music on_life off

прошлый раз я накатала пост-возвращение, но тут же поспешилла его удалить, когда перечитала и поняла что это совсем не то, вовсе не то что хотелось сказать, наверное я просто не умею правильно излагать то что рвется наружу, ну да ладно.

позавчера приехала домой..это уже мой четвертый приезд домой, с тех пор как я поступила в другой город..и знаете я впервые не ощущаю того, что прежде наполняло меня, те эмоции, радость при виде родного города, республики, гор…помню как после первого семестра вернувшись домой меня распирало от преполнявших счатливых эмоций при виде родных мест, района..и мне казалось так будет каждый раз когда я буду возвращаться сюда. но сейчас..я там, я как будто все еще там. но и в том городе я не чуствую себя дома и это печальнее всего) когда я в С. мне не хватает чего то родного, отчего, а будучи здесь. .я чувствую что мне здесь не место. и мне не хватает ее

кхм.

возможно не стоит сейчас анализировать и размышлять об этом.. а просто проводить время с семьей, с девочками пока я все еще здесь.

привет

Вы - часть моей жизни, часть меня самого. Вы - в каждой строчке, которую я прочел с тех пор, как впервые попал сюда простым деревенским мальчиком, чье бедное сердце вы уже тогда ранили так больно. Вы - везде и во всем, что я с тех пор видел, - на реке, в парусах кораблей, на болотах, в облаках, на свету и во тьме, в ветре, в море, в лесу, на улицах. Вы - воплощение всех прекрасных грез, какие рождало мое воображение. Как прочны камни самых крепких лондонских зданий, которые ваши руки бессильны сдвинуть с места, так же крепко и нерушимо живет в моей душе ваш образ и в прошлом, и теперь, и навеки. Эстелла, до моего последнего вздоха вы останетесь частью меня, частью всего, что во мне есть хорошего, - сколь мало бы его ни было, - и всего дурного. Но сейчас, в минуту прощанья, я связываю вас только с хорошим и впредь обещаю только так и думать о вас, ибо я верю, что вы сделали мне больше добра, чем зла, как бы ни разрывалось сейчас мое сердце. Бог вас прости и помилуй.

я в полном недоумении что делать.поступила в ставропольский универ, в свой, то есть во владике…и кажетс прохожу в саратовский.в смысле я всегда хотела свалить отсюда, но свалить не куда то там, а в мск) но туда видимо карма закрыла мне все двери..ну не суть. прост люди просвещенные советуют не оставаться здесь ни в коем случае..но по мне так если валить то либо в питер либо в мск..разве есть разница между универами в провинциальных городах? короче я на распутье. с одной стороны хочется и самостоятельной жизни, а с другой нафига ехать к черту на кулички и усложнять себе жизнь?) ребят, как бы вы поступили?

часть меня так и осталась там.как бы отчаянно я не отрицала это, не изменить того факта, что я безумно скучаю по этому месту. да, много боли физической и моральной связано с ним, но также нет смысла скрывать от себя ту гармонию и спокойствие, то умиротворение, которое дарил мне Т. всегда мечтала не возвращаться туда и когда наконец тот день наступил и меня больше не связывало с ним ничего, я поняла, что желание навсегда расстаться с Т. было порождено скрываемым от самого себя устрашающим желанием никогда с ним не расставаться. Т. стал для меня вторым домом, но только там я чувствовала себя как дома, как бы мое второе "я" не приходило в ярость. 2 года мне понадобилось, чтобы признаться самому себе - я скучаю, я ужасно скучаю по тем временам. когда-нибудь я вернусь попрощаться.

Наслаждаться одиночеством. .тотальным одиночеством можно ровно до тех пор, пока кто то не ворвется в вашу жизнь и не станет играть в ней все большее и большее значение…вот с этих пор даже мысль о былой пустоте о былом одиночестве именуемое ранее свободой, будет вызывать лишь страх и. .отрицание, но это вовсе не значит что ты более неподвержен иметь с ним что то общее..главное обманывать себя не надо.главное всегда хранить дольку одиночества во имя избежания окончательного неприятия его потом..а это "потом" как правило всегда наступает

чувствую ужасную необходимость каждой своей клеткой отгородиться от всех и вся. просто страстно желаю о тотальном одиночестве.чтоб были только я и огромнейшая пустота в которой бы могла раствориться а потом и вовсе забыть себя(о себе). перестать быть как индивидуум.это желание с каждой минутой растет во мне все стремительней и словно бы подстегивает что либо предпринять дабы удовлетвориться, путем вызревания во мне чувства тошноты от людей, музыки, от себя самого. тошнота обволакивает и облекает.только я не знаю что делать. чертовщина какая то блять иль экзистенциальный кризис? впрочем какая разница

Я тут думала..и может то, что я к ней чувствую вовсе и не влюбленность? В смысле может это..не знаю, просто увидела в ней воплощение всех тех качеств которые мне нравятся в людях? Близкий мне по духу человек..и все дела. Может, я просто очень ее уважаю? С моей стороны глупо было сразу же штамповать свои чувства к ней банальной влюбленностью. Возможно, все дело в том, что я могу ей довериться. И все. Влюбленность слишком..недостойное описание всех тех эмоций, которые она во мне вызывает. Вот. И мне кажется я никогда не посмею себе влюбиться в нее

Общество 76 балла. Я в принципе довольна, так как вышла с экзамена со слезами и не рассчитывала выше 70. Конечно, если б успела переписать с черновика последнее С задание, было бы по любому 80. Но. .я довольна и тем, что в первой части допустила всего лишь три ошибки и это учитывая то что последние где то пять заданий, можно сказать я вносила в бланк впопыхах и была уверена что напортачила хорошенько, так как времени уже не оставалось. Ну да ладно. Сейчас меня мучает один чертов вопрос ПОЧЕМУ РЕЗУЛЬТАТЫ ПО РУССКОМУ ВСЕ ЕЩЕ НЕИЗВЕСТНЫ! Люди по всей стране узнали их еще 8 !! 8 июня! Сегодня 20 июня и я уже устала анализировать свое сочинение в голове постоянно! Мои бедные нервишки ни к черту уже. Ох. А вчера мне исполнилось 18, но это уже другая история, которая тоже вгоняет меня в депрессию (мдэээ). но не суть.

Короч решила ничего не предпринимать..френдзона так френдзона. Буду надеется что со временем пройдет эта дурацкая влюбленность..а она станет для меня просто близким человеком. Я бы конечно могла оборвать наше общение, но мне нужно чтоб в моей жизни был такой человек. Вот и все. Все норм. И мне не грустно больше.

You always try to see yourself Through the eyes of someone else Through the eyes of someone else

а вообще жизнь несправедлива

а вообще я уже задолбалась влюбляться не в тех

Нам никогда не понять, почему мнение большинства считается тождественным понятию законности, почему большинство должно решать, что именно законно, справедливо и правильно. Мнение большинства заурядно и посредственно, поскольку массы никогда не были носителями мудрости, как раз наоборот — мудрость всегда была привилегией немногих избранных представителей вида, обладателей высшего знания. (c)

https://ask.fm/reksbeks

Я знал человека, который отдал двадцать лет своей жизни сущей вертихвостке, пожертвовал ради неё решительно всем — друзьями, карьерой, приличиями и в один прекрасный день обнаружил, что никогда её не любил. Ему просто было скучно, как большинству людей. Вот он и создал себе искусственную жизнь, сотканную из всяких сложных переживаний и драм. Нужно, чтобы что-нибудь случилось, — вот объяснение большинства человеческих конфликтов. Нужно, чтобы случилось что-нибудь необыкновенное, пусть даже рабство без любви, пусть даже война или смерть! «Падение»