SORROW

The mayan factor - Warflower

Не могу жить с этим одна, должна рассказать кому-то, а некому.
Никогда не замечала за собой такого раньше или просто не помню, когда такое было, но черт возьми, я помешалась на ней. Думаю, это легкое помутнение рассудка, мне нужно лишь снова переключить внимание на одногруппника. Все хорошо, просто меня никогда так не умилял ничей смех, как ее, и мне так нравится с ней обниматься, именно с ней. Я начинаю беситься, когда у нас не ладится общение. Мне нравится все, что она предлагает, но ей не нравится почти ничего из моего сокровенного. Я безропотно принимаю, а она не стесняясь отметает. Я ревную ее, хоть и сказала, что этот детский сад в стиле дележки друзей для меня далеко в прошлом. Откровенно пугают мысли о ней, когда слушаю музыку, я ебанулась? Не хочу ее терять, постоянно чувствую тревогу из-за этого, я боюсь быть оттвергнутой не только ей, вообще всеми. Все это началось после адских двух недель дома, ни за что теперь не приеду туда больше, чем на неделю. Радует, что хотя бы к мужикам не ревную, к девушкам охуеть как. Это не лесбийские замашки, но это какое-то помешательство, так нельзя. Меня начинает адово бомбить, когда она не обращает на меня внимания, когда она говорит о Л, хоть и утверждала, опять же, что ревновать друзей глупо, и не для меня. Мне хочется, чтобы она попыталась понять меня иногда, но никто уже не сделает этого лучше, чем Т. Эта тоже мудрит и приводит в замешательство своим поведением, но другой разговор. Пугает очень-очень сильно мысль, что когда-то это кончится, что я ей надоем, или ей станет просто неинтересно, да что угодно, какой угодно исход событий повергает меня в стресс. Гребаная квартира, в которой я теряю веру в себя и автоматически приобретаю необходимость зависеть от кого-то. Она доверяет мне, но так страшно становится, когда не о чем говорить. Ей намного интереснее должно быть с Л, какая же бомбежка внутри от этого. Не знаю, чего хочу, понимаю, что нужно не думать о том, что будет, просто наслаждаться тем, что имею, но тревога за будущее всегда была для меня особо больным вопросом. Хочется, чтобы она смеялась. Хочется быть в курсе всего, что происходит с ней. Хочется быть для нее исключительной, особеннее, чем Л. Хочется иметь с ней больше общего. Хочется, чтобы она понимала меня. Хочется меньше переживать, когда она не пишет.

Хочется закончить писать это, забыть как страшный сон, жить секундой и знать, что все будет хорошо, все будет идти своим чередом.

Пришла и ухожу снова, но перед этим два слова. Я люблю жизнь теперь, вести этот проклятый блог больше не намерена, ибо это цитадель всего дерьма, которое случалось.
Всем аривидерчи, может и приду рассказать еще чего через полгода-год-три.

17 августа. Ты мой прошлогодний снег, но так невыносимо идти мимо и улыбаться, оборачиваясь назад. Твое лицо было в каждой толпе все это время. Ты все еще существуешь, ты даже рядом. От осознания тепло и тревожно, а ты так хорошо выглядишь. Как знать, может уже не один. Не отвечай на звонки глупой маленькой девчонки, это давно никому не нужно. Только ты не знаешь, кем становится твой малыш, в какую пропасть несет каждый день все глубже - больше некому взывать к самому лучшему внутри. Ответь, зачем ты смотрел так сегодня? Все до одного моменты единения наших взглядов навсегда в памяти.

Прости. Особенная любовь к тебе всегда будет жить в самых забытых закоулках. Но она жива, слышишь? И безмолвно она всегда просит, чтобы выпал прошлогодний снег.

I got a long long way to go before I can say goodbye to you.

Я живу лишь в сознании умерших дней,
Я живу только в памяти бывших побед.
Говорить о пророчествах прошлых больней,
Чем катиться над пропастью будущих лет.
Что-то ушло, а что-то осталось,
Сердце забьется птицей в груди.
Я его отпущу, ведь такая усталость
У меня накопилась за годы пути.
Тусклый свет, сизый дым и ожог сигаретный,
Только больше не слышно скрип сердца, а жаль
Я лежу в облаках, в тишине межпланетной,
И уносит меня навсегда магистраль

Опять на краю. Не помню, когда уже было иначе. К слову, это первая зима, которая была пережита без потерь. Относительно. Проблема в совершеннолетии и экзаменах. От радости с августа остался, пожалуй, только пофигизм. Близится что-то ужасное, чувствуется каждой клеткой тела. Последний рывок. Во всех смыслах. Нужно сосредоточиться и сделать лучшее, на что я способна. Как не рыпайся, шансы выше не станут… История Отечества, мне пришлось полюбить тебя, однако, лучше знать тебя от этого не стала. Если хочешь посмешить бога, расскажи ему о своих планах. На самом деле, я чертовски стала ненавидеть интернет. Хочется уйти из всех соц.сетей и блогов, начать вести допостиндустриальный образ жизни. Просто неудобно, здесь нужные люди, если повезет, то будут и новые нужные люди. Однако плохое зрение и больная спина мне в этом возрасте вообще никуда не уперлись, если честно. Чувствую конкретную нехватку человеческого тепла, спасибо хоть, что не одна такая. В этом плане прогнозы на будущее не самые лучшие. Но наконец я поняла, что нужно быть оптимистом. Это по сути безосновательно, всего лишь так удобнее. Отхожу все дальше от прошлой жизни, не прилагая усилий, так выходит. Больше всего боюсь новую себя. Какой я буду, если отпущу эту веревку из прошлого, угадать сложно. Я себя не знаю. Понимаю, что для нормальной, продуктивной жизни необходимо спускаться с небес на землю, но кем я стану тут? Единственное, что знаю о себе, это то, что условия посодействовали формированию тяжелого характера. Если еще приземленность добавится, то понесется душа в рай и никому жизни не будет. Учусь понемногу не вредить себе. Слушаю ретро. Получаю кайф с декадантской лирики. Улыбаюсь, ведь правда хорошо, когда люди думают о тебе, что ты дура, а не умная и унылая. Больше не замечаю времени, но не потому, что счастливая, а потому что вообще индифферентно, куда и зачем оно бежит. Оно несет неизбежные перемены, это единственное, что прессует. Не влюблялась почти три года. А тот, о котором писала "это просто так не может кончиться", его можно отнести в список "относительных потерь" зимы. Иди дальше, один, будто меня и не было. Я постараюсь найти часть тебя в ком-то другом. Ты найди себе женщину, баран, и займись продолжением рода. Я буду счастлива, если узнаю о тебе когда-то такое. Родной, хороший, серьезный, дерзкий, справедливый, и, на самом деле, очень добрый. Хоть поступил не очень красиво, я обижаться долго не умею. Ты взывал к самому лучшему во мне, спасибо, что был. Иду на квартиру к подруге, совсем не хочется сидеть дома сегодня. Закат был красивый.
Пусть, пусть это все быстрее закончится. Пожалуйста.

По сути, больше негде это написать, чтобы знакомые не видели. Пост нужен только мне, буду его дополнять новыми пунктами. Итак, зачем и как мне надо худеть.

1. Чтобы покемонши уткнулись и поняли, что ты лучше них не только в плане интеллекта.

2. Мама и папа должны знать, что ты не самый потерянный человек, без цели и силы воли. Доказать.

3. В. должен посмотреть на тебя другими глазами. Не просто "забавная ржачная рыжая огненная бестия", но и "привлекательная девушка".

4. М. и К. должны чувствовать стыд, что когда-то ты им досталась в таком виде, как сейчас. Они должны чувствовать дискомфорт и беситься, что от новой тебя они ничего не получат.

5. При поступлении тебе не будет так стыдно находиться в обществе новых людей. А если не похудеешь - будешь сильно комплексовать и удивлять других своим дебильным поведением. В итоге - абсолютная неконкуретноспособность.

6. ЛЕТО. шорты, купальники, юбки, открытые обтягивающие кофты, платья. Тебе блять Кать мало?!

7. "Тебе очень пойдет быть стройной, именно стройной" - В.

8. "Ты и так шикарная девушка, а если будешь совершенствоваться в этом плане - женюсь!" - Д.

9. Если не начинать делать что-то сейчас, потом будет поздно.

10. У тебя уже есть проблемы со здоровьем, и, если не принять мер, лучше не станет.

11. Подумай, что о тебе подумал бы Он, если бы увидел. Что-то явно мерзкое.

12. Выпускной. Красивое платье. И ты испортишь это платье, фотографии и впечатление от мероприятия своим внешним видом. На данный момент до выпускного 4 месяца. Выжидай дальше.

13. Талия. Помнишь, ты всегда гордилась талией? Где же она? Ой, нигде нет!

14. У тебя появятся новые стимулы для всего, что ты забросила. А ты все забросила.

15. "На тебя начнут обращать внимание нормальные мужики. А не только те, которые решают физику и математику" - В.

16. Да! На тебя будут обращать внимание лица мужского пола с нормальной внешностью. Несмотря на твои предпочтения, странные предпочтения. Вспомни последних лиц, которые обращали на тебя внимание. Не обидно?

17. Отдышка. Дура, у тебя отдышка.

18. Ты сможешь спокойно носить так полюбившиеся тебе платья и каблуки, которые ты не можешь носить сейчас, потому что "ну вообще капец" в зеркале.

19. Не слушай маму. Для нее ты даже в весе 160 будешь "хорошенькой". Внутри она убеждена, что ты и такой будешь кого-то интересовать.

20. А еще ты отрастишь волосы, и тогда вообще мечта всей жизни, так ведь?

21. Тебе нужно научиться бороться со стрессом иначе. ЕДА не выход, когда поймешь?

22. Это не повод, это напутствие. Прими то, что тебе придется прощаться со старой жизнью. Выбросить из головы всех и все, что не касается сегодняшнего дня. Так уже было в 2009. Ты смогла. И сейчас сможешь. Начни заново.

23. До катастрофической цифры на весах осталось коротких 5 шагов.

24. Пусть она и подруга. Но Т. раньше весли больше тебя на 20 кг, теперь весит меньше на 5 кг. Тебе все еще нормально?

25. Все-таки Д. посмотрит на тебя другими глазами. Станет уважать, а не смотреть с сочувствием. Она как никто другой знает все твои косяки.

26. Ноги. Нормальные ноги. И талия. И все вообще. Ты не будешь убиваться больше, глядя в зеркало, и чувствовать стыд от этой картины…

27. Торты, печеньки, булочки, шоколад - твоя мама обожает носить это домой. Каждый день. Тебе это не нужно. Оставь маме чуть-чуть вкусного, термит.

28. Помнишь И.Н.? Он бы в осадок выпал, увидев тебя сейчас. А ведь он такой идеальный весь из себя… Но в твою сторону он не посмотрит теперь.

29. Денчик точно найдет повод облить тебя грязью, если ты этого не сделаешь. Лучше не нарываться своим внешним видом в его присутствии для своего же спокойствия.

30. Ты будешь сидеть на даче летом со всеми этими людьми И ОПЯТЬ жалеть, что ничего не сделала, а ведь могла…

31. Останешься в заднице с такой жизнью и образом жизни. Ты сама себя к такому привела.

…

Как ни жаль, но это такая реальность…
Я в полусне, в ожидании рейса,
Может из дома, может домой.
За горизонтом сходятся рельсы,
Тысячи миль у меня за спиной.
Счастье - когда можно просто забыться,
Не поддержать ни о чем разговор.
Без сожалений и боли проститься,
Для одиночества нужен простор.

Люди проводят свою жизнь в поисках счастья. Всех волнует вопрос о том, как жить счастливо и постоянно находиться в этом потоке. Но состояние счастья — очень нестабильное состояние. Наше самоощущение может меняться в зависимости от того, с какой ноги мы сегодня встали, что нам снилось и в какой сегодня фазе луна.

Счастье — мимолетно и непостоянно. А вот ощущение удовлетворенности — гораздо более стабильное состояние. На вопрос о том, доволен ли ты своей жизнью, ответить гораздо проще, чем определить, счастлив ты или нет?

Может быть вместо постоянной погони за счастьем пора немного притормозить и сфокусироваться на ощущении удовлетворенности от жизни? Первое вызывает неврозы, второе — дарит спокойствие и уверенность в завтрашнем дне.

Многие ошибочно полагают, что удовлетворенность жизнью зависит от социального статуса человека и его успехов в бизнесе. Но на самом деле это совершенно не так. Многие успешные, богатые и знаменитые могут быть неудовлетворенны своей жизнью, в то время как самые обычные (и даже бедные) люди могут ощущать полное спокойствие и благодарность за подаренную им возможность жить.

И это уравнивает. Это означает, что удовлетворение от жизни могут получать как богатые, так и бедные. Как знаменитые, так и самые обычные люди. Это ощущение уравнивает всех. И научиться ему гораздо проще, чем поймать за хвост постоянно ускользающее счастье.

Путь Удовлетворения

В 5 лет мы могли танцевать в публичных местах под услышанную музыку и нам было все равно, что о нас подумают другие. Но со временем, взрослея, мы утратили способность быть непосредственными и не опираться постоянно на чужое мнение. Дети знают, что все их любят, что они прекрасны, умны — что они самые лучшие! Взрослым же для ощущения уверенности в себе нужно постоянное одобрение от посторонних. Им нужны социальные доказательства своих талантов. Отсюда все проблемы.

В первую очередь, мы, будучи уже взрослыми, должны снова научиться доверять самим себе.
Наши отношения с собой ничем не отличаются от отношений с кем-то другим. Над ними тоже нужно постоянно работать.

Вторая проблема состоит в том, что мы постоянно осуждаем себя. Мы сравниваем себя с идеальными моделями во всех сферах. Мы хотим, чтоб у нас было идеальное тело. Мы хотим достичь определенных успехов как в персональном развитии, так и в своем деле. Мы хотим путешествовать по миру, изучать языки, рисовать, писать книги. И при всем при этом мы хотим быть еще и идеальными родителями.

Как вы думаете, все вышеперечисленное в идеальном исполнении способно уместиться в одном простом человеке? Я думаю, что — нет.

Путь к жизни, которой мы будем по настоящему довольны, лежит в принятии себя. Мы должны отпустить все эти идеалы, перестать себя осуждать и научиться доверять самим себе.

Изменение привычек и удовлетворенность жизнью

Многие думают, что быть удовлетворенным жизнью означает ничего не делать и лежать на пляже, попивая коктейль и наслаждаясь очередным невероятным закатом.

На самом же деле удовлетворенность жизнью начинается с изменений. Но к этому тоже нужно подходить с умом. Большинство в первую очередь хотят изменить себя. Изменить те части, которые не нравятся и которые мы считаем несовершенными. И это неправильно! Это замкнутый круг, потому что всегда найдется, что изменить или улучшить. А совершенству нет предела, помните?

Изменяя таким образом себя вы постоянно будете искать счастье из внешних источников. Счастье должно быть внутри.

Удовлетворенность жизнью — это не пролеживание ее на пляже. Вы можете заниматься своей любимой работой и даже если у вас ее отберут, вы все равно будете довольны жизнью, потому что можете помогать другим людям. Или найти новую работу и понять, что теперь вы двигаетесь дальше и все стало еще лучше.

Удовлетворенность — это внутреннее ощущение, которое нельзя взять из внешних источников.

Практика

А теперь главный вопрос — как достигнуть этого состояния?

Вам нужно научиться трем основным вещам:

Воспитать в себе доверие к себе. Единственный способ исправить недостаток доверия к самому себе — это делать это постепенно, маленькими шагами. Если бы вы были ненадежным другом, который хотел бы все исправить и снова наладить отношения, вряд ли бы вы начали с предложения друзьям сразу же доверить вам их жизни. Это неправильно, потому что сразу вот так никто не доверится (особенно если промахов было предостаточно). Доверие строится на мелочах. Начинать нужно с малого, со временем открывая все больше и больше.

Дайте себе обещание выпивать каждое утро после сна стакан воды. И четко придерживайтесь данного слова. Если вы сможете продержаться две недели, дальше уже будет легче и можно будет продолжать с чем-то более серьезным. Например, отказаться от жирной пищи, или пообещать каждое утро делать зарядку. Или ложиться спать вовремя и вставать рано утром.

Ошибка многих людей состоит в том, что они сразу же хватаются за серьезные и сложные вещи и дают себе практически невыполнимые обещания.

Обратите внимание на свои идеалы. Вторая проблема с ощущение удовлетворения от жизни — это стремление к завышенным идеалам. Как уже говорилось выше, в одном человеке крайне сложно уместить успешную работу, крепкую семью, путешествия, детей, самообразования, хобби, идеальное тело и так далее и тому подобное. Эти образы навязаны нам средствами массовой информации — глянцевыми журналами, ТВ-шоу и рекламой.

Глядя на обложку модного журнала мы можем видеть успешного, красивого, богатого и знаменитого. Но счастливого ли? Никто не расскажет нам всей правды, а мастера фотошопа постараются так, что сама модель может не узнать себя на фотографии. Мы никогда не узнаем, насколько счастлив и доволен жизнью публичный человек. Да что там публичный! Многие близкие (казалось бы) друзья могут не признаваться в том, что у них на самом деле все не так замечательно, как они стараются показать. Но при этом мы постоянно стараемся соответствовать навязываемым нам стандартам.

Самое главное — мы должны отбросить все лишнее, всю шелуху и научиться любить себя такими, какие мы есть на самом деле. Научиться любить и принимать себя настоящих и уникальных.

Отпустить эти идеалы. После того, как мы приняли себя, мы должны отпустить навязанные нам идеалы. И перестать себя сравнивать. Нельзя сравнить белое и горячее. Все люди разные. У всех свои наклонности, таланты, предпочтения и ценности. В погоне за образами мы теряем себя настоящих и уже не понимаем, чего мы хотим на самом деле. И делаем ли мы то, что хотим, или то, что хотят окружающие? Или то, то сейчас просто модно?

Индивидуальность — понятие сложное. Каждый человек является определенным набором черт и наклонностей тех людей, с которыми он живет (его близкие) и с которыми он пересекается на протяжении всей жизни (друзья, коллеги, враги). Но сердцевина все равно остается неизменной. Это что-то, что движет нами, и это не смогут изменить ни друзья, ни родственники.

И когда мы перестанем себя сравнивать. Когда научимся принимать себя настоящих и реальный мир. Тогда мы перестанем расстраиваться из-за того, что у соседа трава зеленее, а у его жены — ноги длиннее. И вот тогда мы сможем по настоящему наслаждаться жизнью и всем тем, что она нам дарит.

Нет тебя, есть наш любимый автор. Не хотелось бы, чтобы ты видел как жалко я выгляжу, прижимая к себе эту книгу - нитку. Как-то писала, что это уже не закончится "просто так". Увы.
Прости, что позволяю себе минуты слабости и тоски.
Есть только наш любимый автор. Есть полная уверенность в том, что я глупа.

Два раза в неделю один сценарий.
Откуда ты взялся в одинокой зиме?
Умная женщина вовремя отпускает,
Я - по неволе ищу тебя в толпе

все еще.

А когда выпадет снег я сойду с ума. Твои язвительные упреки, такие точные комплименты к месту, холодность ума, разумность и этот сканирующий взгляд. Я готовлюсь к тому, что больше никогда не увижу. Прости мне мое ребячество. Всегда была ебнутой легонько, этого не отобрать. Мне хотелось на секунду оказаться ближе. Хоть это так бессмысленно. Будет что угодно, но ты не повторишься. Точно так же как облака меняют свою форму и никогда не повторяются… Хочу спать, но не ложусь, потому что моему обезумевшему подсознанию прикольнее подумать о чем-то, преимущественно о тебе. А ты помнишь, как я выгляжу? А тебе было хорошо со мной? Наверное нет… Я сама плохо помню. Что мне нужно? Не спрашивай, не знаю ответа, как и ты сам. Просто когда выпадет снег я правда сойду с ума.

Сегодня твой день. Надеюсь, хорошо проведешь его. Отметишь в компании отвязных друзей, или без отрыва, знаешь, лишь бы тебе хорошо было. Вместо пустых долгих слов я скажу - просто будь. Будь собой и всем тем, чем ты для меня стал. Не уставай от жизни, постигай новые вершины и… Чаруй меня. Как раньше.

"Как глупо, да, оправдывать себя,
И я не стану, не стану, прости, так вышло."

Ты почти то же самое сказал тогда. Спасибо, песни. Непонятно, за что, но спасибо.
ЛП и VL - единственные, кто возвышает понятие "рэп" в моих глазах.

Я говорю твоими фразами, понимаешь? Я уже делаю все, чтобы ты хоть как-то, хоть каким-то боком присутствовал в моей жизни, баран.
С каждой прошедшей неделей все больше убеждаюсь, что ждать и надеяться не на что. Многое еще можно сказать, но я устала тереть одни и те же мысли по десятому кругу.
Я просто очень глупая девочка… А ты теперь будто существуешь лишь в пределах моего сознания, вне него ты затерялся, алло, прием, ответь хоть раз. Мне бы услышать твой голос, хотя бы минутку. А еще когда-нибудь хочу при встрече с тобой опустить вниз глаза и сказать: "я всегда по тебе скучаю".
Я просто очень, очень глупая девочка.