Персональный блог LESYAAPREL — Figlia of Satan vi accoglie nel suo blog!) Divertitevi e conoscenza=*
Это случилось ночью.. возле 2х часов по Москве. +1 сообщение вк. Oleg Reus. Смотрю фотографии: "еще один фейк". было очень грустно, решив за вязать диалог. Милый, умный и очень приятный на общение. Спустя время… бесонные ночи, скайп, разговоры до утра, представление о встречи, объятиях… неопреодолимость желание увидеться. Симпатия… поймала себя на мысли, что если не получится с ним, то забуду о чувствах, любви, об отношениях с мужчинами надолго. 4 месяца ожидания его. Забывала иногда, думала о несерьезности этого общения. и вот 7 мая. День, перевернувший мою жизнь. Увидев его глаза, эту улыбку, красивое личико, я так была рада наконец встретить его. Поцелуи с ним - счастье, которого желала всю жизнь. Никогда не чувствовала такое наслаждение… Вместе, каждый день рядом. Боже!!! я видела такое только в своих снах.. первая ссора, сжигание мостов, убиваете нервов, чувство потери… желанное перемирие.. обнимала его и понимала, что я дома. Он - мой дом. Родное, любимое. его руки, тело, голос - всё идеальное. я сплю? не раз щипала себя, думая, что это все сон. но нет, он реальный. обнимает всегда, когда лежим вместе. Чувствую себя как за каменной стеной рядом с ним. Неужели в этом мире существует такой человек?! Пыталась что-то сделать для него: подарить нежность, ласку, любовь. Помню, как смотрели в приложениях какие у нас будут дети) красивые… совместимость по всем параметрам идеальная. казалось бы что еще нужно для счастья?! но.. (как же без этих "но" в жизни, ведь так?) но… этот человек разделен на части. на хорошую и плохую. Он может быть нежным до потери сознания, до самых приятных мурашек на коже. а бывает жестоким. и этой жестокости нет предела. на меня смотрят глаза, которые не знают жалости и пощады. Мне так было страшно. я молила про себя лишь одно: верните мне моего плюшевого медвежонка. но он спрятался в глубине его души. То, что человек прошел в этой жизни в принципе и должен быть таким. мне приходилось страдать от этой части моего Олега. Страдала каждая клеточка моего тела, но все время просила о любви. Всегда удивлялась. как можно любить человека, если он приносит такую боль? Уходила от чувств, убегала, пыталась не пускать в свою жизнь, а не заметила как влюбилась. признания. что может быть лучше? я люблю тебя. хочу вечность ему об этом говорить. мечты о совместном будущем я никогда не забуду… почему жизнь такая несправедливая?! в один миг все рухнуло. я оказалась на краю пропасть, в которую упала сама того не осознавая. пустота и темнота в душе поселились и отголоски боли душевной. Миллионы осколков моего мирка вонзились в тело. Я на самом дне страданий. меня окутывает любовь и боль. осталось сил лишь на дыхание. как жить дальше с это всеми воспоминаниями и мыслями, которые никак не выбить из головы? ненавижу любовь. в который раз обжигаясь. невыносимо хочу к тебе. обнять и знать, что у нас есть завтра, есть будущее. я люблю тебя. тысячу раз люблю. мне бы быть рядом и больше ничего.
Зима. Ночь. Вагон. Он и я. Никогда раньше не знала, что люди настолько красивые, когда спят. Рядом со мной. Теплый такой, милый. Я не могла бы и подумать, что могу быть так счастлива. Он спит, а я сижу смотрю в окно и слушаю плеер. Не хочу, чобы эта ночь когда-нибудь заканчивалась. Я не знаю, люблю ли я его… Но могу с уверенностью сказать, что как с ним мне не было безопасно и спокойно никогда. Я скучаю, даже сейчас, хотя он здесь - на расстоянии вытянутой руки. Сказать, что я боюсь его потерять - ничего не сказать… Мне хорошо, ему тоже. Только сейчас понимаю, что счастье в мелочах. Если бы я могла целовать его всю жизнь, я бы целовала с такой любовью, нежностью и трепетом. Мне нравится чувствовать это к нему. Эта поездка останется навсегда в моей памяти. Спасибо, что ты есть! Всё хорошо. Это радует. Спокойной ночи. 
Время от времени, я пишу. Пишу о том, как мне тоскливо и грустно.. Интересует один вопрос: "Почему моё прошлое не оставляет меня?" Почему ты, родной, посещаешь мою голову по вечерам? Что тебе там надо, что ты ищешь? Почему я думаю о тебе, хотя давно не общались с тобой..
Я устала от мыслей о тебе… о том, как было раньше прекрасно… Хочу обратно, хочу чтобы ты убаюкивал своими нежными словами. Да что же ты, мать твою, сделал такого мне, что я до сих пор тебя помню. Где потерялась моя любимая и верная гордость? Как всегда в одном месте застряла, и не хочет показываться своей хозяйке.. а ведь ты так нужна мне!!!
Хочу знать, когда я переживу это всё и перестану об этом задумываться… Если бы мне сейчас сказали: "Не смотря на всё, ты бы пошла к нему, встретилась?" Я бы не задумываясь, согласилась. Ты необходим мне, человек с моим любимым именем.
Не знаю, есть ли на свете такой мужчина, который смог бы вычеркнуть тебя из меня, чтобы смог осчастливить так, как сделал это ты… Наверное, ты такой один. И да, я скучаю.. невыносимо скучаю… Представляю, как если бы мы были вместе, насколько эта жизнь и мир были бы для меня счастьем и радостью! Видимо, никогда я это не узнаю.. Но, я люблю тебя. Очень… Опять ночью… 
Неужели бывает так? В один миг кажется, что всё потеряно, что дальше - тупик. Ты не чувствуешь радости от жизни, какого-то очень нужного комфорта. Пытаешься бороться, словно бултыхаешься в воде, которая всё вниз и вниз тянет тебя. Надежда . Это всё, что у тебя на данный момент есть. Это то, что не покидает тебя никогда! Но тут… чудо. Больше никак не назвать. Жизнь-дорога поворачивает неожиданно и совсем на другой поток жизни. Ты не ждал, но надеялся. И вот, перейдя каким-то непонятным образом всё снова становится лучше, расцветает вокруг и проблемы растворяются, как радуга после дождя. Всё хорошо. Улыбка. Радость. Счастье. И тут, прекрасно понимаешь и знаешь, что если бы не эта грусть с проблемами ты и не почувствовал что-то новое, яркое. Ты перестал бы чувствовать и беречь все моменты.
Грустите и смейтесь. Всё в нашей жизни не просто так.
Я ненавижу ждать. Я признаюсь, это мой самый большой страх за всю мою жизнь. И мне приходится закрывать глаза и бороться, и боротьтся, и бороться. Спросите, зачем? Ради любимого человека. Ради него одного каждый день проходишь это испытание. В твоей голове возникает безумный, неконтролируемый страх - страх неизвестности. И тут понеслась… А вдруг я зря жду? А вдруг я могла бы по-другому сделать? А вдруг я просто теряю время? А вдруг то, чего жду не случится? И так каждый раз.. Ждешь 10 минут, ждешь 1 час, ждешь 8 часов, ждешь сутки, ждешь неделю, ждешь месяца и даже годы… а всё ради чего? Да мы же просто хотим быть счастливыми!!! Пусть даже несколько секунд. Это ведь того стоит, правда?
Но не забывай - это жизнь. Тут существует закон подлости: пока ждешь ничего не случается, а как только отвлечешься, перестает волновать и тут на тебе! Вот оно! То, чего ждал, о чем бредил.. но уже не нужно, уже другое ждешь и другое радует. Все мы, каждый человек что-то каждый день ждет. И неважно, человека или какую-то вещь, главное - чувствуем и живем! Значит, еще не всё потеряно, раз нас что-то волнует!
Знаешь, любовь это как прыжок с высоты в глубину. В первый раз ты долго думаешь, сомневаешься, но всё же решаешься. И вот ты стоишь на краю, один шаг и ты уже летишь вниз, вниз в океан полный слезами горят и радости, измен и верности. Ты летишь, эта лёгкость, которую ты чувствуешь не сравниться ни с чем. Но это не на долго, впереди поверхность воды, о которую тебе предстоит удариться, ты узнаешь, что такое предательство, как может столь прекрасный океан причинить тебе боль? И уже разбитый и несчастный ты пытаешься плыть к берегу. Выходишь из воды, в твоей голове мысли о том, что ты больше никогда не сделаешь это. Но со временем боль забывается, иногда быстро, иногда так медленно, что она кажется тебе вечностью. Ты выходишь на берег, и вода стекает с тебя как воспоминания которые постепенно забывается. Ты сухой, и ты забыл ту боль и страдания. Теперь ты можешь прыгнуть снова, но ты уже знаешь, сколько ты будешь лететь и как больно ты ударишься, и всё равно хочешь прыгнуть. Ты будешь вставать и прыгать до тех пор, пока не найдёшь своё море, которое поглотит тебя полностью, ты растворишься в нём навсегда и уже никогда не сможешь выбраться.
люби меня так, будто я умерла этим утром. целуй меня так, будто ты умрешь этим вечером.
Сейчас я обращаюсь к человеку, который уже долгие годы живет в моём сердце, но в жизни же давно где-то в прошлом. Этот человек очень далеко. У него моё любимое имя. Он не такой как все, даже внешне. Человек-одиночка. Это агрессивный волк, который всё время отталкивает людей от себя. Человек, который живет больше в соц.сетях, чем в реальности. Этот человек, безумно любящий скорость. Да-да, ты понял, что это о тебе? Так вот, слушай.
Я знаю о тебе очень много, хотя ты будешь отрицать, но мне этого достаточно, чтобы любить тебя. Ты совсем не ушел из моей жизни, даже не представляю, как мне тебя выгнать?! Скорее всего эти слова сейчас идут в пустоту, наверное так тому и быть. Мой одинокий человек, ты никогда меня не потеряешь! Но я прекрасно знаю, что ты даже и не хочешь думать обо мне. Я понимаю тебя и понимаю все ошибки, нами же совершенные. Мне хватает того, что я вижу тебя во снах, я не хочу просыпаться. Там с тобой безумно уютно. Родной человек, ты когда-то стал частью меня, я уже не вижу, где твоё во мне, а где моё. До сих пор остались привычки, которыми ты меня одарил… Это ведь всё, что ты мне отдал… Единственная память о тебе.. Я могу жить, веселиться, гулять, спать, всё-всё делать, но никогда не смогу вычеркнуть тебя из себя. Ты возвращайся, слышишь? Я тебя жду - каждый день. Ты помнишь моё обещание, и я всё отдам, лишь бы его выполнить. Я каждую секунду с тобой.. можешь не оглядываться, ты не увидишь.. потому что никто из людей не видит своё сердце!
Почему когда ты уходишь, начинает болеть в груди. Нет, это не просто слова. Может болезнь моя, может ты, а может нервы. Но ноет так, будто ножом прошлись внутри. Там, внутри, глубо, очень требуют тебя. Но я не прошу тебя быть рядом, нет, не надо. Просто в груди маленькая собачка скулит по своему хозяину, она всегда будет ждать тебя. Даже если у нее появится другой хозяин, она останется верной и никогда не забудет и не перестанет ждать тебя.
она ждет тебя.
она ждет тебя.
она ждет тебя.
не приходи. слышишь? не надо.
держи дистанцию, я прошу.
я любила тебя, сильно, правда.
просто прошлое не ворошу.
и если вдруг на весь город взвою.
о том, что мне без тебя ни как.
не появляйся рядом, не стоит.
сама справлюсь, это пустяк.
когда на утро увидишь пропущенный.
оставленный мною в 1:25
пойми, я была воспоминаниями задушена.
не перезванивай, а то начнётся опять..
не появляйся, не надо, молю
"Ты счастлива?" - это такой трудный вопрос.
Я всегда говорю "да", потому что у меня есть друзья, я смеюсь над шутками, гуляю и веселюсь. Моя жизнь не такая плохая, как могла бы быть и у меня нет ужасных проблем. Могло быть и хуже.
Но ночью, в 3 часа, когда я одна и все еще не сплю, думая о жизни, я понимаю, что я плачу всем сердцем. Неожиданно я убеждаюсь, что никому не нравлюсь и никогда не понравлюсь. Я чувствую себя ужасно, я сомневаюсь во всем, что у меня было.
Иногда мне кажется, что все отвернулись от меня. Что все ушли, оставив одну. Но потом вспоминаю, что никого вовсе никогда и не было. Иллюзия. Ох, как ты любишь со мной играть, моё воображение. х_х
Самые популярные посты
