как же я люблю этот момент ♥

Нормальные отношения для меня - как газированный кефир. В принципе, возможно, но… газированный кефир?!

Люди в кроссовках с голыми щиколотками, а вы откуда и куда?

Она ненавязчиво сообщила, что «не за горами День Святого Валентина», я ненавязчиво притворился штукатуркой и осыпался за диван.

Надежда Савченко в суде:

" У меня нет национальной ненависти к русским, как в этом меня обвиняет следствие. Я не убивала русских журналистов и тем более по национальным мотивам, включая то, что они, в принципе, родом из Украины", - сказала летчица в суде.

Савченко подчеркнула, что нет плохого народа, есть плохие люди.

"Я никогда не скажу, что русские плохие. Я не говорю о таких лживых и продажных, как следствие и суд. Но поймите: нет плохого народа, есть плохие люди", - уверена заключенная.

Украинская военнослужащая также поблагодарила всех россиян за поддержку, которую ощущает, находясь в московском СИЗО.

"Я уважаю, ценю и действительно очень люблю очень многих русских людей. Спасибо вам за поддержку", - заявила Савченко.

Как сообщалось, Басманный суд Москвы продлил до 13 мая арест Савченко. По словам адвокатов, если Савченко останется под стражей, она не доживет до 13 мая.

Напомним, Савченко голодает уже 60 дней. Украинка переведена в медицинский блок тюрьмы, ей ставят капельницы с глюкозой и аминокислотами.

Надежда Савченко была захвачена в плен боевиками в июне 2014 года. Ее переправили в Россию, где в начале июля суд отправил ее под арест. Она обвиняется в причастности к гибели российских журналистов. При этом адвокаты Савченко указывают на абсурдность обвинений.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету

"Я недавно перечитал "Евгенина Онегина" в какой-то 140 раз и понял:какая-то страшная, безнадежная история о трех поломанных жизнях, которые все три не сложились. Молодые люди, у которых были все задатки, и все поломано ни за что. Ничего не получилось в жизни: ни любви, ни судьбы. Вся русская литература, вся русская культура на этом стоит - на глубоком пессимизме, меланхолии, рефлексии. Весь Чехов на этом. Его так называемые комедии. Ну посмейтесь над "Вишневым садом", над "Чайкой". Этот застрелился, того в доме забыли. Нет, юмор есть везде. Юмор есть и в "Левиафане", на секундочку, но вот эта глубокая безнадега, которая есть, это и есть русская рефлексия и русская жизнь. Нравится вам это, не нравится. С того момента, как русское искусство возникло…Протопопа Аввакума наконец почитайте, почитайте, черт побери, "Слово о полку Игореве". О чем "Слово о полку Игореве"? О том, как князь пошел в поход, и его тут же взяли в плен, разбили все войско. Назовите мне эти победительные, бодрые произведения русской литературы, русской культуры. Вы их не найдете, их не существует. Это и есть наше ДНК русское."

Антон Долин.
" Кино в деталях" выпуск от 10.02.2015

Стадии депрессии:
1) Тоска
2) Бессилие
3) Пустой взгляд
4) Два бигмака, картошку, пирожок, пирожок, пирожок

Странное у меня настроение, вроде реветь должна, а я улыбаюсь лежу. Наверно, когда вы сказываюсь ему - мне легче становиться. Мне кажется он даже не слушает меня)) от того мне еще веселее и непонятнее, что с ним. Он так боится меня, хотя говорит, что ему все равно. А сам отодвинулся и дергается, когда случайно случайно до коснется. Ну ладно!) я ж ни капельки не навязываюсь) от него даже пахнет иначе.. Может он реально просто меняет свою жизнь? Я надеюсь это серьезное его решение и он осознает, что делает. Ну обидненько, что я ни при теме -ну и что теперь?!) вывернуться мне чтоли. Ну уж нет, он лежит отдаленно, ему хорошо и приятно, что его пространство не нарушено. А чего я должна истерить, ползать возле него и докапываться.. Он делает, что хочет, это всё на его совести, потому что это Его решение. Я просто надеюсь, что у всех всё будет хорошо. И всё. Без навязываний и упрёков. Сладких снов, храпуля)) хоть кто-то из нас спит норм)))

Хочу вот заснуть сейчас, а проснуться в субботу. Ожидание убивает и истощает. Я уже ничего не хочу, лишь бы В. приехал и был рядом. Так радостно, когда слышу его голос, так грустно, когда ложу трубку, и потом пару часов проходят как вечность. Вообще эта неделя длится вечность. Никогда не ощущала настолько сильно, как течет время. Как оно медленно течет.

дада я счаастлива что сохранила молчание) И надеюсь тема закрыта и никто об этом никогда не узнает) Скорее бы прошел месяц и все забылось

сколько же еще я буду пить и таить свою злость…

Я тут заметила, женщины хотят свободы и путешествий, а мужчины семью и детей… Или просто мне попадаются такие парни? Где этот искатель приключений, который поднимется со мной в горы, прыгнет в море с утеса, посмеется над тем как я развожу костер…

Сумно. Гидко. Ніяк.

Сльози ллються безперестанку. Без усіляких істерик, просто тихі сльози. Без причини. Але як так? Причин тьма. Не має бажання ні до чого. Не має сил навіть поворухнутися. Є тільки велике бажання просто мовчати.

Привет. Я вам тут писала, что у меня есть пара идей насчет "Лефиофана", но хочу сначала посмотреть фильм, что бы что-то говорить. Я, конечно, знаю о чем там, но все в общих чертах, и мне кажется, что для такого фильма общих черт не хватает. И вот вчера я села смотреть "Кино в деталях". Кстати, очень интересная программа. Бондарчук молодец, приглашает интересных людей: Рената Литвинова, Константин Хабенский, Светалана Ходченкова, Вера Глаголева и много других интересных людей. А вчера гостем стал Антон Долин - кинокритик, вы, возможно, знаете его по "Вечернему Урганту", он рассказывает там о новых фильмах, советует, что посмотреть. Так вот вчера Долин выразил все мои мысли красивыми словами по поводу отечественного кино, о то, как его воспринимают на Западе, и что такое "Левиафан". Я подписываюсь под каждым его словом, абсолютно с ним согласна. Если вам интересно, то вот сама передача [Х]. Но я пожалуй еще и сделаю отдельный пост. И считаю, что Долин сам по себе умный мужик, интересно рассказывает. Жалко только, что так мало эфирного времени.

Невзаимные стихи,
Невзаимные слова
Разрывают. Но пока жива.

Всем привет!) я знаю, вы врятли это будете читать, но я просто хочу высказаться..странно я начала наверно. Да и излагать свои мысли я не умела.ну я как бы не глупая :Dпросто как только хотела что то сюда писать получалось, что то из фраз Кличко..так вот как вы видите я веду такой страный блог :Dразная тематика ваще, так что, извиняюсь сразу. .расскажу немного о себе.меня зовут Аня, мне 19 лет.15 апреля будет 20) я учусь на 3 курсе в институте ГСИ.на данный момент Прохожу практику в налоговой, мне очень нравится)) я бы работать осталась бы, но с учебой не смогу совмещать..вот..я армянка и что свои традиции и не нарушаю их.но да, я пошлая, очень, но, хотите верьте хотите нет, но я никогда ни с кем не спала. и никого не осуждаю кто это делает) ) у меня две младшие сестры, родители, Слава Богу, живы здоровы тьфутьфутьфу.в личной жизни мне не везет..вообще..кардинально :Dно я ссылаюсь на то, что еще не время, не встретила того единственного…если он вообще есть..у меня был парень, ну даже два..фу. от самой себя противно..нет, нет, я ничего такого не делала, то, чего нельзя, но…так вот, одного я точно любила, а может и люблю до сих пор..и вот, девушки, вопрос к вам. как человек может смотреть прямо в глаза и говорить "я люблю тебя "ну не может врать человек, я просто не верю..начну с того, что мы дружили два года, ну точнее знаем друг друга детства, так как отцы более 40 лет дружат, а мы познакомились когда были в 11 классе, он приехал к нам в гости..и я тогда сразу поняла, что он бабник, ну прям на лбу написано было написано :Dно он мне понравился и я скрывала это, потому что знала, что шансов нет, и подруге всегда говорила "нет, никогда я не буду с ним"тогда я и поняла в самый первый раз"никогда не говори никогда "все обернется по-другому.вот..мы общались, созванивались, виделись тогда, когда приезжали в гости друг другу, тобишь редко..после одного года общения, перед моим отъездом на родину, он постояно говорил: "Ань, признайся, ты же меня любишь"я отрицала..кстати, я даже не знала, что это такое. .я вообще была наивная девушка, верила словам, и было пофиг что делают ради меня, лишь был рядом…поэтому то и рассталась с первым парнем.назлву первую букву М. Друг, его зовут Г. Да, мы дружили, один раз в кино сходили по дружбе, и чуть не поцеловались. .кааак я балдею от его глаз его нереально красивые зеленые глаза..он всегда меня обнимал при встрече, так как мог обнимать, когда мы были одни, а то родители бы не так поняли :Dон всегда смотрел с какой то нежностью на меня, всегда учил какой быть с парнями чтобы зацепить их, но я ж упертый баран и всегда делала по своему. .говорил"иди в зал, тренируйся"а уперто отвечала "нет"ч не толстая, просто животик немного висит..но я это исправляю. .единственное, он никогда не скрывал того, что я ему нравлюсь, но всегда говорил, что не будем всесте. .в общем, сокращу немного..2 февраля 2014 года, мы были у них и был одни в комнате, мы болтали, т я его поцеловала в щеку, . на след день он написал, что соскучился и что я когда его поцеловала он поучаствовал какое то тепло. .ну тогда я не понимала о чем он..8 февраля он признался мне что любит. .сидя на работе по скайпу. .а так как я его любила (поичем он первый от этом узнал, чем я) я ему поверила.14 февраля они были у нас. .вот честно, для меня этот день был всегда обычным днем, и не из за того что нету парня, просто для меня не примечательный день..так вот..он поцеловал. .в губы. и я тогда тоже почувствовала то тепло, ч поняла что он имел ввиду, в общем мы про встречались МЕСЯЦ.ебанный месяц. .я никогда не плакала из за парней, но когда расставились, я плакала, он обещал, что будет тоже общение что и раньше. .наивная дура. поле первого парня я всегда смотрела на действия парни.Г. не добивался подарил подарки но мне было пофиг, я его очень любила, от счастья один раз перед ним чуть не заплакала..после Г.я ваще перестала верить в любовь. .мы не смогли нормально общаться, но со временем он себе любил напоминать..и уже скоро будет год как мы типа "дружим "общаемся два три раза в месяц, его брат говорил "он придурок, он изменится будешь с ним, Яя хочу чтобы ты была нашей невесткрй "а ч на столько ненавидела его, что не хотела ничего, после него я всех отшивала, всех добавляла в чс..и знаете, он всела говорил что хочет себе чистую жену, то есть, не тронутую в плане секса. и знаете что?!я такая, а он променял меня (не сразу, спустя 4 месяца) на девушку старше его на два года, с тачкой, и которая ему дает. .пиздец товарищи. .и знаете, он всё равно звонил мне, все равно заставлял меня приезжать к ним, он бесил меня и одновременно я его обожала. и обожаю до сих пор..но он изменил иеня, кардинально, не знаю, что выйдет из всего этого.но больше всего хочу, чтобы я повстречала хорошего парня, который меня заслужил, который любил бы меня, не врал, уважал, ценил! Я правда стараюсь не думать обо всем этом, Ведь у меня есть подруги которые мння слушают, терпят, поддерживают..и я благодарна Богу за все !за все, что у меня есть. Я прошла через предательство друзей, подруг, парня..но я поняла главное.Главное в нашей жизни это здоровье наших родных и близких, а остальное придет) ) вот, если прочитали, то спасибо :D

И снова здравствуйте!

Стоит ли говорить о том…что у меня все наладилось :D
Конечно, начало дня было самым ужасным, но в течение дня все изменилось, а вечером так вообще!
Начну с начала. Опущу подробности того, что я долго не могла уснуть ночью, что мне снился Павел и близкий друг семьи Русалки, что я не хотела просыпаться и прочее. Начну с того, что я встала в 8:50 утра и начала собираться в школу. Собиралась я посылая весь мир к чертям. По дороге в школу я заметила, что у француженки не горит свет, что детки не идут в школу, я даже на мгновение почувствовала себя безумно одинокой и подумала, что в школе карантин, а мне не сказали: (Еще меня мучала одна мысль. У нас в классе делали ремонт, и вчера класс.рук сказала, что во вт мы будем убираться в классе, а я не смогла бы остаться, у меня важна тренировка, сам тренер мне даже написал. Конечно, я выбиру тренировку, но я не знала как уйти из школы, ведь я не люблю врать, а если скажу, что мне на тренировку надо, то на меня опять орать будут. Но сейчас не об этом. В общем, на иностранном я очень злилась и хотела всех убить. А на истории я хотела кричать и попросить все замолкнуть. Я ничего не доставала, просто сидела на стуле с рюкзаком за плечами, нет, я не сидела, я развалилась на стуле и мне было на все насрать. Учительница постоянно меня спрашивала, и даже если я знала ответ я говорила не знаю. Просто я думала о своих мыслях, мне действительно было на все плевать. Потом, где-то в середине урока я чуть ли не кричала в чем смысл жизни?для чего все это? вы вообще слышите что вы говорите? может войны и вовсе не было! для чего вообще война?!что вообще надо людям? для чего мы живем?!?!?!
Одноклассница давай со мной говрить насчет США, про доллар что-то и прочее. на каждое ее слово я отвечала: ну и что?.. для чего это все?! А она с пеной у рта пыталась мне доказать свою правоту. Наш спор заметила учительница и начала качать свои права, мол, раз вам неинтересно идите погуляйте за дверью и все в таком духе. Я подняла руку, спросила:"мне действительно можно уйти?! Ну, можно я удй тогда, мне очень плохо." Я встала и пошла к двери. Сказала Спасибо и до свидания, и ушла. Учительница 100% снова в шоке от меня. В последнее время я ее шокирую :D А вот нехер было портить мне аттестат это 4, ты делаешь для нее все, учишь, сдаешь, помогаешь защищать ее работы и прочее, она говорит что любит Вас и ставит 4, сука, да катись ты…
На этом мой учебный вторник закончился.
Пришла домой. Все сидят в большой комнате, света в доме нет. Родители спросили чего так "поздно" пришла? Я сказала, что я устала. Что вообще не вижу смысла ходить в эту гребанную школу. Что не вижу смысла идти на выпускной. Не вижу смысла поступать в этом гоуд в универ. И вообще не вижу смысла мне больше жить. Все разговоры прекратились. Воцарилось молчание. Я по-тихоньку встала и пошла к себе в комнату и начала растилать кровать. Через 5 секунд двери тихонечко открываются, заходит мама с глазами полные слез, с недопониманием. Спрашивает: "что случилось? Тебя кто-то обидел?". Я:" хехе, нет, мама, меня может обидеть только я сама." Мама все больше ничего не понимает, говорит" Ну, доча, расскажи что случилось! Тебе надо выговорится, тебе станет легче! "
Я рассмеялась и говорю: " нет, мама, мне это не поможет, я сама смогу себе помочь, спасибо. я ложусь спать, все нормально. пока"(им просто на работу надо ыбло идти, вот и пока).
Мама что-то еще говорила, на что я ответила: " мама! я спать!" после этого я отвернулась к стенке и мама ушла. Я долго так лежала, я хотела послушать музыку, но плеер был разряжен, а на телефоне ерунда, а не музыка. Тогда я легла и смотрела на циферблат, снова задумалась о времени и с этими мыслями уснула.
Просыпалась я каждые минут 20 наверное…
Встала в 13:10 и начала собираться на тренировку. Долго думала ехать ли на другую тренировку, к другому тренеру, к Павлу. Не знала что делать, все рассказала сестре, она сказала, что хотела бы, чтобы я вернулась до того времени пока не стемнеет и будет меня очень ждать. Я сказала что очень зря и ушла.
В автобусе меня мучали разные мысли, и чтобы от них избавиться я решила почитать. Приехала на тренировку даже не опоздав. Тренировка была бесполезной, ничего не сделала за эту тренировку, хотя…научила ребят лазить в связке, теперь я нашла себе пару для связки. Знаете, то никого, а то все хотят быть со мной. Ну, хорошо, посмотрим что будет. Сегодня когда я все объясняла, меня все бесило, поэтому я иногда переходила на крик. А в конце тренировки я подошла к ребятам, извинилась перед ними, сказала что они большие молодцы и объяснила им, что иногда без крика не обойтись. Они меня поняли, Артем, обращаясь к Игорю(мы все так же стояли втроем) сказал: "даже когда она кричит, она такая милая(или няшная, не помню) " Я посмеялась, сказала спасибо и пошла по своим делам. До другой тренировки оставался 1 час, а я до сих пор не знала что делать…
Потом я решила, что все-таки поеду и будь что будет. Я бежала на метро, потом в клуб(где проходит сама тренировка) и пришла я туда за 15 минут до начала тренировки, хотела за 30, но не успела. Я до конца не знала зачем иду на эту тренировку, пока не пришла в клуб и не отдала шокладку(но сейчас не об этом) После того, как я пришла и увидела уставшего, грустного Павла сидящего на матах с наушниками и залипшего в одну точку, я поняла, что шоколадку, которую я покупала во вторник для него, но так и не отдала ему ее, не зря купила и не выложила. Мы безразлично поприветствовали друг друга и я пошла переодеваться. Постояла в раздевалке, поняла, что в забыла штаны. Пошла до рюкзака. Вспомнила про шоколадку. Достала шоколадку и тихонечко выглядывая из-за угла помахала рукой Павлу, потом вышла к нему, он так и сидел смотрев в одну точку. Я помахала еще раз, он кивнул мне, мол, что надо? Я показала ему шоколадку, протянула ее ему, он отрицательно покачал головою, я не убирая протянутой руки говорю: " держи" он: "нет, спасибо, не хочу!" Теперь отрицательно головой покачала я и сказав " не грусти" аккуратно кинув ему шкоколадку ушла. Но перед тем как уйти я видела как он улыбнулся, и в этот момент я все-таки поняла, что не зря пришла на тренировку. Переоделась, вышла, он все так же сидел. Я присела на корточки, взяла его за ноги и начала с ним разговаривать. Потом он встал и пошел за инструментом, сказал, чтобы я разминалась и сделала пару упражнений. Он мне все показал, все рассказал и я начала делать.
Потом пришел Олег и Никита. Потом снова приходил народ, в итоге тренировка закончилась в 21:30. Мне надо было идти домой, но что-то меня не отпускало. Я оделась, походила из угла в угол, много думала что сказать, что сделать. Договорилась насчет завтрашней тренировки (и снова зачем? :D) Потом еще посидела. потом встала (вот тут начинается самое смешное и глупое) подняла руку вверх и такая: ну все, я подумала! короче, (тут Олег ткой, ну ладно, давай, пока) и я такая: хм, ну ладно, пока. посмотрела на него, помахала ему рукой, потом перевела взгляд на Павла и… раскинув руки для объятий стою жду его, а он сидит. А я настырная, все стою. Он начал отшучиваться и такой "ну пока!" я: "ну ладно, ладно! смотри у меня" подмигнула ему, помохала рукой и ушла. Спускалась я ооочень медленно, потому что я знала что не должно на этом все закончится. Спустилась значит, толкаю двери…а они не открываются( :DD) я повертела все замочки, не помогло. Рассмеялась, села на стул и думаю подождать народ. Сижу…слышу топот, кто-то бежит. Я заулыбалась. Потом выбегает это чудо. Куртка растегнула, волосы взъерошены, наушники в хаотичном порядке разбросаны. Подлетает, открывает двери и выходит на улицу(придерживает мне дверь и стоит улыбается). Говорит: "Вот ты зараза, догнать-догнал, а вот плохого ничего не могу сделать." Я заулыбалась, решила не говорить ему почему я там сидела :D Ведь все так мило вышло :D Он что-то еще говорил, я не помню. Помню он что-то такое сказал.. и замолчал. Я говорю: " а чего догонял то тогда?" а он:" да ты там так сидела до последнего…" и так далее. Потом я спросила как и чего у него, чего это он такой грустный, скучный(какой-то еще :D) он ничего толком не ответил, пожал плечами и все. Потом разговорились с ним, он мне все рассказал, я рассказала ему свои мысли, что он счастливый, что он умница, ведь за эти 20 дней общения он хорошо справляется и вообще достиг всего того, что я делала в течение 2 лет. Он немного не понял меня, но это к счастью :) А еще я сказала ему, что я думала, что я ничем ему не могу помочь. И в этот момент я видела что он улыбался. Он проводил меня до метро(как обычно), я снова раскинула руки для объятий и в этот раз он не отвертелся. Потом я похлопала его по плечу и сказала " поправляйся"(вместо привычного пока) и ушла. Всю оставшуюся дорогу до дома я улыбалась. Все вышло так мило, что меня это забавляет.
Завтра я не хочу идти в школу… Хочу идти на тренировку :D Кстати, у меня получается все лучше и яуже хочу наконец добить этот потолок!!! А еще знаете что я поняла, что когда я чувствую себя не в своей тарелке, лишней, в чужой обстановке, и когда много людей, то я не могу и не хочу ни о чем ни с кем разговаривать. Поэтому я постоянно смотрю на трассу и продумываю что и как делать. Надо исправляться что ли…
Вот, день вроде прожит более менее нормально, хехе.
И…зачем я написала столь длинный пост?.. Ладно…я просто хотела поделиться с кем-нибудь этим. Спасибо Вам, мои родненькие, я Вас так люблю!

Я бы не хотела утруждать вас своими проблемами, но возможно кто-нибудь поймет меня.Я скучаю по нытью в своем блоге..

"Очень неразборчивые мысли.

Ожидание и терпение всегда вознаграждаются.

Оглядываюсь назад и вспоминаю то время, когда, чтобы остаться у него на ночь нужно было отпрашиваться у мамы часа два минимум. И это не смотря на то, что мне было уже 20 лет. И что между нами на тот момент ничего интимнее поцелуев и страстных объятий не было.
Я помню, как он впервые предложил останься у него. Мы встречались на тот момент месяца четыре. Ни о чем таком, о чем успели подумать родители, и речи не шло. Он стал первым парнем с кем у меня появились нормальные и серьезные отношения. Да и отношения в принципе. Складывалось все постепенно и так как того требовало время. Нам просто хотелось уснуть и проснуться рядом. Я выслушала лекцию от мамы, пару неловких фраз от папы и получила свое: «делай что хочешь, думай своей головой.» Я оделась и пошла к нему. Это было чем-то необъяснимым для меня, чем-то новым и желанным. Остаться, уснуть с ним рядом… в первый раз. И так происходило каждый раз, когда я хотела пойти к нему на ночь. Мне приходилось выслушивать лекции, давать какие-то обещания, уверять маму, что все будет хорошо.
Переломный момент произошел почти год назад после моего дня рождения. Мы собирались пойти к нему после празднования, но обстоятельства начали складываться иначе. В итоге мама очень просила остаться, но тут вмешался папа. Я этого никак не ожидала и очень ему благодарна. Он сказал, что я все равно ни на что уже повлиять не смогу, так какой смысл мне оставаться дома в свой же праздник. Велел мне собираться и идти.
А летом ситуация и вовсе изменилась. Я начала работать, график у меня был сменный, и ночью приходилось работать и днем. А от него добираться до работы было гораздо ближе. Поэтому я просто говорила родителям, что сегодня не приду, чтобы они не волновались. И ничего не получала в ответ. Ни допросов, ни нравоучений, ни упреков.
А на день рождения моей мамы он впервые остался у нас дома. Было уже поздно, выпито было много и я просто сказала родителям: « я его никуда не отпущу такого. » В ответ прозвучало: « Конечно. » В тот момент я поняла, что все теперь будет хорошо. Никакого недоверия и неприязни.
И я так рада, что теперь наконец-то наступило то время, когда никому ни о чем не надо докладывать или спрашивать разрешения. Я могу остаться у него в любой момент, он у меня. И все же мы надеемся, что скоро эта беготня закончится и мы будем жить вместе.

https://instagram.com/jullpronina/

За Прю.

Я до сих пор надеюсь увидеть её, проходящую через дверь.

Я так сильно по ней скучаю.

мда. когда в принципе большей поддержки, чем родительская, быть не может, а ты в ответ на своё желание переехать слышишь "а ты потянешь?" с недовольным лицом или "ты точно сможешь?" и "посмотрим, как ты будешь сама готовить и убирать". вот последнее - самое обидное, при том, что я всё это могу и делаю, кто ж папе виноват, что он два месяца сидит дома без работы и кроме готовки ему делать нечего, а любые мои попытки или предложения заканчиваются фразой "нет, я хотел приготовить *любоеблюдо*". да, я не страдаю синдромом домохозяйки, которой необходимо каждый день запекать поросёнка с яблоками и вымывать всё вплоть до карнизов. у нас в принципе семья не особо помешана на чистоте. что-то грязное - я помою, нечего есть и некому приготовить - я приготовлю. а когда папа тянет одеяло на себя, я даже не сопротивляюсь. но когда из этого делают вывод, будто ты нихуя сама не можешь, тут извините, спасибо, очень приятно. после таких слов вдвойне хочется съехать и что-то доказать, а потом в голове это "ты уверена, что ты потянешь?" и лежишь как кусок говна, сомневаясь в своих силах, точнее финансовых возможностях. а ещё оба они с таким лицом, будто я их как-то невероятно обидела. а суть-то в том, что я всё больше ухожу из-под их контроля, ведь пока я с ними живу, даже сейчас, когда мне 22, они могут что-то мне запрещать (иногда абсурдные вещи), а я имею наглость хотеть самой распоряжаться своей жизнью. мама говорит оставить деньги и потом что-то себе купить, куда-то потратить.. куда бл? тут нихрена не купишь, чтобы купить где-то, надо либо 2 недели морозить жопу по блок-постам и ждать пропуск, либо стоять сутки на границе с россией. ради чего? ради пары штанов и еды из макдональдса?

блять. я не знаю. вроде и понимаю, что можно сидеть ровно на своей жопке в тепле под родительским крылышком и не париться, а можно что-то менять, жить самостоятельно, иметь стимул стремиться к большему.. почему родные люди не хотят поддерживать твои начинания, а пытаются либо разжалобить, либо заставить усомниться в собственных силах, либо просто сказать, что ты говно и нихера не можешь. почему нельзя смириться с тем, что я выросла? у мамы вон в моём возрасте вообще по дому бегала трёхлетняя я и ничего.

Я убедилась с том, что всё происходит к лучшему, когда я сама настроена на лучшее.
Во мне, в мире, в других людях.
В мужчинах.
Они уходят, оставляя кроме острых эмоций, ещё и радость, удивление и вообще много приятного)))
И победит тот волк, котого я буду кормить.
А представляете, какая будет яркая жизнь, если я буду кормить волка "Любовь, радость, благодарность, доверие"???)))
Я даже сама не всегда могу это представить!)
Конечно, именогда Ложное Эго хочет утопиться в страданиях, сожалениях и жалости, но..
Нет. Жизнь скрывает за собой столько удивительных мест, людей, событий и эмоций, чтобы я тратила их на жадность, корысть и самоуничижение… ;))
Всё будет хорошо)
Всё хорошо.
Всегда ;)))

Лицемерие и грубость. Жестокость и безразличие. Я- та самая надменная сука, которая с презрением смотрит на вас. Я- та самая тварь, которой плевать на все. Я такая же как и вы. Ваше отражение. Я показываю вам все ваше уродство. За это вы меня и ненавидите. Я только и слышу фразы:"Молчи. Ничего не говори. Ты не могла бы помолчать?". За что вы так со мной? Неужели вам не нравится правда? Если так, то почему вы делаете все, чтобы заставить меня ее озвучить?! Зачем мать вашу?! Все вы одинаковые пусты твари. И я такая же. Но я могу то, что недоступно вам. Я умею кричать. И я буду кричать! Пусть мне затыкают рот! Плевать. Я буду кричать о том, как притесняют гомосексуальные пары! Я буду кричать о том, как наша церковь сосет из нас деньги любыми способами! Я буду кричать о том, как нас обманывает правительство и скрывает от нас факты. Я буду говорить с вами о лицемерии и потом получать за это по лицу. Я буду всем напоминать о том, как сильно мы отстали в развитии от запада. Пусть меня все ненавидят.Мне насрать. Все мрази. И я мразь. Но я этого не отрицаю. Вот чем отличаемся друг от друга.

Не хочу снова впадать в какие-то глубокие размышления о жизни, потому что снова прийду к выводу, что всё плохо.

В универе очередная новая девочка перевелась в нашу группу, якобы потому, что у нас легко учиться. Надеюсь, её напугала пара древнегреческого языка и немаленький список литературы к прочтению, который нам выдали сегодня. Если честно, меня просто выбешивает такое отношение к моей специальности, мол "русский язык и литература - это же так легко, это же такая ерунда". Если к нам переведётся ещё хотя бы один математик, который без зазрения совести будет говорить, что не особо любит литературу и не помнит, когда в последний раз вообще читал, я просто сойду с ума.

Хотя, конечно, надо спокойней ко всему этому относится. И забить наконец на все обстоятельства и на всех людей, чьи поступки я осуждаю. В конце концов, меня не должно это волновать. Надо научиться уже акцентировать своё внимание на себе и своём развитии и не смотреть по сторонам, не анализировать чужие поступки.

А сегодня был один очень приятный момент. Опять же не стану расписывать, но скажу только что пора прекращать искать знаки там, где их нет и выдавать желаемое за действительное.

В первый же день учёбы задали безумно много домашки. Теперь я вот сижу и не знаю даже, когда всё это делать. Времени хоть и полно, да вот только и заданий не меньше, и все они довольно объёмные. Завтра выходной, но он уже расписан по минутам иногда кажется, что для того, чтобы хорошо учиться, нужно абсолютно забить на всё, кроме учёбы. Одно знаю точно, завтра я хорошенько высплюсь, прежде чем приступать к каким-либо делам.

На днях получила долгожданную книгу, которая в последний раз издавалась в 2001 году и которую я искала 5 лет. А самое интересное, что получить её в печатном варианте было моим новогодним желанием. В который раз уже моё новогоднее желание исполняется? Даже как-то не по себе.

И здесь не будет ни слова про красавчика ну вот, всё-таки одно предложение посвятила ему, и даже неважно, что единственная девочка с универа, с которой я подружилась, очень хорошо общается с дамой сердца красавчика. Кстати, а может дама сердца красавчика уже вовсе и не дама его сердца? Хм… когда не общаешься с человеком, трудно утверждать, кто дама его сердца. А впрочем имеет ли это значение? Блять, ну вот уже и целый абзац посвятила этой теме.

Всем добра, вьювероманы!

я не уверена, что знаю, точное определение любви. но мне кажется, синонимы ей - самокопание, комфорт, и верность.

Нет, любят не просто так. Те, кто утверждают, что любят не за что-то, а просто так, на самом деле никогда никого не любили.

В том-то и дело, что любим мы за что-то. Причем за что-то вполне конкретное. Нет, конечно не за лучезарную улыбку, голубые глаза или накачанную спину.
Любим мы за ощущение, которое имеем, являясь частью отношений именно с этим человеком.
Ощущение уверенности. В себе, в нем, в завтрашнем дне и завтрашней ночи. Любим за то, что все становится ярче по ощущениям и интереснее. Но это не оттого, что мужик мило улыбается, волнующе поигрывает мускулами на солнце или красиво говорит.

Любим мы за то, что мужик решает наши проблемы. Внутренние - говорит и создает ощущение, что ты умна, красива и желанна. И внешние - находит квартиру, красит стены, чинит машину, показывает мир, учит наслаждаться жизнью.

Для мужиков же проблема всего одна - верно определить: за все вот это женщина его любит или же просто пользует.

в жизни так много всего случается, иногда дже страшно становится. Люди очень жестокие в больших городах. и одинокие. от них так веет их жестокой одинокостью, что завидя живого человека им будто хочется все высосать из него.страшно тут…

все чем я живу сейчас-спортзалом. нет парня-есть спорт зал, нет друзей-есть спортзал, не хочешь появляться дома-идешь в спортзал, хуевый день и настроение-опять спортзал, выходные- спортзал, выходишь и думаешь-все хуйня, главное чтоб Бог здоровья дал, а если есть здоровье и силы со всем справлюсь.

Боль-неотъемлемая часть взросления. Именно так мы учимся.

Харпер Ли

Когда я грущу, пожалуйста, не спрашивай, что случилось. Просто обними меня.

неожиданные встречкки радуют!

И всё походит на то, что повторяются события, поведение подобное тому, что было на 1 января и после.. Не дай Бог. Ещё одного такого нервного потрясения я просто не выдержу.

Так как же? Это очень просто. Можно стать ленивой жопой, но сущетвует опасность, что забудете вы не только про блог. Можно начать жить реальной жизнью (я старалась, у меня не вышло). Можно еще дохера всего, но на самом деле всегда АБСОЛЮТНО всегда только по этим двум причинам люди забивают на собственные блоги. Кратко и талантливо. Как член моего бывшего

Хочу всем вам сказать спасибо, что читаете, вдохновляете и поддерживаете. Мне очень приятно видеть, что кто-то на меня подписывается, потому что я чувствую веру, мне хочется творить и знать, что все-таки в моих писанинах вы видите себя. Помните, мы с вами справимся с любыми трудностями, потому что мы с вами лучшие!

А еще, хотела бы сказать, насчет "нравится" и "реблога". Если я не нажимаю на них (очень редко, так как пишу в основном комментарии), то это не значит, что я не читаю. Я каждый день захожу и читаю вас, мне очень интересно узнавать вашу жизнь, ваши суждения. Всем желаю добиваться поставленных задач, а так же счастья и любви! Оставайтесь со мной)

Ваша yorself !

via ( dontlie : judydepp : daria-snow )
Прошу прощения, что не прибегнула к реблогу.
Вернее я то прибегнула, но вьша сегодня очень странно себя ведет. Ни выйти, ни сребложить,
ни на страницу дальше или назад не перейти. оО
А дурью помаяться сегодня чутка хочется, так что флешмоб.

Флешмоб: 50 странных вопросов

1.Что ты сейчас должен делать? - Эмм..диплом писать? я это всегда должна делать в ближайшие три месяца, но как-то не очень выходит.
2.Ты улыбаешься незнакомцам? - Только детям.
3.Что сейчас на тебе надето? - Домашняя новогодняя кофта (да, у меня еще праздник), леггинсы и носочки с снеговиками (а все потому, что дома очень холодно: ()
4.Когда последний раз плакал? - Вчера, за просмотром фильма.
5.Сменил бы цвет глаз навсегда, если бы это было возможно? - Да, зеленые хочу.
6.Кто был последним, с кем ты говорил вчера перед сном? - Со своим парнем.
7.На какой вопрос ты никогда не ответишь правдиво? - Со временем эти вопросы меняются. Тот на который я не ответила бы 5 лет назад, отвечу сейчас, а то, на что не отвечу сейчас, может быть в будущем с легкостью.
8.Какую суперсилу хотел бы? - Это очень провокационный вопрос, но если выбирать одну…. Не стареть. I wanna be forever young, как говорится.
9.Часто простужаешься? - Раза 2 в год.
10.У тебя есть странные фобии? - Трипофобия (пишу это, а меня уже передергивает).
11.Ты часто завидуешь? - Не очень.
12.Поставь плеер на рандом, назови первые 5 песен. - Самое смешное, что я только вчера нашла свой плеер, который года 1,5 не трогала, потому что разбила экран, но он работает и даже показыает! Плейлисту там уже года 4, наверное. Вот и проведем эксперемент.
Metallica - Whiskey in the Jar
Depeche Mode - Enjoy the silence
Arctic Monkeys - Old yellow bricks
Blur - Song 2
Breathe Carolina - Hit and run
13.О тебе писали стихи или песни? - Да, моя потрясащая одноклассница в моем выпускном альбоме.
14.Что значит твой ник? - Тут надо что-то объяснять? :D
15.О чем ты соврал в последний раз? - Не так давно поймала себя на мысли - опять косячишь, правду говори. Но не помню что это было. Какая-то бытовая мелочь.
16.Ты что-нибудь коллекционируешь? - Билеты, в кино, в театры в музеи. От всюду, где бываю приношу билетик и кладу в коробочку, как воспомниание. Это еще с 2010 года началось, после поездки в Лондон.
17.Какой звук тебя бесит и какой нравится? - Бесят любые посторонние звуки, которые будят, хоть сверление дрели, хоть лай собаки на улице. А нравится… кроме сопения и мурлыкания кота, сейчас ничего в голову и не приходит.
18.Веришь в призраков или инопланетян? - Вот готова сказать нет, но когда ночью на кухню или в туалет в темноте иду, верю во все сразу.
19.В каком самом ужасном месте ты побывал? - Наверное у меня все еще впереди..
20.Водишь машину? Бывал в аварии? - В принцпе да, но на данный момент не вожу. Не бывала и слава Богу.
21.Какой последний фильм посмотрел? - О нем мой предыдущий пост :) Как я теперь люблю.
22.Самое тяжелое увечье, которое получал? - Перелом руки со смещением костей.
23.Твоя последняя покупка? - Летняя юбка с распродажи :)
24.Если бы ты мог без последствий убить 1 человека, то кого бы назвал? - Никого, не хорошо это. Мысли мыслями, а на деле… разве что маньяка или террориста какого-нибудь.
25.Ты социальный или антисоциальный человек? - скорее анти, с редкими проблесками и желаниями присоедениться к социуму, хотя нет, оно мне надо? :D
26.Встречался бы ты сейчас с кем-то, кому 18 лет? - Нет
27.Ты больше дружишь с девушками или парнями? - Проще, конечно, мне дружить с парнями, но, парадокс, сейчас у меня больше подруг.
28.Ты френдзонишь кого-нибудь? - Было дело…Но я думаю, что уже все в прошлом.
29.Кто-нибудь ненавидит тебя? - Наверняка.
30.О тебе распускали слухи? - Бывало
31.Тебя волнует, если другие говорят о тебе плохо? - Сначала это как укол, но потом я просто отпускаю ситуацию и плюю на это.
32.Есть кто-то, кому ты можешь рассказать абсолютно всё? - Да
33.Как думаешь, вступишь в брак в ближайшие 5 лет? - Надеюсь :D
34.Какой у тебя секретный прием для того, чтобы понравиться человеку? - Прием? что? понравится человеку? Мы вообще-то обо мне говорим. Это просто происходит или нет. хах
35.Как покорить твое сердце? - Надо просто запасть мне в душу, а это происходит очень рандомно. Да и вообще, уже поздно.
36.Любимая группа? - Нельзя..нельзя ставить человека перед таким выбором, но Марсы навсегда.
37.В кого из знаменитостей ты влюблен? - Наверное этот период уже прошел лет 5 как, сейчас есть актеры чье творчество я уважаю, кем я восхищаюсь, как людьми
38.С кем из музыкантов ты бы переспал не раздумывая? - Первым в голову приишел мистер Лето :D Который уточнять не стану.ахахах
39.Твой топ-5 самых горячих знаменитостей. - Крис Эванс, да что там, братья Лето, Том Харди, Аарон Джонсон. (хотела кого-нибудь из девушек еще вписать, но места не хватило а я б могла долго продолжать)
40.Если бы ты мог встретиться с любым человеком на Земле, то с кем? - Говорят, что у всех есть близнецы на Земле, очень бы хотела увидеть своего.
41.Как ты думаешь, твоя жизнь радикально изменится в 2016 году? - Возможно, вполне.
42.Что тебе не понравилось в сегодняшнем дне? - Что универ опять спутал все планы на неделю.
43.Если бы тебе нужно было удалить один год из жизни, то какой именно? - 2009.
44.Что тебе снилось вчера? - Вот как раз вчера ничего.
45.Жизнь сейчас похожа на твою жизнь 2 года назад? - Нет
46.16-летний ты возненавидел бы тебя сегодняшнего? - О нет, думаю, та я была бы весьма довольна.
47.Ты доволен тем, кем стал? - Уже практически да.
48.Твое самое удачное жизненное решение? - Сказать "нет" одному человеку по телефону и решиться, чтобы спуститься на улицу к другому.
49.Какие полчаса своей жизни ты хотел бы пережить заново? - Очень трудно выбрать, если честно.
50.Какое воспоминание ты бы стер из своей памяти? - Один глупый поступок в школе или неделю лета 2011.

Кто будет плакать всю ночь? Я буду плакать всю ночь.

Привет всем)
Как же надоело всё это… Я опять сорвалась, но уже не дома, а прямо на паре во время ответа. Это было невыносимо! Да и сейчас я чувствую себя не лучше.
Ещё надоел человеческий эгоизм. Не хочешь общаться - так возьми и напиши это, не будь тряпкой!
Настроение не очень, но наконец нашла фотку, которая меня не бесит.

Люблю вас, love poetry!

Как будто бы железом,
Обмокнутым в сурьму,
Тебя вели нарезом
По сердцу моему.

— Борис Пастернак, отрывок из стихотворения "Свидание"

стихотворение чудесное, но этот отрывок настолько божественен, что невозможно не захотеть вычленить его

Ох уж эта тонкая грань между хипстером и бомжом) Встретившись через неделю, я узнала, что мой мужчина ахаха начал растить бороду и не может определиться с выбором кем ему быть. Сегодня мы представляли, что живем вместе…играли в семью и выбирали себе в дом пылесос и думали какую бы завести собаку. "Вот ты только меня поцеловала, а у меня эрекция случилась и это в магазине…буду прятаться за тобой!" Вот так и живем))) "Вот ты знаешь, что такое любовь? Любовь-это не сиськи и письки, как все думают…Любовь-это когда макароны вкусные получаются!"

#lovesPeggyCarter [x]

я разрушаю всё, к чему прикасаюсь.

и это даже не метафора моих отношений с людьми, а впрочем, почему бы и нет, но не сегодня. на вчерашней тумбочке всё не закончилось, и сегодня я сломала Тиму колонку в машине.

Тим. то, насколько суров женский коллектив, мы как никогда чувствуем все эти дни. на работе нам просто невозможно находиться рядом. даже банальный поход за чашкой шоколада оборачивается преступлением века, его телефон разрывается гневом, он не может даже помочь мне по работе - лишние пять минут рядом со мной расцениваются как тунеядство.

я предлагаю ему начать курить, чтобы можно было потрындеть в специально отведенном месте.

мы достаточно видимся, чтобы не жаждать общения на работе, но все эти запреты нас так сильно выбешивают, что ну вот хочется.

Пакет начинает меня напрягать. его слова одновременно и пугающи, и приятны. когда мы втроем с ним и Тимом стояли в коридоре, Пакет вдруг заговорил о женщинах и в какой-то момент указал на меня:

—вот она - идеал женщины.

я саркастично киваю, инстинктивно отворачиваясь - не умею принимать хорошие слова.

—во-первых, с ней не скучно. во-вторых, она не делает глупостей нарочно.

тут мы смеёмся, потому что всем одновременно приходит в голову очевидное - я делаю глупости только нечаянно, но постоянно.

Пакет продолжает:

—очень интересный персонаж. она не настоящая, её как будто кто-то придумал.

Я не хочу болеть.

Есть люди на земле, с которыми поговоришь, как солнца выпьешь… Начинаешь весь светиться изнутри.

Писав вчерашний пост, я не могу сказать, что была в ужасном настроении. Но и зарядом энергии и позитива я явно не пылала. Вчера всё было как серо и уныло. Да ещё и плохое настроение моей мамы отразилось на мне.

Сегодня же я пребываю в шикарнейшем настроении весь день. Наверное, одной из причин является то, что кое-кто выспался до часу, а потом весь день хохотал с Оксаной. Она начала со мной по-другому говорить. Как будто я стала ей ближе. В любом случае, это был замечательный день!

Я по-особенному люблю все мелочи в общении с людьми, которым многие люди не придают значения или считают их глупыми. Я же, наоборот, люблю совершать что-то эдакое, что станет именно «нашим» поступком/словом/ключом.

Как я провела очередной день в компании Оксаны? Ну, сначала мы обсуждали новости нашей жизни, универ, однокурсников. Потом решили, что они уже икают все, наверное, и пошли пить чай с ароматом барбариса. Это стало нашей традицией. Когда Оксана приходит ко мне домой, она выбирает новый вкус чая, который мы ещё не пробовали, я его завариваю, и потом мы его пьём.
Она назвала моё сердце мандариновым, аргументируя это тем, что я постоянно ем мандарины! И мне понравилось. У меня мандариновое сердце ;)
Затем мы сходили с ума, имитируя ссору.
Перешли из кухни в мою спальню, играли в замечательные детские игры «ку-ку» и «ладушки», я читала ей книгу о демографии (она много значит, потому что с ней связана целая история осенней поездки в библиотеку).
А потом успокоились, она сидела на кровати, я лежала у неё на коленях, и мы обсуждали её парня.
Вообще, я не собиралась фотографироваться, но что-то ей захотелось собрать на меня компромат и вылавливать меня в самых неожиданных и неудачных моментах. Странно, но у неё не вышло, потому что все эти фотки получились замечательными, особенными! И если я когда-нибудь всё-таки решусь обвесить всю стену фотографиями, то они, безусловно, найдут своё место.
Ехали в автобусе, она глазела на симпатичных мальчиков, а я рисовала на замёрзшем окне зайца, кота, собаку и цветок.
Приехала домой, забрав маму с работы, и немного поболтала с ним. Договорились, что на ночь я прочту ему философию, чтобы он быстро заснул после первого же предложения.

Казалось бы, ничего важного и серьёзного сегодня не произошло, но эти мелкие и незначительные детали этого дня заставляют чувствовать себя счастливой.

(via oskolki-phraz)

Я же девочка, и поэтому могу позволить себе иногда девчачьи посты.

Хотела поделиться несказанной радостью по поводу покупки одной штучки. Штучка эта полезна тем, у кого на глазах не держатся ни одни тени, стрелки отпечатываются и размазываются до бровей, а тушь делает из вас панду.

Та-дам - это база для макияжа глаз ARTDECO

Я так-то вообще мало крашусь, но стрелки рисую каждое утро, и к середине дня они благополучно исчезали. Но это штучка послана богами, я признаюсь ей в любви и обещаю не расставаться до конца жизни, о моя спасительница. Тест был проведен следующим образом: собираясь в универчик, намулевала шикарные стрелочки, все это дело с тенями и тушью закончили. Весь день в зеркало не смотрелась, пришла вечером - все как будто только что нарисовано (при том что питерский ветеро-снего-дождь заставил меня изрядно пореветь глазами). Далее предстояла ночь с проектом, кофе и все в таком духе - сна всего 3 часа. С утра побежала в универ, и посмотрелась в зеркало только там - о чудо, макияж хоть и не свежий, но вполне таки приличный.

Карочи, покупаем, в Летуаль скидки до 24 февраля 50%, и сие чудо всего за 190 руб. можно купить. Вот.

Заебись я бьютиблоггер :D

Все очень плохо.: /

— Настюх, принеси покушать!
— Я посмотрела "50 оттенков серого", и я больше не Настя, я Анастейша!
— Анастейша, поесть принеси, а!

живёшь и думаешь, что следующей зимой будете отмечать 10-летие вашей дружбы.

а хуй там.

могу себя поздравить, теперь у меня нет лучших друзей.

обидно, досадно. да ладно.

У меня сегодня был ужасно скучный день. Мой Рома работает в Калуге, а я осталась с мамой и бабушкой. Уже в четверг он должен приехать, поэтому он сказал, что бы я не маталась и ждала его тут. Я целый день и вечер просто смотрела сериал. Буэ. Гадость. И, может быть, Вам есть, что мне сказать).

Иногда мечтаешь о чем-то, ждешь этого, а это не случается. А порой даже не предполагаешь, что такое может произойти, а оно происходит.

Со мной это и случилось. Для меня не было никаких шансов, вообще, а тут такое. То важное событие, о котором я вам писала, было олимпиадой на уровне нашей АТО. А сегодня я узнала, что я её выиграла. Я, та, которая была уверена почти на все 100%, что литература это не её, победила на уровне всего региона на олимпиаде по русскому языку и литературе. Это магия, только она. Теперь через 2,5 месяца у меня намечается еще более важное событие - олимпиада на уровне всей республики.

Стать суперсобранной и суперорганизованной за быстрое время надо, учитывая все обстоятельства. А еще в эту субботу я иду на очередную олимпиаду. Только там шансов выиграть у меня намного меньше, однако старания и труд помогут. Удачи мне :)

buckittyrebloggedsabaccSource:awwww-cute

Вот в чем состоит преимущество кошек перед человеческими существами. Когда им надоедают люди, они убегают и прячутся от них высоко на дереве. А что остается нам? Только запереться в туалете.

Одинокие вечера бывают разными.
Иногда ты думаешь, что ты никому не нужен.
А иногда никто не нужен тебе.

Кусочек фотографий из окрестностей Ласточкиного Гнезда.
#фуллсайзонли

нормальные здоровые отношения…что это?!

На работе трэш. Завтра всех на ковер. Не всех, конечно. Но я там, чувствую, буду.

Сидим сейчас с Машей и офигеваем.

Для тех, кто не знает или не помнит: мы с Машей работаем в детском садике, воспитателями. Там, собственно, и познакомились.

Заморочек там много. Но главное - наша заведующая, которую боятсся, наверно, все, кроме ее родственников. У нашей главной Женщины есть большой стержень, но с людьми она обращается довольно жестко, хоть и справедливо.

С Машкой мы решили: ждем до лета и валим. Стаж полтора года наработаем, димплом, курсы, корочки, детский сад "Родничок" за плечами - не пропадем. Но тут реально уже невозможно. Наши парни, что Машкин, что мой, уже просто мечтают, чтобы мы оттуда уволились. Говорят, что мы как собаки бешенные с работы приходим, выжатые и высушенные. При этом, наши парни пока друг с другом даже незнакомы.

И вот мы с Машей сейчас рисуем картину:

Вот, заявление на увольнение у заведующей. 2 недели отработаны… С лёгкой душой мы идем к выходу из "Родничка"… И тут фантазия понесла нас вдаль….

У калитки по-любому бы нас встречали бы с цветами, шампанским и шарами… Лучшие друзья, подруги и родственники с салютом и хлопушками (будто мы, блять, с армии возвращаемся… или с зоны)

Тут мы обе решили, что уместнее всего, чтобы играл на всю округу марш "Прощание Славянки". Лариса Павловна, музыкальный руководитель, с гармошкой у ворот и с париком набекрень. Настя Арсенова с коньяком в чайных кружках, наши рыдающие нянечки, хлеб-соль-каравай.

Блин, я после этого точно в загул дня на три-четыре уйду. Ах, как бы мы хотели свалить оттуда. Вместе.

Детки, конечно, держат… Но наше начальство и вся эта атмосфера колонии строгого режима, где боишься лишний раз нос показать и трясешься на каждом собрании…. А при виде главной женщины вот-вот готов упасть в обморок… Да ну на хрен!

Так что…. ПРощание Славянки, гармошка, каравай, цветы, шарики, феерверк… И было бы очень даже круто =)

Прошел год и 8 дней со дня Стенд Апа Евгена БедКомедиана

(мой чертов ноутбук не переключает клаву на англ.язык)

А мое идоло-поклоничество, набирает обороты.

На самом деле, моя любовь началась еще в конце 2013, но как то развилась опухоль и понеслось…

кто то очень болен

А вообще, если гвоорить о влюбленностях, я уже почти два месяца не говорила "Я влюбилась". Очень странно, но я рада. Хотя не хватает чувства счастья, но оно все равно не вечно так что…

Так вот, Евген. Любовь моя. Безмерная.

Просто хотела запечатлить то, что год прошел. И любовь моя всё еще такая сильная, что удивительно.

И я его видела. И вообще он няняняшный и пожалуй моя самая сильная любовь (среди блогеров уж точно) :)

kriskenshinrebloggedpondorySource:gifharrypotter

Как передать словами то, что я сейчас чувствую? Это нереально. У меня просто эйфория какая-то. Так хорошо я не чувствовала себя давно.

Мне очень сильно не нравится то, во что я превращаю свой вьюви. Я никогда не позиционировала его иначе, кроме как аналог дневника, но это переходит уже все границы. Мне же не 15 лет, чтобы записывать каждый шаг, мысль и слово. К чему это. Я хочу, чтобы здесь было важное, не просто то, что происходит вокруг меня, во мне и со мной, но что-то такое, что выкинуло бы его за рамки ежедневника.
Вспомнила как была на саммере. Когда подумываю туда вернуться, сразу отметаю эту идею, потому что саммер заключался не только в моей писанине, в том, что я пишу туда определенные вещи, имеющие для меня вес, нет. Там было столько тех, кого я уважала, ни разу не видела, но уважала. Эти люди не просто интересно писали, излагали и поворачивали свою жизнь стороной, способной заинтересовать, но это было выражение мнения, идеи, позиции (именно из-за этого там нередко возникали споры комментариев в 300, где все под конец только ругаются и посылают друг друга). Точно так же как жж Полозковой я от корки до корки читала тлог девушки, строющей семью, восхитительно красивой и женственной, тлог Риты, тлог Леши и Насти (о, это нужно было знать и видеть!), тлог милейшего создания с несколькими лысыми кошками, тлог tractor, тлог Художника (вру, незачем было, я следила за ним с первого его дня там, так совпало), тлог вкосмос и мизантроп, тлог слав и букишвхо, тлог уно и руф, тлог Насти (я отчаянно забыла ник, прости!) и еще, может, несколько. И все эти люди умны и красивы. Все они составляли единое. Я заходила туда и прежде чем написать то, что волнует меня и мучит, читала как прошел их день, с чем кто-то из них столкнулся, о чем они хотят сказать.
И, может, все они (большинство точно) писали в том же стиле, что и я сейчас, но мне кажется им было что говорить и описывать, куда больше, чем мне, это точно.
И поэтому возвращаться туда не имеет смысла, на саммере не осталось никого, олдскул, так сказать, рухнула, админ гавно, сайт супер, но это скопище теперь ноющих девочек, там нет никого, кто бы говорил что-то дельное (если и есть, так аккаунт закрыт давно), что-то умное, там нет людей, выражающих четкую позицию или вывод, как делал Леша, из жизненных убеждений, отнюдь, если кто что и выражает, так абзац ненависти из-за разбитого сердца и пропущенных уроков.
Я клоню к тому, что хочу выливать это самое дельное, я знаю, что хорошо детально описываю теплые болючие воспоминания, но этого мало, мне не нравится итожить "Кто-то сказал такое вот", "Написал он самый", "Что нужно от меня?". В этом ничего нет, это детское все какое-то, меня просто затапливают эмоции, слишком много лет провела в спячке, еще год назад спектр чувств был узок, я до исступления рыдала ночами, выпрашивая у Всевышних Сил хоть что-то/кого-то, и на 20-летие мне таки даровали, я утопаю теперь, но их все не обязятально фиксировать, не обязателен каждый шаг.
Не знаю как еще объяснить, чтобы передать суть того, что я имею в виду. Но не хочу видеть вьюви ежедневником и дневником 15-летней, мне 21 уже, мне есть, что сказать, есть точки возврата и невозврата, от которых делаются выводы, есть взгляды и есть мнения, есть позиции и убеждения, и есть какая-никакая жизнь, так вот кусок ее здесь и здесь и останется, может немножко другим углом.
Поглядим.
Но надеюсь, я справлюсь.

Я давно пыталась понять, какого же мужчину с полной уверенностью назову красивым (исключительно внешность) .

Два дня назад мы ходили на антрепризу Максима Аверина (Глухарь)

И я поняла. Вся красота мужчины заключается исключительно в его харизме.

Ни больше ни меньше.

Всё остальное не важно, ну опрятность и аккуратность никто не отменял.

Так вот.

Есть настоящая мужская харизма – мужчина красив и привлекателен.

Нет таковой – простой человек и не важно, какие у него глаза и пресс.

Ещё, я думаю, многие согласятся,

что в современном кинематографе

красивым (по моей логике)

является Беня.

Я забуду глаза и привычки, улыбку и голос.
Это слишком мучительно: помнить их. Больше не надо бы.
Я не стану, малыш, на себе рвать в истерике волосы.
Просто буду молчать и внутри распадаться на атомы.

Просто будет теперь каждый день мой забит до отказа,
Чтоб не думать о том, что мне хочется очень в начало.
Где так верила в «нас», что молилась на каждую фразу,
Где хотела так много… Хотела… Но не показала…

Если спросит однажды вдруг кто-то: «А кем же он был?»
Я отвечу: «Вы знаете, он был безумно хорошим.
Мой любимый мужчина… Но он так легко отпустил…
Он останется частью меня. Но останется в прошлом.»

Я не знаю, что дальше… Страшней, что не знаю – зачем? –
И не выход совсем – целовать нелюбимые плечи…
И ты знаешь, малыш – алкоголь не решает проблем…
Ведь я помню тебя… и от этого время не лечит…

Тот, кому нравится причинять тебе боль - никогда не отпустит первым.

Когда-нибудь ты поймёшь, что доброта, нежность, ласка и забота - это проявление внутренней силы, а не слабости.

Я никогда не буду правильной…
Мы все рождаемся с изъянами, с рваными ранами
На полотне белом души
Я никогда не буду правильной…
Хоть этой жесткой веревкой меня души,

Мне никто не нужен,
И мой мир полон чувств ненужных.
Я каждое утро бужу в себе бури, стужи.
Я приверженец льда,
Не пускающий пламя в душу,

Всё кому-то подарено, потеряно, продано,
И сердце, кровью облитое, за ужиному подано.

Утро начинается с тебя
День проходит с тобой хоть ты в другом конце города
В других людях я вижу тебя
Может я уже болею
А может я просто…

Лет 6 назад я думал, что будут со мной друзья, что пройдут всю жизнь. Как я ошибался.

— Ты знаком с По?
— Телепузиком?
— Эдгаром Алланом.
— Нет, такого телепузика не знаю.

Весь день на нервах
Весь день волнуюсь за свою любимую
Что-то не так с её голосом или настроением и у меня сразу появляется дикое волнение за её состояние и её действия
Отдал свою жизнь в упраление другому человеку
И как бы больно иногда не было, я всё же верю в светлое будущее именно с этим человеком
Я не вижу абсолютно никаких людей
Естественно кроме неё
Нет мира без неё
Нет жизни без неё
Нет меня без неё
Как же я хочу
Как же я мечтаю быть с ней всегда
Каждую гребаную минуту быть с ней и жить с ней
Иметь хороших детей и жить где-то за границей
Просидеть до гребаной старости вместе и умереть в обид день
Да, я с Аней даже умереть готов
Я на всё готов, чтобы быть с ней
Хочу стать успешным человеком тоже ради неё
Не для себя
Я хочу делать всё для неё
Даже меня толком нет
Есть она
Она моя любовь
Она моя жизнь.

многие игры не стоят свеч, только на этот раз
хочется важное уберечь от посторонних глаз:
мало ли, с кем я, когда и где, мало ли я о ком

Если девушку поместить между хорошим парнем, который плохо трахается, и плохим парнем, который хорошо трахается, и заставить делать выбор, то ее разорвет на миллиард маленьких девушек, которых в свою очередь разорвет еще на миллиард, а тех разорвет еще.

У меня такой недосып, что порой мне кажется, если я поскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.

Музыка о том, как живущего на листе плоской разлинованной бумаги длиной и шириной в сотни километров некто взял и переместил по оси зет. […] На полмиллиметра. И этого оказалось достаточно.

на катабыче о старухе мха