Это просто Вьюи блог

У меня тут столько хороших песенок накопилось - грех не поделиться.

Би-2 – Кого Ты Ждешь
Lumen – Небеса
БИ-2 – Недотрога
Земфира – Он твой мальчик, ты его девочка
Сплин – Шато Марго
БИ-2 – Сокол
Би-2 – Он плохо кончил
Jose Gonzalez – Cycling Trivialities
Бумбокс – Выход
Placebo – Loud Like Love
Сплин – Пробки
Мумий Тролль – Ноябрь
Сплин – Император
Сплин – Бонни И Клайд
Земфира – Возьми меня
Message To Bears – Mountains
Moby – Sleeping away
The Strypes – Come Together
БИ-2 – Шер
Сплин - Выпусти меня отсюда
Сплин - Нефть
Сплин - Помолчим немного
Сплин - Шахматы
Сплин - Танцуй!
Сплин - Нефть
Сплин - Дверной глазок

и еще песен 15 нового альбома группы "Сплин", который состоит из 2-х частей, под названием "Резонанс". Это, действительно, резонанс. Послушайте.

Сплина много не бывает.

С момента написания моего последнего поста прошло около 3 месяцев. Куда я ушла и зачем, я и сама не знаю. Было то, о чем я хотела писать, но руки так и не доходит до того, чтобы включить компьютер и напечатать текст. Мне никогда не казалась атмосфера вьюи какой-то волшебной, а если точнее, я просто не застала эту атмосферу, потому что по рассказам других она царила здесь еще до меня. Но когда я зашла полистать любимые блоги, мне снова ужасно захотелось быть здесь. Как по мне, лучше всего на вьюи - зимой. И так как приближается зима, я вернулась.
Я научилась наслаждаться каждым днем. Мне таак это нравится. Я вижу так много прекрасного в этом мире, особенно с наушниками в ушах. И да, теперь я считаю нормальным то, что я иду по улице и нашептываю песни чуть ли не прохожим в лицо.
Я определилась с тем, что буду сдавать. Это успех. Только взяла я чуть ли ни самый сложный предмет для меня - литературу. Готовиться мы только-только начинаем, и, если честно, я пока просто не представляю как ее сдавать.
Я серьезно задумываюсь о профессии журналиста, хоть и понимаю, что я не рождена для этого. Но я, собственно, ни для ничего рождена, так что сойдет. Больше всего в жизни хочется быть как можно ближе к искусству. Но и я прекрасно понимаю, что ни рисовать, ни петь, ни играть я не умею. Так что единственный мой путь быть ближе к музыке и кинематографу - это стать журналистом и работать именно в этой области. Я плохо знаю общество, историю и географию. одним словом, все то, что должен знать журналист. а он должен знать все. Будет сложно, я знаю. Но пока я просто не представляю, как можно сидеть в одном и том же кабинете и делать одну и ту же работу изо дня в день. Не понимаю и все. А журналист - это в первую очередь, разнообразие.
Я - главный редактор школьной газеты. :) .
Я, кажется, влюбилась. И, кажется, взаимно. Даже страшно от этой мысли.
В моей семье, наконец-то, царит покой. Я боюсь даже смотреть на счастливых маму и папу, ибо боюсь сглазить их счастье, тьфу-тьфу.
В общем, жизнь прекрасна. Но меня так штормит, что сейчас все потрясающе, а через 36 минут вы можете найти девочку, валяющуюся от безысходности на полу, которая не знает как быть дальше и что в этой ей жизни нужно делать.

Как приятно писать. Много. Просто писать. Для себя.
Надеюсь, не заброшу это занятие снова.
Если остались люди, которые все еще читают меня, желаю вам самого замечательного вечера!

P.S. И да, не обессудьте, я разучилась делать оформление. Поэтому в самом блоге все очень плохо :) Может кто подскажет как сделать так, чтобы картинки не выползали за рамку?

Все на удивление идет хорошо. не считая того, что школа уже задолбала, хочется убивать всех и каждого. Ну и несмотря на то, что родители ругаются чуть ли не каждый день, а когда не ругаются, значит обиделись друг на друга. Господи, как же хочется иметь нормальную семью, а не двух упертых баранов в виде своих родителей, которые ну вот никак не хотят уступать друг другу. Когда все это закончится. А вообще все отлично. Сегодня были в кино и через пару часиков я ухожу ночевать к М., а если на чистоту, убегаю от своих родителей. Было бы не плохо их померить, но, кажется, это уже бесполезно. Я просто отойду в сторонку, ничего не предпринимая.
А еще мне будто хочется специально переругаться просто со всем миром и я делаю все чтобы это произошло. Вот правда. Сама не понимаю зачем. Просто хочу остаться одна, видимо. Поэтому и ругаюсь со всеми подряд. Но потом остываю и все возвращается на свои места. Но с теми девочками я все еще не разговариваю, хоть и одна делает все, чтобы контакт наладился.

Опять в слезах. Ну и слабая же я.. Ну вот скажите мне, как жить человеку, который ничего не знает и не умеет? Конечно нужно узнавать что-то новое каждый день, совершенствоваться и т.п. Но иногда прям думаешь, что у тебя вообще ничего не удается, что ничего ты не добьешься, что чтобы ты не делала, у тебя все равно ничего не получается. Ты как будто бежишь из-за всех сил, а все равно стоишь на месте. Ну вот хочу я стать журналистом и свалить в Америку? А стану ли я журналистом, сдам ли я экзамены? Понимаете, я ни писать, ни разговаривать толком я не умею. Я не разносторонняя, не интересная, мыслю узко, неграмотная к тому же. Вот какой из меня журналист? Вот именно, никакой!! Пытаюсь больше читать, интересоваться историей, узнавать постоянно что-то новое… Но какой из этого всего толк? Я стою на месте. А порой и вообще ничего не получается.
И знаете что я слушаю? Саундтрек из "Реквием по мечте".
Вывод всего этого дерьмого нытья - я умру бомжом.
Так, всё. Беру себя в руки, минимум интернета и вперед! Вперед к своей мечте. Слишком много раньше я сдавалась, сейчас не собираюсь.
Ну вот, написала все, сейчас уже легче живется. Пойду начну с уроков. Тем более сейчас позвонили с работы, ну хоть что-то. А то мне просто катастрофически нужны деньги!
Ой, вы не представляете сколько еще такого нытья будет…

Все, поставила жирную (надеюсь, что жирную) точку в наших отношения. Слова слишком громкие, согласна. Минус 2 "подруги". Думаю, это к лучшему. Знаете, с моей любимой М. разговаривала совсем недавно на эту тему и наконец разобралась почему я до этого не могла вычеркнуть их из своей жизни. Они обе все такие хорошие и, временами, мы так хорошо проводили время. Но в это время они не были самимы собой; самими собой они становились когда частенько делали нам пакости и получали от этого неимоверное удовольствие. Раньше просто на просто не хотелось в это верить, поэтому и закрывала глаза на все. Проблема в том, что, довольно сложно прекращать контакт с теми, кто учиться с тобой в одном классе. Но так хорошо общаться с ними как раньше я не могу, а просто перекидываться двумя словечками у нас не получается. Значит будет так. Думаю, даже уверена, что К. было очень неприятно, что я сегодня не поздравила её с днём рождения. Мне бы тоже было неприятно. Но на эти грабли наступала сто раз: поздравишь-помиримся-и все заново по той же дороге. Оно мне надо? Тем более, нужно уже учиться отвечать за свои слова- если сказала, что не нужны мне эти люди в моей жизни, значит не нужны. И точка.

Никогда не отрицала того факта, что я завидую некоторым людям. Не в плане шмоток или материальных ценностей, а, например, того что человек имеет много друзей, или того, что ему говорят комплименты, или из-за того, что у него переизбыток любви в жизни. Это плохо, конечно, сама знаю, но ничего с собой поделать не могу. Сразу хочется того же: любви, отзывчивых друзей или еще чего. Но завидую я только белой завистью. Вообще не понимаю как можно завидовать черной. Лично у меня зависть смешивается с чувством радости за этого человека. Знаете, хочу чтобы было и у меня, и у него. И тогда все счастливы будут.

Соврала я вам вчера, сказав что осень совсем не чувствуется. Ещё как чувствуется! Почему дают отопление только в середине октября? И как, спрашивается, до этого времени жить? Я мерзну под толстенным одеялом ночью и просыпаюсь утром от того, что я дико замерзала. Встаю и иду за ещё одним одеялом. Мм, нужно спать сразу под двумя, а то вообще не нравится мне просыпаться в 5 утра и толком не спать последний и драгоценный час.

Вот чего чего, но я так не понимаю как мои одноклассники, ну и многие другие люди, носят все учебники в школу. Ну как?! Они же такие тяжёлые, если их носить по всем предметам. Ну может, конечно, я такая хрупкая и слабая, может из-за того, что у меня сумка, а не портфель или все сразу. Но проходив с полностью набитой сумкой, я поняла, что нужно носить только половину учебников, а не все. Ладно ещё я, но как ходят с портфелями больше их самых раза в два первоклассники, вот это уж и правда, уму не постижимо!

Бросив танцы в этом году, я поняла, что кроме школы, видимо, я вообще выходить никуда не буду. Ну а что, друзей за пределами школы у меня нет, какого-то хобби тоже.. Но я решила, что этого не должно случиться, поэтому через полчасика иду в книжный за книжками по обществу. Сама! Я ведь могла Кристину или Машу попросить, но видите какая я молодец - сама иду. Мда, докатились. Нужно срочно занимать себя чем-то помимо учёбы. В серьез задумываюсь ходить в бассейн. Ну а что, и форму поддерживать буду и отдыхать, и находиться в своей стихии. Ух как огненный знак зодиака любит воду! Главное сейчас взять себя в руки и сходить в больницу за справкой, главное не откладывать, Вася ты слышишь? Главное не откладывать! А то знаю я себя, не первый раз с этим сталкиваюсь

Такие дела с:
Три разные мысли писались в разное время, поэтому не пытайтесь их связать, просто не захотелось делать разные посты.

P.s. И большое спасибо тем, кто подписался на меня. Спасибо что со мной!

Мда, 2 сентября. На самом деле, совсем не чувствуется осень, как и не чувствовалось лето. Хочу заметить, что погода у нас в городе совсем Питерская: утром дождь, в обед солнце, вечером опять дождь, ну или все то же самое, только в другом порядке. Поздравляю всех школьников, мы отучились первый день! Я, из года в год, как наивная дурочка все думаю, что 2 сентября мы только будем маленькими шажочками приступать к учебе, а не вот так сразу решать всеми любимые квадратные уравнения и записывать новую тему по физики на 2 страницы. Папа, начал по традиции заходить в комнату и видя меня за компьютером говорить "А я думал ты уроки учишь". В этом году - ГИА. Ух, сил мне. Сели с подругой на первую парту, учиться будем теперь! Честно, честно! Определилась с тем что я буду сдавать. только сегодня, да. Некоторые и вовсе не определились. Как бы я ни уставала, ни ныла и прочее, я очень люблю школу! И, знаете, просто не представляю жизнь без нее. Совсем не представляю, что через 3 года буду уже поступать в университет. А ведь только недавно ездила в магазин покупать свой самых первый ранец в школу. Ну вот когда я успела вырасти? Правильно, не успела. Я ребенок еще! Сейчас в голове у нас мысли о том, что же будет после 9 класса. Даже думать не хочу о том, что могу перевестись в другую школу. Ну или мои девочки могут перевестись. Даже думать не хочу.. Как же я буду без всех них? Как?! Как справлять выпускной в 11 классе не со своими родными ребятами? Эх, надеюсь мы не разбежимся все после 9. Разбежимся, но после 11, хорошо? Ладно, плохие мысли в сторону. Я пошла дочитывать "Мертвые души", интересная книженция, советую. Одно из немногих школьных школьных произведений, которое мне действительно нравится.

Все таки невероятно странный я человек. В том плане, что люблю иногда уходить глубоко в себя, скрываться ото всех и ото всюду, заводить левые странички в соц. сетях, вести много блогов одновременно, переписываться от чужого лица и тому подобное. Вот хоть убейте вы меня, люблю я такую хрень. Теперь люди, хоть и чужие, здесь, на вьюи, меня знают и я уже не могу говорить все свои секретики. Тем более моя лучшая подруга читает тот блог. Если честно, никто не знает меня. Как бы они не были в этом уверены. Я с вами открыта на столько, насколько я хочу. И в основном я открыта почти полностью; просто иногда закрываю последние две страницы с моими собственными тараканами, с которыми делиться у меня нет желания. Да и зачем? Все равно дела ни кому нет. Ну вот странная я, говорю же. Вроде и блог мой и делать я могу все, что захочу. Но..Если у меня такая дурацкая черта: не могу я быть полностью открыта с теми людьми, кто меня уже достаточно хорошо знает. Или просто не хочу, чтобы были такие люди, которые знали бы меня полностью. И душу, и внешность, и вес. Пусть в этом блоге будет моя душа, моя внутренняя сторона, а в том "внешность", скажем так. (Под внешностью я подрузамеваю то, чем я готова делиться со всеми. Внешную сторону меня). Пусть здесь будет все то, что я хочу иногда хочу сказать, но не говорю.
Всегда нравилось имя Василиса, поэтому называйте меня Васей. Мне 16. Я, такой, знаете, типичный подросток с абсолютно типичными проблемами. Безответная любовь, школа, экзамены, загоны по поводу внешности и все такое. Скрытная, обидчивая, сентиментальная, романтическая, но в облике бомжа-похуиста. Не хочу в этом блоге извиняться за мат; блог мой и моей души, а душе иногда нужно выплеснуть все наружу.
Здесь я хочу не фильтровать свои мысли и говорить, а точнее писать, свободно о своих размышлениях и совсем не думая о том, что мой блог увидят мои знакомые. Вы же им не скажете, правда?
Я буду рада, если вы будете со мной. Иногда нужна поддержка и здесь, как мне кажется, ее можно найти. Как то непривычно будет сидеть с чиcлом подписчиков "0". Но ладно, привыкну
Картинка совсем-совсем не в тему. Но мне она очень нравится, поэтому пусть будет она. Именно она. Избранная, считай