Странное ущущение.приехала из Киева, мне Ирошников купил тюльпаны. А ещё я лежала перед отъездом и смотрела на него и думала, что он же у меня красивый блять

Позавчера папа моих лучших подруг умер.Так как они живут по соседству, то узнала я об от этом сразу же. Было 2 часа ночи. Меня разбудил папа..и сообщил об этом. Я..я конечно же не могла сперва поверить в это..не могла поверить, что мои любимейшие люди потеряли такого близкого их сердцу человека. Я не хотела верить в это. Мое сердце испытывало за них невероятную боль. Я словно бы чувствовала их горечь и обиду на себе. Я не могла вообразить в каком они состоянии могут находиться. Я злилась на весь мир за то, что это несчастье случилось с ними. С людьми чья радость была и моей радостью, чья боль была и моей болью. Их папа не отличался преблагородным отношением к своим дочерям, но это был их папа. И я плакала. Я плакала пока была дома. Я боялась пойти к ним домой, чтоб поддержать, потому что не была уверена (без преувеличения) выдержит ли мое сердце когда увижу их в состоянии, какое предполагается, когда случается такое горе. Но все же я решилась. Я набралась мужества и пошла к ним, в противном случае я бы чувствовала себя эгоисткой. Но..когда я оказалась там…я..все было иначе. Пусть вселенная простит меня за эти слова, но я не увидела в их глазах то, из-за чего так боялась с ними встретиться. Они плакали..в начале. В доме, как это обычно бывает, собрались их близкие люди..и вообщем я пробыла у них всю ночь, дабы не оставлять их наедине с мыслями. Но моя злость и обида прошли, как только я осталась с ними наедине. Мне стало легче. Стало легче от понимания того, что им…нет все таки не стану говорить о их чувствах- не имею права. Просто скажу, что все оказалось "проще" чем я думала. Намного. И я слезинки даже не проронила на похоронах, что в других обстоятельствах, было бы странно. Но у меня не получалась заплакать. Все эти люди, которые пускали крокодиловы слезы, после чего весело принимались обсуждать "насущные проблемы". Уж лучше стоять столбом, чем показывать какой-то цирк. И я щас не искажаю то, что видела. А видела я неискренность и лицемерие большинства родственников и знакомых, которым просто все равно на смерть этого человека. Но, что я хотела сказать..Я сегодня поняла очень важную, но банальную вещь: свои чувства нужно показывать, нужно говорить о них. Я к тому, что девчонки достаточно всякого натерпелись от своего отца. Он был строгим, грубым, несправедливым человеком, по отношению к ним, но, несмотря на это, я уверена, что он готов был жизнь отдать за каждого своего ребенка. Но его ошибка в том, что при жизни он так и не показал им свою другую сторону, они так и не узнали доброго, любящего отца, для которого они были всей радостью его жизни. А они были. Но что сейчас? Он умер. Его на стало. Девочки не чувствуют внутри ту боль, которая разрывает на части, они не чувствуют себя опустошенными, они так и не поймут никогда, что сейчас потеряли человека, больше которого их никто в жизни не полюбит. Потому что родительская любовь ни с чем не сравнима. И в этом виноват он. Нужно как можно чаще говорить людям, которых ты любишь, о том что ты их любишь. Нужно показывать это. Недостаточно просто думать, а нужно давать знать об этом, ведь не знаешь что случится с тобой в следующую минуту. Как там было у Г. Маркеса? "Никто не запомнит тебя за твои мысли". И это действительно так. Никто не запомнит тебя за твои мысли…

Навести порядки в жизни. Нелегко и непросто. Странное чувство когда ты есть, но вроде твоя жизнь как лодка. Плывет оставляет за собой след и эта тропинка растворяется одновременно с новым потоком воды. Я Венеция Бурано. Ведь все так просто. Бери билет и ель. Хочешь лодку, хочешь корабль или просто поезд. Кто нас держит? Шапки шубы пальто и недостаточной количество денег. Мы же можем наслаждаться минутами, секундами. Но чаще всего мы не можем себе позволить ничего. А люди видят мир без денег, автостопом. Ездят в одиночку. Проводят миллионы моментов с новыми людьми. Живут в палатках, едят кашу и просто радуются камере на голове и каждому новому месту. Я хочу такую жизнь. Пусть я буду в рваных кедах, вместо шубы, но в Париже. Сегодня был новый день, он еще не закончился. Но часть его да. Я снова в поезде, но еду в обратном направлении. Еду в место которое стало моим домом. Аликанте. Мне еще придется посетить Милан. А ты знаешь. Я вернусь миллион раз. Стоит жить ради жизни, а не ради вещей. Как можно стать счастливым на золотом унитазе?)

Сегодня был потрясающий день. День исполнения моего желания. Самого желанного детского. Самого сокровенного. Та тетрадка была перед глазами я стояла и трогала своими ботинками тот мост. Тот самый мостик. И я смотрела на эти лодочки. Боже. Я буду хранить это воспоминания как миллионы сотен из одного того же фильма путешествий и новых людей. Которых ты видишь моментами.
Тут будет все дорого, открытки, середки, плиточка, кот и жёлтый домик. И все что угодно. Вино вечером на венецианской улочке, компания с художником, который в конце вечера приводит тебя в шок своим желанием тебя целовать. Скользкий момент в темном хостеле. И неловкие моменты встреч глазами утром. И мы проспали, опять, вся жизнь идет так как она должна идти, пусть проспали, пусть бежали, пусть скакали, опоздали, вышли раньше на остановке, полагали с билетами. Нет в этом разницы. Ты живешь. Ты поднимаешь глаза и видишь Венецию или Милан, ты не дома. Это офигенно. Наша жизнь сама расставляет точки над и. Хотим мы этого или не хотим. У тебя гремит музыка в ушах и ты смотришь как спит твой друг. Все просто.
Ты покупаешь бананы и просто так разговариваешь с ирландцем, который делиться секретами как покупать фрукты. Записывает видео в темных пере ушках с сидеть на мокром мосту. Встречаться с глазами с парнями которые сидят в теплом кафе с тобой рядом и пить чай. Я не забуду ни лица ни людей. Ни секунды….и самое главное совершенно случайно находишь печати и попадаешь поесть в тот же ресторан, что и два года назад, видишь лестницу и тот же стол и те же виды пироженных что ты пробовал в прошлый раз. Плюс ко всему у тебя за спиной багаж новых впечатления и новогодний Мурманский шар в пуках и мужчина который записывает видео про твои руки. И пусть ты заказал волу в надежде заплатить меньше, чем за сок, а она оазывается в итоге золотой. Это все прекрасно. Все изумительно. Я люблю тебя поезд и самолет и новый город Эти мелочи замечаешь не дома. Ты ждала меня Венеция. Ты ждала и я вернулась. И еще вернусь не раз на твои улочки и в свою детскую тетрадь. Все будет будет как я хочу. Все будет.
Just ride.

И кто мог подумать, что моим родным человечком, с которым за два года кажется были обсуждены все вопросы касающиеся любви и жизни, и это первый человек в моей жизни который дал мне многое понять, почему все разные, что влияет на поведение и плступки людей. С ней я поняла что жизнь и проблемы делают нас, воспитание и препятствтя на твоем пути делают тебя личность. Этот человек отражение моей души но выращенный в других условиях.Хуже лучше никто не знает, нл это сильная личность заставила меня полюбить ее оочень сильно. И да щас я обсуждаю с ней как она объявит о своеи замужестве родственникам, куда поедит в свадебное путешествие и т.д Все меняется буквально на глазах. Я безумно рада за нее, слезы не сходят с глаз весь вечер. Я в шоке восторга.Это что то невероятное. ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МОЯ ОТДУШИНА

я безнадёжный, унылый пессимист. закрывая глаза каждый день, я не вижу в своём будущем совершенно ничего прекрасного.

Я же хотела кого-то нового, верно?

Я же хотела чего-то нового, верно?

Я же хотела почувствовать что-то, верно?

Я получила замечательного мальчика, который любит замечательную девочку, то есть не меня. У них всё замечательно, но он говорил мне, что так кажется.

Говорил мне, что я замечательная.

Говорил, что пахну кофе, хотя он живёт за тысячу километров и до некоторого времени не знал, что я существую. Говорил, что читает мои мысли и они ему нравятся, хотя он никогда даже не видел моих глаз в живую.

Ещё он говорил, что хотел бы мне показать всё то, что хранил многие годы от посторонних людей. Он говорил, что хочет показать мне себя - настоящего.

Говорил "спокойной ночи, зайка" и мне не тошнило от этих слов. Говорил мне "доброе утро, малышка" и меня снова не тошнило, а только становилось страшно, потому что было слишком хорошо.

Я нашла большую коробку со всем новым для меня. С новыми словами, с новыми звонками. С новым человеком я нашла всё новое.

Ко мне по ночам перестали приходить страшная тишина и пустота. Ко мне стали приходить чувства. Их было так много, но я впитала всё, что было. Я впитывала медленно и смакуя. Потом они начали появляться и днём, и утром, и вечером, и каждый час, и каждую минуту, и каждую секунду. Я впитывала.

Мне казалось, что я счастлива, но оказалось, что я стала ещё более несчастной и пустой после того, как этот замечательный мальчик появился в моей жизни.

Я подружилась с бывшей, теперь уже нынешней, девушкой парня, который мне нравится… Обожаю иронию судьбы!) Да, говорит, что любит меня….ну алкоголь сближает людей

Здесь кто-нибудь рисует портреты или наброски? Может у кого-то знакомые есть, кто этим занимается? не знаю как правильно сформулировать что мне надо, но думаю смысл понятен. Help

"Вот был город как город, а стал затопленный батискаф,
Словно все тебя бросили, так и не разыскав,
Пожила, а теперь висишь как пустой рукав
У калеки-мальчика в переходе.

Да никто к тебе не приедет, себе не лги.
У него поезд в Бруклин, а у тебя долги,
И пальцы дрожат застегивать сапоги
Хоть и неясно, с чего бы вроде.

Дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла,
Стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла,
Только он же скала, у него поважней дела,
Чем с тобой тетешкаться
, лупоглазой;

То была ведь огнеупорная, как графит,
А теперь врубили внутри огромный такой софит,
И нутро просвечивает нелепо, и кровь кипит,
Словно Кто-то заходит, смотрит и возопит:
«Эй, ты что тут разлегся, Лазарь?..»

Полно, деточка, не ломай о него ногтей.
Поживи для себя, поправься, разбогатей,
А потом найди себе там кого-нибудь без затей,
Чтоб варить ему щи и рожать от него детей,
А как все это вспомнишь – сплевывать и креститься.

Мол, был месяц, когда врубило под тыщу вольт,
Такой мальчик был серафический, чайльд-гарольд
,
Так и гладишь карманы с целью нащупать кольт,
Чтоб когда он приедет,
было чем
угоститься."

Хотела б я знать, что обо мне думают люди, которые мне когда либо были близки, которым я была близка. Какой они меня помнят и вспоминают ли вообще? Какой след я оставила в их душах?

Хочу провести флешмоб. Свой. До конца этого года. Каждые шесть дней будет новая тема. Я даже не знаю, что из этого слепиться, но очень хочется сделать такое. Вот.

Особых правил не будет. Каждый день нужно будет делать пост о том, что тебе очень нравиться, удивило, заинтересовало и т.д. Именно за 2014 год. Такой себе маленький итог. Или не маленький; D

Приходи на меня посмотреть.
Приходи. Я живая. Мне больно.
Этих рук никому не согреть,
Эти губы сказали: "Довольно! "

Каждый вечер подносят к окну
Мое кресло. Я вижу дороги.
О, тебя ли, тебя ль упрекну
За последнюю горечь тревоги!

Не боюсь на земле ничего,
В задыханьях тяжелых бледнея.
Только ночи страшны оттого,
Что глаза твои вижу во сне я.

привет, скучаешь? я рада встрече
в этот холодный ноябрьский вечер.
твой хмурый вид постоянен, вечен,
а я привычно шепчу: «ты как?»
сейчас все стало почти как прежде.
пока ты рядом – держусь покрепче,
и с каждым словом немного легче:
пока ты слушаешь, я не враг.

ты знаешь, прошлое давит грузом,
но не поэтому мне так грустно.
ты полетишь всем известным курсом,
меня оставив на той земле.
ведь я не просто обычный мусор.
в память запасть навсегда – искусство.
прости, что стала тебе обузой,
оставив след на твоей судьбе…

при разговоре прикроюсь маской
и буду слушать тебя с опаской:
если опять забросаешь лаской,
то не смогу о тебе забыть.
все то, что раньше казалось сказкой,
заполню иссиня-черной краской…
жаль, я опять потерплю фиаско
в попытках спрятать себя, закрыть.

увидишь все, что копилось годы:
совместно встреченные восходы,
и постоянные ночью споры
о том, как важно беречь любовь.
и ты твердишь: «это просто отдых,
всего лишь приступы непогоды.
переживешь. мне пора на сборы».
я верю: ты не запомнишь боль.

а время тает, и мне сложнее
держаться. я прекращаю верить,
что если выжил - то стал сильнее.
надеюсь, это меня убьет.
я становлюсь для тебя важнее,
а ты со временем все нежнее…
вот мое сердце. тебе нужнее.
пусть один раз совершит полет.

я потеряюсь в своих попытках
избавить жизнь свою от ошибок.
возьми "на память" с собой мой снимок,
делай, что хочешь. хоть поджигай.
ты защищен ото всех ушибов,
что принесет тебе эта пытка:
боль о потери людей. спасибо.
только прошу я, не проклинай…

привет, скучаешь? я твердо знаю:
сейчас ты рядом, но время тает,
и за компанию исчезаю,

сказав привычное: "как ты там? "
мне надоело ходить по краю.
может, разлука меня исправит?
но я еще иногда читаю:
"не бойся. слышишь? ты не одна".

Я теперь дизайнер интерьеров, а точнее визуализатор будущих картинок ваших спален, залов и других комнат) Вы говорите, что хотите увидеть, а я создаю)

Пока что, работа в кайф) Но я новичок и мне нужно учиться дальше)

Надеюсь, что справлюсь)

У меня оказывается есть поклонники, которые годами за мной следят…

Один такой написал на днях, я вообще в шоке)

А вот с Ваней не ясно как сложится, либо он очень занят, либо я ему не совсем по душе, либо присматривается…может просто хар-р Тельца) Они же тугодумы) зато постоянные)

Я боюсь, что влюблена в него, думаю только о нем…

даже хорошо, что возник этот поклонник из Питера…может встретимся еще)

Таня молодец-будующая бортпроводница едет завтра за документами в Кр-к

а я остаюсь в хостеле одна…как назло)

надо как-то разнообразить свои дни) перееду и схожу узнаю про фитнес :D

— Ты хоть из из дома выходишь когда-нибудь?
— Я наслаждаюсь одиночеством.
— Никто не зовет?
— Никто не зовет.

Мы вместе ходили в садик.

У неё было много друзей, у меня никого, кроме той странной девахи, что всегда молчала до десяти часов утра. У неё были светлые волосы, спускающиеся волнами на плечи, о каких мечтают все маленькие девочки; у меня был тёмный сухой хвост. Девочки всегда окружали её, когда та доставала раскраски с Барби; я сидела с пухленьким Богданом, наводя клюв курочки Рябы из моей раскраски. На досуге она пересматривала "Мгновения Нью-Йорка", гуляла с другими детьми, просила маму пройтись по магазинам и листала модные журналы; я говорила с японским хином Денькой, временами читая ему любимые книги. Она стремилась к высшему обществу и такой жизни, о какой снимают фильмы и и выпускают журналы; я просто хотела остаться человеком. Тем не менее, мы довольно неплохо общались. Какое-то время я считала нас подругами.

—Привет? Как ты там? Где учишься?

Я радуюсь таким приветам из прошлого, какими бы они ни были. Сразу вспоминаю весёлое детство: беготня в магазин за сухариками, её падение в лужу с горки, как сливу для соседки мочой накачали (я серьезно сейчас), халабуды во дворе и прятки на чердаке. Мы не общались около года, но это пустяки, если у людей за спиной так много общих воспоминаний. Я отвечаю быстро, но не многословно. Наверное, в семнадцать лет уже все знают, что нет никому до тебя дела, а все эти вопросы лишь формальность и желание взаимного интереса. И ещё кое-что я знаю: никто не возвращается просто так. Не дожидаясь моих вопросов, моя подруженька решает рассказать всё сама. Ей шестнадцать, её парню двадцать восемь. У неё новая компания, где деньги сыпятся из карманов, как у меня выпадают упаковки орбита. Они любят клубы, отдых за границей, инстарграм и айфоны. А больше, чем всем раннее перечисленным, они дорожат своей внешней оболочкой.

Это называется разочарованием? Когда в твоей памяти вы маленькие и беззаботные, когда вместо денег в карманах вчерашний песок и подавленные каштаны. Когда просишь купить куклу, а не новые технологии. Когда считаешь этих сумасшедших друзьями просто потому, что вчера вы неплохо так сыграли в прятки. Но это же всего лишь память. Все воспоминания со временем тускнеют, а для кого-то они и вовсе исчезли. Я просто не хочу быть той, кто теряет ценности. Ценности, которые она бы и не поняла.

—Нужно погулять, я соскучилась. Кстати, у тебя ж айфон? Я пофоткаюсь, у тебя ещё нет моих фоток. Мне скоро шестой подарят. Айфоны классные такие. Я жду не дождусь!

я могла бы быть вспыльчивой Нэнси в колготках рваных,
с пресс-релизами в каждой газете: "тебя сломала,
утащила в игольчатый ад". мне бы было мало
нас, тебя и дешевых шампуней в отельных ванных.

я могла бы влюбиться в Монако душой Грейс Келли,
разъезжая на кабриолете по кромке пляжа,
засидевшись с ромашковым чаем в одном корсаже
у окна в предрассветных часах, пока ты в постели.

я могла бы быть Кэрри Брэдшоу | Мэрайей Кэри,
напевать, стоя в пробках, что ты - all I want for Christmas,
космополитан пить в модных барах и крепкий Чивас,
посвящая Нью-Йорк в то, что прячут простынки | двери.

я могла бы быть Розой - томиться с румянцем нежным
среди палуб и залов. пишите с меня картину.
я бы даже, наверно, тебе уступила льдину,
если айсберги в наших районах так неизбежны.

я могла бы - три дюжины тысяч | десятков | сотен.
я могла бы - ткни пальцем в другую, и я ей стану.
я освою любые супы | языки | асаны.
только разве мой собственный мир ни на что не годен?

голова
исторгает
слова.
как китайский болванчик
скрипит.
только если она права -
кто в постели моей спит?

кто тогда
приходит в мой дом,
нарезает
бутер
брод,
с ''армавирской'',
и красным вином
промывает себе
рот?

почему он так нежен,
груб.
в чай кладет карамель
и лимон.
сигарета - синоним губ.
почему
им пропах мой дом?

почему я стою сейчас
в его свитере,
/падает с плеч/.

почему,
уже битый час,
он маячит здесь,
просит лечь.

голова
исторгает
слова.
как китайский болванчик
скрипит.

только если она права -
кто со мной сейчас говорит?

***

я держу в ладонях ее лицо,
взгляд пустой,
и куда-то сквозь.
может, это какой-то особый сорт
сумасшествия -
жизнь врозь.

я варю ей кофе, смотрю кино
вместе с ней,
но как будто
нет
ее рядом.

за шторой скрипит окно.
электрический гаснет свет.

ее губы обветренны и бледны,
пальцы нервно сжимаю крест.
наши сумерки пасмурны и темны.
[ты же здесь.
я же здесь.
мы есть.]

голова рычит, как свирепый зверь.
и считает,
срывает
дни.

покидая дом, закрывает дверь,
беглый призрак
моей
любви.

Писала, что с самого утра не прекращались звонки с незнакомых номеров.. после обеда их становилось всё больше. Я решила перезвонить- оказалось, что кто-то выставил объявление о "продаже" айфона и написал мой номер. Два из потенциальных покупателей успели со мной позаигрывать по телефону.. Так в чём соль, собственно говоря: неужели вы настолько тупы, что не смогли придумать более оригинального "прикола"?) Нет, ну правда, думала, вы на большее способны, но как оказалось- нет. Дно, ребята. Искренне сочувствую. И да, несложно догадаться, кто это сделал.))

https://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=12651981

https://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=12642256


Кстаааати, всё-таки спасибо! Ведь я пообщалась с умными ребятами, благодаря вам.) Пытались сделать хуже- сделали лучше.) Мерси.)


P.S когда читала само объявление- кровь из глаз пошла: "любимого афошу ^^".


Быть пойманным жизнью, которую ты не выбирал - чертовски ужасно, независимо от того, насколько хорошее впечатление это производит на твою семью и других людей.

я хочу в театр.
о, я так хочу в театр! одна, ни с кем, одна, чтобы никто не отвлекал, как в эту субботу, чтобы никто не дергал и не спрашивал "что она сказала, я не расслышал? "
это не значит, что я фанатичная девочка, пьесы и спектакли я смотрю скорее критично, чем завороженно.
но сама атмосфера. понимаете, это то же, что фильм или книга. абсолютно то же, только тут взаимодействие с человеком, который может случайно (в театре-студии) встретиться глазами со зрителем. я помню, как на той постановке после аплодисментов одна из актрис долго смотрела на меня, улыбаясь. она как будто благодарила за внимание, которое было ей оказано. хорошо.

впереди зимняя сессия. впереди тяжелый декабрь - в ресторанном бизнесе самое напряженное время, потому что предпраздничное. не уверена, что вообще буду вылезать оттуда. график скорее будет извращенный: к четырем пришли на работу, к четырем вернулись домой. утра, разумеется, утра. вне сна и вне обслуживания я буду учить теорию гос-ва и права, например, или даже конспекты по правоохранительной деятельности, не знаю, не это важно.
я хочу себе торжественно пообещать не ныть. хочу и пообещаю.
я не буду ныть. кроме того, я не хочу просиживать дома свои милые штаники, не хочу тратить свободное время на залипание в компьютер или излишний сон. я хочу сходить на еще как минимум 3 пьесы, конкретные и определенные. даты, время показа - все знаю, осталось только собраться с силами.

по-моему, я немножечко мазохистка. я устану к концу первой недели без выходных. вру, к концу первого дня, конечно же, даже к его середине, но я совру, если скажу, что не жду 1 января, когда утром я вернусь домой. вернусь домой и лягу спать с ощущением, что теперь я отдыхаю (то есть полностью свободна для своих любимых зачетов и курсовых! :D). не сказать, что это изнурительная работа, но грязнее и грубее я еще не встречала

короче. в театр хочу. хочу в театр не передать как. "письма любви" будут только в январе, а еще они ставят этюды по "Мастеру и Маргарите". кстати, а вы знали интересный факт? когда театр (школьный кружок любителей, студенты МХАТа на досуге или Большой театр - неважно какой, кто и где) ставит спектакль по "Мастеру и Маргарите" - непременно случается какое-нибудь несчастье. Этот театр тоже не обошла эта интересность: девушка, играющая Аннушку, сломала ногу.

Девушки, которые проверяют совместимость, привет, я с вами. Буквально вчера проверила все возможные совместимости со своим парнем (уже почти пол года, а я до сих пор не привыкла так его называть). По гороскопу обычному, восточному, по дате рождения, по именам и все что хотите. Итог - более 70% по всем показателям. Больше всего мне нравится, что читая про знаки и все такое ты узнаешь себя и узнаешь свою половинку в каких-то моментах и можешь знать на какие мелочи стоит обратить внимание в ваших отношениях. Еще я читаю книгу "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры". Для себя кое-что там взяла. Хорошо описана психология мужчин, женщин. По крайней мере себя во многом узнавала. Вообще очень интересна мне психология отношений, отдельно мужчин/женщин. Иногда даже про себя новое что-то узнаешь, меняешь взгляды. Начала за совместимость закончила не известно чем. Захотелось хоть как-то освежить блог.

Вероника Тушнова Надо верными оставаться, до могилы любовь неся, надо вовремя расставаться, если верными быть нельзя. Пусть вовек такого не будет, но кто знает, что суждено? Так не будет, но все мы люди… Все равно - запомни одно: я не буду тобою брошена, лгать не станешь мне, как врагу мы расстанемся как положено, - я сама тебе помогу.

Вот знаете, весь день может быть ужасным, настроение отвратным и нет никакого желания что-либо делать. А потом перед сном тебе приходит обычное смс, которое подымает натсроение на столько, что ты уже и не помнишь о всех неудачах, которые преследовали на протяжении дня, о всех проблемах и заботах. И на душе сразу становиться так легко и просто. Хочется отдыхать и благодарить судьбу за то, что в твоей жизни есть люди, которые могут вытащить тебя из бездны. Это твои люди. Цените их, если они у вас есть. Я безумно люблю своих друзей и ужасно боюсь того, что когда-то наши пути разойдутся. Если такие люди дают вам огромный заряд энергии, душевное спокойствие и обыное чувтсво, что ты кому-то нужен, то держите их крепче и никому не отдавайте.

Время так быстро летит. Не верю, что я на третьем курсе, что ко мне уже вот двадцаточка в двери стучится. И раньше казалось что это "взрослость". Боже, какая во мне взрослость, ей и не пахнет. Но у меня молодость такая, как я представляла. Я выбралась из школьного заточения, когда все уже наклеили на тебя ярлык. И с универа началась действительно новая жизнь. Мне она нравится, молодость моя. Хочется заглянуть на несколько лет вперед, представляете может уже скоро замуж, дом, работа? Такое кажется далекое это все, как когда-то 18 лет…

Ненавижу алчных людей.

Я лучше буду пахать сутками, как лошадь. Лучше перестану жрать. Лучше, в конце концов, стану жадной, перестану делиться даже мелочами и стану считать копейки.

Но унижаться перед кем-то ради денег или думать о чьих-то деньгах как о потенциально своих, любой ценой своих - выше моих сил.

Ну вот, одно пожелание на ДР только что полетело к чертям.

Извините, что не оправдываю ваших надежд. А впрочем - чего это я извиняюсь, они же ваши!

Сегодняшний вечер посвятила фильму "Воровка книг". Если бы знала, что он не чисто военный, посмотрела бы сразу же. Фильм великолепен, 10 из 10. В планах прочитать книгу "Книжный вор". Хочу окончательно разобраться в финале…
А вы посмотрите обязательно!

5 дійсних законів життя: 1) Не треба нав'язуватися людям, і ти зрозумієш, чи потребуються вони в тобі. 2) Не треба вірити словам - в наш час вони нічого не варті. 3) Цінуй тих, хто тобою дорожить і не тримай тих, кому ти не потрібен. 4) Не вір відмовкам - якщо у людини є бажання, він зробить це за будь-яких обставин. 5) Не суди людей по собі, вони не здатні заради тебе зробити те, на що ти готовий був заради них.

Люблю быть чуть чуть не такой как все :) Недавно открыла для себя такое вот замечательное творение как NOOSA Amsterdam. Это серия украшений, а именно браслеты, кошельки, сумки, которые выполняются вручную мастерами восточных стран из кожи, дерева, камня, смолы, ракушек и прочих природных материалов. Самый богатый выбор - это коллекция браслетов Нуса. Выбираешь основу из кожи (текстура, цвет, размер), а потом выбираешь кнопки-талисманы. На браслет можно прикрепить три или шесть кнопок, в зависимости от модели. Каждая кнопка индивидуальна, каждая имеет свое значение и является неким талисманом. Абсолютно все кнопки выполнены по мотивам и эскизам тотемов, амулетов, изображений различных народов мира всех времен, начиная с древности, заканчивая средневековьем. Меня очень заинтересовала сама концепция кнопок. Я увлеклась и прочитала о каждой небольшое описание. Кнопок в коллекции Нуса больше 200, и них я выбрала около 20 близких мне по духу описаний, а из них уже 3 самые "сильные" (важные для меня) и красивые кнопочки. В итоге собрался просто шикарный браслет, который стал мне родным буквально за пять минут ношения. Это очень здорово, индивидуально! Можно компановать как хочется, можно делать яркий и красочный аксессуар, а можно выдержанный стильный кожанный напульсник. В общем, идея очень необычна и оригинальна, как по мне. А главное, что пока еще достаточно узкий круг людей понимает что к чему ;) Интересная вещь, всем советую почитать. А вот примерное описание моих кнопок: 1) Навахо - каменная пудра с бирюзой и латунью - узор берет начало у южноамериканского племени Навахо и символизирует мир и защиту 2) Экво - латунь - медуза, олицетворяющая мудрость и внутреннее развитие 3) Чакра - латунь с бирюзой - Древневосточный символ абсолютного совершенства, играет важную роль в создании баланса между телом и разумом. Вот так вот. Уверенна, что на этом не остановлюсь, пополню свою коллекцию чем-нибудь светлым, например знаками удачи, любви и светлого жизненного пути.

Тут кстати еще кое-что прояснилось, относительно только меня, и если в итоге все разрешиться, то я буду просто по жизненно благадарна. Ибо 4 года с этим… Меня в край достало. Но посмотрим еще. Надеюсь на лучшее.

А я буду рисовать. Хоть я занималась в художественной школе совсем немного, хоть сейчас не имею карандашей или акварели. Я буду рисовать. Порой у меня неплохо получается.
И подарю рисунки тому, кто сможет их сохранить. Когда-нибудь.
Духовное - самое ценное.

Я стала на столько редким гостем здесь, что уже и забыла, как оформлять посты. Я то ухожу, то возвращаюсь. На самом деле, я бы не вернулась, но случайно зайдя на сайт, меня затянула лента. Все эти посты о личной жизни и переживаниях вдохновили меня на возобновление блога. Но перечитав все свои предыдущие посты, я поняла, что нужно всё начинать с чистого листа. Я бы не сказала, что всё на столько плохо, но те посты оставляют желать лучшего. Теперь они в прошлом, а я начинаю нову страницу своей жизни. Сегодня выдался своеобразный день изменений. Надеюсь, эти изменения пойдут лишь на пользу. А в свою очередь, я благодарю вас за внимание, если вы потратили своё времяна прочтение этого поста. До встречи.

Вот вы говорите, что внешность не играет особой роли.

Тогда какого черта, когда мимо проходит кто-то, имеющий лишние килограммы, из ваших уст вылетает что-то вроде:”О боже, ну и жирдяй”?

Или когда мимо проходит девушка, стиль одежды которой заметно отличается от остальных, у вас вырывается ядовито, со всеми нотками сарказма в голосе:”Ох, ну просто королева моды”?

Или когда у человека прыщи на каждом сантиметре кожи лица, или нижняя челюсть выпирает, или зубы кривые? Описывая этого человека другим людям, вы говорите:”Ну тот, прыщавый весь такой”. Или:”Ну помнишь, того чувака? У него еще вот так челюсть выпирает”, изображая со всей старательностью, как она выпирает.

Выводы сделайте сами.

сегодня я купалась в пиве!

в японском ресторане мама разбила бокал с пивом прямо на меня.

нечаянно, нечаянно!

решили сводить отца на день его рождения "отужинать в тесном кругу".

липкие джинсы. липкие-липкие-липкие. холодные.

настало время рубрики #пьяныйпост

часы тикают. мои знакомые сливают оставшиеся со своих свадеб фотографии, кто-то кидает ссылки на беременные фотосессии - одну малышку я уже очень жду к концу следующего месяца, а вот мне похвастаться ну совсем нечем, я не могу себя заставить даже обувь с вечера помыть.

я никого не люблю и меня никто не любит - отмотайте на два года назад, пожалуйста, когда у меня ещё был выбор. а лучше на три - когда о выборе я даже не задумывалась.

дело не в том, что я ох как жажду сообщений (к слову, мой телефон глючит уже несколько месяцев, и я не могу поменять загробную мелодию из заставки breaking bad даже на стандартное бип-бип) или всех этих выяснений отношений, проблема в другом - я одичала.

когда мне звонит подруга, чтобы в очередной раз поделиться проблемами с парнем, я не знаю, что отвечать. я не вижу проблем в её проблемах. я не понимаю, почему они не могут договориться или расстаться. я потеряла смысловую нить самого понятия "отношения" и я слишком полюбила жить в одиночестве.

он не говорит мне, что любит. он занят. он не перезвонил мне. он встретился сегодня с друзьями. он сказал, что устал на работе и поэтому не чувствует нехватки секса - он не хочет меня.

серьёзно?

даже смурфы с моей стены давятся этими розовыми слюнями.

в этом моя проблема.

мне всего-то и нужен гэбриел махт в формате покемона, ну знаете, "махт, я вызываю тебя!", пара часов, и уже тогда моя жизнь станет процентов на двести лучше.

убей меня
нежно но без церемоний
разрежь по живому до самой разлуки
а гвозди в ладони - не так уж и больно,
когда их вбивают
любимые
руки

У меня целый ворох сумбурных новостей, хотя все они довольно незначительные, глупые, наивные. Начну с главной, по моему мнению.

Я рассказала маме о Нём. Не удивляйтесь, но она ничего не знала. Я потрошу свой мозг уже почти четыре года, я схожу с ума, я люблю этого человека, а моя мама ничего не знает. И мне очень жаль. Но, наверное, раньше она бы не поняла, ибо ещё полгода назад она не пользовалась интернетом, не зависала там по вечерам, не общалась ни с кем из этой виртуальной реальности. Если бы я сказала о Нём раньше, она бы отреагировала точно так же, как на Витю. Злилась, ругалась, не понимала бы. А сейчас она сказала, что, может быть, когда-нибудь из разряда «друг» Он превратится в «жених», что было бы здорово, если бы Он приехал ко мне, что Он может пожить у нас. Я знаю, что мама теперь постоянно будет спрашивать у меня про Него, потому что для неё главное, чтобы я была счастлива, потому что ей интересна моя жизнь. Кому ещё может быть интересна моя жизнь, кроме мамы?

В. вернулся. Правда я видела его всего одну пару, а затем он ушёл. Поэтому я не слишком хорошо его разглядела. Вообще, я не ожидала такой реакции от себя. Да, когда он зашёл, я была рада его видеть и всё такое, но я предпочла его игнорировать, не замечать, не подбежать с объятиями и не радоваться как пудель. Я просто сделала вид, что не особо скучала. И я знаю, что он это заметил, потому что, когда после пары я вышла из аудитории раньше его, идя следом за мной, он смотрел на меня. И когда обнимал Настю, тоже смотрел на меня. А я в этот момент сделала вид, что задумалась, что занята. Странно то, что я не ревную В., как было раньше, когда он хоть малейший жест делал в сторону какой-то девушки. Мне было ровно. Должна отметить, что он очень похудел и у него новая причёска, которая ему очень идёт. Ещё он был в крутом костюме. Обожаю, когда на нём надета чёрная рубашка, классические брюки и чёрный пиджак. Это делает его таким сексуальным.

Один мой однокурсник ушёл в армию, но появился новенький, вернувшийся из армии. И он очень красивый. Наши девочки будут в очередь за ним выстраиваться. Но не я. Опять же, что-то не щёлкнуло. Да, новая персона. Да, красивый мальчик. Да, интересно узнать, что это за фрукт. Но. Не торкнуло, не завело, не потрясло, не захватило, не накрыло, не взбудоражило.

Знаете, что всё время придаёт силы шутить, смеяться, улыбаться, карабкаться на вершину в этой жизни, держать себя в руках? Дедушка. Каждый раз, когда я готова опустить руки, я думаю о том, что я не имею права сдаться, потому что где-то там он за мной наблюдает, потому что не этому он меня учил. Он хотел видеть меня стойкой, сильной, храброй, волевой, значит, я должна быть такой. Я не должна плакать, потому что дедушка ненавидел, когда кто-то плачет. Я должна быть сильной, чтобы он мной гордился. Это действительно то, что для меня важно.

(via oskolki-phraz )

Заметили как быстро мы повзрослели? Как отношения перестали быть первыми, как телефоны заполнились чужими именами, как мамы перестали ругать, когда долго гуляешь? А как шутим, не краснея? Узнали, что такое смерть, что такое терять, забывать, выбрасывать, оставлять позади и запирать дверь. Вконтакте, у всех уже не «всё сложно», уже не закрытые друзья. Пришлось признать, что всё либо просто, либо никак, и нечего изображать драму. Теперь нужно отвечать за свои поступки и принимать решения. Телефонных звонков ждёшь все реже, выключаешь телефон всё чаще, разочаровываться в людях всё привычнее. Теперь у кого-то уже и свои детишки. Радоваться солнцу всё сложнее. А ненавидеть дождь - легче, ведь он все портит, пачкает. Лето - это не «никакой школы», а родные края, горы, море. Появилось столько интересных слов: универ, экзамены, сессия, стресс, диета, любовь, использовать, забыть… но они так быстро надоели. Искренность где-то потерялась.Не заметили. никто не заметил.

не уходи покорно в сумрак смерти,
не следуй мирно в даль, где света нет,
пусть гневом встретит старость свой конец.
бунтуй, бунтуй, когда слабеет свет.

хоть знают мудрецы, что тьма - ответ
на свет всех слов, не следует мудрец
безропотно туда, где света нет.

и праведник, сдержавший свой обет
нести добро как солнечный венец,
рыдает зло, когда слабеет свет.

дикарь, свободный человек, поэт,
прекрасного певец, лучей ловец,
не побредет туда, где света нет.

увидев перед смертью рой комет
сквозь слепоту всех лет былых, слепец
бунтует, если угасает свет.

ты не на склоне - на вершине лет.
встреть гневом смерть, прошу тебя, отец.
не следуй мирно в даль, где света нет.
бунтуй, бунтуй, когда слабеет свет.

“Спору нет: вы очень хороши
Это и младенцу очевидно
Ну а то, что нет у вас души, -
Не волнуйтесь. Этого не видно.”

Э. Асадов

— Мама, а ко мне гномики будут ходить

— Диана, если к тебе начнут ходить гномики, то я скоро бабушкой стану

—Тонко, я просто похлопаю тут, подъеб засчитан :D

Я хочу разгадать его, но он так противоречив.

Он болтает о ерунде, а о главном всегда молчит,

он играет главную роль в снятом им же самим кино,

я сломала всю голову, но понять его, кажется, не дано.

Я не сплю по ночам, ведь он ночами онлайн.

Так и тянет ему написать: «мое сердце назад отдай».

Он мой личный магнит, ненавистный мой душекрад,

я сбегала раз пять, но всегда возвращалась назад.

Он насмешливо смотрит: «ну же, давай, беги»,

готов выгнать прочь, потом сам же кормит с руки.

И хотя я порой ощущаю, что все же его сильней,

Он уходит в чужие жизни, а я жду у его дверей.


в мире нет ничего случайного,

никогда не было и не будет.

не существует слова «нечаянно»,

есть лишь «переплетение судеб».

не бывает случайных взглядов в вагонах/метро,

или книг, упавших раскрытыми по новому кафелю.

все было за нас давно решено.

сыграны/спеты все сцены и партии.

не бывает случайных знакомств в интернете,

и в супермаркетах аварий тележками тоже.

нет случайности на третьей от солнца планете,

это все нужно было кому-то, похоже.

просто так не встречаются люди на улицах,

дождь просто так никогда не идет.

у тех кто верит в мечту — все обязательно сбудется.

тот кто ищет упорно — всегда тот найдет.

любой человек в нашей жизни — он нужен

каждый имеет в ней хоть малейшую роль.

не всякий подарок от жизни — заслужен.

не всякое чувство к другому — любовь.

жизнь — это цепь необъяснимых событий,

говорят, что судьба изменима, но это не так.

это тандем ощущений / открытий,

чувств, осознаний и строк невпопад.

человек — это кадр из фильма магии судеб,

тот, кто захочет понять — тот поймёт.

если поезд должен прибыть — он прибудет,

тот кто должен уйти — тот уйдёт.

"Если бы я знал,

что эти разговоры станут

только воспоминанием.

Я бы записывал их заранее.

И учил наизусть.

Боже,

скажи, пожалуйста, расписание,

чтобы я знал, когда прозвучит

«не вернусь»

забери всю мою память за эти годы.

и сожги.

этот молодой человек у меня внутри.

у него голос чуть грубый.

у него очень мягкая кожа и губы.

раньше я его любила и загоралась на раз, два, три.

и никто ничего не поймет

как я дышала когда-то и говорила взахлеб.

как несчастна жизнь без него.

он все ведь помнит.

абсолютно.точно.помнит.

до малейшей крупицы помнит.

я ведь так же когда-то сгорала у него внутри.

раз, два, три.

память.прошу.умри.

у тебя были глаза неповторимого цвета.

и я вообще, если честно, боялась тебя любить.

ты вроде бы был, а вроде был как и не был.

сам решал, когда целовать, а когда уходить.

хлопать дверьми, уходя по-английски,

обиднее всего, когда так поступают близкие,

обиднее всего оказываться в черном списке,

у тех, с кем ты всю жизнь был на максимум искренен.

послушай, мне просто до боли смешно,

но при виде него, ну словно немею.

я за ним бы нырнула на самое дно,

и плевать, что плавать совсем не умею.

Ты меня не любишь, не жалеешь,

Разве я немного не красив?

Не смотря в лицо, от страсти млеешь,

Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,

Я с тобой не нежен и не груб.

Расскажи мне, скольких ты ласкала?

Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,

Не коснувшись твоего огня,

Многим ты садилась на колени,

А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи

И ты думаешь о ком-нибудь другом,

Я ведь сам люблю тебя не очень,

Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,

Легкодумна вспыльчивая связь, —

Как случайно встретился с тобою,

Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой

Распылять безрадостные дни,

Только нецелованных не трогай,

Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку

Ты пройдешь, болтая про любовь,

Может быть, я выйду на прогулку,

И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи

И немного наклонившись вниз,

Ты мне скажешь тихо: "Добрый вечер!"

Я отвечу: "Добры вечер, miss".

И ничто души не потревожит,

И ничто ее не бросит в дрожь, —

Кто любил, уж тот любить не может,

Кто сгорел, того не подожжешь.

Сергей Есенин

Неправда! Отрекаются любя!

Пройдя сомнений круг безумный,

В вулкане чувств и страсти бурной,

Уходят прочь, тайно скорбя…

«Ты вечно мой! Я не твоя….»

Да, отрекаются любя!

Дабы бездумно не нарушить

Огонь любви, согревший душу,

Выносят приговор не зря…

«Ты вечно мой! Я не твоя….»

Поверьте, отрекаются любя!

Вонзая коготки в ладошки,

Уходят гордо по дорожке,

В душе тоской щенка скуля…

«Ты вечно мой! Я не твоя….»

Да, отрекаются любя…

Кинжалом в сердце, чтоб не пело,

Не подчиняло разум, тело…

И гневным взором в небеса:

«Доволен, Господи!? Ничья!»

Безбожно отрекаются любя…

С душою ангела и взглядом ада,

Глотая слёзы вперемешку с ядом,

Уходят прочь, благодаря,

Скорбя душой, любовь храня…

Да, отрекаются любя!

О, что такое влюбится в автобусе?! Умеем и практикуем, именно там мы встречаешь интересных людей. Мда, вероятность встретить понравившегося тебе человека 1:1000000

Ты твердо решила сбросить вес. Села на диету и похудела, но появились растяжки на заднице. Тогда ты начала ходить в спортзал и мазать попу кремом. В итоге растяжки стали менее заметными, но за время тренировок у тебя сильно выросли плечи. Вдобавок к плечам нарушился гормональный баланс: твой голос просел и полезли старые добрые усы. Тогда ты решила пройти курс гормональной терапии. Но врачи в больнице что-то не хило напутали и вкололи тебе экспериментальный химический состав для собак. Теперь ты - усатый амбал, которая умеет лаять. Военные, узнав о женщине-собаке, сразу же предлагают тебе службу по контракту. Три года ты сеешь хаос в горячих точках по всему миру. Террористы дают тебе прозвище “Черная Фемида; для своих же ты просто “Маманя-комбат”. Мужчины, все как один, уважают тебя, некоторые даже писаются при встрече. Вечерами ты сидишь в штабной палатке, со слезами на глазах смотришь “Дневник Бриджит Джонс” и уплетаешь булочки. А экстремисты по всему миру молятся, чтобы ты пощадила их семьи. Ну че, сбросила вес, довольна?

Я сегодня счастливей всех. Я сегодня собрала бензиновый двигатель с помощью двоих дорогих однокурсников. Вуууххууу, я чувствую, что чтото умею, чтото могу. Я, кажется, нашла дело, которое мне нравится до синих пяток!!всем желаю этого ощущения. Всех целую, всем любви.

Когда мне было 15, я всегда думала о том, как же так получается, что люди ничего не добиваются в жизни. Почему они забывают про свои мечты? Что с ними происходит? Ведь внутри нас такая жизненная энергия и сила. Мне хотелось знать все и всего добиваться. И я добивалась. Но время шло и сейчас мне 20 и я сама стала одной из тех, кто бросает свои мечты, только жалуется и постоянно чувствует себя уставшим. И теперь я понимаю, что произошло. Я сама все это сделала и только я сама причина всех своих бед. И никто кроме меня не виноват. И только от меня зависило все. И как бы я не хотела спихнуть свои решения на родителей, все самое важное из того, что я могла бы сделать по-другому и чувствовать сейчас себя прекрасно, я сама решала. Я виновата и я продолжаю этот путь вникуда. Чем дольше я из себя делаю жертву, тем больше я загоняю себя в угол, тем больше я трачу свою жизнь впустую. Стоит ли это того? Оглянувшись назад понимаешь, что потратила впустую 5 лет своей жизни. Я ничего не делала, никуда не стремилась. Ну допустим не 5, а 4. И от той девочки которая училась просто для себя и хотела знать все, у которой была сила воли, стремления и амбиции, остались только мечты. А все самые важные качества просто заснули глубоким сном. И вот теперь я там где не хотела быть, изучаю то, что не хотела, да даже если бы и хотела, нет сил и желания. Я привыкла к такому образу жизни. Разбудить пора себя. Пора разозлиться самой на себя. Дать пинка, пощечины. Да чего угодно уже. Хватит ныть, хватит страдать. Ты сама во всем виновата и никто кроме тебя не может это исправить. Твоя жизнь в твоих руках. И никакие друзья, парни, никакие знакомые не могут влиять на тебя. Все твои, именно твои, люди должны наполнять твою жизнь радостью и хорошими эмоциями, верить в тебя. Люби себя, свою жизнь, семью, любимых, друзей, просто людей. Верь в себя, не страдай и не жалуйся. Твоя жизнь сразу изменится и ты изменишься и через год читая это ты поймешь, что все сделала правильно. Всего лишь месяц, возможно два переступить через себя. А потом станет лучше, намного лучше. Все вокруг станет лучше, вот увидишь.

Я тебя обожаю!!! Спасибо, что мы есть друг у друга. В последнее время, я только с тобой могу так просто сесть и поговорить.

И вновь продолжается бой,

И сердцу тревожно в груди,

И почке тревожно в боку,

И в жопе тревожно кишке.

наверное, это уж совсем против системы, но я просто обожаю/ай лавлавлав ит/ находиться на улице в такую погоду. месить ногами листья, дышать этим холодным, пряным воздухом. мое это, вот прям так уютно себя чувствую, когда шапку натянешь по брови почти, сапожки до колена любимые наденешь и топаешь по своим делам. я, видимо, слишком много времени в помещении проводила, почаще надо выбираться! Gott sei dank, работка теперь, если хорошо пойдет, на другом конце города. Может, для кого-то это было бы расстройством, а я люблю состояние дороги. Все время хочется идти куда-то… только от себя ведь не уйдешь./

Сегодня потрясающий денёк:

  • Я сдала тот ужасный экзамен на 4!
  • Узнала, что курсовая проверяется не так строго, как все думали, поэтому есть смысл написать её самой и тем самым сэкономить деньги.
  • Так как я хотела всё-таки покупать курсовую работу, нашла подработку.
  • Продала выигранный билет на концерт Руки Вверх и тем самым у меня снова есть деньги. Теперь могу покупать маме подарочек :)
  • Случайным образом попала на урок макияжа в качестве модели к своему любимому и талантливому визажисту - Оле.
  • Получила посылочку, где меня ждал милый кулончик (кстати, папа заказывал для меня и мамы, а мы не при делах вообще были).

В общем, вывод такой - не унывайте раньше времени. Все проблемы решаемы!

А вам я желаю удачной недели и удачи во всех делах! Радуйтесь каждому дню и чаще улыбайтесь!

P. S. Уверена, что нытьё по поводу курсача ещё будет в следующих постах. Потому что это реально больная тема для меня. Слишком просто написать его и сдать вряд ли получится, ко мне всегда придераются.

Сегодня не было времени на переживания. Бегала на работе как лось. Так захватило меня, что я даже не заметила, как пролетело время. Смотрю на часы, а там 21.15, а я еще с клиентом работаю, хотя график до 21.00. В итоге опоздала на автобус, ехала домой с милым таксистом. Разговаривали ни о чём. Когда расплачивалась, он попросил мой телефон, а я ему улыбнулась и сказала, что наше время еще не пришло, если жизнь сведет еще встретимся и вышла. Пока поднималась в квартиру поняла, что теперь будут любить меня.. А я буду любить себя и его тихо тихо..

сейчас я нахожусь в состоянии подбора какой-то успокаивающей песни, потому что не могу сосредоточить свое внимание на учебе и выполнении заданий.
в последнее время я много размышляю о том, что мои внутренние чувства отрофируются и к сорока годам я реально умру, это какая-то неведомая установка.
и внезапно появился страх вылететь из универа.
я думаю, у меня больши епроблемы с нервной системой.
не знаю что с этим делать.
я не получила ни одного дельного совета от своих друзей.
старость в эмоциональном плане наполняет меня с каждым днем, а потом выливается в страхи от которых я не сплю по ночам.
мне хочется просто спокойно жить, но пока не очень это удается.

Девчат, я вас не забросила и не оставила, диету тоже не прератила :) Просто тут дела и у меня нет ни единой минуты, но сейчас я к вам вырвалась и обещаю, что постараюсь отписываться каждый день о своем меню :)

За эти 3 дня писать меню не буду, потому что все так же, за исключением одного - не каждый день удавалось выпить норму воды. В среднем получался 1-1.5 литра, но я буду наверстывать упущенное!

Не опускаем руки и, поставив перед собой цель, строго идем к ней!

Привыкаешь отдыхать. Ходить по барам, отдыхать, тусить, спать до скольки хочешь и распределять своё время как тебе угодно.

Мы замечательно отдохнули! Пашина фраза - "А вам не кажется, что пора завязывать с Тассом?". Нет, не кажется! Последний раз мы были там 3 месяца назад, да это не мешало весело проводить время, но такие трипы всё таки нужны. Было фатальным сменить лишь один адрес и наша ночь прошла вообще в другом русле. Что касается бара, хорошая примета - встретил знакомого - пьёшь до закрытия. Я всё помню, но с трудом. Составляю планы и жду 5.12.
И кстати, мы натусились так, что я взяла больничный, что бы отдохнуть. Хотя я чувствую себя прекрасно.

Хочется забросить в блог фотографий, но они такие странные и личные, что нет.

И последнее. Спасибо одному, смешному мужчине, который помог посмотреть на себя сквозь зеркальную призму, заполнить несколько недель лета замечательными воспоминаниями и нежностью; отпустить прошлое и принять путь по которому я сейчас иду. Спасибо, я была рада встретить тебя и безумно рада проститься.)

Поддержка иногда очень необходима любому человеку.

Да, это действительно одна из потребностей, без нее очень тяжко.

Как мне. Сегодня была истерика. Просто уже не выдержала. Все от меня что то требуют. Каждый надавил по-своему. И вот точка кипения.

И только тогда я была услышана единственным человеком, который меня не бросил. Мама. Спасибо, мама. Мне казалось, что никто не способен меня понять, просто сказать, что происходит и что делать дальше. Все эти псевдо-чувства, псевдо-друзья, псевдо-любовь дают большой груз, дополнительно к тому, что у меня есть.

"Тебе надо чем-то заняться после учебы"

Я занимаюсь чем надо мне, и чтобы мне "кто-то диктовал", что делать, не зная, что творится у меня в жизни. Чем дышу и кем живу.

© Эльчин Сафарли
Если бы ты знал…

Здравствуй.

Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила все твои контакты. Научилась сдерживаться, когда непрошеные слезы выдают тоску, и прятать руки в карманы, когда они сами собой сжимаются в кулаки от ярости. Я бодро отвечаю на вопросы, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и не напоминает наших с тобой песен. А еще я много работаю. Все вроде неплохо, но все это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли. Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье такси и, прислонившись к окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно перемещалась в их атмосферу и снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе все хорошо, кроме голоса. Что он слишком мягкий, неуверенный, что ли. Ты тогда, кажется, обиделся. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет.

Как-то я справлялась о тебе у общих знакомых, с которыми поддерживаю редкую связь. Они передали, что у тебя все хорошо, ты коротко постригся и даже завел какие-то новые отношения. Я слушаю, злюсь, ругаю себя за то, что и здесь, в другом городе, не перестаю интересоваться твоей жизнью, пытаясь повторять бесстрастное выражение. «Я рада. Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… прекрасно». Последнее слово как можно увереннее. Улыбка. Занавес. Роль сыграна… Вот так я вру. Ненавижу себя за эту ложь. Но я должна, должна быть сильной, чтобы все-таки стать счастливой. Я хочу привыкнуть быть счастливой без тебя.

Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе, и я соглашаюсь. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что никто не сравнится с тобой. Ты остался самым-самым. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, сейчас мыслю трезвее, чем когда-либо. Время расставило все по своим местам. Кто-то из этих мужчин красивее, кто-то умнее и намного самоувереннее. Но что мне за дело до них? Ни у кого из них нет таких глаз и рук, как у тебя. В твоих глазах мне мерещилось море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была надежность, которая сильнее любых слов. Я просто касалась тебя – и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, усмиряют страхи и сомнения. А еще я мечтала, чтобы у нас был ребенок и чтобы у него были такие же глаза с морем внутри. Но ты его не принял.

Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны это выглядит жалко и смешно, но мне плевать. Спасибо за то, что было, пусть было не так много. Странно представить, что тебя могло и не быть. Спасибо. Хорошо, что ты есть. Я желаю тебе побед и радости и никогда ни о чем не жалеть. И себе я желаю того же…

Последний раз я слышала его голос по телефону на свой день рождения. Он сделал приятную неожиданность, позвонив вечером в немного загруженный день, тем самым разрушив ту полугодовую границу нашего с ним молчания. Коренной украинский язык с его уст сводил меня с ума на протяжении всего нашего общения, и в мой день рождения он прозвучал еще более звонким и… близким. - З днем народження тебе, люба! Як твої справи? - Спасибо. У меня все очень хорошо. Еще никогда до такого длительного расставания я не говорила с ним на русском. Он никогда не слышал от меня русской речи, даже когда просил меня об этом. Наверняка, в тот день ему показалось, что это абсолютная точка с моей стороны. Пятиминутное обсуждение наших жизней. Вздох перед последними словами в диалоге. Последними словами, обращенными ко мне. Прощай.

Некогда она хранила девственность, чтобы её не обозвали потаскушкой или давалкой. Вышла замуж, чтобы не обозвали старой девой. Изображала оргазм, чтобы не обозвали фригидной. Нарожала детей, чтобы не обозвали бесплодной. Не стала феминисткой, чтобы не обозвали лесбиянкой или мужененавистницей. Никогда не ворчала и не повышала голос, чтобы не обозвали стервой… Жаренные зеленые помидоры в кафе "Полустанок"

Я сейчас сюда это напишу и никому больше не расскажу.

Уже давно в моих снах появляется незнакомый мне молодой человек. Я не помню четко его внешность, но помню расплывчато: темно-русые, почти шоколадного цвета, волосы, грустно-веселые (но не как у Валеры) глаза, высокий рост. Впервые, насколько я помню, он появился в моих сновидениях, когда я еще училась в старой школе, то есть, была в 9 классе. Я болела, поэтому осталась дома. Снилось мне, что мы с подругой познакомились в кафе с Ним и его другом. Разговорились, и меня разбудил звонок мамы, которая узнавала о моем самочувствии. Затем он еще несколько раз появлялся в моем сне, но сюжеты я плохо помню. Помню - мы разговаривали, и мне было настолько с ним интересно! Разговоры о поэзии, музыке, театре… Интересный и красивый молодой человек. Мечта.

Во время отношений с Валерой Он, кажется, не приходил ко мне. В любом случае я этого не помню. И вот недавно снова началось. Он мне снится (это точно он, я чувствую и узнаю голос) часто, но сюжеты снов я забываю через пять минут после пробуждения. И потом еще час хожу с таким приятным чувством, будто Он скоро появится в моей жизни. Знаете, такое предвкушение чего-то прекрасного… Мы снова разговариваем.

И я чувствую, что это мое, родное. Роднее даже, чем Валера. Но проблема - я с этим человеком не знакома в жизни. Не знаю точно, как его зовут, но помню, что несколько раз во сне произносила имя Игорь. Забавно… Судьба, прошу, подари мне его.

я взялась активно заполнять свободное время. ибо нефиг. сегодня была на собеседовании в колл-центре. работка конечно так себе, но НАКОНЕЦ-ТО я начала чухаться. что мне очень понравилось, так это коллектив. девушки разных возрастов, профессий, но удалось найти общий язык со всеми, как обычно, собственно говоря. похохотали, познакомились, завтра перый день обучения. посмотрим, на сколько меня хватит…/
думала проигнорировать одно вчерашнее происшествие, но не могу. в течении часа один и тот же человек подписался и тут же отписался от моего блога. конечно же, все читают только тех, кто им интересен, никаких обидок и прочего, в этом и есть смысл вьюи, но все-таки осадок остается небольшой. ведь зачем-то же человек нажимает кнопку "следить", а потом, тоже не просто так это отменяет. короче, я даже не знаю как это комментировать. просто давайте не делать необдуманных поступков!… ;)

В последнее время всё чаще и чаще думаю о том,

что нужно поступать в другом городе,

а ведь это значит, что нужно оставить свой любимый город, своих любимых людей,

я не знаю как это сделать.

Просто ума не приложу.

Ведь совершенно не важно как ты выглядишь, все равно найдется человек, который считает тебя самым прекрасным существом на свете. (с)

Вирішила задіти одну дуже наболівшу тему. Чому в нашому житті так мало нашої рідної мови? Чому ми, навіть якщо дома розмовляємо на українській, то в суспільстві - ні?
Розглянемо декілька міфів та фактів:

" Мене не зрозуміють" - Більшість, майже всі, чудово розуміють українську мову. Навіть закордоном, українську більш розуміють ніж россійську. (Угорщина тощо) Так що цей міф дуже провальний. А ті громадянини, які не розуміють нашої мови не можуть називатися нашими громадянинами. Як можна жити в країні та не знати її мови? Соромно, лінтяюги.

"Я погано на ній розмовляю" - За це ніхто ніколи не осуджував. Пройде місяц спроб і ти забудеш той момент, коли ти не вмів розмовляти на українській. Вона дуже милозвучна, а виходить ії вивчити не складно. Ти лише спробуй!

"Ніхто з моїх на ній не розмовляє, я буду білим вороном" - Ти ж українець! Тобі соромно за свою мову? Тобі соромно за любовь до своєї країни? Ти гадаєш краще мовчати і слухати те, що кажуть інші? А я гадаю, що треба робите те, що ти бажаєш. І навіть якщо ти єдиний з твого середовища почнеш розмовляти на нашій мові це не біда! Все з когось починається! ;) Будь першим!

Все дети мечтают стать «большими», и только украинские дети мечтают стать « великими ».

Все девушки, выходя замуж, становятся «женами», и только украинки – « дружинами ».

Еще очень хочется, чтоб тебя не просто «любили», а еще и « кохали », чтоб тебя не просто «понимали», но еще и « розуміли », то есть подходили с разумом, с умом…

Хочется жить не просто в окружающем «мире», а в « світі », то есть в Свете.

И быть не «сливками» (будто тебя слили), а « вершками » (вершиной) общества.

И вообще, чтоб ты не просто «скучал», а « сумував » и не «по мне», а « за мною ».

И хочу быть не «последней», а « останньою », чтоб не шёл по следу, а просто остановился. На мне.



І все ж таки цей рік для нас найважливіший. Ми пройшли революцію Гідності. Тоді чому ми досі не розмовляємо так, як нам положено? Чому не цінуємо працю тих, хто загинув заради нас? Все що ми повинні робити - цінувати сьогодення та просувати Україну в світле майбутнє! Розквіт нашої держави в наших з вами руках!

P.S. Для початку почни розмовляти українською мовою та веди суспільне життя на благо державі. Що заважає тобі замість російського телебачення/книг/музики обирати УКРАЇНСЬКЕ?

глаза пропали еще раньше, чем мой сон. выплакала, изрезала.
два года самоконтроля не удержали этот сочащийся гной и я уже в предвкушении слов о том, что я вновь строю из себя жертву (хи, бедненькая).
пусть будет жалким оправданием, но я и в блог то впервые пишу так нагло о том, что меня гложет (голодная собака ест сама себя?).

моя оплошность, что я так и не научилась контролировать эмоции.
чередование агрессии и отчаяния — пугающее желание наносить человеку телесные повреждения, после чего заставить причинить их же мне.
можно было бы слить на недосып, если бы не ощущение пробуждения от кошмара каких то пять минут назад.

куриная слепота. обманывать по мелочам еще более убого, чем заведомо закрывать на это глаза.
пожалуй и правда худшая пытка — это, когда тебя долгое время заставляют во что то поверить, а добившись — тем же способом лишают полученных убеждений (очередная отсылка к любимому Уинстону дает возможность увидеть ту самую крысу, что вгрызается в лицо).
правда или молчание.
все или ничего.

кстати, если выбирать всего одну букву для создания слов, которые лучше всего подойдут моему описанию — выберу "у" (начну их перечислять и это будет подтверждением того, что я все таки считаю себя жертвой).
изливать желчь всегда очень приятно.

тут не помочь ни ядом, ни алкоголем. сдайся и думай, лёжа до трёх без сна. каждый из нас, наверное, кем-то болен, это, увы, отказываясь признать

вроде бы ничего не происходит, но только свободное время, которое я посвящаю этому сайту, куда-то пропадает.
краткий рассказ всего, что произошло за последние две недели.сходила в кино на "Голодные Игры".понравился, но чего-то не хватает.пересмотрела кучу фильмов ужасов.я, наверное, идиотка, но на прошлой неделе я первый раз услышала про фильм "роковое число 23" с Джимом Керри в главной роли.в общем, я постоянно что-то упускаю.
на выходных мне удалось попасть в атлантиду.мне начинает казаться, что не стоит так танцевать, как это делаю я.вначале я долго не могу "включится", а через полчаса я перестаю замечать людей, будто я одна наедине с музыкой. в общем, не знаю…нормально это выглядит или нет :D
сегодня посетила собрание(или что это было) волонтеров.ничего особенного, но было весело.особенно, когда я проиграла в одну игру и меня хотели поднять на руки.делайте все, что вашей душе угодно, но только не берите меня на руки.короче, я убежала, когда ко мне начали подходить какие-то левые парни :D мне вообще не нравится, когда ко мне кто-то прикасается.не могу ни о чем другом думать, пока человек не уберет свои руки куда-ниубдь подальше от моего тела.
а еще я полюбила Кристофера Хитченса.нравится его позиция по отношению к религии .у меня такая же. в каком-то смысле…я восхищаюсь этим человеком.сложно описать.
а сейчас я иду обниматься с кроваткой, так как этой ночью практически не спала .наверное, это один из худших постов.
хорошо.это просто заметки.

Предыдущие и предстоящие дни полны всякого до жути просто. То эти репетиции, то учителя болеют, то учителя будут бухать, то мы будем выступать, то нас снимали, то у нас контрольная, то мы пишем экзамен..уффф..тихоо. Зато будем отдыхать пятницу и субботку!
Сегодня шла с художки, и знаете: мозг просто спит, как говорят "мозг off", я просто шла и слушала музыку, а глаза чуть выдавливали слезы. Отчего? хмм..
Завтра будет известен результат нашего пробного. Ну вообще, нас сегодня "обрадовали", говорят: из 35 человек 5 не сдали. И теперь каждый думает на себя.
Очень хочется спать, а вместо этого я сейчас пишу здесь. Завтра опять репетиции, еще в театр пойдем, хихи. Ну а на выходных постараюсь куда-нибудь выбраться: в кино или ледовый. Ну и, обязательно, подготовлюсь к экзамену, ибо не хочется прочитать это заветное "незачет".
А еще я сегодня проснулась в мондраже, как чувство было до экзамена. Близкие знают почему..
Завтра не особо сложный день должен быть: репетиция с утра+примерно,2 урока! :) )
Я знаю, что все сложности скоро закончатся, но одна будет мучать меня вечно

Я проделала длинный путь, не останавливаясь, и я нашла тебя на моей стороне, в каждой победы, в каждом ударе

Я дарил им тайные обрывки и ошметки чудес — то, что можно передать незаметно, спрятать в кармане и сделать вид, что там ничего не было, вообще ничего. У меня получалось. До тех самых пор, пока один из них не проник в мою тайну. Это было неизбежно. У них был хороший нюх, не испорченный Ящиками и многолюдным наружным дурманом, а я был неосторожен. Маленький Шакал знал, что Македонский не такой, как все, и Слепой о чем-то догадывался. А Волк… Это было смешно и грустно, потому что его я опасался меньше всех и ему, нарушая свое обещание, отдавал больше запретных чудес. То жгучее, что прилипало ко мне, когда я проводил ладонью по его позвоночнику, успевало пустить в меня яд, пока я доносил его до раковины, и руки распухали от чужой боли, а я был счастлив. Благодарности и любви научили они меня, и ничего другого я от них не ждал, но я был глуп.

Мама моей любимой подружки самая первая меня поздравила с днем рождения! Конец поздравления был такой: "Любенция с днем рождения, уууу" ахахах это было мего смешно и очень мило!!))

Блин каждый день в 8-9 вечера у меня горят щеки, жар в голове, прилив энергии и тошнота. Температура 37,5. Помните, я уже писала раньше про это. Все началось с 20-го сентября, то есть почти уже 3 месяца…. Врач участковая сначала один антибиотик дала, я пропила - нифига, потом второй - вроде легче на недельку стало… И снова.

В Инете пишут, что это туберкулез или ВИЧ. Нет, еще есть куча других вариантов, просто эти такие страшные. На ВИЧ у меня паранойя вообще…. Хотя я знаю как он передается, но все равно боюсь. А вот ФЛЮ сделаю, я никогда раньше не делала его…. Только манту, но это в детстве. И она у меня всегда большая была, на полруки… Я еще стояла на учете в тубдиспансере. Страшно(((

Еще прочитала, что глисты могут быть…. Неожиданно)

повзрослеть - это значит забить. пусть я буду детская,

и смешная, как будто мне вновь четырнадцать.

не изменится ни время, ни место действия.

нам бы рома со льдом.

и к Чёрному морю двинуться.

слово best искони заложено в слове бестия,

как друг в друге мы.

так давай же взрывать гостиницы.

Они хотят, чтоб ты любил весь мир, но ты не можешь, ты бы хотел свести его до одного мужчины в ванной, который знает, что делать со своим телом, со своими руками

We are not dirty, he keeps saying. We are not dirty…

Ушла сегодня с двух лекций в универе, чтобы пообниматься в теплой кроватке дома с ним.

Странный день.Сначала все хорошо.Вино.Он притаскивает давным давно обещанные рафаэлки.

А потом мы ссоримся. Как обычно.

Мне кажется еще одна ссора на подобную тему и уже я приду к нему с разговором "раз я тебя не устраиваю, свободен". Ну что это такое?

Я в тот день согласилась на все, просто на все, да, я буду послушной, не поеду одна на концерт, не буду больше гулять одна, не буду кидать тебе предъяв.Я все потому что не хотелось уходить. Я вышла из больницы и залилась слезами, осознавая, что я на самом деле не смогу себя так вести.

Может я действительно не то, что ему нужно?

Черт.

Мы торопим жизнь от вечера к вечеру, от утра к утру, но мне не жалко. Сейчас мне ничего так сильно не хочется, как побольше времени провести с тобой. Я знаю, что когда-нибудь не придётся торопиться, и это придаёт мне спокойствия, худо-бедно, но держит в равновесии.

Я всегда ненавидела ждать. Не скажу, что сейчас получаю какой-то особый кайф, но я научилась это делать. Это как считать дни до лета. Только часы до встречи. Это не просто, но и не так трудно. как было раньше, потому как теперь я точно знаю, чего жду. И точно знаю, что ожидания мои оправдаются в намеченный час. И каждый раз, засыпая без тебя, я понимаю, что это не навсегда.

Спасибо, что у меня есть ты.

Оглянись вокруг, мир перестал быть мрачным

Плевать на все проблемы, они уж надоели

Душа подскажет путь - просто живи на доверии

Ох ох ох… Чувствую все поменяется.Какой-то мудак, извините конечно за слова, рассказал маме про то, что в паузе мы разбили кальян и пили ром с шампанским, эта мама поедет теперь разбираться, и под мудаком я имею ввиду мальчика чье имя начинается на "м" и заканчивается на "аксим". Больше мы туда не пойдем… Ну если честно, я сразу после субботы знала, что больше не хочу туда ходить. Вообще эти два школьных дня были очень спорными. Вчера мы ходили в филармонию, почему-то с нами пошел А. и Марко… Вообще то выпускники не обязаны туда ходить со школой, нам повезло и наш классный руководитель не смогла пойти, по этому мы спокойно сели с ними. Было весело, но… Но вчера Соня рассталась с Марко, написала ему еще когда мы были в филармонии, мы об этом знали (она была дома и нам позвонила), а он нет, потому что у него нет интернета. Причем написала до ужаса примитивное и тупое сообщение. Сегодня Марко не было в школе, и Сони тоже. Ну, если так подумать, как раз сегодня был хороший день, разговоры с А. и так далее, но проблема в том, что он отвернулся когда я ему кивнула поздороваться. Еще у меня уже второй день истерики ужасные, я рыдаю без конца и не понимаю почему, это настолько убого, что напоминает прошлое, такое убогое прошлое, что не хочется вспоминать. Но я рыдаю без конца, от того, что не верю, в то что что-то может получится с А.. Сегодня у Маши др, мы ее поздравили шариками, письмами, посланиями, в школе сегодня был самый лучший день, даже и не знаю за какой промежуток времени, мало людей в группе и прекрасные уроки, спасибо учителям. Яны в школе нет, Даши, Даши и Сони тоже, лишь одни сплетни про Марко и Соню, разговоры об этом в столовой, допросы по этому поводу А., и шутки про его спор с друзьями.

Время почти 12, ничего не сделано, завтра кр по всему курсу латинского, матан, на который я забиваю месяц, и инглиш, к которому надо прочитать рассказ.

А я просто сижу и думаю о том, как грустно быть одной.

А еще парень по нра. Беда :D

Егор зовут.

Друг Ромы.

Сегодня познакомились.

Гуляли в 4ом. Ну я с Олей была.Вот.Так.Как-то.

C первым снегом меня.

"Зима пробуждает аппетит. Пока на улицах лежит снег, шоколадное пирожное — лучшее лекарство."

Вечер добрый, дорогие мои. Не ждали? А зря! Вот и я. Наконец-то мои ручонки дошли до блога. Я пыталась написать сюда, правда. Но, к моему глубочайшему сожалению, вдохновение не посещало меня. А сегодня, я все-таки решила зайти и черкануть вам пару слов!
У вас выпал первый снег?
Если да, то примите мои поздравления. Если нет, то не отчаивайтесь, все еще впереди. В моем городе нас он посетил. Правда, ненадолго. Два дня – и он уже превратился в грязь и лужи. Отвратительно, не так ли? Было так красиво и уютно. А сейчас… Сейчас же на улице холодно, скользко и противно. Не люблю такую погоду. Мне снег подавай!
Если честно, то я надеюсь на холодную и снежную Зиму. Да, да, надеюсь! В последние годы она разочаровывала меня. Дожди, мокрый снег, плюсовая температура – это то, что я ненавижу и, как будто в наказание мне, это присутствовало в прошлые годы. Замечательно!

Зима – это прекрасная пора, вы так не считаете? Ведь зимой особенно приятно валяться под одеялом столько, сколько заблагорассудится.

Эх, быстрей бы уже достать елочные игрушки, елку, различные гирлянды и, естественно вместе с семьей, украшать дом.

Ну, а теперь к главной новости. Я уезжаю, дорогие мои. Куда? В Польшу, дня на три, не более. Пора бы немного развеяться. Учеба, стрессы и проблемы - утомили меня. Обещаю, что привезу вам хороших фотографий.

А теперь пора прощаться . Удачного вам завершения недели и приятных выходных. До встречи!

Вчера случайно попала на пауэр йогу. Удовольствие не из лёгких, да и удовольствием это назвать можно только при условии наличия хоть какого-то опыта в данных физических искусствах. Я осваивала как могла, но с первого раза дались только позы орла для начинающих, младенца, собака мордой вверх и собака мордой вниз и та с трудом. По началу вообще жутко раздражал такой расклад - шла-то я на пилатес. Но к концу занятия понимаешь - это красиво, пусть и требует не хилых таких усилий. Кстати, пауэр йога отличается от обычной ещё и тем, что никак не связана с открытием чакр и прочими духовными вкусностями, так что с медитацией нас грамотно обломали (зато и изощряться в итехнике дыхания не пришлось, дыши себе как белый человек). Но и вовсе без релаксации не обошлось. Поволялись в темноте под музыку, пока нас дёргали за ноги.

В общем, мой вердикт: ходит стоит, но раз в месяц. Свободу статике!

Ах, да, и побочные эффекты, конечно, имеются с избытком: плечи и верхняя часть спины, а также паховые мышцы, как каменные изваяния - противятся любым движениям, сопровождая их адской болью. С Девчонками в лагере мне понравилось заниматься больше)

У меня всё.

Разреши. Только разреши мне вздохнуть. Не приезжать в этот дом и улыбаться глазами. Позволь быть счастливой хотя бы минуту после 3. Забери меня, море мое, закружи.

Коли зближаєшся з людиною маленькими кроками, починаєш відчувати. Наче вже і близько, але так далеко, тобі людина близька але щось між вами стоїть. Якийсь невидимий кордон холоду, прихованості, відстані. Та все ж це краще ніж стояти. Сьогодні з мільйонів кроків ми зробили по одному на зустріч… так мало, але так багато для мене. Я ніколи не буду ідеалом, зі мною важко, я дуже дивна, ти й сама це знаєш. Мабуть ніколи не відкриюсь до кінця і не зможу бути справжньою. Але обіцяю, не буду приховувати себе, думки, почуття і дії. Прошу, прийми такою як є. Мені дуже не вистачає мудрої і в той же час по-милому дурненької подруги… Не відвернись, будь ласка.

В театральной школе старший курс всегда был таким далеким. Как нечто сакральное, ведь они тут с самого основания были, старшие, мне 11, а им уже аж 16!Одного особенно любила, такой высокий, черноволосый, смеялся постоянно. Прическу водой себе делал - ирокез обычно, а потом почему-то отращивать начал. Рубашки носил в основном, делал фляг лучше всех. А, у него еще футболка слипов была, это очень Ваганову не нравилось, говорил, что это не слишком высококультурно, маски какие-то да все такое.. Предмет для гордости: пел со мной песни группы "Пятница" во время растяжки на каратэ, в основном - "я солдат", вот уж не знаю почему она так сильно ему нравилась. Необычная, наверное, как и он сам. У него был лучший друг, тоже из старшиков, который сломал шею, прыгая на батуте в один из вторников, его звали Глебом и он вообще был страшно неуклюж. Так вот этот черноволосый постоянно ездил к нему в больницу, прогуливал занятия, а потом не из лени, а из сочувствия отсиживал с ним сценическое движение.
Кстати, с преподом по сцен.движению он был очень близок, потому что летом всегда обыгрывал его в футбол, мастерски жонглировал, не боялся делать всякие трюки (перевернуться вместе со стулом, запрыгнув спереди на его спинку, к примеру) и очень складно танцевал степ. Маргарита Николаевна его тоже очень любила (как все мы, честное слово, любили Маргариту Николаевну), потому что он не умел притворяться, он шел за ролью, пусть это был маленький этюд о том, как разные люди стараются перепрыгнуть большую лужу (я люблю этот этюд и так хорошо его помню, словно до сих пор иногда по средам или пятницам прогоняю его; самая большая его прелесть - видны были только ноги, то есть никакой возможности изобразить раздражение всплеском рук или кривлянием). Да, шел за ролью, а если у него не получалось, он никогда не психовал, как очень и очень многие, он слушал наставления, пытался вникнуть, пробовал снова и снова проваливался. Почему-то это его огорчало втрое меньше, чем первый проигрыш, и он начинал смеяться над самим собой.
Я очень хорошо его помню, я очень хорошо помню его голос и его неуязвимость. Я не была в него влюблена, потому что не имею привычки влюбляться во что-то совершенно недосягаемое, в то, что возведено в ранг "высшего существа", только не надо смеяться.
Знаю, насколько утомительно это читать, и если кто-то дошел до конца, то вы молодцы, потому что.. потому что терпение - это хорошая черта. Не уверена, что вы найдете - даже здесь, в конце, когда будут раскрыты все карты - хоть что-то полезное для себя. Но не в этом ведь дело, правильно?
Я предавалась приятным и солнечным воспоминаниям не просто так, меня начал мучить страх. И я начала задаваться вопросами: как он теперь живет? Ключевое слово - "теперь", потому что раньше он любил свое дело, он играл, он обожал сцену и все с нею связанное. Мне интересно: он по-прежнему актер только из любви к искусству?
Я наткнулась на его фотографию в одном из девичьих сообществ. Его зовут Ваня Жвакин, хотя в сериале "Молодежка", насколько я знаю, его имя - Саня. Он же снимался в рекламе крекеров, где на перекрестке стоит скутер, а один из его наездников произносит фразу "вот это штучка.." говоря, конечно же, об этих перченых печеньках.
Правда. Я помню его таким, каким он был. И я знаю множество-множество-множество молодых дарований, которые из театра попали в телевизор. И которые стали уже совсем не теми.
Знаете что? Судить я не могу, напрямую влиять - тоже. Да и незачем. Это ваня, а ваня всегда справится. Так что буду верить и надеяться: он не пропадет ни за что на свете, а его талант останется в нем самом.

Не люблю крайности, но красота не главное. Я что буду жить с красотой? Конечно богатого но некрасивого. Из некрасивого можно сделать красивого. Зато в достатке. А вообще и богатство тоже не главное. Если душа цветет с ним то никакое богатство не заменит

Пора написать о почти самом главном а моем мире Это друзья моя вторая семья моя опора Мне хватит пальцев на двух руках чтобы посчитать их Большинство из них мальчики, а говорят что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает но я убеждаюсь что она есть и крайне этому рада, мои мужчины в которых я уверенна. Вот говорят что дружбы на расстоянии не бывает а у меня два друга которые далеко мск и Питер и очень часто мне кажется что они каждый день рядом потому что я знаю как они и что нового и они знают все обо мне. Еще говорят что дружбы между девушками не бывает ха ну а как и с кем же тогда дружить?если не с парнями не с девушками?оно еще не создали да и я не воспользуюсь этим. Для меня дружба это доверие и поддержка. Думаю стоит рассказать о нескольких в кратце- Блинчик- мой Высоцкий:* танцам спасибо что как то столкнули нас в этом огромном мире, человек который прилетит ко мне с мск если я буду не в себе, приведет меня в чувства и поставит на путь истинный. Я многое взяла от него что косается взглядом на жизнь, он и Роб мои родные, без них я не я. Робик-мой рэд мэн, чувак которым я действительно горжусь и могу поставить ее каждому в пример а главное себе, парень которые видел мои слезы и помог с ними справиться ;) душа с ним рядом отдыхает. Тоха- моя мск, моя детская любовь, теперь же моя личная скорая помощь, охрана, такси, мой мальчик, прошли с ним тысяу дорог, но все же рядом, после отношений справились и остались друзьями, любимчик моего папы как и Робик. Бо-питерский адыг, мы на расстоянии уже больше полугода и я до безумия скучаю, хочется видеть его не только по фейс тайму, с ним у нас был рокенрольное лето, человек который обладает даром убеждения. Даша А. - рокенрольщица, судьба сводила нас настолько часто что я уже потеряла счет и даже не помню как же мы начали дружить хотя произошло это не так давно. Мой личный психолог который поле рабочего дня приезжает ко мне в падик чтобы помочь мне разобрать все мысли в голове и понять что с ними делать. Очень умная и целеустремленная, закрытая от многих людей вокруг-жизнь научила, отзывчивая, не отдам никому:* Пока это все о ком я хочу рассказать позже буду продолжать.. Я теперь научилась отпускать людей без сожаления :) Впереди меня ждет вечер в приятной компании*^ Всем тепла а то как то заметно похолодало на улице

Сегодня у нас с девочками зашла речь о выпускном, и передо мной встала проблема выбора платья, ведь я их практически не ношу, не представляю как буду выбирать

Она, сучка. С ней было прекрасно, но ее ухода я не заметила. Благодаря ей моя жизнь изменилась в лучшую сторону и я стала совсем другим человеком.

На счет того без которого плохо. Конечно же он. Последнее время мы не общаемся. И я не понимаю что будет дальше у нас

10 это много. 1- Д. я люблю его. мне с ним хорошо находиться. я счастлива когда я с ним. когда он мне пишет\звонит. когда он просто есть

2. Мама- конечно если бы не она, я бы здесь этого и не писала. Без нее у меня нет ничего.

3. Ан- просто привыкла к ней и могу разделить с ней почти все

Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебе мох начинает казаться теплым, уютным и домашним.

Последние пол года я самая счастливая но одновременно и нет. Произошло столько всего интересного. Я счастлива в те моменты когда в моей жизни нет однообразия

Я хочу написать книгу, начать курить, водить машину, снимать чёртовы фильмы, одеваться в винтажных секондхендах, носить шляпу с огромными полями и думать только о сегодня.

Те люди, что делают тебя счастливой, иногда даже не знают об этом. Не потому, что ты боишься сказать или показать это. Просто потому, что ты не уверена, что ТЫ делаешь счастливыми их. Ты не уверена, что они нуждаются в тебе так же, как нуждаешься в них ты. Ты не уверена, что они скучают по тебе так же, как скучаешь по ним ты.

Таких нет. Я не люблю кого-то восхвалять в высшем свете или почитать кого-то. Внешне мне очень даже симпатична Моника Белуччи и Меган Фокс. Но для меня будут всегда идеальными люди которые стараются быть сильными, у которых я могу чему-то научиться. Как говорится- хочешь быть богатым- учись у богатого

я - одна из тех людей, которые не могут прожить без телефона и интернета. большую часть своего свободного времени я провожу в соц.сетях.
я никогда не писала настоящих писем, не отправляла посылки (соответственно и не получала)

и сейчас уже в возрасте "без пяти" 20 лет, я стала жалеть об этом и
всё чаще появляется желание написать что-то, бежать на почту, нести посылку, создать что-то своими руками, писать письмо, покупать конверт, клеить марки и ждать с нетерпением ответа.

То, что я все ещё ем, не означает, что я довольна своим телом. То, что у меня не всегда свежие порезы на теле, не означает, что я перестала резаться. То, что я все ещё иногда смеюсь, не означает, что я победила депрессию. То, что ты никогда не видишь, как я плачу, не означает, что я никогда не делаю этого. Некоторые дни просто чуть лучше, но это не означает, что мне стало лучше.

Просто наслаждаться жизнью, заниматься любимым делом, не привязываться к чему-то (хотя мне на данный момент самой это не удается). но в принципе все начинается с самодисциплины

На счет того, что я слышала, не могу сказать. не обращала внимание. но я часто даю советы типа "забудь " но сама прекрасно понимаю что сколько бы я так не говорила, ничего не забудется

Я одна не врубаю, когда мои сверстницы успевают валяться в кроватях, смотреть сериалы, жрать и фотать это все?

Мне кажется, что люди понимают меня не такой, Какая я есть. Мне часто говорят- не строй из себя что-то. Но я и не пыталась никогда, для меня существует только одна моя жизнь со всеми ее проявлениями. Окружающие для меня всего лишь окружающие. Не они- так другие.Я никогда не пыталась понравиться кому-то.

Прошу прощенья, что перестал писать. Уж слишком суровый график. Бесконечные занятия танцами, ни минуты не выделить. Как будет возможность обязательно напишу. Ждите ближе к НГ или чуть после него

И так я наконец-то посмотрела голодные игры. Наелась бутербродов с паштетом и больше не грущу. Записалась снова на танцы. Правда жизнь продолжается. Он подарил мне арабскую монету. Я хочу сделать из нее свой талисман на удачу. Сейчас пойду читать Мастер и Маргариту. Ну а что мне еще делать? Одинокой брошеной девушке?

Удачных вам голодных игр. И пусть удача всегда будет с вами!

Начиталась кучу мотивационных постов и решила начать правильно питаться. Вцелом, неуоторые аспекты я применяю каждый день, но не совсем поавильно. Так, в день я выпиваю минимум литр воды; сладкое не ем уже давно, хлеб тоже. Осталось отказаться от заправок и маринада в майонезе, перейти к йогуртам и маслам. Ещё одна проблема-готовка любимому. Надеюсь, он меня поддержит, хоть и не очень относится к пп. С завтрашнего дня я начну вставать и ложиться пораньше, делать несложную зарядку, но не утром, ибо после неё я засыпаю Оо и ужинать за 2-3 часа до сна, контролировать перекусы. Ну, кто со мной?

Немного нытья. Сейчас я сижу без настроения, злая, хочется реветь. Началось все с того, что я решила сделать домашнюю работу по химии и поняла, что я не могу, я просто не понимаю её. Вроде все легко так. Но я не слушала эту тему и теперь я тупая! У меня паника. Что мне делать дальше, если я элементарного не могу сейчас понять. Я ж будущий химик. Где моя любовь к химии, где то стремление, где??? Я просто обленилась.

Очень часто люди говорят о том, что главная цель в жизни - самосовершенствование. Они утверждают, что надо учиться, открывать для себя что-то новое, изучать языки, рисовать, заниматься спортом, ходить на танцы, читать книги, посещать театры. Этот список можно продолжать вечно. Почему первое место в этом списке заняла учеба? Да потому что без нее сейчас никуда. Особенно в наше время, когда с плохими результатами за экзамены ты - никто, просто космический мусор. И неважно, что у тебя куча интересных идей и целей, ты ж не такой, как все, у тебя ж сочинение не соответствует критериям, идиота ты кусок!!!!111! К чему я все это говорю? А к тому, что эти самые люди, считающие, что мы бесцельно тратим время на сон/прогулочки/отдых, забывают, что в сутках не 9047984 часов и у нас не нескончаемое количество энергии.
Самосовершенстоваться надо, я не спорю. Надо учиться, надо развиваться. Но без фанатизма. Иной раз лучше действительно сходить на улицу и подышать свежим воздухом или посетить какую-нибудь выставку, чем сидеть над учебником по биологии, разбирая клеточную теорию, которая в жизни вообще вряд ли понадобится.
Так что, ребятки, расставляйте приоритеты и не доводите себя до изнеможения. /сказала Аня и, скрипя зубами, пошла готовиться к олимпиаде по русскому/
P.S. Извините за столь сумбурный пост. Мыслей много, фантазии мало.

как же мне плохо.и на этот раз не морально.я все больше и больше начинаю болеть.меня душит кашель.никто не назовет меня умной.на улице минус.а я договорилась встретиться с димой.я прошла 10 метров и охуела.я просто охуела.поняла, что это отстойная идея.и вот я дома.под пледиком.смотрю "время приключейний" и скоро буду варить глинтвейн.

Прошлое всегда преследует нас. Казалось бы, Денис уже стал прошлым. Не вышло у нас ничего. Но нет, он крепко держится в моей голове. Всеми руками и ногами держится. Все это - сильнее меня. Все это - глупая шутка судьбы. Я люблю добиваться парней, потом они перестают быть мне интересными. Для некрасивой девочки это сродни соревнованию. Но этого парня я даже не могу добиться. Кто сказал, что получив его, я не захочу его бросить через неделю?

Хотя я сама знаю, что такого не будет. Потому что я никогда его не получу.

это как бродишь по лесу с карманами полными лезвий и потом вспоминаешь, что забыла загуглить сколько времени будешь истекать кровью при таком холоде

Да, может я скучная….я просто хоть жить в гармонии и спокойствии. Я просто слежу за своими мыслями и здоровьем. Я просто поставила себе рамки в жизни. Я зпдумываюсь о последствиях своих поступков и делаю их сознательно. Да, может я скучная потому что не расстраиваю своих родителей, а хочу им помочь.Я скучная, потомучто ответсвенна и разуина. Я скучная потому что знаю меру алкоголю и случайной связи.Я скучная, я хочу карьеру и крепкую семью. Я скучная потому что хочу заботливого отца своим детям. Я скучная, потому что хочу чего то большего от этой жизни.

Я скучная. только потомучто поняла все это чуть раньше чем сделаешь это ты.

Я заметила, как с момента нашего расставания я начала меняться, обретать себя. Я вижу в зеркале симпатичную, а иногда даже красивую девушку, чего не было, наверное, никогда. Я чувствую свободу, чувствую, что постепенно окружаю себя новыми людьми, одного из которых правда уже успела обидеть, но да ладно. Я стала чаще смеяться и не бояться задержаться где-то после учебы, ведь меня больше ничего так сильно домой не тянет.

нет, определенно, все, что случилось - к лучшему.

Когда мне говорят о красоте
Восторженно, а иногда влюбленно,
Я почему-то, слушая, невольно
Сейчас же вспоминаю о тебе.

Когда порой мне, имя называя,
О женственности чьей-то говорят,
Я снова почему-то вспоминаю
Твой мягкий жест, и голос твой, и взгляд.

Твои везде мне видятся черты,
Твои повсюду слышатся слова,
Где б ни был я - со мною только ты,
И, тем гордясь, ты чуточку права.

Когда он позвонил я, как маленькая девочка, начала прыгать и противно хихикать, как будто мне больше ничего и не надо было для счастья.

Мне нравилась моя работа. Мне было примерно около 15 и на тот момент подросткам было очень сложно найти работу, и если ее удавалось найти, то работать приходилось за копейки. Она была несложная и несерьезная; впрочем кто доверит что-то ответственное пятнадцатилетнему ребенку. Именно ребенку. Но почему то этому же ребенку приходилось в тот же период времени определяться хотя бы с направлением в выборе профессии. Это меня всегда удивляло: в 15-16 лет ты, в принципе, решаешь свою дальнейшую судьбу, а тебе порой не доверяют даже поработать официантом в местной забегаловке. Хм, так о чем это я.. Моя работа заключалась в том, чтобы раздавать листовки на людной улице, тем самым привлекать народ приходить именно в их магазин. Казалось бы, да и кажется сейчас - унизительно. Но мне не было стыдно. За что стыдиться? За то, что я пытаюсь заработать себе денег? Этой мыслью я утешалась, когда возле меня проходили компании подростков, попивая пиво и смотря на меня таким взглядом, будто мне уже 35 и я настолько ничего не добилась в жизни, что остается лишь зарабатывать на хлеб таким вот жалким образом. Я не прятала от них глаза, как сейчас делают большинство подростков, я смотрела прямо на них и улыбалась в их надменные лица. Зачем мне понадобились деньги? Моя семья испытывала большие финансовые проблемы последние 4 года.. И не то чтобы мне не хватало денег. Я просила их минимально. Только на одежду и редкие походы в кино. Мне всегда всего хватало, и я бесконечно благодарна своей мама, которая содержала всю нашу семью. Деньги мне понадобились, чтобы съездить в свой город мечты – в Санкт-Петербург. Я уже тогда знала, что в дальнейшем буду там учиться и что это именно мой город. Но тогда мне лишь хотелось скорей накопить те, казалось бы невероятные 13 тысяч, чтобы на летних каникулах с подругой там побывать. Насчет поездки семье я не говорила, да и зачем об этом говорить? Я знала, что денег мне никто не даст, поэтому взяла инициативу в свои руки и пошла работать. Так я связалась с каким-то агентством, занимающимся промо-акциями, и мне позвонили и сказали выходить на мой первый рабочий день. Я ничуть не боялась, хотя, наверное, следовало бы. Любовь -так звали мою начальницу- была приятной женщиной, которая все подробно и понятно мне объяснила. И вот я, еще ничего не зная, стою на главной улице нашего небольшого города, где ходят туда-сюда люди. Они правда ходили туда-сюда! И часто, улыбаясь, смотрели мне в глаза и говорили: девушка, вы уже давали мне эту рекламку. Я улыбалась в ответ. Работать промоутером мне жутко нравилось. По нескольким причинам. Во-первых, мне всю жизнь нравилось и нравится сейчас наблюдать за людьми, поэтому стоя на главной улице я могла подходить к каждому и в каком-то роде узнавать их. У меня была своя классификация, в основном это были 3 типа людей: те кто говорили «спасибо» за жалкую рекламу, для меня эти люди были самыми добрыми на свете, потому что кому, как не самому доброму человек придет на ум, сказать спасибо за листовку?; те, кто ничего не брал, но при этом благодарил, этот тип мне тоже нравился; и те, кто нагло смотрел в мое улыбающиеся лицо, и с высоко поднятой головой просто проходили дальше. Меня поражало: ну что вам так сложно взять эту листовочку? Ну вот что вам от нее? Не понимала тогда, не понимаю и сейчас. Я также любила находить в лицах молодых людей и девушках понимающий взгляд. Я смотрела на них, они смотрели на меня, и я снова улыбалась им, как и они мне. Казалось, будто они хотят забрать всю стопку этих листочков и сказать «Уходи, я ничего никому не скажу». Но кто мне действительно нравился, так это те, у кого в обеих руках были пакеты и сумки, но все же они брали этот никому не нужный мусор, они попадут в рай без очереди, это уж точно. Не меньше, я любила смотреть на руки прохожих, иногда я специально не смотрела на лицо, чтобы определить возраст и примерное описание человека только по его рукам. (Я часто придумывала себе различные игрs. Надо же было как-то время занять). Порой, сразу же после 60-летней бабушки, проходит 9-летний мальчик, и мне казалось невероятным, как так кардинально меняются руки всего за пол века. Вторая причина, по которой мне нравилась моя работа, так это общение с людьми. В основном, я раздавала листовки без слов, но иногда я разъясняла, в чем заключается та или иная акция. Многие бабушки говорили, что, мол, замерзнешь, деточка. И я снова улыбалась, чувствуя тепло на душе и ощущая заботу от совершенно постороннего человека. Ну и третья, самая незначительная и мелочная, хотя и одновременно основная причина – деньги. К чему я, собственно, все это рассказываю: просто именно в тот, как мне тогда казалось, незначительный период времени, я начала понимать, что такое деньги и как они зарабатываются; начала только тогда ценить их. Но самое главное, я начинала понимать людей, понимать по взгляду и по жестам. С того времени я хоть чуть-чуть, но научилась разбираться в людях по первому впечатлению.

Сейчас мне 23. Учусь на последнем курсе в СПБГУ.

Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье.
Подойду и скажу: "Здравствуй, Я люблю тебя".
Это сложно… Нет, не сложно, а трудно!
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву крутому,
Стану падать, поймать успеешь?
Ну а если уеду - напишешь?
Я хочу быть с тобой долго,
Очень долго… Всю жизнь, понимаешь?
Я ответа боюсь, знаешь….
Ты ответь мне, но только молча,
Ты глазами ответь, любишь?
Если да, то тогда обещаю,
Что ты самым счастливым будешь.
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом,
Не тяни своим взглядом в омут.
Пусть другую ты любишь, ладно…
А меня хоть немного помнишь?
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!

Ничего плохого в этом не вижу. Но только если у девушки с парнем действительно серьёзные отношения, а не направо и налево половые связи. Торопиться с этим делом, конечно, не стоит. Всему своё время.
А ещё, есть хороший анекдот в тему:
Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов…

Ну, привет.
Как ты там?

Знаешь, я ненавижу эту орущую за воротник тишину.
От её шума так болит голова,
Закладывает уши,
Звуки собственных шагов,
Тики-таки застенчивых часов.

Убей эту чёртову тишину.
Пожалуйста.
Испачкай её своим красивым прокуренным дыханием.
Сделай ей больно.
Заткни, забей гвоздями, допей до дна.
Просто спой.
Пой мне, как делал это все 6 лет подряд.

Пой мне, пожалуйста. Вчера, сегодня и завтра.
Расскажи, с кем встречаешь рассветы, закаты, зарплаты.
Где живёт добрый гений тебя, посещает ли театры,
Готовит ли чай, играет ли он с тобой в карты,
Укладывает ли спать, целует ли в нос за таланты,
Готовит ли завтраки, дарит ли он бриллианты,
Смешит ль в день тоски, взрывает ль в твою честь петарды,
Называет ли первым, называет ль любимым в за правду.
Ты поёшь ему, знаю, а он поёт серенады?
Не нужно туда, где ты жил во мне каждый день, ладно?
Не нужно, но пой мне вчера, сегодня и завтра.
Пожалуйста, пой мне. Вчера, сегодня и завтра.

Спасибо каждому, кто спрашивает тебя, как дела.
Спасибо всему, что делает тебя улыбающимся.

А знаешь, я бы отдала всё своё "небольно" за твой улыбающийся рот,
И как всё та же 11-ти летняя девочка во мне.
Когда часы плюются себяповторяющимися цифрами,
Когда звёзды окурками с верхних этажей.
Когда приносят торты, чтобы тушить свечи и загадывать желания.
Когда 31 число последнего месяца и бьют куранты.
Я загадываю всегда одно и то же желание.
Всегда одно и то же наивное, детское желание.
Будь счастлив.
Пожалуйста, просто будь.


У меня тут столько хороших песенок накопилось - грех не поделиться.

Би-2 – Кого Ты Ждешь
Lumen – Небеса
БИ-2 – Недотрога
Земфира – Он твой мальчик, ты его девочка
Сплин – Шато Марго
БИ-2 – Сокол
Би-2 – Он плохо кончил
Jose Gonzalez – Cycling Trivialities
Бумбокс – Выход
Placebo – Loud Like Love
Сплин – Пробки
Мумий Тролль – Ноябрь
Сплин – Император
Сплин – Бонни И Клайд
Земфира – Возьми меня
Message To Bears – Mountains
Moby – Sleeping away
The Strypes – Come Together
БИ-2 – Шер
Сплин - Выпусти меня отсюда
Сплин - Нефть
Сплин - Помолчим немного
Сплин - Шахматы
Сплин - Танцуй!
Сплин - Нефть
Сплин - Дверной глазок


и еще песен 15 нового альбома группы "Сплин", который состоит из 2-х частей, под названием "Резонанс". Это, действительно, резонанс. Послушайте.

Сплина много не бывает.

Псханула, закрыла олимпиаду, ифун не делает фотографии, а интеренет не загружет. Плюс ко всему я тупая и олимпиада у меня не получается. Поэтому начну я подготавливаться к ЕГЭ, а не надеяться на какие-то призрачные мечты о дипломе на 100 баллов.

Чувствую как желудок побаливает, вот что значит снва есть минимум. Приятное ощущение тошноты. Не очень привычно, ведь я с середины того года не занималась 'голодовкой'. Но чую близка я к обмарочному состоянию.

Голова забита, совершенно не тем, чем бы ей следовало быть забитой. Ну и лан, я довольна. Сижу мечтаю, жду кода мне напишут. Эти переживания 'ни о чем', они так развлекают. Сейчас бы не думала о том, пишет ли он кому-то кроме меня.. в плане девушек, естесно. Где и что с ним. Забаво осозновать, что ты не нужна тому кто нужен тебе.

Дома по прежнему пизец. Тут нет ни чего нового.



С момента написания моего последнего поста прошло около 3 месяцев. Куда я ушла и зачем, я и сама не знаю. Было то, о чем я хотела писать, но руки так и не доходит до того, чтобы включить компьютер и напечатать текст. Мне никогда не казалась атмосфера вьюи какой-то волшебной, а если точнее, я просто не застала эту атмосферу, потому что по рассказам других она царила здесь еще до меня. Но когда я зашла полистать любимые блоги, мне снова ужасно захотелось быть здесь. Как по мне, лучше всего на вьюи - зимой. И так как приближается зима, я вернулась.
Я научилась наслаждаться каждым днем. Мне таак это нравится. Я вижу так много прекрасного в этом мире, особенно с наушниками в ушах. И да, теперь я считаю нормальным то, что я иду по улице и нашептываю песни чуть ли не прохожим в лицо.
Я определилась с тем, что буду сдавать. Это успех. Только взяла я чуть ли ни самый сложный предмет для меня - литературу. Готовиться мы только-только начинаем, и, если честно, я пока просто не представляю как ее сдавать.
Я серьезно задумываюсь о профессии журналиста, хоть и понимаю, что я не рождена для этого. Но я, собственно, ни для ничего рождена, так что сойдет. Больше всего в жизни хочется быть как можно ближе к искусству. Но и я прекрасно понимаю, что ни рисовать, ни петь, ни играть я не умею. Так что единственный мой путь быть ближе к музыке и кинематографу - это стать журналистом и работать именно в этой области. Я плохо знаю общество, историю и географию. одним словом, все то, что должен знать журналист. а он должен знать все. Будет сложно, я знаю. Но пока я просто не представляю, как можно сидеть в одном и том же кабинете и делать одну и ту же работу изо дня в день. Не понимаю и все. А журналист - это в первую очередь, разнообразие.
Я - главный редактор школьной газеты. :) .
Я, кажется, влюбилась. И, кажется, взаимно. Даже страшно от этой мысли.
В моей семье, наконец-то, царит покой. Я боюсь даже смотреть на счастливых маму и папу, ибо боюсь сглазить их счастье, тьфу-тьфу.
В общем, жизнь прекрасна. Но меня так штормит, что сейчас все потрясающе, а через 36 минут вы можете найти девочку, валяющуюся от безысходности на полу, которая не знает как быть дальше и что в этой ей жизни нужно делать.

Как приятно писать. Много. Просто писать. Для себя.
Надеюсь, не заброшу это занятие снова.
Если остались люди, которые все еще читают меня, желаю вам самого замечательного вечера!

P.S. И да, не обессудьте, я разучилась делать оформление. Поэтому в самом блоге все очень плохо :) Может кто подскажет как сделать так, чтобы картинки не выползали за рамку?

Ну что ж, ждала еще какую-нибудь новость, вот и получила.
Помните я как-то рассказывала, что бабуля уезжает к т.Розе, оставляет квартиру и разрешает отметить там новый год. Как я уже расписала вам идеальный новый год. Так вот, систр со своими подружаньками хотят отмечать там новый год, сука. Сначала систр говорит, чтобы я никуда не уезжала/не уходила на НГ, а сама портит мне все планы, собирается отмечать НГ со своими подружками. Я снова осталась у разбитого корыта, я никому не нужна, меня будто не существует.

ХЭЙ! АЛЛО! Ребят, я тут, я живу, я существую…
Утешаю себя лишь несколькими мыслями:

Я слишком много приложила усилий чтобы сдаваться.

Впереди меня ждет успешное будущее, я верю в это.


Еще чуть-чуть и все наладится. Плевать на эту школу, на людей, экзамены. На все плевать. Все наладится, все у меня получится, я добьюсь своих духовных целей, а для меня это очень важно.

Но мысль о 3 ложках соли не дает покоя.

— Я люблю тебя до самой луны, — шепнул зайчонок, и закрыл глаза.

— Надо же, как далеко… — Большой заяц положил его на постель из листьев. Сам устроился рядом, поцеловал его на ночь…

…и прошептал ему в самое ухо:

— И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны… — и обратно.

Недавно наткнулась на статью про влияние подсознания на исполнение желаний.В ней говорится, что для точного исполнения желания, его нужно записать на бумаге, где оно фигурирует в настоящем времени. Также говорится про еще несколько нюансов, но это не суть.В конце сказано, что после того как желание записано, его нужно убрать и забыть о нем, так как суета и постоянное обдумывание могут существенно повредить его исполнению.

То, о чем я пытаюсь скать: само желание подсознательно продолжает существовать на подкорке, но не думая о нем намеренно, мозг автоматически программирует приоритеты, ведущие к цели.

Также, где-то существовал факт, что вычисленна скорость мысли и что, фактически, мозг способен получать информацию на несколько миллисекунд раньше, что она доходит до сознания.

А после таких соплей я беру себя в руки и понимаю, что работы над собой масса и можно направлять энергию туда.

Но с внутренним тоже нужно что-то делать. Я устала. Честно. Быть Мюнгхаузеном и вытаскивать себя. Я просто хочу прийти к психологу и потом пить курсы таблеток, чтобы наконец-то снова ожить.

Хочу заниматься сексом и гулять, морозить руки и нос, устраивать согревательные чекпойнты в кофейнях, фотографировать и фотографироваться.

—и все это с тобой.

Так херово, что вчера звонила мама, а я просто не захотела брать трубку. Стыдно теперь, конечно, но и звонить я не хочу. Просто. Не хочу.

Я не знаю что делать, абсолютно.

Сижу сейчас на работе, втыкаю в монитор, понимаю, что надо работать работу иначе, ну… итог известен

Я не хочу после работы идти домой настолько же, насколько и не хочу ехать вечером в центр, чтобы попытаться развеяться. но выбираю все-таки второе.

Я просыпаюсь с утра и хочу, блять, реветь, потому что это еще один точно такой же день и потом будет еще один и еще, и еще, и еще десятки таких дней.

Мгновения секундного "прозрения", ощущения себя живой и счастливой компенсируются днями, переходящими в недели такого.

Каждый день захожу сюда, открываю поле для написания текста и ничего не могу выжить из себя. Даже пару строчек. Я не хочу расписывать, как прошел мой день, в этом нет ничего интересного, так как собственно ничего интересного и не происходит. Даже сейчас, пытаясь написать хоть что то, я не могу собрать все в один содержательный текст. Вроде и хочется о чем - то рассказать, но ничего конкретного рассказать не могу. Уж простите.

Америка определенно родина фразы "я никому ничего не должен". Ну, или рекордсмен по произношению этих слов..

Что за уебищная позиция, уважаемые?! Ты должен, блядь, должен всем и каждому. Должен пачку макарон и банку тушенки бедной семье, должен пять рублей нищему у метро, должен уступать место старикам, должен утешать близких в трудную минуту, должен желать хорошего дня усталым от жизни продавщицам в магазине, должен срываться в три часа ночи по звонку, должен радовать, удивлять и удивляться, должен творить добро. . Должен, мать твою, дол-жен!

Мне кажется, Вы любите кого-то,
на остальных Вам просто наплевать!
По вечерам — надежды, мысли, фото,
а по утрам — холодная кровать.

Горячий кофе, снова на работу,
и день убит — больная голова.
Боитесь — не взаимно, не по нотам,
такие важные скрываете слова.

Мечтаете, что скоро всё случится,
откладывая счастье на потом.
Вокруг всё те же лица, лица, лица,
а в сердце так по-прежнему дурдом.

Я чувствую, что Вы переиграли:
игра не стоит свеч, душа — огня.
И Вам, и мне не скрыться от печали,
как жаль, что Вы не любите меня!

Костя Крамар

когда чувствуешь как по венам течет усталость
а в последний месяц года сил нужно больше, чем на всем его протяжении
еще неделя
и я начинаю ломать себя

4 простых правила как кушать банан.

1. Никогда не закрывать глаза.
2. Никогда не встречаться с кем-то взглядом.
3. Кусать быстро (чтобы банан находился во рту не дольше 1 сек)
4. Кушать маленькими кусочками (не больше 4 см)

Полтора месяца назад еще я пришла к самой себе, мне было плохо, но это было покойно, т.е. я скучала и тосковала, но все это в покое с собой, апатия - никаких желаний, кроме одного, никаких эмоций, кроме самого узкого спектра; апатичный покой, штиль; а сейчас у меня душу вынули и обратно впихнули, а она не стала как была, дисгармония, мне снится ужасное, по ночам плачется и кусается, по груди тычется, кулаком бьется, мечется, настолько непокой, "штормовое предупреждение", валы и извержения; сотни вопросов, ни одного ответа; да за что же, чем же я заслужила, почему; трусит, не дышится, сжимается. Настолько мне с собой неуютно сейчас. Мне снова себя искать нужно, с собой мириться, душу как-то в себя укладывать, чтобы она по размеру была, чтобы стала ровно, чтобы был мне с ней лад, и утеха. Одно только: я не знаю, где себя найти. Я помню, Рит, "не знаю", "не хочу" - только отговорка, но мне себя искать негде сейчас, а жить с самой собой в разладе и ходить душа-тело раздельно невозможно совершенно, они дерутся, лаятся, упираются и совсем неродные.

Сгребите меня кто-нибудь в охапку, прижмите к груди, погладьте по голове и скажите, что все правда будет хорошо, не просто скажите, а сделайте, помогите мне сделать, пожалуйста. Не могу так, не могу совсем.
Заберите.
Любите.
Умоляю же.

Это очень важно и очень больно, когда дома ты чувствуешь себя чужим и лишним. Я второй день дома и второй день плачу, не хочу сюда возвращаться, не хочу здесь быть, здесь спать, здесть есть. Мама не звонит мне после работы, чтобы сообщить, что едет домой, я прихожу в обед, а здесь какой-то человек.
Какой-то человек пришел в мой дом, просто пришел и решил, что он будет здесь жить. Он со мной не здоровается даже, знаете. Да мне же не 13 лет, и это мой дом, неужели он думает, что здесь откроется какой-то портал и мы не будем пересекаться совсем.
Я и раньше с мамой была не во всем открыта, а теперь закрылась совсем, мне не хочется говорить ей ни слова, мне не хочется даже смотреть.
Я желаю ей счастья и любви, но хочу, чтобы меня любили тоже; я не хочу сидеть целый вечер за закрытой дверью, без желания выйти; не хочу чувствовать, что пока меня нет, кто-то трогает мои вещи, ведет себя как хозяин в Моем Доме.

Это так страшно.
Если бы могла, я уехала бы прямо сейчас, не раздумывая, будь у меня деньги хотя бы на месяц; раньше было тошно видеть приевшиеся улицы и дороги, а теперь совсем не хочется возвращаться домой. "Домой".

А тем временем у меня какие-никакие, но изменения в жизни. Я всера забрала оставшиеся вещи от Андрея. А сегодня он позвонил и попросил вернуть карту из метро. Вот нахера она ему?!? У него же есть. Ну да Бог с ним. Попрошу бабушку сделать карту. А он мне вернул карты из былины. Бартер типо. В общем этот человек продолжает меня удивлять, и делает он это в худшую сторону. Мосты разрушены окончательно. На новом месте потихоньку обживаюсь. Купила стеллаж, повесила гардину и шторы. Нужно теперь купить диван.

Стоя вечером у окна, как цапля, на одной ноге, потому что холодно, а идти за тапочками лень, ты выдуваешь дым сквозь москитную сетку и думаешь. Думаешь о том, что было. Это прошлое, оно ведь всегда приходит на ум в моменты одиночества, обычно уже давно с округлыми краями, которые как камень в воде, со временем округлился и уже не такой острый, как в тот момент, когда он только откололся от скалы.
И ты, как мазохист, выуживаешь из памяти самые мрачные моменты, пытаясь вспомнить их детально, ожидая получить те самые чувства… Но нет. Все пресно и как в черно-белом кино. Ты ловишь себя на мысли, что все эти люди, которые сделали тебе больно, все эти ситуации, которые перевернули твой мир, они сыграли отнюдь не отрицательную роль. Это был раствор, который хорошенько скрепил тебя как личность. Который укрепил твои принципы, или даже создал новые, которые ныне и делают тебя личностью.
Ты вспоминаешь всех тех подонков, которые резали тебя без ножа и улыбаешься. Они помогли тебе стать тем, кого теперь ценят и любят. Стать тем, кто знает себе цену и не позволит опускать себя в своих же глазах. Они дали то, чего не может получить человек вне социума. Это как с растениями - домашняя комнатная диффенбахия померкнет и умрет, лишь только ее забыли полить, а одуванчик будет прорываться сквозь асфальт и своим ярким цветком радовать других.
Потушив сигарету и развернувшись обратно, в теплую комнату, к кофе и музыке, ты с усмешкой шепнешь "спасибо" всем тем гондонам, что когда-то изрезали твою душу. Ты прощаешь их и желаешь добра, радуясь, что данные индивиды более не входят в круг твоего общения.

"Я все сделаю и все сдам! У меня все получится!"

Атата, какой самообман. Все пресеклось, когда я прочитала 4 текст философии. Эвальд Ильенков написал большой текст о истинном понятии личности. Проанализировав сущность, я естественно соотнесла себя с тем, что он написал. Так вот, я по всей видимости не личность. Я просто живой труп с некачественными наштампованными мыслями. За моей маской избитостей находится лишь пустота. Приятно познакомится, я - не свободная мертвая тушка, ну или неприглядный штампик, как вам удобнее, так и принимайте.

И зачем же тогда все делать? Перелепить себя невозможно, ибо личность воспитывается с раннего детства. К чему жить мертвой? К чему быть обреченным на существование?

А тут вспоминается отрывок опять же из текста:

«А если жизнь все-таки с человека эту маску сорвет, то образ возникает еще более кошмарный: маска сорвана, а под нею и за нею собственного лица уже вообще нет. Человек без лица, как часы без стрелок, – бесформенная масса, биохимия плоти. Зрелище тем более страшное, что иллюзия наличия личности – индивидуально-неповторимое самочувствие этой плоти – не только полностью сохраняется, но и становится болезненно гипертрофированной. (… ;)

И вот то, что еще сохранилось здесь от личности, начинает уродливо искажаться, как в зеркалах комнаты смеха, как в кошмарном сновидении, а сфера самоощущения превращается в средоточие боли одиночества, боли «личности», которая ни для кого другого, кроме самой себя, не существует. Боль, которую она испытывает, – это боль заживо похороненного.

А существует ли в такой ситуации личность, хотя бы внутри себя? Только в виде средоточия собственного страдания – страдания личности, утратившей самое себя. И то до поры до времени, до той точки, где страдание становится уже и физически невыносимым. И тогда – самоубийство.

Личность, утратившая самое себя, – это индивид, утративший все личностные, т.е. социально-человеческие связи с другими индивидами, это «ансамбль», все связи между участниками коего прерваны и торчат во все стороны, как болезненно кровоточащие обрывки.»

Спасибо, дорогой Ильенков, за то что сейчас моя самооценка где-то летит к ядру Земли.

Наконец-то я выбралась из серого болота апатии уныния и прокрастинации.Но выйти из дома дольше чем на полчаса для меня ещё проблема. Зато хоть дома что-то делаю. Мои родители уехали на неделю и мне нужно самой о себе заботиться, а ещё Даня теперь живет у меня. Его присутствие и дает мне толчок к действиям.Вчера, например, мы вдвоем готовили офигенно вкусную пиццу, сегодня поищу рецепт пирога. Я так понимаю, что ради себя я и пальцем не шевельну, не будь у меня Дани я пролежала бы всю неделю лицом в пол, питаясь бутербродами.Но он меня расшевелил и мне наконец-то захотелось что-то делать. Завтра даже заставлю себя сходить на консультацию.

В общем, я поняла, что для того чтобы не сваливаться в депрессию и скуку мне нужно все делать для кого-то.

Я влюбилась в это, когда был Н.
Апофеоз нежности и близости, цельности, слитности, опоры, овладевания, принадлежания, Любви.
Я тогда все это очень полюбила.
Я действительно искренне считаю Н. совершенно чудесным; все его взгляды, мнения, объяснения, толки; споры о книгах, женщинах, насилии; заботу - мне стоило написать, что я начинаю переживать, как Он тут же звонил и обстоятельно рассказывал где, что, как; внимательность; Н. не нужно было говорить "мне еще раз повторить?" или "потому что я так хочу", Его хотелось слушаться с первого слова, такое негласное обладание, ненавязчивая мужественность, Он мог попросить меня перезвонить через 5 минут, и если я не укладывалась минута в минуту, написать смс: "5 минут прошло".
А теперь я ежедневно вижу минимум несколько человек, на одежде которых красуется EverLast и думаю, что надо же, сколько вас, Н. был прав, чаще всего эту марку носят те, кто никакого отношения к боксу не имеет, и меня даже злит немного, потому что это деталь, и она цепляет, и я вижу ее утром на остановке, днем на улице, вечером в транспорте - рефлексирующий мозг принимает ее как знак свыше же.

Девушки так зациклены на отношениях с парнями и пытаются говорить умные фразы насчёт взаимоотношений, верят что Он единственный или пытаются в это верить, наивные, через несколько лет стоооолько изменится в вашей личной жизни, посмотрим что будет с "вашими мужчинами, который каждый день всё роднее и никто вам не нужен" ахахаха

Уже не жду День Рожденье как праздник, пиршество, просто изменится цифра, будет еда, толпа родственников, подарок-деньги, всё. Ничего интересного. Праздничного настроения нет вообще. Но помню как было круто на мои 17 лет, когда Стрижнёва меня встретила с воздушными шариками, красивой открыткой и тадададам, кактусом и на нём цветочек :D Жалко что он умер:(

ФИОЛЕТОВЫЙ — цвет духовного развития, идеализма, творчества и чувственности. Люди, выбирающие этот цвет, отличаются творческим порывом, сентиментальностью, ранимостью и суеверием. Они склонны доверять интуиции и обладают повышенным чувством собственного достоинства.

Я бы не стал на него злиться, овладей он вашим телом. Я знаю, сколь мало значит тело — особенно тело женщины. Но я злюсь на него за то, что он овладел вашим сердцем и вашей бесценной, жестокой, бессовестной, упрямой душой. А ему, этому идиоту, не нужна ваша душа, мне же не нужно ваше тело.

Блин, меня так раздражают инста-девочки, которые часов в 10 утра выкладывают фотку с надписью "впереди трудный день:/", а дальше мы прослеживаем этот день по следующим фоткам: вот я на учёбе, вот я в тренажёрном зале, здесь мне делают причёску, а вот я в солярии. Это трудный день?? Это, мать его, трудный день???? Блин, вот чтоб мне так трудно жилось! Но нет-я маленькая лошадка, и мне живётся несладко

Как же я люблю тебя, невозможно просто. Хочется писать об этом тебе, кричать и может быть тогда станет легче. Но нельзя. И это нельзя сводит с ума куда больше этой любви. Почему нельзя забыть, почему нужно обязательно как будто зависнуть над пропастью, чтобы вновь почувствовать себя живой.