Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Вечное лето…

Морской воздух, песок, запах крема от загара, палящее солнце - для меня это особенные мелочи лета, которые радуют, заряжают на год вперёд и дарят настроение. Я бы хотела круглый год жить в тепле, у моря, чтобы солнышко ласкало и не приходилось кутаться в теплые вещи. Была бы не против нескольких прохладных, дождливых деньков, после которых легко дышится…

Вечное лето - это залог хорошего настроения, постоянной улыбки на лице. Пускай в душе каждого будет это вечное лето, несмотря на погоду за окном.

А твоего солнца хватит на десять Африк.
А твоего холода - на несколько Антарктид…

Роберт Рождественский

говорю сразу - пост ванильный будет в некоторой степени, так что извиняйте. это просто мои мысли, которые навеяны последними днями..


если от темноты тебе вдруг станет страшно, как в детстве, когда ты боялся монстров под кроватью - я отыщу тебе спасенье, даже если сама боюсь всего этого.


если где-то тебе станет одиноко и холодно, я почувствую твою необходимость во мне, как корабль нуждается в маяке, или как маяк нуждается в корабле. и я буду тем самым кораблем, что будет мчаться к тебе сквозь все бури, мрак и холод.


если от жгучей усталости ты упадёшь на кровать и не сможешь сказать ни слова, я зайду в комнату, на носочках, и как мама, буду нежно напевать тебе колыбельные детства и гладить тебя по голове. а ты, ты заснёшь на моих коленях сладким и крепким сном.


если ты простудишься, потому что выходишь из дома в куртке нараспашку, я буду заваривать тебе крепкий чай, выбирать тебе самый полезный лимон на свете и поить с ложечки сиропом от кашля.


если на твои плечи тяжелым грузом свалится горе, я буду молиться Всевышнему, чтобы ты поднялся, не падал и был сильным. и я буду рядом, поддерживать тебя во всем,


если когда-нибудь ты ошибёшься, ну просто потому, что людям свойственно ошибаться, даже тебе, хотя ты такой сильный и умный, я ошибусь вместе с тобой, и потом, потом мы вместе будем вспоминать это и улыбаться.


если ты будешь счастлив - я тоже буду счастлива. а если я ослабну, то спасут меня лишь твои объятия, и твоё присутствие.


и если вдруг однажды случится так, что мы пойдём разными дорогами, я все равно буду у тебя, также как и ты будешь у меня. я буду рядом всегда, когда тебе это будет нужно.


спасибо, что ты есть❤️

Второй день уже во мн\\е клубится непонятное что. После приезда пересмотрела много своих вещей: старые тетради, рисунки, фото, записи, блокноты. Не могу поверить, что я повзрослела и оставила все это. Такое ощущение, что раньше я была живой. Да, несмотря на все, что происходило- я была живой. Я рисовала себя и свое окружение, давала имена. Себя я называла создателем. СОЗДАТЕЛЬ? Ниже пола не упадешь. Так вот не правда.

Откуда эта пессимистичность? Сильнейшая ностальгия и желание прекратить? Темное вдохновение закончилось. Я больше не хочу просыпаться. Когда конец? Почему прошлое кажется таким привлекательным? Я скучаю по иллюзиям дружбы, любви, понимания…жизни? Сейчас я на пороге в лимбо. Мне больше не куда идти.

Страшно то, что меня никто не спасет. Никто.

Я нашла миллиард разных гифок, которые помогли бы описать то, что сейчас внутри меня. Но не хочется этого ничего. Не хочется анализировать и думать. Просто пытаюсь наслаждаться. Просто сейчас я чувствую спину, за которую можно спрятаться в случае чего. И это оказывается так здорово. Дух захватывает, вот правда. все непривычно и настолько впервые. И кстати, мужчины очень даже хорошо умеют слушать, пока ты им интересна)

Всегда слушай своё сердце. Даже в мелочах, в таких мелочах, как покупка книги или кофточки, особенно кофточки . - прогадавшая женщина, купившая серую вместо желаемой белой и тем самым испоганившая себе весь вечерний настрой.

Chapitres 1 et 2, 2013
Dir.Abdel Kechic

Я очень люблю этот фильм. Сценарий, подход режиссера, работа оператора, саундтреки и прекрасная работа Адель и Леа делают этот фильм настолько красивым, что его хочется пересматривать, все 3 часа 17 минут не отрываясь. Данный фильм показывает как Адель осознает свою ориентацию и как ее это пугает в самом начале. Эта часть фильм - моя любимая. Самоопределение Адель помогает ей в дальнейшем обрести счастье с Эммой. Отрывки из "Жизнь Марианны" в самом начале фильма, особенно, дополняют весь контраст.

Мы снова занялись сексом, уже в кровати. О последствиях для нее он был предупреждён. Я не получила того, чего хотела, но мне понравилось. Я бы повторила. Но мы живем в разных городах и общаемся только при редких встречах. Всё равно повторим. Это был, пожалуй, самый грязный (буквально) секс в моей жизни.

Спустя полчаса все повторяется. Меня еще никогда так сильно не брали за волосы. Было больновато и раньше, но сейчас было очень больно. Казалось, на запястьях останутся синяки, а щеки и зад будут гореть и наутро от ударов. "Пойдем в ванну". У меня был и до этого опыт секса во время критических дней, но с человеком, с которым я жила вместе более года, причем это всё меня смущало все-таки. "Меня это не смущает, это нормально". "Хорошо, идем." Я уже не могла противиться. Говорю, что буду сверху, прошу его сесть, но ширина ванны не позволяет сделать все как я хочу. "Вставай, я буду сзади". Приходится подчиниться, других вариантов нет. И о да, он входит в меня, двигается быстро и резко, мои стоны практически срываются на крик. Да. Да. Мне нравится, но я не кончаю. Это возможно лишь в той позе, которую ванна не позволяет принять. После говорю ему об этом. "Хорошо. Дай мне время восстановиться".

Хочется сидеть с ним в тесной ванне и лениво передавать друг другу трубочку. Иии все. Пожалуй, все. После можно обтереться полотенцем и начать творить хуйню на кухне, очень медленно разлипая глаза и постоянно дотрагиваясь руками до лица. И раскрытыми ладонями до его спины и груди. Вообще центр ладоней - эочень хорошая штука.

решила, вести вариант "дневника". не постоянный конечно - 1. у меня нет столько событий; 2 - мне бывает абсолютно лень отрывать ноутбук.

почему бы и нет?
итог дня: разобрали книги в кладовке, я нашла собрание Стивенсона и Мопассана. пошутила про "гиде мой пассан" и решила-таки прочитать.


смогла выпить 2 литра воды, не впасть в депресняк и прожить день без горячей воды - это кошмарно, особенно когда ты в пыли старых книг.
зато находить книги детства, энциклопедии, сказки - так мило, настольгия дикая.
как и диски… нашла старые игры - ни одна не пошла на ноутбуке… не поиграть поле в пятачка, не поиграть…
начала обдумывать план путешествия августа. это так сложно, когда хочешь побывать везде, но понимаешь, что нет столько времени (и примерно знает свои и мамины силы на день, хотя, я обычно сдуваюсь первая).
очень многие знакомые едут в Петербург. Инстаграм в однотипных фото, доводящих меня до заедания глаз, из-за постоянного их закатывания.
Это как толкать Пизанскую башню - пошло, серьездно.
мое пристратие к необычному уже в крови, думаю, на всю жизнь.

думаю, сегодня вечер явно не для отчета. надо завтра, так и так его делать придеться.

а еще хочу кофе, фотографий и больше сна.

Пошли на кухню снова пить ром. Я думаю о том, что очень не вовремя КД, как всегда. У меня давно не было хорошего секса. Полгода, наверное. Не думайте сейчас очень плохо обо мне, я предупредила, что в этом блоге будет всякое дерьмо. Это все не является центром моего внимания в повседневности. Продолжаем разговор обо всем и ни о чем. С ним интересно, он много работает как в прямом значении этого слова, так и в плане работы над собой. Я даже горжусь тем, что каким-то образом осталась рядом (относительно) спустя все это время. Напоминает, как я ему нервы потрепала, точнее испортила к черту, сильно понизила самооценку. Говорю, что у каждого есть такой человек, который сделал больно. Понимающе кивает. "Все равно мы с тобой однажды поженимся. Лет в 50". Улыбаюсь. В прошлую нашу встречу он говорил так же.

Страсть. Именно это слово. Сильное желание, смешанное с сильными эмоциями. Когда не можешь противиться порыву. Но я пыталась. Еще никогда ни от кого не вырывалась так. "Я знаю, что ты хочешь. И у нас нет причин этого не делать". Да, мне нравится, когда парни пытаются быть жёстче в сексуальном плане. Но вчера я поняла, что всё, что было до этого было не очень-то и жестко. Покурили на балконе, он начал меня целовать, я вырываюсь, прижимает меня к стене, это получилось резко, быстро и сильно, я просто впечаталась в стену. Берет мои руки, задирает их над моей головой, прижимая к стене. Кусает в шею, так как я отвернулась. Держит одной рукой мои запястья, второй задирает майку. "Нет, остановись". "Нет, я не остановлюсь". Отодвигает бюстгальтер, целует грудь, я не могу сдержать стон, но начинаю снова вырываться. "Ты любишь пожестче?" "Нет." "Врешь. Уже сбилось дыхание. Сложно сдерживаться?" Молчу. Повторяет вопрос. Не отвечаю. "Начнем с начала. Ты любишь пожёстче?" "Да!" Получаю пощечину, даже дыхание перехватило от неожиданности. Снова бьет меня по лицу. Снимает майку, бюстгальтер, бросает на пол. Целует. "Я все равно не могу." "Давно начались?" "Вчера. Не судьба." "Зря ты это сказала". Резко разворачивает меня спиной к выходу, шагает, буквально таща меня впереди себя, я иду спиной, пытаюсь освободить руки. Непредвиденный мною порог, запинаюсь, падаю, он пытается меня удержать и в итоге падает тоже. Снова целует, запускает руку в мои джинсы. "Нет!! Стой!" "Я все понимаю, успокойся." Двигает пальцами так, чтобы стимулировать клитор. Стоны. Сильное возбуждение. Резко поднимает меня с пола, прижимает к стене лицом, снимает с меня джинсы, прижимается ко мне, я чувствую его член. "Возьмешь в рот?" "Нет". Сильно тянет за волосы вниз. "Я же сказала-нет. Должно быть равноправие". Теперь он ведет меня в комнату, я падаю на диван спиной, он снимает с меня трусы. "Нет, не надо, не сегодня". "Но я могу это сделать. Не будь против". Вырываюсь, он держит мои руки: "успокойся". Перестаю дергаться. Он садится на меня и кладет мою руку на свой член. Двигаю рукой, все быстрее. Он кончает на меня.

Совсем забыла сказать, что меня не будет неделю (сейчас уже венулась). Те, кто следят за мной в инста, знают, что я проводила свои каникулы в Москве. Ближайшие месяцы будет много фоток оттуда.

Начала листать ленту, но быстро поняла, что мне это не по силам. Буду потихоньку вникать. Надеюсь, пропустила мало интересного :D

У меня было два объяснения для "не могу": 1) я не могу сказать, что свободна, что не состою в отношениях. Правда, и обратного не могу сказать, но это другой вопрос. 2) у меня, простите, критические дни, поэтому я и осталась ночевать у "друга", зная, что переспать все равно не выйдет.

Все мои доводы быстро разбились. Обсудили мои нынешние "отношения", пришли к одному выводу. Печально даже, правда, но я согласна с тем, что на данный момент те отношения никому не нужны.

Любовь не имеет ничего общего с обьективностью. Может он не самый лучший для мира, но я его люблю и все лучшие меркнут пред ним.

Есть у меня друг. Ну как друг, не верю же я в такое. 10 лет назад мы начали общаться близко. Но было время, когда не общались 4 года, которые ничего не изменили. Сидела вчера у него на кухне и думала, как же я свободно себя с ним чувствую. Иногда он меня дико выводит из себя, но это быстро проходит. Вспоминали прошлое, он рассказал, что из-за меня начал кататься на скейте (в то время было модно, хотелось привлечь внимание) и многое другое. Много курили. Стояли на балконе, он затушил свою сигарету, провел рукой по моим волосам, приобнял, начал целовать. "Я не могу". Я правда не могу. Не могла. Я обещала себе, что не буду снова вести себя в отношениях как дерьмо. Но. Но.

Я решила каждый день писать поэтому и ставила числа. Сейчас у меня нет желания писать, да и нечего. Хотя… перечитала все написанное и поняла, что пишу одно и то же и про одних и тех же. "Я поссорилась с Р, я с ним помирилась, опять разбежались, опять сошлись. Разбежались-сошлись, разбежались-сошлись. Если пишу не о Р, то пишу о Т". Будто писать и не о чем больше…Вот, например, у меня ухажер появился Филипп. Он работает недалеко от нас. У него типография своя и недалеко от моего дома пивнушка, в которую я частенько ходила. Здорово, возможно в моей жизни появилось халявное пиво, но пока он приглашает меня на чай. Нах мне этот чай, я не люблю чай… Давай уж лучше кофе, но и тот с коньяком. А еще я себе оберег сделала на удачу. Он теперь всегда у меня на шее. Буду верить в него.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ02/07/16

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤøøø

ㅤㅤ❝ Burning papers into ashes, what a season, how they fly high from the ground.

С такой символичной цитаты мне хотелось бы начать своё сегодняшнее длинное повествование. Я не сжигаю бумагу в пепел — всего лишь смотрю в экран ноутбука. Однако же, пролистывание страниц сознания в какой-то мере и можно описать даже столь поэтичной цитатой. Не буду подолгу растрачиваться на вступления (хнык, я же так люблю это делать). Сегодня я хочу в некой степени подвести итог, собрать пост воспоминаний, запечатлеть всё то, что не хотелось бы однажды потерять в длинных коридорах памяти. Период 28/08/15 — 1/07/16, мой первый год в Киеве.

Обычно переезд в новый город для людей начинается с эмоций. Всё новое, необычное, жутко интересное и пленительное. Естественно, я в какой-то мере испытывала эти эмоции, но не скажу, что их был переизбыток — всё-таки, Киев для меня не Париж. Место это хорошо знакомое, много раз посещённое, но всё же неисследованное. Для меня столица началась с песни HypnogajaHere Comes the Rain Again. Неожиданно? Соглашусь — весьма. Вместо того, чтобы после заселения в студенческое общежитие идти искать новых друзей и/или изъяны в расположении здания, я выставила из окна комнаты руку с телефоном и включённым на нём приложении для поиска звучащей музыки. Из соседнего общежития доносилась эта песня, которая, кстати говоря, затем стала для меня саундтреком месяцев октябрь-ноябрь. Удовлетворив свой интерес, я самую малость "обустроила" (если можно так выразиться) свою комнату, и отправилась восвояси. А вот уже через пару дней, когда я вернулась, и началась настоящая интересная жизнь со всеми присущими ей эмоциями.

В первый же день я познакомилась с людьми, которых сейчас зову своими лучшими друзьями. Ну, точнее, знакомы мы были и раньше (неделю или пару дней, но всё-таки!), а вот живьём увиделись, само собой, впервые. Собравшись небольшой группкой новоиспечённых однокурсников (около 10 человек из потока размером в 60), мы пытались установить какие-то элементарные связи, заложить фундамент для общения. Я сразу же определила, с кем в дальнейшем мне будет сложно, кого я ещё как-то смогу переносить, а кто, как уже говорилось, станет для меня особенным. Встреча эта продлилась не так уж и долго, но всё равно есть что вспомнить. В тот день я, кстати, ещё встретилась с Даной, и мы сделали первое сэлфи на фоне какого-то мужика.

На следующий день было 1-ое сентября. Первый раз на первый курс, так сказать. Я и несколько моих новых знакомых собрались у входа в общежитие и отправились в назначенное время в назначенное место. Единственное, что с того дня я помню хорошо, так это жару. В остальном нового было настолько много, что связать всё в структурированный поток уж совсем непросто. 1-го сентября я в полном составе увидела весь поток, нескольких преподов и людей с параллельных специальностей. А потом нас поделили на группы. Что уж тут сказать? Группа мне досталась безумно интересная. Хоть сейчас уже и 10 месяцев (мамочки, 10!) как я их знаю, а мнение моё не изменилось. В этой группе нет ни одного простака, — конечно, серую массу никто не отменял, но их поменьше —здесь просто-таки сборная солянка. Девушка-художник и девушка-спортсменка; настоящая эрудитка и особа, не обременённая интеллектом, но несомненно умеющая вертеться; замкнутые интроверты и экстраверты до мозга костей; откровенные мажоры и простые студенты; киевляне и провинциалы; истинные технари и бедные гуманитарии (пропеть голосом Адели: хэлло итс ми) и так далее по списку противоположностей. Здесь есть все. Порой у меня складывается впечатление, что ФИТ приютил тех, кто хотел стать архитектором/журналистом/водителем/строителем/космонавтом/водолазом, а по иронии судьбы попал в лапы сферы IT. Так или иначе, а такому любителю людей, как я, определённо есть где разгуляться. После всего этого безобразия (шучу, всё было прилично, просто слово хорошо ложится по тексту) нас отправили праздновать первое сентября на пары. Таким образом, моя студенческая жизнь началась с пары математического анализа. А потом снова были пары. И опять пары. Потом какие-то сборы для первокурсников и пары. Пары, пары, пары, в общем, началась учёба. Каждый день проходил под эгидой знакомства с людьми, универом и предметами. Я моментально выделила для себя людей, с которыми хотела бы поддерживать более близкое общение, чем просто "привет-пока", поэтому и диалоги в ВК, и в жизни стали заполнять уже выше упомянутые Евгений, Таня и Дана. Пользуясь моментом, не могу не вспомнить чудесную фразу первого "Скинемся и купим Гугл". Давно искала возможности её записать. 15-го сентября было первое заседание киноклуба (ну, тогда это просто был пилотный просмотр фильма). Я впервые "вблизи", так сказать, поговорила с моим особенным Игорем, с которым по иронии судьбы имею кое-какие родственные связи. Смотрели мы с ним и Женей "Kingsman: Секретная служба", а ещё он угощал нас макарошками с мясом, которыми безумно гордился. С шоколадкой, кстати говоря, самое то.

А потом снова были… (здесь интрига) …пары! В общем, больше упоминать о них не буду, так как по сути весь год -- пары, разбавляемые моментами, которые я здесь и описываю. В один прекрасный день до меня дошло, что в октябре в Киеве состоится матч отборочной части ЕВРО-2016 между Украиной и Испанией. Испанией! В Киеве! Не трудно догадаться, что через двадцать минут я уже оплатила билеты, а ближе к самому событию, где-то в начале октября, их и забрала. Тогда мы с Машей впервые побывали возле красного, а потом не могли найти метро на Майдане. Ну, провинциалы, что с нас взять. 12 октября матч и состоялся. Это, пожалуй, были одни из первых неописуемых эмоций, полученных за год в столице.



Затем в Чернигове я посетила празднование Дня рождения Шилика, с которым не так давно помирилась. Шаг к примирению сделал он, поэтому с данным персонажем мы общаемся и по сей день. Примерно в тот же период началась наша подготовка ко Дню первокурсника. Событие, скажем, не такое уж и важное, но принять участие в нём надо было. Через несколько недель мучений День этот состоялся, а наша группа унесла два пакета конфет и сертификат за занятое третье место. Мелочь, а приятно. А если серьёзно, то мы классные были, — чего стоит один ритуальный танец для вызова халявы на матан.


Пришагали к ноябрю. Тут сразу надо указать, что мне надо очень долго думать, чтобы назвать вещь, которую я не люблю так же сильно, как ноябрь. 2-го числа у меня в гостях была Дана. Где-то часов в девять вечера нас с ней понесло на чай в комнату к Жене и Игорьку (далее — мои коты), а ближе к одиннадцати мы вчетвером решили, что надо пойти освежиться. В общем, остаток вечера мы провели на ВДНХ и в окрестностях 16 общаги, куда провожали Дану. В собственную вернулись где-то в полпервого — а вообще это было весело.

На следующий день со мной приключилась истерика — другой такой не было, пожалуй, ещё никогда. Я, увы, прекрасно помню её причины и возвращаться к ним не хочу, так как что-что, а это уже да-а-а-вно позади. Через пару дней была "чёрная пятница", поэтому я и Дана поехали в Ocean охотиться на дешёвые шмотки. До сих пор помню платье, которое померила, но так и не купила, эх. Here comes фото на фоне какого-то мужика №2.

Затем был День факультета. До него мы готовились куда более долго и мучительно, чем до Дня первокурсника, но оно того стоило. Решив, что мне скучно живётся, я изъявила желание стать ведущей сия мероприятия, да и не пожалела. На День факультета мы ставили "Алису в Заэкранье", где мне досталась роль Чёрной королевы. День факультета определённо входит в ТОП воспоминаний за этот год, и я даже не знаю, почему. А ещё в ноябре я добилась мини-цели — стала старостой. Управляю кораблём группы и сейчас.


Декабрь. В начале месяца впервые прошлась по набережной и посетила Пешеходный мост. Это мы с Шиликом решили, что давно не виделись, и пошли любоваться вечерним Киевом. Помню ещё, как изливали друг другу душу по поводу того, что нас френдзонят. Забавная ситуация. 11 декабря я получила свой первый в жизни зачёт, и жутко расстроилась. 77! Ужасно ведь! (Нет). А потом в этот же день с Малой отправилась на концерт O.Torvald. Ещё одни невероятные эмоции, и не только от живого исполнения, а и от мини-презента с концерта. Не медиатор и не барабанная палочка, к сожалению, но розочка от самого бас-гитариста! За неё, правда, пришлось побороться с толпой таких же фанаток, но это мелочи. Конец декабря был невыносим. Впервые я осознала, что такое лабы по проге, и оттого каждый мой вечер заканчивался бессильным падением в кровать с мечтами о новогодних каникулах. Тем не менее, закончился первый учебный семестр, а впереди ждала стрессия.

Вернувшись после небольшого перерыва в Киев, я наконец познала на себе все "прелести" бытия студента, т.к. пришло время сдавать экзамены. Первая сессия была простая по известным причинам, в конце меня ждала повышка. Первый семестр был официально окончен, а я теперь могла по праву считать себя студентом. Впереди были трёхнедельные каникулы, я уехала домой. Помню, что купила себе две новые книжки, а ещё была у Игорька на шашлыках (да, шашлык 31 января, всё нормально). Больше эти каникулы мне ничем и не запомнились.

В воскресенье 14 февраля я вернулась в Киев на новый семестр. В этот же день вечером ходила с Шиликом на премьеру "Дэдпул", а на следующий снова вышла на пары. В субботу мне исполнилось 18. Тогда впервые в жизни получила поздравление, от которого расплакалась (#спасибоЕвгений), да и в целом день получился весьма приятный. Мои коты сказали, что у них для меня сюрприз, который мне презентован 25-го февраля. Я, как человек, который сюрпризы ненавидит всей душой, была слегка встревожена, озадачена, но всё же заинтригована, ведь все мои попытки выяснить, что же меня ждёт, заканчивались их обещаниями отправить меня прыгать с парашютом и всё в таком духе. В назначенный день в назначенное время мы собрались и пошли на метро. Коты сказали, что выходить нам на Майдане, но когда мы доехали до этой станции, никто из них и не пошевелился. Вышли мы на следующей, на Почтовой площади. Там Игорь включил внутреннего Сусанина и повёл нас с Женей по предполагаемо верному адресу. Вышли мы к какому-то банку. Мне, которая уже и так не знала, чего от них ожидать, стало совсем весело, но когда вышел охранник, оказалось, что нужно просто зайти в соседнюю дверь. В общем, это был антикинотеатр Rockfellow. Коты сняли комнату с большим экраном и заказали пиццу. Смотрели мы Мстителей, ибо по хронологии КВМ как раз дошли до них (до этого я подсадила Женю на фильмы Марвел).


Затем наступил март. 2-го числа я получила самый сильный заряд эмоций за весь год, т.к. побывала на концерте невероятного Криса Корнера. IAMX входил в маленький перечень исполнителей, которых я так или иначе хотела видеть в живую, и в тот день поставила галочку напротив одного из пунктов. Мне сложно подобрать слова, которые в полной мере могут описать эту феерию, потому что они попросту не могут! Это было настоящее ч у д о.


26-го марта группой ходили в антикафе, просто так, без повода. Это событие запомнилось в первую очередь танцами — такими, которые с цветными фонариками, когда нужно повторять движения с экрана. А песня Meghan TrainorAll About That Bass теперь навсегда вызывает во мне желание плясать. 28-го марта я была на собеседовании в IT-компании в модельном агентстве. Несколькими днями ранее в ВК меня отыскала скаут-менеджер этого агентства и спросила, не хотела бы ли я себя попробовать в модельном бизнесе. А я ой как хочу, и ой как давно. "Может, знак?" — подумала я, и, собравшись с духом (а ещё взяв в моральную поддержку Таню, без которой я вышла бы на пару станций раньше и со страху пошла обратно домой), отправилась на Олимпийскую. В агентстве меня встретила милая менеджер Ярослава. Она повосхищалась моими данными и пригласила в модельную школу, на что я бы согласилась сразу, если бы не одно "но". Начинать обучение надо было в апреле, длится оно два с половиной месяца, а это значит, что по окончании я бы столкнулась с экзаменами не только в универе, но и в модельной школе. Скрепя душой, я пообещала себе за лето накопить на школу и осенью наконец начать реализовывать свою давнюю мечту. Сегодня я написала Ярославе. С нетерпением жду ответа.

Апрель ознаменовался сдвигом айсберга моей личной жизни. Подобно одному ноябрьскому событию, вдаваться в детали не буду, т.к. вряд ли когда-нибудь забуду, как и что происходило. На всякий случай запишу даты: 4, 11 и 14 апреля.

В конце месяца меня занесло на фотосет. Вообще хотела сделать это давно, наконец нашла время и решилась. Эмоции осталось только положительные, думаю в скором времени повторить. В день фотосета утром мы с Таней отправились в зоопарк. Ах, как хорош был олень Роман (или то была лань?) !


А, и ещё в апреле у меня были соревнования по танцецвальной аэробике. Это я в начале второго семестра ещё раз решила, что мне скучно живётся, и записалась в факультетскую сборную. Моя спина, конечно, за это спасибо не сказала, но в принципе готовиться и выступать мне даже понравилось. Сомневаюсь, что в следующем году решусь повторить, но, зная себя, лучше не зарекаться.

На майских праздниках я скучала. В двух смыслах этого слова, хотя по идее я должна была снова делать лабы по проге. Делала, но не так интенсивно, как под конец мая и в начале июня. Сходила на премьеру "Гражданской войны", встретилась с Игорьком в Маке (кстати, наверное с этого момента начались мои походы по Макам, которых в итоге за май-июнь накопилось штук 15 минимум), сделала ногти, купила несколько новых книг… хорошая была подготовка. В начале июня я оценила, когда сидела над лабами до срыва нервов и зрения. Впрочем, это так в моём духе — прокрастинировать до потери пульса. 20-го мая состоялся мой первый визит в КМА на квартирник от участников Мистера. Эту ламповую атмосферу я помню до сих пор, это по правде было та-а-ак круто! 24-го мая Таня Д и Ира (далее — анонимные соционики) потащили меня на открытие концертной площадки Roof. Место несомненно заслуживает внимания, и я надеюсь, что в скором времени попаду туда на какой-нибудь годный концерт.


3-го июня я посетила и сам конкурс "Мистер КМА", главный титул которого, несомненно, достался моему кумасе. Победа заслуженная, а конкурс, как и квартирник, оставил самые положительные эмоции. 4-го июня я посетила концерт группы Бумбокс. Они, пожалуй, входили во второстепенный список исполнителей, которых я хотела бы увидеть живьём, так что в 2016-м году ставить галочки напротив исполненных пунктов уже маленькая традиция. Хотелось бы до конца года поставить ещё хотя бы парочку (в конце концов, у меня уже лежат билеты на O.Torvald и The Hardkiss). Этот концерт по праву занимает второе место после IAMX по вызванным эмоциям. На Корнере таковые были от того, что я не могла осознать и принять происходящее, а на Бумбоксе — потому что Хлывнюк пел не горлом, а душой. Я ещё никогда так не чувствовала музыку. 9-го июня, после закрытия зачётов, я и анонимные соционики отправились в Межигорье. Для меня это была первая экскурсия в обитель бывшего президента, так что масштабы и размах поразили меня до глубины души. А ещё я получила настоящий kaef от поездки по Межигорью на велосипеде. Велосипед! Это ж велосипед! Под гору, правда, тащить его было очень сложно, но это такая мелочь по сравнению с увиденными пейзажами.


Через пару дней началась вторая стрессия. И если в описании первой я использовала это слово из преувеличения, то в данном случае всё абсолютно в реальных масштабах. Эта сессия получилась… экстремальной. А ещё слегка неожиданной и весёлой. Увы, сберечь свою повышку мне не удалось, но по большому счёту в этот раз по проге я получила заслуженную оценку. В какой-то из дней впервые за довольно долгое время мы с Даной решили прогуляться, и уже будто по традиции поехали в Ocean. Оттуда пешком (5 км!) вернулись в общаги. День ознаменовался третьим фото на фоне какого-то мужика.

В перерыве между двумя последними экзаменами я пригласила Таню в гости в Чернигов. Не знаю, как она, но я от этих дней точно осталась в восторге, и что-то мне подсказывает, что они были более насыщенными, чем будет всё моё лето. Я показала ей город, мы сходили в кино на премьеру "Славных парней" с Гослингом (<3), помочили ноги в Десне и покатались на американских горках.

О Боже, я туда не пойду!… О Боже, давай ещё!

Ещё я была на шашлычках. Мяса наелась, но как всегда — хочу ещё. Необходимо повторить!

Затем я вернулась в столицу на последний экзамен. Получив пятёрку, со спокойной душой сдала зачётку в деканат и осознала, что перешла на второй курс. После экзамена я и анонимные соционики отправились в Barbara Bar, что на Лукьяновке, где я попробовала самый вкусный в мире вегетарианский салат (Катя и вегетарианский салат, ахах-аха-ха). Ну, да, в жизни бывает всякое. Хочу воспроизвести рецепт дома, дождаться бы только груш. А потом пришла пора со всеми попрощаться. Вчера я приехала домой. И если в Киев за лето я ещё съезжу, и с Игорем и Женей встречусь, то Таню, которая за этот год стала моим soulmate, увижу разве что в конце августа, уже по приезду в общагу. Остаётся только сказать спасибо человечеству за то, что придумали разнообразные средства связи, ибо если бы я сейчас оказалась где-то во времени книги "Гордость и предубеждение", которую, кстати, дочитываю, попросту сошла бы с ума. Я зависима от людей, з а в и с и м а.

(Тут просто рандомные фото, я их люблю).
Обнимашки с суперменом :D Лико-град *-*

Сейчас я сижу на своей кроватке с ноутбуком на коленях, wi-fi работает без перебоёв, в квартире пахнет маминым пирогом, у ног урчит кот, за окном вечерняя прохлада. Это всё для меня нереально ценно, но я от этого попросту отвыкла. Я больше не испытываю стресс, когда нахожусь вдали от дома (150 км не такая уж и даль, но всё же), и прошёл всего лишь день, а меня тянет обратно с ужасной силой. Я хочу в метро, хочу в Ocean, хочу на набережную, хочу на шумные улицы, везде хочу, в столицу хочу! Но что мне остаётся? Только ждать. Два месяца ждать нового учебного года, полного, надеюсь, новых событий и невероятных эмоций. А пока что я только могу поблагодарить всё и всех за чудесный период с сентября 2015-го по июль 2016-го. Это были не просто пары, универ, знакомства, огорчения и радости, это был опыт. Я с уверенностью могу сказать, что за это время я изменилась больше, чем за всю старшую школу.

ㅤㅤ❝ Is it so wrong to want the future in the present?

P.S. Только что мне ответила Ярослава. 7-го июля я еду в Киев заключать договор!

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤøøø

Я знаю, что всё реже появляюсь тут и мало кто читает то, что я выкладываю. Мне просто захотелось черкануть пару строк, вспомнить былое, так сказать ;) Случайно нашла дневник.Свой.Естественно, мне захотелось прочесть, что там. Записям почти 10 лет…так странно осознавать, что прошло столько времени…я забыла, что волновало меня в то время, что и кто нравился, о чем мечтала и думала. Читая, я поняла, что почти ничего не помню. Я всё забыла. Это грустно. И я задумалась, вдруг спустя ещё 10 лет я, спеша на работу, проснувшись утром или когда буду засыпать, захочу вспомнить прошлое и не вспомню? Ведь сейчас есть вещи, которые меня волнуют, мечты, цели, планы и т.п. Будет ли всё то, что меня окружает таким же важным через 10 лет? И стоит ли так переживать за что-то до боли в груди, если ест вероятность, что потом это не будет иметь никакого значения? У меня в прошлом году была идея, создать свой дневник памяти, чтоб я записывала туда всё-всё и в старости читая его, вспомнить ВСЁ. Но, я не смогла.Сейчас мне некогда. Но я бы хотела сохранить как можно больше моментов и воспоминаний.

Забросила блог из-за этой #говнорекламы

Въебала плюс, теперь моя душа спокойна, я не нервничаю. И безумно рада видеть в своей ленте тех людей, за которыми я слежу с самого начала. Еще примерно 5 лет назад, мы начинали вести свои "дневники" и радостно, что остались люди, которые как я, не забрасывают это место, этот маленький мирок.

Вы умнички. <3

#пост добра и любви.

Сижу дома и как-то грустенько. Да, он любит проводить время с друзьями, а мы не спим в обнимку. Но спим-то вместе. И меня сейчас огорчает, что сегодня это не так) Такое знаете.. дебильное желание, "зачем?" - "а просто так". Ну дебильное)

В 16 мне давали 19. В 15 мне давали 19. В 14 мне давали 19. И иногда кажется, что и в мои юные 13 мне так же давали 19 лет. Сначала это было в моральном плане. А именно моё поведение, мои принципы, поступки, слова и жизненные взгляды - они всегда соответствовали на 19+. Общаясь в интернете в лет так 12, мне говорили какая я идеальная девушка и человек, что я многое понимаю в жизни. После моя внешность так же резко стала выглядеть на 19 лет. И все эти годы я жила с вечным "19". Во мне всегда жила надежда и убеждённость, что в мои 19 я буду тем "идеалом", который задумала ещё в давнем детстве. Всё что у меня не получалось, всё что шло не по той тропе - всё пустяки, в 19 то всё будет круто (!), осталось только подождать…И вот через пару дней мне 19.

Эй, всевышние силы, я так на вас рассчитывала. Алё, приём..

Бля и только на этой неделе до меня дошло, прям осенило, что все проблемы, на которые я закрывала глаза - они все решались, стоило б мне только приложить чуточку усилий. Вообще за эту неделю, многое поменялось во мне. Всё, харе ждать. Чуда не будет, пора чудить самой)

Кстати в последний год мне упорно говорят что во мне застряли мои 15 лет, да и на внешность стали давать 16 лет. Я деградирую)

Я сейчас сижу как у разбитого корыта. Всё что у меня было, все надежды, которые были положены на меня - я их разбила в прах, я их растрощила. Меня спрашивают, что подарить мне на день рождение, мечутся и переживают на этот счёт, т.к. трудное финансовое положение, в связи с некоторыми проблемами. Но как сказать им, что я заслуживаю лишь на большую, огромную, добрячую такую, пощёчину?

Если бы меня попросили описать себя одним словом, я бы без зазрения совести назвала бы себя эгоистом, даже нет, не так, Эгоистом с большой буквы.

Мне повезло с родителями и близкими. И по закону жанра, это доходит в мою пустую голову только к 19 годам. Вообще такое ощущения что все 18 лет до, я без просыха бухала, поэтому в моей жизни происходила такая хуйня. Я всегда находила себе оправдания, что уж говорить, за словом в карман не полезу, я идеально владею умением переубедить и настоять на своём. Я могу выкрутиться из любой ситуации. С раннего раннего детства я была очень "образованна", если можно так назвать образования дошкольника- раннего школьника. Меня не возможно было оторвать от книги, спасибо маме! Сколько мук она вытерпела со мной. Считать, писать, рисовать, танцевать, петь - я всё идеально делала. Я была гордостью родителей, бабушек, дедушек и даже прохожих. Я до сих пор не знаю как, но в моей жизни все меня любили. Для мамы я была самой любимой, для папы, для бабушки, для дедули, для друзей. Для всех я обязана была быть на ПЕРВОМ месте, или не быть вовсе. Те, у кого я не была на первом месте, не задерживались в моей жизни дольше чем на 2 дня.

И вот оно вот. У меня были идеальные черты лица, мне повезло с строением тела, у меня были кукольно длинные ресницы, к тому же брови у меня всегда были той самой идеальной формы, у меня были голубые глаза, завораживающие всех, после они были голубо-зеленые, а после я стала глазами завораживать людьми, ведь они постоянно меняли цвет, они меняли цвет от настроения, погоды, состояния, просто так, но всегда оставались крутого цвета, с крутым рисунком треугольника и темной окантовкой. У меня были идеального цвета губы, все вечно мне завидовали и ругали меня и мою маму за то что детям "красить" губы нельзя, не доходило до них, что бывают и от природы так. Да и формой губ я не была обделена, не скажу что они были варениками, не))) Но за жизнь очень часто слышу о красивых губах. До лет 14 у меня была идеально идеальная кожа лица. Все ходили прыщавые и уродливые, завистливо говоря в мою сторону что я ведьма, так как не было ни одного несовершенства на коже, они была превосходна. Да и кожа рук у меня ка у младенца была и отчасти и сейчас. У меня от мамы приятный запах тела. У меня самые крепкие и белые зубы среди всех моих знакомых, были. С ногтями мне до сих пор везёт, тьфу тьфу. У меня не только идеальная форма ногтей, но и их состояние, до сих пор их не сломаешь, а чтобы укоротить надо приложить усилий, и растут очень и очень быстро. Тьфу тьфу. А как же мои идеальные волосы? Цвет моих волос средне-русый с пепельными оттенками. Да, это тот что на протяжении последних двух лет бьёт рекорды по популярности, к тому же состояние волос и структура - мне повезло очень и очень.

У меня были вокальные возможности от бабушки, гибкость тела и умение красиво танцевать и двигаться вообще, я отлично смешивала и подбирала цвета, у меня был к этому хист (не помню как на русском), к тому же с рисованием у меня тоже хорошо выходило. Всё за что я бралась у меня выходило, пока оно мне нравилось.

Меня всегда поддерживала мама, во всём. Всегда и во всём. Она была за мной горой. Даже когда я не права, она со мной. Она объяснит, что это не должно быть так, но она со мной.

Все мои карпизы и забобоны выполнялись, стоило мне только заикнуться об этом. Просить и добиваться в этом я была мастером.

Как же я манипулировала друзьями! Даже они делали всё как хотела я.

Все мужчины, что были в моей жизни прямо или косвенно, все были готовы на многое ради меня. Я всегда их ненавидела и принижала. И речь идёт не только о мужчинах, которые в роли "ваших мужчин".

А вот и подошли к тому моменту, что в последние два года моя жизнь разрушилась в пыль. В прах. Но я знаю, что делать с этим прахом. Его стоит развеять над морем и начать новую жизнь. Что я и заделала за эту неделю на море.

Мужчины. Они сломали ту меня, они дали трещины в моей жизни. И ненависть, может в чем-то боязнь и презрение к ним рушило меня эти годы. Но наступил тот момент, когда надо всё отпускать и забывать. Я сожгла всё, что хранилось у меня на сердце и в моей голове.

Я знаю, что то время, что я потеряла - его не вернуть. То состояние - невозвратимо. Те возможности - прошли. Но у меня есть я, есть ногти, руки и голова. Я построю всё заново. Все надежды моих родных будут воплощены. Вот она, та точка невозврата, которую я так ждала. В день своего рождения, а куплю воздушный шар, надую его, напишу на нем "прошлое" и отпущу. Прошлое улетит и больше не вернётся. Оно там, далеко, а я тут и я начинаю ЖИТЬ!

Мне предстоит трудный и тернистый путь. Но дорога к счастью никогда не была лёгкой. Но спасибо тем потерянным годам, они закалили меня и мой дух. Всё выйдет, стоит только захотеть, как тогда, как в детстве.

Есть ли те, кто меня до сих пор читает? И те кто дошёл до этого момента в моём тексте? Пошлите завтра в 8 утра на пробежечку? Вы у себя, я у себе, но мы будем делать это вместе. Всем важна поддержка) Я вас поддержу, вы меня)))

P.S. я упустила много моментов о себе, но ведь это не интересно знать о человеке абсолютно всё.

По-моему я в конец ебанулась.

Как это объяснить – не знаю. Просто жду от моря погоды, а вдруг он позвонит и пригласит меня сегодня погулять, или позвонит И и пригласит меня, а там я увижу его. Чего я жду? Чего? Я просто хочу увидеть придурка и все.

Сегодня виделась с подружкой, рассказала все свои высокие чувства к Локтю. Как вы думаете, что она сказала? Это Машенька не на долго. Но попробуй, вдруг судьба, НО ВСЕ ЖЕ КИДАЙ ЭТО ДЕЛО К ЧЕРТЯМ. Да-да… А в голове фонтам брызжет.

А тот что? А тот НИЧЕГО. Только потрахаться бы. Членище свое пристроить.

Ах, какая я злая

Сейчас сижу, пересматриваю группы в вк в которых раньше сидела, вспоминаю то, что раньше мне нравилось. И сейчас мне это вообще не нравится. Мне теперь не нравятся тоненькие ноги у парней, мне перестали нравиться геи, мне не нравится теперь подобное и мне не интересен oxxxymiron, ну а это потому что он типо стал многим нравится. А кому это нравится, я думаю, что это потому, что сейчас это популярно и типо круто. Нет, ну может конечно нравится и нравится, мне дело нет, но те, кто на каждом углу это кричит, вот я вроде как про тех. Мне это нравилось до того, как многим стало нравится и когда еще мало кто говорил об этом. Как только это набрало так скажем популярность, то всё, у меня постепенно антипатия к этому. Но есть конечно исключения.

Help!

Я искала но не нашла! И мне нужна ваша помощь! Дело в том, что мне на отчётный концерт нужно поставить танец на определенную тему - тему борьбы за лидерство, за корону, за престол. И сложность в том, что эта тема должна быть подкреплена определённой литературой. То есть танец на основе какого-то произведения.

И вот в чём вы можете мне помочь: знаете ли вы книгу или рассказ (не важно зарубежный или отечественный), где происходит борьба за власть ? Прошу вас, оставьте название в комментариях или напишите мне в вк! Вы оооочень мне поможете!

вчора я повністю провалила місію на 1000 калорій, зате сьогодні я досить таки прекрасно вписуюсь в рамки. ну як…ще цілий вечір попереду..не будем зарікатись.

вдома.
я люблю своїх батьків. дуже.
але в мене складається таке враження, що з часів маминої хвороби я стала до неї відноситися дуже жостко. я не хочу казати всі ті речі, батьки ніколи мене особо не закидують роботою. суть не в тому. що б я не зробила, то завжди буде не те, завжди буде не так, завжди буде недостатньо добре чи просто недостатньо. я не знаю коли це трапилося, але у мене всередині наче щось погасло. і я більше не стараюся. у мене немає ніяких мрій чи бажань немає тяги щось зробити чи допомогти, бо я знаю, що всеодно знайдуть до чого придратися. правду кажуть, що всі комплекси у нас ідуть з дитинства. я в цьому частенько переконуюся.

є дуже багато роботи, якої я не хочу робить…і я знаю, що мама часто плаче і винить себе в тому, що вона не може нам допомогти. хіба я не тварь?
ще один план на липень
* вчасно закривати рота перед батьками. не хамити. і більше робити роботи..бо всеодно лежання перед ноутом ні до чого не призведуть.

я думаю, може поїхати в серпні в К.? правда куди там їхати? до С..якщо він буде не проти, бо все таки я зараз з В. і до речі, у мене все частіше і частіше виникають думки про те, щоб сказати йому про те, що нам слід зустрічатися. але в той момент..мене щось зупиняє. не знаю чи це буде правильний крок. а з іншого боку, ніколи не дізнаєшся поки не спробуєш, правильно?

Не знаю что делать. Вроде ничего не хочется, но сейчас я слушаю песни. И наверное скоро придет та стадия, когда я от нечего делать и от тоски начну петь песни и танцевать под ритм музыки.. .мне сейчас грустно. Сегодня с Black не виделись. Теперь мы стали видеться через день или через два. Так получается. /ты не говори ни с кем, поторопись ко мне, я нам нарвал черники/

Наверное, это что-то и значит — когда человек без доли сомнения поддерживает тебя даже в таких, казалось бы, совершенно немыслимо идиотских начинаниях.

Потребность в комплиментах появляется у женщин уже в раннем возрасте. Когда моей дочери было два года, каждое воскресенье, собирая ее в церковь, я надевала на нее одно из ее самых нарядных платьев и говорила ей, что она очень красивая, это доставляло ей огромное удовольствие. Но после этого я всегда отсылала ее в соседнюю комнату показаться папе. Если он говорил ей, что она красивая, она просто начинала светиться от счастья. В каком бы возрасте женщина ни находилась, комплимент, услышанный ею от мужчины, всегда наполняет ее радостью. Так что не только ваша жена, но и ваша дочь хочет слышать от вас такие слова. Ваши женщины нуждаются в них гораздо больше, чем вы думаете. Не забывайте говорить своей маме и бабушке об их красоте. Сколько бы лет женщине ни было — два года или сто два — в вашей власти зажечь огонек в ее сердце.

*** Настенька, любимая моя, поздравляю тебя с днем рождения. Пусть я не могу быть рядом с тобой сейчас физически, мысленно я всегда с тобой. Хочу пожелать тебе сил и здоровья (на ин язе они ух как пригодятся), терпения и мудрости, счастья и доброты. Прости что не могу расцеловать тебя, я бы очень хотел это сделать, но не могу. ты для меня главное сокровище в жизни, мой святой грааль.
Ты и есть моя жизнь.

***

Скажи мне, ты видишь эту атмосферу, сквозь фото. Я бы сейчас хотел сказать тебе спасибо за неё. Ты открыла мне некоторую другую ее сторону. Вот уже 4 года, как мы знакомы, а я чувствую, что все 20-ть. Еще с первых дней знакомства, чувствовалось, что прошло 10 месяцев, вместо 10 дней общения. Так глубоко оно в душе.
Я знаю, что ты луч. Луч, что временами может слабеть.
Держись себя, держись, и будь ярче. Гори, чувствуй, стремись. Тебя обязательно будет ждать усилитель. Уярчитель. Умножитель.
Я благодарен тебе за эти выразительные эмоции, что меня с тобой объединяют. Мое настроение дельфин- "надежда". И эта песня, тоже от тебя.Орли. С очередной датой тебя. Впереди большое путешествие. И оно началось не со школы, а сегодня.
Для счастья, что я знаю с тобой, вполне достаточно сигареты и балкона. Оставайся хорошей
*** Настя!Орёл, нет, Орлёнок) я поздравляю с днем рождения тебя! я желаю тебе счастья с твоим любимым человеком, ЗДОРОВЬЯ ОГРОООООМНОООООГО, чтобы ты жила так, как хочешь и мечтаешь именно ты! ты сильный человек, ты человек с большой буквы! судьба нас с тобой сводит каждый раз, и, видимо, не зря! тебе 20 лет, ты уже большая, начинается взрослый период в твоей жизни, будет сложно, но ты обязательно выдержишь, ведь рядом с тобой человек, который тебя любит, правда любит. это такое счастье. моя любимая Настя. у меня для тебя небольшой презент, я в Липецке, как будет время, звони, пиши. я очень соскучилась

***

С Днем Рождения!
Вот и тебе теперь пошел третий десяток.
Помнишь все списки желаний, что мы составляли? Какие они были маленькие, детские. Теперь наши мечты выросли вместе с нами. И я уверена, что все твои мечты сбудутся! Поэтому не бойся мечтать! А если вдруг сомневаешься, пересмотри секрет (или тайна, как его еще перевели).
Я знаю, что тебе предстоит экзамен, но ты большая умничка, все будет хорошо!
Я очень скучаю по нашим посиделкам и разговорам ни о чем! Надеюсь мы скоро увидемся и я смогу поздравить тебя лично.
Ты сильно изменилась за все годы, что я тебя знаю (еще бы не измениться за 14 лет :) )) . Но главные хорошие качества ты сохранила. Для большинства людей Ты настоящее солнышко и приносить в нашу жизнь что-то хорошее и светлое. Ты также целеустремленно идешь по жизни. Не теряйте это только потому, что стала взрослой (хотя мы все равно навсегда останемся детьми, глубоко в душе, детьми, которые всегда хотели поскорее вырасти).
Чтобы ни случилось, я всегда тебя поддержу, поэтому не бойся ко мне обращаться.
Мы выучили на достаточном уровне эти !!! языки и поедем с тобой путешествовать (может быть парней возьмем, но это как они себя вести будут :) )
Жизнь только начинается, потому открывайся по полной! Именно сейчас! Это будут лучшие годы! Сделай все так, как того хочешь Ты!
Всего самого хорошего, доброго, чистого, в том числе людей на твоем жизненном пути!
Всегда твой Савильчик)

Я обычный человек с обычными мыслями и жизнь прожил самую обыкновенную. Мне не поставят памятник, имя мое скоро забудется, и все же я познал любовь, и мне этого достаточно.

Меня тут Надя спросила, как я. И знаете, я рада видеть +1 в диалоге с ней. Я быстро всех прощаю, очень быстро. Многие считают, что это минус, а я даже особо не задумываюсь. Спустя время в моей памяти остается только хорошее. Мама вообще считает, что в жизни эта черта принесет мне много боли. А я просто вот такая наивная девочка, которая порой скучает по людям, которые заставляли в определенный момент лезть на стенку. Мне ее не хватает.

Больно.Видеть его нынешнюю с цветами.Больно.Видеть их совмесные фотки.Больно, больно, больно.Не хочу врать себе, что ничего не чувствую, что легко отпускается.Пусть и была измена.Знаю, что такое нельзя прощать.Но мне очень больно.Я это физически ощущаю.Конечно я не вернусь, но чёрт возьми когда забуду?Когда перестанет ныть.Я не хочу отношений, встречаний, общений.Я задолбалась жить в этой членотопии.

Боюсь осаться одна, но боюсь заводить что то новое.Мне нужна передышка.И я не хочу желать ему счастья.Я надеюсь ему будет когда то ещё больнее чем мне.В сто раз.В сто тысяч раз.Правильно говорят, больно когда твоя любовь не уходит, а находит новую любовь.Это очень больно.

Столько вранья.В глаза.И всё равно больно.

Каждый свой вечер я провожу в соседнем дворе. Иногда с Яной, иногда одна с музыкой. Просто сижу в детском домике. Это наше с рыжей место вот уже второй год. Порой кажется, что вся жизнь моя проходит или в этом домике, или на балконе. Знаковые места в каком-то роде.

Мне нравится, что почти каждая песня ассоциируется с определенным моментом в моей жизни, с каким то одним днем. И я не могу например через месяц слушать ее же, потому что, то время уже прошло и я могу послушать ее иногда, лишь вспомнить былое. Например, я сейчас не стану слушать "со гу" или "уб ме".. А когда заиграла песня "я не забуду…", то у меня стало на душе сразу печально, грустно и всплыла эта весна.. и я сразу ее переключила…

Начинаю подозревать что Чип и Дейл не спешат мне на помощь, и всё придется разруливать самостоятельно.

Когда женщина пошла против тебя, забудь про неё. Они могут любить, но потом что-то у них внутри переворачивается. И они могут спокойно смотреть, как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и им плевать на тебя.

…она сидит в маленькой общажной комнате, находясь в полумраке. Слева от нее находится большое окно с решеткой, в котором переодически мелькает молния. На подоконнике стоит цветок, который ей не нравится. Возможно в дальнейшем она его уберет. Заменит на маленький отросток, который потом станет красивой розой, наверное позже подарит ей ее парень. Еще, на подоконнике сидит трехцветная кошка. Она иногда ведет себя странно. Но сейчас просто наблюдает за тем, что творится за окном. Напротив девушки стоит большой шкаф с одеждой, где она может стоять по пол часа и не знать что надеть. А потом психануть и надеть то, в чем чаще привыкла ходить. Рядом со шкафом стоит письменный стол, в котором она часто любит прибрать не имея в этом необхимости. Любит перебирать старые тетради, дневники и на несколько минут вспомнить то время.

если она и принимает теперь капитал, то вовсе не как плату за свой девичий позор, в котором она не виновата, а просто как вознаграждение за исковерканную судьбу.»

Настасья Филипповна «Она вдруг выказала необыкновенную решимость и обнаружила самый неожиданный характер. Долго не думая, она бросила свой деревенский домик и вдруг явилась в Петербург, прямо к Тоцкому, одна-одинехонька. Тот изумился, начал было говорить; но вдруг оказалось, почти с первого слова, что надобно совершенно изменить слог, диапазон голоса, прежние темы приятных и изящных разговоров, употреблявшиеся доселе с таким успехом, логику,  – всё, всё, всё!» «Пред ним сидела совершенно другая женщина, нисколько не похожая на ту, которую он знал доселе» «это был совершенно не тот характер, как прежде, то есть не что-то робкое, пансионски неопределенное, иногда очаровательное по своей оригинальной резвости и наивности, иногда грустное и задумчивое, удивленное, недоверчивое, плачущее и беспокойное. Нет: тут хохотало пред ним и кололо его ядовитейшими сарказмами необыкновенное и неожиданное существо, прямо заявившее ему, что никогда оно не имело к нему в своем сердце ничего, кроме глубочайшего презрения, презрения до тошноты» «трудно было вообразить себе, до какой степени не походила эта новая Настасья Филипповна на прежнюю лицом. Прежде это была только очень хорошенькая девочка, а теперь… Тоцкий долго не мог простить себе, что он четыре года глядел и не разглядел.»

Китти идёт меня вчера провожать, я опечалена. Он интересуется, в чём дело, не отстаёт.

-Грустно, что наши отношения начались не в период безмятежности, обнимашек, целовашек. Они начались переходом во взрослую жизнь с кучей проблем.

-Это же наоборот хорошо! Представь: тусовались бы мы безмятежно, а потом резко нагрянули все эти проблемы, как бы мы справились? А так сейчас всё наладится, проблемы решатся и у нас вообще всё будет идеально.

Закончу мамиными словами спустя час:

-Я вот всё думаю, что без Влада ты бы с этим всем не справилась.

Кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?

Пересмотрела все сезоны «Как говорит Джинджер» и была в восторге от этого мультфильма. Просто находка и сокровищница ответов почти на все заморочки жизни.

Я прочитала столько подростковых романов, сколько не прочитала за все двадцать лет своей жизни. Однотипные сюжеты, штампованные герои, отсутствие смысла, но очень просто и легко. А это было для меня приоритетным. Сейчас я в завязке и ближайшее время никакой беллетристики.

Я съездила во Владивосток и вернулась с двумя книгами и ангиной, от которой не излечилась до сих пор. Зато я видела и чувствовала море, а это уже много.

Я была необщительнее обычного. Минимум социальных сетей, больше времени наедине с собой и своими мыслями.

Грустила оттого, что закончились мои курсы по китайскому и фитнес в этом учебном году. По последнему грустила особенно, потому что занятия в этом небольшом зале с самым замечательным тренером на свете стали практически рутинной, квинтэссенцией моих будней.

Я с большей силой влюбилась в песню - Seether & Evanescence – Broken, сколько воспоминаний было с ней связано когда-то, а сейчас все приобрело другой, более значимый смысл.

Получала истинное наслаждения от прослушивания своих старых любимых рок-групп: Skillet, Nickelback, Three Days Grace, Evanescence, Ashes Remain, Green Day.. Это вся моя школьная зависимость, важная часть моего прошлого, мои старые друзья, выручавшие меня не раз.

Плюс чрезмерного количества любовной литературы – мое сердце закалилось так, что холода хватит на несколько Антрактид и Уранов. Не спрашивайте, как это произошло, но.. Необходимое для меня волшебным образом осуществилось там, где я этого не ожидала.

Здравствуй, июль! Мы ведь с тобой старые приятели, верно? Скоро мой день рождения, оформление документов для стипендии, практика и.. лагерь. Работать, работать и еще раз работать. Дай мне только сил и здоровья, чтобы еще и на август хватило..

Почему я написала "быдло пати" про "Вне эфира"? Вкратце расскажу.

Замдиректора второго канала на весь лес крыла матом, как районица, толкнула меня, быдлила, на всех вешалась, падала, со всеми подряд зажималась, дерзила, сделала каким-то рабом несчастного гея. Мужики на сцене так понапивались, что падали! Бабка, которая на фото в синем купальнике обнимала дерево, а на утро возле родника всем говорила:

-Что, горло ни у кого не болит? Ни одного минета не сделали? Так зачем вы вообще сюда приехали?

Разумеется, среди всей этой черни нашлись и нормальные люди. Буквально пару человек, одному из которых 37 лет. Он крутой, мы с ним и с Китти со всех угарали и одновременно пребывали в шоке, тусовались вместе, очень много разговаривали на различные темы.

В моём понимании люди, работающие на телевидение- это интеллегенция. Но побывав с ними на тусовке, я поняла, что ошиблась и Китти, который мне всегда говорил, что там фактически одно быдло, оказался прав. Такого ужаса в своей жизни я ещё не видела. Даже психолог, который огранизовал это всё был зол. А ещё, оказывается, на телеке очень много спившихся людей (слова работника). Я окончательно разочаровалась белорусским телевидением.

Этому блогу много лет. Я не пишу сюда уже очень давно. Хотя раньше у меня были текстовые блоги. Со временем я правда удалила все записи. Считала что это глупо как то писать такие незаурядные вещи, которые я считала проблемами когда мне было 16. В основном я люблю читать про жизнь остальных. Нравится быть сторонним наблюдателемне за чужой жизнью и не вмешиваться ни во что. Можно сказать, я наблюдала за чужими судьбами. Как менялась жизнь девочек, как они принимали решения меняющие их жизнь. С трепетом желала лучшего, и мысленно сопереживала. Теперь же я хочу просто писать о том что происходит в моей жизни, потому что такое ощущениесть, что я застыла во времени, в пространстве. И я вижу как моя психика меняется, как мне становится то хуже, то лучше временами. И мне просто страшно. Страшно что я живу не своей жизнью, я просто делаю то что нужно делать, создавая видимость жизнедеятельности. Это пугает. Правда. Я одна. В прямом смысле. Мне не с кем разделить этот страх и свои мысли. У меня есть родители, сестра. Но у меня нет того человека которому я могу открыться. Страшно. У меня есть подруга, которая живёт в другом городе. Но за последние пол года мы отдалились, наши жизни разделились и это повлияло на нас. Как бы мы не обманывать себя того что было раньше уже нет. И я чувствую полнейшеё одиночество. И что бы не свихнутся от этого пишу сюда.

Фильм из разряда "вечные". Из тех, которые никогда не надоест пересматривать.

А теперь я должен рассказать, чему я научился? Подвести итог, да? Так вот мой вывод таков, ненависть - тяжелый багаж. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на зло. Оно того не стоит. Дерек говорит, что сочинение нужно заканчивать цитатой, все твои мысли кто-то другой уже выразил лучше тебя, так что если не знаешь, что сказать - позаимствуй у великих, и я выбрал одного парня, который должен вам понравится:
«Мы не враги, а друзья, мы не должны быть врагами, хотя узы нашей дружбы не всегда прочны и не должны порваться, память об этой дружбе возьмёт свое, когда в сердцах с неизбежностью возобладают наши лучшие чувства.»

Ложусь спать забыв выключить уведомления на телефоне. Через пару часов просыпаюсь, слышу кучу звуков, поднимаю телефон и смотрю на экран и вижу что Даня-бывший что-то написал.
Тут же засыпаю с телефоном на руках, думая, что все это сон.
А потом все время сна я видела его.

Очнулась после обеда, смотрю в вк и да, вижу сообщение от Дани, вижу его любимое "Викуля" и все перед глазами плывет.

Я не хочу быть той глупой девушкой, что простила все на свете и попробовала вернуть то, что было.

Но я не могу отнять того факта, что я обрадовалась, что мурашки по коже пошли от сообщения. А еще он оставил комментарий на стенке.
И учитывая то, что этот человек против всех соц.сетей, что он даже никогда особо не переписывается в вк и не ставит лайки и вообще он против всего этого глупого, он оставляет комментарий.
Насколько это смешно и удивительно. Только я понимаю, чего ему стоило мне написать.

Черт. Черт. Черт.
Все мысли теперь заняты другим.

Хоть я и немного опасалась - ничего страшного не произошлою. Все идет своим чередом. И я как это: "вижу - люблю, не вижу - не люблю"))) А все почему - потому что другого так много и оно все требует к себе повышенного внимания и горы времени, что просто некогда продохнуть - короче, все как я люблю! Ибо если я чем-то занята или просто не сижу на месте - я уже счастлива, что все не зря, что не просто лежу на попе на диване.

Всё-таки фотография человека и сам человек - это 2 абсолютно разные вещи. Смотрю на фотографии своих одноклассниц, вроде бы симпатичные девушки. Но я их знаю в жизни, знаю, как они ведут себя, как говорят…в общем, их красота и милота сходит на нет. Даже их движения сильно влияют на общее впечатление.

я, кстати, на днях ехала кофе пить в другую часть города в 6 утра. и из окна маршрутки меня бабка перекрестила. толи из-за футболки хапай, толи из-за партаков, но было забавно, хотя ей явно не до смеха было. вы бы видели этот взгляд, наверное имеено таким смотрят на людей, которых боятся.

Ровно год назад я в это время уже ехала в поезде в Екатеринбург, чтобы там пересесть в поезд на Приобье (ХМАО), чтобы потом пересесть на теплоход и плыть 9 часов до Мужей (ЯНАО), чтобы там пересесть на кораблик до лагеря, где ведутся археологические раскопки. Практика, одним словом :)

Было очень холодно, было светло по ночам, было очень много комаров, был северный лес, были северные закаты, были замечательные находки, был замечательный человек…Вернуться бы!

Пока ещё одна знакомая в положении выходит замуж, Оля стоит перед витриной картриджей с картинками животных, тычет пальцем в морского конька, и говорит своему мужчине "смотри, это ты"

и вот спустя время, много времени, всплывает человек, который растоптал тебя в состояние несуществования, и… первое время всплывала боль, потом страх, немного позже просто грусть, сначала темная, потом светлая. кажется, что последним этапом было бы равнодушие, и оно было, но я ощутила больше, чем равнодушие - отсутствие каких либо размышлений и воспоминаний, будто бы человека вовсе не было в твоей жизни, и к счастью никогда не будет. только огромный город так и будет сталкивать нас пару раз в год в людных местах. хотя, я бы сказала ему спасибо за тот тернистый путь к самому большому счастью моей жизни.

Вчера Алина пришла с работы(напомню: работу, на которой она весь день сидит под кондером, ест, фоткается и втыкает в вк!!). Дома не было, что поесть, я не приготовила. И пара тарелок в раковине стояли. Она пошла готовить. Порезала. Говорит мне:

—Пожаришь картошку?

—А ты?

—А у меня ванна набралась.

Ну ладно, хуй с ней, картошку пожарю. И тут:

—А пожаришь еще котлеты?

—Нет, котлеты сегодня на тебе(я впервые сказала ей нет о гспд какое событие)

—Ну я ими провоняюсь

—Ну что ж поделаешь.(в том плане, что ничем не могу помочь)

В итоге потом, когда она жарила котлеты, она начала настаивать на графике дежурств, чтобы до вечера дома уже было все готово. Потому что она видите ли заебалась. Сказала, что хочет приходить с работы, купаться и ложиться отдыхать, а не делать что-то по дому. Я не выдержала и сказала ей "а я не заебалась?" Она начала возникать, что ж ты на брата не оставляешь малую и не идешь куда-то. Она на работе устает. А ничего, что он весь день по работе на жаре ездит? И главное, когда он работал сутки, а она все это время дома была, потом приехал и попросил ее разогреть ему еды, на что получил "иди сам разогревай". Ну крч потом она начала сразу психовать, орать. И мы услышали, что мы с ним охуевшие совсем.

Сегодня, Галя родила сыночка в 4 утра, счастливая женщина)) рассказала мне пару секретиков что и как. Сказала курсы ей не помогли..врачи сказали неправильно тужилась все равно, значит я сделала вывод..Нафиг эти курсы. В этом году очень много рожают, то ли за материнским капиталом беру то ли что..за. поэтому мест Нефига нет..Галю положили в коридоре..Ну, и плюс, который роддом идет от нашей консультации женский самый лучший..так что не удивили, что мест нет. Блин..осталось всего ничего 3 недельки и несколько дней до 27 июля..и то надеюсь, что сынок пораньше захочет нас порадовать..

Ещё совсем недавно я так близко к сердцу принимала негативные комментарии, мнения, а сейчас.. мне стало совсем безразлично. Как никогда. И это здорово. Я понимаю, если бы кто-то из читающих знал всю картину происходящего в моей жизни, то тогда да, можно было бы судить, а так? Я показываю то, что хочу. Хотя в последнее время кроме фоток ничего постить и не хочется (и то я это делаю с натяжкой, для памяти). Ни один человек кроме Китти не знает и никогда не узнает, что происходит в нашей семье, что было вчера, к примеру (к счастью, меня не было дома. Хотя я потом всю ночь не спала, находилась в жутком страхе), какой ужас мы переживаем, как сейчас тяжело нам всем. И я бы посмотрела на каждого, кто взялся меня судить за мои вечные сопли\нытьё\негатив, оказавшись он в такой же ситуации, как я и моя семья.

Всем мир. Хотя нужен ли он кому-то?

Я просто поражаюсь.

Сегодня кинула смешнявую запись В. И тут удаляет из друзей.

Я в непонятках. Пишу:

—что произошло?

—в смысле?

—ну ты меня из друзей удалил, мало ли что произошло

—ну а ты как думаешь?

—ну мог бы что-то сказать. я не в курсе

и тут мне пишет сразу его жена "Насть, мне не нравится ваше общение с моим мужем. так понятнее…"

Ну я начала у нее спрашивать че такое, отмазывать типо ничего такого и не думалось. Она сказала, что ко мне претензий нет, что это ему дай только повод. Ну я упала на дуру и доказывала, что ничего такого и не думалось, что это их семья и у нас только дружеское общение. Параллельно она мне с его страницы написала "Я могу тебя добавить, только с ним надо построже. если хочешь конечно". Я заявку до этого отозвала еще.

Честно я так с этого ржала. У них с Алиной одинаковое мышление в этом плане. ЧТо если удалить из друзей, добавить в чс или удалить номер естественно поможет.

Они считают, что если мужик ищет что-то на стороне, то это только потому что другие бабы молодые и красивые, а он мудак и козел. А не потому что что-то и в их поведении не так. Они делают все правильно. И надо просто ограничивать их общение, а не проявлять самой большезаботы, поддержки внимание и не только ебать постоянно мозг и ограничивать все бытовухой.

Эти поступки и мысли прошли у меня еще по малолетству, у них видимо нет.

О, Господи, уже завтра дембель.
Мне не верится. Такое ощущение, что он завтра придёт, как в увал, и вечером уйдёт обратно в часть. Но нет, в этот раз придёт насовсем.

И те, кто думал, что я не дождусь, выкусите, дождалась! ;)

Теперь я, как говорит начальник, "бакалауэр". Больше я в таком режиме работать не хочу. Хочу лет через десять рассказывать кому-нибудь: "Диплом бакалавра был очень тяжел, сутки без сна и еды, литры кофе и десятки выкуренных сигарет, нервы, сброшенный вес, психологически на нуле, но я сделала выводы и магистерскую диссертацию написала вовремя и без убытков для здоровья".
Хочу хоть в какой-нибудь сфере своей жизни употребить это пресловутое "я сделала выводы". Поживем увидим.
А теперь, счастливая, свободная, выспавшаяся, с отлично защищенным дипломом, я готова ехать в своё родное гнездо, откуда семь лет назад выпорхнула в серую и холодную "Самостоятельность" и так редко теперь появляюсь там. Скорее к своим сестричкам, к родителям, к бабушкам, на речку, к мошкаре и комарам, к свежему воздуху, беспросветному лесу. Хоть на недельку, какая разница, лишь бы побыть там.

"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится." Апостол Павел

Справедливость.

Вчера целый день была Золушкой, убирала, пылесосила, стирала, готовила, сходила в магазин, думала о том, чтобы не сдохнуть от усталости. А в итоге вечером мои родители не смогли отблагодарить меня лучше, чем обматерить за то, что не убрала специально для них купленный майонез в холодильник.

Поэтому сегодня торжественно объявляю себе день пинания хуев. Где мои старые сериалы и книги?

О, и да, угадайте, кто вечером огребет за то, что ничего целый день не сделал.

Собрались вчера вечером бабоньки, выпить пивка, закусить пиццей и посмотреть ужастик. В итоге, все отплясывали под Таркана в клубе :D Можно было ещё кальянчиком затянуться, но почему-то мой мужик весь вечер и ночь трезвонил, говорит волновался. Хотя сам сидел с другом, смотрели футбол под пиво, что не сиделось! Вроде и приятно что звонил, а с другой стороны, я же не сказала ему что мы в клуб пойдём, пришлось ныкаться в туалете и немножечко врать. НО в итоге, собрались мы вместе, и решили сходить уже с ними потанцевать, но дойдя до клуба решили что можно и погулять по городу в 4 утра. В общем, пятница удалась!

Я как всегда рыбка :D

Фейсбук любит меня троллить: то рекламу обручальных колец предлагает, то свадеб, то ещё чего.

https://www.youtube.com/watch?v=3_uOR8wwN2I (Best Proposal "Read her name tag") - самое трогательне предложение руки и сердца, которое я только видела. Так растрогало, что аж слезу пустила.)

У нас сегодня +29. Звонит Китти, предлагает куда-нибудь съездить покупаться с нашим товарищем, если тот сможет. Я объясняю, что купаться не буду (ненавижу щеголять полуголой перед кучой незнакомых людей. Для меня это слишком интимно. Да и вообще эти плавательно-увлекательные мероприятия не люблю), посижу в теньке, почитаю книгу. Загорать мне нельзя (такова участь вампира. Ну а если серьёзно, то с моей белой кожей действительно нельзя загорать. Ко всему прочему, после одного отдыха я покрылась кучей родинок. Кожа моментально сгорает. И не люблю это всё, фи). Китти сказал, что в таком случае никуда не поедем.

-Хорошо. Езжай тогда без меня.

-Без тебя никуда не поеду, - вау..

Картинка с тегом «stitch, beach, and disney»

Ходили в клуб, я снова много курила кальян, надо переставать: о
И еще нас угостили чем-то, я хз, его надо залпом пить. И я впервые выпила подобное:О просто шок.

А ночью когда домой шли, к нам машин 5 подкатило, двое говорили, что подвезут(один таксист :D, бесплатно ухаха).

Короче, вчера была ужасная встреча с АА. Я настраивала себя на лучшее, шла счастливая к нему. В итоге мы были не одни, а с их друзьями. Я сидела с ними час, было ужасно скучно. Я подумала, что сейчас досидим и он пойдет сомной гулять.. а они собрались уже в другое место, каеф. Я взяла и ушла, конечно же, объяснившись, мол ничего страшного. А он такой "ступай". Настроение просто в жопу, мы итак виделись два раза.Потом в 11 созвонились и так посрались, что вроде "расстались" не "встречавшись".
каеф.

Вспомнила про ЭТО видео, теперь пересматриваю 10 раз
ржу как мразь и еще вспоминаю реакцию свою в тот моменя, когда я только услышала "Лео…" И КРИКИ ВИЗГИ ПРЫЖКИ МЕБЕЛЬ ЛЕТАЕТ СЛЕЗЫ ИСТЕРИКА
ПАНИКА УРА АААА КРИКИ НЕТ БАБУШКА СО МНОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ ААААА ЛЕО БУЛОЧКА МОЯ НАКОНЕЦ-ТО КОНЕЦ ЭПОХИ БЕГ ПО КОМНАТЕ ВИЗГ АААА НЕТ БАБУШКА НЕ НАДО ВЫЗЫВАТЬ МНЕ СКОРУЮ ААААА УРА УРА БАБУШКА, ЧТО ЭТО ЗА МУЖИК, ПОЧЕМУ ОН МЕНЯ ЕБЛОМ В СВЯТУЮ ВОДУ ОКУНАЕТ ААА БАБУШКА ОСТАНОВИТЕСЬ УРА УРА УРАРАШЕЧКИ ЛЕО МАЛЬЧИК МОЙ БУХЛА И ШЛЮХ ВСЕМ ЗА МОЙ СЧЕТ ПОМОГИТЕ ФОНДЮ КЭП УГОЩАЕТ БАБУШКА ПОЧЕМУ ТЫ СОБИРАЕШЬ МОИ ВЕЩИ ААААА БАБУШКА ЭТО ЖЕ ЛЕОНАРДО БАБУШКА АААААА ЗАЧЕМ УРА СНОВА СЛЕЗЫ КРИКИ РАДОСТЬ ПОМОГИТЕ

смотрю сериал на seasonvar, а там комменты огонь хахаха

— самое страшное в этом сериале - реклама джой-казино в начале. Прям мороз по коже.

—А если ночью при выключенном свете смотреть, это вообще треш. Бессонная ночь гарантирована.

Ох уж эти поиски работы. Я наивно полагала, что человек должен работать там, где ему нравится и делать то, чему научился и что умеет. Мне предельно ясно, что лавры сразу не привалят, я совершенно спокойно к этому отношусь. Понятное дело, что пока ты никто и звать тебя никак, откуда все посыпется. Я готова и обучение пройти и согласиться с предоставляемой зп, но что бы это двигалось к моей цели. Однако, нет никакой помощи молодым специалистам, а потом льётся нытьё, что все уходят в магазины, продавцы-консультанты, фотографы и дизайнеры. Надеюсь, что как-то все утрясется и я с этим разберусь.

ужас только в том, что черти смыкают круг,
что мне исполняется двадцать три,
и какой глядит на меня снаружи -
такой же сидит внутри.

заебали! то объявление не там повесили (не у меня на лбу), то мысли не прочитали, то какие-то услуги у нас платные (да мы вообще охуели наверное). ОТЪЕБИТЕСЬ ОТ МЕНЯ! и идите нахуй.

спасибо тем людям, которые каким-то волшебным образом заставляют меня улыбнуться после всех этих ситуаций. если бы не они, я бы уже бежала босиком по травке подальше от этого пиздеца.

лучшая погода.

сегодня я иду на день рождения друга, где будет масса мужин, меня не привлекающих. главное, что там будет моя и, надеюсь, качественный алкоголь. главное, завтра проснуться и пойти на свидание с художником. а вечером потанцевать на набережной под какого-нибудь банального патимейкера с мужчиной, который едет в этот город впервые, и меня совсем не знает, но уже должен мне круг банальной пиццы.

на сердце покой.

Столько было моментов, связанных с ним, когда я думала, что вот я в тупике и не знаю, что мне теперь делать и всегда могла наладить с ним как-то общение. Но сейчас я реально в жопе.

Мне так плохо. Сейчас я серьезно не знаю, что мне делать.. что не сделаю, все плохо.

Совет от любимых родственников: "Найди себе жениха побогаче. Любовь редко встречается, а деньги всегда нужны!" И тут я прихуела немножечко так.

У меня столько всего в жизни происходит. А написать обо всем не могу, потому что с собой не взяла ноут, а с телефона неудобно. Запишу заметки, о чём стоит позже рассказать: выпускной, Саша, Вова, симпатии, встречи

Как это удивительно, когда ты не замечаешь какое-то свое состояние, но все вокруг постоянно задают тебе один и тот же вопрос:"что с тобой?".Я и ответить нечего не могу и не хочу.Просто сама убеждаюсь:что-то не то, хотя что именно не могу понять.Это похоже на саван, который накрывает тебя и под которым всё безразлично.Мне просто плевать, на всё вокруг и на себя тоже.В этом то наверное и вся беда.

Так вот. прихожу. сейчас.а у меня. . возле двери…провод.. от интернета…в квартиру проведенный.. так вот.. под него засунут букет))) ) белых роз.)

12 штук, и знаете…. такая.. в букете ямка))) ну пусто место..видно, что роза вытащена одна. Ох уж эта ебаная овцаа))) … соседка. тварь))

а я думаю..че за два номера мне звонили всё утро..) а это курьер был..)

Я давно сделала выбор кто мне важнее, так почему я не могу побороться за него, если я понимаю, что не могу без этого человека? В любом случае и так все хуже некуда, а исправить все никогда не поздно..

Ну, собственно, полгода продержались. И снова во всем виновата я. Я же знала, что они ВЕЧНО вместе. КАК? КАК МОЖНО БЫЛО ЗАБЫТЬ, ЧТО СЕГОДНЯ СУББОТА, А НЕ ПЯТНИЦА?!

Поэтому хоть А. и спалила, что я написала ему, не спалила само содержание. Я просто объяснила ей все, отмазала Д. сказала как он ее любит и попрощалась с ней. Дружить я с ней не хочу, точнее не могу.

Я люблю Д. Я хочу быть с ним. Это невозможно, но как говорится "нет ничего невозможного". Если я не сломаю дверь, то я сломаю голову. Хоть что-то, но должно произойти. Мне нужно либо разочароваться до такой степени, чтоб я отпустила его, либо чтобы он пошел мне навстречу. Сейчас именно тот момент, что он готов меня прибить, а я готова обнять его и попытаться сделать так, чтоб он не злился.. Иду на верную смерть и почему-то ни капли не сомневаюсь в своих действиях.

Правда сейчас мне кажется, что наступила та самая точка.. точка для него.

Б еречься глубоких вод и открытых мест, завистливых глаз и чужого дурного слова. одной не ходить даже в лиственный светлый лес, не верить чужим, а также не брать чужого. всегда проверять, закрыт ли на кухне газ, отключен утюг и что там опять с ключами. уйдёшь на свиданье – отзванивать каждый час. одной не ходить ни вечером, ни ночами.

О дной не ходить – по улицам и лесам. держать в рюкзаке не только фонарь как джокер, но фляжку с винишком на случай сердечных драм и что-то покруче, к примеру, электрошокер. держать в записной не только друзей-подруг, но кризисных центров номер, на всякий случай. чужому не верить (не есть у чужого с рук), и замков не строить, мечтами себя не мучить.

Ч ужому не верить. чужого с собой не брать. держаться вдали от окон и крыш весною. источникам света, спасения и добра служить для своих, другим же служить стеною: не то чтоб опорой, скорее – железным «стоп», чтоб дальше не вздумали, мало ли там, соваться… беречься полночных парков и тёмных троп, а летом, в жару – в глубокой тени держаться.

О дной не ходить, как минимум – без еды, звонить ежедневно – с точностью до минуты, и хлебною крошкой свой покрывать следы – всегда отмечать на картах свои маршруты. держаться подальше от синих глубоких вод, завистливых слов и чужого дурного глаза,
— об этом долдонил каждый досужий рот.

Б ояться любви не просили, увы, ни разу.

Сука!

Подумалось тут мне, что хоть с 20 июля по 20 августа (ну или около этих чисел) мне хотя бы один месяц не придется просить денег у родителей.

Ага!

У меня ж заочка. Финансовая математика. Линейная алгебра. Матан.

Кому-то ж нужен репетитор

DAMNDAMN

Знали бы вы, как я люблю читать ваши посты про косметику!

Обзоры на ютубе даже не так вставляют, ибо все кого я читаю мне стали уже как родные. Вы более… ближе что ли. Более осязаемы.

Как же я заебалась с этой работой, я уже напрочь забыла что такое сон, раньше когда я просыпалась в 7 ехала на работу и приезжала в 10-11 я думала что это пиздец, но теперь когда я просыпаюсь в 5 и приезжаю домой в час, я поняла что ни хуя это были ещё цветочки

Вчера встретилась с подругой, выпили по бокалу красного, знатно поболтали. После чего муж встретил с букетом!!красных роз :) всех бы так мужики встречали с гулянок)) наконец приехала домой, не ночнвала здесь два дня и уснула довольная) всю ночь просыпалась от приставаний кота, который безумно по мне Соскучился и спал рядом, зарываясь мне в волосы и мурча) сейчас я бодра и счастлива, в голове много мыслей: уборка, стирка, готова всяких вкусняшек, масочки и маникюрчик, а так же нужно придумать что-то на вечер. Ибо хватит просирать это лето и ныть, что я никому не нужна.

Вот и наступил второй месяц лета, жаркий и горячий!

Прошла Присяга, дали клятву Гиппократа, очень ответсвенный момент, тепреь я не студент, а специалист! Осталось дело за малым пройти аккредитацию и получить допуск к фарм деятельности. А впереди меня ждет только светлое и яркое будущие с моими мечтами, планами, которые я в скором времени начну осущевстлять :)

Я смогу! Я знаю.. я сильная у меня есть моя семья, которая меня ДИКО ЗВЕРСКИ ЛЮБИТ! Они моя опора, поддержка!

Когда есть цель, то и все у тебя хорошо в жизни :)

А правда. Придумывать различные комедии чтоб тебя пожалели..да, иногда хочется погрустить, но только иногда :DDD

Поэтому, вперед Кэтрин к своим мечтам.

Ну а пока, идем ктой цели, до которой остался один шажочек!

Второй этап аккредитации сдали, да кончено, ждем результатов!

3 этап ждет нас и мы сможем

Диплов в кармане уже, сертификат почти и скоро долгожданная встреча произойдем, поддерджим в руках :))) )

Я счастлив. Реально счастлив. Мне всего достаточно и хватает.

А остальное со временем :)

Какие мои годы? самые светлые и прекрасные :)

Люблю тебя жизнь:*

А ты? да я спокойна за теюя ты в "надежных руках" я думала, мне так больно будет прям сино-сино, а оказалась, с каждым разом наступая на грабли и когда делают тебе больно ты уже и не так все переживаешь через себя :)

Я только с самымими добрыми и светлыми к тебе чувствами, счастья тебе, дорогой

Люди, которые приравнивают общение с друзьями к выпивке-задумайтесь об этих уёбках и смените круг своего общения

А на завтра опять мне играть свою роль, И смеяться опять невпопад. Помнишь, ты говорил, что любовь — это боль? Ты ошибся, любовь — это ад. Ахматова

Обида проходит, а чувства — нет. И мы никогда друг друга не забудем, но никогда друг друга не вернем.

Жизнь научила, что нужно сочетать в себе крайности. Любить людей, но быть равнодушным. Творить добро и ждать зла. Надеяться на лучшее, но ожидать худшего. Верить в людей и никому не доверять. Быть оптимистом с реалистичными взглядами. Жить с открытым сердцем и никого в него не впускать. Часть тебя должна любить мир и восхищаться им, другая же ждать удара и быть готовой к войне.

" Скалу, преграждающую мне путь, я обхожу до тех пор, пока у меня не наберется достаточно пороха, чтобы её взорвать"

— Макс Штирнер

Низкий уровень энергии.

Страх соперниц. Страх отсутствия финансов. Обиды на родителей, подруг, мужчин и так далее. Женские болезни. Боязнь одиночества. Жажда выйти замуж. Неудовлетворенность существующими отношениями, если они есть. Могут быть драки в семье. Могут наказывать детей, если они есть, путем физических наказаний. Муж может чрезмерно употреблять алкоголь. Дети болеть или плохо себя вести и учиться. Или отсутствие отношений в общем и целом. Недовольство собой и миром. Может быть бегство в лесбиянки или в секты…

Средний уровень энергии.
Появляется любовь и принятие себя, но пока волнообразно. Кидает в крайности. Появляются мужчины, даже много, но пока не до конца понятно, что с ними делать. Нет четкого понимания чего хочется от отношений. Вроде надо замуж, но не понятно зачем…
Обид и страхов становится меньше, но все равно порой накрывают. Финансы увеличиваются, но стабильности нет. Сохраняется страх остаться без денег. Отношения есть, но замуж не зовут. Если замужем, то есть сексуальные проблемы. Если есть дети, то они часто болеют или приносят расстройства. Эти женщины могут срываться на детях. А потом испытывать чувство вины…

Высокий уровень энергии.
Отношения приносят радость. Наслаждение женской ролью. Другие женщины воспринимаются как соратницы и милые собеседницы. Обиды и страхи почти отсутствуют. С деньгами всё хорошо. С мужчинами так же. Замуж зовут активно. Если есть семья, то отношения хорошие. Дети в радость. Такие женщины иногда не понимают, что делать с таким количеством энергии, поэтому могут завести по мимо основного партнера еще поклонников. Не со зла, а по не знанию. Хорошо реализованы как жены и мамы. Есть жажда развития. В основном счастливы…

Очень высокий уровень энергии.
Реализованы по всем женским желаниям. Имеют много поклонников и вздыхателей. На таких женщин очередь. Очень быстро получают желаемое, как материальные предметы, так и нужные ситуации. Получают любого мужчину и любой подарок. Детьми наслаждаются. В основном их целуют, обнимают и любят. Бытом не занимаются, так как при их уровне финансов им это не нужно, есть специальные наемные люди. Имеют счастливые отношения. Для мужчин являются вдохновительницами … и сверх мечтой. Наполняют своего мужчину и семью энергией, любовью, заботой и желаниями. Иногда возникают проблемы с новыми желаниями, но быстро находят себя в развитие сверхспособностей, благотворительных и общественных проектах…

Как женщине набрать энергию? Как усиливать свою энергетику?
Общих среднестатистических рецептов нет. Есть индивидуальный подход - и это откровенный разговор, монолог или диалог с доверенным лицом.

Прибавляют энергию и повышают жизненный тонус у женщин: и девичники, и сауна с контрастным купанием, и творчество, и прогулки…

И нужно правильно понимать, что женщина делает это все в свое удовольствие - в своем ритме и темпе - в свое время - и с приятными в общении людьми.

Как только возникают соревнования, скорости, расписания незыблемые, сверхурочные… - тогда включаются мужские энергии и баланс женственности у женщины нарушается. А, значит, женская энергия падает и появляется "мужчинка" в юбке, а чаще в джинсах или в брюках.

Когда женщина работает только ради денег, а не в свое удовольствие, появляется хроническая усталость, депрессия и нежелание жить в этом образе, т.е. в женском теле.

Женщины красивы и молоды, когда радуются жизни в своем мире, когда творят и наслаждаются положительными эмоциями.

Как много сегодня привлекательных женщин, стремящихся выделиться с помощью красивого тела, соблазнительных форм, яркой внешности, чтобы быть замеченной среди мужчин. Но действительно ли это нужно мужчинам?

Что на самом деле ищет мужчина в женщине? Что способно привлечь его в женщине не на одну ночь, а на всю жизнь?

Много соблазнительных красавиц ходит по улицам города, привлекая мужчин откровенными нарядами и накрашенными личиками. И как же не затеряться среди этого карнавала? Как стать той особенной, которую обязательно заметит мужчина? Какую самую важную деталь упускают женщины, стремясь очаровать мужчин?

Сияние вашей Души… – вот то, что действительно способно привлечь мужчину…

Когда вы счастливы, когда вы улыбаетесь, когда вы смеетесь, вы – сияете. И ваша искренняя улыбка являются тем самым огоньком, который способен заметить мужчина и сделать всё возможное, чтобы приблизиться к этому источнику света и тепла.

Когда мы улыбаемся, когда мы смеемся, мы наполняем свое сердце, свою Душу, великой энергией – энергией света, энергией Любви. И этот свет видят и ощущают на уровне Души все мужчины вокруг!

Именно этой энергии сегодня не хватает нашему обществу хмурых лиц и потухших глаз, не хватает мужчинам, уставшим от коротких юбок и откровенных нарядов.

Подумайте, если мужчина действительно благороден, если он серьезен, ответственен, если он желает создать полноценную семью, что он будет искать в женщине?..

Мужчина желает видеть в женщине красоту Души, изливающуюся в мир подобно солнечному нектару, женскую мудрость, женственные качества характера: нежность, кротость, доброту, ласку, смиренность, заботу…

Помним, что наша улыбка, наш добрый смех, наполняет сердце Любовью и умножает нашу естественную красоту. Культивируем в себе женственные качества, культивируем доброе отношение к людям, культивируем в себе нежность и милосердие. И тогда наш мужчина обязательно найдет нас, почувствует по излучению Души и узнает по доброй искренней улыбке.

В поисках настоящего мужчины женщины совершенствуют свои умения, создают прекрасный внешний образ. И это замечательно!

Но это ли в действительности нужно мужчинам?

Действительно ли им так важен наш кулинарный талант или наш идеальный внешний облик?

Каких женщин добиваются мужчины, с какими остаются они, несмотря ни на что, оберегая, защищая и любя? Какие женщины имеют самую высокую ценность среди всех остальных женщин?

Пленяют мужчин не внешние данные, не сексуальные навыки, не кулинарные таланты женщины.

Не то, что делает женщина, а то, какая ее суть, в каком состоянии она живет, что она излучает в мир..

Самое ценное – ощущение любви и теплоты, вдохновения и желания творить, которым мы наделяем мужчину, находящегося рядом с нами.

Красота начинается внутри нас, с раскрытия наших Душевных чистых качеств. Когда есть любовь и душевность, всё остальное прилагается. А без них не нужен ни вкусный ужин, ни супер - секс, ни всё остальное…

мне снилось недавно что будто в этом овраге что за моим домой живут белые медведи и тюлени там же озеро кристальное.и я останавливаюсь смотрю.и ты (!) присылаешь мне фотографию этого живописного местечка и прибавляешь"бывает же такая красота"а я в шоке понимаю что это за моим домом.но что было потом
до этой фотографии практически никто не знал об этой красоте, но после нееиду я а там НАВАЛЬНЫЙ С ГРУППОЙ ЛЮДЕЙ ФОТОГРАФАМИ СПУСКАЕТСЯ В ОВРАГ Я КРИЧУ ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ НЕ ЛЕЗЬТЕ ТУДА!А ОН ГОВОРИТ"ДИКИЕ ЖИВОТНЫЕ БЕЗ НАС НЕ СПРАВЯТСЯ!ИМ НУЖНА НАША ПОМОЩЬ!и я хватаюсь за голову и говорю что же они наделали

15.04.12

— белые коридоры, как в психушке, но об этом не задумывалась ни я, ни остальные какие-то подростки кто там находился.но мы находились в этом огромном белом здании без окон не просто так.мы тащили пшеницу(?!) к лифту.и это казалось нормальным, нас не смущало даже то что мы были по пояс в воде(?!). когда мы перетащили всю пшеницу к лифту начались непонятные явления как в страшных фильмах, ну в общем начали моргать лампы.а из лифта доносились звуки.вскоре оттда вышло человек 6 одетых в белые скафандры.они спросили что мы тут делаем и переглядевшись сказали что нам всем нужно принять душ.(?!) все как то мигом переоделись в купальники(?!) люди заходившие в кабины больше не выходили, они пропадали, это никто не замечал, НО ТОЛЬКО НЕ Я, зайдя в комнату где были эти душевые комнаты я УЛИЦЕЗРЕЛА что те кто зановешивал шторку полностью просто проваливался вниз, крича и моля о помощи.я поняла, что это западня и нужно что-то делать.рассказав свои план одной даме мы решаемся сбежать.но как говорится сны не без предателей и эта дама трепится другим дамам и, один интересный факт, одна девушка сказала что я должна помочь выбраться ее другу дельфину..но я сказала что это все шутка и мы никуда не сбежим.на нас смотрели те люди в белых скафандрах и поторопили меня чтобы я пошла в душ.вобщем конец таков что мы выбежали на лестницу и спаслись.с подругой.а у подруги кстати случайно оказалась граната.

—а что тут кошмарного? хэппиэнд же

—ну белые стены же. и дельфин умер

орф. сохрaненa

24.07.12

получается действие еще до того когда я родилась.у моей будущей матери был мужчина, он был неадекватным, избивал её.и она его утопила в ванной.потом будущее.я живу со своей матерью.и дома появляется человек, я его вижу, она его нет.и говоритон, что я должна платить за грехи матери.говорит, что убьет меня прямо тут, в зале.я говорю, что не нужно(!). пока он отвернулся, я беру домашний телефон, начинаю набирать то ли полицию то ли скорую, но у меня руки дико тясутся и ничего не получается, телефон падает. говорю, мол, может я могу что-то сделать, он говорит ты выйдешь за меня замуж. ведет меня короче в коридор и там нож достает и мне в живот хотел дать.я типо кричу мы договорились же.и я вижу с балкона человек какой-то идет.это знaчит, что все будет хорошо. почему-то

снилось что ты я и катя были в Москве и у тебя была темно-фиолетовая помада, тебе очень шло.а потом я заметила, что у тебя был фиолетовый лоб.и я спросила, зачем ты намазала фиолетовыми тенями лоб, а ты сказала что так ща модно.

— ты мне снился только что

— это все твоя подростковая наркомания)

— нет наркомании же- ты в лодке сидел около берега, и сказал типо надо в киллфиш плыть.но не плыл

— нормально, я часто так делаю

Снится сон. Я, ты, Сaшa и кто-то еще сидим в маке.Caшa говорит "раз ты влюблена в меня, то поехали со мной в Алтайский край на 6 лет." Я в шоке.
Ты говоришь ему давай иди бери билет.он подходит к кассе мака. Он говорит кассирше два билета в алтайский край на 6 лет. Возвращается с билетами. Мы в шоке.

все максимально реалистично.будто воскресение и я не сижу дома, а еду навестить бабулю.приезжаю к ней. здороваюсь с бабушкой, прохожу в зал и вижу, что сидит моя пробабушка. которая умерла весной.у меня паника, как это возможно, я думаю, что возможно мне все это снится, но почему все так реалистично? не подаю виду о том, что поняла о том что это сон.сажусь с бабулей.здороваюсь, спрашиваю как у нее дела, она говорит что скучала, что все хорошо, все нормально. и что ей не очень приятно было, что я ушла раньше тогда.
во сне я не понимала откуда я ушла, начала вспоминать и вспомнила, что когда были поминки, я, мама и папа ушли раньше всех.
она не обижалась, я спросила, как ТАМ вообще, нормально? она невнятно говорила, что-то типо "ну как тебе объяснить".и я точно не помню, но она сказала, что это "ТАМ" для каждого свое.на прощание она меня хотела поцеловать, как-то будто взасос.я не поняла этого, но это получилось как много чмоков в губы.
конец

я в каком-то волшебном аквапарке.плохо помню что там было, но запомнила, что плавала с тобой в розовом молоке по пояс. на мне были колготки такого же цвета, из-за них я могла лучше плавать.но у них было такое свойство, что в этих колготках легче повредить кости ног.и если такое случится, ни в коем случае не обращаться к врачам.а ждать некоторое время. когда все пройдет.
и вот ты стоишь в молоке, а я ныряю и проплываю около твоих коленок.

Мне позавчера снилось, что я купила много тестов и никакой не показывал ничего. ни одну ни две

Мне снилось, что у каждого человека есть спагетти и каждая спагеттинка это его комментарий в контакте.
Когда ты её съедаешь, ты читаешь его так.

Мне снилось, что ты работал таксистом и когда тебя направляли работать в районе союзной ты очень радовался и говорил типо " ох мой родной район!"

Где-то на просторах интернета был текст о возможности того, что предназначенный тебе человек жил в другом веке или, напротив, еще не родился.

Это было бы грустно. Но все равно не так грустно как думать о том, что такой человек не существует. И не существовал. И существовать не будет.

Мне приятнее было бы думать, что я так одинока сейчас, потому что мой идеальный, единственный, предназначенный мне судьбой, по ошибке родился в XIX веке. Или я по ошибке родилась в XX веке?

Мне приятнее было бы представлять, что он, не найдя никого по душе в своем времени так же тосковал по мне, как и я сейчас тоскую по нему.

Мне приятнее было бы верить, что мы найдем друг друга после смерти и будем счастливы.

поседний раз постила ровно год назад, невероятно.раньше ведь зависала здесь сутками, тусили всей вьюи компанией.так все поменялось
я теперь третьекурсница, работаю, сьезжаюсь с молодым человеком(уже ведь почти 2 года вместе, просто unbelievable, правда), у нас пополение в семье, долгожданный мальчик родился, два годика скоро.сделала свои первые тату, в плане не только мне сделали, но и я сделала кому-то
столько всего еще по мимо этого произошло, всего не перечислить
но пусть эти знаменатели останутся, что бы хоть какая-то точка отчисления была

Исходя из прошлого поста вопрос. Вы знаете фильмы, в которых затрагивается эта тема - двое расстаются когда-то, но впоследствии встречаются, и чувства вспыхивают с новой силой. Хочу себя добить. Спасибо!

А у вас бывало такое, что какой-то фильм затрагивал очень важную для вас тему и вы находили в нем себя? Я посмотрела "Прошлой ночью в Нью-Йорке" и чуть не сошла с ума. Гийом Кане очен похож на моего туриста. Еще бы бороду отрастить - один в один. И ситуация в фильме схожа с нашей отчасти (точнее пока отчасти - ху ноус, как все в жизни повернется). Главные герои когда-то расстались, не закончив нормально свои отношения, из-за расстояния. Но чувства забыть нельзя. Ох. Как мне сейчас хорошо и нехорошо одновременно. Странное чувство. Может, мы еще увидимся?

Все эти мысли натолкнули меня на еще одну нехорошую. Можете кидать в меня камнями, да я и сама бы с радостью это сделала, но вот подумалось… Если я вдруг начну отношения сейчас с человеком, которого не люблю, но пытаюсь полюбить (а я уже на грани, ахтунг!), я смогу изменить ему, если приедет Н. Так сладко мне представлять наши поцелуи, так тянет сейчас к нему, выбзнали… Не находила в себе сильных к нему чувств, но сейчас почти мечтаю, чтобы он приехал. И мне, повторюсь, хорошо и нехорошо одновременно от этого.

Как же мне сейчас счастливо. Еще со средины мая чувствую такое дикое вдохновение, гармонию, решительность. Я, конечно, не всегда вовремя соображаю куда это все направить и как использовать, но, даже залипая в монитор в таком состоянии, радуга течет из ушей. Естественно, когда я в час пик и в самый солнцепек должна быть на улице, или еду домой с работы, я хочу сдаться и слечь под скамейкой от бессилия, со стаканчиком фраппучино недели на 2.. Но это всего лишь усталь от погоды, транспорта, людей, которые будто специально ходят очень медленно, или еще круче - прямо передо мной решают, что идут не в ту сторону, оборачиваются и идут прям на меня. Но это ерунда…Такое бывает всего раза 4 в день. В общем…Хорошо мне этим летом как-то на душе. Спокойно.

Узнала маленькую неприятную деталь и все вдруг предстало под другим углом.

Мужчины невероятно предсказуемы, а мы слепы.

Вспышка ревности может означать не наличие чувств, а лишь задетое самолюбие. Зла на себя, что это так меня трогает.