Это просто Вьюи блог

Мои выходные вышли на радость насыщенными. Благодарна своим друзьям за то, что вытащили меня из дома и сводили на интересные мероприятия.

28 февраля.

До сих пор не понимаю, почему я не осталась в этот день дома, а пошла в школу. У нас была Масленица. Каждый должен был принести по десять штук блинов. Я не пошла ни на один урок, а захотела помогать нашим девочкам, которые были ответственные за этот праздник. Наш класс, в общем, всегда крайний. Так вот, я никогда в жизни не видела столько блинов сразу! Их было штук четыреста и все это, чтобы накормить один класс! Мне до сих пор это снится в кошмарном сне. Не знаю, как дети должны были давиться этим. За это время, пока мы накрывали на каждый класс, у нас была масштабная дегустация. Каких блинов там только не было: и маленькие, и большие, и обычные, и даже ро-зо-вые! Эту картину я запомню надолго. Хоть и школа была бесполезной в этот день, я провела весело время.
В половине дня мы поехали на "Ученик года". От нашей школы участвовали две девочки из нашего класса. Мы приехали поддержать их обеих. Я провела там около трех часов. Все бы ничего, но зал был маленький и места, соответственно, тоже было мало и из-за этого очень устала. Наши девочки выступили очень хорошо, думаю, что они были даже одними из лучших.Один мальчик играл на электрогитаре Имперский марш из "Звездных войн". Далее было не удивительно, почему он мне запомнился. У остальных само-презентация была очень скучной. Обычный черно-белый показ слайдов со своими фотографиями и монотонной речью. Потом было задание выступить от лица: мэра города, президента, министра образования, здравоохранения и т.д. На подготовку было дано три минуты. Не знаю, как остальные, но я человек не собранный и очень эмоциональный. За это время я психанула бы, порвала листок и отказалась выступать… В итоге, выиграла одна из наших одноклассниц. Я очень за нее рада.

1 марта.

Весна? Весна.
Весной мы словно рождаемся заново и начинаем все сначала. Это идеальное время попробовать что-то новое. Для меня весна - это шанс стать новым человеком. Начала я свое "преображение" с того, что выбралась из дома на игру "Что? Где? Когда?" в нашем городе. В прошлый раз мы заняли первое место среди школьников. Перед началом я, на удивление себе, совсем не волновалась. Вопросы были, конечно очень сложные, учитывая, что они были рассчитаны на институтских ребят, но какие наши годы молодые… В нашей команде я давала большинство правильных ответов или предлагала варианты, которые оказались правильными, но мы их не выбрали. Сама от себя в шоке. Помню, как в прошлом году, я проходила тест на профориентацию и там было расписано все о моем характере. В колонке "эрудиция" было поставлено 10 из 10. И вчера я убедилась, что у меня нет определенной области знания, я знаю всего понемногу и еще у меня хорошая интуиция. Как говорится, сам себя не похвалишь-никто не похвалит. После игры все разошлись по своим делам, а мы с К. поехали "отмечать" свое первое место. Да!
Надеюсь, что все мои будни с приходом весны приобретут новые краски, кроме серого. Просто на душе становится как-то спокойнее с приходом этого времени года, а может это из-за того, что я еще на один день приблизилась к моему долгожданному лету?Ну, а сейчас я включу веселую музыку и просто буду наслаждаться тем, что у меня такое прекрасное настроение.

Вы только вслушайтесь в эту прелесть! Я так одурманена этими мотивами и голосом, что готова сама взяться за гитару, хоть играть и не умею, и запеть.

Вот и подошел к концу еще один день. Не сказать, что он был плохим, но и хорошим его тоже назвать нельзя. Во-первых, походу это мое предназначение - проводить вечера в поисках хорошего фильма, а в итоге просиживать пятую точку у компьютера. Серьезно, мне уже так надоела эта однообразность дней, хочется чего-то нового, кого-то нового…Как ни странно, но настал тот час, когда нужно начинать что-то делать, спасать себя от безделья. Во-вторых, завтра я бы поехала на премьеру "И вспыхнет пламя" в другой город, но не мало важно, что ко всему этому должна была встретится с человеком, с которым общаюсь полтора года, но ни разу не видела его в живую! Одной ехать мне было страшно, поэтому я заранее договорилась взять с собой подругу. Но ведь как знала, что я просто самый невезучий человек на Земле. В итоге меня кинули, а одну меня никто никуда не отпустит. Обидно. Ждала этой встречи больше всего, а меня так жестоко обломали. Не буду вешать нос, ведь на премьеру все-таки пойду, не могу же ее пропустить, иначе я буду не я. Нас будет большая компания, человек 10 и все из моего класса. Угадайте кто их всех подсадил на фильм? Я молодец.

Ждала год, а вот один денек уже невтерпеж.

Недавно до меня дошло, что мне нельзя держать все свои мысли в себе, мне нужно место, которое бы меня слушало, понимало, такое, куда бы я смогла выговорится и очистить свою голову от ненужного, поэтому я снова здесь. В твиттер особо многого не напишешь, потому что меня читает очень много знакомых. Я уже прокляла тот день, когда дала им свой аккаунт. Многие не согласятся со мной, но из-за того, что мои мысли может прочитать случайно кто-то "не тот", меня настораживает.

И вот, уже вторые по счету каникулы я провожу в школе. Вчера русский, сегодня алгебра. Господи, я когда- нибудь высплюсь? Ах да, ведь в полугодии по алгебре у меня выходит твердая двойка. Никогда бы не подумала, что смогу до такого докатится. И ведь я все понимаю, но когда стою около доски, все напрочь забываю. На месте решаю все правильно, даже иногда даю правильные идеи, как решать ту или иную задачу, но как контрольная и остаюсь на едине с собой, то все…Твердо для себя решила начать ходить часов в восемь на алгебру со следующего триместра. Может учительница поймет, что я не настолько безнадежна и вылезу хотя бы на тройку, потому что четверка для меня что-то из области фантастики. Тем более, сегодня на дополнительном уроке я решала ЕГЭ и она меня похвалила, но пригрозилась, если я напишу итоговую на два, то прощай-пока моя любимая и дорогая школа. Действительно страшно. Наверное, это и был тот пинок под зад, который был мне так необходим.

Эти каникулы у меня какие-то через чур культурные что ли. Завтра я иду в кино. После завтра на долгожданные "Голодные Игры; И вспыхнет пламя". В воскресенье меня ждет театр.

Для меня было это немного шоком, так сказать, ибо я здесь отсутствовала почти месяц, а от меня никто не отписался! Я думала, так только в кино бывает. В любом случае, постараюсь писать почаще, потому что лень кое-как уходит из моего словаря.

П ривет, Вьюша! Вчера был отличный день. Я сходила в кино на "Орудия смерти".

А ведь казаться плохим человеком проще, легче. И выгодней.
Не поднимать серьезных тем, цинично улыбаться в ответ на каждое высказывание, не раскрывать свою душу и свою точку зрения. Короткой злобной фразы более, чем достаточно. И никто ничего не ждет от тебя - ведь ты сам считаешь себя злобной тварью. А от злобных тварей никому ничего не нужно. К примеру, ты добрый. Понимающий. Великодушный. И все тобою пользуются. Пользуются этой добротой, которую ты не скрываешь. Никакого уважения, и лишь единицы будут ценить тебя по-настоящему. А многие просто смеяться за спиной. Скрываться лучше. Тебя считают эгоистом, "мажором", капризной мразью. Любой поступок не будет требовать оправданий. Любое слово, любая мысль будет принята спокойно. Ведь чего хорошего ждать от такого человека? А если ты скажешь что-то умное и доброе - все восхитятся и поймут, что где-то там, внутри злобы, есть капля светлого и чистого. Ты циник, ты скептик, ты саркастичный социопат. Таких многие называют "крутыми", "классными", "правильными". Ведь на дворе 2013 год. Кому нужна доброта… Ее либо слишком мало, либо слишком много. Любовь к животным, проявление вежливости и воспитанности стало мейнстримом. Теперь модно нынче думать, что все это ради показухи. А ведь в большинстве случаев так оно и есть. Это идет нет от сердца, а от внутреннего эго и желания сказать потом: "Смотрите на меня, какой я толерантный и добрый. Хвалите меня. Любите меня".
Сейчас уже невозможно разобрать, где искренность, а где притворство. Я сама заигралась. Я хочу казаться хуже, чем я есть на самом деле. Так легче. И забавней.
Один мой близкий человек не может поверить в это. Согласна, звучит не очень правдиво. Но это так.
Пора завязывать с цинизмом. Кто знает - вдруг со временем я стану такой, какой хочу казаться? Это пугает меня.
Точно пора завязывать.

With love Alexsandra Mellarkhoran.

В общем, я в расстерянности. Я не знаю, что делать, понимаешь? Всё так запутанно. Не знаю. Возможно, нужно еще время. Возможно, его было уже слишком много. Я ничего не понимаю. Хочется просто взять и перестать существовать. Не жить, а именно существовать. Рядом.Эта ситуация. Она меня тупо вводит в ступор, я не знаю, как себя вести, как реагировать на всё.И думать обо всем этом так просто не перестанешь.Сейчас я слабо помню свой пессимистический настрой, но помню, что он был серьезным, сильным. Сейчас же всё хорошо. И мне даже удается не обращать внимания на иногда происходящую несправедливость. Ты должна измениться, слышишь? Я знаю, что ты хочешь этого. Вот и действуй. Я знаю, что ты сможешь. Я в тебя верю. Уже вчера ты правильно поступила. Продолжай, пожалуйста, в том же духе. Представляешь, как будет классно? Не обращай внимание на курящих людей, пожалуйста. Мой психолог бы мной гордился.

В се вы понимаете. Поймете, если я объясню. Но я не хочу объяснять, мне достаточно того, что это понимаю я. Остальные могут просто смириться. Я могу долго-долго описывать слово "нет", но нет. Мне неприятно, стыдно, неловко. Это по-дурацки.

With love Alexsandra Mellarkhoran.

Найл Джеймс Хоран.

Ч ерт тебя подери, я ненавижу тебя.Ненавижу твою улыбку, твои глаза.Конечно я вру себе, я люблю тебя.Люблю тебя всем сердцем, которое вылетает у меня из груди при виде новых фотографий.Люблю тебя всей душой, которую я готова продать, чтобы увидеть тебя хоть раз.Я ведь никогда не любила по-настоящему.Испытывала симпатию, могла думать, что люблю, но никогда, никогда не было со мной такого.Ты делаешь это со мной, господи, ну хватит уже меня мучать, я прошу тебя.Море пролитых слез всего лишь из-за каких-то слухов.А ведь никто меня не понимает и никогда не поймет, это страшно.Но ещё страшнее верить в то, что никогда с тобой не произойдет и в этом не кого винить кроме самой себя, никто не виноват.Хватит уже дышать тобой.Хватит думать о тебе перед сном.Хватит жить иллюзиями.Хватит, хватит, хватит…Я ненавижу тебя, ненавижу, хватит причинять мне эту боль.Любовь-это так непонятно и страшно, никакого счастья и в помине нет, понимаешь?А фанатская любовь, она ещё и страшна тем, что кумир по идее не может быть рядом.

Т ебе не понять, ей не понять, ему не понять, никому, абсолютно никому не понять.

С егодня весь день смотрела "Теорию большого взрыва". Отличное времяпровождение, учитывая, что гулять так никто меня и не зовет, и не вспоминает вообще. Честно? Мне и так хорошо. Я бы всю жизнь просто так сидела и смотрела сериалы. Да, это не правильно, нужно хоть как-то развиватся, а не целыми днями протирать свой зад у компа, но осталось совсем ничего до школы, и я думаю, что это нормально. Скоро будут уроки, скоро будет куча домашнего задания и, естественно, не будет свободного времени на это "безделье".

В мире недостаточно ромашкового чая, чтобы подавить гнев в моей груди.

З наете, когда я вижу, как мальчики дурачатся на камеру и сами получают от этого удовольствие, я чувствую себя самым счастливым человеком. Когда они улыбаются, на лице тоже расцветает улыбка. И тот факт, что они могут работать и в то же время веселиться, греет мне душу. Я могу быть уверена, что им не надоедает вся эта суета.И я знаю, что они счастливы.Мои мальчики. Я так вами горжусь, вы бы знали!

И стория молодого парня — шестнадцатилетнего подростка, у которого большие проблемы с его прошлой жизнью. Он совсем недавно нашел двух своих лучших подруг, которых знал с самого детства. Но однажды его одноклассницу нашли в подвале своего дома, мертвой, и он становится главным подозреваемым по этому делу.

З акончила сегодня смотреть еще один сериал - Социопат. Очень понравился. Никогда так быстро не заканчивала смотреть сериал, который я начала. Действительно интересный и в нем нет банального сюжета. Хочется смотреть и смотреть. Хочется узнать, что будет дальше. Чертовы режиссеры, томите меня в ожидании. Я еще не понимаю, почему его все сравнивают с "Милыми обманщицами". Есть что-то общее-да, но это не одно и то же!Ну, в общем, очень круто, жду сезон. Если сценаристы не намудрят и не сделают из него очередную Санта-Барбару с банальной, глупой развязкой, то сериал выйдет отменным.

Э м, простите, но я терпеть не могу Перри. Сейчас будет необоснованное мнение, скорее всего очередной мой бред, но хочу высказаться. Перри-это что-то вечно улыбающиеся, непонятно одевающиеся и кривляющиеся на камеру. Чем Зейн думал? На самой вершине славы взять и помолвится! Я не буду говорить, что он не прав и все такое, это его выбор, но…на Перри? Малик, ты серьезно? Буду Вангой и скажу, что ты недавно набрал на твиттере 10 000 000 и будь готов к тому, что ты их потеряешь. Просто ты идиот, ты понял? Еще мне противно смотреть, как все идиаллизируют Эдвардс.

П ростите Зерри шипперы.хх Мое мнение всегда останется моим.

В сем привет. Вот, я и решила создать свой второй по счету блог. Захотелось мне уйти от всего и всех. Хочется побыть одной и писать только для себя. Боюсь, что меня не поймут. Я сейчас очень сильно стала зацикливаться на том, как меня поймут другие и поймут ли вообще. Я очень зависима от чужого мнения. Это не есть хорошо. Хочется, чтобы меня понимали, но порой люди сами себе противоречат. Я боюсь писать что-то на обзор другим. Такие пироги.

В чера написала Юле.Набралась все-таки смелости. Я думаю, что высказать все сейчас, объяснится, чтобы потом не мучатся и не страдать. Писала со слезами на глазах, никак иначе. Я не знаю, я слишком от нее зависима. Она мне нужна. Не понимаю, как со мной можно общаться? Я же еще маленькая для нее, тем более не отвечаю, а если пишу, то бред. В последнее время со мной творится что-то ужасное. Боюсь написать близкому человеку, всем, каждому. Главное, чтобы это не перерасло в болезнь. Надо от этого избавляться срочно. Я же не такая глупая, могу справится. И сейчас, пока я пишу этот пост, все думаю, что меня не так поймут и будут критиковать.

После она написала это. Я не знаю, мне вроде как-то хорошо на душе, но и какой-то осадок непонятности что ли. Надо разбиратся в себе. Уйти на время и подумать обо всем. Как жить дальше?

With love Alexsandra Mellarkhoran.