Посмотрела я только что фильм "как сумашедший", и в моей голове появилось столько мыслей. У меня есть все, средне-специальное образование, дальше вышку сейчас буду получать, у меня есть работа по специальности. В 19 лет я добилась много, чего и не ожидала. Но больше всего мне хочется, чтобы меня полюбили и я полюбила. Да, я скучаю по Саше, да я его любила, да были моменты когда мы могли стоять в душе и нам не было больше ничего нужно в этоц жмзни, мы могли лежать обнявшись и осиальное все было так безразлично. Но эти отношения оказались игрой, мной играли как игрушкой, и я опустошена сейчас. Человек, который сейчас со мной рядом, говорит мне, что устал от моей неуверенности, не от меня, наоборот, он может приехать в 10 вечера, чтобы увидеться на час со мной, он устал от того, что я не уверена в себе. Я просто от любого человека жду говна, и от него тоже. Я боюсь доверять людям. Я пережила такую боль, что снова сделать больно мне будет тяжело, но я до сих пор боюсь. Я просто хочу душевного спокойствия и любви, такой которая будет меня окутывать всю и я буду в безопасности.

Я сейчас постараюсь взять себя в руки, не дать воле слёзам, истерике; не поддаться искушению наглотаться психотропок, и напишу вчерашний, сегодняшний посты. Только чуть-чуть соберусь..

Сегодняшний день просто пролетел. И мне повезло. Я почти не думала о нем.

Ездили на практику.. Копали землю, собирали глины, суглинки, супеси, песок… Горные инженеры будущие, ага :D Промывали песок в реке пока не образовалась черная полоса. Устала очень.

Приехала, покушала и легла спать. Проснулась где-то в 9. Сходила в душ. Порешала тесты пдд, сегодня вообще не идет. Досматриваю серию "Во все тяжкие" и лягу спать.

Завтра иду в универ. Будем что-то делать с камнями. Вечером у меня вождение) Разметку в городе нанесли, может легче будет. Почитаю еще правила, нужно хорошо подготовиться. Главное сдать экзамен в пятницу!

Удачи нам всем и чтоб все у нас получалось!

убрала в комнате. привела стол в порядок. завела бумажный дневник. снова начала читать. добиваю начатые сериалы. наслаждаюсь новинками сезона. радуюсь новым книжным покупкам. кажется, у меня все хорошо. это пугает. и радует.

Я видел её наготу во всевозможных вариантах — с широко разведёнными ногами подо мной, или наблюдая за ней в душе, молящей о большем удовольствии, или поглощённой моими прикосновениями и забывающей о моём присутствии — и было в этом что-то настолько интимное и безопасное: разделять с кем-то этот взгляд на неё, но при этом быть единственным, кому позволено прикоснуться, и единственным, кто когда-либо оценит каждый из этих тайных моментов. Никто другой за всю жизнь не увидит её родов, или как она, наклонившись, бреет ноги в ванной. Не увидит её спящей в нашей кровати, свернувшись клубочком около подушки, или укачивающей нашу дочь в четыре часа утра. Поэтому другие никогда, даже через миллион лет, не смогут дать ей того, что дал я. Ничто так запредельно не возбуждало её, как истинное, уничтожающее поклонение ей.

Я устала от всего что меня окружает. У меня сессия даже еще не началась, а первый месяц лета уже позади. Работа, хоть и получается в день у меня неплохо, но приезжаю я домой около 12 ночи и до жути уставшая, что единственное желание это зарыться в постель.

Я устала от этой неопределенности, которое не дает в голове спокойно отдохнуть.

В общем, мое лето не то что насыщенно, а уже перенасыщено. Мне надо отдых.

С овсем не люблю такие моменты, когда жизнь ставит меня перед выбором. О собенно, если дело касается чувств. С тою я на перепутье, переполненная разномастными эмоциями, а судьба, старая карга, стоит, ухмыляется и говорит: "ну, мол, направо пойдешь - умрешь, налево пойдешь - коня потеряешь"

да, сегодня я, кстати, купила 7 книг. и спустила на них 1/3 стипендии. моя маленькая билбиотека пополняется

вообще это моя мечта: иметь свой дом с огромной библиотекой. ну и еще иметь свой ресторан и BMW Z4, но начну с библиотеки :D

Я же тебе сказал,
что не могу видеть людей,
когда солнце пинает слепые глаза
ленинградских пустых площадей.
Я же тебя просил
не выходить на улицу днём,
а теперь мы едем в грязном такси
неизвестно куда - вдвоём,
полусонные, хотя время всего
два с половиной часа
и у нас с тобой нет никого,
кому мы могли бы сказать
- я тебя знаю, - таков
принцип всего секретного.
Только я отказался от прежних стихов
совсем не для этого.
Посмотри, как солнце лучами вытерло
всю улицу до светофора.
Это выцветший воздух Питера
держит июль за горло.

А ты чего хотел? Чего ждал? Что я буду дома сидеть и ждать пока ты соберешься с мыслями? Чего то сам метаешься, узнаешь за меня, себе же накручиваешь. А я то плохая остаюсь. Знаешь, даже объяснять ничего не хочется. Да, что-то делается, чтобы позлить тебя, ну а как иначе мне смотреть, как ты реагируешь? Ты как раз таки злишься, значит тебе не все равно. Хотя прошло достаточно времени. Странный. Что ты хочешь? Что тебе нужно? Определись уже. Убери свои принципы, слушай сердце и думай головой.

Извините, мне не о чем писать. Я пока просто существую, но не живу. Надеюсь, в скором времени все будет.

Жажда крови другого человека выражается, когда губами присасываются к коже и продолжают сосать, пока на ней не появляется так называемый засос, синее пятно, в котором вампиризм совмещается с эксгибиционизмом. Наличие этого пятна, как правило на шее, возвещает всем и каждому, что данная особа является жертвой другого существа, которое любит ее до такой степени, что жаждет высосать из нее ее сущность, дабы смешать со своей.

Жан Кокто. Тяжесть бытия

— Прошлое – не реальность. Это всего лишь сон, — говорю я. — Не говори о прошлом.

Брет Истон Эллис "Американский психопат"

слухи быстрее ветра
не понимаю, от куда и от кого это пошло
ребята с района думают, что мы встречаемся, я была в шоке
все, кто знает не могли никому проболтаться

кто?..

Доброй ночи, обитатели данного сайта. Это второй и последний пост, который я пишу до отъезда на космодром. Собственно, осталось 2 часа до отъезда, как я начал это писать, ну да ладно. Я провёл последнии дни здесь просто отлично, встретился с теми, кого я давно не видел, чему был несказанно рад, это было отлично проведённое время, помог сдать ребятам инглиш, успел исправить все свои косяки с отрядом, ну, и некоторые, которые не связаны с ним. Буду ли я сюда писать с космодрома - по возможности, как буду отжимать у своего комиссара ноутбук. Подведение итогов: 1 сданный экзамен, 1 недопуск, 2 неявки по причине отъезда на вахту. Шик. А как всё начиналось: два дифференцированных зачёта на 4, экзамен на 5, можно было бы вполне и 2 других экзамена на 4 сдать, да и с последним, самым тяжёлым справиться, я то знаю, и знаю, что могу это сделать, если захочу, но судьба решила распорядиться иначе, что же, так тому и быть. Да начнутся 2 месяца новой, вахтовой жизни! Удачи вам всем, друзья.

Я не хочу добиваться всяческих высот.

О, круто, я сейчас замотала волосы в пучок и, не найдя резинки, оставила их так, а они даже не расплелись, лол. Я, кстати, решила отрастить косички. Ну-ну, посмотрим.

Так вот, о чем это я? Совсем недавно я была с родителями в гараже, разбирала старые вещи: игрушки, одежду, всяческий прочий стафф. Попутно разговаривала с мамой, пока папа занимался Сенди, нашей машиной (да, я назвала нашу красавицу Сенди, и я считаю, что W b 5+ очень идет это милое прозвище). С мамой же мы вспоминали былые времена, типа, моего детства, как я менялась с годами, о маминых временах еще поболтали. Все это было так странно, что я даже описать не могу свои чувства и мысли. Мне было настолько комфортно, насколько это вообще возможно по всяческим там шкалам. Я поняла, что ничего не хочу добиваться (а я хотела?), что я просто хочу жить своей жизнью в небольшом городке с любимым человеком. Ходить, как обычные люди, на работу, читать за обедом, смотреть кино, лежа на диване, выбираться за город или на концерты по выходным, тратить последние деньги на отпуск за границей, по вечерам выгуливать собаку, а в свободное от работы и прочего время рисовать, гладить кошку и узнавать о новой музыке, об альбомах, которые я еще не послушала. Т.е. я не хочу быть карьеристкой, бороться там за места под солнцем и прочее. Мне будет куда спокойнее и комфортнее, если я буду вести размеренную жизнь, зная, что у меня есть опора рядом, что у меня есть дом, работа, друзья. В этом плане я совершенно нормальный человек со здоровыми интересами.

Неужели в этом и заключается мое счастье?

Самое смешное, что я вроде не глупая. А в итоге оказывается, что экзамены сдаю хуже тех, кто вообще в универ не ходит. Да, конечно, тут винить некого, кроме себя, потому что нужно было думать раньше, когда отсиживалась на семинарах. Странно, что сейчас я вроде чувствую некоторую легкость, мне уже не так стыдно брякнуть что-нибудь (как я думаю) глупое, но вот, КАК-ТО НЕ В ТО ВРЕМЯ. Мы уже сессию почти закрыли. Ладно, дала себе обещание, что ко второму (БЛЖАД, ВТОРОЙ КУРС… ;) курсу я все буду делать по-другому. Будем считать это пробным учебным годом (???). Но вот кто может отвечать за то, что я не сдуюсь за лето и не буду наверстывать опять все в сентябре?.. Только я сама. Только вот прикол в том, что я уже не знаю, можно ли себе самой доверять. Раньше как-то это легче было. А сейчас каждое движение порождает в голове мысль о фатуме каком-то, который мной руководит. И вот сегодняшние экзамены опять подтверждают мои подсознательные догадки о том, что я что-то не так делаю, что всё это знаки… Я учусь с замечательными людьми, на замечательном факультете, как мне всё это нравится не описать никакими словами!.. Но вот обидно до скрежета за саму себя становится, когда ты пытался через себя переступать весь год, а в итоге заработал оценку ниже чем те, которые просто пришли на экзамен и… Ну и всё, короче.

Мы вчера жребий тянули. Мне опять повезло, что иду либо в первой пятёрке, либо шестой. Завтра последний учебный день, как-то даже грустненько (
Прощаюсь с вами до субботы, после экзамена обязательно напишу)
И напоследок лозунг нашей сессии)

Люблю вас, love poetry!

…а еще я задаюсь вопросом, когда я перестану думать о том, почему он не пишет? чувствую себя девчонкой-подростком, которая вздрагивает от любого сообщения, а потом вижу, что это другой человек.

ужасное чувство.

Нет сил учить автореферат, маюсь херней. Звонит мама:

— Мам, как заставить себя учить? Завтра защита, а мне что-то как-то параллельно.

— Ну представь, что тебе нужно завтра рассказать этот диплом перед твоими MUSE, что они этим заинтересовались…

— Да уж, конечно!.. Но тогда нужно сначала перевести его на английский!

— А представь, что они выучили русский и хотят услышать эту работу…

— Ахаха, мам!))

— Или представь, что рассказываешь диплом инопланетянам…

— Мам, отдохни… ;)

— Да я и так отдыхаю. "Парфюмера" читаю. Он там уже рыжую девушку задушил.

— Аа, тогда все ясно)).

Моя мама такая моя мама))

если честно - то нервов не хватает.
сеееееессия.
так вдобавок ещё и эта ругань.
я устала. устала, слышишь? ты ворвался совсем недавно, но вытрепал уже половину из того, что я восстановила от прошлых поражений. тебе походу нравится другим больно делать. главное, что до тебя никто не дотянется. и ладно.. знаешь, каждый получает своё.

ты требуешь искренности. сам высмеиваешь меня. юмор. что же тебе тогда во мне нравится? или настолько ты слаб, что уже просто боишься признать, что ТАКОЕ КАК Я, вообще может нравится? особенно такому царю как ты.
просишь открыться. сам скрываешь более половины.
просишь уважать. пытаюсь советоваться с тобой из как раз уважения - ты это запрещаешь.
постоянно меня затыкаешь и подчёркиваешь мои недостатки.
почему у других нету столько претензий? может, потому, что у тебя нет претензий к себе? сначала себя так оцени. а потом и до меня добирайся.

я - не идеальна. очень себе не нравлюсь. но потому я и не лезу к другим людям. а если лезу - то себя с ними веду я тоже на максимуме, понимаешь? прежде, чем подпустить себя к другим, надо себя исходить вдоль и поперёк.
и всё твоё отношение приправлено снихождением, будто тебе 50.
просто не хочу говорить с тобой больше. вообще. нет никакого желания вновь услышать колкости или как ты мне рот заткнёшь. не находись рядом просто. найди лучше девушку.

я паталась доверять. пыталась восхищаться. молчать пыталась. пыталась слышать. всё бесполезно.. ибо ты меня не слышишь. нету терпения просто смотреть, как постоянно втаптывают в грязь "ради блага".а то, что якобы нравится - и назвать то не могут. что это за сорт критики такой? спасибо, это я уже проходила.

а ещё я убедилась в одном. кажется, лучше быть блядью, чем запираться в одиночество. ибо, если ты раскусишь его прелесть, то всё, тебя не остановить. тебе в нём настолько комфортно, уютно, что ты просто не можешь кого-то ещё впустить. только очень, очень, очень давние и хорошие знакомые, круг которых два раза обернётся вокруг мизинца (читайте - их мало).

и вот я пыталась нарушить это своё одиночество. а спокойствие так и не обрела

Меня всегда радовали те, кто не парится. Толстые тетьки в открытых купальниках, танцы на улице или в метро или на дискаче, но не в тему, зато с энтузиазмом, пение во весь голос без слуха. Они не требуют оценки. Они хотят и делают.

Всегда сложно найти человека, который стал бы недостающей частичкой в твоем паззле. Никогда не верила во все эти половинки, но теперь думаю: "А как я жила раньше-то?"

Я надеюсь, никто это не читает из моих знакомых.


И почему я надеялась, что мы будем общаться? Сначала я сама много врала, потом пропадала на несклько месяцев, на год, и на что-то надеялась. Наивная дура.
Но я все равно хочу написать, поговорить, но знаю же, что если буду навязываться, то ничем хорошим это не кончится. Потому сижу и жду. А сообщений не было и не будет.

Со мной тут такое произошло, шо ваще просто. Встречаться предложили. Вот прямым текстом. Ненавижу, когда так делают.

В таких делах я почему-то больше люблю юлить, чем конкретику. Когда у меня "типа отношения" можно просто слиться, а как сольешься в случае "если нет, то объясни причину" ? Как деликатно объяснить парню, что причина в том, что он такого же роста, что и я? Мб и ниже.

Звучит глупо, да. Но со своими 176 для меня принципиально быть ниже. Хватает низких вокруг. Хочу хоть в отношениях чувствовать себя маленькой.

Никаких же требований не предъявляю парням. Просто. Будь. Выше. А там уже, может, что и получится.

НО НЕТ ЖЕ БЛЯТЬ

Все мои знакомства - это блиаааать опять низкий.

Ну шо за напасть, а?

Сказала ему нет, пыталась придумать что-то в качестве причины, что-то в стиле дело во мне, а не в тебе, но сука не верит же. В итоге, естественно, как будто кошка между нами пробежала. Сказал, что ему все равно, не обиделся. Вроде, норм общаемся, но уже что-то не то. И настроение такое. Противное. Похуй должно быть, а я загоняюсь, что сделала человеку неприятно -________-

Brainstorm – Lonely Feeling (To Be Lonely). mp3

"В жизни женщины может быть много мужчин - не с одним танцевать, не с одним целоваться! Но всегда в её сердце живет тот один, с кем ей, трижды расставшись, вовек не расстаться.. С ним рассветы встречать, даже если другой ослепил фейерверком короткого света. Он, невидимый, вечно стоит за спиной, заслоняя собою от зноя и ветра. Среди тысячи лиц узнаваем, как Бог, он спасенье от всех на земле одиночеств. Он - маяк всех морей, горизонт всех дорог, даже если другой выстлал звёздами ночи. В жизни женщины может быть много мужчин. Но единственный взгляд, ей ниспосланный свыше - провиденье, судьба, всех забот её клин. Где бы он не летал, им всегда она дышит. Уплывая в закат, в неизбежный полёт его руку в своей она держит незримо. И ласкает его, и прощения ждет, и уносит с собой за черту его имя.."

Давно у меня так не болела голова. Так, чтоб я просто плакала от боли. Может попытаться уснуть, чтоб стало легче? А то эта боль убивает меня уже минут 15 точно

Не настраиваться ни на что, ни на хорошее, ни на плохое - это и есть свобода и душевное равновесие. Ничего ни от кого не ждать, возможно, самое верное решение в современном мире.

За 12 часов работы, как ни крути, копится негатив, злость и усталость. Сколько бы приятных моментов ни было за весь день (а чаще всего примерно 0), всё равно под вечер оказываешься злой, заёбанной и голодной. В итоге прихожу домой и срываюсь на родителях. И я себя стараюсь сдерживать в последнее время, не рычать с порога, идти срочно в душ, а потом ужинать, но и тут не всё ладно. Пора бы уже привыкнуть к тому, что я возвращаюсь такой, понять, что меня не надо трогать, пока я не окажусь с ложкой во рту. И вот мама как-то научилась меня не трогать, а папа вечно со своим "ты что, не будешь кушать?", даже если я просто на минуту зашла в комнату, а не в кухню. Понимаю, что это забота элементарная, но иногда уж чересчур навязчивая. Когда за день тебе приходится около трёхсот раз сказать всем как минимум "здравствуйте" и "до свидания", а кому-то ещё решить проблему (зачастую почему-то с головой), к вечеру хочется просто сесть, чтоб тебя никто не трогал. Но родители этого почему-то не понимают. Знаю, что мне стоит быть терпимее, и я стараюсь, но иногда это просто невыносимо.

Последний звонок ли, выпускной ли, тебе кажется, что ты действительно любишь всех этих людей, а они любят тебя. И немного хочется разреветься, ведь как же так, как расстаться с ними? Да достаточно легко. На следующий день они может быть вспомнят тебя, рассматривая фоточки давно прошедшего дня, а потом забудут насовсем. А зачем им помнить то, чего не было?

Когда остаюсь наедине с человеком, изменившим меня, благодарю его за это влияние. Это сродни признанию в любви. Вот что для меня благодарность.

(via lifesketches )

не знаю почему, но в этой атмосфере люди совсем другими становятся. ты сам чувствуешь себя другим. может это и есть настоящий ты.

Отдых - непростое дело для усталого человека. А артисту он противопоказан.
(с) Зельда Фицджеральд « Спаси меня вальс »

Я могу продержаться в желании тренироваться ещё один день или до старости. То, что сейчас я встаю каждый день и возможные часы растягиваю мышцы спины и ног, заставляю руки чувствовать вес, - настоящая победа. Я вдохновлена гимнастами, живущими по принципу: « Всё, что ты имеешь, - тело. А теперь не дай ему убить себя ». Если я всё сделаю верно, то осенью смогу попробовать заняться акробатикой.
Задумываюсь над словами Веры о том, что нам сложно держать своё тело на весу, потому что ничего тяжелее ложки мы не поднимаем. Эти границы необходимо делать шире, крушить к чертовой матери эти стены, потому что их не обойти.
Счастье в каждой минуте развития, пусть это подразумевает боль, пот, слёзы, потому что в первую очередь сила в голове. И когда я дотягиваюсь до этой силы и заставляю ее работать, нет ничего сложного и страшного тоже нет.

Спасибо сериалу «Гимнастки» за то, что поднял меня.
- Хуже Вас я еще не видела.
- Значит, будет только лучше, верно?

Виза готова, билеты куплены, комната забронирована, заявление на отпуск написано. Я больше не хочу ни о чем думать, хотя до отъезда еще два месяца и 4 дня

Дима поедет на практику с 8 июля по 5 августа. Я буду очень грустить и также считать дни и писать в блог каждый день. В том году, я очень тяжело все это приняла, потому что не было времени подготовиться. Сейчас я хотя бы знаю, что будет. А будет очень тяжело. Хорошо хоть есть работа и зал. Буду стараться, хочу встретить его красивой.

нытье сериального задрота.проходим мимо.
что за черт?! ради шикарной женшины решила продолжить смотреть OITNB и что я получила?горстку ненависти к главной героине и сценаристам.и ладно если бы ее просто "слили"из сериала.вышла из тюрьмы и все, но нееет.давайте усугубим ситуацию.монстры-создатели-_-
сам финал, где все ведут себя как дети, плескаясь в водичке, мне очень понравился:3 но, если честно говорить, весь сезон был весьма неплох.очень порадовало, что многих персонажей "раскрыли".некоторых раньше терпеть не могла, а в этом сезоне чуть ли не ревела вместе с ними :Dно посмотреть, блин, полтора сезона ради 15 минут с Руби.это я могу.ага.
божемой, а как же Алекс?!я совсем забыла про мою вторую няшу.ненавижу.еще год ждать 4 сезона.или снова забросить, чтобы не психовать лишний раз и не выводить из себя подругу? :D

Просто каст очень часто радует нас новыми фотографиями и видео, и я не могу пройти мимо Мэттью *-*

Ну, вот, когда ты вырастешь… -Когда? -Ну, я надеюсь, скоро! Ты поймёшь… -Что? -Ценность… -Чего? -Ценность…ээээ мира, жизни, человечества… -Ты поняла уже? -Я? Да, с тобой. -Нормально? -Научил меня многому…(c)

Настал пятый день молчания. Мы поругались и почти не разговаривам. Я жду извинений, разговора, хоть намека какого-нибудь, но пока ничего. Я даже пообижаться нормально не могу, потому что мне кажется что ему пофиг. Когда еду в автике и слушаю музыку, представляю, как он где-то поджидает меня с огромным букетом цветов и скажет что-то такое, что мы просто не сможем не помириться, но потом я подъезжаю к своей остановке и снова продолжаю каждые пять секунд обновлять вк, надеясь на чудо. И не нужны мне цветы, красивые слова. Я просто хочу внимание. Я уже хочу помириться, я готова, но мы же девушки гордые, первые не напишем, а наши мужчины похоже пофигисты и им просто не до нас

"…что мы живём «полной жизнью», что катимся по направлению к некоему необыкновенному удовольствию. Никогда не видал я таких гладких, покладистых дорог, как те, что теперь лучами расходились впереди нас по лоскутному одеялу сорока восьми штатов. Мы алчно поглощали эти бесконечные шоссе; в упоённом молчании мы скользили по их чёрному, бальному лоску."

всю жизнь жду чего-то и жду, и жду, и жду… и вдруг оказывается, что скоро больше нечего будет ждать, что осталось совсем немного и это неведомое "когда-нибудь" станет моим настоящим. и я оставлю родной дом, позади будет мой ненавистный город, невидимыми точками из окна самолета будут мои знакомые, уже незначительные, уже ненужные, забытые в первом же аэропорту, с первой же улыбкой случайного встречного с новым лицом.

и дженис джоплин говорит мне своим хриплым голосом нет, нет, нет, нет, нет, не плачь, не плачь не плачь, не плачь… она говорит мне я понимаю, как тебе плохо, моя бедная грустная девочка, да, да, да, да, понимаю, понимаю, что тебе некуда идти, не плачь не плачь не плачь

и кажется в кафе, где я сижу летними вечерами/ночами играют только кантри, и я крашу стертую от молочного коктейля помаду в отражении перевернутой ложки под хрип уэйлона дженнингса, и никто мне не улыбается, и я сижу за крайним столиком одна, всегда одна. учусь находить спокойствие в своем одиночестве. учусь мириться со своими грехами, жить со своими демонами.

механическая привычка - комплексовать и осуждать себя по старым поводам. скучающе смотрю в зеркало и "уродливая. жирная. страшная" и так это мне надоело, и я ведь уже так не думаю, ну или по крайней мере не совсем так… и с этим я тоже учусь жить, не пытаясь избавиться, а только смиряясь и принимая. принимать свои страхи и комплексы - это тоже часть процесса принятия себя такой, какая ты есть.

я целуюсь с малознакомым мужчиной ровно в два раза старше меня, он берет меня на руки и сжимает в объятьях так сильно, что я перестаю дышать, и я не против умереть слегка пьяной под накрапливающим на светящуюся неоном улицу дождем, с распухшими от поцелуев губами и развлекающим меня спутников. я совсем не против умереть, и я совсем не против жить. жизнь - просто жизнь, она не хорошая и не плохая, она просто есть и этого достаточно. я - это просто я, я существую, не хорошая и не плохая, не красивая и не уродливая, не глупая и не умная, а просто я, собранная из всего, сугубо принадлежащего мне, апроприированного мной.

я хочу только перестать позволять людям осуждать меня в открытую, грубить мне, делать обо мне какие-то выводы, я хочу отстаивать себя, не хочу оправдываться, хочу заявить, что я определяю себя сама, что я являюсь той, кем я скажу.

капризный ребенок, инфантильная, безответственная, поверхностная, недостаточно такая, недостаточно сякая… мне должно быть все равно. моя жизнь потечет по тому руслу, который я выберу сама, создам сама, и никто, никто никогда не остановит меня, не сможет схватить за рукав футболки и дернуть назад, потому что во мне будет достаточно сил, чтобы вырваться. в этот раз - точно вырваться.

лето я проведу с тарелочкой фруктов в руках, печатая дипломную работу по ночам, слушая легкие песенки, покрывая щеки блестящим хайлайтером, сложив ладони в несуществующей молитве в ближайшей католической церкви

♥он так и не написал

Завтра вручение аттестата и расставание с классом, с которым проучилась три года.Не думала, что буду так равнодушна. До экзаменов этот вечер представлялся очень веселым, классным событием: мы с подругой, такие красивые получаем аттестат, идем праздновать с самыми замечательными в мире людьми…Сейчас какие-то размолвки со всеми, нет денег на маникюр, прическу и другие бабские мелочи и, главное, нет настроения. Ну, получили аттестат? И дальше что? Пути разойдутся и все, что было-останется приятным воспоминанием, которое всплывет так неожиданно при прослушивании старой доброй песни, при случайной встрече где-то на улице. Это наше "навсегда", эти наши планирования -это же просто разговоры в пустоту! Наши судьбы переплетаются, как колыбель для кошки, запутываются все сильнее и…в итоге оказывается, что никакой кошки и никакой колыбели нет! :) (спасибо Курту Воннегуту за вдохновение)

Даже как-то не чувствую особой привязанности ко всем. Легкая грусть? Да нет. Конечно, были приятные моменты, ссоры, смех, без этого никуда..Но просто за последние месяцы меня так это эмоционально вымотало, что может это и к лучшему даже! Зачем нам потекшая тушь и красное лицо на выступлении?)

Единственное желание - больше никогда-никогда-никогда не встречать его, никогда не разговаривать с ним, никогда вообще ничего больше, пожалуйста, пусть съебётся куда-нибудь, просто чтобы больше никогда не тревожил то, что начало опять заживать.

Наконец-то поняла сущность своей трусливой душонки. Сбегать от проблем - это так по-взрослому. Детская наивность, что там обязательно будет лучше. Верно, лучше не решать проблему, а отказаться от общения. Это же проще.

Хочу и не хочу домой. Мне нравится мой распорядок дня здесь, нравится быть независимой и свободной. Но здесь я часто чувствую себя одинокой. Делаем ставки, господа: через сколько дней я захочу обратно?

И вечером никто не ждет,
И делать можно все, что хочется.
И как же это называть:
Свобода или одиночество?

23.06.2015

Я: Черный не тот человек на которого вншаться нужно Юля: я вообще не понимаю, что было с Настей? Я:она была пьяная Юля:и че? До сих пор???

ммммм мое первое street harassment за 2 года. как же я ненавижу мужиков ебаныйврот. вот, я нихуевенько удивляюсь, когда эти существа заявляют о каком-то превосходстве над нами, потому что даже домашние животные понимают слово "нет". о каком интеллекте может идти речи, если после слов: "отойдите от меня, я не заинтересована в знакомстве, вы выставляете себя полными уебками" они продолжают свои действия. я серьезно, просто вымрите уже.

Хочется немного поболтать (читай поныть). В последние месяцы вьюи стал больше тем местом, куда я кидаю свои фото, нежели местом для мыслей. Хотя многое хотелось бы записать, но не записывалось. Завтра первый экзамен, вроде лёгкий, но я все равно чем-то недовольна. Надеюсь это все мои тараканы, не больше. Зато в субботу экзамен к которому я вроде и начала готовится, но все равно что-то не так. Из 53 вопросов ответила только на 15, а потому что оставшиеся 30 это огромные описания конструирования, а 5 вообще мне непонятны. По сути вообще не подготовлена. И когда, как и что именно учить я понятия не имею. Наверное надо свыкнуться с мыслью, что надо учить кучу всего и начинать учить. А ещё работа завтра, а это -1 день для подготовки и все кажется очень плохим. И то, что лететь домой через 5 дней вообще не радует. Больше всего не радует перелёт с пересадкой, так как дорога всегда меня выматывала. И из 3 дней с родными я вообще ничего не пойму, тем более надо за эти три дня успеть сделать кое какие документы. Радует пока только то, что маминой еды поем :) И, честно сказать, всегда больше всего скучала по папе. Маму тоже очень люблю и скучаю, но с папой у нас какая-то своя связь и своя любовь. Не знаю как буду с ним прощаться. И вот под конец мне опять хочется просто закрыть вкладку и забыть о посте, но в этот раз не буду. Пусть будет, хотя многие отвыкли от меня пишущей. Хотелось бы это изменить, так как по себе знаю как все любят большие посты о жизни людей. Для меня это как сказка на ночь. Всем любви и добра.

Будущее так туманно, и от этого становится страшно.Но я надеюсь, нет, я верю, даже убеждена, что все будет хороша.Да.все точно будет хорошо, по-другому и быть не может.

Шел весь такой серьезный и грустный, поднял голову, засветился весь и поздоровался. Такое солнце. Не зря я проехала 3 района, чтобы на минут 15 забежать в школу. Это довольное лицо окупает всю усталость и злость. Ты же такой кот. Почему только ты сам себя недооцениваешь?

Я как обычно, люблю писать рецензии на просмотренные фильмы. Сегодня этот фильм "Экзамен".

всегда нравились фильмы с подобным сюжетом. Именно такой жанр смотрится на одном дыхании, и то, что было в начале, что в конце. ТЫ пытаешься связать мысли, а выходит нечто инетереснее. Обычно, в таких фильах непонятное начало и совсем нежидаемый конец, что впринцепи ждешь и от начала этого фильма. Но конца жо жути понарвилась тем. что до ужаса проста. в ымслях только: "И все то? Правда?". И легче становится.

Фильм держит зрителя в напряжении от начала и до самого конца. За прекрасную атмосферу огромное спасибо создателям.

Со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой. Институтских товарищей пора забывать через год после окончания. Приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи Господь их оттуда выковыривать. Всему своё время, своё место и свой срок годности. Первая любовь — она как первые штаны: поносил, порадовался, вырос и выбросил. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь ещё втиснуть в них свой зад, — наивно и глупо. Жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний и протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора. Хотя, ведь всё проще простого, тут как с гардеробом — если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. Выбрасывай смело, — освобождай место новому. Если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё — кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. Удачи тебе", попрощаться и разбежаться. Потерять друга невозможно, а вот потребность в нём — запросто. Это естественный процесс взросления.

Даже, когда я прогуливаюсь одна я все равно должна пребывать в общении с кем-то, переписываться или говорить по тел., читать блог или новости в сети.

Но если ты однажды упадёшь,

Я буду первой, кто подаст тебе руку.

У меня столько писем лежит, хоть и правда соглашайся на второй том и пиши его хоть сейчас! Никакие психологи не смогли прочистить мой мозг. Хотя этот пост я не хотела посвящать снова своим волнениям, но к сожалению сейчас мне очень тяжело и мне совершенно некому сказать всё то, что внутри так въелось и ни за какие деньги и прочие желания этого не вытянешь. Я всячески пытаюсь оторваться от этих грустных мыслей. Я смотрю на фотографии с последнего звонка и вообще с 11 класса и вижу свои глаза, какие они счастливые и вообще какая я счастливая! Я ведь тогда была так нагружена и ЗНО, и поступление, и защита работы, и я ещё работала, и в музыкалку всё-таки решила ходить, хотя её закончила. У меня практически не было свободной минутки. Мои вечные проблемы с здоровьем, которые мешали мне идти вперёд, но я откуда-то черпала силы и шла вперёд! Я смотрю на эти фотографии и улыбаюсь сквозь слёзы. Приходит Ваня каждый день, а я уже его видеть не могу, но вижу как он старается.

А ещё у меня есть выбор: продолжать учиться с следующего года в Киеве в университете им. Глиера – это выбор в пользу музыки. Знаете, я когда там была, то я была по-истине окрылённая. Я исполняла песню Агилеры Blank Page. В конце песни я еле-еле стояла, а у окружающих были рты раскрыты и мне казалось, что я потеряю сознание от бессилия, потому что я вся отдалась этой песне, ибо эта песня – это все мои переживания, все мои желания, каждое слово. Когда я зашла за кулисы, то ко мне подошли и сказали, что берут меня с следующего года на второй курс сразу. И, что мне делать? После этого события я пробыла ещё несколько дней. В Киеве у меня есть квартира, в которой мы с Крис начали маленький ремонтик и там уже начинается всё так, как я бы хотела. Но… я знаю, что должна довести до конца то, за что взялась, а взялась я за журналистику. Я не знаю что выбрать и мне не с кем посоветоваться.

Вчера с Ваней ходили на пляж. Солнце явно плохо на меня влияет потому что мне снова стало плохо. Я снова никакая приехала, уже в общежитие, легла на кровать, повернулась к стенке и уснула. Мои сны – это то место в котором мне хорошо.

Когда я потеряла сознание и меня везли на скорой, я видела тот заклятый коридор, про который все так болтают. Ничего особенного хочу вам сказать, но мне было очень страшно. В мыслях, когда я шла по этому коридору я уже прощалась со всеми: с мамой, с папой, с братом, с родными, с Ваней (хотя ему я уже давно похеру, но это не важно), с девчёнками, со всеми. Когда я открыла глаза и на меня смотрел врач он сказал фразу которая довела меня до слёз: « Мы звонили твоим родителям, они передают что очень любят тебя и переживают». В эту минуту я поклялась себе, что буду бороться. Буду бороться до конца. Поэтому, если у вас какие-то трудности в жизни – ни в коем случае не останавливайтесь! Идите вперёд к своей цели наперекор всему! Никакие преграды, сложности не должны вас останавливать – одни должны лишь ещё больше вас мотивировать на то, чтобы идти вперёд!

Верьте в себя и не предавайте свои мечты и себя!

Jurassic World- Мир юрского периода

Тысячи людей спешат увидеть Мир Юрского периода, но безопасное на первый взгляд развлечение может обернуться угрозой для их жизней…

Парк юрского периода- ужастик моего детства.ха я серьезно. боялась этого фильма жутко, видимо, поэтому я боялась идти на этот фильм. но в итоге, милашка Крис Прат и мои друзья затащили меня на него, и я не пожалела. отличный фильм. крутая графика, динозавры как живые.хуху и да, был бы такой парк на самом деле, я бы мечтала туда попасть (конечно, в мирное время, а не когда там орудует супер умный динозавр-убийца). Главные герои подобраны хорошо, на мой взгляд. еще раз скажу, что Крис, которого я полюбила еще со времен Стражей галактики, - Овен-мега крутой и сексуальный укротитель динозавров, Брайс Даласс Ховард-Клэр тоже ничего, и да, сразу было понятно, что между героями будет химия. я даже расстроилась, что за весь фильм был один поцелуй. ха также там были злодеи, которые видели лишь выгоду в динозаврах, которых потом съели зверюшки, племянники Клэр, которых тоже чуть не съели, но они спаслись. они кстати одни из главных героев, и невероятно милые, особенно старший ;) да в фильме много съеденных и убитых, но это даже ужастиком не назовешь. мне больше было жалко убитых динозавров.охх.

в общем, отличный фильм, если еще не сходили, посмотрите его обязательно!

не знаю что бы делала без элис ин чейнс и эмили отемн, потому что они являют собой кажется единственный здоровый способ пережить приступ ярости, например я сейчас вместо того чтобы разъебывать свежеубранную квартиру продолжила вытирать пыль под WHAT THE HELL GOTTA REST (ТУТУМ) ACHING PAIN IN MY CHEST (ТУТУРАРУДААМ) LUCKY ME NOW I'M SET LITTLE BUG FOR A PET NEW ORLEANS GOTTA GET ( JDJFOPSLBFKJ,) USED TO BE CURIOUS (ТУМ ТУМ) NOW THE SHIT'S SUCH A MESS (ТУРУТУРУТУТУТУ)

STARE AT ME WITH EMPTY EYES AND POINT YOUR WORDS AT MEEEEEEE!!!!!1111 MIRROR ON THE WALL WILL SHOW YOU WHAT YOU'RE SCARED TO SEEEEEEEE I CAN SEEEHEHEEHEHEHEEHEH (wish i couldn't see at all) I CAN FEEEEEELELEELELELEEEL (wish i couldn't feel at all) HATE TO SEEEEEEHEHEHEHEHE HATE TO FEEEELEELELELELEEEL (ТУдуцттУдумДУМТКРАКШОАТУМ)

Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их, и не ждите, пока они сами, без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу, и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы.

никогда не считала и не буду считать, что в одиночестве гулять, посещать кино, театры, музеи и ходить по магазинам - это нечто ужасное.
человек просто может быть один, даже если у него есть куча друзей и любимый человек. и если их нет, он тоже может быть просто один.

если его не напрягает быть наедине с собой, разве это плохо?

Для него она была готова на все. Такими бывают некоторые женщины. Такой бывает любовь. Да по большей части она именно такой и бывает, как посмотришь вокруг. Твое сердце становится похожим на перегруженную спасательную шлюпку. Чтобы не утонуть, ты выбрасываешь за борт свою гордость и самоуважение, свою независимость. А спустя какое-то время ты начинаешь выбрасывать людей – своих друзей и всех прочих, кого ты знал годами. Но и это не спасает. Шлюпка погружается все глубже, и ты знаешь, что скоро она утонет и ты вместе с ней. Это происходило у меня на глазах с очень многими девушками. Наверное, поэтому я и думать о любви не хочу.

Грегори Дэвид Робертс «Шантарам»

Это будет такой огромный-преогромный пирог. Тесто у него из солнечных восходов, спелой черники, веснушек, которыми усеяны твои руки, лунной дорожки на реке, ярких звезд на черном небе и соснового бора, когда он гудит от зноя.А начинка у этого пирога из солнечных бликов, что горят на стволах сосен, из дрожащих капелек грибного дождя на сосновых иглах. А еще там скачут белки и зайцы, бегают лисицы, и лоси, и дикие кони — весь наш табун. И конечно, купание в реке, и когда мы мчимся верхом.Ну, сам видишь, я пеку этот пирог из всего, что есть лето.

Астрид Линдгрен

Я, в общем-то, всегда была одной из тех, кто умело находил оправдание поступкам людей, которые мне дороги. Парней, в частности. Не написал/не позвонил - ну, мало ли что и как, мало ли какие дела, потом позвонит. Не смог встретиться - устал, занят, не может, ну, что поделать, увидимся завтра. Но всё это ничто, по сравнению с теми иллюзиями, которыми я жила после того, как этот человек покидал меня. Жила и свято верила в то, что он не мог просто взять и забыть, не мог всё перечеркнуть внутри себя, не мог разлюбить. И почему-то, никогда в голову не приходила мысль, что меня и не любили. Не любили, ибо вечно были заняты, вечно забывали позвонить, зная, что я всё равно спокойно оправдаю такую оплошность. Я в истериках избивала подушки, мучала себя догадками, что и когда я сделала не так, а оказывалось всё намного проще - я просто была не нужна. Или же нужна до какого-то момента, а затем появилось что-то более нужное и интересное. Как найти оправдание тому, кто не смог тебя полюбить, кто не смог пронести свои чувства сквозь преграды, время, расстояние ? Таким людям не нужно искать оправдание, таких нужно просто отпускать. Моя жизнь всё ещё испытывет меня и продолжает возвращать мне тких вот "отпущеных" людей, но слава Богу я прошла путь, после которого поняла, что прошлое не принесёт такого счастье, которое может принести мне настоящее. Я живу настоящим. Я люблю своё настоящее. Настоящее, у которого хватает на меня времени, который не забывает написать и позвонить. Пусть не всегда и не всё гладко, но, как я уже и писала когда-то, отношения - это труд, это дом, который складывается благодаря упорству двоих и умение проходить через всё вместе. Я счастлива здесь и сейчас. На этом хватит.

Раздался звонок телефона непрошеный,
из комнаты выпроводив тишину,
и голос довольный, кого-то из прошлого
тревожную в сердце затронул струну:

- Алло, как дела? не узнала? Ну, надо же!
А сколько же общего было у нас!
(у голоса явно фальшивили клавиши,
и даже местами звучал контрабас!)

Я вспомнила лица людей, что оставили
мой город, мой ум, мое сердце и дом…
я окна свои запечатала ставнями
неужто затем, чтоб сломать их потом?

Откуда беретесь вы взрослые, новые,
кто с просьбами, кто просто так "не зачем"?
Мой дом окружает стена двухметровая;
Зачем мне пускать вас в предел этих стен?!

В каком вы живете потерянном городе?
насколько тот город теперь далеко?
.. Я молча искала ответ, но на проводе
настаивал голос, неясно кого:

- Рассказывай что там плохого/хорошего?
.. я бросила трубку и трубка звеня,
разбилась об стол;
эти люди из прошлого
как бездна,
как пропасть
пугают меня!

Ах Астахова

Пошла я сегодня на мелирование..
Ожидания были большими. Реальность оказалась убогой.
Я дома пол вечера проплакала. И когда думаю о том, что на моей голове, ком подкатывает к горлу.
Это просто ужас. Пряди получились желтые. Хотя я хотела на тона 2-3 светлее моего цвета. И мой цвет тоже закрасили, хотя в планы это не входило. Само мелирование мелкое, а я этого боялась больше всего! Это смотрится убого.
И отдала я за это 4700.
Мне не столь жалко деньги, сколько свои волосы. У меня был полностью свой отросший цвет. Нет, меня будто вша под хвост укусила и я решила сделать это мелирование. Лучше бы сразу в блондинку махнула.
Сейчас я не знаю, что делать с этой катастрофой. Хотя сестре нравится (по фото) и Владу тоже. Но я чувствую себя очень не комфортно.
Наломала дров, теперь нужно что-то решать. А ведь через 4 дня день рождения..Самый долгожданный, потому что возраст совпадает с любимым числом. И на него были большие планы. Хотела выглядеть отлично..
Теперь и я столкнулась с тем, что даже тот мастер, у которого большой опыт, может сделать совсем не то, что ты хотел.

Я рассказываю только о поверхностных проблемах.. И то только Вам. Никто никогда не знал, какие на самом деле у меня есть серьёзные проблемы. Не у меня, а у нашей семьи, если быть точной.. Ни один друг, никто вообще не был в курсе. Но я рассказала об этом милому. И, знаете, что? В самый сложный момент (сейчас) он бросился на помощь. Вот поступок настоящего мужчины. У меня нет слов, одни эмоции. Ехала с тренировки, думая об этом всём и просто слёзы текли по щекам. Владь- подарок от жизни, не меньше.. Я снова плачу..)))

Позади пять долгих лет… бессонных ночей…. СЕГОДНЯ Я ЗАЩИТИЛА ДИПЛОМ!!!! НА ОТЛИЧНО!!!! Я – ДИПЛОМИРОВАННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ!!! Я – ЭКОНОМИСТ-МАТЕМАТИК!!!

23. 06. 15
14. 37

Что-то в последнее время слишком много постов, которые "грузят", поэтому напишу-ка я что-то совершенно бесполезное (вроде бы предыдущими моими постами детей в Африке от голода спасали)

Львиную долю сегодняшнего дня я потратила на посещение полиции для иностранцев. Знаете, пусть в Европе есть некоторые нюансы, которые меня напрягают, но все же за время проживания здесь я уже привыкла к организованности и какой-то минимальной вежливости. Но там, где есть наши люди это априори невозможно. Огромные очереди, кучи толкающихся людей, пару парочек, которые, я думала, предадутся страсти прям в зале ожидания, несколько баб, которые так громко обсуждали свою личную жизнь по телефону, что я теперь точно знаю, что Гриша, с которым она живет вместе - мудак, потому что шантажирует ее деньгами, а другую какой-то Вован недотрахивает, еще чуть не забыла о мужиках, которые так громко матерятся по поводу и без…! Я извиняюсь, все эти ребята знают вообще, что находятся в государственном учреждении? Видела в углу троих американцев, которые забились туда и наверное молились, чтобы суровые русские люди их не сожрали. Фу, как дома побывала, больше не хочу%

Из всех смертных грехов мне не присущи зависть и жадность (но эту недостачу в чаше моей греховности сторицей восполняют другие, если вы понимаете о чем я :D) и как же это ужасно, когда тебе завидуют, а еще более ужасно, что это делают люди, которые должны за тебя радоваться. Зависть придает ужасный оттенок коже, не подходит не под один цвет глаз и буквально уродует человека, поверьте. В общем, мне смертельно обидно и зная себя, меня еще очень долго это будет грызть. Видимо, плохо я справляюсь с ролью друга и дочери, поэтому желаю вам только искренних людей рядом.

Из интервью с А. А. Добровинским

• Мне однажды Валдис Пельш сказал такую фразу: "Если деньги достаются тебе с трудом, значит, ты занимаешься не тем делом".

– А мне мой состоятельный дедушка, когда мне было семь лет, сказал совсем другую фразу…. "Мне для тебя ничего не жалко, я тебя обожаю. Но ты должен узнать одну вещь - мне уже много лет и я ни разу за все свои годы не нашёл ни одного рубля на улице"

Собственно, эта дилемма возникает в моей голове достаточно часто, чтобы поднять данный вопрос из разряда "быть или не быть?". Для того, чтобы добиться успеха, надо высасывать идеи из пальца или же искать свою собственную колею? Искать проще. Делать уже сложнее. Должна же быть в этом золотая середина (?) Ибо в своей жизни я усвоила одно: легкие деньги уходят так же легко, как они к тебе и пришли. Проверено годами и большим количством подопытных. Однако, люди, которые делают дело, которое им не нравятся, не отдаются своей работе на 100% и успеха не добиваются. Тоже проверено.

Так в чем же изюм?

Листая списки Forbes, видно, что все эти люди стали жертвой собственного ума и обстоятельств. Большинство из данного списка не по наслышке знают, что такое тяжкий труд. Трудится надо любить, но как найти тот Путь, который приведет тебя к тем обстоятельствам, которые вознесут тебя на гору успеха?

Встретив на днях очень успешного молодого человека, открывшего свой бизнесс в 18 лет, я задала ему по сути тот же самый вопрос. И он мне ответил:

– "Полина Игоревна, я трудоголик, но деньги, которые я получаю, я не молюсь на них. Я трачу их так, будто завтра меня не станет. Нет, я не бездумно отпускаю их на ветер. Я покупаю квартиры, дома, то, за что я потом смогу зацепиться. Однако, что меня отличает от других, я не беспокоюсь о том, если этих денег вдруг не станет. Бог с ними. Еще заработаю, не бизнессом, так на стройку пойду, проводку прокладывать"

Немного о том как я ненавижу этот город. Да, я выросла и провела большую часть моей жизни именно здесь. Да, это место должно считаться моим "домом" и "Родиной". Но вся правда в том, что за три года которые я живу в Корее, возвращаться сюда что нинаесть каторга. Все друзья и знакомые давно уже испарились во времени. Семья и родственники, я даже не знаю когда мы в последний раз собирались просто так. А само это место, настолько сгнило в алчности, лицемерии и сплетнях, что мне тошно каждый раз когда я выхожу на улицу. Единственное что я люблю здесь, так это небо. Они какое то не такое, никогда не видела ничего подобного. Но сидеть тут на заднице целый месяц, и смотреть на него, желания нет. Я хочу в Корею, хочу к подруге, хочу туда где жизнь кипит и нет времени вот так валяться дома как я это делаю сейчас. Я хочу уехать, но моя мать не желает даже об этом говорить. А смысл держать меня возле себя когда мы даже не проводим время вместе? Уф, как же меня все это душит.

Поистине важно найти человека который будет ценить тебя все время, а не только в начале. Человек добивается тебя, а потом привыкает. Затем воспринимает как дожное и ставит свои приоритеты выше отношений. И в этот момент все заканчивается.

"AliExpress "

Первая покупка с Али. И вообще с интернета. После того, как у меня сперли мой рюкзак, мне, естественно, нужна была новая хоть какая - нибудь сумка.

Я специально хотела не очень большую, чтобы не таскаться с огромный рюкзаком, поэтому, черная маленькая сумка как раз. Не белая и не бежевая, зная, что сайт китайский и не отличающийся качеством товаров, взяла тот цвет, на котором не будет видно повреждений. Мало ли.
К моему удивлению, рюкзак пришел нормального состояния: материал приятный, нитки не торчат, внутри ничего не порвано. Еще плюс, что действует скидка. У нас в городе такой бы точно стоит около тысячи (даже две).

В общем, я очень довольна. (х)

но почему тот день был не конец ? он был началом чего то нового. я опять там, случайно заехала домой. скучаю по вьюви: (у меня даже норм телефона нету теперь чтобы заходить на вьюви мой: (

Сейчас сидела на полу рядом с ней и плакала. Моя собака, которой в конце весны исполнилось 12 лет, очень сильно ослабела за короткий промежуток времени. Я знала, что она уже довольно преклонного возраста для своей породы и образа жизни, но она всегда радостно бежала гулять, виляла нам хвостиком, приставала, чтобы погладили. Я даже не заметила, как вдруг она практически перестала вставать, проявлять какие-то эмоции вроде валяния на спине, потягиваний или желания залезть на диван. Это произошло буквально за полгода. А еще она очень худая. Очень. Мне страшно смотреть на эти выпирающие ребра и осунувшуюся морду. Ей теперь очень тяжело подниматься на 4-й этаж. Приходится по нескольку раз останавливаться, чтобы она отдохнула. Все так стремительно! Но иногда ей было будто чуть лучше. Она приходила на мой зов, трясла ушами, бежала по ступенькам вниз, когда очень хотела гулять. А сегодня она так часто останавливалась… и на улице, от жары, и в подъезде. Я ждала ее. Легонько тянула за поводок, а она так не хотела идти. Видно, как ей тяжело. И сегодня впервые я несла ее в подъезде на руках. Донесла, села на пол без сил и слезы потекли сами собой. Пожалуй, только сейчас я осознала всю серьезность происходящего. Моя милая, самое преданное и любимое существо на всей планете. Ей осталось совсем немного. Меня разрывает изнутри от осознания этого и от того, что ничего нельзя сделать. Недавно я потеряла кольцо, оно было самым первым подарком мне от В. и потому было особенно ценным. Я так плакала, не могла успокоиться пару недель. Да и сейчас не забыла. Я так убиваюсь из-за кольца! Как я переживу потерю любимой собаки?! Знаю, у кого-то умер кто-то из родственников, знаю, что это страшнее. Но для меня, не терявшей никого в сознательном возрасте, это равняется катастрофе. Я просто не знаю, как теперь улыбаться и радоваться жизни.

— о, привет! что нового?
- да вот, у меня девушка забеременела. а ты как? не залетела ещё?

случайно встретить старого приятеля и умереть.

— У меня был товарищ, который тоже спрашивал меня о смысле жизни, — сказал Виталий, — перед тем как застрелиться. Это был мой очень близкий товарищ, очень хороший товарищ, — сказал, часто повторяя слово «товарищ» и как бы находя какое-то призрачное утешение в том, что это слово теперь, много лет спустя, звучало так же, как раньше, и раздавалось в неподвижном воздухе пустынного парка.— Он был тогда студентом, а я был юнкером. Он все спрашивал: зачем нужна такая ужасная бессмысленность существования, это сознание того, что если я умру стариком и, умирая, буду отвратителен всем, то это хорошо, — к чему это? Зачем до этого доживать? Ведь от смерти мы не уйдем, Виталий, ты понимаешь? Спасения нет. — Нет! — закричал Виталий. — Зачем, — продолжал он, — становиться инженером, или адвокатом, или писателем, или офицером, зачем такие унижения, такой стыд, такая подлость и трусость? — Я говорил ему тогда, что есть возможность существования вне таких вопросов: живи, ешь бифштексы, целуй любовниц, грусти об изменах женщин и будь счастлив. И пусть Бог хранит тебя от мысли о том, зачем ты все это делаешь. Но он не поверил мне, он застрелился. Теперь ты спрашиваешь меня о смысле жизни. Я ничего не могу тебе ответить. Я не знаю.

Гайто Газданов. Вечер у Клэр

Итак. 27 июня мне нужно сходить в универ, проставить последний экзамен в зачетку, сдать книги в библиотеку, забрать аттестационный лист с результатами Дельфа из Французского института. А затем приезжает старый знакомый в мск. Мы не видились..4 года? Похоже на то. Вообще я хотела в Нижний уехать, но, пожалуй, поеду в воскресенье, 28 числа. Не знаю даже на сколько. Зависит от Анькиных соседок (надеюсь, они уедут и ничего не сорвется).

Встреча с другом обещает быть интересной, так как раньше мы были близки: он мне рассказывал про свои любовные похождения, я про свои (хотя мне нечего было рассказывать, просто ныла из-за очередной симпатии). Не общались очень долго, из-за его девушки, из-за В.. И вот мы в субботу увидимся впервые за 4 года :)

А потом, я оооочень надеюсь, поеду в Нижний.

иногда думаю, ну как люди могут столько говорить? порой лишь бы что-то ляпнуть. просто аут. весь день в окружении людей малоприятных. домой хочу.

"Любовь вынуждает тебя становиться лучше — правда-правда. Но только настоящая любовь дает тебе право быть таким, какой ты есть."

— "Исчезнувшая" Гиллиан Флинн

Фильм произвел на меня впечатление. Не могу сказать: хорошее/плохоее, но впечатление определенно произвел (могу сказать точно: Розамунд Пайк - шикарна! Да и Аффлек тоже портясный). Поэтому титры в конце застали меня пялящейся в экран ноутбука с ворохом мыслей в голове. Отношения между людьми - вещь до ужаса сложная, и в этом смысле одиночество - это выход, это проще.
В общем-то, я носила этот фильм в голове еще какое-то время, и, когда шок и недоумение перестали так явно на меня влиять, я зажглась желанием прочесть книгу. И она мне нравится! Смесь из мыслей двух людей дает ощутить ситуацию во всей полноте (палка о двух концах, как говорится) и язык, и стиль - все вместе дает клевый эффект. В общем, надеюсь, что дойдя до конца я не разочаруюсь.

Designer swiss replica watches are duplicate versions of the genuine brand that can be found in nearly everywhere in the market. These exclusive watches are fine artworks and precise copies of the genuine brands. Replica watchmakers mimic all the features of the genuine brands with such pinpoint precision that it is difficult for any observer to distinguish between the genuine watch and the duplicate version. Designer replica watches have become highly popular and the most favored fashion accessory for men and women alike. A chief reason why these imitation watches are so common is the fact that these genuine branded watches come with a hefty price tag, which a lot of people cannot afford to purchase.

Thus, many people turn towards purchasing the replicas of these original brands which are inexpensive, allowing the mass buyers to indulge themselves in the charm of wearing a luxurious designer watch. Many people ask the reason behind the low price of these replica watches given that they are as good as the genuine brands, and why the replica omega watches are so expensive.The question, however, has a very simple answer.

One of the prime reasons why the genuine watches are costly is the cost acquired from the advertising and marketing of the brands. These brands pay a large sum of money to popular celebrities to endorse their brand to the customers. A majorbenefit of replica watches is that buyers have numerous options at their disposal while selecting an imitation version of the genuine brand. As these replica watches are inexpensive, buyers can get more than one watch to suit their wardrobe and choose a different watch for every occasion. They can also purchase replicas of more than one brand at a portion of the cost of a genuine one, upholding them as a fashion icon as the same time.

если вам мама когда-то сказала, что себя нужно любить больше всего и сильнее всех на свете во имя собственного же счастья, это не значит, что нужно задирать нос до небес и приравнивать себя к предмету искусства, а потом десятилетиями ждать ценителей.

теперь каждый раз, когда мне чего-то очень
хочется, я обращаюсь ко вселенной, прося её
распорядиться так, как для меня будет лучше.

она ещё ни разу не подвела.

radiohead – motion picture soundtrack

Мне так много дано, но чувство к ней поглощает всё; мне так много дано, но без неё нет для меня ничего на свете.

Завтра мы уезжаем на Алтай! Пиу-пиуу! Еду с родителями и с Рэйчиком. Чтоб вы знали, мы поедем через Ханты-Мансийск. К слову, туда 2400 км, а оттуда до Горняка 1800 км.. В Х-М мы едем в гости к папиной сестре-моей тёте, там пару дней погостим, думаю, и поедем на Алтай. Я безумно люблю автомобильные путешествия, что, возможно, посвящу это часть своей жизни. Думаю, посты писать смогу. И живёт ли кто-нибудь в Ханты-Мансийске?) или в Омске, там мы будем ночевать. А если кто-нибудь и в Рубцовске живёт-пишите, пишите мне) в общем, заобчно с вами прощаюсь, ибо не знаю, будет ли интернет)

Люблю и не люблю такие дни. Дни, когда я не успеваю забежать домой, что бы просто переодеться. В целом - все неплохо. Проводила любимую на вокзал, это было эпично и в нашем стиле. Нас повез В, на вокзале мы поняли, что у нас есть пара часов и надо их чем-то занять, поэтому мы купили шампанское, выпили и стали петь. На поезд мы прибежали, нет, прилетели за три минуты до отъезда. Еще чуть чуть и моя девочка осталась бы в Питере :) Но все обошлось и мы с В поехали в центр встретиться с еще одной подругой. Мы пошли в кино на "мир юркского периода". То ли я была слишком уставшей, не трезвой, сонной, то ли просто не оценила, но фильм мне не понравился. Еле как досидела до конца. Поспала часа 4 и стал писать П. По идее мы должны ехать с ним на озеро, но там холодно, у меня нет горячей воды, что бы собраться нормально, и я безумно уставшая. Поеду или нет, сама пока еще не решила. Но в целом, дни мои проходят насыщенно. Я рада, что меня окружают такие люди, с которыми нет ни минуты покоя. Правда сейчас накатывает дикая усталость и я хочу капельку сна. Поэтому попробую поспать перед ночной работой

Я рада и счастлива, что здоровье наладилось, а то уже не знала, что думать, что делать, накручивала себя, представляла, как буду бегать по больницам и пить тоннами таблетки. Просто выдохнула. Тьфу, тьфу, тьфу, чтоб все было хорошо и дальше. На этом радость заканчивается.

Между тем приближается день Х - защита диплома. И как назло моя научрук вдруг завалилась в делах и никак не может проверить мой окончательный вариант ВКР. Хрен с ним, я пробьюсь и без нее, и не такое проходили. Завтра еще бежать на кафедру в другой институт, разбираться с делом 4-х годичной давности.

Я нахожусь в гнетущем ожидании, в большинстве своем дни похожи один на другой, сижу в квартире с вечно включеным вентилятором, потому что на улице адская жарища и даже не выйти прогуляться, потому что, сцуко, сразу с тебя льет пот в три ручья. Прошел уже практически месяц лета, а я не могу сказать, что отдыхаю. Физически, может, и да, но не морально. Но даже эта физическая неподвижность утомляет.

Я просто хочу домой. Но дом мне светит только в конце августа. Похоже, это будет самое тухлое лето.

Написала экзамен, поболтала с Артемом и поехала в общагу.

Когда пришли близняшки, мы сказали, чтобы они собирали уже вещи и переезжали. Ира начала заниматься окном, чистила его, а я убирала шкаф. В целом мы убирали с 2-ух до 8 вечера, очень устали. Потом приготовили картошку, салат, кабачки. Были ужасно голодными.
Днем позвала Артема помочь с мебелью, а перед этим сходить в магазин за продуктами нам. Он всегда покупает то, что надо. Идеальный :D СС попросили его купить мороженое, но там не было такое какое они хотели и Артем пришел без неего.. Девочки чуть-чуть обиделись, Артем пошел переодеваться и через 10 минут пришел с мороженым.
- Сколько мы должны?
- Нисколько.

Честно? Задело. И Ира на меня еще так посмотрела, люблю ее, у нас всегда мысли сходятся.

Короче пошли с ним переносить вещи и я что-то приуныла, он все время спрашивал что случилось, я не хотела говорить. Да и вообще, наверное, не очень хотела обращать на это внимание, но бляять, кто они ему такие, чтобы он им "дарил" мороженое:/ Пусть всем прохожим тогда покупает. -_-

Ну потом мы поговорили об этом и все стало хорошо.

Ночью хотела посмотреть с ужастик и с Ирой, но всем хотелось спать. А Артем и вовсе заснул, а когда проснулся, я хотела очень сильно встретиться с ним, но.. но но но спать.

К 9-ти Данил раза семь звонил, упрашивал выйти в парк, типа их там много, они играют на гитаре, им весело. Хотелось познакомиться с ними, в вк видела всех, но была ужасно уставшая и голодная. Надеюсь я еще познакомлюсь с ними.

Осталось две недели и я уеду домой, а Артем в лагерь, проходить практику. Не знаю что будет летом и как мы будем видеться и будем ли вообще..

Любимая книга? Или группа? Фильм? У меня нет любимого. Ведь каждая из этих вещей обладает своей идеей, энергией, своим смысловым посылом. И, имея что-то любимое, человек загоняет себя в рамки, отождествляет себя с этой мыслю. Это как идеология, манифестация, которая управляет человеком. Под это самое любимое подсознательно корректируются все мысли, поступки, слова и даже вкус индивидуума. Даже когда я плачу из-за фильма или нахожусь в полном восторге от какой-либо читаемой или прочитанной книги, и я пребываю в полной уверенности, что обязательно прочту ее еще раз, этого не происходит. Никогда. Такие книги я, не смотря на мое собственнеческое к ним отношение, даже чаще раздаю знакомым. Понимаете, я ловлю высказанную идею, перерабатываю ее в себе и иду дальше. Мне не удается остаться под властью чего-то долее нескольких дней - я попросту развиваюсь слишком быстро, чтобы сегодня работало то, что еще вчера было моей единственной реальностью. Из любимого…? Из любимого у меня только мужчина. И я осознаю, что, возможно, любить книги было бы более безопасным, но я выбрала любить живую пылающую душу, и вздркгивающее сердце, и мерцающие глаза, и неповторимый внутренний мир. И если я пропаду в этом, кто-нибудь напишет об этом книгу или снимет фильм, который уж точно станет моим любимым.

осознание себя приходит не сразу. и вот твой черед настал. и я не отвернусь. через все мы пройдем вместе, какие бы горы не встретились на пути, какие бы течения нас не настигали. в твоей руке будет моя рука. я сделаю все, чтобы ты была счастлива, моя звездная ночь.

случайностей не бывает. все правильно именно так, как оно есть. ошибок не бывает. вы находитесь в правильном для вас месте и переживаете опыт, необходимый для вас. нет ничего неправильного. когда вы начнете понимать это, вы осознаете, что Вселенная не наказывает вас, что нет Бога, который наказывает вас, что нет Мира, который против вас. вещи кажутся случающимися в ваших жизнях, потому что это необходимо для вашего духовного раскрытия в это время. то, что кажется плохим, на самом деле скрытое благословение.

ах милая, милая Римма, я пишу про Калининград, потому что мальчик, играющий на укулеле, знающий/любящий географию, мальчик, мечтающий играть джаз на улицах и имеющий на ладонях только 3 основные линии и никаких больше, до безумия строгий мальчик, чье тихое "ты сводишь меня с умаа" сводило меня с ума, ушел служить на мор.флот именно в этот город.

и я вдруг очнулась, вспомнив, как он привлекал меня в детстве своим расположением. такой маленький кусочек России, окруженный другими странами.

Повторять как мантру: отношения должны быть предельно простыми. Без бесконечных разговоров ночами/вечерами «о высоком», безо всяких «я пока не готов», «нам нужно подождать», «нужно это обдумать».

Разумеется, думать это хорошо, но лучше быть с человеком, с которым комфортно и на которого можно в любой момент положиться, не усложняя себе и другим жизнь какой-то хуетой. Эта самая хуета, разъедает как кислота, относительно нормальные отношения, превращая их в нарыв, в болячку, которая все время ноет и готова прорваться в любой момент.

Не трахать друг другу мозги, а просто и по-человечески понимать потребности и желания другого. Если совсем не понимать – прямо спрашивать.

Нахрена, простите, отношения, в которых вместе херовее, чем по одиночке? Если один так недосягаемо просветился, что второй отстает в своих земных иллюзиях (а тут, кстати, палка о двух концах) – лучше разойтись. И чем раньше, тем лучше, потому что нытье и еботню мозга можно терпеть ну пару месяцев, ну полгода, ну год… Пока все не превратится в кромешный бытовой и до ужаса банальный АД, в котором Она (невыносимо несчастная, недотраханная) пилит Его за любой косой взгляд в сторону чьих-либо сисек, а Он (потерявший остатки достоинства, смиренный и униженный) будет доебывать своей ревностью к каждому столбу ИЛИ вообще не обращать внимания на тело, которое готовит ему борщи и сопит сбоку.

Я к чему это все, be happy and don't complicate life.

Не променяешь надежду на грош, И сердечко твое будет биться так же неистово, Не обманешь, за двери не выставишь, Словом горячим не обожжешь. Поражение будет близко, или победа, Все равно не оставишь в бою. Я просто боюсь И я не приеду

Because extended, watches really are a mark of personality, position and trend. The rage for watches is irrespective of sex on high-demand among all types of people, age, location of the patient and also this is the explanation that lots of models came out to draw a distinct segment while in this fashion accessory’s manufacturing. It could be truly mentioned that the printed replica watches are special and stylish nevertheless the problem appears of cost and cost. Being a brand, it’s to abide by regulations and selected rules and set a really high price for your customers.

the price of them causes it to be hard to the majority of of the individuals to possess printed watches although everyone goals to use a pleasant and stylish watch to enhance their individuality. A fresh trend has emerged in making fakes of the expensive watches that were printed. The sophisticated engineering produced replication of printed and renowned Replica Tag Heuer watches feasible. More recently there is a detailed search about the initial watches for all nights as a way to develop the carbon-copy of originals yet in every aspect before creating.
Swiss pros guaranteeing the style, quality manufacture the Swiss replica watches, and internal processes remain true. These watches therefore are very much cheap and economical and possess the same looks compared to the ones that are expensive. Swiss-made watches are popular all around the globe but are expensive. Today the replica of the Swiss watches can be bought at inexpensive cost resulting in more need of Swiss replica. To be knowledge with this site Swiss do the production of those watches.

Swiss Imitation watches are most widely known for suitable purpose and its variable layout. It’s not how Swiss to be worried about by really a subject the watch is really because the imitation of the original it’s possible to fit the grade of real watches keeping the price reduced. The truth is known to all that produce of reproduction watch is to utilize the exact same components while the case in watches that were expensive. Nevertheless folks select the replica Hublot watches as it is hard to recognize them from originals of making on the ground.
Most of people that are the style crazy want to have a great designable piece proceeding not and by the looks by the quality. Individuals who can’t pay the price does not want to lag behind in terms of style and show offs’ although it’s great to truly have a printed watch. These gave rise to some new development to purchase Swiss replica watches and revolutionary areas for these class stumbled on lighting.

Even though it is secondhand patterns and the looks allow it to be desirable. It is a nice sensation when somebody asks regarding the watch and gives enhances that are constructive. Now there are Swiss imitation watch a days available across the world and certainly will be simply obtained online furthermore regardless of continental limitations. It could be concluded that the Swiss replica watches are currently increasing an increasing number of attractiveness throughout and it has appeared to be always a new besten replica uhren tendency of possessing a Swiss watch.

Я тут думала..и может то, что я к ней чувствую вовсе и не влюбленность? В смысле может это..не знаю, просто увидела в ней воплощение всех тех качеств которые мне нравятся в людях? Близкий мне по духу человек..и все дела. Может, я просто очень ее уважаю? С моей стороны глупо было сразу же штамповать свои чувства к ней банальной влюбленностью. Возможно, все дело в том, что я могу ей довериться. И все. Влюбленность слишком..недостойное описание всех тех эмоций, которые она во мне вызывает. Вот. И мне кажется я никогда не посмею себе влюбиться в нее

Странно, думаю я, сколько убитых видели мы во время войны - всем известно, что два миллиона пали без смысла и пользы, - так почему же сейчас мы так взволнованы одной смертью, а о тех двух миллионах почти забыли? Но, видно, всегда так бывает: смерть одного человека - это смерть, а смерть двух миллионов - только статистика? Э.М.Ремарк "Чёрный обелиск"

Развлекаюсь на паре тем, что навожу солнечный зайчик от циферблата часов одногруппникам в глаза. Смешно, как они оглядываются в поисках раздражителя. Не находя его - слегка уклоняются в сторону. Но лучик их снова находит, и мне все сложнее сдержать улыбку. Я знаю, что доброй меня не назовешь :)

- А в чем смысл жизни? - спрашиваю я уже на ходу. - Спать, жрать и лежать с женщиной. Э.М.Ремарк "Чёрный обелиск"

30-го годовщина.

Рыскаю по форумам, может чего интересного дарят. Есть много хороших, нужных, милых подарков.

Но. Женщины, девушки, сестры, которые дарят участки на луне, медали "самый лучший муж", себя в красивом белье, РЕБЕНКА, подушку-пукалку (да, да и такое есть) пазлы с вашими фото и т.д и т.п. - это что вообще?

Я понимать, что хороший подарок не всегда дорогой, пусть эта будет вещь, подходящая именно данному человеку. Или классика, пусть затертая до дыр, но хорошая качественная классика. Но, блеать, подушка-пукалка.

Я всё.

Сегодня защита диплома. И я ужасно нервничаю. А все из-за того, что у нас в университете вещи происходят через ненужное место. Мне желают удачи люди, которых я лично не знаю, или люди, с которыми я общаюсь невероятно редко. Просто так расставлены приоритеты. И ни о каких приличиях речи быть не может. Хотя, я на твоем месте, как минимум, что-нибудь сказала. Но раз такая ситуация, и ты решил, что мы никто друг другу, и всегда были никем, то просто перестань встревать в мою жизнь. И мне всё равно зачем, как и почему.

Расписывать больше нечего.

Все закончилось и я счастлива, даже емсли не много осадок есть, то он пройдет.

Я хочу сказать спасибо.Да, спасибо тебе…Я б в жизни никогда не могла подумать, чтоб мне ТЫ открыл глаза, а ведь просто все. А я дура.Значит так нужно было.

Я не жалею об этом времени, я ничего не потеряла, правда здоровье только.

Я изменилась.Впервые за 2 года, я хочу и могу это сказать, что Я ИЗМЕНИЛАСЬ!

втрунне..А все из-за одного человека, а второй мне помооооог.

3 урока жизненных урока для себя открыла и нисколько не жалею, что я их получила

Хочу закончить на этом и больше не поднимать этой темы, не вспоминать этого человека не при каких обстоятельствах. Самая фишка в том, что я считаю он еще вернется в мою жизнь..почему так чуйка долбит меня этим и мое подсознание тоже так усиленно работает над этим.. Ну время покажет, хотя я уже ничего не хочу, мой сосуд переполнился и вылился, а налить никак уже..разбился…

Я благодарна тем, кто со мной рядом и я знаю кто это

и большего не надо

Я так говорю, как будто в плену каком-то была или даже ооомуте…

А глаза открылись и я глатнула воздуха…я даже себчя ощущаю по-другому.\

никогда и никому больше не пойду навстречу, пошли все нахуй.

отказаться погулять из-за того, что "ты живёшь далеко", вот просто ясно, ясно всё

интересно, какой мне нужно быть, чтобы у меня были настоящие друзья. в чём моя вина? или если в детстве не успела обзавестись, так теперь всю жизнь, как говно в проруби буду?

Als einer der renommiertesten designer replica uhren, Patek Philippe bringt immer Menschen weltweit Überraschungen und Innovationen. Die Patek Philippe Heure Universelle Uhr ist ein solches Modell, das eine perfekte Allianz von raffinierte Ästhetik und fortschrittlicher Technologie darstellt. Das einzigartige Design ist das, was am meisten fesselt Uhrenliebhaber, die sehr edel und zeitlos ist. Die bemerkenswerte Uhr ist mit einem 39,5 mm Fall, der mit weißen Handarbeit gemacht wird oder Pink 18K ausgestattet.

Es präsentiert eine elegante Frontseite, die durch ein Saphirglas sowie eine verschraubte Saphirglasboden geschützt ist. Die Uhr bietet Platz für Automatikaufzug Kaliber 240 HU Bewegung, die eine unidirektionale 22K Gold Mini-Rotor enthält. Dieses Kaliber mit 33 Edelsteinen arbeitet mit einer Frequenz von 21.600 Halbschwingungen pro Stunde und bietet eine 48-Stunden-Gangreserve. Wie der Name andeutet, bietet diese Patek Philippe Uhr die Funktion der Anzeige der Weltzeit zurück. Es ist in der Lage, ein gleichzeitiges Lesen lokale Zeit sowie die von 24 Zeitzonen. Mit einem schönen Guillochenmuster dekoriert, Applikationen Das Zifferblatt zeigt Markierungen und Zeiger, die von weißen Handarbeit gemacht werden oder Pink 18K. Außerdem, eine Scheibe für 24 Städte in der Wahl gesetzt und wird mit einem blauen oder schwarzen Transfer ausgestattet.

Die Anzeige umfasst auch eine 24-Stunden-Scheibe mit Tag- / Nachtanzeige. Die Patek Philippe Heure Universelle uhren replica ist auf einem handgenähten großen eckigen Schuppen Alligator-Lederband, das in Marineblau matt oder matt dunkelbraun ist dargestellt, verschlossen mit einem Faltschließe aus Weiß gemacht oder Pink 18K. Aufgrund der hochwertigen Materialien und exquisite Handwerkskunst, kommt die makellose Uhr mit der astronomischen Preis. Doch das bedeutet nicht, dass man nie besitzen. Eigentlich sind nun eine Reihe von Patek Philippe Replik-Uhren vor allem für diejenigen mit einem knappen Budget kommen konzipiert. Diese Patek Philippe Replik-Uhren verfügen über das gleiche Design wie die Originale, sondern sind zu absolut erschwinglichen Preis verkauft. Nur für sie zu gehen und machen Sie Ihren Traum wahr!

сначала они говорят, что результаты будут 24

потом, ссылаясь на то, что не успеют все выгрузить, говорят о 25

а теперь…им нужно ещё больше времени, поэтому 26

прям перед выпускным мне предстоит узнать свой окончательный балл! они не оставляют мне времени на страдания! хд

Подобно тому, как Робинзон Крузо дисциплинировал себя на необитаемом острове, чтобы выжить, я дисциплинирую себя ежедневным утренним бегом, чтобы был шанс не сдохнуть от ожирения. Не будьте мешками и вы: бежать солнечными утрами под бодрую музыку очень приятно. А я, похоже, обчиталась конспектов лекций Людмилы Викторовны в последнее время. Пора побыстрее с этим завязывать.

Привет!)

Alumina is available in many crystal phases (α, β, etc.). According to the crystal phases of fused cast alumina block, it can be divided into α-β fused cast alumina block, α fused cast alumina block and β fused cast alumina block.

Fused cast alumina block is made of pure alumina powder(>95%) and a small amount of additions (soda sand and quartz sand). The mixed materials are melt in the three-phase industrial arc furnace at 2300℃. Thereafter the melt liquid is cast into the mold. After cooling and annealing, the cast product is cut is processed into the final product.

α-β fused cast alumina block is formed by the compact structure of α alumina and β alumina crystals in a most ideal proportion which is approximately 50% and 50% respectively, where intertwined crystals of both materials result in a very dense structure. Below 1350 ℃, it has excellent corrosion resistance against molten glass and great performance against contamination to molten glass. When in contact with molten glass, it barely produces any blistering or stones. It also presents good corrosion resistance to alkali vapor. α-β fused cast alumina block may be widely used in working tank, feeder channels, superstructures and lipstone, etc.

α fused cast alumina block comprises of a majority of α alumina crystals and a slight portion of β alumina crystals in compact structure. It has good corrosion resistance to molten glass and good wear resistance, but it is sensitive to thermal shock. It is an ideal product for the lower temperature zones of the glass melting furnaces due to its high density, superior corrosion resistance and low blister potential. It is also an ideal material for Metallurgical Titanium Furnace because the superior thermal stability.

β fused cast alumina block comprises of a majority of β alumina crystals and a slight portion of α alumina crystals in compact structure. Moreover, the intersected texture of large β-alumina ensures great dimensional stability and great resistance against spalling. Its property of base saturation enables a higher resistance to alkali vapor, thus it has excellent thermal shock resistance and does not form molten droplets. However, it is easy to form Nepheline(Na2O·Al2O3·2SiO2) with SiO2. It can be transformed into α alumina under reducing atmosphere and is easy to crack due to volume expansion. It has better corrosion resistance to molten glass than α fused cast alumina block under oxidizing atmosphere. It is the best material for molter crown, port crown, feeder channel, ect.

Sunrise offers high quality α-β fused cast alumina block, α fused cast alumina block and β fused cast alumina block available in different shapes and sizes.

Каждый в своих мыслях ни раз строил планы об своей идеальной жизни, идеальной семье, о своем идеальном будущем…

Моя идеальная семья-это двойняшки, муж и мой рыжмй кот. Который к тму времени станет еще больше. Это уютная квартира с уютным видом, в которой каждый вечер красивый закат солнца. Это рядом надежный. сильный, самодостаточный мужчина….который бы носил на руках своих девочек

А еще я хочу собаку, чау-чау и тоже рыжую.. И что бы домашние животные были другом для детей, порой смотришь ИГ какой нибудь девушки где дети и животные друзья и умиляешься и понимаешь-вот она идеальная семья…

А какая для вас идеальная семья..?

У кого нибудь были панические атаки? Я не могу спать, меня тресет постоянно, мне очень плохо блять, еще тошнит и голова кружится. Как с этим справляться? У меня такое было и раньше, но не пять дней подряд.

Я теперь темненькая. Наверно, мои волосы меня ненавидят. Зато с платьем на выпускной смотрится очень даже ничего. 3 дня осталось. Чувствую себя такой бабой: маникюр, платье, балетки в цвет, еще будет макияж и укладка в салоне. Рил, как баба. Но нет, Алина форевер бомжа Лебяженская.

#100happydays

day 4

Вчера был тяжелый день, поэтому отлыниваю.

Первый в жизни маникюр, обожаемая мною черешня и ночь без сна с И.

Как меня нахуй бесит, что меня будят в 7 утра, я собираюсь, готова ехать, а на меня орут и мы едем через 1-1,5 часа. Заебало все.

Как я уже писала ниже- настроение было странное.




Когда понимаешь, что проигрываешь и сейчас будешь получать щелбаны и прочее.)


-Пиво на себя разлил! Это всё Даша, ведьма эта!, - хи-хи-хи.)

А еще тараканы требуют праздника… И даже дело не в том, чтоб отметить что то. Хочется ощущения чего то нового… Волнение первого свидания, возбуждения от прикосновений, радости от неожиданного сюрприза… Все скучно и обыденно. Устала я. и тараканы тоже.

Три часа ночи, я судорожно пытаюсь нарисовать автопортрет, но пока сходство с реальностью и рисунком заключается только в родинке на щеке и в каре. И как я только поступила на эту архитектуру? Чувствую, завтра опять не пойду на практику. Сегодня от меня ушла апатия, с утра она сменилась на злобу и обиду на друзяшек, которые во всю кричат "Федорова - лютое кидало". Кричат не все, а только одна особа, но делает она так, что все остальные затыкаются и идут на поводу. Бесит просто нереально, из-за такой фигни. А сама данная особа очень сильно накосячила, но никто этого не знал, пока я тонко не намекнула. Вышло, мягко говоря, неловко, когда одни нападая на меня, поняли, что есть проблема намного серьезнее. И у той, которую они защищали, есть интересный скелет в шкафу. Эта история еще не закончилась, но чувствую предстоит серьезный разбор полетов. Посмотрим, кто первый пойдет на мировую. И дружба тут получается совсем не дружба. Когда один не может простить другого, при этом сильно обидев третьего, но не замечая этого. Детский сад, штаны на лямках.

А еще сегодня рядом с метро лежал труп. Вот тебе и чудесные летние вечерние прогулки по Питеру.

Сижу в час ночи и размышляю о своем прошлом. С каждым годом я взрослею.
Сколько же ошибок я сделала даже год назад. Я ушла со своего старого блога и окончательно его забросила. Не помню ни логина, ни пароля, хотя все же надеюсь найти их и посмотреть старые записи.

"Вот о чем мой страх: я утратил нечто важное, и я не могу обрести это снова, хотя оно мне очень нужно. Это все равно как если потеряешь очки, пойдешь в оптику, а тебе там скажут - во всем свете очков больше нет, придется тебе как-то жить без них. "

Я пыталась забыть вьюи. Постоянно хотела вернуться, пыталась найти замену моему блогу. Я даже завела профиль на тамблере, но там не было такой ламповой атмосферы, как на вьюи. Я просто кидала картинки. Ни с кем не общалась. Не выражала своих мыслей. Не вкладывала туда душу.

Вернувшись на вьюи, отчасти благодаря одной моей очень хорошей подруге, я поняла, что большинство моих знакомых блогеров ушло с этого чудесного сайта. Я думала, что он кардинально изменился. Людей стало намного меньше, круг вьюверов стал уже. Но оказалось, что атмосфера моего любимого вьюи неизменна: когда я захожу на страницу какого-то блогера, я будто ощущаю себя на его месте. Этот сайт продолжает помогать людям быть собой, самовыражаться.

Что я хотела сказать этим спонтанным постом?
С того момента, как я прочитала кучу постов разных блогеров, я поняла одно: я вернулась домой.

"Старые добрые времена не вернешь. На то они и старые. Новые времена не могут быть как старые. А если они пытаются прикидываться старыми, то выглядят старыми и поношенными, как те, кто по ним тоскует. Глупо грустить по старым временам. "

♥ спасибо ♥

Все это конечно очень круто, все эти прогулки вечерами, просмотр фильмов вместе. Но полюбите меня, пожалуйста. Прошу. Я хочу чтобы меня тоже хоть раз в жизни полюбили сильно, по-настоящему, как будто я это все, что есть в жизни и единственное, что нужно.

Я хотела написать о том, что важно в нашей в жизни, взвесить это между собой и решить, на чем стоит зацикливаться, а на чем нет. Как вести себя в стрессовых ситуациях? такое ощущение, что я пишу пособие, но я безумно на нервах, теряю контроль. Все началось с этих дурацких сообщений с дня рождения, а закончилось раздражением и притенциям к друг другу. В соседнем окне Кирилл, я злюсь, я злюсь, что это контакт, что я сооотношу их обоих, по очереди оправдываю и нападаю. На одного, что в нем недостаточно человечности, у другого- то, что он не мужчина, то что он девочка, которая восхищается собой и не держит никаких своих слов. Невыносимо, когда они оба молчат. Невыносимо, когда оба моих слова остаются за мной. Невыносимо рваться между прошлым и будущем, желая писать только о настоящем, о той чертовской привлекательности, которая заставляет сворачивать шеи мужчин и нежелании в такие моменты рационально мыслить. Постоянное "хочу, хочу, хочу". Хотела написать теплые слова о Кирилле, о том как он оказался рядом, как он привел меня мгновенно в чувства. БЛИН, САША ТАК НЕ МОГ. ХОЧУ КОФЕ ПОПИТЬ. И не важно, с Кирилллом или Сашей, нет, конечно важно, но Сашу я не видела полгода, чуть больше, но во сне, может, дня два. Вот это жесть.

Театр был чудным. Портрет в кафе тоже. Книга замечательная. Личная жизнь в порядке. Матан завален.