странная закономерность все парни уходя из моей жизни начинают меняться в лучшую сторону) с чем это связано интересно _))

я часто замечаю такую закономерную случайность, что события в моей жизни, совпадают с темой обсуждения на ленте… моя жизнь = совпадает с мыслями людей, за которыми я здесь слежу…

сегодня меня игнорировала моя "любовь", и вся лента была посвящена постам а-ля "тишина".

что происходит?

вьюи - моя библия

Встретила сегодня когда-то не безразличного для меня человека в магазине. Я как идиотка (знаете, как в фильмах) прям в метре от нее встала столбом от неожиданности, а потом резко завернула в другой отдел (о дааа, в таких фильмах так поступают какие-нибудь там лошары). Меня заметили и это выглядело более, чем странно. Да да, это была когда-то лучшая мне подруга.

Вот так бывает, дружишь-дружишь, все классно, подруги такие классные, а потом говно-ссора, пиздеж, куча времени проходит и ты шарахаешься от нее в магазине. Привет

Жизнь - это персидский ковер.

Странно, что эта эффектная истина, которая обычно приходит вместе с бутылкой водки или ревматизмом, явилась ко мне под прикрытием романа Моэма, которого я с тех пор зову своим единственным евангелистом.

Кому нужны все эти экзистенциалисты (слишком затасканное слово, надо найти другое), кому нужны Сартр, Камю и Кафка, которые поступают очень нечестно и совершенно нелогично, которые дают тебе ключ и убеждают, что им можно только запирать(ся). Моэм же гуманист, оптимист и все такое прочее, что в наше время уже сродни ругальтеству - даже исполняя роль гонца с плохими вестями, он стирает эпитет, стирает все определения, отвергает стереотип бессмысленного как неправильного. Словами алкоголика-поэта, мыслями неудавшегося бесталанного художника Моэм дарит нам освобождение.

Жизнь не имеет смысла.

"Ткач плетет узор на ковре не ради какой-нибудь цели, а просто для того, чтобы удовлетворить свою эстетическую потребность, вот и человек может прожить свою жизнь точно так же; если же он считает, что не свободен в своих поступках, пусть смотрит на свою жизнь как на готовый узор, изменить который он не в силах. Человека никто не вынуждает плести узор своей жизни, нет в этом и насущной необходимости — он делает это только ради собственного удовольствия.

Существует один узор — самый простой, совершенный и красивый: человек рождается, мужает, женится, производит на свет детей, трудится ради куска хлеба и умирает; но есть и другие, более замысловатые и удивительные узоры, где нет места счастью или стремлению к успеху, — в них скрыта, пожалуй, какая-то своя тревожная красота".
(с)

ныряю под одеяло с головой. с музыкой из прошлого. нельзя только проснуться в том времени. даже на денек. и ничего не начнешь сначала. музыка выворачивает только сознание. время остается тем же. простите, ребят, вот такая фиговая правда.

что значит по-настоящему любить? любить это быть верным и никогда не предавать? это быть нежным и считаться с желаниями другого человека? или же это поддержка тогда, когда тебе самому она нужна? быть может любить это верить? или же любить это страдать? любить это доверять? это не лгать и быть искренним всегда, даже в мелочах? любить это быть готовым пожертвовать своей жизнью ради её блага? или же любить это желать семью, детей, хороший дом? любить это принимать человека таким, какой он есть? без мишуры, дорогих цацек и тонны косметики? любить это сопереживать? любить это помогать и ценить моменты? любить это ЖИТЬ?

Бля, були всі шанси вигравати! Зозуля я б голову відкрутила нахуй, чесно, просрати такий момент, треба бути лохом. Як він витягнув попередню гру, так він просрав сьогоднішню. Феєричний далбайоб! Захист без Федецького-не захист! 2 з 3 голів було з другої спроби, причому першу витягував П'ятов, це ж піздєц! захист канкретно заплашав, навіть більше скажу, нічого не робив і Зозуля просрав момент… Висновок: Пятов - умнічка, як завжди Зозуля - феєричний далбайоб Захист - був відсутній Коноплянка- старався, але трошки не дотягнув, нажаль Федецького - просто не вистачало! Ціль: Чекаємо 2018 і рвемо всіх, як тузік тряпку! А, і да, після матчу сиділа, лилися сльози, було на стільки сумно, що аж страшно! Я своїм програшам так не розчаровуюсь, як програшам держави, тим не менше - Україна назавжди в моєму серці, і збірна саме в такому складі!

я хочу, чтобы меня взяли и сжали так сильно, чтобы я не смогла дышать, хочу, чтобы за мной ухаживали, будто я маленький неопытный ребёнок, хочу, чтобы мне всю ночь рассказывали сказки пока я не усну, чтобы готовили мне завтрак и целовали в нос. господи, вот это слюни. но мне так этого не хватает!

Обоюдным решением сегодняшний день признан самым тяжелым за весь год.

Будут длиннопосты, мне некуда и некому выговориться, потому что это слишком… абзац, чтобы кому-то рассказать.

Серьезный разговор #1. Цветы.

Я мучилась всю ночь и весь день, но надеялась, что-то придумаю к среде, т.е. к моменту встречи. Я опросила всех подруг и даже маму, все в один голос говорили: "Будь мудрее, зачем тебе нервы, промолчи, скажи что цветы подарили соседке по квартире".

Мне советовали соврать ему. Я паталогически не умею обманывать близких, по-моему, это все равно, что предать.

Самый простой вариант - выкинуть цветы. мне было откровенно жалко сделать это.

Если я скажу, что эти соседкины, то меня бы убивала совесть. Я бы не смогла спокойно выслушивать все эти "малышка, моя, только моя, как я тебе доверяю, как я тебя люблю"… Мне кажется, я не заслуживала такого доверия, даже не смотря на то, что ему не изменяла. Кроме мук совести, не факт, что мальчик-повар мне больше не напишет/позвонит/приедет, а **** об этом не узнает. Если правда всплывет - это будет катастрофа. Да и я сама могу случайно проговориться, так как не привыкла ничего от него скрывать.

Если я признаюсь во всем, то испорчу ему настроение, заставлю думать о плохом, сделаю больно, а ситуация на самом деле этих переживаний не стоит.

Моральные терзания были прерваны звонком от него: "девочка моя, я на пары не пойду, потому что безумно соскучился и лучше увижусь с тобой."

Таким образом, на принятие решения у меня оставалось 2 часа. Бесконечных 2 часа, которые я провела так, словно меня черти на вилах держали.

Звонок. Он счастливый, веселый и улыбающийся, с порога кидающийся меня обнимать и целовать.

убеееейте меня

Он останавливается, и -о, этот ужасный момент, когда улыбка медленно уходит с лица, уступая место тревоги в глазах.

—Что случилось?!

—Не переживай, ничего особенного… Просто обещай, что не будешь психовать и выслушаешь меня.

—Хорошо, я спокойно выслушаю все, что ты мне скажешь. Что случилось?

Я молча показала на кухню, где стоял букет, он пошел туда, а я осталась в прихожке, ломая пальцы.

—Ммм, цветочки тебе подарили? Здорово, - голос из кухни. Вслед мат и звук удара кулаком по столу.

—****…

—Что, ****? Рад за тебя.

Говорил он все это с улыбкой, но улыбка была…угрожающей, его карие стали почти черными, и произносил он это все тихо-тихо и сквозь зубы.

—Ну, я тебя слушаю.

Я рассказала ему все правду, лишь сказав, что виделась не ночью, а утром.

—То есть ты переписываешься с парнями?

—****, да. А еще общаюсь с ними иногда, например, в группе. И это абсолютно ничего не значит. Все знаю, что у меня есть ты. Что у нас все серьезно. Что я люблю тебя, как сумасшедшая. Прости, не стоило, наверное, тебе говорить. Ничего бы не изменилось, но ты бы не нервничал.

Он обнял меня и поцеловал в макушку.

—Ты все правильно сделала. Спасибо, что рассказала. Я ценю твою честность и твое доверие. Об одном прошу…не переписывайся с ним больше.

Он замолчал и сжал руки в кулаки. Затем удар в стену, мат.

—Прости, я знаю, что ты не виновата, я верю в тебе, но это… это сводит меня с ума.

Еще удар.

—Кто-то смотрит на тебя, кто-то хочет тебя, кто-то любуется тобой в то время, когда я не могу этого сделать…

Удар.

—Я так боюсь тебя потерять! Я люблю тебя больше всех и всего!

Удар, удар, удар.

В конце концов, я смогла его немного успокоить так мне казалось, но на кухне он отказывался со мной разговаривать, хмуро изредко взглядывая на цветы.

Что, красилась, когда к нему выходила? Долго собиралась?

—Ревнуешь?

Он притяну меня за волосы к себе и почти прорычал:

—Дико.

Нет. ****, у меня будут коллеги, и я буду общаться с мужчинами. Но я - т в о я - и буду твоей, пока ты этого хочешь. Я общаюсь с одногруппниками, намного лучше, чем с девчонками, и они иногда дарят мне шоколадки и покупают кофе, и что?

А презервативы они тебе не дарят?

Это было слишком. Я все понимаю, обидно, ревнует, но ТАКОЕ мне сказать… Пощечина была от души.

Ты права не имеешь так про меня говорить. Я тебя не предам, никогда. И никогда не изменяла.

Он дооооолго извинялся.

Мы снова и снова возвращались к этой теме, поочередно то отпуская острые слова, то извиняясь, в перерывах: "я тебя люблю, не отдам никому, никогда" и сумасшедшие поцелуи. Он меня целовал так, словно пытался душу вынуть. Как он сказал - оставил метки, чтобы другие знали, что я занята. "Пометил" так, что у меня все руки и шея в лиловых синяках. Беееез понятия, как завтра идти в универ.

Решение говорить правду далось мне безумно тяжело и знаете, это того не стоило. Надо было промолчать.

С правдой надо завязывать, непонятно только, почему мама в детстве учила не врать. Я была послушной дочерью. Теперь она советует обманывать, называя это "быть мудрее".

К черту это.

На кухню теперь я сама страюсь не заходить, мне тошно.

И ладно, все разговоры и ссоры закончились на этом растреклятом несчастном букете, но, простите за тавтологию, это оказались лишь цветочки…

Если взглянуть правде в глаза, жесткой и жестокой стала не только я… Мне страшно за нас.

Ти лягаєш спати з думкою про одну людину. З тією ж думкою ти прокидаєшся. Треба цінувати ті моменти та тих людей, заради яких твій мозок напружується як тільки ти встаєш чи лягаєш.

Когда была маленькая и мне нравилась какая-то песня, мой старший брат всегда спрашивал почему она мне нравится. И вот на этом вопросе у маленькой меня пропадал дар речи. Да в принципе и сейчас будет тоже самое. По-моему, это как мы не можем назвать точные причины почему любим именно того, кого любим. Просто определенные нотки, интонация, слова, западают в душу, будоражат её, вызывая чувство эйфории. Чертовски классное чувство, скажу я вам.)

А ведь раньше я писала про любовь к тебе.
А теперь про нелюбовь к нему.
Знаешь как это целовать нелюбимого?
Знаешь ведь точно.
Опять эти знаешь, видишь?
Повторение повторения.
И слезы те, не от боли они, а от глупости.
И боль та не от боли вовсе.
И другу поведать не могу уже.
Потому что не друг уже я ему, а он мне да.
И как справиться со всем этим, когда рядом не понимают, и я не понимаю.
Лучше бы я тебя любила.
Я ведь поняла теперь.
Моя любовь к тебе ограждала меня от этого.

карочє хочу закрить мобільну оперу і тут внезапно в мене відкривається інший мобільний браузер і знаєте шо там пише? -Бог любить тебе і уривки з біблії ибо це такій сайт я в ахує як так вийшла і нахуя це мені таке робиться? Мій телефон іздівається

и половина моей ленты - такие симпатяги, что я просто не могу завидовать

а только гордиться, что читаю таких няш

снова насмотрелась вконтакте страниц красивых девушек т-т

и понимаю, что чаще всего зафапываюсь на более восточных

то есть с карими глазами, копной шикарных каштановых волос и чуть смуглых

такие выразительные, эх..

вот не прельщает меня эта "европейская красота" с голубыми глазами и светлыми волосиками

и вообще, эй, красивые люди, вас слишком много, вы меня смущаете

Я в глазах твоих утону - Можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье!
Подойду и скажу - Здравствуй!
Я люблю тебя очень - Сложно?

Нет, не сложно это, а трудно.
Очень трудно любить - Веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Падать буду - Поймать успеешь?

Ну, а если уеду - Напишешь?
Только мне без тебя трудно!
Я хочу быть с тобою - Слышишь?
Ни минуту, ни месяц, а долго,
Очень долго, всю жизнь - Понимаешь?
Значит вместе всегда - Хочешь?
Я ответа боюсь - Знаешь?
Ты ответь мне, но только глазами.
Ты ответь мне глазами - Любишь?
Если да, то тебе обещаю,
Что ты самой счастливой будешь.
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом, не надо,
Не тяни за собою в омут,
Но меня ты чуть-чуть помни…
Я любить тебя буду - Можно?
Даже если нельзя… Буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!

Я люблю тебя, слышишь?..

Роберт Рождественский

у кого-то будет МАМА, а у кого-то узи

буду палить все в очереди в больнице х)

во всяком случае, СМ файтин

А губы пахли коньяком,
Ваниль цвела, касаясь кожи,
И разрывался в сердце ком
Другим, но на тебя похожим.

Какой изысканный финал
У пьесы скрытой, без релиз..
И Мендельсона дождь играл,
Слезой сбегая на карниз,

И было горько, было пряно,
Шептать бредово "я люблю",
Целуя нежно, словно раны,
Его улыбку..Как твою..

Елизавета Печенкина
(Сборник 48)

Шли рядом и говорили о том, что у нас всё хорошо, и… что мы вместе и никогда друг друга не отпустим, что… ты выйдешь за меня замуж… у нас будет своя семья, дети… мы будем просыпаться по утрам… вдвоём… и все будет начинаться и заканчивать так нежно… и каждый день будет не похож на предыдущий… но увы…

— Не знаю, что мне нравится, а что нет. Мне уже 20, а я даже ничего не знаю о своих собственных предпочтениях. Я жалок, да? Все это время я жил без всякой цели.

когда я тебе пишу "наверное, надо
идти спать",
хочу услышать в ответ "я буду
скучать "
или "побудь со мной еще немного",
а ты пишешь "спокойной ночи".

Оооо, нет! Писала пост - закрылся браузер. Столько всего нужно написать, а я уже валюсь, хочу спать. Нужно начинать таскать с собой ноут снова, потому что писать на руке чернилами, да и на бумажках, которые теряются вечно…ну или в ежедневнике, мне не нравится. А вечно откладывать пост на вечер уже н прокатывает, забывается или откладывается на завтра.

Напишу сегодня план, а завтра постараюсь его дополнить и расписать уже, хоть в каких-то символах, если не досконально)

1. Тетя

2. Лень

3. Тор2

4. "Хиддлстон"

5. Новый год

6. Серьезный разговор

7. Планы на…ну уже сегодняшний день

8. Снова на нервы реагирует желудок

9. Театралка (занятие 19 числа и выбор произведений)

10. Старые друзья - новые хорошие знакомые. Двухгодичный обман

Получилось какое-то оглавление к роману тошнотворному, ха

Больше на ум ничего не приходит, мб завтра появится что-то еще. Я уверена, в общем-то, что появится.

3 год пошёл. ребят, а я до сих пор помню эти цифры. казалось бы, забыла их как-то даже. но тут прорвало. видео, фото, слёзы. и просто сами они всплыли. такие простые, но до боли родные. 298-03-14. вдруг пролетела мысль:"а что если позвонить? что?". я совсем дура, да. но так хотелось бы тебя услышать. честно, в душе всё ещё где-то глубоко сидит та маленькая надежда, что я тебя встречу ещё когда-нибудь. хоть одним глазком. гудбай, май Л., гудбай (с)

Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше скажите прямо. Громче. Ещё громче.
Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он заметит.
Возможно.

Знаете почему долгие отношения стали редкостью? Потому что разговоры превратились в переписки, поступки превратились в звонки, чувства в статусы online, секс стал легкодоступным, слово «любовь» выбрасывается из контекста, неуверенность затмевает все, ревность переросла в привычку, доверие потеряно, обман стал нормой, расставание стало единственным выходом и чувство боли стало естественным.

— Похоже, ты заботилась о нем, — мягко говорит он.

— Наверное, — пожимаю я плечами.

— Ты привыкла заботиться о других.

В его голосе явственно звучит недовольная нотка.

— В чем дело? — интересуюсь я с удивлением. — Тебя что-то не устраивает?

— Я хочу заботиться о тебе. — Его глаза сияют от каких-то непонятных эмоций.(с) на 50 оттенков темнее


Почему так всегда? Почему?

Все началось где-то в мае, когда Лиза меня обнимала и мне отчего-то были противны ее объятия. Сейчас ноябрь, мне дико не хватает ее тепла, ее нежных прикосновений, но видеть ее саму я больше не хочу, мне просто нужны ее объятия. Надеюсь, что это просто ночные мысли. Пойду лучше книгу дочитаю.

P.S. посмотрела "Орудия смерти: город костей", влюбилась. Скачала книги. Когда я буду читать литературу по зарубежной? Никогда. Ха-ха. На самом деле не смешно.

Человека перестаёшь любить в тот момент, когда больше не хочется его обнимать. Объятья были началом нашей истории и её концом.
Хочу не хотеть тебя обнимать. Я больше не смотрю людям в глаза - боюсь не увидеть тебя.

— Очень многие люди комплексуют по поводу того, что им не с кем гулять. Я считаю, что это вообще неправильно. Нужно тратить время в первую очередь на себя и посвящать вообще какое-то время, чтобы себя самого понять. С самим собой разговаривать в голове, думать о приятных вещах, т.е. находить какие-то новые пути вдохновения. Проводить время с собой.

— Потому что, я часто это говорю, что главный друг для человека - он сам, и если вы изначально не дружите с самим собой, не можете провести время отдельно с самим собой интересно, то что вы можете дать другому человеку ? Если вы даже себе ничего не приносите.

— Я обожаю гулять одна. Но на самом деле, даже те люди, которые говорят, что это очень убого гулять одним, то я скажу, вы знаете, мои самые обожаемые друзья, с которыми я постоянно гуляю, это Kanye West, Eminem и куча других исполнителей, которых я слушаю в своих наушниках, когда гуляю по улице. Это та компания, которая мне действительно нужна и интересна, так что я не считаю ничего плохого в том, чтобы люди не боялись гулять сами с собой и одни.

Незаменимых нет? на самом деле? ты эту фразу повторять любил. Так почему тогда в чужой постели ты обо мне ненужной не забыл? Незаменимых нет - самовнушенье, попытка обмануться в сотый раз, попытка скрыть осадок сожаленья, что больше никогда не будет "нас". Ты помнишь все: от голоса до взгляда, что я готовлю вкусно, чем дышу. Незаменимых нет…только не надо, не говори мне этого…прошу! И набирая номер мой без цели, ты всякий раз боишься позвонить… Незаменимых нет. Только на деле не смог меня никем ты заменить.

Индивидуально - типологическая интепретация.

*m-.

Самостоятельность, независимость, непосpедственность, выраженный индивидуализм, настойчивость в достижении цели, стремление потакать своим слабоcтям, избыточная увлеченность развлечениями, поверхностность в контактах с окружающими, импульсивность в высказываниях и поступках, подчеpкнутая дистантность.
Стиль мышления: пpагматический.
Выбор профессии: комивояжер, агент, директор гостиницы, ресторана, главный врач больницы, зубной хирург, биржевик, предприниматель, геолог, скалолаз, водитель транспорта на дальние дистанции.
Социальная направленность: административная сфера, независимость от жестких рамок, ограничивающих свободу действий.

*d+.

НЕСКОЛЬКО МЕНЕЕ ВЫРАЖЕНО:

Эмоциональная неустойчивость, склонность к перепадам настроения, выраженная зависимость от средовых воздействий. Склонность к грусти и смешливости. Экзальтированность. Общительность, поиски новых контактов, непостоянство в любви и дружбе, расточительность, неумеренность во всем, радикальный настрой, лукавство. В работе важнее сам процесс деятельности, доставляющий радость, чем конечный pезультат.
Экстравертированность, оптимистичность, коммуникабельность, живость реакций, высокая мотивация достижения, поиски признания.
Стиль мышления лабильно-pеалистический.
В стpессее - несколько нервозная активность. Защитный механизм отрицание проблем и наступательная активность.
Выбор профессии: предприниматель, комивояжер, специалист по рекламе, артист, журналист, жудожник-шаржист, сатирик.
Социальная активность в сфере бизнеса, общественно-административной деятельности.

Психоаналитическая интерпретация:

*h+.s0.

Выраженная потребность в любви.Спад агрессивных тенденций. Инфантильная привязанность к близким людям.Состояние после выраженной агрессивной разрядки. Ослабление либидинозной активности с тенденцией к накоплению напряженности.

*e-.hy0.

Тревожная напряженность перед взрывом аффекта, самоконтроль снижен.

*k+.p+-.

Аутичность, непредсказуемое поведение. Склонность к параноидным появлениям.

*d+.m-!.

Стремление к отрыву от родителей, угроза одиночества, беспризорности и противоправного поведения. Непостоянство.


Пройдите https://mirtestoff.ru/test/sondy.php

что творится под тегом "музыка"?!! пришлось пролистать 15 страниц, чтобы действительно добраться до постов с песнями. пиздец. когда это голые девки и иже с ними стали относиться к музыке?!!!
loveandsecrets, может есть хоть какая-то надежда, что ты прекратишь подписывать словом "музыка" всё, что ты выкладываешь?!!

расскажи мне как правильно…как правиильно жить, как правильно любить и смеяться.

если ты хочешь хоть чуточку меня, заполни мои промежутки, мои ямы, мои трещины. напои меня водой, ведь всё внутри так пересохло. я не могу выдавить из себя хоть пару складных строчек. и о себе, порой, мне нечего рассказать.. настолько это ведь неважно.. и стены..непонимания…и этого реального мира, что меня тошнит по утрам…то ли от кофе, то ли от людей..

разгребаю старые коробки с хламом…выкидываю..покупаю новое…

я так хочу, чтоб было всё чисто и душевно, но я всё порчу ведь сама. сама позволяю так грязно шутить, сама позволяю чаще пить…и говорить, о самом мерзком.

ну же? так может ты закроешь мне уши. закроешь мне глаза. и я почувствую что-то неопределенное и хорошее.

это не трамвайные остановки. это не поезд в метро. это не кассы в супермаркетах. это не моё новое платье. это не то, что ты думаешь.

это просто обычная жизнь.

обычная, отстойная, отвратительна жизнь, как у всех.

простите !

"Со тьмой приходит прозрение. В сумерках раскрывается правда. Когда воздух становиться чище, силуэты больше, тишина поглащает свет, откровения становятся громче, а надежды вырастают до за предельных высот Тогда. Приходит покой, впуская в мир Мечты, которые кажется так легко достать рукой. Но они рушатся с первым приходом солнца. И приходиться ждать тьмы что бы начать все заново. "

… и мы будем друг у друга вторыми, и ничто нас не остановит. потому что так хочет вселенная. потому что я так хочу.

довольно странно вел себя в шкле.пытается все скрыть и не гворит об этом.но леся по телефону мне еще раз подтвердила да и я думаю, что переспа. и сли это так, то я абсолютно его не осуждаю.пацан,17 лет, в обществе нас нечего не перпадет и вот решил таксказать 1 раз оттянутся.а еще леся сказала, что шелков гворил что я целовалась на 2 вписке с 4.типо с егором, денисом, бобом и лешей.и я тупо не подумала, и проговорилась что с лешей на 1 целовалась, и леша это сказал походу всем(а я хотела никому не гворить) и оля мне сказала что ей полковник что-то гворила об этом.пиздец.нахуй ей это гворить.кароче леся сказалоа шо я уже со всеми перецеловась там почти, бляя. в школе денис все также к алене лезет, но и со мной общается.постоянно нам волосы трогает и типо норм общается.да, мы дружим. сегодня на истории начал говрить такое, от чего я немного офигела.типо я всегда за вами сижу и мне от этого теплее и чувствую себя с вами хорошо и уютно.я реально офигела и не ожидала такое он НЕГО услышать. а потом летошка его сразу пересадила на 1 парту.и мы с аленой сидели офигевшие и в шоке. вот такие вот делы.

самое замечательное на свете научиться понимать, что можно ждать от каждого конкретного человека, не строить иллюзий и не разочаровываться. я знаю и мне наплевать, что ты там дальше выкинешь. если и иду на что-то, то знаю о последствиях.

нет, я не сочувствую Губернатору
ни хера я ему не сочувствую
нет, я его не оправдываю, он меня бесит и я желаю ему скорейшей смерти (как и было дело в комиксах)
но МАТЬ ТВОЮ Live Bait бьёт по больному
эта тонкая грань, жирно нарисованная в моём мозгу, между любовью к актёру и отвращению к персонажу…
её трудно не переступить хотя бы раз в жизни
тоже самое с Питером Пэном и Джоффри Баратеоном
мальчишки красавцы просто, если заставляют себя так люто ненавидеть

Ох уж все эти романы с опсианиями чудесных обворожительных девушек с гладкой чистейшей кожей, струящимися волосами, глубокими глазами и прочими пренадлежностями. Они невероятно скромны, умны, закрыты и этим прекрасны. Все эти девочки, которые приятнее меня, привлекательнее меня. С каждой строчкой во мне растет все выше то древо, зовущееся комплексом неполноценности. Я смотрю на себя в зеркало и вижу сплошную бесконечную проблему: волосы шоколадного цвета, покрашенные в еще более шоколадный, потому что мне они показались тусклыми (к слову, теперь я жалею об этом, так как растила свой естественный цвет из короткой стрижки); карие глаза, которые я хотела бы видеть зелеными; кожа, предательская кожа, которой следовало бы защищать, а не издеваться надо мной; не тот подбородок, не те руки, не те ноги, не тот рост, не та я. Это безумно угнетает, но только не тогда, когда он рядом. Я просто не думаю об этом. Он доволен абсолютно всем, говорит, что нет никого привлекательнее, сексуальнее меня. Он обожает целовать меня, любит каждую клеточку моего тела, которую я, тем временем, люто ненавижу. Он пишет обо мне везде, где может, говорит о том, как я вкусно готовлю, как выгляжу, насколько я дорога ему. Абсолютно необъяснимо.

Я всегда росла в любви, мне делали комплименты, но, наверное, не так, как всем остальным. На меня молча пялились и потом с недовольным лицом говорили "Хорошая девочка…". Сейчас у меня может промелькнуть мысль о зависти с их стороны, но лишь на миг - я ненавижу это чувство. Настолько, что не хочу знать о его существовании. Порой просто не верю, что оно знакомо человеку. Зависть для меня как наказание. И оно преследует меня повсюду. Не хочу быть заносчивой стервой, плюющей на своих завистников. Я хочу дружить, но не могу найти друзей. Точнее…

Сейчас у меня всего один настоящий друг - мой родной, мой любимый, самый дорогой на свете. И большего мне не нужно. Хм, и мне нравится, что шутки иногда перетекают в секс. Что может быть лучше дружбы с любимым человеком? Ты, мой единственный, можешь в любой момент зайти сюда и прочитать все написанное выше. Знай, моя любовь к тебе безгранична. Как бы я ни грузила тебя своими внутренними проблемами, как бы ни мучала - я люблю тебя, я благодарю тебя за то, что ты есть и ты со мной. Мы сошлись в самую бурю, но я ни о чем не жалею. Все стоило того, чтобы мы были вместе.

Наша любовь заставляет меня забыть о том, что я думаю о себе. Ты так здорово отвлекаешь меня от этого всего. Наш кот отвлекает. Он последнюю неделю каждый вечер приходит ко мне на колени и спит часами. Потом смотрит так, как посмотрел бы ты. А сейчас обнимает мой живот. Все в нашем в мире происходит неслучайно, и его приобретение в числе таких событий.

Все чаще мою больную голову занимают мысли о том, как хорошо было бы засыпать вместе. Чувствовать твое дыхание, сердцебиение, горячее тело. С тобой всегда тепло, даже мои вечноледяные руки согреваются рядом с тобой. Я не могу представить, насколько буду счастлива, проснувшись в твоих объятиях. У нас обязательно будет морозное солнечное январское утро, я свято в это верю.

Вот я и снова забылась при мысли о тебе. Дерево врастает обратно в черную землю, комплексы испараются. Спасибо, что ты есть у меня. Сейчас ты спишь крепким сном, а я варю в своем котелке всякие дурные идеи. Я скучаю по тебе, хотя мы и виделись сегодня. Чувствую дикую острую нужду в тебе и…

Боже, как давно я не писала. Кажется, наступила новая эра отношений, как ты это называешь. Я хочу запечатлеть свои чувства к тебе в словах. Для меня это действительно что-то новое. Ты наверняка отругаешь меня утром за посиделки здесь, потому что мы попрощались и мне стоило пойти в постель. Но смысл, если там нет тебя?…

Надо как-то закончить. Не знаю даже. Все такое личное, и сумбурное начало, переходящее в песню о тебе, и эти чувства. Хорошо, что за мной следят только 5 человек.

Всем спокойной ночи, нужно ложиться.

"..ей едва исполнилось двадцать.
в этом возрасте разве что пить без разбору, кружиться в танце,
улыбаться каждому и по воскресеньям страдать от похмелья
и быть приглашенной на каждое в этом дрянном городке веселье.”

даже не хочу писать о своих вечных разьездах на розетку и проблемах со смартфоном.

и так же не хочу об учебе.

меня же волнует совсем другое. он звал меня к себе с 24 ноября (читай воскресение) а уже вечер 19 (читай вторник) и как бы наверное пора подымать тему билетов, не?

я планирую приехать в среду вечером, но мы с ним еще об этом не говорили.

за все то время, что прошло с приглашения я однажды написала "ну так увидимся ж скоро" в ответ на его скучания. а он написал "ох и увидимся"

если б что-то наломалось, он же сказал бы. было бы глупо, если б не сказал?)

у меня вечное ощущение того, что что-то накроется и меня берет страх. потому что это то, чем я сейчас живу

смотрю видео с концерта и кароче что-то грустно на душе

в прошлый раз он 17 меня позвал на неопределенные 25-тые

20 я уже ему скидывала варианты билетов

типа чтобы я выезжала 22-23

значит ли это, что я еще могу пару дней не париться?

Мы что-то потеряли здесь. Мы перестали писать. Мы перестали петь песни и рисовать. Слишком много бытового стало. Слишком приземленными мы стали. Когда мы ходили на крышу в последний раз? А я всё так же хочу играть в театр.. там…на вокзале «злобино». Хотите, я перееду в Красноярск? Или мы уже ничего не можем?

Расскажите мне в 2009, что в декабре 2012 мне захотелось повеситься. Умоляю вас, это же не я. Расскажите мне в 2009, что Питер не даст мне вдохновения уже в 2011 и к 2013 убьет меня морально. И это опять не я.

И где все эти разговоры. До утра. На щорса. Или на крыше напротив лицея. Где наши первые сигареты, закаты и мечты. Это часть меня как будто уснула. Это не я. Это всё не моё.

Где та маленькая реп.точка и моя голубая гитара? Как голубая мечта…а я ведь ее продала. Оторвала от сердца однажды, спустив все деньги на бары. Боже..Боже… в этих стенах невозможно находиться.

И я курю..опять курю…и еще несколько сигарет…сижу на балконе…на коробках из-под обуви и пытаюсь что-то придумать.

Придумать себя, придумать тебя, придумать стихи, придумать другую жизнь.

И выбирать не из чего. Всё настолько навязано. И мне хочется влиться в какую-то культуру. Но я продолжаю есть пустоту. Я заглатываю пустоту нереальными порциями. И опять стою и курю.. и курю…и думаю…

Мною уже столько надумано, что можно писать мемуары. Я зажигаю маленькую лампочку, сажусь за ноутбук…соседка спит… а у меня ночью просыпается какая-то сила.. только некуда ее деть. И я молюсь, чтобы этот круговорот притормозил, и я так хочу выйти. Но мои остановки, лишь в аэропортах, когда я еду домой или обратно.

Останови ход моих мыслей, он уже почти меня убил. И я хочу говорить обо всём, но я не слышу ответов. И поэтому молчу. Звоните чаще, мне так вас не хватает.

к черту, к черту вот таких нас, какими мы стали.

я не хочу с этим мириться, я знаю, что всё могло быть иначе.

Когда - нибудь ты вспомнишь обо мне…
Закончатся дела, поездки, встречи…
Замрёт душа, как бабочка в огне –
И ничего от грусти не излечит…

Когда - нибудь ты вспомнишь обо мне…
Рассвет угрюмый выстудит все звуки…
Застынет дождь слезами на окне –
И сдавят сердце горестные муки…

Когда - нибудь ты вспомнишь обо мне…
И лето вдруг покажется зимою…
И холод – тонкой струйкой по спине –
И боль потерь – свинцовой серой мглою…

Когда - нибудь ты вспомнишь обо мне…
Рассыплется мечта в хрусталь бездушный…
И с каждым мигом будет всё больней
Царапать память нежностью ненужной…

Когда - нибудь ты вспомнишь обо мне…
Закончатся дела, поездки, встречи…
И в жуткой нестерпимой тишине
Ты вдруг захочешь сделать вздох…
а нечем…

Марина Есенина

сказала год назад матери про Голодные игры
теперь она трясёт меня, как куклу, и тащит в субботу на Пламя
я создала монстра

Ингредиенты:

- креветки - 800 грамм

- сливочное масло - 50 грамм
- чеснок - 2 зубчика
- сливки - 250 миллилитров
- петрушка
- соль

Приготовление:

Почистите чеснок и измельчите его с помощью чесночницы.
Выложите чеснок в сковородку, разогрев её со сливочным маслом. Потом добавьте сливки и вскипятите. Почистите креветки и выложите их в сковороду. Всё тщательно перемешайте и тушите на протяжении 10 минут.
Далее помойте зелень и мелко её нарежьте. Посыпьте содержимое сковородки измельчённой петрушкой. Хорошо перемешайте и тушите ещё около 2-3 минут.
Выложите креветки в тарелку и продолжайте тушить сливочный соус, пока он не загустеет. Потом выложите креветки в загустевший соус. Всё перемешайте и тушите ещё примерно 3 минуты. В конце уберите креветки с огня и выложите на блюдо.

бывают дни, когда ни с кем не общаешься. да и вообще, в принципе, практически не дышишь, не живешь. не проверяешь какая погода на улице, и много ли людей на остановке. не раздражаешься по поводу того, что киоски закрываются слишком рано. не боишься сам куда-либо опоздать. а время проходит, и наверняка там за окном темнеет с каждым часом. но ты сидишь в кровати, или лежишь, даже не пытаясь собраться или шевельнуться.

развалившийся на части кусок человека. вот кто ты сегодня.

Пришла с улицы с ужасной головной болью.Потом начал болеть нос.Сейчас очень больно, просто кошмар какой-то.Надо ложиться спать, может пройдет до завтра.

Хочу просыпаться каждое утро с тобой* Будить тебя своими поцелуями, цветами и вкусным завтраком. Отвозить тебя на роботу, забирать тебя с нее*, а потом ложиться спать в обнимку с тобой и просыпаться так же зая*

День первый.

Болею. Чувствую себя угрюмо. Временами реву. По дому хожу с планшетом, что бы не слушать тишину, слушаю музыку. Еле-еле запихнула в себя блюдце с едой. Скучаю

Остаётся лишь петь и танцевать. Сотрясать воздух абстрактными бессвязными фразами. Слушать прибой моря, там внутри, где всё очень странно и маняще. Под песни Алессы сесть с Тони на плот и попробовать пробраться сквозь шторм, к тому острову, что находится в самом эпицентре бури и открыть ту потаённую коробочку с секретом. Как будто что-то измениться от этого? Зато мы переживём целое приключение и возможно ребята поведают мне новую историю. Вернётся дядюшка Джо на своём воздушном шаре из иллюзорного замка, где-то в облаках. Дядюшка Джо весёлый старый самогонщик и не упустит возможности поиграть в кошки мышки с Небулой и Нереидой. По этому его так часто нет с нами. Но он любит Тони, думаю полюбит и меня с Алессой. Ведь эта девочка так красиво поёт, а я могу корчить рожицы. А пока Джо небыло мы обследовали прибрежную зону, пока шторм утих и нашли прекрасных летающих рыб. Жаль они были далеко и мы не смогли с ними подружиться. Зато мы нашли какие-то росписи на дне океана и собираемся их исследовать. Нам нужен лишь кусочек облака, что бы мы смогли погрузиться в пучину моря и дабы оно не поглотило нас. Буря близко и зима тоже. Нам нужны друзья, что бы пережить её. надеюсь Джо вернёться в скором времени, а пока мы будем петь и танцевать. Что нам ещё остаётся?

Создала новый блог. Этот буду продолжать вести, всё останется как было. Просто хотелось как-то выделить свою родную, любимую команду. В новом блоге всё будет только про Шахтёр. Добро пожаловать https://fcsd.viewy.ru/

быть бы умнее, красивей, тоньше,
носить короткие юбки и стрижки

а пока я - собака
бегущая за каждой увозящей тебя электричкой

1. «К черту все! Берись и делай» — Ричард Брэнсон
2. «7 навыков высокоэффективных людей» — Стивен Кови
3. «Думай и богатей» — Наполеон Хилл
4. «Богатый папа, бедный папа» — Кийосаки Роберт
5. «Как влюбить в себя любого» — Лейл Лаундес
6. «Искусство манипуляции» — Хенрик Фексеус
7. «Тайм-драйв. Как успевать жить и работать» — Глеб Архангельский

Нет они не сравнятся с тобой.
их глаза не так ярки как твои.
их руки не так теплы, как твои.
и даже самая славная улыбка не сравнится с твоим вздёргиванием уголков рта.
они пахнут не тобой, твой запах, он как первый цветок после лютой зимы.

Твой взгляд был наполнен добротой, некой лаской, ты всегда слушала меня, пыталась выслушать по крайней мере, а я перебивал тебя и ты колотила меня как только могла. Мне нравилось прижиматься к тебе. твое маленькое, хрупкое тело, в нём столько жизни, столько энергии. столько тепла.

А они хорошие, в меру сносные. с ними не скучно. они умны, разбираются в своём деле, хорошо относятся ко мне, они рады мне порой. а я, в свой черёд, заставляю радовосться им, чтобы не быть сухарём. и иногда мне кажется, что всё. оно прошло. и снова рана зажила. и они это что-то новое. и пока бокалы красны, о тебе нет и мысли. и с ними мне хорошо.

Вот только.
Они
это
не
ты.

Я вновь стала заниматься и села на режим! И я этому безумно рада, очень сложно было избавится от лени своей, да и сейчас я не в конец ее истребила, но начало положено, впереди много усилий, много работы, и я очень верю, что я не сорвусь как летом, вернуться обратно, с каждым разом все трудней и трудней.

Я должна сделать это - я должна добиться своего и у меня все получится, ведь это того стоит.

шприц впивается под лопатку
поголовная вакцинация
все попавшие под раздачу будут неуязвимы
мертвым принцессам вовсе не хочется целоваться
им хорошо. они лежат себе тихо
и, чтобы не воскресать, придумывают причины

в королевстве кризис
куда не глянь - сплошной SALE
ТЕЛА. ДУШИ. ДЕШЕВО. ТОРГ УМЕСТЕН
ты, хотя и не сирота, но совсем ничей
я по счету твоя тринадцатая невеста
заворачиваешь меня в фату, но
белое мне отчаянно не идет
пойдем домой, мальчик… у меня в заначке веретено
как следует выспимся…

лет через сто
нам обязательно
повезет…

Гедда Габлер

Я сделаю все, чтобы мой ребенок с гордостью говорил "это мой папа" и однажды я со слезами счастья на глазах произнесу "это мой сын".

Я тут посмотрела на календарь
И поняла, как мало времени осталось,
Прости, что мало так с тобой общалась
Я все осознала, все поняла.

Я не хотела, чтобы так все получилось,
Чтобы я от тебя так сильно отстранилась,
Чтобы ты была так грустна и так зла
И теперь не замечала бы меня.

Не замечала бы моих волнений,
Моих душевных сотрясений,
И всего того,
Что и я не замечала у тебя.

Хочу сказать, что я скучаю,
Что совесть мучает меня,
И говорить со мной тебя не заставляю,
Но знай, что я не отстану от тебя.

все же нет причины броситься под поезд

жить можно же любую боль терпя

и даже если я в дерьме по пояс

и даже если по уши в тебя

Я заебалась. Я не могу больше быть сильной, смелой и прочие характеристики волевой бабы. Я просто хочу быть 21летней девушкой, которую волнуют тряпки, макияж и прочие радости. Я не могу больше. Я придумываю себе идеальную жизнь, вот только в последнее время все зациклилось на наличии/отсутствии парня. И это меня бесит и расстраивает одновременно. Я не хочу быть ванильной херней, но я больше могу. Я не могу заставить себя похудеть, мне это не нужно, моя самооценка в глубочайшей заднице. Я сама в глубочайшей заднице. У меня протерлись все джинсы, денег на ремонт нет. Я мерзну. Я всегда мерзну. Холодно рукам, холодно ногам. Меня надо обнимать. Я хочу залезть под одеяло, свернуться калачиком и просто лежать так сутки. Мда, я все-таки превратилась в вафлю. Поздравляю.

pradalecki reblogged mybatchesarecumberedSource:homochitto

beyonceforbreakfast:

tazerbitchinheels:

homochitto:

because every tumblr should have Queen Elizabeth shooting a machine gun

"PHILLIP, YOU BETTER FUCKING RUN!"

my name is phillip so that comment startled me for a second

А ты меня люби любую!
Люби меня всегда, всегда.
Веселую, в проблемах, злую.
Ругай, не громко, иногда.

Пусть для тебя я буду лучшей!
Красивой, сказочной, живой.
Ищи всегда удобный случай,
Чтоб разговаривать со мной.

Жалей меня, ну хоть немного!
Мне так плеча недостает,
Не злись, когда я буду строгой.
Мне быть построже так идет.

Пиши, звони, интересуйся!
Куда пошла, когда вернусь.
Но глубоко в меня не суйся.
Я ведь загадкой остаюсь.

Всегда скажи, что я шикарна,
Когда прическа не идет.
Держи меня, когда так странно,
Мой мозг в истерике живет.

Пойми меня, хоть это сложно!
Но сильно ум не напрягай,
Ты просто молча, осторожно,
Все пережить мне помогай.

У нас, у женщин так бывает,
Нам надо иногда хандрить.
Поплакать. Нас не заставляют,
Нам просто хочется поныть.

И даже если в глупой ссоре
Скажу тебе — оставь меня!
Не уходи. Побудь со мною.
Мне будет трудно без тебя.

Я знаю, с нами очень сложно,
Порою жалко мне мужчин.
Жить проще стало бы возможно,
Когда б мы сами знали, что хотим.

Амина Новак

Порядком подзаебали насмешки над людьми другой национальности. Понятное дело, потешаться над немцами или французами и в голову никому не приходит, а вот над туркменами – пожалуйста, сколько угодно. Понятия не имею, как ведут себя те, кого принято именовать хачами, потому что у нас таковые не водятся. Да, представьте себе, в нашей стране даже маршрутками управляют граждане вполне славянской внешности.
Зато много студентов. Студентов, приехавших из Туркменистана. Дело в том, что Беларусь поддерживает достаточно неплохие отношения с этой страной. Этими неплохими отношениями и объясняется тот факт, что в белорусских ВУЗах из десяти с половиной тысяч иностранных студентов семь с половиной тысяч – туркмены.
Основная часть – представители мужского пола. Надо сказать, вполне милые представители мужского пола. Я действительно знаю, о чем говорю, потому что ежедневно сталкиваюсь с ними в университете, в магазинах, в общественном транспорте, на улице. Видно, что они чувствуют себя здесь гостями. И ведут себя именно так, как должны вести себя гости. В общем - то, только туркмен догадается уступить место даме или старичку в автобусе - троллейбусе. Только туркмен придержит дверь, пропуская тебя вперед. Только туркмен предложит донести тяжелую сумку. А если тебе по воле случая с этим… да с любым другим туркменом познакомиться довелось (знакомством считается обмен парой фраз), то он еще и здороваться с тобой потом будет (разумеется, если туркмен не левый, а такой, с которым иногда пересекаешься, например, в универе). Кстати, еще туркмены обязательно самоустраняются, если замечают, что мешают. Допустим, если тебе нужно снять пальто, а сумку поставить некуда, так как скамеечка занята вещами туркмена, он эти вещи убирает моментально, едва уловив твой растерянный взгляд.
И это очень печально, знаете ли. Печально, что большая часть ЯБЕЛОРУС!!!ов о таких "мелочах" даже не задумывается. Да, я не гордая, могу и постоять, сверху обзор лучше, легче наблюдать за вами, такими красивыми. Да, дверь я тоже способна открыть, впрочем, как и подождать, пока ты, такой деловой, пролетишь мимо, не преминув оттолкнуть меня плечом. Да, руки не отвалятся, донесу пакетик самостоятельно. Да ничего страшного, что мы четыре года знакомы, не здоровайся, не напрягай лишний раз свой артикуляционный аппарат. А ваша замечательная привычка стоять прямо перед входом - выходом из магазина и орать: "Петя (Саша, Ипполит… ;), сигареты не забудь!" вообще умиляет невероятно. Хули встал, мудила, сложно отнести свою драгоценную задницу на полметра дальше или что.
Не говоря уже о внешнем виде (туркмены в элегантных пальто, брюках и ботинках и ЯБЕЛОРУС!!!ы в шмотках, будто бы снятых с бомжей, выпрашивающих мелочь в переходе и возле церкви) и отношениях друг с другом (туркмены не ходят стадом, туркмены ходят вместе, чувствуете разницу?).
В общем, упражняющимся в остроумии и насмехающимся над "обезьянами" хочется напомнить, что козлы снова становятся людьми только в сказках.

Я не из твоего ребра,
Но мой умысел чист и светел.
Если ты еще не заметил,
Я желаю тебе добра.

Примирилась сама с собой
И уже не ищу причину
Жизнь твою превратить в кручину,
Повязав нас одной судьбой.

Кем угодно меня зови!
Хочешь недругом, хочешь другом.
Я борюсь с тобой, как с недугом,
Но желаю тебе любви.

Я не из твоего ребра.
Мне, наверное, показалось.
От кого же оно досталось?
Мне его возвращать пора…

Какие мы к черту хозяева жизни?
Я возраст давно исчисляю в минутах.
Свободолюбивая кровь в организме
Замкнулась в простых кровеносных сосудах.

Какие мы к черту держатели слова?
Звучат обещания — тихо и робко…
Я чувствую остро, что разум мой скован,
Пускай черепною, а все же – коробкой.

Какие мы к черту свободные, милый?
Мой образ – не более чем этикетка.
Я чувствую явно, как сердце сдавила,
Пускай и грудная, а все-таки — клетка.

Общалась долгое время с одним парнем. Заядлый задротище, целый день онлайн, не спит до утра, со школы убегает, трали-вали.. и в один момент он исчез.
Спустя три месяца я увидела его онлайн, мы созвонились, и я таки спросила:
- Влад, где ты пропадал? Что случилось?
- Случилось, Лина.. Случилось счастье.
Я была в недоуменни, типа, счастье? Какое счастье без интернета, компьютера и всего этого. Да если ты ушел в реал.. все равно, какое счастье, когда по вечерам после крутой гулянки ты не можешь расслабиться перед чем-то, а просто засыпаешь или смотришь тот же телевизор? Какое счастье? Где?
- На эту "игру" интернет я потратил пять лет жизни. Учеба упала, самоуверенность в себе там же, а мечта стать прогеймером падала. Теперь я сижу как на игле? Что делать? Как бросить эту "игру"? Я ее удаляю.

Больше я не видела его online.
Это когда люди уезжают из сел в города, и таких людей много, они идут мимо тебя, ты улыбаешься им, иногда знакомишься. У каждого своя дорога, ты провожаешь их, желаешь счастья, не знаешь, что там у них будет.. И становится печально.
Но, знаете, печальнее всего, когда человек жил и рос с тобой, делал то же, что и ты, ел то же, что и ты, и вдруг, неожиданно для всех.. становится на ноги и идет.
Вот это опускает тебя еще больше.
Ладно, Влад, удачи тебе.
Я
буду
скучать

Я вот очень люблю вьюи, несмотря на то, что в последнее время на этом сайте нескончаемая вредноносная реклама, несмотря на то, что здесь часто воруют твои мысли, в которые ты вкладывала душу, несмотря даже на то, что вьюи стал настолько популярным, что здесь теперь очень много людей.
Это самый мой родной сайт. Очень часто пишут, что интернет для одиноких людей, ноо именно вьюи позволяет тебе быть частью общества, частичкой чего-то важного, это очень приятно.
На вьюи сидят особенные люди.Спасибо вам, за то, что вы есть

каждый раз перечитывая сообщения от него.

понимать как же до сих пор ты его сильно любишь

это ужано, ведь ему хорошо с ней

я большой мастер сама себе портить настроение. если что-то слишком хорошо, мне обязательно надо начать в этом копаться, пока оно не сломается или меня не укусит. я уже стараюсь этого не делать, но старые привычки умирают тяжело, особенно дурные

45. Научите собаку давать лапу по команде «Маникюр!».

46. Сделай на теле временную татуировку и дай ему всего 60 секунд, чтобы ее обнаружить.

47. В воскресенье проведите в квартире весь день, заказывая доставку еды на завтрак, обед и ужин.

48. Постройте у себя дома из подручных средств восточный шатер и проведите в нем ночь.

50. Поделите найденные на кухне продукты и устройте соревнование, кто приготовит из них более вкусное блюдо.

36. Попробуйте говорить хотя бы 10 минут только цитатами из фильмов, книг или песен. Главное – чтобы они были узнаваемы и в тему.

28. Узнай у его мамы, какую еду он больше всего любил в детстве, и приготовь ее. Это оказались рыбные палочки? Тем лучше для тебя.

9. Составьте и торжественно примите дорожный кодекс, который будете соблюдать во всех путешествиях: не есть красную еду в поезде, не надевать синее в самолет (белье считается!) – чем бессмысленнее, тем лучше!

1. Купите пижамы с супергероями. Супермен всегда мечтал проснуться рядом с Женщиной-кошкой…

Я часто натыкаюсь на посты в контакте про то, что марка apple-это лишь выпендреж и что продукцию этой марки покупают только "мажорики". Ребят, я считаю, что это лучшая марка телефонов и прочей техники. Если сравнивать android и ios, то однозначно выйграет ios. Я сама обладатель андроида и весьма не довольна им, ибо заряда батареи хватает не на долго, глючит регулярно, что на операционной системе ios случается крайне редко, и т.д.

А теперь про людей, которые выпендриваются приобретенным им айфоном и т.д.(чаще всего это школьники), нет ничего особенного в том, что у вас есть айфон. Безусловно, это хороший телефон, но я не вижу ничего особенного в том, что тебе купили айфон, причем, ты не сам его купил, а "выклянчял" его у родителей(повторюсь, чаще всего выпендриваются школьники, которые не в состоянии в свои незрелые годы самостоятельно преобрести айфон), ты не стал супер героем с ним, ты не стал лучше выглядить, нет, это просто гребанный телефон.

Пожалуй, это все, что я хотела сказать.

Ну наконец-то! Потребовалась неделя, чтобы пришла нормальная тренировка! Сегодня она меня полностью удовлетворила и я с чистой совестью могу сказать: "Я довольная и уставшая!=) " Тренировка была очень оригинальной и необычной. Мы работали над дистанцией.
А еще мы заключили пари. Не одна я, конечно. Кто его выиграет, тому Андрей оплатит семинар у Чико, который состоится весной. Я согласилась не столько из-за приза, а из-за самого путешествия к цели. А само задание Андрей придумает для каждого отдельно. Интересно, что же мне достанется? Ответ узнаю в этот четверг.
Желаю всем добиться своей цели.

22:22, снова это число.
В первые я загадала не то, что обычно, а просто новое, первое пришедшее на ум.
Меня заебала дота, реально, по другому не выразиться.
Заебали, заебала, заебало.

Хочется взять, и удалить нахуй. Но потом конечно доходит, что я не настолько ее ненавижу.
Открыла скайп, опустила чувака, настроение +1, ушла..
Давно я не была такой вялой. Нет настроения, наверное, это как когда бросаешь что-то.. всегда такое ощущение. Счастья нет без вкдотаскайп, еще и сука микрофон сломался.
Жизнь боль.

Говорят, чтобы понять любишь ли ты человека, нужно представить, что его нет… Я не знаю, что это. Может это совсем не любовь. Но я не могу без тебя. Я завишу от тебя. Я ничто без тебя. Ты в моей голове, ты засел там, и мои мысли только о тебе. Я никогда такого не чувствовала. Ты словно наркотик, я подсела на тебя. Мне плохо. Ты рядом - мне уже тебя не хватает. Тебя нет - мне хуже. Я никогда, слышишь, никогда такого не чувствовала. Это мучительно. Ты будто управляешь моим настроением. Я необычайно счастлива, когда ты рядом, когда все хорошо. Но когда что-то не так - моя жизнь становиться дерьмом. Я устала. Мне сложно озовнавать, что ты для меня ВСЕ, а я… я всего лишь твоя очередная девушка. Которая будет бежать к тебе, как преданный Хатико, когда ты позовешь с собой.

Иметь подруг очень интересно.Они такие забавные когда злятся.А злятся они часто.Я в экстазе наблюдаю за этим моментом.Их лица как-то меняються, речь становится более грубой, как и у остальных людей.Есть у меня одна подруга, которая стараеться не материться, но когда она начинает злиться, ярость затмевает её и с её нежных уст можно услышать столь некрасивые слова. Есть вторая подруга, которая материться всегда, не зависемо от ситуации.Я более похожа на вторую подругу.Ругательство помогает мне правильно формулировать свои мысли.

* * *

Онемев от отсутствия части любви,

Я беззвучно лежу и не чувствую тела.

В голове существует лишь слово «иди»,

Так смешно: не смогла б, даже если хотела.

Как же бесят эти маленькие школьники, которые выпендриваются. Боже, я, конечно, тоже школьник, но черт возьми, я же не выпендриваюсь на каждом шагу и не самоутверждаюсь за счет родительских денег. Матерь божья, неужели вы не понимаете на сколько ущербно выглядите? Неужели вы не понимаете, что деньги ваших родителей не показатель вашей крутости? Мне искренне жаль этих людей.

В каждом новом знакомстве искать того, кто сможет тебя заменить С твоими чертами, с твоими глазами, с твоими плечами Кто сможет заклеить мои раны, хотя бы на время убрать боль Похоже, что меня не отпускает А надо бы

''Cильные не ищут замену человеку, который был им дорог, а смотрят в упор в ту пустоту, которая образовалась после его ухода. слабые же в эту пустоту пытаются запихнуть кого угодно, лишь бы создать иллюзию, что в их жизни нет пустых мест.''

Пустая я, пустое все вокруг,

Пустые лица, мысли и слова,

Пустой мой дом, а в нем и друг,

Пустой он ждет такую же меня.

Нет ничего в груди, лишь холод,

А с ним и дрожь до боли с пустотой

И по иронии, пожалуй, только голод

Досуг способен скрасить мой.

Наверное, ни одна близость на свете не может сравниться с двумя взглядами, которые открыто и решительно встречают друг друга и уже не отпускают. Юстейн Гордер. "Апельсиновая девушка"

Это вечно грызущее меня чувство: что я мог бы справить более чистую, более убедительную работу, чем та, что лежит сейчас передо мною.

только, что поняла, что очень верный человек. я общительная, быстро нахожу общий язык с людьми, легко схожусь - это да. но имеенно привязаться к новому человеку так, чтобы назвать его другом - нет. это практически невозможно. если это кому-то удалось, то этот человек сделал невозможное. у меня 4 лучших подруги. максимальный возраст нашей дружбы - лет 10, минимальный - 2 года. они самые родные, любимые и дорогие люди в моей жизни (маму я, конечно, не считаю. она всегда на 1 месте). конечно, между нами часто происходят такие войны, что иногда кажется, что мы больше никогда не будем общаться. но! эта буря всегда проходит и за ней приходит солнце, которой озаряет светом наши отношения, которые начинают сиять с новой силой. я не представляю просто свою жизнь без них. наверное, этим и можно объяснить такой отвратительный факт, как ревность. ревность к новым подругам, старым подругам, друзьям, моим друзьям. ко всем.
да просто я боюсь их потерять. всю жизнь от меня уходят люди. и хочется, чтобы кто-то все же остался. поэтому и приходится исполнять роль дракона, охраняющего замок. как бы глупо не выглядело.

с парнями примерно такая же ситуация. я верна тому, кого выбрало сердце. хоть тут и сложнее…да, я пытаюсь переписать историю, заменив главного героя. но это, как правило, всегда оказывается лишь замена, которая вызывает сильные эмоции, а в последствии боль. душа моя все равно остается уже который год верна одному. и останется верна всегда, в этом я уверена.

даже если я выйду замуж, я всегда буду с теплотой вспоминать его и, даже возможно, сбегу к нему, если он позовет.

всем привет, я Аня и я ебанутая на всю голову.

С приходом холодов, хотелось бы проводить больше времени в твоей постели, откладывая важные дела на неопределенное время.

10 правил настоящей леди

1. Настоящая леди никогда не впадает в крайности - ни в поведении, ни в одежде, не носит слишком коротких юбок и чересчур глубоких декольте.

2. Леди никогда не произносит бранных слов, не жует жвачку, не пользуется прилюдно зубочисткой.

3. Леди не пристало пудриться, красить губы, душиться и причесываться на публике.

4. Леди говорит с четкой дикцией и правильным произношением, без всяких жаргонных словечек. Вместо «туалет» и «уборная» она употребляет только выражение «дамская комната».

5. Леди никогда не берет в долг.

6. У настоящей леди неизменно грациозная и неторопливая походка, прямая осанка и изысканные манеры.

7. Леди никогда не спешит, потому что организованна и умеет планировать свое время. Даже на свидания ей положено опаздывать не более чем на пять минут.

8. Леди всегда ведет себя сдержанно: никогда не выходит из себя и не позволяет себе громко смеяться - это вульгарно.

9. Находясь в обществе, настоящая леди не будет говорить о сексе, политике, деньгах и религии. Она также не будет сплетничать и хвастаться успехами своих детей.

10. Настоящая леди обезоруживающе вежлива со всеми, включая официантов, продавцов и горничных, относится к окружающим с уважением и добротой.

P.S. Настоящей леди также ни в коем случае не положено пробовать еду из чужих тарелок, просить добавки, критиковать блюда и вина, отлучаться в дамскую комнату раньше, чем все сидящие за столом съели десерт.

я не могу уже подсчитать сколько часов бодрствовала, потому что я буквальн проспала с субботы на среду все дни. у меня скурено только 3 сигареты из пачки. это просто нихуево странно. потянуло перечитать Гарри Поттера и Вероника решает умереть.

завтра тоооочно поду на учебу, иначе никак. и оказалось, что "лате" в виде порошка очень даже приятен по вкусу, пускай даже и на 1% не напоминает оригинал. не помню практически ничего из того, что происходило в последнии дни.

ну вот, у примеру, я убедилась, что меня кое кто до сих пор любит.

и стала носить пальто подруги, уже совсем близко 21-ое, а завтра день рождения у Эли, и надо купить подарок.

"Cilvēki, kuri neiet laicīgi gulēt, bet biežāk paliek nomodā naktīs, biežāk ir inteliģenti; tas tiek saistīts ar pastiprinātu smadzeņu darbību, kas neļauj aizmigt."

Mani tik ļoti sasmīdina tas, ka šāda veida tekstus (it īpaši tos, kur tiek cildināta paša gudrība/skaistums/lepnums) visos sociālajos tīklos 'posto' tie cilvēki, kuriem nu tiešām nav nekā no tā…

Tā kā šis ir mans personīgais blogs, ko Jūs varat lasīt vai nē (labāk jau nē, tāpēc nevienam īsti nesaku, ka man tāds ir) atļaušos izteikt savu viedokli. Konkrēto citātu ierakstījusi meitene. (#1) Pirmais, kas nodod to, ka nekas no citātā minētā nav saistīts ar viņu ir viņas gaišie, balinātie mati. (#2) Tiem ir arī pieaudzēti vēl blondāki un garāki mati. (#3) Meitenes profila bilžu galeriju veido tikai (un uzsveru vārdu tikai !) bildes no klubiem, bāriem, ballītēm, kur meitene dejo Go-Go un ir tērpusies ar kaut ko, kas izmēros nepārsniedz Kleenex kabatslakatiņu. (#4) Visi nākamie citāti ir no tādiem pasaulē pazīstamiem filozofiem kā Parisa Hiltone un Dž.E (es esmu pārliecināta, ka meitenei vispār nav ne jausmas, kas to īsti ir teicis). (#5) Meitenes dzīves vieta ir norādīta 'New York, New York' - es domāju, ka Purvciemā ne visi vēl zin šo anglisko apzīmējumu rajonam, kur dzīvo visi 'purvciemieši'. (#6) Profila bildes fonu rotā uzraksts 'Fuckin Princess' - šis pat komentārus neprasa.

Manā paziņu lokā ir daudzas inteliģentas, koptas, skaistas un labi ģērbtas sievietes, kas varbūt kādā ballītē iedzerot nedaudz par daudz sliktākajā gadījumā pazaudēs kurpei papēdi - bet ne jau savu pašcieņu. Šī noteikti nepieder viņu kategorijai, lai arī cik diennaktis neietu gulēt un 'celtu' savu intelektu… Katra muša jau reiz sapņojusi būt skaists taurenis - bet viss, kas tai vislabāk sanāk, pa mēsliem dzīvoties vien ir.

Day 1 - ваша любимая фотография+ваша самая любимая песня
Day 2 - ваша фотография 1 год назад+самая нелюбимая песня
Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете+песня, которая делает вас счастливым
Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым+песня, которая заставляет грустить
Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом+песня, которая напоминает вам о ком-то
Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь+песня, которая напоминает вам о каком-либо месте
Day 7 - ваша фотография с лучшим другом+песня, которую вы знаете наизусть
Day 8 - ваша фотография из детства+песня, под которую вы любите танцевать
Day 9 - ваша случайная фотография+песня, под которую вы засыпаете
Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться+ песня, которую вы любили, а теперь ненавидите
Day 11 -фотография из одного очень запоминающегося дня+песня, которую вы слушаете, когда счастливы
Day 12 - ваша фотография с животным+ песня, которую вы слушаете, когда грустно
Day 13 - фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть+ песня, которая заставляет вас смеяться
Day 14 -фотография с веб-камеры/телефона+песня, которую вы напеваете в последнее время
Day 15 - фотография на заставке телефона/компьютера+песня из детства
Day 16 - ваше фото с отдыха + песня которая стоит на звонке
Day 17 - ваше фото возле машины
Day 18 - ваше зимнее фото
Day 19 - ваше фото с какого-либо праздника
Day 20 - фото любимого человека
Day 21 - фото любой вашей части тела
Day 22 - ваше нежное фото
Day 23 - ваше фото в очках
Day 24 - ваше фото с сестрой (братом)
Day 25 - фото в полный рост

Не уходи на долго. Я невольно много размышляю и боюсь, что найду объяснения многим твоим действиям, ведь может я буду ошибаться, но не захочу пускать тебя обратно, чтобы больше не испытывать такую боль

туда, где золушка нашла свой орешек, туда, где любовь, как песок, зыбка туда, где на место ухмылок, усмешек, пришла улыбка где от счастливых глаз твоих все наэлектризовалось и там невозможно уснуть мне хотелось бы, чтоб хотя бы казалось что я держу туда путь.

я так устаю последнее время, а еще нашла репетитора по биологи, и теперь свободный день только среда среди недели.Суббота - учимся.Воскресенье полонез.Прихожу после школы часа в 4 или 5.Сил нет, сижу на кофеине С:

Вобще жизнь хорошая)

Сегодня первый раз играла в боулинг! За команду факультета на соревнованиях. И пусть я такая косорукая, всего раз страйк выбила, я довольна! Хочу ещё!

p.s. с нетерпением ждем фоток!

Это странно, что мне снятся такие сны…
Кажется, я вижу возможное развитие событий прошедшего дня, если бы я сделал что-либо по другому

В такие моменты я особенно чувствую крохотность и хрупкость своей души, я ощущаю грохочущую пустоту и стремительное попадание куда - то в самую глубину себя. Это тот случай, когда хочется повернуться спиной и закрытыми глазами упасть в объятия, не боясь разбиться, но голос в телефоне отвечает, что "абонент не доступен, перезвоните позже"

устала.. не знаешь, что и как повернёт завтра и в следующую минуту.
кто наорёт на тебя следующим и кто будет тобой недоволен. и по какой причине. где ты для них в следующую минуту облажаешься..

я боюсь дойти до черты и шагнуть, то есть нет, там нет ничего страшного, там не обрыв и не огонь стеной, там просто тоненькая черная черта, как карандашный грифель, только другая, и я знаешь что? Я боюсь вот чего, что за этой чертой я встречусь сама с собой. И я стою. Вот почему я тут стою.

Как я соскучилась по своему Джиммулечке!

Он же такой хороший, родной. Маленький. И любит обнимашки-целовашки. Время сгонять к Насте в гости.

Последний пост я написала именно в это же время, что и в сообщение, минута в минуту..капец, только потом поняла.

я знаю точно что я любил сильнее чем сам мог, я знаю что я нашёл всех людей что хотел, я знаю что я сказал всё что я хотел, я знаю что большего я не хочу.

Снова я здесь спустя долгое время. Ахах, ну конечно я снова влюблена. Но наконец-то не в одноклассника и даже не в одношкольника) Санечка, Сашуля, Александр)) Мой любимый студент Юракадемии)

я все ще не знаю, як пережити цю осінь… як дотягти до зими без тебе і без лихоманки окутавши горло іти повз різні обличчя щоранку а ввечері листя збирати по місту наосліп і талувати в скляну півлітрову банку. потім - навіки її закривати, і наче придане класти у скриню там поміж іншим її сховати ключ почепити собі на шию. осінь від того менша не стане і ти не прийдеш в мій світ завчасно - до того чи після, як сніг розтане до того чи після, як день погасне тоді лиш, коли буде це потрібно розіб’ю банку і випущу листя на волю в твоїх очах віднайду щось рідне а мокру осінь присплю собою.

я люблю в тебе всё. люблю твою ласку и твою грубость. люблю когда ты прямо говоришь, чего ты хочешь. когда ты не скрываешь от меня своих мыслей и делишься всем. но больше всего я люблю интимность с тобой. это может быть что угодно: от общих вкусов в музыке, до твоих рук в моих штанах. (второе мне особенно нравится, да). мне нравится знать, что ты раскрываешься так только со мной. что я своей любовью к тебе вынуждаю тебя становиться такой открытой, такой ласковой и любящей. насколько балов по шкале рихтера может подскочить самооценка человека, если его желает самый прекрасный человек на земле? наверное, это не измерить. я люблю твои поцелуи. они всегда значат больше. люблю как ты смотришь на меня. иногда оценивающе, а иногда с такой нежностью, что моё сердце заходится в сладкой судороге. люблю когда ты меня касаешься. люблю всё твоё тело. люблю его целовать и любить. каждый его изгиб, каждый сантиметр кожи. люблю делать тебе приятно. просто чтобы заставить тебя улыбнуться. я люблю откровенничать с тобой и знать, что ты поймешь и разделишь мои желания со мной. люблю твой язык, который обожает гулять по моей коже. люблю как ты пахнешь - всегда собой, даже если у тебя суперстойкие и дорогие духи. люблю как ты ходишь дома и хочу увидеть тебя в своей футболке. люблю как ты сонно мурлычешь и прижимаешься ко мне. люблю тебе сниться. как же приятно знать, что тебя любят!


Ведь совершенно не важно, как ты выглядишь, все равно найдется человек, который считает тебя самым прекрасным существом на свете.

Фэнни Флэгг
Жареные зеленые помидоры

Люди умеющие рисовать, а тоесть потенциальные художники и художники оригинальные, наверняка являются достаточно неординарными личностями, если К. Малевич, связывающий свою живопись с генетически литературным футуризмом, разрабатывал проекты городов-спутников, курсирующих по земной орбите, а художник В. Татлин всерьез конструировал крылья для человека, то что же может таиться в головах тех, кто хоть капельку поддерживает течение футуризма (пусть даже он понятия не имеет что представляет собой это модернистское течение) где то в отдаленных уголках своего разума и владеет навыком изобразить на бумаге то, что видит не только перед собой, но и то, что может представить и сфантазировать его разум. Жаль, что в наше время, парой слишком категорично и скептически относятся к заявлениям и идеям подобным тем, что предлагали Малечив и Татлин. Если бы общество в первые 5-8 секунд не составляло в своей голове четко-отрицательное мнение по поводу высказанного или увиденного, вполне вероятно что сейчас, мы бы с вами, обладали намного большими знаниями и жизнь наша была бы более развернутой.

якби ти просто був чи тихо собі мовчав любив солодке, запах дощу і хміль, я навіть цей одинокий причал з присмаком моря, тебе і снів заворожила на кілька днів й пісок прийнявши за мілку сіль в собі втопила замість надій. якби ти просто був щоденно мене смішив тримав за руку і пригортав я все зробила б, щоб ти спішив в мої обійми і пам'ятав що жоден порт чи морський причал не стане кращим твого плеча мені не змінить твоїх очей в тисячі довгих пустих ночей коли лиш сниться твій сміх і ласка коли прокинусь - будь. будь ласка. Ірина Мороз (с)

Глупо бить человека кулаками, когда можно, не нарушая закона, бить его словами. Физическая боль проходит. А моральная разъест его изнутри.

Ты принадлежишь мне, я сделал тебя своей, и ни в одной сказке нет женщины, за которую сражались бы дольше и отчаяннее, чем я сражался за тебя с самим собой, так было с самого начала, так повторялось снова и снова, и так, видно, будет всегда. Франц Кафка

Продолжительность девичьей памяти – две недели с погрешностью в два дня. Продолжительность штормового ветра – от двенадцати часов до двух суток. Продолжительность колебаний глиняных побрякушек, составляющих «музыку ветра» – несколько сотых и тысячных долей секунды. Продолжительность лёгкой грусти – один вечер и одна ночь. Свеча сгорает за несколько часов, ванна воды набирается за несколько минут. Сколько времени нужно для того, чтобы написать одно смс? Смотря кому.
Есть вещи вне времени: записи в моём блокноте или то, как она надевает чулки. Время перестаёт существовать, когда совершается это действие. И она знает всю свою силу, играет, дразнит, тешит себя, мстит. Вот только есть одна беда, несчастье, горе, и слёзы снова застилают её глаза. Её мир заполнен всем тем, что она только способна себе вообразить, кроме одного – самого настоящего. И, казалось бы, уже тысячу раз составляла себе представление: «а как бы это могло быть». Уже сотни попыток это в ком-то разглядеть, десятки революций внутри собственного мира, бесчисленное множество передвижений мебели, смены косметики и парфюма, фильмы, поездки, работы, курсы шитья и занятия йогой. Она же делает всё, что может, что в её силах. Так почему же?
Когда она сводит с ума очередного мужчину, не отдавая себе отчёт ни в том, что будет, ни в том, что эти попытки столь же тупиковые, как и всё перечисленное выше, её ролевая игра продолжается. Игра, в которой она в центре внимания, справедливости и благополучия, где все ею восхищаются, что служит ей защитным куполом. И все выборы уже сделаны – не надо беспокоиться. Трагедия дрейфующего по течению: вынесет его к берегу или унесёт в открытое море (а если усложнить задачку, то можно добавить, что не каждый берег является спасительным).
Ей нужно больше. Она хочет увидеть себя по-настоящему счастливой. Это не каприз, а жизненная необходимость. Отсутствующее счастье, напрасно заменяемое «понарошечным» – тяжёлый груз, заставляющий двигаться стрелки её часов в тот самый момент, когда время останавливается (когда она надевает чулки).
И она смотрит на меня. Смотрела. Скоро две недели как… с погрешностью в пару дней.

Я – зеркало водной глади. Нарушить меня способен малейший ветерок, подымающий рябь. А по утрам меня скрывает собственный же туман. По мне легко увидеть, что у всего есть причина и следствие. Хочешь – всматривайся, разглядывая отражение неба или оценивая глубину до дна. Тонкая граница, разделяющая среды, в которой можно увидеть и себя. Только слева направо.

Сплошное разочарование.

А мне казалось, что меня покинули панические атаки с холодными, потными ладонями, горящими легкими, орущим сердцем и непомерным страхом. Я боюсь не того, что мое сердце порвется от нагрузки, мои пальцы замерзнут до онемения, а пучины моего страха раздробят мою грудную клетку. Я боюсь, что если на меня взглянут, то фыркнут от омерзения и повесят на меня ярлык наигранной мученицы.

Я бы очень хотела это в себе остановить. Панику. Скользкие пальцы. Нехватку воздуха и прерывистое, глубокое дыхание. Я бы хотела больше не жаться в угол, не прятать взгляд за монитор, не избегать чужих взглядов. Я боюсь быть замеченной, я хочу сбежать, но одновременно с этим, я хочу что бы кто-то пошел за мной следом, одернул и перенял мое ощущение. И нас бы колбасило вместе. Мы бы страдали вдвоем. Это было бы прекрасно.

Она хорошо получается на случайных фотографиях, имеет безумные глаза интересного разреза и стройную фигуру. А у меня есть мои истерики. И много лишних слов. А когда я молчу - все обижаются, словно мое молчание означает претензию, немой, обвиняющий крик, сраный вызов на молчаливый поединок.

А я просто хочу молчать и слушать как вы говорите о какой-то чепухе, которая меня никак не волнует. Я этого искренне жажду. В итоге это напоминает солдата с оторванными ногами, который через силу пытается встать, что бы его союзник не чувствовал эту печаль и сострадание к нему. Мол, мне плохо, но я вижу что тебе плохо из-за того что мне плохо, так что давай я буду делать вид что мне хорошо, ведь это, сука, мне должно быть совестно за то, что у меня в душе срет полк уличных котов. Извини, да. Прости меня.

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?._____.

Д а здравствует разочарование! Да здравствует! В нашей школе в декабре будет проводится некий "фестиваль сказок". Как ві думаете ан кого легла эта ноша? Ну конечно же на Боба. Хотя мне понравилось быть в роли сценариста и прочего, но вот реакция моих родителей для меня не объяснима. Они просто бросили меня. Папа: "У тебя есть в музыкалке зал - репетируйте. От меня ничего не требуй". Потом я узнаю, что папа уезжает в четверг и на долго. Я просто в ауте. ПОЧЕМУ? КАК? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? Где папа, который всегда мне помогал? Что с ним стало? Кем ты стал?

А ведь я люблю его так сильно, просто до мозга костей. А мама просто сказала, что у неё нет времени. Самое ужасное, когда вы разочаровываетесь в близких людях, просто нет сил. Я убита.

О, наслажденье скользить по краю,

Замрите, ангелы, смотрите, я играю,

Моих грехов разбор оставьте до поры,

Вы оцените красоту игры.

Сваришь себе бодрящий кофе.
Уходя от всего спасает, теплый плед.
Сигналы в космос спутник посылает
Уличных фонарей свет тебя раскрывает
Ты разбавлешь сахар в кубиках
Нежные ноты саксафона тебя целуют.
Раскрываешь свои миры…
Даришь себя незабываемым снам
И распускаешь волосы по ветру.
А на часах еще полночь,
И ты рисуешь в небе, считаешь звездами время.
Без тревоги в голосе, но рискуя остаться в одиночестве…
Но в прочем, это не твои мечты
И не твои заботы.
Ты пьешь бодрящий кофе
Без лишних, тревожных мыслей
Где сахар в кубиках плавно растворяется… 19.11.13

Ничто так не льстит мужскому самолюбию, ничто так не поднимает мужчину в его же собственных глазах, как безграничная, безотчетная любовь к нему женщины, к которой он, в свою очередь, равнодушен. Анхель де Куатье

Читаю про гипотезу о намеренном «заражение» Земли микроорганизмами, доставленными на непилотируемых космических аппаратах развитой инопланетной цивилизацией, которая, возможно, находилась перед глобальной катастрофой или же просто надеялась произвести терраформирование других планет для будущей колонизации, вокруг хаос, родители опять устроили разборки, Катя убила миссис и мистера Глаза. Да, да, это мой типичный вечер.

будьте с теми, ради которых хочется становиться лучше, но при этом оставаться собой. будьте с теми, кто открывается перед вами и ждет в ответ того же. будьте с теми, кто ценит и уважает ваши чувства. а главное: будьте с теми, кто подходит вам по интеллекту, иначе маленькая трещинка в конце концов расколет все что есть между вами. не тратьте время на тех, кто не слышит вас. не тратьте время на тех, от кого нет отдачи. не тратьте время на тех, для кого главнее собственное я, нежели компромиссы. а главное: помните, если человек хочет - он меняется. если не меняется - значит не хочет.

на самом же деле, заебала меня эта депрессия. и карма.

депрессия не дает мне жить спокойно, а карма подкладывает дерьмишко каждый день, вне зависимости от того, что я пытаюсь делать только добро и никому не желаю зла.

слезки, сопельки, слезки, сопельки. и внутри все болит.



Не хочу скaзaть о попкорне ни единого дурного словa, но шуршaние целлофaновых пaкетов и хруст кукурузы, перемaлывaемой зубaми кaк рaз в тот момент, когдa Бетт Дэвис выходит
в звездную ночь с одним желaнием - умереть, тaк сбивaют с толку, что тут уж ничего не поделaешь - в твоем духовном мире нaчинaется некоторый кризис.

Астрид Линдгрен
Приключения Кати

Я довольно часто читаю блоги, фанфики, истории людей, которые увлекаются творчеством и всегда поражаюсь тому, как они могут выразить свои мысли в тексте. Всегда удивлялась этой способности у людей.. Когда я собираюсь что-то написать, у меня вроде как есть идеи и я вроде знаю, о чём писать, но, как только мои пальцы касаются клавиатуры, я теряюсь.
Возможно ли, что здесь спасает практика ?


талантливые руки

пора бы научиться отпускать людей…они никогда не будут держаться за вас, а вы все будете тешаться надеждами.теперь я в этом абсолютно убедилась.может тебе и близок кто-то, но у него точно есть кто-то еще ближе.никто никогда не будет относиться к тебе так, как ты относишься к нему…

"Она мне гораздо дороже тебя.Психи твои меня раздражают.."

друзья, оказывается, могу оказаться далеко не тем, кем ты их считаешь.очень надеюсь, что мои выводы окажутся для кого-то бессмысленные, пусть у всех будет иначе..

Когда что то идет не так, как я хочу, я просто взрываюсь, мне хочется блевать от своей сентиментальности и милости иногда.

Глупо было бы сейчас искать ненужные слова, долго их обдумывая и перебирая в моей отравленной тобой голове. так же глупо, как то, что я чувствую
Я просто скучаю.

Я наверное лет десят уже не писала пост отсебятины. О май факин гад, я настолько устарела, что не могу сделать даже такой элементарной вещи. Точнее не устарела, а обленилась (у меня просто все старики ассоциируются с ленью :D). И да, я решила писать не в строгом и каком-то напыщенном стиле (ну по крайне мере таким видела его я), а простым и таким близким ко мне. ВЕДЬ ЭТО МОЙ БЛОГ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ! Я слегка перевозбуждена и эмоции меня явно переполняют, но это ничего не значит (дааааа, конечно!). Но все не об этом. Я бы вообще хотела рассказать вам о моей жизни. Что в ней сейчас происходит? Да ничего особенного, исключая тот факт, что в следующий понедельник мне нужно сдавать контрольный а у меня как всегда ни черта не готово, или то что я отлично поссорилась со своей вечно лучшей подругой Ксюшей, или то что я начала зарабатывать охуенно круто и теперь могу позволить себе купить одну очень классную штуку, которая называется айфон. Да, совсем ничего. Просто мне так лень иногда рассказывать кому-то об этом и уже тем более писать (и это сказал будущий редактор :D). Я только пришла с занятий с инглиша, я попросила свою дальнюю троюродную знакомую помочь мне с сессией и заданиями по инглишу. И она совершенно бескорыстно вызвалась мне помогать, я и не против. Так что я продолбалась 2 с половиной часа над одним чертовым юнитом, и мой мозг настолько взорвался, что я чувствую что ближайшие два дня он будет отсутствовать. Теперь вы понимаете почему я так пишу? Я просто уверенна, что и половина не дочитает до этого момента. Вот так всегда! Я превратилась в совершенно неинтересную блогершу. Не то что бы я гналась за популярностью или этими чертовыми лайками, просто хочу что бы хотя бы кто-то читал то что я пишу. Я типа вам душу выливаю и все такое. Ну а вообще я часто читаю интересные мне посты.

Отдельно хочу сказать про сериалы и первое это "Дневники вампира" ВО ЧТО ТЫ БУЛОЧКА ПЛЭЕ ПРЕВРАТИЛА ЭТОТ ШИКАРНЫЙ СЕРИАЛ! Я ЕГО ОБОЖАЛА ВСЕЙ ДУШОЙ. Я ШИППЕРИЛА ВСЕХ КОГО ТОЛЬКО МОЖНО, И ПЕРЕЖИВАЛА ЗА ИХ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ БОЛЬШЕ ЧЕМ ЗА СВОЮ! И ЧТО В ИТОГЕ? ПОЯВИЛИСЬ ДВОЙНИКИ, ТРОЙНИКИ, БРАТЬЯ ПО ПЯТОМУ ПОКОЛЕНИЮ, ТЕНИ-ХУЕНИ! Я уверенна, что она там в хлам укурилась! Единственное, что меня спасает это "Древние". Я бы туда добавила еще Керолайн и было бы отлично. Вот в этом касте меня НИКТО не раздражает, вообще! Я их всех люблю, всех лафкаю-чмафкаю. Занесло емня конкретно, как бы сказала моя бабулька: "Начали за здравие, закончили за упокой!". Как всегда в общем. А сейчас я вынужденна отлучится, мне осталась последняя серия "Древние", потом "Молодежка", а завтра на работу.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

WAKE UP, STILES.

Обожаю запах старого доброго майндфака холодными осенними вечерами. Ибо ж ХОУЛИ ЩИТ ГАЙЗ. ТИЗЕР-НАОБОРОТ ПРОСТО ЛОРПИАШЛГРИ. Если перед первой половиной был просто налицо крутой разворот в сторону крипоты и хоррора, который в итоге обернулся кучей страданий, злости и тыщей непоняток, то тут уже не просто разворот, тут уход еще глубже, где еще темнее, еще страшнее.. Я надеюсь на это, по крайней мере. Надеюсь, что сезон оправдает свой, кстати сказать, супергиперофигенский девиз, ибо я ожидал, что некоторым из компашки замешанных в сверхъестественном сорвет крышу именно при Альфах, которые могли просто отлично играть с воспоминаниями, но вот как-то непонятно, было дело такое, или нет.
Душа требует психологического триллера и кучи интересных загадок *О*
А тут Стайлз, запутавшийся в реальности и снах (ДЕРЕК, БУДЬ КОББОМ ДЛЯ НАШЕЙ МОЛ И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ДАЙ ЕЙ СПРЫГНУТЬ, ГОДДАМНИТ), Эллисон, из которой рвется безжалостный охотник, и Скотт, волк которого начнет, как я понял, срываться с поводка. В их головах, по крайней мере. ТУТ ЖЕ САМ БОГ ВЕЛЕЛ ^_^ Так что, высоко не прыгаем в наждеждах, но и веры сильно не бросаем. Продолжаай в том же духе, ТВ: 3

Иди сюда,
иди на перекресток
моих больших
и неуклюжих рук.


" Письмо Татьяне Яковлевой "
Владимир Маяковский

ПАРИЖАНКА


Вы себе представляете
парижских женщин
с шеей разжемчуженной,
разбриллиантенной
рукой…
Бросьте представлять себе!
Жизнь -
жестче -
у моей парижанки
вид другой.
Не знаю, право,
молода
или стара она,
до желтизны
отшлифованная
в лощеном хамье.
Служит
она
в уборной ресторана -
маленького ресторана -
Гранд-Шомьер.
Выпившим бургундского
может захотеться
для облегчения
пойти пройтись.
Дело мадмуазель
подавать полотенце,
она
в этом деле
просто артист.
Пока
у трюмо
разглядываешь прыщик,
она,
разулыбив
облупленный рот,
пудрой подпудрит,
духами попрыщет,
подаст пипифакс
и лужу подотрет.
Раба чревоугодий
торчит без солнца,
в клозетной шахте
по суткам
клопея,
за пятьдесят сантимов!
(По курсу червонца
с мужчины
около
четырех копеек.)
Под умывальником
ладони омывая,
дыша
диковиной
парфюмерных зелий,
над мадмуазелью
недоумевая,
хочу
сказать
мадмуазели:
- Мадмуазель,
ваш вид,
извините,
жалок.
На уборную молодость
губить не жалко вам?
Или
мне
наврали про парижанок,
или
вы, мадмуазель,
не парижанка.
Выглядите вы
туберкулезно
и вяло.
Чулки шерстяные…
Почему не шелка?
Почему
не шлют вам
пармских фиалок
благородные мусыо
от полного кошелька? -
Мадмуазель молчала,
грохот наваливал
на трактир,
на потолок,
на нас.
Это,
кружа
веселье карнавалово,
весь
в парижанках
гудел Монпарнас.
Простите, пожалуйста,
за стих раскрежещенный
и
за описанные
вонючие лужи,
но очень
трудно
в Париже
женщине,
если
женщина
не продается,
а служит.

Разогнала всех, ай да я! А под новый год опять буду смотреть Дневник Бриджит Джонс и Котенок Алекс спасает Рождество в ебаном оиночестве! Так мне и надо.
Юта - Жили-Были

"-Денис, 2 часа уже разговариваем)

—О-фи-геть!

—Я буду засыпать под твой голос.

—А обнимая меня не хочешь засыпать?

—(долгое молчание) Хочу.

—И в чем же проблема?"

ну, хууй знает даже. может, в том, что мы не вместе? или в том, что были вместе 2 года назад. или еще сто причин…одна из которых-мысли о другом человеке, которые причиняют боль. из-за которых я вряд ли смогу сейчас обнимать кого-то другого. даже тебя. такого родного и близкого. как бы ни хотела. не смогу.

Соня. Я некрасива.

Елена Андреевна. У тебя прекрасные волосы.

Соня. Нет! (Оглядывается, чтобы взглянуть на себя в зеркало.) Нет! Когда женщина некрасива, то ей говорят: "у вас прекрасные глаза, у вас прекрасные волосы"… "

Дядя Ваня"

Антон Чехов.

Ты дура?да? Почему ты ведешь себя как идиотка?Или может ты такая и была, просто я не замечала?

эмм. Или я тебе надоела, или ты мне? что?

Ты придираешься ко всем моим словам, не замечая иногда какие вещи говоришь ты. И эти вещи, поверь, не самые приятные для меня.

Посмотрим, что будет дальше.

Хотя у меня есть некоторые предположения:

1.у тебя есть подруга Р.

2. у тебя есть парень Э.

Думаю, тебе будет весело и без меня. Ну что ж посмотрим. Но я жопу рвать за тебя не буду, надоело. Реши сама, хоть что-то. Пусть тебя развлекают и помогают тебе твои "друзья".

Эксперты диетологии назвали ряд продуктов, которые лучше всего употреблять во время вечерней трапезы. Ученые подчеркнули, что для приготовления блюд следует выбирать белковые кисломолочные продукты. Они богаты витаминами D, В9 и А, фосфором и кальцием. Также много пользы организму принесут тушеные или отварные овощи, которые прекрасно сочетаются со многими другими продуктами, способствуют быстрому усвоению животных белков, богаты витаминами, калием, фолиевой кислотой и бета-каротином. Все это можно сочетать с небольшими порциями нежирного белого мяса и рыбы, желательно в вареном или тушеном виде. Как известно, мясо содержит белок, калий, фосфор, железо и многие полезные витамины, а рыба - аминокислоты и нуклеопротеиды. Ужин должен содержать минимальное количество калорий, так как интенсивность метаболизма вечером снижается, процесcы расщепления жиров замедляются, а процессы накопления ускоряются. Все это происходит даже в том случае, если ты по-прежнему активна, как и днем. Вечерняя пища должна быть богата волокнами и клетчаткой. На ужин следует кушать те продукты, процесс переваривания которых занимает у организма 1-2 часа (яблоки, апельсины, молочные продукты, омлеты и т.д.). Напомним, что мнению специалистов, оптимальное время для ужина - 17-19 часов

По нашей с вами переписке, можно подумать, что мы конкретно накурились и набухались :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD (я, Вика, Илья, Эрик) спасибо за вечер с яичками, Азіровській міве и упопротых в коглотки разговоров :DDDDDDDDD

/// Про волнистую рожь при луне По кудрям ты моим догадайся. Дорогая, шути, улыбайся, Не буди только память во мне Про волнистую рожь при луне. ///

С. Есенин

Потому что любовь не все эти ваши песни, стихи, позвонит, не дрожание губ, не курить одну за одной, не то, что болит внутри, не когда вгоняют иголки, не как она смотрит в упор, не то, как ты чувствуешь кожей. Потому что любовь незаметна как тихая летняя ночь, когда даже не о чем поговорить, это воздух и вкус воды. Ты ее замечаешь когда даже вдохнуть не можешь. Потому что любовь это что-то такое обычное – чай на столе, не забудь про будильник, опять без шарфа, погоди, незакрытые двери в душ, подоткнуть одеяло, ты спи, я пойду погуляю с собакой, банальные мелочи, очень несложные вещи. Потому что мы чаще всего понимаем все это постскриптум и может быть даже зря. Потому что от этого знания время совсем не лечит.

Вибач, але ти сам собі гірше зробив…..спочатку кажеш що я така хороша, що я тебе розумію, як ніхто інший, а потім посилаєш НАХУЙя думала у мене є справжій брат, який мене любить…….який підтримає мене завжди Але я помилилася…

Вечерами, после рабочего дня, мы с ней отдыхали именно на кухне, сидя на табуретках по разные стороны стола. Что придумать лучше, чем сидеть на теплой кухне с родным человеком? И пусть жареная картошка аппетитно дымится на старой сковороде, сладкий чай размешан и бутерброды с пластинами сливочного масла светятся солнцем на белой тарелке. И все вроде бы есть: не так много и не так мало. Вот она, настоящая атмосфера для откровений — все нипочем, в том числе снегопад на дворе и заледеневшие дороги. И мы сидели подолгу, многие часы — курили, пили кофе и говорили о том, что было и что ждет нас за чередой новых дней.

Всё так странно.Такие чудные выходные, а тут опять эта дикая реальность.Вроде всё нормально, но всё же всё как-то ни так что ли.Я даже не знаю, возможно я сама себе придумываю проблемы, но всё же.Как-то всё не так, с моими пацанами всё так ниочём, просто жуть.Практически не видемся, а я так скучаю.Я скучаю за тем временем, когда мы были вместе постоянно.Прошло всего 3,5 месяца, а такое чувство что уже год,100 раз поссорились и помирились.И эти мои сожительници просто добивают меня, я вот придумала что проблема в Людке, может да, а может и нет.Но всё же я продолжаю так думать, ведь она меня просто нерепльно напрягает.Она такая блин.

Ещё и эта учёба просто жесть.Узнала за сессию всё грусть печаль.

Я так долго к этому шла и тут натк вам, бах-бабах.Я хочу что бы мои отношения с моими ребятками были как прежде, я ведь их люблю и мне с ними безумно приятно общатся, они моё единственное спасение сдесь, а они вечно в потерях.

Ну же это такое.

Ещё и эта зима.Ужасное время года, Ненавижу его.Мне всегда кажется что всё так плохо.Если я утрирую последний месяц.То за того моёго лавчика, то ещё что-то.Точто же будет когда наступит привычное для моей грусти время, даже представить тяжко.

Но всё же будет хорошо, ведь я Лера.Лерчик-перчик.Лёрка.Детка.

Всё окей будет, я знаю.Ведь иначе не бывает.

Для того, чтобы сказать "я тебя люблю", совсем необязательно говорить "я тебя люблю", хотя иногда это необходимо. Иногда достаточно сказать "мне с тобой очень хорошо", или "спасибо", или "ты самая лучшая". Если ты помнишь, словами можно пользоваться как ножом, а можно превратить их в цветы.

Говоришь в пустоту, не видишь мир.

Любишь красоту не чувствуя сил.

Закрой глаза, прикосновение к шее..

Лицо напряглось, тело омлело

Теплой рукой он поправил твой локон.

Трудно дышать, нужно открыть больше окон.

Пару мокрых дорожек на щеке появилось.

Прохлада из окон обдувает не в милость.

"Не забывай…" - вдруг слышно из темноты.

И вновь ты чувствуешь всю силу пустоты.

Любой может рассердиться — это просто. Но рассердиться на нужного человека, с нужной силой, в нужное время и нужным образом — вот это непросто», — учил Аристотель. Когда человек находится под мощным воздействием стресса и напряженного темпа жизни, он легко может потерять самообладание даже от маленькой неприятности. Торопясь домой в конце очередного изнурительного рабочего дня, мы орем на нерасторопного водителя едущей впереди нас машины, которому явно некуда спешить. Зайдя в магазин, чтобы купить продукты для лазаньи к ужину, мы сердимся на кого-то из служащих, направивших нас не в тот отдел. Приступив к приготовлению ужина, мы сердимся на режиссера телепрограммы, который набрался наглости прервать нашу любимую передачу рекламой новых товаров. Опасность ежедневных нервных срывов заключается в том, что они входят в привычку. А ведь известно, что многие привычки становятся нашей второй натурой. Снискав себе славу человека вздорного и непредсказуемого, ты можешь постепенно утратить контакты с другими людьми, твои отношения с деловыми партнерами разрушатся, а доверие со стороны окружающих существенно ослабеет. Те люди, которые преуспевают в жизни, всегда последовательны, а их поведение во многом предсказуемо. В трудные времена человек должен оставаться хладнокровным, проявляя спокойствие и выдержку, когда ему приходится трудно. Умение сохранять спокойствие в кризисных ситуациях поможет тебе прожить долгие годы, не ведая боли и страданий. Обидные слова, необдуманно сказанные в порыве злобы, уже разбили не одну дружбу. Слова подобны стрелам: если они пущены в ход, их не вернуть. Поэтому всегда старайся осторожно подбирать слова. Прекрасный способ контролировать свои эмоции — это досчитать до ста, прежде чем ответить человеку, который тебя раздражает. Есть и другой прием, который я называю «испытание тремя вратами». Этому испытанию мудрецы древности подвергали свои слова, которые намеревались изречь. У первых врат они спрашивали себя, правдивы ли эти слова. Если это было так, то они отправляли свои слова ко вторым вратам. Здесь они спрашивали, так ли эти слова необходимы. Если сомнений не было, то наступало время допустить слова к третьим вратам, где они вопрошали: «Добры ли эти слова?» И если так, то лишь тогда они осмеливались разомкнуть уста, чтобы о чем-то поведать миру. «Относись к людям так, словно они таковы, какими должны быть, и помогай им стать такими, какими они могут быть», — сказал немецкий поэт Иоганн Вольфганг Гете. Следуй этим мудрым словам в своей жизни.

Сегодня на уроке МХК нам дали задание на две недели: подготовить творческую работу. Задача: представить, что я проснулась в какой-либо другой стране (поездка, каникулы, жизнь там и т.п.). Нужно описать эту страну так, чтобы туда захотелось поехать (или не обязательно захотелось - не помню). А еще было условие, что страны не должны повторяться. Допустим, если кто-то взял Францию, то другие ее взять не могут. Учительница сказала взять листочек и написать на нем фамилию и страну. Начали с нашего ряда. Слышались споры: "Я беру Англию!" "Нет, я!" и всё в этом роде. А я тихо-мирно вписала "Белоруссия". Одноклассник даже усмехнулся: "В Белоруссию? Картошку, что ли, копать?" Какое стереотипное и ограниченное мышление! А там ведь красиво. Природа, церкви…

Творческая работа, она на то и творческая, чтобы творить! Вот я и творю… От банального описания страны я отошла. Появились герои, история… Какой бред! Вот жду Аню, чтобы показать ей это. Хотя показывать страшно - до того все неталантливо написано. Хотя написано еще мало. Мне кажется, фантазия будет разгуливаться и дальше до тех пор, пока я не введу какую-нибудь любовную сюжетную линию, и эту писанину будет стыдно показывать учительнице…

Будет забавно и, в то же время, обидно, если я сдам учительнице много-много страниц, а получу два.

Но что будет дальше - увидим.

И почему той фотографии до сих пор есть место в моих альбомах?

Всегда этот вопрос вертелся у меня в голове, но лишь сегодня я дала ему волю опубликоваться здесь..и то лишь потому что, смотря на ту фотографию, этот вопрос прорезался сквозь мои губы. .
Так сказать..дыхание самих мыслей

мені здається що ти забудеш мене з часом!! вже не дзвониш мені, взагалі не цікавишся
ну нашо ж тобі я якшо в тебе є твою даша з якою ти вчишся! іплювати з високої гори на ту альону, і 12 років дружби в сраку!!!

Ах, дверь не запирала я, Не зажигала свеч, Не знаешь, как, усталая, Я не решалась лечь. Смотреть, как гаснут полосы В закатном мраке хвой, Пьянея звуком голоса, Похожего на твой. И знать, что все потеряно, Что жизнь - проклятый ад! О, я была уверена, Что ты придешь назад. (с) Анна Ахматова

розумію тепер свої сни:
постійно пояснювала щось його батькам, так старалась пояснити знаходжу відповідність між цим і реаліями,
як я люблю сни,
вони мені показували те, що я
не могла знати
але ж блін
не з батьками ж йому своїми жити
а я поясню як у сні
боже

Мріють всі, але далеко не однаково. Ті, хто ночами мріє на запилених горищах свого розуму, прокидаються вдень і виявляють, що все це було даремно; але ті, хто мріють вдень, небезпечні люди, бо вони можуть проживати свою мрію з відкритими очима, втілюючи її.

твоя смска под вечер пришла - какой для эмоций экстрим!;- я в ней с замиранием сердца прочла: "скажи мне, ты счастлива с ним?!; я тут же хотела твой номер набрать - впервые за сто двадцать дней!; - и гневно спросить: "а зачем тебе знать, если ты так счастлив с ней?" но демон циничности мне подсказал, умерив запальчивый пыл: "он бы тебе никогда не писал, если бы счастлив с ней был". и чувствуя, что против правды грешу, надежды и страхи губя, сквозь слезы, но твердой рукою пишу: "я счастлива - да!; - без тебя!;"

Что же делать. Что же, черт возьми, делать. Я не хочу завтра идти туда, где меня ничего не будет радовать.Надоело.Пустая трата времени, надо будет взять с собой решебник по физике и не тратить время зря.Сиди, Люб, и решай, сколько можно жопу просиживать просто так?

Начала читать "Вино из одуванчиков".Пока не очень пошло, но заполнить пустоту помогает.

А что сегодня было!

Мой милый взял у меня ключи от дома и пока я училась - приготовил вкуснейший ужин.

У нас был греческий салат, картофельное пюре и запеченая курочка, которая готовилась с каким-то секретным соусом да еще и стоя на бутылке [это было красиво].

В общем мой кот творит такие чудеса. Ни разу мне еще не готовили ужин, так что это вдвойне приятно!

я помню, без него не получалось жить, точнее просто жизнь остановилась. вчера смотрела на него, он был таким чужим, я не могла понять, зачем я столько билась.

Порой надо брать на абордаж, рисковать, что бы понять что это вам по настоящему надо. Никогда не надо жалеть о том, что вы сделали, всё равно ничего не вернуть, ведь так?

Я смиренно придерживаюсь мысли, что всё, что происходит - к лучшему.

На этом всё. Мне правда больше нечего сказать. Да, я могла бы рассказать о полном разочарование и о том, что я пережила, но не сейчас, не завтра, и может никогда. Сейчас мне надо готовиться к истории.

Я уважаю людей думающих, понимающих, и тех, кто постепенно, отталкиваясь от противного, приходит в правильному выводу.

Например, общался ты с человеком. А человек этот, мягко говоря, дерьмо. Мягко говоря. Но при этом, он интересная личность. Такое бывает, не думайте, что я фантазирую. Эта его общительность затмевает дерьмовую натуру. Ты не видишь ее. Ты настолько погряз в человеке, в его уникальности для себя, что не замечаешь недостатков. И вот, в один прекрасный момент, этот человек наконец показывает себя в настоящем свете. Вы ругаетесь. Если же ты девушка, как большая часть моих читателей, то тебе будет очень больно, ты непременно захочешь помириться. Первые два дня ты так переживаешь, думаешь, что же сделать тебе для примирения. Он же интересный, он же такой весь из себя замечательный. Как твоя жизнь будет без него?!

Но вот он, долгожданный третий день, когда твои глаза будто бы впервые по-настоящему открылись. Ты видишь этого человека со всех сторон. Ты видишь, насколько он эгоистичен. Насколько его любовь к себе заставляет принижать остальных. И насколько он сам низок со своими суждениями и взглядами на жизнь. Ты все же рассматриваешь его характер, его дерьмовый характер. Ты видишь, ты понимаешь, ты чувствуешь. Желание мириться с человеком пропадает. Так как, к сожалению, недостатки перевешивают. И ты уже свободен. Тебе не нужно его общение, его гордость, его разговоры. Ты летишь на крыльях ввысь, оставляя этого низкого человека наедине с самим собой.

И вот таких людей, который приходят в конце концов к правильному выводу, признают свои ошибки, я уважаю. Правда.

# Мальчик лет восьми, с виду довольно потерянный, кажется, попытался попросить у меня мелочи на проезд, а я не расслышала и подумала, что он решил выклянчить сигарету. Прошла мимо. Как будто так и надо. Свинство.

# Сбылся самый страшный кошмар. На литературе нагло заявила, что читала Миссис Дэллоуэй. Потом меня попросили прочитать отрывок. Сидела очень далеко, было плохо видно, меня трясло, голос срывался, произношение было дряннее некуда. В конце лекции - намек на мою прорву пропусков. Ай да я.

# Физкультура. Жиржиржиржиржир на ляжках. На разминке стояла впереди, чтоб всем всё было видно. Лезла к Антону со своим невъебизмом.

# Навязала свою долбаную компанию Лике и Свете. Бедняжки. Поливала их всевозможными подробностями моей тухлой жизни.

# Кирилл. В универе, а потом еще и в меге. Ну да, мне ж всё мало.

# Кристина. Мега. Апогей невъебенности. Жуть.

Нехилая доза отвращения и ненависти к себе за этот день. Мне очень плохо. Не знаю, как можно избавиться от зацикленности на собственной персоне. Ведь если думать о других людях, интересоваться ими особенно во время непосредственных контактов (да, аутисты так выражаются), то будет намного-намного легче. И теперь этот джекпот дерьма я буду прокручивать в голове еще миллионы миллионов раз. Остановите поезд Мояговенаяжизнь, я хочу сойти, потому что чертовски устала. Я больше не выдержу. Мне надоело. Надоело переваривать очередной бред и жить, черт возьми, дальше

Завжди виходить так, що коли в шк батьківські збори, то мама моя працює. Але цього разу не так, як завжди. Вона буде вдома. І я дуже не хотіла, щоб вона йшла в шк. Сьогодні я сказала їй за збори. Діалог: - Мааам, завтра збори. - ой, Ванесса, скажеш, що я на роботі. ОУЄ!!!! МАЗАФАКА!!!

Смотреть на паре фильм с эротическим подтекстом вместе с директором института - это норма. Спасибо философии, Фрейду и Юнгу.

Я еду в Польшу, ребят!

К концу недели буду уже там.
Даже как-то грустно от осознания того, что придется бросить школу, моих родных, друзей и учителей. У меня будет ноут, так что пропадать не буду. Если что - буду отписываться. Пожелайте мне удачи!

Сегодня, возвращаясь с работы, я ехала в маршрутке с наиотличнейшим настроением.До одного момента.Когда зашел парень и сел неподалеку от меня, почти у двери выхода, никто ничего не понял.Он начал шептать маты, все видели что он пьян, но не сразу увидели его глубокое сквозное ножевое ранение.А когда это увидела я меня затрясло.Вся кофта в крови насквозь живот и даже пуховик со спины.Он матерился и говорил везите меня домой, не надо скорую.А люди заходившие просили его убрать ноги со входа.Меня переворачивало внутри.Потом конечно все засуетились вызывать скорую, и он вышел на остановке чтобы ее ждать.Я не знаю дождался ли он её, не ушел ли куда, жив ли он…Я никогда не забуду как около меня умирал человек, а я ничего-ничегошеньки не могла сделать.В горле пересохло, ноги руки стали ватными, а как пришла домой я разревелась навзрыд и до сих пор не могу отойти.

Можно сколько угодно ныть, что вам не хватает тепла: духовного, физического - не важно, но ведь секрет очень прост. Хотите, чтобы вас целовали - целуйте первыми, отдавая всю свою искренность, всю отчаянную необходимость в этом человеке; хотите, чтобы вас спасали от холода - грейте руки близким, обнимайте их, заваривайте горячий чай, не ворчите, укутывая в плед подругу/друга/маму, промокших под дождём; хотите, чтобы вас любили - дарите свою любовь, пусть даже не требуя ничего взамен, просто так, чтобы всем вокруг становилось тепло, чтобы людям хотелось говорить с вами как можно дольше, хотелось улыбаться вам в ответ; хотите не болеть - заматывайте шею шарфом, надевайте самый-самый тёплый свитер и смешную шапку - неважно, что подумают другие, главное тепло, которое разливается по телу, даря успокоение и счастье. Делайте наконец, начните с себя, не ждите спасения от Бога, от Судьбы или от окружающих. Есть только вы и только вы принимаете решение, что будет завтра, а чего не будет больше никогда.

Милая история в честь моего дня рождения. Знаете я сегодня проснулась без этой мысли "Дурацкий праздник" или "Ты уже взрослая Аня, и никаких сюрпризов не будет". Нет, сегодня я просто проснулась без будильника очень рано, встала и собралась в институт. У меня весь день было хорошее настроение. Я принимала поздравления от однокурсников, родственников, знакомых и друзей…

О чем это я? Ладно, вот сама история. Я занимаюсь в фитнес клубе (или просто качалка там много железа и есть беговые дорожки). Так за стойкой регистрации стоит симпатичный мальчик, года на два меня младше. Такой улыбчивый, высокий, светлые волосы и кажется голубые глаза. Перед тем как отдать мне карточку ее провели через сканер, чтобы проверить моя ли она. И так, я уже забираю карточку, он смотрит на экран. Какого же было мое удивление когда, он всплеснул руками вверх и радостно воскликнул "С днем рождения!". Я была в приятном шоке и тут он протягивает мне что-то со словами "Это тебе." Я без задних мыслей беру "подарок", и знаете что это было? Ручка. Да, просто ручка без колпачка. Я рассмеялась, поблагодарила мальчика, но все же вернула подарок. Ему еще ей журнал заполнять. А так, это было мило. Могу сказать на этой прекрасной ноте закончился мой день.

Делайте людей счастливыми и счастье подарят вам.

День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.

Была у меня лучшая подруга и звали ее Д, но без нее мне лучше. Хотя, порою и скучаю, потому, что дружили с детского сада.

Все, что мне сейчас необходимо - это стабильность. Сюда входит: перестать прогуливать школу, прекратить нервничать по поводу и без, найти любимое занятие, стать спокойнее, уйти от зависимостей.

Все вокруг говорят, что я злая, особенно мои родные. Не то чтобы я делаю плохие вещи, они просто видят во мне циничный комок с иголками, которые выставляются при любом слове в мой адрес, и они правы, но мое второе я не желает это признавать.

Мне надоело уставать от себя, мне надоело бороться. Хочется не бросить все, а делать в меру своих возможностей, и не думать "а если бы". Все еще будет.

"Это тело подобно пустому дому.
Чувства подобны разбойникам и ворам;
хотя все они живут в одном доме,
но не знают друг друга.

Зрение гоняется за формами,
слух преследует звуки,
обоняние хватает запахи,
чувство вкуса постоянно гоняется за вкусами,

осязание гоняется за осязаемым,
ум преследует явления (дхармы).
Каждое из этих шести чувств
воспринимает свои объекты.

Ум колеблется, как иллюзия,
и шесть чувств преследуют свои объекты –
будто некий человек мечется в пустом доме,
живя вместе с разбойниками и ворами;
ум, в зависимости от шести объектов,
познает сферы деятельности чувств.

Так ум, в зависимости от шести объектов,
познает сферы деятельности чувств:
формы, звуки и запахи,
вкусы, осязаемое, а также сферу явлений.

Ум, вступая в каждое из шести чувств,
колеблется, как порхающая птица;
и на какое чувство он опирается,
тому чувству доставляет свойственное ему знание.

Тело – недвижимое, бездеятельное,
лишенное сущности,
произошедшее от определенных условий,
нереальное, возникающее полностью от представления,
подобно пустому дому и механизму кармы.

Земля, огонь, вода и ветер,
пребывая в тех или иных его местах,
постоянно враждуют между собой,
словно ядовитые змеи в одной клетке.

Две из этих четырех змей-элементов
«ползут» вверх, а две – вниз;
и по две они «расползаются» во все стороны –
так все эти змеи-элементы разрушаются.

Тропа разрушения змеи земли
и змеи воды ведет вниз,
а змеи огня и змеи ветра –
вверх, в небо.

Ум и сознание идут в полной зависимости
от совершенных ранее деяний;
зависимо от накопленной кармы,
они вступают в существование среди богов, людей
или в одном из трех дурных уделов.

Когда истощаются слизь, ветер и желчь,
мертвое тело раздувается от мочи и вонючих нечистот,
становится отвратительной кучей червей,
и его, словно полено, бросают на кладбище.

Богиня, посмотри на все эти явления.
Существо, а также индивид
и все явления пусты;
их возникновение обусловлено неведением.

Великие элементы
не являются «великими возникающими».
Возникнув из не-возникшего, они не возникают.
Поскольку возникая, они не возникают,
то я их лишь называю «великими элементами»
(«великими возникающими» ;).

Никакое явление само по себе не существует,
никогда не существует;
явления возникают от условия неведения.
Неведение также не существует само по себе,
поэтому я его лишь называю «неведением».

Так же – движущие силы, сознание,
психо-физический конгломерат,
шесть органов чувств, контакт, ощущение,
жажда, привязанность, становление,
рождение, старение-и-смерть,
страдания и беды…

Страдания сансары неохватны мыслью.
Вращающиеся в колесе сансары,
возникнув из не-возникшего, не возникают;
их устанавливает лишь ошибающийся ум.

Оставь представление о «я»,
переруби мечом мудрости сети омрачений (клеш),
смотри на сферу совокупностей как на пустую,
прикоснись к великим достоинствам Пробуждения "

Сутра Золотистого Света

Иногда мне становится немного грустно и я чувствую, что остаюсь в одиночестве. Тогда я разговариваю со своим котом об этом и он напоминает мне, что я Джеймс Франко. И тогда мы танцуем.

Джеймс Франко

Мне грустно. И даже чуть чуть страшно. Я читаю чужие истории разбитой любви и всё то, что происходит с человеком. И кажется понимаю, что только такое сумасшествие - это любовь. А что тогда у меня?

Але все одно я хочу
Цілувати твої очі,
Хай летять до біса ночі,
Головне, що десь там ти живеш.
Крихітна тоненька смужка
Ріже як сталева стружка,
Знову незручна подушка,
Головне, що десь там ти живеш.

я каждый раз говорил ей, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует. она каждый раз меня спрашивала:
«а как же мы с тобой?».
я каждый раз опускал глаза и смущенно бурчал:
«а, ну да, точно».

Зачем обманывать себя? (
Зачем?
Это безсмысленно (
Это глупо (
Почему?
Для чего?

Я люблю тебя!

Кем ты мне послан?
Кем?
Ну не один нормальный человек не может столько любить уже после всего того…
Значит я ненормальная!
У меня сердце не бьёться!
Я люблю тебя!
Помню!
Постоянная кровоточащая рана…
Глупо себя обманывать в том что она не болит!((…

а у меня опять в жизни неразбериха) единственная радость - дружок мой приходит из армии через 9 днееей! я давно такого заряда позитивных эмойций не испытывала) жду его, как чуда какого-то :)

Змінилась. Багато зрозуміла. Просто подорослішала. Раніше наївна дівчинка, яка вірить всім. Дозволяла використовувати себе. Виросла, зрозуміла. Люди жорстокі і є лише одиниці, здатні полюбити тебе, твою душу, ті люди, яким ти зможеш довіритись. Ті люди, які не тільки вислухають, але й почують. Зараз вона говорить дякую всім тим, хто колись її зрадив. Адже завдяки їм вона зрозуміла всю жорстокість…

мені здається,
ми міняємось місцями:
от тепер я не сплю ночами,
а ти все більше снів переглядаєш;
тепер я слухаю важку музику,
а ти взагалі перестав слухати будь-що
живеш, намагаючись поставити 10 плюсів,
там де він лиш один
щоб виправдати свій вибір
щоб не думати.
щоб не нервувати батьків.
щоб дивитись серіали.
які без тебе дивитись не можу.
ми з тобою мабуть заплутались
у своїх ролях
і у своїх думках,
бо я все частіше думаю про Всесвіт
а ти… та звідки ж я знаю,
про що ти можеш думати
може й взагалі не.
але -
ми помінялись ще і часом:
я маю його вдосталь,
а тобі чомусь не вистачає.
віддай мені мене назад!
будь ласка.
я втомилась дивитись в порожнечу,
я хочу заснути нарешті,
нарешті побачити щось
щось більше
чи менше,
ніж просто темряву;
щось окрім штучного світла.
штучної посмішки
порожнього погляду
хочеться справжнього
міняймось назад
інакше я здаюсь.
хоча ні, не міняймось
не здаюсь..
потрібно було, щоб так сталось
тепер я знаю те, що знав ти:
як це дратуватись від згадки,
що був колись з тим чи іншим,
як це помирати ранками,
від відсутності рідного поряд
а ти знаєш те, що знала я:
як розтягувати відчуття самопожертви
запевнюючи себе, що ці вчинки
через те, що маєш добре серце.

Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.

Не понимаю смысла, если человек относится к тебе не логично зачем к ниму относится логично? Чтобы не мучится, надо относится к человеку так как и он к тебе.

в 10 вечера съела три блинчика. что??? зачем? я просто не поняла как это сделала. Я просто была на кухне. И тут я ем блинчик. Это отвратительно.

Хотела завтра 51 увидеть, эх эх

Это не в моем стиле, но я желаю себе терпения. Самое главное сейчас пережить период неопределенности. Самое галвное сейчас понять, что нам уже не по 15, и что мы не можем после школы, закнув учебники под стол валяться на кровати и обнимаясь, целыми днями смотреть мультики. Главное осознать, что возраст уже не тот, что теперь на первом месте должна быть учеба, а не веселое времяпровождение. Ты - умница, хватает ума это осознать. Я - не способна на такие подвиги, к сожалению. Я способна только ждать когда ты позвонишь, писать сама, звать тебя в гсоти, слушать бесконечные обещания "я приду", которые никогда не выполняешь. Но я обещаю, я справлюсь и с этим. Правда, рано или поздно все равно придется привыкать к этому. Не с тобой, так с другим. Так что лучше с тобой, ибо нужен мне именно ты. Я привыкну к твоему постоянному отсутствию, я обещаю.

Ах, да. Если в моих читателях вдруг найдутся те, кто до смерти любит правописание и пунктуацию, то прошу прощения сразу. я пишу лишь на эмоциях. Стараюсь делать это быстро. Тогда получается эмоциональный текст. Он окрашен, он на эмоциях. И плевать что в этом предложении нет запятой.

Быть сильной – значит быть одной, И значит – никто тебе не нужен. Быть сильной - значит быть собой, Ловя лишь отражение в лужах… Быть сильной – значит не кричать И улыбаться всем сквозь слезы. Быть сильной – уметь всё оправдать, На адвоката став похожей. Быть сильной – слезы не скрывать, А говорить: они от счастья. И одиночество понять, Схватив за тонкое запястье. Быть сильной – бабочкой парить В холодном октябре рутины, Когда мороз уже спешит За легкие схватиться крылья. Быть сильной – лед в руке держать, Чтобы вглядеться в отражение Воды, что будет утекать, Забрав с собой твои сомнения. Быть сильной – значит быть одной И не искать себе похожих. Быть сильной – значит быть слезой На лицах горестных прохожих.

звонишь, чтобы услышать родной голос, чтобы попросить, чтоб он сказал что- нибудь доброе, теплое, то, чего сейчас нет.

вместо это слышишь: "что у тебя с голосом? "
" ничего. я просто скучаю "
" не пизди "
и пошло поехало. вместо воодушевления и теплоты получаешь головную боль, сопли и опухшие глаза.

Наконец то я решился создать дневник.
Знаешь, Анон, порой очень бумага или же электронная пустота может своим молчанием помочь тебе в чем то разобраться, она лучший слушатель и прекрасный собеседник.
В прочем я буду писать сюда какие то моменты и стараться делать это по мере возможность. я не буду врать. Тут будет то, что было или то что собирается быть. Все просто.

тебе хоч прикладай до рани
посипай сіллю
все рівно боліти мені не станеш
в тобі стільки тепла
такого приємного
ніколи й не обпечеш
хіба грітись, не притуляючись надто
на твоєму плечі засинати
і прокидатись там само

такий м"який - об тебе і не порізатись
як би того не хотіла

тому й накричати не можу
немає за що - ти ж такий весь красивий
майже для когось ідеальним міг стати
але ж ти біля мене
такої холодно-нервової
такої болючої
чому ти так часто грієш оцим теплом іншу
не даєш приводів для скандалу?
сказав би хтось - ідилія,
але
але
але!
ти ж все рівно
боліти
мені
не станеш
як би я того не хотіла

У всіх народів існує така приказка: «Очі не бачать, серце не болить». Я ж стверджую, що немає нічого більш помилкового на світі. Чим далі від очей, тим ближче до серця. Перебуваючи у вигнанні і на чужині, ми любовно леліємо в пам'яті будь-що, що хоч трохи нагадує про батьківщину. Сумуючи в розлуці з тим, кого любимо, в кожному перехожому на вулиці бачимо ми дорогі серцю риси.

Миша на Шоу Ларри Кинга: В Сверхъестественном у нас очень долгие съемочные дни и иногда, я бы сказал, чтобы просто сделать себе приятно, мы занимаемся друг с другом сексом. Но стараемся делать сам процесс со вкусом.

как трудно хорошо зарекомендовать себя в глазах другого человека, и как легко упать в них.

вот зря понадеялась на человека, зря. только расстрогалась, а он на! и кошку подложил. обещал, что никаки