На данный момент у меня 9 получателей открыток.)

Признаться, не так уж и легко каждой и каждому (!!)) из вас выбрать открытку, которая ассоциируется непосредственно с вами. Те, у кого личные блоги- это проще, конечно же, всё-таки каждую немного "знаю", а вот у тех, у кого только картинки, цитаты..ох, сложная задачка.) (Даже приходится мониторить не только ваши блоги, но и вк.)). Но я стараюсь, делаю всё от души! Честное слово.

Привет – привет, дорогой Viewy! ♥
Ах, как же я скучаю по тому времени, когда большую часть своего времени я проводила именно здесь, бесконечно изменяя темы и добавляя посты.
Ещё один год прошёл, хотя нет, пролетел, в буквальном смысле этого слова. Что со временем? Как всё успеть? Почему в сутках всего 24 часа? Думаю, что этими вопросами задаюсь не только я. Теперь настало время подвести итоги уходящего года. Даже не знаю, для кого я делаю это. Может быть, просто для успокоения души, что вот мол, не зря год прошёл :D
По шкале от 1-5, этот год получает твёрдую 3.
Я устала и физически, и морально. В этом году было абсолютно всё: я успела полежать в больнице, перенести третий по счёту в жизни наркоз, я потеряла дедушку, я чуть не потеряла одного из самых дорогих людей в своей жизни, но взамен я получила знакомство с новыми людьми, которые перевернули всю мою жизнь с ног на голову, я приняла участие в великой акции «Бессмертный полк», я сдала все экзамены летней сессии на отлично, мы с коллегами подарили нашему городу ещё один магазин, и, наконец, я получила повышение.
Несмотря на то, что год получился чёрно-белым (60% к 40%), я счастлива. 2016 пополнил мой плейлист сотней (если не больше) новых песен, список фильмов и сериалов, от которых замирает сердце, тоже значительно пополнился.

Ну а самое главное, 2016 подарил миру шедевр мультипликации «Зверополис», я не устану повторять, что мне хочется взмахнуть волшебной палочкой и оживить всех и вся этого чудесного мультфильма.

2016, спасибо за обновленную любовь к спорту. Несмотря на то, что ОИ в Рио попортили немало нервов нашим болельщикам, были там и положительные моменты (для меня, по крайней мере): мой дорогой Энди Маррей во второй раз выиграл золотую медаль в одиночном разряде (а перед этим и Уимблдон), тем самым став еще ближе к 1-ой ступени в заветной гонке (в итоге мой красавчик на конец года №1!).

Ну а теперь о том, что сделало мой год – аниме ‘YURI!!! ON ICE’. Чистое человеческое спасибо создателям. Ждём второй сезон *-*

Фигурное катание теперь №1 в списке любимых зимних видов (Ханю и Уно &hearts ;). Да и самой после просмотра захотелось побежать на каток.

Я не возлагаю больших надежд на 2017 год. Просто давай без сюрпризов, а? Прошу!
Большинство моих желаний автоматически переносится на следующий год: здесь уже точно есть поездка в волшебный Петербург, первая игра в теннис и даже заветная татуировка (!) Ну и конечно же (куда ж без этого) желание скинуть троечку лишних кг., а ещё научиться ложиться спать пораньше и как можно больше читать. Ну а теперь о желаниях, которые 100% сделают мою жизнь ещё счастливее.
Во-первых, я хочу, чтобы все люди, которые меня окружают, были здоровы. Неважно, сколько материальных и духовных ценностей вы имеете, здоровье – самая важная ценность для каждого человека. Желаю каждому другу, знакомому, да и просто хорошему человеку обрести другого такого же человека, на которого можно положиться в трудную минуту, которому можно позвонить в любое время дня и ночи с просьбой о помощи, поддержке и т.д. Желаю удачи во всех ваших начинаниях, даже если это просто покупка новой вещи – перемены начинаются с мелочей.
Желаю оставаться собой в любой ситуации, почаще улыбаться, ну и просто быть счастливыми! :)

Приятные новогодние встречи, тайный санта на работе и в группе, улыбки, искренние объятия. Такие теплые мелочи.

— Ты же знаешь, что я тебя люблю?

— Да. А ты знаешь, что я тебя люблю?

Душа наполнена светом.

Я очень давно не писала, потому что есть хорошее, которое я боюсь спугнуть, и есть плохое, о котором я не хочу думать. Я очень боюсь, что у меня не получится отсюда вырваться. Я должна уехать, черт возьми.

и когда хочется чувствовать себя в кругу важных и близких тебе людей, делаешь все возможное, организовывая какие-то вылазки и поводы собраться. подстраваешься, кроишь все свои планы, а люди, как всегда, отказываются, чувствуешь себя одинокой, как никогда. будто причиной тому не чужие планы, не обстоятельства, а исключительно неудовольствие находится рядом с таким, как ты.

Всё вроде нормально, но хочется реветь.

На днях идём с Владом, говорю ему:

-Боже упаси мне стать мамашкой, которых называют "овуляшки"- считать, что я героиня, что родила чадо, теперь, весь мир должен крутиться вокруг моих ног, все мне должны, я- центр Вселенной.

-Станешь, - Китти смешно, конечно, посмеялся.

-Не дай Бог. Обещай, что долбанёшь меня тогда. Или я сама себя, честное слово.

Несколько дней подряд думала, что мы увидимся и все будет идеально, а сейчас я не уверена увидимся ли мы и вовсе…

1. Что ты сейчас должен делать? Спать, но я не делаю этого :D
2. Ты улыбаешься незнакомцам? Редко
3. Что сейчас на тебе надето? мятная кофта, легенссы, тапочки
4. Когда последний раз плакал? Не очень помню, но кажется на прошлой неделе
5. Сменил бы цвет глаз навсегда, если бы это было возможно? Нет, зачем?
6. Кто был последним, с кем ты говорил вчера перед сном? Мои соседки по комнате
7. На какой вопрос ты никогда не ответишь правдиво? Сложный вопрос
8. Какую суперсилу хотел бы? Телепортация
9. Часто простужаешься? Иммунитет слабый, так что да. Всегда с насморком, всегда с платками.
10. У тебя есть странные фобии? В каком смысле странные?
11. Ты часто завидуешь? Если често, да
12. Поставь плеер на рандом, назови первые 5 песен.

13. О тебе писали стихи или песни? Нет, надеюсь найдётся такой человек

14. Что значит твой ник? Warrior-потому что через многое прошла и буду всегда проходить, жизнь состоит из трудностей, а ты в ней воин, который проходит эти испытания.
15. О чем ты соврал в последний раз? Ничего в голову не приходит
16. Ты что-нибудь коллекционируешь? Н ет, только если проблемы на свою голову.
17. Какой звук тебя бесит и какой нравится? Бесит жувание, чавканье
18. Веришь в призраков или инопланетян? Да
19. В каком самом ужасном месте ты побывал?
20. Водишь машину? Бывал в аварии? Нет
21. Какой последний фильм посмотрел? Последний: Ёлки 2
22. Самое тяжелое увечье, которое получал? когда получила шрам в 7-8 лет
23. Твоя последняя покупка? Клей-момент и еда
24. Если бы ты мог без последствий убить 1 человека, то кого бы назвал? Не стала бы
25. Ты социальный или антисоциальный человек? Все зависит от настроения
26. Встречался бы ты сейчас с кем-то, кому 18 лет? Нет, мне 20, это будет странно
27. Ты больше дружишь с девушками или парнями? С девушками
28. Ты френдзонишь кого-нибудь? Да
29. Кто-нибудь ненавидит тебя? Надеюсь, что нет. Только может не нравлюсь как человек, не более
30. О тебе распускали слухи? Это 21 век. Вероятнее всего да
31. Тебя волнует, если другие говорят о тебе плохо? Конечно
32. Есть кто-то, кому ты можешь рассказать абсолютно всё? Да
33. Как думаешь, вступишь в брак в ближайшие 5 лет? Конечно
34. Какой у тебя секретный прием для того, чтобы понравиться человеку? Веду себя прилично, показываю все свои хорошие качества.
35. Как покорить твое сердце? Искра между нами, схожие жизненные позиции, характеры.
36. Любимая группа? Нет таковой
37. В кого из знаменитостей ты влюблен? Нет такого
38. С кем из музыкантов ты бы переспал не раздумывая? Ох, это можно целый список составить
39.Твой топ-5 самых горячих знаменитостей

1.

40. Если бы ты мог встретиться с любым человеком на Земле, то с кем? Не знаю даже..наверно свою вторую половинку, чтобы встретиться и навсегда быть вместе
41. Как ты думаешь, твоя жизнь радикально изменится в 2017 году? Постараюсь её изменить. Хотя каждый год разный
42. Что тебе не понравилось в сегодняшнем дне? Быстрый день. Потому что выходной.
43. Если бы тебе нужно было удалить один год из жизни, то какой именно ? 6 класс Хотя, зачем? Всё, через что я прошла, это опыт
44. Что тебе снилось вчера? Не помню
45. Жизнь сейчас похожа на твою жизнь 2 года назад? Нет, определенно
46. 16-летний ты возненавидел бы тебя сегодняшнего? Нет, в каждом возрасте, мы проходим черз что-то…это жизнинный опыт
47. Ты доволен тем, кем стал? Не совсем, хочу стать ещё и ещё лучше.
48. Твое самое удачное жизненное решение? Пойти в вечернюю школу в 10 классе, потому что изменила отношение к учёбе, изменила аттестат.
49. Какие полчаса своей жизни ты хотел бы пережить заново? Много хороших моментов, сразу и не выбирешь
50. Какое воспоминание ты бы стер из своей памяти? А смысл? Ладно если бы вообще можно было его стереть, а так, ты не будешь просто этого помнить, а кто-то возможно будет.

Спасибо 2016, за то, что по истине был лучшим годом моей жизни. Был самым поучительным, насыщенным, выселым. Спасибо за то, что познакомил меня с такими понятиями, как экономия, работа, реальность, самостоятельность. Научил готовить и отвечать самой за свои поступки. Спасибо, за каждого доброго человека которого я встретила, а таких людей было в этом году, как никогда, много. Спасибо, за каждый новый город, страну, посёлок, за каждый, увиденный мною мост, церковь, музей, и всю ту, невероятной красоты архитектуру, которую мне посчастливилось увидеть. Спасибо, что ты исполнил моё новогоднее желание по максимуму. А ещё, спасибо, за семью которая меня никогда не бросит, преобретенных друзей, с которыми в огонь и в воду, и Крым и Рим, и за сохранившихся старых друзей, которые не исчезают. Ну и конечно, спасибо, за любовь всей моей жизни. Вообщем главное слово 2016 - "Спасибо!". За то, что у меня такая жизнь, и за все все все. ❤️

Кто может говняцкий день превратить в афигенский ? Я просто тащусь… Такие моменты мне голову сносят, не хочется отрываться от тебя, куча кучная эмоций

Дамы, завтра отправляю открытки на печать. Кто ещё хочет открыточку- пишите свои данные! Напечатаю лишних, чтобы, если кто-то передумает, я смогла отправить

ВК: https://vk.com/lil_teddy

FB: https://www.facebook.com/emovtopku

Triss, видела твой комментарий, жду адрес.)

Ну что ж, пора подвести итоги этого года!)
Зимой я очень испугалась, что это высокосный год. Всякие поверья ходят, что нельзя планировать, что будут одни неудачи и т.д. Но, не знаю почему, в моей голове лишь одно: год был один из лучших в моей жизни))
Я много где побывала: жила 2 недели в Пологах у близняшек, в Киеве на свое День Рождение, в Геническе у подружки Саши и один раз у друга Саши :D, в Запорожье на Океан Ельзи ездила..
Встречалась с прекрасным человеком - Артуром. Много у нас с ним всего было) Он принимал меня такой какая есть и выслушивал мои позорные истории, искренне смеялся) Думаю, я могу смело сказать, что мы смогли остаться "Друзьями" :D
Еще я "мутила" с двумя Сашами, но ничего серьезного особо не было. Ну и как всегда куча новых знакомств.
Ну и в этом году моей лучшей подругой, моей опорой, моей любимой была - Саша Позывай. Хоть и бесила иногда, хоть и ругались, она золотце) И я ее люблю) А вот с близняшками, увы, мы больше не общаемся.
Этот год стал для меня знаменательным! Я СМОГЛА УСТРОИТЬСЯ НА РАБОТУ. Для меня это что-то из разряда "свеееррх". Я проработала в Роксолане более 3 месяцев, научилась общаться на ровне со взрослыми людьми, в каком-то плане быть ВЫШЕ их, я даже флиртовала с ними :D. Я побывала на циганской свадьбе, переборола свой страх к циганям, мне вперыве в жизни гадали. Я была на ШИКАРНОМ армянском юбилее.. Я перебровала множество различных блюд, повидала разнообразие культур других национальностей. Получила свою первую зарплату!
Так же я 3 месяца(вплоть до прошлой недели) преподавала в Малой академии наук. Меня поставили преподавать информатику, но детки были очень умные и им было скучно изучать что такое мышка, клавиатура и как пользоваться компьютером, поэтмоу я взяла на себя такую ответственность - вести программирование. ^^ Мы создавали сайты, рисовали анимации и еще много всего..
Одно из приятных вещей для меня - КВН. Все года в университете я мечтала, что выйду на сцену и у меня будет возможность как-либо прославиться, показать себя, потмоу что в школе я очень любила выступать. Все говорили, что я очень артистичная. Первое мое выступление было неудачное, я не знала как надо и капитан команды, да и вся команда в целом ни рыбо ни мясо. И ВЕСНОЙ я беру на себя всю отвественность и я ЗАТАЩУ. Я смогу вытащить нашу команду! Я смогу показать себя!
Как обычно осенью я потолстела, и теперь, во мне мотивации и рвения БОЛЬШЕ чем когда-либо! Этой зимой я похудею! :D Отрежу свои длинные волосы, буду охуенной на КВНе и все у меня будет прекрасно:3
Вот такой вот у меня был насыщенный год)
Обязательно, если что-то вспомню, то добавлю сюда еще)

Да, да и еще раз да! Это именно этот бар из сериала "How I met your mother" !!!! О существании этого бара я узнала совершенно случайно пару дней назад, и сегодня мы наконец-то там побывали!!! Боже, это так круто!!!! Атмосфера непередаваемая! Потрясающее место для поклонников сериала! В интерьере присутствует огромное количество приятных мелочей связанных с сериалом, как например красные ковбойские сапоги Тэда, джинсовая куртка Робин Спарклс, баннер с надписью "интервенция", музыкальный автомат, 2 меча из квартиры Маршала и Тэда, картины нарисованные Лили с настоящим афтографом Маршани (Джейсона Сигела) и конечно же флаг Канады, куда без него XD Плюс ко всему вы можете купить синий французский горн, тот самый желтый зонтик или галстук с уточками, который носил Барни!!! Ну и для большего погружения во всю эту атмосферу, я поделюсь фотографиями!

6 25
выучить название 101 страны на китайском за полчаса
да, у меня было 3 дня на подготовку к оралу, но я гордо лежал в кровати для этого
люблю себя
ходить по краю это очень красиво, но зачем
не всегда понятно

Кстати, про Доктора: в твиттере немного побомбила, но не так, как обычно: теперь я вообще стесняюсь бомбить в привычном стиле, потому что меня же, блин, Руслан читает. Подумает еще, что я сумасшедшая. Хотя, иногда меня это все же не останавливает, потому что я стараюсь следовать принципу, что своих интересов не надо стесняться.
И насчет Руслана. Случился нонсенс. На днях я была сама не своя, и по этому поводу Настя на меня всячески напирала, спрашивая постоянно: ты чего такая грустная? Влюбилась что ли? Ну, и в какой-то момент я сломалась. Она начала допытывать меня, мол, кто да кто, может, я смогу тебе помочь его как-то добиться, подскажу, как себя вести. Я ответила, что в общем-то понять ведь не сложно. И она сразу же все поняла. Наверно, мы таки перешли на тот уровень дружбы, когда без слов все стало ясно.
Настя сказала мне, что они с Таней давно просекли, что что-то не так, еще с того момента, когда они сказали, что мы мило смотримся, а я отсекла идею того, что Рус мне вообще нравится и что там что-то могло получится. И ЕЩЕ. Она сказала, что со стороны видно, как он ко мне относится. И немаловажное замечание: она сказала, что после зачёта по психологии, когда мы одевались, ребята прошли мимо и попрощались и, мол, Руслан посмотрел конкретно на тебя, прощаясь только с тобой. А я-то думала, мне тогда показалось. Странности, в общем :)

знаете, какое чувство у меня возникает, что тупо все друг другу изменяют, что нет никакой любви, нельзя никому доверять, что все лгут, потому что тебе блядь так лучше будет.

вся жизнь ложь, люди просто куски говна.

«С возрастом я решил, что от жизни нужно получать удовольствие, при этом не нагоняя слишком большого страху ни на себя, ни на других.»

Иэн Бэнкс. "Чистый продукт: В поисках идеального виски".

Сегодняшний вечер воскресенья - самый необычный из всех воскресений, начиная с сентября. Во-первых, потому что я сдала все зачеты и могу наконец хоть на немного перестать заморачиваться по учебе, и также потому что завтра я еду защищать курсовую и до 9 января я свободна как ветер (ха-ха, а билеты ты по предметам готовить не собираешься?). Во-вторых, потому что эти выходные я посвятила исключительно себе: обычно я в воскресенье вечером провожу влажную уборку после того, как мама уходит в ночную смену, а в этот раз я провела предновогоднюю уборку, выкинула лишнее, повесила гирлянды и радуюсь жизни. Наконец смогла посмотреть фильм, который давно висел в списке must see: Ив Сен-Лоран: стиль - это я". Французское кино - ♥. Сегодня еще раз перепроверила курсач, а остальную часть дня посвятила внешности, масочкам, и конечно же, просмотру рождественской серии Доктора! В общем, я уже одной ногой праздную Новый год и предвкушаю праздник.

у меня есть традиция каждый год ближе к рождеству смотреть "один дома". как и у многих. слушая постоянные вопросы родителей "тебе не надоело каждый год смотреть одно и тоже? "
в этом году мое рождество наступило по католическому календарю. в польше. я сижу в своей квартире, абсолютно одна. смотрю "один дома", пью вино. скучаю за родителями, которых видела еще буквально два дня назад. некому спрашивать не надоело ли мне смотреть один и тот же фильм каждый год
марчин, обещавший приехать, так и не написал
все друзья с семьями либо с другими друзьями. скучаю за дашей, патриком, кубой и магдой
завтра улетаю в бельгию и италию
в сердце и радость и грусть

Почему тайно в любви признаются, а в ненависти нет? Подбегает к человеку твой «гонец» и говорит, мол, это тебе от тайного ненавистника, передает коробку конфет с запиской, а в ней «это тебе, жалкий кретин, я тебя презираю» и конфеты еще такие ублюдские, заветренные приторные, подтаявшие, одна даже надкушена чтоб убедиться, что действительно говно.

прошлый раз я накатала пост-возвращение, но тут же поспешилла его удалить, когда перечитала и поняла что это совсем не то, вовсе не то что хотелось сказать, наверное я просто не умею правильно излагать то что рвется наружу, ну да ладно.

позавчера приехала домой..это уже мой четвертый приезд домой, с тех пор как я поступила в другой город..и знаете я впервые не ощущаю того, что прежде наполняло меня, те эмоции, радость при виде родного города, республики, гор…помню как после первого семестра вернувшись домой меня распирало от преполнявших счатливых эмоций при виде родных мест, района..и мне казалось так будет каждый раз когда я буду возвращаться сюда. но сейчас..я там, я как будто все еще там. но и в том городе я не чуствую себя дома и это печальнее всего) когда я в С. мне не хватает чего то родного, отчего, а будучи здесь. .я чувствую что мне здесь не место. и мне не хватает ее

кхм.

возможно не стоит сейчас анализировать и размышлять об этом.. а просто проводить время с семьей, с девочками пока я все еще здесь.

привет

Ну никакого настроения. Ни новогоднего, ни веселого, ни грустного. Мне просто никак.

вот когда мне надо выучить 500 вопросов, TV1000 Action решил показать Затойчи

что же выбрать

Приняла эстафету от blacksunshinee , спасибо)

Если не против, передаю kolibri и тем, кто ещё не писал на эту тему) Было бы интересно почитать ^^

Поехали!

Любимый месяц зимы?
Февраль, т.к. это последний месяц зимы, которую я не очень то люблю.

Светлые и нейтральные оттенки или яркие свитера в рождественский узор?
Предпочту тёмные и нейтральные оттенки, т.к. не люблю свитера с узорами.

Джаз или микс из рождественской музыки?
Микс. Недавно как раз яндекс подкинул на почту неплохие плейлисты.

Любимый зимний фильм? Любимая зимняя книга?
Фильм - Иван Васильевич меняет профессию (сам фильм не зимний конечно, но люблю смотреть его в новый год). Книга - Стефани Майер "Новолуние", сюрприиииззз! почему именно эта книга? потому что начала читать эту часть в начале зимы сидя на парах у окна, иногда поглядывая на снег за окном, хз почему так :D

Имбирное печенье или взбитые сливки на горячем шоколаде?
Имбирное печенье, сливки терпеть не могу (

Любимый зимний ритуал?
бегать по магазину с бешеными глазами и покупать всякие игрушечки на ёлку :D

Винные помады или бесцветный бальзам для губ?
зимой - бесцветный бальзам. на праздники если только помаду, и то кофейного оттенка.

Любимый зимний запах?
запах бутербродов со шпротами :D и тарталеток с икрой)

Любимый завтрак зимой?
горячий зелёный чай с конфеткой чио-рио.

Зажечь свечи или гирлянду?
однозначно гирлянду, больше световых штук)

Назови пять любимых занятий зимой .
1. Смотреть как украсили город.
2. Кататься на коньках.
3. Гулять в парке после снегопада.
4. Читать книгу, завернувшись в одеяло.
5. Пить чай и есть апельсины)

Сегодня мне стало жалко его девушку.Как так можно?Ты же говоришь она единственная и любимая.Я думала хоть ей врать ты не будешь.Ну нет же.Ты не меняешься.Сидишь с другими бабами, обнимаешься, тискаешься.А любимая сидит дома и думает, что все хорошо.Раньше и со мной так было.Я просто поняла её, потому что была на её месте.И мне реально стало обидно за неё.Так хотелось подойти и врезать тебе.Когда ж тебя жизнь чему то научит…Даже не попрощалась с ним.Хотя он так на меня смотрел…С чего бы это…За то я побесилось с другом, чуть мэдрок не разнесли ахах.Надеюсь завтра будет продолжение))

У меня 38.5, через 10 часов два адских зачета и коллоквиум по теории немецкой грамматики. Помогите.

просто видно мне и здесь нет места… я опять не подхожу… где же мое? скорее всего моего места и нет. почему же я такая ужасная.. как хоть немного стать лучше, чтобы спокойно жить хотя бы? думать, что я нормальная? к сожалению, мне уже внушили что это не так. думать, что я красивая? я видела сегодня себя со стороны… и если перешивать, то всю. просто теперь это будет поедать меня изнутри… я не нашла способа избавиться от этого.

Похоже, накрывает.

Невовремя.

Сейчас нужно быть активной, инициативной и демонстративно счастливой.

Где взять сил, чтобы хотя бы на 50% изображать радость?

как мне надоели игры.

"первая не звони" "пусть заедет" "не звонит после свидания? но это же золотое правило!"

ну а вы в курсе, что целая куча мужчин вообще не в курсе, что ты ему не звонишь, потому что гипнотизируешь телефон в эту конкретную минуту и смотришь посмотрел ли он твою историю, а не потому что не заинтересована, ведь женские замороченные статейки осудят, если ты будешь отвечать на все смски ?

я не отрицаю - если сильно сильно зацепить, они преследуют тебя. хоть отвечай им, хоть нет

Но зацепить вот так - мизерный шанс и на первом уровне все стесняются. ну так и зачем заморачиваться?

вы никогда не замечали, если относиться к парню по-простому - самой звонить, звать его куда-то, веселиться при нём искренне, то он на глазах плывёт.

а когда заморачиваешься, ждёшь звонка, нервничаешь - ничего не срабатывает.

просто если хочешь - звони, не жди ничего, не бойся, веди себя как чувсвтуешь. заморочки сыграют только против тебя.

ну и я, конечно, такая умница, что сама боюсь звонить первая)

У меня никогда не случалось такого, чтобы я не могла солгать человеку. Могу врать всем - от мамы, до продавщиц в магазине женского белья. Какое-то время я довольно часто, по мелочам и не только врала Денису. Но сейчас я не то чтобы не хочу это делать, хотя и это тоже. Я просто понимаю, что мне это не нужно. Более того, обычно я вру неосознанно, как будто это наркотик. Но с ним так не происходит. Это хорошо, потому что ложь подрывает доверие. Надеюсь, он мне доверяет хотя бы немного. Потому что грустно, когда тебя в чем-то обвиняют, и ты не можешь доказать, что обвинения ложные.

Надеюсь, он тоже будет со мной честным. Я не хочу его выслежвать или специально пытаться раскрыть что-то, проверять. Мне это противно, и я ему доверяю. Но случайно унается всякое. И я боюсь, что мое доверие подорвется случайно.

После этих выходных такая приятная грусть.
Как за сутки получить тонну тепла? Очень просто. Провести всё это время с тем, кто тебя любит.
Первое время я такую козу включала, что сама себе поразилась. Но рядом со мной мужчина, который дал мне остыть. И я сама пришла в его объятия.
Он честно ответил на все мои вопросы. Хотя, я и сама знала на них ответы.
Днем мы сходили в кино и прошлись за подарками для моей крестницы.
Уже дома, перед ужином, я так растрогалась и расплакалась. Да, именно так я и показываю свои чувства. Но он и так все понял.

Это было волшебное время. И вся прелесть в том, что это больше не повторится. Это останется только между нами.

С какими-то конфликтами или претензиями уже дело обстоит сложнее. Ведь здесь важно показать человеку, что и почему тебя не устраивает. При чем показывать нужно так, чтобы конфликт не достиг апогея, и не обострился.

Раньше, я до последнего замалчивала конфликт. Нарушение своих границ или просто какие-то неустраивающие меня вещи не говорила до последнего. Ходила терпела, дулась, намекала, думала догадается. А потом взрывалась. А человек не видел всего, что происходило в моей душе. Для него о все было отлично, и тут хоп ни с того ни с сего взрыв. Конечно, человек решит что вы неадекватная. Поэтому, для себя я решила, что лучше не замалчивать проблемы, а проговаривать. Но опять же, нужно уметь не обвинять человека, а разговаривать с ним. Доносить свою точку зрения и уметь увидеть его, так как в большинстве случаев все проблемы возникают из-за разницы в восприятии.

Для начала, я поменяла для себя ориентир. Раньше я боялась сказать человеку какую-то претензию, из-за боязни обидеть его. Но вот сейчас я не хочу наступать на старые грабли. Для этого оказалось всего лишь нужно сменить точку зрения на этот вопрос. Сейчас, ход моих мыслей выглядит примерно так: «Вот, у меня есть проблема. В этой ситуации мне неудобно, от действий или не действий другого человека, поэтому нужно найти какие-то слова, чтобы донести до него свою точку зрения. И узнать, почему он ведет себя так в этой ситуации».

С этой ситуации, как мне кажется, намного меньше страха испугать человека. То есть ты подходишь к партнеру уже с совершенно другим посылом. Уже совершенно не хочется кричать или обвинять человека. Хочется просто понять, договориться, и объяснить так, чтобы поняли тебя.

Это тоже очень страшно, подходить к человеку, говорить о том, что тебя волнует. Конечно, это нормально, когда ты волнуешься о реакции другого человека. Но чем больше я молчу, тем больше меня съедает это изнутри. Тем больше я себя накручиваю. Поэтому для меня, самое главное сказать сразу, как только проблема появилась. Ну или как только ты начинаешь слишком много думать о проблеме. При чем я, обычно накручиваю себя по таким пустякам, что пустяк обрастает там такими нефиговыми последствиями. Поэтому, я думаю, лучше сказать сразу и не доводить до глобальных проблем.

Начинала я здесь тоже с малого. С каких то мелких недочетов, а почему здесь не так сделал? Вот это мне не нравится, не делай так больше. При чем, как оказалось, реакция у человека на мои проблемища, как на махонькие такие проблемки. Размером со щепочку. И реагирует он на них соответственно. Принимает к сведению или просто говорит свою точку зрения. Вот и конфликта, который я обрисовала в своем воспаленном мозгу не происходит.

У всего есть две стороны и сейчас о приятной.

1. Университет. Я получила диплом бакалавра и теперь учусь в магистратуре. Конечно не обошлось без моего «везения», защищалась я на свой день рождения. Не скажу, что в восторге от своей учебы, она не приносит мне того удовольствия которого хотелось, но осталось годик продержаться.

2. Йога. Уже полгода как я стараюсь стабильно заниматься, ключевое слово «стараюсь». Действительно иногда я могу пропустить пару деньков, но все равно я пытаюсь хоть пару упражнений в день, но делать. Главное. Что несмотря ни на что, есть результат. Моя гибкость была в минусе, а теперь я ладошами достаю до пола. Кроме того, я стою в планке 5 минут в разном положении, могу соединить руки за спиной, почти делаю стойку на голове и почти опускаю пятки в позе «собаки».

3. Горы. В этом году мы рискнули с мамой подняться на Говерлу. Вдохновившись видео Джареда Лето для меня это было целым приключением. Конечно, и сама поездка у нас выдалась веселая, мы отравились, и пришлось подыматься с чувством 3х дневного голода. Это тяжело, но возможно, а главное вид с вершины определенно стоит всех усилий.

4. Курсы. Поступав в университет в своем городе, я мечтала, что найду себе сумасшедших друзей и у нас будет своя компания – как в школе. Но не сложилось. В этом году я все же рискнула и пошла на курсы разговорного английского и теперь по немного вливаюсь в атмосферу.

5. Открытия. Благодаря тому, что я теперь магистр и в мое расписании есть выходные, я их трачу на приятное. Я открыла для себя фильмы Франсуа Озона и вспомнила, как же я люблю французское кино. Я снова погрузилась в чтение, и нашла ту самую – «Над пропастью во ржи». Ко мне вернулся мой рок-н-ролл, и я возродила в себе любовь к Arctic Monkeys и влюбилась в The Last Shadow Puppets.

6. Главное. Я начинаю находить себя. В моей голове снова появляются картинки той жизни, которую я хочу. Я снова обрела мечту, страсть и вдохновение.

Как это ни прискорбно, но этот год стал годом потерь. Как не печально вспоминать, но мир потеря в 2016 году много по-настоящему талантливых и непревзойденных людей, людей своей эпохи. Дэвид Боуи, Алан Рикман, Принц, Леонард Коэн, Харпер Ли, Франка Соццани, Мохаммед Али потрясли весь мир своим уходом. Каждый из них был для кого-то героем, кумиром и вдохновителем. Ужасно понимать, что людей, которые изменили, жизнь миллионов больше с нами нет. Если у вас есть люди, которые вас вдохновляют или как вам кажется, делают мир лучше, берегите их в своем сердце. Ходите на их концерты, выставки, покупайте их книги. Не отлаживайте это на потом, не страдайте потом от упущенных возможностей.

Для моей семьи и близких этот год тоже выдался очень тяжелым. Тяжело признаться, но я человек с каменным сердцем, я стараюсь относиться спокойно к смерти, ведь ничего уже не изменить. Но в этом году, мне нужно было сказать о смерти, не услышать как раньше и воспринять это, а самой сказать другому человеку и этим ранить его. Я смогла лишь с 3 попытки, и то разрыдавшись. Иногда от понимания той боль, что чувствует человек становиться действительно ужасно больно себе. Теперь я ужасно переживаю и боюсь за своих близких, мне страшно представить, что кого-то вдруг не будет рядом. Берегите их, любите их и цените, они незаменимы.

Также я потеряла дружбу. Люди, с которыми я тесно общалась последние лет 7, просто исчезли. Они просто перестали звонить, а мои письма с претензиями – что случилось? Ответили – что ну вам же с нами в тот вечер было скучно, мы решили не звонить. Вот как им дорога наша дружба, один неудачный вечер и я им уже не подхожу для гуляний. Как после такого верить и доверять людям? В женскую дружбу я вообще слабо верю, а вот в между мужчиной и женщиной – да. Но и мой лучший друг, оказался в той же компании и все закончилось. Если честно все закончилось еще раньше.

Приятный день, хоть и в одиночестве. Выспалась, вкусно позавтракала, переделала домашние дела без спешки, прогулялась по магазинам, прикумив сувениры к празднику. По приходу домой приготовила ужин и включила крутейший фильм) иногда побыть одной невероятно полезно!) всех с наступающими)

Вообще, про установление рамок. Хотя у меня самой это не до конца получается, так как мой суженный не всегда мне может написать. Мы не очень много общаемся вк. Когда есть возможность заменить виртуальное общение реальным меня это не беспокоит, так как мы видимся и общаемся. А что будет, когда я уеду? 10 сообщений в день? Когда я уезжаю домой, у меня складывается такое ощущение ненужности…заброшенности что ли. Типа уехала домой ну и ладненько. Вот когда приедешь, тогда будем видеться общаться, а вот сейчас, тебе тяжело мне даже с добрым утром и спокойной ночи без напоминания написать. И это, когда я провожу дома по 2-3 дня, а что же будет, когда меня не будет 2 месяца? Меня это пугает. И почему я должна думать, что, когда я уеду на два месяца, то мы будем хорошо общаться и ты будешь находить на меня время, если сейчас этого не происходит?

Вот эта ситуация меня тяготит. Да и вообще по жизни, а особенно в самом начале отношений у партнеров бывает много вещей, которые они только устанавливают. И лично для меня, мне было сложно раньше установить какие-то границы, попросить о чем-то. Но, если ты не научишься просить сразу, то потом тебе сядут на шейку свесят ножки.

Поэтому, для себя я сражалась со своим страхом мааахонькими шажками. Сначала просьбы. Начинала я с мелких просьб, которые были моему мужчине не в тягость, и в принципе он бы и так сам сделал это, просто периодически мужчинам нужно напоминать. Помоги пожалуйста понести тяжелую сумку. Подвези меня пожалуйста до дома. Да и многое другое. Я думаю, у каждой девушки найдется какие-то махонькие просьбы для своего избранника, на которые он точно согласится. Для меня сначала это было очень страшно. Как так, я попрошу своего молодого человека о чем то? Но знаете, чем больше ты делаешь, что-то тем меньше боишься. Во второй раз просить уже не так страшно, как в первый. А еще спустя пять раз вы сможете повторить ту же просьбу уже без дрожи в коленках и в голосе.

прочитала "Степного волка" Гессе. сначала закатывала глаза со страданий Гарри Галлера, типа, чувак, все чувствуют то же, что и ты, не только умники. а потом появилась Гермина, и я уж обрадовалась и успокоилась.

ну и цитаточки-цитатки:

"И эти люди, чья жизнь весьма беспокойна, ощущают порой, в свои редкие мгновения счастья, такую силу, такую невыразимую красоту, пена мгновенного счастья вздымается порой настолько высоко и ослепительно над морем страданья, что лучи от этой короткой вспышки счастья доходят и до других и их околдовывают. Так, драгоценной летучей пеной над морем страданья, возникают все те произведения искусства, где один страдающий человек на час поднялся над собственной судьбой до того высоко, что его счастье сияет, как звезда, и всем, кто видит это сиянье, кажется чем-то вечным, кажется их собственной мечтой о счастье."

"Гораздо пошлее, Гарри, бороться за какое-то доброе дело, за какой-то идеал и думать, что ты обязан достигнуть его. Разве идеалы существуют для того, чтобы их достигали? Разве мы, люди, живем для того, чтобы отменить смерть? Нет, мы живем, чтобы бояться ее, а потом снова любить, и как раз благодаря ей жизнь так чудесно пылает в иные часы."

Holy hell, kid. Look… I just, it’s easy to forget your… your just a kid.
I didn’t mean to hurt your feelings or anything, I was just screwing around.

по-детски, ну и похуй.

Что такое родственная душа ?

Это как лучший друг, но больше.

Это единственный в мире человек,
который знает тебя лучше, чем кто-либо.

Это тот, кто делает тебя лучше.
Хотя на самом деле это не он
делает тебя лучше, а ты делаешь
это сам, потому что он вдохновляет тебя.

Родственная душа - это тот, с кем ты повсюду вместе.

Это тот, кто узнал настоящего тебя,

принял тебя таким, какой ты есть,

кто верил в тебя, когда не верил никто,
и будет верить, когда все отвернутся.

И что бы ни случилось, ты всего будешь любить его.
Ничто это не изменит.

Кто о чем, а я все о работе

В пятницу был последний рабочий день в этом году, следующий 10 января. Был корпоратив и веселье. На пятничную планерку к руковолителю я пришла в короне, чем поднимала всем настроение) И вот сижу я второй день дома и пытаюсь до конца осознать, что впереди 2 недели отдыха и не могу себе представить, что же буду делать все это время.

В идеале, нужно расслабиться и получать удовольствие отдыхать. Но я трудоголик, видать. В нормальном отпуске я была около трех лет назад. Обычно обходилась 1-2 дня выходных и все.

Было, конечно, обострение в конце сентября, когда я подошла к руководителю с комом в горле и сказала, что я устала, реально устала. Но выговорившись все прошло и я продолжила пиздячить)))

Короче, как-то так) Руководство все же видит мое упорство и трудолюбие. В пятницу начислила премию и сказала спсибо за отличную работу. Безумно приятно было. И дело даже не столько в деньгах, а сколько в самом этом жесте и в этих словах.

Нужно сейчас, наверное, по максимуму посвятить себя йоге, чтению и подготовке к НГ. Подарки закуплены. И себе, при чем тоже в пиздатенном колличестве))

Меня брала тоска. Ни в чём не находил я интереса и, что самое гнусное, не искал способа, чтобы выбраться из этого тупика. Другие, по крайней мере, имели вкус к жизни, казалось, что они понимают нечто такое, что мне недоступно. Возможно, я был недоразвит. Вполне вероятно. Я частенько ощущал свою неполноценность. Мне хотелось просто отстраниться от всего. Но не было такого места, где я мог скрыться.

Чарльз Буковски

Мужчины любят хороших и приличных девочек, но сходят с ума от капризных и невыносимо сложных женщин..!!

Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным, богатым и элегантным. Сила, которой наделены одни и полностью лишены другие.

— Зачем ей женатый мужчина? Чтобы оставаться одной в субботу?
— Не беспокойся за неё. Я уверен, что для субботы у неё есть холостяки.

Меир Шалев "Фонтанелла"

Итак, сегодня я уже написал большой пост на телефоне, а он взял и не сохранился. Обидно, конечно, но да ладно. Сегодня у меня возникла мысль подвести итоги года, этим и займусь сейчас. Конечно, у 16-го осталась еще почти неделя, но сегодня воскресенье и настроение для подведения итогов подходящее. Год выдался тяжелым. Было много разных событий, эмоций, знакомств, привязанностей. Не буду говорить о чем-то плохом, лучше о хорошем. Пусть год был и не простой, но он принес и что-то хорошее. В этом году я старался как мог, чтобы сделать свою жизнь лучше и потратил, как мне кажется, сил в разы больше, чем получил. Но, что важно, я создал плодотворную почву для развития в будущем. И теперь, верю, что скоро эти семена изменений дадут всходы. В этом году я начал меняться в лучшую сторону и многому научился. И все благодаря двум людям, с которыми, к сожалению, связь в этом году потерялась. Но, пусть наши пути и разошлись, им удалось оставить в моей жизни весомый отпечаток. Я научился замечать то, о чем раньше и не догадывался. К сожалению, этот год не обошелся и без невосполнимых потерь… Я это все к тому, что нужно любить тех, кто рядом с нами и держаться за них, изо всех сил.

самая страшная из всех девушек в группе. я испортила думаю все общие фотографии. серьезно, я чмо. не возможно думать даже, что я хоть немного симпатичная. ненене.самооценка была минус 100, теперь минус миллион. я увидела в зеркале ЭТО и больше никто не сможет переубедить меня хоть на минуту. до меня дошло из такого ужаса как я невозможно сделать красавицу. прям хочется извиниться перед преподавателем, что испортила собой фотографии.

если бы ты, истекающий кровью,
пришел бы ко мне за помощью,
я б — как врач в полевых условиях —
забыла, что ты чудовище.

отлилá бы иглу из крови,
связала бинты,
промыла бы рану и наложила шов.
если бы только,
если бы,
если бы ты
пришел.

Мне нельзя связываться с людьми.
я не умею нормально.не могу не вникать в них.
все было так хорошо.когда вокруг никого не было.
мне и как бы все равно..и..нет.состояние дебильное.столько накатывает эмоций одновременно…и слезы и дикий смех и возмущение и ненависть и жалость….
хочется выпасть из жизни на некоторое время.пока пройдет.
мне нельзя связываться.ни с кем.

"Звездная пыль "
Любимейшее.

Начало отношений это конечно замечательно. Первые поцелуи. Первые объятья. Вы потихоньку открываетесь друг другу. Потихоньку узнаете друг-друга. Но кроме всего прекрасного, начальный период отношений это еще и установление границ в отношениях. Именно на этом этапе выстраиваются правила, обязанности, устанавливается что можно и нельзя, и что приемлемо или не приемлемо.

Лично для меня, это всегда был такой нервяковый период. Мне вообще было сложно просить о чем-то. Сложно было высказывать свое недовольство. Я рот не могла открыть, боялась обидеть человека. Пока я не поняла одну очень важную деталь: Я сама по себе представляю ценность. Я достойна того, чтобы меня любили. Я достойна того, чтобы меня ценили и уважали, а так же уважали мои границы.

Пока я не осознала того, что все что я делаю в этой жизни я делаю в первую очередь для себя и из-за любви к себе, я не осознавала многих вещей.

В предыдущих отношениях мне казалось, что меня не могут любить просто так. Что я не могу представлять ценность для другого человека. Я все время пыталась доказать, что я не такая уж и хорошая. Не умела принимать комплименты. Сама доказывала парню свою любовь. Ну и в конечном итоге мне это вышло боком. Парень внял моему голосу и понял, что я на самом деле не такая уж и хорошая. Все попытки доказать мою любовь к нему уже воспринимались как должное и сам он не стремился, что то делать. Когда я разозленная какой-либо проблемой набиралась смелости и начинала поднимать конфликт, то мне говорили, что сама виновата. Это я выношу мозг и он не видит никаких проблем. Это все было от того, что в первую очередь я не ценила, не любила себя. Потому что я сама позволяла так делать над собой. В конечном итоге отношения достигли точки кипения и мы расстались. Но вообще пост был немного не о том, как плохо не устанавливать границы, а наоборот, как их на мой взгляд правильно устанавливать.

Самое важное и самое трудное — верить; ибо, если веришь, исполняется все, но искренно верить невозможно трудно. Нет вещи труднее: верить страстно, искренне, тихо.

— Андрей Тарковский

по дороге к родителям нахлынуло что - то.

я очутилась в другой реальности, держа руку на его щеке. мягкая кожа, щетина (совсем маленькая) и губы. боже. эти губы. у меня сводит где то между лопатками, как я вспоминаю поцелуи. я смотрю ему в глаза.

откужа эти воспоминания? всё перемешалось, я уже не различаю где явь, где мечты.
я никогда больше не встречу и не поцелую его. попрощалась уже давно. но где то внутри меня, в самом далёком уголке, остались видимо чувства.

Размещаешь, значит, на сайтах по поиску работы резюме переводчика и редактора, старательно заполняешь все графы о своих навыках и положительных личных качествах. А потом единственный, кто за неделю тебе звонит -- какой-то мущщина, предлагающий работу в "модельном агентстве". "Кем?" -- спрашиваешь ты (ну мало ли, может, им администратор какой требуется или менеджер по подбору персонала). "Моделью, -- отвечает он. -- Какой у Вас рост? 165 см? Ну, у нас модели танцуют стриптиз на высоких каблуках, не страшно". И он искренне недоумевает, почему ты, не будучи замужней дамой, отказываешься от такого щедрого предложения. "Что, такая правильная, не пьете и не курите? Редко сейчас такую встретишь".

Ну, я уже поняла, что "такие", со своим интеллектом выше среднего, нигде не требуются.

Может, зря отказалась, а?

хочется лето, солнце, море, пляж, vans old skool, pop-punk в наушниках, закаты, рассветы, теплый ветерок в лицо, а не вот это вот говно на улице и ощущение, что кто-то чихает на тебя своими соплями, когда идешь против дождя, и еще бесит непонимание, что лучше надеть: зимнюю обувь или что-то другое

какое, блядь, новогоднее настроение в такую погоду? уже тооошнит от этого серого Питера

«женщина гораздо сильнее мужчины. когда женщина говорит «все, хватит», это значит «все, хватит». мужчина всегда будет валяться у нее в ногах в надежде вернуть. я валялся. и почему-то счастлив». —

микки рурк

Я, как и большинство взрослых, страдаю от нехватки новогоднего настроения. Хочется уже в срочном порядке пересмотреть все новогодние фильмы, поехать в магазин на продуктами, начать готовить. Но нет же.. Мне нужно готовиться к завтрашнему зачету! Help mee

На вьюи сегодня пугающая тишина, лента почти не обновляется, что очень печально..
Посему прошу вас о помощи: посоветуйте активные, интересные, а главное личные бложики:3 Буду благодарна каждому откликнувшемуся! <3

Мне всегда казалось, что если тебя что-то волнует или обижает - правильно будет об этом сказать. А иначе тебя обязательно спросят "Вот почему ты тогда не сказала, если тебе обидно?" Но на самом деле не всегда стоит говорить. Иногда стоит просто молча сделать выводы и не открывать тему. К слову, я всегда считала, что двери друга должны быть всегда открыты для близких. А когда друзья без объективных причин считают тебя напрягом - ну значит так тому и быть.

Жизнь забавная штука.

5 лет назад, помнится, я сидела в темной комнате и с досадой думала, где Он? Где мой будущий муж, тот самый, моя будущая любовь? Что он сейчас делает? Знаю ли я его? Видела ли его хоть раз? Быть может наши пути пересекались однажды и мы были в шаге друг от друга сами того не осозновая..

Я и представить себе не могла как я права..

В те времена я частенько пролистывала рекомендуемых друзей в ВК, заходила на странички бывших учеников моей школы/вуза. Просто ради интереса. Заходила, рассматривала фотки, читала инфу, занималась бредом) И представляете, помню как я несколько раз также заходила на страничку к своему теперь уже мужу. Думала: "Такой симпатичный мальчик, только маленький какой-то, хоть и ровесник мой". Нет, вы представляете?) Почему я запомнила именно его?)

И как я на первом курсе ходила в институт и постоянно сталкивалась с ним по пути. Он шел с девочкой и мне это жутко не нравилось, потому что я знала ее и не переносила. Целый год мы сталкивались на этом пути каждый день!

Ну и что уж говорить о том, что мы лет 9 учились в паралельных классах, но никогда (!) не встречались и не замечали друг друга)

А на выпускном из школы мы участвовали вдвоем в одном конкурсе и даже представить не могли, что этот тощий кудрявый в парике и пачке мой будущий муж)))

И те кто отчаялся, откройте глаза пошире. Он рядом, совсем рядом. Ходит с вами одними путями, ездит в одном автобусе, покупает хлеб в одном магазине. Он точно рядом. И однажды вы встретитесь.

всё, что случается сейчас у нас с ним пережить куда проще, когда я начинаю думать, что если он не иправится и не захочет сделать так, чтобы я всегда была рядом - то я уеду.
я просто свалю из своего города.

мне нужно еще два-три года, чтобы просто уехать.
чертовски много времени.

мне нужно расслабиться.

приснилось, что со мной заигрывает мужик, и у меня болит голова. Проснулась - голова и правда болит. Вопрос.

Где мужик??

Пока не забыла - сегодня во сне я вызвала дракона по рации на 45 этаж в высотку, чтоб он помог нам отбиться от другого дракона, который прилетел нападать на нас, т.к. я связалась сначала со злым человеком по рации, вместо нашего отряда. Немного позже, у нас в отряде умирала девушка раненная, она была одной из главных, и для неё танцевали прощальный танец из клипа триллер такие же зомбаки. Мы стояли смотрели, а парень держал её на руках и плакал, а потом я сама взахлёб разревелась, аж в груди защемило, от этого и проснулась.

Кирилл просит меня сдать моего диллера :D

Ну а если честно, я люблю такие сны, которые напичканы эмоциями, ты плачешь, переживаешь, смеёшься, грустишь, обладаешь какой то силой и ощущаешь такое воодушевление от своих способностей, короче каеф.

ГОСПОДИ Я ВСПОМНИЛА ПАРОЛЬ НА ВЬЮИ ААА БОЖЕ ЭТО ЛИ НЕ РОЖДЕСТВЕНСКОЕ ЧУДО ШАХ И МАТ АТЕИСТЫ

Я ревнивая до мозга костей, хоть насколько бы я старалась это не показывать, внутри все рвет, мне кажется я схожу с ума, пора б уже как то угомониться, настолько быть долбанутой, внутреннее останется со мной по-любому, а вот херню, которой я страдаю, надо прикрывать.

Круто, когда осознаешь, что говоришь себе: "Сука, Маша, да задолбала уже "

В любви мне клялся до беспамятства.. Писал по вечерам "люблю" и пил со мной вино.
А после, в силу как бы "обстоятельств "
Он мне сказал "Прости, но ты не то"

Урааааа, Вадим взял себе новую машину) надеюсь, вернётся мой прежний добрый и хороший мальчик, и уйдёт этот злой, колючий и нервный из-за машины Вадим) супер-супер) он очень доволен, а я довольна вдвойне) он об этом долго мечтал, и я так счастлива видеть его радостные глазки :)

Если у тебя нет намерения любить и быть любимым, тогда в путешествии под названием "жизнь" нет никакого смысла.

Людей укравшие часть тебя, можно считать ворами?

winter's tale

Приняла эстафету от прекрасной sovushkina(спасибо),
Передаю всем желающим :)

Любимый месяц зимы? Скорее всего, это декабрь. А всё благодаря всей этой предпраздничной суете, да и влогмасы от ютьюберов тоже стоит отметить.
Светлые и нейтральные оттенки или яркие свитера в рождественский узор? Конечно же яркий свитер! А разве может быть иначе?
Горячий шоколад или чай с пряностями? Горячий шоколад.
Джаз или микс из рождественской музыки? Микс из рождественской музыки, особенно, если большую часть этого микса будут составлять песни glee каста.
Любимый зимний фильм? У меня их явно несколько, но выделю я только три, наверное. Это определённо "Как Гринч украл Рождество", "Новогодние приключения Маши и Вити" и "Один дома".
Любимая зимняя книга? Наверное, я выберу "Пусть идёт снег", так как читала её в прошлую зиму.
Имбирное печенье или взбитые сливки на горячем шоколаде? Взбитые сливки на горячем шоколаде.
Любимый зимний ритуал? Выбор и упаковка подарков, а затем, конечно же, я обожаю их дарить. Нет ничего прекраснее, чем делать людей счастливыми.
Винные помады или бесцветный бальзам для губ? Бесцветный бальзам для губ.
Любимый зимний запах? Здесь другого ответа и быть не может, наверное, - конечно же аромат мандаринов и ели.
Любимый завтрак зимой? Чашка кофе, в любое время года.
Зажечь свечи или гирлянду? И то, и другое: можно вместе, а можно и по отдельности.
Назови пять любимых занятий зимой . 1. Спать(я люблю это очень сильно, а зимой это получается намного чаще). 2. Читать книги, ибо, опять же, времени зимой намного больше для этого. 3. Смотреть новогодние/рождественские фильмы. 4. Гулять, встречаться с людьми и всё в этом духе. 5. Наслаждаться зимой и всем тем, что меня окружает.

Кра­сота - в гла­зах смот­ря­щего

Если вам порой кажется, что вы «не от мира сего», или с этим миром «что-то не так», значит, вы уже почти или совсем проснулись — замечательно.

Люди с рабской психологией считают свои кандалы гарантией стабильности.

Человек может абсолютно все, что задумает – но для этого, человеку нужно иметь безупречную волю. Сам по себе, рождаясь, он имеет огромный потенциал – но со временем, человек его растрачивает. Энергия и сила уходит из него через трещины, щели, которые образуется из-за "неправильного" образа жизни. Всевозможные зависимости, физические и духовные разрушают человека, а разум, забитый мелочными проблемами, переживаниями не дает это осознать.

Границы? Не видел ни одной. Правда, слышал, они есть в головах у некоторых людей.

Единственные границы в твоей жизни — это те, которые ты устанавливаешь для себя сам. Когда ты осмелишься выйти из своего круга комфорта и исследовать неизвестное, ты начнешь высвобождать свои настоящие возможности.

СЖИГАЕМ БЛОКИ В ЧАКРАХ

1. Первая чакра – красный цвет копчик – Соединение с Землей, отвечает за жизненную силу человека.

Блокировка происходит, если человек чувствует страх. Это состояние блокирует первую чакру. Для улучшения работы и снятия блокировки не убирайте свои страхи в сторону, а поставьте их перед глазами. Посмотрите “в лицо” вашим страхам. Разберите их “по-полочкам”.

2. Вторая чакра – оранжевый цвет чуть ниже пупка, отвечает за творческую реализацию и удовлетворение потребностей.

Блокировка происходит, если человек чувствует вину. Это разрушительное состояние. Каждый, кто его испытывает, чувствует себя, как в липком коконе безвыходности. Снятие блокировки происходит также, как и в работе с первой чакрой. Не уходите от этого. Разберитесь в чем вы видите вашу вину. Посмотрите на ситуацию с другой стороны.

3. Третья чакра – желтый цвет пупок – это энергетический центр нашего организма, отвечает за силу нашего намерения.

Блокировка происходит, если человек чувствует стыд, РАЗОЧАРОВАНИЕ. К сожалению этому нас учат даже в школах. Пытаясь постоянно пристыдить ребенка, говоря ему: “а тебе не стыдно?” Этим блокируя не только третью, но и вторую чакру. Разблокировка чакры не отличается от разблокировки первой и второй чакр.

4. Четвертая чакра – зеленый цвет, сердце, участвует во всех процессах жизни человека.

Блокировка происходит, если человек чувствует скорбь. Это не менее разрушительное эмоциональное состояние человека. Когда закрывается эта чакра, то человек испытывает неприятное, болезненное состояние в области сердца. Блокировку снять сложнее, чем в других чакрах, т.к. сопровождаемое всему этому состояние апатии зачастую не дает человеку возможность трезво взглянуть на проблему. Нужна большая сила воли, чтобы в состоянии скорби попытаться разобрать ситуацию, увидеть причину и взглянуть на все с другой стороны.

5. Пятая чакра – голубой цвет горло, открывает работу обмена веществ, коммуникация.

Блокировка происходит, если человек выбирает ложь и ложь самому себе. Это наверное самое сложное – не врать! Особенно если мы общаемся с людьми, которые постоянно врут. Они и в других видят обман, даже если их не обманывают. К сожалению ложь “заразна”. Если вы разберетесь в этом состоянии и внимательно посмотрите, как оно рождается, то увидите, что это как вирус, который передается от одного к другому. Сложно быть иммунным к этому, сложно, но возможно. Не отвечайте обманщику тем же, не пытайтесь себя обмануть чем-то. Будьте перед собой честны.

6. Шестая чакра – синий цвет, середина лба, третий глаз, настраивает тело на контакт с подсознанием, духовная воля.

Блокировка происходит, если человек чувствует разделение, живет иллюзиями. Не нужно брать на себя больше, чем вы “можете унести”. “Звездная болезнь” всегда приводит к падению. Вы становитесь слепы и глухи ко всему. Примите реально то, что у вас есть. Не то, что имеет сосед. Не пытайтесь стать выше ближнего. Мечты сбываются, если они реальны.

7. Седьмая чакра – фиолетовый цвет, над головой – соединение с космической энергией.

Блокировка происходит, если у человека сильные земные привязанности. Тут подразумевается все - дом, работа, машина, люди и т.д. Нужно научится отпускать все. Самое сложное - отпустить человека, которого любим. Но приняв то, что любовь не материальна, это тоже возможно сделать. Не принимайте ваши земные привязки за догму. Не ставьте везде клеймо моё, отпустите все.

Я ничуть не жалею о своем диком характере. Он оставляет только сильных людей рядом.

Что будет, если вы будете знать точно, что вас любят? Вы будете спокойны и уверены в себе, вас не будут отвлекать проблемы отношений, и вы сможете сконцентрироваться на достижении своих целей. Я называю это — отдаться своей мечте.

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж я так вчера то напилась и кто это вообще рыдает в трубку.

— Милая, ты меня любишь?
- Да, милый!
- А измену простишь?
- Конечно, дорогой. Мертвым все прощают!

"За деньги счастье не купишь "
Мать твою, дай мне их сюда, я тебе покажу, как это делается

Обожаю запах воздуха ночью. Открываю окно и дышу. Людей нет, тишина, умиротворение. Кайф.

После того, как Одри умерла в 1993 году, её собственный оригинальный трек был выпущен впервые. «Moon River» была написана для неё. Никто другой никогда не понимал это так полностью. Там было более тысячи вариантов, но у неё, безусловно, самый лучший.

— Генри Манчини, композитор.

После того как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку.

Сальвадор Дали назвал Carmen Dell’Orefice своей музой. Эта модель трижды была замужем. Парадоксально: телеведущий Дэвид Сасскинд сделал ей четвертое предложение, но вскоре умер от сердечного приступа. Дива не скрывает, что мечтает прожить до 100 лет, а умереть планирует в «туфлях на высоких каблуках».

Когда у мудреца спросили: «Стоит ли баловать детей?», Он ответил: «Непременно балуйте, неизвестно, какие испытания им приготовила жизнь».

Никола Тесла. Некоторые личные воспоминания

Возможности силы воли и самоконтроля чрезвычайно притягивали мое живое воображение, и я начал дисциплинировать себя. Если у меня было печенье или сочное яблоко, которое я до смерти хотел съесть, я отдавал его другому мальчику и испытывал Танталовы муки, с болью но и удовлетворением. Если передо мной стояла какая-то изнурительная задача, я набрасывался на нее снова и снова, пока не делал. Так я практиковался день за днем, с утра до ночи. Сначала это требовало сильного умственного усилия, направленного против склонностей и желаний, но шли годы, и это противоречие ослабевало, и наконец мои воля и желание стали одним и тем же. Таковы они и сегодня, и в этом лежит секрет всех моих успехов. Эти переживания настолько тесно связаны с моим открытием вращающегося магнитного поля, как будто они составили его существенную часть; если бы не она, я бы никогда не изобрел индукционный мотор.

Те, кто думает, что ты с этим не справишься - не те люди, что нужны тебе в жизни

С этого дня, когда он скажет, что любит вас, вызовите второго свидетеля (с)

да еще и без подарка вообще. вывод: я дура?

в любой непонятной ситуации читай Гессе

Солянка была, теперь будет компот.И плевать, что компоты обычно варят летом.

2:32, на улице мороз, по радио "на семи холмах" из колонок играют рождественские песни, я заварила себе зеленый чай, вытащила из розетки принтер и вместо него включила гирлянду, а теперь наконец-то села за чистый разобранный от ненужных бумаг стол и в такой атмосфере с удовольствием напишу что-нибудь легкое и от души.
Вчера в пятницу был последний день учебы.Теперь все, каникулы, праздники, а потом сессия.Когда я была в школе, я не понимала, почему все студенты из-за этой сессии так трясутся.Сейчас у меня уже будет третья сессия, но я до сих пор этого не понимаю.Для меня лично это просто каникулы на целый месяц, три или четыре(в зависимости от кол-ва экзаменов) дня из которого ты должен пойти в институт и что-то рассказать преподавателю.И я не вижу вообще проблемы, чтобы подготовиться в спокойной домашней атмосфере и прийти нормально подготовленным.Но не об этом.Вместе с учебой вчера закончился еще один этап моей жизни.И надеюсь, на этот раз окончательно.Зачем мне этот "этап" был нужен я не знаю.Мне было интересно и необычно.Мне нравилось иметь некую тайну.Нравилось, что для меня имело значение то, что для других не имело…Увы, надежды не оправдались и первое впечатление оказалось ошибочным.Жаль ли мне? О да.Меня как будто услышала Вселенная.Услышала, но дала мне только желаемый образ, забыв о самой сути.Расстроена ли я? Совсем нет.Я даю Вселенной второй шанс и загадываю совершенно другого другое.И на этот раз с начинкой, пожалуйста.Я жду :)
Ну а сегодня весь вечер улыбка не сходила с моего лица.В городе установили красивенные декорации к Новому Году, и мы с подругой пошли фотографироваться возле каждой.Я бегала и смеялась, как ребенок, и совсем не пожалела, что надела шапку с перчатками, было очень холодно.В принципе, как и должно быть зимой.В общем, все как надо у меня сейчас :)

В заметках на айфоне у меня, как обычно, висит куча тем, которые у хотела осветить здесь, но сейчас я их просматриваю и понимаю, что уже и не помню, что я хотела написать.Это моя дебильная привычка откладывать все на потом…Вообще, я считаю это болезнью.Сюда еще лень можно добавить.И если ничего с ней не делать, она будет только прогрессировать.Но я честно стараюсь :) А пока мне в голову пришло совсем другое, о чем мне бы хотелось рассказать.(Слава Богу, мне больше не приходит в голову идея полностью прочитать Библию на латыни… ;) Раньше я "славилась" (боже как это ужасно звучит) своим типа убийственным взглядом, а точнее я просто смотрела на всех людей с презрением.Не важно, знала я их или нет.Это было мое состояние души.Сейчас этот взгляд, конечно, никуда не делся, фирменная надменность до сих пор иногда посещает мое лицо.Но в остальное время теперь я смотрю на окружающий меня мир по-другому.Я сама это чувствую.Такое ощущение, что я успокоилась, узнала свое место, обрела какую-то внутреннюю уверенность и просто перестала обращать внимание на то, что раньше выводило королеву из себя.Если сейчас я и бросаю кому-то вызовы, то этот человек только я сама и никто больше.Если раньше я билась в психических припадках из-за того, как можно быть такими идиотами и почему жизнь такая несправедливая, то сейчас я просто пожимаю плечами с мыслью "значит им нужнее" или что-то в этом роде, и прохожу мимо.И я больше не хочу стать дурой и ни о чем беспокоиться :))) Все именно так, как должно быть.И все будет так, как я того заслуживаю…Мне нравится жить с новым мироощущением, у меня как будто душа помолодела.Может это смешно звучит из уст 18-летней девушки, но это действительно так, потому что мой внутренний возраст 46 лет (тут должны стоять много смайликов со слезами от смеха). Вообще, не копаться постоянно в себе, оказывается, очень полезно.Тогда открываются те грани, о которых даже подумать не мог.Получается, ты сам себе преподносишь сюрпризы и сам для себя оказываешься интересней, чем мог представить.Вот это круто.Такого у меня еще не было :)))

Закончилась учеба, закончился этап, закончился юношеский максимализм, заканчивается и мой компотик. Представляю его клубнично-персиковым.Таким же вкусным, как и тот чай, который я пила сегодня в Шоколаднице.У Синатры просто убаюкивающий голос, так что я пойду спать. Полчетвертого утра все-таки, уже пора.

на днях тут поругались с мужем из-за мелочи. знаете, как это бывает - слово за слово, ху*м по столу. мне было так обидно, ведь мы же уже муж и жена, мы не должны бросать всяких глупых фраз, типа "я уйду к родителям", "ищи себе хорошую/его" и т.д.

это был первый вечер после работы, поэтому я в плохом настроении моментально вырубилась, ведь работала две ночи до этого.

на утро мы встали и нас опять ждал холодный дом без электричества. практически в полной тишине мы уехали по родителям, я погуляла с мамой и собакой, а потом решила поехать в тц и купить наконец-то мужу подарок. (логика бабская да).

но я тут не об этом…..на мой телефон пришло смс. нет, это был не муж. этот номер был незнакомым, так как не записан в моей телефонной книге. но когда я присмотрелась к цифрам, я узнала этот номер…..вы догадываетесь, да, кто это был? так точно, это был бывший. нет, он ни коим образом не спрашивал, как у меня дела и прочее, там была кучка несвязных снов, которые скорее всего напечатал его карман, но суть не в этом….

я уже писала как-то, что когда ругаюсь с мужем, я чувствую внутри себя пустоту. вот в энергетическом плане. из меня будто все жизненные силы уходят, на моем лице ничто не вызывает улыбку, и ничего не хочется. это состояние + "звоночек из прошлого" (в виде случайно смс от бывшего), вернули меня на пару лет назад…резко вспомнилась вся та боль, которую я писала сюда, писала подругам, друзьям, блокнотам, и т.д…… мне стало так обидно, ведь мне уже было так больно когда-то, и я больше не хочу испытывать это. внутри все действительно сжалось, ведь это было так давно, и кажется уже совсем не со мной, но отголосок прозвучал глубоко в душе…

вот мои прошлые отношения научили меня, что такое грубое слово как "проебать" - это про меня. так, как я проебала когда-то то, что имело для меня смысл….я такого больше себе не позволю. не сейчас, не-а.

девочки, цените своих любимых.

Просто худшее, как можно быть такой дурой

фото обозначает начало новогодних корпоративов, только четыре дня как пляшем, а меня уже тошнит от танцев, от медлительных баб в составе шб, от бесконечного переодевания костюмов, от желания массажа всех телес… сейчас вот 3 часа ночи, я посмотрела финал танцев на тнт, слушаю канал про финансовую грамотность, завтра утром никуда не надо, поэтому могу себе позволить) всю неделю я делала маме сайт, не высыпалась, в саду позакрывали двери и теперь всё стало на виду, радует, что следущая неделя уже крайняя, а школа искусств уже кончилась, юху! досмотрела черное зеркало, особо поразила серия про вебку, когда у каждого было что скрывать. потом меня проперло на "умницы и умники", не могла оторваться) в среду был педсовет, потом бегала по садам, приехала в старый город, а детей уже распустили, я в принципе предполагала это, но надеялась, что еще проведу одно занятие, а получилось, что пошла к бабушке, а там уже мама, потом еще и Женя пришел, в общем полчился незапланированный семейный ужин) в четверг бегала на работу два раза, сначала заменила мужа, потом на свои занятия, посомтрела вебинар про сильное окружение, поняла, что надо действовать, но пока по-тихоньку) режим, который я сбила так и не восстановила, поэтому пойду спать (на часах 3:22)

У каждого человека есть своя история. У всех есть причина, почему они именно такие, какие они есть. Они именно такие не потому, что им так хочется. Кое-что в прошлом создало их, и иногда это невозможно исправить.

О чём для меня было сегодня.

Нет, если я ещё и с хором-хористами-голосом-музыкой разберусь и выскажу всё, о чём думаю, то я вообще. Возгоржусь силами своими и анализа.
Ведь пришла же в голову такая мысль.
И попёрла реакция.
И я поняла, что меня бомбанёт и отпустит по многим пунктам.

Заботиться о себе. Не делать того, что делать не хочу. Отваживаться на то, что "Ну, это же, как бы, неее".
Расщепление. Отстранение. Страх - воображаем.
Не развалюсь.

Напиши мне, напиши. Смотрю как заворожённая в диалог и мечтаю об этом.

Ладно, давай попробуй Быть моим богом Каким-то боком

ninadobrev: That’s a wrap on Elena and Tyler. We were just kids when we started the show, and we still are, 6 years later. #TVDFamily. Love you Trevino…❤️ @michael_trevino (x)

А все осталось по старому, не нужно никаких иллюзий. Убогие созданы, чтобы страдать, бедные – чтобы трудиться и выживать. Это просто как раз-два-три. Больные созданы для болезней, сироты – для детских домов, пенсионеры – для старости, инвалиды – для мучений, нищие – для зависти, дураки – для смеха. Все одно и то же и очень просто, не надо мне ваших сказок и бредней, вытянутых неоткуда. Их все выдумали умники, у них – бизнес планы и ай-фоны, таланты и гранты, они посмеиваются над всеми вами, смотря как вы карабкаетесь и успокаиваете себя. Рая нет и не будет, забудьте эту хуйню.

Nina Dobrev on The Vampire Diaries season 6 Bloopers.

В 21 год "Ирония судьбы или с легким паром" уже не та.