Персональный блог REMEMBER1MEE — ты никогда не читал между строк. я всегда писала больше, чем ты мог увидеть.
"взрослая жизнь" - это про то, как ты пытаешься разобраться с собой и найти ту самую грань, за которой ты уже не сможешь пойти с собой на компромисс.
важность денег, важность отношений, секса, общения, других людей. что ты можешь себе позволить? обсуждать друга за его спиной? говорить: "я, конечно, его/ее люблю, но..". или, может, можешь позволить себе, будучи в отношениях, проводить время с другим человеком? или целоваться с ним? или заняться сексом с ним и "ничего тут такого нет"? или предать кого-то и спокойно спать? или не можешь? предать свои убеждения и убедиться в чем-то другом, потерять себя или начать копировать других.
что ты можешь себе простить и жить дальше?
так ужасно было в детстве, когда родители велели приходить домой к 9 вечера и не выпивать на тусовках, а еще не дружить с "плохой компанией" и прогуливать школу, да? зато теперь можно абсолютно все, вот только самому приходится решать, где та самая грань.
Не надо меня трогать, я прошу
И спрячь свои горячие ладони
Ведь сердцем я принадлежу лишь одному
И хоть меня, увы, он больше и не тронет.
Ты знаешь как оно жить мыслями о нем?
Ты знаешь как ночами тошно мне бывает?
Его последние слова сожгли меня дотла огнем,
Но вот от этого любовь не умирает.
Как тяжело бывает отпустить,
Как трудно выкинуть его из сердца.
Его последние слова мне не забыть,
Ведь так привыкла я от них не умирать, а ими греться.
И сколько строчек посвящается ему?
И сколько слез ему же отдается?
Но сердце все равно принадлежит лишь одному,
Тому, кто от меня в другую сторону все рвется.
Я помню, как ты, прикрываясь усталостью, терял посекундно ко мне интерес
Каждый раз я думала, Господи, не вернусь больше и всяко к тебе возвращалась. Но всё из-за того, что моё сердце принадлежало тебе. Возвратом к тебе я продлевала себе покой и счастье, и боль.. неугомонную ни на миг. Всегда меня преследовало несчастье будь я с тобой день ото дня и парадокс: счастье тоже было рядом: во всём тебе. Я чистила мозги книгами, фильмами, мамой, подругами и вдруг поняла, сколько человеку не чисти мозги, пока он сам не поймёт, так и будет топтаться на месте.
Мы сами делаем выбор быть счастливыми каждый день или быть там, где тебе глубоко одиноко и с тем, кому ты больше не нужен.
развод отвратителен не только потому, что разлучает супругов, но и потому, что мужчину при этом называют свободным, а женщину — брошенной.
Я - прекрасна. И ты со мной не поспоришь.
Даже если бы я сидела полутрезвая, с взлохмаченной головой и размазанной помадой, в расслабленной позе на барной стойке, оставленная на произвол судьбы и официантов, то я всё равно была бы прекрасна.
Даже если бы я выходила сейчас из суда с бумажкой, где черным по белому о несовместимости нравов, одинокая и непонятая самым лучшим мужчиной на земле, я всё равно была бы великолепна.
Даже если бы я шла сейчас на подкашивающихся ногах от того, кто решил меня оставить позади. Или если бы я втихую сматывалась сейчас от того, кто решил, что я его всё - даже тогда я была бы лучшей.
Я - красива, когда иду босиком по мокрому асфальту и пою во всю мощь Ленинград. Я - замечательна, когда я путаюсь в словах, не успеваю заканчивать предложения из-за скоростного мыслепотока, смеюсь, краснею и привлекаю к себе внимание половины улицы.
Я - трогательна, когда сжимаюсь в комок и реву до севшего голоса.
Я лучше всех, когда у меня не получается эта сраная жареная картошка.
Я - великолепна, когда у меня всё получается, и я в который раз доказываю себе и всем, что я без него - не ноль без палочки.
Я - крута, когда оказываюсь права в своих догадках и предпочтениях.
Я - грандиозна, когда успеваю сделать за день все, что планировала на неделю. И даже когда я просто провалялась весь день, жалея свою запутанную жизнь - я тоже мисс охеренность.
И мне плевать, кто и что там будет вякать.
Я - прекрасна.
Когда пьяна и брошена.
Когда я сверху и когда на коленях.
Когда я радуюсь и когда проклинаю на чем свет стоит этих мудаков.
Когда я счастлива и когда опять не то.
Когда меня зовут за собой и когда медлят.
Я - прекрасна, потому что это моё свойство - врожденное, и оно не зависит ни от одного косого взгляда, стояка, одобрения.
У меня всё.
Мне хочется схватить тебя, что есть силы, и усадить напротив. Ну, что ж, пришло время поговорить, тебе не кажется? Так вот, слушай и не перебивай!
Тебя удивляет, что я стала такая холодная? Ха, мой мальчик, если бы ты знал, сколько во мне тепла не растрачено! Сколько во мне нежности, от которой задохнуться можно! Да ты бы ахренел, сколько света ты во мне похоронил.
Ты же не знаешь, как я долгими холодными вечерами сходила с ума в попытках забыть твой номер. Как во сне я искала твои руки, а натыкалась на холод стен. Сколько раз я падала за это время, что, кажется, уже научилась летать на сломанных крыльях.
Сколько раз я срывала свой голос, шепча твое имя во сне. Ты думаешь, это все так просто? Думаешь, в один день я проснулась, и мне плевать?! Как бы не так!
У меня до сих пор дрожат руки при виде тебя, только я научилась их прятать в карманах. Я научилась быть сильной. Будь я слабой, я бы не выжила. А выживать надо, хоть это и тяжело.
Мне хочется съездить тебе по самодовольной роже, чтобы ты хоть на секунду понял, как это больно. Предательство самого близкого. Нож в спину при распахнутых для объятий руках.
Ты только не думай, что я сдаюсь. Нет. Ты только знай, что игра не окончена. Ты только помни, что счет уже равный. Ну, что, поиграем?!
Возвращенцы, вероятно, считают, что их появление на горизонте сообщений проходит мурашками по вновь счастливому нутру. Хоспадзи. Несите женщине вино. Сейчас подружкам перешлю и вместе посмеемся
Единственное, чего я все еще хотела, была месть. Невероятная жажда мщения. Но порой, эта жажда терзала меня совершенно невероятным образом.
Я не хотела его боли, не желала поклонения и невероятной любви. Я хотела того же, что он оставил мне.
Злости.
Злобы, неконтролируемой ярости и бешенства в его глазах. Мне хотелось, чтобы эти темные шоколадные фантомы его глаз горели безумием. Чтобы его самого изнутри рвало на части. Чтобы он не мог справляться только лишь с одним желанием - убить меня.
Да, наверное, сейчас вам станет смешно, и вы рассмеетесь. Но мне хотелось именно этого. Я до боли в затылке, до ломоты во всем теле мечтала об этом - видеть налитые ненавистью его глаза и чувствовать, как его трясет от гнева и желания убить меня.
Уничтожить. Сделать, наконец, так, чтобы исчезла. Стерлась из его жизни. Он уже жалел о том, что однажды пригрел на груди такую змею. У которой не было ни совести, ни чувства долга, такта. Ничего, что могло бы остановить ее - эту змею, то есть меня.
И если бы мне вложили тогда в руки нож, я бы, не задумываясь, всадила его ему между лопатками. чтобы видеть, как он смотрит, наблюдать, чем в этот миг будет наполнен его взгляд.
Наш офис давно превратился в кишащий клубок, в серпентарий, в змеюшник. Но кто бы мог подумать, что именно я стану главной среди них. Стану самой подлой тварью, которая, улыбаясь, желает смерти, жмет руку и спрашивает "Как дела?" При этом абсолютно не интересуясь этим фактом.
Я стала врагом. Себе и каждому. Но в первую очередь, я стала врагом ему. Тому, кто еще не знал, в какую вонючую лужу он нечаянно наступил.
Когда-нибудь. Лет через 30. Я хочу быть старой бабушкой, которой не было бы стыдно ни за один прожитый год, ни за одного прожитого мужчину. Которая бы могла мудро направить внуков на истинный путь, которая, помимо вязаных носков и брюзжания, могла бы дать ориентиры, векторы и драгоценные советы.
Я хочу быть такой бабушкой, которую не терзают навязчивые желания подскочить и на больных ногах мчаться просить прощения, высказать невысказанное, признаваться в наболевшем, захватив пару гвоздик.
Хочу научиться делать всё вовремя, чтобы потом не страдать из-за дряблости тела и невыразимого несоответствия ему горячей души.
Любое чувство должно быть высказано. Будь то обида, любовь, злость. Как сложится там после признания - дело третье, но не хочу потом загибаться от собственных же эмоций, которые некому будет дарить.
Я хочу быть старой бабушкой, которая прожила свой век годно, которая не ползала на коленях, которая не спускалась в преисподнюю, чтобы душу отдать сатане за благосклонность какого-то франта, которая не канючила, а делала, которая понимала слово "нет" и не выжимала слово "да", которая не отходила от своих канонов.
Когда я состарюсь я хочу быть спокойной, ведь косяков-то у меня реальных - раз, два и обчелся. Прятать скелеты в шкаф все научились, обзываться, сидя у подъезда - тоже, критиковать и гнобить - куда без этого, без этого не скроешь же свою гадкую натуру. А я вот не хочу так. Хочу уметь обнимать, как меня бабушка обнимала - когда вдруг понимаешь, что всё правильно, а то, что сложно тебе - так это тому доказательство
Глупая женская сущность любит мужика оправдывать за отсутствие регулярное. Но открою вам один секрет. Ждать можно отпуск, официанта со стейком и бокалом полусухого, очередь в примерочную, зарплату, последний день белковой диеты, подарки и пока кофе остынет. А влюбленный мужик будет повсюду. Он всегда нос в нашу жизнь совать будет, даже когда его там не ждут и быть рядом не просят.
Кто мы друг для друга? Мoлчишь. Ставлю сто рублей, что сам не знаешь.
Просто нас тянет друг к другу. Банальность, нo мы так похожи и при этом такие разные. Что у нас вообще может быть общего? Однако темы для разговора всегда находим. Мне кажется, мы смогли бы проговорить по душам всю ночь, ни на минуту не прерываясь. Впрочем, с тобой даже молчать приятно.
Мы понимаем друг друга так, как дo этого никто нас не понимал. Так бывает, когда находишь себя в другом человеке. Оба дурные. Оба скорее плохие, чем хорошие. Оба отлично умеем прятать свои чувства. Оба привыкли быть сильными даже тогда, когда мир пытается сжечь нас дотла.
К чему мы идем? Снова мoлчишь. Молчишь, потому что этого тоже не знаешь. А даже если и знаешь, все равно не скажешь вслух, как не сказала бы и я. Скрытные - еще одна дурная черта нашего общего на двоих характера.
Знаю точно только oдно, ты - мой ангел-хранитель. Ты всегда стоишь за моей спиной и бережешь меня от беды. С тобой я чувствую, что неуязвима, что всегда защищена, будто для меня в мире больше не существуют страх и боль.
Я нужна тебе? Нет, молчи. Ничего не говори. Обними меня. Просто обними. Мне так сейчас это нужно. Когда ты меня oбнимаешь, я чувствую, что мне по силам любые трудности.
Нет, мы друг другу не принадлежим и не будем. Это просто помутнение рассудка, странная зависимость. Мы разорвем ее сразу, как тoлько захотим, верно ведь?
Ты меня любишь? Не молчи. Лги.
Самые популярные посты