@raido
RAIDO
OFFLINE – 11.12.2020 00:48

Svadilfari - неудачливый путешественник

Дата регистрации: 26 января 2011 года

Черное кружевное, красное полусухое.

Сколько меня здесь не было?А сколько ещё не будет после?

Я вновь начинаю все сначала. Теперь одна. Пока тяжело. После стольких лет с К. как-то непривычно и неприлично быть одной в социуме, чувствую себя голой. А ещё жду, когда в компании общих друзей спросят невзначай, и я не смогу в очередной раз отшутиться. Уже не болит, но все ещё ноет где-то чуть ниже верхних реберных дуг.Я искренне благодарна ему, что весь тот период мы прошли вместе, бережно и нежно заботясь друг о друге, хотя весь пиздец и пришел спустя полгода самого кризисного дня наших (моей уж точно) жизней и упал на наши плечи в виде наших общих переживаний, вечных походов по врачам, моих капельниц, его недосыпов и душевного раздрая.

После: почти год непонятного подвешенного состояния, из-за которого мы потеряли сами себя и друг друга.

PS Вселенная, будь к нему благосклонна, ведь он единственный, кто был тогда рядом со мной.

Все, что ты делаешь важно для меня: то как ты себя чувствуешь - очень важно, поел ли ты сегодня - важнее моей работы, рассказ как сыграл в футбол - важнее сна, из-за чего грустишь - важнее любых моих, даже самых важных, дел. И очень жаль, что я не могу получить хоть крупицу того, что отдаю тебе. Я не из тех, кто просит. Очень жаль, что я опять наступила на свои любимые грабли. Когда я уже научусь смотреть под ноги?

Этому блогу более 5 лет.
Я удалила свыше двух сотен постов, потому что слишком много людей узнали об этом месте. Это не жадность, просто я не хочу больше в открытую вестись на провокации из вне. Я очень устала от вечных блокировок и шуток на темы, которые были затронуты лишь здесь; по всем этим скитайниям с платформы на платформу, в надежде найти хотя бы временное пристанище своим мыслям.
И нашла его его - вести два тамблера на английском и русском, куда проще и приятнее. Но иногда мне хочется зайти и оставить пару строк здесь - дать весточку вью-семье: "Я жива. Все также плохо."

Сейчас все хорошо, я просто устала.
Я поднимаю белый флаг.

Я бы очень хотела вернуться в это пространство, но пока это невозможно.

Я не помню давала ли тебе ссылку на этот блог, я все равно отвечу здесь на твой вопрос о том, почему я так груба по отношению к тебе: мы поступаем так, как поступили с нами.

А за дверью веселился народ, играла музыка и бар, работал на полную катушку. Я стою здесь в грязном туалете, залитом неоновым светом, и смотрю в зеркало, в котором вижу твое отражение. Ты мне что-то говоришь, кричишь на меня. Я уже ничего не слышу, не понимаю, что ты от меня хочешь.

Мой крик разрывает тишину, которая лишь существует в моей голове.

Все кончено. Выбить дверь туалета, выбежать на улицу, закурить. Холодно. Идет первый, самый настоящие снег большими хлопьями.Значит: все в порядке.

Не догоняй меня, не надо.

Поздно. Ты здесь.

Люблю ли я его? Я делаю еще одну тягу, поправляю большие розовые очки, чтобы никто не видел слез.

А народ по-прежнему веселился, играла музыка и бар, работал на полную катушку.

Мне трудно признать это, но я по тебе соскучилась. Где-то внутри, на самой глубине почти атрофированными фибрами души я ощущаю это скребущее чувство, пытаюсь задушить его в зародыше, но у этого зверя слишком остры длинные когти и нет ни малейшего сострадания ко мне.

Я опять на районе потерял себя в одном из дворов.

Ты опять мне трезвонишь, чтобы, знать, что я жив и здоров.

Среди тех пацанов, барыг и быков, машин, мусоров.

Я пообещал бросить дуть и пить, ведь это любовь.

Я сказала правду: я не помню тебя, твоих прикосновений, твоих поцелуев, твоих пальцев, твоего запаха. Помню как, где и когда познакомились; помню, что мы много говорили ночами, вечерами, днями, но не по утрам. Обо всем говорили, что было важно для нас на тот период. Помню, что курили. Много. Часто. Я почти всегда была пьяна, ты весел. А одной ночью я ушла из твоей квартиры, понимая, что больше не вернусь, не осознавая до конца причину этого странного мощного толчка в груди, порождённого неким шестым чувством. Утром следующего дня я проснулась, и все встало на свои места словно по щелчку. Я поняла из-за чего все так. Я поняла, почему мы не разговаривали по утрам. В это время суток невозможно лгать. В те 8:30 вместе со звонком будильника я приняла решение быть счастливой и честной по отношению к себе самой. И я не знаю, почему я вчера приехала к тебе. Я не скучала, это тоже правда. Никаких чувств. Но я счастлива, что вспомнила многое из того, что пыталась второпях забыть.

Вы не подумайте, нет, я умею, и я хочу писать большие посты, но нынче все происходящее в моей жизни умещается в пару строк.

И я знаю, что никто и никогда на меня не будет смотреть так, как смотришь ты, но я не могу полюбить тебя в ответ. Прости.

Все мы рано или поздно возвращаемся и сдаёмся в плен своих мечт, своих надежд и воспоминаний о том далёком и счастливом. Только вот как прежде не бывает. Потому что возвращаемся, когда уже не нужны.

Оказывается, что ничто так не бодрит и не отрезвляет, как подозрение на раковую опухоль.

Платье на пол, руки испачкал красный перец. Сколько ещё таких будет моментов, когда мы не будем знать что написать друг другу?

RAIDO

Самые популярные посты

88

Сколько меня здесь не было?А сколько ещё не будет после? Я вновь начинаю все сначала. Теперь одна. Пока тяжело. После стольких лет с К. к...

11

Оказывается, что ничто так не бодрит и не отрезвляет, как подозрение на раковую опухоль.

10

Вы не подумайте, нет, я умею, и я хочу писать большие посты, но нынче все происходящее в моей жизни умещается в пару строк.

10

Мне страшно.

10

Все мы рано или поздно возвращаемся и сдаёмся в плен своих мечт, своих надежд и воспоминаний о том далёком и счастливом. Только вот как...

10

Все, что ты делаешь важно для меня: то как ты себя чувствуешь - очень важно, поел ли ты сегодня - важнее моей работы, рассказ как сыграл ...