Ну что, пока что отбой с моей поездкой. Ну я как чувствовала, все шло слишком хорошо.

На самом деле все и сейчас хорошо. Просто вышло так, что ту вакансию, на которую собирались взять меня, пришлось отдать кому-то другому. У кого-то там очко горело и нужно было им вот прям пздц срочно на работу. Мне предложили другой город, но уже даже по интонации этого предложения я догадывалась, что там какая-то дичь.

Изначально меня хотели отправить в 10ти миллионик, который находится в пол часах езды от Шанхая. После того как вакансию пришлось отдать, мне предложили какую-то дичь в жопе на 3 миллиона. Для Китая 3 миллиона это ж как село забитое.

В общем остался один вариант, таки ждать Машу и ехать вместе на начало след семестра в феврале.

С одной стороны может даже рада. Все же не одной спокойней. Но факт того, что я могла быть там через несколько дней и что все сорвалось из какой-то истерички нетерпеливой немного волнует.

Ну что, ждать так ждать. А у меня уже сука чемодан собран, шоб вы понимали

Это мой слепой ангелочек Микки.. Что-то неземное и чудесное.

Сегодня как-то рано уснул, не в 4-5 утра) Подоставал алабая, Майру можно с чистой душой на боковую)

Скоро удаление глазок, а я даже не начинаю готовиться морально…

Наверное, когда тебе кажется, что с этим человеком ты не готова просыпаться каждое утро на протяжение всей жизни- это конец..

Наверное, когда ты больше не хочешь ему названивать, чтоб выяснить, где он- это конец.

Наверное, когда ты не хочешь его: ни видеть, ни слышать, ни слушать очередные оправдания- это конец.

Наверное, когда ты более ничего не чувствуешь кроме пустоты и немного отвращения (или даже и его не чувствуешь) - это конец.

Судя по-всему, он своим поведением привёл всё к логическому завершению, совсем такого не ожидая. А я говорила. Говорила, что рано или поздно наступит мой предел и я перегорю..

Я не смогла его вытянуть. Он вернулся к истокам. К истокам своего дна. На котором, видимо, ему и место, раз он туда так тянется, обманывая меня.

Моя борьба окончена. Что будет дальше? Не знаю.

кто еще помнит who I am?

шла на работу не в настроении. шагаю себе и вижу, как ко мне через полплощади мчится какая-то женщина. уверенная, что мне сейчас будут втюхивать какую-то фигню, настроение еще больше ухудшилось.

— а вы не сфоткаете нас?

*блин, ну я же на работу иду и уже опаздываю, лучше б что-то втюхивать начала, быстрее бы отмазалась*

— только быстро.

вот знаете тот тип женщин, который летом в кустах фоткается? вот это то же самое, только в снегу. и их много. пока их собирали до кучи и я их фоткала под писклявые команды какой-то из теток, настрой дропнулся до уровня заряда МНТ в первой серии Атлантиды. то есть - ща затопит нахрен.

крч, я оттуда убежала, даже не дослушав "спасибо". а потом шла и думала, что из-за таких, как я, и рождаются легенды об угрюмом донецком нраве.

Не помню уже, с кем я говорила, но помню, что сошлись на мнении, что девушки подвластны своим эмоциям… Разговор шёл про причины измен мужчин и женщин… В основном, девушки доверяют своим эмоциям… А ведь действительно это так и есть.. Вот есть у тебя парень, плохо у тебя с ним все не очень хорошо, и тут появляется Петя, Вася, не важно.. Так вот, этот Петя, Вася общается с тобой, даёт привыкнуть к нему, постоянно находится рядом, строит из себя того, кого ты хочешь видеть в своём парне, но увы… И вот, ты постепенно привыкаешь к Пете, Васе, когда у тебя проблемы, ты бежишь к нему. Не к своему парню, а к человеку, которого знаешь, по сути, не так давно.. Но ты бежишь к нему решать свои проблемы… Постепенно ты начинаешь привязываться, к тебе в голову приходят мысли о том, что он же лучше моего парня… Почему бы и не рискнуть? Забыла сказать, что этот Петя, Вася не раз уже пытался тебя поцеловать, ты все отказывалась, ты же не такая, ты же не изменяешь своему парню… Но вот, он с каждым днем становится к тебе все ближе и ближе, ты уже задумываешься о том, чтобы поцеловать его. Но в очередную вашу встречу, он наконец-то берет все в свои руки… Поцелуй. А дома ведь ждёт тот, который любит, но по-своему…

Мы, девушки, как слепые котята, тянемся к тем, кто согреет, кто заставит забыть о проблемах, кто даст любовь и ласку…

Я не изменяла своему парню никогда. Я не говорю, что все девушки такие. Нет, это всего лишь малый процент… Девушки, лучше строить принца из того, кто рядом, чем выбирать готового… Никто не знает, что у него в замке творится.

Я точно себе это представляла не так, точнее я вообще никак не представляла своего следующего партнера. Я все же думала, что мы сойдемся с А. и все будет как раньше и он останется для меня первым и последним. Но прошло уже без одного месяца год, как у меня вообще был секс. Конечно, это не похоже на меня, но я знала чем закончится эта ночь, в какой-то степени последнее слово даже было за мной, ведь моя была идея, где провести ночь.

Но почему-то мне никак, это просто была хорошая ночь, с хорошим сексом и приятной ночью в обьятьях. Мне так плевать, что это был именно Д. этот сладкий малыш, который очень красив пока спит. Мне нравится что никто никому не надоедат звонками, смсками, все так просто и легко, как будто так и должно быть.Никогда не думала, что меня затнонет секс без обязательств и так далее.

Я просто сделала, то что хотела.

Когда-то давно, в молодости, моя мама снималась в массовке в какому-то кинофильму. у неё была только одна задача - ходить на заднем плане и разговаривать все время, а о чем говорить, когда ты попадаешь под прицел сразу нескольких камер? Моя мама с подружками ходила по вокзалу и то и дело повторяла " а что говорить? я не заю что говорить, о надо что-то говорить, так что я буду просто говорить" при этом довольно активно размахивать руками, и на этом все. твоя задача исполнена, ты супер актриса

Вот и я так же, буду писать, потому что надо писать. Что надо писать? да в принипе ничего, просто с мыслями все не так просто.

Буду себя провоцировать

эгоизм полыхает во тьме глубин: нам гораздо важнее тела и лица.
каждый ищет возможность в себя влюбить,
но никогда – влюбиться.

иногда пустота просыпается чёрной плесенью.
её липкие щупальца в горле узлами вяжутся.
очень хочется петь, но выходит мотив непесенный,
потому как внутри пустота разрослась из саженца.
и опять от неё мне не скрыться нигде, не спрятаться.
заполняй, моя радость, собой эту душу грешную!
я назвал синий цвет, и меня затянуло в матрицу.
и опять назову, ни секунды уже не мешкая,
ведь теперь никогда не затронут меня сомнения –
я в своей пустоте заключён, словно в клетке каменной.
но которую ночь просыпаюсь я, тем не менее,
от того, что сквозь тьму пробиваются искры пламени.
и пылает вода в беспросветном квартирном омуте –
черный зверь пустоты отступает с рычаньем бешеным.
а под утро опять нахожусь я в знакомой комнате,
где на стенах цветы да скелеты зеркал развешаны.
сосчитать бы сейчас, сколько времени зря потрачено!
сколько важных минут в пустоту, словно в Лету, брошено?
я шагнул за порог, и она меня одурачила.
и бродить мне теперь неприкаянным и непрошеным,
только сотни огней на пути на моем разбросаны,
и не счесть уже тех, что под сердце мне были вогнаны.
и смеюсь я без страха в лицо пустоты белёсое!
даже смех у меня получается звонко-огненным.

запомни это утро:
ладони ловят капли,
бегущие по окнам, как узкие ручьи.

ты вряд ли здесь надолго
и счастлив - очень вряд ли.

мы с самого начала и до конца - ничьи.
блуждаем городами, не думая о главном,
в них каждый чем-то болен и в чем-то уязвим.
и что б ни говорили, устроены мы странно:
нам сложно быть с другими и тяжело - одним.

запомни это утро:
под небом вьются птицы -
мы так на них похожи (свободные от тел).

как часто тот, кто умер тебе ночами снится?
как много ты при жизни ему сказать успел
из нужного, важнее чего не остается
ни дел, ни обещаний, ни миллиардов слов?..
не оттого ли вера непоправимо рвется
до пониманья:
" пусто. я ко всему готов"?

покуда стынет кофе, и догорают свечи -
по окнам льется осень.
не двигайся. смотри.

запомни это утро
и сохрани навечно,
как отпечаток мира, живущего внутри.

На поверхности гладкого пруда показались кончики ногтей. Очертания длинных пальцев начали аккуратно прорезать чистую воду. Неребрежно махнув кистью, рука поднималась все выше и выше. Черпая воздух, словно лодочка. Пытаясь словить несуществующее, словно человек. Разрезанная гладь в разводах, (по) пытках и колебаниях легко пропускает кисть. За ней - очертания затылка, гладкая шея и плечи. Вынырнуть проще, глотнув свежий воздух, получаешь тот самый недостаток, о котором мечтала все недели на глубине. Кровавый ил больше не держит ступни и не сковывает самые тернии души. Распустившиеся корзинки лилий в полнейшем покое возвышают зеркало воды. Не говоря ни слова кистям, они дрожа подчиняются (не) избежному и влекут за ними к воздуху. Очищенное лицо прильнуло к ветру и в едином порыве показалось воздушному свету. Боль терпима и лечит раны. Затянулись лентами дыры. Склеились расколы. А внутри все горит и горит

Засунуть два пальца в рот и проблеваться. Как следует так С желчью, кровью, психами. Но без слез, умоляю. В городке случилось землетрясение. Начал извергаться вулкан. Выжили только единицы, плачущие серыми от пепла слезами. Пепел людей, живых когда-то и мертвых сейчас. Ищущих жизненные пути, следовавщих канонам, молющихся перед сном, кормящих детей и неделями говорящих себе "все будет хорошо". Хорошо ли вам сейчас, люди из пепла? Небо затянулось обрывками фраз. Предложения никак не получалось сложить, но вот короткие слова - проще-простого. Попробуй зашить. Что, никак? Что, все внутрь покатилось? Теперь можешь и про два пальца вспомнить - удачно и очень кстати. Дрожащее привет. Дрожащее привет ходит по кругу и не может сделать шаг в сторону. Дрожащее привет, наверное, не понимает, а может и не хочет понимать. Дрожащее привет зацепилось за прядь, покатилось к улыбке и вниз по ногам. Дрожащее привет не может зайти дальше и глубже. Ходит по кругу, ставя в упор взгляд и изгибая бровь. Все хорошо. Дрожащее привет передается по кругу.

Ха! Я нашла Заметки, сделанные весной. Очень личные и все такое. И все же я опубликую их, ибо на тот момент, как бы я ни хотела это сделать (собственно, я их и писала с целью отправки в блог), просто технически не могла. Прикольно же сейчас вспоминать все своё неразборчивое душевное состояние. Господи, и я осознаю, что оно не шибко-то и изменилось.

Удивляюсь очень сильно. Ненормально так удивляюсь. Себе. Наверное, у девушек это вполне от матушки-природы и так и должно быть, но все же. Я не могу понять свои чувства к. Что-то есть или ничего совсем нет, да даже если и есть, не придуманно ли? Я вообще в полнейшей растерянности сегодня и просто не хочу даже закапываться в это вот все, иначе точно съеду. Но факт остаётся фактом и, сука, я впервые не могу ответить сама себе же. Да даже сейчас я начинаю понимать, что это скорее выводит из себя, нежели просто скромно так «удивляет». Я хочу понять себя, хочу гармонию, мать её! Не хочу ни писать его имя, ни рассказывать что-либо, ни сетовать на эту тему, ни обсуждать наше с ним с какой-нибудь подружкой. Равнодушие вроде бы и есть к человеку, но это слишком просто и смешно даже. Это типо, знаете, свыше смеются надо мной. Мол, просто и быстро не захотела, отвернулась от Дениски, вот получай теперь. Ок. Ок. Ок.

Увидела сейчас наш ролик. Мне досталось больше всего кадров в локации. В - восторг!

В один день у тебя что-нибудь случится.

Ты не сможешь рассказать это своему мужику.

Своим подружкам.

А меня уже рядом нет.

Ты придёшь.

И уже даже сейчас поздно.

Или я слишком самонадеянная.

Каждый день могу только страдать, ныть, жалеть и ненавидеть себя.

Черт, когда же я выберусь из этого?

Э. М. Ремарк

Пророк Мухаммад ﷺ

В последнее время писать уже не хочется, кроме апатии ничего больше нет. На работе ахтунг у администратора. Мне припомнили, что я отказалась ехать в другой магазин помочь с заменой первый раз в жизни (не потому что я стерва, а из-за того, что я просто заебалась и мне был нужен выходной), а когда нам понадобилась замена, то из этого магазина к нам не доехать, как оказалось. Че блять за двойные стандарты? Почему я могу и должна приехать на работу кривая косая больная? Я всегда могу. Всё могу. Администратор постоянно ходит всем на всё тыкает и обещает отштрафовать и уволить. Шпыняет мою коллегу, безропотную девчонку, у которой случилось несчастье. Тыркает её и гоняет, а я встрять боюсь, потому что хуже будет не мне (а мне пох), а этой моей коллеге. У меня никогда не было таких двух замечательных коллег-друзей. Господи прошу не отнимай их у меня! А администратора я как-то воспринимала с большой теплотой и пыталась помочь, но после чёртовой «беседы», где я позорно расплакалась от бессилия и тупости, я уже смотреть на неё не могу. Админ хотела тут корпоратив устроить. Цитадель лицемерия блеять. Моя коллега по секрету первая сказала, что нихуя не придёт. Я уговаривала, надеясь на то, что это нас хоть как-то сблизит, но потом ситуации повторились и я написала в беседу, что у меня эмоциональный упадок (что правда) и я нихуя не хочу. Две мои коллеги следом написали тоже самое. Пусть в жопу идёт со своей дружбой, совсем зазналась. На днях коллега (когда клиентов не было в магазине!!!), порадовалась вслух, что у неё красиво получилось собрать подарок, а ей ответили, что радоваться будем дома! Я смогла из себя только выдавить слово «бляяяяять» и удивлена, что меня ещё не отштрафовали. Что б вы знали, у нас молодой коллектив 20-25 лет, мы общаемся свободно и легко. Что нашло на босса - хуй знает. Зимнее расписание - неебический пиздец. Дома я буду в 1:30 ночи после электричек, а потом в 8 утра пиздовать опять на работу! Учитывая, что пожрать я не успеваю, значит буду дома, засим спать я лягу в третьем часу. Зачем мне спать? Вообще обнаглела я, работать надо, а не спать! На растяжку не хожу, времени у меня нет, а из-за приближающегося аншлага и не появится. Накоплю бабла хуле. И ещё плюс мы каждый месяц пишем отчётность по своей ежемесячной работе и ставим оценку! А помимо этого надо выполнить кучу заданий и целей по магазину!!! А тебе могут ещё и за настрой оценку в минус вьебашить и за соответсвенно меньше! (Поэтому я больше не делюсь с администратором ничем и эмоциями тоже) А ещё надо ставку повышать, но что бы повысить эти + 10руб к ставке надо сделать хренову тучу заданий, прочитать бизнес литру и придумать инструменты по книге для отработки. Хотите честно? За копейки мне похуй, я не хочу развиваться. Со стороны начальства - хуй, а не помощь. Я спать, а вы решите свои проблемы сами. Понятно, почему я оттуда увольняюсь? Мне понятно и ладно. А мне дико тяжело в личном плане. Сейчас я на стадии принятия «не для всех» и «не всем дано». Реву, ржу, рву, метаю. Потом ещё тут прочитала про то, что человеку становится грустно от того, что он видит фотки одиноких девчат, где комплименты ток от подруг. Я ржала где-то полчаса, потому что узнала в этом себя! И грустно и смешно так-то. (Автору не в обиду, ни в коем случае, и я сама не обиделась, просто было написано вовремя, к месту и по-делу. И вообще, скорее всего написано было об одном, а я поняла по своему :D) Так вот я к чему, пора прекращать свои ночные dream time. Особенно, когда насмотришься на работе на мудло. Я никогда не привлекала к себе мужское внимание, ну и ладно, мне за девчонок обидно. То к ним старперд с отвисшей мошонкой подкатит, то мчс парень ровесник, у которого жена и ребёнок 5мес. Потрясающие молодцы! За одну одинокую коллегу вдвойне обидно, она реально красивая и умная и все при ней и одна и внимание от таких людей, что глаза вянут. Пусть у моих девчонок-красоток все будет хорошо, а я уже ладно. Бесполезно что-то визуализировать притягивать действовать делать и тд. Я готова принять это. Больше не стану бороться, злиться, надеяться. Одиночество. Значит на всю жизнь. Себя ни за что на свете навязывать никому не стану, даже если будет совсем плохо. Уж лучше так, чем вешаться или жить с говном. Хотя мне это не грозит, потому что никто не видит во мне девушку))) P.S страшно, что после увольнения искать работу, а ее мало и мне говорят лучше места не найду. Да пошло все. Я с мозгами и упорный трудяга, с работой все будет хорошо. P.S.S И вдруг полегчало мне.

Замечали ли вы, что любовь — это молчание? Так бывает, когда вы держите руку любимого человека, когда вы смотрите с любовью на ребенка, когда вы вбираете в себя красоту вечера. У любви нет ни прошлого, ни будущего, точно так же необыкновенное состояние молчания находится вне времени.

Джидду Кришнамурти

Джоджо Мойес

«Нельзя все держать в себе, милый.
Так ты только запутаешься в вопросах и ответах.

Пока боль не вытечет наружу, сердце не очистится».

ты слишком горько в себя принимаешь правду,

Кис, куда ж тебя занесло?

И вот выматываю я себя день за днём: хочется устать, придти домой, лечь спать и ни о чем не думать. В кровать попозже и проснуться раньше. С мешками под глазами танцевать под «Дисконект», который плавно перетекает на Земфиру (вашу мать!). На работе болтать и вникать, чтобы не лезть в соц.сети. По возвращению домой с работы пойти гулять. Или в гости, чтобы немного выпить. На выходных шум и гам. Сорвало мои предохранители.

На The Questions есть тема Кем сейчас работает главный двоечник вашего класса в школе? Там есть волшебный отрывок про рай. Это место, где вечная ночь у костра под звездным небом в компании всех твоих друзей и знакомых, растворившихся во времени, но все еще дорогих твоему сердцу. Там вы всегда будете вместе, вам будет весело и одновременно грустно, вы будете пить и болтать, любить и мечтать, ждать чего-то и верить что это что-то еще придет.

Так написано в этом потрясающем тексте. Но самое главное там не упомянуто: вам не придется напрягаться ища темы и поводы, чтобы побыть друзьями как было прежде. Вы просто ими будете.

gifs by х

Тор и Локи в Нью-Йорке | Тор:Рагнарёк (2017)

очень сложно бороться со своим взглядом на мир, который каждый раз бьется о реальность.

неужели я так много прошу? немного романтики, цветочки, трогать за попу, а не за грудь и убирать со стола после себя. разве этого много?

встретила парня, начали общаться. и вроде бы уже стали закадычными друзьями с возможным дополнением в виде секса. но я ведь зареклась не трахаться просто так, без отношений. и вот он уже ночует у меня дома, жестко шутит, требует от меня завтраков и трогает меня за грудь. спросила, может на свидание сходим, на что получила ответ, мол, он не планировал развивать наши отношения в эту сторону. но секса хочет. не понимаю. что мне то делать? и вроде бы тоже хочется, но это перечёркивает все мои устои.

верно, сама виновата, что позволила зайти так далеко, что позволила трогать, так шутить (как будо мы уже в браке лет 5 и я не обижусь ни на что), требовать(!) накормить. да уж, настойчивости не занимать.

а я же хотела не такого. и что мне делать? оставаться друзьями с привилегиями? а мне 23. я не хочу заниматься сексом с очередным другом. я хочу крепких отношений. и стоит ли это всё начинать?

и так бесит, что трогает грудь. так бесит, когда шутки переходят все границы. раздражает, когда что-то требует и считает это нормальным.

но нравится, что проявляет внимание, что приезжает, когда болею. нравится его чувство юмора и музыкальный вкус. нравится, что любит российское кино. нравится, что приносит еду в мой дом, что обнимает по ночам.

может всё это глупости, а мне просто не хватает отношений с другим, а он бы стал отличным другом. или пока использовать момент и просто наслаждаться?

Этому сообщению три года… А я по-прежнему помню каждое моё слово в нем

Спасибо, что был…

"В первую очередь, я бы хотела извиниться за все мои психи, мои срывы на тебя, мои истерики, мою ебаную ревность. За все… за то, что не сумела стать той единственной, которую ты ищешь. Хотелось бы извиниться за свое плохое настроение иногда, за игнор. За то что ревновала тебя к Насте, хотя знаю, что она неплохая девочка.

Во-вторых, хотелось бы поблагодарить тебя за хорошее настроение, за то, что ты поддерживал меня, помогал, поднимал настроение. Хотелось бы поблагодарить за наш детсад, за оладушки. Хочу поблагодарить тебя за хорошие воспоминания, которые сейчас у меня есть. Хотелось бы поблагодарить тебя за то, что ты заставил меня поверить в сказку. За то, что когда я была с тобой я была счастливым человеком. За то что мы с тобой почти не ссорились… за то что доверял мне, хоть и был немного ревнив. В общем, спасибо тебе за все.

Пока я все это писала, я вспомнила все: нашу первую встречу, наш первый разговор, наш детсад, наши встречи, наши разговоры, объятия, поцелуи, как ты скучал по мне, пока я была в туре, как я переживала за тебя, когда ты растянул связки или когда болел, наши оладушки, твое признание. Как ты помнил все мои слова, все мои действия…. Признаюсь, порой это меня бесило, но с другой стороны это радовало. Вспоминала твою заботу обо мне, за которую отдельно надо сказать спасибо.

Я понимаю, что ничего больше не повторится, надеяться мне не на что. Но я хочу чтобы ты знал: ты был лучшим, что было со мной за последний год.

Спасибо тебе за все. Извини еще раз."

А что Вы думаете о встречах с бывшими? Нужно ли это? У меня есть человек, с которым я уже не вместе, но мы периодически ходим гулять… Не скажу, что между нами что-то осталось кроме дружбы, но иногда он присылает мне милые сообщения из прошлого… Нашего прошлого… И на минуту я возвращаюсь туда, где когда-то было хорошо, где когда-то я была счастлива… И знаете, я не хочу сказать, что общение с бывшими это плохо.. Просто иногда это необходимо. Чтобы понять, почему вы не вместе… Я очень рада, что у меня есть такой человек, к которому я могу прибежать, если мне плохо.. Он стал мне другом… Хотя иногда у него проскальзывают мысли о том, чтобы вернуть время назад.. Но, не стоит это делать…

Потому что, как оказалось, больше всего на свете я сейчас хочу этого

Сижу в субботу на экзамене. Учитель впервые видит меня, а я ее, собственно, тоже. :D

Начала с порога "гнать". Говорит, Я вас не знаю, вы недопущены, ну ладно, пишите.. Если напишите что-то стоящее, то так и быть поставлю.
Всех уже отпустила, кроме тех, кого ниразу не видела.
Пошла первая девочка, вторая, третья.. Она им начала вопросы задавать, те вообще ноль)) Отправила на пересдачу. Говорю тихо Даше: "Сейчас включу все свое обаяние". АХАХАХАХАХ
Подзывает меня и я такая "Эх, так хотелось прийти к вам на пару, но работаю в школе учителем( (А там уроки каждый день.. Ни одного свободного денечка, эх)). Можете ничего не спрашивать, я ничего не знаю(999 "
АХАХАХАХ И ОНА ПОСТАВИЛА МНЕ ТРИ. АХАХАХАХА. Боже, я просто супер.

Потом Коля говорит "едем к родителям", а я не планировала. ВЕЩЕЙ вообще не взяла. Но все равно не отказалась почему-то. Наверное просто хотелось побыть с Колей подольше)
Купила мандаринчиков, идем на остановку. Коля говорит "есть сюрпризик". КАПЕЦ! ахвавхзавх. В прошлый раз он подарил мне чашечку, кстати, как раз из нее сейчас пью :D мм. В этот раз подарок просто еще в миллион раз круче. Я просто в шокееее, мне очень приятно. Теперь хожу с этим его подарочком, и самая элитная среди подружек-училок. АХАХАХ.: 33

Встретили меня снова очень хорошо. Порадовал моментик, когда его мама дала мне новую упакованую мочалку, авхавх, говорит "будет твоей". :D Ооочень мило.

Рада еще, что мои переживания уходят на второй план. Не буду писать по поводу чего, но я очень расстроилась неделю назад, накрутила уже многоееее, но вроде все начало получаться.

Пока что не знаю, что написать о Коле. Нужно время. У меня никогда не было таких серьезных отношений, хоть и прошло всего 2 месяца. Его семья очень милая и близка мне душевно как-то. Ранее мои отношения хоть и длились пол года-год, но это были просто отношения, я всегда легко думала о расставании и я всегда была уверена в том, что еще немного и я брошу. Сейчас, конечно, все по другому. Он во многом мне подходит, я даже не могу назвать хоть один МИНУС. Но все же у меня начался переходный этап. Переход во взрослую жизнь и я решилась задать себе вопрос: Чего я хочу?

Зачем меня воспитывать и пытаться изменить, если полюбил-то ту меня?

просто в последнее время меня всё дико бесит… на работу я не хочу ходить, с людьми я не хочу общаться, хочу просто чтобы от меня все отстали и уехать домой. Мне здесь плохо, я ненавижу этот город, меня бесят здешние люди и все вокруг… я хочу домой. Мне заебалось пиздеть на работе с людьми, которые тебе никто, просто сотрудники, я хочу к своим друзьям. Еще добавляет к моей грусти то, что мой мч ко мне не сможет приехать, так как работы у него дофига. Я понимаю, что работа это важно, но я тут реально загнусь скоро… нет сил, нет настроения… срываюсь на всех, а потом мне еще и говорят, что я так настроена, мол надо посмотреть с лучшей стороны на все… да ебала я ваши советы, сами так поживите сначала, а потом уже говорите…

настолько шикарен, что заслуживает отдельного поста с ним одним

Просто сердце разрывается и хочется рыдать. И не могу понять: в грудной клетке болит от этого дерьма или от надвигающегося бронхита. Хотя скорее всего и от того и от другого.

кликабельно

вот мы и дожили до этого эпичного момента объединения всех любимых героев

Сегодня я, пожалуй, всю вторую половину дня думала о происходящем.

В июне 2015го года мне позвонил одногруппник, зная, что я записывалась в СНО (студенческое научное общество по хирургии), спрашивает:"Яна, привет! Будешь АКШ со мной шить?"

.

ps. АКШ - аорто-коронарное шунтирование.

.

"да! Конечно!" - незамедлительно за мной последовал ответ. На секундочку, поступала в мед я для того, чтобы выйти оттуда хирургом, знать не зная, какую залупу Скворцова намутит.

Мы выбивали себе дорогу как могли и не могли: звонили (читать "доставали") ординатора из ЖД-больницы, чтобы он нас научил тому, что знает; дрочили руководителя СНО, чтобы она подсказала, где взять инструменты; дрочили опять ее же по поводу места, где нам можно будет шить-тренироваться и прочие вот такие моменты. Спустя месяц дрочки появились какие-то подвижки, потому что все это время нас кормили завтраками, только и всего. И вот первая тренировка, к кототой мы проштудировали "Сосудистую хирургию" Белова, купили свиное сердце. Нам объясняют. Вроде бы и понятно. НО! Первые 2-3 тренировки мы с трудом могли выделить коронарную артерию, к которой пришивать шунт, не говоря уже о самом шитье. Мы вскрывали и соседнюю вену, и сердечную мышцу в недоумении "ГДЕ БЛЯТЬ ЭТОТ КОРОНАР???". Мы тренировались почти каждый день. Каждый, сука, божий день! До сих пор помню, как на одной из будничных тренировок ординатор у нас спрашивает:"А вы зачем звонили мне так рано в воскресенье?". Мы признались, что приехали потренироваться в 8:30-45 (где-то так). В ВОСКРЕСЕНЬЕ, КАРЛ!

Мы были уверены, что шьем неплохо и хотя бы на третье место должны нашить. Но в олимпиаде 2015го мы сшили страшно не герметичный шов и заняли последнее место. "Ну ничего! Главное не победа! В следующем году обязательно возьмем призовое!".

2016й год. Про олимпиаду на кафедре ни сном, ни духом. Руководитель СНО ничего толком не говорит, ничего не знает. Олимпиаду то на февраль, то на декабрь (как по стандарту) перекидывают. В итоге, когда стала точна известна дата - до нее оставалось буквально недели полторы. Тут нас уже никто не учил. Благо инструменты были. Вену (шунт) уже и не помню у кого пиздили или огрызками малюсенькими шили. Но хоть с локацией тренировок проблем не было - в ЖД-больнице могли взять ключ на свою фамилию и спокойно сидеть тренить. Что мы и делали опять-таки каждый день. Помню, как домой в 9м и 10м даже часу приходила. Шили мы значительно лучше, чем в 2015м. И герметичные швы попадались уже почаще, каждый раз мы радовались, когда так выходило.

На самой олимпиаде благодаре моей "счастливой" ручонке ножницы резанули больше, чем положено было - соответственно и шить пришлось дольше. Тогда мы на время уже не смотрели, т.к.качество важнее. Да и вышли мы через 15 (около того) минут после того, как официально конкурс уже кончился. Сняли баллы за это, НО третье место было у нас в кармане и на полочке в виде диплома!

2017. Последний год, 6й курс. Тут уже понятно, что сшить не на первое место просто нельзя. Тут у нас и наставник чуткий, и шовника гора, и вен-шунтов достаточно. Мы долго и упорно тренировались. Было лень, хотелось отдыхать больше, особенно на 6м курсе, когда времени для отдыха вообще почти нет… Я каждый раз соскребала себя с горизональной поверхности, чтобы пойти на эту тренировку, чтобы пальцы работали вперед головы и на автомате. Так и было. Мы уверенно шли на победу. И завтра в актовом зале нашего университета будет награждение, надену, пожалуй, свою красную бабочку…

Очень долгий путь до первого места, до качественной работы, до красивого результата… Теперь предстоит остаивать честь университета на региональном этапе олимпиады в другом городе.

Но знаешь, это как отравленное яблоко. То, чего ждал, к чему шел. Как берешь красивый, сочный персик, разламываешь его, чтобы посмаковать каждую половинку, а оттуда двухвостки начинают выползать. И абсолютно уже радости нет.

Потому что дорогой человек однажды сказал, что будет молиться, чтобы мы не победили. Чтобы не нужно было уезжать в другой город на регион.

ВАУ-ВАУ

Свой журнал я начинаю с посвящения Фридриху Ницше. Я не являюсь ницшеанцем в полном смысле этого слова, я не разделяю некоторые ключевые для философии Ницше идеи - отрицание метафизики, мира невидимого, потусторонней жизни, атеизм и ряд других. Однако именно с Ницше начался мой темный путь, ибо Ницше много писал о раскрытии себя и собственного Я, об освобождении от условностей, долженствований, ложных целей и навязанных цепей. Немецкий философ также придавал большое значение чувству дистанции. Ницше делал акцент на то, что важно обрести равновесие между аполоническим и дионисическим началом: не культивировать одну только рациональность, или только слепую чувственность и погружение в бессознательное, а обоим началам в человеке отводить должное внимание. Наконец, ницшеанская философия сама по себе очень вдохновляющая, "закаляющая дух", побуждающая человека находить в себе силы и веру ради высоких целей, что помогает совладать даже с самыми тяжелыми обстоятельствами; побуждающая не прятаться от реальности в иллюзиях или самообмане, а мужественно постигать истину, которая хоть и опасна и может принести страдания, но в конечном итоге освобождает и делает основательнее, глубже.

В какой то момент захотелось все перечеркнуть и стать таким человеком, которого мы максимум знали по имени и то одноклассники.

Постоянно возвращается тоска по времени, когда мне было 16-17, когда меня что-то волновало, но ничего не заботило и не обременяло, когда всё было в новинку, когда чувства были яркими и чистыми, сражали наповал. Сейчас всё как сквозь дымку, любая радость отравлена горечью или стыдом, ко всем несчастьям я настолько привыкла, что очередное дерьмо воспринимается просто само собой разумеющимся, да и вообще сильных эмоций практически нет, а светлых и чистых и подавно, я больше не верю, что когда-нибудь смогу испытать вдохновение, или влюблённость, или восторг от общения с новыми друзьями – ничего нового и нет: ни друзей, ни возлюбленных, ни тем для разговора, ни локаций - всё как заезженная пластинка. Меня никто не любит, но я к этому привыкла. Я не была влюблена много лет, но и к этому привыкла. Когда появляется какая-то симпатия к кому-то (раз в год от силы), ты не даёшь ей вырасти во что-то большее, ко всему относишься скептически и с осторожность, ты научился делать это, чтобы лишний раз не испытывать боли, но оттуда дымка и берётся, из нежелания испытывать сильную боль, разбитое сердце и прочее. В пределе – апатия. Никого не получается подпустить близко, никому не получается открыться, потому что ты знаешь, чем это всё закончится. Минули те времена, когда, рискнув, можно было получить лучшего друга на всю жизнь, или любимого, - настали времена, когда малейшая откровенность стоит тебе чувства стыда, вины, ненужности и неоцененности. Как всегда, смотрю фильмы и сериалы – там молодые ребята влюбляются и заводят друзей, и я хочу так же, завидую, но для меня времена, когда что-то новое было впереди, уже прошли, база наработана, и остаётся только развивать её. Но меня не устраивает эта база. Людям вокруг наплевать на меня, я ни для кого не на первом месте и даже не на втором, что есть я, что меня нет – никакой разницы. Единственный человек, который меня любил и с которым можно было провести всю жизнь и из этого могло бы получиться что-то толковое, больше меня не любит, ему так же наплевать на меня, как и всем остальным. Но что такое эти отношения были, как не затычка собственной несостоятельности и бесполезности? Если бы я хоть немного чего-то стоила, я бы не оказалась в той ситуации, когда у меня нет настоящих друзей, никто меня не поддерживает, никто даже не ищет со мной общения. Если бы я хоть немного чего-то стоила, я бы закончила эти отношения с уверенностью, что меня что-то ждёт впереди, потому что было бы не так важно наличие хоть какого-то партнёра, как я сама, моя самодостаточность. А этого нет. Глупо мечтать о ком-то, кто бы заполнял своим присутствием мою пустоту и поверхностность. Интересные и сильные люди получают всё это – позитивные эмоции, друзей, влюблённости, приключения, что-то новое и захватывающее – просто потому, что они интересные. Пустые люди получают пустоту. Всё закономерно.

Я наконец-то хорошо сплю. Без снотворных и успокоительных. Это такое счастье для меня. Весь сегодняшний день я потратила на то, что спала, готовила, и ТАНЦЕВАЛА. просто танцевала дома. одна. мне не было грустно, не было чувства тревоги. Было, как и сейчас, чувство радости и предвкушения чего-то интересного. Я одна и потрясающее чувство! три месяца я жила в аду, а оказалось, что нужно было просто уйти. Пост радости и пожеланий всем девочкам, чтобы у вас все было хорошо, и вы ни в коем случае так не страдали из-за мужчин)

Я не хочу быть переводчиком.

Эта мысль всплыла у меня в голове сегодня, сидя на паре по английскому. Я не знаю, что со мной не так и что со мной происходит, но я уже на протяжении полутора месяцев думаю о том, что я не на своём месте, и что эта профессия меня никак не цепляет и не интересует. Да, я хочу учить языки, но это все. Я просто хочу учить языки. Самое провальное, это то, какими темпами ко мне пришло это осознание. Мне потребовалось два года, отчисление и восстановление, чтобы все-таки понять, что я тупо потратила время впустую. А ещё провальнее факт того, что я не знаю, чего я хочу. У меня в голове непонятная каша, внутри полнейшая пустота. Н и ч е г о ш е н ь к и.

Что мне теперь делать? Как сказать об этом маме и своим близким? Я чувствую себя белой вороной общества, потому как все мои друзья, знакомые и вообще все люди моего возраста спокойно и потихоньку идут к своей цели и достигают определенных успехов, а у меня в это время этой цели даже и в помине нет. Апатия и растерянность.

Хочется разрыдаться, но не получается. Как-то так.

Знаете, от чего ещё мне смешно? Когда начинаю жаловаться на проблемы, никто не может подобрать нужных слов, чтобы я успокоилась, например. Я прям тварь какая-то. Или человек начинает говорить про себя сразу же. И это тоже бесит. И от себя мне тошно и противно. Вообще такое чувство, что я с ума схожу, мне нужно пойти к специалисту, либо убиться об стену.

Знакомство с новой подопечной.

Спасли из "уличного стихийника", где орудуют малолетние живодёры. Хотели стерилизовать и выпустить, но всё как обычно..) Ещё ни одну кошку не выпустили обратно, блин))

В субботу проснулись ночью одновременно из-за духоты и пошли попить воды на кухню. Обратно он взял меня за руку и провёл в потёмках до кровати. До сих пор вспоминаю это с трепетом.

Сама себя бешу. Одна и та же песня каждый день, каждый час, каждую минуту.

Не хочу ничего делать. Просто выпустите меня из универа, пожалуйста. Боюсь, что не смогу написать диплом, потому что я его не пишу кек. Я прихожу домой, а потом перед сном даже не могу вспомнить, чем я занималась всё это время. Я так устала. От себя, от людей, от всего. Хочу быстрее сдать сессию, госы и защитить диплом.

Мне кажется, мой научрук от меня в шоке, от того, какая я тупая. Хочется заплакать и всё бросить, убежать, скрыться. Уже почти декабрь, я ничего путного не сделала. Господи, хватит.

я чувствую тебя. вижу в своих снах, чувствую каждой клеткой своего тела. время придет

Не предательство ли, когда у тебя сначала в инсте 100500 фоток твоей любимой собачки, а чуть спустя спиногрыза, а собаки и след простыл? Почему нельзя совмещать?

Как ужасно, что люди относятся к животным, как к вещи, а не как к члену семьи. Люди недостойны этой чистой, искренней, преданной любви.

Не знаю, с чем это связано, то ли с тем, что я уходила с учёбы, и теперь мне страшно снова отчислиться, то ли это желание учиться и быть не тупой в глазах преподавателей, и своих глазах (хотя в своих я всё равно всегда тупая, аха), поэтому сейчас я готовлюсь практически к каждой паре, отвечаю на парах (отвечаю! а я всегда молчала), и так приятно, когда все нихера не читают и я единственная отвечаю, и вроде не выгляжу такой тупой, а сегодня один преподаватель даже сказал, что я возлагаю надежды, конечно, потом я лоханулась, когда проверяла рефлексы, и было так стыдно, но ладно, все равно приятно :D

Я помню, как ты, прикрываясь усталостью, терял посекундно ко мне интерес

Это 17 ноября. Семейно ходили на спектакль. Мама была вторым организатором. Пригласили Влада маму, она свою подругу; тётю. Так же я пригласила своих благотворителей (которые постоянно помогают материально моим подопечным). Глядя на это фото после, мне начало казаться, что мы с Владом несчастны.. А как кажется со стороны?

"Хочу купить вашего мужа".
Впервые за очень долгое я позволила себе оторваться от котособак и посетить театр. Было замечательно. Семейно, всем понравилось.
Влад: "Настоящая любовь всё преодолеет".
А я скажу: если любите- не изменяйте. Вот для меня, настоящая любовь- это мои родители

Может кто-то и не поймёт и возможно я не смогу правильно донести свою мысль. Но часть моего негативного состояния зависит от денег. Когда их нет, то подавайте мне любовь страстную, почему мне никто не пишет, появляется жалость к себе, ненависть к себе, скука, усталось, то всего хочу, то ничего не хочу…черти что творится. А стоит появиться деньгам, то я так легко себя чувстую, мне не интересно, написал ли мне кто, есть ли кто рядом и т.д. И вот чувствуется эта свобода, ты можешь в любое время увидеться с друзьями и выпить, поесть чего, можешь купить себе красивую вещь или для дома. И даже если ни на что не потратишь денег, всё равно ты чувствуешь себя уверенно. Я знаю, что на деньги счастье не купишь, но точно знаю одно - они дарят свободу. Ты больше не ограничен и это прекрасно.
Правда, с моими-то счетами, у меня лишь 500 евро остаются на месяц и если бы я их только на продукты тратила, то с лёгкостью продержалась бы до следующего месяца. Но ведь всегда появляются другие непланированные расходы, даже если решил экономить. Поэтому, как бы я ненавидела ту мысль, что мы зависим от каких-то бумажек и ради них тратим свою жизнь на работе, всё же, как же хорошо бывает, когда у тебя они есть.

Это попахивает шизой. пустырничка что ль попить?

Это как оргазм – род чувствования, которое слово не берет.

не знаю почему, но вот не хочу делиться личным. что-то поменялось сильно и это все хочется оставить только нам вдвоем. да и вообще нет желания писать почему-то. будто холод все силы высасывает.

Впервые за долгое время столкнулся с нехваткой денег, а точнее - с их отсутствием. Когда они есть, ты не смотришь на цены, ты берешь все, что хочешь и когда хочешь. С девушками также. Ты можешь спать с десятками девушек и тебе это однажды надоест. Ты воспринимаешь секс не как что-то прекрасное, а как данность. Сегодня потрахался? - Хорошо. Но, когда наступает длительная пауза, ты сходишь с ума.

Неужели дождалась? Кажется, теперь мы будем жить в одном городе. И в это мне совсем не верится. Так долго этого ждала, с самого своего отъезда из столицы, и наконец-то остаётся совсем немного времени до того, как он приедет и останется здесь. Я совсем не представляю, как мы будем жить здесь. Но лично у меня есть достаточно масштабные планы по благоустройству своей жизни. И, если он будет рядом, то лучше ничего быть не может.

Иногда хорошее настроение ближе, чем ты думаешь. Надо только открыть глаза пошире.

И да, в любой поганой ситуации - ложись спать. Это очень помогает.

Ну или сходи к хорошему человеку)

Будь сильной. Даже погрузившись в омут прошлого держи себя. Нельзя вернуться туда, где тебя не ждут.

Кажется, моё состояние приходит в норму. Как бы я не убеждала людей в том, что у меня погодное настроение, несмотря на то, что всю ту неделю было солнечно, я искренне всех ненавидела. Я начала считать дни с понедельника до конца рабочей недели, с особым неудовольствием думая, что эта суббота еще и рабочая. Но на этой неделе вышла на смену другая Лена, которая с радостью сегодня пробежала по комнате с фразой "Понедельник! Это будет быстрая и лёгкая неделя". Даже женщина, которая позвонила с утра и начала на меня орать и что-то требовать, смогла лишь участить моё сердцебиение, но настроение испортить у неё не вышло. Может это еще от того, что вчера я наконец-таки отшила одного парня, причём закончилось всё на хорошей ноте, потому что если я буду не против, то мы спокойно можем общаться как друзья. А еще 1 декабря праздник, выходной у всех, но я работаю, правда только до 4, а в субботу с отпуска выходит моя коллега, поэтому в эту субботу я отдыхаю. И еще одна неделя, и я иду в отпуск. Ура! Я так счастлива. А еще Аарон выслал мне и моим друзьям подарки к рождеству. Я даже не знаю что там, однако, догадываюсь. Мои коробки довольно большие, но всё равно жутко интересно и очень жду когда они придут.
И пока писала этот пост, курьер наконец-то, спустя неделю, дошел до моего офиса и принес диплом. У меня теперь тоже есть ненужная корочка, которая будет пылиться на полочке. Бакалавриат ёпта. Как думаете, есть ли смысл в магистратуре или лучше сконцентрироваться на специализированных краткосрочных курсах?

Решила получить налоговый вычет на лечение. Собирала справки 2-ндфл с работы, разбиралась в кодах выплат, но после входа в личный кабинет поняла, что недооценила современность. Вместо нудного занесения цифр мне пришлось сделать 3 клика: выгрузить из 2-ндфл и выбрать 2 организации… Всё, далее только легкие подсчеты чеков и прикрепить сканы.

Кажется, премия Рунета за кабинет налогоплательщика - это не так уж и плохо.

мне нужно столько всего тебе сказать, но неоткуда начать.

МЕНЯ ПЕРЕВЕЛИ!

Я уже как-то полтора года назад писала сюда, что хочу перевестись в другую группу, у которой с моей группой до третьего курса были индентичные предметы и мы занимались вместе на лекциях.

И вот тогда меня почему-то не перевели. И я немного забила на это.

Но во время этой и прошлой сессии у меня четко сложилось мнение, что надо валить. Особенно, после слов оногрупников о том, что у нас еще будут практики в банках, и не одна. Другая моя одногруппница вообще сказала, что хочет перевестись только из-за нежелания в будущем работать в банке. Вот и я тоже! Я летом так страдала из-за практики в банке, сорвала себе все ноги, набила кучу мозолей. Чувство, будто проходила практику не в банке, а на какой-нибудь стройке.

В общем, поздравьте меня! Я этому очень рада. И теперь я бухгалтер, лол, а не финансист. Уррра

Раскурить косяк на двоих, выпить бутылочку пива, посмотреть годный сериал - это выходной двух взрослых людей. А почему бы и нет?

Глупые ситуации возникают тогда, когда твои действия не значат абсолютно ничего и нормальный человек прекрасно бы это понял, но не в этом случае. Я без понятия, что происходит и не хочу даже думать об этом, но сказать, что меня все это бесит - ничего не сказать.

И вот, в итоге я лежала в своей комнате, тщетно пытаясь уснуть, прокручивая события прошедшего дня в голове и всё больше сознавая, что сегодня забыться сном явно не получится. Я лежала и думала о том, как было бы хорошо сейчас оказаться где-нибудь далеко отсюда. Внутри меня второй человек бил всё, что попадалось под руку – подушку, деревянную спинку кровати, бетонную стену. Мои руки давно морально стерлись в сплошное месиво из переломанных фаланг и крови, а я все ещё продолжала биться. При этом я орала, до хрипоты, срывая голос, а в наушниках в это время мне вторил криками вокалист группы «Manafest». Вряд ли он знал о том, что происходит внутри меня, но сейчас это было как нельзя кстати.

Но всё это было не так значимо для внешнего мира. В реальной жизни, я просто тихо лежала, накрывшись одеялом с головой, и думала о том, как смогла снова позволить кому-то поймать себя на крючок. Судя по всему, я не просто попалась, а взяла крюк обеими руками и с силой продела его через кожу, куда-то глубоко, так, чтобы смертельно больной казалась лишь одна попытка сорваться. Но я все равно пытаюсь это сделать. Я пытаюсь сорваться и бежать, пока еще не поздно, но тут же задаю себе вопрос, а есть ли смысл?

Это было вынужденной необходимостью, а не прихотью. Необходимостью давать волю той безумной ярости и агрессии, которая накапливается во мне, как трупный яд, имея с ним даже схожий эффект, отравляя всё живое. Даже меня. Чтобы не сдохнуть, "яд" приходится выпускать наружу таким замысловатым способом. Но это лучше, чем держать в себе, иначе я просто начну бросаться на людей.

Такого допускать нельзя. Не потому что мне жаль людей, а потому что я слишком дорожу своей свободой, которая, наверное, та ещё иллюзия.

В приступе гнева я бы просто разорвала человека на части, не заметив того. Со временем, конечно, я научилась это контролировать и переводить в безобидную форму "борьбы" в своей голове.

Вся суета, происходившая в голове, не является ценностью для этого мира. Не вижу в ней цены даже я.

Бляяяяять, вот если и есть что-то хорошее в работе с людьми.. то оно перечёркивается конченным быдлом, после визита которого хочется просто собрать свои пожитки и уволиться прям щас. Сегодня цветник у меня. Один с морозу ворвался с криком «кофе шмофе наливаешь», выеб все мозги «мне эспрессо вон в тот большой (300 мл) стакан». Спасибо, что не экспрессо :) вроде бы, как мне казалось, договорились с ним, но нет. Я ему говорю-150 рублей, а он 100 даёт и типа не при делах) как раз у знакомой девчонки была похожая ситуация, заказ на 4300, ей дают 4000 и спрашивают-хватит? Говорит-нет. А ей-а ты че злая такая, на, держи ещё десятку! Сука, откуда вы вылезли?) Ещё, сегодня же был чувак, желает «не приторно, но и не позорно чтоб», естественно, я смогла только «позорно» :)) попросил добавить сироп, добавила, А НА СИРОП У ЭТОГО ПИДОРА ДЕНЕГ НЕ БЫЛО! Как же захотелось ебало ему щипцами откусить! Ржёт и даёт десятку! Попросила занести остальное попозже, этакий тест на порядочность, а он-ну если я ещё приеду…. пидор ты ебаный! Ну а шлифанул моё настроение «девушка, а где здесь закурить можно?», а я к тому моменту уже из штанов выпадала от (горящего очка) экстаза, полученного в общении с клиентами, и прошипела-ОЧЕВИДНО, ЧТО НА УЛИЦЕ!!! Но его мой ответ не особо удовлетворил, на улицу ж идти надо, а там холодно..

я не помню ни одного своего детского кукольного домика. кажется, я делала их из обувных коробок.

Бабки – это верх пошлости, потому что их хотят все.

Мы начали понемногу перевозить родительский хлам. Не вещи, а именно хлам. Как столько людей живёт и не понимает этого? у меня при каждом переезде, каждой ген.уборке, выкидывается целый мешок барахла, которым не пользуюсь давно и пользоваться уже не буду.. и даже не вспоминаю о нем, после того, как выкину. оно так незаметно копится, а дышится без него гораздо легче) А они, не разбираясь, кидают в коробки вещь за вещью, и тащат всю эту чушь в новые этапы жизни..) и жалуются, что складывать некуда) ну зачем?..

gifs by tumblr

даже не поверила, когда зашла на тамблер и увидела эти гифы. ведь трейлер будет только в начале декабря (4-го, если не соврали). оказывается, он и будет. а это с коротеньких отрывков то ли с самого фильма, то ли таки с трейлера, которые слил какой-то нехороший человек-хакер. мда. но зато увидели как крадутся Стражи :) (видюшки ищите в вк в новостном поисковике под хештегом #infinitywar)

Война бесконечности / Avengers: Infinity War

Это озарение? Просветление? Или же яблоко Ньютона?

Очень долго шла к тому состоянию, что я просто хочу быть счастлива. Шла, не обращая внимания на преграды. И вот оно, звонит в твой дверной звонок…а что я? Я стою. Стою положив свою руку на дверную ручку и боюсь открыть ее. После всей боли, очень страшно подпустить к себе счастье…

Позавчера мы опять были в ремонте (чо я несу, мы каждый день там), и я опять окунулась в атмосферу липкого времени из пятничного поста… таааааааак всё долго!!!! Причина бесконечности ремонта номер три тысячи восемьсот пять: скорость работ. Щас расскажу: цель-просверлить дырки в стене и вбить в них красные штучки (мне сказали, что они называются чопиками), в общем, мужчина сверлит, я вбиваю. Просверлил одну дырку. Полюбовался. Позвонил коллеге, ушёл на полчаса в разговор. Пришёл, взялся за перфоратор, о нет, пора же чаю попить. Попил чаю, просверлил вторую дырку. Бляяяяяяя) да сделал бы хотя бы половину и пей свой чай! пока сидела в муках ожидания, меня стали посещать философские мысли. Мой мужчина прям вот ваще неторопливый. Во всём. И меня постоянно осаживает. Я, наоборот, считаю, что если не сейчас, то когда? Мы же не знаем, сколько нам отмерено, жалко тратить всё своё время на ненужное, неприятное и некрасивое. Но его позицию я тоже понимаю и принимаю: если не спешить—затрачивается гораздо меньше сил, а благосостояние накапливается исправнее, чем при импульсивном образе жизни. Мой мужчина гораздо успешнее, чем я) но, всё-таки, дырки в стене можно было и пободрее сверлить.

Самое вдохновляющее время для записей-выходные и ночь. Короче, именно то, когда я не имею возможности писать) а на работе у меня есть настроение ныть и 20 минут, растянутые на три часа, в которые я как раз пишу и пью кофе) поэтому.. будем ныть. Я несколько дней подряд ошпариваю руки кипятком, либо чем-то очень горячим.. в самых разных ситуациях. Это выглядит как то, что судьба на что-то мне указывает)) держаться подальше от горячего, может) сложно, если учесть, что работа бариста напрямую связана с кипятком

Он застёгивает мне пуговицу сзади на блузке и нежно целует меня в шею. Он помогает мне надеть верхнюю одежду, после чего проводит по плечам/талии заботливо руками. Он обнимает и целует, когда я прихожу с работы уставшая. Он спрашивает, чем я завтракаю и какой чай я пью с сахаром. Спрашивает, что я не люблю есть. Он прикасается так, что мурашки и дрожь по всему телу. А когда говоришь ему об этом, отвечает "Это сейчас так, потом привыкнешь". Он ещё не ночевав со мной, уже звал остаться следующей ночью. А утром он не отпускает из обьятий. Он…Как в него не влюбиться?