А не снесете головы —
хотя бы память сохранится,
как весело бежали вы…
третий день осени, третий день, когда я наконец-то смогла более-менее взять в узду свой режим питания
но почему же ничего не меняется? почему я вдруг не стала экспертом по культуре среднего востока, не прочла пятерку-другую книг, не открыла для себя новые направления философии? почему так легко разрушить себя, утопать в лени и равнодушии, но так сложно встать на ноги и стать достойной личностью?
однажды днем я заглядываю на сайт местного кинотеатра, и вдруг обнаруживается, что я посмотрела все фильмы, которые там есть. не отдавая себе отчета, я настолько задыхаюсь в духоте и скуке, что стабильно несколько раз в неделю два часа провожу в абсолютном трансе темного полупустого зала. два часа жизни - впустую. не замечены, упущены, убиты, канули в лету уже навсегда. 16 лет жизни - впустую. точно так же не замечены и потрачены.
я не создаю ничего нового, я ничего не умею, я могу только потреблять. вот тут пачка сока, а через минуту - лист бумаги с никому не нужными решенными примерами по алгебре. единственный мой талант - учиться, но скорее всего я идиот, но об этом даже не подозреваю, потому что целый день могу горбиться над учебниками и позже взять в кружок штук 20 правильных ответов.
единственная отдушина, побег от самой себя - выдумки и ложь себе. приукрашивание реальности, ненужные детали. когда я не вижу себя в зеркало, убеждаю себя, что я очень красивая. когда не говорю с действительно умным и эрудированным человеком, я просто протрясающий интеллектуал. я познаю все в контрастах и постоянных сравнениях, но лишь только на пару мгновений.
я вижу прекрасное произведение искусства в музее, я чувствую себя плохо, я не могу справиться со всем, что есть в мире, я снова перевожу все стрелки на себя. на себя. НА СЕБЯ. такую уникальную СЕБЯ
я считаю свое существование абсолютно ненужным, незначительным в масштабах вселенной. как так получается, что единственное, что в мире реально, - это я? как так получается, что мое эго разрослось до размеров нашей галактики?
почему я вообще жива
почему я вообще разговариваю
кто мне дал доступ в интернет
ведь все, что я делаю целыми днями, - это жалуюсь на свою жизнь в своих бесчисленных дневничках да трачу драгоценное время на бложик.
тупая и постоянно разочаровывающая ВСЕХ .
я хочу быть такой молодой, прекрасной, сладкой, очаровательной
чтобы что-то делать, важно не оставаться одинокой. важно знать, что в ответственный момент кто-то возьмет тебя за руку и вы сделаете что-то вместе. а я ничего не умею делать вместе.
лежать, свернувшись калачиком в постели, легкий шум за окном, моя комната залита голубовато-серым светом, а за ее пределами - что-то новое, неизведанное, волнующее.
но я вижу лишь грязные, пыльные, уродские улицы, на асфальте которых я изучила уже каждую трещинку.
в каждом уголке мира - однообразие и одиночество. повсюду мне скучно, всем я недовольна, все мне не так.
и хотя я читала, что все, что у нас есть, мы заслуживаем, не больше и не меньше, я все еще не уверена в этом. мой отец называет меня разочарованием и ошибкой, а я отчаялась. я не знаю что мне делать, папа.
моя жизнь - это шутка. я - это шутка. одна большая, но мне уже не смешно.
С
К
У
Ч
Н
О
все шутки устарели, мне 70 лет, я рассыпалась, как старое дерево у меня во дворе