Это просто Вьюи блог

Я говорила с ним пол ночи и по сути ничего не почувствала, нет осознания, что я слышу тот голос, который раньше так любила, что я говорю с ним по его желанию, просто ничего. Разве что на секунду у меня что-то там перевернулось, когда он сказал что соскучился по моему телу. Это значит только одно, что если бы мы с ним все же когда-то встретились, он бы с радостью переспал бы со мной.

Переспал со мной, будучи уже как в год в отношениях с другой. Этот мальчик только способен ранить девечьи сердца.

А на самом деле, меня до сих пор не покидает мысль о Вове. Я вспоминаю нашу последнюю встречу, это и правда была самая прекрасная ночь и самое прекрасное утро уже за несколько месцев и я не понимаю в какой момент все пошло по какой-то пизде.

вот насколько ты счастлива, в такой же мере ты будешь несчастна чуть позже. Почему все работает именно так?

Я сейчас себя чувствую очень мерзко, как будто это было приятная случайность, которую стоит забыть. Конечно это лично моя проблема, мои ожидания и никто не должен им соотвестовать, но ощущать это мерзко.

Хочется закончить все отношения, которые как бы есть и как бы нет, просто не хочется больше ничего аля "давай вместе потусим"

Спасибо Вова за заботу, спасибо Даня за отличный секс.

Я точно себе это представляла не так, точнее я вообще никак не представляла своего следующего партнера. Я все же думала, что мы сойдемся с А. и все будет как раньше и он останется для меня первым и последним. Но прошло уже без одного месяца год, как у меня вообще был секс. Конечно, это не похоже на меня, но я знала чем закончится эта ночь, в какой-то степени последнее слово даже было за мной, ведь моя была идея, где провести ночь.

Но почему-то мне никак, это просто была хорошая ночь, с хорошим сексом и приятной ночью в обьятьях. Мне так плевать, что это был именно Д. этот сладкий малыш, который очень красив пока спит. Мне нравится что никто никому не надоедат звонками, смсками, все так просто и легко, как будто так и должно быть.Никогда не думала, что меня затнонет секс без обязательств и так далее.

Я просто сделала, то что хотела.

Ничего у меня с ним не будет, ни серьезного и даже малолетного. Но мне нравилось быть с тобой, почему мне всегда везет на таких мальчиков. Младших меня, смазливых на лицо, такой "сладкий малыш Д.". Наверное потому что я ищу на тебя похожих, хоть я это и не хочу принимать, но так и есть, тут же можно быть откровенной.

Мне так хочется секса, просто скоро я сойду с ума. Подумать только, в 21 год, просто не иметь секса, только потому что ты "не такая". А может было тогда все таки отдатся своим желаниям и провести "сладкую" ночь?

Все получили то что хотели, кто-то свободу, кто-то любовь.
и мы были с тобой счастливы, но так случается, когда пора отпустить.

Что же я опять себя мучаю, этими постоянными мониторингами их профилей в инстаграм. Каждая фотография для меня это как пытка, заходишь, расматриваешь все до мелочей, каждый уголок. Смотришь и понимаешь, то что ты видишь это страшный сон, который так часто тебе снился, после которого просыпаешься в холодном поту и вздыхаешь, мол слава богу, это все лишь сон.Только сейчас это твоя реальность, которая потихоньку сьездает и уничтожает тебя изнутри.
До сих пор не могу уловить тот момент, когда тебе стало плевать и ты вмиг перестал любить меня.

Так как мне до сих пор на тебя не плевать, я очень надеюсь, что тебя там любят, лелеят и конечно же ждут.

Я не знаю какой сегодня день по счету, когда я уже к тебе совсем не захожу. Наверное где-то 4 или 5, честно говоря, я думала это будет очень тяжело. Но сейчас я правда понимаю, что как только я вижу его профиль, слежу за его жизнью, хуже делаю только себе.
Это выходные, были конечно совсем не такие как я себе планировала.Я не поверила бы, что я буду так жить, если бы мне сказали раньше.

И наверное, это не так уж и плохо.

спустя пол года, я смогла лечь в одну постель с другим.
теперь я знаю, как это обнимать не любя и просто ебаться потому что хочешь, а не потому что любишь.

точка. занавес.иначе не будет.

На самом деле, я не знаю, какое чудо должно произойти чтобы я перестала о тебе думать, чтобы я отпустила тебя навсегда и чтобы ты перестал для меня что либо значить.
Мне кажется что все мои будущие отношения, никогда мне не заменят той трепетной любви, что была и есть к тебе. Может быть я буду счатлива с кем-то другим, может в моей жизни будет больше радостных моментов, меньше слез, больше приятных моментов, но будет ли у меня любовь внутри, не знаю. Это будет все прекрасно хорошо, но признаться себе что я люблю кого-то другого будет невозможно.

ибо кто горел, того не подожжешь.

И какое счастье, что мы с тобой в разных странах. Ибо меня бы уже не стало.

Перечитывая свои старые мысли, я прихожу к выводу, что я давно хотела с ним расстаться, но я даже не представляла как это. Мне казалось, все так просто и легко, а сейчас получив то что я давно хотела, я просто сломалась.

Конечно, я продолжаю жить дальше, и живу так как раньше бы даже не подумала. Но лучше ли мне от этого? Не знаю.

Знаю точно то, что если бы я этого не сделала, если бы мы не расстались, я бы до сих искала бы момент чтобы все закончить.

То, что меня не любили на самом деле, я поняла сразу же, как ты начал целовать других, ведь у вас так легко и просто. Конечно, в тот момент, когда мне было плевать, тебе может было ужасней всего, но сейчас ко мне все вернулось. И я больше ничего не могу сделать, у меня просто нет ни возможности, ни сил, ни желания. Я вижу, как тебе с ней хорошо, а так как ты для меня не пустое место, оставайся с теми, с кем тебе хорошо. Лучше со мной не будет.

я так устала от мысли, которая всегда о тебе.

Время плакать и вспоминать о тебе самое хорошее. Я буду любить еще очень долго, буду любить когда выйду за другого, буду любить когда рожу детей не от тебя, буду любить, когда в жизни произойдут прекрасные события.

Все мои новые ощущения, мои гулянки и танцы до утра, это только для того чтобы почувствать что-то иное, что-то другое, чтобы моя любовь к тебе хоть на секунду утихла. Все что я не далаю, все для того чтобы научится жить без тебя.Заново, опять. Мы с тобой не говорим уже 22 день, да я считаю даже, и я просто даже не могу попытаться понять, что происходит. Это самое ужастное что случалось со мной.

Мне бы так хотелось оказаться с тобой в постели и рассказать как я скучила по тебе, мурлыкать тебе на ухо и навсегда остаться с тобой.
но этого НИКОГДА больше не будет.

я надеюсь он мне больше никогда не напишет, никогда не позвонит и я действительно его никогда больше не увижу. пусть у него все будет хорошо, пусть будет жив и здоров. но надеюсь мои глаза тебя больше не увидят.

когда мне станет легче? когда скажите мне пожалуйста? я пытаюсь, я стараюсь отпустить все это, я стараюсь не заходить, не следить, отвлекать себя, но если по правде, я внутри разбита и там просто пустота, просто осколки и очень болит.
я не хочу ложится спать, потому что он ко мне приходит и я так счастлива с ним, и мне так хорошо, но когда я просыпаюсь мне хочется просто сдохнуть от той боли что внутри меня.

прости.
я устала делать вид, что у меня все нормально

Это конечно же пройдет.
Мне просто нужно принять мою новую жизнь, просто пора давно начать все сначала. Пора найти работу, найти мужчину, найти свой "второй" дом.

Пора полюбить себя, пора просто поверить в себя.
и все обязательно получится.