Она ненавязчиво сообщила, что «не за горами День Святого Валентина», я ненавязчиво притворился штукатуркой и осыпался за диван.

Надежда Савченко в суде:

" У меня нет национальной ненависти к русским, как в этом меня обвиняет следствие. Я не убивала русских журналистов и тем более по национальным мотивам, включая то, что они, в принципе, родом из Украины", - сказала летчица в суде.

Савченко подчеркнула, что нет плохого народа, есть плохие люди.

"Я никогда не скажу, что русские плохие. Я не говорю о таких лживых и продажных, как следствие и суд. Но поймите: нет плохого народа, есть плохие люди", - уверена заключенная.

Украинская военнослужащая также поблагодарила всех россиян за поддержку, которую ощущает, находясь в московском СИЗО.

"Я уважаю, ценю и действительно очень люблю очень многих русских людей. Спасибо вам за поддержку", - заявила Савченко.

Как сообщалось, Басманный суд Москвы продлил до 13 мая арест Савченко. По словам адвокатов, если Савченко останется под стражей, она не доживет до 13 мая.

Напомним, Савченко голодает уже 60 дней. Украинка переведена в медицинский блок тюрьмы, ей ставят капельницы с глюкозой и аминокислотами.

Надежда Савченко была захвачена в плен боевиками в июне 2014 года. Ее переправили в Россию, где в начале июля суд отправил ее под арест. Она обвиняется в причастности к гибели российских журналистов. При этом адвокаты Савченко указывают на абсурдность обвинений.

"Я недавно перечитал "Евгенина Онегина" в какой-то 140 раз и понял:какая-то страшная, безнадежная история о трех поломанных жизнях, которые все три не сложились. Молодые люди, у которых были все задатки, и все поломано ни за что. Ничего не получилось в жизни: ни любви, ни судьбы. Вся русская литература, вся русская культура на этом стоит - на глубоком пессимизме, меланхолии, рефлексии. Весь Чехов на этом. Его так называемые комедии. Ну посмейтесь над "Вишневым садом", над "Чайкой". Этот застрелился, того в доме забыли. Нет, юмор есть везде. Юмор есть и в "Левиафане", на секундочку, но вот эта глубокая безнадега, которая есть, это и есть русская рефлексия и русская жизнь. Нравится вам это, не нравится. С того момента, как русское искусство возникло…Протопопа Аввакума наконец почитайте, почитайте, черт побери, "Слово о полку Игореве". О чем "Слово о полку Игореве"? О том, как князь пошел в поход, и его тут же взяли в плен, разбили все войско. Назовите мне эти победительные, бодрые произведения русской литературы, русской культуры. Вы их не найдете, их не существует. Это и есть наше ДНК русское."

Антон Долин.
" Кино в деталях" выпуск от 10.02.2015

Странное у меня настроение, вроде реветь должна, а я улыбаюсь лежу. Наверно, когда вы сказываюсь ему - мне легче становиться. Мне кажется он даже не слушает меня)) от того мне еще веселее и непонятнее, что с ним. Он так боится меня, хотя говорит, что ему все равно. А сам отодвинулся и дергается, когда случайно случайно до коснется. Ну ладно!) я ж ни капельки не навязываюсь) от него даже пахнет иначе.. Может он реально просто меняет свою жизнь? Я надеюсь это серьезное его решение и он осознает, что делает. Ну обидненько, что я ни при теме -ну и что теперь?!) вывернуться мне чтоли. Ну уж нет, он лежит отдаленно, ему хорошо и приятно, что его пространство не нарушено. А чего я должна истерить, ползать возле него и докапываться.. Он делает, что хочет, это всё на его совести, потому что это Его решение. Я просто надеюсь, что у всех всё будет хорошо. И всё. Без навязываний и упрёков. Сладких снов, храпуля)) хоть кто-то из нас спит норм)))

Хочу вот заснуть сейчас, а проснуться в субботу. Ожидание убивает и истощает. Я уже ничего не хочу, лишь бы В. приехал и был рядом. Так радостно, когда слышу его голос, так грустно, когда ложу трубку, и потом пару часов проходят как вечность. Вообще эта неделя длится вечность. Никогда не ощущала настолько сильно, как течет время. Как оно медленно течет.

дада я счаастлива что сохранила молчание) И надеюсь тема закрыта и никто об этом никогда не узнает) Скорее бы прошел месяц и все забылось

Я тут заметила, женщины хотят свободы и путешествий, а мужчины семью и детей… Или просто мне попадаются такие парни? Где этот искатель приключений, который поднимется со мной в горы, прыгнет в море с утеса, посмеется над тем как я развожу костер…

Сумно. Гидко. Ніяк.

Сльози ллються безперестанку. Без усіляких істерик, просто тихі сльози. Без причини. Але як так? Причин тьма. Не має бажання ні до чого. Не має сил навіть поворухнутися. Є тільки велике бажання просто мовчати.

Привет. Я вам тут писала, что у меня есть пара идей насчет "Лефиофана", но хочу сначала посмотреть фильм, что бы что-то говорить. Я, конечно, знаю о чем там, но все в общих чертах, и мне кажется, что для такого фильма общих черт не хватает. И вот вчера я села смотреть "Кино в деталях". Кстати, очень интересная программа. Бондарчук молодец, приглашает интересных людей: Рената Литвинова, Константин Хабенский, Светалана Ходченкова, Вера Глаголева и много других интересных людей. А вчера гостем стал Антон Долин - кинокритик, вы, возможно, знаете его по "Вечернему Урганту", он рассказывает там о новых фильмах, советует, что посмотреть. Так вот вчера Долин выразил все мои мысли красивыми словами по поводу отечественного кино, о то, как его воспринимают на Западе, и что такое "Левиафан". Я подписываюсь под каждым его словом, абсолютно с ним согласна. Если вам интересно, то вот сама передача [Х]. Но я пожалуй еще и сделаю отдельный пост. И считаю, что Долин сам по себе умный мужик, интересно рассказывает. Жалко только, что так мало эфирного времени.

Всем привет!) я знаю, вы врятли это будете читать, но я просто хочу высказаться..странно я начала наверно. Да и излагать свои мысли я не умела.ну я как бы не глупая :Dпросто как только хотела что то сюда писать получалось, что то из фраз Кличко..так вот как вы видите я веду такой страный блог :Dразная тематика ваще, так что, извиняюсь сразу. .расскажу немного о себе.меня зовут Аня, мне 19 лет.15 апреля будет 20) я учусь на 3 курсе в институте ГСИ.на данный момент Прохожу практику в налоговой, мне очень нравится)) я бы работать осталась бы, но с учебой не смогу совмещать..вот..я армянка и что свои традиции и не нарушаю их.но да, я пошлая, очень, но, хотите верьте хотите нет, но я никогда ни с кем не спала. и никого не осуждаю кто это делает) ) у меня две младшие сестры, родители, Слава Богу, живы здоровы тьфутьфутьфу.в личной жизни мне не везет..вообще..кардинально :Dно я ссылаюсь на то, что еще не время, не встретила того единственного…если он вообще есть..у меня был парень, ну даже два..фу. от самой себя противно..нет, нет, я ничего такого не делала, то, чего нельзя, но…так вот, одного я точно любила, а может и люблю до сих пор..и вот, девушки, вопрос к вам. как человек может смотреть прямо в глаза и говорить "я люблю тебя "ну не может врать человек, я просто не верю..начну с того, что мы дружили два года, ну точнее знаем друг друга детства, так как отцы более 40 лет дружат, а мы познакомились когда были в 11 классе, он приехал к нам в гости..и я тогда сразу поняла, что он бабник, ну прям на лбу написано было написано :Dно он мне понравился и я скрывала это, потому что знала, что шансов нет, и подруге всегда говорила "нет, никогда я не буду с ним"тогда я и поняла в самый первый раз"никогда не говори никогда "все обернется по-другому.вот..мы общались, созванивались, виделись тогда, когда приезжали в гости друг другу, тобишь редко..после одного года общения, перед моим отъездом на родину, он постояно говорил: "Ань, признайся, ты же меня любишь"я отрицала..кстати, я даже не знала, что это такое. .я вообще была наивная девушка, верила словам, и было пофиг что делают ради меня, лишь был рядом…поэтому то и рассталась с первым парнем.назлву первую букву М. Друг, его зовут Г. Да, мы дружили, один раз в кино сходили по дружбе, и чуть не поцеловались. .кааак я балдею от его глаз его нереально красивые зеленые глаза..он всегда меня обнимал при встрече, так как мог обнимать, когда мы были одни, а то родители бы не так поняли :Dон всегда смотрел с какой то нежностью на меня, всегда учил какой быть с парнями чтобы зацепить их, но я ж упертый баран и всегда делала по своему. .говорил"иди в зал, тренируйся"а уперто отвечала "нет"ч не толстая, просто животик немного висит..но я это исправляю. .единственное, он никогда не скрывал того, что я ему нравлюсь, но всегда говорил, что не будем всесте. .в общем, сокращу немного..2 февраля 2014 года, мы были у них и был одни в комнате, мы болтали, т я его поцеловала в щеку, . на след день он написал, что соскучился и что я когда его поцеловала он поучаствовал какое то тепло. .ну тогда я не понимала о чем он..8 февраля он признался мне что любит. .сидя на работе по скайпу. .а так как я его любила (поичем он первый от этом узнал, чем я) я ему поверила.14 февраля они были у нас. .вот честно, для меня этот день был всегда обычным днем, и не из за того что нету парня, просто для меня не примечательный день..так вот..он поцеловал. .в губы. и я тогда тоже почувствовала то тепло, ч поняла что он имел ввиду, в общем мы про встречались МЕСЯЦ.ебанный месяц. .я никогда не плакала из за парней, но когда расставились, я плакала, он обещал, что будет тоже общение что и раньше. .наивная дура. поле первого парня я всегда смотрела на действия парни.Г. не добивался подарил подарки но мне было пофиг, я его очень любила, от счастья один раз перед ним чуть не заплакала..после Г.я ваще перестала верить в любовь. .мы не смогли нормально общаться, но со временем он себе любил напоминать..и уже скоро будет год как мы типа "дружим "общаемся два три раза в месяц, его брат говорил "он придурок, он изменится будешь с ним, Яя хочу чтобы ты была нашей невесткрй "а ч на столько ненавидела его, что не хотела ничего, после него я всех отшивала, всех добавляла в чс..и знаете, он всела говорил что хочет себе чистую жену, то есть, не тронутую в плане секса. и знаете что?!я такая, а он променял меня (не сразу, спустя 4 месяца) на девушку старше его на два года, с тачкой, и которая ему дает. .пиздец товарищи. .и знаете, он всё равно звонил мне, все равно заставлял меня приезжать к ним, он бесил меня и одновременно я его обожала. и обожаю до сих пор..но он изменил иеня, кардинально, не знаю, что выйдет из всего этого.но больше всего хочу, чтобы я повстречала хорошего парня, который меня заслужил, который любил бы меня, не врал, уважал, ценил! Я правда стараюсь не думать обо всем этом, Ведь у меня есть подруги которые мння слушают, терпят, поддерживают..и я благодарна Богу за все !за все, что у меня есть. Я прошла через предательство друзей, подруг, парня..но я поняла главное.Главное в нашей жизни это здоровье наших родных и близких, а остальное придет) ) вот, если прочитали, то спасибо :D

И снова здравствуйте!

Стоит ли говорить о том…что у меня все наладилось :D
Конечно, начало дня было самым ужасным, но в течение дня все изменилось, а вечером так вообще!
Начну с начала. Опущу подробности того, что я долго не могла уснуть ночью, что мне снился Павел и близкий друг семьи Русалки, что я не хотела просыпаться и прочее. Начну с того, что я встала в 8:50 утра и начала собираться в школу. Собиралась я посылая весь мир к чертям. По дороге в школу я заметила, что у француженки не горит свет, что детки не идут в школу, я даже на мгновение почувствовала себя безумно одинокой и подумала, что в школе карантин, а мне не сказали: (Еще меня мучала одна мысль. У нас в классе делали ремонт, и вчера класс.рук сказала, что во вт мы будем убираться в классе, а я не смогла бы остаться, у меня важна тренировка, сам тренер мне даже написал. Конечно, я выбиру тренировку, но я не знала как уйти из школы, ведь я не люблю врать, а если скажу, что мне на тренировку надо, то на меня опять орать будут. Но сейчас не об этом. В общем, на иностранном я очень злилась и хотела всех убить. А на истории я хотела кричать и попросить все замолкнуть. Я ничего не доставала, просто сидела на стуле с рюкзаком за плечами, нет, я не сидела, я развалилась на стуле и мне было на все насрать. Учительница постоянно меня спрашивала, и даже если я знала ответ я говорила не знаю. Просто я думала о своих мыслях, мне действительно было на все плевать. Потом, где-то в середине урока я чуть ли не кричала в чем смысл жизни?для чего все это? вы вообще слышите что вы говорите? может войны и вовсе не было! для чего вообще война?!что вообще надо людям? для чего мы живем?!?!?!
Одноклассница давай со мной говрить насчет США, про доллар что-то и прочее. на каждое ее слово я отвечала: ну и что?.. для чего это все?! А она с пеной у рта пыталась мне доказать свою правоту. Наш спор заметила учительница и начала качать свои права, мол, раз вам неинтересно идите погуляйте за дверью и все в таком духе. Я подняла руку, спросила:"мне действительно можно уйти?! Ну, можно я удй тогда, мне очень плохо." Я встала и пошла к двери. Сказала Спасибо и до свидания, и ушла. Учительница 100% снова в шоке от меня. В последнее время я ее шокирую :D А вот нехер было портить мне аттестат это 4, ты делаешь для нее все, учишь, сдаешь, помогаешь защищать ее работы и прочее, она говорит что любит Вас и ставит 4, сука, да катись ты…
На этом мой учебный вторник закончился.
Пришла домой. Все сидят в большой комнате, света в доме нет. Родители спросили чего так "поздно" пришла? Я сказала, что я устала. Что вообще не вижу смысла ходить в эту гребанную школу. Что не вижу смысла идти на выпускной. Не вижу смысла поступать в этом гоуд в универ. И вообще не вижу смысла мне больше жить. Все разговоры прекратились. Воцарилось молчание. Я по-тихоньку встала и пошла к себе в комнату и начала растилать кровать. Через 5 секунд двери тихонечко открываются, заходит мама с глазами полные слез, с недопониманием. Спрашивает: "что случилось? Тебя кто-то обидел?". Я:" хехе, нет, мама, меня может обидеть только я сама." Мама все больше ничего не понимает, говорит" Ну, доча, расскажи что случилось! Тебе надо выговорится, тебе станет легче! "
Я рассмеялась и говорю: " нет, мама, мне это не поможет, я сама смогу себе помочь, спасибо. я ложусь спать, все нормально. пока"(им просто на работу надо ыбло идти, вот и пока).
Мама что-то еще говорила, на что я ответила: " мама! я спать!" после этого я отвернулась к стенке и мама ушла. Я долго так лежала, я хотела послушать музыку, но плеер был разряжен, а на телефоне ерунда, а не музыка. Тогда я легла и смотрела на циферблат, снова задумалась о времени и с этими мыслями уснула.
Просыпалась я каждые минут 20 наверное…
Встала в 13:10 и начала собираться на тренировку. Долго думала ехать ли на другую тренировку, к другому тренеру, к Павлу. Не знала что делать, все рассказала сестре, она сказала, что хотела бы, чтобы я вернулась до того времени пока не стемнеет и будет меня очень ждать. Я сказала что очень зря и ушла.
В автобусе меня мучали разные мысли, и чтобы от них избавиться я решила почитать. Приехала на тренировку даже не опоздав. Тренировка была бесполезной, ничего не сделала за эту тренировку, хотя…научила ребят лазить в связке, теперь я нашла себе пару для связки. Знаете, то никого, а то все хотят быть со мной. Ну, хорошо, посмотрим что будет. Сегодня когда я все объясняла, меня все бесило, поэтому я иногда переходила на крик. А в конце тренировки я подошла к ребятам, извинилась перед ними, сказала что они большие молодцы и объяснила им, что иногда без крика не обойтись. Они меня поняли, Артем, обращаясь к Игорю(мы все так же стояли втроем) сказал: "даже когда она кричит, она такая милая(или няшная, не помню) " Я посмеялась, сказала спасибо и пошла по своим делам. До другой тренировки оставался 1 час, а я до сих пор не знала что делать…
Потом я решила, что все-таки поеду и будь что будет. Я бежала на метро, потом в клуб(где проходит сама тренировка) и пришла я туда за 15 минут до начала тренировки, хотела за 30, но не успела. Я до конца не знала зачем иду на эту тренировку, пока не пришла в клуб и не отдала шокладку(но сейчас не об этом) После того, как я пришла и увидела уставшего, грустного Павла сидящего на матах с наушниками и залипшего в одну точку, я поняла, что шоколадку, которую я покупала во вторник для него, но так и не отдала ему ее, не зря купила и не выложила. Мы безразлично поприветствовали друг друга и я пошла переодеваться. Постояла в раздевалке, поняла, что в забыла штаны. Пошла до рюкзака. Вспомнила про шоколадку. Достала шоколадку и тихонечко выглядывая из-за угла помахала рукой Павлу, потом вышла к нему, он так и сидел смотрев в одну точку. Я помахала еще раз, он кивнул мне, мол, что надо? Я показала ему шоколадку, протянула ее ему, он отрицательно покачал головою, я не убирая протянутой руки говорю: " держи" он: "нет, спасибо, не хочу!" Теперь отрицательно головой покачала я и сказав " не грусти" аккуратно кинув ему шкоколадку ушла. Но перед тем как уйти я видела как он улыбнулся, и в этот момент я все-таки поняла, что не зря пришла на тренировку. Переоделась, вышла, он все так же сидел. Я присела на корточки, взяла его за ноги и начала с ним разговаривать. Потом он встал и пошел за инструментом, сказал, чтобы я разминалась и сделала пару упражнений. Он мне все показал, все рассказал и я начала делать.
Потом пришел Олег и Никита. Потом снова приходил народ, в итоге тренировка закончилась в 21:30. Мне надо было идти домой, но что-то меня не отпускало. Я оделась, походила из угла в угол, много думала что сказать, что сделать. Договорилась насчет завтрашней тренировки (и снова зачем? :D) Потом еще посидела. потом встала (вот тут начинается самое смешное и глупое) подняла руку вверх и такая: ну все, я подумала! короче, (тут Олег ткой, ну ладно, давай, пока) и я такая: хм, ну ладно, пока. посмотрела на него, помахала ему рукой, потом перевела взгляд на Павла и… раскинув руки для объятий стою жду его, а он сидит. А я настырная, все стою. Он начал отшучиваться и такой "ну пока!" я: "ну ладно, ладно! смотри у меня" подмигнула ему, помохала рукой и ушла. Спускалась я ооочень медленно, потому что я знала что не должно на этом все закончится. Спустилась значит, толкаю двери…а они не открываются( :DD) я повертела все замочки, не помогло. Рассмеялась, села на стул и думаю подождать народ. Сижу…слышу топот, кто-то бежит. Я заулыбалась. Потом выбегает это чудо. Куртка растегнула, волосы взъерошены, наушники в хаотичном порядке разбросаны. Подлетает, открывает двери и выходит на улицу(придерживает мне дверь и стоит улыбается). Говорит: "Вот ты зараза, догнать-догнал, а вот плохого ничего не могу сделать." Я заулыбалась, решила не говорить ему почему я там сидела :D Ведь все так мило вышло :D Он что-то еще говорил, я не помню. Помню он что-то такое сказал.. и замолчал. Я говорю: " а чего догонял то тогда?" а он:" да ты там так сидела до последнего…" и так далее. Потом я спросила как и чего у него, чего это он такой грустный, скучный(какой-то еще :D) он ничего толком не ответил, пожал плечами и все. Потом разговорились с ним, он мне все рассказал, я рассказала ему свои мысли, что он счастливый, что он умница, ведь за эти 20 дней общения он хорошо справляется и вообще достиг всего того, что я делала в течение 2 лет. Он немного не понял меня, но это к счастью :) А еще я сказала ему, что я думала, что я ничем ему не могу помочь. И в этот момент я видела что он улыбался. Он проводил меня до метро(как обычно), я снова раскинула руки для объятий и в этот раз он не отвертелся. Потом я похлопала его по плечу и сказала " поправляйся"(вместо привычного пока) и ушла. Всю оставшуюся дорогу до дома я улыбалась. Все вышло так мило, что меня это забавляет.
Завтра я не хочу идти в школу… Хочу идти на тренировку :D Кстати, у меня получается все лучше и яуже хочу наконец добить этот потолок!!! А еще знаете что я поняла, что когда я чувствую себя не в своей тарелке, лишней, в чужой обстановке, и когда много людей, то я не могу и не хочу ни о чем ни с кем разговаривать. Поэтому я постоянно смотрю на трассу и продумываю что и как делать. Надо исправляться что ли…
Вот, день вроде прожит более менее нормально, хехе.
И…зачем я написала столь длинный пост?.. Ладно…я просто хотела поделиться с кем-нибудь этим. Спасибо Вам, мои родненькие, я Вас так люблю!

Я бы не хотела утруждать вас своими проблемами, но возможно кто-нибудь поймет меня.Я скучаю по нытью в своем блоге..

"Очень неразборчивые мысли.

Ожидание и терпение всегда вознаграждаются.

Оглядываюсь назад и вспоминаю то время, когда, чтобы остаться у него на ночь нужно было отпрашиваться у мамы часа два минимум. И это не смотря на то, что мне было уже 20 лет. И что между нами на тот момент ничего интимнее поцелуев и страстных объятий не было.
Я помню, как он впервые предложил останься у него. Мы встречались на тот момент месяца четыре. Ни о чем таком, о чем успели подумать родители, и речи не шло. Он стал первым парнем с кем у меня появились нормальные и серьезные отношения. Да и отношения в принципе. Складывалось все постепенно и так как того требовало время. Нам просто хотелось уснуть и проснуться рядом. Я выслушала лекцию от мамы, пару неловких фраз от папы и получила свое: «делай что хочешь, думай своей головой.» Я оделась и пошла к нему. Это было чем-то необъяснимым для меня, чем-то новым и желанным. Остаться, уснуть с ним рядом… в первый раз. И так происходило каждый раз, когда я хотела пойти к нему на ночь. Мне приходилось выслушивать лекции, давать какие-то обещания, уверять маму, что все будет хорошо.
Переломный момент произошел почти год назад после моего дня рождения. Мы собирались пойти к нему после празднования, но обстоятельства начали складываться иначе. В итоге мама очень просила остаться, но тут вмешался папа. Я этого никак не ожидала и очень ему благодарна. Он сказал, что я все равно ни на что уже повлиять не смогу, так какой смысл мне оставаться дома в свой же праздник. Велел мне собираться и идти.
А летом ситуация и вовсе изменилась. Я начала работать, график у меня был сменный, и ночью приходилось работать и днем. А от него добираться до работы было гораздо ближе. Поэтому я просто говорила родителям, что сегодня не приду, чтобы они не волновались. И ничего не получала в ответ. Ни допросов, ни нравоучений, ни упреков.
А на день рождения моей мамы он впервые остался у нас дома. Было уже поздно, выпито было много и я просто сказала родителям: « я его никуда не отпущу такого. » В ответ прозвучало: « Конечно. » В тот момент я поняла, что все теперь будет хорошо. Никакого недоверия и неприязни.
И я так рада, что теперь наконец-то наступило то время, когда никому ни о чем не надо докладывать или спрашивать разрешения. Я могу остаться у него в любой момент, он у меня. И все же мы надеемся, что скоро эта беготня закончится и мы будем жить вместе.

мда. когда в принципе большей поддержки, чем родительская, быть не может, а ты в ответ на своё желание переехать слышишь "а ты потянешь?" с недовольным лицом или "ты точно сможешь?" и "посмотрим, как ты будешь сама готовить и убирать". вот последнее - самое обидное, при том, что я всё это могу и делаю, кто ж папе виноват, что он два месяца сидит дома без работы и кроме готовки ему делать нечего, а любые мои попытки или предложения заканчиваются фразой "нет, я хотел приготовить *любоеблюдо*". да, я не страдаю синдромом домохозяйки, которой необходимо каждый день запекать поросёнка с яблоками и вымывать всё вплоть до карнизов. у нас в принципе семья не особо помешана на чистоте. что-то грязное - я помою, нечего есть и некому приготовить - я приготовлю. а когда папа тянет одеяло на себя, я даже не сопротивляюсь. но когда из этого делают вывод, будто ты нихуя сама не можешь, тут извините, спасибо, очень приятно. после таких слов вдвойне хочется съехать и что-то доказать, а потом в голове это "ты уверена, что ты потянешь?" и лежишь как кусок говна, сомневаясь в своих силах, точнее финансовых возможностях. а ещё оба они с таким лицом, будто я их как-то невероятно обидела. а суть-то в том, что я всё больше ухожу из-под их контроля, ведь пока я с ними живу, даже сейчас, когда мне 22, они могут что-то мне запрещать (иногда абсурдные вещи), а я имею наглость хотеть самой распоряжаться своей жизнью. мама говорит оставить деньги и потом что-то себе купить, куда-то потратить.. куда бл? тут нихрена не купишь, чтобы купить где-то, надо либо 2 недели морозить жопу по блок-постам и ждать пропуск, либо стоять сутки на границе с россией. ради чего? ради пары штанов и еды из макдональдса?

блять. я не знаю. вроде и понимаю, что можно сидеть ровно на своей жопке в тепле под родительским крылышком и не париться, а можно что-то менять, жить самостоятельно, иметь стимул стремиться к большему.. почему родные люди не хотят поддерживать твои начинания, а пытаются либо разжалобить, либо заставить усомниться в собственных силах, либо просто сказать, что ты говно и нихера не можешь. почему нельзя смириться с тем, что я выросла? у мамы вон в моём возрасте вообще по дому бегала трёхлетняя я и ничего.

Я убедилась с том, что всё происходит к лучшему, когда я сама настроена на лучшее.
Во мне, в мире, в других людях.
В мужчинах.
Они уходят, оставляя кроме острых эмоций, ещё и радость, удивление и вообще много приятного)))
И победит тот волк, котого я буду кормить.
А представляете, какая будет яркая жизнь, если я буду кормить волка "Любовь, радость, благодарность, доверие"???)))
Я даже сама не всегда могу это представить!)
Конечно, именогда Ложное Эго хочет утопиться в страданиях, сожалениях и жалости, но..
Нет. Жизнь скрывает за собой столько удивительных мест, людей, событий и эмоций, чтобы я тратила их на жадность, корысть и самоуничижение… ;))
Всё будет хорошо)
Всё хорошо.
Всегда ;)))

Лицемерие и грубость. Жестокость и безразличие. Я- та самая надменная сука, которая с презрением смотрит на вас. Я- та самая тварь, которой плевать на все. Я такая же как и вы. Ваше отражение. Я показываю вам все ваше уродство. За это вы меня и ненавидите. Я только и слышу фразы:"Молчи. Ничего не говори. Ты не могла бы помолчать?". За что вы так со мной? Неужели вам не нравится правда? Если так, то почему вы делаете все, чтобы заставить меня ее озвучить?! Зачем мать вашу?! Все вы одинаковые пусты твари. И я такая же. Но я могу то, что недоступно вам. Я умею кричать. И я буду кричать! Пусть мне затыкают рот! Плевать. Я буду кричать о том, как притесняют гомосексуальные пары! Я буду кричать о том, как наша церковь сосет из нас деньги любыми способами! Я буду кричать о том, как нас обманывает правительство и скрывает от нас факты. Я буду говорить с вами о лицемерии и потом получать за это по лицу. Я буду всем напоминать о том, как сильно мы отстали в развитии от запада. Пусть меня все ненавидят.Мне насрать. Все мрази. И я мразь. Но я этого не отрицаю. Вот чем отличаемся друг от друга.

Не хочу снова впадать в какие-то глубокие размышления о жизни, потому что снова прийду к выводу, что всё плохо.

В универе очередная новая девочка перевелась в нашу группу, якобы потому, что у нас легко учиться. Надеюсь, её напугала пара древнегреческого языка и немаленький список литературы к прочтению, который нам выдали сегодня. Если честно, меня просто выбешивает такое отношение к моей специальности, мол "русский язык и литература - это же так легко, это же такая ерунда". Если к нам переведётся ещё хотя бы один математик, который без зазрения совести будет говорить, что не особо любит литературу и не помнит, когда в последний раз вообще читал, я просто сойду с ума.

Хотя, конечно, надо спокойней ко всему этому относится. И забить наконец на все обстоятельства и на всех людей, чьи поступки я осуждаю. В конце концов, меня не должно это волновать. Надо научиться уже акцентировать своё внимание на себе и своём развитии и не смотреть по сторонам, не анализировать чужие поступки.

А сегодня был один очень приятный момент. Опять же не стану расписывать, но скажу только что пора прекращать искать знаки там, где их нет и выдавать желаемое за действительное.

В первый же день учёбы задали безумно много домашки. Теперь я вот сижу и не знаю даже, когда всё это делать. Времени хоть и полно, да вот только и заданий не меньше, и все они довольно объёмные. Завтра выходной, но он уже расписан по минутам иногда кажется, что для того, чтобы хорошо учиться, нужно абсолютно забить на всё, кроме учёбы. Одно знаю точно, завтра я хорошенько высплюсь, прежде чем приступать к каким-либо делам.

На днях получила долгожданную книгу, которая в последний раз издавалась в 2001 году и которую я искала 5 лет. А самое интересное, что получить её в печатном варианте было моим новогодним желанием. В который раз уже моё новогоднее желание исполняется? Даже как-то не по себе.

И здесь не будет ни слова про красавчика ну вот, всё-таки одно предложение посвятила ему, и даже неважно, что единственная девочка с универа, с которой я подружилась, очень хорошо общается с дамой сердца красавчика. Кстати, а может дама сердца красавчика уже вовсе и не дама его сердца? Хм… когда не общаешься с человеком, трудно утверждать, кто дама его сердца. А впрочем имеет ли это значение? Блять, ну вот уже и целый абзац посвятила этой теме.

Всем добра, вьювероманы!

я не уверена, что знаю, точное определение любви. но мне кажется, синонимы ей - самокопание, комфорт, и верность.

Нет, любят не просто так. Те, кто утверждают, что любят не за что-то, а просто так, на самом деле никогда никого не любили.

В том-то и дело, что любим мы за что-то. Причем за что-то вполне конкретное. Нет, конечно не за лучезарную улыбку, голубые глаза или накачанную спину.
Любим мы за ощущение, которое имеем, являясь частью отношений именно с этим человеком.
Ощущение уверенности. В себе, в нем, в завтрашнем дне и завтрашней ночи. Любим за то, что все становится ярче по ощущениям и интереснее. Но это не оттого, что мужик мило улыбается, волнующе поигрывает мускулами на солнце или красиво говорит.

Любим мы за то, что мужик решает наши проблемы. Внутренние - говорит и создает ощущение, что ты умна, красива и желанна. И внешние - находит квартиру, красит стены, чинит машину, показывает мир, учит наслаждаться жизнью.

Для мужиков же проблема всего одна - верно определить: за все вот это женщина его любит или же просто пользует.

в жизни так много всего случается, иногда дже страшно становится. Люди очень жестокие в больших городах. и одинокие. от них так веет их жестокой одинокостью, что завидя живого человека им будто хочется все высосать из него.страшно тут…

все чем я живу сейчас-спортзалом. нет парня-есть спорт зал, нет друзей-есть спортзал, не хочешь появляться дома-идешь в спортзал, хуевый день и настроение-опять спортзал, выходные- спортзал, выходишь и думаешь-все хуйня, главное чтоб Бог здоровья дал, а если есть здоровье и силы со всем справлюсь.

И всё походит на то, что повторяются события, поведение подобное тому, что было на 1 января и после.. Не дай Бог. Ещё одного такого нервного потрясения я просто не выдержу.

Так как же? Это очень просто. Можно стать ленивой жопой, но сущетвует опасность, что забудете вы не только про блог. Можно начать жить реальной жизнью (я старалась, у меня не вышло). Можно еще дохера всего, но на самом деле всегда АБСОЛЮТНО всегда только по этим двум причинам люди забивают на собственные блоги. Кратко и талантливо. Как член моего бывшего

Привет, мои любимые!)

Хочу всем вам сказать спасибо, что читаете, вдохновляете и поддерживаете. Мне очень приятно видеть, что кто-то на меня подписывается, потому что я чувствую веру, мне хочется творить и знать, что все-таки в моих писанинах вы видите себя. Помните, мы с вами справимся с любыми трудностями, потому что мы с вами лучшие!

А еще, хотела бы сказать, насчет "нравится" и "реблога". Если я не нажимаю на них (очень редко, так как пишу в основном комментарии), то это не значит, что я не читаю. Я каждый день захожу и читаю вас, мне очень интересно узнавать вашу жизнь, ваши суждения. Всем желаю добиваться поставленных задач, а так же счастья и любви! Оставайтесь со мной)

Ваша yorself !

via ( dontlie : judydepp : daria-snow )
Прошу прощения, что не прибегнула к реблогу.
Вернее я то прибегнула, но вьша сегодня очень странно себя ведет. Ни выйти, ни сребложить,
ни на страницу дальше или назад не перейти. оО
А дурью помаяться сегодня чутка хочется, так что флешмоб.


Флешмоб: 50 странных вопросов


1.Что ты сейчас должен делать? - Эмм..диплом писать? я это всегда должна делать в ближайшие три месяца, но как-то не очень выходит.
2.Ты улыбаешься незнакомцам? - Только детям.
3.Что сейчас на тебе надето? - Домашняя новогодняя кофта (да, у меня еще праздник), леггинсы и носочки с снеговиками (а все потому, что дома очень холодно: ()
4.Когда последний раз плакал? - Вчера, за просмотром фильма.
5.Сменил бы цвет глаз навсегда, если бы это было возможно? - Да, зеленые хочу.
6.Кто был последним, с кем ты говорил вчера перед сном? - Со своим парнем.
7.На какой вопрос ты никогда не ответишь правдиво? - Со временем эти вопросы меняются. Тот на который я не ответила бы 5 лет назад, отвечу сейчас, а то, на что не отвечу сейчас, может быть в будущем с легкостью.
8.Какую суперсилу хотел бы? - Это очень провокационный вопрос, но если выбирать одну…. Не стареть. I wanna be forever young, как говорится.
9.Часто простужаешься? - Раза 2 в год.
10.У тебя есть странные фобии? - Трипофобия (пишу это, а меня уже передергивает).
11.Ты часто завидуешь? - Не очень.
12.Поставь плеер на рандом, назови первые 5 песен. - Самое смешное, что я только вчера нашла свой плеер, который года 1,5 не трогала, потому что разбила экран, но он работает и даже показыает! Плейлисту там уже года 4, наверное. Вот и проведем эксперемент.
Metallica - Whiskey in the Jar
Depeche Mode - Enjoy the silence
Arctic Monkeys - Old yellow bricks
Blur - Song 2
Breathe Carolina - Hit and run

13.О тебе писали стихи или песни? - Да, моя потрясащая одноклассница в моем выпускном альбоме.
14.Что значит твой ник? - Тут надо что-то объяснять? :D
15.О чем ты соврал в последний раз? - Не так давно поймала себя на мысли - опять косячишь, правду говори. Но не помню что это было. Какая-то бытовая мелочь.
16.Ты что-нибудь коллекционируешь? - Билеты, в кино, в театры в музеи. От всюду, где бываю приношу билетик и кладу в коробочку, как воспомниание. Это еще с 2010 года началось, после поездки в Лондон.
17.Какой звук тебя бесит и какой нравится? - Бесят любые посторонние звуки, которые будят, хоть сверление дрели, хоть лай собаки на улице. А нравится… кроме сопения и мурлыкания кота, сейчас ничего в голову и не приходит.
18.Веришь в призраков или инопланетян? - Вот готова сказать нет, но когда ночью на кухню или в туалет в темноте иду, верю во все сразу.
19.В каком самом ужасном месте ты побывал? - Наверное у меня все еще впереди..
20.Водишь машину? Бывал в аварии? - В принцпе да, но на данный момент не вожу. Не бывала и слава Богу.
21.Какой последний фильм посмотрел? - О нем мой предыдущий пост :) Как я теперь люблю.
22.Самое тяжелое увечье, которое получал? - Перелом руки со смещением костей.
23.Твоя последняя покупка? - Летняя юбка с распродажи :)
24.Если бы ты мог без последствий убить 1 человека, то кого бы назвал? - Никого, не хорошо это. Мысли мыслями, а на деле… разве что маньяка или террориста какого-нибудь.
25.Ты социальный или антисоциальный человек? - скорее анти, с редкими проблесками и желаниями присоедениться к социуму, хотя нет, оно мне надо? :D
26.Встречался бы ты сейчас с кем-то, кому 18 лет? - Нет
27.Ты больше дружишь с девушками или парнями? - Проще, конечно, мне дружить с парнями, но, парадокс, сейчас у меня больше подруг.
28.Ты френдзонишь кого-нибудь? - Было дело…Но я думаю, что уже все в прошлом.
29.Кто-нибудь ненавидит тебя? - Наверняка.
30.О тебе распускали слухи? - Бывало
31.Тебя волнует, если другие говорят о тебе плохо? - Сначала это как укол, но потом я просто отпускаю ситуацию и плюю на это.
32.Есть кто-то, кому ты можешь рассказать абсолютно всё? - Да
33.Как думаешь, вступишь в брак в ближайшие 5 лет? - Надеюсь :D
34.Какой у тебя секретный прием для того, чтобы понравиться человеку? - Прием? что? понравится человеку? Мы вообще-то обо мне говорим. Это просто происходит или нет. хах
35.Как покорить твое сердце? - Надо просто запасть мне в душу, а это происходит очень рандомно. Да и вообще, уже поздно.
36.Любимая группа? - Нельзя..нельзя ставить человека перед таким выбором, но Марсы навсегда.
37.В кого из знаменитостей ты влюблен? - Наверное этот период уже прошел лет 5 как, сейчас есть актеры чье творчество я уважаю, кем я восхищаюсь, как людьми
38.С кем из музыкантов ты бы переспал не раздумывая? - Первым в голову приишел мистер Лето :D Который уточнять не стану.ахахах
39.Твой топ-5 самых горячих знаменитостей. - Крис Эванс, да что там, братья Лето, Том Харди, Аарон Джонсон. (хотела кого-нибудь из девушек еще вписать, но места не хватило а я б могла долго продолжать)
40.Если бы ты мог встретиться с любым человеком на Земле, то с кем? - Говорят, что у всех есть близнецы на Земле, очень бы хотела увидеть своего.
41.Как ты думаешь, твоя жизнь радикально изменится в 2016 году? - Возможно, вполне.
42.Что тебе не понравилось в сегодняшнем дне? - Что универ опять спутал все планы на неделю.
43.Если бы тебе нужно было удалить один год из жизни, то какой именно? - 2009.
44.Что тебе снилось вчера? - Вот как раз вчера ничего.
45.Жизнь сейчас похожа на твою жизнь 2 года назад? - Нет
46.16-летний ты возненавидел бы тебя сегодняшнего? - О нет, думаю, та я была бы весьма довольна.
47.Ты доволен тем, кем стал? - Уже практически да.
48.Твое самое удачное жизненное решение? - Сказать "нет" одному человеку по телефону и решиться, чтобы спуститься на улицу к другому.
49.Какие полчаса своей жизни ты хотел бы пережить заново? - Очень трудно выбрать, если честно.
50.Какое воспоминание ты бы стер из своей памяти? - Один глупый поступок в школе или неделю лета 2011.

Привет всем)
Как же надоело всё это… Я опять сорвалась, но уже не дома, а прямо на паре во время ответа. Это было невыносимо! Да и сейчас я чувствую себя не лучше.
Ещё надоел человеческий эгоизм. Не хочешь общаться - так возьми и напиши это, не будь тряпкой!
Настроение не очень, но наконец нашла фотку, которая меня не бесит.

Люблю вас, love poetry!

Как будто бы железом,
Обмокнутым в сурьму,
Тебя вели нарезом
По сердцу моему.

Борис Пастернак, отрывок из стихотворения "Свидание"

стихотворение чудесное, но этот отрывок настолько божественен, что невозможно не захотеть вычленить его

Ох уж эта тонкая грань между хипстером и бомжом) Встретившись через неделю, я узнала, что мой мужчина ахаха начал растить бороду и не может определиться с выбором кем ему быть. Сегодня мы представляли, что живем вместе…играли в семью и выбирали себе в дом пылесос и думали какую бы завести собаку. "Вот ты только меня поцеловала, а у меня эрекция случилась и это в магазине…буду прятаться за тобой!" Вот так и живем))) "Вот ты знаешь, что такое любовь? Любовь-это не сиськи и письки, как все думают…Любовь-это когда макароны вкусные получаются!"

я разрушаю всё, к чему прикасаюсь.

и это даже не метафора моих отношений с людьми, а впрочем, почему бы и нет, но не сегодня. на вчерашней тумбочке всё не закончилось, и сегодня я сломала Тиму колонку в машине.

Тим. то, насколько суров женский коллектив, мы как никогда чувствуем все эти дни. на работе нам просто невозможно находиться рядом. даже банальный поход за чашкой шоколада оборачивается преступлением века, его телефон разрывается гневом, он не может даже помочь мне по работе - лишние пять минут рядом со мной расцениваются как тунеядство.

я предлагаю ему начать курить, чтобы можно было потрындеть в специально отведенном месте.

мы достаточно видимся, чтобы не жаждать общения на работе, но все эти запреты нас так сильно выбешивают, что ну вот хочется.

Пакет начинает меня напрягать. его слова одновременно и пугающи, и приятны. когда мы втроем с ним и Тимом стояли в коридоре, Пакет вдруг заговорил о женщинах и в какой-то момент указал на меня:

—вот она - идеал женщины.

я саркастично киваю, инстинктивно отворачиваясь - не умею принимать хорошие слова.

—во-первых, с ней не скучно. во-вторых, она не делает глупостей нарочно.

тут мы смеёмся, потому что всем одновременно приходит в голову очевидное - я делаю глупости только нечаянно, но постоянно.

Пакет продолжает:

—очень интересный персонаж. она не настоящая, её как будто кто-то придумал.

Писав вчерашний пост, я не могу сказать, что была в ужасном настроении. Но и зарядом энергии и позитива я явно не пылала. Вчера всё было как серо и уныло. Да ещё и плохое настроение моей мамы отразилось на мне.

Сегодня же я пребываю в шикарнейшем настроении весь день. Наверное, одной из причин является то, что кое-кто выспался до часу, а потом весь день хохотал с Оксаной. Она начала со мной по-другому говорить. Как будто я стала ей ближе. В любом случае, это был замечательный день!

Я по-особенному люблю все мелочи в общении с людьми, которым многие люди не придают значения или считают их глупыми. Я же, наоборот, люблю совершать что-то эдакое, что станет именно «нашим» поступком/словом/ключом.

Как я провела очередной день в компании Оксаны? Ну, сначала мы обсуждали новости нашей жизни, универ, однокурсников. Потом решили, что они уже икают все, наверное, и пошли пить чай с ароматом барбариса. Это стало нашей традицией. Когда Оксана приходит ко мне домой, она выбирает новый вкус чая, который мы ещё не пробовали, я его завариваю, и потом мы его пьём.
Она назвала моё сердце мандариновым, аргументируя это тем, что я постоянно ем мандарины! И мне понравилось. У меня мандариновое сердце ;)
Затем мы сходили с ума, имитируя ссору.
Перешли из кухни в мою спальню, играли в замечательные детские игры «ку-ку» и «ладушки», я читала ей книгу о демографии (она много значит, потому что с ней связана целая история осенней поездки в библиотеку).
А потом успокоились, она сидела на кровати, я лежала у неё на коленях, и мы обсуждали её парня.
Вообще, я не собиралась фотографироваться, но что-то ей захотелось собрать на меня компромат и вылавливать меня в самых неожиданных и неудачных моментах. Странно, но у неё не вышло, потому что все эти фотки получились замечательными, особенными! И если я когда-нибудь всё-таки решусь обвесить всю стену фотографиями, то они, безусловно, найдут своё место.
Ехали в автобусе, она глазела на симпатичных мальчиков, а я рисовала на замёрзшем окне зайца, кота, собаку и цветок.
Приехала домой, забрав маму с работы, и немного поболтала с ним. Договорились, что на ночь я прочту ему философию, чтобы он быстро заснул после первого же предложения.

Казалось бы, ничего важного и серьёзного сегодня не произошло, но эти мелкие и незначительные детали этого дня заставляют чувствовать себя счастливой.

(via oskolki-phraz)

Я же девочка, и поэтому могу позволить себе иногда девчачьи посты.

Хотела поделиться несказанной радостью по поводу покупки одной штучки. Штучка эта полезна тем, у кого на глазах не держатся ни одни тени, стрелки отпечатываются и размазываются до бровей, а тушь делает из вас панду.

Та-дам - это база для макияжа глаз ARTDECO

Я так-то вообще мало крашусь, но стрелки рисую каждое утро, и к середине дня они благополучно исчезали. Но это штучка послана богами, я признаюсь ей в любви и обещаю не расставаться до конца жизни, о моя спасительница. Тест был проведен следующим образом: собираясь в универчик, намулевала шикарные стрелочки, все это дело с тенями и тушью закончили. Весь день в зеркало не смотрелась, пришла вечером - все как будто только что нарисовано (при том что питерский ветеро-снего-дождь заставил меня изрядно пореветь глазами). Далее предстояла ночь с проектом, кофе и все в таком духе - сна всего 3 часа. С утра побежала в универ, и посмотрелась в зеркало только там - о чудо, макияж хоть и не свежий, но вполне таки приличный.

Карочи, покупаем, в Летуаль скидки до 24 февраля 50%, и сие чудо всего за 190 руб. можно купить. Вот.

Заебись я бьютиблоггер :D

— Настюх, принеси покушать!
— Я посмотрела "50 оттенков серого", и я больше не Настя, я Анастейша!
— Анастейша, поесть принеси, а!

живёшь и думаешь, что следующей зимой будете отмечать 10-летие вашей дружбы.

а хуй там.

могу себя поздравить, теперь у меня нет лучших друзей.

обидно, досадно. да ладно.

У меня сегодня был ужасно скучный день. Мой Рома работает в Калуге, а я осталась с мамой и бабушкой. Уже в четверг он должен приехать, поэтому он сказал, что бы я не маталась и ждала его тут. Я целый день и вечер просто смотрела сериал. Буэ. Гадость. И, может быть, Вам есть, что мне сказать).

Иногда мечтаешь о чем-то, ждешь этого, а это не случается. А порой даже не предполагаешь, что такое может произойти, а оно происходит.

Со мной это и случилось. Для меня не было никаких шансов, вообще, а тут такое. То важное событие, о котором я вам писала, было олимпиадой на уровне нашей АТО. А сегодня я узнала, что я её выиграла. Я, та, которая была уверена почти на все 100%, что литература это не её, победила на уровне всего региона на олимпиаде по русскому языку и литературе. Это магия, только она. Теперь через 2,5 месяца у меня намечается еще более важное событие - олимпиада на уровне всей республики.

Стать суперсобранной и суперорганизованной за быстрое время надо, учитывая все обстоятельства. А еще в эту субботу я иду на очередную олимпиаду. Только там шансов выиграть у меня намного меньше, однако старания и труд помогут. Удачи мне :)

Вот в чем состоит преимущество кошек перед человеческими существами. Когда им надоедают люди, они убегают и прячутся от них высоко на дереве. А что остается нам? Только запереться в туалете.

На работе трэш. Завтра всех на ковер. Не всех, конечно. Но я там, чувствую, буду.

Сидим сейчас с Машей и офигеваем.

Для тех, кто не знает или не помнит: мы с Машей работаем в детском садике, воспитателями. Там, собственно, и познакомились.

Заморочек там много. Но главное - наша заведующая, которую боятсся, наверно, все, кроме ее родственников. У нашей главной Женщины есть большой стержень, но с людьми она обращается довольно жестко, хоть и справедливо.

С Машкой мы решили: ждем до лета и валим. Стаж полтора года наработаем, димплом, курсы, корочки, детский сад "Родничок" за плечами - не пропадем. Но тут реально уже невозможно. Наши парни, что Машкин, что мой, уже просто мечтают, чтобы мы оттуда уволились. Говорят, что мы как собаки бешенные с работы приходим, выжатые и высушенные. При этом, наши парни пока друг с другом даже незнакомы.

И вот мы с Машей сейчас рисуем картину:

Вот, заявление на увольнение у заведующей. 2 недели отработаны… С лёгкой душой мы идем к выходу из "Родничка"… И тут фантазия понесла нас вдаль….

У калитки по-любому бы нас встречали бы с цветами, шампанским и шарами… Лучшие друзья, подруги и родственники с салютом и хлопушками (будто мы, блять, с армии возвращаемся… или с зоны)

Тут мы обе решили, что уместнее всего, чтобы играл на всю округу марш "Прощание Славянки". Лариса Павловна, музыкальный руководитель, с гармошкой у ворот и с париком набекрень. Настя Арсенова с коньяком в чайных кружках, наши рыдающие нянечки, хлеб-соль-каравай.

Блин, я после этого точно в загул дня на три-четыре уйду. Ах, как бы мы хотели свалить оттуда. Вместе.

Детки, конечно, держат… Но наше начальство и вся эта атмосфера колонии строгого режима, где боишься лишний раз нос показать и трясешься на каждом собрании…. А при виде главной женщины вот-вот готов упасть в обморок… Да ну на хрен!

Так что…. ПРощание Славянки, гармошка, каравай, цветы, шарики, феерверк… И было бы очень даже круто =)

Прошел год и 8 дней со дня Стенд Апа Евгена БедКомедиана

(мой чертов ноутбук не переключает клаву на англ.язык)

А мое идоло-поклоничество, набирает обороты.

На самом деле, моя любовь началась еще в конце 2013, но как то развилась опухоль и понеслось…

кто то очень болен

А вообще, если гвоорить о влюбленностях, я уже почти два месяца не говорила "Я влюбилась". Очень странно, но я рада. Хотя не хватает чувства счастья, но оно все равно не вечно так что…

Так вот, Евген. Любовь моя. Безмерная.

Просто хотела запечатлить то, что год прошел. И любовь моя всё еще такая сильная, что удивительно.

И я его видела. И вообще он няняняшный и пожалуй моя самая сильная любовь (среди блогеров уж точно) :)

Как передать словами то, что я сейчас чувствую? Это нереально. У меня просто эйфория какая-то. Так хорошо я не чувствовала себя давно.

Мне очень сильно не нравится то, во что я превращаю свой вьюви. Я никогда не позиционировала его иначе, кроме как аналог дневника, но это переходит уже все границы. Мне же не 15 лет, чтобы записывать каждый шаг, мысль и слово. К чему это. Я хочу, чтобы здесь было важное, не просто то, что происходит вокруг меня, во мне и со мной, но что-то такое, что выкинуло бы его за рамки ежедневника.
Вспомнила как была на саммере. Когда подумываю туда вернуться, сразу отметаю эту идею, потому что саммер заключался не только в моей писанине, в том, что я пишу туда определенные вещи, имеющие для меня вес, нет. Там было столько тех, кого я уважала, ни разу не видела, но уважала. Эти люди не просто интересно писали, излагали и поворачивали свою жизнь стороной, способной заинтересовать, но это было выражение мнения, идеи, позиции (именно из-за этого там нередко возникали споры комментариев в 300, где все под конец только ругаются и посылают друг друга). Точно так же как жж Полозковой я от корки до корки читала тлог девушки, строющей семью, восхитительно красивой и женственной, тлог Риты, тлог Леши и Насти (о, это нужно было знать и видеть!), тлог милейшего создания с несколькими лысыми кошками, тлог tractor, тлог Художника (вру, незачем было, я следила за ним с первого его дня там, так совпало), тлог вкосмос и мизантроп, тлог слав и букишвхо, тлог уно и руф, тлог Насти (я отчаянно забыла ник, прости!) и еще, может, несколько. И все эти люди умны и красивы. Все они составляли единое. Я заходила туда и прежде чем написать то, что волнует меня и мучит, читала как прошел их день, с чем кто-то из них столкнулся, о чем они хотят сказать.
И, может, все они (большинство точно) писали в том же стиле, что и я сейчас, но мне кажется им было что говорить и описывать, куда больше, чем мне, это точно.
И поэтому возвращаться туда не имеет смысла, на саммере не осталось никого, олдскул, так сказать, рухнула, админ гавно, сайт супер, но это скопище теперь ноющих девочек, там нет никого, кто бы говорил что-то дельное (если и есть, так аккаунт закрыт давно), что-то умное, там нет людей, выражающих четкую позицию или вывод, как делал Леша, из жизненных убеждений, отнюдь, если кто что и выражает, так абзац ненависти из-за разбитого сердца и пропущенных уроков.
Я клоню к тому, что хочу выливать это самое дельное, я знаю, что хорошо детально описываю теплые болючие воспоминания, но этого мало, мне не нравится итожить "Кто-то сказал такое вот", "Написал он самый", "Что нужно от меня?". В этом ничего нет, это детское все какое-то, меня просто затапливают эмоции, слишком много лет провела в спячке, еще год назад спектр чувств был узок, я до исступления рыдала ночами, выпрашивая у Всевышних Сил хоть что-то/кого-то, и на 20-летие мне таки даровали, я утопаю теперь, но их все не обязятально фиксировать, не обязателен каждый шаг.
Не знаю как еще объяснить, чтобы передать суть того, что я имею в виду. Но не хочу видеть вьюви ежедневником и дневником 15-летней, мне 21 уже, мне есть, что сказать, есть точки возврата и невозврата, от которых делаются выводы, есть взгляды и есть мнения, есть позиции и убеждения, и есть какая-никакая жизнь, так вот кусок ее здесь и здесь и останется, может немножко другим углом.
Поглядим.
Но надеюсь, я справлюсь.

Я давно пыталась понять, какого же мужчину с полной уверенностью назову красивым (исключительно внешность) .

Два дня назад мы ходили на антрепризу Максима Аверина (Глухарь)

И я поняла. Вся красота мужчины заключается исключительно в его харизме.

Ни больше ни меньше.

Всё остальное не важно, ну опрятность и аккуратность никто не отменял.

Так вот.

Есть настоящая мужская харизма – мужчина красив и привлекателен.

Нет таковой – простой человек и не важно, какие у него глаза и пресс.

Ещё, я думаю, многие согласятся,

что в современном кинематографе

красивым (по моей логике)

является Беня.

Я забуду глаза и привычки, улыбку и голос.
Это слишком мучительно: помнить их. Больше не надо бы.
Я не стану, малыш, на себе рвать в истерике волосы.
Просто буду молчать и внутри распадаться на атомы.

Просто будет теперь каждый день мой забит до отказа,
Чтоб не думать о том, что мне хочется очень в начало.
Где так верила в «нас», что молилась на каждую фразу,
Где хотела так много… Хотела… Но не показала…

Если спросит однажды вдруг кто-то: «А кем же он был?»
Я отвечу: «Вы знаете, он был безумно хорошим.
Мой любимый мужчина… Но он так легко отпустил…
Он останется частью меня. Но останется в прошлом.»

Я не знаю, что дальше… Страшней, что не знаю – зачем? –
И не выход совсем – целовать нелюбимые плечи…
И ты знаешь, малыш – алкоголь не решает проблем…
Ведь я помню тебя… и от этого время не лечит…

Я никогда не буду правильной…
Мы все рождаемся с изъянами, с рваными ранами
На полотне белом души
Я никогда не буду правильной…
Хоть этой жесткой веревкой меня души,

Мне никто не нужен,
И мой мир полон чувств ненужных.
Я каждое утро бужу в себе бури, стужи.
Я приверженец льда,
Не пускающий пламя в душу,

Всё кому-то подарено, потеряно, продано,
И сердце, кровью облитое, за ужиному подано.

Утро начинается с тебя
День проходит с тобой хоть ты в другом конце города
В других людях я вижу тебя
Может я уже болею
А может я просто…

Весь день на нервах
Весь день волнуюсь за свою любимую
Что-то не так с её голосом или настроением и у меня сразу появляется дикое волнение за её состояние и её действия
Отдал свою жизнь в упраление другому человеку
И как бы больно иногда не было, я всё же верю в светлое будущее именно с этим человеком
Я не вижу абсолютно никаких людей
Естественно кроме неё
Нет мира без неё
Нет жизни без неё
Нет меня без неё
Как же я хочу
Как же я мечтаю быть с ней всегда
Каждую гребаную минуту быть с ней и жить с ней
Иметь хороших детей и жить где-то за границей
Просидеть до гребаной старости вместе и умереть в обид день
Да, я с Аней даже умереть готов
Я на всё готов, чтобы быть с ней
Хочу стать успешным человеком тоже ради неё
Не для себя
Я хочу делать всё для неё
Даже меня толком нет
Есть она
Она моя любовь
Она моя жизнь.

многие игры не стоят свеч, только на этот раз
хочется важное уберечь от посторонних глаз:
мало ли, с кем я, когда и где, мало ли я о ком

Если девушку поместить между хорошим парнем, который плохо трахается, и плохим парнем, который хорошо трахается, и заставить делать выбор, то ее разорвет на миллиард маленьких девушек, которых в свою очередь разорвет еще на миллиард, а тех разорвет еще.

У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я поскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.

Музыка о том, как живущего на листе плоской разлинованной бумаги длиной и шириной в сотни километров некто взял и переместил по оси зет. […] На полмиллиметра. И этого оказалось достаточно.

на катабыче о старухе мха

Я не знаю шо мне делать с собой В мои 17 лет вроде все перспективы и врата жизни только открываються, но не в моем случае  Я имею самого близкого и любимого человека, с которым хочу провести остаток своей серой жизни и делать всё ради этого человека. Я настолько сильно отдался чувствам и всем приятностям, что теперь потеряв хоть малейшую часть этого всего я начинаю пропадать. Сейчас все мои мысли мне некуда деть и буду яих сюда вываливать в надежде на то, что через месяц я это перечитаю и пойму, что моей жизни конец. -. Всё, что сейчас держит меня тут, заложено всего в 1 человеке. В Ане В моей любимой Ане Настолько сильно я никогда и никому себя не отдавал и никогда не отдамся так сильно. Я больше чем уверен, что она именно тот человек, с которым я проведу свою жизнь :) Не просто так, а потому что без неё и жизни нету толком) Не самообман и не идеализация  Это факт Факт того, что я и неделю не протяну без этого человека. Не вижу абсолютно никакого смысла отдавать себя вымышленным стандартам и стереотипам про успешную и счастливую жизнь чтобы в итоге просто умереть и стать ебучим пеплом Не ебут меня никакие проблемы про здоровье и прочее Меня волнует только она и снова она

Момент, когда запал на тёлку своего лучшего друга и внутренний голос: ненене, даже не думай об этом! Забудь! Прекрати! Какой он тебе друг.

Стоим возле моего дома. Ссоримся.

— Я посмотрю, как ты будешь себя вести когда мы расстанемся.

— Ты уже о таких вещах заговорила? Да ты же сама выть будешь. А мне будет похуй.

— Заговорила, потому что, если ты будешь все наши отношения так выёбываться, то они закончаться. Да ладно, похуй? То есть, тебе будет похуй?

— Да похуй. Ты думаешь, что меня пошлют, а я переживать буду?Нет, вообще.

Каждый хотел сделать друг другу как можно больнее, что бы ранить в самую глубь. Я молдец, я не заплакала при тебе. А потом когда ушёл, скатилась по стенке вниз и заревела. Почему ты себя так ведёшь? Почему ты специально делаешь больно? То показываешь, что любишь, то что тебе похуй.

День грустный и ленивый.мне кажется, я слишком много ожидаю от него.эх, катись оно все к чертям.надоел.хочу радости, а не переживаний.

Да-да, именно так закончился сой трудовой день, в 8 часов вечера! Я жуть как устала, но рада этому, что я не сижу сложа руки, ещё бы ЕГЭ решать..

Что я могу сказать? Да все в порядке ;) В школе какая-то белебердаа с этими проверками. А ещё дико бесит, когда заходишь на этот блог, написать все моменты своего дня, а вылазиет тупая реклама! На компе то нормально, но что сделать с телефоном? Может мне кто ответит?

Радостная новость: я поправилась на килограммчик. Нет, не жир. Уже сколько качаюсь. И результат на лицо. Ну нет, не на лицо конечно :D а на ножки и ягодичку. Хочется просто самой чувствовать себя подтянутой, а не жировой ляжкой.

Кто-то заходит на мой бложек и интересуется моей жизнью. Кто ты? Я понятия не имею. Но мне жуть как приятно: *

25 ВИСЛОВЛЮВАНЬ Кузьми Скрябіна.

1. Чим більше хочеш взяти від життя — тим менше воно хоче тобі це дати.
2. Люди! Гарного вам дня, хоч я навіть не знаю, що сьогодні — вівторок, чи субота та пофіг, вбивайте хамство посмішкою.
3. Кабачкова ікра в армії — майже те ж, що на волі — ікра червона.
4. Хамство — це кал, який виходить через рот!
5. Колись Чехов сказав дуже життєву річ: кожна дія, яку ми робим зараз, вже в цей момент впливає на наше майбутнє. Можна опустити руки, сказати: немає грошей, немає охоти… А можна засучити рукава і вже зараз починати плекати своє майбутнє!
6. Рахувати дати — то є ідіотська традиція.
7. Google вмер після питання: «Де в Перемишлянах знайти проститутку-негритоску.»
8. Коли тобі в житті нічого не треба, то обов’язково цим скористається якийсь хер збоку, і забере твоє.
9. Вином замазуєм отруту, що заважає бачити себе, і сам себе не зможеш ти почути, якщо в тобі душа вже не живе.
10. Справжнім друзям не забудь, подзвони! Бо добре чи зле, з тобою завжди вони…
11. Наше тріо було настільки різнопланове в іміджевому плані, що, подивившись на нас, одночасно хотілося плакати і ригати.
12. Якщо у вас немає гармонії — то беріть гармонь і гармонуйте!
13. Українці вибирають такого, що спочатку з вазеліном, а потім уже без вазеліна, шоб пожошче. Такий собі садомазохізм в генах…
14. Саме основне — не гамнити тим, хто навколо тебе.
15. Моя свідомість прокинулася у вагоні від усвідомлення того, скільки живих істот і в яких позах може транспортувати цей вагон.
16. Які ви жінки все-таки примітивні. Франція одна у вас у голові!
17. Мій дім — єдине в світі місце, де мене люблять і чекають незалежно від того, хто я і скільки заробляю. Я ніколи не зраджу найближчих мені людей.
18. Здається, що це було так давно, коли в руках тримаю цей альбом. Нам було абсолютно все одно, немаючи нічого мати всьо… За гроші не купити тільки час, та він нас методично поділив, когось він опустив, когось підняв, а є на кого взагалі забив.
19. Помітив, що для того, щоб зробити людину щасливою, не треба якісь величезні простори. Досить включити фантазію і облаштувати той мінімум, який маємо, щоб почувати себе краще.
20. Поки китайці побудували Велику китайську стіну, вони попутно винайшли будівельну тачку. Ще протягом якогось часу вони винайшли порох, папір і кучу всяких різноманітних речей. А українці тим часом винайшли дачу, і до сих пір думають, що з нею робити.
21. Краще висушити одну дитячу сльозу, ніж пролити ріки крові.
22. Якшо хтось плюнув тобі на плечі, є надія, що він просто не доплюнув на того, хто йшов перед тобою.
23. Краще бути оптимістом, який нічого не знає, ніж загинатися і ростити собі горб від того, що навколо самi проблеми.
34. Якби теперішній Кузьма побачив тодішнього Кузьму, сказав би: »Хлопче, затисни зуби.Через двадцять років все буде »зашибісь!»
25. Змінюйте світ на краще, піклуйтеся про нього, тому що ви в ньому живете!

Хотела рассказать что-то волшебное-сказочное, но пока добралась до ноутбука, напрочь забыла что! Вот так всегда с этим волшебством, ускользает меж пальцами. Ведь у меня всё буднично-обыденно; впрочем, как и до этого, и до того.

Если бы реальность не искажалась, то сейчас я должна быть в другом городе, в другом доме, в другой комнате. И, наверное, сейчас бы я только пришла с университета. Но у нас дистанционное обучение, и пока что я всё еще в своем городе – в своем доме – в своей комнате. Честно говоря, лучше бы на пары ходила, чем это! Мало того, что всё еще много вопросов по поводу этой системы, так и желания что-либо делать, при таком раскладе, нет. Не скажу, что я по чему-то/кому-то скучаю, но и сидеть в своем коконе тоже ведь нельзя всё время.

На удивление, хочется весны. Именно той, где уже зеленеет трава и цветут цветы, щекочет-играется легкий ветер и греет-ласкает солнце.

Пусть это легкое ощущение внутри не уходит.

♫♪♫♪
Galileo Galilei – Aoi Shiori

The Mortal Instruments Challenge

Day 15. Джейс и Клэри, или Саймон и Клэри?

Ну, я бы скорее предпочла пару Саймон и Клэри. /хотя это и очень банально, когда они сначала лучшие друзья, а потом встречаются/ Наверное, это просто из-за моей небольшой неприязни к Джейсу. Он действительно очень много ноет.
Ну а Саймон просто мимиимимиими *объяснила, как взрослый человек*.

Но я действительно рада, что Саймон и Изабель вместе, потому что они замечательно смотрятся вместе, так то.

"— Разве ты бы не пожертвовал всем ради тех, кого любишь?
— Я сделаю практически все ради тебя, — тихо ответил Саймон. — Я умру за тебя. Ты знаешь это. Но если я убью кого-то, кого-то невиновного? А как насчет множества невинных жизней? А как насчет всего мира? Разве можно назвать любовью, если при выборе между ней и любым другим живым человеком на планете, ты выберешь любовь? Разве можно назвать подобное добродетельным видом любви вообще?
— Любовь не может определяться моралью, — ответила Клэри. — Она просто есть.
— Я знаю, — ответил Саймон. — Но те поступки, которые мы совершаем во имя любви, либо являются нравственными, либо нет. И обычно это не имеет значения."

тот момент, когда понимаешь, что вместо твиттера или блога пишешь сообщение ему. даже самую чушь. всё что происходит, все мысли, всё. я так счастлива :)

итоги сегодняшнего дня: 2 раза упала, сломала выключатель у любимой лампы, ударилась током в попытках починить его (интеллект 20000 левела)

Я соскучилась. Не знаю даже почему. Просто проснулась сегодня и вдруг подумала о тебе. Представила твою улыбку и улыбнулась в ответ. И представила, как касаюсь ладонью твоей щеки.

Наверное, правда, соскучилась.

Ненормальная. Все знают, что я ненормальная. И я всегда такой была. Просто рядом с тобой я могла этого не скрывать. Я могла быть такой, какой мне хотелось быть.

Знаешь, я очень соскучилась. Но, честно, даже не знаю — по тебе или по себе рядом с тобой…

Вот я должна вроде как радоваться, что наконец-то, спустя 4 года, меня взяли на ставку в театре. Но!

"Саша, я вчера предложила это место Ане, но ей нельзя устраиваться из-за пенсионного фонда, а ты согласна? Ну и всю сумму мы будем делить на троих. А оформим тебя."

Девочка пришла полгода назад. Я не считаю, что она в чём-то лучше меня. Мы даже вровень не идём. И у неё уже налицо звездная болезнь. Но чёрт возьми, почему, почему она? Мои усилия, моё желание за все эти 4 года не учитывались никак. И тут бац, будто одолжение сделали. А девочка эта ещё пишет и спрашивает, рада ли я. Нет, я не рада. Мне до безумия обидно, и я не знаю, что с этим поделать.

Что то не то с моим настроением. Оно опять со свистом вылетело в трубу. Сегодня были 2 литра воды, понедельная йога и 10 минут обруча. Я расклеилась, растеклась. может быть хоть завтрашний каток подарит настроение.: ( P.S. За два дня посмотрела первый сезон молокососов и пожалела о том, что я свою жизнь просиживаю за мультиками. Вроде и хорошо, а вроде и пугает до ужаса.

– Может, ты никогда и не перестанешь любить его, но со временем станет легче жить с этой болью. Постепенно она притупится. Иногда тебе будут напоминать о ней, и это будет ранить тебя, словно ты опять умираешь. Но со временем напоминаний будет все меньше, и они будут случаться все реже. Ты сможешь обрести счастье в том, что радовало тебя до того, как любовь вошла в твою жизнь. Сможешь бороться с паникой, охватывающей тебя при упоминании этого имени. Ты опять сможешь жить. И даже если воспоминания о той любви никогда не сотрутся, она останется только в памяти.

Странно, когда люди говорят мне-”Ты вроде симпатичная, почему до сих пор одна?” Эм..Вроде симпатичная?? Вроде? Такое чувство, что в этот момент мне говорят совсем другое, например “Ты, такая страшная, ну ладно! Не обижайся. Вот возьми конфетку “

Когда-то я была необычной. Я общалась с людьми с высока, бросала, кидала их, знала больше, говорила лучше, была раскованной и открытой.
А теперь я зависима от людей, уже не со всеми могу найти общий язык, да и шутки мои тоже не такие остроумные. Я живу в себе и мои попытки жить не как все, жить так как хочется - рушатся.
Сначала я не просто мечтала, я искренне верила, что буду жить в Запорожье, поступлю в ЗНУ или еще куда-то на программиста, в крайнем случае на математика. В итоге я живу в Мелитополе и учусь на математика.
Я думала, что пойду в секцию воллейбола или в клуб бальных танцев, стрип, еще что-нибудь, чтобы занять свободное время и поддерживать форму. В итоге ничего из этого, а только мои собственные стеснения.
Я всегда была худой. В 9 классе у меня были отличные формы, в отличии от других еще не сформировавшихся девочек. В 10 классе к зиме мои родители развелись, я стала другой, мне перестало быть что-то важным да еще и подростковый период.. В общем, я набрала 10 лишних кг. Я сказала себе: к универу похудею.! Я была "не очень" полтора года и это жутко понизило мою самооценку. Да, я похудела, конечно, мотивация мотивация мотивация и все такое. Но я обещала, что похудев, больше не наберу. И я набрала в общаге за последнюю осень 4-5 кг. Конечно, я уже не та, плюс подросла, плюс лишние кг-мы смотрятся не жирно, а упитанно. А теперь мне перестали нравиться девушки с нормальными формами, вкаченными или еще что. Теперь мне нравятся худые, 40-ка кг леди. В них легкость, харизма, в них все.
Да и честно, уже надоело. Постоянно на уме у парней одно при виде меня "ябвыебал". Спасибо-спасибо. Хватит.
Да еще и с этой работой, не то, что хотела и ожидала.
Ничего не идет так как мне хочется.
Меня бесит монотонная жизнь, я всегда стремилась в мыслях постоянно чем-то заниматься, что-то делать, учиться. В будущем я хочу стать web-программистом, хорошим, умелым. Но если я сейчас только изредка открываю учебники, ну, что можно от меня ожидать?
До универа пол месяца, я уже сбросила 2 кг, и мне надо скинуть еще хотя бы 2. Сесть и продержаться на гречке, от звонка до звонка.

Я люблю себя, у меня порой завышенное о себе мнение, но от той Лины не осталось и следа. Я ничего не делала, но всегда была лидером. Мне без усилий что-то давалось, меня любили и я была нужной. Нет, у меня много друзей, да, до сих пор любят, может и больше. Но я не та, не та, не та.. Я живу по течению.

Слишком много раз я ломалась перед трудностями, настало время жить.

Разработала тактику поведения на ближайшее время. Надеюсь, что получится ее соблюдать и это даст хоть какие-то положительные результаты. Как я раньше писала я очень "активная" в отношениях что-ли (или это не то?). Я все время пишу, звоню, интересуюсь всем на свете, когда гуляю сама то держу в курсе где я/с кем/что я. Соответственно мой молодой человек привык что ли что всегда так и что рано или поздно все равно я позвоню, я сделаю шаг. Ненавижу конфликты в отношениях любовных/дружеских, поэтому во их избежание всячески иду на уступки, закрываю на что-то глаза. Короче, хочу на время выключить "мисс заботу", не звонить кучу раз на день и все такое прочее. Может заметит разницу и оценит. Я в этом всем не сильна и не люблю, когда надо что-то предпринимать. Ну вот как-то так. Может есть советы у кого, опыт? Кто не как я - не знает что еще делать.

- Извините, но не могла бы я получить нормальную бутылку, пожалуйста? Я алкоголичка, а не кукла барби. kossssssti: lovesummerandwinter:

сука! как прикажете жить до следующего понедельника?! кто смотрит чертовых бесстыдников меня поймет. концовка свела меня с ума! блядь! за что так?! ненавижу такие моменты! просто слов нет!!! одни эмоции! бешенная серия!

Фиона: Хэй, как ни крути ты вернулась!
Джимми: Вернулся.

"может я просто слишком чертовски сложная, чтобы кто-нибудь полюбил меня? или слишком тупая? или слишком жирная? или слишком уродливо выгляжу?" — mpcfsgr: depressoo: dontcaare: lika-meskalin: orlova-:(via privetmore) не просто ты ебнутая, страшная, тупая и жирная, а так все норм

Желание быть необычным – это очень обычное желание.
Расслабиться и быть обычным – по-настоящему необычно.

© Ошо

Наверное, правильно говорят, что время покажет, ведь ничего лучше не расставляет все на свои места, как время.

Оно может разлучить людей, а может свести обратно.

Может заставить сокрушаться и далее бить себя в грудь от счастья.

Оно может поменять всё в считанные секунды самым неожиданным для тебя и других людей образом.

Оно может быть непредсказуемым и самым важным в нашей жизни, ведь, зачастую, именно время всё решает.

И если возникает вопрос о том, как вам быть или о том, поступаете ли вы правильно или же нет, то можно сказать лишь одно, время покажет, и больше ничего не нужно в добавок.

Неужели бывает так? В один миг кажется, что всё потеряно, что дальше - тупик. Ты не чувствуешь радости от жизни, какого-то очень нужного комфорта. Пытаешься бороться, словно бултыхаешься в воде, которая всё вниз и вниз тянет тебя. Надежда . Это всё, что у тебя на данный момент есть. Это то, что не покидает тебя никогда! Но тут… чудо. Больше никак не назвать. Жизнь-дорога поворачивает неожиданно и совсем на другой поток жизни. Ты не ждал, но надеялся. И вот, перейдя каким-то непонятным образом всё снова становится лучше, расцветает вокруг и проблемы растворяются, как радуга после дождя. Всё хорошо. Улыбка. Радость. Счастье. И тут, прекрасно понимаешь и знаешь, что если бы не эта грусть с проблемами ты и не почувствовал что-то новое, яркое. Ты перестал бы чувствовать и беречь все моменты.

Грустите и смейтесь. Всё в нашей жизни не просто так.

парень изменяет своей молодой жене, которая невероятно хороша собой, с одной моей знакомой. сестры перестают общаться, потому что одна уводит парня у второй. есть вещи, которые просто не укладываются в моей голове, несмотря ни на что. я многое могу понять: психические отклонения, нетрадиционная сексуальная ориентация, единороги, употребление наркотиков. но как, черт возьми, можно снимать номер в каком-то отеле, чтобы провести там пару часов с какой-то девушкой, а через неделю говорить "я согласен" в ЗАГСе?
в моем идеальном мире все люди любят друг друга, нет войн, нет измен, люди общаются на волнующие их темы и засыпают на белоснежном постельном белье с человеком, которого они искренне любят.
и я очень часто хочу просто поселиться там и отключиться от жестокой реальности.

Так смешно смотреть на девочек, которые меня осуждали, за мой образ жизни. За легкомысленность, развязанность.

Я слушала их разговоры: "Я встречу свою любовь. Провстречаемся год- два! Только тогда я лягу с ним в постель! И он будет первым и последним!"

Я смеялась над ними, а они считали что я не права.

И вот прошел где-то год. Они успели встретить своих "любовей". Потрахаться на второй месяц отношений. И разойтись спустя пол года.

Я не говорю, что любовь на всю жизнь только с одним человек невозможна! Но этим девочкам я хочу сказать- ВСОСАЛИ СУЧКИ!?

Я думаю, что этот вечер надо сделать более откровенным и рассказать, все что меня так беспокоит… Знаете, мы с моей мамой очень близки.. Я могу рассказать ей почти всё что беспокоит меня, поговорить по душам, но мне очень неловко находиться с ней вдвоем в одной комнате.Не могу понять откуда берется то чувство беспокойства, но это ужасное чувство. Весь вечер я читала в другой комнате одна, а когда зашла в свою, где мама сидела на моем кресле и они о чём-то говорили с младшей сестрой я поняла, что лишняя в этой компании и мне срочно надо уйти.Вот и сижу сейчас на кухне, смотрю в окно и пишу этот пост..

боюсь детей больше, чем злых собак

вспомни запах метро и подумай не жалеешь ли о том, что всё потерял

когда в половину шестого вечера возвращался с учебы заметил, что на улице светло

обычно в это время зимой уже сумрак

значит скоро весна

Достали люди, ведующие "двойную игру". Вижу, что с каждым днём их всё больше и больше. Ещё больше разочарований.. С меня хватит. Не нужно втягивать меня в эту грязь. Я вне игры.

Что происходит?

За неделю я посмотрела сразу 4 фильма о любви. "Если я останусь", "Виноваты звезды", "Лучшее во мне" и "С любовью, Рози".

Все они отличаются сюжетом, но их объединяет одно чувство. Каждый фильм по своему хорош, но понравились мне лишь 2. Угадайте, какие?

" Если я останусь " - книга Гейл Форман, экранизированная в 2014. Многие посмотрели фильм и прочитали книгу. Подростки были в восторге, девушки плакали и переживали за Мию. Но на меня фильм не произвел никакого впечатления. Я не переживала, не грызла ногти, не кусала локти. Это фильм на один раз. История любви не задела меня, а смерть близких - это так часто можно прочитать в книгах и посмотреть в очередном фильме. Я ожидала большего. И мне не хватило "любви" в этой истории.

За прошлый год было много разговоров о книге и фильме, снятому по ней, " Виноваты звезды ". 9 из 10 посмотревших фильм он понравился. Зато о книге ходят разные отзывы. Конечно, 80% положительных, но 20% все-таки отрицательных или нейтральных. Лично мне книга не особо понравилась. Это одна из немногих книг, экранизация которой мне понравилась намного больше!

И да, я плакала. Просто ревела. Это красивая, искренняя любовь. И как жаль, что все произошло именно так (я не буду спойлерить :) ). Актеры сыграли отлично. Именно такими я представляли Хейзел и Гаса. И если вы все еще думаете, смотреть ли этот фильм, то мой вам ответ - ДА. Но подготовьте носовые платки.

Следующая экранизация - " Лучшее во мне ". Песподобный Николас Спаркс и его новая "старая" история. Мне одной кажется, но у Спаркса каждая книга - это одно и тоже? Многие детали повторяются в каждой книге и фильме. Лично я перестала видеть в фильмах, снятых по Спарксу, ту романтику и ту драму, которую хочет передать автор. Мне уже эти истории кажутся наигранными, не настоящими. Однако "+" я хочу поставить за письмо Доусона в конце фильма. Муражки по коже. Но в моем сердце всегда будут жить 3 великопных книги и фильма этого автора: "Дневник памяти", "Дорогой Джон" и "Счастливчик". Кто не видел эти фильмы - вы просто обязаны посмотреть их этим же вечером! Ну и конечно же прочитать книги ;)

И последний фильм. Тоже снят по книге Сесилии Ахерн "Там, где заканчивается радуга"/"Не верю. Не надеюсь. Люблю". Для меня останется непоняткой, почему фильм решили назвать " С любовью, Рози ". Отсылка к письмам, которыми обменивались герои книги? Но в фильме они не были "друзьями по переписке". И пожалуй, это единственный минус этой экранизации. Я влюбилась в пару Алекс/Рози. Это самая настоящая любовь. Лучшие друзья с детства, знали друг друга лучше кого-либо на свете, но не могли признаться в чувствах. Как часто это бывает! У такой истории должен быть happy end, и он будет, спустя много-много времени, кучи препятствий, океанов слез. Но без преград этой любви бы и не было. Именно так познаются отношения. Эта история милая, веселая, воодушевляющая. Я не плакала во время фильма, потому что этот фильм заставит вас улыбаться, а не лить слезы. Именно такие истории о любви зажигают в моей душе надежду на лучшее.

Так что же странного в том, что я посмотрела сразу 4 фильма о любви? То, что я не верю в любовь, но книги и фильмы пытаются спорить в этой мыслью, с этой верой, пытаются доказать обратно - любовь существует. Ну а что, если это случается только на экранах кинотеатров?

знаешь, я уже вижу эту картину: мы с тобой видимся слишком поздно - процес уже пошел. Я говорю тебе, что мне надо уехать отсюда, возможно навсегда. Ты в шоке не веря, хочешь меня отговорить. А я говорю, что мне надо. Потому что там в другой стране мой не до конца, но вроде бы любимый мужчина. И он надежней всех стен на свете. Он дорожит мной и без меня просто сойдет с ума. И я буду думать, что по этому я его и люблю. Хотя на самом деле это будет не так. Но уже слишком поздно, процес пойдет. И если ты чувствуешь меня на ментальном уровне, то не опоздай и стань тем мужчиной, чтобы я хотела уехать от кого-то к тебе раз и навсегда.

Если ситуация начинает подозрительно походить на нелепый, глупый и неправдоподобный фарс, мало приемлемый в вашей жизни, не терпите, не давайте себе и другим времени на раздумья в призрачной надежде, что пройдет еще немного, и наконец положение прояснится - нет, сомнения, если они имели место быть, так и останутся, а вы смело разворачивайтесь и уходите прочь. Всегда найдется тот, кто будет действительно рад вас видеть.

Время дурацких флешмобов продолжается.
Флешмоб 11 вопросов.

1. Самая большая провинность в детском возрасте?
В трехлетнем возрасте я украла две маленькие статуэтки Сейлормун и Юпитер у одной девчонки из нашего детского сада.Бывает, что совесть мучает до сих пор. Никто, кстати, об этом не знает.
2. Самая заветная детская мечта?
В детстве я хотела иметь крылья и летать, да что там я и сейчас хочу.
3. Если бы могли изменить что-то в нашем мире, чтобы вы изменили?
Войны, болезни, преступность, несправедливость. Особенно несправедливость. Ведь как было бы хорошо, если плохой человек заболевал раком, а хороший продолжать жить, например. В общем, если бы я могла, я бы изменила многое, но увы и ах.
4. Кем хотели стать в детстве?
Я хотела быть певицей, как и большинство типичных девочек. Мы на пару с сестрой регулярно устраивали выступления перед родителями под песни Аквы.
5. Какую профессию для себя вы бы выбрали сейчас независимо от ваших знаний и умений, если бы у вас была такая возможность?
Родилась бы где-нибудь на просторах США была бы актрисой, ну а тут в России даже и не знаю. Вспомнила! Я же всю жизнь хочу быть пилотом какого-нибудь пассажирского боинга.
6. Смогли бы вы усыновить ребенка?
Да. Я планирую сделать это лет так в 45.
7. Место, в котором бы хотели побывать?
Одно место? Я хочу объездить ВЕСЬ мир, я не могу назвать всего одно место.
8. Самое необычное место, в котором вы просыпались?
Однажды, когда нам было по 15 лет, моя подруга потеряла ключи, а ко мне идти упорно отказывалась, поэтому я осталась с ней сидеть около подъезда. В общем, мы уснули и проснулись где-то через два часа, когда было уже 12. Считается же?
9. Есть что-то, что вы не можете сделать уже длительное количество времени, откладывая на завтра, и что не требует огромных материальных и духовных затрат?
Есть. Я уже месяц три не могу начать питаться правильно.
10. Самый смелый поступок в жизни?
Эм, я даже не знаю, я даже не помню ничего такого. Может ходить по самому краю крыши 14-этажного дома? Гулять с незнакомцами по вечерам? Поехать пожить к девочке в другой город, которую знаю только по интернету? Ударить мальчишку, зная, что он сильнее меня в несколько раз?
11. Что бы вы ответили своему ребенку на вопрос откуда берутся дети (я знаю, что у многих детей нет, но чисто гипотетически).
Я узнала откуда берутся дети еще в 5 лет, большинство моих друзей и знакомых лет в 14.Ну а своему ребенку планирую рассказать где-то лет в 7, расскажу все подчистую, как есть.

Я ненавижу ждать. Я признаюсь, это мой самый большой страх за всю мою жизнь. И мне приходится закрывать глаза и бороться, и боротьтся, и бороться. Спросите, зачем? Ради любимого человека. Ради него одного каждый день проходишь это испытание. В твоей голове возникает безумный, неконтролируемый страх - страх неизвестности. И тут понеслась… А вдруг я зря жду? А вдруг я могла бы по-другому сделать? А вдруг я просто теряю время? А вдруг то, чего жду не случится? И так каждый раз.. Ждешь 10 минут, ждешь 1 час, ждешь 8 часов, ждешь сутки, ждешь неделю, ждешь месяца и даже годы… а всё ради чего? Да мы же просто хотим быть счастливыми!!! Пусть даже несколько секунд. Это ведь того стоит, правда?

Но не забывай - это жизнь. Тут существует закон подлости: пока ждешь ничего не случается, а как только отвлечешься, перестает волновать и тут на тебе! Вот оно! То, чего ждал, о чем бредил.. но уже не нужно, уже другое ждешь и другое радует. Все мы, каждый человек что-то каждый день ждет. И неважно, человека или какую-то вещь, главное - чувствуем и живем! Значит, еще не всё потеряно, раз нас что-то волнует!

Нет никакого смысла Думаю, мне больше нечем поделиться здесь. А может, мне просто не хочется больше этого делать ? Я не знаю В любом случае, пока, вьюи…

Привет.

Моему блогу уже лет 5, но за последние 2 года было слишком мало постов, и все меня забыли

Я хочу снова начать вести блог. Хочу писать все, что у меня накипело, все, что мне не дает покоя.

Мне 19, и я разбита. Добро пожаловать.

В каком культурно-социальном климате развиваются отношения между мужчиной и женщиной в 21 веке? mnika: bedroom: Давно минувшая эпоха рыцарей и завоевателей уже не актуальна и мы погрязли в мире равноправия и демократии. Хорошо это или плохо, я так до сих пор и не поняла. Но мое «промежуточное поколение» явно потерялось в социально-культурном коллапсе. Ведь еще лет десят назад были какие-то внегласные правила между мужчиной и женщиной, где мужчины открывают дверь, подают пальто, платят в ресторане и кино, если приглашают на свидание. В этих правилах женщины не звонят первые, не позволяют вульгарного поведения и тем более секса на первом свидании, а также не имеют тенденцию бегать за мужчиной и признаваться ему в своих чувствах. Еще 10 лет назад мужчина добивался женщину и чем дольше он это делал, тем крепче любил. Здесь уже работает обычная психология. Так было в прошлом веке и в позапрошлом, но не в нынешнем. С приходом какой-то тотальной демократии, феминизма и культурного разврата мы чаще видим женоподобных мужчин и мужеподобных женщин. Чаще мужчины стали предъявлять претензии, что не пишешь, не звонишь, не проявляешь инициативу, слишком горда, слишком себя любишь, чтобы сделать первый шаг. Я как средневековый, вымирающий вид адекватных женщин, считаю, что женщина не должна писать, звонить, приглашать на свидание первой, и это не потому что она слишком горда и себялюбива, а потому что такое поведение оскорбительно для самого мужчины. Но все чаще встречаю мужские укоры, что я не пишу и не звоню первой, и у них нежных и ранимых создается впечатление, что я безразличная, самовлюбленная стерва. А как же быть мужчиной? А как же добиваться своего и не отступать? А как же инстинкты завоевателя? Неужели нравится, когда женщина пишет и звонит, и платит в ресторане? Неужели это больше не оскорбляет мужское достоинство? Почему никто не хочет быть героем? Сказка пока что-ли? Остановите, я пожалуй пройдусь пешком.

я и не думала, что с появлением в моей жизни крошечного животного я могу настолько поменяться. теперь я меньше времени провожу в интернете (честно, радует), наверное, просто теперь хоть немного свободного времени я трачу чтобы убрать клетку, насыпать корм, витамины, поменять воду и т.д. я много держу его на руках, разговариваю даже порой. я стала как-то даже добрее, что ли. в общем, я не знаю, что со мной происходит, но это определенно круто. но, как и всегда, есть одно большое 'НО'. в чем оно заключается? у моей мамы астма. вчера был астматический приступ, и сегодня ей тоже плохо. врачи сказали, что это повлиял какой-то сильный аллерген. все бы ничего, но у мамы такого лет 10 не было и вот снова. и в общем то, этим аллергеном может быть именно Бенедикт. и если выяснится, что это действительно он, мне нужно будет его отдать. куда? я не знаю. и не хочу. он стал уже частью меня, но мама… боже, я не знаю, что делать, и надеюсь, что дело в чем-то другом. как всегда, есть что-то, что не дает мне спокойно жить.

При выборе формы стрелки нужно учитывать структуру самого глаза:

— Маленькие глаза. Профессионалы советуют красить стрелку начиная с середины глаза, прямо у самых ресниц, а дальше немного расширять ее. Если кончик поднять вверх, то таким образом глаз больше откроется.

— Круглые глаза. Если сделать полную стрелку, и при этом чтобы кончик тянулся к веку, то глаз станет более растянутым, что для такой формы глаз как раз то, что нужно. Главное, сильно не переборщить, пусть хвостик будет длинной не более 5 мм. Немного уменьшит глаз стрелка, которая у кончиков будет немного толще.

— Широко посаженные глаза. Сделает глубокий взгляд достаточно широкая стрелка возле ресниц.

— Узкие глаза. Чтобы глаза стали более круглыми, нужно стрелку сделать потолще по центру, чем в углах. А некоторые девушки в углах вообще ничего не рисуют, а лишь немного по центру, что расширяет глаз

я сдержанный человек, я проявляю свои чувства, когда точно уверена, что не уязвима. Не путайте чувства и эмоции - это два разных понятия.

Ингредиенты

Банан - 2 штуки

Сахар - 1 стакан

Яйцо куриное - 2 штуки

Масло растительное (подсолнечное) - 100 мл

Разрыхлитель теста - 2 чайные ложки

Ваниль - 5 граммов

Молоко 1.5% - 1/3 стакана

Соль - 1 щепотка

Мука - 2 стакана

Приготовление Банановый пирог в мультиварке – это настоящий шедевр. Он имеет очень приятный вкус, а выглядит ну очень аппетитно. Банановый пирог уже давно стал одним из самых любимых рецептов выпечки. Попробуйте и вы!

1. Муку кладем в большую миску, сюда же добавляем разрыхлитель, ваниль и соль.

2. Нарежем мелко- мелко 1 банан и соединим их с маслом и сахаром

3. В эту банановую смесь добавляем яйца, молоко, перемешиваем. Добавляем муку.

4. Нашу массу выкладываем в чашу мультиварки, устанавливаем режим « Выпечка».

5. Когда пирог уже готов – выложим его на блюдо и украсим оставшимся бананом. Можно еще украсить шоколадом или сахарной пудрой.

ахахаха, ну вот же. мое настроение от меня убежало, укатилось, пропало.
много вещей сегодня меня разозлило.
думала, что на репетиции успокоюсь.
так нет.
а еще я удостоверилась, что не люблю, когда у девушки звонкий голос, особенно в момент смеха. голова разболелась даже.

У меня всё есть. Мне надо этого больше. Больше солнца. Больше времени рядом с Андреем. Больше усердия в учёбе. Больше желания в работе. Больше хорошей музыки. Больше силы воли.

Настроение - вода.

Сегодня было самое ужасное утро в моей жизни, вся моя семья решила проснуться в одно и тоже время..все толкались на узкой кухни, я в бешенстве ничего не успевала и чуть не опоздала..так вроде бы день прошел нормас, только к вечеру очень разболелась голова, а на завтра учить кучу инфы по пропедам, я с ума сойду, на треню идти просто нету сил…а еще завтра вставать очень рано, чтобы ехать в другой конец города, у меня одной корпуса универа, в которых я учусь, распологаются в разных местах и ооочень далеко друг от друга, на дне приходиться ездить то туда, то туда.. поэтому учебный день с утра до самого вечера.. я конечно полюбила свою будущую профессиию, но я так думаю, что не доживу до того дня, когда мне будут вручать диплом..

Давай напишем хорошую повесть

И сделаем из меня что-то вменяемое

И сделаем с собой что-то крайне важное

Как, например, изменение края сознания

Давай я просто лягу здесь, под звездами

А ты сделаешь вид, что не услышишь зов и останешься в вечности

Я утону в подушках глазами в небо влюбленными

И мелками буду чертить знак бесконечности

Давай снова станет зелено и прекрасно

И под жарким зноем в холодных стенах не будет скучно

И пройдет электричество снова по нашим венам

И давай забудем про слово "страшно"

Пока жизнь наша не стала прошлого тленом

я вернусь сюда, чтобы узнать о чем это.

Вчера я поздравила Наташу с днем рождения, она ответила "спасибо большое! мне очень приятно) И я извинись за себя, что написала тогда) просто сейчас трудный период и я не знаю, что мне нужно) "

и дальше было так:

Я: "В смысле, а что не так ты написала?) "

Она: "Ну написала, потом не писала) "

Я: "А, ну мне это тоже не понятно было) "

Она: "Ну вот да) "

Я не знаю, что говорить. То есть как бы, я не знала, что мне на самом деле было нужно, и с дуру решила написать тебе, а потом проснулась и передумала. Классненько? А, прости, на хрена было писать "мне тебя так не хватает в жизни, мы нужны друг другу". Че за бред, а? Как будто мне снова захотели сделать больно. Но, к счастью, меня это хоть и задело, но не так сильно. Просто на этот раз, наверное, стоит сказать друг другу "пока". Не буду зарекаться, просто после такого уж точно не вижу смысла. Это ОЧЕРЕДНОЕ доказательство всему.

А мне жаль, что мне просто некому будет сказать "а помнишь?.." про школьный/подростковый период. Потому что кроме нее никого не было рядом.

Вторник меня не любит.

Ибо сегодня был ужасно неудачный день. Все началось с того, что мы с мамой встали в 6.30, чтобы забрать папу с работы и поехать в больницу. Мне нужно было зайти к педиатру за анализами и выпиской о прививках для медкомиссии, а папе за подписью к терапевту перед сдачей крови.

Неудача №1.

Пришла я, значит, к педиатру, а она ушла на учебу со вчерашнего дня и до 10 марта! Со вчерашнего, блин, дня! Какого черта я не сходила раньше? Какого черта она мне в прошлый раз ничего не сказала о своей учебе?!

Хорошо, что там оказалась медсестра, отдавшая мне мои результаты анализов. Сказала позвонить ей попозже, ибо педиатр придет заполнять какие-то бланки на следующей неделе и сможет расписаться и у меня в направлении. И на том спасибо.

Неудача №2.

Из-за отсутствия педиатра у себя в больнице мне нужно идти по месту жительства. Кроме выписки я еще и заболела, так что на осмотр идти нужно в любом случае. И позвонив в больницу, я узнаю, что она работает во вторую смену + там сегодня День здорового ребенка! То есть и туда ме путь заказан.

Неудача №3,4 и 5.

У папиного терапевта внезапно изменилось расписание, так что и папа не попал на прием.

Затем родители решили хотя бы заехать в банк, но, оказалось, он работает с 10.00, а на часах было только 9.00.

Лааадно.

Поехали в магазин тканей (ибо я так и не купила гипюр и шифон нужных цветов для платья), и угадайте что? Он тоже работает с 10!

В итоге приехали домой и все завалились спать :D

А вообще, я ничегонеделаю второй день подряд, хотя чувствую себя не так уж плохо. Просто это какой-то парадокс: когда я зашиваюсь с репетиторами, уроками, олимпиадами, всегда грежу о том, что выдастся свободный день и я наведу порядок во всех своих делах. Как только у меня действительно свободен целый день, я просто лежу, смотрю Хауса и вяжу для сестренки сарафанчик.

Вот что у меня за логика?

Причем я даже не могу точно сообразить, что же такого надо сделать.

Завтра сделаем второй заход по поликлиникам. Надеюсь, среда будет противоположностью вторнику и нам все удастся :)

Знаешь,
Мне так надоели вокзалы,
Хотя в глубине понимаю,
Что лучше пусть будут вокзалы,
Чем город, в котором тебя слишком мало.

А еще у меня второй день оч плохое зрение, в очках своих даже плохо вижу. как пелена какая-то. Что это может быть? почему так резко может ухудшиться зрение?

Вторая тренировка прошла успешно, но боль в мышцах стала сильнее в миллион раз. Я оч стараюсь направить все напряжение на пресс, но он блин не болит. Только ноги. Все сильнее и сильнее. Ну может это самая слабая часть моего тела.

А насчет договоров с универом цирк просто.

Ахахах целая пара ушла на подписание-заполнение. Это у юристов. На туризме говорят, все было намого хуже. Ошибки и т.д. Но суть в том, что цена не проставлена, там пустые строчки и еще примечание, что цена на 2015 год поднимется на 5,5% с учетом инфляции. То есть каждый год цена будет пересчитываться с учетом инфляции. В нашем регионе процент инфляции канеш намного выше, процентов 200. Но это не считается, ситуация такая, что с переходом на валюту другую стоимости все выросли в 2-3 раза. Короче, я не подписала договор пока не поставят цену. Поставят, тогда и подпишу. А то еще ошибутся и будут мне доказывать, что я должна платить 70 тысяч рублей.

Чепуха это все, когда говорят: пиши мужчине первая, ведь мужики сами говорят, что искренне этому рады. Не надо делать никаких шагов навстречу. Это никто не оценит. Мужчина сразу теряет интерес, как только понимает, что он интересен девушке… Поэтому, никогда не ставьте себя так, словно это надо вам. Ведь если мужчина действительно заинтересован в девушке, он будет писать ей, звонить, всеми своими действиями показывать, что она ему небезразлична. Будет заботиться, беспокоится. Я больше не буду делать шаги на встречу!

От этой любви одни страдания… И когда ты находишься в шумном и веселом месте, тебе хочется мысленно растекаться по стенке. Хочется курить в дикой депрессии, думая, что это поможет. Но это не помогает… Никогда не помогает… Хочется ныть в кровати или рыдать в ванной под шум воды/крана, потому что не слышно… Пошло это все куда подальше, лучше бы я не была способна любить вообще.

Мне становится по-настоящему страшно и я даже на мгновения перестаю дышать, когда думаю: "А что, если…?" А что, если бы я тогда никуда не пошла? А что, если бы я поступила не в тот университет, не на тот факультет? Как же произошло, что все звезды сложились именно так?… И встретились ли мы при других обстоятельствах? Я просто хочу сказать: то, что происходит между мной и тобой- настоящее чудо. И вряд ли боги будут благосклонны и с нами повторится хоть что-то отдаленно похожее, если мы потеряем друг друга.

об этом у меня спрашивали как-то на аск.фм, так что я просто скопировала ответ)

1. Когда впереди долгая дорога, а у тебя обновленный плейлист и полная зарядка на плеере
2. Фильмы, переворачивающие сознание. Или просто те, которые оставляют тепло на душе
3. Доброжелательный персонал. Когда не делают все с рожей, будто ты им всю жизнь испоганил, а действительно рады помочь
4. Живые люди. люди, которые любят жизнь и просто кайфуют от всего!! С такими приятно общаться
5. Долгие душевные беседы с мамой за чаем. Можешь поделиться с ней важным. ♡
6. Когда наконец находишь книгу, которую искал по всему городу
7. Когда тебе улыбается чей-то маленький ребечек
8. Когда незнакомые люди делают комплименты
9. Хорошие отметки за кропотливый труд
10. Саркыт, привезенный родителями
11. Я обожаю дарить подарки
12. Неожиданные подарки
13. Традиции нового года
14. Когда у близких друзей есть свои фишки, приколы, непонятные другим
15. Смотреть старые фотографии
16. Находить песни, которые ты раньше обожал
17. Запах старых, пожелтевших книг
18. Когда читаешь какую-нибудь цитату и узнаешь автора по памяти
19. Цветы
20. Когда заходишь в подъезд, и там вкусно пахнет; и ты думаешь "хоть бы из моей квартиры", и это из твоей!)
21. Когда под утро просыпаешься и понимаешь, что еще можно поспааать^_^
22. Сам сон. Обожаю спать. Мне хорошо- я иду спать, мне плохо - я иду спать, я голодна - иду спать. Спать - мой лучший друг
23. Мультики. Скольбо бы мне не было лет, если я услышу звуки мульта по телеку, я бегу к нему. Если я хочу к папе на ручки, я смотрю советские мультики)
24. Гладить животик беременной женщины^.^
25. Детские маленькие вещички и носочки^.^
26. Когда кого-то обнимаешь, а он обнимает тебя в ответ, при чем еще крепче
27. Когда папе еркелейс1н, целуешь, нюхаешь, и он тебя в ответ и ласковые слова говорит
28. Когда переживаешь из-за чего-то, маме позвонишь, и, когда она беззаботно заявляет, что это мелочи, кажется, что по идее это мелочи!
29. Когда кому-то напишешь полный бред и он тебе отвечает тем же, и вы ржете как придурки))
30. Когда наконец находишь песню, которую так долго искал.

Знаешь, что с тобой не так, мисс неизвестно кто? Ты трусиха. И больше ничего. Ты боишься поднять голову и сказать: "Жизнь есть жизнь". Люди влюбляются, люди хотят принадлежать друг другу. Потому что это единственный шанс стать счастливыми. Ты называешь себя свободной, дикой. И ты так боишься, что кто-то посадит тебя в клетку. Детка, ты уже в клетке. Ты сама её создала. И она не ограничивается Техасом или Сомали. Она всегда будет с тобой, потому что куда бы ты ни отправилась, от самой себя тебе не убежать.

По английскому дали задание перевести стихотворение с английского на русский (по возможности срифмовав перевод - в этом случае допускаются некоторые вольности). И, о боже, мне это так нравится! Если бы я не была программистом, я была бы переводчиком. В моих планах знать много языков. Я безумно люблю узнавать новое, а языки - это красиво. И слова - это не только набор букв, но и тайна, загадка, даже история. И это невероятно увлекательно.

Что может быть интимнее тех моментов, когда твоя вселенная, читает Эминема, уткнувшись носом в шею? Когда его жаркие губы так нежно трепещут по спине? Боже, никакое надуманное 14 февраля с этим не сравнится. Я ценю эти моменты, клянусь, мое сердце, ценю больше всего на свете.

По традиции заметки лишь когда он на расстоянии двух пальцев. Уж не знаю, что так сильно влияет на меня, но могу сказать с точностью, эти времена-одни из тех, ради которых живут, о которых складывают легенды и пишут стихи длиною в километры.

Мои километры заключаются скорее в словах, что я без умолку твержу в тишине и при выключенном свете. Приглушенная атмосфера, звуки, тише которых лишь молитвы, да и то я бы оспорила этот факт. Отвыкла перекладывать что-либо на бумагу, хотя дневник со страницами чернее ночи и серебристыми буквами все так же ждут своей очереди. И до него доберусь в скором времени.

И в продолжение о том, как скоротечно время. Не беру в расчет то, что эти 4 года, которые я с нетерпением мечтала провести именно в этом месте, постепенно истекают, давая мне заряды волнения и переживаний, накатывающих волнами покруче, чем при цунами. Лысый как обычно о расческе, а именно о том, чего мне постоянно не хватает-его присутствия на расстоянии все тех же пресловутых двух пальцев. Нехватка родного тела рядом порой дает о себе знать. Выражается она в моих непрекращающихся шорохах и сдвигах на чем-то определенном. Хорошо, когда вся эта чертова энергия направлена в положительное русло, но чаще всего она разрушает все на моем пути, и неважно, понадобилась ли мне уйма времени, чтобы создать разрушенное, или же это было мимолетно.

Почему я до сих пор вздрагиваю от его прикосновений? Вот как сейчас, сердце замирает и на готове выпрыгнуть из грудной клетки куда подальше. В жизни не поверю, что кто-либо еще сможет хоть на толику приблизиться к тому, что он дает мне.

За что я люблю громадные книги с экзаменационными заданиями по китайскому, так это за то, что на каждой странице даны вполне мотивирующие и наполненные правдой словосочетания, сложенные в предложения. Это помогает сконцентрироваться и двигаться в нужном направлении. Надо бы взять за привычку расписывать стены в пословицах и поговорках древнекитайского, вдруг, а мало ли, а много ли.

К чему это я. В самых неожиданных местах вас поджидают толчки и мотиваторы, ваша задача по началу очень проста, проста донельзя-внимите им, да не все так просто, ведь решающие шаги и действия-за вами и только за вами.

В преддверии праздника влюбленных голубков хочу пожелать искренности, уважения и терпения. Будет это-остальное приложится. Любви, дети мои, и еще раз любви.

Когда-нибудь я запомню точный адрес: дом, квартиру, этаж; когда-нибудь запомню, как отпустить боль; когда-нибудь запомню, что мне нельзя так доверять людям и быть наивной, верить в лучшее; когда-нибудь запомню, что мне нельзя влюбляться.. Когда-нибудь.. Главное, чтобы это "когда-нибудь" не стало синонимом к "никогда"..

Уже неделю не могу купить себе сосиску в тесте. Она уже настолько завладела моими мыслями, что посвящаю ей целый пост. Причем вспоминаю о ней резко и прям хочу хочу! Зажаренную, жирную, вкуснющую. Сегодня специально зашла в магазин, но черт возьми, было всё чебуреки, хачапури, пирожки, а сосиски не было!

А если быть достаточно честной я села делать отчет и мне чертовски лень! :)

Сегодня я была на почте и туда пришла мамаша с коляской. Не спрашивая кто крайний, она сразу полезла без очереди, хотя по сути такого закона/правила нет, что люди обязаны людей с детьми пропускать вперёд. Ну да ладно. Но тут случилось ужасное: её младенец в коляске начал орать! Не просто плакать, а прям конкретно захлебываться криком и орать что есть мОчи (младенцы плачут особенно противно) ! Я в панике искала глазами 5-ый угол, проклинала себя, что не взяла наушники и т. п. Я и так не люблю детей, но звуки, которые исходят от детей, я прямо-таки ненавижу! Да и я пришла на почту сразу после универа, уставшая, голова загруженная и было очень неприятно находиться в таком шуме. Ну так вот. Оказывается эта мамашка была со своей мамой (бабушкой крикливого киндера). Ну то есть можно было бы бабушку с коляской оставить на улице или в коридоре пока что, тем более мать всё-таки прошла без очереди и уж 5 минут без коляски можно побыть. Но нет! Они зашли все вместе, пытались там успокоить ребёнка, говоря: "Тише, не плачь "(ну да, новорожденный же понимает слова уже) … В общем, кошмар в квадрате!

Последнее время у меня только и разговоры о том, что скоро поступать/скоро на работу.Мне страшно.Я так подумала за 7 лет моей учебы - ветеринар с меня никакой наверное будет.И не скажешь, что я двоечница.Просто мне страшно, что я напортачу, сделаю что то не так и все - оно умрет у меня на руках.

И вообще я себя такой рассеянной чувствую.Поэтому поводу тоже страшно.Короче, сколько всего сейчас.Наверное из меня вышла бы просто не плохая домохозяйка.Единственное, что у меня получается.И то там могу что-то забыть не сделать.Господибожемой.

Надеюсь я не одна в свои 21 до сих пор не решилась жить взрослой жизнью.

Создала новый аск, т.к. на прежнем было очень много лишнего.

Если у вас есть ко мне какие-то вопросы или же темы для постов - пишите, я буду очень-очень рада!

аск.

Новый персонаж в моей жизни, назовём его ЛР. Мне он не понравился ещё в пятницу, когда я впервые столкнулась с ним. Он очень высокого мнения о себе, он лидер, ну прям крутой мачо и стиляга. Значит, готовимся мы (6-7 человек) к соревнованию по настольному теннису, признаюсь, ЛР отлично играет и, как я узнала, прекрасный спортсмен во всём, от чего у него звездная болезнь, а я играю так себе, а при людях, которые мне неприятны или смущают меня, у меня вообще не получается. Так сложилось в пятницу, я очень плохо сыграла, и он со своими друзьями это обсудил, какая я плохая и смешная. А сегодня я только взяла ракетку в руку, как ЛР на весь зал: "Оо чемпионка школы! ", "Да ей разминка ни к чему" и тд тп, сам начал втыкать в телефон, а его два друга (да и сам он периодически) смотрели на меня таким взглядом, когда внутри всё сворачивается. Я была в отличнейшем намтроении, со мной был друг Женя и всё было бы хорошо, но моя психика не выдержала, я положила ракетку и вышла из зала и расплакалась. Эти взгляды и слова, насмешки и улыбки очень давили на меня. Женя вынес мои вещи. Я слышала, что ему сделали замечания на счет меня, на что он ответил: "А что я?!". Такой отморозок. Он даже стол не помог поставить "Кто будет играть, тот пусть и ставит". Это сделал Женя и ещё одна девочка. Но угадайте, кто первый играл?

Упрямые слезы бегут по щекам, забыв обещанье - не плакать. Последняя встреча оставила шрам, по жизни оставив увечья.Секунды тепла уносил снежный день, не дав насладиться тобою. Когда-то давно я впустила в свой храм, искру, что назвала любовью. Открыв тайны сердца, души весь предел - оставила принципы граней. Совсем позабыв наставленья друзей - пусть сердце останется тайной.

Время идет, время летит. У нас за окном как бы весна, снега нет а за окном плюсовая температура, поют песни птицы, орут коты. С работой грустно, денег не платят так как плохая прибыль, поэтому перевели работать домой, удаленно. И от этого аж тоска зеленая, ни куда не выйти, не нарядится вот вам и пижамная работа. Мой мужчина открыл свое дело, а я ему в этом помогаю. К нам еще раз в гости приехали "родственники", опять на долго. Люблю жить троем когда нам никто не мешает. Между делом ищу песню, музыку в которую влюблюсь.

год: 2013
страна: Великобритания

"Всегда надо быть готовым к худшему - самая лучшая гарантия, что этого не случится"

Сюжет : История повествует о недалеком будущем. 15-ти летняя Дейзи приезжает на лето к своей тетушке в Англию из Нью-Йорка. Провести все это время в забытом уголке, да еще и с двумя двоюродными братьями и маленькой кузиной… такая перспектива явно ее не устраивает. Дейзи ведет себя отрешенно и агресcивно. А в мире тем временем нестбильная политическая обстановка. Тетя, вовлеченная в разрешение конфликтов, уезжает из страны, оставляя ребят на попечение домработницы. Дети, оставшись без присмотра хотят повеселиться и отправляются на прогулку, где сердце Дейзи наконец-то начинает оттаивать. И именно этот момент меняет все. На Лондон сбрасывают атомную бомбу, отголоски взрыва доносятся даже до дома ребят. Начало третьей мировой войны положенно. С Дейзи связывается посольство США, вручая билет домой, а ее братьев и сестру обещают эваукировать в более безопасное место. Не желая покидать дом реебята укрываются в амбаре в лесу. Последняя ночь вместе сталкивает Дейзи и старшего кузена Эдмонда слишком близко. И не желая расставаться с ним, девушка сжигает свой шанс на спасение. Но вскоре военные находят детей и разлучают их. Девочек отправляют на общественные работы, а мальчиков в военный лагерь. Но Эдмонд берет со совей возлюбленной обещание, что не смотря ни на что они вернуться домой и встретятся вновь.

Мнение : Меня очень впечатлил этот фильм. Самое пугающее, что эта картина кажется абсолютно правдивой, учитывая, что творится в нашем мире сейчас. Безумно трогательная история любви, которую проносят герои через все испытания, не смотря на то, что они еще так юны. Дейзи - потрясающий пример того, как обстоятельства способны изменить убеждения и приорететы человека. И этот фильм в очередной раз заставляет задуматься, что в этой жизни поистине важно. Показывает, насколько силен дух человека, независимо от возраста. Если вы еще не посмотрели это произведение, то очень и очень советую. Прямо сейчас. Просто потому, что слова тут излишни, это надо просто увидеть.

"Вслед за взрывом последовавшим в 16:оо гражданские законы перестали действовать. Любое гражданское лицо, нарушевшее военные законы, предстанет перед военным судом."

"Мне страшно. Я хочу узнать, как себя чувствуешь когда тебе 17 или 25. Что если окажется, что мы все таки выживем, и по ту сторону тоже есть жизнь. Если это так, я хочу оказаться там с тобой. Я согласна жить только так. А если там не окажется всего этого, особенно тебя, то мне незачем жить. "

"До войны я тратила всю свою силу воли на глупости, например, отказывалась от шоколада. Наверное, считала, если научиться себя контролировать, мир наконец-то станет понятнее мне. Теперь я вижу, какой была наивной. Война научила нас не искать причин тому, что происходит. Мы до сих пор не знаем, что случилось с Эдди… Что он видел. Что пережил. Его раны и ожоги начали заживать, но он по-прежнему хранил молчание. Теперь я направила свою силу воли на то, чтобы дождаться тебя, Эдди. Чтобы заботиться о тебе и любить тебя. Я верю, что однажды тебе станет легче. Я ведь говорила тебе, что хочу жить с тобой здесь, пока мир не рухнет. Так я теперь и живу."

Почему я часто делаю не подумав и потом жалею?
Заказала френдов и только потом удосужилась отзывы знающих коллекционеров с форума почитать. Пишут, что это самый худший бандаевский тамик, причем не один человек это говорит. Сразу расхотелось после этого его брать, но поздняк метаться-скоро должен быть на почте.Надеюсь, что все-таки мне понравится.

А вчера увидела v 4.5 (тоже одна из новых версий, многими любима) с осенними листиками на корпусе с фоном города на экране и сразу влюбилась.



На амазоне он стоит 78 зеленых, включая доставку. Это пипец.
В то время, как такие же, но с другой расцветкой намного дешевле-за 49$ с бесплатной доставкой. Видимо, это из-за редкого диза такая цена.

Буквально вчера на ибее выставляли точь-в точь копию и дешево, я могла бы от туда заказать, но там один вид оплаты-через пей пал, которым я не могу пользоваться, т.к.нет карты. И вообще, он как-то больше в США распространен, и там все непонятно. А сегодня тамагочик уже был продан, жутко обидно вот так пролететь, тупо не сумев оплатить.

И я не знаю, что делать прям. Или ждать, когда где-то появится дешевле, либо покупать (жутко жаба давит,5 к за тамагочи..) Но я же не уймусь и буду страдать и хотеть его, больно смотреть на фото: (А вдруг те, что на амазоне продадут (9 штук осталось) и больше не появятся нигде? Или, если куплю, то наоборот, появятся за копейки, и кто-то будет кусать локти? Смотрела видео-обзор на него, там девушка говорит, что взяла за 25$. Но это 2012 год, и, опять же, на ибее. Можно было бы купить в другом корпусе с точно такой же программкой, но мне ведь нужен именно ЭТОТ, мать его, дизайн и фон на экранчике.

Наверное, думаете, что я поехавшая, но тамики для меня это как для кого-то косметика/одежда/украшения/художественные принадлежности и проч., моя слабость, мое увлечение, страсть, любовь, что там еще можно назвать.
Хотя, может и в правду уже переклинило.
Вот черт :D

Этот блог по большей части был создан для нас (Афанасенко Саша и Глодос Милена), т.к. многие мелочи из путешествия уже забываются, а хочется оставить их в памяти на всю жизнь!

Хотим поделиться путешествием, чтобы вы с нами порадовались, над чем-то посмеялись, где-то поволновались, надеемся, и научились!)

Изначально, мы не планировали поездку вместе, Саша на свой 21-й день рождения мечтала об Амстердаме, в то время как Милена планировала поездку в UK. Мы вместе шутили: «прикинь, всё переиграется и мы вместе в итоге поедем». Люди, с которыми вы путешествуете, не менее важны, чем место, в которое вы едете. Эти люди могут сделать ваше путешествие незабываемым. «Я теперь понял, что самый верный способ узнать, нравится тебе человек или нет, – это поехать с ним путешествовать». © Марк Твен

На сайте Pegas touristic мы отслеживали какие вообще предлагают туры по Европе. Из вариантов были: круизный тур, автобусный тур и отдых в одной стране. После долгих поисков мы нашли очень выгодный 2-х недельный тур с проживанием в отеле 3* в Испанию за 21500р из Красноярска в Барселону с трансфером в город Салоу. Тут же побежав выкупать тур, нам было отказано, т.к. гражданство Саши белорусское, а сроки выдачи визы через агенство не менее месяца (при том, что вылет по туру через 2 недели). Собрав все документы (а смешно было то, что отель в Испании мы забронировали на Booking.com за 50000р, а авиабилеты 55000р) мы побежали напрямую в визовый центр. Там нам пообещали визу от 10 рабочих дней, дополнительно оплатив доставку документов курьером. Не зная, успеем ли мы к своему туру, решили рискнуть. К нашему счастью, визу мы получили через 6 дней. Итак, получать визу через визовый центр дешевле, чем через агентство.

Миф о том, что авиакомпании редко идут на встречу клиенту, а особенно за такой сладкий ценник, разрушен! На дату покупки билетов весь эконом был занят и в обратную сторону мы купили бизнес-класс! А это +7000 за билет, так минуточку, а ведь еще и бедные студенты, думали мы, а сами уже представляли себя в бизнес-классе с бокалом вина, с вытянутыми ногами и удобными спинками! Как тут за день до вылета снова появляется эконом. Милена оставляет заявление и нам меняют билеты с бизнеса на эконом с возвращением денег по прилету! Так что и такое бывает!)

Выхватив дешёвый тур, решили, что на Испании наше путешествие не закончится, шиканём по-буржуйски. Саша хотела в Амстер, а Милена в Париж. Передвигаться по Европе выгоднее на самолётах, но не всегда выгодно лететь напрямую. В нашем случае: авиабилет Барселона-Амстердам 5000р, тогда как авиабилет Барселона-Брюссель 950р + автобус Брюссель-Амстердам 750р.

Итак, наш путь был составлен таким образом (по курсу 1€ = 50р): Салоу-Барселона (поезд 400р); Барселона-Брюссель (самолёт 950р); Брюссель-Амстердам (автобус 750р); Амстердам-Париж (автобус 1450р); Париж-Барселона (самолёт 1640р); Барселона-Салоу (поезд 400р).

Билеты покупали на сайтах:

авиабилеты www.skyscanner.net,

междугородние автобусы https://www.idbus.com,

поезда Испании https://www.renfe.com.

На отели тратиться мы не собирались, поэтому зарегались на сайте couchsurfing.org. Первое, и порой единственное дельное предложение, которое вы найдете в интернете по запросу «где остановиться в Европе бесплатно» будет couchsurfing. Он заслуженно популярен и представляет собой «обмен приглашениями». «Мир не без добрых людей». Да, но звучит довольно трагично. «Мир полон друзей!» — гораздо лучше. Мы просто не отдаём себе отчёта, как много людей на этой планете готовы с нами дружить. Помогать и принимать помощь, разделять интересы и увлечения, радоваться вместе и приглашать друг друга в гости. Любой город чужой для вас лишь до тех пор, пока там нет друзей. Они живут здесь и знают как это делать лучше всего. И точно подскажут: где остановиться или предложат пожить у них;
что посмотреть и, возможно, покажут вам свой город так, как никакой гид не сможет; где лучше питаться и где что купить; о связи и интернет; об обмене валют и многом другом. Заводить новых друзей — это одно из самого лучшего в путешествии. Это всегда делает вас богаче, создавая связи и открывая сердца. Вас по-настоящему рады видеть в сотнях уголков планеты не из-за денег, а просто потому, что это вы.

Хочется бегать, прыгать, кричать и вопить от радости, что впрочем я и делаю. Сегодня посетила тренировки, через то, что месяц не занималась вообще. Ибо безуспешное лечение колена. Я даже не знаю, что будет дальше. Но одно я точно знаю, что буду ходить на трени. Для меня это важно. С вами снова та Маша, которая всегда была. Снова задышала, оживилась и самая счастливая.

Всем тренировок, от которых нерельно приятная боль в мышцах!

В 5-ом классе перед Новым годом мне жутко захотелось покрасить волосы в малиновый цвет. Задумано — сделано! Правда в школе к этому отнеслись с небольшим негативом (наша математичка-завуч сказала, мол, так в школе не ходят, это отвратительно и всякое такое, хотя другая завуч имела малиновые волосы и ничего), а одноклассники — с огромным удивлением. Но мне было абсолютно всё равно :)

нашла приложение на айфон zvooq - приложение с музыкой, тематическими плейлистами, новинками, альбомами и др. вроде бы, ничего такого, но есть такие плейлисты, которые составлены идеально. скачала себе кучу плейлистов, пока есть пробная подписка, потом думаю просто искать эти песни вк и качать. советую меломанам и просто любителям музыки обязательно скачать (думаю, на андроид тоже есть). не пожалеете!

Мы читаем фэнтези, чтобы вернуть утраченные краски, ощутить вкус пряностей и услышать песню сирен. Есть нечто древнее и истинное в фэнтези, затрагивающее глубокие струны в наших душах. Фэнтези обращается к спрятанному глубоко в нас ребенку, который мечтает, что будет охотиться в лесах ночи, пировать у подножия гор, и найдет любовь, которая будет длиться вечно где-то к югу от Оз и к северу от Шангри-Ла. © Джордж Мартин.

Самые примитивные мысли.

< Я очень частно задумываюсь о том” Зачем мне собственно говоря вести блог?”Жизнь моя обычная, унылая, с иногда яркими вспышками радости и небезразличия.А мне так стыдно за свои прошлые мысли, которые я не смущаясь записывала в блог, некоторые из них были весьма безумными, а другие до такой степени примитивные глупые.Я очень эмоциональный человек и написав о своих переживаниях в блог меня будто отпускало и я освобождалась от тяжелого груза что-ли?Сейчас все по-другому.Мне хочется быть более откровенной в эмоционально-телесном духовном плане, хочется намного больше.Сколько раз уже я пыталась забросить, но каждый раз возвращаясь снова и снова.Надо написать пост про сегодняшний день, надо возмутится, надо порассуждать.А надо ли?Будто кому-то интересно читать эти глупости?Для этого нужны личные дневники, которые надо держать в сейфе под семью замками.


Глупости.

Воспитание в стиле "ты сам себе лучший друг" приводит к последствия - замкнутость. К тому же растет дуализм: боязнь близких отношений с людьми, но в то же время и страх не познать такой вид связей.

Такие высокие чувства заключены в искусство. Страсть, любовь, жертвенность, ревность и тому подобное. А мне даже жалко в порыве злости что-нибудь разрушить, все в голове слова: "Ломать - не строить". Отрешенность и подавление эмоций. Все что еще не могу контролировать это страх, стыд, боль и мимолетную радость. Я освободилась от обид и даже зависть стараюсь подчинить. Пассивность.

Во мне нет жажды только любви, во мне живет надежда, что когда-нибудь проснется все, если это вообще возможно. Иначе, чем я лучше пушечного мяса?
А может я ошибаюсь и все совсем не так. Ведь постоянно за что-то переживаю и волнуюсь.

P.S. это все Моцарт, эта рок-опера,
эти французы с их языком очень эмоциональные!

haters gonna hate.

10 февраля. решила не пойти на первые два урока. история с обществом же, не хочу себе настроение портить, как хотите, но проще же пропустить всё, да? ну и вот, всем сказала, что в больнице была. врать же плохо, да? я знаю это, знаю, но уже так достало это всё.
как и ожидалось, получила "4" за ту самостоятельную по обществознанию. ура-ура, закрыла свою ужасную оценку, но теперь всё равно оценка ужасная. ладно, это не важно, умею я объяснять или нет, но просто я полностью рассказывать не хочу.
затем все уроки пролетели быстро. провела все их с одноклассником, ибо соседка по парте болеет. я тоже болею, но всё равно, слава богу, что нет температуры. болеть - это ужасно.
решила уйти из вк, ибо всё равно общаться не с кем. я же действительно ни с кем не общаюсь, плюс интересно, на сколько меня хватит. всё на свете можно делать без социальных сетей. но вьюи я всё равно не покину, не-а, это же мой дом, как я могу отсюда уйти?
а в данный момент или уже где-то час, а может и больше, я невероятно зла, во мне столько злобы, что просто не описать словами. это же жесть, зачем так надо делать было? лучше бы пускай всё оставалось в секрете, мне было бы спокойнее, намного. ладно, попытаемся это всё уладить. спокойствие, как говорится, только спокойствие.

with love your physic xx

Любовь-идея.Любовь существует независимо от людей.Люди..Они воюют, воюют, лишь бы только захватить этот трофей-любовь.А на войне справедливости нет, доброй воли нет-только кровь.Пока храбрый своей жизнью прокладывает путь, сволочь главный трофей уже за пазуху кладет. А храбрый всех победил, к сокровищу дорвался, смотрит все трофеи такие мелкие и ничтожные. А что-то же нужно взять.Не зря же воевал.Не с пустыми же руками с битвы возвращаться.Любовь-трофей битвы.Хватит искать гармонию.Лучше ощутить того, кто тебе нужен.
Я его чувствую.
Но вот главный вопрос в том, кто из двоих в любви считает себя трофеем, а кто завоевателем. Часто роли меняются.Как и оценка трофея.

Привет, я Влада и я люблю забивать свой мозг всякой хуйней (простите. но по другому не назовешь). И люблю грузить себя по поводу этой хуйни.

Мне кажется, что худшая часть того момента, когда теряешь дорогого тебе человека, это даже не то, что ты вынужден сказать "прощай", а то, что нужно научиться жить без этого человека. И постоянно пытаться заполнить пробел, пустоту, которая осталась внутри твоего сердца, когда он ушел.

Господи, до чего же вы уверены в людях! Не пора ли повзрослеть! Как будто, если человек вам нравится, он не может выкинуть что-нибудь необычное без вашего ведома.

Странно это все, что ли.Казалось бы, я уже здоровая девка, учусь, как все подростки, осваиваю любимую профессию, столько уже пережила за свою малую жизнь - и войну, игоре, и страх и разочарование, победы и форс-мажоры, смерти, вот только все равно продолжаю верить в невозможное.Видимо детство все никак из *опы не уйдет.

Все дело в том, что мои одногрупнички - это смесь яги, спайса и бизумно смишных шуток-прибауток про телок, секс, селфи, эболу, "ой, все" и борщи.Некоторые экземпляры, вообще, если не исправить, то и напишут слово привидение через "е".Они фотографируются в зеркало чаще трез раз в день.Серьезно.Это именно те люди, которые контакт называют "вэка".

Пару раз было желание хлопнуть в ладоши сказать "Авакедавра" и оказаться в Москве на Красной Плошади.Подальше от моих "любименьких" и поближе к любимому городу :)

Иногда мне кажеться, что где-то в бездонном мире, который все называют Паралельной Вселенной есть моя сестра-близнец.Вернее нет, даже не так, существует мой Клон.Двойник.100% моего характера и внешности.Такая же неуверенная, скромная, молчаливая барышня с тонкими рыжими волосами, такими же по цвету широкими бровями и с родинкой на щеке.Да только вот окружают ее люди, получше моих, земных.Они и умнее и корректнее, добрее и веселее.Всегда поддержат, подумают, прежде чем что-то сказать и являются…людьми.

Я искренне завидую людям, особенно девушкам, которым повезло с классом или группой.Тогда они не знают и одного процента проблем коллективной жизни.Не, я думаю есть правда такой человек, хотя бы один, который на встрече выпускников не выдумывает тем для разговоров, не обменивается лестными улыбочками с окружающими, а просто ржет со своими братанами.Вспоминает как они все вместе "того ботана" вытащили из передряги или историку, за незаслуженную пару облили краской его любимую "копейку". Он ржет и знает, что не выглядит сейчас глупо, не выглядит идиотом или "как-то не так".Он сейчас со Своими Людьми.Лучшими.

P.S.Только вот, не надо на меня так косо смотреть.Сейчас скажете: "Ты просто телка недотраханная, че к людям прикапалась, чего тут слюной бризжешь?".Но это же блог.Прошу заметить Мой блог.И в прошлом посте упоминала свою тягу к сплетням и критике.

У всех свои недостатки (с)

обожаю, когда отсталые (все) кассирши по пол часа в тупую пялятся в мой паспорт, в тщетных попытках высчитать сколько же мне блять лет.

О каких глобальных целях может идти речь, если я не могу заствить себя не есть? никакой силы воли. Я умею только говорить "хочу", но никак не действовать. До экзаменов чуть больше 3 месяцев, а я так и не начала готовиться, как следует.

Друзья-это люди помогающие сформировать твою личность, помогающие тебе в трудный момент жизни.Известная фраза "не имей сто рублей, а имей сто друзей", в какой то степени не выражает главной мысли дружбы.Главное-не количество, а качество.Благодаря друзьям я по утрам встаю с постели, я понимаю, что они меня поддержат и утешут.Ребят, спасибо вам.Я люблю вас…

Я готова ждать тебя 200 лет,

мой любимый брат-МЕНТ.

Я желаю тебе только побед,

лучше тебя в мире НЕТ!

и если обещаешь -то вернись!

Возвращаясь домой, не оступись, берегись!

Только скорее вернись,

ведь в тебе вся наша с мамой ЖИЗНЬ!

Моему Андрюшечке!***

Тема, конечно, необычная, но меня прорвало, извините. Понимаете, им, то есть депутатам, нравится, что город просто окружен трупами. В какую сторону ни едешь - кладбища. Вот и Бадалык уже закрыли. Теперь новое кладбище будет в стороне Сев.Шоссе, по-моему. Уныние и тлен, что называется. К тому же, думая о своей собственной смерти, скажем так - я не хочу гнить в земле. Я хочу, чтобы меня кремировали.

Теперь я скажу, кому действительно выгодно не строить крематорий. Похоронным бюро и церкви, конечно же. Ведь если 1/3 горожан решат уйти в мир иной необычным способом, все они потеряют часть прибыли.

Горы денег и трупов вокруг… Россия

вот он, этот "замечательный" этап взросления, когда тебе казалось, что лучший друг будет всегда рядом, что такое не умирает, а в итоге..

а в итоге ты остаешься один со своими печалями

здравствуй, взрослая жизнь!

Завтра премьера оттенков в Берлине (!)

Любимый фильм, любимая страна и город.

Я увижу Дакоту и Элоизу *_* Боже, как теперь настроиться на то, чтобы делать немецкий и не думать о фильме?

Немного о моей жизни

Я просыпаюсь… С этой секунды меня все больше и больше поглощает облако сомнения, неуверенности, страха, отчаяния, грусти, безысходности, злобы. Каждый час оно нарастает, заполняет меня, всю комнату, затягивает всех кто меня окружает. Это чувствуют все. Все молчат, выжидают. Я не могу забыться, не могу отпустить, не могу начать двигаться вперед, мне не хватает сил. Я засыпаю… Оно уходит, я проваливаюсь в пустоту, мне хорошо, облако позади. Я просыпаюсь… Облако рядом, я чувствую, но стараюсь не думать, боюсь потревожить. Мне лучше. Я хочу двигаться дальше, а мне держит то что мне противно, я устала, хочу почувствовать облегчение и свободу. Я знаю я справлюсь! Но эти дни тянутся вечность.

Он сидел рядом, а я сходила с ума от переполняющей меня нежности. Я изучала его лицо миллиметр за миллиметром и не могла насмотреться. Кажется, я могла бы каждый день в течение вечности смотреть на него, и мне бы это никогда не наскучило. Я так хотела прикоснуться к нему, но боялась это сделать. Глупо, правда? Но я боялась… А если бы он исчез, или я вдруг открыла бы глаза и поняла, что это сон.

День 19. Любимая песня о любви.

Слушать - Christina Pperri - A thousand years

Cкачать A Thousand Years [Part 2] бесплатно на pleer.com

Ненавижу Сумерки, даже не помню где она там играет. Но вот эту песню люблю. Так и вижу нашу свадебку под эту песню *______*

Наконец то я встретила его! Самого лучшего и любимого.Как долго я ждала его?Сколько плакала ночами? Считала себя никчемной… Но появился он, теперь я счастлива и это взаимно.. Мечтаю, я когда -нибудь написать такой пост..Только время идет и его нет и нет.Бесит!! То ли я такая никчемная на самом деле или??? Что!??Что!Чтооооооооооооооо!!!!

Когда опять будет черная полоса и жизнь будет казаться невыносимым дерьмом, я уйду в Blade and Soul. И пошло оно все к черту.

leisanweird:

Думаю, всю мою жизнь, я буду учиться открываться людям и это мне будет даваться сложно. А мешать мне будет скромность и какое-то ложное беспокойство…
Хотя, не стану обманывать - не основанная ни на чём-то существенном антипатия к людям, тоже по всей видимости, никуда не исчезнет!
А ещё, я чувствую резкую необходимость заступаться и защищать кого-либо.. И в то же время, я знаю, что в жизни мне нужен человек, за которым я была не то, чтобы за стеной… Нет, я пишу вовсе не о защитнике для себя! Мне нужно следовать за кем-то.
С большинством людей моя душа тяжелеет. Я могу беззаботно болтать, улыбаться, но я буду напряженна и несчастна, хотя по какой-то причине уже привязана буду к этому человеку. А следовать можно лишь за тем, кто даже не будет подозревать, что он только что встретил своего отважного война и защитника. И с этим человеком можно будет чувствовать лишь свободу…
Так много людей вокруг. Многие из них столь необыкновенны, добры и от них исходит свет. И кажется, что именно за этим человеком ты и должен следовать…
Но, в жизни встретиться лишь один такой человек.

У меня есть плохая и есть хорошая новость.

С какой бы начать? Начну с хорошей.

Любимому подняли зарплатку на 10%. Это немного но прям все равно уииииии) теперь он получает прям таки в два раза больше меня. К его теперешним 44, у меня жалкие 23. У нас блин в нормальных офисах уборщицы больше зарабатывают. Это Сахалин детка.

Плохая.

Похоже мы вошли в кризис 3х лет. Рановато наверное, но что-то вдруг изменилось. Раньше я жаловалась на спокойную жизнь, а теперь мы каждые выходные выносим друг другу мозг. Обожаю прям 2 дня подряд сидеть рядом и молчать. Вот и вчера опять разосрались с ним из-за ерунды. Я подстебала его на тему секса, а он взял и залупился. В итоге я обиделась на его обиду и уехала после работы к друзьям и вернулась домой только глубокой ночью. Он как верный мужчина ждал меня в постельке и дождавшись лег спать. А ночью проснулась от его объятий. На утро уже общаемся как ни в чем не бывало.

Все кругом говорят "фууу 50 оттенков серого, да херня" и " сейчас все девушки потащат своих парней на этот фильм, крепитесь".

Ну а я такая не при делах.

И тут мне Марат пишет мол собираюсь ли я идти на этот фильм? Я такая не не, нафиг. Он такой правильно, че идти на это говно. А потом мы с ним оба глянули трейлер… и решили -таки, что неплохой фильмец должен быть. В итоге он пересмотрел трейлер 8 раз, а я позвала его сходить на этот фильм =DD

Я всё больше сомневаюсь в том, что поступила правильно. Лишь бы это было лишь временное чувство и не более.

Боже, не дай бог мне еще раз в таком месте побывать. Как я вообще вернулась то целая и невредимая? Что за жесть это была? Да я только в фильмах ужасов видела такие улицы, переулки и т.д. Чёрт возьми, да там люди были сами как из фильмов ужасов. Кривые, косые, говорящие сами с собой и нервно косящиеся на меня. Может быть я какая-то не такая? Либо у них там улица шизофрении. А этот несуществующий дом, который я искала, что вообще происходит на этом проспекте то. Кое-как вообще выбралась в центр, не зная куда ехать вообще и доеду ли. А мне еще туда надо будет вернуться. Страшненько так то, надеюсь можно другим маршрутом, а то я сейчас как олененок Бемби с круглыми от страха глазами и трясущимися руками. Я больше не хочу идти тем путем, занимающим два часа жизни. Мне бы сейчас чай горячий и в тепло, холодно.

ахахахаххаха

разочарование в людях приходит так внезапно.

Почему нам всем так нравится выстроить свой образ какого-то человека, А потом этот образ летит к чертям и ты сидишь в ахере полном?))

Хотя, чему удивляться, видимо так и должно было быть.

Но мне понадобится время, чтоб до конца это осознать.

Мда уж.

Видимо, я живу в каком-то слишком своём мире, раз верю во что-то подобное, как выборочность или приверженность чему-то одному.

Хах.

Это так забавно, почти во всех американских фильмах про молодежь показывают их подготовку к выпускному балу, типа как девушки или парни мандражируют перед тем, как сказать кому-то: "Ты пойдешь со мной на выпускной?" и прям весь фильм к этому морально готовятся.
Когда я учился в школе, у нас был куда более ответственный момент - перед экскурсией: "Ты сядешь со мной в автобусе?", а все эти америкосовские выпускные - это так, чушь собачья.

Я стою перед выбором. Принять его, что он так себя ведет, так обращается, что такая у него странная любовь стала или расстаться. Почему мне кажется, что я переступлю себя сотню раз и попытаюсь смириться? Я не хочу расставаться. Нетнетнет. Но и сейчас заслуживаю лучшего отношения чем оно есть. Переломный момент.

Вот сижу, читаю блоги худеющих девушек, ищу мотивацию и думаю, а не завести ли мне свой блог? Хотя бы просто для того, что б писать посещающие меня мысли и хоть как то следить за своим движением к цели. Ну наверное немного о себе: 28лет, сижу в декрете со вторым сынулей, вешу 77!!!!!!кг при росте 160см. Второй день не кормлю малыша грудью. За время кормления не один раз пыталась худеть, худела макс до 70кг, но потом были срывы и я набирала снова. Как я завидую девушкам, которые худеют во время ГВ, но это не про меня. За ГВ набрала дополнительно 7 кг, те с роддома я вышла 70кг. Какой то гармон постоянно просил сладенького, хотя вообще я не сладкоежка. ГВ для меня было в приоритете, по этому делала все что б сохранить молоко, от того и похудеть не получалось. Но теперь надеюсь все пойдет проще и лучше. После рождения первого сыночка худела на низко углеводной диете, тогда было -15 за 1,5 месяца, без голодовок и +спорт, упорство, огромное желание добиться своей цели. И как результат-через 3 месяца 52кг. Буду стремится к этой цифре. Смогла тогда, смогу и сейчас. Первая цель -10 кг до 30.03

Сегодня я пришла к 2 замечательным выводам: я учусь в самом худшем классе и не хочу идти на выпускной. Нахер!

Одно из самых прекрасных ощущений - это ощущения после тренировки, такая приятная усталость. К этому тоже относиться боль на следующие дни.
Вчера я пошла на тренировку около 5 часов, правда была я не сама, поэтому и весь процесс длился дольше обычного, ибо надо было ждать пока сделают подходы девочки, но так как у меня времени свободного много, все нормально.
Сегодня иду к Насте и думаю буду с ней до вечера залипать.

А так у меня все прекрасно, правда нас засыпало снегом и заметно похолодало.

— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!

- А ты сам догадайся…- Я варенье!?- Да ты оптимист…
Хочу прибор, который умеет записывать сны на видео. Я буду самым сумасшедшим режиссером.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает…
- ЛСД, героин, бутират, метамфитамин - нужно?- А есть что-то посильнее, я хочу, чтобы мень серьезно накрыло.- Вот музыка с плеера, который ты слушал 7 лет назад.

"Я покажу тебе космос в одно касание! Смотри в глаза, детка, узнавай меня! Все сумасшедшие сны будто наяву! Здесь ты со мной, а не с ним! Я тебя украду

Нежданно, негаданно (я, по-моему, никогда раньше таких слов не писала :D) в мою дверь постучалась простуда. Открываю дверь, а эта сволочь держит за руку депрессию, которую, в свою очередь, обнимало за талию одиночество. И когда я уже буду жить в коттедже в Германии и писать книги? Дай Бог. Делать нечего, впустила я эту троицу, а теперь расплачиваюсь. За окном голубое небо, на которое посягнул человек. А вчера я трижды пускалась реветь из-за того, что не хочу больше здесь жить. Здесь - это в России, не подумайте чего. В общем, тошно тут, грязно, мерзко, хоть волком вой. Вот и выла вчера. Мне уже говорят, ты, мол, зациклилась на своей Германии. Пожимаю плечами, молчу. Я хоть что-то пытаюсь сделать, чтобы полюбить жизнь беззаветно и навсегда. Я хотя бы пытаюсь вернуться туда, где должна была родиться *дцать лет назад. Ещё мне говорят, что я должна быть благодарна Родине. И вот тут они ошибаются. Спасибо моему городу, такому же грязному, как вся Россия, но все же любимому. Почему я должна быть благодарна целой стране? Не понимаю. Если бы все сложилось, то через пару недель я бы уже летела в Германию на прекрасный месяц, справила бы там свой день рождения. Снова хочется плакать. Сгнию я тут, русифицируюсь, если не сбегу через 3 года, как и планировала. Вкупе с этим, мне не с кем поговорить. Все учатся, работают, а может просто не хотят общаться, а может просто забыли, а может просто и не вспоминали. Вчера дочитала свой первый сборник Лавкрафта, поежилась, вернулась к своему Мастеру Стивену. Сериалы, кофе, книги. Такой круговорот. Но я не жалуюсь, потому что я устала. Очень устала трудиться. Точнее не так. Я устала заниматься тем, что мне не нравится. Поэтому и хочу уехать отсюда как можно скорее. Коты мурлычат, им без разницы, в какой стране они живут. Им важно, что они сыты и в тепле. Хотела бы я быть котом. Хочу обнять, пусть даже словами, всех, кому сейчас одиноко. Человек обуздал небо не до конца. Небо всегда будет принадлежать только птицам.

Ти знаєш, що ти — людина?
Ти знаєш про це чи ні?
Усмішка твоя — єдина,
Мука твоя — єдина,
Очі твої — одні.

Більше тебе не буде.
Завтра на цій землі
Інші ходитимуть люди,
Інші кохатимуть люди —
Добрі, ласкаві й злі.

Сьогодні усе для тебе —
Озера, гаї, степи.
І жити спішити треба,
Кохати спішити треба —
Гляди ж не проспи!

Бо ти на землі — людина,
І хочеш того чи ні —
Усмішка твоя — єдина,
Мука твоя — єдина,
Очі твої — одні.

16.XI.1962

Мы не пошли в школу, это хорошо. Оказывается с того года ввели интернатуру (на 5 курсе будем 5 месяцев вести предмет, вот это совсем не нормально ибо диплом и госы так-то тогда же). И вот наша учебная практика это уборка в лаборантских, которая не проводилась с 60-х! Супир, за два часа устаем неимоверно, к тому же мы не совсем ориентируемся в оборудовании, особенно когда оно до винтиков разобрано: о

А еще я потратила последние гроши, купила Шекспира (трагедии), все из-за Penny Dreadful. Кстати не могу совсем найти Франсуа Вийона "Король поэтов голоштанных", обида. В ч-г вообще дефицит с таким материалом, ну или его хорошо прячут.

Бенволио:
О, эта кроткая на вид любовь
Как на поверку зла, неумолима!
Ромео:
Как сразу, несмотря на слепоту,
Находит уязвимую пяту!…
___

Что есть любовь? Бездумье от угара.
Игра огнем, ведущая к пожару.
Воспламенившееся море слез,
Раздумье - необдуманности ради,
Смешение яда и противоядья.

Japanese Romeo and Juliet
by Svetlin Vassi

(х)

Я с такой большой уверенностью думала, что уже отошла от прошлых отношений и что правда смогу по-настоящему ощутить бабочки в животе еще раз.Но черт побери, я вообще нихера не чувствую…Я даже не представляю как взять парня за руку, или поцеловаться (да, у меня был горький опыт после расставания с ним, но это другое) Мне может понравится парень, я могу с ним пофлиртовать, но не больше.Когда я понимаю, что дело заходит далеко и это уже не просто флирт, я включаю дурочку и просто пытаюсь избежать этого.Да о чем говорить, у меня пол года нет секса и я не особо то хочу

Странное утро. Сегодня мне снился сон, в котором я умирала, и никто не мог мне помочь. Мама оплакивала меня, хотя я была ещё жива. Я умоляла спасти меня, я хотела жить, хотя на яву устала от дерьма и перестала ценить жизнь. В 17 лет перепробовала всё, что только возможно. Перестала бояться смерти и не задумываюсь о будущем. Чувствую себя сейчас Мэдисон Монтгомери, которая была права, утверждая, что самое страшное - ничего не чувствовать. За какой-то год я изменилась до неузнаваемости. И единственное, о чем я сейчас мечтаю, - вернуть себя прежнюю! Нахуй парней, нахуй ненастоящих друзей и запрещенные вещества! Всего лишь сон, а я уже пересмотрела взгляды на многое.

что девушка дениса знакомая моих девочек точнее одна общалась с ней а вторая сначала с парнем бывшим её а потом и с ней, я такие шутки узнаю, её бывший про нее все рассказал, я сижу переписываюсь с девочками и угараю просто. вот так мир тесен бля. а вчера денис говорит да ты откуда её знать можешь, ты её не знаеншьвся хуйня, да мне даже с ней знакомиться ни надоЮ, пол её жизни я уже знаю, даже блять когда и сколько она трахалась) и про то какие плоские у неё сиськи и поэтому она невероятиные пушапы одевала ;) ) так то, я сыщик :DD

гголова борлит дурно, а сегодня на работу, вчера сидели пили виски, допили, выпили коньяк мамин :D в общем пизда нам, мы вышли из дома за сигартеми и решила настя настал тот момент когда нужно звонить поздравлять именника, вот мы уже вызвали такси. мы поехали поздравлть лично при всттрече, чтобы сказать в глаза, зачем ?? сама не знаю, и сама задумалась когда подъезжали, не смотря на тто что была невминяемая малость, вела себя адекватно, и усела дениса подъебать его очаровательной девушкой, короче потом напишу всё самое интресное) )

Где-то с неделю назад вышла игра, на которую только вчера вышел русификатор и я уже прошла первый эпизод

И о богиии, как же я люблю эти игры TelltaleGames и все игры их конкурентов :D

В то время как я сейчас безумно жду вторые эпизоды Talles From The Borderlands и Game of Thrones от TelltaleGames, вчера прошла первый эпизод игры от другой компании. Игра называется Life is strange

Не смотря на то, что эта история про девочку, у которой в какой-то момент появилась способность перематывать время, ты все равно каждый раз ссышь " а не сделал ли ты неправильный выбор". Из-за всех этих игр я постоянно в жизни начинаю задумываться над каждыми действиями.

Так вот, о Life is Strange. Первое, что я заметила и что мне безумно понравилось, это музыка. В самом начале, когда Макс (гг) вышла из кабинета, надела наушники, включила музыку и дальнейшие пару минут я играла под прекрасную музыку, в тот моментя поняла, что эта игра мне понравится.

И буквально сразу начинаются активные действие в которых я не знаю как правильно поступить. Как я уже заметила у других людей эти все выборы не занимают так много сил как у меня. Слишком уж переживаю и потею :DD Так что перемотка времени для меня как раз кстати

Мне оочень понравилась закрутка сюжета, если често мне напоминает данная ситуация сюжетную линию Алана Вейка :D (пишу по минимуму, я ж без спойлеров) А теперь я снова жду месяц до седующего эпизода и желаю вам не начинать играть пока вся игра не выйдет чтобы вы не страдали так, как это делаю нетерпеливая я)

Если что, я выложила в своем пабце пост с музыкой. Заходите на чай (клик-клик)

думаю: "нууу, раз уж новая жизнь, то новая прическа". записалась на стрижку, прихожу, а мне говорят: "девушка, а вы луну видели? какая стрижка? может вас лучше в рыжий покрасим?". в общем, с новой жизнью не срослось, подровняла кончики и ушла домой плакать.

Твоя политика - хранить меня, как диск для видика.
Быть может пригодиться, а если нет, то нет.
Я не из тех, кто будет верить в этот полный бред.

Отпусти, хорош, держать нотки на сердце.
Отпусти, промою раны водкой с перцем.
До костей муравьи разъедают мой панцирь.
Погостил в твоем мире, пора расставаться.

Вернулась от психолога и осталась довольна от приема)
Он забавный, постоянно что-нибудь говорил смешное. А еще сказал, что у меня глаза хитрющие.
Когда ехали туда, то в голове почему-то сложился такой образ дяденьки в темно-серых брюках и в бардовом свитере. И, на самом деле, он оказался в темно-серых брюках и бардовом свитере! Серьезно?

Там же купили деревянную карандашницу. Хочу сказать, что мой жестяной стаканчик с Алексом из Мадагаскара уже бесит. :D

Сегодня с утра, внезапно, я задалась целью начиться делать стойку на голове в практике йоги :D не очень представляю сколько мне понадобится на это времени, так как йогой я раньше занималась и совсем немного, но очень хочу. Совсем недавно узнала что прямо рядом с моим домом есть центр йоги, не буду упускать данную возможность.

сначала ты думаешь, что круто, когда у тебя есть такой человек, он ведь такой близкий

а потом он не доступен, а потом он врёт, не берёт трубку и ты задумываешься

так где же и сколько раз я подъебался в прошлой жизни, что сейчас меня вдруг окружили такие люди?

Ночь нежна

Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Описание
" Ночь нежна" - удивительно тонкий и глубоко психологичный роман американского классика, который многие критики ставят даже выше "Великого Гэтсби", а сам автор называл "самым любимым своим произведением". И это не случайно: книга получилась во многом автобиографичной, Фицджеральд описал в ней оборотную сторону своей внешне роскошной жизни с женой Зельдой. Вожделенная американская мечта, обернувшаяся подлинной трагедией. В историю моральной деградации талантливого врача-психиатра он вложил те боль и страдания, которые сам пережил в борьбе с шизофренией супруги… Но эта книга не о болезни или смерти - она о любви.

Цитаты

Многие люди склонны преувеличивать отношение к себе других - почему-то им кажется, что они у каждого вызывают сложную гамму симпатий и антипатий.

Беда в том, что когда ты трезв, тебе ни с кем не хочется знаться, а когда пьян, никому не хочется знаться с тобой.

Никогда ведь не можешь сказать с уверенностью, какое место занимаешь в чужой жизни.

Он желал ее, как желают блудницу. Вероятно, для многих мужчин только это и обозначается словом "любовь ", а не душевная одержимость, не растворение всех красок жизни в неяркой ровной голубизне.

Довольно трудно продолжать хорошо относится к тем, кто уже не относится к тебе хорошо.

livelib

Путешествуя по горизонтали, всегда знаешь, куда попадешь.

Перемещаясь по вертикали, можешь оказаться где угодно.


10.02.2015

Вчера перед сном я решила почитать. Вспомнила о книге, которую подарила Катя мне на день рождения. Взяла книгу с полки, которая пылилась там около 5 месяцев. Я очень надеялась, что книга сначала меня захватит, что с первой страницы я найду фразу, над которой задумаюсь. Надежды были малы, т.к. эта книга Дмитрия Глуховского "Будущее", а я несерьезно отношусь к русской современной литературе. Но нет, уже буквально во второй и третей строчке я нашла хорошие слова, которые написала в начале поста. Почитала час, помылась и легла спать.

Уже прошло полчаса как я спала крепким сном, но меня решил потревожить телефон. Звонила Катя. Когда ответила ей, поняла, что та вся в слезах. Рассталась с парнем, с которым были вместе около года. У меня аж душа за нее заболела, я понимаю, каково расставаться после длительного срока(были отношения больше года). Мы с ней поговорили около 15 мин, договорились, что она постарается приехать ко мне сегодня. Посмотрим, она еще спит, а у меня впереди уроки.

Сейчас сижу дома, на кухне, попиваю чай, почитала. Уже отсидела в школе 3 урока, на обществознании в наглую читала. Сейчас у меня окно, а потом опять 3 урока.

В общем, если приедет Катя, буду с ней, поговорим обо всем. Сделаю уроки. А если не приедет, то сделаю уроки все, подготовлюсь к репетитору и может позанимаюсь фитнесом.Очень уж соскучилась по этому делу.

Вечером может еще отпишу.Хорошего всем дня, не забывайте, что все в ваших руках:3

завжди при кожній можливості загадати бажання, я загадувала щоб ти кохав мене вічно, якось приїлося це бажання….
а ти думав що я приворожила тебе)

тепер буду загадувати все навпаки, тому що ти мені не потрібен і кохання твоє теж!

Я благодарна каждому человеку, с которым столкнула меня жизнь. Одним — за помощь и поддержку,
другим — за пример, третьим — за урок. А нескольким — просто за то, что они есть.

Я решила, почему бы не составить список вещей, которые мне нравятся. Совершенно бессмысленный пост, но может кто-то найдет здесь немного себя: з или может задумаетесь о мелочах, которые нас окружают.

Первое и самое банальное - дорога, дождь и машина. Еще чуть-чуть дальнего расстояния и тогда формула идеального времяпровождения готова. Наверное, это мне полюбилось потому, что мы постоянно ездим к бабушке в деревню. И в непогоду и в ясный день.

Второе - минимализм. При оформление какой-нибудь работы или презентации, просто при выборе одежды или при декоре любой вещички я всегда склоняюсь к минимализму. Чем проще, но со вкусом, тем лучше и понятнее. Это очень утонченно и мило.

Третье- овсяные хлопья. Точнее их запах. Вы никогда не нюхали сырые овсяные хлопья? Ну так сделайте это :D Или только мои, которые лежат в банке в шкафу, имеют очень очень приятный запах? Так и хочется просто взять и съесть все.

Четвертое- закат, рассвет и не важно где: за окном или на море, главное - увидеть это своими глазами. Эту увлеченность мне передала Вика. Она всегда фотографировала небо и я тоже заметила это волшебство.

Пятое- зеленый чай без сахара. Именно тогда можно почувствовать вкус. Дайте мне пачку зеленого чая и я буду вас любить: з

На этом все, а вдохновение как раз пришло с tumblr его можно тоже внести в этот список, люблю тебя, тамблер.

Мені холодно.Прошу вас, допоможіть. Мені холодно, адже я зовсім одна. Але замість допомоги з усіх боків твердили: «Ти сильна. Зігрієшся сама. »

Помирились. Но я осталась не понятой. Я старалась, но не донесла то что чувствую. Или если это не хотят видеть - закрывают глаза/уши и все на свете. Что из этого выйдет?

Уже как с неделю нахожусь в подвешенном состоянии. Парю между небом и землей. И нет, это не от счастья. Сложно определиться. Просто настолько сильно о том, что будет дальше я еще не задумовалась никогда. Наши разговоры с каждым вечером всё откровенней и откровенней и длятся всё дольше. Но тут я понимаю, что знаю тебя уже почти пол года, а на самом деле совсем тебя не знаю. И не скажу, что ты очень непредсказуем, но всё же я не могу предвидеть, что будет или не будет у нас с тобой дальше. Даже на день вперед.

Мой короткий и плохой сон сопровождаеться множеством неозвученных мыслей.

Такое чувство, будто руки связаны над головой и я подвешена за большой крюк, не могу пошевелиться.

Иии?

Ночью приснилась бывшая преподавательница. Стройная, высокая брюнетка, идеально играющая на флейте. Мотивация. С самого утра безумно хочется играть на флейте, чувствую, в субботу на специальности преподаватель удивится моей технике…Никогда раньше не занималась с утра до ночи. Теперь занимаюсь. Вот вернусь домой, надену кулон-подарок от приснившнйся препожавательницы и стану играть. Соседи повесятся. Занавес.

кто бы не был ты, утоли мои печали
не делай мне больно, будь со мной рядом
где бы мы друг друга не повстречали
найду тебя я или найдёшь ты…

© Артём Татищевский – Утоли Мои Печали (cut)

Я в городе пробитых вен,
пытаюсь ловить позитив,
рискуя потерять тебя, отдать тебя другим
пока стучит этот бит, мы тупо молчим
в небо вопросы "когда же мы сгорим?"

©Артём Татищевский – Утоли Мои Печали (cut)

как же хочется ему позвонить и взахлеб, со слезой вперемешку, рассказать как же трудно мне жить не имея мужскую поддержку. рассказать, что погода дрянная, что простыла и нервы слабей, что морозит меня ночами, от отсутствия нужных людей. рассказать, что работа не клеится, как на каторгу утром иду. что в хорошее больше не верится, и ночами все громче реву. рассказать, что не ем уже долго, снова скинула пару кг. меня прошлое словно иголкой прогоняет из жизни "вне". рассказать, что проблемы дома, за подругу боюсь и молюсь, что я впала в душевную кому, и так страшно, вдруг уже не проснусь. рассказать, что книги спасают, что писать снова стала стихи, что ушла в одинокое царство, но так жду чьей-то сильной руки. набираю его номер. я решилась ему позвонить. "я так жду, чтобы ты меня понял", а в ответ "не могу говорить".

На самом деле мне нравилась только ты,

мой идеал и мое мерило.

Во всех моих женщинах были твои черты,

и это с ними меня мирило.

Пока ты там, покорна своим страстям,

летаешь между Орсе и Прадо, -

я, можно сказать, собрал тебя по частям.

Звучит ужасно, но это правда.

Одна курноса, другая с родинкой на спине,

третья умеет все принимать как данность.

Одна не чает души в себе, другая - во мне

(вместе больше не попадалось).

Одна, как ты, со лба отдувает прядь,

другая вечно ключи теряет,

а что я ни разу не мог в одно все это собрать -

так Бог ошибок не повторяет.

И даже твоя душа, до которой ты

допустила меня раза три через все препоны, -

осталась здесь, воплотившись во все живые цветы

и все неисправные телефоны.

А ты боялась, что я тут буду скучать,

подачки сам себе предлагая.

А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?

Бог с тобой, т ы со мной, моя дорогая.

Дмитрий Львович Быков

Totes Chloe pode ser encontrado em projetos originais e tamanhos para os galões maravilhosas. Toda última fêmea é bastante é por isso que eles podem ser encontrados por estilo informado galões lojas de bolsas. Muitas bolsas provavelmente não vai comprar de até Chloe custom made totes especialmente no curso de negócios. Isto é devido a estas bastante totes de Chloe são feitas de pesquisa tradicional e, portanto, maravilhoso. Quando você está prestes a criação da idéia, isto é as bolsas de Chloe que podem ajudar na tomada de major indicar dentro de sua vida. Para aqueles que estão esperando a idéia na vida cotidiana, bastante totes de sua empresa é elegante e revolucionário.

Hoje, a grande e abundante estão escolhendo Chloe custom made bolsas devido à confiabilidade do negócio para criar bolsas extraordinárias. Se você realmente gosta de bolsas da moda, Chloe é certamente uma bolsa das senhoras que podem fazer alguma diferença em suas vidas do dia-a-dia. O custo e disponibilidade de estes bolsas são realmente maravilhosas que corredores que estar ciente do valor do imóvel em bolsas Chloe costumava comprar para eles. Fairly totes Chloe são produzidos por nós bolsas Louis Vuitton. lá é a casa de melhoria usando estas bastante bolsas de Chloe. E devido à forma como estes bolsas ficaram bem quisto muitas pessoas, especialmente os galões não gostaria de ser deixado de fora com relação a possuir estes bolsas de Chloe.

Bastante totes Chloe pode ser visto em marcas é única, por que todo mundo é encontrado vestindo estes bolsas que são equipados com luxo e elegância personalizado nele. Não há absolutamente nenhuma em lugares que você iria ver estes bolsas Chloe para que você não têm a capacidade de compreender as funções bolsas e doçura. Cores de forma justa totes Chloe estão em valores únicos que podem ajuda na hora de escolher um replicas de bolsas Prada. Junto com a pulseira de couro natural dessas bolsas Chloe é notável e resistente. Bastante Chloe bolsa das senhoras é, certamente, uma bolsa das senhoras que você proteger zelosamente que é um dom extremamente original de Chloe.

Степень того, насколько мне хорошо, можно измерить глубиной моего дыхания. И наконец-то я задышала. Я чувствую, что дальше есть дорога, по которой можно идти. Что есть другие интересные люди. Что я нуждаюсь в себе больше, чем в ком либо другом. И больше не дам кому либо так же втаптывать меня в грязь лишь одной случайно брошенной фразой.

Что я делаю на этих занятиях? Почему еще не ушла?Почему я жду перемен, чтобы шляться по этажам? Ах да, навящивая идея об идеальном человеке.

Тадааам. У меня раскалывается голова и ноет живот. Второй день буду сидеть дома. Плюсы: мне не нужно никуда идти в мороз -25. Минусы: если мне не полегчает, ко мне никто не придёт в гости: (И я вчера посмотрела "Тайна перевала Дятлова". Давно хотела, но всё никак не было времени. А тут показывали по СТС вчера, а у меня, как раз, силы только на то, чтобы пялиться в телевизионный канал. От фильма я пришла в полнейший восторг, только концовка надуманная немного. Слишком фантастично.

Ох, как интересно! Тут один сотрудник собирается в отпуск, и на его место должна буду сесть я (не забывая о своих обязанностях, конечно же!), и зарплата моя вырастет на 2-4 тысячи. Моё первое желание: свалить отсюда до отпуска этого сотрудника, пусть кого хотят, того и садят на его место, я нихуяшки не понимаю в его деятельности! Следующая мысль: почему это я пасую перед трудностями? А за ней другая мысль: а стОят ли эти трудности двух тысяч? Очень сомневаюсь, что зарплата этого чувака составляет 2-4 тысячи. Она в разы больше моей. Я чувствую себя лошадкой, на которую спихивают всё, что только возможно спихнуть, этакий бюджетный заместитель всех. Отпуск у него начинается ровно через месяц. Ровно через месяц у меня день рождения. Спасибо за подарок.

Решила начать тренировки по Джиллиан, там где у нее 30-дневный курс, вчера сделала первую, сегодня мышцы болят, но нормально, мне понравилось, что очень активная там тренировка, главное, выдержать все 30 дней и не пропускать)

Сегодня подписываем в универе новые контракты. Нашего вуза больше нет, вместо него новый - федеральный, заявы на перевод мы давно написали, а контракты пишем новые только сейчас. Все говорят о поднятие цен. Дело в том, что раньше стоимость была 25 тысяч рублей в год, сейчас 60 тысяч. Для тех, кто в этом году пришел цены 60, а у кого старые контракты, тот платит 25. Я не хочу пока поднимать панику и писать как все плохо, потому что сначала хочу узнать какая на самом деле будет цена, изменится или нет. Я понимаю, что возможно у вас в городах это обычная цена, но разница зарплат, не забывайте(

И вот, еще одну картину дорисовала)

Всем удачного дня) люблю вас=)

и вот хрен пойми, чего он вообще хочет от наших отношений, в каком свете он меня видит и чего, самое интересное, хочу я

любви? доверия? может быть страсти?

прошло ровно пол года, а я так и не могу унять своих противоречивых чувств и заткнуть свои слёзки в себе, но после вчерашнего я твердо решила - никаких слёз при нём, никогда я больше не скажу ему, что мне плохо, с этого дня..мне всегда хорошо, я счастлива, я учусь и гуляю с друзьями

ему больше не нужно знать, что я дышу только им, что я засыпаю с его образом в голове, ему просто не нужно

ведь по его словам "столько чувст - это плохо, первая любовь - это плохо"

ко всему ведь привыкаешь через 21 день, верно?

Храни мою речь…

Сохрани мою речь навсегда

Запри вкус несчастья и дыма

За смолу кругового терпения

За совестный дёготь труда, как вода

В новгородских колодцах, должна быть черна и сладима

Чтобы в ней к рождеству отразилась семью плавниками звезда

Сохрани

Поиграй со мной в реальную телепатию

Не пророни ни слова по пути от отправителя к получателю

Они подумают, что мы немые - ну и замечательно

Сохрани

Пронеси под носами ищеек натасканных

Мимо глазастых чинов при погонах и демонов в штатском

Сквозь обыски, ссылки, аресты и казни до станка типографского

Сохрани

Написано о памяти моей пером по памяти твоей, листу

Не оступись по дороге на скользком льду

Канал едва подмёрз, а идти ещё не одну версту

Сохрани

Всё то, что только ты одна можешь сберечь

Пока ты есть, эту рукопись им не сжечь

Не возьмёт ни костёр ни печь, меня уже не сохранить

Храни мою речь

Сохрани, сохрани мою речь навсегда

Запри вкус несчастья и дыма

За смолу кругового терпения

За совестный дёготь труда, как вода

В новгородских колодцах, должна быть черна и сладима

Чтобы в ней к рождеству отразилась семью плавниками звезда

Сохрани мою речь, расти её, как младшую дочь

Помоги ей, пожалуйста, всем, чем мама может помочь

Качай и пой по ночам беззвучно

Пока не утихнет плачь и не пройдёт то, что её мучило

Сохрани навсегда, выведи на орбиту

Без тебя она - чертежи ракеты

От Земли не дальше, чем куст ракитов

Не летают макеты, но и не могут быть сбиты

Придумай метод, сохрани от потопов, пожаров и времени

Деревом суждено стать не каждому семени

А только тому, которому повезёт с почвой, как мне с тобой

Сильно-сильно, очень-очень

И тебя, и меня переживём неразлучные мы

Каждый раз, поднимаясь, я брал твои крылья взаймы

Но сейчас улетаю без них

Бесконечный поцелуй на прощание

Сохранить мою речь обещай мне!

Noise MC - Сохрани мою речь

Никак не могу наслушаться, уже который месяц…

Я чувствую себя счастливой каждой день. В течении дня регулярно, несколько раз. Не потому что у меня такая простая жизнь. Просто я однажды ее полюбила и я не устаю благодарить свой Космос за все, что у меня есть.

Да, мне пришлось учиться всему заново. Заново чувствовать голод (смешно, да?), заново доверять людям, общаться с людьми. Заново говорить "люблю" и чувствовать это.

Я как-будто заново родилась. Как-будто мне снова 15, ведь где-то в те года я оступилась и пошла не в ту сторону. Но мне дали второй шанс и я благодарна за это.

с одной стороны, в тебе есть такие замечательные качества какие мне надо, а с другой стороны, именно они порождают другие качества, из-за которых мне себе пулю в голову мечтается пустить (:

а, знаешь, вроде, прошло три жизни с тех пор, как ты превратился в память,

но иногда вновь приходят мысли: а вдруг получится все исправить?.

и снова хочется вспомнить время, когда нуждалась в твоей опоре,

но тот, кто даже один раз предал, уже не станет моей судьбою.

"Когда долго ковыряешься в памяти - просыпается совесть. Начинаешь возиться с совестью вылезает любовь и жалость. А для нас с тобой оно смерть. Сердца-то у нас мертвые, сухие. Не ровен час ковырнешь, так прахом распадутся".

Выбирай жизнь. Выбирай работу. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Выбирай большие телевизоры, стиральные машины, автомобили, компакт-диск плееры, электрические консервные ножи. Выбирай хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку. Выбирай недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. Выбери свой первый дом. Выбирай своих друзей. Выбери себе курорт и шикарные чемоданы. Выбери костюм-тройку лучшей фирмы из самого дорогого материала. Выбери набор «Сделай сам», чтобы было чем заняться воскресным утром. Выбирай диван, чтобы развалиться на нем и смотреть отупляющее шоу, набивая свое брюхо помойной едой. Выбери загнивание в конце всего, проебывая последнее в жалком доме, когда не остается ничего, кроме удивления, что это за эгоистичные ублюдки, которых ты породил, чтобы заменить ими самого себя. Выбирай будущее. Выбирай жизнь… Но зачем мне все это? Я не стал выбирать жизнь… Я выбрал кое-что другое… Причины? Какие могут быть причины, когда есть на свете героин и кокс?

Просто, тоолько мы с Лехой можем расстаться и вместе шутки шутить по этому поводу

А вообще вчера сидели с Мишей у меня, я чет суетилась, чтоб его покормить, чай там сделать и все такое и он говрит: "Леха феерический долбоеб, что бросил тебя"

И Я ТАКАЯ: "!ЫЫХЫХЫХЫХХЫХЫХХЫ КАНЕШН"

"по тембру -
уточненное хамство.
по сантиметру
в пропасть.
я - сильная плакса,
я - честная подлость.

город в сирене
задыхается.
в чужом аллергене
отравится.
а мне почему - то
больше не мечтается.
и не улыбается.
"

Пошла вторая, она же последняя неделя сессии. Вчера я феерично расправилась с пробным экзаменом по анализу трудовых показателей, в зачетке красуется четверка. Следовательно на экзамен пойдут только те, кто не сдал пробный. Я собой довольна. Я не в их числе. На этом хорошее заканчивается. В среду надо сдать курсовую, которой еще нет. История повторяется. Привет бессонная ночь.

мой Лень

прозвенел будильник, я взяла телефон, чтоб его отключить, пришел кот, начал грызть меня, потом еще три будильника, тут я поняла, Что надо вставать. Пошла в ванную. Вышла, пошла одеваться, собрала сумку, пошла кормить кота, покормила еще и себя. Прибежала в школу, пошла потом в класс писать пробник по математике. Сидели с Мишей и плакали, Что все забыли. В общем, вышли с ним, отдала ему электронку. Пошла домой, зашла в магазин, купилаа сок, доширак и батон. Пришла домой, поговорила с мамой, потом поиграла с котом и вот я тут, ем доширак.

Пошла и съела пирожок :D слабо характерная сучка я. Осталось три минуты и звонок с химии, щас умру- это самые долгие три минуты в моей жизни.

да, я странная. быть может это и плохо, но что вы хотите: время 6:14 утра, проходят мимо меня родители. папа говорит, мол, дурочка эта до сих пор сидит, а мама с негодующим удивлением продолжает этот утверждающий монолог отца, мол, я сумасшедшая. грация. доброе утро.

Ненавижу вторник, ужасный день недели… Проф предметы, на которых по идее нужно быть максимально внимательным и записывать каждое слово… Но сейчас фоном идет голос преподавателя, который рассказывает про сальные железы, ох биология, как же я буду тебя сдавать? Дополнительный сегодня русский, будем писать сочинение.. Честно сказать я прям жду, быстрее бы уже конец дня. Я ужасно хочу есть, но все что мне можно это гречка, которую я мягко говоря терпеть не могу. Но чистое лицо требует жертв…

А ещё, случилось невозможное: я выиграла в конкурсе репостов вк))) две подвески и браслет, бинго просто) с моей "удачливостью" в подобных мероприятиях это ну прям шикарно :)

О пятнице и субботе напишу завтра, поскольку всё ещё жду фото.

Когда смотрели первую часть "Друзей Оушена", договорились посмотреть и две следующие. Вот вчера В. написал. Решили сегодня посмотреть, но время точно не обговаривали.

С 11 утра начались звонки от В., но телефон был на бесшумном, так что я не придала значения звонкам (не знала, кто звонит) и продолжила то засыпать, то просыпаться. В часов 12 уже окончательно встала, зашла вк- там меня уже ждали сообщения от В. Договорились, что я приеду около 3. Неспеша начала собираться, что-то делать, но времени всё равно не хватало. Ко всему прочему, как обычно, мамочка внезапно сообщила, что мне нужно будет сходить в банк. Написала В., что приеду чуть позже. Пошла в банк, после в мастерскую телефонов, где меня высадили на коня:

-У меня полетел шлейф. Можно его заказать?

-ДА. Будет на слелующей неделе.

-ХОрошо. Я могу оставить деньги, но телефон пока себе?

-Нет. Оставляйте его здесь, он должен лежать здесь.

-Но зачем? Если я деньги сразу заплачу, а телефон принесу, как приедет делать.

-Ну потому что.. Телефон дожен лежать у нас, - что к чему, блять? Зачем ему там лежать целую неделю?! Что за маразам, чёрт побери?! БУду искать нормальную мастерскую. =\

Честно сказать, я была уверена, что когда приеду к В., там уже будет "секьюрити". Но его там не оказалось.. Ладно, ситуация была под контролем. Попросила В. сделать мне кофе, после принялись смотреть "12 друзей Оушена". "Секьюрити" написал мне вк, где я, но потом сразу вышел. Позвонил В., ничего внятного не сказал, непонятно было, приедет или нет. Но минут через 15 раздался звонок в дверь- приехал. Я как раз захотела кушать. В. потащил меня на кухню и начал готовить. Обременять его не хотела, так что попросила самое элементарное- яичницу. Пока он мне готовил, я общалась с его двумя 10ти летними братьями. Забавные ребята. Очень меня повесилили. Обещали поскидывать потом компромат на В.) А один вообще добавил меня после вк.) В. приготовил нам с ним еду, сделал мне чай и пошли дальше смотреть фильм. Честно сказать, мы больше прикалывались, чем смотрели."Секьюрити" был без настроя..Так и не сказал, в чём дело и даже отрицал это. В 6 часов в нашей беседе вк договорились встретиться и решить, кто поедет в кино и что вообще делать вечером. Пришёл ли кто-нибудь? Нет. Только один человек. Ещё немного погуляли. Сначала уехал домой "секьюрити", после и я. По приезду домой по классике до 3 (пока не ушёл спать) переписывалась с В.. .

-Хватит теребить цепочку в руках!

-Тебя это раздражает?

-Да!

-Прекрасно!

-Нет. На тебе лучше игрушку, жмякай её, раз на месте усидеть не можешь!

-Чтоб ты кофе пролила! Потом пол будешь мыть!, - кто ведьма, м?) Когда пытался ударить меня ногой по заднице- пролил моё кофе.)

"Семьянин" over 9000.)

Мы перешил на новый этап- В. готовил мне покушать.)) Безоговорочно, кстати:

-Я кушать хочу..

-Ну, пошли посмотрим. Что хочешь?

Скорешилась с его 10ти летними братьями.)

Вот такие нынче поделки творят детишки.

-Боже, что это?

-Это осломышь!

"Секьюрити" сегодня был печален.

Иногда вещи случаются сами по себе, случайно, независимо от наших желаний. Сегодня ты полон сил, надежд, мечтаний, а завтра не можешь встать с кровати, потому что не видишь смысла. Ты не видишь цели, ради чего стоит напрягаться, думать, мыслить, действовать. Также произошло и со мной. Самым первым летом я подумала: "Почему бы и не попробовать? Мне уже 15, и парень хороший". Да, так все и началось. Я не ожидала, что ты влюбишься, что влюблюсь я. Первое лето было мучительным. Я тосковала, плакала, ревела, взывала к небесам - за что и почему? Помню, как ждала конца лагерной смены. Однажды ты написал, я сидела в Сидельниково, как всегда просматривая твою страницу. Ты писал, что заболел. Мне стало грустно: всегда болеем в неудобное для нас время.

Я грустила, ждала, а смена в "Звездочке" стала для меня сущим адом. Мало того, что я скучала по семье и родным, люди там были не очень, с подругой часто возникали терки. Я не могла дождаться, когда будет конец смены, чтобы навсегда покинуть это проклятое место. Но когда приехала, даже немного заскучала: все в этом городе напоминало о тебе. Из-за этого хотелось оказаться везде, лишь бы не здесь. Плакала ночами, но сдерживала эмоции на людях. Покупала красивую одежду, чтобы нравиться тебе. Я поставила цель: ты мне напишешь, ты поймешь, что многое потерял. И ты написал.

Я снова оказалась глупой дурочкой, которая поверила, что это навсегда. Мне твердили: ушел один раз - уйдет второй. Я не верила. Женщины всегда прижимают к сердцу нож, которым им нанесли удар. Я не оказалась исключением. Ты оскорблял, гнал меня, заставляя стыдиться себя. Я старалась быть лучше, пыталась сделать все, чтобы тебе было лучше. Но эти вечные упреки… Некрасивый нос, скучный характер, глупые замашки. Я понимала, что ты не специально, что это твоя защитная мера. Но каждое слово кромсало мое сердце навзничь.

С тех пор мы словно играли: кто первый напишет, кто первый позвонит, кто первый сдастся. Мы играли чужими чувствами, как люди играют в монополию: вот здесь я потрачусь, а здесь пропущу ход. Каждое действие давалось мне тяжело. Я словно погрязла в болоте, пытаясь понравиться парню, который играл мной. Которому даже стыдно было держать меня за руку на улице. Это было настолько странно, что я не знала: смеяться или плакать?
В январе я поверила в нас. В то, что мы можем быть больше, чем просто два дурака, которые издеваются друг над другом. Мы устроили наш собственный Освенцим - моральный концлагерь, где из души мы вырывали ткани и кидали их об пол. Это было глупо, я не могла поверить в это.

Январь.. Странный месяц. Мы были вместе, но были врозь. Ты кричал, что я завидовала тебе. Нет, я не завидовала тебе, за тебя я была рада. Мне было обидно за себя: столько трудов и усилий прошли даром. Мне даже не дали эту глупую путевку в Орленок. Я не прошла в летнюю школу в ВШЭ. О, Бог знает, как я ревела. Но кто же знал, что так повернется судьба, что так все предначертано.

После апреля я долго не могла отойти после произошедшего. Ты кричал, что тебе не нужна семья - я не верила этому. Да, ты кремень, но стержень создают в тебе окружающие, особенно родители. Едва ли человек может добровольно отказаться от семьи. Надо было вернуть себе эти чертовы книги, но я не могла смотреть на тебя. Помню, смотря ролик про тебя и Всерос, я ревела, потому что там были мои глаза, мои руки, мой голос. Мой и уже не мой. Это было больно, но я справилась. А знаешь, что самое интересное? Ты всегда возвращался тогда, когда я решала жить дальше без тебя. Так ты вернулся в мае.
Я знала, что ты вернешься. Даже в этом не сомневалась. Но лучше бы ты не возвращался. Я кидалась, как в омут, в эти отношения, а ты кричал, что я тебе надоела, что ты не хочешь общаться. Было больно, но я не ожидала, что ты уйдешь так резко, так беспощадно и больно. Елена Владимировна перенесла занятия на разное время, чтобы не видеть этот кошмар своими глазами. Я ее понимаю. Это и правда было не очень. А когда меня удалила твоя мать, я поняла, что и здесь не обошлось без ее участия. С тех пор у меня к ней негативное отношение, которое вряд ли можно исправить. Правильно ли она поступила? Честно, не знаю. Я смотрю, как брат из-за девушки перестал учиться и сошел с ума, как и ты тогда. Мама поступает по-другому. Но стоит ли винить твою? Нет, точно нет. Просто мне обидно, что все это произошло со мной. Я никогда не чувствовала себя такой униженной и беспомощной.

Лето. О, это лето. Первый месяц я не могла отойти от тебя. Как это было жестоко. Но ты меня натренировал в этом плане: сердце привыкло к таким перепадам. Я старалась отвлечься, гулять с людьми (парнями/девушками - для меня это не имело значения). И именно тогда я увидела, что я не одна с такими проблемами. Кого-то бросили, кто-то бросил сам - поверь, боли достается и тем, и другим. Я даже поняла, что тем, кто бросил, сложнее: они сделали этот шаг, и вся вина ляжет на них. Тем, кого бросили, легче - им просто надо плыть по течению, затем их уже спасут. Иногда мне было грустно, что я такой стала. Я психовала, о, как я выносила мозг всем, кто был вокруг меня. Я пила, гуляла до 11, была "high all the time to keep you of my mind" - эта песня стала для меня моим девизом и моей отдушиной. Да, так случилось, но я должна была жить дальше. И я жила. Да, прости, я сошлась с другим, но это стоило много нервов как мне, так и в особенности ему. Если ты считаешь, что я прыгала от счастья, ты ошибаешься. Это было как у тебя с Дариной: я убегала, уходила, но плыла по течению и возвращалась. Не вини меня в этом, я знаю, что многим навредила. Именно 23 числа я поехала на speaking.

И тогда я решила, что хватит с меня этой любовной мутни. Я устала. Была зла на всех, потому что никто не принимал меня, мои чувства и эмоции. И, когда ты написал, я просто решилась окунуться в это еще раз. Но раны не прошли. Эмоции остались. Грусть, злоба, уроки судьбы - все это было со мной. Поэтому каждая ссора добивала сильнее, чем раньше. Ты столько раз попрекал меня летом, что я стала из-за этого злиться и перестала этого стыдиться. Каждая ссора раздражала меня, я уставала, словно после длительных испытаний. Именно в декабре я решила, что все, с меня хватит. Но ты так старался измениться, что я решила дать шанс. Я много раз срывалась, ты и сам это должен помнить, столько раз кричала, что я хочу быть одна. Но что самое интересное: каждые наши выяснения отношений заканчивались ссорами. Честно, если бв ты просто ушел, я бы, наверно, одумалась. Но с каждым днем я становилась более уверенной, что поступаю правильно. Мне не хватало энергии ни на отдых, ни на подготовку. Я тебя не обвиняю в своих поражениях - даже если бы я прочитала все, что хотела, это бы не помогло. Но каждое поражение мне давалось нелегко, а твои слова о удачи меня вообще добили. Я могла бы тянуть эти отношения дальше, но нет сил. Не радуют встречи. Это было бы предаткльством по отношению к тебе. Я и так предала тебя: мы расстались еще в декабре, но я давала тебе надежду. Прости за это.

Дорогие девушки, у меня появился магазинчик в интернете, в котором есть всякие полезные для вас вещички. Вступайте, пишите ваши пожелания а я как добрая фея постараюсь воплотить ваши маленькие мечты в жизнь. Ссылка на группу вк-https://vk.com/club24171923 Спасибо за внимание: *