прости, но меня это бесит. почему меня волнуют чувства человека? почему я думаю о его реакции на все мои слова и действия, стараясь не доставлять неудобств и не сделать больно. а ему тупо похуй.
" ну да, я отмороженный, можешь мне больше не писать."

Ощущение, что иногда я и папа являемся для мамы грушами для морального прессинга.

Приехала домой от Китти, решила всё же кое-чем поделиться:

-Кажется, Артур мне всё уменьшает сумму, что заплатит как з\п.

-А за что тебе платить? Ты к нему не ходишь.

-Ну ты и лицимерка. Сначала: "не ходи к нему, останься дома, тебе там всё равно нечего делать!", а сейчас вот так?, - сколько раз я просыпалась в 8 утра, шла собираться к Артуру на работу, а мама командовала, чтобы я осталась дома: то ей скучно в свой выходной (у папы планы), то я слишком бледна, то холодно, то все мои поездки бессмысленны.

-Посмотри, во сколько ты ложишься, - и бла-бла…

Я, может быть, злая. Даже очень злая.
Но меня очень интересует: человек на самом деле был уверен, что все оскорбления, унижение, обесценивание и истерики с его стороны так легко нейтрализовать, если появиться из ниоткуда через полгода и написать: "Я долго думал о том, как я был несправедлив к тебе"?
Он действительно был уверен, что я расплавлюсь карамелькой от счастья после всех его "а ты помнишь, как…"?
Ему правда казалось хорошей идеей "встретиться и немножко поболтать за кофе о забавных моментах нашей совместной жизни"?
Потому что я, например, помню, как сидела рядом с ним на лавочке в сквере и вертела в пальцах свои кольца, пока он рассказывал мне о том, какая я эгоистка, какая я плохая и не ценю его. И что никто меня, кроме него, терпеть не будет. Я помню цепкие ледяные щупальца ужаса, сковавшего мою спину, и помню, как мне хотелось провалиться куда-нибудь вместе с этой лавочкой. Куда угодно, только подальше от него.
Вот, что я помню о нас. Не потому, что я злопамятная. Просто это заслонило всё забавное и милое.
И не исправят эту ситуацию ни ночные лайки на моих старых аватарках, ни стикеры с котиками и сердечками в четыре утра, ни полуденные признания в том, что он не может меня забыть, что ему меня не хватает и что мой отказ когда-либо еще увидеться был для него слишком сильным ударом.
Мне даже не хочется злорадствовать. Мне, честно говоря, наплевать на все его чувства ко мне. Только одно тревожит: я так и не поняла, как вот такое может вообще твориться у человека в голове?

Сегодня день сюрпризов. Ночь перед Рождеством я проведу в клубе. Ха, вполне неожиданное предложение было сделано мне и моей подруге от друга того самого (назовем его Нис), так вот, от того самого Ниса. А самое странное то, что он мне и слова не сказал по этому поводу. Раздражает, знаете ли.

Но больше всего меня гложит то, как я буду себя вести с ним. Божежмой, я же с ума сойду когда его увижу, но защитной рекцией будет глупых смех и улыбка во все лицо! Чееерт, нам будет очень не ловко. Ладно моей подруге, ей же все такие его друг САМ написал, обо всем САМ ей сказал… А мы как ебанутые будет стоять и сиськи мять.

Вот, с одной стороны: "Куда ты, блять, едешь? Сиди дома! Отомсти ему тем, что ты не приедешь!"

А с другой: "Ну завтра же полюбому все будет круто и мы с ним обязательно все "обсудим" и я явно не пожалею об этом дне."

(Но как бы не так, возможно, этот день будет решающим, потому что может случиться то, к чему мы шли слишком уж долго. А если это случиться(!), то вполне возможно нам больше не понадобиться это круглосуточное общение о жизни друг дружке каждую чертову ночь)

(А ведь мне так этого будет не хватать… ;)

1: Анастасия

2: 20 лет

3: боюсь: одиночества, смерти, войны

4: люблю: семью, верность, интернет

5: Мой лучший друг: моя сестра Оля

6: Мой рост: 165

7: Я скучаю по бабушке, которая на юге. А также по друзьям там.

8: Я родилась ближе к ночи.

9: Любимый цвет: Бело-Черный

10: Любимая цитата: Не притворяйся. Будь собой.

11: Любиоме место: Пока не нашла такого?

12: Любимая еда: Мало чего пробовала. Но наданный момент это, роллы.

13: Я не саркастичный человек.

14: сейчас я слушаю: Под водой (Dj Бойко)

15: Размер обуви: 38-39

16: Цвет глаз: Серо-голубой

17: Цвет волос: Русая

18: Любимый фильм: Привет, Джули.

19: Любимая песня: Это сложно.

20: Любимая группа: Нет её.

21: Причина я присоединился к Tumblr: Я просто следовала тендециям, я думаю.

22: Должна ли я писать "доброе утро" или "спокойной ночи" иногда? Я не думаю, это же не твиттер :D

23: Где я сейчас? Я на зимних каникулах в Оленегорске.

24: Нравится ли мне моя музыка громко или на приемлемом уровне? Громко конечно.

25: Должен ли я живу с мамой и папой? Я живу в общежитии в другом городе. Не живу с родителями как два года.

26: Как часто вы носить фальшивую улыбку? Постоянно.

27: Если бы я мог встретить кого угодно на этой земле, кто бы это был? Я не знаю.

28: Какова была последняя ложь я сказал? Хм..наверно, когда меня о чем-то спросил малознакомый меня человек. Это было на новый год, знакомый спросил, есть что-то, о чём я жалею в 2016. И я солгала, что нет.

29: Есть ли, я предпочитаю говорить по телефону или видео-чате на сайте? Я не говорю по видео вообще.

30: Какая погода, как сейчас? Очень холодно -32

31: Есть ли у меня какие-то прозвища? Раньше в школе были.

32: Могу ли я коснуться моего носа языком? нет.

33: Есть ли что-розовый в 10 от меня футы? Что?

34: Любимый животное? Панда, Котики

35: Что я делал вчера в 12 утра? Очевидно, спала.

36: Что песня, которая всегда делает меня счастливым, когда я это слышу? Это такой сложный выбор, нужно долго думать.

37: Что такое мое любимое слово? Я не знаю. Знаю своё слово-паразит: Слышишь?

38: Мои лучшие 5 блогов на Tumblr: OMG, я давно там не писала.

39: Что бы вопрос, который я бы побоялся сказать правду о? О многом

40: Нравится свой класс? Моя группа? пока не привыкла к ним.

41: Были на компьютере в течение 5 часов подряд? Да

42: Смотрел телевизор в течение 5 часов подряд? Наверно, когда-то

43: были за пределами моей родной стране? Нет

44: Были в самолете? Нет

45: Изученный другой язык? Английский

46: окрашенная мои волосы? Да, да, да

47: Были в машине скорой помощи? Никогда не лежала в больнице, но сама учусь на фльдшера (врача скорой помощи). А в самой машине, да была, на практике.

48: прошествовал кто-то в социальной сети? Не слежу за кем-то определенным.

49: Нравится ли мне мой почерк? Не очень, но я же в медециском.

50: я боюсь темноты? абсолютной темноты? да.

51: я боюсь высоты? Боюсь упасть.

52: Что мне нравится о себе: я быстро отходчивый человек.

"Счастливого человека очень просто узнать. Он словно излучает ауру спокойствия и тепла, движется неторопливо, но везде успевает, говорит спокойно, но его все понимают. Секрет счастливых людей прост — это отсутствие напряжения.”

Это конечно же пройдет.
Мне просто нужно принять мою новую жизнь, просто пора давно начать все сначала. Пора найти работу, найти мужчину, найти свой "второй" дом.

Пора полюбить себя, пора просто поверить в себя.
и все обязательно получится.

На улице циклон, -17, сильнейший ветер, ни души. Стою на остановке с домимок (оказалось, что кошке уже кто-то сделал такой же домик! И я тупо покаталась с ним из одного конца района в другой!), жду транспорт. Тишина, одиночество. Подъезжает машина, сбавляет скорость, понимаю, что будет дальше. Останавливается, предлагает подвезти. Я благодарю, отказываюсь. Жду чёртовго транспорта минут 10. В автобусе тепло, не хочется выходить. Приехала, иду кормить своих котов! Снова ни души. Зову ребяток, чуть ли не лично приглашаю к трапезе, кормлю в разных местах (некоторые котики мигрировали из одной части дома (где живёт урод, что вызвал живодёров, убил 18 моих деток) в другую). Пришёл Блондин, обрадовался мне, начала гладить его. По итогу руки замёрзли так, что перестала их чувствовать, бежала (!!) домой, задыхалась.

Я не могу взять к себе никого домой, по причине того, что у мамы тяжелейшая астма. Ей строго запретили держать домашних животных. Она "сидит" на ингаляторах, в последнее время сильнейшие приступы мучают каждый день. Я чувствую вину перед бездомнышыми и поэтому стараюсь сделать максимально всё, что в моих силах.

Как говаривала Фаина Раневская: - Если мужчина нравится, покажите ему всё на что вы способны!… Выдержит - значит это ваш мужчина!

Этот Новый год, был как и каждая (почти) свадьба. Не обошлось, без ругани и ссор. Поссорились мы с Алёной. Праздновали сначала дома, потом со Светой пошли к Вове на квартиру, её другу. Там посидели часа два и пошли в гараж к Свете, потом пришла Алена с Олесей и мы поссорились, они ушли. Настроение было так себе. Пришли домой в 9 часу, вот так. А сейчас болеем, как обычно. Традиция.

я думаю о тебе слишком много, знаю, что мы уже давно никто, но я не могу забыть все, что было, зачем мне это? ты просыпаешься и слышишь шум воды в душе, идешь туда, а там она смывает остатки пены, вода на её теле, капли так нежно рвутся вниз, она стоит такая невыносимо сексуальная, так и держишься, чтоб не напасть на неё. а как мне нравилось раздевать её темной ночью, как вещи слетали с её тела, так любил чувствовать её голое тело, целовать с ног до головы, как же она любила когда целовал её ножки, ей было щекотно и ужасно приятно. она возбуждала меня просто пошептав мне на ушко, она могла так нежно поцеловать, что я терялся, эти мгновения постоянно меня преследуют. мне кажется, я верю в то, что больше такой не будет и больше не будет такой любви или просто другой не хочу, все сложно так, но пока я не забуду этого, вообще ничего не хочется делать. забери эти чувства себе.

Этот 2017год уже принес странные события: подарил человека, а потом забрал. Вот так. На несколько часов. Вроде: " у тебя есть 6 часов, а потом это будут только воспоминания". Ну охуеть теперь, спасибо, блять.

Крым. Новый свет. Голицинская тропа

Тропа Голицына (Соколиная тропа) — горная тропа, вырубленная на склоне г. Коба-Кая, расположена к юго-западу от посёлка Новый Свет (Крым). Построена в 1912 году к приезду царя Николая II по приказу князя Голицына Льва Сергеевича. В настоящее время по ней ежедневно проводятся экскурсии.

Тропа была возведена по приказу князя Голицына к приезду царя Николая II. Последний посетил имение Льва Сергеевича в 1912 году с семьёй. Считается, что именно после визита царя в Парадиз (так назывался посёлок, где князь скупил земли, чтобы заниматься виноделием) посёлок и получил своё нынешнее название — Новый Свет: Николай II, прогулявшись по возведённой Голицыным тропе, был приглашён к столу, где был угощен шампанским вином, которое производилось в посёлке. После чего заявил, что видит жизнь в новом свете. А тропа, по которой он гулял, была названа тропой Голицына.

Тропа Голицына берёт начало на юго-западном берегу Зелёной бухты (Судак-Лиман). Начальная часть маршрута простирается под северным склоном горы Коба-Кая, также известной как Пещерная. Так названа она потому, что в ней много полостей. Одна из таких полостей составляет грот Голицына.

Знаете, меня в последние несколько месяцев проследует мысль, что я приняла когда-то наверное решение. Нет, вы не подумайте, я не жалею о замужестве или ребёнке, хотя, как и всех в минуты ссор и депресняка, меня посещают мысли о других кандидатурах. Ну знаете, типо, а если бы… И в памяти всплывают топ 5 самых ярких ухажёров в моей жизни. Но потом меня попускает, и приходит понимание того, что то были только ягодки на пироге. А что по итогу получилось бы никто не знает. Я люблю своего мужа, хотя, да, после почти 4х лет брака отношения уже не те. Но и это предсказуемо. Вообщем, я счастлива, и сейчас не о том. Так вот, от осознания крохотности жизни, у меня просто мозги переворачиваются. Мне 25 я уже жена и мама. И у меня такое ощущение, что на этом все. Я попытаюсь пробитая в карьеру, мне там скажут пока-пока, потому что маленький ребёнок и все вечно заняты, чтобы меня подменить и с ним посидеть. Потом от безысходности я решусь на второго, чтобы как-то оправдать свою ненужность обществу. И все. Мне уже за 30. От образования остался только красный диплом, как напоминание о местах, перспективах и том, что я когда-то была умной и все. Я типичная среднестатистическая баба. Аж, кричать хочется. Я всеми фибрами души не хотела такого. А судя по всему к этому иду. Я никогда не мечтала сидеть дома и рожать как кошка детей, получая удовольствие от готовки и уборки. Мне тесно от этого всего. Я чувствую какую-то никчемность своего существования. И возвращаясь назад, я задаю себе вопрос, где я приняла не правильное решение? В чем допустила ошибку? И как все изменить. Я стала ловить себя на мысли, что при Всей моей безграничной любви к ребёнку, я все меньше и меньше хочу просыпаться по утрам. Мне нечего ждать и не к чему стремится. И меня просто убивает это. Вообщем я устала. И простите за этот бред. Скорее всего на днях я все это удалю. А пока послушайте мое нытьё.

Ну вроде отходим от праздников, морально готовимся пахать весь этот год, ну я пока ещё готовлюсь, он то уже ходил на работу, а мне 9 выходить первый день спустя полуторогодичного отпуска :D Ссыкотно, пздц) Чувствую себя дикарём, хотя я не только дома сидела, гуляли же, постоянно с людьми общались, а тут снова постоянная работа, снова ездить в транспорте, благо хоть недолго. Надеюсь не подкачает эта должность. Тьфу, тьфу.

Попозже как-нибудь напишу как мы встретили новый год, могу сказать только что нам подарили ещё одну ЁЛКУ :D я даже потом запилю фото как нам её подарили, стоит теперь бедняга на балконе…

А здесь, на вьюи, у меня маленький юбилейчик - сотня следящих
Всем спасибо, всех люблю!!! <3

побывать в камалайе
в хаькове
научиться играть на гамонике
встретить нг в теплой стране
учиться у ксении щербак

«Нет, друг мой, к несчастью людей, женщины не могут быть совершенны! Как бы ни была умна женщина, какими бы совершенствами она ни была одарена, в ней все-таки сидит гвоздь, мешающий жить и ей и людям…»

Антон Чехов. "Драма на охоте"

"Встречайся с тем, кто спит у тебя на груди, посапывая тебе в ухо. Встречайся с тем, кто будет и твоей ночью пятницы, и целой субботой. Встречайся с тем, кто чувствует гордость за тебя. Встречайся с тем, кто доведёт тебя до слёз только от смеха. Встречайся с тем, кто не боится любить всё, что касается тебя. Найди того, кто верит в то, что любовь - чёрно-белая. Либо любишь, либо нет. В жизни так много посредственных вещей, и любовь не должна быть одной из них."

Видимо, мне проще, когда я все напишу. Найдя этот сайт, тогда я не знала, зачем он мне?! И не задавалась этим вопросом еще долгое время, прошло, Господи, прошло почти 4 года, как же летит время! И как же я изменилась и моя жизнь, за это время. Какой-то отрезок пути есть тут,. . вначале я строчила сюда цитаты, перечитывала истории и плакала поздними вечерами, именно в такие моменты я вновь возвращалась к этому сайту и писала все чувства, что могла излить в текст. Прошло время, и к сожалению или к счастью, я не разучилась плакать, как и читать. Но сейчас на чтение и слезы уходит все меньше времени, а от том, чтобы я сама что-то настрочила - дак и речи нет, в телефоне есть десяток заметок, но совсем не тот уровень, совсем по детски. Просто иногда так хочется что-то написать, мысле вроде бы в голове много, а выходит детский лепет, вместо ожидаемого шедевра.

Пришлось пролистать всю свою историю, после цитат, ну или точнее сказать, одновременно с ними, я стала вести блог похудения, кстати по той же причине и возвращаюсь сюда. Можете смеяться, тогда я похудела не масштабно, но хоть как то, а потом бросила это дело, говорить о том, что жалею глупо, потому что это итак понятно. Кстати год назад я вновь попробовала, месяц - все очень удачно, но и как тогда, я кинула это дело.

Затем, я искала здесь гифки и посты для пабликов вк, сериалы - период увлечения такой темой и активного участия в этом. Хотелось делиться впечатлениями, делая что-то в пабликах, тем более, когда все нравится людям - это многого стоит. Можете подумать я тщеславна, отчасти да, ну а кто из нас сейчас не тщеславен - всем хочется, чтобы тебя оценили и похвалили.

А потом я вернулась сюда, когда со мной случилась - любовь. Отдельная тема, сложная, но моя любимая, все закончилось два года назад, а я порой заходила сюда, чтобы освежить воспоминания. Уверена, когда закончу писать этот пост, опять полезу за ностальгией, может быть и зря. Кошмар, пишу сейчас и понима, как же много хочется рассказать, столько всего произошло в моей жизни за два года отсутсвия тут, ужас. Иногда я появлялась, когда считала, что написала, что то достойное и можно это показать людям. Надеюсь, из тех, кто читал меня тогда, хоть кто-нибудь остался. Хотя, знаете, если нет это отлично - я только порадуюсь за вас. Когда я была счастлива в любви, мне было безразлично на соцсети, не хотелось ничего писать или говорить. Иногда конечно, хочется поделиться своей историей. Но тогда, все ушло на сотый план. И к тому же, с сайтом была какая-то хрень, вирусы или что-то типа этого, не было желания закрывать эти рекламы каждый раз, вот я и забросила все окончательно.

Хочется написать о каждом этапе, хочется раскрыть все-все, просто утопиться в письме. Надеюсь, сейчас это не минутный порыв, и я все-таки потихоньку буду навертывать упущенное. А может скину даже те нелепые заметки с телефона, чтобы не маячили перед глазами.

Сейчас я возвращаюсь сюда, потому что хочу вести дневник похудения. Я хочу писать о каждом шаге, такой вот контроль за собой. Мне нужно заняться собой и я хочу, и мне нравится процесс, просто из-за лени или чего-то еще - я не могу встать и сделать. И возобновление блога - это маленький шаг к цели. Я буду писать обо всем, что я делаю, буду мотивировать себя каждый раз, в каждой истории. Может кому-то это покажется глупым, ну и пусть, мне так легче, у всех свое мнение. Я хочу видеть себя в шикарном теле, с шикарной душой. Это нужно мне, чтобы полюбить себя и перестать цепляться за прошлое. А еще у меня есть маленькая цель, только тссс… об этом ближе к цели, может быть на тот момент я передумаю)

На часах 22:20, долгожданная неделя отдыха до сессии, почему бы не заняться делом, пишу и просто вот улыбка загорается на губах.

Не могу умолчать о том, что происходит в жизни сейчас. Я сменила круг общения. В моей жизни нет любви, нет того человека, который два года назад взорвал мою судьбу, что по сей день не отпускает, хотя существует полное понимание того, что это финал окончательный, и человек то не такой уж и лучший из лучших. Воспоминания всегда присутствуют, как бы то не было.

Считаю, что меня предали, хотя может сама это сделала. Я никогда не приму свою вину в этом, я пишу это здесь, потому что верю в свою правду. Со временем и предательством, научилась хоть капельку уважать и ценить себя. Слишком долго была доброй, слишком долго закрывала глаза. Сейчас живу, как вы со мной - так и я с вами. Нужно быть добрым и хорошим, все прекрасно понимаю. Я добрая, добрая со своими людьми, которые благодарны, что я есть в их жизни, может быть я опять ошибусь в людях, но пока что это так. Просто знаю - Наше от нас не уйдет.

Вот так скомканно, не везде понятно получилось. Не хотела поднимать последнюю тему, она как-то угнетает меня, просто выгоняю ее из головы, стараюсь глубоко не копать, иначе никогда не разучусь плакать. Обида, и она так глубока, и несет столько злобы внутри, что мне страшно, какой ужасной я порой бываю, какой жестокой могу стать. Но все таки, я надеюсь на любовь, пусть она снова ворвется в мою жизнь и сделает меня доброй девочкой, ахха.

Спасибо за внимание, с уважением ваша.

p.s. И да, если вы думаете, что я сдалась - вы ошибаетесь. Перепсихую и получу свое, расшибусь, но выйграю. Помните, Можно проиграть сражение, но выиграть войну. Это всего лишь "бой", в финале мы встретимся. Одну войну я проиграла, но это дало мне шанс победить себя, самую важную - свою войну!

Господи! В Викингах снялся Джонатан Рис Майерс!

п.с. говорят, играет взрослого Альфреда, но это не точно

АААААААААА

Все познаётся в сравнении. Я не хочу считать слабой, я просто ищу счастье. Я люблю свой город-мечту все так же, несмотря на многое. Но мысль о том, что мне нужно домой меня не покидает уже не первый месяц. Раньше я думала, что счастье в любви. Я думаю так же и сейчас. Только вот Любовь есть не только к парням, чужим мужчинам и т.д. Искала я ее, я Ее получила. Якобы Ее. Только сейчас я поняла, моё счастье в другой любви, в любви к родмтелям, к моему маленькому карапузу. Я не могу жить без осознания, что я нужна кому-то. По-настоящему нужна. Я разочарована в отношениях и мужчинах, но только теперь я понимаю что все то, за чем я гналась все эти годы-пустое. Страсти, эмоции, Любовь. Здесь я обрела это все, но и здесь я поняла, как это все глупо. Возможно, я найду себя вообще где-то в другом месте, может, вернусь опять сюда. Но пока мне нужен мой дом и мои люди.

На Тамблере у меня получаться писать откровеннее по ряду причин, поэтому, доорогие, кидайте в комментарии свои ссылки, обязательно на всех подпишусь!

шокируют гетерные отношения, как будто мне 5 лет, и я увидел что-то ужасное

смотришь даже на поцелуи, и как-то в афиге

или, например, сейчас я случайно глянул на гифку, где мужчина картинно так пристроился к девушке и kheeeemm. сразу ощущается, что он её обижает, унижает так. даже если на её лице нет негативных эмоций. считаю её - странной от этого

кажется, у меня сдвиг какой-то в мозгах. и нет, я там не феминист какой… мне похюю

в гомосексуальных отношениях как-то легче воспринимается, потому что оба одинаково равны и..никто друг друга не обидит. не станет высмеивать, словно

Альбер Камю в «Мифе о Сизифе» исповедует мысль о том, что самоубийство это не решение; так как если жизнь абсурдна, то ещё большим абсурдом будет противодействовать этому абсурду; вместо этого следует постараться «вписаться» в эту абсурдную жизнь и примириться с тем фактом, что мы живём в мире без предназначения. Для Камю красота, с которой люди сталкиваются в жизни, делает жизнь достойной того, чтобы продолжать жить. Люди могут сами создавать смысл своей собственной жизни, который может и не быть объективным смыслом жизни, но всё же давать что-то, за что можно бороться. Однако он настаивал, что человек всегда должен поддерживать ироничную дистанцию между этим изобретённым смыслом и знанием об абсурде, чтобы этот выдуманный смысл не занял место абсурда.

сижу, играет музыка, переписываюсь о каких-то мелочах

глаза щиплет, slyozi просто катятся по щекам, от воспоминаний

хороших и тёплых

что я, блять, делаю со своей жизнью

Поняла одну вещицу про себя) Оказывается, я все-таки человек, который способен бесконечно прощать тех, кто дорог. Даже если очень обидно, даже если очень больно и тобой постоянно пользются) Так, наверное, и должно быть… Ну, некоторое великодушие. Но настолько сильно карму чистить я не хочу, лучше просто брысь с моей дороги, дорогие)

Когда за два дня посмотрел 2 сезона сериала и находишься настолько под впечатлением, что воспринимаешь весь окружающий мир сквозь призму этого воображаемого мира. С одной стороны так нравится забываться, окунаясь с головой в эту историю, а с другой - чувствуешь себя как-то некомфортно, так как понимаешь, что вся эта история просто выдумка и тебе все равно придется вернуться в твой реальный мир, где все так же прежде все стоит на месте.

Нужно сделать небольшой перерыв..

пы.сы. спасибо SKAM

не, ну вы издеваетесь? захожу в автобус. сидит парочка.она спит почти на нем, правда, еще чуть чуть и ногу закинет, а за руку держит так, будто его сейчас в армию заберут. потом заходит еще парочка. естественно, за что еще держаться в автобусе, как не за парня?! повисла на нем, он бедный так напрягся… а я так радовалась, когда автобус резко тормозил и их обоих сносило. потом коллега спрашивает, почему не пойду на набережную, там у нас огромные часы и с вечера начинается ежедневное небольшое световое шоу. от работы это три минуты ходьбы. ну я ж одна блять туда не пойду?! после работы бегом домой, чтобы не успеть почувствовать в полную силу, как дерьмово жить в одиночестве. и вот находясь среди этих парочек чувствуешь себя ну настолько ущербной… что понимаешь, никто никогда не почувствует ко мне ну хоть что-то.. так придется выживать.

Меня аж распирает, страсть как хочется рассказать кому-нибудь про "вселенную стивена", но вряд ли кто-нибудь из окружения оценит, поэтому напишу здесь, вдруг кого-нибудь заинтересует. Мультфильм-то по-настоящему крутой.

В комплекте:

  • самоцветы и слияние самоцветов на манер могучих рейнджеров (только круче);
  • розовый лев - плюшевая карамелька из джунгей;
  • печенья в форме котиков;
  • крутые песни и саундтреки (второй день подпеваю заглавной теме).
  • качественная анимация.


Если кто-нибудь дочитал до конца, ко всему перечисленному прилагается интригующий сюжет и хорошо проработанный сеттинг. Всем, и детям и взрослым, рекомендую.

блин, чё я за херло такое? все девочки - как девочки, радуются всяким семейным событиям, в частности пополнению в семье, а я такая: "э, окей". у меня в августе родился двоюродный брат, я даже здесь об этом ни слова не написала, просто потому что мне безразлично. как-то даже неловко такое писать, как будто я моральный урод, как будто у меня атрофировано вот это чувство любви к детям, к семье. все как-то радуются таким вещам, типа "вау, у меня теперь есть братик", постики в инстаграм пилят, а я: "двоюродный брат? ну ладно". нет никакого умиления, ощущения, что я самая счастливая двоюродная сестра на свете. к слову, я уже трижды двоюродная сестра, потому что у меня ещё две сестры есть. и даже в 15 лет, когда родилась первая, я не чувствовала никакой эйфории, хоть и довольно много возилась с ней, не ощущая себя при этом ни обремененной, ни мегарадостной.

и вот теперь двоюродный брат, крёстной которому мне сегодня предложили стать. и опять я ничего не чувствую. ну типа, я видела его дважды и не особо горю желанием, когда мне предлагают поехать в гости "посмотреть на братика". я не испытываю к нему неприязни (ровно как и к моей тёте и её мужу), но при этом не испытываю и любви или даже обычного трепета. поэтому не уверена, что ребёнку нужна такая крёстная, как я. хотя понимаю, что если предложили мне, значит нет никого ближе. в общем-то у нас вполне нормальные отношения с моей тётей. никогда не было никаких проблем и она всегда меня понимала, когда были какие-то конфликты с папой и бабушкой (потому что она выросла в этой семье и всё прекрасно знает). но не сказала бы, что мы с ней очень близки. у нас в принципе семья не самая дружная. мы в нормальных отношениях, но вот какой-то сплоченности никогда не было, чтоб на все праздники все весело собирались и были такой прям образцовой семьёй. а быть крёстной для галочки - правильно ли это? приезжать на дни рождения и новый год/рождество? понимаю, что возможно какая-то любовь и привязанность появятся со временем, но если нет?

возможно я слишком серьёзно к этому отношусь. знаю, что чаще всего это чистая формальность и что не обязательно становиться ребёнку второй мамой. но я вижу этих девочек, которые любят своих крестников, которые вспоминают их не два раза в год, и понимаю, что не хочу лишать ребёнка чего-то хорошего, если у меня ничего не выйдет. это всё же ответственность. нет гарантии, что через 10 лет я не наиграюсь, как случилось с моими крёстными, которых я видела в последний раз как раз лет в 9. я не хочу быть плохой крёстной, если вдруг стану ею, но сейчас у меня нет того объема любви к этому созданию, чтобы я без раздумий ответила согласием.

тут ещё плюсиком вопрос моей веры. насколько это вообще правильно, проходить все эти ритуалы, когда в твоей голове (или правильнее сказать душе) нет ни капли веры в бога. хотя, конечно, основная суть не в этом, а в отношении к ребёнку. и, в общем, просто не хочу оказаться херовой, хотя понимаю, что я в принципе такая и есть, раз не испытываю никакого трепета к своему двоюродному брату. я сухарь. как я вообще родилась женщиной?

Поняла, что не зря люди говорят, что прошлое нужно отпускать. Почему я до сих пор (уже 5 лет!) не могу отпустить Данила и забыть о нём? Каждая наша встреча даёт надежду как на успех, так и на полнейший провал. Но послдедний раз меня разбил на куски.

Я никогда не знала, какие чувства испытываю к нему (Елена Гилберт вкл), но тут после определенного толчка и появления серого вещества, поняла. Я хочу быть с этим человеком, и меня тянет к нему. Но ведь всё не бывает просто. На тот момент я была заменой его девушки. К которой, он, кстати, вернулся. И об этом я узнала сегодня утром. Проревела пол дня в подушку от обиды, что со мной поступили так. Я просто хочу посмотреть ему в глаза и спросить за что. Я, переступив через себя, унижалась и просила приехать ко мне. В ответ получила что "ему сеййчас не до этого". А я все больше зарываюсь в себе и не хочу вылезать из этой ямы. Потому что боюсь, что будет так больно опять.

Райан Гослинг женат на Еве Мендес, Брэдли Купер скоро женится на Ирине Шейк. Что-то как-то выбор избранниц у меня не укладывается в голове. На мой взгляд, они не смотрятся парой. На мой взгляд!

Именно после фильма "Место под соснами" у Райна и Евы закрутился роман.

Картинки по запросу купер и шейк

как не думать о тебе с каменной тоской на сердце. столько дней вытирать слезы, к глазам больно прикасаться. напоминаю собаку с больными глазами, которая взглядом просит, чтобы в нее разрядили всю обойму. повторять не "почему", а "какого хрена опять".

Представить современный мир без средств массовой информации невозможно. Нужно жить как минимум на необитаемом острове, чтобы не иметь доступа к новостям из внешнего мира. Средства массовой информации существовали всегда, однако наибольшего развития они достигли в наше время, и продолжают развиваться вместе с наукой и техникой. Некоторые люди интересуются: «Объясните, почему СМИ называют четвертой властью?» Всё очень просто. Потому что сила их воздействия на человеческое сознание поистине огромна. Первые три ветви власти (законодательная, судебная и исполнительная) наделены определенными полномочиями. Они обладают властью по закону. А СМИ властвуют над человеческими умами, что не менее значимо. Сила их власти настолько велика, что может программировать на определенные мысли целые народы.

Что такое СМИ

СМИ – это публичное распространение различных данных и сведений посредством всевозможных технических средств. Не все источники информации относятся к СМИ. Есть определенные требования. Например, хотя газеты, журналы и относятся к средствам коммуникации, однако не все их можно назвать СМИ. Для того чтобы считаться таковыми, они должны иметь тираж более 1000 экземпляров. Такие же источники, как стенгазеты, библиотеки, форумы, интернет-блоги, конференции и подобное - не относятся к средствам массовой информации. Почему СМИ называют четвертой властью в социуме? Потому что, кроме инструмента передачи данных, СМИ также являются способом манипуляции, пропаганды и агитации в политической и других сферах жизни населения.

История развития СМИ

Рождение письменности и книгопечатания стало поворотным этапом в процессе формирования человечества, изменив его восприятие окружающего мира. Человек получил возможность получать информацию, создаваемую другими людьми. После того как была напечатана первая книга, типографии стали создаваться по всей Европе, а также по другим континентам. Конечно, до появления первых печатных книг существовали папирусные свитки, глиняные книги и пр. Однако именно с появлением печатного станка человеческое общество вошло в новый этап развития. После книг появились газеты. Это было связано с потребностью людей получать новости об экономической и политической жизни общества. С развитием науки и техники развивались и средства массовой коммуникации. После газет начали появляться журналы. Ещё спустя какое-то время в жизнь человека вошли радио и телевидение. И, наконец, интернет – это то, без чего сейчас не представляет себя ни один современный житель развитой страны. В сегодняшнее время человек имеет свободный доступ к всевозможной информации, которую может получить из различных источников. И газеты, и журналы, и книги, и телевидение, и интернет – всё это находится в полном распоряжении каждого жителя любой развивающейся страны. Почему СМИ называют четвертой ветвью власти? Потому что они управляют сознанием людей не меньше, чем законные ветви власти. Функции СМИ в современном мире В настоящее время СМИ имеют следующие функции: наблюдение за событиями, происходящими в мире; редактирование, которое заключается в отборе и освещении происходящих событий; выработка общественной точки зрения; продвижение культуры; политическое просветительство широких масс населения. Почему СМИ называют четвертой властью? Потому что в обход привычных институтов власти, таких как школа, церковь и прочее, СМИ обращаются напрямую к общественности. Они оказывают сильнейшее социально-психологическое влияние на формирование коллективного мнения. Данная особенность средств массовой информации широко используется различными рекламными агентствами, продвигающими тот или иной товар, политическими деятелями и партиями, для поддержания своих программ, и пр.
Еще одной главной функцией СМИ является доведение до населения важных сведений от основных ветвей власти. Возьмём законодательную власть. Пример того, как принятие и истолкование новых законов доносится до сведения широких масс населения через телевидение, печатные и интернет-издания можно наблюдать регулярно. Также и в других сферах жизни. Абсолютно обо всех событиях в современном мире люди черпают информацию из СМИ.

Классификация СМИ


Современные СМИ объединяются по различным критериям. Например, существует такая классификация: по стилю (серьёзные издания, либо же так называемая «жёлтая пресса» ;); по жанрам (рекламные, политические и др.); по форме собственности (корпоративные, государственные); по периодичности изданий (каждый день, раз в неделю или раз в месяц); по радиусу распространения (региональные либо центральные). Имеется также другая классификация СМИ, более обобщённая: печатные; электронные. Одной из форм СМИ являются также различные информационные агентства.

Газета

Газетой называется печатное издание, регулярно выходящее в тираж под постоянным названием. Периодичность выхода – не менее одного раза в месяц.

Условия жизни, читательские интересы, требования, предъявляемые к СМИ в тот или иной период времени, диктуют печатным изданиям определенные формы подачи информации. Если до войны в советское время самым распространённым жанром, используемым в газетах, был очерк, то сейчас ситуация несколько поменялась. Материалы, несущие воспитательную и образовательную функции, в современном мире «перекочевали» в различные журналы и прочие издания. Современные газеты выполняют несколько другие функции. На первый план выдвинулись всевозможные заметки, отчёты, репортажи, интервью – всё предельно лаконичное, содержащее большое количество фактов. Подача различных сведений в современных газетах должна отличаться оперативностью. Новость, которой уже несколько дней, считается безнадёжно устаревшей. Такое понятие, как «сенсация», стало неотъемлемым атрибутом любого уважаемого себя издания. Только сенсации под силу повысить тираж любой газеты, и, соответственно, принести прибыль издателю.

Больше половины из всех материалов в газете занимают новости. Они на сегодняшнее время стали главным жанром в данном печатном издании. Новости политические, экономические, спортивные и прочие – ими наполнена основная часть всех газет. Почему СМИ называют четвертой властью? Объяснение очень простое. Те же газеты, наряду с другими источниками массовой коммуникации, властвуют, образно говоря, над умами широких масс населения, которые их читают и воспринимают мир через призму поданной информации.

Журнал

Журналом называют периодическое печатное издание, которое имеет постоянную рубрику и содержит публикации по научным, политическим, производственным и другим вопросам. Существуют также интернет-журналы. Они могут быть электронной версией напечатанного журнала, а могут быть самостоятельным изданием в интернете. Журнал, так же, как и газета, является рычагом воздействия на общественное сознание. Этим объясняется, почему СМИ называют четвертой властью. С их помощью формируется общественное мнение и оказывается влияние на жизнь людей.

Радио

Радио – это беспроводная передача данных при помощи электромагнитных волн радиодиапазона. Для многих людей радио является источником информации, сопровождающим на протяжении целого дня и создающим определенный эмоциональный фон. С развитием науки и техники радио тоже меняется. Возможно, роль эфирного радио в будущем и будет сведена к минимуму, однако на сегодняшний день оно остаётся для многих потребителей наиболее близким и удобным средством массовой коммуникации.

Телевидение

Широкое распространение телевидение получило во второй половине XX века. Наряду с радиовещанием, оно является одним из наиболее массовых средств распространения информации. ООН признала значимую роль телевидения в жизни общества, установив Всемирный день телевидения. Преимущество телевидения состоит в том, что человек может получать сведения не только в процессе чтения или на слух, но и видеть события собственными глазами. Почему СМИ называют четвертой властью, обществознание объясняет следующим: средства массовой коммуникации в огромной степени влияют на все стороны жизни человеческого общества, и телевидение – не исключение.

Интернет

Интернет – это один из самых крупных источников информации. На сегодняшний день интернет заменяет людям практически все другие ресурсы. Всемирная сеть содержит на своих просторах невероятное количество самых различных данных на любой спрос. И если раньше люди часами проводили время в библиотеке, чтобы собрать какие-либо материалы, то сейчас можно их найти, не выходя из дома. В интернете можно прочитать следующий вопрос: «Объясните, почему СМИ называют четвертой властью». Ответ очевиден. СМИ во все времена, а особенно сейчас, имеют власть над формированием общественного мнения. Влияние интернета, как одного из источников массовой информации, с каждым днём становится все больше.

Роль СМИ в обществе:

Почему СМИ называют четвертой властью? Власть СМИ основана на распространении информации, которая оказывает влияние на жизнь людей. Зачастую бывает и так, что различные журналистские расследования становятся фундаментом для правовых действий следственных органов. Роль СМИ в современном обществе огромна. Человек сейчас имеет возможность узнавать свежие новости, происходящие на другом континенте. Мы привыкли держать руку на пульсе всех мировых событий, и уже не представляем себе жизни без этого. От того, как разные события нам преподносятся, зависит наше мнение о них и о происходящем в целом.

Влияние СМИ:

в политической жизни СМИ на сегодняшний момент являются очень значимым атрибутом в политической жизни. Этим объясняется, почему СМИ называют четвертой властью. Средства массовой информации занимают центральное место в предвыборной агитации. Политики хорошо это понимают, и вкладывают огромные средства в это мероприятие. От того, как грамотно будет проведена агитация, зависит судьба того или иного избирателя.

Влияние СМИ в политической жизни:

СМИ на сегодняшний момент являются очень значимым атрибутом в политической жизни. Этим объясняется, почему СМИ называют четвертой властью. Средства массовой информации занимают центральное место в предвыборной агитации. Политики хорошо это понимают, и вкладывают огромные средства в это мероприятие. От того, как грамотно будет проведена агитация, зависит судьба того или иного избирателя. В то же время СМИ выполняет и такую важную роль, как сдерживание и оздоровление власти. Проливая свет на некоторые неправомерные действия политиков, они доносят до сведения общественности те факты, которые последние хотели бы скрыть. СМИ могут поставить крест на карьере некоторых власть имущих, если их преступления станут достоянием общественности. Расследования некоторых журналистов, имеющие доказательную базу, могут стать причиной для открытия уголовного дела.

СМИ, как манипулятор человеческого сознания:


В современном мире появилось такое понятие, как «информационная война». В этих «боевых» действиях основным объектом воздействия является информация. С помощью средств массовой коммуникации можно внушить людям определенные мысли и заставить их предпринимать конкретные шаги. Ещё Гитлер активно использовал данный приём, пытаясь вызвать у арийцев ненависть к еврейскому народу. Он уделял большое внимание пропагандистским фильмам, в которых был скрытый подтекст. Например, фильм, в котором подлый еврей насилует прекрасную арийку, вызывал возмущение у зрителей, автоматически настраивая их против всего еврейского народа. То же самое происходит и сейчас. С помощью СМИ власть имущие манипулируют сознанием целых народов. Почему СМИ называют четвертой властью в обществе? Потому что их влияние на человеческое сознание трудно переоценить.

Информация. Как правильно ею распоряжаться:

В современном мире человек сталкивается с большим потоком всевозможной информации.

К сожалению, не всегда она правдива. Поэтому не стоит слепо доверять тому, что вы читаете, особенно в непроверенных источниках. В некоторых случаях, СМИ - четвертая власть, может сослужить вам плохую службу. Ориентируясь на ложные данные, вы можете составить неправильное мнение о тех или иных событиях, и картина будет искажена. Нужно искать данные в разных источниках, сопоставлять их (благо, ресурсов сейчас хватает) и только тогда пытаться составить своё личное мнение. Всегда проверяйте информацию и делайте правильные выводы.

Забегала ко мне подруга на обед. Покушали и когда она уже собиралась уходить позвонил ее парень. Блядь, да они даже не встречаются, просто третий месяц ни пойми, что у них. Я, наверное, о нем часто буду писать, поэтому обозначу его буквой Д. Сказал, что заберет ее и отвезет обратно на работу. Пока его ждали она просила выйти меня и хотя бы помахать ему. Я отказалась. Сказала, что лень. В этот момент он звонит ей и говорит, что подъехал и просит мне привет передать. Она уехала, а я прилегла на диван, закрыла глаза и задумалась о нем. В моменте заснула, дура. На работе одна, все открыто, а я сплю. И снится он. Может потому, что много думала о нем.

А проснулась от того, что кто-то водит пальцем по щеке. С перепугу вскочила, оказался Д. Сидит на корточках и смеется, при этом подкалывает, что работник из меня никудышный. На мой вопрос как он у меня оказался, сказал, что всё-таки решил поздороваться лично. Получается он ее отвез и обратно приехал.

Я старалась с ним говорить или о Т, или о подруге своей. Предложила чай, а сама думала о своей блядской натуре. Ну да, однолюб из меня никудышный…там Р, тут Т, а напротив сидит еще и Д. В принципе, он сам больше никаких намеков не делал, поэтому как-то расслабилась.

А параллельно подруга писала о том, как сильно он ей нравится и жаловалась на то, что он всю дорогу практически молчал. Как молчал то?! Вот же он сидит болтает. У нас живой разговор ведется.

А когда уходил, он обнял меня и поблагодарил за чай и за приятный разговор. Сказал, что после общения со мной у него всегда настроение поднимается. Пошутил, что иногда не только настроение. Господи, дурацкая плоская шутка. Нахуй все портить?!

Он ушел я снова легла на диван и почувствовала слабость. Все ходят ко мне настроение поднимать, при этом ломая его мне.

Не всем везет с густыми плотными волосами, но всегда есть средства, которые легко помогут решить эту проблему. Кондиционер SACHAJUAN непременно пригодится этой зимой, чтобы защитить и укрепить тонкие волос от морозов.

Противоядие от сухих волос и шелушащейся кожи скрывается в этой симпатичной синей бутылочке. Кокосовое масло усердно работает во благо красоты и не требует за это большие деньги. Безмерно любим!

Избавляемся от скуки и придаем дневному макияжу лоска - роскошные мерцающие веки будут выглядеть свежо и привлекательно. Рекомендуем вам эту малышку от Chanel.

Палетка от Charlotte Tilbury настолько мягкая и приятная, что даже дух захватывает. Макияж глаз создается в два счета, с ровными переходами и качественным результатом.

Увлажнять губы можно не только бальзамом, но и обычной помадой. Вариант от Laura Mercier в крутом оттенке Pink Pout сделает повседневный образ умопомрачительным и еще позаботится о мягкости ваших губ.


Марка Weleda давно уже заслужила наше уважение благодаря натуральному составу и высокой эффективности продукции. Мы выбрали для заботы о теле потрясающее детское молочко с приятным ароматом и мега результатом.

Увлажняющий флюид SPF20 с формулой oil-free осветляет пигментные пятна, сужает поры, регулирует выработку себума, борется с несовершенствами кожи и выравнивает цвет лица.

Alterna вновь отличились и создали маску с редкими и дорогостоящими ингредиентами: арабский ладан, экстракты итальянского белого трюфеля, африканского какао. И еще она учитывает индивидуальные особенности волос.

Окутываем кожу защитной увлажняющей вуалью проверенным и толковым кремом от Valmont. Питательный, наполняющий влагой крем немедленно корректирует все проблемы. Волшебство существует!

У этой маски совсем нескромный ценник, но результат оправдает все ожидания. Восстанавливает волосы, делает их мягкими, не пачкая и не утяжеляя их, что весьма актуально для обладательниц тонких волос.

В специальной серии для укладки волос от Kiehl’s представлен крем для смягчения и увлажнения волос. Главным ингредиентом является настоящий шелк, который быстро проникает в структуру, делая волосы невероятно блестящими и гладкими.

Мы выбрали наиболее невесомое и легкое масло для ухода за волосами. Текстура волос в мгновенно становится мягче в несколько раз после использования этого средства, внешний вид преображается, волосы остаются свежими в течение длительного времени.

Нанесите эту маску на 5-10 минут, чтобы привести волосы в порядок, сделав их здоровыми и мягкими. Ввиду своей насыщенности, маску рекомендуем использовать не чаще одного раза в неделю, но это того стоит.

Маска от Joico интенсивно лечит волосы и делает их более эластичными. Однозначно рекомендовано сухим, пушистым и непослушным волосам

Независимо от того, насколько пористыми являются ваши волосы, этот крем позволит слегка утяжелить их и придаст им мягкость. Правда, первоначальной функцией этого средства является увлажнение, что весьма актуально для беспощадной зимы.

C первых дней зимы Эль начинала вести учет 'частичек чудес'. В список, например, входил аромат горячего шоколада утром или теплый сон в вязаном пледе. Мурлыканье пушистого монса. Радостное ощущение, когда включаешь гирлянду темным зимним вечером или когда осознаешь, что снег под ногами наконец-то хрустит. Такие вещи вместе составляют большое зимнее волшебство, уверяла она, а когда понимаешь, что оно тебя окружает, как можно быть грустной?

Не зря говорят что каждый приходящий в нашу жизнь человек, приходит не просто так. Каждый новый человек в моей жизни был просто дико мне важен. Кто-то научил меня быть собой и остался рядом, тому кто научил меня не бояться своей улыбки и улыбаться я помахала ручкой. С тем, с кем мы дико похожи мы рядышком. Человек-детство, до сих пор остаётся со мной и никуда не думает сваливать. Я к тому, что я хочу приобретать новый опыт и не терять людей которым я смогла довериться. Не хочу бояться что меня кинут и выставят под обзор все, что я доверила.

Я уже писала о матери своего мужика. И сейчас напишу. Ибо вся эта ситуация меня выносит, а ему я мозг ебать не буду.

Эта женщина не переносит, когда мой мужик небритый. Она просто ненавидит это. Как-то раз он из универа приехал домой небритый, а она его на порог не хотела пускать. Но год назад ситуация достигла верха своей абсурдности и эпичности.

Он отращивал бороду. Ходил, как он говорит, в бородахерскую, где ему ее подстригали раз в две недели. Приехал домой. Эта женщина устроила истерику с криками "Вы меня не любите!", катанием по кровати и всем остальным, что бабы любят демонстрировать в таких случаях.

Он, психанув, сбрил бороду.

Потом она пришла, извинилась и сказала, что когда она была молодой, ее изнасиловал мужик с бородой, и теперь она боится.

Тогда я поржала, а мой мужик на меня рявкнул, что ничего я не понимаю. Ну океюшки, дорогой.

Позавчера он позвонил домой и сказал, что не будет бриться и приедет так. "А почему ты не хочешь бриться?" задала охуенный вопрос моя потенциальная свекровь. "Потому что мне нравится моя борода." ответил мой мужик. "Хорошо, что хоть Вова исполняет все мои прихоти, а от детей получаю, что заслужила" выдала себя великая шантажистка.

Он приехал домой…и ничего. Не было истерик. Она даже поцеловала его в щёку, и ничего с ней не произошло.

И тут мой мужик понял.

Его наебали.

Меня эта ситуация даже не бесит. Мне отвратительно от её вранья. Насколько же низко нужно опуститься в своём шантаже, чтоб получить желаемое? Джае так гнусно солгать своему ребенку? И ради чего?! Ради того, чтобы ОН выглядел так, как хочешь ТЫ. А с чего, сосбственно, он должен так выглядеть? Почему он обязан подавлять свою индивидуальность ради прихотей своей матери?

Вчера я уезжала, и по телефону она посетовала: "Как жаль, что встретиться не получилось. Я тебе конфеты купила."

Нет, Инна Петровна. Не жаль. Кушайте свои конфеты сама.

Видели?
Холодные мосты
/От этой правды/
Сваливались в небо.

Мне бы..
Мне бы..
Пусть даже провалиться
с той звезды,
только бы упасть
туда, где ты.

Вчера у нас был большущий снегопад. С учётом аномальной погоды в последнее время- это было весьма неожиданно. Чада лепят снеговиков, играют в снежки, мамашки селфятся. И всё это так странно. В плане того, что остались ещё дети, которым интересен настоящий снег, а не виртуальный в долбаных планшетах, телефонах?

Как бы то ни было, с каждым годом "живых" детей остаётся всё меньше.

P.S а сегодня на улице уже только один мальчик, которые лепит снеговика, играется со снегом. А ведь напомню, что у школоты сейчас каникулы.

Очень важно творить добро и помогать людям. Но также важно уметь определять, когда человек нуждается в твоей помощи, а когда просто использует и мечтает сесть тебе на шею. Я люблю бросаться из крайности в крайность, и когда-то христианские учения затмили мой разум. Я думала, что обязана помогать всем, кто попросит у меня помощи, всем без разбора. Но это не так. Даже бог эгоист, делает только то, что ему нужно. Если по какой-то причине ему нужно не помогать тебе или ты "не достоин" его помощи - он не поможет тебе.

И я тоже научусь отказывать людям, если их просьбы почему-то не устраивают меня. В конце концов, всем не угодишь.

Вспомнила фразу, которую прочла на днях "год новый, а ебет по старому". Я и в новом году уже успела натворить глупостей. И речь идет не о том, что я с бывшим провела замечательные трое суток. Ну об этом возможно потом.

И вот….Теперь я снова натворила херни и снова рассказала об этом Т, на что он мне ответил "да не парься, это будет продолжаться снова и снова, ты привыкнешь и больше не будешь загоняться по этому поводу. А все потому, что ты та еще чертовка".

В общем, всю херню из старого года я перенесла в новый. И мне прям жуть как интересно как пройдет этот год. Да что там год. Как пройдет моя жизнь? Почему-то, именно сейчас я об этом думаю постоянно. И если несколько лет назад я знала, что выйду замуж, буду примерной женой с тремя детьми, минимум, то сейчас никакой картинки нет в голове. К чему меня приведут мои поступки и люди, которые меня окружают?

Забавно так, открываю закладки, что б написать одно, а мысли несут меня в другую степь и пишу уже о другом.

Так, дальше…а новый год я провела не так весело как предыдущий: замуж меня не звали и елку я поджигать не собиралась))) Не весело, но с людьми, которых люблю. Сначала со своими домашними, а после 12 в компании с Р, его другом, который подбивает его жениться на мне и своей любимой подругой. К нам подтянулась еще небольшая толпа знакомых и нас уже было 8 человек. И из этих 8, пьяными были только я с Р))) И тогда подруга подошла ко мне и сказала "все-таки, вы с Р похожи. Да вы идеальная пара". Все говорят о том, что мы должны быть вместе, а я чем дальше, тем больше убеждаюсь в том, что не хочу с ним быть, не смотря на то, что мне с ним хорошо. Я просто вижу эту тяжелую жизнь с ним.


Проснулась сегодня, а на улице снег! Самый настоящий! Для кото-то это покажется событием незначительным, но не для меня. Ведь снег в Берлине бывает лишь пару дней в году ^__^

С первым снегом меня!

Раньше все шли в юристы, продавцы, сейчас- make-up artist, nail artist, персональные тренера. Ни визажит, ни маникюрщица, ни качок на химии без должного образования, а Artist! Сюда же не шлюпка, а экспортница или сопровождающая. Давайте же будем называть всё своими именами, ведь модные словечки сути не меняют!)

В моей жизни конечно же есть вещи, которые я никому не расскажу. Хотя о них пару человек и знают, но они так же хранят эту тайну. Я думаю у каждого человека есть свои секреты и тайны, о которых даже вспоминать не хочется.

Я должна вернуться к себе. Пусть это неправильно, но нужно не всем видом сообщить, что теперь я самостоятельная и независимая, а тихонечко отойти.

Как думаете, старая любовь еще может в нас жить? К примеру, самая первая. Пусть где-то далеко-далеко в уголочке сердца вы могли бы довериться этому человеку. По этой причине я объясняю тот громкий смех, резкие эмоции и его поведение. Оно как в тумане с первого января- первый двух людей, что я встретила - были как раз Паша и Кира. И провела с ними по сути новый год. Один бегал вокруг, пока его старалась успокоить девушка, и со одного моего слова мог задержаться на месте, как подметил Паша. Да, это была чудесная ночь. И как в тумане: " не стоит- начнутся сложности". А потом ты отпускаешь- не знаешь, когда и при какаих обстоятельствах увидишь, но даешь ему идти, а потом даже немного гордишься собой.

Поздновато, но у меня не было возможности написать мои итоги 2016 года. За этот год у меня были такие события -Я преобрела айфон 6s. Буквально, за месяц до его появления я и не подозревала, что он у меня будет. - Мне сделали предложение. Жениться, мы конечно не будем, так как я обязана успешно закончить учебу, не хочу торопиться. Так и останемся в этом статусе. - Я хорошо сдала тестирование, и поступила в Университет на бюджет. - Переехала в город. - Минусы тоже должны быть. Поправилась на 10 килограмм. Думаю, я смогу избавиться от этого. И вернуть свои 49-50 кг. Я ела очень много всяких кфс, в восточной кухне, пиццы и прочую жирную еду. - Я сдала свою первую сессию на одни 5. - Получила честно заслуженную повышенную стипендию 5 тыс. рублей -Я научилась отличать настоящих друзей от не настоящих. Общалась с девочкой, которая оказалась просто ужасным противным человеком. - Я любила алкоголь, вкусную еду, секс, игры, сериалы и плед, рукоделия. Я много плакала и радовалась пережитым моментам с любимым.

А мысли и правда материальны. Правда с некоторыми корректировками. Теперь осталось разобраться в себе. Ведь последнее слово за мной. Он уже все сказал. Важно ли что будут думать другие? Или наплевать на все. Потому что "а вдруг это то самое?" Хоть и есть некоторые сомнения, но тянет. Не безразличен.

Случаются дни, когда не происходит ничего особенного, но на тебя вдруг накатывает волна тоски и такое чувство одиночества, что потом ты долго не можешь его забыть. «Марк Леви. Первый День»

Не знаю, навсегда это или временно, но из-за последних событий мама стала для меня той, кем я не хочу быть.

Что её так изменило? Болезнь? Проблемы в нашей семье, которые не закончились? Или всё в совокупности? Откуда появилась эта стервозность, грубость, лицимерие, неадекватность? Где моя прежняя мама? С которой мне хотелось всем делиться, звонить ей, разговаривать? Я понимаю, на каких она нервах, но зачем это всё переносить на семью? Я ведь не меньше переживаю, не нахожу себе места. Пишу это всё и слёзы наворачиваются на глаза.

Очень долгое время я не писала здесь ничего. Нужно исправлять это дело. У меня сейчас каникулы. Закрыла сессию на одни пятерки, соответственно у меня повышенная стипендия. Все каникулы сижу дома, занимаюсь любимыми делами: вяжу, вышиваю крестиком, смотрю Черную любовь, пью Джек Дэниелс, играю в Доту. Ходила к любимому в гости. 2017 год наступил, а значит я решила самосовершенствоваться. Ем меньше, делаю упражнения, восстанавливаю волосы и кожу, стараюсь учиться хорошо. В общем, надеюсь, что этот год будет продуктивным и активным!

Хочется во всеуслышанье кричать о том, насколько я счастлива. Сутки у меня дома. Сладости, поцелуи, объятия, секс, смех, который не прерывался, роллы, сериалы. Господи, я чертовски влюблена в этого мужчину и он правда лучший. Мой медведь

Да, мы общаемся. И честно говоря, мне не хочется думать о том, к чему это приведёт. Есть только "сегодня". Я достаточно вела себя так "как надо", несколько лет потратила вот на отношения с идеальным парнем. Хватит мне идеального. Теперь буду делать то, что хочется. И нет смысла жалеть - жизнь одна, зачем себя в чем-то сдерживать?

после праздников моя поджелудочная решила помахать ручкой, теперь капец, позавчера страдала, вчера после острых кральев было очееень больно, теперь каши супы ну и естественно очень НЕлюбимые естентуки, просто супер

Я глупышка. Я уже сделала Задание №1 "Золотой ребенок". БОльшую часть своих сбережений я потратила на подарок родителям - стиральную машинку. Сюда буду выкладывать фото заполненных страниц.

Осень. Было очень много работы, из-за ШПА такое вседа. Отдалилась от активистов, как человек, стала больше начальником (плохим). Придумала и провела с ребятами новое мероприятие, вроде, зашло, но опять ругались. Провели ШВД. Начались огромные непонятки с АВ (начальник). Казалось,, чот он вообще не работает. Из-за его постоянных поездок куда-то, выполняли его работу и отхватывали за то, что он должен был сделать. Было не весело. Когда Оля в ноябре ушла в отпуск, я думала что сдохну. Но ничего, пережила. В отношениях уже и не помню, что было, наверняка были какие-то у нас ругашки с Костей (по поводу Профбюро-2016 и ШВД, точно), ну а по жизни как-то, наверное, ничего серьезного. Точно, сначала он меня очень порадовал тем, что согласился поехаьт в отпуск, несмотря на учебу. А потом начал на учебе хреначить и мы почти не общались)) Я грустила без цветов.

Зима.

Перед самым началом отпуска начальник сказал, что в следующем году уходит и этим испортил мне отпуск, ура. Много об этом думала. Но потом мы всё-таки улетели на морюшко и там было хорошо. Много ели и радовались. Вели дневник путешественников. Если Костя будет не против, то позже скину сюда фото записей. И следующим постом фото скину, в соц.сети пока нельзя, но блог не считается, я думаю)

Итоги года и цели на будущее:

В семье всё отлично, я так переживала за кризис первого года брака, а его и не было, круто. Бывает, не понимаем друг друга, но стараемся.

Цель №0: Продолжать работу над семейными отношениями, обучаться, читать тематические книги.

Учёбу я собираюсь в этом году менять.

Цель №1: до весны определиться, на кого я хочу учиться.

С работой просто один ОГРОМНЫЙ знак вопроса. Что делать, менять, просто уходить, пытаться приспособиться, становиться начальиком - не понятно. 2 месяца я уже не могу определиться, так и быть, дам себе ещё 2 месяца.

Цель №2: до весны определиться, что делать с работой.

Друзья. Они есть, это уже хорошо. После тренинга "2 стула" стало больше понятно, над какими недостатками работать. На днях хочу переслушать запись и законспектировать, чтобы было точнее. Стараюсь за собой следить, попросила Костю помогать мне в этом. В бОльшей степени переживаю за Андрея, надеюсь, он не вопринял всё чресчур болезненно. Или надо было? И надеюсь, что он начнет менять свою жизнь к лучшему.

Цель №3: В течение всего года приобретать хорошие привычки вместо плохих и убирать негативные черты характера.

Цель №4: Мониторить, нужна ли друзьям моя поддержка и помощь.

Семья. Как-то пункты теперь получаются не со всем по значимости, но, в принципе, они все важны. Это же и итоги, и цели. В моей родительской семье мне всё нравится, стараюсь помогать, советовать, надеюсь, не обижаю. Сделала подарок на Новый Год и с отпускных и стипенадиальных купила стиральную машинку. Она крутая, я им даже завидую. Они были очень рады, думаю, когда увидят, будут еще радостнее.

Цель №5: регулярно общаться с родителями и помогать по необходимости.

Грустных момента два. Бабуля лечит свои ноги и это очень болезненно, она грустит.

Цель №6: Ежедневно, минимум 3 раза в неделю созваниваться либо встречаться с бабушкой.

И тётя. Тётя у меня медленно умирает от рака. Сейчас уже она совсем слабенькая, очень много лежит, совсем немного сидит в кровати и не каждый день выходит к столу. Чтобы ходить, ей нужна помощь. Говорит больше невнятно, сознание ясное. Иногда, смотря на нее, начинаю немного плакать, но стараюсь не делать этого. Я её люблю.Как приехала, стараюсь чаще у нее бывать, через день. Родители живут всё время там, мама уже выучила все таблетки и уколы. Она молодец, но очень устала. Папа тоже молодец, но ему повезло, что у него есть мама, сам бы он с трудом справлялся бы. Если мама поедем в Сербию, как планировала, то в феврале в деревне будем жить с папой. Мне кажется, что весну тётя уже не увидит, а жаль, оченью я надеялась, что она ещё порыбачит, но летом-осенью она рыбачила. В голове мысль о том, что это всё звучит сухо, не знаю. Я стала готова к этому в августе.

Цель №7: не сдохнуть от тоски и поддержать родителей.

Из таких целей, которые приходят ещё в голову остались только 3.

Цель №8: путём питания и упражнений достигнуть желаемой фигуры и веса в 59 кг.

Не знаю, буду ли вести здесь дневник по похудению, но где-то, скорее всего, вести его буду. Может быть на бумаге, может ещё что придумаю.

Цель №9: Выполнить все задания из книги, подаренной Львом.

Сегодня, кстати, выполняю первое.

Цель №10: Заняться лечением спины, в идеале, исправить осанку.

Пока что это самая плавающая цель, к здоровью у меня отношение отвратительное.

Вот такие итоги и планы на будущее.

5.01.2017.

И еще одна есть

Цель №11: Накопить на отпуск в Европе.

Либо сестра замуж выходить будет, либо сможем отправить на отдых Костину маму и бабулю, либо сами отдохнем.

Ну такое дерьмо на самом деле когда смотришь 18 серию 40серийного сериала и всей душой болеешь за одного конкретного героя, а потом заходишь в инстаграм, ну просто ленту полистать, ну не запрещено же? Перемещаешься от актера к актеру и видишь скрин, они все в черном и ты такая ой а полистаю ка я комментики(а может ненадо), да лаааадно, я ж мельком. И видишь что то типа: жаль что он умер в конце.. СУКА!!!!ДАШОШТАКОЕ! праздничные будни любопытной овцы.

мне жаль, что вьюви немного помер. спасибо ему за компанию одинокими вечерами. захожу время от времени.

поставьте сердечко на эту запись, если вы еще тут :)

Очень хочется подвести итоги года, но не по шаблону, а для себя. Просто вспомнить все хорошее и нехорошее, что случилось за этот год. Когда я вижу в лентах нытье на тему ужасного 2016, я искренне радуюсь, что не согласна с этим.

Итак, начну.

Хорошее:

— Африканец Тьяго, ныне мой друг, два раза дарил мне розы. На 14 февраля и 8 марта (тут еще и с двумя киндерами). К слову, это первый и пока единственный парень, который дарил мне цветы.

— Я встретила Никиту, с которым поцеловалась на четвертый день знакомства и за два часа до его отъезда навсегда из моего города. Если бы не расстояние, я думаю, что-то получилось бы. Но сердце мне подсказывает, что эта история еще не закончилась.

— Выступление в конце апреля. У меня были слова, но я заболела за два дня до премьеры. О, я никогда так усердно не пыталась выздороветь, как тогда… но у меня не получилось.

— Хорошо закрыла сессию и сохранила стипендию. В честь этого даже купила вкуснющий шоколадный торт домой.

— Устроилась на работу подсобной рабочей на завод. Это было трудное, но прекрасное время. С радостью поработала бы там еще пару неделек.

— С зарплаты купила Машеньке мишку-качалку. В СССР такие лошадки были, а я мягкого мишку взяла. Ее радости не было предела.

— Выступила на Дне первокурсника на сцене театра, во дворе которого мы с Никитой и поцеловались. Забавно. Мы танцевали.

— Выступила на очень важном концерте университета - закрытие Каспийского форума иностранных студентов.

— Познакомилась с замечательным парнем Рауфом, который впоследствии помог мне, когда я переселялась из одной общаги в другую.

— После долгих мучений меня-таки заселили в хорошее общежитие, в шикарную комнату, но не в той части города, где находится главный корпус универа. Моей соседкой была одногруппница, и это было прекрасное время. Обожаю ее за ее юмор.

— Но через полтора месяца я переселилась в другое общежитие. Оно считается лучшим из всех наших. Там по большей части живут иностранные студенты старших курсов, а местные, да еще и второкурсники, как я - очень редко.

— Проводила много времени с моими иностранными друзьями. Гуляли по городу, ходили в клуб, отметила с ними свой день рождения, иногда тусовались в чьей-нибудь комнате.

— Новый год встречала опять-таки в очень интернациональной компании: я, калмык, туркмен, итальянка, индонезийка, потом африканец подтянулся.

Кажется, я многое забыла, потом дополню.

Плохое:

— Начала материться.

— Теперь пью по особым случаям.

— Перестала общаться с парнем, с которым чуть не начались отношения, по его инициативе.

— Перестала общаться с Ириной.

— Очень привязалась к одной девочке, она была моей соседкой по блоку не так давно, но и с ней мы теперь просто здороваемся и ставим друг другу лайки.

— Очень мало читала.

Повторюсь, что позже допишу и плохое.

Как бы я хотела помнить все, что было, каждую мелочь. Ведь память такая непредсказуемая штука, на нее никак нельзя полагаться. Это был наш первый разговор (=переписка) с апреля, и думаю, что последний (только если я не забуду о гордости и не завалю его снова вопросами). Больно от того, что надежды нет, но светло, ведь этот человек так меня вдохновляет. Оказалось, что он уволился с высокооплачиваемой работы, и пустился в путешествие по Азии на 3 месяца, так как давно об этом мечтал, а работает теперь удаленно. Не знаю, возможно ли это, но узнав это я кажется полюбила его еще больше. Он человек-приключение, человек-движение, спонтанный, всегда стремящийся к тому, что велит ему сердце, смелый, не останавливающийся ни перед какими "а что если вдруг..". Он верен себе, он свободен. Спасибо судьбе за то, что наши пути однажды пересеклись. Спасибо.