@greyoceans
GREYOCEANS
OFFLINE

Grey Oceans

Дата регистрации: 29 июня 2011 года

Персональный блог GREYOCEANS — Grey Oceans

Гейл Айснитц, проводившая расследование под прикрытием на предприятиях животноводства, брала интервью у нескольких рабочих, и вот что она узнала о процессе транспортировки:
«Вы всегда будете терять свиней мертвыми в полуприцепе, чтобы вы ни делали… За то время, что я работаю в индустрии, я каждый день видел горы трупов… Когда их снимают с грузовика, они твердые, как куски льда… Однажды я пошел отрезать бензопилой сколько-нибудь свиней от груды из тридцати замороженных тел и обнаружил, что две из них были заморожены, но все еще живы… Я точно знаю, что они были живы, потому что они подняли головы, как бы говоря “Помоги мне!” … Я взял топор и зарубил их».
Свиньи, которые доживают до конца путешествия, помещаются в загон для предубойной выдержки скота. Когда приходит время, их пускают по узкому проходу, или желобу, по которому они идут по одному в забойный цех. Животные, которые стоят ближе к окончанию желоба, слышат визги свиней, которые шли перед ними, а также крики людей, работающих на суетливой линии конвейера.

Мелани Джой. Почему мы любим собак, едим свиней и носим коров

и как, понравилось? а теперь задумайтесь, что вы едите. вы не едите куринный бульон, стейк или отбивную. вы едите ТРУП и внутренности живого существа, которое страдало всю свою жизнь. вы пьете молоко, едите яйца и сыр, которые являются результатом страданий ЖИВЫХ существ
приятного аппетита

в неделе 7 дней, в то время как на работе у меня 9 смен. и 3 дня учебы
19 лет, настолько устала от всего, что просто хочу поехать домой. к родителям, к семье, к животным

- и это была твоя первая любовь?
- нет. о первой не хочу говорить, потому что было слишком больно. а сегодня это уже не имеет значения. но знаешь - было правило: когда я сильно влюблялся, то это никогда не заканчивалось ничем хорошим. и не давало мне жить и спать. и я пил

- Богуслав Линда

знаете, когда я была в Италии и Бельгии, у меня временами появлялось какое-то желание написать сюда. об отдельных приключениях, событиях, о самом лучшем в моей жизни дне рождения. я что-то там набирала, а затем просто закрывала вкладку, думая, что это лично мое. наверное, это и есть взросление. стадия, когда мне больше не хочется рассказывать никому подробности о концертах, путешествиях или просто отдельных, важных для меня, событиях. это только мое, и пусть навсегда таковым и останется
но вот фотографии восхитительного Дуомо я, пожалуй, хотела бы где-то оставить. самый восхитительный закат в моей жизни

больше на инстаграме [x]

помню, как однажды, когда работала в греции, со мной заговорили двое клиентов. спросили откуда я, на кого учусь, ну и дальше по стандартному списку. когда я в ответ поинтересовалась откуда они, то услышала "бельгия". сказала, что хотела бы там однажды побывать, а уходя, сказала, что однажды обязательно прилечу в бельгию. а еще был бельгиец Джон со своей женой и ее подругой, которые были лучшими клиентами эвер. пожалуй, первые теплые (или нет) впечатления о стране создаются именно благодаря ее жителям. и где я сейчас? в бельгии. выполнила еще одно, данное себе когда-то, обещание

у меня есть традиция каждый год ближе к рождеству смотреть "один дома". как и у многих. слушая постоянные вопросы родителей "тебе не надоело каждый год смотреть одно и тоже? "
в этом году мое рождество наступило по католическому календарю. в польше. я сижу в своей квартире, абсолютно одна. смотрю "один дома", пью вино. скучаю за родителями, которых видела еще буквально два дня назад. некому спрашивать не надоело ли мне смотреть один и тот же фильм каждый год
марчин, обещавший приехать, так и не написал
все друзья с семьями либо с другими друзьями. скучаю за дашей, патриком, кубой и магдой
завтра улетаю в бельгию и италию
в сердце и радость и грусть


тот прекрасный момент, когда друзья пишут "ты так быстро ушла" после того, как вы вместе зависали 9 часов, и ты понимаешь, что этого действительно было слишком мало

помню, как недели полторы две-назад внутренне умирала от факта, что я снова позволила себя обмануть. что снова думала, что нравлюсь человеку и что из этого может что-то "выйти", хотя на деле оказалось, что он обманывал меня полгода. вслушиваюсь в строчки "the greatest things, have yet to come // with the dawn, we will rise" и понимаю, что после одного из величайших разочарований наступил один из лучших моментов моей жизни. я работаю на работе, которую люблю так, что передать не могу, в месте, которым также непередаваемо сильно восхищаюсь. я работаю с людьми, которые в данный момент являются моими лучшими друзьями, хотя всего месяц или два назад не могла и подумать, что смогу любить кого-то настолько сильно, насколько любила своих ребят из греции. я общаюсь с барменами и улыбаюсь им с расстояния в 5 столиков, слушаю, как клиенты-поляки поют польский гимн, и слышу "hej, gwiazda, co tam?" либо "- анастасья? какое красивое имя. - можешь называть меня просто анна. по крайней мере наша менеджер меня так называет. - мне не нравится. я буду говорить анастасья "
не могу поверить, что через две недели увижу свою семью, а через 3 бельгию и италию. в свой 18й день рождения я написала статью о том, что нет никакой разницы в том, какой год жизни для тебя наступает, все зависит лишь от тебя. все еще с этим согласна, но мой 18 год определенно был самым лучшим

тот самый момент, когда работаешь по 6-7 дней в неделю, потому что не хочешь больше брать денег у родителей, но врешь маме, что работаешь только 5, ибо "почему ты не отдыхаешь? ты ведь переутомляешься". и что, это и есть взрослая жизнь?

на 18ом году жизни нажила себе две паршивые привычки: курить и излишне доверять людям. продолжала налетать на одни и те же грабли, даже после того, как меня не единожды за этот год предало несколько человек. после вчерашнего дня решила, что со второй привычкой я завязала. в голове сплошное "ja pierdolę ja pierdolę ja pierdolę "
в ночь своего дня рождения куплю себе бутылку красного вина и выпью ее на одной из миланских улиц. в чьей-то компании или одна, совершенно без разницы. прочитаю сообщение с поздравлениями от мамы, Серены и Кащи и отключу телефон
все личные драмы окончены. расходимся

- анастасья, ты что, опять с похмельем работаешь?
- эмм, я вроде как с температурой работаю. но спасибо, что поинтересовался

- анастасья, почему каждый раз, как мы работаем вместе, я вечно после вечеринки и с похмельем?
- ну не знаю, это ты у себя должен спросить
- когда вместе идем выпить?
- когда я не буду работать
- но мы ведь с тобой работаем наибольшее количество часов
- в этом и проблема, патрик. в этом и проблема

или история о том, как много и часто поляки говорят об алкоголе

10 часов работы с температурой и мои посты превращаются в какой-то бред
и мысли тоже

— я вынуждена работать. должна заработать как можно больше денег на италию.
- в смысле на италию? ты снова уезжаешь?
- лишь на 12 дней. а ты боишься, что уеду?
- немного. ты вечно куда-то сбегаешь.

и, пожалуй, в этом диалоге описана вся моя жизнь. я убегают даже из городов, которые люблю. и сбежала бы сейчас от всех чувств, захлестывающих меня с головой. или от их отсутствия. уже и сама не знаю. вспоминаю себя прежнюю и понимаю, что те личные драмы, которые в прошлом году вызвали бы у меня слёзы, в данный момент вызывают лишь чувство пустоты внутри. и нежелание никого видеть. лишь работаю и учусь. работаю и учусь. возвращаюсь вечером в пустую комнату и радуюсь, что живу одна и не должна поддерживать никаких бесед. странный тип овоща

я не хотела никуда выкладывать эту фотографию. думала, что выгляжу ужасно. а потом поняла, что это не имеет никакого значения. у нее (фотографии) своя история. история длиною в три года. она полна слез (кажется, на этом концерте я плакала еще больше, чем в первый раз) и улыбок (и улыбалась тоже), невероятно прекрасных закомств и путешествий. это не первая наша встреча и не первая фотография. и, дай бог, не последняя. ну у меня никогда не было таких чувств к музыке; такой чистой от фанатизма любви. пожалуй, о китоне я писала здесь больше, чем о чем-либо или ком-либо другом. и, наверное, напишу еще немало. но пусть эта фотография с историей останется здесь к тому времени (и немного дольше). историей о берлине, о китоне и рене, говорящих, что помнят меня с прошлого года, о бокале вина в костеле, слезах во время каждой песни и личных воспоминаниях, вызываемых теми или иными словами, теми или иными нотами. историей о моем первом (действительно самостоятельном!) путешествии за собственные деньги в другую страну, трех польках, приклеивших мне сердечко на щеку, моих татуировках с рисунками этого волшебного создания и рисунках серены, чью мечту я смогла исполнить хотя бы частично.

увидимся в следующем году, да? это ведь наша уже ежегодная традиция, встречаться осенью в каком-либо городе, где мы с тобой находимся впервые. пожалуй, моя любимая традиция

странно себя чувствую, когда иду по улицам в Варшаве, разглядывая людей, и вдруг натыкаясь взглядом на лицо Мантвидаса, Дианы или Джейкоба. или кого-то из тех, кого я так сильно люблю. моя первая мысль - подбежать и обнять их, сказать о том, как я сильно скучаю, и как мне не хватает разговоров с ними. не интернетных, а именно живых, с объятиями при встречах и прощаниях, с улыбками и смехом. но в следующую секунду я понимаю, что это невозможно. что все мои друзья сейчас в других странах и что все, что я могу в данный момент, это снова начинать адаптироваться к жизни в Варшаве и с нетерпением ожидать новой встречи в Вильнюсе, Мюнхене, Риме или где-то еще

GREYOCEANS

Самые популярные посты

76

Гейл Айснитц, проводившая расследование под прикрытием на предприятиях животноводства, брала интервью у нескольких рабочих, и вот что она...

73

— я вынуждена работать. должна заработать как можно больше денег на италию. - в смысле на италию? ты снова уезжаешь? - лишь на 12 дней....

72

странно себя чувствую, когда иду по улицам в Варшаве, разглядывая людей, и вдруг натыкаясь взглядом на лицо Мантвидаса, Дианы или Джейкоб...

72

я не хотела никуда выкладывать эту фотографию. думала, что выгляжу ужасно. а потом поняла, что это не имеет никакого значения. у нее (фот...

72

помню, как недели полторы две-назад внутренне умирала от факта, что я снова позволила себя обмануть. что снова думала, что нравлюсь челов...

72

мое новое маленькое счастье, напоминающее мне о Маккэндлессе