Это просто Вьюи блог

Этому блогу много лет. Я не пишу сюда уже очень давно. Хотя раньше у меня были текстовые блоги. Со временем я правда удалила все записи. Считала что это глупо как то писать такие незаурядные вещи, которые я считала проблемами когда мне было 16. В основном я люблю читать про жизнь остальных. Нравится быть сторонним наблюдателемне за чужой жизнью и не вмешиваться ни во что. Можно сказать, я наблюдала за чужими судьбами. Как менялась жизнь девочек, как они принимали решения меняющие их жизнь. С трепетом желала лучшего, и мысленно сопереживала. Теперь же я хочу просто писать о том что происходит в моей жизни, потому что такое ощущениесть, что я застыла во времени, в пространстве. И я вижу как моя психика меняется, как мне становится то хуже, то лучше временами. И мне просто страшно. Страшно что я живу не своей жизнью, я просто делаю то что нужно делать, создавая видимость жизнедеятельности. Это пугает. Правда. Я одна. В прямом смысле. Мне не с кем разделить этот страх и свои мысли. У меня есть родители, сестра. Но у меня нет того человека которому я могу открыться. Страшно. У меня есть подруга, которая живёт в другом городе. Но за последние пол года мы отдалились, наши жизни разделились и это повлияло на нас. Как бы мы не обманывать себя того что было раньше уже нет. И я чувствую полнейшеё одиночество. И что бы не свихнутся от этого пишу сюда.

Вот когда идешь по улице, и на твоем лице ничего кроме печали, и тебе кажется, что со стороны это выглядит так, как будто вот прям сейчас ты разрыдаешься, то хочется что бы люди идущие мимо тебя не думали о том какая дерьмовая у тебя должно быть жизнь. Хочется каждому крикнуть в лицо, что у меня все хорошо ребят, все заебись, просто сегодня погода дерьмовая и вообще уран с сатурном обещали забежать на огонек но у них там метеорит выскочил. Или же идти с перебинтованным пальцем, типа, видите… видите, вот почему мне херово, а так хорошо все. Но ты идешь по улице на остановку, а погода такая, как будто она не определилась еще, весна она или зима, и лицо у тебя такое, ну как у вселенского страдальца… ах да, еще ты документ важный на работе выкинула, сдучайно конечно, но пизды огребешь несомненно. И настроение паршивое… и понедельник еще.

я думала что прийду сюда и напишу что нибудь…

например о том чувстве ненависти к себе что переполняет меня. я ненавижу себя за свою слабость, за то, что когда оглядываюсь назад я вижу только плохое, что живу завтрашним днем, что придумываю отговорки, что успокаиваю себя, а потом, когда вижу со стороны давлю в себе слезы и крик отчаяния.

мне кажется, что все мои старания бесполезны, что все напрасно и я стою на месте. это чертово чувство опускает мои руки и делает меня той, кем я ненавижу быть.

я не могу спать. честно не могу. эти мысли в моей голове как ледяная вода, они возвращают меня к реальности из спасительного сна.

еще я пытаюсь жить по плану, по режиму. и только так эти мысли не беспокоят меня и я отрубаюсь как только голова касается подушки.

наверное так жить лучше, чем пытаться заснуть и притворится что все хорошо. а все не хорошо. я правда пытаюсь, я борюсь. и вот эта слабость которая длится третий день выбивает меня из себя.

но я знаю одно, что проснусь завтра и продолжу борьбу.

мне просто нужно было написать это, что бы помнить, что я слаба, и пора становится сильной.

hd high definition primer

Вся лента в Шерлоке Джоне и Хоббитах.

Меня всегда удивлял факт массовой движухи по мейнстриму. И копипаста с других сайтов.

В моей книге одними из главных звеньев цепи являются охотники. Я уделяю им особую роль, так как они являются оружием в руках вышестоящих сил, ну и наверное потому, что благодаря одному только единственному слову, в моей голове возник целый мир, с сюжетом, героями, именами, и в этом мире я живу уже два месяца. Я продумала почти все, осталось лишь занести все на бумагу.

Осталось лишь покончить с небольшой стройкой которая ведется вторую неделю. Все мои книги, журналы, фото свалены в одну большую кучу в ожидании полки, которую я купила на днях. Но пару рамок с фото я уже повесила, что говорит мне о том что я уже на пути к завершения своего атмосферного угла обитания.

Я довольно таки давно не писала в этом блоге, да и вообще редко пишу что либо.

Нету у меня такой потребности в читателях, в лайках и прочей бубуйне.

Поначалу я хотела публиковать сюда свои успехи в похудении. Но лавочка быстро закрылась, потому что публиковать фото еды или как я занимаюсь, ну это полнейший бред. А вот что касается успеха в продвижении этого дела, то да, он разумеется есть. но не такой какой бы я хотела видеть. Так что если я сочту нужным то сделаю фото до и после. Пусть хотя бы пройдет еще два месяца. А там и лето не за горами.

В общем я решила писать сюда помаленьку. Так как у меня куча планов на будущее, и может быть кому то будет интересно, или кто то найдет ответы на интерисующие вопросы.

я надеюсь что парни в плащах и в пальто не знают насколько они сексуальны для меня. потому что смотря на них я невольно закусываю нижнюю губу и стыдливо отвожу взгляд, или непременно начинаю усердно читать электронную книгу в телефоне. Потому что это просто невозможно, невозможно быть такими сексуальными… а если от них еще пахнет неплохим одеколоном, то я держусь за поручни, что бы не набросится на них прямо там.

перерасти себя в моральном плане очень важно, особенно важно и приятно когда ты сам замечаешь эти изменения.

вот допустим ситуация которая бы волновала меня не один день, вот она случилась, а мне все равно. а все почему? потому что всякие там мелочи, кто и что обо мне подумает, все это стало неважным, и жить стало гораздо легче.

главное понять, что ты отдельная частичка всего этого гниющего общества в котором ты находишься. конечно, есть частички с которыми приятно общаться и проводить время, но не со всеми. и важно отделить эти неприятные частички от себя. потому что иногда ловишь себя на мысли, как важно иногда выглядеть в глазах гниющих и неприятных частичек перспективнее и выше, что бы они думали о тебе именно так а не так, и кидали бы завистливые взгляды.

вот как только ты положить болт пофигизма и безразличия на все это, то понимаешь, что все же жизнь прекрасна, и уделять внимание нужно только тем, кто действительно этого достоин, и переживать нужно действительно из за чего то важного.

а если кто то до сих пор не наигрался в детский сад, то пусть и играет. я то давно уже из этого выросла.

я пытаюсь сломать стену в своей голове.

вообще то это немного странно когда понимаешь, что эта стена стала прочнее чем год назад, и те прошлые камни которые я в неё кидала теперь отскакивают как мяч.

такое ощущение, что за этой стеной живёт другой человек который управляет мной, и я его ненавижу.

но сегодня я сделала первый шаг к тому что бы стена рухнула. и наверное за очень долгое время я горжусь собой. =)

31 августа мы все таки выкопали картошку (типичные записки крестьянина).

И я все таки запечатлела сестру в высокой сухой траве.

За последнюю неделю я сходила на три свидания, хотя думала что на два.

Одно из них было жутко скучным, я даже чуть было не заснула, и даже сдерживала себя что бы не зевнуть.

Но речь не об этом. Речь как всегда пойдёт обо мне "любимой". И о ненависти к самой себе, а в конце маленькая приятность.

В пятницу я была настолько самоуверена что отправилась в магазин дабы купить что нибудь новое в гардероб. И какого же было моё разочарование когда я узрела тот факт что я жирная до безобразия.

Конечно в итоге я ничего не купила. Но зато поела вкусные ролы: 3(типичный жиробас)

И теперь каждое утро я просыпаюсь с мыслью, что если я хотя бы чего то хочу добиться то надо ебашить. Так что я пошла выполнять данное себе обещаие..ебашить каждый день.

И о приятности. Я впервые сделала заказ через интернет, и это рюкзак.Который в магазине стоит около трех тысяч, ну а я купила за 990.

у меня на часах почти шесть часов вечера.

время тренироваться.

потому что совесть, которая просыпается перед сном, постоянно смотрит на меня осуждающе, а иметь гормонию самой с собой очень важно.

и вообще я устала от самой себя. от такой какая я есть.

я пишу это во второй раз. и я очень зла на вьюи. потому что я накатала огромный текст о первом дне, и он просто взял и не опубликовал его…

это не честно.

поэтому в крадце….

я купила гантельки которые пробудили во мне желание заниматься собой, бегать прыгать и качать пресс, трясти жиром и радовать сестру новыми шутками про жирных (она то худая, стерва).

сходила на собеседование и поняла, что ну возможно я иду не в том направлении.

немного потеряла уважение к себе от желания вернуться в кфс, потому что там реально здорово все стало, весело, позитив разве что из задницы радугой не сыпится, и моя подруга которая утверждала буквально за 10 минут до похода туда что в жизни не вернется..вернулась. и я что то тоже начала ощущать себя тряпочкой.. потому что я ХОЧУ ОБРАТНО.

купила пару книг, почему то детективного содержания. при чем в одной из них детективом предстает кот.

вывод. надо было сидеть дома, и искать работу, а не ходить по бывшим местам работы и скучать за ними.

лох.

я притворюсь, что я на групповом сеансе психоанализа, чем признаю тот факт, что я один на один со своей проблемой и никто и никогда не сможет мне помочь кроме меня самой.

скоро мне 22. о дааа. казалось бы к такому возрасту нужно хоть маленечко поднятся с колен вытереть сопли и добиваться чего нибудь по жизни.

нет, ну я конечно добилась того чего мне совершенно не нужно. поиграла в девичьей рок группе три года, поработала годик в кфс, закончила университет со степенью бакалавра, и вот буквально сегодня меня зачислили в тот же универ на степень магистра (на бюджет, да там только идиот на бюджет не поступил бы).

все чего я хочу сейчас, это выглядеть нормально… (наверное эта фраза прозвучала глупо. где она точно прозвучала глупо так это в моей голове)

что для меня выглядеть нормально?

нормально - это когда ты одеваешь те вещи, которые тебе нравятся.

нормально - это иметь личную жизнь, а не шарахаться от парня который взял твой телефон, только потому что у кого то выпирает живот и жирные ляхи.

нормально - пробежать хотя бы километр без отдышки коликов в боку и ощущения что вот это вот ад.

нормально - это не завидовать своей знакомой, которой 16 лет, у неё личная жизнь лучше твоей.

Все что составляет мою жизнь - это ненормально.

Ненормально в 22 года лежать на кровати и смотреть целый день сериалы и нихерашеньки не делать, хватит ныть и мечтать о том, что в один прекрасный момент все изменится… ой, да нихера.

Короче… я берусь за себя. Пора сказать досвидания щекам, большим сиськам, животу и толстым ляхам… а так же любимым булкам фаст фуду и карамелькам барбарис… покойтесь в прошлом. Аминь.