Она ненавязчиво сообщила, что «не за горами День Святого Валентина», я ненавязчиво притворился штукатуркой и осыпался за диван.

Надежда Савченко в суде:

" У меня нет национальной ненависти к русским, как в этом меня обвиняет следствие. Я не убивала русских журналистов и тем более по национальным мотивам, включая то, что они, в принципе, родом из Украины", - сказала летчица в суде.

Савченко подчеркнула, что нет плохого народа, есть плохие люди.

"Я никогда не скажу, что русские плохие. Я не говорю о таких лживых и продажных, как следствие и суд. Но поймите: нет плохого народа, есть плохие люди", - уверена заключенная.

Украинская военнослужащая также поблагодарила всех россиян за поддержку, которую ощущает, находясь в московском СИЗО.

"Я уважаю, ценю и действительно очень люблю очень многих русских людей. Спасибо вам за поддержку", - заявила Савченко.

Как сообщалось, Басманный суд Москвы продлил до 13 мая арест Савченко. По словам адвокатов, если Савченко останется под стражей, она не доживет до 13 мая.

Напомним, Савченко голодает уже 60 дней. Украинка переведена в медицинский блок тюрьмы, ей ставят капельницы с глюкозой и аминокислотами.

Надежда Савченко была захвачена в плен боевиками в июне 2014 года. Ее переправили в Россию, где в начале июля суд отправил ее под арест. Она обвиняется в причастности к гибели российских журналистов. При этом адвокаты Савченко указывают на абсурдность обвинений.

"Я недавно перечитал "Евгенина Онегина" в какой-то 140 раз и понял:какая-то страшная, безнадежная история о трех поломанных жизнях, которые все три не сложились. Молодые люди, у которых были все задатки, и все поломано ни за что. Ничего не получилось в жизни: ни любви, ни судьбы. Вся русская литература, вся русская культура на этом стоит - на глубоком пессимизме, меланхолии, рефлексии. Весь Чехов на этом. Его так называемые комедии. Ну посмейтесь над "Вишневым садом", над "Чайкой". Этот застрелился, того в доме забыли. Нет, юмор есть везде. Юмор есть и в "Левиафане", на секундочку, но вот эта глубокая безнадега, которая есть, это и есть русская рефлексия и русская жизнь. Нравится вам это, не нравится. С того момента, как русское искусство возникло…Протопопа Аввакума наконец почитайте, почитайте, черт побери, "Слово о полку Игореве". О чем "Слово о полку Игореве"? О том, как князь пошел в поход, и его тут же взяли в плен, разбили все войско. Назовите мне эти победительные, бодрые произведения русской литературы, русской культуры. Вы их не найдете, их не существует. Это и есть наше ДНК русское."

Антон Долин.
" Кино в деталях" выпуск от 10.02.2015

Странное у меня настроение, вроде реветь должна, а я улыбаюсь лежу. Наверно, когда вы сказываюсь ему - мне легче становиться. Мне кажется он даже не слушает меня)) от того мне еще веселее и непонятнее, что с ним. Он так боится меня, хотя говорит, что ему все равно. А сам отодвинулся и дергается, когда случайно случайно до коснется. Ну ладно!) я ж ни капельки не навязываюсь) от него даже пахнет иначе.. Может он реально просто меняет свою жизнь? Я надеюсь это серьезное его решение и он осознает, что делает. Ну обидненько, что я ни при теме -ну и что теперь?!) вывернуться мне чтоли. Ну уж нет, он лежит отдаленно, ему хорошо и приятно, что его пространство не нарушено. А чего я должна истерить, ползать возле него и докапываться.. Он делает, что хочет, это всё на его совести, потому что это Его решение. Я просто надеюсь, что у всех всё будет хорошо. И всё. Без навязываний и упрёков. Сладких снов, храпуля)) хоть кто-то из нас спит норм)))

Хочу вот заснуть сейчас, а проснуться в субботу. Ожидание убивает и истощает. Я уже ничего не хочу, лишь бы В. приехал и был рядом. Так радостно, когда слышу его голос, так грустно, когда ложу трубку, и потом пару часов проходят как вечность. Вообще эта неделя длится вечность. Никогда не ощущала настолько сильно, как течет время. Как оно медленно течет.

дада я счаастлива что сохранила молчание) И надеюсь тема закрыта и никто об этом никогда не узнает) Скорее бы прошел месяц и все забылось

Я тут заметила, женщины хотят свободы и путешествий, а мужчины семью и детей… Или просто мне попадаются такие парни? Где этот искатель приключений, который поднимется со мной в горы, прыгнет в море с утеса, посмеется над тем как я развожу костер…

Сумно. Гидко. Ніяк.

Сльози ллються безперестанку. Без усіляких істерик, просто тихі сльози. Без причини. Але як так? Причин тьма. Не має бажання ні до чого. Не має сил навіть поворухнутися. Є тільки велике бажання просто мовчати.

Привет. Я вам тут писала, что у меня есть пара идей насчет "Лефиофана", но хочу сначала посмотреть фильм, что бы что-то говорить. Я, конечно, знаю о чем там, но все в общих чертах, и мне кажется, что для такого фильма общих черт не хватает. И вот вчера я села смотреть "Кино в деталях". Кстати, очень интересная программа. Бондарчук молодец, приглашает интересных людей: Рената Литвинова, Константин Хабенский, Светалана Ходченкова, Вера Глаголева и много других интересных людей. А вчера гостем стал Антон Долин - кинокритик, вы, возможно, знаете его по "Вечернему Урганту", он рассказывает там о новых фильмах, советует, что посмотреть. Так вот вчера Долин выразил все мои мысли красивыми словами по поводу отечественного кино, о то, как его воспринимают на Западе, и что такое "Левиафан". Я подписываюсь под каждым его словом, абсолютно с ним согласна. Если вам интересно, то вот сама передача [Х]. Но я пожалуй еще и сделаю отдельный пост. И считаю, что Долин сам по себе умный мужик, интересно рассказывает. Жалко только, что так мало эфирного времени.

Всем привет!) я знаю, вы врятли это будете читать, но я просто хочу высказаться..странно я начала наверно. Да и излагать свои мысли я не умела.ну я как бы не глупая :Dпросто как только хотела что то сюда писать получалось, что то из фраз Кличко..так вот как вы видите я веду такой страный блог :Dразная тематика ваще, так что, извиняюсь сразу. .расскажу немного о себе.меня зовут Аня, мне 19 лет.15 апреля будет 20) я учусь на 3 курсе в институте ГСИ.на данный момент Прохожу практику в налоговой, мне очень нравится)) я бы работать осталась бы, но с учебой не смогу совмещать..вот..я армянка и что свои традиции и не нарушаю их.но да, я пошлая, очень, но, хотите верьте хотите нет, но я никогда ни с кем не спала. и никого не осуждаю кто это делает) ) у меня две младшие сестры, родители, Слава Богу, живы здоровы тьфутьфутьфу.в личной жизни мне не везет..вообще..кардинально :Dно я ссылаюсь на то, что еще не время, не встретила того единственного…если он вообще есть..у меня был парень, ну даже два..фу. от самой себя противно..нет, нет, я ничего такого не делала, то, чего нельзя, но…так вот, одного я точно любила, а может и люблю до сих пор..и вот, девушки, вопрос к вам. как человек может смотреть прямо в глаза и говорить "я люблю тебя "ну не может врать человек, я просто не верю..начну с того, что мы дружили два года, ну точнее знаем друг друга детства, так как отцы более 40 лет дружат, а мы познакомились когда были в 11 классе, он приехал к нам в гости..и я тогда сразу поняла, что он бабник, ну прям на лбу написано было написано :Dно он мне понравился и я скрывала это, потому что знала, что шансов нет, и подруге всегда говорила "нет, никогда я не буду с ним"тогда я и поняла в самый первый раз"никогда не говори никогда "все обернется по-другому.вот..мы общались, созванивались, виделись тогда, когда приезжали в гости друг другу, тобишь редко..после одного года общения, перед моим отъездом на родину, он постояно говорил: "Ань, признайся, ты же меня любишь"я отрицала..кстати, я даже не знала, что это такое. .я вообще была наивная девушка, верила словам, и было пофиг что делают ради меня, лишь был рядом…поэтому то и рассталась с первым парнем.назлву первую букву М. Друг, его зовут Г. Да, мы дружили, один раз в кино сходили по дружбе, и чуть не поцеловались. .кааак я балдею от его глаз его нереально красивые зеленые глаза..он всегда меня обнимал при встрече, так как мог обнимать, когда мы были одни, а то родители бы не так поняли :Dон всегда смотрел с какой то нежностью на меня, всегда учил какой быть с парнями чтобы зацепить их, но я ж упертый баран и всегда делала по своему. .говорил"иди в зал, тренируйся"а уперто отвечала "нет"ч не толстая, просто животик немного висит..но я это исправляю. .единственное, он никогда не скрывал того, что я ему нравлюсь, но всегда говорил, что не будем всесте. .в общем, сокращу немного..2 февраля 2014 года, мы были у них и был одни в комнате, мы болтали, т я его поцеловала в щеку, . на след день он написал, что соскучился и что я когда его поцеловала он поучаствовал какое то тепло. .ну тогда я не понимала о чем он..8 февраля он признался мне что любит. .сидя на работе по скайпу. .а так как я его любила (поичем он первый от этом узнал, чем я) я ему поверила.14 февраля они были у нас. .вот честно, для меня этот день был всегда обычным днем, и не из за того что нету парня, просто для меня не примечательный день..так вот..он поцеловал. .в губы. и я тогда тоже почувствовала то тепло, ч поняла что он имел ввиду, в общем мы про встречались МЕСЯЦ.ебанный месяц. .я никогда не плакала из за парней, но когда расставились, я плакала, он обещал, что будет тоже общение что и раньше. .наивная дура. поле первого парня я всегда смотрела на действия парни.Г. не добивался подарил подарки но мне было пофиг, я его очень любила, от счастья один раз перед ним чуть не заплакала..после Г.я ваще перестала верить в любовь. .мы не смогли нормально общаться, но со временем он себе любил напоминать..и уже скоро будет год как мы типа "дружим "общаемся два три раза в месяц, его брат говорил "он придурок, он изменится будешь с ним, Яя хочу чтобы ты была нашей невесткрй "а ч на столько ненавидела его, что не хотела ничего, после него я всех отшивала, всех добавляла в чс..и знаете, он всела говорил что хочет себе чистую жену, то есть, не тронутую в плане секса. и знаете что?!я такая, а он променял меня (не сразу, спустя 4 месяца) на девушку старше его на два года, с тачкой, и которая ему дает. .пиздец товарищи. .и знаете, он всё равно звонил мне, все равно заставлял меня приезжать к ним, он бесил меня и одновременно я его обожала. и обожаю до сих пор..но он изменил иеня, кардинально, не знаю, что выйдет из всего этого.но больше всего хочу, чтобы я повстречала хорошего парня, который меня заслужил, который любил бы меня, не врал, уважал, ценил! Я правда стараюсь не думать обо всем этом, Ведь у меня есть подруги которые мння слушают, терпят, поддерживают..и я благодарна Богу за все !за все, что у меня есть. Я прошла через предательство друзей, подруг, парня..но я поняла главное.Главное в нашей жизни это здоровье наших родных и близких, а остальное придет) ) вот, если прочитали, то спасибо :D

И снова здравствуйте!

Стоит ли говорить о том…что у меня все наладилось :D
Конечно, начало дня было самым ужасным, но в течение дня все изменилось, а вечером так вообще!
Начну с начала. Опущу подробности того, что я долго не могла уснуть ночью, что мне снился Павел и близкий друг семьи Русалки, что я не хотела просыпаться и прочее. Начну с того, что я встала в 8:50 утра и начала собираться в школу. Собиралась я посылая весь мир к чертям. По дороге в школу я заметила, что у француженки не горит свет, что детки не идут в школу, я даже на мгновение почувствовала себя безумно одинокой и подумала, что в школе карантин, а мне не сказали: (Еще меня мучала одна мысль. У нас в классе делали ремонт, и вчера класс.рук сказала, что во вт мы будем убираться в классе, а я не смогла бы остаться, у меня важна тренировка, сам тренер мне даже написал. Конечно, я выбиру тренировку, но я не знала как уйти из школы, ведь я не люблю врать, а если скажу, что мне на тренировку надо, то на меня опять орать будут. Но сейчас не об этом. В общем, на иностранном я очень злилась и хотела всех убить. А на истории я хотела кричать и попросить все замолкнуть. Я ничего не доставала, просто сидела на стуле с рюкзаком за плечами, нет, я не сидела, я развалилась на стуле и мне было на все насрать. Учительница постоянно меня спрашивала, и даже если я знала ответ я говорила не знаю. Просто я думала о своих мыслях, мне действительно было на все плевать. Потом, где-то в середине урока я чуть ли не кричала в чем смысл жизни?для чего все это? вы вообще слышите что вы говорите? может войны и вовсе не было! для чего вообще война?!что вообще надо людям? для чего мы живем?!?!?!
Одноклассница давай со мной говрить насчет США, про доллар что-то и прочее. на каждое ее слово я отвечала: ну и что?.. для чего это все?! А она с пеной у рта пыталась мне доказать свою правоту. Наш спор заметила учительница и начала качать свои права, мол, раз вам неинтересно идите погуляйте за дверью и все в таком духе. Я подняла руку, спросила:"мне действительно можно уйти?! Ну, можно я удй тогда, мне очень плохо." Я встала и пошла к двери. Сказала Спасибо и до свидания, и ушла. Учительница 100% снова в шоке от меня. В последнее время я ее шокирую :D А вот нехер было портить мне аттестат это 4, ты делаешь для нее все, учишь, сдаешь, помогаешь защищать ее работы и прочее, она говорит что любит Вас и ставит 4, сука, да катись ты…
На этом мой учебный вторник закончился.
Пришла домой. Все сидят в большой комнате, света в доме нет. Родители спросили чего так "поздно" пришла? Я сказала, что я устала. Что вообще не вижу смысла ходить в эту гребанную школу. Что не вижу смысла идти на выпускной. Не вижу смысла поступать в этом гоуд в универ. И вообще не вижу смысла мне больше жить. Все разговоры прекратились. Воцарилось молчание. Я по-тихоньку встала и пошла к себе в комнату и начала растилать кровать. Через 5 секунд двери тихонечко открываются, заходит мама с глазами полные слез, с недопониманием. Спрашивает: "что случилось? Тебя кто-то обидел?". Я:" хехе, нет, мама, меня может обидеть только я сама." Мама все больше ничего не понимает, говорит" Ну, доча, расскажи что случилось! Тебе надо выговорится, тебе станет легче! "
Я рассмеялась и говорю: " нет, мама, мне это не поможет, я сама смогу себе помочь, спасибо. я ложусь спать, все нормально. пока"(им просто на работу надо ыбло идти, вот и пока).
Мама что-то еще говорила, на что я ответила: " мама! я спать!" после этого я отвернулась к стенке и мама ушла. Я долго так лежала, я хотела послушать музыку, но плеер был разряжен, а на телефоне ерунда, а не музыка. Тогда я легла и смотрела на циферблат, снова задумалась о времени и с этими мыслями уснула.
Просыпалась я каждые минут 20 наверное…
Встала в 13:10 и начала собираться на тренировку. Долго думала ехать ли на другую тренировку, к другому тренеру, к Павлу. Не знала что делать, все рассказала сестре, она сказала, что хотела бы, чтобы я вернулась до того времени пока не стемнеет и будет меня очень ждать. Я сказала что очень зря и ушла.
В автобусе меня мучали разные мысли, и чтобы от них избавиться я решила почитать. Приехала на тренировку даже не опоздав. Тренировка была бесполезной, ничего не сделала за эту тренировку, хотя…научила ребят лазить в связке, теперь я нашла себе пару для связки. Знаете, то никого, а то все хотят быть со мной. Ну, хорошо, посмотрим что будет. Сегодня когда я все объясняла, меня все бесило, поэтому я иногда переходила на крик. А в конце тренировки я подошла к ребятам, извинилась перед ними, сказала что они большие молодцы и объяснила им, что иногда без крика не обойтись. Они меня поняли, Артем, обращаясь к Игорю(мы все так же стояли втроем) сказал: "даже когда она кричит, она такая милая(или няшная, не помню) " Я посмеялась, сказала спасибо и пошла по своим делам. До другой тренировки оставался 1 час, а я до сих пор не знала что делать…
Потом я решила, что все-таки поеду и будь что будет. Я бежала на метро, потом в клуб(где проходит сама тренировка) и пришла я туда за 15 минут до начала тренировки, хотела за 30, но не успела. Я до конца не знала зачем иду на эту тренировку, пока не пришла в клуб и не отдала шокладку(но сейчас не об этом) После того, как я пришла и увидела уставшего, грустного Павла сидящего на матах с наушниками и залипшего в одну точку, я поняла, что шоколадку, которую я покупала во вторник для него, но так и не отдала ему ее, не зря купила и не выложила. Мы безразлично поприветствовали друг друга и я пошла переодеваться. Постояла в раздевалке, поняла, что в забыла штаны. Пошла до рюкзака. Вспомнила про шоколадку. Достала шоколадку и тихонечко выглядывая из-за угла помахала рукой Павлу, потом вышла к нему, он так и сидел смотрев в одну точку. Я помахала еще раз, он кивнул мне, мол, что надо? Я показала ему шоколадку, протянула ее ему, он отрицательно покачал головою, я не убирая протянутой руки говорю: " держи" он: "нет, спасибо, не хочу!" Теперь отрицательно головой покачала я и сказав " не грусти" аккуратно кинув ему шкоколадку ушла. Но перед тем как уйти я видела как он улыбнулся, и в этот момент я все-таки поняла, что не зря пришла на тренировку. Переоделась, вышла, он все так же сидел. Я присела на корточки, взяла его за ноги и начала с ним разговаривать. Потом он встал и пошел за инструментом, сказал, чтобы я разминалась и сделала пару упражнений. Он мне все показал, все рассказал и я начала делать.
Потом пришел Олег и Никита. Потом снова приходил народ, в итоге тренировка закончилась в 21:30. Мне надо было идти домой, но что-то меня не отпускало. Я оделась, походила из угла в угол, много думала что сказать, что сделать. Договорилась насчет завтрашней тренировки (и снова зачем? :D) Потом еще посидела. потом встала (вот тут начинается самое смешное и глупое) подняла руку вверх и такая: ну все, я подумала! короче, (тут Олег ткой, ну ладно, давай, пока) и я такая: хм, ну ладно, пока. посмотрела на него, помахала ему рукой, потом перевела взгляд на Павла и… раскинув руки для объятий стою жду его, а он сидит. А я настырная, все стою. Он начал отшучиваться и такой "ну пока!" я: "ну ладно, ладно! смотри у меня" подмигнула ему, помохала рукой и ушла. Спускалась я ооочень медленно, потому что я знала что не должно на этом все закончится. Спустилась значит, толкаю двери…а они не открываются( :DD) я повертела все замочки, не помогло. Рассмеялась, села на стул и думаю подождать народ. Сижу…слышу топот, кто-то бежит. Я заулыбалась. Потом выбегает это чудо. Куртка растегнула, волосы взъерошены, наушники в хаотичном порядке разбросаны. Подлетает, открывает двери и выходит на улицу(придерживает мне дверь и стоит улыбается). Говорит: "Вот ты зараза, догнать-догнал, а вот плохого ничего не могу сделать." Я заулыбалась, решила не говорить ему почему я там сидела :D Ведь все так мило вышло :D Он что-то еще говорил, я не помню. Помню он что-то такое сказал.. и замолчал. Я говорю: " а чего догонял то тогда?" а он:" да ты там так сидела до последнего…" и так далее. Потом я спросила как и чего у него, чего это он такой грустный, скучный(какой-то еще :D) он ничего толком не ответил, пожал плечами и все. Потом разговорились с ним, он мне все рассказал, я рассказала ему свои мысли, что он счастливый, что он умница, ведь за эти 20 дней общения он хорошо справляется и вообще достиг всего того, что я делала в течение 2 лет. Он немного не понял меня, но это к счастью :) А еще я сказала ему, что я думала, что я ничем ему не могу помочь. И в этот момент я видела что он улыбался. Он проводил меня до метро(как обычно), я снова раскинула руки для объятий и в этот раз он не отвертелся. Потом я похлопала его по плечу и сказала " поправляйся"(вместо привычного пока) и ушла. Всю оставшуюся дорогу до дома я улыбалась. Все вышло так мило, что меня это забавляет.
Завтра я не хочу идти в школу… Хочу идти на тренировку :D Кстати, у меня получается все лучше и яуже хочу наконец добить этот потолок!!! А еще знаете что я поняла, что когда я чувствую себя не в своей тарелке, лишней, в чужой обстановке, и когда много людей, то я не могу и не хочу ни о чем ни с кем разговаривать. Поэтому я постоянно смотрю на трассу и продумываю что и как делать. Надо исправляться что ли…
Вот, день вроде прожит более менее нормально, хехе.
И…зачем я написала столь длинный пост?.. Ладно…я просто хотела поделиться с кем-нибудь этим. Спасибо Вам, мои родненькие, я Вас так люблю!

Я бы не хотела утруждать вас своими проблемами, но возможно кто-нибудь поймет меня.Я скучаю по нытью в своем блоге..

"Очень неразборчивые мысли.

Ожидание и терпение всегда вознаграждаются.

Оглядываюсь назад и вспоминаю то время, когда, чтобы остаться у него на ночь нужно было отпрашиваться у мамы часа два минимум. И это не смотря на то, что мне было уже 20 лет. И что между нами на тот момент ничего интимнее поцелуев и страстных объятий не было.
Я помню, как он впервые предложил останься у него. Мы встречались на тот момент месяца четыре. Ни о чем таком, о чем успели подумать родители, и речи не шло. Он стал первым парнем с кем у меня появились нормальные и серьезные отношения. Да и отношения в принципе. Складывалось все постепенно и так как того требовало время. Нам просто хотелось уснуть и проснуться рядом. Я выслушала лекцию от мамы, пару неловких фраз от папы и получила свое: «делай что хочешь, думай своей головой.» Я оделась и пошла к нему. Это было чем-то необъяснимым для меня, чем-то новым и желанным. Остаться, уснуть с ним рядом… в первый раз. И так происходило каждый раз, когда я хотела пойти к нему на ночь. Мне приходилось выслушивать лекции, давать какие-то обещания, уверять маму, что все будет хорошо.
Переломный момент произошел почти год назад после моего дня рождения. Мы собирались пойти к нему после празднования, но обстоятельства начали складываться иначе. В итоге мама очень просила остаться, но тут вмешался папа. Я этого никак не ожидала и очень ему благодарна. Он сказал, что я все равно ни на что уже повлиять не смогу, так какой смысл мне оставаться дома в свой же праздник. Велел мне собираться и идти.
А летом ситуация и вовсе изменилась. Я начала работать, график у меня был сменный, и ночью приходилось работать и днем. А от него добираться до работы было гораздо ближе. Поэтому я просто говорила родителям, что сегодня не приду, чтобы они не волновались. И ничего не получала в ответ. Ни допросов, ни нравоучений, ни упреков.
А на день рождения моей мамы он впервые остался у нас дома. Было уже поздно, выпито было много и я просто сказала родителям: « я его никуда не отпущу такого. » В ответ прозвучало: « Конечно. » В тот момент я поняла, что все теперь будет хорошо. Никакого недоверия и неприязни.
И я так рада, что теперь наконец-то наступило то время, когда никому ни о чем не надо докладывать или спрашивать разрешения. Я могу остаться у него в любой момент, он у меня. И все же мы надеемся, что скоро эта беготня закончится и мы будем жить вместе.

мда. когда в принципе большей поддержки, чем родительская, быть не может, а ты в ответ на своё желание переехать слышишь "а ты потянешь?" с недовольным лицом или "ты точно сможешь?" и "посмотрим, как ты будешь сама готовить и убирать". вот последнее - самое обидное, при том, что я всё это могу и делаю, кто ж папе виноват, что он два месяца сидит дома без работы и кроме готовки ему делать нечего, а любые мои попытки или предложения заканчиваются фразой "нет, я хотел приготовить *любоеблюдо*". да, я не страдаю синдромом домохозяйки, которой необходимо каждый день запекать поросёнка с яблоками и вымывать всё вплоть до карнизов. у нас в принципе семья не особо помешана на чистоте. что-то грязное - я помою, нечего есть и некому приготовить - я приготовлю. а когда папа тянет одеяло на себя, я даже не сопротивляюсь. но когда из этого делают вывод, будто ты нихуя сама не можешь, тут извините, спасибо, очень приятно. после таких слов вдвойне хочется съехать и что-то доказать, а потом в голове это "ты уверена, что ты потянешь?" и лежишь как кусок говна, сомневаясь в своих силах, точнее финансовых возможностях. а ещё оба они с таким лицом, будто я их как-то невероятно обидела. а суть-то в том, что я всё больше ухожу из-под их контроля, ведь пока я с ними живу, даже сейчас, когда мне 22, они могут что-то мне запрещать (иногда абсурдные вещи), а я имею наглость хотеть самой распоряжаться своей жизнью. мама говорит оставить деньги и потом что-то себе купить, куда-то потратить.. куда бл? тут нихрена не купишь, чтобы купить где-то, надо либо 2 недели морозить жопу по блок-постам и ждать пропуск, либо стоять сутки на границе с россией. ради чего? ради пары штанов и еды из макдональдса?

блять. я не знаю. вроде и понимаю, что можно сидеть ровно на своей жопке в тепле под родительским крылышком и не париться, а можно что-то менять, жить самостоятельно, иметь стимул стремиться к большему.. почему родные люди не хотят поддерживать твои начинания, а пытаются либо разжалобить, либо заставить усомниться в собственных силах, либо просто сказать, что ты говно и нихера не можешь. почему нельзя смириться с тем, что я выросла? у мамы вон в моём возрасте вообще по дому бегала трёхлетняя я и ничего.

Я убедилась с том, что всё происходит к лучшему, когда я сама настроена на лучшее.
Во мне, в мире, в других людях.
В мужчинах.
Они уходят, оставляя кроме острых эмоций, ещё и радость, удивление и вообще много приятного)))
И победит тот волк, котого я буду кормить.
А представляете, какая будет яркая жизнь, если я буду кормить волка "Любовь, радость, благодарность, доверие"???)))
Я даже сама не всегда могу это представить!)
Конечно, именогда Ложное Эго хочет утопиться в страданиях, сожалениях и жалости, но..
Нет. Жизнь скрывает за собой столько удивительных мест, людей, событий и эмоций, чтобы я тратила их на жадность, корысть и самоуничижение… ;))
Всё будет хорошо)
Всё хорошо.
Всегда ;)))

Лицемерие и грубость. Жестокость и безразличие. Я- та самая надменная сука, которая с презрением смотрит на вас. Я- та самая тварь, которой плевать на все. Я такая же как и вы. Ваше отражение. Я показываю вам все ваше уродство. За это вы меня и ненавидите. Я только и слышу фразы:"Молчи. Ничего не говори. Ты не могла бы помолчать?". За что вы так со мной? Неужели вам не нравится правда? Если так, то почему вы делаете все, чтобы заставить меня ее озвучить?! Зачем мать вашу?! Все вы одинаковые пусты твари. И я такая же. Но я могу то, что недоступно вам. Я умею кричать. И я буду кричать! Пусть мне затыкают рот! Плевать. Я буду кричать о том, как притесняют гомосексуальные пары! Я буду кричать о том, как наша церковь сосет из нас деньги любыми способами! Я буду кричать о том, как нас обманывает правительство и скрывает от нас факты. Я буду говорить с вами о лицемерии и потом получать за это по лицу. Я буду всем напоминать о том, как сильно мы отстали в развитии от запада. Пусть меня все ненавидят.Мне насрать. Все мрази. И я мразь. Но я этого не отрицаю. Вот чем отличаемся друг от друга.

Не хочу снова впадать в какие-то глубокие размышления о жизни, потому что снова прийду к выводу, что всё плохо.

В универе очередная новая девочка перевелась в нашу группу, якобы потому, что у нас легко учиться. Надеюсь, её напугала пара древнегреческого языка и немаленький список литературы к прочтению, который нам выдали сегодня. Если честно, меня просто выбешивает такое отношение к моей специальности, мол "русский язык и литература - это же так легко, это же такая ерунда". Если к нам переведётся ещё хотя бы один математик, который без зазрения совести будет говорить, что не особо любит литературу и не помнит, когда в последний раз вообще читал, я просто сойду с ума.

Хотя, конечно, надо спокойней ко всему этому относится. И забить наконец на все обстоятельства и на всех людей, чьи поступки я осуждаю. В конце концов, меня не должно это волновать. Надо научиться уже акцентировать своё внимание на себе и своём развитии и не смотреть по сторонам, не анализировать чужие поступки.

А сегодня был один очень приятный момент. Опять же не стану расписывать, но скажу только что пора прекращать искать знаки там, где их нет и выдавать желаемое за действительное.

В первый же день учёбы задали безумно много домашки. Теперь я вот сижу и не знаю даже, когда всё это делать. Времени хоть и полно, да вот только и заданий не меньше, и все они довольно объёмные. Завтра выходной, но он уже расписан по минутам иногда кажется, что для того, чтобы хорошо учиться, нужно абсолютно забить на всё, кроме учёбы. Одно знаю точно, завтра я хорошенько высплюсь, прежде чем приступать к каким-либо делам.

На днях получила долгожданную книгу, которая в последний раз издавалась в 2001 году и которую я искала 5 лет. А самое интересное, что получить её в печатном варианте было моим новогодним желанием. В который раз уже моё новогоднее желание исполняется? Даже как-то не по себе.

И здесь не будет ни слова про красавчика ну вот, всё-таки одно предложение посвятила ему, и даже неважно, что единственная девочка с универа, с которой я подружилась, очень хорошо общается с дамой сердца красавчика. Кстати, а может дама сердца красавчика уже вовсе и не дама его сердца? Хм… когда не общаешься с человеком, трудно утверждать, кто дама его сердца. А впрочем имеет ли это значение? Блять, ну вот уже и целый абзац посвятила этой теме.

Всем добра, вьювероманы!

Нет, любят не просто так. Те, кто утверждают, что любят не за что-то, а просто так, на самом деле никогда никого не любили.

В том-то и дело, что любим мы за что-то. Причем за что-то вполне конкретное. Нет, конечно не за лучезарную улыбку, голубые глаза или накачанную спину.
Любим мы за ощущение, которое имеем, являясь частью отношений именно с этим человеком.
Ощущение уверенности. В себе, в нем, в завтрашнем дне и завтрашней ночи. Любим за то, что все становится ярче по ощущениям и интереснее. Но это не оттого, что мужик мило улыбается, волнующе поигрывает мускулами на солнце или красиво говорит.

Любим мы за то, что мужик решает наши проблемы. Внутренние - говорит и создает ощущение, что ты умна, красива и желанна. И внешние - находит квартиру, красит стены, чинит машину, показывает мир, учит наслаждаться жизнью.

Для мужиков же проблема всего одна - верно определить: за все вот это женщина его любит или же просто пользует.

в жизни так много всего случается, иногда дже страшно становится. Люди очень жестокие в больших городах. и одинокие. от них так веет их жестокой одинокостью, что завидя живого человека им будто хочется все высосать из него.страшно тут…

все чем я живу сейчас-спортзалом. нет парня-есть спорт зал, нет друзей-есть спортзал, не хочешь появляться дома-идешь в спортзал, хуевый день и настроение-опять спортзал, выходные- спортзал, выходишь и думаешь-все хуйня, главное чтоб Бог здоровья дал, а если есть здоровье и силы со всем справлюсь.

И всё походит на то, что повторяются события, поведение подобное тому, что было на 1 января и после.. Не дай Бог. Ещё одного такого нервного потрясения я просто не выдержу.

Так как же? Это очень просто. Можно стать ленивой жопой, но сущетвует опасность, что забудете вы не только про блог. Можно начать жить реальной жизнью (я старалась, у меня не вышло). Можно еще дохера всего, но на самом деле всегда АБСОЛЮТНО всегда только по этим двум причинам люди забивают на собственные блоги. Кратко и талантливо. Как член моего бывшего

Привет, мои любимые!)

Хочу всем вам сказать спасибо, что читаете, вдохновляете и поддерживаете. Мне очень приятно видеть, что кто-то на меня подписывается, потому что я чувствую веру, мне хочется творить и знать, что все-таки в моих писанинах вы видите себя. Помните, мы с вами справимся с любыми трудностями, потому что мы с вами лучшие!

А еще, хотела бы сказать, насчет "нравится" и "реблога". Если я не нажимаю на них (очень редко, так как пишу в основном комментарии), то это не значит, что я не читаю. Я каждый день захожу и читаю вас, мне очень интересно узнавать вашу жизнь, ваши суждения. Всем желаю добиваться поставленных задач, а так же счастья и любви! Оставайтесь со мной)

Ваша yorself !

via ( dontlie : judydepp : daria-snow )
Прошу прощения, что не прибегнула к реблогу.
Вернее я то прибегнула, но вьша сегодня очень странно себя ведет. Ни выйти, ни сребложить,
ни на страницу дальше или назад не перейти. оО
А дурью помаяться сегодня чутка хочется, так что флешмоб.


Флешмоб: 50 странных вопросов


1.Что ты сейчас должен делать? - Эмм..диплом писать? я это всегда должна делать в ближайшие три месяца, но как-то не очень выходит.
2.Ты улыбаешься незнакомцам? - Только детям.
3.Что сейчас на тебе надето? - Домашняя новогодняя кофта (да, у меня еще праздник), леггинсы и носочки с снеговиками (а все потому, что дома очень холодно: ()
4.Когда последний раз плакал? - Вчера, за просмотром фильма.
5.Сменил бы цвет глаз навсегда, если бы это было возможно? - Да, зеленые хочу.
6.Кто был последним, с кем ты говорил вчера перед сном? - Со своим парнем.
7.На какой вопрос ты никогда не ответишь правдиво? - Со временем эти вопросы меняются. Тот на который я не ответила бы 5 лет назад, отвечу сейчас, а то, на что не отвечу сейчас, может быть в будущем с легкостью.
8.Какую суперсилу хотел бы? - Это очень провокационный вопрос, но если выбирать одну…. Не стареть. I wanna be forever young, как говорится.
9.Часто простужаешься? - Раза 2 в год.
10.У тебя есть странные фобии? - Трипофобия (пишу это, а меня уже передергивает).
11.Ты часто завидуешь? - Не очень.
12.Поставь плеер на рандом, назови первые 5 песен. - Самое смешное, что я только вчера нашла свой плеер, который года 1,5 не трогала, потому что разбила экран, но он работает и даже показыает! Плейлисту там уже года 4, наверное. Вот и проведем эксперемент.
Metallica - Whiskey in the Jar
Depeche Mode - Enjoy the silence
Arctic Monkeys - Old yellow bricks
Blur - Song 2
Breathe Carolina - Hit and run

13.О тебе писали стихи или песни? - Да, моя потрясащая одноклассница в моем выпускном альбоме.
14.Что значит твой ник? - Тут надо что-то объяснять? :D
15.О чем ты соврал в последний раз? - Не так давно поймала себя на мысли - опять косячишь, правду говори. Но не помню что это было. Какая-то бытовая мелочь.
16.Ты что-нибудь коллекционируешь? - Билеты, в кино, в театры в музеи. От всюду, где бываю приношу билетик и кладу в коробочку, как воспомниание. Это еще с 2010 года началось, после поездки в Лондон.
17.Какой звук тебя бесит и какой нравится? - Бесят любые посторонние звуки, которые будят, хоть сверление дрели, хоть лай собаки на улице. А нравится… кроме сопения и мурлыкания кота, сейчас ничего в голову и не приходит.
18.Веришь в призраков или инопланетян? - Вот готова сказать нет, но когда ночью на кухню или в туалет в темноте иду, верю во все сразу.
19.В каком самом ужасном месте ты побывал? - Наверное у меня все еще впереди..
20.Водишь машину? Бывал в аварии? - В принцпе да, но на данный момент не вожу. Не бывала и слава Богу.
21.Какой последний фильм посмотрел? - О нем мой предыдущий пост :) Как я теперь люблю.
22.Самое тяжелое увечье, которое получал? - Перелом руки со смещением костей.
23.Твоя последняя покупка? - Летняя юбка с распродажи :)
24.Если бы ты мог без последствий убить 1 человека, то кого бы назвал? - Никого, не хорошо это. Мысли мыслями, а на деле… разве что маньяка или террориста какого-нибудь.
25.Ты социальный или антисоциальный человек? - скорее анти, с редкими проблесками и желаниями присоедениться к социуму, хотя нет, оно мне надо? :D
26.Встречался бы ты сейчас с кем-то, кому 18 лет? - Нет
27.Ты больше дружишь с девушками или парнями? - Проще, конечно, мне дружить с парнями, но, парадокс, сейчас у меня больше подруг.
28.Ты френдзонишь кого-нибудь? - Было дело…Но я думаю, что уже все в прошлом.
29.Кто-нибудь ненавидит тебя? - Наверняка.
30.О тебе распускали слухи? - Бывало
31.Тебя волнует, если другие говорят о тебе плохо? - Сначала это как укол, но потом я просто отпускаю ситуацию и плюю на это.
32.Есть кто-то, кому ты можешь рассказать абсолютно всё? - Да
33.Как думаешь, вступишь в брак в ближайшие 5 лет? - Надеюсь :D
34.Какой у тебя секретный прием для того, чтобы понравиться человеку? - Прием? что? понравится человеку? Мы вообще-то обо мне говорим. Это просто происходит или нет. хах
35.Как покорить твое сердце? - Надо просто запасть мне в душу, а это происходит очень рандомно. Да и вообще, уже поздно.
36.Любимая группа? - Нельзя..нельзя ставить человека перед таким выбором, но Марсы навсегда.
37.В кого из знаменитостей ты влюблен? - Наверное этот период уже прошел лет 5 как, сейчас есть актеры чье творчество я уважаю, кем я восхищаюсь, как людьми
38.С кем из музыкантов ты бы переспал не раздумывая? - Первым в голову приишел мистер Лето :D Который уточнять не стану.ахахах
39.Твой топ-5 самых горячих знаменитостей. - Крис Эванс, да что там, братья Лето, Том Харди, Аарон Джонсон. (хотела кого-нибудь из девушек еще вписать, но места не хватило а я б могла долго продолжать)
40.Если бы ты мог встретиться с любым человеком на Земле, то с кем? - Говорят, что у всех есть близнецы на Земле, очень бы хотела увидеть своего.
41.Как ты думаешь, твоя жизнь радикально изменится в 2016 году? - Возможно, вполне.
42.Что тебе не понравилось в сегодняшнем дне? - Что универ опять спутал все планы на неделю.
43.Если бы тебе нужно было удалить один год из жизни, то какой именно? - 2009.
44.Что тебе снилось вчера? - Вот как раз вчера ничего.
45.Жизнь сейчас похожа на твою жизнь 2 года назад? - Нет
46.16-летний ты возненавидел бы тебя сегодняшнего? - О нет, думаю, та я была бы весьма довольна.
47.Ты доволен тем, кем стал? - Уже практически да.
48.Твое самое удачное жизненное решение? - Сказать "нет" одному человеку по телефону и решиться, чтобы спуститься на улицу к другому.
49.Какие полчаса своей жизни ты хотел бы пережить заново? - Очень трудно выбрать, если честно.
50.Какое воспоминание ты бы стер из своей памяти? - Один глупый поступок в школе или неделю лета 2011.

Привет всем)
Как же надоело всё это… Я опять сорвалась, но уже не дома, а прямо на паре во время ответа. Это было невыносимо! Да и сейчас я чувствую себя не лучше.
Ещё надоел человеческий эгоизм. Не хочешь общаться - так возьми и напиши это, не будь тряпкой!
Настроение не очень, но наконец нашла фотку, которая меня не бесит.

Люблю вас, love poetry!

Как будто бы железом,
Обмокнутым в сурьму,
Тебя вели нарезом
По сердцу моему.

Борис Пастернак, отрывок из стихотворения "Свидание"

стихотворение чудесное, но этот отрывок настолько божественен, что невозможно не захотеть вычленить его

Ох уж эта тонкая грань между хипстером и бомжом) Встретившись через неделю, я узнала, что мой мужчина ахаха начал растить бороду и не может определиться с выбором кем ему быть. Сегодня мы представляли, что живем вместе…играли в семью и выбирали себе в дом пылесос и думали какую бы завести собаку. "Вот ты только меня поцеловала, а у меня эрекция случилась и это в магазине…буду прятаться за тобой!" Вот так и живем))) "Вот ты знаешь, что такое любовь? Любовь-это не сиськи и письки, как все думают…Любовь-это когда макароны вкусные получаются!"

я разрушаю всё, к чему прикасаюсь.

и это даже не метафора моих отношений с людьми, а впрочем, почему бы и нет, но не сегодня. на вчерашней тумбочке всё не закончилось, и сегодня я сломала Тиму колонку в машине.

Тим. то, насколько суров женский коллектив, мы как никогда чувствуем все эти дни. на работе нам просто невозможно находиться рядом. даже банальный поход за чашкой шоколада оборачивается преступлением века, его телефон разрывается гневом, он не может даже помочь мне по работе - лишние пять минут рядом со мной расцениваются как тунеядство.

я предлагаю ему начать курить, чтобы можно было потрындеть в специально отведенном месте.

мы достаточно видимся, чтобы не жаждать общения на работе, но все эти запреты нас так сильно выбешивают, что ну вот хочется.

Пакет начинает меня напрягать. его слова одновременно и пугающи, и приятны. когда мы втроем с ним и Тимом стояли в коридоре, Пакет вдруг заговорил о женщинах и в какой-то момент указал на меня:

—вот она - идеал женщины.

я саркастично киваю, инстинктивно отворачиваясь - не умею принимать хорошие слова.

—во-первых, с ней не скучно. во-вторых, она не делает глупостей нарочно.

тут мы смеёмся, потому что всем одновременно приходит в голову очевидное - я делаю глупости только нечаянно, но постоянно.

Пакет продолжает:

—очень интересный персонаж. она не настоящая, её как будто кто-то придумал.

Писав вчерашний пост, я не могу сказать, что была в ужасном настроении. Но и зарядом энергии и позитива я явно не пылала. Вчера всё было как серо и уныло. Да ещё и плохое настроение моей мамы отразилось на мне.

Сегодня же я пребываю в шикарнейшем настроении весь день. Наверное, одной из причин является то, что кое-кто выспался до часу, а потом весь день хохотал с Оксаной. Она начала со мной по-другому говорить. Как будто я стала ей ближе. В любом случае, это был замечательный день!

Я по-особенному люблю все мелочи в общении с людьми, которым многие люди не придают значения или считают их глупыми. Я же, наоборот, люблю совершать что-то эдакое, что станет именно «нашим» поступком/словом/ключом.

Как я провела очередной день в компании Оксаны? Ну, сначала мы обсуждали новости нашей жизни, универ, однокурсников. Потом решили, что они уже икают все, наверное, и пошли пить чай с ароматом барбариса. Это стало нашей традицией. Когда Оксана приходит ко мне домой, она выбирает новый вкус чая, который мы ещё не пробовали, я его завариваю, и потом мы его пьём.
Она назвала моё сердце мандариновым, аргументируя это тем, что я постоянно ем мандарины! И мне понравилось. У меня мандариновое сердце ;)
Затем мы сходили с ума, имитируя ссору.
Перешли из кухни в мою спальню, играли в замечательные детские игры «ку-ку» и «ладушки», я читала ей книгу о демографии (она много значит, потому что с ней связана целая история осенней поездки в библиотеку).
А потом успокоились, она сидела на кровати, я лежала у неё на коленях, и мы обсуждали её парня.
Вообще, я не собиралась фотографироваться, но что-то ей захотелось собрать на меня компромат и вылавливать меня в самых неожиданных и неудачных моментах. Странно, но у неё не вышло, потому что все эти фотки получились замечательными, особенными! И если я когда-нибудь всё-таки решусь обвесить всю стену фотографиями, то они, безусловно, найдут своё место.
Ехали в автобусе, она глазела на симпатичных мальчиков, а я рисовала на замёрзшем окне зайца, кота, собаку и цветок.
Приехала домой, забрав маму с работы, и немного поболтала с ним. Договорились, что на ночь я прочту ему философию, чтобы он быстро заснул после первого же предложения.

Казалось бы, ничего важного и серьёзного сегодня не произошло, но эти мелкие и незначительные детали этого дня заставляют чувствовать себя счастливой.

(via oskolki-phraz)

Я же девочка, и поэтому могу позволить себе иногда девчачьи посты.

Хотела поделиться несказанной радостью по поводу покупки одной штучки. Штучка эта полезна тем, у кого на глазах не держатся ни одни тени, стрелки отпечатываются и размазываются до бровей, а тушь делает из вас панду.

Та-дам - это база для макияжа глаз ARTDECO

Я так-то вообще мало крашусь, но стрелки рисую каждое утро, и к середине дня они благополучно исчезали. Но это штучка послана богами, я признаюсь ей в любви и обещаю не расставаться до конца жизни, о моя спасительница. Тест был проведен следующим образом: собираясь в универчик, намулевала шикарные стрелочки, все это дело с тенями и тушью закончили. Весь день в зеркало не смотрелась, пришла вечером - все как будто только что нарисовано (при том что питерский ветеро-снего-дождь заставил меня изрядно пореветь глазами). Далее предстояла ночь с проектом, кофе и все в таком духе - сна всего 3 часа. С утра побежала в универ, и посмотрелась в зеркало только там - о чудо, макияж хоть и не свежий, но вполне таки приличный.

Карочи, покупаем, в Летуаль скидки до 24 февраля 50%, и сие чудо всего за 190 руб. можно купить. Вот.

Заебись я бьютиблоггер :D

— Настюх, принеси покушать!
— Я посмотрела "50 оттенков серого", и я больше не Настя, я Анастейша!
— Анастейша, поесть принеси, а!

живёшь и думаешь, что следующей зимой будете отмечать 10-летие вашей дружбы.

а хуй там.

могу себя поздравить, теперь у меня нет лучших друзей.

обидно, досадно. да ладно.

У меня сегодня был ужасно скучный день. Мой Рома работает в Калуге, а я осталась с мамой и бабушкой. Уже в четверг он должен приехать, поэтому он сказал, что бы я не маталась и ждала его тут. Я целый день и вечер просто смотрела сериал. Буэ. Гадость. И, может быть, Вам есть, что мне сказать).

Иногда мечтаешь о чем-то, ждешь этого, а это не случается. А порой даже не предполагаешь, что такое может произойти, а оно происходит.

Со мной это и случилось. Для меня не было никаких шансов, вообще, а тут такое. То важное событие, о котором я вам писала, было олимпиадой на уровне нашей АТО. А сегодня я узнала, что я её выиграла. Я, та, которая была уверена почти на все 100%, что литература это не её, победила на уровне всего региона на олимпиаде по русскому языку и литературе. Это магия, только она. Теперь через 2,5 месяца у меня намечается еще более важное событие - олимпиада на уровне всей республики.

Стать суперсобранной и суперорганизованной за быстрое время надо, учитывая все обстоятельства. А еще в эту субботу я иду на очередную олимпиаду. Только там шансов выиграть у меня намного меньше, однако старания и труд помогут. Удачи мне :)

Вот в чем состоит преимущество кошек перед человеческими существами. Когда им надоедают люди, они убегают и прячутся от них высоко на дереве. А что остается нам? Только запереться в туалете.

На работе трэш. Завтра всех на ковер. Не всех, конечно. Но я там, чувствую, буду.

Сидим сейчас с Машей и офигеваем.

Для тех, кто не знает или не помнит: мы с Машей работаем в детском садике, воспитателями. Там, собственно, и познакомились.

Заморочек там много. Но главное - наша заведующая, которую боятсся, наверно, все, кроме ее родственников. У нашей главной Женщины есть большой стержень, но с людьми она обращается довольно жестко, хоть и справедливо.

С Машкой мы решили: ждем до лета и валим. Стаж полтора года наработаем, димплом, курсы, корочки, детский сад "Родничок" за плечами - не пропадем. Но тут реально уже невозможно. Наши парни, что Машкин, что мой, уже просто мечтают, чтобы мы оттуда уволились. Говорят, что мы как собаки бешенные с работы приходим, выжатые и высушенные. При этом, наши парни пока друг с другом даже незнакомы.

И вот мы с Машей сейчас рисуем картину:

Вот, заявление на увольнение у заведующей. 2 недели отработаны… С лёгкой душой мы идем к выходу из "Родничка"… И тут фантазия понесла нас вдаль….

У калитки по-любому бы нас встречали бы с цветами, шампанским и шарами… Лучшие друзья, подруги и родственники с салютом и хлопушками (будто мы, блять, с армии возвращаемся… или с зоны)

Тут мы обе решили, что уместнее всего, чтобы играл на всю округу марш "Прощание Славянки". Лариса Павловна, музыкальный руководитель, с гармошкой у ворот и с париком набекрень. Настя Арсенова с коньяком в чайных кружках, наши рыдающие нянечки, хлеб-соль-каравай.

Блин, я после этого точно в загул дня на три-четыре уйду. Ах, как бы мы хотели свалить оттуда. Вместе.

Детки, конечно, держат… Но наше начальство и вся эта атмосфера колонии строгого режима, где боишься лишний раз нос показать и трясешься на каждом собрании…. А при виде главной женщины вот-вот готов упасть в обморок… Да ну на хрен!

Так что…. ПРощание Славянки, гармошка, каравай, цветы, шарики, феерверк… И было бы очень даже круто =)

Прошел год и 8 дней со дня Стенд Апа Евгена БедКомедиана

(мой чертов ноутбук не переключает клаву на англ.язык)

А мое идоло-поклоничество, набирает обороты.

На самом деле, моя любовь началась еще в конце 2013, но как то развилась опухоль и понеслось…

кто то очень болен

А вообще, если гвоорить о влюбленностях, я уже почти два месяца не говорила "Я влюбилась". Очень странно, но я рада. Хотя не хватает чувства счастья, но оно все равно не вечно так что…

Так вот, Евген. Любовь моя. Безмерная.

Просто хотела запечатлить то, что год прошел. И любовь моя всё еще такая сильная, что удивительно.

И я его видела. И вообще он няняняшный и пожалуй моя самая сильная любовь (среди блогеров уж точно) :)

Как передать словами то, что я сейчас чувствую? Это нереально. У меня просто эйфория какая-то. Так хорошо я не чувствовала себя давно.

Мне очень сильно не нравится то, во что я превращаю свой вьюви. Я никогда не позиционировала его иначе, кроме как аналог дневника, но это переходит уже все границы. Мне же не 15 лет, чтобы записывать каждый шаг, мысль и слово. К чему это. Я хочу, чтобы здесь было важное, не просто то, что происходит вокруг меня, во мне и со мной, но что-то такое, что выкинуло бы его за рамки ежедневника.
Вспомнила как была на саммере. Когда подумываю туда вернуться, сразу отметаю эту идею, потому что саммер заключался не только в моей писанине, в том, что я пишу туда определенные вещи, имеющие для меня вес, нет. Там было столько тех, кого я уважала, ни разу не видела, но уважала. Эти люди не просто интересно писали, излагали и поворачивали свою жизнь стороной, способной заинтересовать, но это было выражение мнения, идеи, позиции (именно из-за этого там нередко возникали споры комментариев в 300, где все под конец только ругаются и посылают друг друга). Точно так же как жж Полозковой я от корки до корки читала тлог девушки, строющей семью, восхитительно красивой и женственной, тлог Риты, тлог Леши и Насти (о, это нужно было знать и видеть!), тлог милейшего создания с несколькими лысыми кошками, тлог tractor, тлог Художника (вру, незачем было, я следила за ним с первого его дня там, так совпало), тлог вкосмос и мизантроп, тлог слав и букишвхо, тлог уно и руф, тлог Насти (я отчаянно забыла ник, прости!) и еще, может, несколько. И все эти люди умны и красивы. Все они составляли единое. Я заходила туда и прежде чем написать то, что волнует меня и мучит, читала как прошел их день, с чем кто-то из них столкнулся, о чем они хотят сказать.
И, может, все они (большинство точно) писали в том же стиле, что и я сейчас, но мне кажется им было что говорить и описывать, куда больше, чем мне, это точно.
И поэтому возвращаться туда не имеет смысла, на саммере не осталось никого, олдскул, так сказать, рухнула, админ гавно, сайт супер, но это скопище теперь ноющих девочек, там нет никого, кто бы говорил что-то дельное (если и есть, так аккаунт закрыт давно), что-то умное, там нет людей, выражающих четкую позицию или вывод, как делал Леша, из жизненных убеждений, отнюдь, если кто что и выражает, так абзац ненависти из-за разбитого сердца и пропущенных уроков.
Я клоню к тому, что хочу выливать это самое дельное, я знаю, что хорошо детально описываю теплые болючие воспоминания, но этого мало, мне не нравится итожить "Кто-то сказал такое вот", "Написал он самый", "Что нужно от меня?". В этом ничего нет, это детское все какое-то, меня просто затапливают эмоции, слишком много лет провела в спячке, еще год назад спектр чувств был узок, я до исступления рыдала ночами, выпрашивая у Всевышних Сил хоть что-то/кого-то, и на 20-летие мне таки даровали, я утопаю теперь, но их все не обязятально фиксировать, не обязателен каждый шаг.
Не знаю как еще объяснить, чтобы передать суть того, что я имею в виду. Но не хочу видеть вьюви ежедневником и дневником 15-летней, мне 21 уже, мне есть, что сказать, есть точки возврата и невозврата, от которых делаются выводы, есть взгляды и есть мнения, есть позиции и убеждения, и есть какая-никакая жизнь, так вот кусок ее здесь и здесь и останется, может немножко другим углом.
Поглядим.
Но надеюсь, я справлюсь.

Я давно пыталась понять, какого же мужчину с полной уверенностью назову красивым (исключительно внешность) .

Два дня назад мы ходили на антрепризу Максима Аверина (Глухарь)

И я поняла. Вся красота мужчины заключается исключительно в его харизме.

Ни больше ни меньше.

Всё остальное не важно, ну опрятность и аккуратность никто не отменял.

Так вот.

Есть настоящая мужская харизма – мужчина красив и привлекателен.

Нет таковой – простой человек и не важно, какие у него глаза и пресс.

Ещё, я думаю, многие согласятся,

что в современном кинематографе

красивым (по моей логике)

является Беня.

Я забуду глаза и привычки, улыбку и голос.
Это слишком мучительно: помнить их. Больше не надо бы.
Я не стану, малыш, на себе рвать в истерике волосы.
Просто буду молчать и внутри распадаться на атомы.

Просто будет теперь каждый день мой забит до отказа,
Чтоб не думать о том, что мне хочется очень в начало.
Где так верила в «нас», что молилась на каждую фразу,
Где хотела так много… Хотела… Но не показала…

Если спросит однажды вдруг кто-то: «А кем же он был?»
Я отвечу: «Вы знаете, он был безумно хорошим.
Мой любимый мужчина… Но он так легко отпустил…
Он останется частью меня. Но останется в прошлом.»

Я не знаю, что дальше… Страшней, что не знаю – зачем? –
И не выход совсем – целовать нелюбимые плечи…
И ты знаешь, малыш – алкоголь не решает проблем…
Ведь я помню тебя… и от этого время не лечит…

Я никогда не буду правильной…
Мы все рождаемся с изъянами, с рваными ранами
На полотне белом души
Я никогда не буду правильной…
Хоть этой жесткой веревкой меня души,

Мне никто не нужен,
И мой мир полон чувств ненужных.
Я каждое утро бужу в себе бури, стужи.
Я приверженец льда,
Не пускающий пламя в душу,

Всё кому-то подарено, потеряно, продано,
И сердце, кровью облитое, за ужиному подано.

Утро начинается с тебя
День проходит с тобой хоть ты в другом конце города
В других людях я вижу тебя
Может я уже болею
А может я просто…

Весь день на нервах
Весь день волнуюсь за свою любимую
Что-то не так с её голосом или настроением и у меня сразу появляется дикое волнение за её состояние и её действия
Отдал свою жизнь в упраление другому человеку
И как бы больно иногда не было, я всё же верю в светлое будущее именно с этим человеком
Я не вижу абсолютно никаких людей
Естественно кроме неё
Нет мира без неё
Нет жизни без неё
Нет меня без неё
Как же я хочу
Как же я мечтаю быть с ней всегда
Каждую гребаную минуту быть с ней и жить с ней
Иметь хороших детей и жить где-то за границей
Просидеть до гребаной старости вместе и умереть в обид день
Да, я с Аней даже умереть готов
Я на всё готов, чтобы быть с ней
Хочу стать успешным человеком тоже ради неё
Не для себя
Я хочу делать всё для неё
Даже меня толком нет
Есть она
Она моя любовь
Она моя жизнь.

многие игры не стоят свеч, только на этот раз
хочется важное уберечь от посторонних глаз:
мало ли, с кем я, когда и где, мало ли я о ком

Если девушку поместить между хорошим парнем, который плохо трахается, и плохим парнем, который хорошо трахается, и заставить делать выбор, то ее разорвет на миллиард маленьких девушек, которых в свою очередь разорвет еще на миллиард, а тех разорвет еще.

У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я поскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.

Музыка о том, как живущего на листе плоской разлинованной бумаги длиной и шириной в сотни километров некто взял и переместил по оси зет. […] На полмиллиметра. И этого оказалось достаточно.

на катабыче о старухе мха

Я не знаю шо мне делать с собой В мои 17 лет вроде все перспективы и врата жизни только открываються, но не в моем случае  Я имею самого близкого и любимого человека, с которым хочу провести остаток своей серой жизни и делать всё ради этого человека. Я настолько сильно отдался чувствам и всем приятностям, что теперь потеряв хоть малейшую часть этого всего я начинаю пропадать. Сейчас все мои мысли мне некуда деть и буду яих сюда вываливать в надежде на то, что через месяц я это перечитаю и пойму, что моей жизни конец. -. Всё, что сейчас держит меня тут, заложено всего в 1 человеке. В Ане В моей любимой Ане Настолько сильно я никогда и никому себя не отдавал и никогда не отдамся так сильно. Я больше чем уверен, что она именно тот человек, с которым я проведу свою жизнь :) Не просто так, а потому что без неё и жизни нету толком) Не самообман и не идеализация  Это факт Факт того, что я и неделю не протяну без этого человека. Не вижу абсолютно никакого смысла отдавать себя вымышленным стандартам и стереотипам про успешную и счастливую жизнь чтобы в итоге просто умереть и стать ебучим пеплом Не ебут меня никакие проблемы про здоровье и прочее Меня волнует только она и снова она

Момент, когда запал на тёлку своего лучшего друга и внутренний голос: ненене, даже не думай об этом! Забудь! Прекрати! Какой он тебе друг.

Стоим возле моего дома. Ссоримся.

— Я посмотрю, как ты будешь себя вести когда мы расстанемся.

— Ты уже о таких вещах заговорила? Да ты же сама выть будешь. А мне будет похуй.

— Заговорила, потому что, если ты будешь все наши отношения так выёбываться, то они закончаться. Да ладно, похуй? То есть, тебе будет похуй?

— Да похуй. Ты думаешь, что меня пошлют, а я переживать буду?Нет, вообще.

Каждый хотел сделать друг другу как можно больнее, что бы ранить в самую глубь. Я молдец, я не заплакала при тебе. А потом когда ушёл, скатилась по стенке вниз и заревела. Почему ты себя так ведёшь? Почему ты специально делаешь больно? То показываешь, что любишь, то что тебе похуй.

День грустный и ленивый.мне кажется, я слишком много ожидаю от него.эх, катись оно все к чертям.надоел.хочу радости, а не переживаний.

Да-да, именно так закончился сой трудовой день, в 8 часов вечера! Я жуть как устала, но рада этому, что я не сижу сложа руки, ещё бы ЕГЭ решать..

Что я могу сказать? Да все в порядке ;) В школе какая-то белебердаа с этими проверками. А ещё дико бесит, когда заходишь на этот блог, написать все моменты своего дня, а вылазиет тупая реклама! На компе то нормально, но что сделать с телефоном? Может мне кто ответит?

Радостная новость: я поправилась на килограммчик. Нет, не жир. Уже сколько качаюсь. И результат на лицо. Ну нет, не на лицо конечно :D а на ножки и ягодичку. Хочется просто самой чувствовать себя подтянутой, а не жировой ляжкой.

Кто-то заходит на мой бложек и интересуется моей жизнью. Кто ты? Я понятия не имею. Но мне жуть как приятно: *

25 ВИСЛОВЛЮВАНЬ Кузьми Скрябіна.

1. Чим більше хочеш взяти від життя — тим менше воно хоче тобі це дати.
2. Люди! Гарного вам дня, хоч я навіть не знаю, що сьогодні — вівторок, чи субота та пофіг, вбивайте хамство посмішкою.
3. Кабачкова ікра в армії — майже те ж, що на волі — ікра червона.
4. Хамство — це кал, який виходить через рот!
5. Колись Чехов сказав дуже життєву річ: кожна дія, яку ми робим зараз, вже в цей момент впливає на наше майбутнє. Можна опустити руки, сказати: немає грошей, немає охоти… А можна засучити рукава і вже зараз починати плекати своє майбутнє!
6. Рахувати дати — то є ідіотська традиція.
7. Google вмер після питання: «Де в Перемишлянах знайти проститутку-негритоску.»
8. Коли тобі в житті нічого не треба, то обов’язково цим скористається якийсь хер збоку, і забере твоє.
9. Вином замазуєм отруту, що заважає бачити себе, і сам себе не зможеш ти почути, якщо в тобі душа вже не живе.
10. Справжнім друзям не забудь, подзвони! Бо добре чи зле, з тобою завжди вони…
11. Наше тріо було настільки різнопланове в іміджевому плані, що, подивившись на нас, одночасно хотілося плакати і ригати.
12. Якщо у вас немає гармонії — то беріть гармонь і гармонуйте!
13. Українці вибирають такого, що спочатку з вазеліном, а потім уже без вазеліна, шоб пожошче. Такий собі садомазохізм в генах…
14. Саме основне — не гамнити тим, хто навколо тебе.
15. Моя свідомість прокинулася у вагоні від усвідомлення того, скільки живих істот і в яких позах може транспортувати цей вагон.
16. Які ви жінки все-таки примітивні. Франція одна у вас у голові!
17. Мій дім — єдине в світі місце, де мене люблять і чекають незалежно від того, хто я і скільки заробляю. Я ніколи не зраджу найближчих мені людей.
18. Здається, що це було так давно, коли в руках тримаю цей альбом. Нам було абсолютно все одно, немаючи нічого мати всьо… За гроші не купити тільки час, та він нас методично поділив, когось він опустив, когось підняв, а є на кого взагалі забив.
19. Помітив, що для того, щоб зробити людину щасливою, не треба якісь величезні простори. Досить включити фантазію і облаштувати той мінімум, який маємо, щоб почувати себе краще.
20. Поки китайці побудували Велику китайську стіну, вони попутно винайшли будівельну тачку. Ще протягом якогось часу вони винайшли порох, папір і кучу всяких різноманітних речей. А українці тим часом винайшли дачу, і до сих пір думають, що з нею робити.
21. Краще висушити одну дитячу сльозу, ніж пролити ріки крові.
22. Якшо хтось плюнув тобі на плечі, є надія, що він просто не доплюнув на того, хто йшов перед тобою.
23. Краще бути оптимістом, який нічого не знає, ніж загинатися і ростити собі горб від того, що навколо самi проблеми.
34. Якби теперішній Кузьма побачив тодішнього Кузьму, сказав би: »Хлопче, затисни зуби.Через двадцять років все буде »зашибісь!»
25. Змінюйте світ на краще, піклуйтеся про нього, тому що ви в ньому живете!

Хотела рассказать что-то волшебное-сказочное, но пока добралась до ноутбука, напрочь забыла что! Вот так всегда с этим волшебством, ускользает меж пальцами. Ведь у меня всё буднично-обыденно; впрочем, как и до этого, и до того.

Если бы реальность не искажалась, то сейчас я должна быть в другом городе, в другом доме, в другой комнате. И, наверное, сейчас бы я только пришла с университета. Но у нас дистанционное обучение, и пока что я всё еще в своем городе – в своем доме – в своей комнате. Честно говоря, лучше бы на пары ходила, чем это! Мало того, что всё еще много вопросов по поводу этой системы, так и желания что-либо делать, при таком раскладе, нет. Не скажу, что я по чему-то/кому-то скучаю, но и сидеть в своем коконе тоже ведь нельзя всё время.

На удивление, хочется весны. Именно той, где уже зеленеет трава и цветут цветы, щекочет-играется легкий ветер и греет-ласкает солнце.

Пусть это легкое ощущение внутри не уходит.

♫♪♫♪
Galileo Galilei – Aoi Shiori

The Mortal Instruments Challenge

Day 15. Джейс и Клэри, или Саймон и Клэри?

Ну, я бы скорее предпочла пару Саймон и Клэри. /хотя это и очень банально, когда они сначала лучшие друзья, а потом встречаются/ Наверное, это просто из-за моей небольшой неприязни к Джейсу. Он действительно очень много ноет.
Ну а Саймон просто мимиимимиими *объяснила, как взрослый человек*.

Но я действительно рада, что Саймон и Изабель вместе, потому что они замечательно смотрятся вместе, так то.

"— Разве ты бы не пожертвовал всем ради тех, кого любишь?
— Я сделаю практически все ради тебя, — тихо ответил Саймон. — Я умру за тебя. Ты знаешь это. Но если я убью кого-то, кого-то невиновного? А как насчет множества невинных жизней? А как насчет всего мира? Разве можно назвать любовью, если при выборе между ней и любым другим живым человеком на планете, ты выберешь любовь? Разве можно назвать подобное добродетельным видом любви вообще?
— Любовь не может определяться моралью, — ответила Клэри. — Она просто есть.
— Я знаю, — ответил Саймон. — Но те поступки, которые мы совершаем во имя любви, либо являются нравственными, либо нет. И обычно это не имеет значения."

тот момент, когда понимаешь, что вместо твиттера или блога пишешь сообщение ему. даже самую чушь. всё что происходит, все мысли, всё. я так счастлива :)

итоги сегодняшнего дня: 2 раза упала, сломала выключатель у любимой лампы, ударилась током в попытках починить его (интеллект 20000 левела)

Я соскучилась. Не знаю даже почему. Просто проснулась сегодня и вдруг подумала о тебе. Представила твою улыбку и улыбнулась в ответ. И представила, как касаюсь ладонью твоей щеки.

Наверное, правда, соскучилась.

Ненормальная. Все знают, что я ненормальная. И я всегда такой была. Просто рядом с тобой я могла этого не скрывать. Я могла быть такой, какой мне хотелось быть.

Знаешь, я очень соскучилась. Но, честно, даже не знаю — по тебе или по себе рядом с тобой…

Вот я должна вроде как радоваться, что наконец-то, спустя 4 года, меня взяли на ставку в театре. Но!

"Саша, я вчера предложила это место Ане, но ей нельзя устраиваться из-за пенсионного фонда, а ты согласна? Ну и всю сумму мы будем делить на троих. А оформим тебя."

Девочка пришла полгода назад. Я не считаю, что она в чём-то лучше меня. Мы даже вровень не идём. И у неё уже налицо звездная болезнь. Но чёрт возьми, почему, почему она? Мои усилия, моё желание за все эти 4 года не учитывались никак. И тут бац, будто одолжение сделали. А девочка эта ещё пишет и спрашивает, рада ли я. Нет, я не рада. Мне до безумия обидно, и я не знаю, что с этим поделать.

Что то не то с моим настроением. Оно опять со свистом вылетело в трубу. Сегодня были 2 литра воды, понедельная йога и 10 минут обруча. Я расклеилась, растеклась. может быть хоть завтрашний каток подарит настроение.: ( P.S. За два дня посмотрела первый сезон молокососов и пожалела о том, что я свою жизнь просиживаю за мультиками. Вроде и хорошо, а вроде и пугает до ужаса.

– Может, ты никогда и не перестанешь любить его, но со временем станет легче жить с этой болью. Постепенно она притупится. Иногда тебе будут напоминать о ней, и это будет ранить тебя, словно ты опять умираешь. Но со временем напоминаний будет все меньше, и они будут случаться все реже. Ты сможешь обрести счастье в том, что радовало тебя до того, как любовь вошла в твою жизнь. Сможешь бороться с паникой, охватывающей тебя при упоминании этого имени. Ты опять сможешь жить. И даже если воспоминания о той любви никогда не сотрутся, она останется только в памяти.

Странно, когда люди говорят мне-”Ты вроде симпатичная, почему до сих пор одна?” Эм..Вроде симпатичная?? Вроде? Такое чувство, что в этот момент мне говорят совсем другое, например “Ты, такая страшная, ну ладно! Не обижайся. Вот возьми конфетку “

Когда-то я была необычной. Я общалась с людьми с высока, бросала, кидала их, знала больше, говорила лучше, была раскованной и открытой.
А теперь я зависима от людей, уже не со всеми могу найти общий язык, да и шутки мои тоже не такие остроумные. Я живу в себе и мои попытки жить не как все, жить так как хочется - рушатся.
Сначала я не просто мечтала, я искренне верила, что буду жить в Запорожье, поступлю в ЗНУ или еще куда-то на программиста, в крайнем случае на математика. В итоге я живу в Мелитополе и учусь на математика.
Я думала, что пойду в секцию воллейбола или в клуб бальных танцев, стрип, еще что-нибудь, чтобы занять свободное время и поддерживать форму. В итоге ничего из этого, а только мои собственные стеснения.
Я всегда была худой. В 9 классе у меня были отличные формы, в отличии от других еще не сформировавшихся девочек. В 10 классе к зиме мои родители развелись, я стала другой, мне перестало быть что-то важным да еще и подростковый период.. В общем, я набрала 10 лишних кг. Я сказала себе: к универу похудею.! Я была "не очень" полтора года и это жутко понизило мою самооценку. Да, я похудела, конечно, мотивация мотивация мотивация и все такое. Но я обещала, что похудев, больше не наберу. И я набрала в общаге за последнюю осень 4-5 кг. Конечно, я уже не та, плюс подросла, плюс лишние кг-мы смотрятся не жирно, а упитанно. А теперь мне перестали нравиться девушки с нормальными формами, вкаченными или еще что. Теперь мне нравятся худые, 40-ка кг леди. В них легкость, харизма, в них все.
Да и честно, уже надоело. Постоянно на уме у парней одно при виде меня "ябвыебал". Спасибо-спасибо. Хватит.
Да еще и с этой работой, не то, что хотела и ожидала.
Ничего не идет так как мне хочется.
Меня бесит монотонная жизнь, я всегда стремилась в мыслях постоянно чем-то заниматься, что-то делать, учиться. В будущем я хочу стать web-программистом, хорошим, умелым. Но если я сейчас только изредка открываю учебники, ну, что можно от меня ожидать?
До универа пол месяца, я уже сбросила 2 кг, и мне надо скинуть еще хотя бы 2. Сесть и продержаться на гречке, от звонка до звонка.

Я люблю себя, у меня порой завышенное о себе мнение, но от той Лины не осталось и следа. Я ничего не делала, но всегда была лидером. Мне без усилий что-то давалось, меня любили и я была нужной. Нет, у меня много друзей, да, до сих пор любят, может и больше. Но я не та, не та, не та.. Я живу по течению.

Слишком много раз я ломалась перед трудностями, настало время жить.

Разработала тактику поведения на ближайшее время. Надеюсь, что получится ее соблюдать и это даст хоть какие-то положительные результаты. Как я раньше писала я очень "активная" в отношениях что-ли (или это не то?). Я все время пишу, звоню, интересуюсь всем на свете, когда гуляю сама то держу в курсе где я/с кем/что я. Соответственно мой молодой человек привык что ли что всегда так и что рано или поздно все равно я позвоню, я сделаю шаг. Ненавижу конфликты в отношениях любовных/дружеских, поэтому во их избежание всячески иду на уступки, закрываю на что-то глаза. Короче, хочу на время выключить "мисс заботу", не звонить кучу раз на день и все такое прочее. Может заметит разницу и оценит. Я в этом всем не сильна и не люблю, когда надо что-то предпринимать. Ну вот как-то так. Может есть советы у кого, опыт? Кто не как я - не знает что еще делать.

- Извините, но не могла бы я получить нормальную бутылку, пожалуйста? Я алкоголичка, а не кукла барби. kossssssti: lovesummerandwinter:

сука! как прикажете жить до следующего понедельника?! кто смотрит чертовых бесстыдников меня поймет. концовка свела меня с ума! блядь! за что так?! ненавижу такие моменты! просто слов нет!!! одни эмоции! бешенная серия!

Фиона: Хэй, как ни крути ты вернулась!
Джимми: Вернулся.

"может я просто слишком чертовски сложная, чтобы кто-нибудь полюбил меня? или слишком тупая? или слишком жирная? или слишком уродливо выгляжу?" — mpcfsgr: depressoo: dontcaare: lika-meskalin: orlova-:(via privetmore) не просто ты ебнутая, страшная, тупая и жирная, а так все норм

Желание быть необычным – это очень обычное желание.
Расслабиться и быть обычным – по-настоящему необычно.

© Ошо

Наверное, правильно говорят, что время покажет, ведь ничего лучше не расставляет все на свои места, как время.

Оно может разлучить людей, а может свести обратно.

Может заставить сокрушаться и далее бить себя в грудь от счастья.

Оно может поменять всё в считанные секунды самым неожиданным для тебя и других людей образом.

Оно может быть непредсказуемым и самым важным в нашей жизни, ведь, зачастую, именно время всё решает.

И если возникает вопрос о том, как вам быть или о том, поступаете ли вы правильно или же нет, то можно сказать лишь одно, время покажет, и больше ничего не нужно в добавок.

Неужели бывает так? В один миг кажется, что всё потеряно, что дальше - тупик. Ты не чувствуешь радости от жизни, какого-то очень нужного комфорта. Пытаешься бороться, словно бултыхаешься в воде, которая всё вниз и вниз тянет тебя. Надежда . Это всё, что у тебя на данный момент есть. Это то, что не покидает тебя никогда! Но тут… чудо. Больше никак не назвать. Жизнь-дорога поворачивает неожиданно и совсем на другой поток жизни. Ты не ждал, но надеялся. И вот, перейдя каким-то непонятным образом всё снова становится лучше, расцветает вокруг и проблемы растворяются, как радуга после дождя. Всё хорошо. Улыбка. Радость. Счастье. И тут, прекрасно понимаешь и знаешь, что если бы не эта грусть с проблемами ты и не почувствовал что-то новое, яркое. Ты перестал бы чувствовать и беречь все моменты.

Грустите и смейтесь. Всё в нашей жизни не просто так.

парень изменяет своей молодой жене, которая невероятно хороша собой, с одной моей знакомой. сестры перестают общаться, потому что одна уводит парня у второй. есть вещи, которые просто не укладываются в моей голове, несмотря ни на что. я многое могу понять: психические отклонения, нетрадиционная сексуальная ориентация, единороги, употребление наркотиков. но как, черт возьми, можно снимать номер в каком-то отеле, чтобы провести там пару часов с какой-то девушкой, а через неделю говорить "я согласен" в ЗАГСе?
в моем идеальном мире все люди любят друг друга, нет войн, нет измен, люди общаются на волнующие их темы и засыпают на белоснежном постельном белье с человеком, которого они искренне любят.
и я очень часто хочу просто поселиться там и отключиться от жестокой реальности.

Так смешно смотреть на девочек, которые меня осуждали, за мой образ жизни. За легкомысленность, развязанность.

Я слушала их разговоры: "Я встречу свою любовь. Провстречаемся год- два! Только тогда я лягу с ним в постель! И он будет первым и последним!"

Я смеялась над ними, а они считали что я не права.

И вот прошел где-то год. Они успели встретить своих "любовей". Потрахаться на второй месяц отношений. И разойтись спустя пол года.

Я не говорю, что любовь на всю жизнь только с одним человек невозможна! Но этим девочкам я хочу сказать- ВСОСАЛИ СУЧКИ!?

Я думаю, что этот вечер надо сделать более откровенным и рассказать, все что меня так беспокоит… Знаете, мы с моей мамой очень близки.. Я могу рассказать ей почти всё что беспокоит меня, поговорить по душам, но мне очень неловко находиться с ней вдвоем в одной комнате.Не могу понять откуда берется то чувство беспокойства, но это ужасное чувство. Весь вечер я читала в другой комнате одна, а когда зашла в свою, где мама сидела на моем кресле и они о чём-то говорили с младшей сестрой я поняла, что лишняя в этой компании и мне срочно надо уйти.Вот и сижу сейчас на кухне, смотрю в окно и пишу этот пост..

боюсь детей больше, чем злых собак

вспомни запах метро и подумай не жалеешь ли о том, что всё потерял

когда в половину шестого вечера возвращался с учебы заметил, что на улице светло

обычно в это время зимой уже сумрак

значит скоро весна

Достали люди, ведующие "двойную игру". Вижу, что с каждым днём их всё больше и больше. Ещё больше разочарований.. С меня хватит. Не нужно втягивать меня в эту грязь. Я вне игры.

Что происходит?

За неделю я посмотрела сразу 4 фильма о любви. "Если я останусь", "Виноваты звезды", "Лучшее во мне" и "С любовью, Рози".

Все они отличаются сюжетом, но их объединяет одно чувство. Каждый фильм по своему хорош, но понравились мне лишь 2. Угадайте, какие?

" Если я останусь " - книга Гейл Форман, экранизированная в 2014. Многие посмотрели фильм и прочитали книгу. Подростки были в восторге, девушки плакали и переживали за Мию. Но на меня фильм не произвел никакого впечатления. Я не переживала, не грызла ногти, не кусала локти. Это фильм на один раз. История любви не задела меня, а смерть близких - это так часто можно прочитать в книгах и посмотреть в очередном фильме. Я ожидала большего. И мне не хватило "любви" в этой истории.

За прошлый год было много разговоров о книге и фильме, снятому по ней, " Виноваты звезды ". 9 из 10 посмотревших фильм он понравился. Зато о книге ходят разные отзывы. Конечно, 80% положительных, но 20% все-таки отрицательных или нейтральных. Лично мне книга не особо понравилась. Это одна из немногих книг, экранизация которой мне понравилась намного больше!

И да, я плакала. Просто ревела. Это красивая, искренняя любовь. И как жаль, что все произошло именно так (я не буду спойлерить :) ). Актеры сыграли отлично. Именно такими я представляли Хейзел и Гаса. И если вы все еще думаете, смотреть ли этот фильм, то мой вам ответ - ДА. Но подготовьте носовые платки.

Следующая экранизация - " Лучшее во мне ". Песподобный Николас Спаркс и его новая "старая" история. Мне одной кажется, но у Спаркса каждая книга - это одно и тоже? Многие детали повторяются в каждой книге и фильме. Лично я перестала видеть в фильмах, снятых по Спарксу, ту романтику и ту драму, которую хочет передать автор. Мне уже эти истории кажутся наигранными, не настоящими. Однако "+" я хочу поставить за письмо Доусона в конце фильма. Муражки по коже. Но в моем сердце всегда будут жить 3 великопных книги и фильма этого автора: "Дневник памяти", "Дорогой Джон" и "Счастливчик". Кто не видел эти фильмы - вы просто обязаны посмотреть их этим же вечером! Ну и конечно же прочитать книги ;)

И последний фильм. Тоже снят по книге Сесилии Ахерн "Там, где заканчивается радуга"/"Не верю. Не надеюсь. Люблю". Для меня останется непоняткой, почему фильм решили назвать " С любовью, Рози ". Отсылка к письмам, которыми обменивались герои книги? Но в фильме они не были "друзьями по переписке". И пожалуй, это единственный минус этой экранизации. Я влюбилась в пару Алекс/Рози. Это самая настоящая любовь. Лучшие друзья с детства, знали друг друга лучше кого-либо на свете, но не могли признаться в чувствах. Как часто это бывает! У такой истории должен быть happy end, и он будет, спустя много-много времени, кучи препятствий, океанов слез. Но без преград этой любви бы и не было. Именно так познаются отношения. Эта история милая, веселая, воодушевляющая. Я не плакала во время фильма, потому что этот фильм заставит вас улыбаться, а не лить слезы. Именно такие истории о любви зажигают в моей душе надежду на лучшее.

Так что же странного в том, что я посмотрела сразу 4 фильма о любви? То, что я не верю в любовь, но книги и фильмы пытаются спорить в этой мыслью, с этой верой, пытаются доказать обратно - любовь существует. Ну а что, если это случается только на экранах кинотеатров?

знаешь, я уже вижу эту картину: мы с тобой видимся слишком поздно - процес уже пошел. Я говорю тебе, что мне надо уехать отсюда, возможно навсегда. Ты в шоке не веря, хочешь меня отговорить. А я говорю, что мне надо. Потому что там в другой стране мой не до конца, но вроде бы любимый мужчина. И он надежней всех стен на свете. Он дорожит мной и без меня просто сойдет с ума. И я буду думать, что по этому я его и люблю. Хотя на самом деле это будет не так. Но уже слишком поздно, процес пойдет. И если ты чувствуешь меня на ментальном уровне, то не опоздай и стань тем мужчиной, чтобы я хотела уехать от кого-то к тебе раз и навсегда.

Если ситуация начинает подозрительно походить на нелепый, глупый и неправдоподобный фарс, мало приемлемый в вашей жизни, не терпите, не давайте себе и другим времени на раздумья в призрачной надежде, что пройдет еще немного, и наконец положение прояснится - нет, сомнения, если они имели место быть, так и останутся, а вы смело разворачивайтесь и уходите прочь. Всегда найдется тот, кто будет действительно рад вас видеть.

Я так хочу до тебе, Як до матері немовля. Я так хочу до тебе, Як до неба ота земля. Всі на світі бажання, Все, що маю, віддав би я, Лиш би кожного ранку Називати твоє ім’я. Я так хочу до тебе…

Время дурацких флешмобов продолжается.
Флешмоб 11 вопросов.

1. Самая большая провинность в детском возрасте?
В трехлетнем возрасте я украла две маленькие статуэтки Сейлормун и Юпитер у одной девчонки из нашего детского сада.Бывает, что совесть мучает до сих пор. Никто, кстати, об этом не знает.
2. Самая заветная детская мечта?
В детстве я хотела иметь крылья и летать, да что там я и сейчас хочу.
3. Если бы могли изменить что-то в нашем мире, чтобы вы изменили?
Войны, болезни, преступность, несправедливость. Особенно несправедливость. Ведь как было бы хорошо, если плохой человек заболевал раком, а хороший продолжать жить, например. В общем, если бы я могла, я бы изменила многое, но увы и ах.
4. Кем хотели стать в детстве?
Я хотела быть певицей, как и большинство типичных девочек. Мы на пару с сестрой регулярно устраивали выступления перед родителями под песни Аквы.
5. Какую профессию для себя вы бы выбрали сейчас независимо от ваших знаний и умений, если бы у вас была такая возможность?
Родилась бы где-нибудь на просторах США была бы актрисой, ну а тут в России даже и не знаю. Вспомнила! Я же всю жизнь хочу быть пилотом какого-нибудь пассажирского боинга.
6. Смогли бы вы усыновить ребенка?
Да. Я планирую сделать это лет так в 45.
7. Место, в котором бы хотели побывать?
Одно место? Я хочу объездить ВЕСЬ мир, я не могу назвать всего одно место.
8. Самое необычное место, в котором вы просыпались?
Однажды, когда нам было по 15 лет, моя подруга потеряла ключи, а ко мне идти упорно отказывалась, поэтому я осталась с ней сидеть около подъезда. В общем, мы уснули и проснулись где-то через два часа, когда было уже 12. Считается же?
9. Есть что-то, что вы не можете сделать уже длительное количество времени, откладывая на завтра, и что не требует огромных материальных и духовных затрат?
Есть. Я уже месяц три не могу начать питаться правильно.
10. Самый смелый поступок в жизни?
Эм, я даже не знаю, я даже не помню ничего такого. Может ходить по самому краю крыши 14-этажного дома? Гулять с незнакомцами по вечерам? Поехать пожить к девочке в другой город, которую знаю только по интернету? Ударить мальчишку, зная, что он сильнее меня в несколько раз?
11. Что бы вы ответили своему ребенку на вопрос откуда берутся дети (я знаю, что у многих детей нет, но чисто гипотетически).
Я узнала откуда берутся дети еще в 5 лет, большинство моих друзей и знакомых лет в 14.Ну а своему ребенку планирую рассказать где-то лет в 7, расскажу все подчистую, как есть.

Я ненавижу ждать. Я признаюсь, это мой самый большой страх за всю мою жизнь. И мне приходится закрывать глаза и бороться, и боротьтся, и бороться. Спросите, зачем? Ради любимого человека. Ради него одного каждый день проходишь это испытание. В твоей голове возникает безумный, неконтролируемый страх - страх неизвестности. И тут понеслась… А вдруг я зря жду? А вдруг я могла бы по-другому сделать? А вдруг я просто теряю время? А вдруг то, чего жду не случится? И так каждый раз.. Ждешь 10 минут, ждешь 1 час, ждешь 8 часов, ждешь сутки, ждешь неделю, ждешь месяца и даже годы… а всё ради чего? Да мы же просто хотим быть счастливыми!!! Пусть даже несколько секунд. Это ведь того стоит, правда?

Но не забывай - это жизнь. Тут существует закон подлости: пока ждешь ничего не случается, а как только отвлечешься, перестает волновать и тут на тебе! Вот оно! То, чего ждал, о чем бредил.. но уже не нужно, уже другое ждешь и другое радует. Все мы, каждый человек что-то каждый день ждет. И неважно, человека или какую-то вещь, главное - чувствуем и живем! Значит, еще не всё потеряно, раз нас что-то волнует!

Нет никакого смысла Думаю, мне больше нечем поделиться здесь. А может, мне просто не хочется больше этого делать ? Я не знаю В любом случае, пока, вьюи…

Привет.

Моему блогу уже лет 5, но за последние 2 года было слишком мало постов, и все меня забыли

Я хочу снова начать вести блог. Хочу писать все, что у меня накипело, все, что мне не дает покоя.

Мне 19, и я разбита. Добро пожаловать.

В каком культурно-социальном климате развиваются отношения между мужчиной и женщиной в 21 веке? mnika: bedroom: Давно минувшая эпоха рыцарей и завоевателей уже не актуальна и мы погрязли в мире равноправия и демократии. Хорошо это или плохо, я так до сих пор и не поняла. Но мое «промежуточное поколение» явно потерялось в социально-культурном коллапсе. Ведь еще лет десят назад были какие-то внегласные правила между мужчиной и женщиной, где мужчины открывают дверь, подают пальто, платят в ресторане и кино, если приглашают на свидание. В этих правилах женщины не звонят первые, не позволяют вульгарного поведения и тем более секса на первом свидании, а также не имеют тенденцию бегать за мужчиной и признаваться ему в своих чувствах. Еще 10 лет назад мужчина добивался женщину и чем дольше он это делал, тем крепче любил. Здесь уже работает обычная психология. Так было в прошлом веке и в позапрошлом, но не в нынешнем. С приходом какой-то тотальной демократии, феминизма и культурного разврата мы чаще видим женоподобных мужчин и мужеподобных женщин. Чаще мужчины стали предъявлять претензии, что не пишешь, не звонишь, не проявляешь инициативу, слишком горда, слишком себя любишь, чтобы сделать первый шаг. Я как средневековый, вымирающий вид адекватных женщин, считаю, что женщина не должна писать, звонить, приглашать на свидание первой, и это не потому что она слишком горда и себялюбива, а потому что такое поведение оскорбительно для самого мужчины. Но все чаще встречаю мужские укоры, что я не пишу и не звоню первой, и у них нежных и ранимых создается впечатление, что я безразличная, самовлюбленная стерва. А как же быть мужчиной? А как же добиваться своего и не отступать? А как же инстинкты завоевателя? Неужели нравится, когда женщина пишет и звонит, и платит в ресторане? Неужели это больше не оскорбляет мужское достоинство? Почему никто не хочет быть героем? Сказка пока что-ли? Остановите, я пожалуй пройдусь пешком.

я и не думала, что с появлением в моей жизни крошечного животного я могу настолько поменяться. теперь я меньше времени провожу в интернете (честно, радует), наверное, просто теперь хоть немного свободного времени я трачу чтобы убрать клетку, насыпать корм, витамины, поменять воду и т.д. я много держу его на руках, разговариваю даже порой. я стала как-то даже добрее, что ли. в общем, я не знаю, что со мной происходит, но это определенно круто. но, как и всегда, есть одно большое 'НО'. в чем оно заключается? у моей мамы астма. вчера был астматический приступ, и сегодня ей тоже плохо. врачи сказали, что это повлиял какой-то сильный аллерген. все бы ничего, но у мамы такого лет 10 не было и вот снова. и в общем то, этим аллергеном может быть именно Бенедикт. и если выяснится, что это действительно он, мне нужно будет его отдать. куда? я не знаю. и не хочу. он стал уже частью меня, но мама… боже, я не знаю, что делать, и надеюсь, что дело в чем-то другом. как всегда, есть что-то, что не дает мне спокойно жить.

При выборе формы стрелки нужно учитывать структуру самого глаза:

— Маленькие глаза. Профессионалы советуют красить стрелку начиная с середины глаза, прямо у самых ресниц, а дальше немного расширять ее. Если кончик поднять вверх, то таким образом глаз больше откроется.

— Круглые глаза. Если сделать полную стрелку, и при этом чтобы кончик тянулся к веку, то глаз станет более растянутым, что для такой формы глаз как раз то, что нужно. Главное, сильно не переборщить, пусть хвостик будет длинной не более 5 мм. Немного уменьшит глаз стрелка, которая у кончиков будет немного толще.

— Широко посаженные глаза. Сделает глубокий взгляд достаточно широкая стрелка возле ресниц.

— Узкие глаза. Чтобы глаза стали более круглыми, нужно стрелку сделать потолще по центру, чем в углах. А некоторые девушки в углах вообще ничего не рисуют, а лишь немного по центру, что расширяет глаз

я сдержанный человек, я проявляю свои чувства, когда точно уверена, что не уязвима. Не путайте чувства и эмоции - это два разных понятия.

Ингредиенты

Банан - 2 штуки

Сахар - 1 стакан

Яйцо куриное - 2 штуки

Масло растительное (подсолнечное) - 100 мл

Разрыхлитель теста - 2 чайные ложки

Ваниль - 5 граммов

Молоко 1.5% - 1/3 стакана

Соль - 1 щепотка

Мука - 2 стакана

Приготовление Банановый пирог в мультиварке – это настоящий шедевр. Он имеет очень приятный вкус, а выглядит ну очень аппетитно. Банановый пирог уже давно стал одним из самых любимых рецептов выпечки. Попробуйте и вы!

1. Муку кладем в большую миску, сюда же добавляем разрыхлитель, ваниль и соль.

2. Нарежем мелко- мелко 1 банан и соединим их с маслом и сахаром

3. В эту банановую смесь добавляем яйца, молоко, перемешиваем. Добавляем муку.

4. Нашу массу выкладываем в чашу мультиварки, устанавливаем режим « Выпечка».

5. Когда пирог уже готов – выложим его на блюдо и украсим оставшимся бананом. Можно еще украсить шоколадом или сахарной пудрой.

ахахаха, ну вот же. мое настроение от меня убежало, укатилось, пропало.
много вещей сегодня меня разозлило.
думала, что на репетиции успокоюсь.
так нет.
а еще я удостоверилась, что не люблю, когда у девушки звонкий голос, особенно в момент смеха. голова разболелась даже.

У меня всё есть. Мне надо этого больше. Больше солнца. Больше времени рядом с Андреем. Больше усердия в учёбе. Больше желания в работе. Больше хорошей музыки. Больше силы воли.

Настроение - вода.

Сегодня было самое ужасное утро в моей жизни, вся моя семья решила проснуться в одно и тоже время..все толкались на узкой кухни, я в бешенстве ничего не успевала и чуть не опоздала..так вроде бы день прошел нормас, только к вечеру очень разболелась голова, а на завтра учить кучу инфы по пропедам, я с ума сойду, на треню идти просто нету сил…а еще завтра вставать очень рано, чтобы ехать в другой конец города, у меня одной корпуса универа, в которых я учусь, распологаются в разных местах и ооочень далеко друг от друга, на дне приходиться ездить то туда, то туда.. поэтому учебный день с утра до самого вечера.. я конечно полюбила свою будущую профессиию, но я так думаю, что не доживу до того дня, когда мне будут вручать диплом..

Давай напишем хорошую повесть

И сделаем из меня что-то вменяемое

И сделаем с собой что-то крайне важное

Как, например, изменение края сознания

Давай я просто лягу здесь, под звездами

А ты сделаешь вид, что не услышишь зов и останешься в вечности

Я утону в подушках глазами в небо влюбленными

И мелками буду чертить знак бесконечности

Давай снова станет зелено и прекрасно

И под жарким зноем в холодных стенах не будет скучно

И пройдет электричество снова по нашим венам

И давай забудем про слово "страшно"

Пока жизнь наша не стала прошлого тленом

я вернусь сюда, чтобы узнать о чем это.

Вчера я поздравила Наташу с днем рождения, она ответила "спасибо большое! мне очень приятно) И я извинись за себя, что написала тогда) просто сейчас трудный период и я не знаю, что мне нужно) "

и дальше было так:

Я: "В смысле, а что не так ты написала?) "

Она: "Ну написала, потом не писала) "

Я: "А, ну мне это тоже не понятно было) "

Она: "Ну вот да) "

Я не знаю, что говорить. То есть как бы, я не знала, что мне на самом деле было нужно, и с дуру решила написать тебе, а потом проснулась и передумала. Классненько? А, прости, на хрена было писать "мне тебя так не хватает в жизни, мы нужны друг другу". Че за бред, а? Как будто мне снова захотели сделать больно. Но, к счастью, меня это хоть и задело, но не так сильно. Просто на этот раз, наверное, стоит сказать друг другу "пока". Не буду зарекаться, просто после такого уж точно не вижу смысла. Это ОЧЕРЕДНОЕ доказательство всему.

А мне жаль, что мне просто некому будет сказать "а помнишь?.." про школьный/подростковый период. Потому что кроме нее никого не было рядом.

Вторник меня не любит.

Ибо сегодня был ужасно неудачный день. Все началось с того, что мы с мамой встали в 6.30, чтобы забрать папу с работы и поехать в больницу. Мне нужно было зайти к педиатру за анализами и выпиской о прививках для медкомиссии, а папе за подписью к терапевту перед сдачей крови.

Неудача №1.

Пришла я, значит, к педиатру, а она ушла на учебу со вчерашнего дня и до 10 марта! Со вчерашнего, блин, дня! Какого черта я не сходила раньше? Какого черта она мне в прошлый раз ничего не сказала о своей учебе?!

Хорошо, что там оказалась медсестра, отдавшая мне мои результаты анализов. Сказала позвонить ей попозже, ибо педиатр придет заполнять какие-то бланки на следующей неделе и сможет расписаться и у меня в направлении. И на том спасибо.

Неудача №2.

Из-за отсутствия педиатра у себя в больнице мне нужно идти по месту жительства. Кроме выписки я еще и заболела, так что на осмотр идти нужно в любом случае. И позвонив в больницу, я узнаю, что она работает во вторую смену + там сегодня День здорового ребенка! То есть и туда ме путь заказан.

Неудача №3,4 и 5.

У папиного терапевта внезапно изменилось расписание, так что и папа не попал на прием.

Затем родители решили хотя бы заехать в банк, но, оказалось, он работает с 10.00, а на часах было только 9.00.

Лааадно.

Поехали в магазин тканей (ибо я так и не купила гипюр и шифон нужных цветов для платья), и угадайте что? Он тоже работает с 10!

В итоге приехали домой и все завалились спать :D

А вообще, я ничегонеделаю второй день подряд, хотя чувствую себя не так уж плохо. Просто это какой-то парадокс: когда я зашиваюсь с репетиторами, уроками, олимпиадами, всегда грежу о том, что выдастся свободный день и я наведу порядок во всех своих делах. Как только у меня действительно свободен целый день, я просто лежу, смотрю Хауса и вяжу для сестренки сарафанчик.

Вот что у меня за логика?

Причем я даже не могу точно сообразить, что же такого надо сделать.

Завтра сделаем второй заход по поликлиникам. Надеюсь, среда будет противоположностью вторнику и нам все удастся :)

Знаешь,
Мне так надоели вокзалы,
Хотя в глубине понимаю,
Что лучше пусть будут вокзалы,
Чем город, в котором тебя слишком мало.

А еще у меня второй день оч плохое зрение, в очках своих даже плохо вижу. как пелена какая-то. Что это может быть? почему так резко может ухудшиться зрение?

Вторая тренировка прошла успешно, но боль в мышцах стала сильнее в миллион раз. Я оч стараюсь направить все напряжение на пресс, но он блин не болит. Только ноги. Все сильнее и сильнее. Ну может это самая слабая часть моего тела.

А насчет договоров с универом цирк просто.

Ахахах целая пара ушла на подписание-заполнение. Это у юристов. На туризме говорят, все было намого хуже. Ошибки и т.д. Но суть в том, что цена не проставлена, там пустые строчки и еще примечание, что цена на 2015 год поднимется на 5,5% с учетом инфляции. То есть каждый год цена будет пересчитываться с учетом инфляции. В нашем регионе процент инфляции канеш намного выше, процентов 200. Но это не считается, ситуация такая, что с переходом на валюту другую стоимости все выросли в 2-3 раза. Короче, я не подписала договор пока не поставят цену. Поставят, тогда и подпишу. А то еще ошибутся и будут мне доказывать, что я должна платить 70 тысяч рублей.

Чепуха это все, когда говорят: пиши мужчине первая, ведь мужики сами говорят, что искренне этому рады. Не надо делать никаких шагов навстречу. Это никто не оценит. Мужчина сразу теряет интерес, как только понимает, что он интересен девушке… Поэтому, никогда не ставьте себя так, словно это надо вам. Ведь если мужчина действительно заинтересован в девушке, он будет писать ей, звонить, всеми своими действиями показывать, что она ему небезразлична. Будет заботиться, беспокоится. Я больше не буду делать шаги на встречу!

От этой любви одни страдания… И когда ты находишься в шумном и веселом месте, тебе хочется мысленно растекаться по стенке. Хочется курить в дикой депрессии, думая, что это поможет. Но это не помогает… Никогда не помогает… Хочется ныть в кровати или рыдать в ванной под шум воды/крана, потому что не слышно… Пошло это все куда подальше, лучше бы я не была способна любить вообще.

Мне становится по-настоящему страшно и я даже на мгновения перестаю дышать, когда думаю: "А что, если…?" А что, если бы я тогда никуда не пошла? А что, если бы я поступила не в тот университет, не на тот факультет? Как же произошло, что все звезды сложились именно так?… И встретились ли мы при других обстоятельствах? Я просто хочу сказать: то, что происходит между мной и тобой- настоящее чудо. И вряд ли боги будут благосклонны и с нами повторится хоть что-то отдаленно похожее, если мы потеряем друг друга.

об этом у меня спрашивали как-то на аск.фм, так что я просто скопировала ответ)

1. Когда впереди долгая дорога, а у тебя обновленный плейлист и полная зарядка на плеере
2. Фильмы, переворачивающие сознание. Или просто те, которые оставляют тепло на душе
3. Доброжелательный персонал. Когда не делают все с рожей, будто ты им всю жизнь испоганил, а действительно рады помочь
4. Живые люди. люди, которые любят жизнь и просто кайфуют от всего!! С такими приятно общаться
5. Долгие душевные беседы с мамой за чаем. Можешь поделиться с ней важным. ♡
6. Когда наконец находишь книгу, которую искал по всему городу
7. Когда тебе улыбается чей-то маленький ребечек
8. Когда незнакомые люди делают комплименты
9. Хорошие отметки за кропотливый труд
10. Саркыт, привезенный родителями
11. Я обожаю дарить подарки
12. Неожиданные подарки
13. Традиции нового года
14. Когда у близких друзей есть свои фишки, приколы, непонятные другим
15. Смотреть старые фотографии
16. Находить песни, которые ты раньше обожал
17. Запах старых, пожелтевших книг
18. Когда читаешь какую-нибудь цитату и узнаешь автора по памяти
19. Цветы
20. Когда заходишь в подъезд, и там вкусно пахнет; и ты думаешь "хоть бы из моей квартиры", и это из твоей!)
21. Когда под утро просыпаешься и понимаешь, что еще можно поспааать^_^
22. Сам сон. Обожаю спать. Мне хорошо- я иду спать, мне плохо - я иду спать, я голодна - иду спать. Спать - мой лучший друг
23. Мультики. Скольбо бы мне не было лет, если я услышу звуки мульта по телеку, я бегу к нему. Если я хочу к папе на ручки, я смотрю советские мультики)
24. Гладить животик беременной женщины^.^
25. Детские маленькие вещички и носочки^.^
26. Когда кого-то обнимаешь, а он обнимает тебя в ответ, при чем еще крепче
27. Когда папе еркелейс1н, целуешь, нюхаешь, и он тебя в ответ и ласковые слова говорит
28. Когда переживаешь из-за чего-то, маме позвонишь, и, когда она беззаботно заявляет, что это мелочи, кажется, что по идее это мелочи!
29. Когда кому-то напишешь полный бред и он тебе отвечает тем же, и вы ржете как придурки))
30. Когда наконец находишь песню, которую так долго искал.

Знаешь, что с тобой не так, мисс неизвестно кто? Ты трусиха. И больше ничего. Ты боишься поднять голову и сказать: "Жизнь есть жизнь". Люди влюбляются, люди хотят принадлежать друг другу. Потому что это единственный шанс стать счастливыми. Ты называешь себя свободной, дикой. И ты так боишься, что кто-то посадит тебя в клетку. Детка, ты уже в клетке. Ты сама её создала. И она не ограничивается Техасом или Сомали. Она всегда будет с тобой, потому что куда бы ты ни отправилась, от самой себя тебе не убежать.

По английскому дали задание перевести стихотворение с английского на русский (по возможности срифмовав перевод - в этом случае допускаются некоторые вольности). И, о боже, мне это так нравится! Если бы я не была программистом, я была бы переводчиком. В моих планах знать много языков. Я безумно люблю узнавать новое, а языки - это красиво. И слова - это не только набор букв, но и тайна, загадка, даже история. И это невероятно увлекательно.