Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Знаете ли вы об отдыхе? Это когда на День Города увидел только парочку своих знакомых, и то дальних, так сказать. ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОТДЫХ. Тебя никто не пилит взглядом и ты спокойно наслаждаешься атмосферой какого-никакого праздника.

Ещё я немного вынесла мозг М. Сейчас прокручиваю в голове и становится дико стыдно. Ну да, дура. Просто накопилось.

Чай. Уютное кресло. Ужин.
Ты. Самый родной. Нужен.
Смех. Твои объятия. Вместе.
Звонок. Это соседи. Не лезьте.
Дурачишься. Злишься. Забавный.
Я. Бегом на кухню. Ты главный.
Шаги. Поцелуй. Нежно.
Вгляды. Кровать. Неизбежно.
Губы. Запястья. Вздохи.
Жестче. Сильнее. Охи.
Крики. Пожар. Буря.
Ночь. Конец июля.
Пение. Птицы. Дыхание.
Руки твои. Моя талия.
Десять. Утро. Сонливая.
Твои руки. Рядом. Счастливая.

eba

наверное это так по-девичьи перечитывать старые переписки, вспоминать как всё начиналось, и как всё собственно кончилось. на память сделала скрины с сообщениями, чтобы не искать снова, а то вдруг загорится почитать. вообще, это были лучшие времена, жаль аськи нет, точнее переписок из аськи, вот там наверное самое важное. наверное никогда рука не поднимется удалить это, через несколько лет буду читать и смеяться над тем, что писала, да я даже сейчас смеялась и задавала себе вопрос "Господи, у меня были мозги то вообще?" как-то всё по-детски, по-ребячески было, даже жаль, что не вернуть того 2012 года, по мне так это был самый мой лучший год.

а ещё с одной женщиной моей загадочной повспоминали кой чё. вот если сравнить, что мы тогда вытворяли и сейчас, дык мы вообще скучно живём. как первый раз в жизни Котова отказалась идти на дискотеку, первый раз, а всё из-за чего? всё из-за статуса в аське. или разборки с парнем, что кто-то танцевал не с тем, с кем нужно. ТАКИЕ ПРОБЛЕМЫ БАБЫ РАНЬШЕ РЕШАЛИ, думали ну что может быть просто хуже всего этого, ага, может, ещё как может.

Решила завести блог, может будет неплохо иногда писать сюда, ради того чтоб выговориться даже, когда не хочешь чтоб о твоих мыслях знали окружающие. Лето в самом разгаре, надеюсь все самое интересное еще впереди, хотя уже могу сама себя похвалить за то, что хотя бы пытаюсь выполнять свои планы :) Надеюсь все будет отлично, за год учебы подустала конечно, хочется наполнить летние дни яркими эмоциями, как говориться чтоб было что вспомнить.

Вообщем все как всегда.вес 54 кг просрала я свои 52 кг
ВСе, хватит с меня с этой булимией.НИ ЗА ЧТО БОЛЬШЕ НЕ ВЕРНУСЬ К НЕЙ, НИ ЗА ЧТООООООО.

Меня редко что-то удивляет, но всегда метко. Познакомилась с молодым подполковником Вооруженных Сил Украины 36 лет, который максимум на 30 выглядит. Очень красивый, высокий, стройный, нереально умный (доктор наук, 2 высших образования, победитель олимпиад и прочее-прочее-прочее), успешный, много правильных взглядов на жизнь и т.д. И знаете что? Он в секте! Рериховское движение, Агни Йога, Живая Этика. Охуеть просто.

не могу перестать думать.
эти мысли в моей голове, их очень много. самых разных.
надо заклеить стены Пилевиным или Минаевым, начать слушать Нюшу, купить лабутены и псину в сумке.
ДОЛЖНО ЖЕ БЫТЬ ЛЕКАРСТВО ОТ МОЗГОВ?!

Ming-Na Wen and Brett Dalton | Comic-Con 2014

позабавила футбочка Далтона. очень в тему. я сейчас как раз решила наконец-то досмотреть Агентов ЩИТа и хоть я еще не дошла до того момента, но вроде как его Уорд предатель и работает на Гидру. так что… "Хайль Гидра!" :))

Добавляю видео на стр о жизни или цитаты о любви, нет просмотров,
добавляю про ЛГБТ, дохера просмотров, збс :D

После встречи рассвета и сна, мы собирались в клуб. Типично женские сборы, ничего особенного :) Успели немного поспорить, как и всегда в принципе. Клуб вообще оказался странным. Создалось такое ощущение, что чем лучше музыка, тем меньше людей. Приехал Спартак, а на танцполе были 3 калеки. Но это не помешало мне и Коко ужраться в хлам. А всё из-за странного коктеля, который нам заказал неизвестный мужик. Компромитирующих подробностей не будет, но об алкоголе я ещё долго думать не смогу. Да и я поняла, что в последнее время в таком состоянии начинаю плакать, а это выглядит пугающе :) Свои выводы я сделала. Но зато вспоминать весело. Смеёмся целый день.и фото выйдут неплохими, то моё утреннее похмелье того стоило :) * если фото (задолбалась постить с телефона)

gifs by х

—Я уже спросил их, есть ли у них для тебя вопросы и они ответили, что нет.
Так что…если хочешь, можешь пока подремать.

Время историй) Хочу поделиться, может быть, поклонникам русской литературы это покажется интересным. Оказывается, Иван Сергеевич Тургенев не раз серьёзно ссорился со своими коллегами "по цеху". Среди них Ф.М. Достоевский, Л.Н. Толстой и И.А. Гончаров.

С Достоевским ссора произошла после того, как у Фёдора Михайловича, наконец, "дела пошли вверх". Достоевский гордился своим достижением, что Тургенева очень выводило из себя. Иван Сергеевич считал его весьма самолюбивым. В отместку, дабы охладить пыл юного писателя, Тургенев сочинил обидную для Достоевского эпиграмму:

Рыцарь горестной фигуры!

Достоевский, юный пыщ,

На носу литературы

Ты вскочил, как яркий прыщ.

Хоть ты новый литератор,

Но в восторг уж всех поверг:

Тебя хвалит император,

Уважает Лейхтенберг.

Данная эпиграмма способствовала окончательной ссоре писателей.

"- Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…

Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…

Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
Я женщина. Я самка. Я – вода.

Я слабая. Не баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –

Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.

Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.

Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах..

Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне! "
_____________________________
с просторов нета

хохотала сегодня чуть-ли не до слёз)

это было очень смешно, хочу записать

значит стояла я на летней площадке и Егорка придумал что мне надо в сушки, как потом оказалось никто из начальства не знал что Егорка меня туда отправил. сидела я в сушках, мне позвонил папа, я сказал где нахожусь и он ко мне подошёл. говорит "я тебя искал, спрашивал за тебя, никто тебя не знает. как так можно работать?"

я так расстроилась, так обидно стало что вот уже вторую неделю с ребятами, а они как бы и не знают меня.

потом возвращаюсь я в банзай, и на меня все сходу налетаю с расспросами что за мужик ко мне приходил. все посчитали папу очень подозрительным типом, он за меня расспрашивал, просил позвать/найти. + ко всему, все думали что я стою на летней, в то время как Егор решил что мне надо заменить Надю в магазине "сушки", и все дружно решили что я от папы прячусь) и Вова(администратор) сказал что не было тут никакой Насти, понятия, мол, не имеет кто это)
и вокруг меня столпилась куча людей, которым интересно было от кого это я вбегах

это же просто АХАХАХАХАХАХХАХАХ

и как только я начну по тебе скучать, ты скажи мне "девочка, хватит ныть" ведь без каждого, о ком хотелось писать. ты спокойно смогла прожить.

В честь моей новой жизни, я решила и заново вести блог, вернуться к нему и не покидать больше без причины)
В честь моей новой жизни, я решила радоваться этой жизни

В честь моей новой жизни, я решила опять начать чувствовать, разбудить эмоции

И жить в этой жизни так, как жила раньше, до ее крушения

я напишу тонни ванільних віршів та, може, колись видам книжку.
з тих рядків складатимуть сопливі пісні, іх писатимуть на дешевих листівках.
а, може, я буду писати музику, ти ж знаєш, я ходила в музичну,
та це не обов"язково, можна просто купити навчальну книжку.
гратиму щось своє, або чужі відомі мелодіі,
неважливо, головне, щоб до душі чи що у тебе там всередині
я гратиму так, щоб твоя гусяча шкіра лякала перехожих,
я гратиму так, що з тебе будуть сміятись, бо ж хлопці не показують сльози
я гратиму на фортепіано, скрипці, гітарі або лише в своій уяві
та я гратиму, я зможу, ти ж знаєш
буду вбивати фільмами ночі, ніби просто не хочеться спати
я ковтатиму книги, запиваючи іх прохолодним какао,
розмалюю будинок і не ховатиму від сорому очі,
до чорта сусідів, до чорта іхні тривожні ночі.
а, може, я нарешті стану звичайною, працюватиму на роботі,
щоранку тости і кава, щовечора - робочі папери,
ніби домашнє завдання, ніби я знову в школі.
давай вас буде багато, я кохатимусь без перестанку,
я ловитиму щастя в отих спільних світанках,
мені байдуже, чи це доля, чи це не мало так бути,
мені байдуже, чи це правда, чи це лише моі ілюзіі
повір, я не ненормальна,
мені просто потрібно в щось вірити…

Столько изящных сформированных мыслей роится в голове, а выплеснуть их некуда. Интересно, люди умирают от красоты?

хохотала сегодня чуть-ли не до слёз)

это было очень смешно, хочу записать

значит стояла я на летней площадке и Егорка придумал что мне надо в сушки, как потом оказалось никто из начальства не знал что Егорка меня туда отправил. сидела я в сушках, мне позвонил папа, я сказал где нахожусь и он ко мне подошёл. говорит "я тебя искал, спрашивал за тебя, никто тебя не знает. как так можно работать?"

я так расстроилась, так обидно стало что вот уже вторую неделю с ребятами, а они как бы и не знают меня.

потом возвращаюсь я в банзай, и на меня все сходу налетаю с расспросами что за мужик ко мне приходил. все посчитали папу очень подозрительным типом, он за меня расспрашивал, просил позвать/найти. + ко всему, все думали что я стою на летней, в то время как Егор решил что мне надо заменить Надю в магазине "сушки", и все дружно решили что я от папы прячусь) и Вова(администратор) сказал что не было тут никакой Насти, понятия, мол, не имеет кто это)
и вокруг меня столпилась куча людей, которым интересно было от кого это я вбегах

это же просто АХАХАХАХАХАХХАХАХ

Top 20 Glee Songs

Сегодня я решила поделиться с вами своими любимыми песнями из Glee.Сказать честно, сделать этот выбор очень сложно, так как каждая песня в сериале достойна внимания. Поэтому я решила, что из каждого сезона выберу 4 песни, чтобы ничего не забыть и никого не обидеть.)

Season 1.

1.Don’t Stop Believin'

2.My Life Would Suck Without you

3.I’ll Stand By You

4.Faithfully

Season 2.

1.Loser Like Me

2.Just the Way You Are

3.Stop! In the Name of Love / Free Your Mind

4.Pretending

Season 3.

1.We are young

2.Perfect

3.Without You

4.Fighter

Season 4.

1.Don't Dream It's Over

2.The Scientist

3.Don't Speak

4.Homeward Bound / Home

Season 5.

1.Seasons of Love

2.Wide Awake

3.Just Give Me a Reason

4.Popmpeii

Эта лишь малая часть тех песен, которые прозвучали в Glee.Я решила себя ограничить в выборе, иначе могла бы рассказывать вам о любимых песнях из сериала до бесконечности)

(via rnd)

Он тебя никогда не любил, Вот так открытие, правда? Слова, что он тебе говорил - Сравнение железа с бриллиантом… У него таких, как ты, миллион: В аськах, Контактах и прочем… Ты пойми, он не был влюблён, Он не плакал в подушку ночью…. И зачем он тебе такой: Безразличный и скверный? У него и характер дурной, И вообще, он не самый верный… И во что ты только превратилась: Красные, от слёз, глаза… Ты, подруга, сильно изменилась Из-за этого смазливого козла… Ты его ненавидешь? Да ладно!? Отчего же тушь по щекам? Это ведь больно, правда, Понимать, что ходила по рукам? Ты ещё найдёшь того другого, Кто полюбит за блеск в глазах… Так забудь же этого "родного", Что любил всех только на словах..

ты, пожалуйста, больше не снись
и по жизни давай не встречаться?
всё забылось, тут - новая жизнь,
рядом те, с кем легко улыбаться.

я надеюсь, тебе там тепло,
я надеюсь, тебя согревают.
просто знай про меня лишь одно:
я простила, чего не прощают.

ангельско-демонский десант уже высадился на Комик-Коне. осталось только дождаться Винчестеров :))

Я возбуждена настолько, на сколько хватает моей жалкой нервной системишки. Пишу пост, пока варится кофе. Через полтора часа пора будет выезжать, что означает 60 минут по пустому МКАДу - фонари, редкие фары на встречке, покрытые темнотой привычные виды. А потом - аэропорт (+1000 к уровню возбуждения), самолет в 05:50. А дальше - три часа, и я в Лондоне. Меня колотит изнутри. Две недели безграничного счастья. КАК ГОВОРИТСЯ, СТУПИТЬ НА ЗЕМЛЮ СОЕДИНЕННОГО КОРОЛЕВСТВА И УМЕРЕТЬ.
В добрый дальний мне пожелайте.

Красивые ножки без целлюлита.

Гимнастика против целлюлита для внутренней стороны ног. Оптимальная программа тренировок для начинающих: 15 повторений, 1-2 подхода; для продвинутых: 15-20 повторений, 3-4 подхода.

Упражнение 1. Отведение ноги стоя Встаньте перед стеной и обопритесь обеими руками. Стоя на левой ноге, правую приподнимите и медленно ведите ее перед собой влево и обратно. Обе ноги слегка согнуты в колене. Выполните упражнение в другую сторону.

Упражнение 2. Отведение ноги лежа Лягте набок, голова на вытянутой руке. Положите одну ногу на подушку или мяч. Медленно приподнимите вторую ногу и снова опустите. То же самое выполните в другую сторону.

Упражнение 3. Сжимаем мяч Лягте удобно на спину и подтяните оба колена к корпусу. Зажмите коленями мяч (его можно заменить, например, рулоном туалетной бумаги), сосчитайте до 10, дыхание свободное. Расслабьте ноги. Выполните 3-4 повторения.

Упражнение 4. Вариант упражнения с мячом В положении лежа на спине вытяните ноги вверх, мяч зажат между стопами. Потяните пятки вверх и зажмите мяч пятками. Снова сосчитайте до 10. Выполните 3-4 повторения.

Упражнение 5. Стретчинг Стоя примите положение ноги врозь и широко расставлены. Вес перенесите на левую ногу и согните ее в колене. Правую ногу поставьте на пятку и потяните носок на себя. Отставьте ягодицы назад, спину держите ровно, корпус подайте вперед, грудь выпятите. Оставайтесь в этой позе 15-20 секунд. Выполните то же самое в другую сторону (по 1 повторению в каждую сторону).

вот я хоть и ныла по поводу того, как достали все эти расспросы и разные "держитесь, мы с вами", но ведь и прямо противоположная ситуация не радует. это я о тех людях, которые уехали, спрятали свои жопки в безопасности и веселье и ни разу не спросили, как дела. вот тут наверное и проверяется вся эта дружба и прочая херня. зато ноют о том, как им больно, как они скучают по городу, но продолжают выкладывать фоточки своих счастливых рож на пляжах и вечеринках. да, вы так страдаете.

В идеальном мире лучшие режиссеры разных стран могли бы собраться вместе и договориться описать все абстрактные понятия, которыми сегодня живет человек. Кен Лоуч снял бы фильм под названием «Справедливость», братья Дарденны — «Сострадание», Аки Каурисмяки — «Достоинство». Дэвиду Линчу досталось бы «Воображение», Никите Михалкову — «Патриотизм». У Ларса фон Триера уже есть «Меланхолия», так что ему поручили бы «Идеализм», а Пол Томас Андерсон взял бы себе «Религию» (ведь «Веру» описал Ульрих Зайдль). Цай Минлян, невзирая на сопротивление коллег, отсудил бы право на «Одиночество», Мануэл де Оливейра отвечал бы за «Опыт», а Стивен Спилберг — за «Детство». Но самые горячие споры разразились бы из-за «Любви», на которую захотел бы претендовать каждый. Пришлось бы разыграть ее в лотерею, где, неожиданно для всех, победил бы Михаэль Ханеке. «Послушайте, Михаэль, это просто смешно! — сказали бы ему. — Откажитесь в пользу коллег. Куда вам, зачем? Хотите, отберем у Такеши “Насилие” и отдадим вам? Или “Жестокость”, она до сих пор бесхозная?». На что седобородый джентльмен в черном костюме ответил бы: «Нет, спасибо, я все-таки возьму “Любовь”. Не беспокойтесь, я справлюсь».



Мне приснился сон. Безделица, шутка…
Но, впрочем, слушайте, если вам интересно:
Я попала в страну, от которой жутко;
То было странное, но знакомое место.

Мне приснился сон, где я была крошечной,
Отчаянно силясь вырасти, возвратиться;
Сон, где в людях пугающе много ложного,
Где люди не носят настоящих лиц.

В тех краях – чудесностей изобилие.
Они всем прочили вернуть забытое,
Но предо мной иссякали в бессилии,
Неверно склеивая разбитое…

Мне приснилась страна, где без вины казнят!
Боже мой, надо же на сне так свихнуться:
Сижу с восьмой чашкой чая подряд –
И всё равно будто бы не могу проснуться.

“У меня было когда-то так много слов для тебя, так много, что я не мог остановиться говорить их. Это не от болтливости, и не от того, что мне было легко и неважно, бездумно, говорить их – а от того, что мы были вместе так мало, так мало, считаные дни, милая, а я думал о тебе так много, всю жизнь, и разговаривал с тобой – без тебя – всю жизнь, и при встречах мне не хватало времени сказать тебе все, что так хотелось, так надо было.”

Михаил Веллер, “Самовар.”

В детстве я постоянно врала, из-за всего, и во благо и нет. То сдачу заныкаю, то потеряю что-то, сломаю, разобью. Но самой большой лжи как таковой не было, и особых последствий после моего вранья тоже не помню. Помню только, когда порезала бабушкину золотую цепочку ножницами и спрятала под диван, врала, что не знаю где она, что не трогала её, под напором угроз пришлось рассказать, что её я спрятала под диван. Вот бабушка тогда ругалась, а дедушка, как всегда защищал.

Выросла, стараюсь не врать. Но я заметила одну вещь, когда я вру мне верят, когда говорю правду - нет! ДА! Я разбила плафон от люстры ВОЗДУШНЫМ ШАРИКОМ, он просто лопнул в тот момент, когда я бросила его в люстру, мне до сих пор не верят, говорят, что это не реально, да я сама бы никогда и не поверила бы в это.

Я начала смотреть сериал "Достоевский" с Евгением Мироновым в главной роли. Он настолько вжился в роль… А та сцена, в которой Фёдора Михайловича должны были казнить… и вдруг казнь отменяют… испытываешь и облегчение и жалость к главному герою. Этот момент действительно очень повлиял на писателя, и Миронову удалось передать те эмоции, которые испытывал Достоевский… в полной мере… В общем, его игра заораживает и потрясает. Пошла смотреть дальше.

Обожаю разговаривать с тобой по телефону и в жизни.обожаю.можем разговаривать часами, не замечая этого.обсуждая все подряд. мне никогда это не надоест. тебе я могу рассказать все, зная, что никто это не узнает кроме нас. Я рада и горда, что у меня есть такой друг как ты. Очень благодарна за все твои поддержки. Когда мне было плохо только ты помог в трудный момент.был моей желеткой, в которую я плакала. Не знаю чтобы без тебя делала:*) . Спасибо большое, Марк ***

Я отпустила его.
В прошлую ночь.
Я не думала о нем ни секунды.
Хотя была в дрова пьяная.
Я не думала ни о ком.

И это было по-настоящему прекрасно.

Бергман говорил, что высшее доказательство таланта — способность автора переходить из реальности в сновидение и обратно.

Мой самый прекрасный возраст подходит к концу, а я не испытала ничего экстраординарного. Ну то есть да, я напивалась, пила таблетки, курила до беспамятства, целовалась в пьяном состоянии и не в пьяном тоже, любила до безумия. Но все это было так поверхностно, так же, как обучение в школе. Я не углублялась во все эти вещи, я ни разу ни с кем не встречалась, я не уходила в запой или не начинала курить по-настоящему. Странно, да? Попробовала все, но ничего - полностью. И вся эта поверхностность - это и есть я. Я сама поверхностна в той же мере. Я хочу быть другой. Я хочу жить по-другому, ведь общество твердит мне ежедневно:"find your passion!". Я стараюсь увлечься чем-то в полной мере, стать кем-то, а не просто девочкой, которой повезло родиться со способностью к языкам и которая анализирует стихи ради мест на олимпиаде, потому что так надо, а не потому что ей самой этого хочется. Я к этому не стремилась, все случилось само по себе. Но я мечусь из стороны в сторону, от саморазрушения до самосовершенствования, от бесконечных жалоб на жизнь до практически эйфорического счастья от существования. Я хочу быть как все они. Они знают, чего хотят от жизни, ведь они столького добились. Они избавились от страха провалиться, значит и я могу, так ведь? Я внушаю себе эту мысль, но в последний момент трушу и снова становлюсь той поверхностной девочкой, девочкой "ни туда ни сюда", а в голове одна мысль:"Эйфория всегда сменяется подавленностью". Эйфория всегда сменяется подавленностью. После взлета ты все равно упадешь. Поэтому оставайся на месте, недвижима, как памятник. Да, вот так я и проживу всю свою жизнь.

Хотелось рассказать о том, как крадут мои мечты.

Если я такая добрая, то это разве значит, что надо мной можно издеваться?..
Короч, чувак, с которым я ездила на Шихан, снова едет на Шихан. Ничего такого, да? Так вот нет. Я ему расписываю то, как мне дома скучно, вот бы еще туда съездить… а он мне: одолжи рюкзак
НАГЛОСТЬ!
Он украл мою мечту. Это я хотела поехать отдыхать на Шихан с друзьями. Но я не еду, т.к у меня нет друзей. А он едет. Вместо меня…

Не буду я ему рюкзак давать, я его едва знаю, да и он мечту мою украл, да и попросить по-человечески не мог? Пожалуйста или еще как. *хотелось еще пару слов о нем написать, ладно, в общем, м.у.д.а.к. он, вот и все* Теперь мне вообще не хочется с ним разговаривать, а вспоминая его когда мы были вместе на Шихане, так он прям мимими, а сейчас… ну, Вы сами поняли.

____

А еще, родители весь мозг вынесли своим "что тебе подарить?". Не надо ничего. И друзей звать не хочу. И из дома никуда выходить не хочу. И вообще, мне надо не материального подарка, а духовного. Друга мне надо, вот подарили бы мне друга. Надежного такого, понимающего, настоящего и терпеливого. А не эти гаджеты. Да и вообще, мне интересно, буду ли я жалеть о том, что не справляла праздники как надо?.. А, собственно, как надо то?
____

Вот Вам фото Шихан а. Все-таки, там очень красиво.

Я на столько боюсь видеть страдание людей, что готова жить в лесу или в какой то забытой деревни, лишь бы не видеть всего этого. Просто жить.

неуважительное отношение к себе я не способна переварить, и меня воротит от людей, излучающих злость, неприязнь, а что еще хуже - ненависть, как от жареного лука или солянки (на дух не переношу эти явства). так что будьте источниками доброты и искренности, чтобы люди не ассоциировали вас с чем попало.

Интернет жизнь намного лучше, так как ты не видишь весь этот ужас который происходит в мире, в твоей стране, в твоем городе, вокруг тебя. Люди настолько низко пали, что мне кажется ниже некуда, но мой разум говорит мне что это не конец. Наблюдая за так званными "мажорами" ты видишь только "понты". Они не знают куда деть деньги и тратят их куда нибудь вместо того что бы помочь кому-то. Но по сути.. это не их заботы. Лучше тратить деньги на солярии, что бы выглядит "лучше", "красивее", на айфоны, не зная чем они хороши, просто потому что это модно, и т.д. Примерно год назад я заметила старика возле магазина, в который я часто захожу, он сидит и продает цветы, обычные полевые цветы. Он сидит там весь день на солнце или в дождь и продает эти цветы. Обычно я презираю людей которые ради красоты рвут цветы и их продают, но этот старик вызвал совсем противоположные чувства, так как большинство старикам не хватая денег на жизнь просто стоят и просят денег, а он старый, с больной ногой ходит в поле почти каждый день, собирает цветы и весь день их продает. Каждый раз проходя мимо я хочу купить эти цветы. Какая разница будут они у меня в квартире умирать или у него, так хоть немного.. но я помогу ему. Я бы каждый день покупала у него все эти цветы. Но мой денежный статус не позволяет мне этого. Поэтому я предпочитаю интернет жизнь, лишь бы не видеть как мучаются эти люди.

22.16
26.07.2014г.

Привет-привет!) Иногда, когда я пишу приветствие или прощение, чувствую себя шизофреническом.

Вчера совершенно не было настроение писать, да и описать особо нечего не было. Ну знаете апатия какая-то.

Я мало рассказываю про свою семью, но её можно описать одним словом - сумасшедшая. Порой мне хочется исчезнуть. Бах и меня нет. Но я люблю семью, просто у нас нет взаимопонимания. И это есть наш минус. Мы просто не можем его найти. Когда мы орем друг на друга, резко останавливаемся и начинаем ржать. Это не нормально. Это происходит не часто. Но знаете это достает. А через год это кончится. Ехууу.

Вчера проводила Иру на автобус, и там я встретила ей другую подругу Иру К. И знаете, что.. я поверила в слова Вани, потому что он вчера привел отличные доводы на то, что просто пользуется нашей дружбой. Как херово, когда думаешь, что ты можешь понимать людей, но не можешь разглядеть истинную лучшей подруги. Ведь это только ты её считаешь подругой. Фак. Ненавижу. Ведь я верю, что она не может быть такой. И знаете, что самое страшное, он сказал чтоб я её об этом спросила. Спросить - спрошу, но я боюсь, что его слова подтвердятся. То есть многое что он мне сказал, я и без него знала, но услышать это от кого-то другого больнее. Короче в дурьмице я сейчас. Вот знаете предательство якобы "лучшей" подруги намного противнее предательства парня.

Сделала вывод, что мне стоит вам все-таки рассказать из-за чего я стала такой придирчивой, ищущей подвоха во всем, агрессивной, унылой, злой, дерзкой, замкнутой, одним словом ебонутой. Это произошло два года назад. На следующий день после моего пятнадцатилетия. Это разбило меня. Слабонервным не читать.

24 марта 2012 года мой дедушка(он мне не родной по крови, но он воспитал меня, как родную) покончил с собой. Застрелился. Мне сложно всё написать, я думала будет легче, но нет. В общем, у него были расшатаны нервишки, и ему прописали успокоительные. Они были наркотические, то есть ему их не должны были прописывать, но тот ублюдок-врач прописал. Дед подсел на них. С каждым месяцем увеличивал дозу. Потом ко всему прочему начал алкоголем запивать. Помню последняя наша с ним встреча было не очень. По-пойму я с ним поссорилась. Да это было за месяц(на Рождество, наверно). А на мой день рождения он не позвонил. Мама на тот момент была в ссоре с бабушкой. Бабушка тоже не поздравила. Это был самый поганый ДР моей жизни. Я себя от части ненавижу, ведь я могла поехать к ним на мой ДР. Я так и хотела сделать, но я предпочла погулять с подругами. Не помню я на самом деле ничего. Вот просто пытаюсь вспомнить, но ничего. Пусто. Мой мозг закрыл воспоминания до лучших времен. Когда позвонила бабушка, я была у Иры на кухне. Она готовила нам чай. Мы беззаботно разговаривали, ведь уже наступили весенние каникулы. Мне уже 15; я уже была взрослая. И тут звонок. Я думала бабушка извинится за то, что вчера не поздравили, но нет. Она сообщила, что дедушка застрелился. Та-дам. В одно мгновение я подумала, что она оговорилась или я ослышалась. Но я уже плакала, потому что поняла, что сказки нет. В особенности у меня. А может она и существует, только не в тот момент. Меня как будто в огонь бросили. Меня надломили. Мечты наши с дедом, наше будущее, наши воспоминания - это всё рухнуло. Я оказалась одна. Конечно, у меня есть бабушка, мама, папа, сестра, много друзей. Но только дед был больше этого всего. Он верил в меня, никогда не сомневался во мне, говорил, что у меня всё получится, но в тот момент я оказалась одна. Ира не знала, что сказать или сделать. Я быстро побежала домой. Там рассказала родителем. И всё происходила на быстрой скорости. Я не пошла на похороны, потому что сидела с сестрой. За эти два года я ни разу не была на его могиле. Я боюсь пойти, потому что полностью не готова его отпускать. Прежняя Кристина навсегда осталась с теми воспоминаниями, мечтами. Её больше нет. И с каждым прожитым днём, я понимаю, что всё, что произошло до 24 марта и в тот день топят меня, точнее тянут ко дну. И я не могу найти способ, чтобы выбраться. Ещё кое-что ускорило моё падение ко дну. Кто меня читает ещё с первого блога, могут вспомнить, что я особо не описывала моё 16-летие.

Это было ровно через год после деда. Был сильный снегопад. Я решила отпраздновать свой ДР в Курске. На тот момент Ира с Ваней встречались, и он жил в Курске, точнее в военном городке. Ну Др прошёл скучно, ведь был снегопад. Мы не смогли покинуть город и остались в Вани. 23 марта - прошел успешно. Дома у Вани накрыли на стол, поздравили меня. Короче весело. А вот 24 в утра было тоже весело, но потом мы решили дунуть, точнее Ваня. И тут у него снесло крышу. Они с Ирой ушли поговорить, а меня оставили с его друзьями-гопниками. Пьяными. Но они не приставали. Всё было норм. До того момента, как гоп-компашка решили сменить места обитания. Я осталась ждать Иру с Ваней. Знаете, что самое худшее: вы одни в совершенно незнакомом месте. Ночью. Ну решила их поискать. Обошла этот городок за 15 минут, наверное, раза три точно. Решила, что они сексом где-нибудь занимаются. Вернулась домой, но его мама попросила их позвать. А что я могла сказать, что они бросили меня? Нет, я опять пошла их искать. Вернулась в тот подъезд, в котором мы сидели изначально. А там стоял какой-то мужик.(обычно я не хожу за пьяными мужиками). Но он сказал, что там на каком-то этаже есть какие-то ребята. Короче оказались не они. Я как ошпаренная побежала от того места. Нашла я Иру с Ваней только через минут 10. Они кричали друг на друга. Матерились. У Иры был припадок. Ваня орал не своим голосом. Короче поссорились. Потом через минут 40 я уже вся в слезах, от того, что мне было охерительно страшно и холодно затянула их домой. Были разборки. Я уговаривала Иру завтра любыми путями уехать домой, но нет. И тут произошло то, чего я не хотела больше, чем собственной смерти. Ваня попытался вскрыть вены. Начались мои панические атаки. Я не знала как мне успокоить Иру, и тем более не знала как успокоить себя. Уехали мы довой только через день. Ира с Ваней помирились. Ваня попросил прощение у всех. Но я одним прощение не склеилась. Хоть я и его знала год, но я могла стать свидетелем самоубийства, потерять друга на своих глазах. Короче я ненавижу 24 марта. Я ненавижу себя.

Теперь вы знаете меня и мою историю. Боюсь, что такие откровения повлияют, и многие удаляться, но я пойму. Спасибо за внимания и за понимания.

Счастья вам:3

" Представьте, что вам 10 лет. Что бы вы хотели рассказать себе? "

Я бы сказала себе, что глупостей избежать невозможно. В детстве меня, как и многих, очень волновало мнение тупых подружек, дибилов-одноклассников, прохожих на улице. Раньше (особенно в 10 лет, когда ты уже думаешь что взрослеешь) я очень стыдилась своих глупых выходок, слов, поступков, случайностей. А сейчас я даже не вижу, что на меня кто-то косо смотрит на улице, осуждающе испепеляет взглядом и при этом невесть что обо мне думает.

Я бы сказала себе, что все семейные дрязги пройдут, и все будет хорошо.

А еще бы сказала, что нужно верить в себя и свои силы.

На самом деле из меня никудышный советчик. А если бы каким-то волшебным образом мне удалось бы поговорить с собой (этомоямечта), то я бы растерялась. Хотя что я несу, я бы сказала: "Не еби себе мозги. От этого все твои проблемы." Да, вот отличный совет. Надо и сейчас его себе почаще давать.

темы для поста ( х )

Я только что рассталась с Фили. Но Леголас пришел, что бы утешить меня. После, я получила милую валентинку от Фили, но уже согласилась пойти на свидание с Торином. Он повел меня куда-то в лес, смотреть на звезды. Внезапно, откуда ни возьмись появился Леголас и признался мне в любви. Кого я выберу? Прости Леголас, но голубые глаза Короля под горой очаровали меня с первой минуты его появления.: 333

коротко об антисемитизме

евреи не имели своего государства, они рассеяны по всему миру. если бы нечистой силушкой посчитали, например, французов, то именно их территорией и было бы сковано пространство для разбойничьих действий. а евреев всегда можно встретить среди любых народов: и в америке, и в англии, и в россии. то есть германский национал-социализм, затевая борьбу за мировое господство, таким вот образом запросто шел против всех народов, методично уничтожая евреев и цыган (а остальные прост под руку попадались).

я уже думала, что совсем очерствела. но сегодня случайно снова встретила тебя. все-таки вместе мы бы творили чудеса.

Рецепт 1.

- 2/3 стакана кукурузного сиропа

- 1/3 стакана воды

- 5 столовых ложек крахмала

- 4 чайных ложки красного пищевого красителя

- Пару капель зеленого пищевого красителя

Рецепт 2. На случай, если вам нужны ведра искусственной крови.

- 5 литров воды

- 1 литр кукурузного сиропа

- Немного молока

- 3 столовой ложки красного пищевого красителя

- ½ чайной ложки зеленого пищевого красителя

Однако бывают такие моменты, когда кукурузный сироп приобрести нет никакой возможности, а его присутствие в блюде просто необходимо. Для этого можно использовать своеобразный заменитель, который обладает практически всеми его свойствами, но при этом легко готовится в домашних условиях. Таким заменителем является инвертный сироп, известный большинству домохозяек.

Для его приготовления понадобится:

- сахар - 350 г;
- горячая вода - 155 мл;
- 1.5 г соды пищевой;
- 2 г лимонной кислоты.

Для начала необходимо растворить сахар в воде и добавить туда лимонную кислоту. После этого следует поставить смесь в кастрюле, накрытой крышкой, на огонь. При этом некоторые повара считают, что правильней будет добавлять лимонную кислоту только после закипания.

Варить сироп необходимо около 40 минут, а после приготовления требуется дать ему остыть. После этого в сироп добавляют растворенную в ложке воды соду. В результате такого соединения образуется много пены. Когда она сойдет, сироп будет готов. Использовать его необходимо после полного остывания.

а пока радуемся жизни:
я и мое больное горло.

жаль только мой голос решил что наша компания не для него

поначалу депония меня дико бесила
особенно руфус
особенно руфус
у меня даже хэдканон образовался, почему тони всё ещё не вышвырнула его тощую задницу из своего дома - он охренительный любовник и она просто не могла об этом забыть, поэтому она держала его у себя как ностальгическое воспоминание и позволяла трепать себе нервы (если это не объяснение, то тони либо святая, либо чокнутая на всю голову) (правда, под конец игры этот хэдканон начал как-то испаряться, потому что руфус - идиот)
а ещё он эгоистичный, эгоцентричный, самовлюблённый, ленивый, вредный и неряшливый балбес и неудачник
а ещё я часто западаю на половину из этих качеств, но я инкогда публично не признаю тот факт, что этот кретин мне нравится
и теперь угадайте, кто пиратит вторую и третью часть депонии, потому что у неё кончились деньги и нет возможности купить их в стиме, и кто убьёт ещё парочку дней на их прохождение

Все так носятся со своей любовью к хорошей музыке и фильмам, будто они от этого стали меньшими мудаками

Когда любишь человека, ты его никогда не разлюбишь, но ты будешь всех уверять и даже себя, что ничего нету к нему, но это будут лишь слова… Когда любишь, то ты не смотришь богатый или бедный, красивый или средне, умный или тупой, упрямый или покладистый. Ты не замечаешь все те минусы, которые видят другие… Любить - это самое лучшее, что есть в мире, да, нету нету ничего лучше любви, любовь это наркотик, волшебство, сказка, мучение, ответственность. Любить - это не дарить цветы, покупать дорогие вещи все это не любовь, а любовь - это ласка, переживания, уют, терпение, нежность, трепетность

Признаться, есть один человек на даче, к которому мне хочется ворваться в дом и сказать: "Чёрт, мне очень не хватает тебя", -но как известно, былую трещину идеально не склеишь. Примирение не имеет смысла. Увы. Наши пути окончательно разошлись. Но этот человек всегда будет занимать важное место в моём сердце.

Взрослые на даче всегда говорили, что ко мне все тянутся. Так и было: от детей до старших. Я могу восстановить общение со всеми, но тогда пропадёт смысл моего пребывания на даче: самоанализа и уединения. Мне нужно бывать одной. Как бы я сейчас не хотела вытащить всех погулять, желание одиночества сильнее. И я рада, что П. уехал, ибо я хочу побыть одна. Есть над чем подумать, что решить.

я заебалась, честно.
я уже не хочу НИЧЕГО!!!
я снова вся в мыслях, меня это бесит и раздражает.
как же хочется просто сесть и поплакать….просто, и не объяснять никому причины я так устала…
не знаю, что делать честно, УСТАЛА!!!!
ХОЧУ ЗАКРИЧАТЬ, и сказать всем ПАКА!
одно и тоже…
тут даже не Богдан виноват, тут я дура. такая ДУРА что еще и поискать нужно
человек который не хочет со мной время проводить.. как я могу заставить. вот никак.
почему я должна тогда заставлять. Он никогда не поменяется. если тут такое отношение, мол нагуляется и так далее… то я не хочу быть в польше просто та которая не бросит его никогда!
продайте мне мозгов, лучше бы я за это бабло купила мозги чем еду учить в Варшаву.
УСТААААЛААА

Последние пару недель мы с мамой маялись, т.к. у нас элементарно не хватало ваз.

Верхние цветы подарил мне мой новый знакомый - Женя. Женя странный, он младше меня на 2 года и упорно хотел со мной познакомиться. Постоянно обнимает меня, поднимает, и все…. больше ничего. А в итоге сказал что у него в планах не было вообще никаких отношений на ближайший год…. так, нахуя ты настойчиво со мной знакомился??? Букетик так себе…. типа сюрприз - доставкой. Хризантемы люблю желтые если они одни….

Все остальное - мой бывший, Саша. Некоторые букеты разобраны моей мамой))) , а последний я получаила сегодня - год назад мы встретились, даже я проностальжировала… Саша упорно пытается меня вернуть, это меня сильно подкупает, само собой))) . Сегодня позвонил, позвал меня, типа сюрприз. В итоге вышли из дому, пошли, я говорю давай на моей поедем тогда, он такой не надо, тут через дорогу. Переходим, я вокруг глазею, боюсь всяких прилюдных сюрпризов. А он в лимузин меня садит в белый))) ) ну есть у нас в городе такая мания - кататься в лимузинах. А в машине букет, который ниже (обожаю желтые цветы, а здесь сочетагие с фиолетовым….ммм) и рядом мишка плюшевый, такой молочного цвета, такой крутой, хоть чуток поменьше того, на котором я сплю, но он крут. Катались по городу, классно, я сидела, будто меня в ракету посадили, ведь даже на свадьбе у меня не было лимузина. Потом вернулись домой, т.к. любимый мясной ресторан был занят свадьбой, мы поехали шашлык кушать. Это за городом. Там мы как обычно в отдельную комнату сели, обожрались, а Сашка подарил мне золотой браслетик, я в шоке, он же жутко дорогой, интересный такой - из пантер. Сказал к моему характеру. В общем девочки пока я под впечатлением…. Я его обняла даже за такой день.

Сегодня ходили с подругой в тренажерный зал, наконец то, чую завтра мы с ней прикурим пожесткому с мышцами))) .

А Миша…. я не знаю что сказать - встречи два раза в месяц (один раз я приезжаю за ЗП на работу в Екат, один раз он с ночевой ко мне) … В чем логика всего не пойму, я устала от этих отношений. Да, он живет отдельно от жены, они все врозь, дак разведись!!! Или не разводись, я остыла уже…

Мама уехала в Башкирию за медом на неделю, как бы глупостей не натворить)))

Взобраться на льва, под землю спуститься,

Прикоснуться к традиции, взмыть в небеса,

Смеяться до колик, глюокзы напиться,

Иногда уж очень обычные у нас чудеса.

American Authors – Best Day of My Life

Нам бы хотелось написать забавную песню или на худой конец стишок посерьезнее, но, видимо, не судьба. Иногда самый обычный день становится чем-то особенным, если этому что-то благоприятствует. У нас были отличные друзья рядом, один из самых бесподобнейших городов перед ногами и ананас. На песню не хватало только музыкального слуха, но это уже мелочи. Можно спеть какую-то совершенно другую, даже слишком известную, главное что пели бы мы ее вместе. Вместе с друхьями, городом и ананасом, как бы глупо это не звучало.

Был такой день, когда ты можешь практически все. Становиться диким и рычать вместе с дружелюбными железными львами, вызывая улыбки у прохожих. Украсть коня королевы, стать благородным рыцарем, опьянет от невыпитого эля и стать даже немножко святым. Можно полетать на мыльном пузыре, послушав странные сказки непонятного араба, а потом быть повешенным где-то в сумрачном прошлом, но назло всем хохотать и хихикать.

Мы не живем для таких дней, мы живем ими. Когда все так просто и по-настоящему, не надо притворяться и запариваться из-за проблем и никто не запрещает есть мороженое сидя напротив одного из самых шикарных и знаменитых видов на планете, почти как леди и джентльмены. Жаль, что так не каждый день. Правда, это уже наша вина, а не друзей, городов или ананасов, как бы глупо это не звучало.

Мне кажется, что все люди иногда врут. Я не исключение. Но обычно я страюсь говорить правду и она иногда приносит еще большие проблемы, чем ложь.-.

У каждого из нас есть цель. Цель как необходимость для жизненного пути и расстановки приоритетов. Кто-то готов горы свернуть, не смотря на обстоятельсва, рискнуть всем и оказаться в выйгрыше или проиграть. Главное верить, и тогда вероятность выйгрыша значительно увеличивается.

У меня тоже была своя цель. Я шла-шла-шла к ней. И не смотря на все обстоятельства и сложности и победила всех. Приятно осознавать, что ты все-таки в лиге победителей.

Congratulations to me!

Дай бог слепцам глаза вернуть
и спины выпрямить горбатым.
Дай бог быть богом хоть чуть-чуть,
но быть нельзя чуть-чуть распятым.

Дай бог не вляпаться во власть
и не геройствовать подложно,
и быть богатым — но не красть,
конечно, если так возможно.

Дай бог быть тертым калачом,
не сожранным ничьею шайкой,
ни жертвой быть, ни палачом,
ни барином, ни попрошайкой.

Дай бог поменьше рваных ран,
когда идет большая драка.
Дай бог побольше разных стран,
не потеряв своей, однако.

Дай бог, чтобы твоя страна
тебя не пнула сапожищем.
Дай бог, чтобы твоя жена
тебя любила даже нищим.

Дай бог лжецам замкнуть уста,
глас божий слыша в детском крике.
Дай бог живым узреть Христа,
пусть не в мужском, так в женском лике.

Не крест — бескрестье мы несем,
а как сгибаемся убого.
Чтоб не извериться во всем,
Дай бог ну хоть немного Бога!

Дай бог всего, всего, всего
и сразу всем — чтоб не обидно…
Дай бог всего, но лишь того,
за что потом не станет стыдно.

Евгений Евтушенко, 1990.

Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.

Борис Пастернак

Знаете от чего порой становится страшно? От самой себя: от своего эгоистического, мерзкого, ужасного, неуважительного поведения.

Я все чаще ловлю себя на мысли о том, что мне никто не нужен и на мысли о том, что я никого не люблю кроме него. Я не чувствую тепла, заботы, любви, родственной связи к своим близким. Я холодна к людям, которые не чают во мне души. Близки готовы отдать мне все, помочь решить проблемы, а я смотрю стеклянными глазами и просто улыбаюсь. Не могу сказать даже спасибо за их старания и заботу. Как так можно? Почему я так поступаю.

Все чаще думаю о том, что любовь готова дарить лишь ему одному: человеку, которому я не нужна, который уже давно не со мной. Чувствую, что только для него готова достать звезду с неба, только ради него готова просыпаться рано утром с целью приготовить вкусный завтрак. Я была бы счастлива выходить на прогулки лишь с ним.

Меня огорчает и смущает все это. Мне становится неловко от этих противных мыслей. Мне страшно от эгоизма и неблагодарности. Почему я так думаю? Почему я чувствую себя так ужасно?

Я боюсь, что моя любовь, что мое безумие и помешательство на нем сделает что-то плохое. Уничтожит мое сердце, мою доброту, искренность, нежность, доброжелательность и заботу! Как можно не чувствовать любовь к своей семье, к своей лучшей подруге, которую знаешь больше 13 лет. Как можно быть преданной лишь одному человеку, которому ты не нужна, которому плевать на тебя.

Что со мной происходит? Почему все так сложно? Мне действительно становится не по себе, некомфортно и страшно…

Что с людьми делает любовь. Что с людьми творит боль…

Сегодня с мамой сошлись на мнении, что я была весьма странным ребенком.

Я была послушной, даже в отсутствии родителей.

1. Я помню как мне всегда хотелось побегать по гаражам во дворе. Но мне запрещали это родители (когда я пишу родители, это значит мама бабушка и дедушка). И даже когда мама была на работе, а после у себя дома в другом квартале вообще, а бабушка с дедушкой на даче, или любой вообще случай их отсутствия, даже долгого, я все равно не лезла на гаражи, потому что нельзя!

2. Пришли с мамой к бабушке и дедушке домой, я схватила ручку и черканула ею по обоям. Мама сразу спохватилось: Карина, так делать нельзя, видишь как ты некрасиво делаешь на обоях. Я бросила ручку и побежала играть дальше. Мама говорит, что на меня смотрела вот так О___О

3. Всегда когда мы шли с садика, меня забирали дедушка или бабушка. Если дедушка - то домой я приходила с новой куклой (благо они тогда совсеем дешевые были, даже тенге за 100 и меньше можно было найти). Когда мы гуляли с бабушкой, она мне говорила на что у нас денег хватит, а на что нет. И я всегда просила что-либо именно в "мою" сумму. Но ведь все равно хочется ребенка иногда порадовать, хотя самой приходилось затягивать ремень так сказать. И бабушка говорит, что в такие моменты я отказывалась от покупки вещи, которую я очень сильно хотела, потому что бабушка мне обьяснила все до этого и как это я потрачу лишние деньги.

—--

Сейчас, пока сижу и думаю об этом, понимаю, что я никогда в жизни не смогу отблагодарить своих родителей. Потому что у меня было лучшее детство, потому что они были лучшими родителями.

Всегда слезы на глазах, когда вспоминаю свое детство..

И сегодня я попросила маму воспитывать Амину (мою сестренку) точно так же, как воспитали и меня.

И в Алмате я буду жопу рвать, чес слово, по другому и не скажешь, но после окончания обучения я сделаю все, чтобы моим родителям жилось хорошо и спокойно.

◄ To say goodbye … ►

Тони Кроос

Бавария Мюнхен ➨ Реал Мадрид

На самом деле, я не знаю, что сказать. Тони был замечательным игроком. Он и сейчас им является, конечно. Просто…он..он с 16 лет играл за Баварию. Он наш воспитанник. И сейчас очень тяжело его отпускать. Он отдал этому клубу 8 лет и сейчас мы его потеряли… Понимаю, что не всё так просто.. Он хотел большего.. И не смог договориться с руководством о новом контракте. Они просто не пришли к соглашению. Из-за денег или чтобы то ни было. Из-за этого мы потеряли отличного игрока и тут я вообще не понимаю наше руководство. Отпускать Тони было самое глупое, что они совершили за последнее время. Если ему нужны деньги, то ну поднимите вы зарплату, вы можете это позволить. Тем более после того, как он показал себя на ЧМ. Такими игроками не разбрасываются. Просто..ну это глупость. Они могли договориться, но не сделали этого. И теперь он ушел. И я уважаю его решение. Он хочет другого. Новых целей и вызовов для себя. И я всё прекрасно понимаю. Просто я в расстройстве больше даже не из-за того, что он перешел в Реал, а из-за того, что он сказал, когда сделал это.. Да, возможно журналисты могут преувеличить, что-то переврать, накосячить с переводом или еще что…но это "Real ist der größte Klub. Noch eine Stufe über den Bayern" ("Реал — величайший клуб. На ступень выше Баварии") …Это просто меня чертовски разочаровало. Ты уходишь из клуба, который тебя воспитал. Ты добился с ним того, о чем даже не думал, что сможешь достичь. Ты должен благодарить Баварию до конца своей жизни, а не говорить, что кто-то там лучше неё. Реал великий клуб, я не спорю, но это..это просто разочарование. Я не ожидала такого от Тони, вот и всё. Конечно, в последующих интервью он поблагодарил Баварию за всё, но не кажется ли тебе, что это нужно было сделать в первую очередь? Я всегда любила и буду любить Тони. Я даже думаю, что уже простила ему эти слова.. Сейчас все болельщики злы на него, а я..я просто слишком люблю этого парня, чтобы ненавидеть его. Так что, просто… Спасибо тебе, Тони, что ты был частью нашей семьи так долго. Ты ей и останешься. Удачи тебе в новом клубе. Надеюсь, это правда то, что тебе было нужно. Будь счастлив. Спасибо за всё..и прощай.

Я начал думать о переходе, когда переговоры с Баварией о новом контракте зашли в тупик. Но подчеркну, Бавария всегда была моим приоритетом, я и не помышлял об уходе. Но я решился на это только после того, как не смог договориться с Баварией. Тогда я стал рассматривать другие предложения, несколько клубов были заинтересованы в моих услугах. Реал – это серьезный вызов, но думаю, что это верный шаг для меня

Мы пытались убедить Тони остаться, но я понимаю: он молод, он хочет новых вызовов. Это его решение, которое мы должны уважать. Надеюсь, он счастлив в Мадриде. Для меня было большой честью тренировать его. Я желаю всего наилучшего Тони и его семье, и в то же время хочу поблагодарить его за то, что он сделал для клуба в прошлом сезоне - Пеп Гвардиола

Реал Мадрид - это мечта любого футболиста. В Мадриде играют самые лучшие игроки. Любой футболист хочет быть частью этой команды. Моя мечта стала реальностью. Спасибо Баварии за лучшие годы моей жизни! Надеюсь, что в Реале у меня все сложится удачно

Спасибо Баварии, которая дала мне возможность сделать следующий шаг в карьере, который я хотел. Это правильный выбор, и я им горжусь. Партнеры по Баварии меня поддержали – они знали, что это мое решение, и приняли его. Дорогой Пеп Гвардиола, дорогой Маттиас Заммер, дорогие друзья команды Баварии, я желаю вам всем успехов в последующих годах!

Марио Манджукич

Бавария Мюнхен ➨ Атлетико Мадрид

Здесь все прошло менее спокойно. Хотя я также расстроена, что ему пришлось уйти. Но я не понимаю этого вообще. Не вижу смысла замены одного нападающего на другого. У нас всего 2 форварда. Пицца и Роберт. Ну что это такое? Нам нужна линия нападения. Да, у нас высококлассные полузащитники, которые могут играть роль нападающих, но все равно мне не нравится, что руководство так разбрасывается хорошими игроками. Я тупо этого не понимаю. Эта ситуация так похожа на ту, что была с Гомесом. Но там они хотя бы попытались использовать их вместе. А сейчас руководство отпускают Марио даже не дав шанс поиграть с Робертом. Да, мы не играем в 2 нападающих, но можно было бы попробовать. Они могли бы быть потрясающей связкой в нападении. Но им не дали и шанса. Марио решил так, как решил. Я также уважаю его решение, безусловно. Он был у нас всего 2 года, но это тоже срок. За это время он помог Баварии выиграть 9 трофеев, что кажется невозможным всего за 2 сезона. Он приложил руку (а точнее ногу :D) к выигрышу в Лиге чемпионов. Это мы никогда не забудем. Спасибо, что забил тот гол, Марио. Блин, он отличный игрок и мне грустно отпускать его. Просто, надеюсь, что в Атлетико у него будет то, чего он хочет. Я желаю тебе удачи в твоём новом клубе. У тебя всё там получится. И спасибо за те слова, что ты сказал о Баварии. Спасибо за всё.

Я знаю Атлетико довольно хорошо, видел множество игр с их участием. Мне нравится их стиль. Я уверен в себе и в клубе, надеюсь, что мы добьемся высочайших результатов. В Баварии я провел отличное время, мне нравится этот клуб до сих, но обстоятельства сильнее меня

Мы благодарим Марио за его работу и достижения в рядах Баварии Мюнхен и желаем ему всего наилучшего. В Атлетико Манджукич станет преемником Диего Косты - Маттиас Заммер

Я хочу выразить благодарность моим товарищам по команде, Баварии. Спасибо за оказанные мне доверие и поддержку, особенно поклонникам, без вас все это не было бы реальностью. Я всегда с гордостью носил мюнхенскую футболку. Также я хотел бы сердечно поблагодарить моего бывшего наставника Юппа Хайнкеса, с которым я праздновал самые большие успехи. Больно прощаться, но с нами навсегда останутся прекрасные воспоминания. Всему персоналу я от чистого сердца желаю всего самого наилучшего, дальнейших успехов в работе и по жизни. Еще раз, спасибо!

Danke fur alles
#MiaSanMia

x x x x x x x

choisy, я рада, что нашла твой блог в такой потрясающий день!))
Хоть я тебя совсем не знаю, но ты мне уже нравишься!!!

Желаю тебя счастья, здоровья, успехов…в общем, всего самого лучшего и, конечно же, пусть твои мечты и желания сбудутся! Ведь именно в 18 лет все запреты сняты! ;)

С днём рождения:3

запомни: как бы одиноко, больно и грустно тебе не было - в мире всегда будут сериалы, которые ты еще не посмотрел.

Я сегодня за ужином краем уха услышала по телевизору, как США обвиняет Россию в том, что это она сбила малазийский самолёт. А знаете на чём они основываются? НА ЗАПИСЯХ В СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ. На записях. В сетях. Социальных. В то время как Россия, значит, предоставляет неопровержимые доказательства, эти суки заморские какие-то жалкие писульки в Интернете строчат и сами же их читают? Что происходит в этом мире вообще?

anotherwellkeptsecretrebloggednana-41175Source:allieeps

allieeps: Finally finished the companion piece to

Watsons are less concerned with The Game so I put references to their lore in a more obvious place. Can you spot them all?

Paint Tool Sai

Невероятно, удивительно, но факт.
Нет времени на мою повседневную писанину, нет времени, нет сил и даже (совершенно удивительно для меня) нет желания.
Неделя на море действительно поменяла во мне все, встряxнула и придала сил.
Не смотря на то что сил практически нет.

Даже под впечатлением увиденныx прекрасныx гор во мне не xватило чего-то из прошлого чтобы усесться за любимое дело.
Только выписала что-то про грусть из дневников..но все это не то.

Все в порядке, С. волшебный город, но сколькими бы молитвами не пытали меня, сколькими лестными словами не просили бы перееxать, не чувствую в этом городе чего-то по-настоящему трогающего мое сердце.
Я настолько привыкла к серой и xолодной М., что только в ней одной наxожу себя удовлетворенной и спокойной. С её дождями и xолодами в середине июля. Как можно покинуть столь отрадное сердцу место?
Каким бы мерзким оно не казалось остальным.

да, да, в этом вся я.
искать красоту среди мусора, я умею, я могу.

От одной мысли покинуть тебя, во мне что-то умирает.
Ты стала для меня матерью, стала для меня домом и убежищем. Я не покину тебя ни за какие деньги, ни за какие солнечные дни, и даже море не способно переубедить меня.
Уеxав, я действительно поняла как ты мне дорога.
Я буду с тобой..
.. " всегда" , так и не решаюсь сказать.
Я вернусь, где бы я ни была, я уеду в любые дали, но буду там, где чувствую себя дома..
лишь ты способна подарить мне покой.

мое сердце с тобой
ты мой дом
мой покой
Моя М.
если не верите, взгляните на нее моими глазами…

—я скоро зайду. тебе только флешку или что-нибудь еще?

—а что у тебя есть?

—ммм, много чего

(с)

мой

сладкий

мальчик

Лето. Все одинаковое. Кадый день ничего не происходит ничегошеньки впечатляющего. Вроде бы мне всего 20 лет и жизнь должна быть еще веселой и не особо заботной, но все как-то не так, или все не то. Я не могу понять, что со мной. Нужно что-то менять. Просто необходимо. Только вот что? Я не знаю. Я не могу понять смысла в этом всем. Да, жизнь-это здорово и круто, но для чего жить? Что в этой ЖИЗНЕ стоит делать, а чего не стоит? Как понять саму себя? В голове слищком много вопросов и нет на них ответов. Пессимистично это как-то. Нужны изменения и я буду менять ВСЕ.

это всё о тебе,

инквизитор в юбке, дева мария, сошедшая мне с небес, я без тебя глаголю, пою, пустую, отчёт отправляю психологу в смс. это всё без тебя: некорректные письма, дневные глюки, юмор о тщетно прожитых вместе днях, я-то мечтал о доме, полном детей и внуков, а теперь всё забыто - я протяну и так. всё получалось: праздники, общие френды, прения, какие-то встречи, в общем, весна весной, а потом рука невозврата скрутила время, и сейчас только память питает меня тобой. это всё для тебя: опрометчивый звук эмоций, безобразная вера в прошлое, холод жил, я привык принимать любую беду как должное - твой же уход остался непостижим.

самое интересное - после всего подобного
нам остаётся всего лишь жить.

это лето с собой унесло мгновения, исписало меня и прожгло дотла.
ты мое неоконченное творение, на тебе подорвались мои слова.
здесь приходит сентябрь, и свищет ветер, рассекая беззвучие на куски.
обещаю когда-нибудь тебя встретить и, не сжавшись внутри, пройти.

Моя проблема в том, что я всегда пытаюсь всех понять и оправдать. Это крайне херовое качество, когда человек ну реально не заслуживает тех операций, которые происходят у меня в голове. И я пока не поняла где край моего терпения. Но очень хотелось бы.

Year

День 202: Что Вы делали в субботу?

Суббота была сегодня :D И кроме уборки была готовка, готовка [2], герои магии и меча, мытье полов на балконе внезапно, герои магии и меча [2]. Вот такой гипернасыщенный день :D Ну, это лучше, чем целый день проваляться в постели.

Кстати, сегодня опять удалось встать в хорошее время - пусть не с рассветом, но в 7 часов. Это просто божественно.

Year

День 201: Планы на завтра.

Тааааак. Завтра у нас воскресенье. Скорее всего, опять уборка (нескончаемое дело, прямо как ремонт: (), а вечером, думаю, поедем к бабушке: 3 Может быть, если будет настроение, пойду по магазинам - нужно купить одежду к учебному году. И, алла бирса, пойдём и купим мне новый плеер *-*

Небольшой сдвиг в весе есть, минус 3 кг. Но думаю все две недели полуголода прошли зря, сегодня наелась как слон. Живот жутко болит. Нельзя просто две недели голодать, а потом жрать как не в себя, жуть. Но по табличке все же продолжу питаться, завтра кстати голод. Удачи мне завтра и всем спокойной ночи :)

Year

День 200: Что-нибудь. (картинка, любые факты, что Вы сегодня делали, планы на завтра)

У составителя кончилась фантазия :D Ну, раз свободный полёт, то будет небольшая заметка ни-о-чём.

Луна была странно большой. Такой огромной, что она невольно загляделась на нее.
На стихи не тянуло. Слишком нечетким был образ, который возник у нее в голове, и слова не складывались в строчки.
«Она стоит у плиты и готовит им завтрак…»
Девушка ещё раз посмотрела на единственную строчку на белой бумаге.
Рука поднялась то ли зачеркнуть первую строчку, то ли написать вторую, но остановилась на полпути.
Девушка в сомнениях уставилась на бумагу.
«Он обнимает ее и целует в щеку. Она счастливо смеется…»
Девушка вздохнула. Вместо того, чтобы писать, что ей хочется, она пытается хоть как-то сохранить логику, смысл и временную линию. Вздохнула опять.
«Она поправляет ему галстук и пиджак…»
Девушка сжала карандаш. Не то она хочет сказать!
Перечеркнула все к черту.
«Не забудь зонтик. Удачного дня. Люблю тебя»
Героиня улыбается и целует парня? мужа? на прощанье.
Девушка улыбается тоже. Она так хотела написать про зонтик!

Невысказанные мысли навязчивы, они тяготят, печалят тебя, лишают подвижности, не дают прорезаться новым мыслям. Если их не высказывать, то мозг превратится в вонючую свалку старых мыслей. Эрик-Эмманюэль Шмитт.

Year

День 199: Последняя прочитанная книга. Почему Вы её прочли

Сложный вопрос :D Я сейчас столько всего разом читаю, что мне сложно сказать, что я прочитала последним. Кажется, это был Бунин "Солнечный удар". Потому что нам задали её прочитать на лето х) Другие произведения этого автора понравились мне больше ("Холодная осень", к примеру). Но Бунин явно не стал и пока не станет моим любимым автором.

"Прошлой ночью в Нью-Йорке". плакала чуть ли не весь фильм, потому что девушка пожертвовала своей любовью ради человека, который ей не верен. ну там в общем смотреть надо)

Year

День 197: Есть ли у Вас всё для того, что бы двигаться дальше?

Да, абсолютно. Настолько всё, что безумно стыдно, когда я стою на месте и никак не развиваюсь только из-за собственной лени. У меня столько возможностей, но иногда я просто ничего не делаю. Ай-яй-яй мне.

Долго и хорошо спала, потому что часов в 5 утра прочитала смс от Димы, что он доехал и все нормально. Пошла гулять с Мишей, на улице солнышко и мне еще было радостно от воспоминаний о Диминых поцелуях. Закончилась прогулка Мишиной истерикой и осуждающими взглядами всех на улице. Встретилась с Данилом в половину третьего, он почти не изменился. Только может уверенней в себе стал и добрее и еще не такой влюбчивый. Ходить устали (аж до Предмостной пешком) , поэтому поехали в биг йоркер. Данил показывал фотографии, было весело. Сходили в кино на планету обезьян (2 часть). Вернулась около 9 только. Так хорошо отвлечься и не скучать так сильно по Диме, тем более, что днем в разговоре выяснилось, что он приехал туда с какой то 26летней Оксаной, которая теперь с ними живет и готовит и вообще постоянно с ним. Я так расстроилась. Вечером пошла мусор выбросить и позвонила Диме. Он разговаривает, как с чужим человеком, как будто сердце его далеко. Мало смеется и улыбается. А я напротив очень рада поговорить с ним, подшучивала над ним и улыбалась, пока не стала думать, как он готовит с этой девушкой. У меня какие то проблемы с этим. Я ужасно скучаю. Одного дня хватит, неделя для меня тоже много, хоть и дел по горло. Слушала музыку в темноте и мечтала, чтобы Дима был рядом. Обняла бы его крепко, а потом гладила его нежную кожу, иногда совсем легонько, чуть касаясь пальцами, а иногда бы немного надавливала. Потом он скинул мне фотографии и я совсем потекла. С этой бородой он такой сексуальный, его загорелое тело вызывает желание везде целовать и снять остатки одежды. Ах, что бы я с ним делала будь мы рядом и одни дома… как теперь уснуть с такими мыслями.

когда еще рассказать об этом, как не через столько месяцев тишины?
ничего не тая, не скрывая
я хожу у обрыва, у железной стены
и обе мои ступни
тяготеют к краю

***

я пришла, мне тебя не хватало в чужой стране, обнесенной железными прутьями на границе
свет мой, если что-то действительно обладает силой
оно продолжает жить
не имея надежды сбыться


у распахнутой двери, как минимум, два исхода
у границы встречаются две страны, пограничные кресла
и по каждую сторону в голове народа
от вранья становится тесно

***
я хочу, чтобы это все не имело веса, ни одна граница, ни один пограничный пост
счастье не зависит от места действия, от гражданства

мне неважно, где ты живешь
настоящие чувства вне времени и пространства.

Что вы думаете о "втором шансе"

Я думаю, что без вторых шансов, третьих, пятых и всех остальных, что мы все время даем друг другу, наш мир был бы совсем другим. Не бывает такого, чтобы человек, сделав неправильный выбор, навсегда оставался клейменным в наших глазах, потому что подсознательно мы хотим видеть его лучше. От этого и даем вторые шансы, надеясь, что наши ожидания оправдаются.

Задумайтесь, вы когда-нибудь давали второй шанс кому-либо? Потому что я да, сто раз, причем несколько раз одним и тем же людям. И что было бы, если б тогда я сказала «Все. На этом хватит» и прервала бы все связывающие нас нити? Может я не разочаровывалась бы впоследствии, а может я бы не увидела, как на моих глазах человек меняется до неузнаваемости. И все из-за того, что я когда-то дала ему этот «второй шанс».

Я такой человек, что я не могу полностью отвернуться от кого-то, если он подорвал мое доверие в первый раз. Я дам ему еще одну попытку. Может быть неосознанно, но это произойдет. И я наступлю на одни и те же грабли, я сделаю ту же ошибку. Но я это сделаю.

Отсутствие режима или ода шоколадным пряникам.

Я приехала в Москву и меня сожрал быт, проглотил почти не жуя и противно утер жирные губы рукавом. Все мои вялые трепыхания, в попытках что-то делать, занимают руки, занимают тело, но совершенно не занимают головы.

А, когда голова не занята чем-то хорошим, в нее скопом лезут дурные мысли, которые нельзя подпускать к себе и на километр. Удачи им. Удачи мне.

Пряники спасут мир!

Приятного аппетита!

Сейчас у меня все как-то по-другому. Я чувствую себя счастливой. 1) день рождения было невероятным, весь день меня ждали сюрпризы. Я обожаю свою команду, свой коллектив, своих друзей. Это три в одном. 2) вроде личная жизнь налаживается. Жаль, что пока мы на расстоянии. Жду безумно встречи. 3) отличная, позитивная работа 4) ожидание невероятных подарков P.S. Желаю и Вам обрести свое маленькое счастье!

бывает так, что обнаруживаешь, какие удивительные самые родные места.

точнее, я всегда знала об удивительности дедушкиной дачи, но осознать и посмаковать её (удивительность) удалось только вот.

дни, проведённые там. необычные, привычные - забытые, что ли. по-новому всё и по-прежнему. я меняюсь.

пёс даёт мне лапу. его все боятся, он большой и сильный, а я уже давно и с первого раза нашла общий язык, и смотрит он теперь с такой надеждой в глазах всякий раз, как мимо него пробегаю. Милан. Милый Милан. умный, невольно вспоминаю самую умную нашу собаку - Вегу. как мы плакали все, когда она умирала. долго носили розы на могилку в лесу.

застращали мышиной лихорадкой, так что теперь ем с куста через раз.

варили свежие компоты. пекли картошку в углях. не получилось.

сама вырубала хмель. серпом. маленькая сестрёнка сказала, что я делаю это быстро. здорово, что я делаю что-то быстро.

подвязывали помидоры и огурцы - бабушка с дедушкой купили теплицу.

много-много поливала. в том числе то, смысл чего не особо понимала - топинамбур, например (теперь я знаю, что такое топинамбур). бабушка говорит, что его в том году даже не выкопали, но вот почему-то поливаем, не едим, но поливаем.

много кормили кроликов с Аришкой, потом уже я одна. детство цветёт в маленькой Арине, она ходит и показывает мне все свои местечки, а я даже немного раздражаюсь - это ведь был мой мир. местечки немного поменялись, но мир мой, только мал стал, не влезаю.

но кролики всё такие же, пугливые, любопытные, оставляют кучу царапин, когда их берёшь на руки, но потом притихают. я тоже когда-то выбирала одного и таскалась с ним, "приручала".

кстати о царапинах. два раза ударилась ногой - с отметинами, так сказать, три раза головой, последний раз особенно сильно, до сих пор дотрагиваться больно. это всё потому, что у нас дедушка вечный строитель и "захламляет дачу". у нас три недостроя на участке, а воообще участка тоже три (скоро уже два будет), на всех на них куча всего, вот только огорода мало, всё заросшее, потому что дед строит, а бабушке здоровья не хватает. поэтому мы все бьёмся обо всё подряд, особенно часто об рельсу возле ёмкости, в которую качается вода из скважины. бабушка сегодня порезалась о старый лист железа.

в общем, мир это удивительный, со всеми этими непонятными предметами дедушкиными, местечками и тому подобным. и всё как прежде, только недостроя больше стало.

очень хотела залезть на голубятню, хотя бы на одну, но так и не залезла. даже не знаю, почему. попробовала один раз, забралась на шаткой переносной лестнице (она была ещё в моём детстве, всё та же) до самой её верхушки, но так и не переступила. навряд ли дед бы заругал. раньше не ругал. но я почему-то слезла. раньше я сидела в голубятнях и гладила лысеньких птенцов с острыми наметинами перьев.

ходили с дедом вечером в лес с собакой гулять, он мне рассказывал случаи, как воров встречал (он сторожем был и сейчас в зимнее время). на самом деле, ничего примечательного, но вот хочется всё это вобрать и выдать хотя бы сюда, потому что память. потому что всё это исчезает и со временем исчезнет навсегда, а знаете, всегда больно, когда живёшь всю жизнь с этим, а потом этого не станет. эти захламлённые участки - моя жизнь, я бываю там не так часто теперь, но это целая история, моя история.

терять это - как терять близких людей. не просто близких, а самых-самых родных.

честно говоря, несколько мучилась эти дни. дело в том, что нет душа, мыться приходилось с ведром и чайником, очень неудобно, в общем, с условиями беда. пока закончишь, с ума сойдешь. такой контраст с родительской дачей, где всё как дома. мучилась, тосковала по домашнему спокойствию, но как только настало время уезжать - а оно очень резко настало, думали на автобусе ехать, а тут быстро-быстро приехал дядя, я только и успела вещи в сумки пошвырять, ещё и мяту с мелиссой собранные забыла, - в общем, я чуть не расплакалась. не знаю, когда в следующий раз там буду, но так плакать хотелось и хочется до сих пор. это такая сила, она внутри всё переворачивает, вы и не поймёте, наверное, если дочитали вообще до конца, а если поймете, я буду рада.

всё дело во времени . которое не стоит на месте, которое безжалостно и жестоко, и хочется хвататься, хвататься за всё, останавливать мгновения, хоть как-то их запечатлевать, а память такая ненадёжная. всё уйдёт. все уйдут. постоянно хочется плакать.

Мы приехали с лагеря пару часов назад.
Оказавшись дома, первым же делом, пролистала ленту вьюи. Столько всего…

А у меня ночью была температура 39,4. Сейчас вроде получше.
Но я думала, что это все. И любимый испугался. Он спал в своей комнате, а я в своей. Но часа в 3 ночи начала бредить, говорить, что мне холодно и звать его. Подруга за ним сбегала и он всю ночь за мной ухаживал…
Это сближает.
До свадьбы 4 недели.

Мне всегда казалось: случилось, значит, случилось. Какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? Оно рухнуло, следовательно, надо выстоять.

может быть пройдет много лет,
по-другому мы взглянем на мир,
будет много свершений, побед,
и мы сменим десятки квартир.

может станешь ты очень богатым,
лежать все будет у ног,
может бедным ты станешь и старым,
внукам скажешь "простите, не смог".

может я буду автором книжек,
хоть редактором светских газет,
может будет много детишек,
или не с кем сходить на обед.

может сына родят тебе, дочь,
семья станет прочной опорой,
может съедешь, укатишься прочь,
за своей долгожданной свободой.

может где-то у нас будет дом,
сад из яблонь и спелых вишен,
никогда не кричи "все потом",
не хочу, чтобы кто-то стал ближе.

Day 3. My favourite quotes

На самом деле, у меня нет любимых цитат, но я отчаянно их ищу, т. к. хочу татушку с цитатой. Поэтому напишу вам цитатки, которые мне когда-то понравились, и я постила их в свой паблик.

There were things I wanted to tell him. But I knew they would hurt him,
so I buried them, and let them hurt me
.
Extremely loud and incredibly close .

(Я о многом хотела поговорить. Но знала, что ему будет больно. Поэтому я зарыла это в себе - пусть будет больно мне. "Жутко громко и запредельно близко" Дж. С. Фоер)

Never regret something that once made you happy.

(Никогда не жалей о том, что однажды сделало тебя счастливым.)

Я верю в музыку.
Она - все для меня.

Виктория из клипа 30STM "Do Or Die" .

Чарли, мы принимаем ту любовь, которую,
как нам кажется, мы заслуживаем
.
The Perks of Being A Wallflower. Stephen Chbosky .

С первым осенним холодком
жизнь начнется сначала
.
С. Фицджеральд "Великий Гэтсби" .

Жизнь - это как езда на велосипеде. Чтобы поддерживать баланс,
тебе нужно продолжать двигаться.

Альберт Эйнштейн.

Да, такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой.
"Герой нашего времени" М. Ю. Лермонтов .

В прошлом году я страстно наблюдала за различными съемками фильмов - адаптациями книг. Меня это занятие действительно увлекало и дарило некое удовольствие. Со временем меняются ценности и, как бы это не было грустно, пора взрослеть, задумываясь о более важных вещах. Все, думаю, знают о том, что сейчас гиковский мир погружен в яркое мероприятие под названием "Comic-Con". Еще год назад я не спала по ночам, смотрела интервью любимчиков, мечтая однажды посетить данное событие. Сейчас же сон стал для меня очень важным, особенно, когда пришла необходимость работать по ночам. Поэтому тратить драгоценные минуты, что могли быть потрачены на уютные объятия с кроватью, я не стала. Да и просматривая новостную ленту, меня не цепляет ни панель, ни интервью, ни фотографии. Не то чтобы безразлично, но уже не столь важно. К экранизациям я тоже охладела, но все же продолжаю следить за съемками, продвиганием картины и да, мне это еще приносит наслаждение. Я могу забыть о суровых реалиях и окунуться в другую, более легкую атмосферу, что порой необходима так же, как и овсянка с утра. Мой блог долгое время был заморожен (?), но вот сегодня во мне проснулся давно дремлющий блоггер. Возникло желание поработать над своим детищем, уделить ему должное внимание и вернуться в строй. То ли хорошая музыка, найденная в последние дни, повлияла, то ли долгожданное одиночество дома. Наверное, многие заметили, что поступает все больше и больше информации о той или иной экранизации, что, естественно, не может не радовать. В этом после я бы хотела затронуть всего 3 фильма, о которых в моем блоге почти ничего не было сказано, но я с нетерпением жду дня, когда пойду в кинотеатр, запасусь хрустящим попкорном, удобно умощусь в мягкое кресло в темном зале и буду наслаждаться действием, что разворачивается передо мной на огромном экране.

➤ If I Stay

And I will swallow my pride
You're the one that I love
And I'm saying goodbye

— A Great Big World, "Say Something "

Мия — талантливая девушка , влюбленная в классическую музыку, в свою виолончель и рокера Адама. Но после автокатастрофы Мия оказывается в коме. Пока тело девушки лежит в больнице, ее душа должна решить, хочет ли она жить дальше или же лучше отправиться в мир иной вслед за своими родными.

You’re my home Mia. Stay.

— Почему я?
— Потому что мне нравится смотреть, как ты играешь. Ты переносишься в другой мир, и у тебя есть эта складка на твоем лбу… вот здесь.

Меня не впечатлила эта книга. Совершенно. Весь этот наплыв положительных, даже восторженных рецензий, заставил многого ожидать от данного произведения. Увы, эти ожидания оправданы не были. И вот набирают актерский состав, «Неплохо, - думаю я, - весьма неплохо». Может получится что-то стоящее, тем более, что Джейми - актер, играющий Адама (для справки: вторая книга привела меня в восторг) просто идеально вписывается в тот образ, которые я начертила у себя в фантазиях. Трейлер за трейлером и на меня обрушивается шквал эмоций, ибо это потрясающе! Самое забавное, хотя забавного здесь мало, скорее непонятно, то, что если взять "Виноваты звезды" - книгу, которую я еще полгода назад считала лучшим, что было прочитано мною, то ее экранизация вызывает у меня где-то в половину меньше эмоций, чем "Если я останусь". Проглядывая кадры, фото со съемок, стиллы, понимаю, что мне понравится. Я уверена в этом. Подобная уверенность меня однажды уже погубила, но, надеюсь, это не тот случай. Чудесная история, идеальный актерский состав, грамотно построен фильм… Хотя о последнем еще рано судить, выводы будут сделаны уже после просмотра картины, но, смотря трейлер, я смутно представляю, что нас ожидает. И мне это нравится, чертовски нравится.

source: ms-moretz
chloedaily

Fifty Shades of Grey

I look and stare so deep in your eyes
I touch on you more and more every time
When you leave I’m beggin you not to go
Call your name two, three times in a row.

— Beyonce - "Crazy in love "

Мне бы хотелось узнать о Вас больше.
— Я сама обыкновенная. Посмотрите на меня.
— Я смотрю.

В центре сюжета сложные взаимоотношения выпускницы колледжа Анастейши Стил и молодого бизнесмена Кристиана Грея, который убеждает девушку подписать с ним контракт, позволяющий ему фактически контролировать всю ее жизнь . Условия контракта подразумевают также подписание соглашения о неразглашении, в результате чего Грей фактически может делать с Анастейшей все, что ему заблагорассудится.

This is just a small interview for the newspaper. Just a couple of questions…

Дальше пойдет речь о самой горячей экранизации за последнее время. Есть ли в этом мире люди, которые бы хоть раз не слышали об этом произведении? На самом деле я не знаю, как воспринимать эту книгу. Ничего серьезного в ней нету, если разобраться, только жалкая попытка зацепить важные темы. Я была уверена, что не стану тратить деньги на фильм, ибо ничего стоящего из того, что описано на страницах, кроме порнографии, я для себя не увижу. Я не ждала трейлер, да и не интересовалась новостями о том, как продвигается фильм. Но вот он, 3-минутных ролик, который вызвал у меня довольно таки противоречивые чувства. В моей голове медленно складывался отзыв о том, что экранизация сего "шедевра" напрасна и ничего хорошего из идеи адаптировать нашумевшую историю не получится. После просмотра трейлера я сидела некоторое время в шоке и не могла поверить себе, т.к. мне понравилось. Даже главная героиня приглянулась, ведь если разобраться она не должна быть сексуальной красоткой с длинными ногами. Сам трейлер умно сделан и до жути красиво, что уж говорить. И как бы я старалась себя отстранить от этого фильма, боюсь, не получится, ибо я уже готова протянусь кассиру денежку в обмен на билет. Напоследок скажу, что из Джейми получился отличный Кристиан, в чем я и не сомневалась в самом начале.

source: fifty5hadesofgrey

Love, Rosie

I remember it now,
It takes me back to when it all first started
But I only got myself to blame for it
— Kodaline, "High Hopes "

Рози и Алекс — лучшие друзья. Но вот семья Алекса переезжает в Бостон и они вынуждены расстаться. Вскоре герои понимают, что жить друг без друга не могут и решают — первую ночь Рози и Алекс проведут вместе. Но Алекс опаздывает на свой рейс, а Рози с горя напивается и ее первым мужчиной становится Брайан, она беременеет в 18 лет. И вскоре Алекс решает жениться на другой. Несмотря на изменения в жизнях обоих, Рози и ее друг детства не теряют своей привязанности даже спустя двенадцать лет…

Это была необычная дружба.
Мы были неразлучны.

Существует ли дружба между парнем и девушкой? Пожалуй, этот вопрос так и останется с неопределенным ответом, ибо сколько людей, столько и мнений. Я придерживаюсь ответа "Да, существует". Хотя зависит еще и от того, что мы подразумеваем под словом "дружба". Но все это к основной теме - фильму "С любовью, Рози", не относится. У Сисилии Ахерн я прочла всего 2 книги и не могу сказать, что хотя бы одна из них мне запала в самую душу. Они легкие, романтичные, вызывают довольно таки трепетные ощущения у читателей. Но главное - заставляют поверить в те самые счастливые окончания. А разве не это нужно хрупкому девичьему сердцу? Вера в светлое будущее, с любимым человеком, который будет с тобой, в конечном счете. Я рада, что историю об Алексе и Рози экранизируют, ибо это что-то свежее в мире экранизаций и выделяется на антиутопическом фоне, что стал уж больно популярен в последнее время. Порой хочется чего-то воздушного, девчачьего. Может я бы меньше жаждала увидеть фильм, если бы каст не был настолько изумителен. Ну как каст… всего два человека - Лили и Сэм. Мое фандомовское сердце начало биться учащенно, узнав, что Клэри и Финник сойдутся в дуэт, поэтому ручки потерлись в предвкушении книги, а глаза заморгали с блеском, в надежде поскорее лицезреть трейлер. Первые тизеры, что были предоставлены, да и постеры, слегка обескуражили. Совершенно не то, что я ожидала, чего я хотела. Вместо той нежности и теплоты - интим. Прокатчикам, думаю, удалось заинтриговать народ подобным смелым действием, но хвала уткам, полноценный трейлер вызвал те добрые эмоции, которые я и хотела испытать. Чем больше роликов появлялось, тем крепче становилась моя уверенность - это оно. Безумно сильно хочу поскорее все эти чудесности посмотреть, окунуться в атмосферу данной картины и выйти с кинозала с широчайшей улыбкой на лице.

No matter where you are, or who you’re with, I will always truly, completely love you…

source: trisqrioor

Я сегодня чуть не сгорела до тла.
Проходя мимо наших мест и случайных прохожих,
Во всех лицах искала тебя
Ну а нашла сотню не похожих.

Помню я зарекалась больше не влюбляться,
Еще я помню, я обещала не скучать.
Нам предначертано больше не встречаться.
А мне одной тихонько умирать.

Вопросов больше нет,
И если честно написать не позволяю.
Увидив где-то твой силуэт,
Схожу с ума, я знаю.

Там где-то было решено нам не общаться,
Там где-то давно все решили за нас.
Нам говорили 'как в последний раз прощаться'
Не придупредив что последний раз сейчас.



Тогда в не принятых твоих примерно было 46 входящих,
А в интернете больше ста не прочитанных письма,
И все они остались в исходящих.
И каждом было какого мне без тебя.

Ты вспомни, как мечтали мы о доме
Где жили бы с тобой не смотря назад.
Мечты мне эти сейчас же подарили много боли,
И эмоций отрицательный заряд.

Я сегодня кстати, чуть не сгорела до тла.
Я сегодня еле держалась,
Чтоб не сорваться, не звонить как тогда.
И сегодня с тобой распрощалась.

Добрый день!

Сегодня я провела день с лушей подругой. Нам было очень весело, я поняла, что мы родственные души. Читали ее дневник, вдоволь насмеялись, шутя вспоминали как вели себя 3-4 года назад.

Этот день просто великолепен, и я продолжаю его за просмотром сериала и поеданием чипсов.

Приятного вечера, дорогие! <3

так неожиданно уходят люди,
что были смыслом жизни для тебя.
ты знаешь, больше ничего не будет,
они забрали сердце, уходя.

и каждый то, что сможет, нам оставит-
воспоминанья, раны, слезы, злость.
вся боль огонь в глазах лишь поубавит,
и всем ты скажешь кратко "не срослось".

рукой махнешь, сменяя тему быстро,
глаза опустишь, вспомнив все опять.
воспоминанья-скальпель, режут остро,
и счастья больше ты не сможешь ждать.

но оно будет, слышишь? будет точно.
когда махнешь уже на жизнь рукой,
когда твоя улыбка будет в прошлом,
придет твой человек. навечно твой.

Она была красивой и далекой,
Но сердце наполняла ее грусть.
Она была по жизни одинокой,
И уходила с мыслью: «Не вернусь».

Она скрывала за улыбкой слезы,
Меняла маски лучше всех актрис.
А в сердце от обид опять морозы
И прячет боль за густоту ресниц.

Всегда, казалось, рядом были люди -
И ухажеры были, и друзья.
Но не могли увидеть в сердце чудо,
И не пытались заглянуть в ее глаза.

Она была наивной, хоть и гордой.
И верила беспечно в доброту.
Казалась многим сильной, даже твердой.
Искала оправданье даже злу.

Она не выносила лицемерья,
И фальши за спиной и за глаза.
Ее менялось часто настроенье,
Но искренней всегда была душа.

Ей так хотелось счастья звездопада!
И чтобы боль в сердцах не оставалась.
И чтобы понял кто-нибудь по взгляду -
Была ли сильной? Или же казалась…

Выпей кофе если тебе плохо,
Закрой душу на карантин.
Наступит другого вида эпоха,
Может, будешь ты не один.

Убери старый хлам с полок,
Сожги все свои дневники.
Мир иллюзии ужасно тонок,
Мы в нем неумелые моряки.

Забудь о печальных мыслях,
О злости, что рвет все в груди.
Развивайся в разных отраслях,
И не оглядываясь вперед иди.

Замечательно замечательно и еще раз замечательно прошел день!!!! Просто чудо. Прекрасная семья, и я почувствовала себя ее частью. Люблю.

Сегодня в нашем дне был день города.Было круто.До 9 вечера я был на работе, у меня Алина спиздила зажигалку.А ещё мне подарили два шарика.И один я купил Люде.

'Я хочу, чтобы меня носили на руках!', - говорила она.
'ЕБЛАН БЛЯТЬ АХА ОТУСТИ СУКА ЛУЧШЕ ПО-ХОРОШЕМУ ПИДАРАС', - говорила она.

В стране, где большинство жителей верит, что даже раздельнополые пальмы занимаются любовью, прежде чем произведут на свет кокосовые орехи, округлые, как женские ягодицы, сексуальная революция — нечто абстрактное и излишнее .

…Ты в сотни раз прекраснее, чем пунцовый закат…Знаешь, ждать тебя больнее долгожданного рассвета…Но…Любовь - это не публичная страница в социальной сети, и от нее нельзя так просто взять и отписаться…а кто хотел бы…Кто грезит об этом…Кто в слезах, а кто-то счастлив…Только это сейчас несущественно…Страшной из болезней всегда была любовь…Ее переносили или не переносили…У кого на сколько хватит сил…От нее не придумали лекарств…Хотя…Как бы странно это ни звучало…противоядием для любви есть любовь…Оно может убить, а может вывести из комы…Нет ничего опаснее, правда?…И только в его глазах нет непобедимых…В глазах нет сильных и слабых…Нет взрослых и детей…Нет наций…Религий и смерти…Даже, можно сказать…ему не важно…Я это или человек под ником…Нас даже сравнивать смешно…Но дело и не в этом…Любовь не смотрит на социальный статус… популярность…У нее совсем нет глаз…наверное…ни жалости…ни сочувствия…Нет чувства меры…Мы словно беззащитные дети перед ней…И тех, кто с этим спорит…Бьет она значительно сильнее…

Женщиной становятся тогда, когда перестают страдать по мальчикам-мудакам, а выбирают надежного парня, и живут так, что не превращают его в тряпку или мразь, а помогают ему быть мужчиной и учат его помогать себе быть женщиной, а не ломовой бабой или щелью для ебли.

нет кейтлин, нет арианны
скорей всего и квентина на фиг вырежут или молодого грифа
нахуя вообще смотреть этот шлак теперь

Художник, поэт, музыкант, спортсмен, врач?Каждый хочет быть личностью и добиться многого. Главное в жизни обрести себя и понять"чего же тебе действительно хочется?" Заниматься всерьёз математикой, или открыть свою художественную студию. Может быть у тебя писательский дар, или твоя мечта играть в рок группе. Мечта может осуществиться, если по-настоящему хотеть этого. Совершенствуй себя, занимайся своим любимым делом. Я надеюсь, что ты сможешь много добиться.. Дерзайте, творите и пусть все ваши мечты сбываются.

Наши мечты, это самое личное, что может быть у нас.

все таки люблю я жизнерадостных блоггеров. не тех, что кричат как они рады, какая у них жизнь прекрасная, например как они счастливы из-за новых шмоток и прочего. просто к таким людям заходишь в блог и сразу так уютно и тепло. даже не знаю как и объяснить-то. чувствуется что человек оптимист. возможно мои предположения не верны, но блоги мне такие очень нравятся. наверное потому что мне такого не хватает. чуточки тепла и радости в моем блоге.

Люди уходят. Тихо. Почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды… В каждом печать незаконченной им войны. Люди уходят, чтоб возвращаться в сны.

Анна Кулик

1. Откуда твой ник? - так как блог тайный, ник никак не связан со мной и моей жизнью. revelation - откровение, откинула последние 4 буквы, чтобы напоминало женское имя. да, еще звучит как дурацкий русский глагол, но это лишь неловкое совпадение

2. Что читаешь в настоящее время? - Э.М. Ремарк "Три товарища"

3. Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная? - лицо, стиль

4. Идеальная работа это? - это вечный отдых

5. Чего материального тебе не хватает в жизни? - денег

6. Как назовёшь свою дочь? - Светлана, маме обещала в честь нее назвать

7. А сына? - что-нибудь иностранное

8. Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел(а) бы избавиться? - лень, вспыльчивость, эгоизм

9. Ты склонен доверять всем и каждому? - нет

10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают? - как же без них

11. А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще? - временами раздражить может каждый

12. Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдёшь? - думаю, да

13. Ты когда-нибудь уходила из дома? - так чтобы без спроса и надолго, нет

14. С кем бы хотела жить: одна, с родителями, с друзьями, с любимым человеком? - одна

15. В метро ты обычно стоишь или сидишь? - город у меня маленький, как бы метро тут даже не пахнет

16. Ссоришься с родителями? - ежедневно, и тут же миримся

17. Пьёшь алкоголь? - бывает

18. Болеешь часто? Чем? - слабый иммунитет

19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее? - да, я ведь учусь чему-то на протяжении жизни

20. Одиночество тебя пугает? - нет

21. Любимый цвет волос противоположного пола? - всё равно

22. Знаешь московское метро наизусть? - в глаза не видела

23. Грейпфруты любишь? - нет

24. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? На сколько? - любви все возрасты покорны, не принципиально

25. Любишь мороженое? - да

26. Чай с сахаром пьёшь? - нет, отучила себя несколько лет назад

27. В будущем хотела бы зарабатывать много денег? - конечно

28. У тебя много одежды? - которую я ношу с удовольствием - катастрофически мало

29. Способна ли ты выйти на улицу в грязном и старом? - старое куда ни шло, но грязное - нее

30. Ты бываешь сама себе противна? - а то

31. Тебе нравится современная мода? - далеко не вся. как сказал один мой друг: "иногда смотрю на современную молодёжь, и кажется, будто мне 40"

32. Что бы не смогла простить любимому человеку? - жестокое обращение со мной во всех смыслах

33. Ты ненавидишь метро? - да не была я в нем отродясь. всем привет из провинции

34. Ты довольна своей внешностью? - ноооу

35. Если тебя в лицо назовут дурой — обидишься? - смотря какие у называющего на то обоснования

36. Каблуки — это красиво или неудобно? - красиво и неудобно, в пекло их

37. Бывало что ты влюблялась не взаимно? - не бывало, чтобы я вообще влюблялась

Если разделить две связанные частицы и разнести их подальше друг от друга, даже в противоположные уголки вселенной.. Если воздействовать на одну, вторая так же изменится от воздействия. Жутко.

(с) Выживут только любовники.

Под впечатлением от поездки. Пообщалась с двоюродными сестрами. Особенно с одной из них мы очень привыкли друг к другу. И нам было грустно расставаться. Выяснилось, что в детстве мы с ней были очень похожи)) да и сейчас, по характеру скорее. Ей уже 20, и она работает фармацевтом. Здорово погуляли в Чебоксарах. Хочу, чтобы в следующем году она ко мне приехала)) очень хочуу

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

Иногда в голове звучит голос друзей и то как они меня называли…Кликуха от твоей фамилии, он твоей любимой фамилии

а он рядом с ней.не со мной.он с ней. а в душе боль не утихает.я ведь все еще люблю его.уже прошло несколько лет, а он все еще в моей голове, в моем сердце, в клетках моего тела…

Это мой первый блог, на часах 0:13 и я не сплю уже третий день.Только лягу и сразу 1000 мыслей в голову лезут, даже такие малозначимые как"откуда появилось слово банан?" Надеюсь хоть сегодня нормально поспать.

Больно - не больно, страшно - не страшно,
Всё что было раньше теперь уже не важно,
Нет в глазах соли, не в словах перца,
Нет больше боли, нет в моем сердце.

уже третий день подряд жру обезболивающие.

сегодня выпила какую-то горьковатую таблетку, не анальгин вроде, то ли парацетамол, то ли еще что… лежит в пакетике с обезболивающими - вот и ладно.

гребаная жара меня убьет до конца этого лета. голова раскалывается, как будто ее кто-то о цементный пол ебнул.

я все равно буду здесь, поблизости,
на одной с тобой планете, ждать тебя.

© Фредерик Бегбедер

Вас когда-нибудь переполняла необходимость подойти к спящему рядом человеку, тихо, как котенок, обнять своими холодными руками, положить свою голову на его мужественное плечо и просто уснуть? Забывая о глупой реальности, от которой порой тошнит. Просто спать, пусть и сидя, не заботясь ни о чем. Ни о том, что пусть ты и хочешь, чтобы этот сонный мишка был твоим человечком, но этого никогда не случится; ни о том, что вы едва знакомы, но каждый чертов день ты ищешь его взглядом; ни о том, что пройдет еще половина месяца и его обаятельная улыбка - самая милая и искренняя, больше не будет тебя согревать. Я сомневаюсь, что он вообще знает мое имя и что хоть немного заинтересован во мне. Но когда наши взгляды пересекаются, когда мы резко их отводим, немного смущаясь, когда проходим мимо друг друга, то внутри зарождается глупая надежда. На что? Без понятия. Она просто есть. Запрещаю себе думать об этом парне с сонным, но таким теплым взглядом, представлять наше будущее - именно наше, но чем больше запретов, тем сильнее хочется их нарушить. Я вижу себя рядом с ним. Осознание того, что ничего подобного просто не может произойти, неудобно покалывает, причиняя едва ощутимую боль. Пути скоро разойдутся, даже скорее, чем я ожидаю, так что я просто стараюсь запомнить его черты: родинку на шее, широкие плечи, грубые пальцы, пронзительные светло-карие глаза, уверенную походку… Я не знаю о нем практически ничего, но почему-то он меня сразу же зацепил. Не внешностью, это уже перестало играть важную для меня роль, - поведением. Своей обходительностью, помощью, трудолюбием. Но самое главное - это первый парень, который понравился мне после одной особи, которую я зову просто Кумом, что сделала мне больно. Только благодаря сонному мишке я оправилась и перестала мыслями жить в воспоминаниях прошлого года. Он первый, кто не напоминает мне о Куме, даже отдаленно, - первый, кого я не сравниваю с Кумом. Мой сонный мишка… Так уж получилось, что судьба сводит меня с ним только ночью, в ночные смены, когда желание уснуть чересчур велико, но необходимость бодрствовать, чтобы насладиться ускользающими минутами с ним, все же превышает. И пусть он спит, тихо посапывая, даже не подозревая, что я-то работаю, но мой взгляд обращен к нему. Грудь поднимается вверх-вниз, равномерно. Спит. Слегка открыт рот, а глаза крепко закрыты. Я бы бросила работу, зевнув, подошла бы к нему и запечатлела эту умиротворенную мордашку фотоснимком. Пускай нам и не по пути, но он даже не подозревает, что смог меня не то чтобы вылечить, но морально поднять "на ноги". В голове мелькают моменты, связанные с ним, благодаря которым можно и полюбить эти ночные смены, которые ранее медленно убивали меня. Теперь же помогают прояснить голову, наполняя ее правильными мыслями.

Дорогие следящие!
Завтра мы с любимым уезжаем на море, поэтому неделю обновлений не будет.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

-Как бы ты хотел, чтобы умер твой персонаж?

—Мирный воскресный полдень. Мне 85 лет, и я осторожно кладу свою голову… На большой железный трон.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Спасибо за розы, это очень мило. Хочешь поцеловать меня в щеку?

На третьей гифке у Джа такое лицо, будто это его поцеловала звезда :D

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

-Я думаю ты знаешь, что сейчас за время?

-Время буги?

-Ты сказала тоже самое в прошлый раз

-Я уже говорила "время буги"? О, не может быть!

[-Я думаю, ты знаешь что сейчас за время, да?

—Время буги?]

—Я использовала эту шутку больше чем один раз?

Theory of a Deadman

Theory of a Deadman — пост-гранж рок-группа из Ванкувера, Канада, основанная в 2001 году. Известность группе принесла игра под названием «Fahrenheit», в которой присутствовали песни из альбома Gasoline. Их песня «Not Meant To Be» вошла в саундтрек к фильму «Трансформеры: Месть падших » .Название группы произошло из песни Connolly - «Last Song», в которой поется о человеке, пишущем мемуары до совершения самоубийства.

28 июля, 2014 состоится официальный релиз нового альбома Savages.

In Ruins

Now it's all gone, after we move on

What a disaster, there's nothing after

Swept of our feet, but nothing underneath

Oh, we had it all but now we watch it fall…

Blow

Sometimes it makes me wanna blow my fuckin head off

Sometimes it makes me wanna go a little mental

We celebrate the idiot

Pretend that we're so into it…

Drown

Another sunny day

And I feel like getting in the water

Why did you have to let me go

Such a perfect way…

Not Meant To Be

It's like one step forward and two steps back

No matter what I do you're always mad

And I, I can't change your mind

I know it's like trying to turn around on a one way street…

Hurricane

I'm caught in a hurricane,

I'm leaving here dead or alive,

And I know that I'd be willing to feel the pain

If it got me to the other side…

Angel

Maybe I'm crazy, maybe I'm weak

Maybe I'm blinded by what I see

You wanted a soldier

But it wasn't me…

#Я просто не могла не написать пост об этой группе.Это вторая группа, после #Three Days Grase, которую я просто не могу перестать слушать уже который день подряд, именно эти песни стоят на повторе и я не хочу слушать что-либо другое.Вот в такие моменты я благодарна всем всевышним существам, за то, что ты случайно можешь найти такие шедевры и просто наслаждаться каждой песней.

И да, в этом году у них будет концерт в Москве и Питере…жизньболь господа, когда ты победитель

Thanks

Сидишь себе за завтраком. Думаешь, о новом знакомом. И не типа он крутой и красивый. А типа - надо его свести с ума и оставить. И все последние "общения" так прошли. Спорт какой-то. И с чего бы это.. От скуки или от скуки

я не буду бояться остаться один на один
в этой комнате цветных пелерин
тобою связанных на мне пелерин

всего час
и мы кладем на ковер оружие

и пока эта муха будет гладить свои лапки
я буду говорить, что у меня все в порядке
в среднем человек в день может врать до двухсот тысяч раз
вот и я солгу сейчас
а потом ты уйдешь
ты уйдешь, а я останусь
станет странное сердце
бестолковая усталость
и я буду бояться остаться один на один
с этой комнате цветных пелерин
тобою связанных на мне пелерин


целуй меня, пока лучи не целятся в нас
пока еще мы что-то чувствуем
пока мы еще здесь
целуй меня
я ненавижу когда ты мне так нужен
потом ведь все намного может быть хуже…
ты выдыхаешь: у нас есть час
час
один час

иногда перемены преходят когда мы к ним не готовы,
казалось бы что они совсем не вовремя, что еще не время.
но именно в этот момент приходит это ВОВРЕМЯ…
пора отпускать прошлое и идти вперед


Сегодня у меня халявный день, с утра наелась всякой гадостью и еще днем съела сушеные бананы, а они жуть какие сладкие и калорийные, короче вся неделя на смарку, ну или завтра отработаю спортом. Сейчас еще пойдем гулять с подругой, решила побаловать себя картошечкой фри. Так что завтра буду красавицей, так как опять полезут прыщи от всякой фигни: (интересно, за неделю вес хоть н немного сдвинулся? Надо взвеситься. Надеюсь хоть небольшой сдвиг в весе будет.

много чего хочеся написать…
много мыслей в голове. .очень много.

иногда перемены приходят именно тогда, когда мы к ним не готовы. хотя если подумать, мне бы давно уже нужно было бы быть готовой к ним. я рассталась с парнем 4 месяца назад. честно говоря, я его еще люблю.
я поняла его фразу "люблю сердцем, но не головой"…
сердце у меня просто завмерает когда он едет, или стоит просто, кароче когда я его вижу…а головой понимаю что уже ВСЕ. это конечная станция
но блять. я целую другого парня и не чувствую то что было с Р.
точнее их совсем нет
одно дело целовать любимого человека, и наслаждаться поцелуем, а совсем другое целовать другого…

когда я целовала Р. весь мир завмерал, у меня тело завмирало…
когда я целую С. я ничего не чувствую НИЧЕГО.

я думала может дело в алкоголе, ведь он типа глушит ощущения, НО я ведь Р. тоже целовала и пьяной и трезвой. но даже когда я была пьяная, я чувствувала поцелуй. а здесь НИЧЕГО.
у мены только один вопрос "КОГДА ЭТО ЗАКОНЧИТСЯ? "

К некоторым людям по началу относишься с недоверием, насмешкой или же не воспринимаем их всерьёз, но бывает что со временем становятся самыми важными и дорогоми. Так и со мной…Самое ужастное что потом ты испытываешь стыд, липкое такое чувство.От этого становится мерзко.

Я не поняла, каким образом уже 15:30, потому что я вроде как села за компьютер и все.

Приехала домой я сегодня в половине четвертого утра, а спать легла где-то в пять. В общей сложности тогда я посчитала, что из-за разницы во времени я не спала ровно 22 часа. Так что, когда этим утром я проснулась в десять часов, я чувствовала себя на редкость выспавшейся. Не то чтобы я сразу села за компьютер, вовсе нет. Но я успела посмотреть серию Волчонка, разобрать чемодан, убраться, а потом я просто занялась делами. Это же ужас какой, сколько у нас фотографий и видео с двух фотиков, айпада и мини-видеокамеры! А самое удивительное, что на пленочном фотоаппарате я даже не израсходовала всю пленку. Серьезно, я сделала там меньше 36 кадров, теперь я очень боюсь, что многие из них окажутся не очень качественными из-за света или выдержки, так что останется у меня от силы снимков 20. Но whatever.

Я безумно хочу написать полноценный пост о нашем отпуске, но понимаю, что если засяду с этим, то уже ни о каких фотографиях и речи быть не может. Так что, либо ближе к вечеру, либо завтра я все напишу. А пока я просто рада, что удачно долетела, выспалась, а теперь с новыми силами войду в свою рутину.

Остался последний месяц лета, и его провести хочется по-особенному хорошо.

Instagram

Я выбрала первое.Я-жадина, и работу, которую я могу сделать сама, делаю сама.Не делюсь с теми, кто сделал бы возможно меньше ошибок.Не делюсь своими косяками, полагая что так лучше.И мне действительно лучше.

не могу понять в чем дело. вроде все было хорошо. а сейчас. не пойму почему он молчит. и голова. голова болит уже 3й день. и как-то мне не по себе. в плане. что плохо. физически. мне кушать не хочется и голова кругом идет. в чем дело? снился парень. его звали Леша. не люблю это имя. в жизни я с ним не знакома, но лицо было знакомое. явно видела его где-то. во сне я ему понравилась, и он поцеловал меня. и мне понравилось.

" Есть некая чистота как в воспоминаниях, так и в предвкушении посещения того или иного места — именно в воспоминаниях и ожиданиях это место обретает свою подлинную ценность . "

Ален де Боттон. Искусство путешествовать

Милота и Шеннон Лето. Шеннон Лето и Милота.
Видео: [x]

и в конце это "ну и куда ты, блять, повела его? я еще не натискался "
и Джаред такой "эээ подождиии" :D

Как здорово найти того человека, которому можно уткнуться в плечо, почувствовать родной запах и понять — все хорошо. Того, с кем можно шататься по городу в обнимку. Того, кто не только поддержит словами, но и поможет решить любую проблему или хотя бы подскажет, что делать. Того, кто искренне заботится о тебе. Такого человека, с которым можно не притворяться, а быть собой. С кем не спать почти до самого утра — в кайф, и пусть потом болит все тело и слипаются глаза. С кем слова обретают особенный смысл, понятный вам двоим.

Найти такого человека - большая удача, и если у вас уже есть такой человек, то вы счастливее многих. Берегите друг друга.

—Должен ли я что- то сказать, это я? Что я должен сказать? Что?

— Когда, по - твоему, должна пройти свадьба?

—Не могу вспомнить.

*переводите сами, лол*

У меня новая установка на жизнь - не бежать впереди паровоза. Я из такой категории людей, что нуждаюсь во всем и сразу: квартира, дом, ремонт, новая машина, свадьба, дети, бизнес, директорское кресло, заграничные поездки. Столько хочется всего, столько в голове планов и идей, но - буду реализовывать все постепенно, в согласии с второй своей половиной, которая пока не догадывается, что творится в моей сумбурной голове :)
Я не отказываюсь от своих целей, они мне жизненно необходимы. Мне всегда нужно знать, к чему мне и нам стремиться, на что ориентировать свою жизнь. Я стараюсь ставить высокие, не всегда легкодостижимые цели, мне кажется это гарантом развития. Нооо. Я постараюсь себя притормозить, рассуждать адекватно нашим возможностям, хоть это ужасно сложно для меня. Но у меня получится!

—------------------------------------------------------------

Отель «Гранд Будапешт»

Всем привет. Давненько я не советовала вам фильмы. Но я решила, что пора возобновлять блог. Так что, АРМИЯ КИНОМАНОВ , теперь каждую субботу я буду писать о каком-нибудь фильме, сериале, мультфильме и т.д.

-----------------------

Сюжет: Фильм рассказывает об увлекательных приключениях легендарного консьержа Густава и его юного друга, портье Зеро Мустафы. Сотрудники гостиницы становятся свидетелями кражи и поисков бесценных картин эпохи Возрождения, борьбы за огромное состояние богатой семьи и… драматических изменений в Европе между двумя кровопролитными войнами XX века.

Режиссер: Уэс Андерсон.

Сценарий: Уэс Андерсон, Стефан Цвейг, Хьюго Гиннесс.

МНЕНИЕ:

Начнем с того, что Уэс Андерсон - один из моих любимых режиссеров. Он снял такие фильмы как:

1. Королевство полной луны


2. Семейка Тененбаум

3. Водная жизнь

Все его фильмы похожи на сказку, со своей особой атмосферой. Так что я вам советую не только Отель «Гранд Будапешт», но и други его картины.

—----------------------

Безусловно, я сразу хочу отметить блистательный актерский состав этого фильма.

Рэйф Файнс, Тони Револори, Сирша Ронан, Эдриан Броуди, Уиллем Дефо, Ф. Мюррэй Абрахам, Джуд Лоу, Эдвард Нортон, Джефф Голдблюм, Харви Кейтель и т.д.

—----------------------

Интереснейшая история о любви, дружбе, уважении и как это не странно жизни. И все это показано на театральный лад, все это буд-то постановка, но с отличным посылом. Думаю, каждый найдет в этом фильме что-то свое, настолько он прекрасен и многогранен.

—----------------------

Билл Мюррей («Афиша» ;):

«Мне кажется, что ничего лучше Уэс Андерсон до сих пор не делал. Такая великолепная путаница, что крышу сносит. Он великий-великий режиссер. Самое ценное — то, как это все невероятно, непередаваемо смешно. Я под столом валялся».

Эдвард Нортон («Гламур» ;):

« Я фанат его творчества и готов работать в любом его проекте » .

Тильда Суинтон («Red Eye» ;):

« Работать с Уэсом — это, как получить к костюмированной фэнтези-вечеринке лучший в мире наряд » .

В каждом человеке с рождения живет огонек, жажда свободы. Он горит совсем немного у малышей и превращается в большой костер в подростковом возрасте, а потом он затухает.
У самого первого человека огонек внезапно затух, а на его месте появилось ведро воды, его целью стало тушить другие огоньки. Сейчас людей наплодилась целая планета. Но ничего не изменилось. У малышей внутри свечечка, у подростков костер, а у взрослых вода.

Если мальчиков менять часто любит кроха, значит кроха просто блядь-это очень плохо. Если кроха после тусы не ночует дома, значит кроха просто шлюха-это тоже плохо.

Близится день рождения. Что хочет среднестатистическая 22-летняя девушка в подарок? Айфон? Очередную жутко модную шмотку? Косметика, парфюм? Родители спросили у меня на счет желаемого, но я промолчала. А про себя подумала: "Я хочу спать спокойно ночью, не вздрагивая от каждого резкого звука. Я хочу гулять допоздна по улицам родного и любимого города, не опасаясь никого и ничего. Я хочу ходить на работу, возвращаться вечером домой к родным людям, проводить свободное время в свое удовольствие, а не потому что надо отвлечься от грустных мыслей. Хочу получать заработанную зарплату". Нынче мир загадывают люди, задувая свечи на именинном торте. Поможет ли?

Тут чисто о вышедшей в среду главы Наруто, которую я читала на другом ноутбуке, ибо на своём я переустанавливала винду -_-. Мистер Даррелл (мой ноутбук, приятно познакомиться) окончательно тронулся и полетел. Но это впервые за т