Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Я не знаю, это временно или нет, мне бы отдохнуть от него недельку, и тогда я пойму, надо ли уходить. Такие чувства, которые у меня были, еще и взаимные, не часто приходят. Год назад, когда он ушел, я твердо решила, что верну его, потому что без него в жизни не было смысла. Так страдала, что даже стихотворение написала, прости господи. А теперь он меня раздражает, причем в такой малости. Вот я ему говорю, что единственная опера, которая меня захватила, - это "Евгений Онегин", а он говорит, что она плохая, о "бытовухе" (так он почти во всех произведениях называет любовную линию), притом, что он и Пушкина не читал, и оперу не смотрел. Это так узколобо, у меня сердце разбивается, когда он такое говорит. Не понимаю, это правда пропасть между нами или я просто его не люблю больше. Раньше я хотела с ним жить, несмотря на коммуналку, а теперь больше думаю о том, какая у них там грязнющая кухня с тараканами. Они так годы живут с сантиметровым слоем жира на стенах, и живут почти одни женщины, а не могут собраться и помыть, только травят иногда, так что толку, когда так грязно. Меня это не пугало, вот приду, мол, попробую всех собрать, отмыть, а сейчас не знаю, зачем мне там жить. И что в нем мне больше всего нравилось, так это созерцательное отношение к собственным невзгодам, тихая насмешка над жизнью. А сейчас он постоянно ворчит. Он заболел и теперь постоянно должен думать о своей диете, что, может, любого сделает ворчливым. Понять это можно, но полюбить нельзя.

Но так не всегда, не всегда. Иногда я все еще замечаю его красоту. И он мне совсем не как чужой. И хорошие дни у нас еще бывают.

Допустим, это не пройдет, но как страшно уйти. Страшно с ним так поступить в нелегкое для него время, и страшно остаться одной. До него я встречалась с первым, кто предложит, чтобы не чувствовать себя одинокой, а теперь-то я так не смогу. Одна Лиза говорит, что я так стану сумасшедшей кошатницей, вторая говорит, что мне всего 21 год - все впереди, а третья говорит, что быть одной лучше всего.

Это все, из-за чего я не могу заснуть сегодня.

Что я там говорила? Не парить себе мозг? Ждала поздравления от одного человека, получила гораздо больше, а от него нет. Вот и еби себе мозг дальше ненужным человеком

И я знаю, что никто и никогда на меня не будет смотреть так, как смотришь ты, но я не могу полюбить тебя в ответ. Прости.

Мне так нравится, когда пезды пишут, что их променяли на кого-то, а вы никогда не думали, если у вас это происходит с завидным постоянством, то вы просто тупенькие и всегда при любой возможности любая дама рядом с вами будет лучше, даже если она и будет хуже вас выглядеть

Посмотри на меня, я не могу забыть мужчину, к которому у меня не должно быть чувств. От себя не убежишь.

Никогда не судите о том, о чем не знаете, о том времени в котором вы не жили или о местах в которых не были. А то вы выглядите как уебаны, или короче " я вашего доктора Живаго не читал, но осуждаю "

Либо у меня наконец закололась трех дневная депрессия, либо просто безысходность от того что завтра наконец на работу.Думаю что все же первое.Я правда промучилась эти дни, была дикая апатия, ни кого не хотелось видеть, правда в первый день решила увидеться с девчулями /что-бы они не били тревогу/.Но Настю обмануть не получилось, она просекла, что со мной что то не то.Оля же напротив начала на следующий день со мной ругаться.А мое пассивно-агрессивное состояние сыграло свою роль, и мы немного по рычали, да так что в итоге я просила ее порвать наше общение /депрессия моя пошла на убыль, но мнение я свою так и не поменяла./третий день я тупо провалялась в кроватке, родитель начали замечать что, что-то не так.И я начала подавать признаки жизни для видимости.Ну а сегодня мне реально легче.Думаю это связанно с погодой, эта зима меня доконает.

максимально дерьмовое настроение в преддверии моёго всегда такого волшебного и долгожданного праздника. я не собиралась ничего отмечать, но вот сейчас не буду уже точно. валяюсь под одеялом больная и смотрю с покерфэйсом на поздравление от бывшего. мальчик с кф предлагает сходить со мной завтра в больницу, ну приехали.

а пару часиков назад я звонила подруге и рыдала. а всё потому, что не надо быть такой ёбнутой, и, когда тебе грустно, писать человеку-чс уже в вотсап. (ну да, почему бы и не передать приветик, раз уже не получилось в прошлый раз). и у меня же есть новый номер, который он не знает, умная ага.

написала я вчера, ответа не дождалась, а через сутки мне звонит незнакомый номер. не беру, звонит второй незнакомый номер. мне, конечно же, стало интересно, кто это там у нас такой целеустремлённый.

беру трубку, а там его голос и голоса каких-то парней на фоне.

"привет, что делаешь?"

по первым двум предложениям было ощущение, что он изначально понял, кто это, и просто решил поинтересоваться, какого вдруг моржа я ему пишу и потроллить. но потом состоялся примерно такой диалог

—мне тут вчера смс-ка пришла, от тебя. скажи, кто это.

—нет, не скажу

—ну я серьёзно не понимаю

—раз ты не понял, смысла я не вижу

—ну что за детский сад, говори

—нет

—что-то быстро ты передумала по-моему, вчера писала мне

—вчера надумала, сегодня передумала, так бывает, давай пока

—ладно, как хочешь. пока

да, я понимаю, что не стоило писать ему ради того, чтобы потом нести в трубку невнятную дичь и откатывать. но он не помнит мой голос. ставит лайки на мои фотки, смотрит истории, подписывается с четвёртой новой странички, но голоса не помнит.

этому можно найти множество причин, даже объективных, но чёрт возьми, мне достаточно. только это одно обстоятельство и я в истерике. как же это легко вывести меня из равновесия в полный разъёб, браво, тебе удалось. ну или это я сама себя

вот он во всей своей утренней роскоши в своем Дурацком мягком свитере и со своей Дурацкой милой чашкой с щенятами и со своей Дурацкой яичницей и вообще сам он ДУРАЦКИЙ такой растрепанный и мягонький и сонный и желающий доброго утра в три часа дня обожемой

я устала
хочу кричать

мне нужно плечо, на которое можно опереться,
мне нужна щека, в которую можно уткнуться носом,
мне нужна спина, которую можно обнять,
мне нужен ты
твоя поддержка

твоя опора

я устала

и хочу плакать

постоянно

- и это была твоя первая любовь?
- нет. о первой не хочу говорить, потому что было слишком больно. а сегодня это уже не имеет значения. но знаешь - было правило: когда я сильно влюблялся, то это никогда не заканчивалось ничем хорошим. и не давало мне жить и спать. и я пил

- Богуслав Линда

Театр - это маленький иллюзорный мир, в который ты складываешь свою реальность.

Первое вечернее занятие научило меня открывать душу с защитным стеклом.

Я зашла в зал. Маленький новый член их большой семьи.

Преподаватель, его зовут Саша, пригласил меня сию минуту на сцену. А я её ужасно боюсь, каждый раз, выступая, мои ноги наводят землетрясение.

Я стою в центре сцены, такая беззащитная, с оголенной душой…

Темно.

"А теперь откинь свои негативные мысли, проблемы и скажи всё, что чувствуешь, не пропуская ни одной прожитой эмоции"

Открыться незнакомым людям?

Не побоялась. Они услышали мой стих, прожитый до боли, каждой клеточкой моего тела. Слушали меня так, как не слушал меня никто за мои двадцать. Закончила. Стало легко…

Преподаватель произносит, уже наедине: ты очень чувственная девушка, не поддаешься на провокации, сильна духом. зайдя в зал, мне было понятно по твоим глазам - произошедшие события в твоей жизни ломают тебя до последней трещины, но твоя стойкость духа поразила меня. спрашивать ни о чём не стану, в ходе занятий всё поймешь сама и ответишь на все свои вопросы. внутренние мотивы, я это вижу. и в этом вся честность. свети и запомни: каждый человек тянется к свету. рано или поздно, так или иначе. а ты - свет. формула счастья проста… как и твоя чистота. ты настоящая и в этом твоя ценность. будь собой.

Быть, а не казаться. Не казаться, а быть. Всё, жду на следующем занятии.

и блин, так классно спустя стоолько времени быть в окружении молодых людей (в смысле вообще людей, не только парней)

а то со своей взрослой работой и взрослыми проблемами совсем забыла, что мне всего-то 21

ДВАДЦАТЬ ОДИИН!

а тут так всё молодо-зелено, мальчики с шутками, девочки в мини юбочках с разрумяненными лицами.

на сегодняшней химии я была такая умная и веселая, что в контакте добавилось аж 2 парня-одногруппника. и честно, у меня это успех, потому что обычно добавляются к моим более блондинистым и милым подружкам.

приятно, знаете ли, почувствовать себя девушкой, а не предметом быта.

На самом деле чувствую себя говном.

Столько наговорила о нем и про него. И хорошего, но больше плохого. Намного больше.

Все разболтала кому только можно, а теперь осталась с пустотой внутри.

Только вот слова обратно не вернуть и не заставить людей забыть мои слова.

Наделала я делов.

Веду себя, действительно, отстойно.

Последние четыре дня без него, вроде, легкие такие, но в тоже время самые тяжелые. Пусть я и не отдаю до конца себе в этом отчёт. Эти ощущения находятся где -то глубоко внутри. Эмоционально истощена.

Ищу счастье в чем -то бессмысленном и "дешевом".

Днём строю из себя стерву и делаю вид, что мне на него плевать, удаляю из друзей, а ночью плачу от того, что ничего не могу сделать.

Такая жалкая сейчас и глупая!

Друг признался, что я нравлюсь ему, а я не могу ему ответить тем же. Френдзона. А самой доставляет, что хоть кому -то я могу нравиться. Жалкое зрелище.

Пыталась флиртовать с молодым доктором, который проводил осмотр сегодня на работе. А после рассказали, что он про меня расспрашивал. Не верила, а сама тайно представляла, что могу пойти с ним на свидание. Опять же -жалкое зрелище.

Знакомая зовёт в клуб в пятницу вечером. Но я не танцую, мне будет скучно и я буду пить. Боюсь этого. Потому что забрать и позаботиться будет некому.

Такая дура. Упрямая, глупая, жалкая.

Сегодня я увидела пост поразительного смысла:

"Вообще-то, это именно женщина должна бояться замуж выходить. Уже не поваляться спокойно с облупившимися ногтями, не оставить грязную посуду киснуть до выходных. Теперь, если посмотришь на голубоглазого красавчика, то уже не "оу, детка, у тебя хороший вкус", а "фу, фу, шлюха, фу такой быть". Красная помада? Чулки в сеточку? –изменяешь. Общаюсь с коллегами, с друзьями? – точно изменяешь. Не приготовила ужин? – лентяйка. Купила еще одну юбочку? – вообще транжира. Вообще, у мужика появляется доступ круглосуточный к еде, сладкой попке, мягким сиськам, а женщине – капец. Понапридумывали стереотипов, что бабы мечтают захомутать себе мужиков. Ага. Наоборот всё. Бабы мечтают, чтобы их вкусно кормили, качественно трахали и любили чисто-чисто пару раз в неделю, а остальное время – саморазвитие, отдых, дела и все такое. Замуж мы хотим, ага, бежим уже, волосы назад."

Нет, на вьюи конечно очень много первосортного бреда, что постят девочки, которые об отношениях имеют весьма и весьма сомнительное представление, но меня заинтересовал именно этот пост, потому что его ретвитят поразительное количество людей. И что я заметила в жизни, у людей такое странное представление о браке, вроде бы у всех перед глазами был пример неблагополучной семьи, где отец тупой диктатор и лупит мать каждую среду, а мать сутки напролет орет и воняет зажаркой.

Я замужем и знаете что я скажу? Если вы любите поваляться с облупившимися ногтями, то насчет замужества можете вообще не переживать - оно вам не грозит, ибо мужики неухоженных баб так то не особо норовят забрать в плен замужества лол
Почему то у моего мужа есть руки (может быть это отклонение какое-то?) и он спокойно может помыть посуду сам, если это не сделала я. Если вам нравится смотреть на голубоглазого красавчика, то выйди сука замуж за голубоглазого красавчика и пялься на него хоть целый день.
А вот на счет красной помады и сетки, то это ваще топчик. Если вы умеете это сочитать и делать хвешен, то почему бы и нет? Вообще, я люблю его за то, что он не мешает мне самовыражаться в чем бы то ни было. Конечно, есть какие-то грани в этом, но так то ты тоже должна их чувствовать.
Если он считает, что общение с коллегами и друзьями это признак измены, то у него признак лоботомии и тотальной неуверенности в себе.
Не приготовила ужин, значит устала_не хотела_отсутствовало настроение и все в порядке. Если у вашего мужика с этим не все в порядке, значит и у вас с ним тоже не все в порядке.
Про юбочку и транжиру это наверное первое от чего нужно бежать. Вообще, жадные мужики это такое фу.

Я замужем и ему все равно приготовила ли я сегодня ужин или просто заказала пиццу, накрасила губы красной, черной, фиолетовой помадой, надела колготки в сетку или в пипетку блять, взяла у него в кошельке деньги и купила одну, две или три юбки, потому что главное чувствовать друг друга. Если у него меняется о вас представление в зависимости от того помыт ли пол дома или сколько трусов вы купили в этом месяце, то вы совершили огромную ошибку, сказав тогда "да". Круто, когда вы развиваетесь вместе, отдыхаете и занимаетесь делами тоже вместе, а не вся та ебанина, которую постят бабы на вьюи, вкладывая в нее смысл 14летней девочки ПМСници, сидящей на антидепрессантах.

Читаю это все и думаю о том, какой у меня идеальный мужик и какие тупые бабы вокруг

Ich bin verrückt nach Deutsch!

Немецкий меня с ума просто сводит, НО мне это нравится. Это оооочень странно, но я кайфую от усталости после уроков, последющей за ними домашки, а позже и самостоятельных занятий дома и заучивания слов… Надеюсь мое рвение никуда не испарится!!! Аминь!

P.S. Вчера впервые в жизни смотрела фильм на английском языке без субтитров (Ла Ла Лэнд, к слову) и все поняла 0_о Алиллуйя!

Искусство всегда будет обезображено попытками втиснуть кастрированную идею в полотно или хронометраж; весь великий замысел "художника" разыщет себе двойника в диссертации провинциального чудилы, причем двойника гораздо менее косматого, но более внятного и лапидарного, правильного.

Кроме того, оно бесконечно сансарит: лицо Мадонны, скрывающее за собой пропасть означаемого, вырождается в осколки унитаза, которые, в свою очередь, тоже волочат за собой разбросанные и раскуроченные смыслы.

В 2017 кисти и краски в руки берут только неистовейшие из (???).

Даже прокричав свои мысли человеку в уши, можно увидеть, как он разворачивается и уходит, решив для себя, что я так ничего ему и не сказала.

Ужас тоски — в том, что она ничему не противостоит, не антагонирует, ни к чему не взывает, ничего не требует.
Нет от нее, по сути, противоядия, ни в мире вокруг, ни в себе.
Чего я хочу? Да ничего: ни ряс золотых, ни любовей звонких, ни крепких дубов, к которым прикладывать голову.
Заткните за пуговички шелковое перышко, положите на деревянный плотик, да пустите вдаль по водице.

Как-то в конце сентября, ближе к началу октября, моя компания решила отправить меня на семинар…немного поупрямевшись-поехала, да и выбора у меня не оставалось :) встав пораньше, завив кудри, одев юбку-карандаш, белую блузку, туфли на высококом каблуке и кораловое пальто, я помчалась на семинар…я помню этот день, как вчера…шёл мелкий дождь, было пасмурно и прохладно, приехав на место, я прошла в здание, заполнила анкету и села в актовом зале, выйдя на перерыв, мне пришла смска от Ромы: "Ну все, я поехал, справки забрал"… всё действо длилось около 4х часов…а после я впервые в жизни так долго не могла вызвать такси…я стояла на крыльце, моросил мелкий дождь, капли которого падали на экран, заставляя еще больше впадать меня в бешенство..стоя на крыльце, я смотрела на красивейшую гамму красок осени, была лёгкая дымка, и эта прохлада заставляла вдыхать всё глубже и глубже уже холдный воздух…я до дикости люблю осень, поэтому от всего пейзажа я замирала и наслаждалась этой осенней красотой…ровно через 30 минут я уже лежала дома, под тёплым одеялом, а засыпая, меня разбудил телефонный звонок от него…наверное только сейчас я понимаю, какая я была счастливая в тот момент…я лежала под тёплым одеялом, за окном моросил осенний дождь, играли краски осени, а в трубке любимый голос говорил: " ты че засоня спишь там что ли?" и моя улыбка по всему лицу…счастье…мы понимаем его только спустя время…наверное и сегодняшний день я опишу так же, годика через пол… ;)

Уже неделю не сплю нормально, а если везет отключиться на пару часов - снится такая чушь, связанная с двумя людьми. Хотя чего врать тут-то, с одним. Окружающие говорят, что стала злой сукой, которая бросается чуть что на других. Извините, а у меня цветочки цвести должны после предательства любимого человека, который за шесть лет никогда не любил в ответ, а только развлекался с такой дурой как я, и лучшей подруги, которая каждый день врала? Да я не знаю, как это пережить, как справиться, а тут о доброте говорят

Счастье — это когда постоянно хочется целоваться в лифте. А когда ты впервые не захочешь это делать в лифте — значит, счастье закончилось. Сергей Минаев

Сегодня ходила в театр, уровень моего саморазвития просто зашкаливает. Могу с увереностью сказать, что одной быть намного лучше, чем с такой уебками "мужиками"-мудаками которые даже не могут показать мне прекрасное, еще бы был реально ебарек которые бы чисто трахал меня качественно хотя бы раз в неделю, и я бы на счет него не замарачивалась, и было бы все шикарно

Здравствуй, мой босоногий, славный, красивый сын.
Я пишу тебе из страны, где медведи – с шерстью из золота, а люди - в панцирях и доспехах, так боятся, чтобы кто-то не ранил случайно их сердце.

Я не совсем еще понимаю их, да и они друг друга – не всегда. Люди учат здесь по несколько языков, но не могут выучить один, всеобщий, на котором говорит Жизнь. Очень немногие понимают, с чего начинается рассвет, или представляют, как вырастает дерево абрикос.
Они так умело пускают все под откос, и так искренне не понимают, как им это же удалось.

Но только мне не страшно за этот мир.
Так волшебно – я влюбился тут в девушку, которая умела лишь убирать со стола чашки (так ей казалось!). От ее взгляда каждую весну зацветала яблоня во дворе (она не догадывалась ни о чем таком).
Сидел за столом с одним старым сказочником – ты о нем тоже слышал, он пишет о море и маяках. Он рассказывает, что только, детям и создал развлеченье. А я молчу, не буду ведь говорить, сколько сотен кораблей, тысяч моряков вернулись домой благодаря тому, что в детстве читали эти сказки.

Они невероятные тут. Касаньем, вздохом, решеньем каждым преображают Жизнь.
И знаешь, решил, что я буду с ними.
Рассказывать сны, читать книжки, строить красивые дома и водопады, смеяться, прощать обиды, дарить подарки, отвечать на звонки (даже очень утренние или поздно-вечерние), следить за временем, не помнить, какой сейчас день недели, планировать поездки, пить кофе на автозаправках, слушать истории и песни, сидеть до утра на кухне, разговаривая с кем-то очень особенным и важным.
Они столько умеют чудес! Даже больше, чем мы с тобой.

Я только сейчас чувствую себя настоящим, что ли, самим собой.

(via ocharovatelna)

Вдруг поймала себя на мысли, что хочу написать человеку: "Привет. Пойдём напьёмся?". И так правильно это, со смыслом.

— что значит быть женщиной?

— это значит любить жизнь. Потому что женщина и есть - жизнь.

Тамрико Шоли «Внутри женщины»

Сегодня 25.01.2017. Иии… ;)

И судьба дала мне то, чего я хотела, второй шанс… Самое забавное, что он мне уже не нужен. Мы совершенно разные и это чувствуется в каждом разговоре. Сейчас все совершенно по-другому, другая стадия отношений, уже без романтики.

А зашла я сюда не случайно - у меня есть что написать, а точнее о ком. К сожалению. Но сейчас вижу, что это только этап, который мне нужно пережить и отпустить этого человека. ТВОЕ ОТ ТЕБЯ НЕ УЙДЕТ. Вот что мне нужно запомнить. Надеюсь, заходя сюда я буду это понимать.

Забавно читать свои записи со своей еще детской любовью, со своей наивной нежностью и излишней сентиментальностью.

Когда у меня появился молодой человек (а это мои первые отношения) меня так поразил тот факт что все песни про любовь вдруг стали будто о нас с ним))) Мне казалось все тексты только о нас с ним)) у кого то еще так было?))

Убралась, сложила все новогодние декорации, кроме елки. С ней спать классно, так что понежусь еще немного в свете огоньков. А конфеты.. Сколько же много осталось конфет, как минимум до конца весны хватит..) И наполовину съеденный шоколадный Санта стоит. Вот понабираю кучу вкусного, а в итоге почти не ем, глаза больше хотят. Фу, глаза, перестаньте хотеть. Но один фиг, смотрю сейчас брошюрку пекарни, и на выходных закажу какой-нибудь пирог.

Привычка слушать определенные песни и оказываться в разных периодах жизни - остается, как бы не пыталась я жить в настоящем. Зачем от нее избавляться, если мне нравится так делать? Музыка - это машина времени

На Новый Год парень подарил мне поездку в Санкт-Петербург. Были там около недели.Эмоции не передать. Уже в течении нескольких дней ловлю себя на мысли, что хотела бы там жить. Мы в восторге от города. Гуляли целыми днями не смотря на холодную погоду. Сил оставалось только, чтобы дойти до кровати и уснуть. И выпить вина еще :) Перепробовали около 8 вин. Были на разных выстовках и концертах, город тоже успели посмотреть..Все фотографии и небольшие заметки можно увидеть в инстаграме. Я влюблена. Безумно хочу туда летом

Сильней всего женщины привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, выказывать нежность и смешить.

Януш Вишневский, "Одиночество в сети".

Мне кажется, что всё вдохновение гниёт во мне.
Я как Чёрная Дыра. Я впитываю, но ничего не выходит из меня в ответ. Я ничего не создаю, не делаю, не вдохновляю людей в ответ. Паразит.

С отвратительнейшим словом "взросление" мой прекрасный мир пошатнулся и с грохотом рухнул, разлетевшись в миллиарды осколков из тоски, зависти и злости.
Находиться сейчас, на момент моего 23летия, в вечной погоне за атмосферностью - весьма и весьма печальное занятие, особенно если всё окружающее погрязло в строгой системе, сформулированной человеком, по ощущениям, так и не познавшим жизни. Некогда ранее близкие, выискивают поводы для несостоявшихся встреч в усталости после работы, в долговых ямах, образовавшихся в преобразовании отношений на новый уровень (с любовных в семейные), в, якобы, обязательных бытовых хлопотах, в нужде отдохнуть, погружаясь в мультимедийный мир, а не в ничем не обременяющее хмельное общение на кухне до утра.. Да и на кухне разговоры, что о работе, о болезнях, о новых приключениях бывших одноклассников.. Никакого философствования, никакой искры в глазах, ветра в волосах.. Зомби-апокалипсис, в котором поедание мозгов случается лишь фигурально. Пора бы браться за оружие.

"Generation "П"

Я очень, очень предвзято отношусь к Пелевину.
Но и не скажу, что мне не понравилось.
То, за что стоит прочесть эту книгу - идея. Вот и все. Идея действительно чего-то стоит. Все остальное - ни на йоту.
От языка хочется ожидать чего-то большего, и в то же время есть понимание того, что это "большее" сюда не влезет, что только испортит и покривит.
Но идея.
Знаете, о человеке, о том, как он живет и где, о том, что вообще происходит с миром - "П".
Есть в этом что-то резко-правдивое и оголенное.

«Aqua vita nuova»
Шепчу "прощай" неведомо кому.
Не призраку же, право, твоему,
затем что он, поддакивать горазд,
в ответ пустой ладони не подаст.
И в этом как бы новая черта:
триумф уже не голоса, но рта,
как рыбой раскрываемого для
беззвучно пузырящегося "ля".
Аквариума признанный уют,
где слез не льют и песен не поют,
где в воздухе повисшая рука
приобретает свойства плавника.
Итак тебе, преодолевшей вид
конечности сомкнувших нереид,
из наших вод выпрастывая бровь,
пишу о том, что холодеет кровь,
что плотность боли площадь мозжечка
переросла. Что память из зрачка
не выколоть. Что боль, заткнувши рот,
на внутренние органы орет.

Он меня заблокировал. Можно я здесь буду писать как будто ему?

Вопрос риторический. Буду писать здесь.

когда виктория боня говорит на английском, стараясь сотворить маневрами своего языка акцент, подобный носителям этой речи, хочется ее пристрелить. уверена, что подавляющая часть ее аудитории в соц сетях русскоговорящие. даже шейк, которая больше 10 лет не живет в россии, не старается скрыть свое челябинское произношение. при этом одна имеет потрясающую карьеру, а вторая просто живет с сыном бизнесмена. откуда у наших баб столько понтов, объясните?

Суки блять тупые вы, вам не стыдно? У кого-то дети погибают от несчастных случаев, и ничего! Они жить продолжают! А эти тут блять вешаться и травиться из-за своих долбоёбов собираются. Ну блять, какие вы ебанашки, с такими долбоёбами и живёте.

Хотите - блять травитесь и бросайтесь с крыш, мостов. Хоть меньше вас станет, дуры конченые.

Сука это ж надо блять.

полный уровень взаимопонимания это когда я громко взключаю the national в плеере после чего у меня из уха аккуратно вынимают наушник и спрашивают все ли в порядке

С севера или хер пойми откуда на наши два городенки обрушилась метель. Приехала я из своего нового мини-горододишки в старый "мегаполис", дабы стать несравненной красоткой с новыми ресницами. Хоть ими я осталась довольна. (А вообще приходится вот так мотаться, т.к не люблю менять мастеров. и если я знаю что человек мне сделает то что я хочу, меня не остановит дальняя дорога даже в сами Ебеня.)
Лирическое отступление закончилось, приехать я приехала, а вот уехать обратно не смогла. Любят у нас вместо того чтобы трассу чистить, ее быстренько перекрывать. И сегодня вот случилась эта прелесть. И пока полчаса стояла на вокзале и предполагала такое развитие событий, думалось мне, вот хорошо мне, я сейчас раз и к маме пойду развалюсь, сериальчик буду посматривать, а люди которые на работу приехали и деваться им некуда, как им? Прям беда с этими трассами. Сразу вспоминаю, как в Питер лететь собирались в прошлом году, сукааа, чуть не поседела, когда муж, ну на тот момент еще парень, не мог добраться до меня.
Вот теперь мне еще вспомнилось что дома не готовлена еда и муж помрет с голоду видимо…хотя надеюсь что все же нет, он еще светильник новый не прикрутил!
И самое дурацкое, что завтра на работу, а я смогу пойти, т.к работаю я в "мегаполисе нашем". А могла бы сказать, что на не выпускают и та даам, спигуляйваляйсясериалысмотривесьдень!

Всем привет!

Вы еще живы?Сколько прошло, лет 5?Вьюи еще не умер от рекламы? А Вы живы?

За мной следят 547 человека, кто-то еще помнит, что была такая Настя, которая страдала от неразделенной любви и от несправедливости жизни?

Что случилось за такой долгий срок? Я сделала тату, поплакала на параде героев в Диснейлэнде, поступила на филфак, завела канал на ютубе, …and nothing

Кто сидит в tumblr? Заскакивайте https://atrifolium.tumblr.com/ и дайте знать, что вы тоже живы.

Иногда кажется, что я сильная и все смогу, но потом накрывает волна воспоминаний, и ты просто не можешь понять, почему так все сложилось. Что стало с НАМИ?

Хоть и провела весь день на работе, все время провела в ожидании его сообщения или звонка. Ужасно надоело это ожидание. Все время думаю о нем… читаю, смотрю фильм, слушаю музыку, гуляю, занимаюсь с учениками и все время думаю о нем. Интересно, а что чувствует он? Ещё вчера задумалась о том, что я ему сказала, что всегда буду готова вернуть отношения, но если он одумается через месяц, буду ли я действительно готова?

Любишь не любишь, это не важно.
Ты обманула, я тебя дважды.
Сердце кричит - голос сопрано.
Я слишком поздно, ты… ты слишком рано.
В душе агония, боль.
Хочет она реванша.
Готов бежать за тобой я хоть до Ламанша.

Не могу дышать, но сердце знает.
Как хочу кричать, что это значит.
Только мы одни на целом свете.
Верили в любовь, любовь навеки.
Не могу дышать, но сердце знает.
Как хочу кричать, что это значит.
Только мы одни на целом свете.
Верили в любовь, любовь навеки.

Вместе не вместе, разницы нету.
Песня за песней, куплет за куплетом.
Сердце кричит - остановите!
Рвутся почти что, все все все наши нити.
Режешь меня без ножа.
Ты прям по живому.
Давай начнем всё, пожалуйста, по другому.

Не могу дышать, но сердце знает.
Как хочу кричать, что это значит.
Только мы одни на целом свете.
Верили в любовь, любовь навеки.
Не могу дышать, но сердце знает.
Как хочу кричать, что это значит.
Только мы одни на целом свете.
Верили в любовь, любовь навеки.

летом мы как то с дедушкой вдвоём были на даче я тебе рассказывала грибы там собирали пластинки слушали и потом через пару дней приехала люба

проигрыватель стоял на улице и на одной пластинке играли песни сначала какие то так себе дурацкие а потом вдруг заиграла хорошая. а на пластине все названия по-русски написаны и я пыталась понять что это за песня, какая из всего этого списка. и не могла посчитать сбивалась со счёта отвлекалась это было вообще невозможно как будто мне нельзя было знать её эту песню. я запомнила одно название которое там было по-русски и вчера оно вдруг вспомнилась. я набрала его в поиске по аудиозаписям прямо по-русски не знаю на что надеялась но я набрала и появилась одна аудиозапись длиной в 22 минуты и это была целиком та пластинка

и я её нашла

и оказывается совсем на другое название думала

а ты листал чьи-то сохраненки и наткнулся на мою фотографию да это было неожиданно и азиаты пели милую песню но эдди веддер для нового твин пикса мне понравился больше

мы только что смотрели матрицу где они там отключили 27 кварталов чтобы не было питания в главном компьютере источнике и вот кино закончилось и я ещё лампу настольную уронила разбила и вдруг всё гаснет подбегаю к окну и там такая кромешная тьма у всех домов в округе выключили энергию что то произошло может нео пытался пробраться к архитектору

позавтракала с утра омлетом с овощами. выпила чай с лимоном. чудесно и легко.

и тут зачем то съела шоколадку. по моему я готова начинать отказ от сладкого и мучного, так отвратительно мне не было уже давно.

Ну вот..и закончился мой счастливый медовый месяц.

Снова статус:свободная женщина!

Ну ничего..видимо, теперь точно сделать вывод

Работаем на себя и для себя

копим, путишествуем…ну и начинаем отказывать себе вов сем…

Опыт хорошая штука

спасибо за 2 теплых месяца

Снова Железная Кэт

Но..не хочу из-за него становится железом…я солнышко

6.20. Мы сели в маршрутку до Смоленска. Милаша на меня обиделась, отталкивала: (Уже скучаю по семье: (Ночью плакала.. И как я выйду замуж, буду жить без родителей?

мой киса соскучился по мне! слышать такие слова от этого самовлюбленного гавнюка лучшее ощущение в мире! чем больше безразличия ему показываю, тем больше он стелится передо мной…сука, только бы не сойти с ума до субботы….

Когда найдётся тот человек, что будет терпеть меня и покорно пытаться добиться моего "да", тогда я поверю, что существует моя половина)) А вот эти дурачки кругом… Смех)

- Да, время проходит слишком быстро, это все ощущают. Плюс все эти технологии и море развлечений отвлекают нас от важных вещей. Но, почему ты думаешь что мы «никто»? – Скользкие руки нахмурился. – Да мы не рок-звезды или бизнесмены, мы не основываем какие-то фонды, чтобы спасти вымирающий вид улиток. Но разве это делает нас куда менее значимыми, чем эти мажоры? Мне кажется, ты поставил себе высокую планку.

- не изданое

Странное это чувство, когда вроде как бы понимаешь что тебе нужно в жизни, а с другой стороны – нет. Все мы чего-то хотим, мечтаем о тех или иных вещах. Но все это не то. Совсем. А как же понять?

Некоторые советуют пуститься мыслей, и оно само придет. Ты в этот миг можешь заниматься чем угодно, и вдруг. Молоденькая девушка, присматривая за соседскими детьми, потому что ей нужны деньги чтобы купить билет на концерт любимой группы, вдруг, вытирая слюни на маленьком, квакающем, розовом личике, слушая это никому не понятное агукание, понимает, что это ей и нужно. Дом, наполненный маленькими детьми, крепка семья. Это то, чего хочет ее душа.

Или же, мужчина, который прожил в браке 25 лет, работая на том же месте почти половину от этого, вдруг понимает, что потратил треть своей жизни на то, что ему не нравиться, более того и не нужно. В свои 45 лет, он начинает понимать, что все то что он имеет и все то на что он горбатился всю свою жизнь – это ничто. Это кучка вещей которые, как внушает нам общество, мы должны иметь, просто обязаны. Иначе, ты не вписываешься или же не полноценный без них. Что такое 20 лет потраченного времени в сравнении с выходом нового гаджета? Именно.

Или, например, супружеская пара, прожив вместе лет 5 приходит к выводу, что их брак был ошибкой и им надо разойтись. Но. Но как они это поняли? Все просто, он хотел быть водителем такси, просто с детства мечтал, а она хотела, чтобы он был миллионером.

И таких примеров просто не сосчитать. Все потому, что человеку КАЖЕТСЯ что он, в этот миг, в тот миг когда действие казалось бы стает привлекательным, думает что это оно. Именно то, что ему так безгранично требуется. Без чего его жизнь будет пустой. Но, потом, пройдет время. Состояние эйфории пройдет. И что потом? Этот выбор не будет казаться таким чудным, правильно?

И что ж тогда? Как жить, когда ты не знаешь, чего хочешь. Куда себя подать. Где жить. Где работать. С кем встречаться.

Вам не ответят. Никто. Никогда.

- не изданое

Сердце бешено билось. Еще раз, прокрутившись по своей оси, я осмотрел комнату. Все та же толпа, все те же пьяные подростки, та же квартира. Но никаких трупов и психов - нет. Только ничего не понимающие пьяные глаза смотрят на меня и ждут объяснений.

Поправив рубашку, я быстрым шагом направился к выходу.

..в продолжение предыдущего поста. С утра я просыпаюсь немного другим человеком, мне самой хочется всё простить, да хоть самой прощения просить, лишь бы не ругаться. А днём это дерьмо затяяягивает.. обволакивает.. И к вечеру мне прям совсем уныло. Я так хочу как раньше, когда все невзгоды как-то сами проходили, я отряхивалась и шла дальше. Хотя, не могу сказать, что было легко, всегда какашек хватало. А меня ведь даже обидеть никто не мог, настолько похуй было! Если надо, могла и характер показать, чтоб неповадно было.. А щас.. Язык в жопу засунула, в чс кинула и довольна)) пипец как не нравится мне всё это

Блин, я не знаю, что это было. Положила вчера тел на зарядку, он пришёл, тут же выдёргивает мой провод из розетки, и втыкает что-то своё. Я говорю-блин, ну именно этот надо было выдернуть (в соседней розетке был такой же провод, но он ничего не заряжал). Господи, какой крик поднялся, чо ты берешь мой провод, да у тебя два своих, почему в эту розетку ааа пиздец все умрем Оля возьми свой провод!1!!##1! Самое милое, что я вообще не различаю эти провода, ну зарядка и зарядка, вообще пофиг же.. Схватил телефон, провод (видимо, МОЙ), куда-то потащил.. Ну, думаю, хрен с тобой, не хочу ругаться. Пошла в душ.. Выхожу.. А он телефон вместе с зарядкой кинул на кресло, и всё.. Блять, я от нехер делать его заряжаться ставила? Вот как там эта цитатка.. Типа сдерживаешь эмоции, а потом ревёшь над разбитой кружкой.. Вот это была та "кружка". Накопилось, у меня уже давно сильная слабость, из-за которой я стараюсь ни с кем не ругаться, не отвечаю, даже если из рук вон хуйню несут, раньше я б не промолчала ни разу.. И пох на чужих, близкие ведут себя, как вампиры какие-то.. Подрачивают по мелочам, грубят, какие-то странные вещи вообще делают.. Например, "в шутку" с кровати скинуть, ахуеть шутка, да? Причём, реально скинул, не думая, что я могу удариться, что, в принципе, и произошло.. Так вот, эти зарядки уже последней каплей стали, я ревела ТАК сильно, как уже давно не ревела, а когда на меня рявкнули в очередной раз, я просто подскочила и побежала на балкон, и стала смотреть вниз.. Шансы свои оценивала или чо.. Не знаю.. Меня оттуда выдернули, затолкали в кровать, а я прям не могла уже.. Просто прорвало.. Я до сих пор переживаю то, *очемникогданенапишу*, уже меньше, но всё же.. И все знают, как я стараюсь быть весёлой, чтоб никого не грузить кислой миной, все знают, как у меня кошки скребут.. Что сил хватает только отработать и завалиться спать.. Зачем же ещё больше добивать злым отношением?? Зачем вообще на близкого человека срываться? Когда не можешь поставить на место, он позволяет себе всё больше и больше, чувствуя слабину.. Кстати, очень опрометчивое решение писать сюда такие вещи, учитывая, сколько поносниц развелось, надеюсь у них хватит ума промолчать, ну а если не хватит.. ехайте нахуй

Рут Негга номинирована на Оскар за лучшую женскую роль (фильм "Любить") О_О. удивительно как девочка из "Отбросов" продвинулась в Голливуде. всего пара лет и уже номинантка на столь серьезную награду. молодец. не уверена, что получит её, но молодец.

пы.сы. меня одну раздражает каждый год видеть в этой номинации Мэрил Стрип?! это уже даже не смешно.