Сомнительное чтиво

Я ведь уже упоминал о том, что писать в блог буду только в порыве, так сказать, истинного вдохновения? Вот, пожалуй, один из таких дней. Хотя я, наверное, все-таки опять протянул и дал неприятным эмоциям вновь мной завладеть. И не воспользовался отдушиной.

Сегодняшний пост я хочу посвятить… Хм, даже не знаю, как правильно выразиться.

Как насчет формулировки "потребительские отношения"?

Да, пожалуй, это то, что надо.

Так вот. Не имею ничего против использования людей как явления. Более того, я активно пользуюсь им сам. Я вообще мразь в этой сфере, что совсем не удивительно: мой карьерный рост всегда был тесно связан с интригами и продвижением себя любимого - в том числе, за счет других. Но тут есть пара оговорок.

Оговорка номер 1: это не распространяется на близких людей. Всегда есть определенный круг лиц, которые могут быть абсолютно уверены в том, что они на этот счет в безопасности. Их не станут использовать, их не станут подставлять, от них не избавятся за ненадобностью. Потому что они близкие люди, и этим фактом заслуживают к себе особого отношения.

Оговорка номер 2: этим пользуешься только тогда, когда не можешь сделать тоже самое своими силами. Во-первых потому, что так безопаснее - не следует злоупотреблять ценными ресурсами без необходимости. Во-вторых, потому что даже у меня есть крупица совести. Крупица, но есть.

В моем характере данная мразотность сочетается с тем, что для близких людей я готов сделать буквально все. Расшибиться в лепешку. Пожертвовать последним, что есть. Поставить интересы человека или группы людей, которые для меня многое значат, выше, чем свои собственные - для меня совершенно нормальная ситуация. Вот правда. Если я не прав - пусть они кинут в меня камень.

В такой ситуации потребительское, совершенно грубое, совершенное равнодушное во многом отношение со стороны близких воспринимается… Ну, на уровне предательства. Ведь согласитесь, если мы что-то делаем определенным образом, то когда люди делают это иначе, мы начинаем воспринимать это как "неправильное". Справедлив ли такой подход? По большей части, конечно, нет. Но не сейчас.

В этом вопросе, с точки зрения банальной адекватности (не говоря уже о нормах морали) полярных мнений нет и не может быть. Откуда?! Если для тебя человек что-то значит, то ты не должен им просто пользоваться. Неправильно это! Не должно так быть!

Или должно? Вот серьезно, я совершенно не понимаю! Как это работает? Кто может мне объяснить?

Да, проще простого сказать, что человек, который так делает - ебаное хуйло. Может быть, так и есть.

А может у него просто другая система ценностных ориентаций? Иная "система координат", так сказать.

А может, я просто сам придумал оправдание?

Еще этот день запомнился рекордным количеством просьб ко мне "не истерить", что довело меня до истерики.

Зато я обожрался в KFC, что приятно всегда, в любой ситуации.

О чем это я? Ах да, потребительские отношения…

Что сказать еще по этой теме? Не позволяйте себя использовать. У меня вот это плохо получается. Но, может, хотя бы у вас получится?

Удивительно, как много можно понять, если просто остановиться и сместить фокус с себя любимого - посмотреть со стороны, так сказать, на свое поведение, на свои мысли и поступки, попытаться оценить их с позиции тех людей, на которых они направлены.

Я внезапно понял, что я - хуйло. Как паразит, который присасывается к людям, которым дорог, и высасывает из них все радостные эмоции, совершенно игнорируя то, что они сами думают и чувствуют.

Как легко бывает обвинить кого-то в невнимательности, в том, что тебя не ценят - и даже не задуматься, что тем самым ты наносишь человеку огромное оскорбление.

Я так хочу покончить с этой чертой своего характера. Собственно, потому и завел блог - чтобы он был отдушиной. Но, кажется, пора пользоваться этим чаще. Пора отогнать мрачные, заведомо негативные оценки происходящего и хоть немного поверить людям вокруг.

Что касается J… Господи, как этот человек вообще терпит меня возле себя? Ведь последнее время я только и делаю, что выношу ему мозг… Господи, пора остановиться. Так нельзя! Он этого не заслужил. Он ведь любит меня… Я верю в это. И не хочу больше думать о другом.

Пора начинать какую-то новую страницу и постараться свою параною выливать не на реальных людей, которые не заслужили этого, а удерживать и контроллировать - как всегда это получалось! И даст Бог, этот блог поможет мне в этом деле.

Вообще, если задуматься, иногда нам всем требуется ввалить пизды. Чтобы мы спустились с небес на землю и поняли, что а) мир вокруг нас не вращается и б) любимые люди заслуживают того, чтобы их любили. Любили, а не причиняли боль. Они заслуживают того, чтобы им это говорили, чтобы это показывали. Лучший показатель любви, на мой взгляд - доверие. Если ты не доверяешь человеку целиком и полностью, то это уже не любовь. Сразу за доверием идет желание проводить с человеком время, делая его счастливее - не себя, а именно его. А для этого нужно, вообще-то, учитывать и его мнение. Вот ведь парадокс, да?

Сколько мне потребовалось времени, чтобы осознать это по-настоящему? 2 гребанных месяца. Теперь пора работать над собой. Теперь мне уже некуда деться. Второй разрыв со всеми и беспросветное одиночество я больше не переживу.

И в тумане мрака теперь есть луч света. И у него есть вполне себе конкретное имя. Которое я здесь, понятное дело, не назову :)

Выдерживать планку, заданную самому себе, а именно - писать в блог каждый день, у меня явно не выходит. Собственно, удивляться тут нечему: пишу я только в порыве вдохновения, а это, знаете ли, редкий гость в последнее время. Но мысли подкопились, а значит, пора выложить их.

Итак, первое. Мне кажется, что количество проектов, написанных мной и в которых я задействован начинает зашкаливать. Серьезно, я настолько поднаторел в этом, что могу составить смету и описание уже чисто зная идею. Впрочем, считаю это умение одним из немногих полезных навыков, которыми я владею.

Что меня действительно беспокоит, так это проблемы с выстраиванием взаимодействия внутри команды ребят, которые проявились в субботу. Прежде всего, ситуация повернулась так, что мой заместитель (он же - лучший друг, он же - парень, собственно, наше дело можно назвать практически семейным) пока что мало подходит для того, чтобы меня замещать. Плохо ли это? Нет. Это скорее объективный факт, который говорит о том, что мне есть, над чем работать. Хотя прогресс налицо. Отмечу: я отобрал этого человека себе в деловые партнеры задолго до выстраивания каких-либо отношений, а чутье на таланты меня еще не подводило. И не подвело.

Деятельность в нем (давайте условно назовем его J) сочетается с упрямством и неопытностью. Гремучая смесь эта приправлена полным отсутствием смирения и умения соблюдать субординацию. Оно и понятно: тот, кто все время был угнетаем, а потом получил свободу, редко когда добровольно вернется в клетку. Но понятие дисциплины никто не отменял, и тут придется приложить руку.

Вообще, стимулировать процесс работы над собой - то еще удовольствие, особенно когда речь идет о личности зависимой. Приходится манипулировать эмоциональной составляющей, вызывая в J желание "встать в позу" - то есть открыто противодействовать, несмотря ни на что. Чем выше давление, тем сильнее противодействие, не так ли?

Плохо то, что на наши личные отношения это влияет в основном негативно. Пока не знаю, как купировать этот процесс. Но вчерашняя ссора (завязанная исключительно на конструктивной критике) больно ударила по нам обоим. Человек растет профессионально, да - и становится дальше. Впрочем, хочется верить, что это временно.

Вообще, на удивление, выходные подарили в основном позитивные впечатления. За исключением пары нюансов, я бы даже сказал, что они прошли хорошо. Весьма продуктивно, даже так скажу. Хочется верить, что новая неделя окажется не менее приятной и продуктивной. На носу, как это не банально и не пафосно звучит, великие дела. Почему великие? Ну, это ведь субъективно. Для маленького ребенка великое дело - впервые встать и начать ходить. Для нас - реализовать наши задумки. Самим. Превзойти себя.

Справимся ли мы? Трудно сказать однозначно. Это зависит от столь многих факторов, что и не перечесть, но главный из них - будет ли наша дружная команда по-прежнему скреплена крепкой дружбой, наполненной уважением друг другу, или конфликты, через которые неизбежно проходит любая такая группа, похоронят ее.

J говорит, что я объединяю всех воедино и заставляю этот механизм вращаться. Я считаю эту оценку мягко говоря, завышенной. В конце концов, каждый из нас прежде всего - личность, часть целого. И каждый вносит свой вклад в работу этой машины.

Сегодняшний пост получился каким-то на удивление позитивным. Даже непривычно как-то. Пожалуй, на этом стоит закончить. А ответ на вопрос о том, нормальные ли это выходные, я смогу дать только завтра - сегодняшний день еще не закончен, и сюрпризы может подкинуть тогда, когда я не жду…

Хотел написать продолжение того самого длинного поста, который так старательно набирал, когда был здесь в прошлый раз, да не тут-то было! Желание делать это после событий последних 2-х дней у меня пропало совершенно, а невысказанные тогда мысли, пожалуй, следует отложить в долгий ящик. Ибо поток новых захлестывает с головой, и мне нужно хоть как-то перенаправить его. Хотя бы сюда.

Вообще-то, это становится опасной привычкой - доверять все самое сокровенное не то, что случайным людям в сети, а самой сети. Хотя… Так ли это? Если задуматься, то самой сети доверять даже проще и безопаснее - равнодушная мировая паутина не станет сливать твои тайны до тех пор, пока никто не вознамерится их выяснить. И она сохранит твою анонимность, если ты захочешь.

Начать стоит со вчера. Это… это было нечто. Такой треш и угар, выдаваемый организаторами за серьезное и крупное мероприятие, какого я до этого никогда не видывал. Я говорю о замечательном образовательном семинаре для сибирского федерального округа под гордым названием "Эстафета поколений".

И да, программа и вправду была построена так, а организация встречи и обслуживания гостей была на таком уровне, будто бы ее продумывала ваша старая, маразматичная соседка по подъезду, которая так любит читать лекции и нотации всем, кому не лень.

Но смешнее всего то, что, во-первых, поездка состаялась в День всех влюбленных (ненавижу этот праздник), а во-вторых, я ездил со своим любимым человеком. И знаете что? А ничего!

Тут следует сделать ремарку: я бисексуал, парень, и у меня есть парень (привет, народ!). Но черт! Да, в общественном месте проявлять внимание сложно, но ни личного поздравления, ни даже поздравления в сети (адекватного, а не горького "и тебя") - ничего не было!

Собственно, это обидно. Причем очень.

В глубине души я прячу мысль о том, что это не отношения и что ничего за ними нет - пусть он и говорит обратное. Мне, наверное, просто хочется верить в это. Цепляться за это. Нооо… Рано или поздно все рухнет. Не сомневаюсь в этом. Впрочем, возможно, я пессимист…

Не знаю. В голове все смешалось. Потом была ночь, во время которой ничего не было (что не особо удивительно, мы не спали почти 3 суток). Потом утро и "нежность" на 4 минуты (не секс, нет, все не так плохо, а просто, вялые объятия и поцелуи). И вот это уже начинает угнетать.

Что есть "вторая половинка", что нет - разницы нет никакой. Но разве так должно быть? Нет, я полагаю. Объективно не должно. Но какая теперь разница?

Мне больно осозновать все это. Я четко понимаю, что эта неопределенность не дает мне вырваться из депрессии. Но толку то? Не знаю, что делать… Я запутался, стал крайне сентиминтален и раздражителен - буквально во всем! Я медленно умираю от болезни, и все это лишь увеличивает скорость приближения неотвратимого финала.

Господи, сколько ванили! Определенным людям точно не стоит давать прочесть мой блог :)

А впрочем, все равно… Кто и что подумает - не важно! Важно то, что впереди много работы… Может, напишу сюда что-то еще сегодня. А пока что мне надо идти.

Нельзя сказать, что мои дни отличаются разнообразием. Имею ввиду именно их эмоциональное наполнение. В основном, или все очень плохо, или все средне. Даже не знаю, как я скатился в такую странную палитру. Причем нельзя сказать, что нет ярких событий или людей, которые могли бы делать жизнь… более радостной, что ли. Полагаю, что дело именно во мне. За последнее время мой организм словно перестал воспринимать положительные эмоции, стараться как-то избавляться от них практически сразу, ставя на их место сомнения, грусть и неуверенность.

Картина печальная (для меня, понятное дело, что остальным до этого особого дела нет). И вроде хочется уже что-то сделать, хочется просто радоваться жизни, ты говоришь себе "не воспринимай все критически", но ничего не можешь с этим сделать! Это убивает. Отравляет. Заражает.

Мир вокруг - туман сплошного мрака, который не рассеивается. Серьезно, я не нахожу ни единого луча света в нем! Хотя они есть, они точно есть, я знаю, что они есть, все указывает на их присутствие - но я упорно не вижу их. Или не замечаю? Или отказываюсь видеть?

Какова природа этого мрака? Действительно ли он вокруг меня, или просто я слеп, потому не вижу ничего дальше тех картин, что рисует мое воображение? Чисто рационально - верен второй вариант. Но я верю в первый. Мне так легче. Всегда легче жалеть себя, нежели признавать свою неправоту и несостоятельность.

Но я ушел в дебри размышлений. А писать, вообще-то, собирался про сегодняшний день…

Начался он отвратительно - я не выспался. Впрочем, так можно сказать про почти любой из дней моей жизни. Я уже не помню, каково это - высыпаться. Как вообще это делается? Это достижимо? Впечатление, что здоровый восьмичасовой сон, после которого ты прекрасно себя чувствуешь - миф на уровне существования минотавра. А впрочем, я отвлекся…

В общем, начался день не очень. И, видимо, данное событие задало тон дальнейшим событиям. Я не выспался, затем пошел в больницу, где выслушал кучу всего интересного о себе и своей болезни. Впрочем, здесь об этом писать бессмысленно: рассказано уже всем вокруг, да и не столь меня беспокоит мое здоровье.

Продолжение следует…

Свой первый пост на данном сайте я решил посвятить не чему-то абстрактному, а вполне конкретной вещи - ответу на вопрос о том, зачем я завел этот блог, что я планирую сюда писать, и вообще, как с ним жить.

На самом деле, в занятиях блоггингом ранее я замечен не был. Собственно, и начать я решил не просто так.

Данный блог для меня самого, в первую очередь, некая отдушина, тот тихий, почти никому недоступный уголок (кроме всего рунета, лол), где я могу выговориться на любую тему, рассказать буквально обо всех своих переживаниях и, в конце концов, банально поныть. Мне это нужно сегодня, как никогда.

Ранее я старался вести дневники. Помогает не сильно: часто сказать хочется очень, очень много, но рука банально устает писать, да и ежедневно вносить туда записи я не хотел. Еще одна опасность - дневник могут банально прочесть.

В то же время, печатать на компьютере большие объемы текста для меня - норма. Так что формат личного блога, наверное, будет как нельзя кстати. По крайней мере, я хотел бы попробовать.

Забавно, что я объясняю довольно абстрактным потенциальным читателям вещи, которые, на первый (и на второй) взгляд им совершенно не интересны. Это говорит о том, что данный блог я веду, в первую очередь, для себя самого. Ну, почти для себя самого.

Вообще, писать в блог планирую много. В идеале - каждый день. Благо, насыщенная событиями жизнь позволяет вычленить из каждого дня что-то такое, что вызывает ту или иную эмоцию. Следовательно, материал для постов, этакая пища для размышлений, у меня будут. Но вот захочется ли мне ежедневно выкладывать это сюда? Что-то подсказывает, что это буквально НУЖНО делать. Но я то знаю себя и свою лень…

Вот такой первый пост :) Боюсь, второй будет сразу за ним: поделиться хочется, но данная запись все-таки не об этом. Так что… Публикую и тут же начинаю заново :)