"…что мы живём «полной жизнью», что катимся по направлению к некоему необыкновенному удовольствию. Никогда не видал я таких гладких, покладистых дорог, как те, что теперь лучами расходились впереди нас по лоскутному одеялу сорока восьми штатов. Мы алчно поглощали эти бесконечные шоссе; в упоённом молчании мы скользили по их чёрному, бальному лоску."
всю жизнь жду чего-то и жду, и жду, и жду… и вдруг оказывается, что скоро больше нечего будет ждать, что осталось совсем немного и это неведомое "когда-нибудь" станет моим настоящим. и я оставлю родной дом, позади будет мой ненавистный город, невидимыми точками из окна самолета будут мои знакомые, уже незначительные, уже ненужные, забытые в первом же аэропорту, с первой же улыбкой случайного встречного с новым лицом.
и дженис джоплин говорит мне своим хриплым голосом нет, нет, нет, нет, нет, не плачь, не плачь не плачь, не плачь… она говорит мне я понимаю, как тебе плохо, моя бедная грустная девочка, да, да, да, да, понимаю, понимаю, что тебе некуда идти, не плачь не плачь не плачь
и кажется в кафе, где я сижу летними вечерами/ночами играют только кантри, и я крашу стертую от молочного коктейля помаду в отражении перевернутой ложки под хрип уэйлона дженнингса, и никто мне не улыбается, и я сижу за крайним столиком одна, всегда одна. учусь находить спокойствие в своем одиночестве. учусь мириться со своими грехами, жить со своими демонами.
механическая привычка - комплексовать и осуждать себя по старым поводам. скучающе смотрю в зеркало и "уродливая. жирная. страшная" и так это мне надоело, и я ведь уже так не думаю, ну или по крайней мере не совсем так… и с этим я тоже учусь жить, не пытаясь избавиться, а только смиряясь и принимая. принимать свои страхи и комплексы - это тоже часть процесса принятия себя такой, какая ты есть.
я целуюсь с малознакомым мужчиной ровно в два раза старше меня, он берет меня на руки и сжимает в объятьях так сильно, что я перестаю дышать, и я не против умереть слегка пьяной под накрапливающим на светящуюся неоном улицу дождем, с распухшими от поцелуев губами и развлекающим меня спутников. я совсем не против умереть, и я совсем не против жить. жизнь - просто жизнь, она не хорошая и не плохая, она просто есть и этого достаточно. я - это просто я, я существую, не хорошая и не плохая, не красивая и не уродливая, не глупая и не умная, а просто я, собранная из всего, сугубо принадлежащего мне, апроприированного мной.
я хочу только перестать позволять людям осуждать меня в открытую, грубить мне, делать обо мне какие-то выводы, я хочу отстаивать себя, не хочу оправдываться, хочу заявить, что я определяю себя сама, что я являюсь той, кем я скажу.
капризный ребенок, инфантильная, безответственная, поверхностная, недостаточно такая, недостаточно сякая… мне должно быть все равно. моя жизнь потечет по тому руслу, который я выберу сама, создам сама, и никто, никто никогда не остановит меня, не сможет схватить за рукав футболки и дернуть назад, потому что во мне будет достаточно сил, чтобы вырваться. в этот раз - точно вырваться.
лето я проведу с тарелочкой фруктов в руках, печатая дипломную работу по ночам, слушая легкие песенки, покрывая щеки блестящим хайлайтером, сложив ладони в несуществующей молитве в ближайшей католической церкви
♥он так и не написал