аттеншн плиз

ну что типа? с днем феерического невозвращения на вьюи. тут типа что теперь, нельзя больше оформлять бложек прям вот тебе хочется? не то, чтобы у меня когда-то это очень красиво выходило… но все же. я хотела почуствовать себя дохуя ойтишницей, но нет. за сим я видимо откланяюсь и пойду в какое-то более уютное место.

вообще конечно в это время года на вьюи уже была анимация снежка в ленте. и это было очень мило. хотя сейчас снежок остался на каких-то всратых сайтах типа налоговойв общем мы теряем все, что создано предками….

Такая стремная вещь. Вот влюбляюсь в каждого мужика, с которым прообщась хоть пару дней. И который ко мне относится по-человечески. Вот за что мне такое дерьмище.

Очень хочется поговорить душевненько хоть с кем-то, с кем-то, кто выслушает, поймет и не разболтает остальным.

У меня сейчас дико припекает на тему мнения окружающих и почему иногда так важно уметь это самое чужое мнение засунуть в жопу.

Ты такой живешь себе и вроде как бы и тебе чхать с высокой колокольни на мнение практически всех окружающих, а вот что-то такое скажут, что прямо за душу возьмет и ходишь потом, думаешь о том, что может и все и есть дейсвительно так грустно, печально и плачевно, как тебе и сказали. Хотя до этого ты отлично жил и не думал на эту тему. Даже не так. Ты думаешь, что это в принципе нормальное качество или даже модель поведения. А вот когда чужими устами это примеряется на тебя - это уже не кажется ерундой. И ты сидишь, грузишься вся такая печальная.

А на деле то надо просто продолжать чхать на всех с той самой колокольни, хоть и какой-то червячок душу-то гложет. Осадочек такой неприятный остается.

С одной стороны очочки-то розовые давно слетели, но в людях разочаровываться как-то больно. Хоть ты до этого никого особо и не идеализировала.

***

Теперь другая песня. Я вот так переживала о том, что я якобы вся такая несчастная влюбилась, но нет, попустило, показалось. Полгода так казалось. Потому что разного рода пробемы - отличная панацея для меня практически от всего. Пошел решать такой проблемы и все - ты снова бодрый, как перезрелый огурчик.

Нужно стараться поменьше ныть. Ибо из-за этого лично я упускаю много-много яркого, действительно стоящего внимания и запоминающегося в жизни. Потому что потом так жалко, что в какой-то момент вместо того, чтобы радоваться чему-то, чего может потом никогда и не будет, я в своей обычной манере ходила и выражала свое неудовольствие по тому или иному поводу, или бессмысленно загонялась из-за чего-то. Давайте я так не буду больше, да?!

https://heavymetaldarlingmy.tumblr.com/ парарам :) )) )) )

Хоть я и немного опасалась - ничего страшного не произошлою. Все идет своим чередом. И я как это: "вижу - люблю, не вижу - не люблю"))) А все почему - потому что другого так много и оно все требует к себе повышенного внимания и горы времени, что просто некогда продохнуть - короче, все как я люблю! Ибо если я чем-то занята или просто не сижу на месте - я уже счастлива, что все не зря, что не просто лежу на попе на диване.

Вот сейчас игра не стоит ни свеч, ни выеденного яйца. Ничего такого из того, чего она там может стоить. Но мне так комфортно. И так упоительно продумывать всю эту историю, что не могу остановиться.

Не будьте мной. Не гонитесь за воображаемым и в очень большой степени надуманным, когда есть реальное и настоящее.

Если меня через время все же переклинит, а так оно и будет, то я себя предупреждала:3

Из раздражающего у меня то, что я довыпендпривалась ходить в холодину легко одетой и теперь саднит горло, но может быть обойдется. Хочется, конечно, быть закаленней. Еще трудно выбросить человека из головы, просто вот потому что он туда лезет. И все. Абзац. И это же стопроцентно бессмысленно. И бесит мое неумение планировать время. Ибо в конце дня понимаешь, что за суетой ничего стоящего не совершил. Никогда не перестану ныть, наверное. Бедные окружающие.

А все почему? Потому что втемяшила себе в голову очень даже понятно что. Только в этой самой голове все так абстрактно вырисовывается, и так каждый раз. А часики-то тикают.

Я ничего не знаю. Такое чувство, что грядет великий пиздец.

Нет, я не могу перестать болтать. Мне нужен человек, который спросит что-то вроде "Вы хотите об этом поговорить?" Хотя, что тут говорить, если себе самой признаться стыдно. Ну да пусть это будет каким-то стимулом в жизни. Своеобразным таким. И самое бесячее, что рассказать никому нельзя, потому что пи*дец просто феерический. Так бы пожалелась и может бы сразу тебе по полочкам все разложили совместными усилиями и отлегло. Но нет же. Мариную без конца и края и никак переключиться. Как будто тумблер заело. Хоть стой, хоть падай.

Я всегда была за то, чтоб жить своей жизнью и не лезть в чужие и вот сейчас надеюсь где-то очень в глубине души, что меня есть хоть какое-то дело. Я очень хочу не надеяться, правда, вот пишу сейчас, а у меня щеки горят. Для меня сделать какой-то шаг в этом направлении всегда было неприподъемной ношей. Тут же можно тешить себя, что все равно это будет очень даже неправильно. Ну, для меня. Ибо понятие правильности у каждого свое и очень размыто. Так что хоть и расту, мои тараканы всегда со мной. Потому что главное, что я ценю в жизни - это стабильность. ХD

Я прямо уже в предвкушении, насколько феерическим пиздецом окажется следующий вариант.

Поэтому нужно заткнуться, не заострять внимание и идти спать.

Иногда кажется, что я живу какой-то придуманной жизнью, постоянно чем-то грезя, часто до нелепости несбыточном. В каком-то таком себе коконе, что все побоку. Но как бы ты себя не грузил, ты все равно остаешься на едине с собой и только с собой тебе и правда нужно быть предельно честным и откровенным. Я же часто тешу себя иллюзиями, когда нужно с трезвой головой подойти к ситуации. Пусть я тольк о не влюбилась, ну пусть меня отпустит, ну нахрена это все?! Это ни капельки не трогательно и мило. Ну правда, просто сердце в пятки уходит. Не знаю, чертовщина какая-то. Хожу и повторяю "Держи себя в руках". Или это так, на чуть-чуть и меня легко отпустит и я как всегда над собой еще и потешаться буду. Оттака ху*ня, малята. Так оно не отпускает, оно просто прогерссирует. Мозг, пожалуйста, подумай о чем-то насущном! Вернитесь, логика и здравый смысл, я все вам прощу!

Причем вот знаете, с каждым разом все абсурднее варианты и абсурднее. Ну да нескучно жить не запретишь.

Спасибо, что хоть ничего не снится, а то потом еще все это анализируя ходишь весь день как пришибленный.

А так это довольно забавно. Ходишь такой весь одухотворенный, на всякие подвиги тянет. Заставляет задуматься, что все таки ты когда-то свернула не туда. Дела всякие делаются с большим энтузазмом. А что еще остается? Только извлекать выгоду.

Это все не сдвигается никогда с мертвой точки потому, что трусиха. Ну, по крайней мере, в этом вопросе. Жду у моря погоды. Наивная чукотская жительница.

А в трусости мы себе не признаемся и назовем это состояние - "дама в беде", как будто это не истерика была и колени тряслись, а так, кокетство.

Я готова об этом трындеть не переставая. А трындеть можно только про себя и тут. Ибо как-то мне стремно. И, блин, не расскажешь никому. І смішно, і грішно.

Все, дорогие ребятушки, приятных снов, продуктивных выходных! х

Хочется так много сказать, а одновременно так страшно все сглазить, перечеркнув, пока все это не началось даже.

И вроде столько всего много происходит, что, безусловно, сплошная крутотень! И чем больше этого всего происходит, тем больше хочется двигаться вперед.

Так забавно подмечать за собой, что было неприподъемным грузом, допустим, год назад, сейчас каждется сущей ерундой, и что все не так сложно и ужасно и непреодолимо как кажется. Раньше я так нуждалась в людях, обижалась, когда на мои звонки так долго не отвечали, теперь же мне просто не до этого. Я сделала так, что стало не до этого. Это типа я надеюсь, что стала вся такая самодостаточная.

Да, мне так не нужны люди, что я аж пришла сюда, ибо просто не кажется возможным и хорошей идеей выплеснуть все эти непонятные потоки чуши и прописных истин, что наконец-то дошли и до меня на кого-то другого. Пусть и на кого-то очень даже близкого и того, кому я всецело доверяю.

И черт возьми, это просто ужасно, что я хожу и ною постоянно, по любому поводу. Я вот недавно взгялнула на себя со стороны. так сказать, и как-то так стыдненько за это стало, что я могла потратить эти моменты на наслаждение окружающими меня событиями и прочим. Короче, пора прекращать. Да.

Кстати, про нытье, мне нужно поменять мелодию на звонок, а то прежняя уже подзадолабала.

А еще надо становиться более ответственной и организованой. А то, когда все идет, как по маслу, создается ощущение, что ты и только ты все это сам разрулил, а ничерта. Так, что если хочется двигаться дальше, надо вот чего-то менять.

Когда не знаешь, чтобы тебе послушать, послушай Сплин, а еще лучше, чужой плейлист, а то свой как бы уже "ФЭ!"

Короче, любые трудности закаляют. И это есть только хорошо. На этом я стою и прыгать буду. Наверное. Если меня не остановить, я еще долго буду тут нести всякую всячину. Вот например сейчас мне приспичило покрасить ногти. И лучше пойти в душ и спать. Ибо свежая голова на утро приоритетнее.

Когда есть возможность сидеть на жопе ровно и не дергаться, наоборот, хочется шевелиться. Ну, по крайней мере, пока. И мне очень нравится то, что я делаю. Пусть это и ерундово, но не мешает в глубине души наслаждаться процессом. Вот даже больше наверное процессом, чем результатом.

И черт возьми, как держать себя в руках. Как это возможно, держать себя в руках, когда тут блин, такое вот. Это и смешно и нет. Только уходит одно, так приходит другое, еще более беспросветное, но хоть дает стимул меняться и двигалься дальше, а не лежать тюленем.

Так часто я переживаю и ною из-за незначительной фигни, что обидно за моменты, которые можно было просмаковать)

До жути хочется, чтоб такие вот прозрения, что ли, потом воплотились в жизнь, а не лтсались писаниной, навеянной чем-то ситуативным и чередой событий.

Если так подумать, то то, что я поступила именно так и последовавшее после этого чуть позже спокойствие - это все таки попытка спрятаться или наоборот такой весь из-себя умный ход? Потому что вроде как и комфортно, но о будущем как-то так туманно думаешь и забываешь, что вот приключися какая-то задница, а ты совсем будешь один. А я очень люблю расчитывать только на себя. И людя не особо-то люблю открываться. Лучше вдвое длиннее, но сама, когда это таки оправдано.

И нужно не отгораживаться от людей по возможности, ибо вот ты сейчас такой весь защищенный, а это-то не долговечно. Пишу я это и думаю, как бы отгородиться и не подупустить на шаг ближе.

Новый Год - это ведь не только новая страница или книга с пустыми страницами. Вот для меня это больше вся эта беготня с украшательствами. Мандаринки, суматоха, поиски подарков. И я ни разу в это время не задумываюсь, что ничего не изменися с боем курантов, а лишь с поднятием жопы с кровати и еще хрен знает чего. Это осозание я завешиваю блестящей мишурой и весело мигающими огоньками гирлянд. Атмосфера создается, а других, жизненно важных дейст

вий нет. Я с содроганием думаю о том, что в следующем году мне будет целых 24. Это же жесть какая-то. Это же почти четверть века. Жесть. А за плечами вроде что-то и есть и одномременно ничего. Неуверенность и неустойчивость. И надежда на то, что напрвление, в котором я иду - верное. А еще потребность одурачить свою хандру писульками сюда, думая, что может, все не так плохо, а все так, как пишется.

Финал Доктора Кто и Джессики Джонс не желает отпускать и дать посмотреть другие сериалы с другими лицами. А еще я не читаю книжек так много, как мне хотелось бы. Тольк

о стоит начать, ведь затянет, как пить дать. Только почему-то не начинаю. "Дом в котором…" лежит недочитанным уже черт знает сколько времени. Уже больше года я снял крестик и ни о чем не жалею. Я как деревяшка, которую несет сильное течение реки. Мне до вот сейчас казалось, что все премерзко и нужно что-то менять, хотя поменять невозможно, по крайней мере не здесь. А вот не нужно ничего менять. Все круто. Черт. Но это плохо, меня не должно все устраивать. Мне хочется поддаться течению этой быстрой реки. Я человек без мечты, без цели - определенно точно сфомировавшихся по-крайней мере. В универе все было так просто - или ме сейчас кажется, ч о все было так - я знала, что нужно получить диплом, было море беззаботности и мысли о том, что времени все изменить еще вагон, не смотря на грустные прозрения, что нет, все не так. нужно было просто поучить диплом, а дальше - я и не думала, что дальше. Нет, я конечно фантазировала, как и что будет, но не делала серьезных шагов на пути к осуществению хоть чего-нибудь. Иногда не комфортно в маленьком городе, хочется перемен, особенно когда ты хоть немного пожил в другом, кипящем жизнью. И одновременно хочется выбраться их этого кипящего котла, где варятся люди в тихое и укромное место, где тебя просто любят. Не смотря ни на что, просто любят. Ты просто амеба, а тебя любят. Слабость ли это?!

Вьюи просто эквивалент сеанса с психологом. Сам с собой поговорил, сам себе ответил по мере своих возможностей. Красота.

Всем вкусных мандаринок, еды и денег на все эти прелести жизни. И эпичных сериалов и затягивающих книг=)

Сплин - Лепесток

Лети, лети лепесток, лети на запад, восток,
Лети на север, на юг, лети, наматывай круг,
Во след сплошной полосе, на незнакомом шоссе,
По черно-белым полям, вдоль земляничных полян…

Лети, лети лепесток, лети на Дальний Восток,
Лети на ближний восток, лети, наматывай срок,
Быстрей тугих парусов, над острой кромкой лесов,
Над ровной гладью морей, чужой ракеты быстрей…

Лети, лети лепесток, лети скорей со всех ног,
Лети с большой высоты, минуя все блок-посты,
Не нарушая рядов, не оставляя следов,
Пока дымятся угли, лети, пока не сожгли…

Под стук железных дорог, лети под музыку рок,
Лети под музыку джаз, лети, и помни всех нас,
И вместе с пением птиц, едва достигнув границ,
Скажи, что с той стороны никто не хочет войны,

Никто не хочет войны, никто не хочет войны,
Никто не хочет войны, никто не хочет войны,
Никто не хочет войны, никто не хочет войны,
Никто не хочет войны, никто не хочет войны,
Никто не хочет войны, никто не хочет войны,
Никто не хочет войны, никто не хочет войны,
Никто не хочет войны, никто не хочет войны,

Никто не хочет войны, никто не хочет войны…

*музыка в блоге