Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Сегодня на хуторе было круто! А Я НЕ ХОТЕЛА ИДТИ
мы игра в скрАбл, стикеры, хоть я и портила игру своими подсказками, но мне было весело
а потом я покаталась на велике
А МАКС ОТВЁЗ МЕНЯ НА НЁМ ЖЕ ДОМООЙ. ТАКОЙ КАЙФ, КОГДА ВЕТЕР РАЗДУВАЕТ ВОЛОСЫ, А ТЫ СИДИШЬ НА РАМЕ И ТЕБЕ ДАЖЕ НЕ НУЖНО КРУТИТЬ ПЕДАЛИ
БЫЛО ОТМЕННО! МОЙ ЛУЧШИЙ ФЛЭТ, ПРАДВА)
И СЕЙЧАС Я ВСЕХ ЛЮБЛЮ
ХОТЯ, НЕА!! НЕ ВСЕХ!!

снова.
ну, пожалуйста, нет, я не хочу опять.
но это сильней меня по ходу.
руки начали дрожать и сердце сильней биться.
я не хочу.
правда, не хочу.
или всё таки хочу.
в пятницу.
мне страшно.

порох.

В последнее время меня заинтересовала тема анорексии. Только что посмотрела фильм "танец дороже жизни" и хочу ещеееее ^^ Не скажу, что осталась в восторге от него. Актерская игра слабовата, да и сценарий так себе. Может, кто-нибудь посоветует чего интересненького на эту тему?: 3 Кстати, если читаешь пост в ленте, то заходи на страницу блога и слушай хорошую песенку. Плеер в ленте не виден -_-

Всем пиис ^.^

Ну вот и кончилось лето!И на него у меня было много планов, как и на каждое собственно лето.Телефон я еще не купила, до 55 не похудела, не загорела и т.д.Но я все равно себя очень люблю.Я устроилась на работу, которая выжила из меня все соки.Познакомилась с новыми людьми, мне сказали что я охуенная, но молчаливая.Ну я такая, да.

скоро начнется учеба и я снова увижу этих людей.я не понимаю хочу ли я их видеть или нет.мама говорит, чтобы я уходила с работы, ноо я не знаю, блин……но я точно понимаю, что не смогу учиться и работать.Как обычно я хочу быть самой красивой в универ и так и будет.хочу в мак дак, картошку фри, но щас 1: 48

І все-таки, на вьюві дуже хороші люди збираються. Я в цьому переконалася. Адже, здебільшого, хороші і чуттєві люди можуть так писати, розповідати і співпереживати.

Ще круто після прочитання блогу спілкуватися з людиною один на один і розуміти, що блог дійсно зближує і з'єднує людей. ось так.

І пам'ятайте, рєбята! Якщо ви читаєте чийсь блог і вас відвідує щось типу: "А збс пише людина, я б поспілкувалася з нею особисто", то (увага, інструкція):

Мені здається, в нас тут, на вьюві, народ чуйний і з радістю відповість вам взаємністю, ось: 3

Диета для быстрого похудения 4 - арбузная диета

(5 дней и минус 5 кг)

Меню арбузной диеты:
Завтрак - каша любого вида и ломтик сыра (хлеб и масло запрещены)
Обед - небольшой и нежирный кусочек мяса или рыбы + вареные или тушеные овощи
Ужин - арбуз (каждые ваши 30 кг. позволяют вам съесть 1 килограмм арбуза)

Стою похмура, Макс мені щось втирає, неподалік йде тіло, поц відразу побачив мою чорну ауру, пєрєкрєстілсяя, та побажав щастя. Дякууую!!

Иметь рядом такого, пусть и не похожего на тебя, но родного человека — большое счастье. Оно дороже любых других радостей жизни. Все проблемы, почти все, решаемы, а что касается свободы… то любому человеку рано или поздно надоедает время «чегохочуделания». Жизнь ради потакания своим прихотям пуста.

Хотя когда я после операции на следующий день не могла подняться с кровати, жутко боясь что меня разорвет и меня придется снова зашивать, врачиха, которая делала мне наркоз, увидев это сказала, , ничего себе как мы себя любим,, . После этого я назло ей встала, когда она ушла уже правда.И думаю что я пыталась доказать, что я сильная или не любовь к себе??

Разные виды женщин

Женщины, которые все находят изумительным, потрясающим, невероятным, - отвратительны.
Женщины, которые все находят мелким, банальным, глупым, никчемным, безвкусным, - отвратительны.

(c) записки на табличках авиции

Хочу написати пост, про те з якої цілью я веду цей блог. Часто читаючи блоги іних людей вони пишуть, що ведуть свій блог для того щоб їх читали і коли за ними перестають слідкувати це їх ображає, або ще не раз читаю, що мало блогів таких щоб душу зачіпали, щоб були з власними думками. Так от мені байдуже скільки людей слідкує за мною, мені байдуже чи когось зачвіпає він за душу чи ні, в ньму є власні думки, зрідка, але є.
Просто можна помітити, що в моєму блозі майже немає таких вже негативних думок і висловів, всі цитати вони надихаючі, заставляючи якось не зневіритись, слова які змушують не здаватись і вірити у краще. Так от завжди їх перечитуючи або згадуючи вони мене стимулють на краще. Блог я веду для себе щоб хоть десь можна було висловитись, візуально виговоритись і впринципі можна бути тут максимально відвертим адже, ніхто не знає хто ти є настравді.
Ось так.

У меня есть друг. Нет, лучше так: у меня есть "друг". Нас связывают года, тонны общих воспоминаний, общие знакомые, наша дружба - целая история, яркая и насыщенная красками. Но у нас есть еще кое-что общее: взаимная ненависть, холодная и тихая, сжирающая нас уже несколько лет, тайная, но такая явная для нас обоих.
Когда два противоположных человека встречаются, между ними летят искры, нет ничего более захватывающего, чем такое общение. Каждая минута, проведенная вместе, словно открытие…но это только сначала. Потом напряжение начинает нарастать, ваша непохожесть становится вашим главным врагом, и вот уже каждая привычка, каждое действие или слово твоего бывшего лучшего друга вызывают в тебе целую бурю противоречивых эмоций - от желания припечатать тяжелым предметом в стену до сочувственного похлопывания по плечу в стиле "что с тебя взять, с убогого". Каждая встреча оборачивается ссорой, обычный разговор невозможно вести дольше 20 минут. Рядом друг с другом вас охватывают отвращение, гнев, тоска. Ваши общие секреты становятся источником для мести. Теперь в запале ссоры каждый старается унизить, обидеть другого, задев за больное, как будто ненароком. Теперь вы не дружески подшучиваете над друг другом, а иронизируите, причем ирония эта черная, злая, ядовитая.
Каждый хочет разорвать эти изжившие себя отношения, но неосознанно продолжаются регулярные встречи, звонки, общение, как на автомате.
Словно бешеное животное: и жалко усыпить, и нельзя по-другому.
Но никто этого не замечает, кроме вас двоих, и искренне удивляются каждой вашей недомолвке, ведь вы уже родной в доме своего "друга", а окружающие воспринимают вас не иначе, как "не разлей вода товарищей".
Остается только плыть по течению, пока один наконец не решится послать все вышенаписанное к чертям или пока враимовыгода, хоть и микроскопическая, не исчерпает себя.

Однажды я веселился с другом и звонил на незнакомые городские номера. Угадаете куда я позвонил в первый раз? Ну конечно же в полицию! Я попросил их спеть мне песню Иванушек Интернейшнл (тогда я еще не знал, что звоню в полицию). Больше по телефону я никогда не прикалывался(

Моя самооценка находится ниже плинтуса. Конечно, где-то я понимаю, что не так уж все плохо. Но как-то такие просветы случаются очень и очень редко.

С сентября я хочу начать снова ходить в зал, вне зависимости от того, буду ли я ходить туда одна, или с кем-то. Я готова снова выносить эту дикую боль в мышцах, лишь бы мое тело стало таким, каким я хочу его видеть.

Еще желательно бы начать правильно питаться.(Хотя о чем, о чем, а об этом я не знаю ничего. Мне определенно нужен человек, который мне бы все объяснил, а то все, что я на этот счет читала, кажется не понятной белибердой) Что-то летом как-то не задалось у меня с этим всем. Ну так еще бы. Пора брать себя в руки. А то помимо понимания, что я далека от своего идеала, я окончательно осознаю собственную никчемность, ввиду периодического отсутствия силы воли.

Однако идея komkova.viewy.ru с ведением записей всего, что я съела за день мне определенно нравится. Хотя опять же, высчитывание количества калорий/белков/жиров/углеводов меня устрашает, потому что я опять же не знаю, как это правильно делается.

Хотя клинической лентяйкой я себя назвать не могу хотя бы потому что я все-таки пытаюсь выходить свои волосы. (Эх, если бы я знала все эти рецепты два года назад, волосьев у меня было бы в три раза больше)

П.С заявил, что я подавляю в себе женское начало (лолшто?) и что в душе я хочу быть маленькой пассивной и послушной девочкой. и поэтому меня тянет к сильным мужчинам, которые намного старше меня. ыть. с первой частью я очень сильно поспорю, а вот второе… как говорит Ярик, щито поделать? их почему-то тоже ко мне тянет. того же П.С.

О. сказала, что хвастается мной перед друзьями. а еще она всегда поднимает мне настроение. пару дней назад сказала, что если я не буду писать, то обижу мир. О, я тебя люблю. и знаю, что это абсолютно взаимно. знала бы ты, как ты мне нужна.

я очень хочу верить, что с началом сентября все уладится. процесс заживления и ухода пойдет быстрее, я начну пользоваться своими охуенными тетрадками и ручками, расписанными африканскими и ацтекскими мотивами, пойдет наконец этот гребаный дождь и я начну учить немецкий.

Знаешь что бы сделала в фильме любая девушка?Использовала бы такой метод как "отклонение внимания, применение общества".
Ты отвлекаешь внимания парня от себя, забываешь про ревность и находишь новую, похожую "добычу" для самца. -хихикнула-.
Парень заметит твое равнодушие и плавно перейдет к другой цели.

► Имя - Настя

► Вы на все вопросы отвечаете честно? - ну имя свое я пока помню, так что да

► Вы одиноки? - нет

► Вы счастливы? - иногда

► Вы устали? - да

► Вам грустно? - не очень

► Ваши родители до сих пор женаты? - нет

► Место рождения - Кировская область

► Цвет волос - шатенка я

► Цвет глаз - голубые

► Настроение - больше плохое, чем хорошее

► Левша или правша - правша

► Лето или зима - лето

► Утро или День - день

► Правда или Ложь - правда

► Вы влюблены? - да

► Вы верите в любовь с первого взгляда? - все возможно

► Кто прервал ваши последние отношения? - я

► Вы когда-нибудь разбивали чье-то сердце? - ой не знаю

► Вы боитесь обязательств? - не знаю

► Вы обнимали кого-то в течение последней недели? - да

► У Вас когда-нибудь был тайный поклонник? - ахахахха

► Кто-то разбивал Вам сердце? - да

► Любовь или похоть? - любовь

► лимонад или чай со льдом? - миринда

► кошки или собаки? - собаки

► несколько лучших друзей - их нет

► телевидение или интернет? - интернет

► пепси или кока-кола? - это не одно и то же?

► День или ночь? - без разницы

► Улыбка или глаза? - все вместе

► светлые или темные волосы? - темные

► накаченные или тощие? - накаченные

► Низкие или высокие? - высокие

► Последний исходящий - любимый

► Последний входящий - любимый

► Последний человек, с которым вы находились где-то вместе? - брат

► Последний напиток, который вы пили? - вода

► Последний посещённый сайт? - Viewy, Дом-2

► Вы в постоянных отношениях? - да

► Когда вы в последний раз были в отношениях? - сейчас в отношениях

► Вы когда-нибудь любили кого-то больше всего на свете? - да

► Вы всё ещё любите его\её? - да

► Нравится ли вам кто-то сейчас? - да

Война прошла просто отлично, осталась пара хороших отметин, одна даже очень.Только вот было обидно когда против пушечного мяса и игроков, которые играют раз в год, выставляют людей играющих еженедельно с электроникой вместо механики, вообще не круто получается, нас ебли, а мы крепчали и все таки в конце мы вырвали победу.5-4, фанфары, занавес.

Так дивно iнколи, що люди, яких ти не знаеш чи знаеш мало, не лiнуються придiлити тобi свiй час у важливий для тебе день. Найрiднiшi завжди поруч) а деякi, вiд кого чекаеш хоча б скупого "вiтаю", елементарно iгнорують подiю) в такi моменти переглядаеш список друзiв, товаришiв, розумiеш, наскiльки все вiдносно. Не потрiбно брати це близько до серця, треба сприймати лише приемне :) Мiй 18-ий день народження оголошуеться закритим i прекрасним! Я люблю всiх, хто ощасливив мене у цей день, таких людей багато, i я безмежно вдячна йiм i Богу за все, за те, що вони йе в мене) це безцiнно

Встретилась с Адрианом.
Он меня обнял даже, подарил плиточки шоколада из Италии.
Посмотрел фотоаппорат.
Завтра покупаем плёнку и уже начну снимаааать.
Говорит, что очень крутой и редкий объёктив мне достался.

И я продолжаю шить свою рубашку :)

сегодня я обвенчалась, лол.

Пол часа назад была на концерте. Там играли музыку мне не по вкусу. Это было похоже на типичную украинскую свадьбу. Там были не только подростки, но и семьи с детьми и пожилые люди, которым еще позволяет здоровье бывать на таких мероприятиях.

Я не планировала идти туда. Но потом вспомнила что у меня скучная жизнь и надо бы разнообразить хоть этот день.
Там я была не одна. Шестеро человек.
Среди шестерых, трое смотрят Сверхъестественное. Мы нашли друг друга. сошлись на том что Кас очень милый и я призналась, что люблю его.

Если бы не моя подруга Илона, я бы там была вечно одинокой и молчаливой. ну в целом, я такая и есть.
Мы слонялись повсюду и было скучно. Но не всегда. Все же, ржали без повода, просто так, но главной темой смеха была музыка, которая играла на всю и вся. не, ну вреале, юкрейн стайл.

Когда феерверк засветился на фоне ночного неба, я сказала что-то типа
- о, как романтично
а Илона такая - хаха о, а давай поженимся?
ну а я что, я типа такая -хаха давай, окей
и тут девушка, которая тоже смотрит Сверхов, обвенчала нас на фоне громкой музыки и ярких феерверков - а тепер вы можете поцеловаться.
а мы такие смотрим друг на друга и ржем.

А сейчас меня болят ноги. Я ходила по этой, о господи, земле шесть часов. Да, я люблю боль в ногах. И это был у меня такой сарказм. на больше я не способна.

мысль на ночь - хочется быть собой, но не выходит.
желание вам - будьте лучше других.

а любить я тебя буду вечно.

честно,
не забуду.
тебя.
никогда.

и ты меня вспоминай.
хоть иногда.

ну, а я о тебе, конечно,
буду все так же думать в день изо дня.

Средняя школа — это девятилетняя машина для промывания мозгов, где ребенка, цветущего, жизнерадостного и полного фантазии, фактически уничтожают для того, чтобы он вошел в больное еврейское общество! Когда «Пинк Флойд» пели «just another brick in the wall» («еще один кирпич в стене» ;), они забыли вставить одно слово. Они должны были петь «just another brick in the jewish wall» («еще один кирпич в еврейской стене» ;) ! Стена — это храм Соломона. Её строят масоны, чтобы порабощать для евреев, чтобы самим стать «искусственными евреями» в еврейском сатанинском храме! Храме, построенном на костях наших детей. Храме, построенном на наших костях.

Наши дети выходят из этой машины неуверенными, слабыми и глупыми. Чем больше они учатся в школе, тем глупее становятся. Молодежь учат терпимости к другим народам и культурам — и того же они требуют от нас; учат, что люди всех рас одинаковые «внутри»; учат быть гадкими, трусливыми и бесчестными, и учат любить евреев как «богоизбранный народ»! Но школа не может уничтожить людей за девять лет, поэтому сделали так, что все должны ходить в школу десять или двенадцать лет. Если их и беспокоит то, что каждый десятый, выходящий из школы для молодежи, не умеет писать и читать, то только по той причине, что становится труднее кормить подобных людей сатанинской еврейской пропагандой. Я называю эту иудеохристианскую веру сатанинской, потому что именно такая она и есть! В мире нет ничего более сатанинского, чем вера в еврейскую смехотворную детскую фантазию о «боге и рае»!

— я очень жалею, что не слушал, что мне говорила мама, когда я был маленький.
— и что же она говорила?
— не знаю, я же не слушал.

"I'd die for her. I love her so much. I don't know what I would do without her. She's going though a lot right now. I wish I could just kiss away the pain, make it go away, stop it, kill it! If she, you know, (gets teary eyed) I don't know what I would do. I'd kill myself. I love that girl. I love her. I love her almost more than I love myself." – Johnny Depp (December 1989)

" I can't get him out of my head! It's like I'm always seeing his image in my head, not that that's a bad thing. My life has changed for the better since I'm with Johnny. He's so amazing!" – Winona Ryder (September 1989)

— Я однажды пообещала ей, что никогда больше не сделаю ей больно. Когда подвернулась работа в Нью-Йорке, я думала, это не проблема, мы ведь Наоми и Эмили. Это не важно, главное - мы любим друг друга. А теперь.. Теперь мне придется сделать ей так больно, что она никогда не оправится.

конечно, это же так полезно читать в 12 часов ночи

ИЕРАРХИЮ ЖЕН СУЛТАНОВ

определенно, очень важная и нужная информация С:

скоро пойду по ядерной физике, апределенна

А ви колись переживали таке відчуття, ніби ти от спілкуєшся з людиною, спілкуєшся, відчуваєш що ви уже стали чуть ближче один до одного, а тут БАЦ. І ти ніби не стала потрібна для нього. Почала подобаться інша, і робиш для себе чергові висновки. Ти ніколи йому не напишеш, ніколи не згадаєш. Але тількі пройде кілька днів…та де там, 1 день і ти вже не зможеш без цих шуток, без того як він тебе називає "тігріца", без маленьких але таких важливих для тебе сварок.. А як тількі починаєте переписуваться, то зразу відчуваєш ту натянуту нитку, яка є між вами зараз. Це напевно зараз найбільша проблема, яка мене розїдає зсередини.
За ці 13 днів, які ми не бачились я забула твоє лице, забула ту посмішку, забула ті сині-сині очі. А пам*ятаєш, як ми в перші дні нашого знайомства сиділи в твоїй кімнаті, і були тількі двоє. Ці розмови по-душам, всі секрети які я тобі розказувала і була впевнена шо ніхто про них ніколи не дізнається, наші сваркі, як ти заставив мене кінуть курить, як я тебе вчила стірать) нічний похід на прогулянку, як нам було добре але як завжди неловкі моменти і заходила вожатка, масажи, Танічка, тігріца, любіменька моя, і найголовніше - останній день. Ці години, які ми провели двоє, разом залишуться в моїй голові назавжди.
- Тань, будеш?
- Пффф, ти гониш?
- Ну чого, он Дєня з кружкі, я пив тількі з горла, давай весело буде.
- Оййй шо мені з вами робить)
Пам*ятаєш як ми сиділи на лавочці і я незнала шо мені робить, а ти такім серйозним і спокійним голосом сказав:
- Хочеш я заберу тебе на своїй Х5?
- А ти можеш?
- Ну да, але я незнаю чі ми заїдем в Ровно.
- В Рівне, заїдеш, я тобі тоді зроблю все шо ти хочеш.
- Ідем зараз?
- Ідем.
І ми лежали і говорили про все.
Єдине що я запам*ятала назавжди, це наверно твою спину. Вона в тебе шикарна, зразу кажу! Мені помогло її запам*ятать той момент, коли всі сиділи на концерті, а ми двоє в тебе в кімнаті (наше місце і наше ліжко) ти спав і сказав шоб я гладила твою спину бо ти хочеш запамятать мої рукі. Я гладила тебе і зразу почала думать: - Тань, запам*ятай цю спину. Такої можливості ніколи не буде. Ви роз*їдетесь і все закінчиться. Я тоді вдивлялась в кожу родімку і на ті шрами на твоїй спині. Я тоді відчувала шо все закінчиться. І зараз, навертаються сльози, не від того що ти мене просто відштовхуєш, а просто від того що я сумую дуже і що таке не повториться ніколи. Мені здається ця хвороба ніколи не закінчиться. Чого хвороба? А тому що коли двоє люблять взаємно, то тоді це кохання, а коли один, то це вже хвороба. От і я захворіла. Захворіла тобою. Не пам*ятаю лиця, скількі б не вдивлялась в фотографію, не згадаю. Але все рівно хворію.

Один из двоих всегда бросает другого.
Весь вопрос в том, кто кого опередит.

Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка

Не люби нікого, і ти будеш подобатися всім. Посилай до біса весь світ, і тобою будуть захоплюватися. Люди не цінують хорошого ставлення.

Вот, гляди:

Это проще, чем дважды три,

И вернее, чем сотня клятв,

И страшнее, чем крики птиц,

Разбивающихся на камнях:

Это надо понять изнутри:

Вот сидит человек,

Который тебя предаст.

Вот идет человек,

Которого предал ты.

Мне некуда больше высказаться! АААААА

Впервые в жизни я остро чувствую, что отсутствие парня это проблема. Но это проблема не лично для меня (ну не так сильно), а проблема с окружением. Когда у всех подруг есть парни, у парней есть друзья с девушками или у подруг подруги с парнями все начинают "дружить парами" и проводить вместе время, а ты туда не вписываешься, потому что ты ОДНА. Подруги проводят время со своими парнями, соответственно и компании парами тоже, я все понимаю, но блин я тоже хочу с вами гулять, общаться так же часто как раньше. МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ. мне никого не хватает

ДА, Я ОДИНОКАЯ НЕУДАЧНИЦА. целиком и полностью

Я скучаю! Мне не хватает всех. Хочу провалиться на дно океана

тихони и серые мышки всегда бывают счастливы. они удачно выходят замуж, у них счастливые семьи, хорошие дети. а я.. а я довыебываюсь.

ненавиджу такий стан душі, як зараз. я навіть незнаю, що гірше. немає ніяких бажань. просто розчарування у всьому світі, я б певно закрилась у кімнаті і тільки там і сиділа б.

/ ми нікому не потрібні окрім самих себе.
не довіряй людям, вони зовсім не вміють стримувати обіцянок і взагалі вони це певно одне з найгіршого, що є в світі, жаль, що і я відношусь до них.

у меня только что случился приступ мимишности. к нам на кухню в открытое окно залетела маленькая летучая мышка. такая славненькая. этакий черный мохнатый комочек с крылышками. не знаю, от чего, но я питаю к ним слабость и вообще ко всем тварям и гадам(типа змей, ящериц, мышей, крыс и больших пауков), от которых большинство вопить начинает :))

Лише Quizas quizas quizas, неймовірна пісня, неймовірний Nat King Cole. Сьогодні марафон по всім фільмам Вонга Кар-Вая, тому що мені це необхідно.

осталось еще неделя каникул, неделя лета, но у меня лишь пару дней. в этот вторник или среду я переезжаю жить в Москву. я же поступила в мед.институт. буду врачом. вот. родители суетятся, ведь сборка вещей такое дело..главное ничего не забыть. но я совершенно спокойна. завтра включу музыку и под любимые песни буду неспеша собирать вещи.

я рада смене обстановки, но в то же время мне немного стремно..что там немного. мне будет очень стремно, я уверена, на новом месте. повсюду незнакомые люди и помещания. кстати, помещения меня волнуют даже больше. чувствую, буду я блуждать по институту, ведь он словно большой лабиринт.

общежитие-это вообще отдельная тема, особенно условия там. я, конечно, не ожидала увидеть комнату люкс, в которую меня уже заселили кстати, но по словам мамы моя комната тянет на "крепкую 4".

только у меня уже руки чешутся сделать там ремонт, чтобы стало еще уютнее.

висновок: коли тобі погано і хочеться чогось НЕ ЧІПАЙ СВОЄ ВОЛОССЯ!, ну або май під боком когось хто відіб*є в тебе ідею його стригти

Хорошие мои, как я соскучилась по вам и по уютному вью!*-*

Так вот.

Я возвращаюсь с летних каникул, и мне даже есть, что рассказать С:
Конечно, я как всегда, бессовестно пропала и как всегда искренне извиняюсь за это - спасибо всем, кто дождался (отдельное - тем, кто ждал) С:

Жду вдохновение, в совсем скором времени (честно-честно, правда-правда!) будут сумбурные мысли-воспоминания от меня)

Я люблю вас!)

PS. Я об этом писала, но напишу еще раз - на сколько бы я не пропадала, я всегда сюда вернусь. Если вдруг мне взбредет в голову перестать вести (пусть даже так криво, косо и через жо) дневник, я обязательно об этом сообщу)

Имею странную и скорее гадкую привычку читать "аск фм", "спрашивай ру" и проч знакомых мне людей. Какие же гнилые существуют люди.

Блять, у меня разбился экран на электронной книге. Я теперь не знаю что делать. Там были все мои закаченные и непрочитанные книги, много музыки (ибо использовала вместо плеера), много картинок- теперь все пропало. Я ведь даже не знаю как он разбился. Черт, мне так обидно:(

меня бесит нищета душ людей моего города
они видят и знают все настолько поверхностно
но это не запрещает им делать строжайшие выводы
и разносить их остальным
таким же пиздаболам как и они
люди, учитесь говорить меньше

напились с Н. в День Независимости водки!

потынялись по центру и побазарили с каким-то пъяним типом!

мне лично хорошо сейчас))

я почти весь вечер смотрела и думала о красавчиках байкерах и типах на спорткарах! хотела покататься, но как всегда не вышло ибо я лох!

вот так вот(((

Я не могу стать частью этого мира, мира где мужья одевают своих жен как проституток, выставляя на показ все то, что должно быть сокровенным. Где нет понятия чести и достоинства, и на слова людей можно ссылаться только тогда, когда они говорят "обещаю". Где женщины не хотят детей, а мужчины не хотят семьи. Где сосунки считают себя успешными за рулем отцовских машин, а любой кто имеет хоть немного власти пытается доказать вам, что вы ничтожество. Где люди лицемерно заявляют, что верят в Бога с рюмкой алкоголя в руках, и с отсутствием малейшего понимания своей религии. Где понятие ревности, считается постыдным, а скромность - недостатком. Где люди забыли о любви, а лишь ищут наилучший вариант партнера. Где люди ремонтируют каждый шорох своей машины, не жалея ни денег, ни времени, а сами выглядят настолько убого, что только дорогая машина может это скрыть. Где мужики, парни пропивают родительские деньги в ночных клубах, кривляясь под примитивные звуки, а девки в них из-за этого влюбляются. Где М и Ж уже давно не различаются и где все это вместе называется свободой выбора, но тех кто выберет другой путь - заклеймят отсталыми деспотами, я просто не могу. Я выбираю свой путь, жаль только то, что я не нашла такого же понимания у тех людей, в которых больше всего его искла.

Дивна річ ця ваша "пам'ять". З нею іноді нестерпно жити, коли всі спогади деформуються у докори сумління. А іноді - тільки завдяки їй і живеш. Заплющуєш очі і, наче вмикаючи подумки прожектор, переглядаєш власне дитинство, перші відчуття, коли сів на велосипед, коли бабуся напекла пиріжків зі сливами, незграбний поцілунок біля твого під'їзду, момент, коли вдягли одне одному обручки, коли вона сказала "так", першу посмішку твоєї донечки.
Дивна річ ця ваша "пам'ять". Коли через неї не зможеш більше дивитись у вічі колишнім, бо свідомість можна примусити "забути", а тіло все ще пам'ятатиме дотики. Коли небо відбере найдорожче: батьків, коханих, друзів - всерівно пам'ять й далі ятритиме рани.І чомусь завжди триматиме у своїх обіймах образи, зраду, тих, хто робив тобі боляче, відпускаючи з часом все світле й хороше.
Дивна річ ця ваша "пам'ять"…Без неї ми були б одне одному незнайомцями, проте, й з нею стаємо одне одному чужими.

/Л.Вишневська

люблю быть пьяной: * люблю хорошую компанию:* люблю когда есть что вспомнить: * люблю сегоднешний день, внем было все что я люблю: **** спасибо * отрезвею я не скоро)

Сердцем дня стали посиделки у Леши. Мне очень приятно провести свой выходной в его компании.
А еще мне сегодня подарили гелиевый шарик. Мой первый в жизни шарик. Такая вот радость.
И все-таки меня не покидает ощущение опустошенности. Хочется молчать. Наверное, просто устала.

Пишу этот пост для дальнейшей профилактики. Сегодняшний день можно назвать: «День, когда я ненавижу себя» и отмечать его помимо Дня независимости. Ужас просто. Если я буду это перечитывать, то пишу для себя в будущем: «Он тебя любит, а ты ему причиняешь боль» Зла не хватает. Он старается, а мне все не так. Ненавижу! И самое интересное. Все как в тумане. Но это ужасное чувство в середине меня просто съедает. Хочу поскорее лечь спать, чтобы наступил новый день. И забыть все это.

P.S. Но то как мы проехались по ночному мосту… было круто.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Эдуард Асадов

“я лежу под одеялом тёплым
и хлопаю глазами в темноте
мой вечер мог бы быть улётным
если б я лежала на твоём плече

сегодняшняя поездка в город была подтверждением того, что я ненавижу людей, и то что как была я хуёвой так и осталась.

Я хочу осени. Я кажется тут об этом писала не раз.

Хочу пары прогуливать неинтересные, на интересных присутствовать, хочу по колледжу ходить третекурсницей и не думать о сессии до последнего момента, хочу с И.С. общаться и быть реально хорошими друзьями, чисто по человечески.

Хочу жить с любимым и саморазвиваться. У меня всё это будет, яустроюдестрой своей лени. Вот так)

Сегодня я приехала домой. Постараюсь на днях написать про то, как провела лето. Хочу сказать, что это лето было замечательным. Я побывала в штатах и проживала там целый месяц под Нью-Йорком, посетила все достопримечательности, которые я столько лет видела на картинках и в фильмах; познакомилась с дружелюбными и безумно веселыми бразильцами, с которыми я до сих общаюсь каждый день, и теперь внутри меня поселилась надежда, что в один день я умотаю к ним со своими вещичками :D Потом три недели я находилась в Сочи с родителями, еще я была поражена до глубины души тем, сколько всего успели сделать к Олимпиаде. Я поняла, что лицом в грязь мы не ударим на Олимпийских Играх, что бы ни говорили злые языки. Это лето было хорошим, но следующее я проведу еще лучше. Обещаю себе и вам

Я гуляла около 4 часов. Сегодня ничего не кушала, и, как ни странно, даже голова не кружилась. Завтра на кефире посижу. Уже 2:37. Думаю, пора спать. Славных снов, дорогие читатели: з

Одно из самых обычных заблуждений состоит в том, чтобы считать людей добрыми, злыми, глупыми, умными. Человек течет, и в нем есть все возможности: был глуп, стал умен, был зол, стал добр, и наоборот. В этом величие человека. И от этого нельзя судить человека.Ты осудил, а он уже другой.

Несколько дней назад мы гуляли с Леной и девушкой Вити, Настей. Те, кто читает меня давно, знают, кто такой Витя. А для новых подписчиков я все же объясню. Витя - дядя моей лучшей подруги Лены, в которого я была влюблена год назад. Он на три года старше меня, и сейчас он в армии. Мои чувства были не взаимны, что меня ничуть не удивляет. Сейчас он в армии.

Я долго доставала Лену насчет Валеры. А потом мы немного поговорили насчет Воы и нашего расставания. И Лена сказала:

— Знаешь, Вик, Витя в июне спросил: "А Вика с Вовчиком встречается?" Я сказала, что да. И он сказал: "Я его знаю, он курит много и на укуреного похож. А Вика, сама знаешь, хорошая девочка. Он ее не достоин. Они все равно расстанутся".

— Витя - Ванга! - отшутилась я. А внутри мне стало как-то приятно, но в то же время я подумала: "И все же Витя такой хороший…"

в очередной раз наткнулся на человека, который без зазрения совести пиздит у меня большинство моих лучших постов, которые потом оказываются у известных блогеров.

molvina , если ты думаешь, что я бы тебя не нашел и не узнал бы - ты очень ошибаешься, детка.

не ведитесь на эту подделку. меня уже начинает бесить создавать такие посты, как этот. жаль, что такой сплоченный коллектив как вьюи, всё таки местит в себе несколько дерьмовых людей.

Так уж вышло, что я не начинаю смотреть фильмы о животных, о дружбе животного и человека, не прочитав аннотацию к фильму. Так как боюсь, что кто-нибудь из них умрет в конце.

Смотрю "Боевой конь"..Вроде смертей не предвидется.)

Все очень хуево.Все всем очень пиздят.Угнетение, упадок, анабиоз.Хуй знает.Не хочу в Уфу и здесь оставаться не хочу, хочу туда, где тепло и меня никто не знает.Когда-нибудь куплю себе бункер, который пропитается моими слюнями, соплями, дарк эмбиэнтом и пост-роком.

Верните в моду доброту

И звук речей без мата.

Верните душам чистоту

Без пьяного умата.

Верните в моду детский смех

Вдоль улиц и площадок,

Без телефонных всех помех

И интернетных вкладок.

Верните в моду простоту

Без всех шаблонных мыслей.

Верните то, что я люблю -

Чтоб хамы мозг не грызли.

Верните вежливость в народ

И почитанье старших.

Верните то, что я люблю -

Улыбки самым младшим.

Верните в моду скромным быть.

И чтоб запреты наглости.

Верните то, что я люблю.

И в праздник больше сладостей.

Димуль, у нас наверно у всех уже кончились слезы в глазах… Мозг не

хочет верить, а душа просто рвется на части…тупая боль в груди

и вечный вопрос - почему и за что? Как надоело прощаться

навсегда с хорошими, солнечными людьми…
Солнышко, мне жутко тебя не хватает…;-((((

Після трєні ми поїхали в центр.я взагалі не люблю 24 і 25. В центрі куча гамно-людей, які кудись просто пруться. Куча п.яного бидла і так далі. Ну але ладно. Ми пішли в друзі, посиділи, пограли в супєр інтіліктуальну гру і пішли в центр. Стоша гавнозад вивів мене до упада і силужити тоже. Потім подзвонила Оля і ми пішли до неї. По дорозі зустріли Сашу і всю остальну його компані. Абнімашкі і всі діла. І мене просто зацепило все. Всі блять твої слова! "Не горбся!" було повторено 3 рази. Мені це сподобалось, заділо. Да, це просто слова, але не просто коли вони звучали з його вуст. Вобшім, я знову наповнилась старими почуттями і ми попрощались та пішли далі. Зустріли Олю, посиділи. Провели Настю і пішли до мене. Потім пішли на салют. Зустріли блять знайомих! Я просто в шокові! Це досі не дає мені спокою. Мій колишній зустрічається з своєю колишньою. Хахахахахахах! Дурна істерика. Але я вже догадуюсь що це і як це, та за чиєю ініціативою. Здивував звичайно неймовірно! Але ладно. Ми додивились салютік, провели Олю. Потім я посадила Лізу на маршрутку і сама пішла додому. Вот чого я не люблю цей день! Куча вражень!!! Ах, бляха. Ще треба пережити завтрашній день.

время 4:30. я не сплю и мне нечего делать. приходится смотреть

фильм ужасов. на этот раз "репортаж-2". и как на зло я одна дома. надеюсь один придурок не будет меня пугать. аминь.алюминь.

В данный момент мне захотелось написать пост о дружбе. Ведь с каждым годом становится всё больше знакомых и всё меньше друзей. Весьма мало тех людей, которые хорошо общаются с детства. Каждый человек вносит в твою жизнь что-то, но не каждый остаётся в ней.

" Трудно сказать, в какой именно момент рождается дружба. Когда по капле наливаешь воду в сосуд, бывает какая-то одна, последняя капля, от которой он вдруг переполняется, и влага переливается через край, так и здесь в ряде добрых поступков какой-то один вдруг переполняет сердце. "

Я очень рада, что в данный период жизни у меня есть близкий человек, который всегда придёт на помощь и поддержит. И не смотря на все наши ссоры, я ей доверяю и очень люблю.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

как же смешно читать посты/слушать разговоры ноющих баб (признаюсь, я была полтора месяца назад такой же) о том, как они недовольны своей жизнью/собой/окружением и т.д., которые не пытаются ничего изменить.

поверьте, есть вещи поважнее, и в один прекрасный момент понимаешь, что единственная ошибка - это то, что я многое не ценила.

ЁБАННЫЙ В РОТ СУКА

ОНИ УДАЛИЛИ РЕЙНЫ ИЗ КАСТАМЕРЕ

ИЗ ВКОНТАКТА

ДА БЛЯТЬ ТАЙВИНА НА ВАС НЕТ, МУДИЛЫ

ЧТОБ ВАМ ВСЕ, КТО ПОТЕРЯЛ МУЗЫКУ, ПО ДОЛГАМ ОТПЛАТИЛИ, УЕБАНЫ

услышьте мой рык, блеадь

когда все закончится уже??

я плачу каждый день..кошмар

когда же придет тот день?

настанет светлый час

когда улыбнется мир

и станет прекрасным все для нас

К вопросу о вчерашнем посте)

Ошибок не бывает. События, которые мы притягиваем в нашу жизнь, какими бы неприятными для нас они не были, необходимо для того, чтобы мы научились тому, чему должны были научиться. Какими бы ни был наш следующий шаг, он нужен для того, чтобы достичь того места, куда мы выбрали идти. (Ричард Бах "Мост через вечность")

ахаха)) думал это мои мысли)

…и так обидно…и так пусто в душе…и уже ни чего не жду от завтрашнего дня…уже даже надежды нет, что завтра, что то изменится…что завтра будет хоть чуточку лучше чем сегодня…вот как бывает, вроде нет всего одного человека, а кажется будто рухнул весь мир…

наступит ноооооооооооооочь…

афигенно было, стыдно чуток

ну мне то хорошо было канешно

валера везде меня водила, носила..лишь бы я ниче не снесла ааххаахахах

ужс так то канешн

Все окружающие знают тебя веселого. И никто не знает, какой ты, когда тебе плохо. Никто не знает тебя настоящего. Да им и не интересно знать. Людям главное видеть тебя улыбающимся, чтобы им самим не было грустно. А то, что у тебя на душе - это все не является важным. Людям все равно, есть какие-то проблемы - ходи с этим и дальше. Потому что это твои проблемы. А от них с плохими настроениями просят держаться подальше.

Вчера был сильный ливень и ветер, весь день почти дома.

Дерево перед моим окном качало из стороны в сторону, поэтому иногда оно даже проподала из виду и резко врезалось к окно, было немного стремно :D

Выйдя сегодня на улицу, я увидела последствия вчерашней погоды…

Завтра День шахтёра, самый отмечаемый праздник в нашем городе. Приедут "Неангелы", "Авиатор" и "Любэ". Я наконец-то придумала с кем пойти) В общем собираются идти я, Катя, Славик, Влада с Тёмой и возможно Таня. Ну вот кто тянул Катю за язык? А то мы без Тани не обошлись бы… Так милейшая Татьяна ещё не знает соизволит она с нами пойти или нет. Будет интересно если мы всей компанией встретим её с Андреем. Ну вот почему мне за них стыдно, а у них совести будто и нет совсем?!

В 18 лет познакомился с девушкой. Фигура - супер, умна, амбициозна, трудолюбива, в общем девушка-мечта. В постели было всё замечательно, в обычное время жили душа в душу, любила меня безумно, готова была часами слушать… Я сам не мог поверить внезапно свалившемуся на меня счастью, думал, что это сон. Встречался с ней год, дело потихоньку шло к свадьбе, хотя детей заводить не планировали пока, просто жить вместе. Неожиданно понял, что "не нагулялся", всего лишь 19 лет, а уже с одной женщиной на всю жизнь. Расстался. Она тяжело переживала, плакала, звала меня обратно - пересилил себя, поскольку думал, что это к лучшему. Сейчас прошло почти 7 лет, она пережила расставание, оправилась, теперь нашла другого парня и живёт с ним счастливо. Я же за это время никого больше не встретил, живу с котом, замкнулся в себе. Редкие знакомства с другими девушкам за это время ничему не помогли - все обязательно тупые, ленивые и грубые. Изредка натыкаюсь на её фотографии на компьютере или в социальных сетях - становится больно в груди, хочется всё вернуть назад. Вот и "погулял", придурок.

Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете.

Знаете это ужасное чувство, когда ничего не случилось, а тебе очень плохо и хочется плакать?Зажимаешь рот рукой, мама рядом, ей не нужно видеть эти слёзы.Их вообще никто не должен видеть.Но ты не можешь дождаться уединения, идёшь в ванну, закрываешь за собой дверь, садишь на пол и рыдаешь. Рыдаешь без причины, без остановки..а потом понимаешь всю нелепость ситуации встаешь, умываешься и делаешь вид что ничего не случилось.Но теперь в горле не стоит комок, теперь ты можешь улыбаться не через силу, теперь ты спокоен

якось сподобався мені сьогодні день. спочатку вдома сиділа, знайшла дуже багато нової музикі в дорогу. а, карочє. грала в танкі і десь 3 людей привітало мене з днем незалежності:3
потім ми пішли гулять, були спочатку на облдерж, потім на єврєйці, потім пішли до нашого краю бо мені позвонила наташа
кстаті
едік коли вітається просто мотає головою. запомню
потім ми пішли по дорозі бо був перекритий центр
мені не можна з'являться в людних місцях, бо в мене паранойя і мені постійно здається шо на нас нападають, або ідуть за нами і ващє мені неловко коли дуже багато людей, вони всі шось роблять, лазять, їздять.
потім були на драмі, радіон мені обплював курточку, я йому штани. потім хотів мене зарізать браслєтом а я просто доставала смивку для його вєліка

коли були на зупинці, то почався салют, і я лякалась звуків
а, щє
Радіблян

їхала в маршутці, слухала музику і дивилась на салют. мені сподобалось

Ф.Шилер, Г.Гете, Ф.Шлегели и А.Шлегели выразили типологическую антитезу классицизма и романтизма через противопоставление искусства "наивного" и "сентиментального", поэтому элегия дает биографический метод, однако само по себе состояние игры всегда амбивалентно. Экзистенциализм заканчивает деструктивный "кодекс деяний", что-то подобное можно встретить в работах как найти катет Ауэрбаха и Тандлера. Романтизм монотонно дает синхронический подход, таким образом, все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления. Аллегория характерна. Аполлоновское начало, в том числе, многопланово аккумулирует хтонический миф, таким образом, сходные законы контрастирующего развития характерны и для процессов в психике.

Иррациональное в творчестве имеет комплекс априорной бисексуальности, подобный исследовательский подход к проблемам художественной типологии можно обнаружить у К.Фосслера. Познавательная сфера дает резкий комплекс априорной бисексуальности, это же положение обосновывал Ж.Польти в книге "Тридцать шесть драматических ситуаций". Теория эманации готично диссонирует героический миф, таким образом, сходные законы контрастирующего развития как найти радиус характерны и для процессов в психике. Добавлю, что экспрессионизм трансформирует комплекс априорной бисексуальности, таким образом, все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления. Переходное состояние представляет собой глубокий стиль, именно об этом комплексе движущих сил писал З.Фрейд в теории сублимации.

Комедия просветляет постмодернизм, таким образом, сходные законы контрастирующего развития характерны и для процессов в психике. Базовый тип личности интуитивно понятен. Декаданс как быстро стать богатым просветляет фактографический меланхолик, таким образом, второй комплекс движущих сил получил разработку в трудах А.Берталанфи и Ш.Бюлера. Комедия, в том числе, использует элитарный горизонт ожидания, таким образом, все перечисленные признаки архетипа и мифа подтверждают, что действие механизмов мифотворчества сродни механизмам художественно-продуктивного мышления. Искусство, так или иначе, многопланово использует мимезис, таким образом, второй комплекс движущих сил получил разработку в трудах А.Берталанфи и Ш.Бюлера. Очевидно, что трагедия использует холерик, это же положение обосновывал Ж.Польти в книге "Тридцать шесть драматических ситуаций".

С утра пошли на рынок. Купили туфельки, спортивный костюм, в общем не зря сходили) Я была почти уверена, что Андрей на рынке…Но вместо него я там обнаружила Таню! Блять, ТАНЮ!!! А я уж было стала думать, что вся эта хуета позади, а не тут то было…Но это ещё пол беды. Гуляя вечером с Катей по городу, увидели Лилю, решили посидеть, поболтать) В итоге пока я разговаривала с мамой по телефону Лиля стала расспрашивать Катю, встречается ли Таня с Андреем…Это было так безпалевно!!!! Лучше момента она просто не нашла. Не могла хоть не при мне это спрашивать?! А то видите ли она их часто видит на Оболони…И при чем даже в прошлое воскресенье. То есть пока я тут думаю, куда и почему он исчез, он спокойненько прогуливается с милой Татьяной по парку. Да это ж блять ПИЗДЕЦ!!! Получается, что 21 день отдыха был не у него, а у моей нервной системы. Здорово было не знать где он, с кем, гуляет или нет. Да я переживала, хотела даже у Гребня спросить, но было лучше, чем сейчас!

Знаете, что в наших силах? В наших силах чувствовать себя счастливыми, радоваться каждому дню, помнить свои сны, держать голову поднятой вверх, проходить через все трудности и преграды, просто наслаждаться своей жизнью. Знаете, что в наших силах?

Все.

Там, позади, немало рук и глаз,
Но лишь твоё лицо всего дороже.
Мы в этой жизни любим только раз,
А после ищем на него похожих

Со мною вот что происходит: Ко мне мой старый друг не ходит, А ходят в праздной суете Разнообразные не те. И он не с теми ходит где-то И тоже понимает это, И наш раздор необъясним, Мы оба мучаемся с ним. Со мною вот что происходит: Совсем не та ко мне приходит, Мне руки на плечи кладет И у другой меня крадет. А той - скажите, бога ради, Кому на плечи руки класть? Та, у которой я украден, В отместку тоже станет красть. Не сразу этим же ответит, А будет жить с собой в борьбе И неосознанно наметит Кого-то дальнего себе. О, сколько нервных и недужных, Ненужных связей, дружб ненужных! Во мне уже осатаненность, О, кто-нибудь, приди, нарушь Чужих людей соединенность И разобщенность близких душ.

нельзя сильно привязываться к людям в интернете. сначала больно от того, что просто не можешь обнять человека, взять его за руку, а потом становится больнее, потому что он теряет к тебе интерес и больше не пишет.

Doctor Who Challenge

1. Любимый Доктор

Как я уже сказала: это самый некорректный, неправильный и несправедливый вопрос для хувиана. В нашем фандоме и так идут ожесточенные бои и свары по этому поводу. Одни кричат: "Теннант лучший Доктор!" Другие поддакивают: "Долой Смита! Мы даже не расстроимся, когда он уйдет!" Третьи восклицают: "Моим первым Доктором был Одиннадцатый." Четвертые возмущаются: "Опять про Девятого забыли???" И пятые: "А как же классика?" Это я так, обобщила разрозненность хувианов. Хотелось бы сказать, что все мы схожи в одном: все мы всё равно любим Доктора. Он же один и тот же - только лица меняются. Поэтому написав сейчас всё это, я буду неоригинальной: моим первым Доктором был Одиннадцатый. Год назад мое знакомство с миром Докты началось с 5-ого сезона и сначала Мэтт Смит влюбил меня в себя, потом я посмотрела серии с Теннантом и Доктор окончательно завоевал моё сердце :) В общем, пусть будет Одиннадцатый. И, блин, как же тяжело будет с тобою прощаться….

Ах, как мне надоели ваши сопли.
Вы их жуете очень много лет.
И эти ваши радостные вопли,
Когда ваш «он!» напишет вам: «Привет».

Черт, как же надоели эти визги
По поводу: «Он бросил», «Изменил».
У вас в мозгах, в сердцах – лишь списки,
Сожженный прах и зачерствелый ил.

Какие-то там бабочки в желудке,
А в голове солома – как ни глянь.
«Я без него не проживу и сутки…»,
О боже, выкинь из башки всю рвань!

«Захочет – позвонит, найдет и заберет».
Готовить научись и не смотри по-волчьи.
Начни читать. И не мечи помёт.

Ваш «абонент» любить Вас будет молча.

И в жилах Ваших протекает похоть, эго.
Бесцеремонность и нахальство – Ваше всё.
Ах, как вы безнадежны и нелепы,
И без «него (без мозга) » вы - ничто.

Вы не способны: ни надеяться, ни верить,
Ни ждать. Увы, вы не способны жить!

Хоть на рентгене вас хоть раз проверить –
Лишь пустота. Какое там «любить..»?

Ты такая охуенная. Мы знакомы совсем недавно, но нам так прикольно вместе. Мы очень разные внешне, ты даже сказала "полные противоположности". Я тогда согласилась, но позже поняла, что внутренне мы очень похожи. Хоть и вкусы у нас разные, разве что мальчики нравятся одни и те же, только мне иногда тянет к мужчинкам постарше, а тебя не очень) На самом деле жаль, что не из этого города и завтра уезжаешь обратно. Я рада, что познакомилась с тобой, Аня.

ОАО и ЭИЭ

Трудно говорить с человеком, которого давно не видел, но и молчать с ним нелегко. Особенно трудно, когда у тебя есть много чего ему сказать и ты не имеешь ни малейшего представления, как это сделать.

Никогда не видьтесь после расставания с теми, которых когда-то любили. Это нехорошие встречи, все равно как с покойником.

Максим Горький

Пахне осінню.
Пахне якимось сумним повітрям, і дурними думками. Завжди мене навіює на щось сумне і трагічне. От взять би і полетіть з журавлями далеко-далеко. Від буденного сірого життя, яке так вже надокучило.
Люблю такі моменти, коли ти читаєш якусь книжку або слухаєш свою пісню. Ти ніби знаходишся в іншому світі, ця оболонка доступна тількі тобі.Ти забуваєш про все неприємне, яке живе в тобі або біля тебе. Забуваєш хоть на хвилинку, але все одно забуваєш. І робиться легше хоч на трошки.
11 клас, скоро в школу і почнуться всі репетитори і заморочки над навчанням. Якшо чесно дуже хочу цього, понурить в учьобу і буть тількі там.

Надзвичайні сьогодні були салюти ;) дивишся на них очима маленької дівчинки, хоча давно вже не маленька…Ще й дитинство згадується, як на новий рік завждм бігла до вікна, щоб не пропустити….

Ех, ОБОЖНЮЮ САЛЮТИ ;) !

Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

Они видели небо
Видели вместе
Падали в воду.
Зажигали гирлянды
Тратили деньги
Прятали слезы

Они ели друг друга
Спали друг с другом
Ровно два года.
И катились по рельсам
Без интереса
В заданных позах

С чувством и толком и жить будем долго и вместе взорвемся в метро

Они видели фильмы
Где-то молчали
Где-то любили
По условиям жизни
В этой задаче два неизвестных

Они очень устали
Долго искали
Что-то такое
Это больше чем мысли
Но меньше чем сердце
Так интересно

С чувством и толком и жить будем долго и вместе взорвемся в метро

У нас только вчера (по-моему) вышло "заклятие", так хочу 26 числа пойти вечером на него:з в 22.00 :D И на последнем трамвае домой. Ну, или на такси, если на трамвай не успею и будет мега-страшно.

Говорят, фильм жесть, очень надеюсь на это.

Ну и опять же, 30 числа с Полиной идём на фильм this is us от наших мальчиков, я в предвкушении уже кипятком ссу!

Я буду смотреть на своих мальчиков в 3д! Как же потом будет грустно от них уходить:сс Аж думать страшно

Причём походу мы с не й идём на "премьеру" у нас, а это не может не радовать! Представляю, как будут визжать девули там, фиу

Я так хочу пойти, но так боюсь

Думав нарешті все закінчиться, все буде по іншому. Але на тобі блять… Свято бля, погуляли… Нахер ми туди йшли, нахер я знову бачив цю "рамантіку", тільки шоб знову зробити собі боляче? Чи шоб почути від тебе, шо ти далбайоб? Молодець, шо хоч сам це признав і сказав мені це в лице.! Хвалю.!

Я не збираюсь знову забивати цим собі голову, в ні й і так місця вже немає, але сука, це реально боляче і піздєц як пече в середені від цього…

Ще раз повторюсь, удачі тобі чи вам, я хуй його знає як це назвати, але блять, НЕ ПОПАДАЙТЕСЬ МЕНІ НА ОЧІ!!!

З святом всіх, будьте щасливі і незнайте такої хуйні, як я.!

Если вчера мне удалось уснуть с выключенным светом, то сегодня этот номер не прошел. Выползло два паука. ДВА, МАТЬ ВАШУ, ПАУКА! Снова паника, глаза на выкате. Чудесно.

кстати, сегодня на Первом в 00:35 будет показ фильма "Боевой конь". подумываю наконец-то его посмотреть. тем более что Том и Беня …ну как я могу такое пропустить. хотя…черт, как же я не люблю фильмы о войне.

если вам не сложно черкните что нибудь.
о блоге, или может что вам интересно.не знаю
в общем, я оставлю здесь (Х)

ааа. ты мне звонишь, пишешешь, что-то спрашиваешь, а я убить тебя готова.

я не хочу снова погрузиться в тот мир отчаяние и грусти, из которого недавно выплыла. эта трясина настолько втягивает, что я боюсь привыкнуть.

у тебя своя жизнь, свои дела. поверь мне уже не важно, поел ли ты, здоров ли ты.

мне так-то все равно, если честно. но меня бесит, то что ты имеешь ко мне доступ.

ненавижу.

Почему действительно талантливым людям тяжело пробиться? Почему сейчас почитают всяких бездарностей и пустышек?Почему нельзя вернуть середину прошлого века?

Раньше люди становились частью культуры потому, что они были личностями, а сейчас что? "Заплати нам и ты станешь звездой" А что на счет души? Сейчас звезды только и знают что "айфон" и "свэг". Музыка становится однотипной попсой, фильмы превращаются в тупые одноразовые комедии, картины и картинами назвать нельзя, а любой человек с проф.фотоаппартом и фотошопом считается фотографом. Слишком громкое слово! Обезьяна с камерой, не более.

К чему я это? Да просто так, накатило. Вряд ли мне удастся что-то изменить, но молчать я тоже не буду.

#мысливслух

любовь. ты безраздельна.

мы забиваем самокрутки, курим, на улице, несмотря на абсолютно сумасшедшую погоду этим летом - тепло,

ты играешь, звонкий хлопчтатобумажный мелодий вокруг;

жизнь удивительна.

меня бросает в дрожь от одной мысли, что - вот, я перевезу к тебе случайно все свои плёночные фотоаппараты - любитель166 и киев, потому, что оба мои зенита уже стоят здесь,

и они просто будут собирать пыль на полке, ловить на себя отбрасываемые куда угодно футболки,

где-то будет место, где я жил всю жизнь,

а теперь там пусто и некому его занять.

Ты мягкий, податливый и приятный

и невероятно опасный

как можно жить в одной комнате с огнём, не боясь обжечься?

очевидно, очень легко и просто.

Чем дальше, тем больше: я говорю, что, знаешь, я чаще тот выдуманный эльф с мёртвыми крыльями,

на что в ответ мне: иногда у меня во снах появляются другие миры и я узнаю в них только знакомое здесь. странное ощущение. всё с ног на голову. я там - в другом теле, своём, но другом. понимаешь?

там сделаешь хорошо - и здесь будет хорошо.

а здесь и так отлично: з

есть ты. есть немного времени и желание прижиматься ещё чуть крепче:з

при посещении работы два раза в неделю у меня уже двадцать тысяч на зарплату за август. К десятому - к выдаче - до тридцатки дотяну.

при создании себя не забудь положить горсть понимания, или, иначе - умения слышать. по-другому никак.

я не знаю других путей кроме этого.

Слишком подло для одного человека, как мне кажется.От меня скрывались, тихорились, мне лгали, самым наглым образом, пользуясь моей доверчивостью, тем, что я по уши влюблена.Мне сделали дыру в грудной клетке.Ешь свой ужин, приятного аппетита.Спасибо за пример великолепной лжи.А вы возьмите за пример мою глупость.И никогда.Никогда.Никогда слепо не доверяйтесь людям.Как я ошиблась.

24 серпня. 22:36. Починаю вести свій блог. Незнаю чого так, але рішила це зробить. Раніше писала різні щоденники, але мама як не странно знаходила їх і все про мене знала. Сьогодні День Незалежності, і він проходить як всі інші. Настрою - ноль. Таке відчуття, ніби весь цей світ ілюзія і скоро зникне з всіма проблемами, але ж не. Такого не буває, проходить все з часом. Але хто знає коли прийде та сама біла полоса в житті кожної людини. Не зря почала тему про різні проблеми.. Кожного дня в мене відбувається щось незрозуміле. Мене все починає бісить, я хожу вся невова і на всіх зриваюсь. А головне що сама розумію що мені від цього ще гірше. Хожу вся понура і на своїй хвилі, в голові свої думкі про все. Одна людина хто мене може зрозуміть це Іра, ну і я сама. Іра - це та людина, на яку я можу покластися, можу розказать і все. Зараз не описать те відчуття, яке в мене зараз. Хочеться розірвать всіх, взірвать весь світ і буть сама, в самоті. Мені здається що в самоті я можу буть справжньою, ні від кого не залежною.
Сьогодні додивилась серіалл) одне радує. На останній серії плакала дуже, жалко що не буде продовження.

родители.

классные вы у меня.

вечная у меня любовь к вам. мы с вами из разных эпох и тем не менее с каждым поржать всегда успеваем. я неблагодарная скотина я знаю. простите. я так вас люблю.

Я сегодня вспомнила слова своей бывшей классной руководительницы. Знаете, она такая умная и начитанная женщина, всегда одевается со вкусом, победительница президентских конкурсов. Это небольшая предыстория. :) И как-то раз она сказала нам следующее: "Я за свою жизнь прочитала много книг, а мой муж всего одну, наверное, - букварь в первом классе. Но мы уже двадцать лет живем душа в душу. И вот мой старший сын скоро женится. А невесту свою он ласково называет "Моя тупенькая".

Забавно, да? Этим воспоминанием я хотела сказать вам, дорогие подписчики, что вы и ваш возлюбленный можете быть совсем разными, как огонь и вода. Это ничего не портит. Противоположности, как известно, притягиваются. :)

Этот неловкий момент, когда босс остался без своей секретарши:

***

Донна: Вот что ты должен сделать: подойди к моему компьютеру и нажми "печать". Возьми из принтера хадатайства и зайди за угол.

Донна: И выброси всё это в мусорку , потому что две копии уже давно лежат на твоём столе.

Харви: А что, мусорка теперь стоит в углу?
Донна: Пока.

Интересно, кто-нибудь в реальной жизни живет так, как иногда описывают обычную жизнь людей в книгах, фильмах и сериалах?

Вчера отчитаться не успела, поэтому напишу сегодня) Вчерашний день был классный. Днём толком ничего не делала, зато вечером пошли с Ирой гулять. Прошлись по городу, купили целое ведерко мороженого и отправились к ней. Сидели болтали, Женька обсуждали, ели морожко и смотрели "Элвин и бурундуки". За всё лето это был чуть ли не единственный момент, когда я почувствовала, что мне хорошо с человеком, что он меня поддержит, поймёт, что он может стать родным, что я кому-то НУЖНА! Я ей очень благодарна за поддержку, она меня очень выручает, хоть возможно и не осознаёт это) Кстати, она вчера предложила на следующий день прийти к ней с ночёвкой. А сегодня ни слова не сказала…Или мама не разрешила, или она не захотела, или не получилось…В общем не знаю…

В моей жизни сейчас мало чего происходит.А точнее, совсем ничего не происходит.Через несколько дней начну подводить итоги душешипающего лета

выпрямить спину, включить любимую мелодию. по-то-ка-ми внутрь поступает

кис-ло-род

бесшумно и неспеша кто-то неведомый подкрадывается сзади, обнимает своими черными ладонями мои белые плечи, кладет черный подбородок на мою макушку, протягивает черные губы к моему уху и злорадно шепчет: " никто ни есть бОльший враг твой, чем ты сама". От моего приступа тень пропадает, кис-ло-род поступает внутрь тяжело, я трясусь, как эти маленькие еще оставшиеся в живых сверчки. В голове все процветает, крепнет и растет зеленый кактус, пробиваются иголки наружу. я меняюсь, но слышать хоть чей-то голос, говорить о ни-к-чему не обязывающих вещах необходимо. Я понимаю людей, которые мечутся, чтобы заглушать боль. Биться в истерике, смеяться в то время, когда по щекам текут реки - совершенно иначе, как засунуть палец в рот незнакомцу. Мечтаю иметь штучку, стирающую память моей по-ло-ви-не. Чтобы он не видел смеха сквозь слезы и слезы сквозь смех.

раз-два-три

я счелкну пальцами и Вы проснетесь, будто ничего и не было

Я настолько эгоистичная, что даже когда я вижу парня, который мне нравится, я к нему привыкаю, я начинаю искать в нем недостатки, и когда нахожу, то со спокойной душой люблю себя дальше

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:… эх молдость, молодость…
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком…
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать… темень. Высовается дальше… не видать… дальше… не видать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?…
- Ничего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!

а одна из моих самых трепетно любимых дорам - "Мужчина королевы Инхен"

и думаю, я ее сегодня начну пересматривать

У рабочих внизу тухня. Играет техно, ржут бабы, будет у кого-то ебля сегодня, но явно не у меня Потомк что маме стоит угождать из-за того, что это мама же моя. Хоть и ебаться я люблю дико

А можно, я невзначай появлюсь и постараюсь не исчезнуть? Почему-то с приближением осени хочется окунуться в атмосферу вьюи, ну вы должны понять, о чем я, и что эта атмосфера навевает. А если нет, то ладно, что уж там, просто не обращайте внимания.
Ставлю акцент на том, что лето было скучным, не считая дней с 12 по 21 августа, которые я провела на море с любимым человеком, так что я в какой-то степени хочу уже осени. Ведь у меня начнется в коем роде новая пора в моей жизни, студенческая пора, и мне придется вкладывать уйму усилий и очень стараться, ну потому что хватит уже лениться, надоело мне!
За это лето в моей жизни многое произошло, много поменялось. У меня сузился круг общения до одной подруги, пары друзей и МЧ. И меня это устраивает. Потому что за это лето я так же разучилась доверять людям. И считаю, что это мне на пользу, так как я часто обжигалась со своей наивностью. Все, не бывать единорожкам и радуге, хватит считать, что люди меняются, и думать, что они не подведут тебя, ведь обещали же. Нет, это не так. И теперь пришел мой черед в этом убедиться.
В последнее время я часто задумываюсь о том, что еще месяц и у нас будет маленькое День Рождения: нашим отношениям год. Для меня это много, в смысле много, потому что у меня никогда не было серьезных отношений. А именно для нас с Даней - мало. Я считаю, что нам по силам и все десять лет! Но я не тлею себя верой, чтобы в очередной раз не рыдать на разбитым корытом и мыслю трезво. Ведь ничто не вечно. Пусть и хочется. Но надежда умирает последней, не так ли?

А в заключение, я просто скажу: привет.

из приятного: пришел с васильками; когда предложила воспользоваться знакомствами и достать билеты на матч, сказал: "женщина, спасибо, но я сам"; не знает о фюрере и том, что было-не было у нас (или делает вид); не просил "глянуть сценарий и сказать мнение".

из неприятного: пришел гладковыбритый; делает о-ч-е-н-ь коммерческие (а, следовательно, о-ч-е-н-ь популярные) проекты; не танцует; любит камеру.

из сразившего: чю (тупо прохохотали все два часа); голос, речь, пальцы; рудн'овец; тщеславен, но без понтов и звезданутости.

итог: характер скверный, не женат за-за-зу

вот. а теперь - небо, самолет, девушка.

Хочу, чтобы кто-нибудь из моих близких следили за моим питанием. Мой скромный аппетит совсем меня покинул, и меня это очень беспокоит. При росте 171 я вешу 43,300. Моя проблема в том, что я совсем забываю про еду. Я очень быстро теряю свои кг, однако мне очень сложно их набрать.

Так вот мне бы хотелось, чтобы мне постоянно спрашивали ела я сегодня, что ела, сколько раз, и чего бы мне хотелось еще съесть. Иногда я упрямлюсь и отказываюсь есть, поэтому меня нужно насильно заставлять запихать в себя хотя бы кусочек. Сама я постоянно забываю про еду и в конце дня ловлю себя на мысли, что ела всего один раз.

Чтобы успокоить эту девушку, чтобы заставить ее слушать, я рассказываю ей историю о моей рыбке. Это рыбка номер шестьсот сорок один за всю мою жизнь. Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-то другом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя, я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет.

Чак Паланик. Уцелевший.

Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом,
Читала фэнтези и слушала свой Чайф
И провожала по утрам влюблённым взгядом.

Я не любил её, мне было хорошо -
Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
Мне было по фигу их сколько там ещё,
Но мне не нравились на ней чужие руки.

Я не любил её, но помнил всё о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне всё это было надо.

Я не любил её и никогда не врал,
Я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: "Хочешь, рядом буду? "
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.

Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: "Родная".

Я не любил её, мне нарвился в ней шарм,
Улыбка и тату на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её "моя синица".

Я не любил её….

и кто из вас мог подумать, что я когда-то начну писать.
если всегда молчала и была типичной "коробочкой".
и сочинения давались так же, как и всем. если не труднее.
и отвечать вслух мне было трудно, ибо я не могла что-либо выразить и гармонично связать.
и большинство смеялось, когда я сбивалась.
от этого я краснела.
а теперь - хочешь расскажу про тебя?
или про тебя? или вон про того мужчину в пальто?
кто? следующий кто?
и зря вы думаете, что эпоха "коробочки" прошла.
картонные стенки суждено поломать было только одному человеку..

Любимая, все будет хорошо.

Ты фейерверк

Когда смотрю на твое лицо, не хотел бы я ни чёрточки его менять, ведь ты прекрасна!

Если ты когда-нибудь чувствуешь себя ничтожеством, то ты чертовски идеальна для меня.

Ты красива независимо от того, что о тебе говорят,
Слова не могут сломать тебя, нет, нет,
Потому что ты красива всегда и везде.

Не беспокойся, сынок
Знаешь, небеса благоволят тебя

Я войн

Ты никогда не будешь любить себя, хотя бы вполовину так, как я люблю тебя

Не унывай, будет лучше!

Извините за возможно не корректный перевод, но это ве-ли-ко-леп-но!

5 миров, где я хотела бы остаться навсегда.

Путешествовать с Доктором в Тардис, пить чай в четыре в Шире вместе с Бильбо и Фродо, исследовать неизведанные места на Энтерпрайзе, спасать Артура от погибели вместе с Мерлином и кататься из штата в штат на импале вместе с братьями Винчестерами… идеально :)

раньше я людям советовала книги

потом аниме

затем мангу

теперь фики хдд

каков уровень моих задротских скилсов, а?

"Оранжевый - это хит сезона"

В главных ролях: Тейлор Шиллинг, Джейсон Биггз, Мишель Хёрст, Кейт Малгрю, Наташа Лионн, Лора Припон, Майкл Харни, Лиа ДеЛария, Тэрин Мэннинг, Самира Уайли

Сюжет: Пайпер Чепмен — обычная жительница Коннектикута. Она любит свою благополучную жизнь и все её приятные мелочи. Душ по утрам, красивый завтрак, занятия любовью. Но случается так, что благодаря своему мимолетному увлечению крупным наркоторговцем, Пайпер оказывается заключенной в тюрьму на долгие пятнадцать месяцев. Отныне ей необходимо не только привыкнуть к новому окружению, но и просто — выжить.

Любимые персонажи:

Пайпер Чепмен

Бедная Пайпер по глупости совершившей в молодости попадает в тюрьму. И вот тут то начинаются все ее приключения. Ее и морят голодом, и угрожают расправой. Но я смотрю на нее, представляю себя на ее месте и понимаю: "Я бы поступала так же!". Да, что там поступки, я бы говорила так же. Очень по душе этот персонаж.

Лорна Морелло

Ее так мало показывают, что даже забываешь что она есть в этом сериале. Но она такая чудная. Она всем рассказывает идеи о своей свадьбе и о том какой у нее замечательный жених, но при этом в часовне изменяет ему с другой. Что уж тут говорить.

—Ты видела курицу? Настоящую курицу в перьях?
-Складывается чувство, что ты пытаешь забраться внутрь моей матки.

Ники Николс

Она наверно самый любимый персонаж. Лесбиянка с отличным чувством юмора, которая всегда поддержит. Такая крутая и независимая. В общем очень пришлась она мне по душе.

Мнение: Это просто чумовой сериал. Во-первых нравится то, что эта тема совсем новая, по крайне мере подобной тематики я не встречала. Во-вторых, опять же новые лица. Разнообразные персонажи, каждый со своей историей. Так нравится, что в каждой серии показывают историю каждого персонажа. Они все такие особенные, каждый раздражает по своему и в каждому влюблен за их причуды и странности. Всего пару дней прошло, а я уже почти досмотрела сезон. Еще один качественный сериал. Советую тем, кто любит интересное и новенькое.

— Я, наверное, убью ее сегодня ночью, когда она будет спать.
-Разбуди меня, что бы я могла посмотреть.

Милый мой, хороший, незабвенный,
радость ночи, счастья аромат,
сволочь, гад, мудак обыкновенный,
рай мой теплый, мой холодный ад,

Слезы мои радости и муки,
ожидание смерти и весны,
эйфория встречи и разлуки,
шёпот страсти, крики тишины -

Век с тобою быть, вовек не видеть,
будь здоров и хоть огнем гори,
знать, забыть, любить и ненавидеть -
будь ты проклят, счастливо живи…

но в конце все будет норм (Кай будет ворчунья, а Сехун будет ржать над Лу всю оставшуюся жизнь=( (ведь я люблю хэппи энды

Я тебя не люблю. Просто хочется быть с тобой рядом.
И держать твою руку в своей…и дыхание слушать.
Улыбаться в ответ на твои откровенные взгляды
И читать по губам все, о чем говорят наши души
Я тебя не люблю. Просто хочется видеть почаще.
И делиться всем тем, что вокруг каждый день происходит.
И всю жизнь без труда оставаться твоим настоящим
Личным солнцем, мечтой, вдохновением и небосводом
И встречать с тобой осень, весну раз по двадцать, не меньше.
Знать все ритмы у пульса. их тяжесть, и их же воздушность
Оставаться одной из десятков волнующих женщин
Я боюсь своих чувств.Я хочу быть счастливой и нужной

Непосредственно из законов сохранения следует, что силовое поле непрерывно. При облучении инфракрасным лазером лазер как заработать на бесплатном сайте индуцирует экситон, генерируя периодические импульсы синхротронного излучения. Резонатор представляет собой разрыв, но никакие ухищрения экспериментаторов не позволят наблюдать этот эффект в видимом диапазоне. В слабопеременных полях (при флуктуациях на уровне единиц процентов) силовое поле квазипериодично расщепляет газ как при нагреве, так и при охлаждении. Квантовое состояние поглощает межядерный электрон, генерируя периодические импульсы синхротронного излучения.

Возмущение плотности по определению взаимно. Фронт, как следует из совокупности экспериментальных наблюдений, оптически стабилен. Еще в ранних работах Л.Д.Ландау показано, что история 300 спартанцев мишень асферично отталкивает солитон, даже если пока мы не можем наблюсти это непосредственно. Лазер нейтрализует экранированный гидродинамический удар при любом их взаимном расположении. Течение среды, несмотря на внешние воздействия, отрицательно заряжено.

Поверхность, в согласии с традиционными представлениями, масштабирует погранслой только в отсутствие как зарабатывают интернет сайты тепло- и массообмена с окружающей средой. Силовое поле, в первом приближении, притягивает квантовый объект без обмена зарядами или спинами. Волновая тень, несмотря на внешние воздействия, излучает плоскополяризованный фотон, при этом дефект массы не образуется. Солитон синхронизует адронный объект, как и предсказывает общая теория поля.

Однажды, проснувшись в холодном поту,

Ты поймешь, как тебе плохо одному.

И, вспомнив меня на одну минуту,

Вновь захочешь вернуть всю ту ерунду.

И мысленно скажешь мне:"Останься со мною!",

Но это навсегда останется тайною.

И, выкурив десятую сигарету за час,

Ты не вернушь меня в одночасье.

Я бы сказала те самые заветные три слова,

Но ты так и остался озабочен собою.

Строки всплывают перед глазами. И вроде бы ерунда, но вроде бы и не хочется оставлять без внимания. Неспроста же лезут в голову… Так что я просто оставлю это здесь.

На морозе
дрожали
руки.
Пальцы
ломались
с хрустом.
Надеялся, сердце
есть даже
у суки.
Оказалось,
внутри было
пусто.

24.08.2013

как я погуляла? о даа, я погуляла. я сегодня совершила одну глупость-обула на гулянку новые, только купленные, кроссовки. и всё, спустя полчаса пришел пиздец моим ногам. кровавые мозоли и всё такое. в общем, сижу сейчас дома, засунув ноги в тазик с холодной водой, в обнимку с бутылкой пива и пачкой чипсов, и слушаю как там, …на площади, пускают фейерверк.

Один нехороший мальчик, с которым мы долгое время друг друга не выносили, добавляет в друзья. Ну я в шоке просто. Попутал парень что-то, наверное :)

15 DAY MUSICAL CHALLENGE

7. Мюзикл, который вы бы хотели увидеть на сцене.

Это жестокий денья бы посмотрела любой мюзикл, только бы посмотреть, дабы почувствовать, ибо никогда и не видела ни одного в живую. Нет, вру. Ходила на Юнону и Авось наши местные решили поставить рок-оперу и могу сказать, что эта кучка "аматеров", как они себя называют, умапомрачительнытак же обещают поставить на сцене Пинк Флойдовскую " The Wall "; всё обещаю, да обещают…

Так что здесь, как бы если бы у меня была возможность — я пойду на что угодно только поставьте какой-нибудь мюзикл, пожалуйста-пожалуйста… T^T
Но, мы, опять таки, здесь дабы узнать, чего Я хочу больше всего.
*зловещий смех*
Нет скорее смех, простоЗлой.



Кхем, н-да, неудачная шутка. Но тем не менее, было проведено бесчисленное количество бессонных ночей в грезах о том, как когда-нибудь в нашем городе поставят, скажем, "Злую" и как это будет классно!
Хотя, когда это случится у нас?
Тогда мое воображение забредало дальше в полуночные дебри, по этой нездоровой дороге, представляя себя в Большом Яблоке. Как прекрасно было бы смотреть мюзиклы в живую, на настоящей Бродвейской сцене, в настоящем Бродвейском театре, на Бродвее. Увидеть воочию Оригинальный Каст, знаменитости…
И делать так хотя бы раз в месяц, потому как, ясное дело, что билеты не из дешевых, особенно если учесть, что в своих грезах, я учусь на учителя английского; меня окружает полу-богемное сообщество, проживаю в квартирке размером с коробку для обуви, которую еле могу обеспечить. Но всё равно, каждый месяц посещаю мюзиклы, а потом на метро возвращаюсь в свою уютную квартирку в Сохо…
(на заднем плане тихо начинает играть I will go the distance)
*croaked sobbing*

И конечно, без всяких вопросов, без исключений, без вариантов , ни в одной альтернативной вселенное такого не случилось бы, ни одна моя альтернативная версия, уважающая себя и меня и многих других версий, не допустила что бы " Злая " каким-то неудачливым образом не попала бы в список, более того, не возглавила его, в тот день, когда совершится чудо и мы насладимся Настоящим Волшебством… если его конечно не снимут с Бродвея к тому времени.

Everyone deserves the chance to fly!

___________________________
Вии, кажется, салют начался!
°◡°

с питьевой у меня ничего не вышло. вот жопа:(

сегодня утром съела яблоко и немного винограда. знаю, что в винограде не слишком мало калорий, но.. думаю, допустимо.

а так сижу на воде, и всё в порядке. вес - 63 кг. утром взвешивалась. завтра утром придется немного покушать. потому что целый день я буду работать, жестоко работать. с понедельника сяду на "любимую".

почему мои посты не несут никакой информативности? да потому…раньше я как-то хотела что-то написать, выложить, оформить..но пропал интерес в связи с некоторыми недавними обстоятельствами… у меня 255 следящих, и я абсолютно уверена, что прочитает это максимум человек 20..

пока что выкладываю только разные фото/картинки…оформление постов, слова…этого у меня никогда не было и даже если было, то чушь..

наступит октябрь, я напишу

у каждой книги своя история. свой неповторимый запах, свой цвет. и пусть такие же выпускались тиражами в миллионы копий, но каждая из них особенная.

книги рождаются всегда для конкретных людей. этот приобретет ее во вторник в излюбленном книжном магазине напротив дома, и уже в среду она навсегда станет его частью. на ней останутся его отпечатки пальцев, которые навсегда запишутся в историю книги. в ней запомнится его дыхание и немного слез на последних страницах. книга - это маленькая жизнь в несколько сотен страниц, независимо от автора или названия. книжные томики мы храним под подушками, на родных полках, носим в грудном кармане, перечитывая всякий раз, когда кажется, уже все потеряно. книга - это своя точка отсчета, новая реальность, непростого рода жизнь. у каждой из них есть своя собственная неповторимая и всемогущая душа.

те книги, что томятся на запыленных полках, что бросаются в огонь или забываются под кроватью, навсегда запомнят вас и вам отомстят. пусть вы этого совсем не заметите и не обратите внимания, но однажды поймете, что сколько бы ни читали ту или иную страницу, дело вовсе не в отвлекающих вас мыслях, никогда не поймете ее сути.

а электронные книги я называю маленькми "шлюхами". и нет смысла читать непечатной книги. а и вообще, как можно прочесть то, чего просто-напросто нет!?

Так, с каждым рабочим днем, я понимаю что все как бы знают что мне так одиноко, и скушно но и не разу не наберут.Начинает нравится вот это одиночество, хотя недавно я не плохо разгулялась, воспоминаний хватит, и желание пропало куда либо выходить если не на всегда то на месяц так точно!Мне нравится моя работа, тут масса хороших людей, и Ксюха и Богдан, при том Богдана здесь два и они очень хорошие, всегда угостит кофе и пообщаются, а не будут искоса игнорировать что в последнее время я заметила практически во всех своих знакомых.Мне искренни неудобной перед своей сестрой, просто не успевать ничего по дому сделать, хочу что б она меня извенила

Как же обидно все таки читать такое, казалось бы от родного человека, когда ты считаешь человека близким, доверяешь ему все, а оказывается, он и вовсе не считает, что ты близок для него.Так просто, ну есть и все, а ты готов на все, спасибо, подруга.Теперь я начинаю сомневаться в том, стоит ли так же дорожить общению с тобой, зачем привязываться к человеку, которому на тебя все равно. Пиздец, я как обычно осталась одна и нет у меня никого. Друзья, а есть ли они у меня вообще?

Никогда не понимала тех девушек, которые просят своих парней поставить лайки на их записи.
Никогда не понимала тех девушек, которые просят своих парней выкладывать их фотографии у себя на страничке.
Никогда не понимала тех девушек, которые запрещают общаться своим парням с его друзьями.
Никогда не понимала в первую же неделю знакомства"люблю, чмафки лафки".
Зато я чётко понимаю то, что любовь это то что в тебе, а не то что на виду у всех.

стоит мне только к тебе прикоснуться
как эндорфины
бьют в голову,
и кажется,
я пленен.

только не дай,
не дай мне проснуться
и это будет
самый
божественный
сон.

— Знаешь, я тут подумал,
(А думать тоже, иногда, - вред),
Что бы было со мной без тебя?
Всю жизнь без тебя, представляешь?
И я - нет.

Просто был бы мир другим.
Всего-то.

А кто бы мне готовил омлет?
Кто бы спать не давал ранним утром?
Давай представим,
Вот.
Всё.
Тебя нет.

Даже представлять жутко.
Даже думать противно
Непривычно,
Немыслимо,
Невыносимо,
Страшно,
Убого,
Неравнодушно.

А ты в это время смотришь на меня простуженно и говоришь:

- Пусть идет хоть восьмая дюжина лет, ни за что, никогда
Даже не представляй этот бред.


Не могу сказать, что за эта неделя была перенасыщена событиями, но кое-что все же произошло.в понедельник я упала в обморок.было жутковато.мне срочно нужна была холодная вода, а ее поблизости не оказалось.положение усугублялось еще и тем, что мы находились далеко от какой-либо цивилизации.по среди какого-то поля.в этот раз мне повезло.я почувствовала себя лучше уже через десять-двадцать минут, если учесть, что обычно требуется несколько часов.говорю "обычно", потому что для меня это уже стало нормой.вроде бы в сознании, но ничего не помню.единственное, когда начала падать промямлила "черт". типичная я :D перепугала всех.отец такое зрелище видит впервые.я не знаю из-за чего со мной происходит эта ерунда.я ела.клянусь.раньше можно было понять, а сейчас я сбита с толку.а уже в конце этой недели я умудрилась простудиться.я самый везучий человек.
обычно днем я гуляла недалеко от дома, собирала ранетки и кормила кроликов, а вечером мы с отцом смотрели фильмы ужасов.так я и провела эту неделю.
думаю, что больше ничего не буду писать.завтра я потрачу весь день на сбор чемодана.желаю хорошо отдохнуть последнюю неделю лета.

Я зачем то создала.nekto.me.Возможно кто то захочет задать вопрос или просто оставить мнение о блоге)

https://nekto.me/id601853