Если вы поймали птицу, то не держите ее в клетке, не делайте так, чтобы она захотела улететь от вас, но не могла. А сделайте так, чтобы она могла улететь, но не захотела.

Этот год явно подпортил мой французский, занималась всего лишь раз в неделю, из-за экзаменов так вообще уже 2 месяца его не учу, ну ничего, все компенсируется поездкой во Францию.

x Почему-то до недавнего времени я не видела это видео, но в любом случае, я обожаю, когда вижу вот такие старые новые моменты. Особенно мне нравится как на первой гифке Луи пальцем проводит по руке Гарри. Ок, Томлинсон, мы сделаем вид, что не заметили. И они одеты под цвет, бордовый низ и верх и наоборот *_*

С контактом какая-то херня.Бесит.И как я у Димы спрошу фильм??Этот то заканчивается ((

Вообще я как-то на улицу хочу, у меня есть в запасе еще один фильм, в общем часа 2, как раз светать начнет) )) ) Пойду и прогуляюсь) )) )) )) )

так сильно в голове бьётся одна мысль, и я никак не могу её сформулировать.

в общем, я о том, что говорят типа "настоящий мужик не отпустит свою бабу, даже если она захочет уйти, он скажет никуда ты не уйдёшь и блаблаблабла". и все были бы рады, если так было. у меня сразу назревает куча вопросов. ну например: нахуя тебе уходить от человека, который, по твоим идеальным представлениям, не должен дать тебе уйти? то есть я знаю, есть такие бабы, которые только пугают своими уходами, ждут, когда их вернут, сами возвращаются потом, короче, ведут себя, как чмо. а есть такие, впрочем, которые уходят от какой-то обиды, но подразумевают, что если ты, жалкий неудачник, приползёшь ко мне на коленях, то я безусловно тебя прощу, но потом трижды в неделю буду тебе это припоминать. чёрт возьми, какие же многие бабы тупые, я просто ума не приложу, как с такими можно общаться. у меня только два пути: либо я просто обижаюсь, но знаю, что в состоянии простить его проделки, что мне необходимо лишь серьёзно поговорить, услышать от него, что он признаёт свою вину, и жить дальше счастливо как ни в чём ни бывало; либо он вытворяет что-то такое, что я не прощу ему никогда, как бы он ни умолял, как бы ни раскаивался, я просто ухожу и, Бог с ним, будь он идеальным мужиком, говорящим "о моя женщина, никуда ты уйдёшь, ты моя - и точка, я твоя альфа и омега, вода и огонь блять" всё это не сработает никогда, ни при каких обстоятельствах, потому что я приняла решение и я больше не хочу видеть этого человека.

ещё вопрос: вас что, в жизни только кидали всегда? вы сами никогда не уходили? вне зависимости от вашего ответа я скажу вам одну вещь. бывает, когда просто не хочешь больше встречаться с человеком. нет, он не сделал тебе ничего плохого, но выяснилось, что это не твоё. пустяки. человек-то хороший и вроде к тебе со всей душой, но тебе он не нужен. и вот тут-то(!) именно с такими персонажами(!) получается следующая хрень: ты уходишь, а он тебя не отпускает, ты по-хорошему объясняешь, что дальше как-нибудь без меня, а он не хочет этого слышать и всё. и ты вроде бы человека-то обидеть не хочешь, ну неплохой парень, чё зря грубить, а он вцепился в тебя и всё. чё? идеал?

да тьфу! бабы все такие глупые.

вот теперь я вывод придумать не могу. оставлю строчку выше вместо него.

ты слишком много говоришь о том,
что будет и слово "потом",
а я хочу от тебя сына
и уютный тёплый дом.

я знаю, что чайки преданы морю,
а я предана тебе,
если ты изменишь с морем,
я погибну вдвойне.

22.12.12 23:01:33

а ты знаешь,
мне без тебя хорошо, чтоли.
нашла себе тёплый бок
и не нуждаюсь в алкоголе.
я не курю так часто, как думаешь ты,
мои тексты банальны,
но никак не пусты.

я вспоминаю о тебе лишь от скуки,
вспоминая,
что, о, господи, как смогла пережить эти муки.
болело, ныло, тошнило,
но что-то было,
чёрт возьми, было.

а я не люблю
и боюсь, что любила.
я скулила и так просила:
" будь милым".

взляд уставший, а тебе лишь надцать лет,
а сколько во мне было побед,
а ты лишь сплошная неудача,
не мой и никогда им не был, значит.

а ты красивый,
веснушки смешные и девчушка рядом,
весёлая, знаешь,
цепляет, видимо, взглядом.

а я заливалась, узнав правду,
что белокурая тоже назвала твою жизнь адом.
так нам и надо,
не вместе.
и больше никогда не обнять,
или теперь. блядь.

ты написал мне " местоимение местоимение глагол" —
но никогда не был готов.
приехать. навестить.
а я никогда не смогу тебя простить,
за то,

" как любят рыжие".

02.09.2012

И когда слова почти сказаны. Почти напечатаны. Что-то останавливает. Я все стираю. Меня бьёт под дых. Недостаток воздуха. Пульсация. И всем привычные слова. Стереотип. Никогда никого не останавливай. Также.

я просто вот сейчас анализирую, и вот бля

сколько бы мне человек не врал, я всё равно люблю его

то есть

если люблю, всё дерьмо в мою сторону автоматически забывается

я просто благодарна человеку за моменты, от которых мне было приятно, от которых я радовалась и была счастлива.

то есть я как бы понимаю, что по идее любить то человека не за что.

соврал в одном-соврал и про чувства, всё, что было-пиздёж может.откуда я знаю?

Я спокойна…но я знаю, что все….. сама говорила, что что-то придумаем..если бы придумать..да надо с двух сторон активно верить..активно. .и все будет..а счас похоже на унылое гавно…

Гордость проявляется, рано или поздно. Ее так много, что выливается из глаз вместе со слезами.

Миша, он друг мне, хотя я чаще ненавидела его, чем любила. Однако. Говорит я просто жду, когда кто-то врежет мне пару раз.

Сделать паспорт.

мне больше в тебя не влюбиться,
а так хотела сказать, как в песне:
" прости, что не люблю, прости".

мне наверно более никогда не скрыться,
от прошлой томной лести,
кому теперь твои прелести мести?

а ты в телефоне так тихо просил:
" давай на этом подведём черту,
ведь ждать более нет больше сил.
я выбрал наверно не ту… "

ведь серые глаза твои не меняют оттенок,
а на моих никогда не увидишь размытых стрелок.

та девочка в прошлом дурочка плачет,
зная, что никогда не обнимет его,
а эти слова ничего давно не значат…

12.12.12 16:22:35

мне всегда хотелось вести свой красивый, правильно оформленный блог, с реальными фотографиями и красивыми заметками из моей жизни, но увы, мой блог напоминает склад картинок, каждая из которых мне кажется интресной, н о я ее просто сохраняю и забываю или какие то нелепые попытки красиво описать мой день

ааааа

Все пройду, никого не коря,

Одолею любые тревоги,

Только знать бы, что все не зря,

Что потом не предашь в дороге.

Я полюблю тебя. И как только ты зайдешь в меня искупаться я обниму тебя сильно-сильно. Омою каждый кусочек твоей кожи. Намочу тебе волосы. Буду ощущать вкус твоих губ, силу рук. Буду с тобой всегда.

Вы понимаете, о чем я? Она НА САМОМ ДЕЛЕ УХОДИТ. Не фиглярствует, как все эти куклы, которые оборвут тебе мобильник через пять минут после расставания, наплачут целое Мертвое море слез, чтобы потом выклянчить у тебя новый подарок. Нет, она на самом деле идет к выходу и, перед тем как окончательно скрыться из виду, оборачивается на меня. И, посмотрев в ее глаза, я понимаю, что она никогда больше мне не позвонит, не напишет по е-мейлу и не пришлет эсэмэс. Ничего такого. Она просто приняла решение. А я, вместо того чтобы бежать за ней следом, чтобы хватать ее за руки, целовать ей пальцы, рыдать в ее плечо, в общем, спасать эту мерзкую ситуацию, сижу и натянуто улыбаюсь. Я себе кажусь таким крутым в этот момент. Непонятно почему только. Чувак, упустивший единственный шанс быть вытащенным за уши из всей этой помойки, сидит по самую макушку в дерьме, пускает пузыри и давит лыбу.

(с) С. Минаев "Духless"

День 10 - 10 любимых блюд

1. Шоколад

2. Суши, роллы

3. Пицца

4. Свежая выпечка

5. Мороженое

6. Ягоды (малина, клубника, земляника, ежевика и т.д.)

7. Острые куриные крылышки

8. Печеньки

9. Тортики

10. Мясо

Вы понимаете, о чем я? Она НА САМОМ ДЕЛЕ УХОДИТ. Не фиглярствует, как все эти куклы, которые оборвут тебе мобильник через пять минут после расставания, наплачут целое Мертвое море слез, чтобы потом выклянчить у тебя новый подарок. Нет, она на самом деле идет к выходу и, перед тем как окончательно скрыться из виду, оборачивается на меня. И, посмотрев в ее глаза, я понимаю, что она никогда больше мне не позвонит, не напишет по е-мейлу и не пришлет эсэмэс. Ничего такого. Она просто приняла решение. А я, вместо того чтобы бежать за ней следом, чтобы хватать ее за руки, целовать ей пальцы, рыдать в ее плечо, в общем, спасать эту мерзкую ситуацию, сижу и натянуто улыбаюсь. Я себе кажусь таким крутым в этот момент. Непонятно почему только. Чувак, упустивший единственный шанс быть вытащенным за уши из всей этой помойки, сидит по самую макушку в дерьме, пускает пузыри и давит лыбу.

(с) С. Минаев "Духless"

Мне жаль тех слов, что ты мне не сказал.
Мне жаль, что на ухо я сладко не шептала,
Что ты меня не гнал и не держал.
Мне жаль, что я тобою не дышала.

Прости, что не смогла в тебя влюбиться,
Что не смогла тебя в себя влюбить;
За то, что я была простой синицей,
Прости, что журавлем мне вряд ли быть.

Оставь меня себе напоминаньем,
Оставь мою улыбку в голове.
Оставь всё то, что через расстоянье
Напомнит то, что было в сентябре.

И разреши, чтоб я тебе приснилась,
И сам ты тоже изредка, но снись.
Во сне хочу, чтобы любовь явилась,
А сам ты мне сентябрьским явись.

Таким, каким ты был, когда меж нами
Искрился даже воздух и когда
С тобою встретиться боялась я губами,
Но так отчаянно я этого ждала.

Когда я знала, что ты мною увлечен,
Что ты всегда со мною будешь рядом,
Когда я чувствовала крепкое плечо
И встреч с тобой ждала я, как награды.

Будь счастлив, милый мой, но не тревожь
Души моей, что вымотал так нежно.
Не забывай, но сердце ты не трожь,
Не позволяй на встречу жить надеждой.

Самое глупое что я могла сделать в своей жизни - оставить ноут в родном городе. О БОЖЕ!!! ЗАЧЕМ!! Я на пару месяцев выпадаю из привычной жизни задротика. Теперь все общение, новости, новинки в мире музыке и вообще в мире я узнаю исключительно через телефон.

уже какой день от тебя ни одной весточки,
к тебе, наверника, клеются невесточки.
да-да, ты не обои, чтобы тебя клеить,
но сколько не отдирай тебя остаются следы,
если не проверить, попробуй поверить.

ты знаешь, надо мной птицы смеются,
что самовольно села в клетку.
кто-то, придумайте такую таблетку,
что глотнуть - и забыться,
но тут остаётся проститься / напиться / не сбыться.

к тебе, наверника, клеются безмозглые дурочки,
а ты меня в шутку не на шутку зацепил.
скажи, ты думаешь обо мне хоть чуточку?
держишь меня тем, что отпустил.

ей богу, терпеть больше нет мочи,
нет сил,
но ты ведь просил
тебе верить / не бредить.
прийдётся за всё ответить.

а у тут, знаешь, нудные / душные / одинокие ночи,
и разжёваные разговоры про "кто кого хочет".
у тебя там соль и море,
соль, что на рану,
а в море два раза больше боли.

21.07.12 00:21:35

День Народження, на яке я не дуже чекала, виявивилось одним з найкращих.
Я напевно вперше була задоволена цим днем, подарунками, увагою, смсками, дзвінками.
Найголовніше, що я зрозуміла - це те, що в мене ахуєнні друзі.
Якби не вони, то б в мене так і не було настрою. Тому найбільше я хочу
подякувати їм.

Все почалось, як тільки було 00:00.
Я нічого не очікувала і звичайно коли я побачила це "17" я була в шоці.

Потім почались обнімашкі, подарункі, квіти, загадування бажань.
Далі Назар обмазав мене тортом і це ще б нічого, якби моє лице не опинилось в ньому. Дякую Назарчік, але насправді торт був смачним.

Я пам'ятаю, як мені ще співали "happy birthday" і це було так мило:З
Потім ми пішли пити чай і коли Діма показував мені подарунок, хтось щось підлив мені в чай. Ну я як завжди нічого не помітила, але я за це помщусь.

Далі ми з дівчатами("дівчата, яка з вас не почата?") пішли гуляти.
Пішли до Ані, посиділи з нею, а потім мали йти додому.
ну звичайно просто так все закінчитись не могло б.
під'їхала до нас синя машина і тут знову: "Дівчата".
от тоді ми злякались, я ще потім ходила туди дивитись чи вона поїхала.
Машине падіння це точно щось особливе. добре так проїхалась по асфальту.
я звичайно казала йти додому ногами, але ми всеж визвали таксі, скупились і пішли далі святкувати:З
я мала зустріти світанок, тому сиділа на балконі, фоткала шось, слухала музику.

А далі я пішла спати, проспала десь чотири години.
Зранку всі пішли додому.
Отак я провела своє день народження, але це була лише ніч.
А далі ми зустрілись вже ввечері, посиділи так добре.
Тут навіть "немає шо сказати", бо все було ахуєнно.
Зараз от дописую пост і майже засинаю.
Так і повинно бути, бо це ж дн)
дякую, ще раз за чудовий день і ніч, за привітання, подарункі і хороший настрій.
найкращі<3

P.S. -ти вже така доросла
-17, солодкі 17)

Добро пожаловать в мой мир, если хоть кто то это когда нибудь прочитает…

На самом деле я никогда не любила писать… для меня это было всегда очень сложным занятием. Как будто пытаешь описать тот мир, который у тебя в душе, но не хватает слов, красок, ииз всего этого выходит лишь бездарная копия.

Да. Я и сейчас так думаю. Просто решила, что сейчас это хорошая возможность поделится хоть с кем то тем, что у меня в душе.

Так что… привет, мой блог. Может мне тебе дать название? Тогда будет похоже на то, что я с кем то разговариваю. Если бы я тебя и назвала как то, то только Адрианом Ивашковым. Возможно кто то узнает это имя, возможно кто то нет, но сейчас не я пишу не об этом.

Может рассказать что то о себе? Наверное, так нужно сделать… так как это мой блог, значит мои правила. Мой мир. И в этом мире меня будут звать Хэлли. Хэлли Джэй. Мне 17 лет, я только закончила школу, возможно поэтому я выдумываю себе проблемы и тем самым порчу настроение. Друзей у меня нет. Знакомые есть, да, но чтобы я могла кому то доверять как себе - такого нет. А хотелось бы… По настоящему хороших людей я нашла в интернете. И сейчас сотня бы людей мне сказада, что я навыдумывала себе друзей виртуальных. Возможно, они будут правы. Потому что сейчас я чувствую себя не нужной… на самом деле не нужной. Будто пока была нужна - мне писали, а сейчас на меня всем наплевать… Да, наверное у меня просто хандра…

PS Простите все, кто читал эту запись, просто мне хотелось высказаться… Вышло это ужасно, но все откровения такие непоследовательные и немного странные. Мне было бы очень приятно, если бы кто то откликнулся на эту запись.

Искренне ваша Хэлли Джэй

PPS на самом деле я не такой нытик - просто время сейчас не лучшее

мне нравится, как Они заставляют нас верить в то, что мы - единственные, мы - самые лучшие. Они умеют делать это так, словно всё это - правда. выступая с одной и той же программой, Они неизменно заставляют фанатов того или иного города чувствовать себя особенными. артистичные припадки, ломание стоечки, порыдашки и подмигивания девочкам в первом ряду. улыбки, указания пальцем на фанатов с плакатами, доверчивый взгляд глаза_в_глаза. переглядывания между собой и нарочитое восхищение. спасыба и фэнк ю. и вечные белые розы. и "папапапа" губами, когда слов нет, а свою музыку хочется пропевать от первой до последней ноты.

холодные британцы делятся теплом, ну, что за ирония. мы Их не знаем, но зато Они прекрасно знают нас, и Их проницательность и скрытность помогают Им делать то, что Они делают. (космос). я люблю этих людей и жутко-прежутко скучаю по теплым ладошкам.

иногда я просто захожу на странички некоторых людей вк. смотрю их записи на стене и переписки с друзьями там же

захожу и смотрю. эти люди добрые, умные, хорошие

подобные просмотры заставляют меня верить в людей, в то, что этот мир не так уж безнадёжен

только вот беда. с большинством таких людей я не общалась никогда, и вряд ли буду, да и знакома очень косвенно (обо мне они вообще вряд ли что либо знают помимо наличия как индивида)

но всё равно. простое понимание того, что такие люди есть, даёт мне веру

18 маленьких шагов к улучшению жизни

ДОМ

1. Создайте свой «Календарь по очищению Дома от ненужных вещей», распределив по дням наведение порядка в различных домашних сферах.
День 1: Разбираем журналы.
День 2: Разбираем DVD.
День 3. Разбираем книги.

2. Живите по мантре: «Для всего есть свое место и все класть на свои места». Попробуйте все 10 дней следовать следующим 4-м правилам:
1. Если вы что-то взяли — положите это потом на место.
2. Если вы что-то открыли — закройте это.
3. Если вы что-то уронили — поднимите это.
4. Если вы что-то сняли — повесьте это на место.

3. Пройдетесь по дому и найдите 100 вещей, которые необходимо починить или немного подправить. Например, поменять лампочку, заклеить дыру на обоях, прикрутить новую розетку и т.д.

СЧАСТЬЕ

4. Последуйте, наконец-то, совету, которые твердят психологи всех стран и абсолютно разных взглядов — напишите на листочке от 5 до 10 вещей, за которые вы благодарны в своей жизни каждый день.

5. Создайте список из 20 небольших дел, которыми вам нравится заниматься и убедитесь, что делаете хотя бы одно такое дело в день в течение следующих 100 дней. Например, есть ваш обед на лавочке в парке, гулять вечером в парке с собакой, 1 час рисования акварелью и т.д.

6. Ведите дневник вашей психологической болтовни — то есть записывайте ваши мысли и чувства, которые возникали на протяжении дня. Например, сколько раз за день вы обвинил себя в чем-то, насколько вы критичны к окружающим, сколько раз за день вам в голову пришли позитивные мысли и т.д.

7. В течение следующих 100 дней постарайтесь хорошо посмеяться хотя бы раз в день.

УЧЕБА И САМОРАЗВИТИЕ

8. Выберите сложную книгу, которую вы до сих пор так и не решились прочесть, но хотели. Прочтите ее за 100 дней от корки до корки.

9. Узнавайте что-то новое каждый день. Например, название цветка, столицу далекой страны, название понравившейся вам породы собак и т.д. А вечером можете прокрутить в голове все то новое, что вы узнали за прошедший день, достать словарь и выучить новое слово.

10. Перестаньте жаловаться в следующие 100 дней. Негативные мысли приводят в негативным результатам. Каждый раз, когда вам захочется пожаловаться, постарайтесь остановить себя.

11. Устанавливайте свой будильник на минуту раньше каждый последующий день в течение 100 дней. Постарайтесь встать сразу же после того, как прозвонил будильник, раскройте окна, сделайте легкую зарядку. Через 100 дней вы будете просыпаться на 1,5 часа раньше без особых усилий.

12. В следующие 100 дней ведите «Утренние страницы» — простой поток сознания по утрам, который вы будете записывать в специальной тетрадке. Это должно быть первым, что вы будете делать после того, как проснулись.

13. В следующие 100 дней постарайтесь акцентировать свое внимание на мыслях, словах и образах того, кем вы желаете стать и чего хотите достичь.

ФИНАНСЫ

14. Составьте бюджет. Записывайте каждую копейку, которую вы потратите за 100 дней.

15. Поищите дельные советы по финансам в интернете и выберите 10 из них. Постарайтесь следовать им в течение следующих 100 дней. Например, поход в магазин с ограниченным количеством наличных и без кредитной карточки, делание нескольких дел за одну поездку, чтоб сэкономить на бензине и т.д.

16. Расплачивайтесь в магазинах только бумажными деньгами и кладите в копилку оставшуюся сдачу после покупок. Через 100 дней посчитайте, сколько вы можете накопить.

17. В течение 100 дней не покупайте ничего их того, что вам не так уж и необходимо (имеются ввиду довольно крупные покупки). Используйте эти деньги для погашения кредита (если он у вас есть) или положите на депозитный счет на пол года.

18. В течение 100 дней посвятите хотя бы 1 час в день для поиска или создания источника дополнительного дохода.

— як тебе, ще в хаті тримають: ?

— це я їх тримаю.

— я завжди знала, що ти тиран.

ахахахах

— мені не дали і я не дам

— ахахахахахахах

Этим летом хочу сделать мехенди, как в Индии.Мне это кажеться таким загадочным и красивым.Хочу: З

.. . Есть таккая легенда - о птице, что поет лишь один раз за всю свою жизнь, но зато прекраснее всех на свете. Однажды она покидает свое гнездо и летит искать куст терновника и не успокоится, пока не найдет. Среди колючих ветвей запевает она песню и бросается грудью на самый длинный, самый острый шип. И, возвышаясь над несказанной мукой, так поет, умирая, что этой ликующей песне позавидовали бы и жаворонок, и соловей. Единственная, несравненная песнь, и достается она ценою жизни. Но весь мир замирает, прислушиваясь, и сам Бог улыбается в небесах. Ибо все лучшее покупается лишь ценою великого страдания…
.. . По крайней мере, так говорит легенда.

(с) Колин Маккалоу "Поющие в терновнике"

С подругой завели тему про кумиров. Дело в том, что она фанатеет от группы Х (лучше не вникать). Так вот, я теперь чувствую себя какой-то неполноценной личностью! Вот несправедливость.. Мне никогда небыло интересно, сколько детей у звезд голивуда. С кем они играют свадьбу и какая татуировка на запястье у "ТАКООГО красавчика". Да и стены у меня не обклеенны постерами "любимчика". А встретив на улице знаменитость, никогда не кинулась бы к нему на шею. Если это актер, то мне просто могут нравиться его роли, а если же певец, могу заслушиваться его песнями.. Не более того. Сказав ей все это, я посмотрела на нее и увидела, лишь округлившиеся от удивления глаза. Наверное, я и правда странная.

Ненавижу это состояние. Ненавижу, когда все эти проклятые эмоции опять собираются в моей груди и, сдавливая сердце тяжелым грузом, мешают дышать. Я пытаюсь открыть рот, чтобы глотнуть воздуха, но не получается. Продолжаю и дальше задыхаться от чертовой боли, даже не понимая до конца чем она вызвана. Полнейшим равнодушием? Казалось бы, уже должна привыкнуть. Ревность? Возможно, есть небольшая щепотка. Чем-то ещё? Не знаю. Не могу разобраться в себе, не могу понять, что случилось, не знаю, но чувствую, что-то поменялось, а я, боясь печального исхода, опять зарываюсь в себе и пытаюсь не думать об этом. Но мысли, как назло, настойчиво просятся в мою голову и забивают собой весь разум - я не могу уснуть, мне не хочется ничего делать, я хочу свернуться в клубок и сделать так, чтобы меня никто не трогал. Хочу спрятаться от людей, хочу убежать куда-то, хочу, чтобы все, наконец, обо мне забыли. Ах, стоп. О чем я? Это уже почти так. Вероятно, я просто хочу исчезнуть. И хотя понимаю, что подобное лишь проявление редкой депрессии, что завтра все вновь будет нормально, я просто устала хранить это в себе. Не могу позволить себе и дальше жаловаться людям. Пускай близким, пускай их всего двое - просто не могу. Лучше закрыться в себе. Включить Placebo или ещё парочку уже проверенных депрессивных песен и провалиться в небытие. Нужно уметь быть сильной, а по хорошему, не писать даже сюда все это. Но… не получается. Сегодня нет. Не понимаю, что со мной. Ведь эмоций, как таковых, не было ещё вчера. А сейчас? Что со мной? Неужели я настолько глупа, слепа и абсолютно невоспитанна? Что я делаю? Почему думаю об этом? Боже, я несу полную чушь. По-хорошему, расплакаться бы сейчас и лечь спать - боль пройдет, эмоции выплеснуться, а мысли рассеяться. Но я не могу. Слишком просто. Лучше и дальше буду мучиться от обиды и злости. И дальше буду ждать какого-то чуда. Чуда, которого, конечно же, не произойдет…

Все знают, что я Ларри -шиппер, но мало кто знает, что вторым моим любимым пейрингом является Зиам. Они очаровательные, и я люблю наблюдать за их отношениями. Так что теперь иногда будут посты с ними^^ И, да, только Ларри и Зиам, все остальные пейринги я воспринимаю исключительно как бромансы. Вот так.

Завтра еду убирать в Новоселице для того чтобы бесплатно получить билеты на HURTS. Честно говоря, без понятия какие места и какой город дадут, ноья готова на все ради них.

Я давно не вижу ничего плохого в собственном одиночестве. Люди сильно преувеличивают значение отношений двух людей. Да, это важно, но не так важно, чтобы растворяться в терзаниях, как шипучка в стакане воды. Все гораздо проще. Есть — значит, хорошо, нет — значит, будет. А если не будет, значит, так оно должно было быть. Или не так уж сильно хотелось. По временам полезно отдаваться потоку. Цепляясь за что-то, мы пропускаем более важное.

Эльчин Сафарли

Последние слова "люблю тебя", которые промолчала, упершись взглядом тебе в шею. Последние драгоценные минуты, которые упускала, в надежде на воскрешение. Последние безнадежные мысли, куря на пероне,   пока поезд не тронулся, И столь обычная невозможность, просто протянуть руку и до тебя дотронутся. Звонок, раздавшийся ночью, в пустой темной комнате - как наваждение. И постоянные упреки совести, когда пытаюсь анализировать свое поведение. Еще этот полустих… полубред, приснившийся мне вдруг, как покаяние. И, как обычно, глупые мысли, о расставании и о большом расстоянии.

у меня так волосы вкусно пахнут
я наркоманка, я серьёзно больна, мне не нужно ничего, кроме этого запаха, я люблю нюхать волосы после душа
и мамин шампунь люблю

поскорее бы уже жить отдельно от родителей. хочу готовить дома столько, сколько захочу и все, что захочу

а то сплошное неудовлетворение

ведь столько рецептов есть, аж руки чешутся

и пару людей мне в кв. для кормежки :)

А ты скажи мне, на каком языке изъясняется ветер? Какой национальности гроза? Где родина дождя? Какого цвета молния? Куда уходит гром, когда замирает?

Рэй Брэдбери. Что-то страшное гряде

на улице темно как осенью
я проебала пол-лета
но июнь уже не вернуть, так что тусим

надо спать
пусть мне приснится что-то хорошее

Конец Универсиады. Я больше не буду ходить на соревнования в качестве болельщика, мне закрыли инженерную и переводческую практику. Получила волонтерскую форму, сходила на множество игр, наоралась от души за нашу сборную России. Была на репетиции церемонии открытия Универсиады. И все это на халяву. В общем-то этот промежуток времени был довольно-таки неплохой. Были, конечно, и свои минусы Универсиады, о которых теперь и вспоминать-то не хочется, но все же больше плюсов. Так что как бы наверное спасибо за все, было круто.

это моя вторая бессонная ночь

я вам скажу, что не спать всю ночь это нормально, только кушать хочется: (

Люблю книги больше, чем фильмы за то, что в книгах ты сам создаешь внешность героев и представляешь каждый кусочек, каждый момент в голове.

Не очень хочется об этом писать. Но поговорить не с кем, поэтому слушай меня Вьюви. У нас с Женькой ну чёрная полоса. Ничего не выходит. И в этом моя вина, тк это я стала занудой, я превратилась из сумашедшей и безбашенной в типичную девушку. Как же я хочу жить так, как я жила раньше. Делала что хотела. Но сейчас не выходит, поскольку возраст не тот и думать надо уже по взрослому. Но как быть, если я его люблю, он мне дорог, так просто всё бросить я позволить себе не могу! Ждать инициативы от него, бессмысленно наверно. Поэтому я решила что начну я. Устрою пикник, но только вечерний) Возьмём плед, черешни, клубники и ещё каких нибудь вкусняшек может что то типа зефира, разведём небольшой костёр, посидим, покушаем поговорим) Гладишь поймём в чём проблема и подумаем как её решить. Это сложно и трудно, но если бы всё было просто было бы наверно скучно, веть так?

Люди так уязвимы ночью. Они готовы выплеснуть свои души тем, кто готов слушать. Они хотят и делают то, что уму непостяжимо, когда Солнце находится в небе.

детей я люблю как-то подсознательно: они подбешивают меня, я никогда никого не сюсюкала и не умилялась, новорожденные не кажутся мне красавцами. но я люблю детей, управляюсь с ними, а детская благодарность и привязанность вообще обезоруживает меня так, как, наверно, вобще больше ничто обезоружить не может.

сегодня началась смена, в которую я не могу поехать, завтра приедут дети, с которыми я не смогу провести время. я мучаюсь. мучаюсь. "содружество" за эти три года - стало огромной частью меня, большей ее половиной

Чтобы избежать разочарования в людях, надо избавиться от иллюзий. Умейте принимать людей такими, какие они есть. Совершенных людей не существует. Можно найти хороших людей, но даже и они временами бывают эгоистичны, раздражительны и угрюмы.

Главное - это вовремя остановиться. Так и с песней, лучше слушать ее до тех пор, пока ты не начнешь ощущать назойливость и надоедаение.

Ты можешь превратиться в архангела, шута, преступника — и никто этого не заметит. Но вот у тебя оторвалась, скажем, пуговица — и это сразу заметит каждый. До чего же глупо устроено все на свете.

Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка

мне кажется, я медленно но верно превращаюсь в параноика. это так хреново, потерять человека, с которым ты хотел будущего. когда ты уже решил, в какой цвет вы покрасите стены в вашей комнате, какой сделаете ремонт. когда хотел приносить этому человеку завтраки в постель и ждать после учебы. когда готов был терпеть все её капризы только за одну лишь улыбку. когда у тебя в жизни нет никого дороже и ты не можешь себе представить как двигаться дальше. когда понимаешь, что это тот самый человек, который для тебя всё. когда всем нутром чувствуешь, что это - твоё. и понимаешь, что хотел бы семью именно с этим человеком, а не с кем-то другим. что кроме него тебе никто и не нужен был бы. но всегда есть это чертово "но". рано или поздно наступает такой момент, когда ты для этого человека становишься не таким хорошим, не самым лучшим, когда появляются другие люди, дела, заботы. и начинаются ссоры и все ваши отношения превращаются в унылую бытовуху. и когда ты стараешься всё изменить, но оказывается что только портишь всё. все говорят "потерпи, подожди". да как можно ждать, если ты дохнешь без этого человека? когда ты миллион раз просишь его сказать тебе хотя бы слово, чтобы окончательно не уйти на дно, а он всё равно продолжает тебя игнорировать и жить своей жизнью. и самое паршивое в этом то, что ты даже не знаешь, каково ему. забыл он тебя, или быть может до сих пор помнит? и может за его молчанием скрывается боль, а не похуизм? и ты как дурак пытаешься разгадать эту чертову тайну. это хуже всего. оставаться наедине со своими мыслями, которые жрут тебя, словно кислота, изнутри. господи, я схожу с ума.

Да уж. как мне когда-то говорили, теперь и я могу сказать: ЛЮБОВЬ БЕЗ ОТВЕТА- ТОЖЕ ЛЮБОВЬ, ЕСЛИ ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, ТО НЕ СУЙСЯ, Я НЕ ВИНОВАТА, ЧТО ТЫ НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛ

ВСЕ

На данный момент у меня есть две проблемы: безответная любовь и как перестать жрать. Постараюсь решить хотя бы одну из них, я же все таки не совсем безвольное существо. Вообще, я ехала домой с целью похудеть, но получилось наоборот. Мама любит всякие вкусняшки и, как бы я не убеждала себя, что быть худой- счастье, сдержаться просто невозможно. Но, думаю, одна проблема мне поможет решить другую. Раз я не могу быть с любимым человеком, то полюблю уже наконец себя. Буду больше думать о еде, чем есть ее.

Кусочек западного побережья и капля солнечного света,
Волосы развеваются на ветру, я теряю счёт времени,
Лишь ты и я, ты и я

Как бы далеко мы ни зашли, я хочу, чтобы весь мир знал:
Ты мне очень нужен, и ни на что другое я не согласна.
Что бы ни говорили люди,
Я знаю, что мы никогда не расстанемся,
Потому что наша любовь сделана, сделана в США

Никогда не позволяй миру одержать над тобой верх.
Каждую ночь, когда мы в разлуке, я всё равно рядом с тобой,
Потому что мне так нравится,
Это мне по душе

Милый, я поймаю пулю
И возьму удар, предназначенный любви, на себя.
Наша любовь была сделана в США

Эдуард Асадов

Мы решили с тобой дружить,
Пустяками сердец не волнуя.
Мы решили, что надо быть
Выше вздоха и поцелуя…

Для чего непременно вздох,
Звезды, встречи… скамья в аллее?
Эти глупые "ах" да "ох"!..
Мы - серьезнее и умнее!

Если кто-то порой на танцах
Приглашал тебя в шумный круг,
Я лишь щелкал презрительно пальцем -
Можешь с ним хоть навек остаться.
Что за дело мне? Я же друг!

Ну а если с другой девчонкой
Я кружил на вешнем ветру,
Ты, плечами пожав в сторонке,
Говорила потом мне тонко:
- Молодец! Нашел кенгуру!

Всех людей насмешил вокруг.-
И, шепнув, добавляла хмуро:
- Заявляю тебе, как друг:
Не танцуй больше с этой дурой!

Мы дружили с тобой всерьез!
А влюбленность и сердца звон…
Да для нас подобный вопрос
Просто-напросто был смешон!

Как-то в сумрак, когда закат
От бульваров ушел к вокзалу,
Ты, прильнув ко мне, вдруг сказала:
- Что-то очень прохладно стало,
Ты меня обними… как брат…

И, обняв, я сказал ликуя,
Слыша сердца набатный стук:
- Я тебя сейчас поцелую!
Поцелую тебя… как друг…

Целовал я тебя до утра,
А потом и ты целовала
И, целуя, все повторяла:
-Это я тебя, как сестра…

Улыбаясь, десятки звезд
Тихо гасли на небосводе.
Мы решили дружить всерьез.
Разве плохо у нас выходит?

Кто и в чем помешает нам?
Ведь нигде же не говорится,
Что надежным, большим друзьям
Запрещается пожениться?

И отныне я так считаю:
Все влюбленности - ерунда.
Вот серьезная дружба - да!
Я по опыту это знаю…

удивительная истина, приходящая со временем

когда ты встречаешь потрясающих людей: красивых, талантливых, с безупречной внешностью и/или умом и, внимание, перестаешь задаваться вопросом "почему блин я такое унылое говно?", а вместо этого начинаешь думать "да, он классный, но я то тоже молодец. просто я другой", вот тогда по-настоящему осознаешь радость встречи с этим человеком, начинаешь нравиться себе, любить себя. и просто становишься чуть счастливее и спокойнее.

у меня ушло на это гребаных 19 лет. хорошо хоть не 40

Как злятся люди-знаки Зодиака?

Козерог:

Слушай, придурок, ты расстроил меня, поэтому я буду тихонько дуться и даже иногда огрызаться в разговоре с тобой.

Водолей:

ТЫ ИСПОРТИЛ МНЕ НАСТРОЕНИЕ БОЖЕ МОЙ ЭТО КОНЕЦ СВЕТА ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ БОЖЕ / в драматическом жесте падает на землю /

Рыбы:

Я ОЧЕНЬ ЗОЛ НА ТЕБЯ, МУДАК. Я УСТРОЮ ТЕБЕ ТО, ЧЕГО ТЫ ЕЩЕ НИКОГДА, МАТЬ ТВОЮ НЕ ВИДЕЛ. НАПРИМЕР, САМЫЙ БОЛЬШОЙ В МИРЕ ВЗРЫВ ГНЕВА.

Овен:

Я ОЧЕНЬ ЗЛЮСЬ (примерно секунду). Кстати, что у нас на обед?

Телец:

ДВЕ МИНУТЫ, СЕЙЧАС ПРОБЬЮ ГОЛОВОЙ ЭТУ ЧЕРТОВУ СТЕНУ И УБЬЮ ТЕБЯ, УРОД, ТЫ ПОНЯЛ, УБЬЮ

Близнецы:

О, да я не злюсь. Хотя нет. Я ЗОЛ НА ТЕБЯ, ИДИОТ. Или нет. Да, я все же зол. Но, с другой стороны…

Рак:

…оу. Я злюсь. Но ты никогда этого не узнаешь. Ну, по крайней мере, до тех пор, пока не будет слишком поздно. Печеньку будешь?

Лев:

/ НЕВЫРАЗИТЕЛЬНЫЙ ЯРОСТНЫЙ КРИК /

Дева:

Как ты мог так со мной поступить? Как ты мог? Исчезни из моей жизни, исчезни навсегда! Ах, нет, детка, постой…

Весы:

/ со скучающим выражением лица строит план твоей смерти /

Скорпион:

Это просто маленькая обида. Это пройдет. НО МОИ РАНЫ БУДУТ КРОВОТОЧИТЬ ВЕЧНО, Я НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ ЭТОГО! / рыдания /

Стрелец:

Я ухожу, а то вдруг захотелось кого-то убить. Пока!

P.S. Дженсена много не бывает :D

— любіма однокласниця йде після 9 клс: с

— літо гамно.

— зроблена дорога на Франкааа

— людина з якою дійсно файно і приємно спілкуватись живе в іншому місті: с

— Жилкін скоро приїде.

— Лесик ідіот

— Боря файно читає газету ахаахахах

ну на данний момент все.

Вот с тобой было когда нибудь так, что Он обнимает и ты растворяешь, тебе уже никто, кроме него, не нужен. Он даже как то по особенному берет за руку, не так как все. Знаешь? А было так, что видишь Его и всё. Взрыв. В голове - ничего, колени подгибаются, ты хватаешься за стол в надежде удержаться на ногах и руки начинают невероятно сильно трястись. Было, что ты находишь закономерность, что именно в этот день недели, именно в это время вы можете случайно встретиться и ты каждую неделю там. Ты ищешь его в толпе, всматриваешься в лица людей, ищешь и ждешь. Ты, конечно, понимаешь, что еслу увидишь его, то умрешь, если не увидишь - погибнешь. Было? А когда вы остаетесь одни в закрытом пространстве и ты хочешь остаться там навсегда, лишь бы с Ним. А так? Когда он на прощание целует тебя в лоб и ты смотришь в след уходящему автобусу и не слышишь ничего и совершенно никого. А это ты чувствовала? Он ведь даже обнимает по особенному.. Вот представь только, вы идете по улице и ты в шутку говоришь, что обиделась и отходишь буквально на сантиметр, а Он уже подходит и прижимает к себе. Чувствовала? Знаешь, что чувствовала я? Когда тебе так сильно хочется всему миру рассказать о том, что было, но не можешь. Почему не можешь? Потому что вы договорились. Когда Он заходит к тебе в комнату и спрашивает: "Ты в этом платье пойдешь?", так по домашнему, как будто он - твой, такой родной и навсегда рядом, как будто вы семья и ничего вам не грозит. А когда Вы веселитесь, купаетесь ночью в фонтане.. горят огни и маленькие дети бегают и кричат вам о любви. Знаешь когда так? Не думаю. Когда ты стесняешься зайти в нему в комнату и отдать Его часы при всех. Когда вы приходите вместе к ребятам, ужасно мокрые, а ты с непонятной ерундой на голове, ловите их взгляди и встаете рядом, улыбаетесь. Когда постоянно спрашивают у тебя: "Вы вместе?", а что ответить? Вот и я не знала. А знаешь, когда вот так? Когда Он, такой родной, рассказывает тебе о том, как Он дни считает до ее возвращения, говорит, что она любит кошек, какими духами пахнут ее волосы и как замечательно поет. Смешно? А знаешь, как это ходить с Ним рядом и выбирать подарок на ее День Рождения, когда на твое он даже сообщение не прислал? Вот я знаю. И даже не так больно было бы видеть его девушку, чем вашу общую знакомую. Когда ты видишь их совместные фотографии, то все, конец. Словно разрыв сердца. И это очень больно, поверь мне. А ведь ты готова даже весь мир обвинить, что вы не вместе. Ну не ты же виновата в самом деле, так? А когда ты неделями не видела его, и всматриваясь в глаза прохожим, видишь Его… Его взгляд, Его улыбку…Это ужасно. А когда Он говорит, что ты должна родить ему ребенка, да, разумеется в таком возрасте смешно это слышать, но не так… не от Него. А когда Он носит тебя на руках… когда ты сидишь у Него на плечах и вы ходите по супермаркету и вам делает замечание администратор. Смешно, да, ничего не скажешь. А как с ним весело. А когда вы пару часов одни сидите и разговариваете о детстве, о всякой ерунде. Знаешь как это? Когда ты слышишь до боли знакомую песню и в груди что то рвется. Так бывает, поверь мне, я знаю. А когда ты узнаешь, что он уже как месяц болен пневмонией и ты, узнав, что возможен летальный исход(да, конечно риск маленький, но когда приходит осознание… ;) ты рыдаешь. Было так? А у меня было, да. И если он пишет, что вам нужно погулять вместе, то ты ждешь от него сообщения, каждый день, каждую секунду, ждешь, как дура, а ждать то по сути и нечего. А он не пишет. А потом приходит осознание всех его слов… Когда при очередной случайной встрече он говорит не "нужно погулять как нибудь", а "может как нибудь слуайно встретимся".. что то ломается в нутри. Взрыв. А представь, что я чувствовала при нашей последней встрече, когда он и так опаздывая к друзьям, ждет твоего автобуса, обнимает на прощание. Ты садишься, поправляешь волосы и оборачиваешься… А он идет, медленно и смотрит на тебя, тебе в след, машет рукой и улыбается. А ты понимаешь, что вы может и никода не увидитесь вовсе… Достаешь плеер и всю дорогу слушаешь тишину… даже сил нет включить музыку. Пустота, а ведь пора отпустить… верно?

-чего хотят женщины?
в общем как и все:
любви, тепла, секса, внимания, семьи, уюта
главное угадать дозу и последовательность

Я все лежал и думал о тебе,

а ты так громко мне в плечо дышала,

я самым был счастливым на земле,

а ты спала и ничего не знала.

«От них не скроешься»

Величайший в истории сыщик Шерлок Холмс вместе со своим верным соратником Ватсоном вступают в схватку, требующую нешуточной физической и умственной подготовки, ведь их враг представляет угрозу для всего Лондона.

Хороший сценарий, прекрасные актеры, что еще надо?

gifs by tumblr

9 из 10

Сергей Есенин

Я помню, любимая, помню
Сиянье твоих волос.
Не радостно и не легко мне
Покинуть тебя привелось.

Я помню осенние ночи,
Березовый шорох теней,
Пусть дни тогда были короче,
Луна нам светила длинней.

Я помню, ты мне говорила:
" Пройдут голубые года,
И ты позабудешь, мой милый,
С другою меня навсегда".

Сегодня цветущая липа
Напомнила чувствам опять,
Как нежно тогда я сыпал
Цветы на кудрявую прядь.

И сердце, остыть не готовясь,
И грустно другую любя.
Как будто любимую повесть,
С другой вспоминает тебя.

блять. как же я тебя люблю. как же сильно по тебе скучаю. ты мне до сих пор дорога, как не знаю что. столько с тобой связанно. жалко что все нельзя вернуть. вот если честно, до сих пор не понимаю: - а почему мы перестали общаться так, как раньше?! я не могу сдержать слез.как всегда. ты самый дорогой человек для меня до сих пор! но я все такая же гордая как и была. и я никогда не смогу сказать тебе это лично. прости, прости за все. за мой характер в первую очереть. ты меня заменила. сейчас у тебя другая жизнь, с новой лучшей подругой и новыми друзьями. а у меня все по старому, но только без тебя. очень обидно. прости еще раз за все, что я сделала не так. я люблю тебя очень сильно…

Несмотря на то, что я и так не худенькая, так мой ещё закармливает меня постоянно мороженком и говорит что я у него самая лучшая!))

а теперь вопрос: надолго ли это?))

Останнім часом забагато брешу про свій фізичний і моральний стан. -Як ти там? -Добре(а самій би вийти в вікно). Знову дається в знаки хвороба.Краще напевно було б жити без спини, ніж з нею. І завжди для всіх все добре

Ф. И. Тютчев "Она сидела на полу.." 1858

Она сидела на полу
И груду писем разбирала,
И, как остывшую золу,
Брала их в руки и бросала.

Брала знакомые листы
И чудно так на них глядела,
Как души смотрят с высоты
На брошенное тело…

О, сколько жизни было тут,
Невозвратимо пережитой!
О, сколько горестных минут,
Любви и радости убитой!..

Стоял я молча в стороне
И пасть готов был на колени, -
И страшно грустно стало мне,
Как от присущей милой тени.

Радує тільки те, що завтра йду до Ані.Там хоч відпочину від всіх проблем на деякий час, і буду сміятись разом з нею, посплєтнічаєм, фільм подивимось, поп'ємо чаю, позадротимо вк і я спокійно піду додому з хорошим настроєм)

Шок! Парень моей лучшей подруги пытается поссорить нас. Это вообще нормально? Вроде хороший парень, но каким -то образом меньше чем за месяц разрушил 5 лет дружбы.Она мне не верит совсем! Я совершенно не знаю, что мне делать.

Люблю свой класс?
Эти лица, ставшие за много лет родными, ссоры из-за пустяков, песни, крики, ну и что, что за многих иногда стыдно, многие бесят часто, а с некоторыми и вовсе почти не общаемся…ну и что, зато теперь все такие родные, жизнь без них была бы совсем другой, даже не могу представить другой класс и других людей…
Люблю свой класс? Да…и это точно

если твои друзья вспоминают о тебе только тогда, когда им что-то необходимо от тебя, то это разве друзья вообще?

Мені добіса набридли ці безглузді переписки про зниклі речі.Добіса набридло читати одне і те ж:ті з самі звинувачування і дурні випрадовування.Я не хочу мати до цього ніякого відношення, мені ні ті речі, ні ті гроші не треба.Я хочу, аби це скоріше закінчилось і забулось.

посмотрела я весь концерт в Казани

и скажу вам, что бейте меня тапками и прочее

но я не такой верный кей-попер

потому что я не рыдала и не визжала на выступлении ЕХО

посмотрела и все

а вот Земфира на заключении была крута *_*

так же как сборная солянка под песню Ви А Янг

ну и Сукачев *-*

это я к чему

я не понимаю пиздеца в твиттере х)

концерт был крут в целом

и все настолько спланировано, что просто УХ

Сегодня девушки фотографируют свою голую жопу в позе раком, грудь, и жалуются, что их окружают одни мудаки. Не понимая того, что на это только мудаки и ведутся. Нормальный парень не клюнет на голую жопу и уж точно жениться на такой девушке не захочет. Поэтому не надо гнать на парней, вы сами виноваты в том, что к вам относятся как к вещи. Если выставлять себя как блядь - то так к тебе и будут относиться. Это конечно замечательно, что вас одарила природа прекрасными данными, но зачем показывать то все и всем? Неужели больше никак привлечь к себе внимание нельзя? Спорьте со мной сколько хотите, но я останусь при своем мнении.

<

ахаха, кому-то вот сейчас конкретный такой пришел облом по милостям на Гринто. они расстались(если это конечно не слух). собственно, я даже не знаю как реагировать. Грофф мне ни разу не был симпатичен.он на фоне Зака такая бледная моль. ну да ладно, надеюсь разошлись полюбовно и остались друзьями.

сьогодні карочє шось всі їли. весь день. скоро будем жирними такіми шо капєц, бо пітаємся тількі сендвічями, колой і морозивом.
просто позакідаю фоткі бо лєнь писать
ми сиділи в макдаку

дальше гуляли, лазили, ходили, купили те шо нам треба на завтра ахаххах
потім знов пішли в мак

це настіна улюблена бутилка, їй з нею удобно жить

а ще я їхала додому в пустєйшій маршутоньці. були місця для сидіння карочє. і лєра мені звонила в скайп і я сиділа ржала в маршутці.
а вже на районі ішов чувак і дивився дуже сильно і я йому посвітила фанаріком в обличчя, він зупинився улибався і казав шось, але я слухала музику, такшо сорі, мені плевать шо ти там казав.

На вполне невинный вопрос "Как дела?", я могу лишь ответить, что у меня все замечательно, ибо я не представляю, как объяснить, как за три года я умудрился обзавестись новыми шрамами и сединой в волосах. На что рассчитывают люди, которых ты не видел большое количество времени, задавая столь глупый вопрос? Неужели, им действительно интересны те события, которые произошли за время необщения. Но вполне логично предположить, что интерес вызван лишь для того, чтобы не дожидаясь ответа, начать рассказывать о том, что произошло с ним. Лишь единицы действительно готовы выслушать то, что произошло в вашей жизни. По прошествию времени, встречая бывших знакомых, абсолютно не знаешь что сказать, ведь прошло столько времени и река жизни, которая отбросила вас на разные берега, уже давно разделила вас на не похожие друг на друга ручейки, в которых вы лишь изредка пересекаетесь, бросая незначительные фразы и стараясь быстрей избавиться от чужого ручья, ведь океан, в который вы когда-то впадали вместе, давно высох и вернуться в него не возможно, ибо в прошлое возврата нет. Сколько нас таких ручейков, которые чувствуют некий дискомфорт, встречаясь с теми, с кем когда-то был большим океаном? Сколько бы не твердили о одиночестве в сети, в реальной жизни его не меньше, иначе, одинокие ручейки не искали себе псевдо замену океану под названием Всемирная Паутина. Мы все ищем одиночества, но когда находим, пугаемся и пробиваемся вновь к людям, но, к сожалению, течение ручья направленно в одну сторону и изменить его направление не представляется возможным. Не стоит искать одиночества, если полностью не осознаешь как это - оставаться одному, наедине с собой и тишиной, которая глушит больше, чем самые громкие звуки.

I believe in nothing, not the end and not the start
I believe in nothing, not the earth and not the stars
I believe in nothing, not the day and not the dark
I believe in nothing but the beating of our hearts

I believe in nothing 100 suns until we part
I believe in nothing not in sin, not in god
I believe in nothing, not in peace and not in war
I believe in nothing but the truth of who we are

Флешмоб (х)

День 7 Серия, которую вы смотрели более пяти раз

Однозначно (уже миллион раз писала об этой серии) последняя серия Секса в Большом Городе .

Так же первая серия Дневников Вампира

Пожалуй все. Есть сериалы, где я тоже смотрела по несколько раз серии. Например: Дневник Толстозадой, Отбросы, Волчонок , но уж точно не 5 или более раз. А так 2-3.

По мне они просто космос. Странно. Мне казалось, что все это почти реальность. А это книга. Очередная псевдоистория. Фантазия. Ещё три книги, которые надо ждать. Фильмы. А потом конец серии. Точка. наверное, чертовски круто иметь таких друзей. мы просто не заслужили ничего подобного. Мы же не чья-то фантазия.

Я ведь знала заранее…
Знала, что он нарушит равновесие моего мира.
Разум предупредил меня,
но сердце не захотело внять его совету.

Сейчас, наверное, впервые буду писать в блог не потому, что мне плохо, а потому, что я счастлива :) В какой-то степени, да. Сегдня был чудесный вечер! Я приехала с моря, я увиделась со всеми своими девчонками и даже с теми, кого не ожидала встретить.

С Рыбачкой любимой изначально пошла. Это тот человек, который вселяет в меня кучу позитива) Добрейшей души человек мой любимый. Та, с которой можно болтать обо всем подряд) А еще и ее этот юмор, я не могуу) Она у меня очень красивая, всегда поражаюсь тому, как она выглядит. Опрятно, аккуратно и безумно мило. Самый воспитанный, самый понимающий, самый своеобразный человек из всех, кого я знаю. Господи, как хорошо, что у меня есть она. Та, общаясь с кем, мне хочется стать лучше. Уютный мой человек

Встретили Сашку Сасим, та, чей смех не может не улыбнуть :) У нее своя волна, и мне очень нравится, что мы с ней так близки. Многое связывает, очень многое. Не смотря на то, что живет в Минске теперь уже, даже спустя год ни она, ни я ничуточки не изменились и нам так же хорошо вместе!

Даже Леру Сасим встретили! Та, с кем мой характер наиболее схож) Два сапога пара, вот правда. Нам вместе смешно до невозможности) Дружим всего месяца три, но мне очень нравится эта дружба). Она очень семейный человек, очень привязывается, я бы так сказала. Хотела бы я, чтоб наша дружба никогда не прекращалась! Мы обе взрывные, обе заслишком темпераментные, но нам не мешает это дружить) Кто сказал, что лишь пртивиположности притягиваются? Ничего подобного! Живой пример- я и Лера :)

Крисик мимо проходила, но увы, не было возможнсти подойти. Всегда рада ее видеть, она очень интересная по- своему)

Ромашку с Поляком встретили. Ромашкаааа, Ромашечкааааааа. Ну такой уже милый, красивый, голубоглазый, брюнетистый и, да, высооооооооокий! Не схожу с ума по нему, как было год назад, но всё же очень и очень нравится находиться рядом с ним :) Поляк на своей волне, типичный) Танцует, музыку слушает, в этом весь он

Мисюкевич, Мазур. Она как-то уж очень сдружились, хорошо хоть, что поздоровались) Ну что могу я сказать, нормальные они, всё пожалуй.

Поляя, Луковка. Две девчонки, кторые вечно вместе и с улыбками на лице. чень милые и хорошие) Хотела бы я быть на них похожей.

Козловский, Бурда, Скроход и кампани. Нууу эти типичные, можно так сказать. И всё же с ними весело, когда в одной компании)

Одноклассники. Даша Манько, Линник, Волвенкина, Ярик, Цупка, Даша Янковская. У нас своя атмосфера, мне нравится, когда стояли смеялись уже просто ни с чего вдруг)

И да, всеее, абсолютно всеее сказали, что я негр: 3

В общем, вся суть в Саше, Лере и Саше. Они - моё счастье! Бесконечно благодарна за то, что мне не приходится скучать и всегда есть, с кем поговорить и кого выслушать

У нас каждый год было одно и то же.Я привыкла к этому.

Мы уезжаем на месяц в Одессу/Кишинев/Рени/Виноградовку.Последний день перед отъездом я гуляю с друзьями, а вечером папа нас отвозит на машине на дачу.Там мы прощаемся с бабулей и дедулей.Бабушка дает денег, плачет, мы ее успокаиваем.Я отзываю свою собаку Дюка в сторону, и мы с ним болтаем.Я говорю ему, как сильно буду скучать и чтобы он был хорошим.Мы садимся в машину и уезжаем.Бабушка машет рукой, старается не плакать.Дед ее утешает.Утром мы собираемся и выезжаем на машине, Папа за рулем.Мама рядом, мы с Настей сзади.Всё как обычно.

Но не в этот раз.Этот год абсолютно не такой.Естественно все должно было измениться.Но я не хотела.

Мы едем на две недели.Мы едем без папы.Ему не дали отпуск.Мы едем на поезде. Мы приехали на дачу попрощаться на автобусе. Я не болтала с Дюком.Его нет. Он умер.Уже год прошел.

Флешмоб (х)

День 6 Сериал, который, вы думали, вам не понравится, но, в итоге, вы его любите

Хм… Мне так сложно ответить на этот пункт. А вот… придумала. Это сериал Благочестивые стервы. Ибо, когда я увидела рекламу этого сериала, он мне показался слишком пафосным… А сейчас смотрю и, конечно, не скажу, что люблю его, но мне нравится!

очень хочется спать, но надо ждать потому что скоро на поезд

оставляю свою квартиру на моего И.

будет у меня хоть как-то отсыпаться.

Улыбайся назло грому и молнии
Старайся, назло слезам,
Не кричи от боли - ведь боли еще нет!
Улыбайся назло грому и молнии.
Борись, потому что хуже уже не будет!

Флешмоб [х]

От і наступив цей момент спокою. Думаю, за те, що я пережила, мене можуть наділити щастям. Хоча воно в мене вже давно є. І тільки зараз я собі це зрозуміла. Це прекрасне відчуття, коли поруч ті, яких любиш. Коли відчуваєш кожну проведену мить з певною людиною і кайфуєш від цього. Коли посмішка з'являється просто так. Коли ти щасливий. Я абсолютно щаслива. Мені зараз якось так добре стало. Правду кажуть: "вибачай людям, воно їм ітак повернеться". І знаєте що? Я вибачила.Абсолютно все. Можливо ще десь далеко в душі є образа, але вона далеко. Прекрасно. Мені зараз прекрасно :)

этот неприятный момент, когда ты что-то присылаешь человеку, думая, что ему понравится
а ему похуй
ну и в пизду тебя

я так хочу тебе позвонить, но чувство "показать себя слабой в твоих глазах" не даёт мне это сделать. почему, когда ты мне звонишь, то я не думаю о тебе весь день, а когда ты пропадаешь, то сердце колотится.

я не могу тебе позвонить, потому как незнаю кто мы друг другу теперь. мне просто важно знать, что с тобой всё впорядке.

наверно, ты мне всё ещё важен…

Не обращала внимания раньше и особо как-то неволновало, дышала мыслью, что будет так, как захочу и вроде бы давно остыла, но.. задела эта картина. за живое задела. Внутри как будто что-то лопнуло, и стало очень пусто.
А мы стихи писать хотели вместе.

и почему я сейчас об этом вспомнила..?

я очень изменюсь.
город, люди, меня всё перевернёт, уже переворачивает, ну или просто это ступенька, стадия взросления, когда меняются взгляды, убеждения.
как-то странно, но в этом нет ничего страшного.
я лишь прошу себя не терять себя, как бы не повернулось, как бы не сложилось, какие бы перепетии не случились.

Тело Кори Монтейта кремировано в присутствии семьи.

Тело Кори Монтейта было кремировано во вторник, 16 июля в Ванкувере, Канада, после его трагической смерти на прошедших выходных.

Семья 31-летнего актёра и его девушка Лиа Мишель присутствовали на закрытой церемонии, после которой тело было кремировано.

Отец Кори, Джо, не был приглашён на церемонию, сообщает TMZ. «Я всегда любил обоих своих сыновей, и мне будет очень сильно не хватать Кори. Я опечален тем фактом, что я не смог увидеть моего сына перед тем, как его тело кремировали», заявил Джо.
Как показало вскрытие, в теле Кори были найдены героин и алкоголь.

Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя - этого всего у вас нет, вы просто дебилы.

Если бы это была красивая сказка с прекрасным концом…. "Можно я спою тебе вальс, из ниоткуда из моих мыслей…"

У каждого человека внутри существует предел.
Предел чувств. Предел боли. Предел слез.
Предел ненависти. Предел прощения.
Поэтому люди иногда могут долго терпеть.
Долго молчать. Долго делать выводы.
А потом в один миг взять и уйти без слов и объяснений.

Меня всегда интересовал вопрос, зачем девушки проверяют своих парней?

Ревность? Чувство собственности?

Как говорится, ревность - это подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе. Так вот, сегодня я столкнулась с этой ситуацией, девушки, сначала присмотритесь к своему поведению, только потом обвиняйте своих любимых, мол, чего ты флиртуешь с той бабой, сами то не хороши.

минутки милости.
ночные шоколадки;

Мой дядя собирался уходить. Я сидела на стуле и сказала, что дома совсем нет шоколада и вообще, что мне грустно. Дядя собрался, вышел.Я закрыла дверь, села за компьютер.Через 15-20 минут, дядя заходит в мою комнату и вываливает на стол много шоколадок и прочих сладостей. Кто еще сходит ночью в магазин, чтобы купить мне шоколадку? Я обожаю этого человека.

Сейчас я хочу убивать. Нахрен кричать, что все хотят семинар, если в итоге на него смогут пойти только 3 человека? А я организатор, я теперь чувствую свою неполноценность и вину перед МС и Сашей (надеюсь, что он не приедет из дома), ибо всё развалилось. У меня есть мои вопросы, не знаю, сколько времени они займут, поэтому что-то да состоится. Но кастрировать всё в последний момент- ааааа. ><

Не верьте никому. Все бросают. Через месяц, год, два. Когда-нибудь бросят. Люди ненавсегда. Пора привыкнуть, но я не могу. Люблю разочаровываться что ли.

Ты мечта моя, блин, нетленная Офигенная моя Вселенная Та, чей голос всё время слышу Та, что напрочь снесла мне крышу

Я тебе благодарна за все.
В моей жизни ты был ненадолго,
Но за этот короткий срок
Ты меня сделал лучше намного

Я тебе благодарна за ложь.
Ты кормил меня ею отменно.
Пусть до боли была сладка, чтож.
Для меня правда стала ценнее.

Я тебе благодарна за страх
Потерять что-то важное в жизни.
Сотни раз ты стоял в дверях-
Я бесстрашнее стала, слышишь?

Я тебе благодарна за все.
Ведь тебя мне сполна хватило.
Уходя, ты свершил это зло
Я сильнее стала. Спасибо.

почуствовать через одного человека другого? это лишь мои желания.

столько мыслей глупых, ненужных и бессмысленных. даже в собственной голове не могу ужиться сама с собой.

все чаще. все сильнее.

не хочу это чувствовать. бесполезное.

а дальше?
а дальше я окончательно потеряла к тебе интерес.
нет, не забыла твой взгляд или наш сюжет,
и из снов моих ты еще не исчез.

безразлично вдруг стало,
пересекусь с тобой снова я или нет.

— Ты в порядке? Что там произошло до того, как я вошел? Ария, эти ребята - полнейшие идиоты. Ты не должна позволить каким-то глупым слухам тебя сломать.
- Это не "какие-то глупые слухи", когда в них есть хотя бы доля правды, Эзра. Слушай, ты больше не можешь быть парнем, который заставляет меня чувствовать себя лучше, ты не понимаешь что ли? Просто держись от меня подальше. Прошу тебя.

PLL. 4x06. Эзра и Ария.

звичайно в автобусі було просто не можливо, спала під кріслами, бо не могла сидячи.
почнем з самого початку, заселили нас дуже класно, бо через палкон жили наші хлопчики, ми буи на першому поверсі, тільки на протів нас жили вчителі, але нам це не мішало.

Балкон був розділений якоюсь фігньою і шоб перелізти було раз плюнути, господарі кричалишо ми так лазим, але було похуй.
в першу ніч, як і мало бути, ми святкували приїзд, я майже нічого не повню, тільки засинала я в хлопців, потім на мені робили бутерброд, зайшла пчілка і я вже спала в себе, стільки шуток, веселились не подитячому.
в кожному магазині все всім продають, було смішно коли мені шось говорять, а я стою ржу бо нічого не розумію, ше й перекривляю їх.
там дуже веселі люди.
в другі ніч, ми рішили піти в клуб, але там було скучно, ми купили вино і пішли на пляж.

Купалися в 1 ночі голими, бгали по пляжу як дикі.
по дорозі додому на кутка нас перестріли вчителі, тоді ми справді пересрали.
був в нас і фестиваль і парад і конкурс.
ми всіх зробили, наше гран прі, дада, ми зробили 40 колективів з різних країн і не тільки по танцях, по різному мистецтві, бо ми найкращі.
пили з кубка, ахаахах, кожен день не просихали.
а так люди так форкатися люблять, майже кожен другий фоткав нас.
годували нас класно, але специфічно, супи вони варити взагалі не вмють, і деякі приправи були кожен день.аж тоншило вже.
ше якоїсь ночі ми розказували страшилки і всі позасинали, десь в 4 години ранку я, каріна, катя і стас захотіли піти в магазин, вийти то якось вийшли, а зайти вже двері були закриті, добре, що хтось переліз через балкон і відкрив двері, бо так і до ранку на вулиці сиділи.

В нас був самий великий душ.але там була тільки холодна вода, даже крижана, тому ми милися в хлопців, зато душ був такий шо там і 5 люей може митися.

Сніданок був в 8.30, нас будили.але ми Пслі в 8.20 вставали, то збирались як бєшені.
кожен вечрі гуляли десь, найшли собі своє місце в сторому місті, і сиділи там.
в нас був вільний час до 11, а якось ми ше пішли на батут, там був класний пацан який нас катав, іздівавс яз нас, ми ше до нього кожен день приходили.
то трошки затримались, прийши в 11.30.
наших хлопців не було, ми думали шо вони гуляти пішли, прилітають вони, начинають кричати на нас чого ми вчасно не вернулись, вони нас шукали, а я ми стоїмо ржем, бо їхній вираз обличчя просто не можливо було передати, вони такі злі були на нас, день здається не говорили.

А ми обідились на них, шо вони познайомились з полячками і ходили гуляти з ними.
зато в останній вечір дівулі познайомились з болгарами, і вночі мали зустрітись.але наша пчілка закрила нас і забралаа ключі, а ше вигнала спочатку, і сказала ночувати на вулиці.
кароче так вночі ми до них не прийшли, але зранку вони нас чекали, ми погуляли годинку, а розмовляли ми тоже смішно, бо ніхто нікого не розумів.
пофоткались, дали фейсбук і ми пішли виносити речі.
ще дуже багато є шо розказати, бо кожен день чимось особливий, справді, я ні на трошки не жалію що поїхала, хоть може щось і було не так, але мені було дуже добре.
і в останній день мене лаком для волосся вчителька набила, ахааххаха

фоток дофіга, скоро скіну.
я люблю Болгарію, дадададдаа :)

ми домовились, що ще вернемся туда.

Я всем-всем желаю иметь таких друзей, как есть у меня. С которыми тебе всегда легко и приятно, с которыми можно обсудить все на свете, которые любит тебя, которые заботится о тебе, которые всегда пишут и звонят, даже без повода, в каком бы городе они не находились, которые просто всегда рядом и готовы прийти на помощь.
я до безумия люблю их, кто-то стаоше, кто-то младше, но это совсем не играет роли ни для меня, ни для них, у нас есть свои воспоминания, общие мечты, и кто бы что не говорил про них, я не поменяю о них свое мнение.

вы мне очень дороги.правда.

Сегодня у меня нет заголовка, потому что я просто не знаю о чем пойдет речь конкретно..эх

Итак доброго вечера-ночи, у кого как!

Сегодня я рано-рано встала, нормально позавтракала, вобщем утро мое было добрым и светлым - я безгранично этому рада - каждый день бы так!

Вот, знаете, может есть такие как я, помешанные на одной вещи - я просто не могу, как минимум каждую неделю не мерять старые шмотки меньшего размера. любимые брюки или рубашки, сегодня это были джинсы со 2го курса, которые я кстати говоря купила, поносила дня 2-3 и забила, а потом я стала ещее бооольше и они оказались малы, так вот я с великим счастьем их натянуда на себя сегодня и была на седьмом небе - пусть эта маленькая победа, но моя! Еще я заказывала в инете футболку, так вот пришла она в облипку, а куда мне так - чтобы все лишнее выделялось, да и в рукавах немного туго было, и сегодня я что то решила ее глянуть иии… - прекрасно, как на меня!!!Более, чем идеально - еще один плюс в мою копилку.

Так что не зря это все девочки, не зря, ради такой радости я готова всю жизнь так заниматься-питаться-вести такой образ жизни и каждый раз радоваться своим достижениям - это того стоит!

И наверное, я не одна такая, хех)

Так теперь перейдем к проблемам - у меня убавляется грудь!!! И это печально очень - была 104 см, сейчас - 99 - ЧТО ЗА НАХРЕН! Я на это не согласна - это единственное, что я обожаю в своей фигуре на данный момент и прощаться с этим не собираюсь, не хочу быть доской - не в обиду девушкам с маленьким размером - вы привыкли и вы не комплексуете, а когда я все время проходила со своей тройкой с половиной, как то на единицу сбрасывать не хочется, не то, что не хочется - а просто это катастрофа! И на сейчас я этим очень озадачена… прочитата все везде - нужно укреплять мышцы, стала отжиматься в 2 раза больше, завтра поищу какой нибудь еще комплекс для груди.. думаю некотрые меня поймут.

Говорят, если ты не уважаешь свое тело, его никто не будет уважать - я согласна, если ты любишь себя, то умеешь и преподнести как следует..а так ты зарываешься в своих комплексах и все. Во мне не было ненависти к своемй телу, в какие то минуты я себя любила, в какие то нет, но вот как то наличие этих форм придавало мне уверенности в себе, можете смеяться или что то еще, но я говорю как есть. Не думайте я не ношу открытые майки и вырезы, я не выставляю на показ, иногда было и то все в рамках приличия, а если сейчас она уйдет, пусть даже и будут стройными ноги и тонкой талия, я не смогу так с этим смириться.. Может смешно, но это как напоминание о той жизни, о сейчас, все меняется, образ, жизнь - я меняюсь и если я себя не узнаю, меня это огорчит..да мы стремимся к совершенству, хотим чтобы нас как раз и не узнали, но что то должно остаться как внутри нас, так и внешне, какая то своя изюминка, не именно грудь..что то свое, то, что ты любила всегда в себе!

Вообщем получился вот такой у меня пост не о чем!

Но не отчаиваемся, стремимся и добиваемся своего - удачи вам!
С любовью, я

Пока новое видео грузится на youtube, я нашла вот такую штуковину. Надеюсь, никто не против если я ею займусь)


20 DAYS CHALLENGE

День 1 - 10 фактов о себе

День 2 - 10 любимых фильмов

День 3 - 10 любимых сериалов

День 4 - 10 любимых книг

День 5 - 10 любимых актрис

День 6 - 10 любимых актёров

День 7 - 10 любимых выдуманных персонажей

День 8 - 10 любимых исполнителей

День 9 - 10 любимых песен

День 10 - 10 любимых блюд

День 11 - 10 любимых напитков

День 12 - 10 вещей, без которых я не выхожу из дому

День 13 - 10 вебсайтов, которые я часто посещаю

День 14 - 10 любимых игр

День 15 - 10 вещей, которые мне в себе нравятся

День 16 - 10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях

День 17 - 10 вещей которые я хочу сделать, когда вырасту

День 18 - 10 мест, которые я хочу посетить

День 19 - 10 вещей, которые я хочу себе купить

День 20 - 10 пожеланий вьюерам

хотя на тему средневековых пыток и маньяков поговорили вполне увлечённо и нормально

какая-то хуйня творится, но мне норм
всё нармальна

бардак в комнате.
хлам внутри.
одни и те же песни по кругу.
постоянно включенный интернет.
молчащий телефон.
МОЁ СОСТОЯНИЕ

Я просто обязана написать этот пост и высказаться. Я даже не знаю насколько интересным он будет, но мне нужно, правда.МОИ ЭМОЦИИ, Я ПРОСТО НЕ ЗНАЮ, Я НИКОГДА В ТАКОМ ДИКОМ ВОСТОРГЕ НЕ БЫЛА, КАК СЕГОДНЯ.

Сегодня 17 июля, я про этот день СВОИМ ВНУКАМ РАССКАЗЫВАТЬ БУДУ.

1.Я поступила.Я ПОСТУПИЛА В УНИВЕРСИТЕТ.Я СТУДЕЕЕЕЕНТ, но для меня даже это не главное.

2.Сегодняшний вечер, это не вечер, это СЧАСТЬЕ, это РАДОСТЬ, это ТАК КРУТО, что я простите обоссаться готова. Сегодня трое моих любимых исполнителей, которым я посвятила половину своей жизни, начиная с 7 класса, и даже не половину, сейчас уже целую, особенно ONE DIRECTION. ОНИ В ОДИН ДЕНЬ, ВЫПУСТИЛИ КЛИПЫ И ПЕСНЮ.ТАКОЕ МОЖЕТЬ БЫТЬ?НЕТ, НУ ПРАВДА МОЖЕТ??????

Я НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ, сначала КЛИП ДЕМИ, ПОТОМ ПЕСНЯ ВАНДЮШЕЧЕК, И ТОЛЬКО ЧТО Я УВИДЕЛА КЛИП ДЖОНАСОВ. ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОИСХОДИТ?О ГОСПОДИ БОЖЕ МОЙ

Короче вот, я не знаю, я взорвусь сейчас от радости и умру от счастья.Бред, да.Ну ладно.

Когда я с ней познакомился, мне было 19. Ей 16. Милая маленькая девушка, красивая, отличница в школе, умная, разносторонняя, танцует, рисует. Я влюбился.
Да, так получилось, что мы начали встречаться. Но. Она сразу мне сказала: "Я люблю разговоры. Давай разговаривать о разном. Всегда. Везде. Когда у нас не будет тем для общения, мы расстанемся. А иначе зачем жить в тишине?"
Мне это показалось диким. Но я согласился, ибо она ангел. Мы разговаривали обо всем - за прогулками, за едой, за просмотром фильма. Я учил ее ездить на роликах и разбираться в машинах, она рассказывала мне, как сварить самый лучший кофе и обсуждала со мной, какие - клубничные или черничные кексы вкуснее. Мы разговаривали о глобальных темах, о мелочах, о жизни, о еде, о музыке. Это длилось 5 лет. Теперь ей 22, мне 24. И мы ни разу не молчали. Я не болтун, но с ней я раскрывался.
Неделю назад я собрался делать предложение, отложены деньги на кольцо, на днях его покупка.

А сегодня за завтраком мы не проронили не слова. Мелочная беседа, попытки - ничего. Я люблю ее… (с.)

меня раздражает, когда люди тыкают в тебя пальцем из - за того, что ты слушаешь музыку, которую они категорически НЕ слушают

и такая же тема с фильмами, книгами и одеждой

каждый сам выбирает, что ему приобретать для своей жизни. у каждого человека свой созданный образ. и если он строгий, придерживается классики и не носит расхлябанных вещей, это не значит, что он не может слушать рок и ходить на попсовые фильмы

заканчивайте с этим. у каждого свой расслабон

вчера весь вечер пыталась объяснить родителям, что у меня всё в порядке с головой и что я не думаю о суициде, когда разговор случайно зашёл на тему смерти.
если я спросила, где можно спрятать труп - это не значит, что я хочу это сделать лол
ХОТЯ ПОТОМ САМИ ЖЕ НАЗВАЛИ НЕСКОЛЬКО СПОСОБОВ, ЧТОБ НАВЕРНЯКА ТЕЛО УЖЕ НИКТО И НИКОГДА НЕ НАШЁЛ.
наследственное?

открой свои глаза
печаль пусть ветер унесёт посмотри на небеса
пускай душа твоя поёт и я с тобою навсегда
наша любовь не умрёт, убежим с тобой

вот дерьмо, расстались мы 13 февраля, и то что он мне говорит, уносит меня на вершну блаженства, о господи, сделай так, что бы он был моим мужем.

после долгого непонимания того, что же происходит между нами, я, как человек одаренный сверх силами, решила узнать, что же он чувствует сейчас, спустя 5 месяцев, ответ был весьма шокирующим

КАК С ЭТИМ ЖИТЬ????!!!!!

Я сидел на одной ноге,
держал в руках семейный суп,
рассказ о глупом сундуке
в котором прятал деньги старик - он скуп.
Направо от меня шумел
тоскливый слон,
тоскливый слон.
Зачем шумишь? Зачем шумишь?-
его спросил я протрезвясь -
я враг тебе, я суп, я князь.
Умолкнул долгий шум слона,
остыл в руках семейный суп.
От голода у меня текла слюна.
Потратить деньги на обед
я слишком скуп.
Уж лучше купить
пару замшевых перчаток,
лучше денег накопить
на поездку с Галей С.
за ограду града в лес.

Смотрю закрытие Универсиады.

Д.Медведев пускает самолётики, Мутко радуется, что его показывают на большом экране.Такие милашки^^

Ох, очень жду Сочи, особенно открытие и закрытие.Так хочется, чтобы всем понравилось В КОИ-ТО ВЕКИ БЛИН

я нарешті почала щось читати, сьогодні свою першу книжку під назвою Втрачений символ, Дена Брауна

В перепутье асфальта, на карте железной дороги
Я отметил пунктиром извилистый жизненный путь
Я вернусь, опоздаю на поезд, но все же - к сроку.
И я буду с тобой. И ты тоже, пожалуйста, будь.

Почему он не пошел со мной ? Почему все парни, которых хочу я, не хотят меня?

Я веду себя не так. Я всегда говорю что-то не то. А Елена всегда говорит то, что нужно и даже не старается

И он просто выбирает её. И всегда выбирают именно её по всем параметрам. А я так стараюсь и меня никто не выбирает.

Знакомо, не правда ли?



Джилл Вагнер: Как вы, ребята, думаете, кто самый горячий в образе оборотня, а кто не очень?
Хейли Уэбб: Дэниэл не очень. Очевидно.
Дэниэл Шарман: В этом сезоне мой оборотень выглядит не так плохо. У него появились брови!
Джилл Вагнер: Ты такой симпатичный парень. Почему из тебя получается ужасный оборотень?

tumblr

В какой раз убеждаюсь, что релаксировать в наполненной ванне я не могу. Моё бездействие начинает меня напрягать и после 3-х минут "лежания", я сливаю воду. Далее моюсь, соответственно, просто в душе.

Завидую тем, кто умеет и любит расслабляться в ванне и ему это занятие не действует на нервы.

Как то скучно тут.
Где все, народ?
Почему когда я одна тухну дома, все где то гуляют?
Я скоро впаду в дипрессию.Или уже в неё впала.

Вчера мы с подругой гуляли по набережной! За нами шли какие-то парни! Я заметила, но значения не предала! И вот один подходит, вручает маленький букетик роз! ^^ Вааа, ну так со мной ещё не знакомились! Милость этого поступка зашкаливает!

Вот это маленький, но поступок! Любой девушке было бы приятно! И не все так делают! Парням есть чему учиться!

В последнее время я стала просто пересматривать сериалы детства, сейчас смотрю Зачарованных, т.к. просто не нашла подходящего нового сериала. Возможно, потом еще пересмотрю что нибудь или начну Скинсов смотреть, еще раз, а то как то не пошло мне в тот раз. Может быть Волчонка или еще что нибудь, вообщем подумаю потом.

Рон: Я вижу, ты уже собралась.

Гермиона: А ты нет.

Рон: Планы поменялись. Мои родители решили поехать в Румынию проведать моего брата Чарли. Он там изучает драконов.

Гермиона: Хорошо. Тогда ты сможешь помочь Гарри. Он собирается пойти в библиотеку, чтобы найти информацию про Николаса Фламеля.

Рон: Мы смотрели уже тысячу раз!

Гермиона: Не в запретной секции. Счастливого Рождества.

Рон: Мне кажется, мы плохо на нее влияем.

Я запаслась мороженым и кукурузными палочками, скачала "Гадкий я", сижу смотрю и общаюсь с моими пиявками,, табором :)

Дошли руки до вьюи!

Расскажу про поездку на море! Отдохнули мы отлично! Насмеялись, накупались, назагорались, навеселились! Стали ещё ближе с сестрой! ^^ (мы, за её 26 и мои 18 лет, первый раз жили неделю вместе!) Я осталась всем довольна! С сестрой через день мы ходили на дискотеки, пока мой свояк :D отдыхал с малым! Местные дискотеки это очень весело! :) Познакомилась на море с парнем, погуляли с ним один раз, но сестра с мужем теперь подкалывают! (звали его Тарас, он со Львова, и мои стали называть его квас-Тарас :) У меня очень весёлое семейство! Не вижу смысла много писать, просто всё было хорошо! И приключений в меру, и веселья в избытке, да и вообще отдохнули отлично!

Близнецы

«Милейшие люди с раздвоением личности!» (с). На самом деле, раздвоения личности у них нет, просто их мозг поход на огромнейшую базу данных супер-компьютера. Жаль только, зараженную страшнейшим вирусом, перепутавшим все, что можно. Но разве это их портит? Ну, что вы! Сколько оригинальных идей способен выдать этот сумасшедший «системник», вы себе просто представить не можете.

Кстати, Близнецы любят немного преувеличить. Зато у них замечательное чувство юмора и эрудиция – с ними не соскучишься. А вот они с вами – запросто! Легкость воздушного знака Близнецов – это легкость мысли и чувств. Это также может означать, что они «без царя в голове» и не склонны к долгим отношениям. Зато они бывают взрывными и честолюбивыми. Но не долго – быстро переключаются на что-то еще. Быстрота реакций – это их козырная карта. Могут оказаться ехидны, злоязыки, склонны к сплетням и несколько бездушны, т.е. не способны к глубоким и сильным переживаниям.

Но Близнецы – знак неоднозначный, переменчивый. И их перемены постоянны. Поэтому вполне может быть так, что под кажущейся легкостью скрывается ураганный ветер такой силы, что и представить страшно. Кстати, в изобретении изощренной и болезненной мести Близнецы – одни из лучших. Стоит об этом подумать… А так – приятные, немного сумасшедшие Творцы миров.

3:50

вставать через 3 часа. и в путь. надесь все пройдет хорошо. надеюсь я наконец таки отдохну. всего доброго.

сны мои говорят, что я достаточно сильна, чтобы справиться со всеми трудностями, нужно только время, потому что пока я не готова.

я расслабилась. это ужасно. второй день не занимаюсь. ладно вчера - я домой поздно вернулась, а сегодня мне было лень. и последнее занятие сджиллиан я оттянула на неделю целую.

пора взять себя в руки. иначе все коту под хвост.

над силой воли работать сложнее, чем над прессом

А я вернулась из Питера. Впечатления не передать словами, я до сих пор не верю, что была там, но вместе с тем нет уверенности и в том, что я дома. Ощущение, будто я сплю.

Как проснусь, расскажу подробнее.

Знаєте, що я скажу.До всього люди звикають.До болі особливо.Але це варто тільки перетирпіти.Все, крапка є крапка.
Треба радіти життю, тусити з друзями, дурачитись.І все буде збс

Нууууууу вооооооот.Пошел ливень.Гром.Молния.А я тут пытаюсь улыбнуться засчет фильмов)

Темпетатура, жар..И еще куча всего.Только тебе, блог, это интересно) )) Ну что поделать.Не буду же я писать "О представляешь, я заболела и плохо себя чувствую, тебе интересно?"

Нда) Южный - работа, Питер - работа.Хочу работать.

Сначала квартира, потом мото, для Леши..Он хочет и будет рад.И я тогда буду рада.

и почему так в жилах застывает кровь

по телу бешеным током

пробегая?..

я не хотела

писать даже в рифму

просто безумно

скучаю

ДЕНЬ 3

17.07. 09:09 Среда.

Вес: 58.0 кг.
Вот сегодня меня вес порадовал, всегда бы так. Чувствуется легкость, постепенно спадает тяжесть с тела, жизнь хороша. А главное – есть почти не хочется, это, определенно, облегчает процесс похудения, не нужно постоянно себя сдерживать, запрещать. Как я говорила раньше, нужно только найти занятие по душе и вовремя отвлечься.
Я все же питаю надежду, что у меня все получится, и я дойду до конца.

22:10.

Только с тренировки, отлично сегодня позанимались, аж синяки виднеются, но зато хоть знаний в технике прибавляется. А еще часик прогулки был до тренировки, тоже не плохо, сейчас хочется только спать завалится. Надеюсь, сегодня быстро усну. Без всяких сложных, не нужных мыслей..

странные дверки тихонько открываются, и оттуда будто слышно "добро пожаловать во взрослую жизнь, здесь ты научишься всему самому плохому и аморальному, будь как дома…". я давно разошлась, и, чем больше открывается эта дверь, тем в больший ужас я прихожу, стараясь эту дверь придержать. в идеале закрыть бы ее.
вчера ночью, после очередного предложения другом провести ночь вместе, я поняла, что еще не выросла. не готова я к этой жизни, где все спят друг с другом просто так, без обязательств. секс по дружбе, это вообще что? я как не понимала этого, так и не пойму. можно думать, что это лишь нынешние мысли, потом все поменяется… хочу верить, что я сохраню свой разум. друг вчера посоветовал относиться к сексу без обязательств проще, мол, это - норма, и, кстати, живем мы один раз, так почему бы не провести время с человеком, которого ты хочешь здесь и сейчас? все его аргументы я подбила одним словом - порядочность. на это он сказал, что я заморачиваюсь. не пойти бы лесом ему, а?
просто есть такие вещи как "живем один раз", "нужно попробовать в жизни все", "живи сейчас", а еще есть "береги честь смолоду", понятие "порядочность" и так далее. каждый выбирает свое. я же представления не имею, что мне нужно из этого. обыкновенно я впадаю из крайности в крайность. и что, всю жизнь так? если я буду слишком правильной, меня не будут понимать люди, они и так не понимают меня. если же я расслаблюсь - не пойму себя сама. не знаю, кем быть, не знаю, что мне нужно, не знаю, как правильнее для меня.
мне, черт возьми, просто опостылели люди, которым нужна не конкретно я, а мое тело. женщины - дуры, конечно, но мужчины… почему среди вас так много похотливых животных? это природа, понятно, но непонятно одновременно. это никогда не поменяется: прерогативой мужчин всегда будет полигамия, а женщины будут отчаянно пытаться заключить их в рамки моногамии. хотя я отошла от темы. мне нужно что-то большее. этим летом шарики за ролики заехали, но после некоторых событий я поняла, что мне нужно больше. нужно отдать кому-то и принять. этого давно не было.
днем бушевала, настроения никакого, но додумалась же позвонить ему. только после разговора с ним становится хорошо на душе, классно. несмотря на его угрюмость в целом, он - то, что мне нужно, как кажется сейчас. однако есть одно "но", от него не убежишь и не спрячешься. давно надо было опубликовать эти мысли в письменном виде.
извиняйте, что бесполезна в вашем списке следящих/читаемых, такой период в жизни. не пишу тут и не читаю почти.

ну нарешті я вже можу щось написати, і мої пальці бачаль клавіатуру юху !так значить вчора я була на день народжені в аміни було круто і я нарешті познайомилась з тим маратом ум він такій сексі, ще той качок, хах файно було потім м ище ходили в парк, і робили фото, і я так нажерлась ну вроді всьо, а сьогодні гуляла з юльою і коли йшла назад то купила якусь фігню яка зветься лате фу гидота, зря тількі рублі потратила ну наче все

знаете, что самое ужасное в отношениях между людьми? это когда человек смог тебя забыть и выкинуть из головы все напоминания о тебе, а ты нет. когда вроде вы уже и не вместе, но ты всё равно помнишь. и как полный дурак хочешь все вернуть. и вот пишешь ты этому человеку, что скучаешь. а он словно и не заметил этого. да, ему дошло это сообщение, он пробежал его глазами. ну и что? у него ничего не вспыхивает к тебе. н и ч е г о, абсолютно. он переступил через тебя и пошел дальше. и вроде вы были близки, да даже более того, почти семья. и вдруг он резко уходит. просто хлопает дверью и оставляет тебя, потеряного и одинокого наедине со своими чувствами. и казалось бы, вчера тебе еще говорили о любви, а сегодня ты - в коробке с использоваными вещами. и в жизни у этого человека всё хорошо, у него появляются другие люди, которыми он дышит и которым нравится. и он даже не вспоминает о тебе. о том тепле, которое между вами было. о том, что вы хотели вместе. и те совместные вечера вместе и милые, только вам понятные прозвища. теперь кто-то другой называет этого человека милым и родным, и быть может он даже засыпает с мыслью о другом уже человеке. ну а ты.. а что ты? что ты можешь? тебе только что и остается, как молчать, терпеть и убивать себя алкоголем или наркотиками. единственное, что у тебя остается - это память. о том что было. и сожаление о том, чего уже никогда не будет. и знаете. если вы прочитали это и вам это знакомо, знайте - вы заслуживаете всего самого лучшего. ну а этот человек.. просто сохраните в себе то тепло, которое было раньше и скажите ему спасибо, что когда-то был рядом, давал тебе надежду и дарил радость в хмурые дни. от этих чувсв так просто не уйдешь. просто сохраните их и достойно отойдите в сторону. без вас смогли. так бывает к сожалению в этой жизни. но вы тоже сможете.

2 месяца и не вспоминала за это сайт, а теперь кода зашла сюда, вспомнила тебя и загрустила. жаль, что любовь моя прошла (так тоскливо теперь без неё.

Я загадываю это желание на протяжении одного года. Лишь один раз в Праге какую-то детскую хуйню. Я загадывала его всегда, даже на выпускной. Наверно, это болезнь. Если оно исполнится, я не буду ни на что жаловаться, у меня не будет плохого настроения и вообще все станет по другому. Мое желание-мой стимул. Все. Пора.

Я вижу красоту, где другие видят уродство. Это либо делает меня художником, либо человеком очень плохого вкуса.

Не получается откровения.

Стих и рифма против открытий сердца..

Писала несколько вариантов признания, но все в топку.

Они тебя не достойны.

Лучше проза.

Хотелось бы сказать от том, как сильно люблю и всё такое. Да только ты ведь и сама всё прекрасно знаешь. Просто почему-то не можешь никак довериться.

Может оно и верно. Я ещё та шалава изменчивая. Но не с тобой. Нет.

Ты - это не они все. Ты достойна меня лучшей.

Я постараюсь.

И если ты ответишь. Я, чёрт возьми, обещаю, что признаюсь!

Как бы непросто не было. А если ты меня пошлёшь. Я больше никогда не приближусь к тебе. Клянусь…

P. S. Но очень хочется, чтобы ты меня полюбила…

P. P. S. Катюша, я очень соскучилась…

Пусть у тебя будет сердце, которое никогда не ожесточится, и характер, который никогда не испортится, и прикосновение, которое никогда не ранит.
- Чарльз Диккенс.

Здравствуйте! Я расстался с любимой. Буду очень рад, если вы опубликуете это, не указав мое имя. Я хотел бы сказать это парням. Мы так часто обижаем девушек, а в ответ они просто улыбаются, потому что на самом деле они никогда не хотят ссориться, не смотря на то что обижаются. Мы им нагло врем, хоть даже это маленький обман, а они всегда беспокоятся - где мы? с кем мы? Они всегда ждут наших смс, хотя мы довольно часто забываем писать им. Мы интересуемся телками, забывая, что у нас есть одна - единственная.
Но наступает момент, когда мы скучаем по их выражениям: ты надел шапку? оденься потеплее, обязательно покушай, не стой под дождем - простудишься. Они, как маленькие дети: когда мы на них злимся и кричим, они спорят без конца, пока мы не сдадимся. Мы их очень любим, но обижаем, очень часто. Каждый человек по своему индивидуален, его не заменить другим человеком. Как бы мы не старались, даже рядом с другой обязательно произойдет случай, когда мы вспомним именно ЕЁ. Любимую. Давайте постараемся не обижать девушек, чтобы не терять их.

Всем доброй ночи или у кого ещё вечер, не знаю. Я давно уже ничего своего не писала. Хотя мысли есть и можно было бы написать. За последнее время изменений вроде не было, правда похудела на 1 кг и теперь 47 кг на весах, но после сегодняшнего плотного ужина суши в 20.50 думаю на весах завтра будет уже +1, а может даже и более, будет конечно обидно, но ничего мне нужно, мне нужен этот + по тому как по мнению врача я должна была уже на сегодняшний день весить как минимум 49 кг, это как минимум. Да, я согласна у меня не здоровый страх поправиться и снова весить 70 кг и думаю это обоснованно, но честно говоря мне как то и где то себя жалко в плане того что я действительно над собой издеваюсь, я так зациклена стала на своём весе что даже страшно как то. По тому как кожа у меня была бледна (загар, так хорошо не видно) , мне постоянно холодно как то (в одно время летом это и не плохо, но это не здорово) , я постоянно дегала и становилась на висы, дабы контролировать свой вес чуть ли не каждый час, а если нет то у меня начиналась странная паника. Из этого состояния нужно потихоньку выходить и я начала больше двигаться больше загружать себя работой и рисовать.

Ха… рисование –это для меня ново. Я человек который может высидеть на одном месте и для меня это не проблема, с этим я согласна на все 100%, я занимала себя раньше и плетением фенечек и вышивала и чем только не занималась, ну кроме рисование и тут меня что то стукнуло и я начала творить. На самом деле у меня есть знакомый художник, он подкинул мне заумные книги о том как нужно рисовать человека, его изгибы и так далее, но есть большое НО мне это не очень интересно, меня больше интересует простое пока рисование, совсем низкий уровень, по тому как я могу сказать опустив голову, что до этого я не держала карандаш в руке и вообще думала что мне это не дано. Мне в данный момент уже кажется, что рисование это дело времени. нужно много практики, чтобы был прогресс или хоть малейший прорыв. В общем пожелайте мне музы, люблю целую всех ваша Даша: ***

аааа….как же сильно я хочу в клуб, аааа просто жесть, прямо ломка XDD хочу таааанцев и быть не в себе)))

8 июля:
встретились с Сашей и поехали за путёвками в Финляндию!
и мы их купили!аоооао, как я рада!Уже в эти выходные(20-21 июля) мы будем в Хельсинки.Это наша первая совместная поездка без родителей!Саша постоянно с мамой ездила, и я, но я в Финляндии не была уже года 4: (
и тут, та-да-да я снова еду, так ещё и с Сашей, это волшебно :))
2 дня веселья, вкусняшек, фоток и безумных прогулок, ммм!
и у нас такая программа:

  • в пятницу ночью уезжаем, примерно в 00:30
  • примерно в 9 утра мы уже в Хельсинки.
  • у нас обзорная экскурсия по городу
  • позже нас завозят в отель, но мы выбрали самый дешевый вариант, поэтому у нас хостел
  • целая суббота свободна для гуляний и прочего :)
  • в воскресенье утром завтрак
  • до 2 или 3 свободное время, а после отбытие в сторону дома, но по пути в Питер, заезжаем в маленький городок-Порво на экскурсию.

И за всё это мы заплатили 2530 рублей!Вы представляете!Даааа!
как же хорошо, что Финляндия рядом!
ещё один + Питера

:)

остальные дни:

  • устраивалась на работу, проходила собесования.йоу
  • гуляли поздними вечерами с Кристиной
  • за 2 дня попались 2 счастливых билетика :)
  • проводила Машу на поезд, Юрка покатал на тачке.
  • встретила в метро парня, которого уже встрчала, он мимим
  • немного с ребятами посидели у меня
  • погуляли с ребятами
  • и ДААА, МЕНЯ ВЗЯЛИ НА РАБОТУ В H&M!!!!я БЕЗУМНО РАДА :)))
  • Мы в детстве были много откровенней:
    — Что у тебя на завтрак?
    — Ничего.
    — А у меня хлеб с маслом и вареньем.
    Возьми немного хлеба моего…
    Года прошли, и мы иными стали,
    Теперь никто не спросит никого:
    — Что у тебя на сердце? Уж не тьма ли?
    Возьми немного света моего…

    Алексей Решетов

    я замечаю абсолютно всё, каждое изменение. я замечаю, как кто-то начинает улыбаться мне при встрече, замечаю, как наши разговоры становятся длиннее. я замечаю, как чьи-то глаза становится холодными и неприветливыми при взгляде на меня, хотя раньше они всегда меня согревали. я замечаю, как кто-то наблюдает за мной, замечаю, как то-то забывает меня. я замечаю каждую маленькую деталь, я всё понимаю. я просто не подаю виду

    З автра у моей подруги день рождения. Исполняется 16 лет. Я за нее очень счастлива. Я приготовила ей в подарок аквариум, такой как в мультиках… круглый и чтобы замок посередине был. Она о нем мечтала. Дело в том, что у нее недавно умерла крыса, и я поняла, что ей необходимо животное и решила, что это будет рыбка.
    К сожалению, она свое день рождение уже 2-й год не отмечает, и естественно меня никуда не пригласила, в чем я ее не виню. Ей решать. Может быть, потом погуляем. Завтра она заедет за посылкой ко мне, и я ей в придачу подарю аквариум. Надеюсь, ей понравится.

    Ваша Света.

    В пыльном дворе старый дом в два витражных окошка
    Он был построен в какой-то там –надцатый век.
    Рядом жила ослепительно-черная Кошка
    Кошка, которую очень любил Человек.
    Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –
    Чуточку щурилась, будто смотрела на свет.
    Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
    Если, при встрече, он тихо шептал ей:«Привет»
    Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
    Гладить себя. На колени садилась сама.
    В парке однажды она с Человеком гуляла
    Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.
    Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
    Что же такое творилось у всех в голове?
    Кошка молчала. Она не была его кошкой.
    Просто так вышло, что… то был ее Человек.
    Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
    Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
    Просто сидела. И даже слегка поседела.
    Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»
    В пыльном дворе старый дом в два витражных окошка
    Минус семь жизней. И минус еще один век.
    Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
    «Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек» кошка, женщина

    мне кажется, я медленно но верно превращаюсь в параноика. это так хреново, потерять человека, с которым ты хотел будущего. когда ты уже решил, в какой цвет вы покрасите стены в вашей комнате, какой сделаете ремонт. когда хотел приносить этому человеку завтраки в постель и ждать после учебы. когда готов был терпеть все её капризы только за одну лишь улыбку. когда у тебя в жизни нет никого дороже и ты не можешь себе представить как двигаться дальше. когда понимаешь, что это тот самый человек, который для тебя всё. когда всем нутром чувствуешь, что это - твоё. и понимаешь, что хотел бы семью именно с этим человеком, а не с кем-то другим. что кроме него тебе никто и не нужен был бы. но всегда есть это чертово "но". рано или поздно наступает такой момент, когда ты для этого человека становишься не таким хорошим, не самым лучшим, когда появляются другие люди, дела, заботы. и начинаются ссоры и все ваши отношения превращаются в унылую бытовуху. и когда ты стараешься всё изменить, но оказывается что только портишь всё. все говорят "потерпи, подожди". да как можно ждать, если ты дохнешь без этого человека? когда ты миллион раз просишь его сказать тебе хотя бы слово, чтобы окончательно не уйти на дно, а он всё равно продолжает тебя игнорировать и жить своей жизнью. и самое паршивое в этом то, что ты даже не знаешь, каково ему. забыл он тебя, или быть может до сих пор помнит? и может за его молчанием скрывается боль, а не похуизм? и ты как дурак пытаешься разгадать эту чертову тайну. это хуже всего. оставаться наедине со своими мыслями, которые жрут тебя, словно кислота, изнутри. господи, я схожу с ума.

    — Ты сказал, что однажды я кого-нибудь полюблю. Кажется, этот день настал.
    - Если бы это было кино, ты бы меня сейчас поцеловала.
    - Нет. Я бы сказала, что л юблю тебя, а потом поцеловала. Я люблю тебя.

    Brulian

    OTH 6.24