@aanniann
AANNIANN
OFFLINE

sunny girl

Дата регистрации: 21 декабря 2011 года

Персональный блог AANNIANN — sunny girl

"дорогая к. вчера я получил послание от твоего адвоката, где он попросил меня перечислить совместное имущество, чтобы начать процесс расторжения нашего брачного союза. далее я посылаю тебе список, чтобы ты могла запросить нотариальное свидетельствование и подготовить все документы перед судебным заседанием. как ты увидишь, я разделил список на две части. в одном разделе наименование того, что мы нажили за пять лет нашего брака и что я хотел бы оставить себе, а в другом-то, что можешь оставить себе ты. вот то, что я хочу сохранить. гусиную кожу, которая усеяла мои предплечья, когда впервые увидел тебя. лёгкий след духов. кивок головы, которым ты приняла моё приглашение на ужин. пятно от туши, которое ты оставила на моей подушке в ту ночь, когда мы в конце концов стали близки. обещание, что я буду единственным, кто поцелует созвездие веснушек на твоей груди. укус, который я оставил на твоём плече и который тебе пришлось маскировать, потому что на твоём свадебном платье декольте было без бретелей. капли дождя, которые окутали твои волосы во время нашего медового месяца в лондоне. все часы, которые мы провели, смотря друг на друга, целуясь, разговаривая и касаясь. (а также часы, которые я провёл, просто мечтая о тебе). то, что можешь оставить себе ты. молчание. те тёплые и отравленные поцелуи, основным составляющим которых была рутина. едкий вкус оскорблений и упрёков. ощущение беспокойства, когда я протягивал руку ночью и понимал, что твоя сторона кровати пуста. тошнота, которая подкатывала к моему горлу каждый раз, когда я замечал странный запах от твоей одежды. щекотание крови, которая разлагалась каждый раз, когда ты закрывалась в ванной, чтобы поговорить с ним по телефону. слёзы, которые я глотал, когда заметил ту чужую царапину на твоём паху. хорхе и сесилия. имена, которые мы хотели дать детям, которых у нас уже никогда не будет. что касается остальных вещей, которые мы приобрели и разделяли за время нашего брака (машина, дом и т.д.), сообщаю лишь, что ты можешь оставить их себе. в конце концов, это всего лишь вещи. целую. с."

"Господи, дай мне сил и мудрости не прощать человеку его отсутствие в моей жизни и не впускать его больше в своё сердце, как бы сильно оно этого не хотела, прошу. Каждый раз, когда я, уткнувшись в подушку, плачу от того несчастья, что меня постигло, я повторяю себе, что не прощу тех дорогих мне людей, которые отсутствуют рядом со мной в этот момент. отсутствующих в моей жизни. Каждый раз, когда я, стараясь сдержать слёзы радости, улыбаюсь от того счастья, что меня постигло, я повторяю себе, что не прощу тех дорогих мне людей, которые отсутствуют рядом со мной в этот момент. отсутствующих в моей жизни. Это не наглость. Это просто та обида, в которой я тону, ибо не было его рядом в самые нужные дни, не было его поддержки, не было советов, не было слов о том, что всё будет хорошо. Разве есть что- то страшнее, чем чувства, когда каждой клеточкой сердца нуждаешься в ком-то, а его нет? И ты продолжаешь сам справляться со всем, в одиночку, без него. А чуть позже, он, скорее всего, вернётся и я обязательно задам этому человеку один единственный вопрос - где ты раньше всё это время был, чёрт бы тебя побрал? И не впущу больше, нет. Я не говорю именно о каком- то человеке. Я говорю о тех, кто был необходим, но так случилось, что пришлось проглотить эту необходимость глубоко в себе и идти дальше самому. Просто потому, что это жизнь. Просто так бывает. "

"Я больше не боюсь. Я не боюсь теперь тишины, не нарушаемой ни хлопками от открытого шампанского в честь нашей годовщины, ни трелью телефона, ни твоей любимой музыкой, от которой волосы дыбом. Той тишине, которая созвучна с каплями из подтекающего крана в ванной, с чириканьем голодных пичужек за окном, с криками детей на площадке перед домом, той тишине я теперь пытаюсь радоваться. И у меня получается. Ты сам мне говорил, что я способная. И тут ты оказался прав. Видишь, я признаю, если это того стоит. Если правда. Я не боюсь больше ночевать одна. Просто самый страшный монстр, имя которому Холодное Неуважение, ушел вместе с тобой, прихватит также Плаксу, Трусиху и Злюку. Теперь я могу спокойно спать даже с высунутой из-под одеяла ногой. Я выхожу на кухню за водой в полной темноте и, ты знаешь, больше не прошу, чтоб меня не сожрало нечто, как в дурашливой юности, когда ты прятался за углом, чтоб напугать меня ночью. Теперь я прошу о другом, чтобы у меня хватало сил и дальше самой себе налить стакан воды, чтобы хватало духа принести воды домой, даже со сломанным каблуком/лифтом/настроением. Без нытья и причитаний. Без цепляния к штанам только ради водовозной функции. Без всей этой херятины, из-за которой страдают так много женщин. Пора привыкать ко взрослому одиночеству, к миру, где каждый друг другу - волк. Где тебя ласкают, пока ты удобна и нежна, пока ты нравишься. Я научусь жить, защищенная самодостаточностью. Мне просто нечего больше бояться. Ты исполнил свою страшную миссию - ушёл, узнав меня от и до, вдохнув меня полной грудью, зачерпнув обеими ладонями, вытряс из меня всю сердцевину, облизав верхний слой сладкой глазури. Ты мастерски выполнил то, чего я боялась больше всего, а теперь, теперь я свободна. От тебя, от нашей болезненной привязанности, от твоего упрямства, от твоей накатывающей волнами враждебности ко мне. И мне так спокойно теперь. Я, кажется, поняла, что всё, чего я боялась, было заключено в тебе. А значит, спасибо, друг, что сбежал с корабля первым, прекратив прогрызать предательские пробоины. "

Давай я расскажу тебе, что бы ты получила, если бы решила бороться до конца. Ты бы писала ему сообщения, которые бы старалась изо всех сил делать в стиле "как ни в чём не бывало", и ждала бы ответа часами, понимая, что он попросту игнорирует. Да, он видит/получил его, да, он не занят настолько, чтобы не быть в состоянии написать пару слов. Он оттягивает ответ, как сложное, неприятное, лишнее и кем-то навязанное задание. Всё просто и гадко одновременно, да, зай? Но ты сразу начинай вести себя, как ни в чём не бывало. Пригодится. Ты бы разучилась шутить, и твоя самоидентификация была бы похожа на жабий автопортрет, потому что ни хрена переживания не красят нас. Ты бы худела, хотя куда уже, ты бы блёкла с каждым новым открытием его пох..изма. Но да, только в отношении тебя пох..изм же. Но помним? Как ни в чём не бывало. Каждый ваш диалог переходил бы в твои упрёки и его отмашки. Он бы втыкался в комп, а ты бы уходила плакать. Или плакала бы показательно рядом, но не дождалась бы ни сочувствия, ни сожаления, ни жалости, ни стыда. Забудь о стандартах мужского поведения, ему до лампочки, что тебе плохо. Не говори, что сюрприз. Ты знала, просто считала, что это неважное, несущественное. Ты бы выжимала из себя все соки, чтобы говорить с ним спокойно, мягко, мирилась бы первая, а потом бы даже перестала обижаться, потому что ему насрать. Не вздыхай об эталонах мужского поведения, их бы ты ни увидела, какие бы огромные и красивые у тебя ни были бы глаза. Ты бы ходила, как оглушенная, выискивая худенькие плюсики того, что он рядом, и старалась бы не думать о том, что ты оказалась не права в своем тугом упрямстве. Ты наделала катастрофу в своей жизни. Но продолжаем жить, как ни в чём не бывало. Тебя бы не целовали, а на любой твой робкий вопрос: "что не так?" отвечали бы усталостью, и очень скоро ты бы начала себя стыдиться, а потом и ненавидеть. Тебя бы имели пару раз в неделю, потому что инстинкт и самка рядом. И забудь лучше сразу о своих чудесных фильмах, записанных в блокнотике, которые ты бы хотела посмотреть с ним. Книги по твоему совету он не будет читать никогда. И сразу, чем раньше - тем лучше, прекрати сравнивать то, что вышло, и то, как должно было быть. Забудь про верность. Её не будет либо назло, либо будет, но ты чуть позже начнешь желать, чтобы появилась кто-то, кто будет его забирать на пару часов, кто уведет его насовсем. Кто избавит тебя от признания своего фиаско. Тебе сейчас больно? Это ерунда, детка, это как манту. А вот ходить в разодранном состоянии, истекая ненужной нежностью и утирать сопли отброшенной любовью при том, что сама этого хотела, при том, что вот он - рядом - больнее в тысячи тысяч раз. Знаешь, однажды я остановилась посреди центральной улицы и превратилась в кучку дерьма. Я шла к нему на работу, и тут вдруг, как яблоком по голове: он не ждёт меня, не хочет меня видеть, это же вежливость перед коллегами. Е..учая вежливость, прикрывающая моветон. Я вспомнила, что не слышала о любви уже года пол как, и я почувствовала, что если сейчас откуда ни возьмись появится троглодит и утащит меня в преисподнюю, то а) кому-то в ста метрах станет охеренно легче, б) я сама виновата. Нет, я не боролась за него и не просила быть со мной, но я просто не ушла вовремя, не решилась. И, знаешь, я боюсь представить, что будет с тобой, если ты добьёшься-таки возможности быть с тем, кому пох..й. Ты будешь погибать, но делать вид "как ни в чём не бывало".

AANNIANN

Самые популярные посты

3

"Господи, дай мне сил и мудрости не прощать человеку его отсутствие в моей жизни и не впускать его больше в своё сердце, как бы сильно он...

3

Кап капелька пикапа ты моя лапа, Слушаю внимательно,...

3

Я рада за неё,но не хватает

2

Как люди с тобой обращаются – это их карма, а то, ка...

2

"Я больше не боюсь. Я не боюсь теперь тишины, н...

2

"— Она никогда бы не смогла остановиться, если ...