Это просто Вьюи блог

Я глаза закрываю и чувствую – пахнет летом.
И я снова ребёнок, я верю в добро и зло.
И я просто люблю мир за то, что так много света,
И я просто хочу, чтобы было всегда тепло.

Я пока не большая ещё, я маленький человечек,
Я ночами не сплю и на звёзды смотрю тайком,
По утрам я встаю и с разбега ныряю в речку,
И я целыми днями хожу по песку босиком.

Я цветы собираю, вдыхаю их чудный запах,
А когда я бегу и падаю – я смеюсь.
Я учу ходить пса лишь только на задних лапах,
И я верю – он сможет, и я неудач не боюсь!

Но я снова глаза открыла. Я вижу зиму.
Я большая уже, но как я ещё мала!
И я думаю много, пытаясь найти причину,
По которой нельзя мне стать тем, кем давно была.

Я смотрю на себя – сильна я, но как же больно,
И я вроде умна, но сколько шагов в тупик!
И я вроде свободна, но как же душа невольна,
И я вроде молчу, а в сердце надрывный крик…

Но я верю, я чувствую – встречу я счастье где-то,
И мне будет всю жизнь, как когда-то, внутри тепло.
Ведь я просто ребёнок, который так хочет лета,
Ведь я просто ребёнок, что верит в добро и зло.

И рассказать то не кому как люблю…тебя…

Даже тебе этого уже не могу сказать…

А это всё копиться, копиться, копиться…и нет этому конца и края, хоть как не наводи уборку в закромах своей памяти и души, всё равно происходит обновление файлов…и я начинаю снова наводить порядок, и так до бесконечности…

Блин даже нервный тик уже начался!…( (
А сказать то некому, на улицу покурить сильно не выйдешь, потому что мороз минус 12 минус 15…А дома, много людей живёт кроме меня(((…
Вообщем сказать не кому как я люблю тебя, как душа мечеться…

Зачем обманывать себя? (
Зачем?
Это безсмысленно (
Это глупо (
Почему?
Для чего?

Я люблю тебя!

Кем ты мне послан?
Кем?
Ну не один нормальный человек не может столько любить уже после всего того…
Значит я ненормальная!
У меня сердце не бьёться!
Я люблю тебя!
Помню!
Постоянная кровоточащая рана…
Глупо себя обманывать в том что она не болит!((…

Да что же это такое? (Господи! За что?

Опять заныло там под рёбрами!

Я научусь не думать о тебе,
Я научусь не плакать от отчаянья,
И не искать болезненно во сне
С тобой еще хоть одного свиданья.
Я научусь не говорить с тобой
И каждый вечер не желать спокойной ночи,
И ото всех скрывать свою любовь
Я научусь…Все будет, как ты хочешь.
Я научусь не ждать, как верный пес,
Я научусь не жить одним тобою,
Я научусь не принимать всерьез
Все то, что называется любовью.
Я научусь измены не прощать
И быть счастливой в этой новой роли…
И душу научусь не открывать,
Чтобы потом не умирать от боли.
Я снова научусь не быть твоей,
Я научусь, пусть даже через силу…
И в этой тусклой веренице дней
Жить без тебя… Я научусь, мой милый!

Список бесконечен…

Спокойной ночи!!!

Я родилась 9 июня 1985 года-умерла 22 сентября 2013!Это дата моей официальной смерти.

Живой трупик.
Пипец.

Список то чего в нашей с тобой жизни не случилось фото отчёт

Ты женился на другой!

Радоваться мне или плакать хрен его знает.Но одно я знаю точо.Тебя, я уже не забуду никогда.Твой образ, и голос высечены у меня на сердце.

Прошлое.Больно.Страшно.Надо терпеть.Всё пройдёт.Только вот вопрос.Когда?

Без тебя не то чтобы никак, без тебя - незачем.

Ты всё дальше и дальше ты от меня, даже наши редкие деловые переговоры…стали настолько редкими…что даже жутко, мне кажеться когда ты окончательно уйдёшь от меня, я потеряю способность дышать((Мне страшно!Я беспомощна без тебя…С каждым днём я теряю частичку тебя, скоро ниточка оборовёться!Мой хороший…Не уходи…Пожалуйста…Я стараюсь быть сильной, очень…у меня крайняя степень без различия…я ненавижу всё вокруг, меня даже летнее солнце за окном не радует…Без тебя…((Ничего не хочу!Страшно!Больно!
Какоето время, я отвыкала от тебя, и мне казалось, что мне стало легче, но это было фантомное чувство…Как я могла отвыкнуть от того, что внутри меня?Как отказаться от сердца…?Родной…Я понимаю, что я люблю тебя…и буду любить до последнего вздоха вселенной всей!Ты моя карма!

Сегодня, впервые за много лет, заболело сердце…Очень сильно, заболело, физически от того, что оно переживает душевно…В какую корзину выкинуть воспоминания, как стереть эти файлы, удалить номера и входящие смс от тебя(которые были в прошлом) …Вот даже сейчас, очень сильно болит сердце…Болит, болит, болит, болит, болит!

Давно, я ничего не писала тут.Были причины.Обычно такие блоги и дневники предназначены для того чтобы сказать, чего ты не скажешь никому и никогда лично.Так вот, у меня есть что сейчас рассказать.Как, говорится, бумага и память компьютера стерпит любые экзекуции)

Вы знаете, я каждый день ловлю себя на мысли, что проживаю свою жизнь очень не ценя её и отдавая всю себя, и всем!Я эмоциональная, импульсивная, это мои негативные стороны характера, но ведь в остальном я не так уж плоха…

Я не смогла удержать своё счастье, свою огромную любовь…я до сих пор из-зо дня в день загоняю себя в глухой угол, я боюсь каждого наступающего дня, потому что я снова буду вспоминать ту свою любовь, а это приносит невыносимую, жгучую боль…

Пункт номер два, я не могу удержать своих друзей, я чувствую, как изо дня в день, они от меня отдаляются, и общаются со мной абсолютно формально(((Вы знаете, это ужасно осозновать, ведь когда-то с этими людьми мы были единым целым!У всех меняются приоритеты, и у всех происходит всё слишком быстро.

Видимо я настолько глупа, что не могу удержать возле себя ничего, что когда-то мне так далось, судьба подарила.

Я сама во всём виновата, абсолютно во всём!

Видимо когда Бог раздаавл таланты он мне не дал таланта быть мудрой.Ну вот так теперь мне и приходится так жить.Глупой и не умной.Я понимаю свою ущербность!

И признаю свои ошибки

Да и возраст у меня такой в котором уже надо задуматся о детях, о семье, ещё лет 5 и всё…ну максимум 7 и всё…

А я всё ещё в глухом углу!Это страшно!

Зачем ты рядом такой взъерошенный?
И о серьезных вещах — шутя…
Я снова жадно касаюсь прошлого
Зачем-то близкого мне — тебя.

Казалось, выцвело и обуглилось,
Заархивировалось на треть.
Но снова имя твое загуглилось,
А я осмелилась посмотреть.

Одним глазком. Забежать и выбросить
Дурные мысли из головы.
А знаешь скольким хотелось выпросить
Моей взаимности? Но — увы…

И вот ты рядом, такой взъерошенный.
Не знаю, что тебя привело…
Но мне бы гнать тебя, по-хорошему.
Да только прошлое не прошло.

Мне перья дергали из крыл… А я — летала!
Пытались воздух перекрыть… А я — дышала!
Меня пугали — не люби… А я любила!
Пытались памяти лишить… Я - не забыла!
Мне говорили, боль сильна… А я — терпела!
Не смей врагов своих жалеть! А я — жалела
Меня опять сбивали с ног… Но я вставала!
Мне говорили: не найдешь!… Но я искала!
Твердили все: и не мечтай!… А я мечтала!
И если даже рухнет мир… Начну с начала!

Тот, кто не понял вашего молчанья, не поймет и ваших слов.