну что как дела. Тоскую так, что уже надоело, к защите готовиться вообще нет желания, эта учеба меня довела до больницы, что уже просто наплевать на всё.

В общем, мы сходили в бар. Хорошо так сходили :D Надеюсь, те, кто хотел пойти, но не успел, напишут мне или Кате в вк и мы еще сходим куда-нибудь! В общем, я жду)

https://vk.com/avis_oppunio

Когда во время отпуска в Берлине австралийская фотожурналистка Клэр встречает Энди, харизматичного местного парня, между ними мгновенно возникает взаимное притяжение. После совместной прогулки по улицам Берлина наступает ночь страсти, но то, что на первый взгляд кажется началом бурного романа, неожиданно принимает зловещий оборот. Клэр просыпается на следующее утро и понимает, что Энди ушел на работу, оставив ее запертой в своей квартире. Казалось бы, нелепая ошибка. За исключением того, что он не собирается ее отпускать. Когда-либо.

Симона и Эрик унаследовали старинное поместье во Франции. Они решают, что это прекрасная возможность начать новую жизнь и вдохнуть свежее дыхание в свои отношения. Эрик сразу загорается идеей устроить в поместье отель, а Симона скучает и вскоре оказывается в постели соседа — красивого молодого человека. И пока муж строит отель и грандиозные планы, жена с соседом занимаются сексом. Но рано или поздно все заканчивается, и все тайное становится явным…

Ненавижу ту часть себя, которая лезет на форумы/в группы поддержки и ищет ответы там. Это значит, что я не хочу брать ответствннность за свою жизнь, значит что у меня нет достаточной силы воли, чтобы решить свои проблемы и мне нужна подсказка окружающих. Читая чужие записи я с ужасом внутри думаю "девочки, ну как так можно жить, уходите, бегите!", а потом оборачиваюсь на свою жизнь и понимаю, что сама нахожусь в таком же положении и руки как будто чем-то завязаны, но это все в голове. Сколько лет я ещё готова потратить на ежедневные американские горки (не в хорошем смысле) ? Я начинаю думать исключительно по холодному расчёту и высматривать в данном положении для себя хорошую сторону, через 2 года я сама могу решать, что мне делать. Через 3 года я узнаю кто этот человек на самом деле и чего он стоит. Но к тому времени пройдёт потраченных 6 лет моей единственной жизни. Друзья мои, это чертовски много. Это много.

Хочу быть с одним конкретным человеком; хочу в следующем году на гонку в Сочи; хочу Mercedes AMG GT-S; хочу английского бульдога; хочу работать в автоспорте (работать много и упорно); хочу двоих сыновей; хочу в клуб; хочу на море и загорать; хочу ходить в сандалиях и сарафане; хочу иметь столько денег, чтобы о них не думать; хочу ночью ехать по городу на пассажирском; хочу свой самолёт; хочу гражданство европейской страны; хочу гордиться своим делом; хочу знать много иностранных языков… Как много моих "хочу", но пока так мало "могу"…

Девушки не знают себе цену. Копаются в себе, пытаются ответить на вопрос "может со мной что-то не так?". Нет, с тобой всё в порядке, если ты уважаешь личное время и пространство своего мужчины, не создаёшь сама себе проблему, не думаешь за него. В остальном, я считаю, "что-то не так" с твоим мужиком (читай мудаком), который находит 1000 и 1 причину, чтобы разорвать с тобой отношения, подрывает твоё самолюбие и уверенность в себе. Моя самая любимая причина расставания - это, цитирую: " Я не могу дать тебе то, чего ты хочешь". А что я хочу, дорогой? Машину, квартиру, дом в Испании? НЕТ! Я хочу дождаться твоего звонка вечером, чувствовать твои сильные руки в постели и нежный поцелуй в плечо. А для этого денег не нужно. Нужно лишь ЖЕЛАНИЕ. Вопрос стоит не в отсутствии возможностей, а в отсутствии ЖЕЛАНИЯ. При желании можно ВСЁ! Человек вообще на многое способен, стоит только захотеть. Поэтому, девушки, давайте будем трезво смотреть на отношения. Мужчина если "не может" - это в 99% случаях " не хочет".

Если не считать запар по поводу лабы и работки, то все веселенько! :D

На той неделе с девчонками из нового универчика решили встретиться, отметить переселение одногруппницы и за одно закрытие сессии. Погнали в бар-клуб к 19.00, и как завислииии) Раскатали 3 с половиной бутылки шампанского, потом одногруппница пошла участвовать в конкурсе, причем при условии, что я ей дам на конкурс кэблы свои, а то она в балетках неуверенно себя чувствует. Я сидела босиком, а она пошла накидалась шотами в конкурсе! :D Мы даже немного подэнсить успели, но в 12 мне надо было валить домой, т.к. это был четверг, а в пятницу надо было с утреца в лабу, а потом в ночь на работку, поэтому как бы мне не хотелось, остаться я не могла. Но и так было круто и весело.

В выходные я после ночи отдохнула на даче.

В среду на этой неделе мы с Ф. погнали в аквапарк, там скидка по студенческому, и блин, девки, это так круууто!) Во-первых, он находится на Финском заливе и там открывается просто божественный вид, во-вторых, у нас хоть и солнышко, но все-таки прохладно, а там, как приходишь так тепло, как на курорте! В-третьих, я обожаю воду и купаться, и, наконец, там реально круто! Я испробовала все горки и орала как ненормальная!) Единственный минус, чтобы прокатиться на некоторых горках необходимо было сначла отстоять в очереди за ватрушкой, а затем на саму горку, но блин, это стоило того!

Я приехала такая отдохнувшая! Просто огонь))

А вчера после ночной смены я поспала и погнала в клуб с той же Ф. И это тоже было круто! У нас разгулялась погода, и стало очень тепло. Правда перед самым выходом у меня сломался каблук на любимых босоножках, поэтому пришлось идти на более низком каблуке, а подругу кидануло такси.

Пока я шла до клуба мне 2 раза сделали комплементы моим ногам, по поводу которых я все переживала! А в самом клубе была жараааа! Мы выпили по 2 виски с колой и меня немного унесло… Мне было достаточно 1 коктейля. Но все равно было мегакруто! Плэйлист был огонь, я проорала все песни! Единственное, пришлось уехать в 3 часа, ибо у Ф. болели ноги, и она была после корпоратива, а так я бы осталась еще на часок. Правда народа в центре было больше, чем днем, и нам поначалу было не уехать, но в начале пятого я была уже дома.

Короче, неделя огонь!

А через 2 недели у меня днюха, и я бы ооочень хотела отпраздновать свой ДР в этом клубе, но, блин, цены там капец… и вот я думаю, победит ли во мне желание тусануть именно там или еврей? :D

Я проснулась сегодя с чувством тревоги, паники…Я снова вспомнила. Вспомнила, как просила его, умоляла, унижалась: от осознания этого я становлюсь себе противна - он не дал шанса, он струсил все сказать. Все вернуть обратно?…
Время действительно не лечит, просто претупляет остроту тех чувств и событий, которые ты ощущал в те мгновения.
Люблю ли я? Не знаю. Но точно могу сказать, что сегодня я ненавижу…ненавижу лето, которое забрало у меня его, ненавижу себя за слова и поступки, которые совершала и, наконец, ненавижу его…за то как поступил.

Это случилось ночью.. возле 2х часов по Москве. +1 сообщение вк. Oleg Reus. Смотрю фотографии: "еще один фейк". было очень грустно, решив за вязать диалог. Милый, умный и очень приятный на общение. Спустя время… бесонные ночи, скайп, разговоры до утра, представление о встречи, объятиях… неопреодолимость желание увидеться. Симпатия… поймала себя на мысли, что если не получится с ним, то забуду о чувствах, любви, об отношениях с мужчинами надолго. 4 месяца ожидания его. Забывала иногда, думала о несерьезности этого общения. и вот 7 мая. День, перевернувший мою жизнь. Увидев его глаза, эту улыбку, красивое личико, я так была рада наконец встретить его. Поцелуи с ним - счастье, которого желала всю жизнь. Никогда не чувствовала такое наслаждение… Вместе, каждый день рядом. Боже!!! я видела такое только в своих снах.. первая ссора, сжигание мостов, убиваете нервов, чувство потери… желанное перемирие.. обнимала его и понимала, что я дома. Он - мой дом. Родное, любимое. его руки, тело, голос - всё идеальное. я сплю? не раз щипала себя, думая, что это все сон. но нет, он реальный. обнимает всегда, когда лежим вместе. Чувствую себя как за каменной стеной рядом с ним. Неужели в этом мире существует такой человек?! Пыталась что-то сделать для него: подарить нежность, ласку, любовь. Помню, как смотрели в приложениях какие у нас будут дети) красивые… совместимость по всем параметрам идеальная. казалось бы что еще нужно для счастья?! но.. (как же без этих "но" в жизни, ведь так?) но… этот человек разделен на части. на хорошую и плохую. Он может быть нежным до потери сознания, до самых приятных мурашек на коже. а бывает жестоким. и этой жестокости нет предела. на меня смотрят глаза, которые не знают жалости и пощады. Мне так было страшно. я молила про себя лишь одно: верните мне моего плюшевого медвежонка. но он спрятался в глубине его души. То, что человек прошел в этой жизни в принципе и должен быть таким. мне приходилось страдать от этой части моего Олега. Страдала каждая клеточка моего тела, но все время просила о любви. Всегда удивлялась. как можно любить человека, если он приносит такую боль? Уходила от чувств, убегала, пыталась не пускать в свою жизнь, а не заметила как влюбилась. признания. что может быть лучше? я люблю тебя. хочу вечность ему об этом говорить. мечты о совместном будущем я никогда не забуду… почему жизнь такая несправедливая?! в один миг все рухнуло. я оказалась на краю пропасть, в которую упала сама того не осознавая. пустота и темнота в душе поселились и отголоски боли душевной. Миллионы осколков моего мирка вонзились в тело. Я на самом дне страданий. меня окутывает любовь и боль. осталось сил лишь на дыхание. как жить дальше с это всеми воспоминаниями и мыслями, которые никак не выбить из головы? ненавижу любовь. в который раз обжигаясь. невыносимо хочу к тебе. обнять и знать, что у нас есть завтра, есть будущее. я люблю тебя. тысячу раз люблю. мне бы быть рядом и больше ничего.

Приехала домой, прежде чем возвратиться в Орск и начать проходить медкомиссию, а потом уехать в лагерь. Такой мини-отпуск перед всей этой суматохой. Мой дом. Хотя бы часть того лета, которое я обычно провожу дома. Очень малая часть - всего десять дней.

Поняла, что, сколько бы нам с Дашей ни было лет - 15, 20,25, мы всегда будем младшими детьми. С нашим мнением не будут особо считаться и слушать нас тоже особо не будут. Мы ведь на своей волне - сначала школа, потом институтская жизнь и лагерь. Мы надоедаем своими рассказами об этом. Я хочу, чтобы мама поняла, насколько это важно для меня сейчас, а ей, похоже, уже становится все равно.

Оля начала ко мне прикапываться: то шорты не такие, то болтаю много, то одета не так, то тон не тот. Я пытаюсь общаться с вами. Кем вы хотите меня видеть? Я это я. И я уже не та, кем была раньше, кем была в школе - загруженный, уставший подросток. Я изменилась. Может, не в лучшую сторону.

Во-первых, у меня невообразимое желание засорить всю вашу ленту фотками с телефона, что, собственно, я и сделаю.
Во-вторых, я проживаю очень интересное и интенсивное время, когда случается много всего, но все протекает с невероятным чувством благодарности. Я не знаю, что стало тем самым "рубильником", что заставило меня по-другому мыслить и ценить элементарно свою повседневную жизнь: нашу уютную маленькую квартирку, родных, друзей, возможность всю жизнь жить в Петербурге, быть здоровой и даже очень симпатишной, видеть, как твои самые крупные мечты начинают исполняться (сегодня я поняла, что корни этого желания вообще у меня с детства пошли, как только все случится, так все вам покажу-расскажу). Не хочется писать сопливо-притерные постики о том "ооо, я такая счастливая", но мне кажется, так хорошо я не чувствовала себя никогда при условии, что источником своего положительного настроя являюсь я сама, а не какой-то другой человек. И знаете, каждый такой день ценится очень сильно и хочется говорить "спасибо" каждые пять минут, даже если все реально идет через одно место и хочется часто орать)
Хрен знает, когда я в следующий раз напишу длиннопост тут, поэтому ловите меня в твиттере (да, все еще я там люблю язвить и бухтеть, но без неистовых страданий, как годик назад, например) и в инстаграме - люблю постить дурацкие сториз, особенно много своего кота!

Всем лучи любви

Любовь как явление – это необходимый атрибут, чтобы что-то возникло, родилось, было создано. Любовь сопровождает начало любого дела, любого плана. Мы хотим осуществить свою мечту, потому что мы испытываем любовь.
Любовь – сильнейшая мотивация к действию. Вспомните свое состояние влюбленности – у вас вырастали крылья, вы буквально толкали ногами землю и способны были совершать чудеса.
Почему же люди так боятся любви? Потому что то, что мы считаем любовью – это лишь мимолетная фаза, необходимая для того, чтобы запустить процесс. И в астрологии такая фаза называется «творение». Здесь действуют энергии Юпитера, а Юпитер всегда заманивает и обещает много.
А после неё наступает фаза, которая многими воспринимается как боль – «фаза осуществления». Когда первичный флёр прошел, и теперь нужно прикладывать усилия. Здесь хозяйничает Сатурн, который всегда требует вполне конкретной работы. Мы все знаем на собственном опыте, что когда сидишь и просто мечтаешь – всё нормально, но как только взялся что-то делать, чего до этого не делал, изучать что-то новое – жизнь превращается в неустойчивый кошмар и хочется всё бросить. Потому что старый привычный мир рушится, а впереди неизвестно что – получится или нет.
Почему многие люди годами мечтают и даже не пытаются начать осуществлять свою мечту? Потому что, мечтая, они испытывают любовь, но подсознательно боятся боли, которая наступит, когда они начнут действовать.

Любовь – идеальная картина. Когда мы начинаем действовать в реальности, то видим, что всё не то и всё не так, как было у нас в голове. И наступает боль.

Мы мечтаем о красивом теле и стройной фигуре. Но посетив один раз спортзал, на следующий день ощущаем, как болит всё наше тело. Половина людей после этого ломается и оставляет мысль о спортзале. Однако боль – необходимый атрибут, чтобы ваше тело начало меняться и становиться лучше.

Мы привыкли думать, что боль – это что-то плохое, лишнее в нашей жизни. Однако боль - мудрый механизм. Она сообщает нам об изменениях. Боль – это всегда изменения и часть развития. А мы эти изменения либо принимаем, либо пытаемся их устранить.

Любовь между мужчиной женщиной служит для того, чтобы скрепить пару и дать начало отношениям. А дальше – осуществление этих отношений. Отношения – это процесс, и его нужно осуществлять. Если кто-то рассчитывает на то, что человек, которого он полюбил, будет оставаться одинаковым до конца своих дней, он обречен на жестокое разочарование. Идеальная семья существует только на коробке с молоком. В реальной жизни семья – это динамичная и постоянно меняющаяся структура.

И заключительная фаза – это «фаза растворения». Всё в этом мире конечно и рано или поздно приходит к своему завершению и разрушению. Часто на этой фазе люди испытывают разочарование, ведь первоначальная любовь прошла. Разрушается первоначальная конструкция – остается опыт. Опыт – вот самое бесценное, ради чего всё и начиналось!

Все процессы в мире включают эти 3 фазы. Если учитывать это в начале каждого предприятия, то можно сгладить переход от одной фазы к другой. Любовь остается, просто меняется её форма. В начале важных долгосрочных дел можно произносить волшебную формулу: «Начиная осуществлять свою мечту, я принимаю все те изменения, которые будут происходить со мной и с моей жизнью».

Чаще всего мы просто не готовы к тому, что будут происходить изменения и что они неизбежны – мы хотим, чтобы наш возлюбленный и наши отношения с ним оставались неизменными и через 20 лет. Мы хотим изменений, но их же больше всего и боимся. Ведь всё так безопасно в статике. «Всё, что развивается – несовершенно, всё, что совершенно – мертво». Любовь и боль – две стороны одной монеты.
Не бойтесь развиваться, меняться и разрушать отжившее, чтобы создавать и строить новые миры.

Так много людей сейчас ищут партнера, свою вторую половинку, свою «родственную душу». Они чувствуют себя неполными без этого «особенного» человека, который вносит гармонию в их «неполную» жизнь. Но ты не половина целого, дружище. Это ложь. Ты никогда не был половиной целого. Ты - целое; это твоя истинная природа.

Если ты ищешь партнера, или остаешься в отношениях, потому что чувствуешь себя "половинкой» целого, если ты несчастлив в своем одиночестве и боишься пустоты, ты будешь переносить на партнера свое несчастливое поле, и тревога будет «грохотать» над вашими отношениями.

Найди свое счастье внутри себя. Сделай счастливым пространство, в котором ты живешь, и пребывай там. Открой для себя радость своего одиночества. Пока ты пытаешься убежать от него, ты всегда будешь одиноким, потому что ты будешь убегать от себя, что является самой большой болью всего сущего. Найди радость внутри. Будь тем, к которому ты всегда стремился. И когда ты будешь готов, в этом пространстве появятся другие, такие желанные для тебя друзья или партнеры. Пусть они болтают, смеются, играют, остаются, если остаются, или уходят, если уходят. Радуйся их свободе. Осознай эту связь глубоко. Обрати внимание, когда ты счастлив, обрати внимание, когда несчастен, но не вини других и будь признателен жизни. Помоги им научиться любить свое собственное одиночество тоже.

Может быть, ты назовешь нового персонажа своим другом, партнером, возлюбленной. Может быть, ты женишься, может быть, вы будете жить вместе и заведете семью, может быть, вы больше никогда не увидите друг друга снова. В этой радости глубинной связи этикетка не имеет значения, и будущее само позаботится о вас. И ты найдешь свою вторую половину в себе. И страх одиночества исчезнет в лучах заходящего солнца.

Я считаю, что внутри себя ты все таки наверное додумываешь много о моих чувствах к тебе и мне даже на это по сути без разницы. Именно у тебя есть куча поводов додумать что угодно на этот счет, потому что ты сам сталкивался на прямую с тем, как люди долго могут не отпускать свою первую любовь и знаешь сам, как драматично и больно мне в детсве было терять тебя, плюс я девушка

Осадок конекртено от того, что ты можешь себе позволить трогать человека, сразу же пологая, что это его истерзает, тем более девушку и у меня это еще наслаиваеться на то, что наверное в твоих глазах я всё еще ребенок и получается жуть

Но картина заключается в том, что дело вообще далеко ни в тебе и ни во мне и ни в том, что кто то кого то трогал, а что кто угодно и кого угодно вот так вот трогает, ни о ком не думая, просто от скуки, без единной мысли об отвественноси чувст другого человека и мне в силу моей мягкости, душевности и темперамента этот аспект жизни так чужд и не дается абсолютно, что мне хуево именно от того, что я это все ощутила

Современный человек влачит жалкое существование, производя и потребляя товары однообразного механического труда, и в результате он начинает превращаться в винтик машины, теряя управление над самим собой. Рутинная жизнь подтачивает наш дух, забирает всё наше время и совсем не оставляет нам возможности осознать себя и вернуться к более глубоким слоям нашего существа. Мы привыкли постоянно быть чем-то занятыми, поэтому у нас такой опустошенный и обездоленный вид, когда нас лишают наших дел. Но мы все равно отказываемся осознать подлинных себя и предпочитаем отправиться на поиски друзей, смешаться с толпой, слушать радио или смотреть телевизор, чтобы избавиться от ощущения пустоты.

Большинству людей совсем неинтересно вылезать из той клетки, в которой они живут и, передвигаясь по жизни, таскают за собой как непременный атрибут существования. На каждой клетке есть табличка, как в зоопарке. И ее обитатель, рожденный быть свободным, смотрит на этот странный мир сквозь железные прутья.

Вот, например, несчастная женщина с потухшим взором облюбовала себе клетку с табличкой "Жена алкоголика". Или вот мужчина - обладатель клетки с табличкой "Нет времени и денег".

Они в этих клетках живут и передвигаются по жизни. Они жалуются или страдают молча. Или делают хорошую мину при плохой игре. Они врут себе и окружающим. Они верят в свое вранье. И никто из них не хочет выходить из своей клетки, хотя там их никто не держит. Какому нормальному человеку захочется менять то, что он строил многие годы, к чему привык и в чем стал профессионалом? Ради чего отказываться от своих прошлых дотижений? Ради каких-то мифических радостей и счастий? Это же не просто, за это нужно, наверное, платить.

Свобода и ответственность - это более тяжкое бремя, чем сама клетка!

Оно вам надо?

Прощай их. Не потому, что они просили тебя о прощении. Или потому, что они заслуживают это. Или потому, что боль, которую они причинили тебе, не стоит этого. Но потому что ты не можешь двигаться вперед без прощения. Это показывает твой уровень зрелости и твою способность понимать, что жизнь не всегда справедлива. И что чье-то поведение говорит о его личности, но не о тебе. Твое прощение говорит о твоей личности, но не о них.

"Как-то давно я встречался с девушкой. Я очень много делал для нее, и был не менее требователен. Я сделал ее смыслом своей жизни, и, естественно, хотел от нее того же. В итоге, мы расстались. И только сейчас, спустя несколько лет, я понял свою ошибку. Нельзя делать человека центром своей вселенной, но это полбеды.
Никогда, ни в коем случае, нельзя требовать от человека, пусть даже любимого, чтобы он жил для тебя. До тебя у него была чудесная жизнь, наполненная красками, и тут приходишь ты, и вместо того, чтобы стать частью этой картины, заслоняешь ее собой. Боже, как же это эгоистично. Я был идиотом." - Аноним

Впервые живу без рубежей, границ, планов. Просто плыву по течению, ни о чём не думая, ни за что себя не коря. Просто делаю то, что хочется, совсем себя не заставляя делать то, что надо. Жить здесь и сейчас. Ощущение доселе мне незнакомое и такое странное, пограничное со свободой и счастьем.
Пережить боль, перестать себя ограничивать, открыться миру, открыться себе. Не сдерживаться в чувствах и желаниях.
Это я ? Расслабленная, пьяная, ни о чём не думающая, эгоистичная, вытворяющая всякий бред, живущая только для себя. Низко упала? Просто расслабилась.
Впервые ощутила желание к другому мужчине, впервые beso el otro, странные ощущения, без стыда, без оглядки назад, словно мне опять 17 и я опять живу, чувствую, я есть, я не просто домработница, я не просто удобная женщина рядом для принеси-убери-подай-потрахаемся, я нравлюсь, я красива, я привлекательна, это не то, что раньше. И это странно.

Привет! Как выходные у вас? У нас всю неделю жара за 40, ни ветерка, ни капельки с неба! Мы тут чахнем и умираем!..

Я написала защитное слово, правда, трижды его переделывала. 20 защита - страшно. Сегодня ходили с однокурсницей покупать подарок нашему общему научнику, купили золотую брошь-булавку (как заранее, еще зимой, решили), очень элегантная и красивая. Завтра она защищается, а во вторник после моей защиты мы подарим наши подарки (еще букет цветов, она за ним сбегает, пока я буду защищаться).

Скорее бы уже все это пережить, да заниматься своими делами. Как посоветовали на моем новом рабочем месте: отдыхать-отдыхать на весь год!

Ух ты, две подписки за одно утро :D такое было только в первые пару месяцев после создания этого блога. Сейчас было долгое затишье, потому что сама не писала. И мне не ясно, как люди читают мои скачки с темы на тему в рамках одного поста. Я бы не смогла :D всех вижу, всем привет)

Дни летят со скоростью света, но я, впрочем, и не против. Потому что выпускной от этого все ближе и ближе У меня уже каждый день в голове крутятся мысли о том, как это все будет.

И кстати, свершилось чудо. Помните я писала о той крутой сумке, которую мы с мамой проворонили? Так вот, маме позвонили из магазина и сказали, что привезли нам ее! У меня в тот день аж и настроение улучшилось. Как мало нужно бабе для счастья))

Как-то неожиданно вчера я сдала последний экзамен, и сессия оказалась закрытой. С одной четверкой, остальные пятерки. И вот, наступило воскресенье, мой драгоценный сегодня работает в день, а это значит мне до десяти вечера нужно чем-то заняться. Ну ладно, до девяти. В девять уже можно будет начать готовить ужин к его приезду. А больше заняться и нечем особо :D

Долгов сейчас по учебе нет, не от чего отлынивать, так сказать. Вот сижу. Чай попила. Пойду снимать высохшее белье, что ли…

Я всегда буду тебя любить. С первого дня 2003-его года и до своего последнего дня. Пусть далеко не так, как раньше, уже не в том смысле, но оттого ничуть не меньше. Always and forever. Моя редкая жизненная константа, моя тихая гавань, убежище от тьмы и негатива, многолетнее спасение и мотивирующее вдохновение. Я никогда от тебя не фанатела — я искренне, всем сердцем тебя любила, так, как понимала и умела. И продолжаю, из года в год, любить и бесконечно уважать. Я верю, что придет тот день, когда мы встретимся (не на большом расстоянии, в концертном зале) и я найду слова, чтобы выразить насколько важным человеком для меня ты был и вот уже больше, чем половину моей жизни, остаешься. Пусть хранят тебя кто бы там ни был свыше, не знай больше горя, только сплошное счастье, потому что ты его, черт возьми, как никто другой, заслуживаешь. И да, спасибо тебе за то, кем я стала: без тебя не было бы такой [обалденно талантливой, умной, удивительной и невероятно скромной] меня.

Я чертовски сильно тебя люблю, мой лучезарный.

я снова в ряду несвободных девушек. добился. покорил. не знаю, как еще это все можно назвать, но как есть - так есть, мы вместе. это мой человек. это мой мужик. это тот самый парень, который слышал от меня "нет" почти полгода и все равно продолжал оставаться рядом со мной, делать что-то для меня. и тут он просто приехал с кольцом, надел мне его на палец, взял на руки, а я уткнулась в ему в шею и поняла, что это единственное, чего мне всегда не хватает. я успела забыть многие нюансы отношений, но хочется верить, что все будет хорошо. ведь все это достигалось таким сложным и долгим путем. напоминаю, мы начали с "просто секс" и на протяжении долгого времени были уверены, что либо так, либо никак. а в итоге пришли к отношениям, к тому, что нужны друг другу. я помню и знаю, что отношения - это непросто, это труд, в который вы должны вкладываться, дабы был положительный результат. и пока я хочу в это вкладываться, я хочу попробовать, я хочу быть умнее и взрослее и ни ког да не повторять ошибок прошлого.

Помните, да, пару месяцев назад подружку-кидалу?) писала на днях намёки на погулять, так осторожно, типа, если чо-я ничего не предлагала))) я читаю сообщения, и у меня один вопрос-чё тебе надо? Сама позвала, сама кинула))) искала бы уже другой объект для самоутверждения, а то Оля немножко не так свято уверена в дружбе, нежели 5-7 лет назад, когда на всё-всё-всё закрывала глаза.. научиться бы перестать докапываться до истинных мотивов того или иного поступка, искать логику чужих действий и оправдания им. Сами пусть ищут, оправдываются..

Что красит девушку? Не яркий цвет помады,
Не золото, не бархат, не шелка.
Что красит девушку? Какою быть ей надо?
Об этом говорят во все века:

Не гордой, а приветливой и скромной,
Не дерзкой, а послушной и простой,
Чтоб, чистотою покоряя мир огромный,
Она бежала бы от болтовни пустой.

Нет скверных слов, нет выкриков хвастливых,
Красавице такое не к лицу,
Нет взглядов неприличных и блудливых,
А есть почтенье к матери, к отцу.

Красива та, которая умеет
Себя смирить и ближнего простить.
Прекрасна та, которая не смеет
Себе позволить лгать, хамить и мстить.

Блистает ярко красотой чудесной
Та, у которой совесть говорит:
«Будь целомудренной, трудолюбивой, честной,
Такою быть Сам Бог тебе велит!»

Сегодня многие желают быть иными
И рабски служат ложной красоте.
Желаю, девушки, я вам не быть такими,
А всеми силами стремиться к чистоте.

Когда любовью, верой, добротою
Наполнен будет жизни каждый час,
Тогда спасительной небесной красотою
Господь чудесно всех украсит нас…