Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

в паралельной вселенной я бы с радостью извывалась бы под твоими пальцами.
__
для меня идеальное времяпровождение сейчас - это лежать в личной однокомнатной квартире с большими окнами, где-то на 16 этаже, на огромной кровате с белыми простынями, вместе в любимым человеком. болтать, молчать, сходить с ума. жить только в нашем мире.
иле же путешествовать. к горам, океану или туда, где много зелёного. но времяпровождения оставить таким же.
__
где найти паралельную вселенную или как её создать самому гугл поиск.

10. Кто-то, кому Вы доверяете.

Это, конечно же, мои сестры. Это те люди, от которых я не скрою ничего. Даже родителям бывает некоторых вещей не рассказываешь, и это, я думаю, вполне нормально. Но своим сестрам я могу рассказать все, что угодно, потому что я всегда знаю, что они меня поймут и поддержат. И, что еще важнее, всегда остановят от совершения какой-нибудь глупости))

Вообще, это очень важно - иметь рядом человека, которому ты можешь доверить свои чувства, мысли, самое сокровенное. Без таких людей невозможно быть счастливым человеком, так что, если у вас есть такой человечек, берегите его, не принимайте его поддержку как должное и всегда отвечайте взаимностью))

Это чувство, когда человек, с которым ты сам оборвал отношения, послушав разум, а не чувства, вдруг появляется и начинает делать те самые вещи, после которых хочется простить все на свете и принять человека обратно, вернуть общение… Это чувство, когда разум борется с сердцем, гордость с безумной тоской по человеку. Как же это сложно.

Я хочу всем сказать одну важную вещь: если вы решили во что бы то ни стало оборвать любые связи с человеком, то никогда не позволяйте себе слабости написать\позвонить\ответить на сообщение или звонок\встретиться. Вы будете сидеть как я, разрываемые чувствами, и жалеть об этом.

gifs by х

Инт.: Он… Я имею в виду, что в этом фильме ты убил много людей.
Энтони: Он убил многих…на самом деле он убивает каждого, кого встречает.
Себ: Пууф. О, фак… ну это…извините!

мой милый лель, эль, хелемлу, я гуляю по этому городу, он не звенит, не отзывается, но разговаривает со своими жителями, складывая надписи из камней. если бы я была камнем, лежала бы себе на дне моря и не высовывалась и не признавалась о своем голосе, забавляя только случайных рыб и моряков разными там баснями о радостях воздухоплавания.

это так ты меня развлекаешь, халемлу. говоришь, говоришь о самолетах и выпущенных детьми воздушных шариках.

совсем забывая, халемлу, что я рыба.

Это несправедливо, когда тебе все равно, а мне еще нет. Я устала от этого, но мне не перестать никак думать о тебе

Если со мной - нервно… Если со мной - больно… Я не держу пленных… Можешь звучать сольно. Если ты прав в чём - то… Тесно в моём мире… Можешь идти к чёрту… Смело… На все четыре…

в моих руках больше не тает снег

я не мертва, во мне душа, но всё же

во мне погиб сегодня человек,

кто раньше был, казалось, всех дороже

А не снесете головы —
хотя бы память сохранится,
как весело бежали вы…

третий день осени, третий день, когда я наконец-то смогла более-менее взять в узду свой режим питания
но почему же ничего не меняется? почему я вдруг не стала экспертом по культуре среднего востока, не прочла пятерку-другую книг, не открыла для себя новые направления философии? почему так легко разрушить себя, утопать в лени и равнодушии, но так сложно встать на ноги и стать достойной личностью?

однажды днем я заглядываю на сайт местного кинотеатра, и вдруг обнаруживается, что я посмотрела все фильмы, которые там есть. не отдавая себе отчета, я настолько задыхаюсь в духоте и скуке, что стабильно несколько раз в неделю два часа провожу в абсолютном трансе темного полупустого зала. два часа жизни - впустую. не замечены, упущены, убиты, канули в лету уже навсегда. 16 лет жизни - впустую. точно так же не замечены и потрачены.

я не создаю ничего нового, я ничего не умею, я могу только потреблять. вот тут пачка сока, а через минуту - лист бумаги с никому не нужными решенными примерами по алгебре. единственный мой талант - учиться, но скорее всего я идиот, но об этом даже не подозреваю, потому что целый день могу горбиться над учебниками и позже взять в кружок штук 20 правильных ответов.
единственная отдушина, побег от самой себя - выдумки и ложь себе. приукрашивание реальности, ненужные детали. когда я не вижу себя в зеркало, убеждаю себя, что я очень красивая. когда не говорю с действительно умным и эрудированным человеком, я просто протрясающий интеллектуал. я познаю все в контрастах и постоянных сравнениях, но лишь только на пару мгновений.
я вижу прекрасное произведение искусства в музее, я чувствую себя плохо, я не могу справиться со всем, что есть в мире, я снова перевожу все стрелки на себя. на себя. НА СЕБЯ. такую уникальную СЕБЯ

я считаю свое существование абсолютно ненужным, незначительным в масштабах вселенной. как так получается, что единственное, что в мире реально, - это я? как так получается, что мое эго разрослось до размеров нашей галактики?

почему я вообще жива

почему я вообще разговариваю

кто мне дал доступ в интернет

ведь все, что я делаю целыми днями, - это жалуюсь на свою жизнь в своих бесчисленных дневничках да трачу драгоценное время на бложик.

тупая и постоянно разочаровывающая ВСЕХ .

я хочу быть такой молодой, прекрасной, сладкой, очаровательной
чтобы что-то делать, важно не оставаться одинокой. важно знать, что в ответственный момент кто-то возьмет тебя за руку и вы сделаете что-то вместе. а я ничего не умею делать вместе.

лежать, свернувшись калачиком в постели, легкий шум за окном, моя комната залита голубовато-серым светом, а за ее пределами - что-то новое, неизведанное, волнующее.

но я вижу лишь грязные, пыльные, уродские улицы, на асфальте которых я изучила уже каждую трещинку.

в каждом уголке мира - однообразие и одиночество. повсюду мне скучно, всем я недовольна, все мне не так.

и хотя я читала, что все, что у нас есть, мы заслуживаем, не больше и не меньше, я все еще не уверена в этом. мой отец называет меня разочарованием и ошибкой, а я отчаялась. я не знаю что мне делать, папа.

моя жизнь - это шутка. я - это шутка. одна большая, но мне уже не смешно.

С

К

У

Ч

Н

О

все шутки устарели, мне 70 лет, я рассыпалась, как старое дерево у меня во дворе

меня никогда не вдохновляли люди. мои поиски закончились на музыке, природе и на поставленных мною целях. иногда, меня накрывает с головой желание творить, меняться и что-то менять. но трусость пожирает изнутри. навреное, поэтому, я еще в поисках себя

Liar – Pygmalion

Liar – Night Swim

говорят, счастье нельзя заметить, замедлить его ход. нельзя измерить.
но я же знаю, каков твой рост и вес, как подольше задержать тебя в кровати
как случайно обнаружить тебя смеющимся на кухне.
да, моё счастье слишком камерное, завязанное одним узлом и имеющее один корень.
зато качество сего не меняется..

и когда мягкие искорки чего-то настоящего пляшут в твоих глазах – я даже могу его вдохнуть. счастье

Только по тебе я так сильно скучаю.

Больно думать, что тебя больше нет. Больно смотреть фотографии. Даже не смотря на время, которое прошло, мне все так же плохо. Без тебя все сплошная боль.

Мне так тебя не хватает, приснись мне пожалуйста, побудь рядом..

госпади..я просто не могу поверить… до сих пор не могу.

Люблю тебя Т. больше всего на свете.

Я нежность по бокалам разолью,
Добавлю коньяка для аромата
И грусть свою в озерах утоплю
Твоих бездонно-синих, как когда-то…

Нам не найти утерянных ключей,
Танцуют свечи на стекле бокалов,
Ничья ты нынче, да и я ничей,
Но от свободы легче нам не стало…

Проходит всё. Пройдет и эта боль, -
Я повторяю тихо, как молитву.
Из сердца твоего ушла любовь,
А может, просто вышла за калитку,

Чтоб отдохнуть от мелочных обид,
И сопоставить следствие с причиной
Любовь слепа, но сердце так болит…….

Когда мы вдруг становимся ничьими.

Смерть стоит того чтобы жить, а любовь стоит того чтобы ждать.

чего то ждать то?
нечего ждать.
я полюбила 1 раз.
сироту-наркомана-долбоеба без будущего.
да уж.
никуда не могу деться…все равно вспоминаю.
утром ехала от парня на работу и в маршрутке назвали его улицу по телефону…вот и нахлынули воспоминания.
странно, но я скучаю и хотела бы с ним увидеться..да уж. хотя я понимаю, что вместе мы уже никогда не будет, да и я не хочу этого, но вот хотелось бы увидеться…
но увы.не пишет. заигрует там к какой-то школьнице..мда.лет на 10 ее старше он.

да уж.
нужно ценить то, что имею.и не вспоминать призраки прошлого.

Лучшее лечение от своего мозга, который выдает мысли с огромной скоростью это заняться делом, но только не сидеть на месте и изводить себя непонятными доводами. Молю Бога, чтобы этот лучик света, появившийся совсем недавно, не отпускал мою руку. Я верю, что все будет хорошо.

искренность. как много она способна изменить. я дала человеку возможность высказать мне абсолютно всё. то, чего не рассказывают друзьям, а рассказывают лишь близким. ("друзья" не всегда означает близкие люди, это старая истина). и он ко мне буквально привязался. всё-таки правда, что основа взаимоотношений - доверие. почему, после того как вывернешь человеку душу, и он не отнесется к этому безразлично, хочется всегда быть с ним? неужели человеку нужен просто понимающий слушатель? сейчас понимаю, что все, кому я давала шанс высказываться мне, чью судьбу я пыталась примерить на себя, кого я искренне пыталась понять, - все они за это меня полюбили.
теперь проблема в том, что понять меня смог только один человек. я боюсь, что больше никто не сможет принять мою боль как свою, не сможет угадать мои мысли. боюсь что больше никто не поймёт меня.

Здравствуйте, дорогие принцессы и киты /читай, коты/! У меня есть к вам просьба.
Прочитав определенное количество моих писем, у вас могла сложиться какая-то картинка описываемого мной в голове. Или же на просторах всемирной сети вы натыкались на какие-то изображения, напоминающие эту атмосферу. Или прямо сейчас вы вспомнили что-то!

Это может быть одна картинка или несколько, любой цветовой гаммы и стиля изображения.

Я буду безмерно благодарна, если вы пришлете мне всё, пришедшее вам в голову, на почту:

student_school40_7@mail.ru

Спасибо, чудесных вам рассветов!

И вот снова я возвращаюсь сюда со своими мыслями, спустя время. Потому что находит. Хочется писать. Как время меняет людей. Возможно, я бы хотела вернуть тот мой похуизм, который был при мне раньше. А все потому, что я живу человеком. Я дышу им. Я очень боюсь потерять его. А боюсь, потому что есть на то свои причины. Я бы никогда не подумала что в моем городе будет война. Что всем придется разъехаться, кто куда может. И кто знает, когда будет возможность встретиться. Жизнь она такая. Совершенно не предсказуема. Столько может случится в любую секунду. Нужно наслаждаться жизнью, каждый миг. да, сейчас мы вместе живем, совершенно в другом городе, в далеке от близких и родных. Но лето заканчивается, и куда деваться дальше? Как нам остаться вместе, без всяких там разлук. Я просто не смогу.Я люблю. Я часто плачу, наверное от безысходности. И я ценю момент с тобой. В эту минуту. Сейчас. Но не могу себе представить, что не смогу тебя обнять. Не увидеть твои родные глаза. Не услышать твой любимый смех. Я никому не отдам тебя. Я так этого не хочу. И знаю, что все может изменится в любой день. И мне страшно. Во мне море мыслей. Тяжело. Пусть все будет хорошо. Я люблю тебя. Ты мне нужен рядом. Спокойной ночи 03.09.2014

1) Бережно ли вы читаете книги?

Стараюсь. Правда иногда подчеркиваю понравившиеся цитаты. Иногда даже ручкой.


2) 5 ваших любимых писателей.

1. Достоевский Ф. М.

2. А. Гавальда

3. Б. Вербер

4. Р. Брэдбери

5. Булгаков. М. А.

Просто пользуюсь мобильным viewy, поэтому если буду писать текст вместе с реблогом, оно все сольется. Очень приятно слышать такие отзывы в адрес своих небольших заметок. Я просто привыкла, что чаще всего здесь они вызывают в основном негодование и грубость. Но меня это все равно не останавливало. И да, хочу сделать поправку, в данный момент, и вот уже почти 2 месяца я в центре событий не нахожусь. Но в Донецке у меня остался парень со своей семьей, за них всех я жутко переживаю. Но даже когда я еще была там, мне хватило впечатлений, уж поверьте мне. В принципе оттуда я и узнаю все подробности происшествий. Очень хочется домой.

Добро пожаловать на BBC, где у нас есть 7 актеров,2 декорации и зонт.

—У меня нет ни одного меча. Да они мне и не нужны. Потому что я - Доктор. И это… моя ложка! [c] DOCTOR WHO; 8x03

Ты угрожаешь мне ложкой ? [c] MERLIN; 5x02

И, походу, один сценарий на все проекты. А еще, если внимательно слушать третью серию третьего сезона Шерлока, то можно услышать "Can I come with you?" из пятого сезона Доктора. Ладно один сценарист, но композиторы-то разные. Спонсор дежавю - ВВС . Смотрите ВВС, сидите с ощущением, что где-то вы это уже слышали.

© tumblr [1], [2] & twitter

И я, вроде бы, начинаю хотеть домой. Дома, знаете же, как говорится, и стены помогают. Но как подумаю, что меня там ждут две недели ничего-не-делай-только-плачь. Две недели! ДВЕ НЕДЕЛИ! Я же просто лягу, буду рыдать от бессилия и курить. Если здесь у меня только ручки заведены за спину, то там я лишусь сразу всех органов чувств, да еще ног и рук. Так страшно хочется в любимый филфак, вставать в без 10 шесть, ехать 40 минут, приходить домой после обеда и думать, что на завтра еще так много дел. И будет Он у меня в голове, но между Достоевским, Белинским, Хаксли и мыслями "да-на-кой-же-черт-мне-эта-литература". Так хочу я в эту колею. Так хочу. Хочу с воем выдышать все из себя. Я как в одном из произведений русской классики, где одна голая душа и та страдает. Вот и буду ближайшие пол года душу свою исследовать, и в ней разбираться. Потому что чувствую, что другая стала. Хотела сказать, мол не я, но это я, это тоже я, та же я, но другая только. Я так изменилась. Как у Цветаевой: "мой неженка, тот, кто учит меня нежить, быть нежной". Вот и Н. научил меня быть нежной, открытой, доброй, терпеливой, женственной. У Маяковского есть строчка "лиф души расстегнули". Вот обо мне - Лиф души рас-с-тег-нули. Душа льется потоком наружу. Тошно, тошно, хорошо, но тошно.

ти щаслива. тобі комфортно. я дуже рада за тебе.
я пишаюсь тобою!
нереально сумую, чекаю зустрічі.
ти ж казала, що все у нас буде? да?)

Вы когда-нибудь задумывались о том, что все, что у вас есть в данный момент, закончится ? Я –нет.
Точнее, я знала, что закончится школа, жизнь с родителями в родном городе, но я думала, что есть вещи, которые бесконечны. Любовь и дружба, например. Некоторые считают, что можно разлюбить со временем, но я не согласна с этим. Если ты по – настоящему чувствуешь любовь к кому-либо, то сколько бы не прошло времени и что бы не случилось, ты будешь любить этого человека. Настоящая искренняя любовь не может исчезнуть.

Дружба. Это отдельная история. Дружба всегда была для меня чем-то, занимающим особое место в сердце. Потому что у меня был и есть, пока что, настоящий друг. Думаю, понятно о ком идет речь. Этот человек знает меня не хуже, чем я сама знаю себя. Понимает меня и всегда рядом, когда мне плохо и хорошо. Был. Вчера мы сидели на майдане с Андреем и он спросил про котю. Мы сейчас почти не общаемся. Ну, общаемся, когда я пишу ей. Не помню, когда она писала мне в последний раз. Андрей сказал, что так и заканчивается дружба. Я не сдержалась и заплакала, и он успокаивал меня и пытался подержать. Наверное, я заплакала, потому что не хочу, чтобы это происходило, хотя это и так уже происходит. У неё там сейчас новые друзья и новая жизнь. Я вижу, что места для меня там становится меньше каждый день. Я всегда жду сообщения от своей коти, но в итоге пишу сама. И я надеюсь, что читать мой блог у нее времени уже тоже нет. Потому что я не хотела бы, чтобы она читала это.

Я не обвиняю её и не обижаюсь. Может, я могла бы, но Андрей сказал, что это нормальная ситуация и что я должна принять это как должное. Наверное, так и есть.

Где бы ты не была, сколько бы не прошло времени, я всегда найду время на тебя.

И остальные люди, новые в моей жизни, не смогут занять твое место. Им придется ютиться как-то вокруг да около. Всегда, когда мы куда то шли, котя говорила: «Займи мне место !». И, в общем, я заняла.

HERE

Что же такое происходит!?

Либо осенняя ипохондрия, либо я вернулась на круги своя.

Начну. У меня нет друзей или хотя бы людей, с которыми можно просто поговорить. Как многим наверное известно, без социализации человеку приходится очень не просто в обществе (даже в любой малой группе). так вот это именно мой случай! Я не могу терпеть пустую бессмысленную болтавню, тупые шутки, разговоры, которые ни чем не заканчиваются или не несут в себе никакой информации. Да, все таки я люблю посплетничать, но с нужными людьми (грешки есть у всех :) ) . Так к чему я… Расстеряв всех друзей по своей дурости-любви настал тот час икс, когда я получаю отклик своих действий. Информация в моей голове накапливается, эмоциям в моей душе больше нет места, сердце разрывается от чувств, но что мне с этим счастливым багажом делать? на своего суженного я больше не могу сваливать весь этот груз, он мне и подружка, и друг, и друг-гей, и сестра, и брат, и папа, и любимый (перечислять вечно). Буду сваливать весь груз в блог. Но как мне нужно разделить часть своей жизни с кем-либо! Но я не умею взаимодействовать с людьми, и как тяжело начинать. В общем в моей голову сумбур и я не знаю как закончить пост

омг, подскажите мне, как заставить себя что-нибудь делать!? лень, ох эта лень. мне нужно сдавать еще зачет и экзамен, а я сплю до 2ух дня. а потом хуи пинаю. я такая дурочка: (

yanakavetskaya, простите я не умею делать ссылки. Я давно хотела написать, что благодарна тебе за то, что подписалась, у тебя потрясающий блог и я даже не знаю, как ты меня нашла) Ну вообщем главное, это спасибо тебе огромное за то, что пишешь о своей жизни в Донецке. Когда вводишь хаштэг Украина-Россия просто ужасаешься огромному количеству непонятных постов, каких-то малолеток да и взрослых людей, которые говорят о том, ничего не понимают. Твой взгляд с другой стороны, но при этом из гущи событий добавлет ясности. Я давно хотела пообщаться с кем-то с Востока, узнать так ли, все как показывают по ТВ. И все-таки, когда пишут, что войны нет и идет просто БОРЬБА С СЕПАРАТИСТАМИ у меня шок. Вы убиваете украинцев, своих же граждан, какой сепаратизм?? Гражданская война идет, или люди ослепли.

Вообщем, сил тебе и терпения выдержать все это. И я даже не знаю, что сказать, просто мы продолжаем хорошо относится к украинцам, беженцам. Я вообще прожила всю жизнь в Курской области, у нас и диалект, и фамилия у меня на -ко. Для меня все это страшно и непонятно. И пиши, что думаешь, хочется слышать не только призывные возгласы 12-летних.

и тогда она становится устойчивой, как раскрученная юла, но зачем-то по инерции докрашивает ресницы. "он уехал - она это вдруг отчетливо поняла, - не случится встречи, в лучшем случае - будет сниться". пока город дождём по окнам отчаянно барабанит, провожая его - счастливого, одинокого, она не звонит и не пишет (он пригрозил - забанит), лишь вызывающе смотрит на телефон - мол, кто кого? и когда у него забирают билет, спрашивают про постель и чай, он ей пишет: "я весь промок" - вот и весь отчёт. и она отвечает ему, как будто бы невзначай: "тушь попалась отличная - не течёт".

Человек вот жалуется, жалуется, вообще Человек самое неблагодарное существо из всех ныне открытых. Почему? Да потому, что любая боль забывается - о, я не хочу сказать, что это плохо! Но… Как женщины умудряются рожать второго, третьего, четвертого ребенка, если это адская боль? Да она проходит и изглаживается из памяти меньше, чем за неделю же. И так с любой болью: ты плачешь и молишься всем немыслимым и существующим Богам, а потом раны заживают и Боги становятся не нужны. Но Боги мстят. Поэтому на Земле столько боли. Боги просто хотят, чтоб их вспоминали.

"-Я согласна любить тебя по четвергам только с одним условием. -С каким? -Быть любимой в пятницу, субботу, воскресенье, понедельник, ну и, пожалуй, во вторник. - А в среду? -По средам у нас будет санитарный день. Будем отдыхать друг от друга. Ты в своей среде, я в своей."

— Ты знаешь, кто играет вместе со мной главную роль в этом фильме?

— В фильме Тима Бёртона? Хелена Бонем Картер?

— Как ты узнал?

— Буквально пальцем в небо.

(для прошаренных)

Не могу понять, что чувствую к человеку или же просто - ощущения. Все настолько смешанное и непонятное, что у меня немного кругом голова. Я знаю, что в моей жизни закончился определенный этап, и начинается более сложный. Все по-тихоньку налаживается и приходит на свои новые места. Мне дурно от того, что теперь все не так. Я очень скучаю по прошлогодней осени и всеми силами хотела бы вернуть ее. Просто надо как-то взять - пережить все, привыкнуть и двигаться дальше. Я очень хочу верить в то, что все к лучшему.

Что меня тревожит в родителях? Снисходительность. Какие бы прекрасные отношения у вас не были, это всегда будет снисходительно. Вот этот момент, когда ты говоришь, мол мамочка, мне больно, тошно, уставше и тяжело, мамочка, я плохо справляюсь, мама, как это пережить? И да, мама обнимет, приласкает и поймет, как никто, но снисходительно скажет же, что доченька, так бывает со всеми и твои проблемы - ничто, бывает намного хуже, а ты обостряешь, не раздувай из мухи сама знаешь кого. А для тебя сейчас это - ничего хуже, ничего тяжелее, и ты знаешь, что не открываешь планету, что все это переживают, но соль в том, что переживаешь ТЫ. У моей, например, тон насмешливо-саркастический такой: "ну что там "жених"? вы видитесь вообще, или все уже?" О, мама, мне так тошно, мне так сложно и напряженно, мама, я не готова еще смеяться над собой и считать это "попыткой". Зачем же тогда так? Это сейчас ты кремень и камень, но ты же тоже была как я - вода, ты же тоже была Любовь и Чувства, а я вот Грусть. Ох, мама, мама.

ОH, HELL NO!! Я не заброшу viewy, пусть у меня сейчас куча дел, я не заброшу свой блог! Мне жалко, конечно, что я не смогу делать свои любимые посты о книгах и фильмах, потому что навряд ли буду успевать что-то прочитать. Ну а вам навряд ли интересно знать про учебники по римскому праву и записи немецкой фонетики.))

Общага - это клево, нам такие ужасы рассказывали про мою общагу до этого, я думаю, ну все, это будет ужасно. Но нет моя соседка не приехала и я пока одна, вообще замечательно. Соседка по блоку просто отличная, мы даже об универе не говорим особо, столько тем для общения. Вот правда с группой, пока как-то не очень, вроде ребята нормальные, но как-то странно на 3 день писать в общей конференции: "Я вас люблю", "Я вас всех тоже люблю" и бла бла… Короче ладно не будем о грустном, настраиваемся на хороший лад, еще целый год впереди!

Я совсем не заинтересована в отношениях, но иногда хочется чтобы кто-то прижал к себе и сказал, что все будет хорошо, подарил немного тепла…

это спокойствие не может не радовать. // возможно, бога нет на небесах, в церкви, библии, но, мне кажется, он есть в нас, во мне. он излучает тепло, он любит тебя, он - это ты. // я люблю тебя.

Почти начала встречаться с новым человеком, он хороший, но обидел меня, хуево, обидно, он позвонил и извинился, взрослый мужчина, зачем я нужна ему да еще и с таким характером, все говорят что у меня хуевый характер, неужели это правда? Подарил розу, Д видел меня с ней видимо бесится, по крайней мере я это слышала пока поднималась по лестнице и открывала дверь.я скучаю по нему, вообще скучаю по ним, по нам, я не могу решить кто же мне нужен, у кого в этот новый год я проснусь? Они мне снятся по очереди, я так скучаю они мне нужны оба, зачем оба, я вполне могу выбрать или нет?

Почти начала встречаться с новым человеком, он хороший, но обидел меня, хуево, обидно, он позвонил и извинился, взрослый мужчина, зачем я нужна ему да еще и с таким характером, все говорят что у меня хуевый характер, неужели это правда? Подарил розу, Д видел меня с ней видимо бесится, по крайней мере я это слышала пока поднималась по лестнице и открывала дверь.я скучаю по нему, вообще скучаю по ним, по нам, я не могу решить кто же мне нужен, у кого в этот новый год я проснусь? Они мне снятся по очереди, я так скучаю они мне нужны оба, зачем оба, я вполне могу выбрать или нет?

Научитесь уходить. По настоящему уходить, не оборачиваясь назад и отчаянно не хватаясь за ниточки прошлого. Научитесь забывать плохое и вспоминать лишь хорошее. Научитесь воспринимать ошибки в качестве жизненных уроков. Поймите, жизнь не заканчивается на прочитанной книге, сломанном ногте или несчастной любви. Впереди вас ждет еще столько всего невероятного, что дух захватывает от одной только мысли. Непременно будут большие взлеты, но и падения тоже будут. Наслаждайтесь моментами! Ведь счастливой жизни не бывает, бывают лишь счастливые моменты, которые навсегда остаются в памяти. Так идите вперед за своими моментами!

"Становиться лучше, а не потасканней и пошлей" написала Н. Грейс о предстоящем тренинге своем, а мне стало именно "потасканней и пошлей" после ее тренинга. -Зачем люди ходят на тренинги? Помогают ли они им? Действительны ли они эффективны? - Для единиц, для десятых доли процента, а может и для сотой от общей массы слушающих. - Так что же заставляет вновь и вновь ходить туда? - Энергия. Под благовидным предлогом знаний все упирается в банальное поглощение энергии. Так где же найти ответы на все эти сакральные вопросы?? Капать, капать и капать в себе под музыку Рахманинова ?

давайте поговорим о том, какой я плохой друг.

зайду я немного с другого края - со своего одиночества. я уже не раз говорила о своей почти супружеской жизни с одиночеством, что меня вполне устраивает, но знаете, не бывает таких женщин, которые хотя бы иногда не задумывались о том, что было бы неплохо заиметь мужика.

я со своим одиночеством дошла до такой степени, что мне заиметь мужика страшно и вообще я от них отвыкла, кроме того, живу я одна, и настолько привыкла к самой себе, что любое общество, если оно слишком длительно, становится для меня обременительным.

тем не менее. на днях я ездила на дачу мыть полы, потому что мама накрутила помидорок на зиму, а убрать перед отъездом в дальние края за собой не успела. решила прихватить с собой подругу - решение не быстрое, но показавшееся довольно авантюрным. подруга решила, что будет неплохо пригласить своего новоиспечённого бойфренда, с которым мы все вместе учились на одном курсе, но я знаю его не очень хорошо - пару раз ездила в его машине, пару раз втроём обедали в торговом центре. но он привёз монополию и арбуз, так что сделка была почти выгодной (при условии, что на ночь он не останется).

ну а теперь о том, что я плохой друг. и человек, наверное, тоже невыносимый. мне не нравится, что рядом со мной целуются люди. нет, когда рядом со мной в тёмном кинотеатре или в автобусе целуются незнакомые мне люди, я готова закрыть на это глаза, но что мне нужно делать, когда люди начинают предаваться любовным процессам на моей кухне, когда я сижу за этим же столом, куда мне деться в этот момент, учитывая, что я даже телевизор включить не могу (родители отсоединили его перед отъездом вместе со спутниковой коробкой, рисковать я не стала). естественно, я сказала, что при мне этого делать не нужно. мы играли в монополию, и он принимал за неё все решения, а она млела как ягнёнок, и хотя в результате я выиграла, я против такой бесовщины в играх.

я дикая. я одичала наглухо, но меня просто тошнит от этих размягчённых женщин, от этих чужих ласк, от этих "мне приятно быть у него под каблуком", я не знаю, почему. мне стыдно в этом признаваться, но кому, как не вам. мне тяжело общаться с людьми долго. мне тяжело общаться с людьми, которые так от меня отличаются. мне тяжело постоянно быть на связи по телефону, выслушивать, давать советы, потому что я другая. я не умею сходиться с людьми так быстро и я не знаю, может ли он вернуться к своей бывшей, потому что у меня перед глазами стоит эта несчастная бывшая, которую он бросил и через пару дней уже снял трусы перед моей подругой, потому что я тоже была бывшей и я бы такого не хотела. я слишком много думаю не о том, о чём просят.

когда я езжу к своим женатикам, я сама млею от их любви. мне хочется посыпать их золотом и карамелью, такие они замечательные. но эти полупьяные от щенячьего восторга глаза только-только начинающих свои отношения людей заставляют меня мечтать о побеге. в конце концов, им должно быть хотя бы немного стыдно передо мной, никому не нужной, или я правда зажралась? в пятом сезоне Анатомии Грей Торрес сказала, что при одиноких людях нельзя говорить о своей любви, потому что это подло.

Боже, я действительно зажралась, я действительно какая-то недолюбленная стерва.

совсем не умею дружить.

Когда не слышишь голоса изнутри? Когда каждый вечер вертишь в руке мобильник и борешься с порывом позвонить особенному человеку, а в итоге бросаешь трубку на диван. Когда хочешь спасать только для того, чтобы спастись самому. Когда вкалываешь шесть дней в неделю, по вечерам бегаешь на курсы английского, живешь перспективой карьеры со словами «так спокойнее» и плюешь на ту любовь, что копится в груди.

Заголовочек очень классный, а ответ еще лучше: вся моя..Миилости: *
Отлично проведенная школа, быстрая дорога домой с мыслями, бег в нижнем белье по дому, пока никого нет :DD с серым солнышком, таблетка от простуды, глубокий прекрасный сон! Нужно будет его записать куда-нибудь. Хитрый свободный человек, который ЗАНЯТ! :D
Интересный разговор о клизмах :DDD охххх, сколько воспоминаний.Тот дедушка с двумя камушками, который ходил по пятам, чтобы поговорить, тот первый день, когда я боялась куда-либо выходить, кого-то видеть... я не хотела, чтобы видели меня замученную.

Теперь нужно быстро бежать в кровать, приготовиться. Ко мне во сне обеещали прийти (чшшш)
Прекрасных сновидений ♥♥♥

Hello, goodbye

Даниэль Ван Бюйтен

Бавария Мюнхен ➨ Жизнь

36-летний бельгийский защитник Даниэль Ван Бюйтен
объявил о завершении карьеры футболиста.

Ван Бюйтен перешёл в Баварию в 2006 году, в июне его контракт подошёл к концу. Бавария благодарна большому Дэну за 8 замечательных лет! Вместе с немецким Рекордмайстером Ван Бюйтен стал победителем Лиги Чемпионов и по четыре раза побеждал в чемпионате и Кубке Германии.

«Важные решения иногда очень тяжело принимать. Я хочу проводить больше времени со своей женой, детьми и людьми, которых я люблю»

Thank you for 8 years Daniel!

Диего Контенто

Бавария Мюнхен ➨ Бордо

После 19 лет в Баварии Диего Контенто перешел в Бордо.
Диего в академию Баварии попал в 1995 году, он выступал за молодежку, за Баварию II и вот его пригласили в первую команду. Только вот до стартового состава и основного игрока ему так и не удалось дорасти. В основном он выходил на замены и то не всегда. Жалко конечно, но надеюсь, что в другом клубе у него получится добиться больших успехов.

Thank you and good luck!

Пепе Рейна

Ливерпуль ➨ Бавария Мюнхен

Пепе Рейна, после 8 лет, проведенных в английском Ливерпуле подписал 3х летний контракт с Баварией Мюнхен. Этого стоило ожидать, ибо Том уже не молод, а за Нойером должен стоять кто-то надежный. Надеюсь, Пепе оправдает надежды Гвардиолы.

«Я необычайно счастлив, что становлюсь частью одного из величайших футбольных клубов планеты. Вместе с Мюнхенской Баварией мне хотелось бы завоевать максимальное количество трофеев»

Welcome, Pepe!

Мехди Бенатиа

Рома ➨ Бавария Мюнхен

После травмы Мартинеса Пеп сказал, что нужно приобрести еще игроков. Я не знаю, кто этот парень, я не видела его игры, но я доверяю руководству и защитник нам сейчас необходим. Так что, будем наблюдать с:

«Я очень счастлив быть здесь. Это большая радость для меня. Это большая возможность. Я буду играть в одном из величайших клубов мира»

Welcome!

Синан Курт

Боруссия Мёнхенгладбах ➨ Бавария Мюнхен

Молодой, но уже не по годам талантливый игрок Боруссии из Менхенгладбаха Синан Курт после долгих переговоров перебрался в мюнхенскую Баварию, подписав с чемпионом Германии четырёхлетний контракт. Молодых, а тем более талантливых мы любим. Надеемся, что проявит себя этот парень, он же немец с:

«Я очень счастлив, что переход состоялся. Я очень хотел перейти в Баварию. Я благодарен Боруссии и герру Эберлю за то, что они не ставили преград для моего будущего. Не могу дождаться того, что меня ждёт. Моя мечта исполнилась»

Good luck and Welcome!

Хаби Алонсо

Реал Мадрид ➨ Бавария Мюнхен

Когда я узнала об этом трансфере, я была просто как

Я не рублю прикола обмена Крооса на Алонсо, но раз так, то окей, хорошо, ибо Хави просто охеренен и ему чертовски идет наша форма с:

«Для меня это огромная честь быть здесь. Я этому очень рад и как профессиональный футболист, и как человек. Я знаю, что Бавария настроена только на победу. Я знаком с этим с тех пор, как начал выступать за мадридский Реал и это мне очень нравится. Я настроен на победы, как никогда. Моя цель – это доказать самому себе, что я способен достигнуть самых больших высот»

Welcome to the family!
Mia San Mia

x x x x x x x x x x x

Я думала что не имеет смысла жалеть себя и любить, что нужно отдавать себя любимому занятию, друзьям, любимым - себя всю, полностью выворачивать свою душу как карманы.
Думала, что люди увидят в этом искренность - увы. Никто и не заметил, восприняли все как должное, еще и недовольны…

Я никогда не оберегала себя, и шла напролом. Когда кому то было страшно идти вперед -я шла впереди него, своим поступком говоря "смотри, здесь нет ничего страшного. Ты можешь идти за мной, а я собой могу тебя прикрыть, ты только не бойся идти вперед". В моих поступках чаще всего находят безумие. Лишь потому что я хочу прожить каждый момент. Именно прожить, а не пропустить мимо.

Никто не пытался меня сберечь.
Никто так не отдавал мне не жалея себя.

Вот теперь страшно. У нас ведет преподша, которую я очень боялась и не увидев её в расписании я очень обрадовалась, оказалось - преждевременно.
Буду стараться. Познакомились с новенькой девочкой, она хорошенькая.

P.S. надеюсь у всех нас будет легкий учебный год :)

другий день

1 пара - латинська, яку я до цього разу ніколи не вчила, викладачка норм, молода
2 пара - ОБЖ - шо за маразм, о тут я не розумію, навіщо мені на франц філології ОБЖ ???
коли півтори години та викладачка молола брєд… і коли 100 студентів вийшли з лекції. . тільки всі і говорили, що нічо не поняли. . бо то шо вона надиктувала. . речення до речення з*єднати нереально … + тут диференційовані заліка…аааааа… це не тоді коли ти маєш 50 і ставлять зараховано. . а тобі ставлять оцінку і треба писати практичні через урок + контрольні + особисте завдання

ааааааа я просто в ауті. . і розгублена

Ты мне в лицо скажи: "не нужна",

Чем каждый раз уходить от ответа,

Чтоб не надеялась, не ждала,

Что это было лучшее лето.

Ты мне в лицо скажи: "не нужна",

Я постараюсь, постепенно забуду.

Те встречи, где глядя в глаза

Ты говорил: "Я ведь лучшим буду".

Ты мне в лицо скажи: "не нужна",

Что ты остыл, что не захочешь больше.

Я обещаю, я никогда

Не напишу тебе и не строчки.

У нас достаточно большая группа (31 человек) и нас решили разделить на две языковые группы. Одним предложили продолжить изучать английский язык, другим начать учить немецкий. Поступая в ВУЗ я планировала наконец-то взяться за английский, ибо в школе я не получила никаких знаний об этом языке. Но оказалось, что в нашем университете нужна сильная группа с хорошей базой, и я оказалась в полном пролете. Вот так я очутилась в немецкой группе с такими же "чайниками" как и я. Язык будем изучать с нуля, и я ужасно боюсь, что у меня не пойдет просто. Я никогда даже не интересовалась немецким языком. Но никуда как говорится не денешься. Зато у меня появилась возможность выучить новый язык, ибо я ленивая задница и сама бы точно не села за словарь. Теперь есть, чем заняться вечерами. Вот учу алфавит, ребятушки.

спасите кто может!

я сама себя убиваю терзаниями. а все дело в том, что мой парень в рейсе, а я не могу его видеть, слышать и щупать. уже три месяца как не могу. а мне еще столько же

жду я впервые.

знаете, я думала это куда легче. я надеялась, что буду сильной. что максимум, что я почувствую - это нехватку человеческого тепла. а неееет

я тут уже с ума схожу без него. хотя до того, как он ушел, мы были знакомы 2 недели. он мой принц. может это розовые очки, а может истина. я еще не поняла. факт остается фактом: у меня за две недели ТАК щелкнуло, что защемило и не отпускате даже на расстоянии.

он парень видный. одинокий волк как говорится. с кем попало быть не хочет. но воле него целая стая волчиц. я, конечно, в себе не сомневаюсь. все-таки провожала его именно я. + его мама меня полюбила. УЖЕ.
НО БЛЯДЬ Я ТУТ СЕБЕ ТАКОЕ НАКРУТИЛА! представить страшно… лучше вам не знать


Находятся тысяча поводов, что бы увидиться и ты цепляешся за каждый. Вы видетесь чаще обычного.
И ты счастливий многих влюбленных, у тебя в отличии от них есть возможность видить, слышать его, быть рядом с ним, звонить, писать ему.
Но каждый день подовлять в себе дикое желание рассказать все. Стоит ли все это, того что бы рушить то, что есть?!

Всем привет, давно я сюда не писала. Вот и начался учебный год, а я поступила на первый курс в университет. На факультет Мировой Экономики.

Я всю жизнь не хотела быть связанной с экономикой. Я думала на счет поступления на факультет романо-германской филологии, но там слишком много филологии и нет никакой математики. На мировую экономику я пошла из соображений, что после РГФ без второго (желательно экономического) образования, мой путь только в учителя английского языка, а там и язык, и эконом.

И что в итоге? В итоге прошло 2 учебных дня, а меня просто тошнит. ВСЕ предметы нацелены на эконом. Даже английский язык, который я хочу выучить максимально идеально, идет по программе для бизнеса. Я понимаю, что это не мое. Совсем не мое.

Больше всего в жизни я боюсь состарится, ходя на нелюбимую работу, делая вещи, которые мне не нравится делать. Мне хочется чего-то добиться в жизни, оставить свой след, хоть какой-то.

Сейчас меня пугает факт моего взросления. Я просыпаюсь в 6 утра и в 6.40 выхожу, хотя раньше только в 7 просыпалась. Утром я не вижу брата и папу, только мама просыпается, и то, не всегда. Папа больше не готовит мне по утрам завтрак, так как еще спит, из-за чего мне хочется рыдать, хоть это и такой пустяк. Я боюсь, что они перестанут меня воспринимать такой, какая я есть. Я боюсь отдалиться от своей семьи.

Также я надеялась на кучу новых знакомых и классную жизнь. У многих моих друзей и знакомых очень дружные группы. Наша же группы абсолютно никакая. Все люди в ней какие-то или тп, простите, или просто слишком классные, чтобы общаться со мной. Единственный плюс, что мы в одной группе с подругой и моей бывшей одноклассницей, которую я, к слову, не очень-то люблю, но что делать.

Людей я не привлекаю, хотя, обычно, пообщавшись со мной, люди говорят, что я очень интересная. Но с этими одногруппниками мне говорить не о чем.

Я в тупике. Мне очень обидно и грустно.

Если вы дочитали до конца, то вы герой, никому неинтересна чужая жизнь, но мне полегчало от того, что я все это вылила наружу.

У всех студенческие годы - лучшие годы жизни. Со мной что-то не так?

Просто выбешивают мои соседки, нереально так! Ты стараешься для них, а они тебе ХУЙ! ЗА-ДОЛ-БА-ЛИ! Нет, надо переселяться. Нужно к нормальной адекватной девчушке, а не с этими. В жопу таких. Пусть живут в грязи, непонимании. Одна блин не стирает, другая не моется! Где они такие взялись! Аргх! Накипело! 2 год, ну неее, с ними не хочу. Надеюсь нормальная девочка найдется!

хочу создать приют для одиноких и брошенных баб, где они могли бы остановиться на пару дней, поплакаться подружкам, пожрать пиццы, попить вина.

Уроки на пятницу сделала, завтра могу отдыхать! :)
P.S.: Еще, я надеюсь, что завтра на тренировку придет Егор, вот этот парниша мне точно поднимет настроение!!!Уже почти 3 месяца с ним не виделись, вот это да, а я даже не представляла себе такого, я не думала, что 3 месяца пройдут так быстро. Я думала, что мне будет очень и очень грустно без Егорки, но ничего, я жива, лето прошло и, да, я соскучилась по ребятам с тренировки. Не по всем, конечно… А по избранным:з(избранным для меня).

Ладно, пора бежать расправлять кроватку и баиньки, всем сладких снов :)

Встретила сейчас одноклассника на улице. Примерно так я всё и представляла. Мы поздоровались, и то только потому, что я его позвала, хотя мы чуть лбами не столкнулись. Прохладно однако, но и этого хватило, чтобы я начала вспоминать последние школьные годы и представлять, что бы было, если бы мне всё ещё приходилось изо дня в день просиживать задницу на поломанных стульях столь родного трёхэтажного здания через два квартала отсюда.

И, казалось бы, Лен, всё. Но за 11 лет выработалась привычка - если сентябрь, то начало школы. И каждое утро, просыпаясь, я чувствую небольшую грусть и дикое облегчение.

Знаете как это классно? Из-за всего, что на нас навалилось, мы и забыть забыли об университете, поэтому я буду сейчас ходить на курсы, но как же всё-таки офигенно. Все полки заставлены именно тем что мне нужно, у меня свободный график. Я успеваю вдоволь начитаться, насмотреться фильмов и поучить то, что мне надо. К тому же, я уже начинаю искать работу.

Я так жду твоего приезда… НО в этот раз это не просто встреча, это совместный и серьезный шаг во взрослую жизнь. Я знаю что за спиной многое, были такие моменты в которых казалось, что у наших отношений нет будущего… Мы это пережили, я очень надеюсь что мы будем вместе работать над своими минусами и ошибками. Я знаю, вместе мы переживем ВСЕ. С тобой я сильнее, ТЫ сделал для меня многое. ТЫ стал мне ближе и роднее любого человека на этом свете! ТЫ был со мной в трудные моменты, ТВОЯ забота помогла мне открыться для тебя полностью, я стала откровенной, как была когда-то за доллго до этого. ТЫ - мое сокровище. Мой мальчик, я очень тебя люблю.

Никогда не отрицала того факта, что я завидую некоторым людям. Не в плане шмоток или материальных ценностей, а, например, того что человек имеет много друзей, или того, что ему говорят комплименты, или из-за того, что у него переизбыток любви в жизни. Это плохо, конечно, сама знаю, но ничего с собой поделать не могу. Сразу хочется того же: любви, отзывчивых друзей или еще чего. Но завидую я только белой завистью. Вообще не понимаю как можно завидовать черной. Лично у меня зависть смешивается с чувством радости за этого человека. Знаете, хочу чтобы было и у меня, и у него. И тогда все счастливы будут.

По изо задали составить список любимых творений в области литературы, музыки, драматического искусства и кино. По 10 в каждой номинации. И если спектакли и литературу я хоть как-то наскребла, а по музыке - даже превысила требования, то насчет кино я абсолютно не знаю, что писать. Пока 4 фильма. Всего. Блин.

Ну как у человека может быть 10 любимых книг или спектаклей, скажите мне? Или я одна не понимаю? Нравится всегда много всего, а любимое одно…

Я сразу заметила ее, и вообще весь день украдкой смотрела на нее. Девушка лет максимум 25-ти, путешествует одна. Полненькая, простое светлое платье, волосы примерно до плеч и собраны заколкой, обычная, но что-то в ней есть такое завораживающее, в каждом движении, улыбке и слове – красота и настоящая женственность. И мне так хотелось просто подойти и сказать ей «Девушка, вы такая красивая!», но сдержалась.

Однажды точно так же кое-как удержалась, пару лет назад. Стою на остановке, а через дорогу идет женщина, очень нарядная на каблуках. Идет с трудом и немного нервничает, видно, что совсем отвыкла быть красивой, тогда мне тоже хотелось просто ее догнать и сказать ей, как она прекрасна сейчас. Но промолчала, ведь люди сейчас такие недоверчивые.

Все это толкает меня на мысль: мы ведь все прекрасны и кто-то тоже провожает нас восхищенным взглядом, просто прохожий или любимый человек. Мы прекрасны, даже если нам так не кажется – кто-то считает нас красивыми, и нужно помнить об этом всегда. И, наверное, все же стоит говорить об этом вслух.

Nottheend .

Я странный человек.Самым любимым и родным всегда будет Крис Эванс, хотя я много кого очень люблю и мне все дороги.Я люблю Криса, но он не является моим идеалом мужчины, мне по душе брюнеты.Но вот Джейка всегда буду выделять из всех, он кажется мне сказочным, хоть тоже не брюнет

И цитируя Алесю: "Красишь ногти, и это приходит:…"

Я облачаю ногти в дешевый розовый и это приходит:

нагота моих колен. серые петеные чехлы на креслах. свет разбегающихся в стороны фонарей. длинные, тонкие бледные пальцы на грубой кожаной оплетке руля. еlysion - far from the edge. мерный стук подвески на трещинах (скорость под 150), свист ветра в чуть приоткрытых стеклах. надрывающий музыку голос. плен смеха. улыбка тонких капризных губ. снова нагота колен. звон подвесок на серебристом браслете часов. бесчисленные ленточки звезд.

Срез памяти. Одна ночь. Один час. Одна дорога.

Один человек.

Ладно, похер, все равно это рано или поздно закончится.Ну в сентябре точно закончится.

А вобще такой офигенно вкусный чай пью) Чай со вкусом сливок или чего-то там, еще ложечку меда надо положить и вобще супер:3 Я б пила его и пила бы, но уссусь :D

Так часто быват, что с нашего рта срывается то, о чем мы никогда не задумывались даже, -так вышло просто, такие обстоятельства возникли, что язык без нашего ведома начал распоряжаться чем-то непонятным. Это приступы гнева. Мне кажется, что где-то внутри нас, недалеко от души, а точнее на абсолютно противоположном конце человеческого образа есть тот самый черный ящик, в котором копится гниль, которую мы добываем со временем нашего существования. Она нужна, по правде говоря, всем. Но проблема в том, что там нет полок и разделения"родное/чужое/можно/нельзя".Он открывается и в этот момент самое главное его вовремя закрыть, что тоже мало кому удается. Люди, вы живете на планете Земля в окружении таких же людей как вы.Так вот представьте:что будет, если ящик каждого человека откроется безвозратно.Будет война и непрекращающаяся вражда. Будьте добры, фильтруйте то, что из него сочится, ведь у вас есть душа, которая должна быть и наверняка шире и глубже него.

Не врывайся туда, где не ждут.
Не стучи, даже если закрыто.
Настоящие сами придут,
про фальшивых должно быть забыто.
Не кричи — кому надо, поймет.
Даже шепот для них будет криком.
Кому дорог, тот время найдет,
остальные на фоне безликом.

Нравятся мне персиковые тени уже как два дня)) Тот момент, когда выбирали между тобою и Сазанович, и выбрали тебя) И сказали, что уровень один)) Афигеть)

А еще я тут есть, ночь вопросов открыта - https://ask.fm/Palvinskaya

Я всегда была городским ребенком, и красота ночных улочек, беспорядочно струящихся среди разнообразных строений, была мне ближе, чем всяческие красоты природы.


Мой город, в хаотичном лабиринте неоновых огней, никогда не спал, и я дикой кошкой, каждую ночь срывалась с места. Ветер подхватывал меня и нес к адским огням ночного мегаполиса. Я с удовольствием блуждала по ночным улицам, шагала по неровной мостовой, лавируя между машинами, наавстречу неизвестности, и мне казалось, что умирать не страшно.

все вообще очень поменялось. я достаточно довольна собой прежней, но ненавижу прошлую.

на данный момент я хожу 2 месяца уже в зал, стала веганом (уже почти месяц) и не пила очень долго(1сентября пила и жалею). поступила в регионалку, но она политех и там не так и легко, как я думала. на парх познакомилась с Юлей и с другими ребятами тоже. хотелось бы прада на туризм, но навряд ли на бюджет возьмут (и духовное просветление на данный момент на грани начала". после сегодняшней философии я еще больше влюбилась в филосовию Индии и Китая. на мое удивление, Китай даже мне ближе. Хотя Индия привлекает порядком больше. я чувствую уже большие изменения, но в универе и недели не прошло.

завтра идем курсом на квест и гулять. надеюсь я найду все-таки кого-то ближе по духу или придется довольствоваться тем, что есть. впрочем, раз так все сложилось в моей жизни, то значит так и должно было быть. надо научится принимать все и проходить все жизненные трудности с улыбкой. буду делать теперь именно так и по меньшей мере доверять людям. они злые. порой даже самые добрые с виду. бай

я вспомнил, как прочел не так давно, что по словам Хаяо Миядзаки, после возвращения Тихиро к родителям, она ничего не будет помнить.

—ой, да ну нафиг… но всё-таки ведь произошедшее не было сном!

пытался возразить я, но тут пересмотрев, я кое-что заметил. когда Тихиро приходит к сестре-близнецу Юбабы - Дзэнибе, она проводит у неё вечер, где Дзэниба вместе с превращенными малышом Бо и той канарейкой с Безликим, сплели для Тихиро резинку, которую она сразу нацепила на волосы. Она на ней до конца фильма. И похоже, она волшебная :D Так что я не теряю надежду!

ладно, мне просто захотелось пофантазировать

Что только ни придумывают маркетологи, чтобы таки покупали эту коричневую жижу. Главная тенденция уходящего лета - "А ты нашел колу со своим именем"?

Бошка так тюкает сзади, капец просто.

Пытаюсь не загоняться.

Ходила бегала сегодня.Устала.Пришла, поела и меня вырубило.

До преподов не дозвонилась.Хотя не особо и пыталась, если честно.Завтра позвоню после экономики.

Минус политология кста) Оказывается ее засчитали.А я как лох подходила к преподователю.Ну да ладно.

С группой побыла.Поговорили) Ну больше со "своими".Радуют) Хотя Шамс сегодня херню сморозил.Но это же Шамс)

Меня бесит эта поебень вобщем.И порой считаю себя хуевой.А это только после первого дня, блин=\ И по сути вроде все впринципе прошло не плохо, но хз..

Мне стыдно это признать, но чего уж там. Мне нравится наш охранник. Он очень молодой и красивый. Правда я его не знаю лично, какой он человек. Говорю только о внешности. Мне все время кажется что он хочет со мной познакомиться, но не решается..ибо я хожу все время по школе не одна. Это пиздец, товарищи. Успокойся, моя бурная фантазия… В пятницу у тебя появится парень. А может и нет…

Люди-эгоисты, как ни крути. И понимаешь это ты тогда, когда твоя лучшая подруга "занята" на столько, что и не предлагает встретиться. Твоя соседка ушла куда-то и даже не удосужилась сказать об этом, хотя друзья у нас общие. Видимо, считаю я так одна. Тем временем я в любимом городе, но одна. В группе я так и нашла единомышленников, точнее им не до меня. А единственный человек, который готов со мной общаться, слишком правильный. И так я влачу жалкое существование уже 2 дня. Моего настроя на познание всего нового хватило лишь на чуть-чуть.

Будьте внимательны к своим мыслям, они — начало поступков.

Великий человек держится существенного и оставляет ничтожное. Он все делает по правде, но никогда не будет опираться на законы.

Даже путь в тысячу ли начинается с первого шага. (千里之行,始于足下).

древняя китайская поговорка, иногда приписываемая Лао-цзы

Дао велико, небо велико, земля велика, и, наконец, царь велик. Итак, в мире существует четыре величия, одно из которых составляет царь.

Дао рождает одно, одно рождает два, два рождают три, а три — все вещи.

Для того, чтобы служить небу и управлять людьми, всего лучше соблюдать воздержание. Воздержание — это первая ступень добродетели, которая и есть начало нравственного совершенства.

Довольствующийся самим собой — богач.[1]

Знающий людей благоразумен. Знающий себя просвещен.

Из бытия и небытия произошло все; из невозможного и возможного — исполнение; из длинного и короткого — форма. Высокое подчиняет себе низкое; высшие голоса вместе с низшими производят гармонию, предшествующее подчиняет себе последующее.

Из несовершенного происходит цельное. Из кривого — прямое. Из углубленного — гладкое. Из старого — новое.

Когда человек дойдет до неделания, то нет того, что бы не было сделано.

Когда я ничего не делаю, то народ делается лучше; когда я спокоен, то народ делается справедливым; когда я не предпринимаю ничего нового, то народ обогащается…

Кто знает — не говорит. Кто говорит — не знает.

Кто знает глубину своего просвещения и остается в невежестве, тот сделается примером всего мира.

Кто любит народ и управляет им, тот должен быть бездеятельным.

Кто свободен от всякого рода знаний, тот никогда не будет болеть.

Лучшее знание — это незнание о том, что ты что-то знаешь.

Лучший правитель тот, о котором народ знает лишь то, что он существует.

Мягкое и слабое побеждает твердое и сильное.

Нет знания; вот почему я не знаю ничего.

Оттого народ голодает, что слишком велики и тяжелы государственные налоги. Это именно причина бедствий народа.

«Cвятой муж», управляющий страной, старается чтобы мудрые не смели сделать чего-нибудь. Когда все сделаются бездеятельными, то (на земле) будет полное спокойствие.

То, что сжимается, - расширяется; то, что ослабевает, - усиливается; то, что уничтожается, - восстанавливается.

Тридцать спиц образуют колесо повозки, но только пустота между ними делает движение возможным. Лепят кувшин из глины, но используют всегда пустоту кувшина…, пробивают двери и окна, но только их пустота даёт комнате жизнь и свет. И так во всём, ибо то, что существует – есть достижение и польза, но только то, что не существует – даёт возможность и пользы, и достижения.[2]:644

Чтобы вести людей за собой, иди за ними.

Там, где великие мудрецы имеют власть, подданные не замечают их существования. Там, где властвуют невеликие мудрецы, народ бывает привязан к ним и хвалит их. Там, где властвуют еще меньшие мудрецы, народ боится их, а там, где еще меньшие, народ их презирает.

Мимо меня только что проехал Обама. Город перекрыт.В пробке стоят пожарные, скорые, автобусы. Из-за человека, который вот вот развяжет третью мировую…Мне стыдно за нас.

— Мне что-то попало в глаз.
— Плохо дело. В левый или в правый?
— Сейчас соображу. «Господи, – подумал я, где она была все годы, чтобы отозваться на такой банальный трюк? Я наклонился, чтобы всмотреться в ее глаза, которые были в десяти дюймах от меня, а она всмотрелась в мои.

— Я вижу, – сказала она.
— Да? Что же это?
— Я. В обоих глазах. И вытащить меня нельзя.

Вот и закончилось лето.За эти три месяца в жизни произошли изменения.Было как и весело, так и грустно.Я никуда не ездила, кроме как Красноярск-Решоты, Решоты-Красноярск и так все лето.Покупалась на речке всего один раз((

Теперь я буду чаще писать, руки так и тянутся к клавиатуре.Надо написать про последнии события лета, про начало учебного года, про последнее-первое сентября в стенах родной школы, про потери и пополение в семье.Будем много фотографий.И, пожалуй, надо закончить анкету.

Человек в момент неудач склонен думать, что это он в чем-то ошибся, что сам виноват. Но на самом деле нет. Если каждый раз повторяется одна история, когда ты делаешь абсолютно по-разному всё, то ты в этом не виноват. Это называется карма. Карма, это слово которое объединяет в себе несколько понятий: везение, стечения обстоятельств, и всё в этом духе. Перебороть карту нереально. Если есть на свете судьба, то она намного ничтожнее кармы, потому что карма может испоганить любой сценарий, либо выправить Не повезло тому, у кого карма зашла в глубокий минус. Это может отражаться всего на одном аспекте вашей жизни, но это будет накладывать отпечаток на всю жизнь. Вам будет казаться, что ничего не получается, что все валится из рук и так далее. На самом деле глупо отчаиваться, если минусовые вещи произошли три-четыре раза. Но если это происходит долгий срок и ничего не меняется, то стоит задуматься. Лично я имею такой период в районе лет 5, он собственно продолжается и сейчас. И честно говоря я склонен к депрессивному состоянию по жизни.которое усиливается в разы, благодаря минусовой карме. Как это исправить не знаю, и ума не приложу. Мне срочно нужен плюс, то что сможет покрыть все минусы, иначе я не знаю, что дальше.

Лёвушка, моя прекрасная, поступила в другой город в медицинский. Бедняга, я не представляю, как ей сейчас тяжело там одной, но очень за неё переживаю и надеюсь, что всё у неё будет отличненько. Это ж Лёва, по-другому у неё быть не может! Но если бы она послушала меня и поступила бы на журналистику, то было бы гораздо лучше! :DD

А ещё на этой съёмки я снова встретила чёртовых гусей. Но Лёва у нас огонь и не дала меня на растерзания этим говнюкам. Хотя они всякий раз подозрительно на меня смотрели :D

я скучаю по тому, как мы разговаривали каждый день и как я могла рассказать тебе о том, что у меня на уме. я очень скучаю по нашим разговорам

hobbitbilborebloggedthewatsondiariesSource:likeafieldmouse

likeafieldmouse:

Joschi Herczeg and Daniele Kaehr - Explosions, 2010 - custom-built detonator connected to cameras and synchronized to photograph at the moment of explosion

И у каждого они разные. Кто-то ругается с родителями по поводу учебы. Кто-то с другом из-за девушки, в которую они оба влюбленны. Их очень много, и всех не перечислить. А никто не задумывался, какую роль они играют в нашей жизни? Ведь, если люди нужны друг другу - то они обязательно найдут компромисс, и в итоге, снова возобновят общение. Ссора - это своего рода отсеивание. Если ты не нужен человеку, то он не даст даже малейшего шанса на то, чтобы снова начать общаться. Таких надо сразу вычеркивать из своей жизни. А человек, которому ты нужен - забудет все обиды, все гадости, всю боль, причиненную тобой. Вот его и надо ценить. Им и надо дорожить.

Синдром «плюшевого мишки»

Некоторые психологи называют такое поведение синдромом «плюшевого мишки». В чём же суть? Человека, которого не хотят отпускать, сравнивают с любимой игрушкой. То есть, когда мы были маленькими, то каждый имел своего выдуманного друга, роль которого исполняла любимая игрушка. Этот друг всегда делал, то, что мы хотели и говорил то, что нам нравилось. Он поддерживал нас и никогда не обижал. От такого друга никто и никогда не ожидал каких-либо неожиданностей. По сути, он был нашим «человеком-мечтой», но в детстве мы этого не замечали.

Со временем дети выросли и многие осознали, что друзья не могут быть как плюшевый мишка. Они умеют спорить, выражать собственное мнение, обижаться, поступать не так, как мы хотим. Однако некоторые люди и не захотели мириться с этим и попросту закрыли глаза на ситуацию. Они убедили себя в том, что «плюшевый мишка» существует, просто его нужно найти. Со временем такой человек вроде бы влюбляется в кого-то и ему отвечают взаимностью. И тут он начинает делать из любимого человека «плюшевого мишку». Хотя, на самом деле, такой выдумщик никого и не любит кроме своего «плюшевого мишки». Просто он находит в ком-то наиболее подходящие качества для развития своего «персонажа» и начинает лепить из него идеального спутника жизни.

В этом случае мужчины совершенно не понимают, насколько ужасно и деспотично они себя ведут. Дело в том, что они живут в выдуманном мире, в котором любимый человек должен поступать так, как им хочется. Например, «плюшевый мишка» всегда должен ждать любимого с работы и встречать его счастливым и радостным, он не имеет права задавать те вопросы, которые могут не понравиться парню. «Плюшевого мишку» не должно ничего интересовать, кроме единственного и неповторимого, ради которого он, собственно, и живёт. У «плюшевого мишки» не должно быть своих забот и проблем. Он обязан создавать радость и комфорт. На такие идеалы совершенно нереальны. Однако выдумщик не хочет этого признавать. Он попросту боится выйти из своего мира, в котором «плюшевый мишка» выполняет все его прихоти, поскольку в реальности есть множество вещей, которые ему окажутся не по нраву. Такие выдумщики являются слабыми и закомплексованными людьми. Вот и получается, что такой парень постоянно унижает и оскорбляет свою девушку. При этом он не считает себя виноватым. В его сознании настолько глубоко укоренилось представление о том, как именно должен себя вести «плюшевый мишка», что любой его поступок, который не попадает под стандарты, кажется выдумщику плохим и неправильным.

Если спросить такого человека, почему именно он кричал или злился на свою девушку, он всегда ответит: «Она была неправа, я должен был показать ей, как поступать правильно». При этом даже замечая, что человеку больно и плохо, он всё равно будет продолжать вести себя так же, как и ранее, поскольку искренне считает, что такие переживания пойдут его даме сердца на пользу и она больше не будет совершать ошибок. А если «плюшевый мишка» почему-то стал ошибаться, то его нужно немедленно научить правильному поведению. К сожалению, большинство выдумщиков становятся настоящими деспотами. Их настолько страшит осознание того, что люди никогда не будут жить по их правилам, что они начинают использовать даже силовые методы, лишь бы удержать «плюшевого мишку» рядом и не дать ему поступать в соответствии с его собственным мнением и желаниями. В таких случаях парень может бить девушку, а после этого говорить: «Ты сама меня до этого довела, зачем ты поступаешь наперекор моим желаниям!». Обратите внимание, эти люди всегда делают жертвами именно себя. Они считают, что поступают правильно, а вот «плюшевый мишка» совершенно отбился от рук и его стоит наказать за такое поведение. Часто от такого мужчины можно услышать: «Я же не поднимаю руку на других девушек, я бью только тебя. Значит, это ты во всём виновата и отвратительно себя ведёшь, а я всего лишь учу, как поступать правильно, вот только ты не хочешь меня слушать». Но даже если девушка слушает, парень всё равно найдёт повод к чему-то прицепиться. Чем больше «плюшевый мишка» пытается соответствовать идеалу, тем длиннее становится список идеальных качеств. Соответственно, выполнив одну прихоть выдумщика, «плюшевый мишка» становится виноват ещё в трёх-четырёх проколах. И так может продолжаться до бесконечности. Самостоятельно выдумщик не успокоится никогда. Он будет постоянно что-то додумывать. А «плюшевый мишка» начнёт окончательно терять свою индивидуальность, у него будут депрессии и нервные срывы. В итоге однажды выдумщик разочаровано скажет: «Ты стала совсем не такой, как раньше. Ты испортилась. А я же пытаюсь тебе помочь, вот только ты совершенно меня не слушаешь». И тирания будет продолжаться.

Что делать «плюшевому мишке»?

Если вы оказались в роли «плюшевого мишки», то выход только один – расставаться с таким человеком. Конечно, его можно отправить к психологу, который поработает над комплексами и проблемами, чтобы человек осознал, в какую ситуацию попал и как он обращается со свей любимой. Но проблема в том, что очень малая доля мужчин с таким складом характера согласится на помощь психолога, а уж тем более осознают что они действительно делают что-то не так. Поэтому, скорее всего, вам всё-таки придётся расстаться с выдумщиком, как бы плохо вам от этого ни было. Помните о том, что вы никогда не сможете стать идеальным «плюшевым мишкой». Многие девушки тешат себя надеждами и думают, что стоит выполнить ещё одну прихоть и человек перестанет вести себя подобным образом. К сожалению, самостоятельно выдумщик не сможет измениться. Поэтому он всегда будет терроризировать «плюшевого мишку». Так что если вы хотите жить нормальной жизнью, вам нужно немедленно уходить от такого парня и держаться от него подальше. В ином случае, вам придётся терпеть оскорбления и унижения до конца своих дней.

Соврала я вам вчера, сказав что осень совсем не чувствуется. Ещё как чувствуется! Почему дают отопление только в середине октября? И как, спрашивается, до этого времени жить? Я мерзну под толстенным одеялом ночью и просыпаюсь утром от того, что я дико замерзала. Встаю и иду за ещё одним одеялом. Мм, нужно спать сразу под двумя, а то вообще не нравится мне просыпаться в 5 утра и толком не спать последний и драгоценный час.

Вот чего чего, но я так не понимаю как мои одноклассники, ну и многие другие люди, носят все учебники в школу. Ну как?! Они же такие тяжёлые, если их носить по всем предметам. Ну может, конечно, я такая хрупкая и слабая, может из-за того, что у меня сумка, а не портфель или все сразу. Но проходив с полностью набитой сумкой, я поняла, что нужно носить только половину учебников, а не все. Ладно ещё я, но как ходят с портфелями больше их самых раза в два первоклассники, вот это уж и правда, уму не постижимо!

Бросив танцы в этом году, я поняла, что кроме школы, видимо, я вообще выходить никуда не буду. Ну а что, друзей за пределами школы у меня нет, какого-то хобби тоже.. Но я решила, что этого не должно случиться, поэтому через полчасика иду в книжный за книжками по обществу. Сама! Я ведь могла Кристину или Машу попросить, но видите какая я молодец - сама иду. Мда, докатились. Нужно срочно занимать себя чем-то помимо учёбы. В серьез задумываюсь ходить в бассейн. Ну а что, и форму поддерживать буду и отдыхать, и находиться в своей стихии. Ух как огненный знак зодиака любит воду! Главное сейчас взять себя в руки и сходить в больницу за справкой, главное не откладывать, Вася ты слышишь? Главное не откладывать! А то знаю я себя, не первый раз с этим сталкиваюсь

Такие дела с:
Три разные мысли писались в разное время, поэтому не пытайтесь их связать, просто не захотелось делать разные посты.

P.s. И большое спасибо тем, кто подписался на меня. Спасибо что со мной!

За два года моего присутсвия на Viewy я ни разу не писала личных постов. Для подобных откровений у меня есть дневник, но сейчас я хочу написать именно здесь. Может потому, что Viewy - был и есть место для моей души,  дом,  где всегда уютно и хорошо. VK, Instagram - это все показуха, погоня за одобрением, а здесь люди видят не твое лицо, а твою душу. Я перешла в 11-ый класс и, отучившись три дня, изнемогаю от усталости. Подобная деятельность лучше летней скукоты, без нее я будто была мертва (ибо Козерог). Но проблемы и тяжелые мысли, с которыми я вошла в сентябрь, никуда не делись. Я постепенно учусь ценить настоящее, а не жить лишь будущим, я стараюсь переосмыслить свою жизнь и свое поведение. Я переживаю далеко не самый лучший период своей жизни, и этот период кажется бесконечным, переходит из состояния подавляющего все мои эмоции в силу, меня убивающую. Но некоторые люди и события подталкивают меня на путь устойчивого оптимизма: может, чтобы все наладилось, действительно нужно закрыть глаза на все плохое и жить самым хорошим, что мне дано? Но пока что я продолжаю бесконечно проваливаться из состояния приемлимого спокойствия в бездны отчаяния и апатии. Я еще не вошла в поток жизни, не сбалансировала работу и отдых, не расставила приоритеты, слишком расслабилась в некоторых областях. Но, в очередной попытке собственными усилиями улучшить свою жизнь, я буду заглушать внутренние проблемы деятельностью, занятостью и всевозможными преобразованиями. Ведь невозможно стать личностью, не пройдя дерьмо, боль и отчаяние, верно? Главное - не сдаться. 

Sam Claflin and Emilia Clarke to star in

Лу Кларк знает, сколько шагов от автобусной остановки до ее дома. Она знает, что ей очень нравится работа в кафе и что, скорее всего, она не любит своего бойфренда Патрика. Но Лу не знает, что вот-вот потеряет свою работу и что в ближайшем будущем ей понадобятся все силы, чтобы преодолеть свалившиеся на нее проблемы.
Уилл Трейнор знает, что сбивший его мотоциклист отнял у него желание жить. И он точно знает, что надо сделать, чтобы положить конец всему этому. Но он не знает, что Лу скоро ворвется в его мир буйством красок. И они оба не знают, что навсегда изменят жизнь друг друга.

Не помню уже когда обновляла свой блог новостями об предстоящих экранизациях. А ведь это мое любимое дело! Уже прошло немало времени после прочтения "До встречи с тобой", на новость об экранизации я отреагировала весьма нейтрально, хотя книга меня затронула. И тут такие ошеломляющие новости! Сэм, Сэм Клафлин - мой любимый мальчик, сыграет того самого Уилла. Да, представляла я книжного персонажа совершенно по-другому и уж точно не могла и вообразить, что Клафлин изобразит его на большом экране. Был бы это другой актер, я бы уже негодовала, но это Клафлин и я чертовски рада! Мало того, что главная роль досталась этому потрясающему мужчине, у которого этот год весьма удачен, ибо "Сойка-пересмешница", "С любовью, Рози", "Клуб бунтарей" (Сэмюэл, продолжишь так же и грандиозный успех не за горами!), так роль Лу воплотит Эмилия Кларк. Я не смотрела "Игру престолов", хотя пыталась, но эту женщину я люблю (спасибо тамблеру). Опять же, она совершенно не вписывается в мой книжный образ, но кого это волнует, если это неподражаемая Кларк! Вот и повод ждать август, с которым мы попрощались всего 3 дня назад. Уже предчувствую проницательную историю, над которой можно будет изрядно порыдать, что я люблю. Тем более, что книга - что надо. Есть где развернуться и "выдавить" у зрителей слезы. Ну а пока я предвкушаю больше новостей и жду различных промо-фото/трейлеров… для начала и обычные снимки со съемок принесут радость.

Премьера ленты намечена на август 2015-го.

Начну с начала.
Просыпалась в 5, 5:30, 6, 6:30. Все это время я порывалась встать, но утро было холодным, да и заняться особо нечем. Поэтому я встала в 7. Позавтракала и потопала в школу. В школе меня загрузили по полной! Если я говорила то, что уже меньше переживаю за ЕГЭ, то сегодня нам все учителя снова промыли мозги. Теперь я ссу кипятком за алгебру. Сегодня всего второй учебный день, а я ничего не понимаю, куча домашки, куча формул и всякой непонятной хрени. Ну это ерунда, с этим разберусь, самое трудное еще впереди, эх. Было 5 тупых уроков, да и тянулись они долго, а я не представляю, как я буду 7 или еще больше уроков сидеть.Ладно, с этиим тоже справлюсь. А то есть - привыкну.

_______

После школы, мы с Русалкой(теперь баклажан, она же - Таня), и Дашей ездили гулять по городу. Пошли на фотовыставку в музей изобразительных искусств. Пробыли там 2 с лишним часа(!)
Вот некоторые фото с выставки. Фоткать там было запрещено, поэтому фото из интернета.

Там было несколько залов с разных фотовыстовок. Одни из самых крупных(имевших название):

выставка фотографии североамериканских индейцев

«реГенерация»

Было очень интересно, было много очень красивых фотографий, но именно их не могу найти в интернете. В общем, я довольна!

С сегодняшнего дня вообще нет фотографий, немного обидно, каждый раз хоть одна фотография, да есть.

_______

ТОЧНО!!! Моя мечта может исполниться уже завтра!!! Я буду самым счастливым человеком и больше не на минуту не буду думать о плохом!!! Я не знаю, сказать или не сказать… Ай, надо переставать верить в это - скажу! Завтра я пойду смотреть(а то и покупать) на мою красавицу(возможно завтра) на ПЕЧАТНУЮ МАШИНКУ!!! Мне перед 1 сентября бабушка подарила 2 тысячи, 500 рублей я потратила 1 сентября и сегодня, а еще 1500 есть у меня. Я, конечно, хотела оставить эти деньги для более важного момента, но я готова их потратить, ведь именно этого я и жду всю свою жизнь, я безумно хочу печатную машинку!!! Так что - я готова потратить эти деньги на печатную машинку. Как я нашла ее? Это совершенно случайно! Знаете, я очень люблю заходить в подвалы, в дворики домов, в непонятные магазинчики. Так вот, шли мы сегодня по улице, которая соединяет одну с другой( :D), там всегда много людей, зимой всегда гололед и еще, там есть магазин с множеством бутиков(P.S.:я всегда думала, что там одни офисы и тупые магазины с дубленками или еще что-то странное.) Так вот! Проходили мы мимо и я увидела вывеску "Лавка древностей", ну и такая говорю ребятам: " Пошли зайдем!". Они начали что-то мычать мне в ответ, а я уже зашла и бежала по лестничным пролетам. В этом маленьком бутике куча всего! Завтра если что сфотографирую:з (если меня не убьет продавец и если я туда пойду) Мне очень многое там понравилось, но я старалась осмотреть весь ассортимент, так что надо будет еще раз все осмотреть ;) (в обязательном порядке!) Мы уже собирались уходить, и я ни с того ни с сего возьми и спроси про печатную машинку. А продавец мне сказал: " Да, возможно есть, я посмотрю. Стоить будет от тысячи. А Вам какую надо: старую или современную?". В тот момент мою челюсть можно было собирать с пола по кусочкам! Честно, мне без разницы какая она будет. Я ее еще не видела, но я ее уже безумно люблю!!! Ладно, держим кулачки за меня и мою будущую печатную машинку.

_______

А вообще, завтра очень тяжелый день. В 6 (постараюсь в 6) встаю на пробежку, потом школа, а в школе физкультура, потом надо ехать в эту лавку(надеюсь надо), потом на тренировку, потом домой делать уроки. Собираюсь завтра ехать на велосипеде, лишь бы погода была хорошая!

_______

Ну вот, пока вроде все новости :)

Всем хорошего вечера.

P.S.: вот что вспомнила. Сегодня прошло 10 лет с того, как произошла трагедия в Бесламе (террористический акт в Бесламской школе №1). Это все очень старшно. Миру мир. Сегодня у нас был классный час на эту тему, и в конце нам задали вопросы про толерантность и как предовратить террористические акты. Я Написала то, что считаю для себя важным и то, что пришло первое в голову. Сказали, что самые лучшие ответы поместят на сайт школы. Наверное, это не мои ответы, ибо краткость - сестра таланта ;) Я считаю, что мы должны проявлять толерантность по отношению к другим людям во избежания конфликта. А про предотвращение террористичеких актов я думаю, что надо проводить больше таких классных часов о войне/терроризме и др. и вбивать детям в голову с детства, что, война - плохо! Проводить с детьми психологические беседы. Вот. А что Вы думаете об этом?

Прочитала "Унесенные ветром" и поняла, что я была влюблена в картинку. Сколько-то лет назад мне очень понравился человек и я повесила на него некий пиджак (назовём это так). Человек менялся, становился другим, а пиджак остался таким же. И я была влюблена в этот пиджак, но не в человека. Пиджаку было уже 3 года, да и человек был уже совершенно другим, а я все еще была влюблена в эту картинку. В один день человек настолько вырос из пиджака, что тот просто разорвался и мне предстала реальность. И я поняла, что человек, в которого я была влюблена какое-то время остался где-то далеко, а передо мной сейчас стоит совершенно другой человек, не интересный мне.

Продолжаю с ним переодически переписываться и он мне скинул фотку. О, боги, когда я его увидела сразу же появилось "то ебанное чувство". Рада не так, как ожидала? Пф, брехня! Я пиздец, как рада и очень хочу его увидеть. Очень-очень надеюсь, что он опять меня не забудет..

— Малыш, я знаю ты спишь, но я просто хотел написать тебе и сказать, что я люблю тебя. Сладких снов, детка

— Ты разбудил меня только чтобы сказать это дерьмо? Господи, ну ты и пидор, иди спать блять

Люблю осеннюю погоду. Влажный воздух, прохладно. Солнце уже так не светит, а всё немного серое. Деревья ещё не голые, но желтеют.
В такую погоду мне хочется жить.

Второй день уже, просто сдерживаю слёзы и истерику.

На парах, я стараюсь активно отвечать, чтобы получать баллы. Потому что, если Саша не сдаст на автомат, то будет дома только весной. Снованаворачиваются слёзы, но я из о всех сил, которые во мне есть, осушаю своё море и иду дальше. Я устала. Только третье сентября, а я устала.
Привыкла приходить домой, а там приготовлен обед. Прихожу вечером, а там мама, папа, братик. Семейный ужин… какой дурой была, что сбегала с него.

Моя единственная цель на данный момент сдать всё на автомат, дабы на Новый Год быть дома и целый январь! Я возненавижу себя, если не добьюсь этого.

Я каждый день хочу домой. Хочу. Боюсь, что если я начну красиво описывать свои чувства, что весь торговый центр увидит девочку в слезах, а это не правильно.

5- з анатомії *О*
старшокурсники казали, що це просто афігєнна оцінка, тому їй повірю)) весь вечір ніч і півранку не дарма пройшло в обнімочку з атласом і кісточками)

завтра йдемо на спільну гулянку)

я просто не можу нарадуватися тому, які в мене всі няші в групі

Когда слушаешь мкр, то как-то понимаешь, что ничего в жизни и не надо больше. Все хорошо. Я все ещё я и я у себя есть, так что мы справимся.

Идеальная девушка - это та девушка, которая тебя не любит и ей на тебя пофиг

Месяцев восемь назад начала встречаться с мальчиком. Не от любви, а от тоски, да одиночества больше. Вчера он с друзьями пьянствовал, а потом домой приходит и говорит: - ты идеальная девушка. Я вот сейчас друзей слушал и понял: ты - лучшая. Ты меня никогда не ревнуешь, к друзьям отпускаешь, потом не спрашиваешь, были ли там бабы, не выносишь мозг, не просишь подарков, не ругаешься, если я опаздываю или работаю допоздна, не обижаешься, если я забываю про годовщины и дни рождения, и всё такое. Ты самая прекрасная на свете. А я стою, слушаю его и думаю, что не могу ему сказать, что я такая из себя идеальная, что мне просто наплевать, где он, с кем и когда будет дома. Пришёл - хорошо, не пришёл - ещё лучше. Получается, что идеальная девушка - это та девушка, которая тебя не любит и ей на тебя пофиг.

У нас в отделе есть одна девушка - Вероника. Этакая знойная брюнетка под 180 сантиметров. С ногами от ушей и выразительными черными глазами. Она немного резковата. Временами слишком много говорит. И в общем, не производит впечатления нежной барышни. Но, клянусь, когда она меня обнимает перед уходом домой, я готова душу дьяволу продать! Настолько хороши её объятия. Пожалуй, у неё даже первое место по объятиям в моём личном топе.

Он 4 раза позвонил ей на телефон, а затем раздался звонок в дверь. "Слава Богу, ты жива" любящим, но в то же время злым голосом. ММ:(

LAYERS

For Autumn/Winter 2013, sawa takai explores deliberate layering through addition and subtraction. Engineered melton wool double-paneling functions as protective sheaths symbolizing strength and concealment. These heavy layers are contrasted by removed panels and split seams in soft flannel revealing interior linings and representing vulnerability and exposure. Together these themes play on Takai’s reflections on metropolitan women who must preserve their inner tenderness while projecting strength to the world to survive.

Не обращайте внимания на то, что это коллекция 2013 года. Просто я наткнулась на этого дизайнера на тамблере именно с данной линией, которая мне очень понравилась. Какое-то сказочное ощущения от такой одежды, а центральный лук и вовсе делает модель похожей на гномика.

Клик по заголовку приведет Вас на сайт дизайнера, а вот ссылка непосредственно на коллекцию: [х]

Расставание. После него кажется невозможным жить дальше и радоваться как прежде. Кажется, что уже не быть таким же счастливым как вчера.
Но вот проходит один день, второй, и все налаживается. Собираешь силы, слушаешь только веселые песни, покупаешь все, что хочешь, идешь в разнос, напиваешься, проводишь в компании друзей все свободное время. Простой рецепт. И главное: все в тебе.
Всего лишь тропинка, которую нужно пройти не останавливаясь.
Наконец ты улыбаешься, даже смеешься, запрокидывая голову, или как это делаю я - сгибаешься пополам, скачешь, как будто ничего и не было. И ты уже совсем не чувствуешь тоски, весь такой свежий, готов ко всему новому, строишь новые планы, все по плечу, море по колено. Ха ха.
Но в один не очень прекрасный день ты видишь человека, который стал причиной твоего запоя или загула, а он тоже жив. Представляешь, он тоже жив. Нет, он совсем не загнулся от того, что вы расстались. Тоже дышит, и, самое удивительное, тоже смеется. Может быть также запрокидывает голову.
Забавно как все меняется. Все было хорошо, но как только понимаешь, что сильный не только ты, что для кого-то это было легко - все рушится.
Вся эгоистичность человеской сути.

за ці пару днів сталося багато цікавого і не дуже.але щось не можу я зараз розписати це все.бо в голові тільки він, знову він.скільки ж можна?вже ніби по-трошки зникало, але тут ти повернувся, повернувся на пару днів, і знову зник.тобі всерівно, а мені боляче.хочеться забити собі голову навчанням, щоб не було часу на лишню думку.але ніяк не можу настроїтись на це, зовсім.

здається, вона ідеальна, від цього ще більше ненавиджу себе, галіму себе.повну недоліків.

я не сумна, не розчарована, я просто вбита.МОРАЛЬНО ВБИТА.

у меня будет все хорошо…без тебя..никогда не вернусь..но ты навсегда останешься в моей памяти и в моем сердце..

50 вещей, которым я хочу научить свою дочь

1. Люби себя в первую очередь.

2. Средняя школа — это еще не реальная жизнь. Будь к этому готова.

3. В жизни ты встретишь много дрянных девчонок. Просто держи марку и проходи мимо.

4. Если ты нашла настоящего друга, то постарайся его удержать независимо от того, как далеко вы друг от друга.

5. Вещи не сделают тебя счастливой.

6. Не суди никого сама, но будь готова, что тебя будут судить постоянно. Выше нос, детка.

7. Узнай свою бабушку по-настоящему.

8. Не всякая проблема является концом мира.

9. Выбери свою главную битву, далеко не за все стоит действительно сражаться.

10. Не сравнивай себя с другими, они никогда не будут такими как ты.

11. Независимо от того, как сильно ты любишь человека, постарайся не потерять себя.

12. Говори. Найди свой голос и используй его!

13. Выучи слово «нет» и не бойся использовать его.

14. Тебе предстоит написать свою собственную историю жизни, постарайся заполнить страницы счастливыми событиями.

15. Никогда не гоняйся за мужчиной, правильно будет, если он сам найдет тебя.

16. Научись правильно принимать комплименты и попробуй верить в них.

17. Всегда будь честной.

18. Умей быть счастливой в собственной роли и не бойся одиночества.

19. Никогда не бойся поделиться тем, что ты чувствуешь.

20. Спорить можно, но помни правило 9.

21. Читай все, что попадает тебе в руки. Знание — это сила.

22. Если ты пришла домой к парню и не увидела в доме книг, то иди прочь.

23. Ты не чья-то собственность!

24. Будь всегда в состоянии постоять за себя. Всегда.

25. Не бойся потерпеть неудачу. Именно на них учатся.

26. Никогда не отправляй в электронном виде что-то такое, что ты не могла бы разместить на первой странице городской газеты. Даже если ты удалишь это, оно все равно всплывет.

27. Помогай другим безоговорочно, добрые дела приносят счастье.

28. Будь любезна, благодарность раскрывает характер.

29. Всегда доверяй своей интуиции. Всегда!

30. Будь вежлива.

31. Твои действия лучше говорят за тебя, чем твои слова.

32. Не скрывай свои чувства, найди способ их выразить.

33. Ищи красоту во всех вещах.

34. Пользуйся солнцезащитным кремом!

35. Не теряй контакта с людьми, которые тебя любят.

36. Всегда иди по жизни с высоко поднятой головой. Уверенность привлекательна.

37. Плач, когда это нужно, и найди новые силы в своих слезах.

38. Смех является лекарством для души.

39. Слишком громкая музыка? Так сделай погромче и танцуй!

40. Слова могут строить мосты и сжигать их. Выбирай их осмысленно.

41. Дом — это там, где тебя любят, а не там, где ты живешь.

42. Принести первым извинения — это не значит проявить слабость.

43. Работай, работай тяжело. Всегда будь в состоянии обеспечить себя.

44. Я знаю, ты меня ненавидишь иногда, но я всегда люблю тебя.

45. Ты самодостаточна!

46. Ты можешь сказать мне что-нибудь в любое время. Я всегда буду рядом с тобой.

47. Запомни еще раз, я всегда буду любить тебя.

48. Ты способна на большее, чем тебе кажется.

49. Ты красива и не позволяй никому заставить чувствовать себя по-другому.

Жизнь состоит только из сегодняшнего дня. Живи в данный момент. Ты не можешь полностью контролировать свой вчерашний или завтрашний день. Все, что у тебя есть, это сегодня, так что просто будь счастлива.

Взаимная любовь - это прекрасно.
Прекрасно отдаваться человеку сполна, каждый раз узнавать о нем все новое и новое. Каждую встречу влюбляться в него как в первый раз.
Прекрасно чувствовать, что ты кому-то нужен, что тебя кто-то любит. Дорожит тобой. Чувствовать всю ту нежность, ласку, заботу, переживание.
Прекрасно когда ты знаешь, что есть человек, который всегда придет на помощь в трудную минуту. Поддержит, выслушает. И просто будет рядом, ни смотря ни на что.
Прекрасно, когда знаешь, что есть человек ради которого хочется просыпаться по утрам. Ради которого просто хочется жить.
Прекрасно, когда ты обнимаешь человека, и понимаешь, что вот он - тот которого ты всегда искала. Тот, которого ты любишь всем сердцем, и который так же любит тебя.
Прекрасно засыпать с мыслью о любимом человеке, и с ней же и просыпаться.
Прекрасно, когда любимый человек знает все твои минусы и недостатки. И все равно так же любит тебя, и принимает тебя такой, какая ты есть.

сейчас будут самые редкие и короткие встречи. вот что-то печатаю текст, перечитываю и слезки на колезках. как я скучаю

Доброго времени суток. Зовут меня Рита, мне 18, и я впервые в жизни завожу блог. Честно говоря, не знаю что сподвигло меня к этому делу, возможно, понимание того, что из года в год всё меньше хочется рассказывать о своих переживаниях и мыслях людям, даже близким. По жизни я отнюдь не одиночка, скорее даже наоборот через чур общительна и открыта, у меня замечательная семья, родители и старшая сестра, молодой человек, лучшая подруга и друг, также я поддерживаю достаточно тесные отношения со своими бывшими одноклассниками, в общем, скучать не приходится… Нооо, видимо этого мало

В блог буду скидывать фото, картинки и цитаты подходящие моей жизненной позиции, душевному состоянию и просто то, что нравится.

Спасибо за внимание)

Охохо, это действительно случилось.
Невероятное событие в армии VIPов :D

Табииии, юххуууу :3
P.S. Понять не могу как он на такое решился о_О

Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.(с)

Всем привет. Я вернулась, у меня более тысячи фотографий и мыслей, даже теряюсь с чего начать.

Что-то странное творилось со мной в этом путешествии. Я не чувствовала, что нахожусь в каком-то новом неизвестном месте, я будто бывала там не раз и должна была туда вернуться, не чувствовала себя чужой или расслабленной, просто знала: я должна здесь находиться. Вспоминалось все: все люди и обиды, ощущения объятий и интонации фраз. Я будто бы переживала все вновь, только на перемотке, все, что было в последний год, и радости и печали.

Буду по чуть чуть рассказывать вам а Таиланде, но самое важное - я решилась, именно там, на берегу сиамского залива я окончательно решилась и начала. Я думала об этом последние лет 10 точно, но окончательно меня убедили вы, кто не раз мне это здесь говорил: «Nottheend…Ей нужно книги писать». Я перевожу свои записки в формат книги. Удачи мне.

Nottheend.

Вже пройшло аж два дні навчання, а мій мозок вже встиг закипіти і знову вистигнути. З понеділка починаються репетитори. Дякуючи Богу поки шо тільки 2. Як же ж я хочу назад в перший клас, безтурботний букварик, 3 уроки на день, репетитор з англійської і капронові банти, які я завжди ненавиділа, чорт забирай.

Все пошло по пизде и все повторяется.я словно перенеслась в апрель без машины времени, блять, и сейчас я рыдаю под сплин, которых не переносила по какой-то причине до этого. Мне даже поговорить не с кем. Как сказала Дженнифер Лоуренс вроде бы, что когда у друзей проблемы - я стараюсь помочь им решил их, а когда проблемы у меня, то друзей у меня сразу нет. Мне даже помощь не нужна, а поговорить, неважно о чем. Просто поговорить, хоть о пони, хоть о политике, которую я ненавижу, но сейчас готова обсудить что угодно, хоть о книгах. Все равно. Почти скучала по временам, когда мне больно даже дышать и я просто сижу в углу, тщетно пытаясь успокоиться и перестать так трястись. Не отвечай мне дальше, можешь убить меня окончательно, заранее спасибо.

Любовь, написал Бубликов, - это исключение. Не в том смысле, что она встречается редко, хотя это так.
И не в том смысле, что она случается с какими-то исключительными людьми. Потому что она может случиться с любым, просто к некоторым приходит реже. Или даже ко всем одинаково часто, просто не все понимают, что это она пришла, а думают, что это просто грудная жаба или язва желудка.

И не в других смыслах.

Любовь - это исключение, потому что к человеку, которого ты любишь, любые правила становятся неприменимы. Он исключается из правил в буквальном смысле. Вот, например, когда ты маленький и сделал какую-нибудь страшную гадость, тебя же все равно простят. Потому что ты маленький и любовь, которую к тебе испытывают, накрывает тебя с головой, как высокая морская волна.

В детстве даже не понимаешь, что живешь по горло в любви. Бабушка, мама, папа, друзья, если повезет, учителя - никогда больше у тебя не будет столько любви, как сейчас. Никогда больше тебе не будут прощать так часто и так много. А ты только и думаешь, что тебе не дают смотреть кино после десяти вечера и запрещают еще какие-нибудь глупости.

Учителя уже не те, друзей с каждым годом заводить сложнее, а потом в один прекрасный день ты просыпаешься и понимаешь, что у тебя не только таких друзей, как в детстве, не будет больше никогда, а скорее всего, больше никаких новых друзей не будет. Что бы ты ни делал!

Бабушка умерла.

Остаются родители, но они и сами далеко, и любят тебя издалека. А может быть, даже не тебя, а того маленького мальчика, которым ты был когда-то. Ты, собственно, им и остался, но теперь тебя посадили в чужое тело, которое каждый день бреется, ходит в офис и участвует в совещаниях, а ты сидишь внутри и думаешь: стоп, а когда начнется жизнь, ведь не может быть, чтобы это вот - и все?

Потом, конечно, привыкаешь. Потом, конечно, вроде бы и ничего. И у тебя остается 15-20 лет, чтобы кого-нибудь полюбить.

Ну, может быть, чуть больше, добавил Бубликов, подумав. Он, конечно, не
очень верил, что после сорока на Земле вообще есть жизнь. Но когда-то он точно так же не верил в жизнь после двадцати пяти, а потом после тридцати, а теперь сам обижался, когда на вечеринках люди, узнав его возраст, смотрели на него как на зомби, который, того и гляди, отгрызет пару лодыжек.

И вот в этом полумертвом теле, в котором спрятался ошарашенный маленький мальчик, появляется необходимость любить и прощать кого-то еще. Необходимость новых исключений.

Самое простое, написал Бубликов, -это полюбить ребенка. Особенно если он твой и, добавил Бубликов, нормальный, а не какой-нибудь тупой урод. И, добавил Бубликов, не дергает тебя все время. Пришел раз в неделю, поиграл, а все остальное время где-то сам лежит, точно как кот. Такого ребенка полюбить можно.

Еще можно полюбить женщину. Или мужчину. Или "Формулу-Г'. Или футбольную команду. Или собаку.

У каждого должно быть исключение из правил. Тут даже взаимность совсем не важна. Это как каштаны. Каштанам ведь наплевать на взаимность, они просто есть.

В общем, закончил Бубликов, тут вот какая штука. Я РАЗБИЛ ВАЗУ, КОТОРУЮ, ПОМНИШЬ, НАМ ПОДАРИЛА ТВОЯ МАМА. НЕЧАЯННО. ПОЖАЛУЙСТА, ПРОСТИ МЕНЯ. Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ, ПОСКОЛЬКУ ВСЕ РАВНО ЭТОЙ ВАЗЫ БОЛЬШЕ НЕТ.

Он еще хотел написать, что мир без этой вазы явно стал лучше и чище, но тогда бы пришлось подметать.

сегодня утром, пока ехала на учебу, в маршрутке у водителя, на радио поставили Цоя.и то ли эта плаксивая погода, на меня так действует, то ли я заделалась в крутого философа, не знаю, только меня охватило такое жуткое чувство грусти и осознание того, что наше поколение, мы все с вами жалки. в том смысле, что у нас нет никакого нравственного ориентира, символа эпохи, человека, за которым бы шли, которому бы верили. посудите сами, у наших бабушек и дедушек были Рождественский, Евтушенко, Вознесенский боже всех и не перечислишь, позже Высоцкий, у наших родителей были Цой, "Алиса", "ДДТ", Гребенщиков. эти люди действительно, что-то меняли, меняли в головах людей, их взгляды на жизнь. а что есть у нас? да ничего. музыка, как впрочем и все современное искусство сейчас призвано не менять что-то в головах людей, а продвигать лишь одну идею - деньги всему голова, у тебя должна быть куча и денег, и тогда ты на коне.

Мечты сбываются, но через очень большие потери.

Так приятно смотреть на свое лицо. Даже очень-очень близко, даже в плотную к зеркалу. Оно такое красивое, просто невероятное. Может переходный возраст прошел, может похудение так сработало, но оно просто идеальное.

Когда-нибудь я приду в школу и смогу глянуть в то самое зеркало, на какой-нибудь встречи выпускников. =**

«-Маленькая… ты же меня не бросишь?»

И я не понимаю, почему сейчас плачу. Я плачу от того, что люблю. Безумно и безгранично троих самых лучших людей на свете. Моих друзей.

Люблю. Безмерно, бесконечно и не брошу, сколько бы городов и часовых поясов нас не разделяло. Вот так бывает.

Nottheend.

20: Любимая пара

#stydia

"— Я смотрел на неё и чувствовал, будто мне в бок кувалдой ударили.
— Да, это называется разбитым сердцем. Об этом поётся в паре миллиардов песен."

teen wolf challenge (х)

(source)

И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?
- Ревновать? С какой стати?
- А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?
- Нет.
- Наверное, ты не любишь меня.
- Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.
- Ты так странно любишь… Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь…
- Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек.

В следующий раз, когда меня спросят, почему я выбрала гитис (а спрашивает каждый (!) новый препод и по 100 раз за пару абсолютно у всех, и звучит этот вопрос как "Ну и нахрена вы все сюда приперлись?") я отвечу:

"Как-то легче дышится, когда точно знаешь, что в мире есть другие такие же придурки. Моей крыше приятно съезжать в сопровождении чужих крыш, выбравших примерно то же направление движения"

Макс Фрай

По-моему, как нельзя точно.

Сегодня был первый учебный день. Ему дать могу лишь одно определение - УЖАС. Во-первых, выходной у меня будет во вторник, это ж день (понедельник) потерян бессмысленно! Во-вторых, замдекана сама распределила нас на изучение славянских языков, я оказалась в группе сербского (злой рок, прям ирония судьбы!), хотя я всегда хотела изучать польский… Мне так обидно. В-третьих, курс по выбору. В этом году мне не из чего было выбирать, пришлось пойти на стиховедение, хотя мне это все пофиг, и сегодня мы разбирали текст песни Бориса Гребенщикова "Человек из Кемерова" (злая шутка с названием моего города). В-четвертых, словообразование. Тупой предмет, я ничего не поняла из лекции. И препод - он - человек с нетрадиционной ориентацией, об этом говорит все в нем. Выщипанные брови: я пол пары нан их смотрела и поражалась, как так можно, он же мужик, манера одеваться: шарфики, часики, джинсы, заправленные в ботинки, все такое лоснящиеся, постоянно поправляет волосы, как женщины, поддерживающая объем прически, теребит очки. А как он говорит, я вообще молчу… нет слов! Еще и заикается. Его жесты -… мне, правда, страшно. В универе все о нем говорят как о пе…ке (уж простите меня, не могу терпеть!!!).

19: Актер которого Вы хотели бы видеть в качестве приглашенной звезды

Камерон Монахэн

#whynot

teen wolf challenge (х)

(source)

Да ладно. Мне на самом деле чуточку льстит, что я, такая обычная, такая странная я вызываю в нем чувства, пусть даже ярой ненависти.

Я проснулась и поняла, что не держу зла. Я не хочу мести. Я не испытываю страха. Я чиста и свободна, и никто не сможет отнять у меня это.

В планах было избегать все точки соприкосновения. Садиться на ближние ряды на лекциях, ничего не говорить, не спрашивать, не акцентировать на нём свой взгляд, не тем более, искать в толпе, из-бе-гать.
Но с утра я зашла в аудиторию и поняла, что хуй я буду ущемлять саму себя и делать то, чего я не хочу. И села не на первые ряды, а всё-таки туда, куда мне хочется. В итоге нас отделял один человек. В мой адрес прозвучала пара слов. Жить можно. Во мне всё сдохло окончательно, даже злость, обида, а вчера, черт возьми, было нереально обидно. Он победит, если я буду чувствовать себя некомфортно, реагировать и тем более проявлять видимые признаки того, что я сломлена.

Быть может, когда-нибудь мы станем старше, я выйду замуж, а его девочка родит ему сына, и мы будем такими взрослыми и быть может случайно встретимся на вечере в честь дня рождения внезапного общего знакомого или просто на выпускном, и он мне скажет, что всегда ненавидел меня за то, что я такая свиду наивнаямилая, оказалась такой сукой по отношению к нему (на самом дел, е про суку-это не совсем правда) , но всегда была для него той, к кому он действительно что-то чувствовал и, быть может, он попросит прощения и скажет, что по прежнему меня ненавидит. Но всё это будет спокойно, по-взрослому, и мы посмеёмся.

Ха, мечтай.

Есть ситуации, которые сбивают с ног своей внезапностью и силой. Никто не отменял трудности. Готовность к трудностям, проблемам, предательствам это уже пол успеха. Да даже больше.

Сложно понять, как поступать правильно, когда всё настолько глупо и запутанно. Когда причины его поведения тебе ясны, но ты была не настолько мразью, чтобы он имел право вести себя подобным образом.

И даже если он никогда не попросит прощения, это останется на его совести. Моя душа спокойна.

Я не стерва, но то как со мной поступали, то как мне врали и я слепо верила всему, как барашка глупая, заставляет меня просто-напросто не верить. Не прощать, теперь я чувствую горечь обиды (раньше я не умела просто обижаться, ни на что). Если даже я знаю, как ко мне относится человек (в данной ситуации - хорошо), в моем мозгу что-то щелкает, и я сама не своя. Начинаю вести себя как истеричная стерва. От чего на душе накапливаются камни… Я чувствую как иду ко дну медленно, но метко.

дружба - это не работа.

3 сентября. этот день не знаменателен ничем, кроме как общением с моими прекрасными друзьями. ну и конечно же, никак не обойтись без напоминание о ЕГЭ. я как-то немного боюсь его сдавать. хотя, ГИА в 9 классе было лёгким, может и в этот раз всё также будет? i hope so. надеюсь, учителя нас хорошо подготовят к экзаменам. некоторые сразу сказали, что ищите репетитора, мы вам не поможем. ну ок, слава богу, я сдаю физику, математику и русский, а учителя, которые ведут эти предметы, очень даже хорошие и понимающие.
обожаю своих друзей, ибо они смеются над моими шутками, даже, когда я просто говорю первое, что приходит мне в голову. думаю, иногда они считают, что я сумасшедшая. скорее всего, так оно и есть, совершенно нечему тут удивляться.
как-то немного не очень, что мысли просто берут и испаряются, ибо хочется много-много всего написать, а написать становится конкретно нечего.

with love your horran xx

Определенно, я из тех людей, которые воодушевляются чем-то новым в своей повседневной деятельности и готовы испытать новшество, окунаясь в него с головой. В моем случае это учеба и новые преподы. Не знаю что послужило причиной, но во мне будто зажегся моторчик, я хочу учить, писать, решать. Я даже отчет делаю с удовольствием, ибо наконец поняла как именно его делать! До 11 бы край защититься, не потерять бы этот потенциал ахах)
Сегодня прошла первая практика (семинар, коллоквиум, итд) в составе новой группы. Препод прошлогодний, поэтому знает меня достаточно хорошо, и как вы думаете, оставил ли он меня без внимания? Ха-ха нет, он вызвал меня к доске. Матерясь про себя, вышла я решать задачу, пишу-пишу, как вдруг понимаю, что эта тема для меня раскалывается как орешек. Итог: водопады похвалы на мою скромную голову, и таки я заявила о себе в лучшем свете, дааа)
Короче, с началом учебы время свободное летит только так. На дорогу до универа и домой я трачу в сумме часа 2-2,5, т.к. живу в отдаленном районе. Поэтому я устаю не столько от учебы, сколько от стояния в автобусе, такая умирающая, засыпающая, несчастная. И да, я до сих пор пишу лекции на двойных листочках и одалживаю ручки, т.к. купить канцтовары руки не доходят.
Простите за скудность информации, меня ждет отчет и теплая кроватка. Всего вам замечательного, котики: 3

Про вчера хотела написать вчера (это как лечь сегодня сегодня, ха-ха. Да, привет Кличко), но меня сразила головная боль шальной пулей и хватило только на утренние страницы. Но написать хочу.

Вообще много пишу в последнее время. И какой-то бред. Ну, ничего, если хочется - буду писать. Для чего мне тогда вьюи?

Второе сентября прошло замечательно. Уроки пролетели незаметно, просто невероятно быстро - всё легко и просто, как это обычно и бывает в первый день. По алгебре решали базовый уровень ЕГЭ - как раз самое то для разминки мозгов. На биологии просто отдохнули, а русский - ну это же рай, как и физкультура, где новый физрук. День пролетел незаметно и оставил приятное впечатление.

После Лицея, идя обычной своей дорогой мимо Ледового Дворца, наслаждалась солнцем, вдыхала свежий, уже по-осеннему холодный воздух и пыталась поймать каждый момент - вот он, тот самый день, когда у меня всего шесть уроков, никаких дополнительных спецкурсов, никаких дополнительных дел (кроме фитнеса), и я спокойно иду домой. Вот это было действительно здорово.

Сделала почти все уроки - не хватило времени прорешать зачёт по алгебре (да, следующим уроком зачёт, лол), а после фитнеса так сразила головная боль, что думать не хотелось.

Второй день был разительно другой.

Пять уроков (никогда в жизни за старшие классы такого не было, это ж счастье!), но простибоже, они тянулись так долгооооо. И не я одна это заметила, все вокруг будто об этом и говорили. Такой тяжелый, долгий день, как тягучая смола, всё не кончался и не кончался. Кое-как высидела последнюю геометрию и пулей домой. Даже забыла, что хотела записаться на плавание.

Наверное, это был знак.

А. делится впечатлениями о месте, где он сейчас учится-работает, и что-то дёрнуло меня за язык написать, что я тоже хочу танцевать, и позже обязательно запишусь. На что меня обрушился шквал: "Зачем в будущем? Иди сейчас!". И начал меня активно агитировать.

Блин, меня останавливает только то, что там есть люди, которые меня знают. И которых я знаю, как… высокомерных? Недружелюбных? В общем, как не особо приятных (хотя это впечатление только внешнее, я практически уверена, что они отличные люди).

И я вроде как одиннадцатый класс, надо готовиться… Хотя это для меня совершенно невесомый аргумент.

Вот такая я странная (и на голову долбанутая, точно, о чём я думаю?), но навёрствываю то, что не делала 10 лет, но то что хотела делать. Разве это не главное?

"Это не поможет тебе в будущем!"(с)

Да наплевать.

Пишу сочинение по английскому и вспоминаю лето.Вспоминаю те чудесные две недели.Вспоминаю его.Была бы моя воля, я бы написала на 5 страниц лишь о нём, о наших трёх днях, но увы, не оценят.Сейчас я хотя бы не живу в истериках, ибо сейчас появился смысл держаться, смысл вставать с колен и жить, дабы время шло быстрее.Хотя я вовсе не удивлена тому, что как только я обрадовалась поездке, в моей голове открылась ещё куча других проблем, которые раньше просто были закрыты другой.В моей жизни когда-нибудь будет порядок?Сомневаюсь."Ко мне привыкла боль и мы с ней дружим".

Я впервые за долгое - долгое время признаю, что ситуация ужасна.
Кажется нет тут просветления.
Мои руки опускаются.

Тот момент, что мы всё лето проводили кучу времени вместе, и я его видела голым чаще, чем одетым, сейчас мне весьма мешает. Мы редко видимся на парах, а в эти моменты я только и могу, что схватить его за руку и воображать его спину под майкой. Хочу назад лето, только чтобы снова быть с ним целыми днями.

Пишу вчера: "Найди меня, счастье мое", а сегодня встречаю того парня, про которого уже было написано пару постов. Буду называть его теперь К. Странно, но эта встреча сделала мой день. Я очень глупенькая, но я знаю, что я просто была рада его видеть.

Просто это приятно - выходить из дома и знать, что ты можешь встретить того, кто тебе нравится. Понимаете? Знать, что ты можешь его тут встретить…

3.09.2014 г.

Я тут развлекаюсь. Последний раз подобное было в марте.

• До безумия люблю ДДТ – «Просвистела». Если К. спрашивает меня, что мне сыграть, то я всегда буду выбирать эту песню. И не важно, что она не особо жалует и не помнит аккорды.
• В случае с А. это будет песня под кодовым названием «Шлюшка», а в исполнении И. я люблю «Штиль» Арии.
• Хотя, я просто готова слушать людей с гитарами. Пусть они хоть «Голубую луну» поют.
• Жизнь без черной гелиевой ручки – не жизнь.
• В нашей с мамой библиотеке уже около 700 книг. Это ахеренно.
• Имею отвратительную привычку прокручивать в голове свои действия в связи каких-то возможных ужасных ситуаций. Вы даже представить не можете, как это раздражает.
• Не люблю говорить. Нет, не так. Я просто люблю слушать. Свободно общаюсь лишь с одним человеком из всего окружения. Мне нравится слушать мысли людей, их мечты и планы. Маленький наркотик.
• Убеждена, что раньше писала что-то хорошее, а сейчас скатилась в болото.
• По мнению А. меня до глупости легко напоить. Нужно надавить на больное и «подставить стакан». Интересно, сработает или нет?
• Обладаю уверенностью, что мешаю людям, поэтому лишний раз не буду звонить, писать и звать куда-то.
• Стараюсь не строить долго идущих планов.
• После реферата о вреде жевательной резинки влюбилась в нее. Я такая логичная.
• Хочу себе футболку с надписью «Моя училка по биологии сука. Натаскайте меня к экзаменам, а я вам пирог испеку».
• Ну, раздражает меня ее отношение к материалу и его объяснению.
• Хочу жить там, где делают свечи. Много свеч. Океаны свеч.

Хм хм хм

Кумир, я бы не сказала что он уменя есть сейчас. Я сейчас влюблен в Эдгара Райта и его необычные фильмы. И если я узнала что-то полезно из них, то это то что от хлеба толстеют, хэхэ. Ну и конечно как бороться против зомби, пришельцев и недосект.-.

«Милый мой друг, Радость моя, единственная любовь и мысль моя, Лялечка.
Любимый мой щеник! Не плачь из-за меня! Я тебя ужасно крепко и навсегда люблю! Приеду непременно! Приехала бы сейчас, если бы не было стыдно. Жди меня! Не изменяй!!! Я ужасно боюсь этого. Я верна тебе абсолютно. Знакомых у меня теперь много. Есть даже поклонники, но мне никто, нисколько не нравится. Все они по сравнению с тобой - дураки и уроды! Вообще ты мой любимый Щен, чего уж там! Каждый вечер целую твой переносик! Не пью совершенно! Не хочется. Словом - ты был бы мною доволен. Я очень отдохнула нервами. Приеду добрая. Тоскую по тебе постоянно. Напиши для меня стихи. Целую тебя с головы до лап. Ты бреешь шарик? Твоя, твоя, твоя, Лиля-кошечка

иногда мне кажется, что вся эта любовь - глупость несусветная. по крайней мере, все уже давно забыли какой она должна быть на самом деле.

у меня такое бывает, что смотрю вокруг и кажется, что у каждого есть что-то, за что можно полюбить со всеми вытекающими последствиями, а из-за обилия разводов присутствует малюсенькая доля безразличия, какая разница, в самом деле, если все предрешено. хочу добавить, что если и есть такие люди, прожившие вместе кучу лет, то они глубоко несчастны, даже дети не помогут, а усугубят, уедут - и все. у них своя жизнь, у тебя своя. а так хотелось бы на склоне лет побыть с тем человеком, блин, не знаю, особенным. звучит пафосно, но что поделать, в любви ничего не смыслю. не представляю как, хотелось бы все это прочувствовать, но такое ощущение, что время чистой любви прошло. опоздала. мне 19, но на самом деле все 30. такой сумбур в голове. сегодня были две пары - физика, математика (у нас это один предмет), сначала лекция, на которой я не могла включиться. какая в сущности разница, где сидеть, если просто пришел, то иди назад, а если впереди садишься, то еще раз, какая разница, кто рядом, но моим однокурсникам глубоко плевать. подсаживались, подсаживались, оказалась я в середине, а я левша, жуть как неудобно было. ну да ладно, затем было занятие, и я поняла, что ни черта не помню. тот пустой год я занималась лишь биолоией и химией, математику, забыла, в общем, что это такое.

Чувствую себя инвалидом, который вдруг пошел на поправку.
Ходила в магазин.! Трудно было идти, голова очень кружилась, но я смогла: 33

Исполнила свою "мечту", уложила волосы, накрасиласссььь)

Я капец какая худая, с одной стороны мило, а с другой стороны я в страхе. Так и до анорексички недалеко.
Но я такая красивая.

и это хорошо :D

Аню, вы можете узнать поближе с помощью ее блога на вьюи https://saitova.viewy.ru/ Собственно, Аня выиграла в моей группе бесплатную съемку. А потом ждала, когда же соизволят бабочки прилететь ко мне из Китая :D. Когда они прилетели, и я в голове сложила одежку, в которой мы будем снимать, мы устроили сет. Печально невероятный. Пока я варганила Ане прическу, возле нас бегала Чухуахуа, а ее хозяйка со своей подругой были на берегу. Рядом с нами так же была дорога, по которой нет, да проедет машина. И Чихуахуа, выбежала на дорогу. (Мы этого не видели) Хлопок. Скрип тормозов и раскрытый рот женщины в «короле», который она закрывала руками. Мы подумали у нее что-то с колесом. Она посидела, поохала и свалила. Мимо проходили девочки и закричали, - « это не вашу собачку задавили?..» Ну в общем, очень грустно, мы были в шоке. Просто доля секунды есть и нет. Мы накрасились, сделали прическу, пошли снимать. Все отсняли, решила я снять еще и видео (смотрите вконтакте) увлеченная этим процессом и, продолжая таскать Аню по траве и обрыву, я отходила все назад и назад и в миг, земля стала уходить из-под моих ног! Я вся в песке, в одной руке фотик, который нормально так шмякнулся о оземь и вторая рука, которая судорожно ищет что-то, за что можно схватиться, и я схватилась за корень дерева. Благо, Аня быстро среагировала, схватила меня за шиворот, иначе я бы себя не собрала и докатилась бы до Енисея. В общем, все обошлось синичищем на бедре ну и песком в объективе (все отчистила, работает как часы) Ну и конечно, результат этого невероятного дня, можете лицезреть сейчас. Видео не забудьте посмотреть :) https://vk.com/perevozchikova_photo

Это очень странно. Сейчас пишет девочка в сообщения - "че перестала свои любовные послания писать и слезы пускать по своему родному? Разбежались шоли?!" Дорогая, я не знаю кто ты, в блоге у тебя 1 запись и все. Но знай, со своим мужчиной я не рассталась. Ты не переживай ! Все хорошо. Как скучала, так и буду скучать. Я удивляюсь очень этому. Следи за своей жизнью, девочка. У нас любовь.

Ну вот и начался учебный год. Даже не знаю, что написать: довольно много произошло за те дни, что меня не было. Наверное просто ради галочки, отметиться. Что-то вроде "хэй, я не забросила блог, дорогие, не покидайте меня". Впрочем, пока никто не покинул.На выходные поеду домой - в итоге получится на пару часов. Вечер субботы и полдня воскресенья. Дома и напишу обо всем. Берегите себя, до субботы.

Девочки с viewy самые лучшие!!! а вот мои любимки - https://sonyaf.viewy.ru/ https://asyaasya.viewy.ru/ https://buska92.viewy.ru/

https://vadiminkaa.viewy.ru/ я вас просто обожаю, красоточки!!!!!!!!

— Любишь одиночество? — спросила она, подпирая руками щеки. — В одиночку путешествуешь, в одиночку ешь, сидишь на занятиях в стороне от всех.
— Я не люблю одиночество. Просто не завожу лишних знакомств, — сказал я. — Чтобы в людях лишний раз не разочаровываться.

Послушай, родной. Мне очень сложно теперь доверять людям. Любой твой поступок, возможно он идет из самого сердца, но я не могу верить не единому твоему слову, хоть и хочу. Кто мы есть в свои шестнадцать лет? Чем каждый из нас может похвастаться в столь юный возраст? В шестнадцать лет я приобрела работу, которая в последствии стала для меня целым миром, помнишь, я рассказывала? Каждый человек в этом месте был для кем-то большим, нежели просто коллегой. Мы были семьей, я так думала. Ах, эта святая наивность. Прошу, может тебе это покажется грубым или даже глупым, но запомни: любой человек на твоей работе – твой коллега. На работе семьи не существует. Мне говорили это не раз, а я как последняя дура, иначе не скажешь, не верила. Я упрямо доказывала, что все мы одна большая семья, мы друг за друга, любой из них поддержит меня в трудной ситуации. Я никогда в жизни так не ошибалась, Ваня. И вот теперь я сижу без работы, без денег на учебу, сижу и пишу тебе. Это не письмо, это просто крик души. Я потеряла место, которым дорожила больше всего на свете. Я проводила там восемьдесят процентов своей жизни, я работала, я общалась, занималась спортом, я там жила, отдавая себя без остатка. А мне указали на дверь. Семья отказалась от меня. И что ты хочешь, скажи мне, чтобы я смогла поверить в твои сладкие речи? Как бы сильно я не хотела тебе верить, я просто не могу. Потеряв часть своей жизни, я еще не скоро приду в себя. В мои двадцать у меня не осталось ничего. Я просто не способна полюбить тебя сейчас так, как ты того заслуживаешь. Скажи, Ваня, смогу ли я когда-нибудь начать доверять людям вновь?

Когда девушка счастлива, от нее идет мощный поток энергии любви и нежности. Когда девушка злиться, обижается, раздражается, она всей своей мощью разрушает все вокруг.

ни минуты не сидится на месте, хочется постоянно куда-то идти и что-то делать, лишь бы время летело быстрее, потому что ещё немного и домой. ура.

Разбуди меня в сентябре :
Мне все время хочется спать.
У меня под окном, во дворе
Листья начали умирать.

Разбуди меня тишиной ,
Той, что эхом стоит в ушах!
У меня на душе покой —
Стрелки замерли на часах!

Разбуди меня воем птиц ,
Тех, что стаями мчат на юг.
Среди глупых, красивых лиц
Затерялся мой верный дру
г.

Встала на ноги — вам в упрек,
Тем, что славили мою боль.
Моя молодость мне в урок
Подарила другую роль.

От калитки и до дверей,
Мне бы, сонной, до-танцевать.
Разбуди меня в сентябре :
Мне все время хочется спать.

замечательная Ах Астахова

ДЕНЬ 7

Фильмы, которые вы готовы пересматривать снова и снова

Все мои любимые фильмы обладают этим свойством. Поэтому просто скопирую самый первый пост :D

1. Разрисованная вуаль

2. Зеленая миля

3. Властелин колец и Хоббит

4. Гарри Поттер (особенно Принц-полукровка)

5. 7 жизней

6. Форрест Гамп

7. Гордость и предубеждение

8. Девчата

9. Тор

10. 1+1

Совсем недавно я ныла насчет 1 сентября, а сейчас я уже сижу и делаю домашку. предметы не хухры мухры, все очень серьезно. Ну все-таки я будущий инженер. С первых дней одни числа. Группа вроде бы нормальная, но пока не понятно. Еще только третий день. Сейчас идут адаптивы. Сегодня смеялись много. Особенно я. Не могла успокоиться просто. В группе не без тупых :) Пацаны нормальные, умеют острить, шутить. Это главное. Ну и с мозгами еще почти все) Девушки вроде нормальные, разговорчивые. Дальше видно будет. пока меня все устраивает. И что я переживала? Хотя нет, переживать перед новым этапом - это нормально, да :)

Всем привет)

Этот день проше насыщенно, как я и люблю)

Я легла в час и с горем пополам проснулась в половине седьмого. Решила сегодня поехать через главный вокзал, доехала до метро, даже без пересадок. И почти сразу же села на маршрутку) Доехала быстро, без пробок. Представляете, приехала в универ в то время, в которое обычно только выезжаю на речном вокзале) Теперь только так буду ездить)

Встретила Л., сгоняли с ним в столовую, попили кофе. Первой парой был матан. Преподаватель веселый такой, с бородкой, все как надо. Попросила написать имя, фамилию, город и балл за ЕГЭ. Я аж расстроилась (Кто определяет знания по ЕГЭ? У меня 60 баллов, я писала экзамен 40 минут, так как думала, что матика мне не нужна будет, плюс часть с мне не засчитали вообще, а на апелляцию я поехать не могла, так как была в другом городе. Он просмотрел и сказал, что баллы неплохие. Потом сказал, что "60 - маловато, но ладно, сойдет". Мне было очень и очень обидно (Тем более что большую часть лекции я поняла. Правда все равно спрашивала у Л. кое-что.

Потом был английский. Вчера его отменили, т. к. преподаватель в командировке, но, как оказалось, он все-таки был, нам поставили магистрантку. Сегодня болтали с ней, слушали песню "Lenka - Everything At Once", как оказалось, она была связана с заданием) На второй части лекции писали тест. Тест был на определение уровня владения языком, b1 или b2. Что странно, так как нас уже распределили по группам. Тест состоял из 40 вопросов, которые я сделала за 5 минут. А Л. сидел дольше, и иногда спрашивал у меня, где и что я поставила. Причем в таких легких для меня моментах. Хоть что-то я знаю лучше него; D

Потом было окно, мы пошли в "Вилку-ложку". Денег у меня особо не было, поэтому я взяла только пончик, но и есть сильно не хотелось.

Следующим предметом был латинский. Большую часть лекции была болтология о появлении латинского языка. Я чуть не уснула. Сидела с открытыми глазами, а изображение как-то двоилось; D Перерыва не было, и только под конец начали писать алфавит и произношение.

Потом дождались девушку Л., заодно мою бывшую одноклассницу и хорошую знакомую, поехали на электричке с обского моря. Доехали быстрее, чем если бы я села на автобус и встала в пробке) Болтали о лекциях и всякой всячине) Зашел разговор про английский, я напела песню, которая там была, и Л. сказал, что у меня хороший слух) Очень приятно, тем более что я постоянно сомневаюсь по поводу своего певческого таланта. Начали обсуждать певцов (Л. играет в музыкальной группе вместе с другими моими сокурсниками и бывшими одноклассниками), обсуждать свои диапазоны. Попросил спеть меня самым высоким своим голосом и офигел, когда услышал, сказал, что очень высоко; D А вот низким не получилось почему-то, сбивалась постоянно)

Потом пересели на метро и благополучно распрощались)

Спать хочу ужасно, а у меня уже висит столько заданий, что страшно становится. Та же матика, мне над ней надо будет очень долго сидеть, чтобы разобраться.

А сейча сижу распеваюсь, собираюсь есть и валить спать, почти пол-девятого, а меня вырубает)

Каждая девушка мечтает быть «одной такой» для своего мужчины. Чтобы знать о любви своего мужчины, быть в ней уверенной. Понимать, что ревности нет места в этих отношениях. Любовь. Самое сильное чувство. Во мне так точно. Оно меняет человека очень сильно. Все мои предыдущие отношения были как будто подготовкой к тому самому человеку, в любви которого я буду уверена на все 100%.

Вчера была очень трогательная для меня ситуация, когда я готовила ужин, и руки были заняты, а ты кормил меня арбузом, маленькими кусочками, чтобы мне было удобнее. Мелочь. Но из таких мелочей складывается наша с тобой семья. Семья. Как мне нравится произносить это слово. Ты произнес фразу: «Кто бы мог подумать, что три месяца назад я буду тебя кормить». Кто бы мог подумать. Я каждый день просыпаюсь с этой мыслью. И каждый день я благодарна, что когда то я услышала твой голос и поняла сразу, что ты будешь моим. Я это знала. Ты в это не поверишь. Но это правда. Много месяцев назад, когда моя семья меня ругала за то что я много времени проводила перед компьютером, я привела единственный аргумент, который тогда пришел мне в голову. Я аргументировала это тем, что там есть ты. Хотя ничего нас с тобой тогда ровным счетом не связывало. Мы просто общались. Достаточно холодно. Когда мы с тобой перешагнули эту черту? Когда ты стал мне тем человеком, чье слово для меня важнее всего? Чей взгляд мне теплее всего? Мелочи. Их столько много. Когда ты каждые пять минут спрашиваешь, что я хочу скушать, не хочу ли я пить, что я хочу пить, холодно ли мне, жарко ли мне, как я себя чувствую. Когда ты всегда рядом. Забавно, что даже когда я занимаюсь домашними делами, ты всегда сидишь рядом со мной и смотришь на меня или наигрываешь на гитаре, и при этом я в твоем поле зрения. Мелочи. Ты прислушиваешься всегда к тому что я говорю. Ты соглашаешься со всем, что я предлагаю. Это так много.

А твоя нежность, ведь это колоссальные эмоции. «Голова кружится от твоих поцелуев», - эта фраза для меня так много значит. Ты меня изменил, сильно изменил. Я живу тобой. Я хочу заботиться о тебе. Я хочу так же просыпаться по утрам и знать, что ты рядом. Я хочу так же, проснувшись ночью, обижаться на тебя за то, что ты перетянул на себя одеяло. Я хочу так же сквозь сон чувствовать, что ты проснулся среди ночи и обнимаешь меня, прижимая к себе. Ты, моя величайшая награда. И чтобы не происходило в нашей жизни, я буду бороться за наше счастье. Сейчас у меня только одна мечта, малыш с твоими глазами. Его я хочу видеть не только во сне…

Все женщины мира ждут от мужчин каких-то поступков и лишь единицы замечают и ценят приятные мелочи. Именно эти женщины и являются самыми счастливыми.

день 14

1) Какие книги вы предпочитаете — бумажные или электронные и почему?

Бумажные. В бумажных книгах как будто скрыта душа книги. В электронном варианте я нечасто чувствую ее. И еще я люблю страницы переворачивать. Маленький фетиш.

2) 5 ваших любимых жанров

1. Эпопея

2. Роман

3. Драма

4. Новелла

5. Повесть

« Лучше быть совсем одной, чем чувствовать себя одиноко рядом с неправильным человеком». Всё не так легко на самом деле



Есть важные вещи на свете. А есть вещи тоже важные, конечно же, но на столько, потому что они временные…

Они приходящие и также быстро уходящие.

Они могут приносить нам радость и удовольствие, но эти ощущения скоротечны…

Люди часто путают, важные вещи и не очень. Они отдают предпочтения чему-то мимолетному, ошибочно принимая это за радость жизни. А это всего лишь иллюзия.

На свете есть простые истины, понять, к сожалению дано не каждому. На самом деле важные вещи потому так и ценятся, что они вечны. Эти вещи нельзя купить.


Не мало есть мыслей на эту тему и высказываний.

Иногда, некоторые истинны настолько просты, что не кажутся нам весомыми. Пока человек окутан иллюзией, он даже и не будет подозревать о том, что есть что-то более возвышенное…

Что-то, о чем он даже не подозревал. Человек живет в рамке, которая выстроена в силу его мышления и не подозревает, что находится за ее пределами.

"…познаете истину, и истина сделает вас свободными» (Ин. 8:31-32)

есть множество людей, увлеченные коллекционированием незаурядных, редчайших и необычных вещиц.

вот например, коллекционирование вееров из бумаги, кружев и разнообразных перьев. или же, преданный почитатель диониса, собирает винные этикетки. вот, необычный представитель семейства «собирателей», который восхищается произведениями, воспевающие культ еды. кто то, не изменяя себе и своему делу, собирает беспочвенные, пустые, беспричинные и как же, как же необоснованные переживания. далее, не менее редчайший представитель, губофил - отпечатки от губной помады, весьма редкостные и уникальные экземпляры. и конечно, всем знакомые, нумизматы и филателисты.

угадай, теперь, что коллекционирую я?

Я сейчас так устаю, просто мрак.Даа, это вам не школа.Просто совсем пока ничего не понимаю.Не понимаю, что от тебя требуют преподаватели.Как проходят самостоятельные.Немного страшно.Особенно страшно за конспект в 60 страниц, который я только-только начала писать.Страшно за немецкий, который проходит в каком-то невероятном темпе, а ты тупица.

Интересно, что эти полтора часа превращаются в 45 минут.Быстро проходят.Даже лекции, где слушаешь и слушаешь.Быстро учебные дни кончаются.

Хоть и прошло всего три дня, но за это время я не встретила человека даже с плохим настроением.Да, видела уставших.Но они от этого злыми не становились.Преподаватели нормальные вроде.И вообще, все люди адекватные.И это радует, на самом деле.После школьных-то деньков.

Думаю, что пока всё нормально.Надеюсь, и в будущем тоже так будет.

Грустно только, что на сериальчики времени нет: (Потому что приезжаешь домой…блин, это домй, милый дом.Где есть покушать и постель.А на всё остальное просто пофиг уже.

Привет, моя одногруппница передала мне эстафету Ice Bucket Challenge. На выходных сделаю этот кошмар что я вру я хотела получить эту эстафету от кого то
Пока.

Очень крутой сериал. Каждый эпизод буквально списан из жизни 20-летних девушек. Как будто кто-то сидит, подглядывает, а потом пишет сценарий. Все очень правдиво. Персонаж Ханны по характеру и тараканам в голове ну очень похож на меня: с ней тоже вечно какая-то хуйня происходит, она такая же мнительная как и я, особенно в тех вещах, которые касаются здоровья. А самый любимый персонаж все таки Джесса.

Для заблудших путников, для нас,

Нет тарифов у вокзальных касс.

Недоступен нам любой маршрут,

За который денежки берут.

Странный, ускользающий пейзаж

Превращает видимость в мираж,

Как и нашу собственную суть.

Так все зыбко, что посмертный путь,

Где царят безмолвие и тьма,

Меньше тайн хранит, чем жизнь сама.

red-river , насчет алгебры могу посоветовать обратиться к тем одногруппникам, кто вдруг понял; D если такие есть)

Если нет, попробуй почитать учебник (там скорее всего такая же непонятная хрень, как у меня, так что тогда не читай; D)

Если все вышесказанное не поможет, то совет простой: интернет. Нужно будет время и упорство. Каждую буковку, каждое слово, всю тему штудировать, просто сидеть и разбираться. У меня с матикой тоже не айс, и только вот это меня спасает. Как я говорила, я не поняла множества, но нашла в инете неплохую лекцию, где было все очень подробно расписано, и теперь я гораздо лучше понимаю. Может еще разок ее прочитаю, чтобы закрепить)

А с чем конкретно у тебя проблемы?