Знаете ли вы об отдыхе? Это когда на День Города увидел только парочку своих знакомых, и то дальних, так сказать. ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОТДЫХ. Тебя никто не пилит взглядом и ты спокойно наслаждаешься атмосферой какого-никакого праздника.

Ещё я немного вынесла мозг М. Сейчас прокручиваю в голове и становится дико стыдно. Ну да, дура. Просто накопилось.

Чай. Уютное кресло. Ужин.
Ты. Самый родной. Нужен.
Смех. Твои объятия. Вместе.
Звонок. Это соседи. Не лезьте.
Дурачишься. Злишься. Забавный.
Я. Бегом на кухню. Ты главный.
Шаги. Поцелуй. Нежно.
Вгляды. Кровать. Неизбежно.
Губы. Запястья. Вздохи.
Жестче. Сильнее. Охи.
Крики. Пожар. Буря.
Ночь. Конец июля.
Пение. Птицы. Дыхание.
Руки твои. Моя талия.
Десять. Утро. Сонливая.
Твои руки. Рядом. Счастливая.

eba

джордж куни

Отныне, когда что-то идет не так, я буду считать до 10. Чтобы не сойти с ума.

нужно меньше поднимать кипиш, а то чересчур паникершей стала

наверное это так по-девичьи перечитывать старые переписки, вспоминать как всё начиналось, и как всё собственно кончилось. на память сделала скрины с сообщениями, чтобы не искать снова, а то вдруг загорится почитать. вообще, это были лучшие времена, жаль аськи нет, точнее переписок из аськи, вот там наверное самое важное. наверное никогда рука не поднимется удалить это, через несколько лет буду читать и смеяться над тем, что писала, да я даже сейчас смеялась и задавала себе вопрос "Господи, у меня были мозги то вообще?" как-то всё по-детски, по-ребячески было, даже жаль, что не вернуть того 2012 года, по мне так это был самый мой лучший год.

а ещё с одной женщиной моей загадочной повспоминали кой чё. вот если сравнить, что мы тогда вытворяли и сейчас, дык мы вообще скучно живём. как первый раз в жизни Котова отказалась идти на дискотеку, первый раз, а всё из-за чего? всё из-за статуса в аське. или разборки с парнем, что кто-то танцевал не с тем, с кем нужно. ТАКИЕ ПРОБЛЕМЫ БАБЫ РАНЬШЕ РЕШАЛИ, думали ну что может быть просто хуже всего этого, ага, может, ещё как может.

Решила завести блог, может будет неплохо иногда писать сюда, ради того чтоб выговориться даже, когда не хочешь чтоб о твоих мыслях знали окружающие. Лето в самом разгаре, надеюсь все самое интересное еще впереди, хотя уже могу сама себя похвалить за то, что хотя бы пытаюсь выполнять свои планы :) Надеюсь все будет отлично, за год учебы подустала конечно, хочется наполнить летние дни яркими эмоциями, как говориться чтоб было что вспомнить.

Вообщем все как всегда.вес 54 кг просрала я свои 52 кг
ВСе, хватит с меня с этой булимией.НИ ЗА ЧТО БОЛЬШЕ НЕ ВЕРНУСЬ К НЕЙ, НИ ЗА ЧТООООООО.

я настолько зла, что у меня руки трясутся. ненавижу, блять, когда так делают. чертовы люди

Меня редко что-то удивляет, но всегда метко. Познакомилась с молодым подполковником Вооруженных Сил Украины 36 лет, который максимум на 30 выглядит. Очень красивый, высокий, стройный, нереально умный (доктор наук, 2 высших образования, победитель олимпиад и прочее-прочее-прочее), успешный, много правильных взглядов на жизнь и т.д. И знаете что? Он в секте! Рериховское движение, Агни Йога, Живая Этика. Охуеть просто.

“we just want to hug our families again without
worrying they’ll notice we reek of our own
disappointment”

не могу перестать думать.
эти мысли в моей голове, их очень много. самых разных.
надо заклеить стены Пилевиным или Минаевым, начать слушать Нюшу, купить лабутены и псину в сумке.
ДОЛЖНО ЖЕ БЫТЬ ЛЕКАРСТВО ОТ МОЗГОВ?!

позабавила футбочка Далтона. очень в тему. я сейчас как раз решила наконец-то досмотреть Агентов ЩИТа и хоть я еще не дошла до того момента, но вроде как его Уорд предатель и работает на Гидру. так что… "Хайль Гидра!" :))

Добавляю видео на стр о жизни или цитаты о любви, нет просмотров,
добавляю про ЛГБТ, дохера просмотров, збс :D

После встречи рассвета и сна, мы собирались в клуб. Типично женские сборы, ничего особенного :) Успели немного поспорить, как и всегда в принципе. Клуб вообще оказался странным. Создалось такое ощущение, что чем лучше музыка, тем меньше людей. Приехал Спартак, а на танцполе были 3 калеки. Но это не помешало мне и Коко ужраться в хлам. А всё из-за странного коктеля, который нам заказал неизвестный мужик. Компромитирующих подробностей не будет, но об алкоголе я ещё долго думать не смогу. Да и я поняла, что в последнее время в таком состоянии начинаю плакать, а это выглядит пугающе :) Свои выводы я сделала. Но зато вспоминать весело. Смеёмся целый день.и фото выйдут неплохими, то моё утреннее похмелье того стоило :) * если фото (задолбалась постить с телефона)

gifs by х

Время историй) Хочу поделиться, может быть, поклонникам русской литературы это покажется интересным. Оказывается, Иван Сергеевич Тургенев не раз серьёзно ссорился со своими коллегами "по цеху". Среди них Ф.М. Достоевский, Л.Н. Толстой и И.А. Гончаров.

С Достоевским ссора произошла после того, как у Фёдора Михайловича, наконец, "дела пошли вверх". Достоевский гордился своим достижением, что Тургенева очень выводило из себя. Иван Сергеевич считал его весьма самолюбивым. В отместку, дабы охладить пыл юного писателя, Тургенев сочинил обидную для Достоевского эпиграмму:

Рыцарь горестной фигуры!

Достоевский, юный пыщ,

На носу литературы

Ты вскочил, как яркий прыщ.

Хоть ты новый литератор,

Но в восторг уж всех поверг:

Тебя хвалит император,

Уважает Лейхтенберг.

Данная эпиграмма способствовала окончательной ссоре писателей.

"- Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…

Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…

Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
Я женщина. Я самка. Я – вода.

Я слабая. Не баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –

Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.

Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.

Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах..

Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне! "
_____________________________
с просторов нета

хохотала сегодня чуть-ли не до слёз)

это было очень смешно, хочу записать

значит стояла я на летней площадке и Егорка придумал что мне надо в сушки, как потом оказалось никто из начальства не знал что Егорка меня туда отправил. сидела я в сушках, мне позвонил папа, я сказал где нахожусь и он ко мне подошёл. говорит "я тебя искал, спрашивал за тебя, никто тебя не знает. как так можно работать?"

я так расстроилась, так обидно стало что вот уже вторую неделю с ребятами, а они как бы и не знают меня.

потом возвращаюсь я в банзай, и на меня все сходу налетаю с расспросами что за мужик ко мне приходил. все посчитали папу очень подозрительным типом, он за меня расспрашивал, просил позвать/найти. + ко всему, все думали что я стою на летней, в то время как Егор решил что мне надо заменить Надю в магазине "сушки", и все дружно решили что я от папы прячусь) и Вова(администратор) сказал что не было тут никакой Насти, понятия, мол, не имеет кто это)
и вокруг меня столпилась куча людей, которым интересно было от кого это я вбегах

это же просто АХАХАХАХАХАХХАХАХ

и как только я начну по тебе скучать, ты скажи мне "девочка, хватит ныть" ведь без каждого, о ком хотелось писать. ты спокойно смогла прожить.

В честь моей новой жизни, я решила и заново вести блог, вернуться к нему и не покидать больше без причины)
В честь моей новой жизни, я решила радоваться этой жизни

В честь моей новой жизни, я решила опять начать чувствовать, разбудить эмоции

И жить в этой жизни так, как жила раньше, до ее крушения

я напишу тонни ванільних віршів та, може, колись видам книжку.
з тих рядків складатимуть сопливі пісні, іх писатимуть на дешевих листівках.
а, може, я буду писати музику, ти ж знаєш, я ходила в музичну,
та це не обов"язково, можна просто купити навчальну книжку.
гратиму щось своє, або чужі відомі мелодіі,
неважливо, головне, щоб до душі чи що у тебе там всередині
я гратиму так, щоб твоя гусяча шкіра лякала перехожих,
я гратиму так, що з тебе будуть сміятись, бо ж хлопці не показують сльози
я гратиму на фортепіано, скрипці, гітарі або лише в своій уяві
та я гратиму, я зможу, ти ж знаєш
буду вбивати фільмами ночі, ніби просто не хочеться спати
я ковтатиму книги, запиваючи іх прохолодним какао,
розмалюю будинок і не ховатиму від сорому очі,
до чорта сусідів, до чорта іхні тривожні ночі.
а, може, я нарешті стану звичайною, працюватиму на роботі,
щоранку тости і кава, щовечора - робочі папери,
ніби домашнє завдання, ніби я знову в школі.
давай вас буде багато, я кохатимусь без перестанку,
я ловитиму щастя в отих спільних світанках,
мені байдуже, чи це доля, чи це не мало так бути,
мені байдуже, чи це правда, чи це лише моі ілюзіі
повір, я не ненормальна,
мені просто потрібно в щось вірити…

Столько изящных сформированных мыслей роится в голове, а выплеснуть их некуда. Интересно, люди умирают от красоты?

хохотала сегодня чуть-ли не до слёз)

это было очень смешно, хочу записать

значит стояла я на летней площадке и Егорка придумал что мне надо в сушки, как потом оказалось никто из начальства не знал что Егорка меня туда отправил. сидела я в сушках, мне позвонил папа, я сказал где нахожусь и он ко мне подошёл. говорит "я тебя искал, спрашивал за тебя, никто тебя не знает. как так можно работать?"

я так расстроилась, так обидно стало что вот уже вторую неделю с ребятами, а они как бы и не знают меня.

потом возвращаюсь я в банзай, и на меня все сходу налетаю с расспросами что за мужик ко мне приходил. все посчитали папу очень подозрительным типом, он за меня расспрашивал, просил позвать/найти. + ко всему, все думали что я стою на летней, в то время как Егор решил что мне надо заменить Надю в магазине "сушки", и все дружно решили что я от папы прячусь) и Вова(администратор) сказал что не было тут никакой Насти, понятия, мол, не имеет кто это)
и вокруг меня столпилась куча людей, которым интересно было от кого это я вбегах

это же просто АХАХАХАХАХАХХАХАХ

Top 20 Glee Songs

Сегодня я решила поделиться с вами своими любимыми песнями из Glee.Сказать честно, сделать этот выбор очень сложно, так как каждая песня в сериале достойна внимания. Поэтому я решила, что из каждого сезона выберу 4 песни, чтобы ничего не забыть и никого не обидеть.)

Season 1.

1.Don’t Stop Believin'

2.My Life Would Suck Without you

3.I’ll Stand By You

4.Faithfully

Season 2.

1.Loser Like Me

2.Just the Way You Are

3.Stop! In the Name of Love / Free Your Mind

4.Pretending

Season 3.

1.We are young

2.Perfect

3.Without You

4.Fighter

Season 4.

1.Don't Dream It's Over

2.The Scientist

3.Don't Speak

4.Homeward Bound / Home

Season 5.

1.Seasons of Love

2.Wide Awake

3.Just Give Me a Reason

4.Popmpeii

Эта лишь малая часть тех песен, которые прозвучали в Glee.Я решила себя ограничить в выборе, иначе могла бы рассказывать вам о любимых песнях из сериала до бесконечности)

(via rnd)

увидеть проституток на шоссе - уже обычное дело

Он тебя никогда не любил, Вот так открытие, правда? Слова, что он тебе говорил - Сравнение железа с бриллиантом… У него таких, как ты, миллион: В аськах, Контактах и прочем… Ты пойми, он не был влюблён, Он не плакал в подушку ночью…. И зачем он тебе такой: Безразличный и скверный? У него и характер дурной, И вообще, он не самый верный… И во что ты только превратилась: Красные, от слёз, глаза… Ты, подруга, сильно изменилась Из-за этого смазливого козла… Ты его ненавидешь? Да ладно!? Отчего же тушь по щекам? Это ведь больно, правда, Понимать, что ходила по рукам? Ты ещё найдёшь того другого, Кто полюбит за блеск в глазах… Так забудь же этого "родного", Что любил всех только на словах..

ты, пожалуйста, больше не снись
и по жизни давай не встречаться?
всё забылось, тут - новая жизнь,
рядом те, с кем легко улыбаться.

я надеюсь, тебе там тепло,
я надеюсь, тебя согревают.
просто знай про меня лишь одно:
я простила, чего не прощают.

ангельско-демонский десант уже высадился на Комик-Коне. осталось только дождаться Винчестеров :))

Я возбуждена настолько, на сколько хватает моей жалкой нервной системишки. Пишу пост, пока варится кофе. Через полтора часа пора будет выезжать, что означает 60 минут по пустому МКАДу - фонари, редкие фары на встречке, покрытые темнотой привычные виды. А потом - аэропорт (+1000 к уровню возбуждения), самолет в 05:50. А дальше - три часа, и я в Лондоне. Меня колотит изнутри. Две недели безграничного счастья. КАК ГОВОРИТСЯ, СТУПИТЬ НА ЗЕМЛЮ СОЕДИНЕННОГО КОРОЛЕВСТВА И УМЕРЕТЬ.
В добрый дальний мне пожелайте.

как научиться экономить, и не тратить деньги на бухло, сиги, хавку и прочую херню?

Красивые ножки без целлюлита.

Гимнастика против целлюлита для внутренней стороны ног. Оптимальная программа тренировок для начинающих: 15 повторений, 1-2 подхода; для продвинутых: 15-20 повторений, 3-4 подхода.

Упражнение 1. Отведение ноги стоя Встаньте перед стеной и обопритесь обеими руками. Стоя на левой ноге, правую приподнимите и медленно ведите ее перед собой влево и обратно. Обе ноги слегка согнуты в колене. Выполните упражнение в другую сторону.

Упражнение 2. Отведение ноги лежа Лягте набок, голова на вытянутой руке. Положите одну ногу на подушку или мяч. Медленно приподнимите вторую ногу и снова опустите. То же самое выполните в другую сторону.

Упражнение 3. Сжимаем мяч Лягте удобно на спину и подтяните оба колена к корпусу. Зажмите коленями мяч (его можно заменить, например, рулоном туалетной бумаги), сосчитайте до 10, дыхание свободное. Расслабьте ноги. Выполните 3-4 повторения.

Упражнение 4. Вариант упражнения с мячом В положении лежа на спине вытяните ноги вверх, мяч зажат между стопами. Потяните пятки вверх и зажмите мяч пятками. Снова сосчитайте до 10. Выполните 3-4 повторения.

Упражнение 5. Стретчинг Стоя примите положение ноги врозь и широко расставлены. Вес перенесите на левую ногу и согните ее в колене. Правую ногу поставьте на пятку и потяните носок на себя. Отставьте ягодицы назад, спину держите ровно, корпус подайте вперед, грудь выпятите. Оставайтесь в этой позе 15-20 секунд. Выполните то же самое в другую сторону (по 1 повторению в каждую сторону).

вот я хоть и ныла по поводу того, как достали все эти расспросы и разные "держитесь, мы с вами", но ведь и прямо противоположная ситуация не радует. это я о тех людях, которые уехали, спрятали свои жопки в безопасности и веселье и ни разу не спросили, как дела. вот тут наверное и проверяется вся эта дружба и прочая херня. зато ноют о том, как им больно, как они скучают по городу, но продолжают выкладывать фоточки своих счастливых рож на пляжах и вечеринках. да, вы так страдаете.

В идеальном мире лучшие режиссеры разных стран могли бы собраться вместе и договориться описать все абстрактные понятия, которыми сегодня живет человек. Кен Лоуч снял бы фильм под названием «Справедливость», братья Дарденны — «Сострадание», Аки Каурисмяки — «Достоинство». Дэвиду Линчу досталось бы «Воображение», Никите Михалкову — «Патриотизм». У Ларса фон Триера уже есть «Меланхолия», так что ему поручили бы «Идеализм», а Пол Томас Андерсон взял бы себе «Религию» (ведь «Веру» описал Ульрих Зайдль). Цай Минлян, невзирая на сопротивление коллег, отсудил бы право на «Одиночество», Мануэл де Оливейра отвечал бы за «Опыт», а Стивен Спилберг — за «Детство». Но самые горячие споры разразились бы из-за «Любви», на которую захотел бы претендовать каждый. Пришлось бы разыграть ее в лотерею, где, неожиданно для всех, победил бы Михаэль Ханеке. «Послушайте, Михаэль, это просто смешно! — сказали бы ему. — Откажитесь в пользу коллег. Куда вам, зачем? Хотите, отберем у Такеши “Насилие” и отдадим вам? Или “Жестокость”, она до сих пор бесхозная?». На что седобородый джентльмен в черном костюме ответил бы: «Нет, спасибо, я все-таки возьму “Любовь”. Не беспокойтесь, я справлюсь».

С Днем Рождения, Юрий Хой!!! Сегодня ему исполнилось бы 50 лет.

Он навсегда останется с нами, Хой жив!

Я прошу поговорите со мной, друзья

как перестать смотреть абсурдные английские сериалы и найти друзей?

Мне приснился сон. Безделица, шутка…
Но, впрочем, слушайте, если вам интересно:
Я попала в страну, от которой жутко;
То было странное, но знакомое место.

Мне приснился сон, где я была крошечной,
Отчаянно силясь вырасти, возвратиться;
Сон, где в людях пугающе много ложного,
Где люди не носят настоящих лиц.

В тех краях – чудесностей изобилие.
Они всем прочили вернуть забытое,
Но предо мной иссякали в бессилии,
Неверно склеивая разбитое…

Мне приснилась страна, где без вины казнят!
Боже мой, надо же на сне так свихнуться:
Сижу с восьмой чашкой чая подряд –
И всё равно будто бы не могу проснуться.

“У меня было когда-то так много слов для тебя, так много, что я не мог остановиться говорить их. Это не от болтливости, и не от того, что мне было легко и неважно, бездумно, говорить их – а от того, что мы были вместе так мало, так мало, считаные дни, милая, а я думал о тебе так много, всю жизнь, и разговаривал с тобой – без тебя – всю жизнь, и при встречах мне не хватало времени сказать тебе все, что так хотелось, так надо было.”

Михаил Веллер, “Самовар.”

В детстве я постоянно врала, из-за всего, и во благо и нет. То сдачу заныкаю, то потеряю что-то, сломаю, разобью. Но самой большой лжи как таковой не было, и особых последствий после моего вранья тоже не помню. Помню только, когда порезала бабушкину золотую цепочку ножницами и спрятала под диван, врала, что не знаю где она, что не трогала её, под напором угроз пришлось рассказать, что её я спрятала под диван. Вот бабушка тогда ругалась, а дедушка, как всегда защищал.

Выросла, стараюсь не врать. Но я заметила одну вещь, когда я вру мне верят, когда говорю правду - нет! ДА! Я разбила плафон от люстры ВОЗДУШНЫМ ШАРИКОМ, он просто лопнул в тот момент, когда я бросила его в люстру, мне до сих пор не верят, говорят, что это не реально, да я сама бы никогда и не поверила бы в это.

Я начала смотреть сериал "Достоевский" с Евгением Мироновым в главной роли. Он настолько вжился в роль… А та сцена, в которой Фёдора Михайловича должны были казнить… и вдруг казнь отменяют… испытываешь и облегчение и жалость к главному герою. Этот момент действительно очень повлиял на писателя, и Миронову удалось передать те эмоции, которые испытывал Достоевский… в полной мере… В общем, его игра заораживает и потрясает. Пошла смотреть дальше.

Обожаю разговаривать с тобой по телефону и в жизни.обожаю.можем разговаривать часами, не замечая этого.обсуждая все подряд. мне никогда это не надоест. тебе я могу рассказать все, зная, что никто это не узнает кроме нас. Я рада и горда, что у меня есть такой друг как ты. Очень благодарна за все твои поддержки. Когда мне было плохо только ты помог в трудный момент.был моей желеткой, в которую я плакала. Не знаю чтобы без тебя делала:*) . Спасибо большое, Марк ***

Я отпустила его.
В прошлую ночь.
Я не думала о нем ни секунды.
Хотя была в дрова пьяная.
Я не думала ни о ком.

Бергман говорил, что высшее доказательство таланта — способность автора переходить из реальности в сновидение и обратно.

Нікому не сниться те, що його не стосується.

Герман Гессе.

жаль шо тут не можна добавлять всякіх шлюх в чорний список

За эти сцены нужно дать шоу Оскар, это дико сексуально

gifs by cosmoscastiel

К вам притягивается и от вас исходит только то, что соответствует вашему внутреннему состоянию.

Мой самый прекрасный возраст подходит к концу, а я не испытала ничего экстраординарного. Ну то есть да, я напивалась, пила таблетки, курила до беспамятства, целовалась в пьяном состоянии и не в пьяном тоже, любила до безумия. Но все это было так поверхностно, так же, как обучение в школе. Я не углублялась во все эти вещи, я ни разу ни с кем не встречалась, я не уходила в запой или не начинала курить по-настоящему. Странно, да? Попробовала все, но ничего - полностью. И вся эта поверхностность - это и есть я. Я сама поверхностна в той же мере. Я хочу быть другой. Я хочу жить по-другому, ведь общество твердит мне ежедневно:"find your passion!". Я стараюсь увлечься чем-то в полной мере, стать кем-то, а не просто девочкой, которой повезло родиться со способностью к языкам и которая анализирует стихи ради мест на олимпиаде, потому что так надо, а не потому что ей самой этого хочется. Я к этому не стремилась, все случилось само по себе. Но я мечусь из стороны в сторону, от саморазрушения до самосовершенствования, от бесконечных жалоб на жизнь до практически эйфорического счастья от существования. Я хочу быть как все они. Они знают, чего хотят от жизни, ведь они столького добились. Они избавились от страха провалиться, значит и я могу, так ведь? Я внушаю себе эту мысль, но в последний момент трушу и снова становлюсь той поверхностной девочкой, девочкой "ни туда ни сюда", а в голове одна мысль:"Эйфория всегда сменяется подавленностью". Эйфория всегда сменяется подавленностью. После взлета ты все равно упадешь. Поэтому оставайся на месте, недвижима, как памятник. Да, вот так я и проживу всю свою жизнь.

Хотелось рассказать о том, как крадут мои мечты.

Если я такая добрая, то это разве значит, что надо мной можно издеваться?..
Короч, чувак, с которым я ездила на Шихан, снова едет на Шихан. Ничего такого, да? Так вот нет. Я ему расписываю то, как мне дома скучно, вот бы еще туда съездить… а он мне: одолжи рюкзак
НАГЛОСТЬ!
Он украл мою мечту. Это я хотела поехать отдыхать на Шихан с друзьями. Но я не еду, т.к у меня нет друзей. А он едет. Вместо меня…

Не буду я ему рюкзак давать, я его едва знаю, да и он мечту мою украл, да и попросить по-человечески не мог? Пожалуйста или еще как. *хотелось еще пару слов о нем написать, ладно, в общем, м.у.д.а.к. он, вот и все* Теперь мне вообще не хочется с ним разговаривать, а вспоминая его когда мы были вместе на Шихане, так он прям мимими, а сейчас… ну, Вы сами поняли.

____

А еще, родители весь мозг вынесли своим "что тебе подарить?". Не надо ничего. И друзей звать не хочу. И из дома никуда выходить не хочу. И вообще, мне надо не материального подарка, а духовного. Друга мне надо, вот подарили бы мне друга. Надежного такого, понимающего, настоящего и терпеливого. А не эти гаджеты. Да и вообще, мне интересно, буду ли я жалеть о том, что не справляла праздники как надо?.. А, собственно, как надо то?
____

Вот Вам фото Шихан а. Все-таки, там очень красиво.

Я на столько боюсь видеть страдание людей, что готова жить в лесу или в какой то забытой деревни, лишь бы не видеть всего этого. Просто жить.

неуважительное отношение к себе я не способна переварить, и меня воротит от людей, излучающих злость, неприязнь, а что еще хуже - ненависть, как от жареного лука или солянки (на дух не переношу эти явства). так что будьте источниками доброты и искренности, чтобы люди не ассоциировали вас с чем попало.

над разбитой чашкой не рыдают, а выбрасывают осколки и моют пол.

Интернет жизнь намного лучше, так как ты не видишь весь этот ужас который происходит в мире, в твоей стране, в твоем городе, вокруг тебя. Люди настолько низко пали, что мне кажется ниже некуда, но мой разум говорит мне что это не конец. Наблюдая за так званными "мажорами" ты видишь только "понты". Они не знают куда деть деньги и тратят их куда нибудь вместо того что бы помочь кому-то. Но по сути.. это не их заботы. Лучше тратить деньги на солярии, что бы выглядит "лучше", "красивее", на айфоны, не зная чем они хороши, просто потому что это модно, и т.д. Примерно год назад я заметила старика возле магазина, в который я часто захожу, он сидит и продает цветы, обычные полевые цветы. Он сидит там весь день на солнце или в дождь и продает эти цветы. Обычно я презираю людей которые ради красоты рвут цветы и их продают, но этот старик вызвал совсем противоположные чувства, так как большинство старикам не хватая денег на жизнь просто стоят и просят денег, а он старый, с больной ногой ходит в поле почти каждый день, собирает цветы и весь день их продает. Каждый раз проходя мимо я хочу купить эти цветы. Какая разница будут они у меня в квартире умирать или у него, так хоть немного.. но я помогу ему. Я бы каждый день покупала у него все эти цветы. Но мой денежный статус не позволяет мне этого. Поэтому я предпочитаю интернет жизнь, лишь бы не видеть как мучаются эти люди.

Это мой подарок в день рождения ? :D
Привет ещё один новый подписчик - lou-cheshire ;)

when the artist u hate releases a catchy song:

22.16
26.07.2014г.

Привет-привет!) Иногда, когда я пишу приветствие или прощение, чувствую себя шизофреническом.

Вчера совершенно не было настроение писать, да и описать особо нечего не было. Ну знаете апатия какая-то.

Я мало рассказываю про свою семью, но её можно описать одним словом - сумасшедшая. Порой мне хочется исчезнуть. Бах и меня нет. Но я люблю семью, просто у нас нет взаимопонимания. И это есть наш минус. Мы просто не можем его найти. Когда мы орем друг на друга, резко останавливаемся и начинаем ржать. Это не нормально. Это происходит не часто. Но знаете это достает. А через год это кончится. Ехууу.

Вчера проводила Иру на автобус, и там я встретила ей другую подругу Иру К. И знаете, что.. я поверила в слова Вани, потому что он вчера привел отличные доводы на то, что просто пользуется нашей дружбой. Как херово, когда думаешь, что ты можешь понимать людей, но не можешь разглядеть истинную лучшей подруги. Ведь это только ты её считаешь подругой. Фак. Ненавижу. Ведь я верю, что она не может быть такой. И знаете, что самое страшное, он сказал чтоб я её об этом спросила. Спросить - спрошу, но я боюсь, что его слова подтвердятся. То есть многое что он мне сказал, я и без него знала, но услышать это от кого-то другого больнее. Короче в дурьмице я сейчас. Вот знаете предательство якобы "лучшей" подруги намного противнее предательства парня.

Сделала вывод, что мне стоит вам все-таки рассказать из-за чего я стала такой придирчивой, ищущей подвоха во всем, агрессивной, унылой, злой, дерзкой, замкнутой, одним словом ебонутой. Это произошло два года назад. На следующий день после моего пятнадцатилетия. Это разбило меня. Слабонервным не читать.

24 марта 2012 года мой дедушка(он мне не родной по крови, но он воспитал меня, как родную) покончил с собой. Застрелился. Мне сложно всё написать, я думала будет легче, но нет. В общем, у него были расшатаны нервишки, и ему прописали успокоительные. Они были наркотические, то есть ему их не должны были прописывать, но тот ублюдок-врач прописал. Дед подсел на них. С каждым месяцем увеличивал дозу. Потом ко всему прочему начал алкоголем запивать. Помню последняя наша с ним встреча было не очень. По-пойму я с ним поссорилась. Да это было за месяц(на Рождество, наверно). А на мой день рождения он не позвонил. Мама на тот момент была в ссоре с бабушкой. Бабушка тоже не поздравила. Это был самый поганый ДР моей жизни. Я себя от части ненавижу, ведь я могла поехать к ним на мой ДР. Я так и хотела сделать, но я предпочла погулять с подругами. Не помню я на самом деле ничего. Вот просто пытаюсь вспомнить, но ничего. Пусто. Мой мозг закрыл воспоминания до лучших времен. Когда позвонила бабушка, я была у Иры на кухне. Она готовила нам чай. Мы беззаботно разговаривали, ведь уже наступили весенние каникулы. Мне уже 15; я уже была взрослая. И тут звонок. Я думала бабушка извинится за то, что вчера не поздравили, но нет. Она сообщила, что дедушка застрелился. Та-дам. В одно мгновение я подумала, что она оговорилась или я ослышалась. Но я уже плакала, потому что поняла, что сказки нет. В особенности у меня. А может она и существует, только не в тот момент. Меня как будто в огонь бросили. Меня надломили. Мечты наши с дедом, наше будущее, наши воспоминания - это всё рухнуло. Я оказалась одна. Конечно, у меня есть бабушка, мама, папа, сестра, много друзей. Но только дед был больше этого всего. Он верил в меня, никогда не сомневался во мне, говорил, что у меня всё получится, но в тот момент я оказалась одна. Ира не знала, что сказать или сделать. Я быстро побежала домой. Там рассказала родителем. И всё происходила на быстрой скорости. Я не пошла на похороны, потому что сидела с сестрой. За эти два года я ни разу не была на его могиле. Я боюсь пойти, потому что полностью не готова его отпускать. Прежняя Кристина навсегда осталась с теми воспоминаниями, мечтами. Её больше нет. И с каждым прожитым днём, я понимаю, что всё, что произошло до 24 марта и в тот день топят меня, точнее тянут ко дну. И я не могу найти способ, чтобы выбраться. Ещё кое-что ускорило моё падение ко дну. Кто меня читает ещё с первого блога, могут вспомнить, что я особо не описывала моё 16-летие.

Это было ровно через год после деда. Был сильный снегопад. Я решила отпраздновать свой ДР в Курске. На тот момент Ира с Ваней встречались, и он жил в Курске, точнее в военном городке. Ну Др прошёл скучно, ведь был снегопад. Мы не смогли покинуть город и остались в Вани. 23 марта - прошел успешно. Дома у Вани накрыли на стол, поздравили меня. Короче весело. А вот 24 в утра было тоже весело, но потом мы решили дунуть, точнее Ваня. И тут у него снесло крышу. Они с Ирой ушли поговорить, а меня оставили с его друзьями-гопниками. Пьяными. Но они не приставали. Всё было норм. До того момента, как гоп-компашка решили сменить места обитания. Я осталась ждать Иру с Ваней. Знаете, что самое худшее: вы одни в совершенно незнакомом месте. Ночью. Ну решила их поискать. Обошла этот городок за 15 минут, наверное, раза три точно. Решила, что они сексом где-нибудь занимаются. Вернулась домой, но его мама попросила их позвать. А что я могла сказать, что они бросили меня? Нет, я опять пошла их искать. Вернулась в тот подъезд, в котором мы сидели изначально. А там стоял какой-то мужик.(обычно я не хожу за пьяными мужиками). Но он сказал, что там на каком-то этаже есть какие-то ребята. Короче оказались не они. Я как ошпаренная побежала от того места. Нашла я Иру с Ваней только через минут 10. Они кричали друг на друга. Матерились. У Иры был припадок. Ваня орал не своим голосом. Короче поссорились. Потом через минут 40 я уже вся в слезах, от того, что мне было охерительно страшно и холодно затянула их домой. Были разборки. Я уговаривала Иру завтра любыми путями уехать домой, но нет. И тут произошло то, чего я не хотела больше, чем собственной смерти. Ваня попытался вскрыть вены. Начались мои панические атаки. Я не знала как мне успокоить Иру, и тем более не знала как успокоить себя. Уехали мы довой только через день. Ира с Ваней помирились. Ваня попросил прощение у всех. Но я одним прощение не склеилась. Хоть я и его знала год, но я могла стать свидетелем самоубийства, потерять друга на своих глазах. Короче я ненавижу 24 марта. Я ненавижу себя.

Теперь вы знаете меня и мою историю. Боюсь, что такие откровения повлияют, и многие удаляться, но я пойму. Спасибо за внимания и за понимания.

Счастья вам:3

Господи, какая прелесть!

"А двое не спят, двое сидят у любви на игле
Им хорошо, станем ли мы нарушать их покой?.."

" Представьте, что вам 10 лет. Что бы вы хотели рассказать себе? "

Я бы сказала себе, что глупостей избежать невозможно. В детстве меня, как и многих, очень волновало мнение тупых подружек, дибилов-одноклассников, прохожих на улице. Раньше (особенно в 10 лет, когда ты уже думаешь что взрослеешь) я очень стыдилась своих глупых выходок, слов, поступков, случайностей. А сейчас я даже не вижу, что на меня кто-то косо смотрит на улице, осуждающе испепеляет взглядом и при этом невесть что обо мне думает.

Я бы сказала себе, что все семейные дрязги пройдут, и все будет хорошо.

А еще бы сказала, что нужно верить в себя и свои силы.

На самом деле из меня никудышный советчик. А если бы каким-то волшебным образом мне удалось бы поговорить с собой (этомоямечта), то я бы растерялась. Хотя что я несу, я бы сказала: "Не еби себе мозги. От этого все твои проблемы." Да, вот отличный совет. Надо и сейчас его себе почаще давать.

темы для поста ( х )

мне надоело.
мне не нужно ничего больше.

Dramma, Вова Напасов, Дима Un1cal – Нас нет

Я только что рассталась с Фили. Но Леголас пришел, что бы утешить меня. После, я получила милую валентинку от Фили, но уже согласилась пойти на свидание с Торином. Он повел меня куда-то в лес, смотреть на звезды. Внезапно, откуда ни возьмись появился Леголас и признался мне в любви. Кого я выберу? Прости Леголас, но голубые глаза Короля под горой очаровали меня с первой минуты его появления.: 333

MainstreaM One – Боль моя

коротко об антисемитизме

евреи не имели своего государства, они рассеяны по всему миру. если бы нечистой силушкой посчитали, например, французов, то именно их территорией и было бы сковано пространство для разбойничьих действий. а евреев всегда можно встретить среди любых народов: и в америке, и в англии, и в россии. то есть германский национал-социализм, затевая борьбу за мировое господство, таким вот образом запросто шел против всех народов, методично уничтожая евреев и цыган (а остальные прост под руку попадались).

В данный момент лучше места я не представляю.

Вася Кимо – Вещие Сны. одна из любимых

я уже думала, что совсем очерствела. но сегодня случайно снова встретила тебя. все-таки вместе мы бы творили чудеса.

Рецепт 1.

- 2/3 стакана кукурузного сиропа

- 1/3 стакана воды

- 5 столовых ложек крахмала

- 4 чайных ложки красного пищевого красителя

- Пару капель зеленого пищевого красителя

Рецепт 2. На случай, если вам нужны ведра искусственной крови.

- 5 литров воды

- 1 литр кукурузного сиропа

- Немного молока

- 3 столовой ложки красного пищевого красителя

- ½ чайной ложки зеленого пищевого красителя

Однако бывают такие моменты, когда кукурузный сироп приобрести нет никакой возможности, а его присутствие в блюде просто необходимо. Для этого можно использовать своеобразный заменитель, который обладает практически всеми его свойствами, но при этом легко готовится в домашних условиях. Таким заменителем является инвертный сироп, известный большинству домохозяек.

Для его приготовления понадобится:

- сахар - 350 г;
- горячая вода - 155 мл;
- 1.5 г соды пищевой;
- 2 г лимонной кислоты.

Для начала необходимо растворить сахар в воде и добавить туда лимонную кислоту. После этого следует поставить смесь в кастрюле, накрытой крышкой, на огонь. При этом некоторые повара считают, что правильней будет добавлять лимонную кислоту только после закипания.

Варить сироп необходимо около 40 минут, а после приготовления требуется дать ему остыть. После этого в сироп добавляют растворенную в ложке воды соду. В результате такого соединения образуется много пены. Когда она сойдет, сироп будет готов. Использовать его необходимо после полного остывания.

:333

а пока радуемся жизни:
я и мое больное горло.

жаль только мой голос решил что наша компания не для него

поначалу депония меня дико бесила
особенно руфус
особенно руфус
у меня даже хэдканон образовался, почему тони всё ещё не вышвырнула его тощую задницу из своего дома - он охренительный любовник и она просто не могла об этом забыть, поэтому она держала его у себя как ностальгическое воспоминание и позволяла трепать себе нервы (если это не объяснение, то тони либо святая, либо чокнутая на всю голову) (правда, под конец игры этот хэдканон начал как-то испаряться, потому что руфус - идиот)
а ещё он эгоистичный, эгоцентричный, самовлюблённый, ленивый, вредный и неряшливый балбес и неудачник
а ещё я часто западаю на половину из этих качеств, но я инкогда публично не признаю тот факт, что этот кретин мне нравится
и теперь угадайте, кто пиратит вторую и третью часть депонии, потому что у неё кончились деньги и нет возможности купить их в стиме, и кто убьёт ещё парочку дней на их прохождение

голова уже закружилась от моих глупостей

My wild girl is 21 today!

Все так носятся со своей любовью к хорошей музыке и фильмам, будто они от этого стали меньшими мудаками

Когда любишь человека, ты его никогда не разлюбишь, но ты будешь всех уверять и даже себя, что ничего нету к нему, но это будут лишь слова… Когда любишь, то ты не смотришь богатый или бедный, красивый или средне, умный или тупой, упрямый или покладистый. Ты не замечаешь все те минусы, которые видят другие… Любить - это самое лучшее, что есть в мире, да, нету нету ничего лучше любви, любовь это наркотик, волшебство, сказка, мучение, ответственность. Любить - это не дарить цветы, покупать дорогие вещи все это не любовь, а любовь - это ласка, переживания, уют, терпение, нежность, трепетность

hobbitbilborebloggeddudeufuglySource:felixandria

1.принимаю душ

2.слушаю музыку

3.смотрю мультики!!

4.читаю книги

5.ем

6.смотрю на улицу из окна

7.ем йогурт

8.бешусь с котами

9.смотрю фильмы

Признаться, есть один человек на даче, к которому мне хочется ворваться в дом и сказать: "Чёрт, мне очень не хватает тебя", -но как известно, былую трещину идеально не склеишь. Примирение не имеет смысла. Увы. Наши пути окончательно разошлись. Но этот человек всегда будет занимать важное место в моём сердце.

Взрослые на даче всегда говорили, что ко мне все тянутся. Так и было: от детей до старших. Я могу восстановить общение со всеми, но тогда пропадёт смысл моего пребывания на даче: самоанализа и уединения. Мне нужно бывать одной. Как бы я сейчас не хотела вытащить всех погулять, желание одиночества сильнее. И я рада, что П. уехал, ибо я хочу побыть одна. Есть над чем подумать, что решить.

я заебалась, честно.
я уже не хочу НИЧЕГО!!!
я снова вся в мыслях, меня это бесит и раздражает.
как же хочется просто сесть и поплакать….просто, и не объяснять никому причины я так устала…
не знаю, что делать честно, УСТАЛА!!!!
ХОЧУ ЗАКРИЧАТЬ, и сказать всем ПАКА!
одно и тоже…
тут даже не Богдан виноват, тут я дура. такая ДУРА что еще и поискать нужно
человек который не хочет со мной время проводить.. как я могу заставить. вот никак.
почему я должна тогда заставлять. Он никогда не поменяется. если тут такое отношение, мол нагуляется и так далее… то я не хочу быть в польше просто та которая не бросит его никогда!
продайте мне мозгов, лучше бы я за это бабло купила мозги чем еду учить в Варшаву.
УСТААААЛААА

Каждый год кто - то в красном: Джиннифер, Эмили, Дженнифер. Лана, ты следующая!

Жизнь, основанная на грехе

Последние пару недель мы с мамой маялись, т.к. у нас элементарно не хватало ваз.

Верхние цветы подарил мне мой новый знакомый - Женя. Женя странный, он младше меня на 2 года и упорно хотел со мной познакомиться. Постоянно обнимает меня, поднимает, и все…. больше ничего. А в итоге сказал что у него в планах не было вообще никаких отношений на ближайший год…. так, нахуя ты настойчиво со мной знакомился??? Букетик так себе…. типа сюрприз - доставкой. Хризантемы люблю желтые если они одни….

Все остальное - мой бывший, Саша. Некоторые букеты разобраны моей мамой))) , а последний я получаила сегодня - год назад мы встретились, даже я проностальжировала… Саша упорно пытается меня вернуть, это меня сильно подкупает, само собой))) . Сегодня позвонил, позвал меня, типа сюрприз. В итоге вышли из дому, пошли, я говорю давай на моей поедем тогда, он такой не надо, тут через дорогу. Переходим, я вокруг глазею, боюсь всяких прилюдных сюрпризов. А он в лимузин меня садит в белый))) ) ну есть у нас в городе такая мания - кататься в лимузинах. А в машине букет, который ниже (обожаю желтые цветы, а здесь сочетагие с фиолетовым….ммм) и рядом мишка плюшевый, такой молочного цвета, такой крутой, хоть чуток поменьше того, на котором я сплю, но он крут. Катались по городу, классно, я сидела, будто меня в ракету посадили, ведь даже на свадьбе у меня не было лимузина. Потом вернулись домой, т.к. любимый мясной ресторан был занят свадьбой, мы поехали шашлык кушать. Это за городом. Там мы как обычно в отдельную комнату сели, обожрались, а Сашка подарил мне золотой браслетик, я в шоке, он же жутко дорогой, интересный такой - из пантер. Сказал к моему характеру. В общем девочки пока я под впечатлением…. Я его обняла даже за такой день.

Сегодня ходили с подругой в тренажерный зал, наконец то, чую завтра мы с ней прикурим пожесткому с мышцами))) .

А Миша…. я не знаю что сказать - встречи два раза в месяц (один раз я приезжаю за ЗП на работу в Екат, один раз он с ночевой ко мне) … В чем логика всего не пойму, я устала от этих отношений. Да, он живет отдельно от жены, они все врозь, дак разведись!!! Или не разводись, я остыла уже…

Мама уехала в Башкирию за медом на неделю, как бы глупостей не натворить)))

Взобраться на льва, под землю спуститься,

Прикоснуться к традиции, взмыть в небеса,

Смеяться до колик, глюокзы напиться,

Иногда уж очень обычные у нас чудеса.

American Authors – Best Day of My Life

Нам бы хотелось написать забавную песню или на худой конец стишок посерьезнее, но, видимо, не судьба. Иногда самый обычный день становится чем-то особенным, если этому что-то благоприятствует. У нас были отличные друзья рядом, один из самых бесподобнейших городов перед ногами и ананас. На песню не хватало только музыкального слуха, но это уже мелочи. Можно спеть какую-то совершенно другую, даже слишком известную, главное что пели бы мы ее вместе. Вместе с друхьями, городом и ананасом, как бы глупо это не звучало.

Был такой день, когда ты можешь практически все. Становиться диким и рычать вместе с дружелюбными железными львами, вызывая улыбки у прохожих. Украсть коня королевы, стать благородным рыцарем, опьянет от невыпитого эля и стать даже немножко святым. Можно полетать на мыльном пузыре, послушав странные сказки непонятного араба, а потом быть повешенным где-то в сумрачном прошлом, но назло всем хохотать и хихикать.

Мы не живем для таких дней, мы живем ими. Когда все так просто и по-настоящему, не надо притворяться и запариваться из-за проблем и никто не запрещает есть мороженое сидя напротив одного из самых шикарных и знаменитых видов на планете, почти как леди и джентльмены. Жаль, что так не каждый день. Правда, это уже наша вина, а не друзей, городов или ананасов, как бы глупо это не звучало.

для меня это новый и уже полюбившийся каст на Comic Con 2014

9in1: Hanna Marin - Season 2

Мне кажется, что все люди иногда врут. Я не исключение. Но обычно я страюсь говорить правду и она иногда приносит еще большие проблемы, чем ложь.-.

У каждого из нас есть цель. Цель как необходимость для жизненного пути и расстановки приоритетов. Кто-то готов горы свернуть, не смотря на обстоятельсва, рискнуть всем и оказаться в выйгрыше или проиграть. Главное верить, и тогда вероятность выйгрыша значительно увеличивается.

У меня тоже была своя цель. Я шла-шла-шла к ней. И не смотря на все обстоятельства и сложности и победила всех. Приятно осознавать, что ты все-таки в лиге победителей.

Congratulations to me!

дорога домой продолжительностью в 6 часов, и все это под песни Сплин

Дай бог слепцам глаза вернуть
и спины выпрямить горбатым.
Дай бог быть богом хоть чуть-чуть,
но быть нельзя чуть-чуть распятым.

Дай бог не вляпаться во власть
и не геройствовать подложно,
и быть богатым — но не красть,
конечно, если так возможно.

Дай бог быть тертым калачом,
не сожранным ничьею шайкой,
ни жертвой быть, ни палачом,
ни барином, ни попрошайкой.

Дай бог поменьше рваных ран,
когда идет большая драка.
Дай бог побольше разных стран,
не потеряв своей, однако.

Дай бог, чтобы твоя страна
тебя не пнула сапожищем.
Дай бог, чтобы твоя жена
тебя любила даже нищим.

Дай бог лжецам замкнуть уста,
глас божий слыша в детском крике.
Дай бог живым узреть Христа,
пусть не в мужском, так в женском лике.

Не крест — бескрестье мы несем,
а как сгибаемся убого.
Чтоб не извериться во всем,
Дай бог ну хоть немного Бога!

Дай бог всего, всего, всего
и сразу всем — чтоб не обидно…
Дай бог всего, но лишь того,
за что потом не станет стыдно.

Евгений Евтушенко, 1990.

Ты-мое потерянное сокровище

Nina live from the set of The Vampire Diaries, July 21 (x)

Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.

Борис Пастернак

Nina Dobrev arrives at CraveOnline Presents: Crave Conquers The Con at USS Midway on July 25, 2014 in San Diego, California.

Nina Dobrev attends the Let’s Be Cops Panel at SDCC Comic Con on July 25, 2014 in San Diego, California.

by Victoria Siemer

Nina Dobrev at the Lets Be Cops Comic-Con 2014 - Press Line // July, 25.

моя девочка стала взрослой.
с 21-летием, мисс Момсен.
source - [x]

Знаете от чего порой становится страшно? От самой себя: от своего эгоистического, мерзкого, ужасного, неуважительного поведения.

Я все чаще ловлю себя на мысли о том, что мне никто не нужен и на мысли о том, что я никого не люблю кроме него. Я не чувствую тепла, заботы, любви, родственной связи к своим близким. Я холодна к людям, которые не чают во мне души. Близки готовы отдать мне все, помочь решить проблемы, а я смотрю стеклянными глазами и просто улыбаюсь. Не могу сказать даже спасибо за их старания и заботу. Как так можно? Почему я так поступаю.

Все чаще думаю о том, что любовь готова дарить лишь ему одному: человеку, которому я не нужна, который уже давно не со мной. Чувствую, что только для него готова достать звезду с неба, только ради него готова просыпаться рано утром с целью приготовить вкусный завтрак. Я была бы счастлива выходить на прогулки лишь с ним.

Меня огорчает и смущает все это. Мне становится неловко от этих противных мыслей. Мне страшно от эгоизма и неблагодарности. Почему я так думаю? Почему я чувствую себя так ужасно?

Я боюсь, что моя любовь, что мое безумие и помешательство на нем сделает что-то плохое. Уничтожит мое сердце, мою доброту, искренность, нежность, доброжелательность и заботу! Как можно не чувствовать любовь к своей семье, к своей лучшей подруге, которую знаешь больше 13 лет. Как можно быть преданной лишь одному человеку, которому ты не нужна, которому плевать на тебя.

Что со мной происходит? Почему все так сложно? Мне действительно становится не по себе, некомфортно и страшно…

Что с людьми делает любовь. Что с людьми творит боль…

приятно возвращаться в свою комнату, но противно возвращаться в этот город.

Сегодня с мамой сошлись на мнении, что я была весьма странным ребенком.

Я была послушной, даже в отсутствии родителей.

1. Я помню как мне всегда хотелось побегать по гаражам во дворе. Но мне запрещали это родители (когда я пишу родители, это значит мама бабушка и дедушка). И даже когда мама была на работе, а после у себя дома в другом квартале вообще, а бабушка с дедушкой на даче, или любой вообще случай их отсутствия, даже долгого, я все равно не лезла на гаражи, потому что нельзя!

2. Пришли с мамой к бабушке и дедушке домой, я схватила ручку и черканула ею по обоям. Мама сразу спохватилось: Карина, так делать нельзя, видишь как ты некрасиво делаешь на обоях. Я бросила ручку и побежала играть дальше. Мама говорит, что на меня смотрела вот так О___О

3. Всегда когда мы шли с садика, меня забирали дедушка или бабушка. Если дедушка - то домой я приходила с новой куклой (благо они тогда совсеем дешевые были, даже тенге за 100 и меньше можно было найти). Когда мы гуляли с бабушкой, она мне говорила на что у нас денег хватит, а на что нет. И я всегда просила что-либо именно в "мою" сумму. Но ведь все равно хочется ребенка иногда порадовать, хотя самой приходилось затягивать ремень так сказать. И бабушка говорит, что в такие моменты я отказывалась от покупки вещи, которую я очень сильно хотела, потому что бабушка мне обьяснила все до этого и как это я потрачу лишние деньги.

—--

Сейчас, пока сижу и думаю об этом, понимаю, что я никогда в жизни не смогу отблагодарить своих родителей. Потому что у меня было лучшее детство, потому что они были лучшими родителями.

Всегда слезы на глазах, когда вспоминаю свое детство..

И сегодня я попросила маму воспитывать Амину (мою сестренку) точно так же, как воспитали и меня.

И в Алмате я буду жопу рвать, чес слово, по другому и не скажешь, но после окончания обучения я сделаю все, чтобы моим родителям жилось хорошо и спокойно.

◄ To say goodbye … ►

Тони Кроос

Бавария Мюнхен ➨ Реал Мадрид

На самом деле, я не знаю, что сказать. Тони был замечательным игроком. Он и сейчас им является, конечно. Просто…он..он с 16 лет играл за Баварию. Он наш воспитанник. И сейчас очень тяжело его отпускать. Он отдал этому клубу 8 лет и сейчас мы его потеряли… Понимаю, что не всё так просто.. Он хотел большего.. И не смог договориться с руководством о новом контракте. Они просто не пришли к соглашению. Из-за денег или чтобы то ни было. Из-за этого мы потеряли отличного игрока и тут я вообще не понимаю наше руководство. Отпускать Тони было самое глупое, что они совершили за последнее время. Если ему нужны деньги, то ну поднимите вы зарплату, вы можете это позволить. Тем более после того, как он показал себя на ЧМ. Такими игроками не разбрасываются. Просто..ну это глупость. Они могли договориться, но не сделали этого. И теперь он ушел. И я уважаю его решение. Он хочет другого. Новых целей и вызовов для себя. И я всё прекрасно понимаю. Просто я в расстройстве больше даже не из-за того, что он перешел в Реал, а из-за того, что он сказал, когда сделал это.. Да, возможно журналисты могут преувеличить, что-то переврать, накосячить с переводом или еще что…но это "Real ist der größte Klub. Noch eine Stufe über den Bayern" ("Реал — величайший клуб. На ступень выше Баварии") …Это просто меня чертовски разочаровало. Ты уходишь из клуба, который тебя воспитал. Ты добился с ним того, о чем даже не думал, что сможешь достичь. Ты должен благодарить Баварию до конца своей жизни, а не говорить, что кто-то там лучше неё. Реал великий клуб, я не спорю, но это..это просто разочарование. Я не ожидала такого от Тони, вот и всё. Конечно, в последующих интервью он поблагодарил Баварию за всё, но не кажется ли тебе, что это нужно было сделать в первую очередь? Я всегда любила и буду любить Тони. Я даже думаю, что уже простила ему эти слова.. Сейчас все болельщики злы на него, а я..я просто слишком люблю этого парня, чтобы ненавидеть его. Так что, просто… Спасибо тебе, Тони, что ты был частью нашей семьи так долго. Ты ей и останешься. Удачи тебе в новом клубе. Надеюсь, это правда то, что тебе было нужно. Будь счастлив. Спасибо за всё..и прощай.

Я начал думать о переходе, когда переговоры с Баварией о новом контракте зашли в тупик. Но подчеркну, Бавария всегда была моим приоритетом, я и не помышлял об уходе. Но я решился на это только после того, как не смог договориться с Баварией. Тогда я стал рассматривать другие предложения, несколько клубов были заинтересованы в моих услугах. Реал – это серьезный вызов, но думаю, что это верный шаг для меня

Мы пытались убедить Тони остаться, но я понимаю: он молод, он хочет новых вызовов. Это его решение, которое мы должны уважать. Надеюсь, он счастлив в Мадриде. Для меня было большой честью тренировать его. Я желаю всего наилучшего Тони и его семье, и в то же время хочу поблагодарить его за то, что он сделал для клуба в прошлом сезоне - Пеп Гвардиола

Реал Мадрид - это мечта любого футболиста. В Мадриде играют самые лучшие игроки. Любой футболист хочет быть частью этой команды. Моя мечта стала реальностью. Спасибо Баварии за лучшие годы моей жизни! Надеюсь, что в Реале у меня все сложится удачно

Спасибо Баварии, которая дала мне возможность сделать следующий шаг в карьере, который я хотел. Это правильный выбор, и я им горжусь. Партнеры по Баварии меня поддержали – они знали, что это мое решение, и приняли его. Дорогой Пеп Гвардиола, дорогой Маттиас Заммер, дорогие друзья команды Баварии, я желаю вам всем успехов в последующих годах!

Марио Манджукич

Бавария Мюнхен ➨ Атлетико Мадрид

Здесь все прошло менее спокойно. Хотя я также расстроена, что ему пришлось уйти. Но я не понимаю этого вообще. Не вижу смысла замены одного нападающего на другого. У нас всего 2 форварда. Пицца и Роберт. Ну что это такое? Нам нужна линия нападения. Да, у нас высококлассные полузащитники, которые могут играть роль нападающих, но все равно мне не нравится, что руководство так разбрасывается хорошими игроками. Я тупо этого не понимаю. Эта ситуация так похожа на ту, что была с Гомесом. Но там они хотя бы попытались использовать их вместе. А сейчас руководство отпускают Марио даже не дав шанс поиграть с Робертом. Да, мы не играем в 2 нападающих, но можно было бы попробовать. Они могли бы быть потрясающей связкой в нападении. Но им не дали и шанса. Марио решил так, как решил. Я также уважаю его решение, безусловно. Он был у нас всего 2 года, но это тоже срок. За это время он помог Баварии выиграть 9 трофеев, что кажется невозможным всего за 2 сезона. Он приложил руку (а точнее ногу :D) к выигрышу в Лиге чемпионов. Это мы никогда не забудем. Спасибо, что забил тот гол, Марио. Блин, он отличный игрок и мне грустно отпускать его. Просто, надеюсь, что в Атлетико у него будет то, чего он хочет. Я желаю тебе удачи в твоём новом клубе. У тебя всё там получится. И спасибо за те слова, что ты сказал о Баварии. Спасибо за всё.

Я знаю Атлетико довольно хорошо, видел множество игр с их участием. Мне нравится их стиль. Я уверен в себе и в клубе, надеюсь, что мы добьемся высочайших результатов. В Баварии я провел отличное время, мне нравится этот клуб до сих, но обстоятельства сильнее меня

Мы благодарим Марио за его работу и достижения в рядах Баварии Мюнхен и желаем ему всего наилучшего. В Атлетико Манджукич станет преемником Диего Косты - Маттиас Заммер

Я хочу выразить благодарность моим товарищам по команде, Баварии. Спасибо за оказанные мне доверие и поддержку, особенно поклонникам, без вас все это не было бы реальностью. Я всегда с гордостью носил мюнхенскую футболку. Также я хотел бы сердечно поблагодарить моего бывшего наставника Юппа Хайнкеса, с которым я праздновал самые большие успехи. Больно прощаться, но с нами навсегда останутся прекрасные воспоминания. Всему персоналу я от чистого сердца желаю всего самого наилучшего, дальнейших успехов в работе и по жизни. Еще раз, спасибо!

Danke fur alles
#MiaSanMia

x x x x x x x

choisy, я рада, что нашла твой блог в такой потрясающий день!))
Хоть я тебя совсем не знаю, но ты мне уже нравишься!!!

Желаю тебя счастья, здоровья, успехов…в общем, всего самого лучшего и, конечно же, пусть твои мечты и желания сбудутся! Ведь именно в 18 лет все запреты сняты! ;)

С днём рождения:3

хватило мозгов не написать ничего. надеюсь я перестану быть дурой когда-нибудь

запомни: как бы одиноко, больно и грустно тебе не было - в мире всегда будут сериалы, которые ты еще не посмотрел.

Я сегодня за ужином краем уха услышала по телевизору, как США обвиняет Россию в том, что это она сбила малазийский самолёт. А знаете на чём они основываются? НА ЗАПИСЯХ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ. На записях. В сетях. Социальных. В то время как Россия, значит, предоставляет неопровержимые доказательства, эти суки заморские какие-то жалкие писульки в Интернете строчат и сами же их читают? Что происходит в этом мире вообще?

anotherwellkeptsecretrebloggednana-41175Source:allieeps

allieeps: Finally finished the companion piece to

Watsons are less concerned with The Game so I put references to their lore in a more obvious place. Can you spot them all?

Paint Tool Sai

я так сильно люблю своего молодого человека

но как люблю, так и разлюблю

amortizingrebloggedminutySource:i-mpressed

Nina Dobrev at Big Shot Show in Beijing (July 05)

- Вставай, сынок. Тебе пора на учебу.

Невероятно, удивительно, но факт.
Нет времени на мою повседневную писанину, нет времени, нет сил и даже (совершенно удивительно для меня) нет желания.
Неделя на море действительно поменяла во мне все, встряxнула и придала сил.
Не смотря на то что сил практически нет.

Даже под впечатлением увиденныx прекрасныx гор во мне не xватило чего-то из прошлого чтобы усесться за любимое дело.
Только выписала что-то про грусть из дневников..но все это не то.

Все в порядке, С. волшебный город, но сколькими бы молитвами не пытали меня, сколькими лестными словами не просили бы перееxать, не чувствую в этом городе чего-то по-настоящему трогающего мое сердце.
Я настолько привыкла к серой и xолодной М., что только в ней одной наxожу себя удовлетворенной и спокойной. С её дождями и xолодами в середине июля. Как можно покинуть столь отрадное сердцу место?
Каким бы мерзким оно не казалось остальным.

да, да, в этом вся я.
искать красоту среди мусора, я умею, я могу.

От одной мысли покинуть тебя, во мне что-то умирает.
Ты стала для меня матерью, стала для меня домом и убежищем. Я не покину тебя ни за какие деньги, ни за какие солнечные дни, и даже море не способно переубедить меня.
Уеxав, я действительно поняла как ты мне дорога.
Я буду с тобой..
.. " всегда" , так и не решаюсь сказать.
Я вернусь, где бы я ни была, я уеду в любые дали, но буду там, где чувствую себя дома..
лишь ты способна подарить мне покой.

мое сердце с тобой
ты мой дом
мой покой
Моя М.
если не верите, взгляните на нее моими глазами…

я люблю свою работу
в ней много минусов, но люблю я ее за компанию.

—я скоро зайду. тебе только флешку или что-нибудь еще?

—а что у тебя есть?

—ммм, много чего

(с)

мой

сладкий

мальчик

Я удивляюсь :) Влюблённые девушки это те ещё следопыты в юбке.

Пойми, это ведь не только мои проблемы.

Ого, что за наплыв ^~^
angryyygirl и itsafantasy , привет ;)

Лето. Все одинаковое. Кадый день ничего не происходит ничегошеньки впечатляющего. Вроде бы мне всего 20 лет и жизнь должна быть еще веселой и не особо заботной, но все как-то не так, или все не то. Я не могу понять, что со мной. Нужно что-то менять. Просто необходимо. Только вот что? Я не знаю. Я не могу понять смысла в этом всем. Да, жизнь-это здорово и круто, но для чего жить? Что в этой ЖИЗНЕ стоит делать, а чего не стоит? Как понять саму себя? В голове слищком много вопросов и нет на них ответов. Пессимистично это как-то. Нужны изменения и я буду менять ВСЕ.

Мы здесь, чтобы спасти жизнь, а не оборвать.

Teen wolf

Полная версия постера фильма «Мстители: Эра Альтрона»,

подготовленного специально к Comic-Con.

(x)

это всё о тебе,

инквизитор в юбке, дева мария, сошедшая мне с небес, я без тебя глаголю, пою, пустую, отчёт отправляю психологу в смс. это всё без тебя: некорректные письма, дневные глюки, юмор о тщетно прожитых вместе днях, я-то мечтал о доме, полном детей и внуков, а теперь всё забыто - я протяну и так. всё получалось: праздники, общие френды, прения, какие-то встречи, в общем, весна весной, а потом рука невозврата скрутила время, и сейчас только память питает меня тобой. это всё для тебя: опрометчивый звук эмоций, безобразная вера в прошлое, холод жил, я привык принимать любую беду как должное - твой же уход остался непостижим.

самое интересное - после всего подобного
нам остаётся всего лишь жить.

Nina Dobrev at SDCC // 2014

это лето с собой унесло мгновения, исписало меня и прожгло дотла.
ты мое неоконченное творение, на тебе подорвались мои слова.
здесь приходит сентябрь, и свищет ветер, рассекая беззвучие на куски.
обещаю когда-нибудь тебя встретить и, не сжавшись внутри, пройти.

Моя проблема в том, что я всегда пытаюсь всех понять и оправдать. Это крайне херовое качество, когда человек ну реально не заслуживает тех операций, которые происходят у меня в голове. И я пока не поняла где край моего терпения. Но очень хотелось бы.

Year

День 202: Что Вы делали в субботу?

Суббота была сегодня :D И кроме уборки была готовка, готовка [2], герои магии и меча, мытье полов на балконе внезапно, герои магии и меча [2]. Вот такой гипернасыщенный день :D Ну, это лучше, чем целый день проваляться в постели.

Кстати, сегодня опять удалось встать в хорошее время - пусть не с рассветом, но в 7 часов. Это просто божественно.

Year

День 201: Планы на завтра.

Тааааак. Завтра у нас воскресенье. Скорее всего, опять уборка (нескончаемое дело, прямо как ремонт: (), а вечером, думаю, поедем к бабушке: 3 Может быть, если будет настроение, пойду по магазинам - нужно купить одежду к учебному году. И, алла бирса, пойдём и купим мне новый плеер *-*

Небольшой сдвиг в весе есть, минус 3 кг. Но думаю все две недели полуголода прошли зря, сегодня наелась как слон. Живот жутко болит. Нельзя просто две недели голодать, а потом жрать как не в себя, жуть. Но по табличке все же продолжу питаться, завтра кстати голод. Удачи мне завтра и всем спокойной ночи :)

Year

День 200: Что-нибудь. (картинка, любые факты, что Вы сегодня делали, планы на завтра)

У составителя кончилась фантазия :D Ну, раз свободный полёт, то будет небольшая заметка ни-о-чём.

Луна была странно большой. Такой огромной, что она невольно загляделась на нее.
На стихи не тянуло. Слишком нечетким был образ, который возник у нее в голове, и слова не складывались в строчки.
«Она стоит у плиты и готовит им завтрак…»
Девушка ещё раз посмотрела на единственную строчку на белой бумаге.
Рука поднялась то ли зачеркнуть первую строчку, то ли написать вторую, но остановилась на полпути.
Девушка в сомнениях уставилась на бумагу.
«Он обнимает ее и целует в щеку. Она счастливо смеется…»
Девушка вздохнула. Вместо того, чтобы писать, что ей хочется, она пытается хоть как-то сохранить логику, смысл и временную линию. Вздохнула опять.
«Она поправляет ему галстук и пиджак…»
Девушка сжала карандаш. Не то она хочет сказать!
Перечеркнула все к черту.
«Не забудь зонтик. Удачного дня. Люблю тебя»
Героиня улыбается и целует парня? мужа? на прощанье.
Девушка улыбается тоже. Она так хотела написать про зонтик!

Невысказанные мысли навязчивы, они тяготят, печалят тебя, лишают подвижности, не дают прорезаться новым мыслям. Если их не высказывать, то мозг превратится в вонючую свалку старых мыслей. Эрик-Эмманюэль Шмитт.

Year

День 199: Последняя прочитанная книга. Почему Вы её прочли

Сложный вопрос :D Я сейчас столько всего разом читаю, что мне сложно сказать, что я прочитала последним. Кажется, это был Бунин "Солнечный удар". Потому что нам задали её прочитать на лето х) Другие произведения этого автора понравились мне больше ("Холодная осень", к примеру). Но Бунин явно не стал и пока не станет моим любимым автором.

Мамочка, вернись, прошу.я тут совсем одна..

Year

День 198: Фотография десятилетней давности.

Давность девятилетняя, 2005 год. Какая же я была мелкая!

"Прошлой ночью в Нью-Йорке". плакала чуть ли не весь фильм, потому что девушка пожертвовала своей любовью ради человека, который ей не верен. ну там в общем смотреть надо)

Year

День 197: Есть ли у Вас всё для того, что бы двигаться дальше?

Да, абсолютно. Настолько всё, что безумно стыдно, когда я стою на месте и никак не развиваюсь только из-за собственной лени. У меня столько возможностей, но иногда я просто ничего не делаю. Ай-яй-яй мне.

х х

кажется, у меня истерика

Долго и хорошо спала, потому что часов в 5 утра прочитала смс от Димы, что он доехал и все нормально. Пошла гулять с Мишей, на улице солнышко и мне еще было радостно от воспоминаний о Диминых поцелуях. Закончилась прогулка Мишиной истерикой и осуждающими взглядами всех на улице. Встретилась с Данилом в половину третьего, он почти не изменился. Только может уверенней в себе стал и добрее и еще не такой влюбчивый. Ходить устали (аж до Предмостной пешком) , поэтому поехали в биг йоркер. Данил показывал фотографии, было весело. Сходили в кино на планету обезьян (2 часть). Вернулась около 9 только. Так хорошо отвлечься и не скучать так сильно по Диме, тем более, что днем в разговоре выяснилось, что он приехал туда с какой то 26летней Оксаной, которая теперь с ними живет и готовит и вообще постоянно с ним. Я так расстроилась. Вечером пошла мусор выбросить и позвонила Диме. Он разговаривает, как с чужим человеком, как будто сердце его далеко. Мало смеется и улыбается. А я напротив очень рада поговорить с ним, подшучивала над ним и улыбалась, пока не стала думать, как он готовит с этой девушкой. У меня какие то проблемы с этим. Я ужасно скучаю. Одного дня хватит, неделя для меня тоже много, хоть и дел по горло. Слушала музыку в темноте и мечтала, чтобы Дима был рядом. Обняла бы его крепко, а потом гладила его нежную кожу, иногда совсем легонько, чуть касаясь пальцами, а иногда бы немного надавливала. Потом он скинул мне фотографии и я совсем потекла. С этой бородой он такой сексуальный, его загорелое тело вызывает желание везде целовать и снять остатки одежды. Ах, что бы я с ним делала будь мы рядом и одни дома… как теперь уснуть с такими мыслями.

Year

День 196: Одна вещь, которую Вы сделали и о которой сожалеете.

Слушаю Дементьева и никогда ни о чём не жалею вдогонку :)

сделай так, чтобы раз в девятнадцать лет - крайний поезд, последний шальной билет.

когда еще рассказать об этом, как не через столько месяцев тишины?
ничего не тая, не скрывая
я хожу у обрыва, у железной стены
и обе мои ступни
тяготеют к краю

***

я пришла, мне тебя не хватало в чужой стране, обнесенной железными прутьями на границе
свет мой, если что-то действительно обладает силой
оно продолжает жить
не имея надежды сбыться

у распахнутой двери, как минимум, два исхода
у границы встречаются две страны, пограничные кресла
и по каждую сторону в голове народа
от вранья становится тесно

***
я хочу, чтобы это все не имело веса, ни одна граница, ни один пограничный пост
счастье не зависит от места действия, от гражданства

мне неважно, где ты живешь
настоящие чувства вне времени и пространства.

лето-хуето

Макс, не читай это:с

х

х

Что вы думаете о "втором шансе"

Я думаю, что без вторых шансов, третьих, пятых и всех остальных, что мы все время даем друг другу, наш мир был бы совсем другим. Не бывает такого, чтобы человек, сделав неправильный выбор, навсегда оставался клейменным в наших глазах, потому что подсознательно мы хотим видеть его лучше. От этого и даем вторые шансы, надеясь, что наши ожидания оправдаются.

Задумайтесь, вы когда-нибудь давали второй шанс кому-либо? Потому что я да, сто раз, причем несколько раз одним и тем же людям. И что было бы, если б тогда я сказала «Все. На этом хватит» и прервала бы все связывающие нас нити? Может я не разочаровывалась бы впоследствии, а может я бы не увидела, как на моих глазах человек меняется до неузнаваемости. И все из-за того, что я когда-то дала ему этот «второй шанс».

Я такой человек, что я не могу полностью отвернуться от кого-то, если он подорвал мое доверие в первый раз. Я дам ему еще одну попытку. Может быть неосознанно, но это произойдет. И я наступлю на одни и те же грабли, я сделаю ту же ошибку. Но я это сделаю.

Отсутствие режима или ода шоколадным пряникам.

Я приехала в Москву и меня сожрал быт, проглотил почти не жуя и противно утер жирные губы рукавом. Все мои вялые трепыхания, в попытках что-то делать, занимают руки, занимают тело, но совершенно не занимают головы.

А, когда голова не занята чем-то хорошим, в нее скопом лезут дурные мысли, которые нельзя подпускать к себе и на километр. Удачи им. Удачи мне.

Пряники спасут мир!

Приятного аппетита!

Сейчас у меня все как-то по-другому. Я чувствую себя счастливой. 1) день рождения было невероятным, весь день меня ждали сюрпризы. Я обожаю свою команду, свой коллектив, своих друзей. Это три в одном. 2) вроде личная жизнь налаживается. Жаль, что пока мы на расстоянии. Жду безумно встречи. 3) отличная, позитивная работа 4) ожидание невероятных подарков P.S. Желаю и Вам обрести свое маленькое счастье!

бывает так, что обнаруживаешь, какие удивительные самые родные места.

точнее, я всегда знала об удивительности дедушкиной дачи, но осознать и посмаковать её (удивительность) удалось только вот.

дни, проведённые там. необычные, привычные - забытые, что ли. по-новому всё и по-прежнему. я меняюсь.

пёс даёт мне лапу. его все боятся, он большой и сильный, а я уже давно и с первого раза нашла общий язык, и смотрит он теперь с такой надеждой в глазах всякий раз, как мимо него пробегаю. Милан. Милый Милан. умный, невольно вспоминаю самую умную нашу собаку - Вегу. как мы плакали все, когда она умирала. долго носили розы на могилку в лесу.

застращали мышиной лихорадкой, так что теперь ем с куста через раз.

варили свежие компоты. пекли картошку в углях. не получилось.

сама вырубала хмель. серпом. маленькая сестрёнка сказала, что я делаю это быстро. здорово, что я делаю что-то быстро.

подвязывали помидоры и огурцы - бабушка с дедушкой купили теплицу.

много-много поливала. в том числе то, смысл чего не особо понимала - топинамбур, например (теперь я знаю, что такое топинамбур). бабушка говорит, что его в том году даже не выкопали, но вот почему-то поливаем, не едим, но поливаем.

много кормили кроликов с Аришкой, потом уже я одна. детство цветёт в маленькой Арине, она ходит и показывает мне все свои местечки, а я даже немного раздражаюсь - это ведь был мой мир. местечки немного поменялись, но мир мой, только мал стал, не влезаю.

но кролики всё такие же, пугливые, любопытные, оставляют кучу царапин, когда их берёшь на руки, но потом притихают. я тоже когда-то выбирала одного и таскалась с ним, "приручала".

кстати о царапинах. два раза ударилась ногой - с отметинами, так сказать, три раза головой, последний раз особенно сильно, до сих пор дотрагиваться больно. это всё потому, что у нас дедушка вечный строитель и "захламляет дачу". у нас три недостроя на участке, а воообще участка тоже три (скоро уже два будет), на всех на них куча всего, вот только огорода мало, всё заросшее, потому что дед строит, а бабушке здоровья не хватает. поэтому мы все бьёмся обо всё подряд, особенно часто об рельсу возле ёмкости, в которую качается вода из скважины. бабушка сегодня порезалась о старый лист железа.

в общем, мир это удивительный, со всеми этими непонятными предметами дедушкиными, местечками и тому подобным. и всё как прежде, только недостроя больше стало.

очень хотела залезть на голубятню, хотя бы на одну, но так и не залезла. даже не знаю, почему. попробовала один раз, забралась на шаткой переносной лестнице (она была ещё в моём детстве, всё та же) до самой её верхушки, но так и не переступила. навряд ли дед бы заругал. раньше не ругал. но я почему-то слезла. раньше я сидела в голубятнях и гладила лысеньких птенцов с острыми наметинами перьев.

ходили с дедом вечером в лес с собакой гулять, он мне рассказывал случаи, как воров встречал (он сторожем был и сейчас в зимнее время). на самом деле, ничего примечательного, но вот хочется всё это вобрать и выдать хотя бы сюда, потому что память. потому что всё это исчезает и со временем исчезнет навсегда, а знаете, всегда больно, когда живёшь всю жизнь с этим, а потом этого не станет. эти захламлённые участки - моя жизнь, я бываю там не так часто теперь, но это целая история, моя история.

терять это - как терять близких людей. не просто близких, а самых-самых родных.

честно говоря, несколько мучилась эти дни. дело в том, что нет душа, мыться приходилось с ведром и чайником, очень неудобно, в общем, с условиями беда. пока закончишь, с ума сойдешь. такой контраст с родительской дачей, где всё как дома. мучилась, тосковала по домашнему спокойствию, но как только настало время уезжать - а оно очень резко настало, думали на автобусе ехать, а тут быстро-быстро приехал дядя, я только и успела вещи в сумки пошвырять, ещё и мяту с мелиссой собранные забыла, - в общем, я чуть не расплакалась. не знаю, когда в следующий раз там буду, но так плакать хотелось и хочется до сих пор. это такая сила, она внутри всё переворачивает, вы и не поймёте, наверное, если дочитали вообще до конца, а если поймете, я буду рада.

всё дело во времени . которое не стоит на месте, которое безжалостно и жестоко, и хочется хвататься, хвататься за всё, останавливать мгновения, хоть как-то их запечатлевать, а память такая ненадёжная. всё уйдёт. все уйдут. постоянно хочется плакать.

Мы приехали с лагеря пару часов назад.
Оказавшись дома, первым же делом, пролистала ленту вьюи. Столько всего…

А у меня ночью была температура 39,4. Сейчас вроде получше.
Но я думала, что это все. И любимый испугался. Он спал в своей комнате, а я в своей. Но часа в 3 ночи начала бредить, говорить, что мне холодно и звать его. Подруга за ним сбегала и он всю ночь за мной ухаживал…
Это сближает.
До свадьбы 4 недели.

За мной следят 300 человек!!! Спасибо вам огромное!! Любви вам и счастья, дорогие киноманы