Это дурацкое настроение, когда снова хочется писать в блог. Снова предденьрожденская хандра (как я ее называю). Когда в голове мысли о том, что ты совсем один в этом холодном мире. Когда ты хочешь побыть одна, но уже надоевшая общага просто не позволяет тебе это сделать. Когда ничего не радует и все валится из рук.

Ненавижу себя такую. Мне так хочется зажечься. Общаться с новыми людьми, заниматься наукой и просто любить жизнь. Но на улице дикий холод, мало солнца и я, будто зависимая от тепла, не могу выбраться из спячки. Пытаюсь найти выход из этого состояния, но пока безуспешно. Друзья не помогают (это не их вина), фильмы и книги тоже. Может нужно сменить обстановку, а может нужно заменить батарейки. Может нужно выйти из зоны комфорта, а может просто сдать экзамен и будь что будет.

Странно осознавать, что через какой-то несчастный месяц тебе уже 23. У тебя ни работы, ни любимого человека, ни определенного будущего. Все люди, которые хоть как-то меня вдохновляли/мотивировали, исчезли. И все они, как один, твердили мне, что нужно уезжать из страны. Но как такой улитке вылезти из своей раковины. Я не знаю, чего хочу, и это самое страшное. Как разобраться в себе, если все вокруг так неистово раздражает.

Если единственное на всём белом свете существо, которое могло бы вас утешить, доставляет вам больше всего страданий, — значит, это и есть настоящая любовь.

(с) Гийом Мюссо «Я не могу без тебя»

Когда мы отпускаем. По-настоящему. От сердца. Мы не желаем зла. Мы прощаем и желаем счастья. Искренне. Это могут не понимать. Не принимать. Не воспринимать. Нас даже могут ненавидеть за это. Но это их, а не наше. Наше - это чистое сердце, которые даёт возможность им найти настоящее счастье где-то ещё.
Это может быть сложно. Даже болезненно. Но это необходимо для нашего исцеления.

Если кто-то терзает тебя, значит, ему не болит, когда болит тебе. Ведь это же очевидно, правда?
Если он наступает на то, что для тебя важно и не желает слушать твои доводы, значит твоё счастье для него не имеет значения. Это же понятно? Если он, видя твои чувства, продолжает раскручивать тебя на ещё большие эмоции, не говорит ли это о его равнодушии? Кого он любит и о ком думает в данный момент?
Если вы не можете общаться с близким человеком, как с собой, значит, другого близкого человека, кроме себя самого, у вас нет.

вы когда-нибудь задумывались о том, как много люди играют в наших жизнях? как много они делают для нас, и как сильно они все влияют на нас самих?
да, вы можете сейчас сказать, что вы - чертов социопат, и дружба с людьми - это совсем не ваше дело, и вы их просто не любите.

но на самом ли деле это так?

с самого детства мы воспитываемся родителями. самыми главными людьми в нашей жизни, которые вносят огромный вклад в нас самих. они учат нас, дарят искреннею и настоящую любовь, балуют и прощают наши шалости, и ставят нас на первую ступеньку личности. это единственные люди, которые будут любить тебя таким, каким ты есть.

они с рождения дарят тебе свою частичку, которую ты проносишь через всю свою жизнь, передавая ее своим детям. они любят тебя больше всех на свете, и их любовь никогда не угаснет.

есть такие люди, которые дарят тебе ощущение тепла. ты встречаешь их в совершенно разных местах, но, встретив их, никогда не сможешь забыть. разговаривая с ними, ты сам заражаешься их добротой и теплом, их речами и внутренне необыкновенностью.

они всегда вызывают доверие, и ты невольно хочешь быть на них похожим. эти люди - лучи солнца, которые учат всему тому, чем ты обладаешь сейчас. они оставляют частичку себя в тебе самом. когда найдете такого человека, то никогда не отпускайте его. потому что когда уходит такой необыкновенный лучик солнца, в душе становится так пусто и тоскливо, что заполнить это место может не каждый. память о них живет вечно.

есть люди, которые запоминаются нам с первых слов. будто ты знал их когда-то давно, и вот вы, спустя столько скитаний, встретились вновь. они яркие, жизнерадостные, веселые ребята, которые дарят тебе любовь к жизни. они показывают тебе самые прекрасные стороны мира, дарят тебе нужную поддержку, и не дают грустить по пустякам. они - цветы нашей жизни, которые неизменно цветут все время, даря нам свою красоту и любовь.

самые необычные люди - люди грусти. это печальные ребята, которые забирают всю твою грусть себе и печалятся за тебя. с ними так приятно просто сидеть и молчать, слушать песни или говорить о чем-то незначительном. самые необычные люди, я вас уверяю, потому что таким даром обладает отнюдь не каждый.

мы бы не выжили без людей, которые мотивируют нас. которые говорят нам, что мы все сможем, и что все в этом мире - в наших руках. они дарят нам силу, волю, и с их помощью мы поднимаемся с колен и без опаски смотрим в лицо проблемам. они - капитаны нашего корабля, которые направляют нас к новым целям, достижениям.

есть и такие люди, которых вы просто терпеть не можете. но и с их помощью вы становитесь сильнее морально. они тянут вас вниз, но вы только крепчаете и добиваетесь всех поставленных высот. как бы они не пытались подавить вас, вы, им назло, покоряете все цели. ведь как же жить эту жизнь, не поимев хотя бы парочку врагов? с их помощью мы продвигаемся к целям быстрее, хоть и сложнее это все нам дается.

не многие в нашей жизни делают самую главную работу: показывают нам, что такое первая любовь. какой-то человек, который день назад ничего не значил для тебя, может уже через час быть эпицентром твоей жизни. они заставляют наше сердце биться быстрее, улыбаться просто так, совершенствоваться и просто быть счастливо-печальными людьми. они дарят нам понимание о самой первой, искренней и настоящей любви. пусть даже она иногда бывает и не взаимной. но это чувство… оно никогда не повторяется вновь. первая любовь она всегда и последняя.

люди - самая главная и неотъемлемая часть наших жизней. они дарят нам эмоции, мечты, цели, идеи. вдохновляют на что-то великое и невозможное. они проходят с нами наши взлеты и падения, наши психи и заскоки. они губят нас, и лечат. они двигают нас к цели, и пытаются не дать нам победить. каждый из них оставляет в нашей душе частичку себя, которую мы храним всю жизнь. и именно с их помощью мы становимся теми, кто мы есть. теми, кем мы когда-то были. главное - это уметь дарить такое же неотъемлемое богатство другим, какое когда-то подарили тебе.

Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит.

Хорхе Букай

Если вам суждено быть вместе – вы будете вместе, пусть даже через череду веков и испытаний. А если нет – значит, это была не Судьба, и, быть может, она ожидает вас за следующим поворотом жизни или даже углом вашего собственного и привычного до полубезумия дома. Мир не такой простой, как мы думаем, а горизонт – не конечная точка, а лишь видимая линия, которую каждый из нас способен перешагнуть.

Анна Джейн

Так удивительно читать свои старые записи с надеждами, что что-то получится, сейчас, когда всё из этого получилось. Ну, почти все.

Коротко о том, что происходит сейчас в моей жизни. Я устроилась работать официанткой. Стажировалась чуть больше месяца и вот уже месяц работаю. Чаевые полностью устраивают, потому что (чего лукавить) даже с них можно копить на что-то. Но я решила, что копить и делать большие покупки буду с зарплаты и стипендии, а на чаевые жить, то бишь есть, ездить и покупать всякую фигню. Сейчас я хочу научиться экономить, но пока получается слабо. Мама с папой меня очень поддерживают, интересуются моей работой, с удовольствием слушают какие-то рассказы об общепите, пиве и еде (а ведь я так боялась говорить им, что нашла работу такую). Я перестала брать у них и у бабушки с дедушкой деньги и вот уже месяц я обеспечиваю себя сама. И я так счастлива это осознавать!

С вечерними парами я тоже разобралась. Буду прогуливать в рабочие дни, и почти все преподаватели мне это разрешили, а те, кто не разрешили, еще просто не предупреждены :) . Кому-то из них придется сдавать дополнительные задания, а самые строгие, на удивление, отпустили со словами: "Работай и ни о чем не переживай". Это причина моего приподнятого настроения все время, и я немного побаиваюсь, что в Ане зависть будет расти все больше и больше по этой и еще нескольким причинам. С ней мы, кстати, живем пока что мирно, но у нее бывают заходы, когда какая-то внутренняя ненависть ко мне достигает своего апогея. Я реагирую спокойно, и она успокаивается потом тоже и первая идет на контакт.

В личной жизни все сложно. Ну, то есть ничего выдающегося не происходит, но, кажется, виновата я сама. Сейчас у меня еще больше мужского внимания, чем раньше, это связано с работой, но… Я отшиваю всех, потому что в глубине души надеюсь, что Саша решит вернуться. Он вообще сейчас единственный, ради кого я могла бы пожертвовать своим свободным временем и немного поменять взгляды на жизнь. Например, отказаться от мяса (он веган). Мясо я сейчас ем не очень часто - на работе в обед и когда приезжаю домой в село.

Я задумываюсь о том, чтобы теперь, когда у меня есть адекватный ноутбук, освоить что-то, что поможет в будущем хорошо зарабатывать на фрилансе: веб-дизайн или html, верстка сайтов. И вообще у меня много идей, планов и желаний в голове, но времени на это все нет совершенно. И это меня угнетает.

Я немного похудела (совсем немного), и теперь я вешу меньше 57 кг, чего, кажется, не было с прошлой зимы. В этот раз я решительно настроена похудеть сначала к концу апреля (моя любимая сестра пригласила меня на свою свадьбу с моим бывшим парнем, ну, может, помните), а потом - к лету. Сегодня у меня случился маленький внеплановый зажор, но я ела только здоровые или почти здоровые продукты и, возможно, даже уложилась в норму калорий на день. Просто я пытаюсь есть меньше нормы, поэтому могу назвать это зажором.

Кажется, я буду писать много маленьких постов-мыслей. Или опять заброшу бложик на месяц. Посмотрим. Ну, вы немного в курсе моих дел.)

ты тоже заметил, что все всегда говорят и пишут только про любовь? заходишь в ленту новостей, ожидаешь послушать новые интересные треки и похихикать со скриншотов разных фильмов и мультиков. а в итоге видишь только послания Вселенной о том, что вот в любви то вся жизнь. фильмы об этом чувстве, книги тоже о любви, песни о ней.

а в твоей жизни нет любви. и если смысл всего в любви, значит ли, что у тебя нет смысла жизни? значит ли это, что можно покончить со всем разом? зачем тебе все эти лишние напоминания о том, что у тебя этого высшего чувства нет?

вот тебе хорошо, наслаждаешься жизнью. тебя в принципе всё устраивает. и тут БАЦ. смысл то не в этом, смысл то в любви. и ты такой: да нахуй надо, ребят. мне и так заебись.

Хоть раз узнать, что ты кому-то нужен, так трепетно, с удовольствием смотрел в твои глаза, с мечтой, надеждою, желанием, хотел тебя всего, в любое время года, с паршивым настроением, когда нет времени, но всё равно звонил. Хоть раз узнать, что есть любовь.

Что вы думаете о своих старых фотографиях? Хороший вопрос. Совсем недавно, я бы смущалась, удаляла то, что по-моему мнению не достойно внимания. Сейчас понимаю, что не таких снимков. У меня мало дорогих мне фотографий. Все фото с близкими всегда получаются в расфокусе, засвеченные и т.д. С другими рядом много лет и до сих пор нет ни одного снимка. Мне нравятся мои фото. И говоря "мои", я имею ввиду не только, где есть я, но и те, которые были мной отсняты. В идеале иметь палароид и щелкать, щелкать, щелкать. Люблю я такие вещи. С историей и душой. Но это как-нибудь в другой раз обсудим.

Я всё думаю, что тебе сказать при встрече и знаешь, ничего не могу придумать, с чего бы начать, как оборвать это молчание? Кроме того, что я скучал, мне нечего сказать и наверное больше ничего и не надо говорить, это будет отличное прощание, спокойное и без всяких обид.

Если стрелять-то максимум сигареты,
Если взрывать-то минимум танцпол.

Наперекор распространенному утверждению, диарея является симптомом очень внушительного количества недомоганий, а не исключительно лишь отравлений.
Исходя от пораженного отделения живота расстройство желудка имеет возможность принимать различные типы, кал принимает различную консистенцию и цвет.
Дезорганизация пищеварения по всевозможным первопричинам, приводящее к диарее, является очень серьезной темой в медицине. В незначительных малоразвитых странах понос, является 1-ой причиной младенческой смертности.
Проявления расстройства желудка.
Медицинская картинка расстройства желудка включает в себя не столько длительный жидкий стул, но и достаточно других признаков:
Ноющие боли в области живота.
Интенсификация движения.
Разнообразные черты обезвоживания организма.
Вздутие живота.
Конкретные проявления поноса обязаны подсказывать на ту или иную причину недуги.
Признаки диареи.
По медицинским мерилам диареей на сегодняшний день считается только стойкое нарушение стула. Точнее говоря состояние, сопровождаемое диареей как минимум 3 раза в день. Обезвоживание же организма человека происходит при частоте жидкого стула свыше 5 раз в сутки.
Собственно обезвоживание считается особенностью диареи, на то которое нужно обращать взор в основном, во всяком случае именно обезвоживание может быть небезопасным для жизни линекс для новорожденных.
Врачи отделяют 4 базовые степени тяжести обезвоживания. 1-ая стадия дегидратации появляется при снижению не более трех % массы тела. Сия стадия обезвоживания проявляется очень сильной жаждой, сухостью слизистых рта. В случае второй фазе обезвоживания (утрата с поносом 3-6 % общей массы тела) у человека бывает сухость всех покровов, форсированное сердцебиение, падение давления, вялость.
3-я а также четвертая ступень дегидратации является жизнеугрожающим состоянием. При этой степени убыль жидкости начинается тотальное падение артериального давления, формируются судороги почти во всех без исключения группах мышц, есть всеобщее уменьшение температуры тела человека ниже 35 градусов.

— знаешь почему я верю тебе и даже не ревную ни к кому? Да потому что, если ты купил билеты и едешь ко мне за эти чёртовы 1000 км, то других баб для тебя просто не существует, иначе зачем тогда это

Можете поздравить меня: теперь я раб рассрочки. Ну, официально это папа, ибо оформлено все на него, но платить-то буду я. Зато у меня теперь есть хороший ноубтук! Не тот старый маленький тормозун, который я лишний раз включать не хотела, а нор-маль-ный! Тут и пакет Microsoft Office (а не OpenOffice), и фотошоп, и игры можно установить, на которые, правда, время появится неизвестно когда. Я очень-очень рад и счастлив! За полгода я сделала две серьезные покупки: летом горбатилась на купленный в сентябре Iphone SE, шоб не в кредит, а ноут решила взять в рассрочку, ибо копить на него я буду сто тыщ мильонов лет с моей любовью тратить все деньги на херню, мягче не скажешь, а меня ждет еще покупка фотоаппарата и путешествия, потому что мир такой огромный и интересный! Горбатиться буду теперь на это

Замечали ли вы, сколько глупости в фразе - "поезд ушел"? Данная фраза программирует человека всего лишь на одну попытку. Словно в жизни всего два пути развития. Но ведь в современном мире есть еще самолеты, автобусы, электрички, корабли, можно пойти пешком, добраться автоспотом или хоть лошадь оседлать. На крайний случай есть почта и телефон. И пока ты не перепробуешь все возможные варианты, не смей говорить мне, что пытался. Пытался, это когда сделал абсолютно все и даже больше. А когда сидишь на месте и ждешь чуда, то ты идиот. Мысли материальны. И даже самые невероятные желания могут исполниться.

Вчера мы впервые с конца ноября увиделись с Сашей. Я писала о нем не так давно. Мы были в одном актовом зале. Он репетировал с остальной частью нашего факультета, я вошла туда в куртке ближе к концу, честно говоря, просто так, но сделала вид, что иду говорить с руководительницей танцев. Знаете, как он отреагировал? А никак. Будто мы и не были близки. После репетиции быстро оделся и убежал. Да, может, потому что было восемь и автобусы в его часть города переставали ходить (он меня обычно к восьми провожал до общаги уже), но, кажется, дело еще и во мне. Ха. А ведь нам еще несколько раз предстоит увидеться и даже выступать на одной сцене. Обидно так, что больно где-то внутри. Я скучаю

В общем если ты держишь возле себя то, что тянет тебя вниз, но при этом доставляет удовольствие - ты слаб.

Если рядом с тобой то, что тянет тебя вниз и доставляет страдания - ты глуп.

Если рядом то, что причиняет страдания, но тянет тебя "на верх" - ты мудр.

А если возли тебя то, что приносит удовольствие и радость, и при этом тащит тебя "на верх" - ты счастливчик.

Хорошего дня.

Знаете что общего у интроверта, и гея с большим членом? - Они оба уходят в себя.

У всех сегодня наступила весна, а у меня продолжается зима

Как быстро вы забыли своих бывших?Вспоминаете их, находясь в новых отношениях? И что при этом чувствуете?

Я вот чувствую стыд, вину и что-то что сравнится с чувством человека, который изменил (хотя в моей практике такого не было почти - я была в отношениях и поцеловала девушку, это был эксперимент и это было отвратно).
Но ничего не могу с собой поделать. Иногда так и манит - зайти на страничку, в инстаграмм… Посмотреть как этот козёл живет и убедиться, что жизнь его скучная, однообразная и что он бОльший неудачник, чем ты.

Что делать с такими мыслями? Почему они приходят? Я ведь не люблю его уже, не назову сходу цвет глаз, не вспомню как выглядят руки, что я чувствовала от прикосновений, не помню голос. И, не страдаю от этого. Я вообще ничего не чувствую по отношению к бывшим. Но почему возникают эти желания? Когда они оставят в покое? И как отделаться от чувства вины перед тем, кого действительно любишь?

А ещё мне кажется что я напрасно трачу свое время и могла бы уже заняться чем-нибудь, что не будет подталкивать меня слегка прибухивать по вечерам.

Я буквально заставляю себя пойти завтра на стажировку, не забив на нее болт.

Сегодня, магическим образом появилось 2 новых варианта. И опять мне придется выбирать. Но эти варианты, в отличии от всех предыдущих, дают какую-то надежду и проблески света.

Как понять, что работа тебе не подходит?
1. Тебе хочется плакать прямо на рабочем месте
2. Тебе жутко не уютно
3. Хочется сбежать и больше никогда не возвращаться
4. Ты прибухиваешь каждый вечер после работы.

Я поняла одно - продажи, это не мое. От слова совсем. Даже "теплые", даже без жесткого плана продаж. Газету я забросила. Очень подло - даже не написала ничего, просто перестала приходить. А мне ведь там уже даже кружку предлагали свою принести.

Нашла вариант - студия занимается разработкой сайтов и рекламы. Мне там выделили тапочки и кружку. Подкармливают печеньками. Там мило…Идет 2 день стажировки..а мне уже хочется убежать.. Есть еще факт, который меня парит - там работает мой одноклассник. А встречаться с одноклассниками во взрослой жизни - это не то что я хотела.

Ничего нельзя сделать завтра и ничего — вчера. Можно сделать что-то только сегодня. Важно, какие мысли, убеждения и слова мы выбираем прямо сейчас.
«Исцеляющая сила мысли», Луиза Хей

Вот, что я поняла за последнее время. Я была не права во многом. Например, я могла себе позволить сказать полному человеку, что ему нужно бы похудеть. Могла открыто посмеяться над чьей-то внешностью. Я не думала, что это неправильно, мне казалось, я же прямолинейна, че мне врать. А теперь я четко вижу, что если мне не нравятся полные фигуры, чей-то цвет волос, что-то во внешности - я могу: 1) не дружить, не встречаться и не общаться с ними 2) не быть такой сама И я уж точно НЕ могу 1) заставлять их менятся так, как того требует общество (и я) 2) смеятся над ними, оскорблять, называть ненормальными, фриками и тд 3) говорить, что и как им делать Нужно просто не лезть в чужие личные рамки. Вот и все. Будь моя воля - все были бы без волос на теле, мужчины и женщины) Да, мне нравится такие тела. Но, решать не мне. И если мне "эстетически" это не нравится - это моя проблема. Ибо мне не нравится много вещей и поэтому, я такая как есть, только с тем, что нравится мне. Да, я крашусь, я обожаю косметику. Да, я худею, потому что не хочу быть полной. Но если кто-то этого не делает - это меня никак не должно касаться. И когда говорят "тю, так не хотят, пусть не худеют. Пусть не бреются" - так было бы, не получай они за это порцию оскорблений. Чтобы их выбор никем не осуждался.

Почему мне так грустно.

Так сложилось, что по традиции я всегда болею в первый день весны.

И странно то, что именно болезнное и спутанное сознание внесло ясность в мой ум.

Чувства стали на свои места, а мысли действительно пришли в норму. Период обострения прошел. И теперь я снова буду смотреть на этот промежуток своей жизни, как будто его проживала вовсе не я.

Странно то, что каждый раз я как будто в горячке тону в буре эмоций. Нежелательных эмоций. В буре гормонов, и черт знает чего ещё.

Но это даже приятно.

Отпустило. Правда с легким чувством обиды. Но немного конструктивной агрессии никому не повредит.

Я ведь уже упоминал о том, что писать в блог буду только в порыве, так сказать, истинного вдохновения? Вот, пожалуй, один из таких дней. Хотя я, наверное, все-таки опять протянул и дал неприятным эмоциям вновь мной завладеть. И не воспользовался отдушиной.

Сегодняшний пост я хочу посвятить… Хм, даже не знаю, как правильно выразиться.

Как насчет формулировки "потребительские отношения"?

Да, пожалуй, это то, что надо.

Так вот. Не имею ничего против использования людей как явления. Более того, я активно пользуюсь им сам. Я вообще мразь в этой сфере, что совсем не удивительно: мой карьерный рост всегда был тесно связан с интригами и продвижением себя любимого - в том числе, за счет других. Но тут есть пара оговорок.

Оговорка номер 1: это не распространяется на близких людей. Всегда есть определенный круг лиц, которые могут быть абсолютно уверены в том, что они на этот счет в безопасности. Их не станут использовать, их не станут подставлять, от них не избавятся за ненадобностью. Потому что они близкие люди, и этим фактом заслуживают к себе особого отношения.

Оговорка номер 2: этим пользуешься только тогда, когда не можешь сделать тоже самое своими силами. Во-первых потому, что так безопаснее - не следует злоупотреблять ценными ресурсами без необходимости. Во-вторых, потому что даже у меня есть крупица совести. Крупица, но есть.

В моем характере данная мразотность сочетается с тем, что для близких людей я готов сделать буквально все. Расшибиться в лепешку. Пожертвовать последним, что есть. Поставить интересы человека или группы людей, которые для меня многое значат, выше, чем свои собственные - для меня совершенно нормальная ситуация. Вот правда. Если я не прав - пусть они кинут в меня камень.

В такой ситуации потребительское, совершенно грубое, совершенное равнодушное во многом отношение со стороны близких воспринимается… Ну, на уровне предательства. Ведь согласитесь, если мы что-то делаем определенным образом, то когда люди делают это иначе, мы начинаем воспринимать это как "неправильное". Справедлив ли такой подход? По большей части, конечно, нет. Но не сейчас.

В этом вопросе, с точки зрения банальной адекватности (не говоря уже о нормах морали) полярных мнений нет и не может быть. Откуда?! Если для тебя человек что-то значит, то ты не должен им просто пользоваться. Неправильно это! Не должно так быть!

Или должно? Вот серьезно, я совершенно не понимаю! Как это работает? Кто может мне объяснить?

Да, проще простого сказать, что человек, который так делает - ебаное хуйло. Может быть, так и есть.

А может у него просто другая система ценностных ориентаций? Иная "система координат", так сказать.

А может, я просто сам придумал оправдание?

Еще этот день запомнился рекордным количеством просьб ко мне "не истерить", что довело меня до истерики.

Зато я обожрался в KFC, что приятно всегда, в любой ситуации.

О чем это я? Ах да, потребительские отношения…

Что сказать еще по этой теме? Не позволяйте себя использовать. У меня вот это плохо получается. Но, может, хотя бы у вас получится?

Ты еще не знаешь как я люблю смотреть на луну, а сегодня полнолуние и чистое черное небо, что может быть лучше, а я тебе скажу, моё место, где я смотрю на неё, надеюсь мы когда-то поедим туда, конечно полно других мест, куда бы я хотел с тобой, но это будет первым. Ты не готова сбежать пока, но я знаю, мы придумаем что-то с этим и умчимся от этого всего. Это будет что-то такое, что ты не сможешь забыть и я рад, что это будет со мной. Главное верь мне, а пока улыбайся, прошу тебя.

Прошло уже достаточное количество времени, а у меня до сих пор злость, что именно со мной такая лажа. Почему меня человек притягивает сначала к себе, видится, часами разговаривает со мной в фейстайме, говорит, что скучает, хочет видеть..а потом «я бывшую люблю, я с ней хочу быть». Ну хорошо, давай сделаем вид, что ты вообще не ожидал, что я привыкну за это время к тебе. Давай сделаем вид, что я изначально не верила тебе и я не оказалась дурой в этой ситуации. Научите меня быть черствой сукой?

Уже прошло две недели с последней моей записи, когда я была на пороге своей новой жизни. По истечению этого времени могу сказать, что моя новая жизнь мне нравится. Конечно, по большому счету, она только начинается, т.к. мы ещё живём не отдельно от родителей. И это все время мы проводим вместе отдыхая. Но радует, что начиная решать какие-то мелкие бытовые вопросы, наши вкусы совпадают) от того какие тарелки лучше взять, до того - какую ткань выбрать на диван)) Про личные отношения не хочется говорить. Скажу просто - не знаю как раньше в моей жизни не было его. Но для максимальной комфортности в этом всем новом мне бы найти ещё себе место как личности. Чтобы быть кем-то! Потому что без дела я долго не протяну)

Знаешь, я хочу, чтоб каждое слово этого утреннего стихотворенья вдруг потянулось к рукам твоим,

словно соскучившаяся ветка сирени.

Знаешь, я хочу, чтоб каждая строчка, неожиданно вырвавшись из размера и всю строфу разрывая в клочья,

отозваться в сердце твоем сумела.

Знаешь, я хочу, чтоб каждая буква глядела бы на тебя влюбленно.

И была бы заполнена солнцем, будто капля росы на ладони клена.

Знаешь, я хочу, чтоб февральская вьюга покорно у ног твоих распласталась.

И хочу, чтобы мы любили друг друга столько, сколько нам жить осталось.

Сходила к врачу, все вроде хорошо, теперь только время. Много времени. Я просто вселенский ждун. Теперь жду до лета. А там все по новой - УЗИ, анализы и попытки. Сил нет никаких. А теперь понойте мне как вы заебались 9 месяцев ходить с пузом.

Мне прямо-таки попадаются сложные люди, а я еще больше с таких гружусь. Самое хреновое что другие для меня неинтересны. А какой-нибудь кусок говна обязательно привлечет и в душу западет!А все потому что я сама сложная, мне нравятся все эти путаницы, интриги, а потом я устаю и ухожу. Просто ухожу. И от нормальных ухожу, потому что скучно. Звездец, чего тут говорить!

кстати я же съездила к рите. я в таком охуении была когда поняла что мы таки помирились и вс еэто было так просто просто пиздец как просто. я безмерно благодарна этой прекрасной женщине за то что она не держит на меня обид. люблю ее since 2003 год когда мы встретились в первом классе ахха особо мы не выполнили наших планов, во первых плохая погода, стремный пейзажи, во вторых чета лень аххаха, в третьих вова оказался геем и возможно в его квартире был его парень а не он и поэому не открыл нам ну и думай хуй с ним. мы его нашли на зорнете так верещаи с этого господеее я была очень рада в свой др что я встретила его именно с ритой. потому что именно ее я люблю и любила все годы с первого класса, и ее я всегда называю в глубине души дурацким словом лучшая подружка, ведь с кем еще у меня связаны такие классные чувства и воспоминания. моей семьей являются не родители, которые в меня не верят, не уважают и ни во что не ставят а мои друзья, которые любят меня за любую мою мелочь в характере и отношении к ним. я решила распрощаться с многими друзьями, на самом деле не многими - 2 человека хаха, потмоу что я не получаю никакого отклика от этих людей. и это не время, расстояние и обстоятельства окторые разделяют нас, а нежелание человека общаться, держать эту связь. тем не менее если эта связь появилась значит она всегда будет. ниточки между людьми не рвутся, они могут расятнуться, запутаться но не порваться. с пашей я в этот уикенд так и не увиделась но надеюсь у нас все получится с москвой. ужасно верю в это надеюсь и жду. да. каждый день разочаровываюсь в родителях и убеждаюсь в мысли что если бы и существовал какой нибудь экзамен на идеальных(или хотя бы нормальных родителей) они бы его никогда не сдали. и никакие деньги бы им не помогли обойти условия, которые доказывают что ты хотя бы приемлимый родитель. ну и хуй с этим. не мои люди и все. что тут поделаешь. я не могу ведь изменить 50летних людей. и ничем им не обязана. как и они мне. просто атк получилось что я родилась и у них и они запустили мое воспитание, я выросла не тем человеком которого они хотели бы видеть. глупо спрашивать меня в 20 лет почему я не аткая как им хотелось бы. очень глупо

блин бложик это все таки супер охуенная вещь. читаешь записи 2-3-4 летней давности и прям как бдуто смотришь на себя в прошлом, на себя - ту, которая помладше. я поняла что все таки нельзя забрасывать свои увлечения и стремления на 4 план, только потому что они никому не приносят пользы, наоборот, надо быть наглее и эгоистичней и свое двигать вперед а не прогибаться под кого либо, хуево конечно что я не в 15 лет это поняла иначе было бы проще легче и лучше. хочу сказать спасибо своему бывшему мч(мужчиной его сложно назвать и об этом я напишу) так как я поняла какой человек не должен ни в коем случае нахожится рядом со мной, поняла что пора избавлять от друзей нытиков, соплежуев, мамкиных инкасаторов и просто слабых безвольных людей которые не умеют нести ответственность и элементарно следить за собой, вернемся к парню, кажется первый опыт отношений(самый первый просто кощунством будет назвать отношениями) это как раз таки тот самый полезный опыт и он грустный, тк ты понятия не имеешь какой должен быть парнеь, с каким достатками недостатками, преимуществами и прочей хуйней и ыт просто доверяешься своим чувствам и вступаешь в отношения так легко и просто и даже не думаешь, просто делаешь потому что именнов этот момент времени тебе это нравится. ты этим довольна. потом месяца три вам настолько заебись вместе что ты даже и думать не пытаешься о том что что-то может пойти не так, например о недостатках партнера, тебе просто заебись одним словом. потом начинается какая то хуйня, даже толком определить не можешь, у меня это конкретно началось так - приехали мои любимые друзьяшки с спб мск краса и мне естественно необхожимо было потусить с ними, я ведь их год не видела! но парню похуй он считает ты должна 24\7 быть с ним ведь ты его девушка, а учитывая что ты его перая девушка о все пиздец, а учитвая что парень маменькин слюнтяй, как оказалось позже, он не может жить без ощущения того что его любят, обожают, безвозмездно отдают свою любовь ему во всех обличьях. я очень поздно поняла что он питался моей любовью а не симбиозом нас двоих. ему было абсолютно похуй на мои чувства, мысли, какой либо самоотдачи я от него так и не дождалась. он любил эту любовь к нему. а не меня. это абсолютно нормально когда всю жизнь до этого он был маменькиными любимцем, она у него и мать и домохозяка и все осальное в одном ключе, любит его безоговорочно, это видно во всех мелочах и я говорю это не так, будто это плохо. это круто если было бы в меру. нахуй было продолжать такие отношения еще на год я не знаю, я оправдываюсь перед собой тем, что это были мои первые отношения, плюс я боялась остаться в одиночестве и вернуться в преждний ритм жизни с осознанием что мне не с кем заспать и все такое я давала ему слиииишком много свободы. слишком много позволяла, была его поддержкой, а не он моей. я не помню такого чтобы я пришла поплакалась к нему к примеру, и он меня успокоил и мне стало легче. нет. мне чаще еще хуже становилось от его неосторожных слов. в последние месяцы отношений перед месячными у меня возможно был какой то гормональный №;%:?* и я была оченб плаксивая, заебывала его с тем что он бесчувственный по отношению ко мне наподобе моих родителей и только тогда она написал мне много приятных слов что я талантливая, все у меня получится, что я молодец и тд, я тогда расплакалась от радости, но учитывая что тогда он мне проел мохги и заебал с другой хуйней мне было морально тяжело. все таки нон долбаеб, рада знать что он сейчас страдает. и вот сейчас, мне 21 год, я стала в многих планах лучше и свободнее, куда более адекватней и внимательной к людям, я готова встретить более тяжелый мир, в конце концов я мобраласьв мск переезжать к своим друзьяшкм любимым, ия знаю что это довольно суровоый город, да что там довольно. я знаю что мне предстоит очень хуево, мне будет очень плохо по началу и кто знает как долго продлится это вхождение в новую жизнь. хочу поскорей избавиться от родительских навязанный оков и войти в все трудности новой самостоятельной жизни, где едиснтвенным моим попутчиком и советчиком буду я, мой здравый смысл и желание стремится к лучшему, позитивному полезному и правильному для себя, и когда нибудь я заработаю таки дохуя денег и отправлюсь на учебу в языковую школу в японию. жду этого пиздец. единтсвенное по кому я буду скучать это по бабушке. она хороший человек. все мы люди хорошие, просто кто то обижен кем то, все мы уязвимы и надо это как можно раньше принять.

Над озером плыли сонные облака

там ты и я

играем в море

Я чувствую, что из-за этих мыслей не готова к большой работе, и это пугает. Кстати, повторения урока со студенческих времен

Чувствую что уходит энергия на переживания о мнении окружающих. Доводится мне, что дело не во мне, а в разности интересов… Настоятельно себе рекомендую общаться с теми, с кем интересы совпадают. И не думать о лишнем. Хотя не получается… Нужна поддержка людей по интересам, однозначно.

кстати, до сих пор общаюсь с этой девченкой которая мутила с моим бывшим когда мы с ним встречались лол, так вот в писбме она написала "утютю какой он хуевый пиздец все он для меня больше никто" но лол мы то с вами знаем что ей оч сложно оторваться от него, особенно после того как он чуть не лишил ее девственности я уже давно удалила его данные и не читаю его переписки(очень хуевое занятие но и ты мой сладкий не без грешка был, перечитывал все мои переписки с кем угодно и доебывался до мелочей) но и без того прекрасно знаю что они до сих пор переписываются, это видно хотя бы по его твиттеру который он завел спецом чтобы я не расслаблялась и знала что он там сидит и хуесосит меня. кстати довольно приятно знать такое, значит он еще упивается своей любовью(точнее у него потребностью в том чтобы его любили, хояли и лелеяли блять что за выражение то) не знаю как вести себя с этой девицей с одной стороны мне е жаль и я ксттаи очень многое ей растрындела, но о своем прошлом так что похуй, она приезжает через 12 дней и я ебала, это скоро, мы будем почти 24\7 вместе сомневаюсь что хочу этого с другой сторны можно ее как нибудь пофиксить во всех смыслах этого слова

Наслаждаться живописью, гуляя по крупнейшим галереям России - это все, чего желается.

жизнь с родителями в 20 лет выглядит как вечная борьба - я не взрослый человек для них я вечно ребенок, в случае с моими "токсичными родителями" я хуевый ребенок, которые не имеет права ничего решать в свое жизни а чтобы мое мнение вообще имело вес я должна стать ими - жить отдельно, зарабатывать сама на себя и на свою семью и откуда то взять их установки вопитание и восприятие мира, которое говорит1- им что я полнейшее ничтожество не имею собственной точки зрения. это все я конечно в рот ебала и прекрасно понимаю что родителей не выбирают, что и моя мама недавно поняла, когда пыталась это вывестив качестве контраргумента потому что не знала как меня заткнуть, мне ее конечно же жалко, она реально жалкая женщина, упивается своей любовью которую скорее можно назвать созависимостью к отцу, никого не уважает кроме него, даже себя, куда там говорить об уважении своих детей, ну а что поделать, такая у нее модель с детства-ее отец был алкашом который вобще никого в уважение не ставил - пиздил всех и вся. и еще плюс учитывая как моя мать ненавидела младшего брата которому все прощалось ну а ей в две порции присылалось, за него. грустно конечно с такими мыслями доживать здесь свои годы. хотя осталось меньше года и я ужасно рада этому. никогда не буду любить своих родителей. каждый раз когда пытаюсь они гадят как маленькие щеночки. вот ты уже почти простил их за все идиотские попытки задеть и обидеь тебя и вдруг они опять обсирается. я каждый день живу с мыслью что у моих родителей восприятие и мышление 20летних, ровно столько им было когда на свет появилась моя старшая сестра, думаю с того момента их развитие остановилось. и да я считаю свою мать намного глупее меня, ибо взрослый, мудрый развитый человек не стал бы самоутверждаться на своем же собственном ребенке. кстати моя мама типичная яжемать, 100% воплощение, всю жизнь это наблюдаю и никакой гордости это не вызывает лишь заставляю терпеть себя. родителей не выбирают. бежать нужно от тех кто тебя морально убивает. мой батя даже намерено приходит побесить меня. повыводить, сделать мне неприятно, вторгается в мое личное пространства без стука и разрешения. кстати вторжение в личное пространство это вообще отдельная тема о моих родителях. тк они меня не уважают, стучаться в мою комнату или спрашивать разрешения войти никогда в помине не было, зато сегодня я например проснулась от того что отец ворвался в мою комнату пока я спала, взял ручку с моего стола и начал изза всех сил тереть ею о какой-то материал с дико неприятным звуком, потом я увидела что это был пакет почтовый блять просто настолько неприятный звук, и я даже не могла его выгнать потому что он уебок начал бы просто орать на меня или пытаться загнобить какой нибудь хуйней. я инога поражаюсь насколько убого ведет себя мой отец. так частно наверное в россии выхожит когда по сути родной человек является тебе самый далеким, хочется поскорее сбежать от него, забыть о существовании и плачешь внутри себя когда приходится выслушивать все эти гадости и мерзости.

Я себя уже так давно спрашиваю, что потеряла счёт времени: какого черта вообще связала свою жизнь с бухгалтерией, ни разу не являющей меня саму. Теперь остаётся оправдываться, мол, волею судьбы на бухгалтерском поприще работаю 5-й год. Я помню свои заметки, вышедшие из-под моего пера внезапно, честно, правдиво, без прикрас, времен учебы в университете, и не замечала я больше интереснее слога, чем в них: мыслила иначе - яснее, вдумчивее, философичнее. Сейчас я, кажется, напрочь лишилась свойств этих, как… потеряла умение понимать загадочные знаки алетиометра. Понимание, что в моей жизни нет места и времени для творчества по причине ее же образа, сопряженного с работой, губительнейше отразилось на моих внезапных порывах заметить ли яркий солнечный свет, порадовавшись ему, построить ли обнадёживающую и придающую сил перспективу. Я не радуюсь. Я не могу найти поводов для радости, ибо постоянно сконцентрирована на собственном долженствовании, ни разу не вспомнив, чего бы просто хотела для самой себя. У меня нет желаний - всё поблекло и посерело, всё прежнее, приносившее радость, потеряло наполненность и греющий смысл. А на утро я опять проснусь с тем же надоевшим ощущением слабости и немощности.

захожу в тви бывшего госпаде какое ужасное слово же ну короч и вижу как она меня там хуесосить аж настроение поднимается))) )) до сих пор любит я так рада знать что ему хуево лол вот так вот всегда вкладываешь стараешься страдаешь ради человека а до него доходит только когда ты говоришь ему иди нахуй у меня нет сил терпеть тебя больше

С начала февраля ничего не писала в блог, но сегодня под вечер проснулось вдохновение. Решила рассказать про утренние "приключения". Начну с прекрасного. Ночью выпал снег, ну и шел он примерно до вечера. На улице не холодно, тихо, волшебно. Как в сказке, серьезно. И плевать, что уже первое марта. Душа просила снега. Душа его получила. Снегопад мне удалось даже застать ранним утром на улице. Как на первых курсах универа и в школе. Включила в наушниках старый, еще с тех самых пор, плейлист, и улыбаясь, как дурочка, не спеша отправилась на автобусную остановку. И тут начинается не самая веселая часть моего повествования. Ехать пришлось в больницу, чтобы удалить ряд родинок, которые в последнее время дико разрослись, почернели, заболели, и перестали радовать, как раньше. Хотя в детстве я их очень любила за придание милоты образу. Но здоровье важнее ведь, да? Всю ночь я не могла заснуть, ибо паниковала страшно, и только ближе к часам пяти утра удалось подремать буквально пол часика. Взбодрилась на свежем воздухе. Но на хирургическом столе комбо из утомления, страха, высокого болевого порога и индивидуальной херовой переносимости новокаина дали о себе знать. Это было безумно больно. Будто выдергивали без анестезии. Хотя я понимала, что если бы не обезболивали, то я бы там вообще с ума сошла. А потом всё, накрыло. Последнюю родинку удалять не стали, ибо я лежала уже в полуобморочном состоянии. Вот спускаюсь со стола, медсестра подхватывает меня под руку, провал памяти, и уже сижу на стуле с бинтом, обмоченным в нашатыре, под носом. Ну и позорище. Сейчас хожу, как раненый солдат, вся в пластырях. Мочить нельзя, но как человек, который не может существовать без вечернего душа, рискну обмотать нужные части пищевой пленкой и хотя бы быстренько, но ополоснуться. Под пластыри не лезу. Страшно даже посмотреть. На днях глянула, по дурости, видео, как удаляют родинки. Стошнило. Уж простите за подробности. Днем, кстати. выспалась. А поела только ближе к вечеру, ибо из-за анестезии мутило дико. Кстати, подруга как знала, что со мной случится такое. Потому что из Таиланда привезла классную футболу. Дома я перемерила все свои старые, но они сильно терли пластыри. А когда надела подарок от Ви, поняла, что все, вот оно - спасение. Не хочется, конечно, затаскивать ее дома, но я постараюсь быть осторожной.

Ладно, напоследок расскажу, что, наконец, решилась выкладывать сторис в инстаграме, хотя раньше не совсем понимала их предназначение. Если интересно, можешь зайти глянуть. Буду всем рада.

Instagram

Мне хорошо, я даже скажу, что сейчас я счастлива. Очень сильно)

Нас бьют, мы летаем, смеемся и плачем, внизу оставляя свои неудачи.

"В какой сказке ты читала, что любят рабов?" - И тут я поняла ошибку миллинов женщин.

С ВЕСНОЙ ДЕВУЛИ!!!!

Сложный тип мне попался, невероятно сложный. Да и я сама не лучше. То сблизились, то отдалились, я на нервах. Вчера уже в мыслях: "была- не была, чего темнить там…". Я была готова к любому результату, но чем дальше заходить тем больше боишься потерять волю. На лицо все признаки зрелого общения, в котором у меня не так много опыта. Но надо быть готовой к любому исходу и держать себя. Хорошая тренировка воли. Если ее пройдешь, будешь молодец. Расстроюсь просто сильно, если в кульминационный момент человек поменяет решение (Я привыкаю быстро, мне можно быстро стать родным

1. Стала быстро успокаиваться

2. Концентрироваться

3. Паниковать реже (но иногда находит)

4. Научилась выпускать негативные эмоции и обиды

5. Не так часто говорю лишнее, нет недосказанности

6. Наполняю свободное время делами, которые идут с удовольствием

7. Высыпаюсь и научилась легче засыпать

8. Легко общаться с людьми, нет зажимов

9. Научилась отстаивать личные границы с людьми - наверное это надо было писать первым пунктом

Над чем стоит поработать:

1. Не парить так сильно мозг по поводу будущего

2. Отрываться и не навешивать на себя несуществующие обязательства

3. Перестать пускать важность там, где не надо

4. Чуть меньше выебываться и не пугать мужчин

5. Не выдумывать про себя того, чего нет

6. Хватит играть какие-то роли… Неестественна когда нервничаешь, интриги прелешь

Я очень чувственная, воспламеняюсь как спичка и могу погаснуть. Не хочу сделать человеку больно, также не хочу поверить в нас сама и потом обжечься. Надо брать пример с мужчин, которые всегда думают головой, но я почему-то не могу! Успехи есть, но они порой приводят к застою. Я загораюсь быстро и надолго, обычно в одиночестве. В это время надо вспомнить прошлое и понять, что думать надо головой. По крайней мере, голова с тобой останется на протяжении всех отношений, а чувства имеют свойство угасать. Пока что мне помогает только мысль о том, что отношения - это не сказка, особенно серьезные. А еще помогает мысль о том, что кайф сейчас - моя свобода! Надо это укрепить и жить сегодняшним моментом. Сильно много стала продумывать наперед… сильно! Тяжело другим с тобой, тяжело самой с собой

Я пришла вчера к замечательной мысли о зависимости к человеку, которая мне свойственна… Причем я освободила себя от нее, но почему-то чем больше я это делаю, тем больше мне хочется побыть с ним. Странно! То есть, ты даешь себе свободу на весь день (даже больше), а стоит только побыть рядом, и тянет как магнитом. Конечно, у нас есть сейчас проблема в общении и она намного глубже, чем кажется… Накопленный негативный опыт, нежелание привыкать и заходить в отношения, демонстрация отстраненности… Но в душе что-то горит, трепещит и прорывается через эти скалы. Как же сложно! Иногда хочется сорвать с себя эти маски и просто налететь на него со своей нежностью. Противоречия разрывают: кажусь ли я слишком холодной (а я подливаю маслеца в огонь для ревности) и одновременно боюсь до жути сближаться… Сложно и мне, и похоже ему. Странные отношения, интересный опыт. Будет жалко, конечно, если потеряем из-за холодности. Хотя с другой стороны, откуда я знаю что у него в голове, мужчины ведь мыслят по-разному. Я его вообще не могу понять до конца, такое ощущение что я не знаю о нем ничего, а кажется таким близким и родным. И что мне делать? Выдумывать и фантазировать не стоит, он может не захотеть углубляться и продолжать эти отношения. Все люди разные, все меняют решения.

может быть, дом — это две руки, обхватывающие тебя, когда ты сломлен. а мы бездомные.

Тим: Хотел бы я, чтобы это было записано.
Дэмиан: Дрейк. Выглядишь ужасно.
Тим: Я тоже скучал по тебе, мелкий гремлин.

Есть такая теория, что нет случайных встреч: каждый человек нам послан, чтобы испытать, помочь, осчастливить, поучить и т.д. А тут всплыла вторая часть мысли. Столь очевидная, что мне, например, как лопатой по лбу. Полный сюрприз. А именно: или – или (как говорил Кьеркегор). Или человек послан тебе, — или ты ему. Вот это мне очень не понравилось. Зачем меня, например, кому-то посылать? Мой вес 50 кг, рост 165, и я не умею даже плавать и ездить на велосипеде. Полезней послать вместо меня чихуахуа. Правда, я могу рассказывать стихи и приколы, развлекать темами наподобие «задумывался ли ты над тем, что у сороконожки нет ни одной руки?», «представляешь, есть такое слово «мурмурация» — это когда тысячи птиц сбиваются в огромную стаю и носятся внутри неё, образуя в небе динамические фигуры. ЗдОрово, да?». Представляю, как обрадуется человек, которому меня пошлют. «Это дар небес, — скажет он, — о котором я всю жизнь мечтал». И ведь много, много нас таких, и всех пошлют кому-нибудь. Может быть, тебе. (Извини, пожалуйста). "

Нужно перестать быть такой омерзительно наивной. "Каждый получает то, что заслуживает", "Тебя обязательно полюбят таким, каков ты есть", "Мечты сбываются, если сильно захотеть", "Главное - то, что внутри". Нет, не надо, хватит этого дерьма. Каждый получает то, что получает, а не то что заслуживает.Ты можешь хотеть так сильно, что от натуги заработаешь геморрой, но ничего не получишь. Никто не станет любить тебя таким, какой ты действительно есть, всем нужен вариант покрасивее, поумнее, побогаче и посговорчивее. Большинство будет встречать и провожать только по одежке. Мы говорим, что мир безосновательно жесток, а потом отшиваем какого-нибудь ухажера, за то, что он недостаточно хорош собой и вообще-то жирноват. Мы судим других за грехи, свойственные и нам, и чувствуем себя лучше после этого. Мы плодим жестокость и сетуем на нее. Мы барахтаемся и захлебываемся в потоках дерьма, нами же испускаемого, свято веря, что мы к нему непричастны. Наверное, избитая идиома о получении по заслугам всё же правдива, в отличии от остальных. "

кажется, что я ждала кого-то, похожего на тебя, целую вечность и три бесконечности. иди в мои объятия и никуда не сворачивай.

Бабулечка моя, сегодня твой день. Точнее он мог бы быть твоим, если бы в этом феврале было 29 дней. Я всегда считала тебя особенной. И родилась ты по особенному. Сегодня тебе могло бы исполниться 90 лет. Совсем была бы взрослая у меня. Но дурацкая болезнь забрала тебя у нас. Никто не мог, а она смогла. Столько мыслей в голове, все они путаются, так много хочется тебе сказать, пусть ты этого уже и не услышишь.

Хочется начать с детства. Я помню многое. Твою заботу, любовь, тепло. Это то, что нельзя потрогать, но можно запомнить. Помню как забиралась к тебе в кровать, когда было совсем страшно и как ты пахла мамой. Это необъяснимое чувство. Помню, как дралась за тебя с двоюродной сестрой, до вырванных клоков волос, потому что она тебя обижала. До сих пор не понимаю, за что ты заставляла меня извиняться перед ней. Говорила мол, девочки, живите дружно. Думала выросту-пойму. Не-а. Не поняла.

Кстати дружно жить мы так и не начали. Мы живем никак. Не общаемся вообще. Думаю ты не очень этому обрадуешься.

Кстати ба, знаешь что сейчас вспомнила ? Ту истерику свою, по поводу твоего возвращения домой. Так напугала всех. Вы же меня обманули тогда. Сказали бабушка с тобой поедет, а потом пересадили тебя в другую машину и увезли. Помню билась в стекла, кричала не забирайте у меня бабулечку!! Рыдала так, что воздуха не хватало. Представляю как твоё сердце тогда разрывалось. А мне казалось, что нет. Мне вообще тогда многое казалось не тем и не так. Сейчас понимаю. Но уже не с кем этим поделиться.

Все время в голове прокручиваю эти последние месяцы и дни. Когда мы тебя забрали. Мне казалось ты идёшь на поправку, мечталось и думалось лишь о том, что врачи ошиблись.

Помню как лежали с тобой друг напротив друга, ты рассказывала что то про жизнь, про женихов, шутила (!!), как ты вообще могла тогда? Откуда такая титаническая сила? Я смотрела на тебя и думала, неужели все это происходит сейчас и по настоящему? Неужели настанет день, когда я буду лежать на этом же диване и смотреть на пустое место вместо тебя? Кстати он настал примерно через месяц. А я правда думала, что ты бессмертная. Да, люди умирают, ну и что ? Ведь моя бабуля другое дело. Она супер герой. И снова ошибка.

Когда у тебя был последний приступ, я помню как убежала в другую комнату, забилась в угол и подумала о том, что хочу, чтобы ты ушла. Не могла смотреть, как ты мучаешься. Казалось, это никогда не закончится.

А потом эта ночь и тишина такая звенящая. Я открыла глаза и уже знала, что тебя нет. Не знаю как, космическая связь, интуиция или хрен знает что вообще.

Кстати прошло 6 лет, если ты там считаешь. И я с уверенностью могу сказать, что все эти баллады о том, что время лечит - чушь собачья. Оно лишь притупляет боль. Ты привыкаешь жить с ней, селишь ее в своей душе, даже прописываешь. Сначала вы привыкаете друг к другу. Она доводит тебя до слез, а потом вы просто смиряетесь. И просто живете. Ты и твоя боль

Бабуль, я прошу тебя присмотреть там за Муськой. Она ушла через 4 года после тебя. И ты как будто окончательно ушла с ней тогда. Мы же ее вместе брали. Родители не разрешали, а ты разрешила.

И присматривай пожалуйста за нами. Направляй как то, хоть иногда. А то такую херню творим. Думаю ты итак все знаешь!

Я до сих пор не могу говорить о тебе в прошедшем времени. Одергиваю себя постоянно

Так боюсь забыть как ты выглядишь, как звучишь. А потом задаюсь вопросом, реально ли это? Ведь в голове то и дело: все хорошо, внучечка, все хорошо. Особенно тогда, когда все совсем не хорошо. И это даёт веру. И силу даёт!

Я люблю тебя. Сильно. Ты жива пока мы тебя помним. Спи спокойно, моя родная.

«Сегодня мир уже не как вчера. Но я смеюсь. И знаю ты со мной смеёшься. Желаю мирно и спокойно спать, и помни- все мы обязательно сюда вернёмся»

спасибо, что вы со мной

Вооот потааскушкааа. Кажется я поняла, откуда идет блядство. Прямиком от «разбитых сердец». Просто надо заполнить дырку. Какую-нибудь

И вот внутри ощущение отдалось, что в этом году я без Весны. Щелкнуло. Точнее, защемило. Нельзя так резко отпускать и без того затянувшиеся проекты в жизни. Пусть и в разных ролях. Слёзы - это моё в последнее время. Пишите бывшим, чувствуйте капель…

И вот внутри ощущение отдалось, что в этом году я без Весны. Щелкнуло. Точнее, защемило. Нельзя так резко отпускать и без того затянувшиеся проекты в жизни. Пусть и в разных ролях. Слёзы - это моё в последнее время. Пишите бывшим, чувствуйте капель…

В жизни последнее время так много расставаний, а так хочеться встречь… расставание не только с людьми, с вещами, с привычными делами и обыденными ритуалами. Я все еще взрослею, но уже как бы невзначай, мимоходом.

Ушла из моей жизни вся эта ми-ми-мишная хуета, вспоминая которую начинаются рвотные позывы…

И как раньше всем это нравилось, как со мной общались. Я стал холодным и спокойным в общение, нежности и теплые слова позволяю себе редко и только по отношению к близким людям. Так стало легче, меньше распыляешь себя, нет какого-то самовнушения что все так радужно и хорошо…

—--

Как бы больно в меня сейчас не прилетели камни, после почти 7 лет отношений я понял что много упустил. Я ввязался еще в 10 классе в эти отношения и утонул в них, тогда это было круто и лампово. А сейчас я оборачиваюсь на всю свою студенческую молодость и понимаю, что я ушел с вечеринки в 10, а должен был утром.

Это меня замкнуло, я стал домашним задротом, я раньше был за любую движуху, помню как мы катались на мотоциклах до рассвета, как купались и отдыхали на природе большими компаниями, помню как ввязывался в авантюры, вел в клубе дискотеки, выступал, танцевал….кипела жизнь.

А что сейчас? Работа в будни, супермаркет в выходные, зп раз в месяц, тренировки дважды в неделю. Пару раз в неделю секс, если повезет. Плохой сон.

Как я позволил себе стать таким?!

И я настолько привык к этому, что каждый новый возбудель я отталкиваю. Я вырос в этих домоседских отношениях сухарем. Иссох. Измяк.

Я пытаюсь найти себе собеседника во всяких чатах, потому что не с кем поговорить. Я не хочу разговаривать с Ниной о личном, потому что её итак за последние годы было много. Очень много. Сплошь.

Я устал. Я не могу сказать "я хочу пожить один" хотя хочу. Я не могу сказать "закрой рот дай мне побыть в тишине" или "не трогай меня", я настолько выдрессировал в себе "хорошего" парня, что теперь когда я начинаю вести себя как хочу я - это обиды и скандалы. Ты стал другим, ты меня не любишь. Да люблю блять просто тебя слишком много.

Давайте глоток воздуха своим любимым и близким, иначе они просто задохнуться.

Что я не так делал? Не курил и не пил, спал нормально, почему эта хуйня существует? Блять мне так плохо, урод. Ещё толком не пожил, а уродом был всю жизнь. Так обидно, я нахуй в панике в 3 часа ночи. Сколько нужно исправлять уже, сколько можно, берешься за одно, находишь другое. Как себя я полюбить вообще могу, да такое ебло никто не полюбит. Душу они любят, ага конечно, всё вот ЭТО вот в комплекте - никому не нужен буду, старый, с уродливым ебалом, хотя ещё молод вообще-то, но это считанные мгновения

Это слишком сильный удар быть всю жизнь уродом, но ждать того момента, когда станешь красивым, тем, как себя видишь, тем, кем себя устраивал бы. Ни в жизнь не исправить это…

С первым днем весны! Пусть у каждого из вас дела пойдут в гору, и хорошее настроение вас не оставляет :)