dxb

Воплотить свою мечту, морально «прогнувшись» или отложить мечту, но с гордо поднятой головой?

Кому эта голова вообще нужна...

Вообще, детский сад заносить меня в чс, учитывая, что он сам мне пишет. Я просто в шоке, насколько я не знала этого человека! Наверное, мозг от алкоголя и беспробудных тусовок совсем тронулся.

И дело даже не в том, насколько ты красива, как ровно ты рисуешь стрелки и умело сочетаешь вещи своего небольшого гардероба, а в том, насколько ты искренна с людьми и духовно обогащена!

Ты либо не настолько сильно заинтересован в общении, либо просто тупишь Самое интересно то, что второй вариант наиболее вероятен

Действия вызвали противодействия. Поздно, конечно, но хоть пошёл процесс, ура!

Подлечусь и можно будет наконец-то отдохнуть по-человечески, выбраться из оков. Сейчас моя задача активно лечиться. Возможно, верну некоторых людей в свою жизнь. С кем-то стану более открыта.

В одном я уверена точно- не я потеряла больше, точно не я. И жалеть потом буду тоже не я.

И очень хочется верить и надеяться, что однажды, мои предположения не воплатятся в жизнь и я не увижу, что он оказался ещё на большем днем с теми, кто его туда затянул или один, ведь по факту он один. По жизни.

и ещё немножко из ебанутых новостей - третий день подряд в моей голове "ПТИЧКА ЛЕТИТ ДОМОЙ" блять и танцует под минимал ...

То, что проходит много времени, а объемы не увеличиваются, хорошо только в том случае, если речь идет о диете. Эта схема не прикладываема к писательству, графоманству - в моем случае. Иногда не горит, не отзывается. Нужна атмосфера, настроенческий тон, эмоциональный упадок или фильмы с английским актером - "нужная музыка". И когда в этой музыкальной яме я выхожу танцевать, не наполняя то, что наполнено сейчас быть не может, странно слышать: " Почему? Ты слышишь, что сбиваешься, комкаешь музыкальность? " Конечно, прости, нет. Это все равно что спрашивать у упавшего лицом в грязь Данко, почему больше не светло. Ты видишь, мол, как-то неуютно, сыро, не технично.

А у него пятница, упадок, у него избыток людей, книжные запои, грубо прерываемые действительностью. И он не видит, что темно, потому что у него все хорошо - он един с землей, все равно что в походе, у него внутри свобода и какая-то просыпающаяся любовь к зеркалам. Не нарциссическая. Ближе к стокгольмскому синдрому, хах.
Но он говорит: "Да, темно, я исправлю". Потому что прочее - оправдания - это слабость и ложь, легко раскусываемая Богом, который, в свою очередь, просит предъявлять за базар в самый неподходящий момент, ну кому это нужно? Исправлюсь, говорит. Будет вам свистопляска, все, что захотите. Но он уже давно слышит, как тяжелым занавесом слетает властность с голосов его судей и учителей, обнажая имитацию, тщетную попытку, игру. Скоро придет время прощаться, думает он, подбирает свое сердце к понедельнику. Всем, говорит, будет хорошо, пойдемте. Не музыкально, сбиваясь с ритма и правильной подачи. И пока вокруг играет постмодерн, с бесконечным цитированием и интертекстуальностью, где все уже сказано и любая истина подвергается сомнению, Данко выходит из игры.

Я давно графоманю на определенную тему, и в разное время, когда я в очередной раз берусь за нее, она оказывается о другом, о настоящем. О настоящем разного времени. Сейчас это все о том, что человек, который внутри ужасающе пуст - " каждый из нас стал лучшим потому, что имеет внутри пустоту, выжженную местью или ненавистью землю. А пустоту нельзя напугать, шантажировать смертью, уговорить - ей нечего противопоставить ", - может вдруг почувствовать . И о том, что человек, живущий одним только своим чувством, может перестать его ощущать в один момент.
Как всегда, о простых вещах через нежизненно сложные ассоциации.

(via lifesketches)

Мы тут немношк ёбу дали и заказали табак с углём на 15к :D Кто-то говорит, что счастья за деньги не купишь, а вот хер, мы купили!)

Наверное, ближайшие полгода нас ждут акуительно дымные выходные ^^

влюбленная мудачка женя.

два года стабильности пошли по кочкам, и мне стало легче. человек любил меня, как никто не полюбит, честное слово, а я предпочла свободу. я предпочла развлечения, отсутствие ответственности перед кем-либо.

веселиться всё-равно не выходит, но дай мне время. заживёт у моего-уже-не-моего и тогда заживёт у меня. мне от мысли, сколько боли я ему причинила - больнее в десять.

забей хуй на всех и поезжай в горы

В глубине души предполагала, что Саша найдет путь поздравить меня с днем влюбленных, но надеялась, что он этого не сделает.

Естественно сделал. Не приезжал, уже хорошо. Просто заказал доставку цветов. Я ему конечно написала спасибо за цветы, но все равно смысла в этом я не вижу.

А еще вчера снова звонил менеджер программы. Сказал, что уже все полностью готово и документы и виза. Пару слов за тренинг добавил. По его словам, в китае все меня уже хотят и любят лол Поэтому сказал, что тренинг у меня будет на изи и что не стоит волноваться. А Маше придется попотеть, т.к. у нее произношение хуже. Честно говоря, мне не нравится мое произношение. Но может я просто как всегда слишком критична к себе. Я ж до сих пор думаю, что хреново знаю английский лол

мне бы всё бросить и дёрнуть в далёкое странствие
махнуть рукой и плюнуть на целый свет.

если прохожий вдруг спросит: "вы в этом городе счастливы?",
я без запинки отвечу готовое: "нет."

... можно считать, что у меня случился запой.. в котором так много всего произошло и одновременно почти ничего. Но ничто из того не смогло меня заставить сюда зайти, будто открывала дверь в непонятное прошлое.
Но однажды, без всяких мыслей я вбиваю в поиск, уже запомнившийся на всю жизнь, сайт и захожу как ни в чем не бывало.
Драсте .-.

Где ты муз?

Каникулы закончились, началась учёба - пары-шмары; лекции-хуекции... и всё в этом плане. И мыслей нет никаких, которые можно было бы здесь оставить.Хочется написать дофига крутой пост, чтобы были сотни сердечек и дофига репостов. Но это так сложно концентрироваться на учёбе, и ещё писать нормальные, адекватные мысли на вьюи.

Главные искушения в истории человечества:
- запретный плод
- последние 3 секунды красного светофора

"Спасение утопающих- дело рук самих утопающих",- наконец-то до меня дошла эта фраза. Глупо было пытаться спасти 3 года человека, который уже давно утонул.

You were everything, everything that I wanted
We were meant to be, supposed to be, but we lost it
All of our memories, so close to me, just fade away
All this time you were pretending
So much for my happy ending...

да какой «гадать» – с ним не знаешь, что будет завтра.
да какой «любить» – далеко, далеко не принц.
только вот умеет писать внезапно, звонить внезапно,
возникать между строк дурацких моих страниц.

Ты цепляешь за живое, говоришь о чувствах и как это прекрасно, но при этом, делаешь всё наоборот. Говоришь о верности и как это важно, как сильно хочешь быть рядом, но отдаляешься, как сильно хочешь чувствовать поддержку, но остаешься одна. Я тебе пишу, но знаю, что ты никогда не узнаешь.

Не слова определяют тебя, а поступки. Но сука, начинаешь говорить, тебе не верят, делаешь, стараешься, всем становится похуй, чего же вы хотите тогда? С полными карманами, имеете пустые души.

Ясненько. Зря я волновалась. Мои сообщения не прочитаны, а, может, и в чс я)), в вайбер заходил. Значит, всё норм, вечером очередная туса. Дура я, дура.

Привет всем!


Вообще- то я не сдохла тут, а просто я учусь в Медицинском (аааа), и в этом году у меня ВЫПУСКНОЙ (ааааа). А еще кто- то мешал мне спать две недели.

Господи, вы бы знали, как страшно взрослеть, как страшно мне получить этот свой диплом и услышать "ну что, теперь вы специалист, валите лечить людей". 6 лет обучения (которые я училась по-настоящему) ушли конечно же не зря, но я еще не готова, черт, время, помедленнее!!!

Мне 23, а я еще такой подросток, у меня столько страхов, этот пресловутый максимализм и все в этом духе.

Когда я стану этой сильной женщиной с огнем в глазах и полной уверенностью в правоте своих действий???

Мне страшно, дико страшно, взрослеть, но интересно. Я считаю, что в каждом возрасте есть свои прелести, не нужно бояться зрелости, а потом и старости. Но необходимо сохранить частицу этого "подростка", чтобы не зарасти мхом и не превратиться в зануду.

Такое крайне странное чувство. Когда какой-то отрезок времени ты прошел с чужими тебе людьми, пытался им открыться, буквально заставляя себя, и легко расстался с ними, выдохнув с облегчением. Как - будто ты что - то искал в себе, пытался быть "как другие", но все же остался собой и понял, что этот человек -не твой, он не принесет тебе радости, не будет с тобой близким, а главное, что ты никогда - никогда не покажешь ему то, что внутри. Это можно отнести как к дружбе, так и к любви. Так просто бывает. Это вновь и вновь учит нас оставаться собой. И вздыхать с тем самым облегчением, когда этот человек вдруг исчезает.

Пусть это все графоманство и просто бумаго,
Точней интернетомарательство.
Только мне наплевать на все.
Я из себя выдавливаю, выташниваю
Свои стишки.
Так становится легче, будто бы отпускают
Мои грешки.
Будто сама залатывается моя броня,
Чувства вылитые проще заталкиваются


Обратно

поглубже

в себя.

НЕ продолжение, а день 3

Хотел написать продолжение того самого длинного поста, который так старательно набирал, когда был здесь в прошлый раз, да не тут-то было! Желание делать это после событий последних 2-х дней у меня пропало совершенно, а невысказанные тогда мысли, пожалуй, следует отложить в долгий ящик. Ибо поток новых захлестывает с головой, и мне нужно хоть как-то перенаправить его. Хотя бы сюда.

Вообще-то, это становится опасной привычкой - доверять все самое сокровенное не то, что случайным людям в сети, а самой сети. Хотя... Так ли это? Если задуматься, то самой сети доверять даже проще и безопаснее - равнодушная мировая паутина не станет сливать твои тайны до тех пор, пока никто не вознамерится их выяснить. И она сохранит твою анонимность, если ты захочешь.

Начать стоит со вчера. Это... это было нечто. Такой треш и угар, выдаваемый организаторами за серьезное и крупное мероприятие, какого я до этого никогда не видывал. Я говорю о замечательном образовательном семинаре для сибирского федерального округа под гордым названием "Эстафета поколений".

И да, программа и вправду была построена так, а организация встречи и обслуживания гостей была на таком уровне, будто бы ее продумывала ваша старая, маразматичная соседка по подъезду, которая так любит читать лекции и нотации всем, кому не лень.

Но смешнее всего то, что, во-первых, поездка состаялась в День всех влюбленных (ненавижу этот праздник), а во-вторых, я ездил со своим любимым человеком. И знаете что? А ничего!

Тут следует сделать ремарку: я бисексуал, парень, и у меня есть парень (привет, народ!). Но черт! Да, в общественном месте проявлять внимание сложно, но ни личного поздравления, ни даже поздравления в сети (адекватного, а не горького "и тебя") - ничего не было!

Собственно, это обидно. Причем очень.

В глубине души я прячу мысль о том, что это не отношения и что ничего за ними нет - пусть он и говорит обратное. Мне, наверное, просто хочется верить в это. Цепляться за это. Нооо... Рано или поздно все рухнет. Не сомневаюсь в этом. Впрочем, возможно, я пессимист...

Не знаю. В голове все смешалось. Потом была ночь, во время которой ничего не было (что не особо удивительно, мы не спали почти 3 суток). Потом утро и "нежность" на 4 минуты (не секс, нет, все не так плохо, а просто, вялые объятия и поцелуи). И вот это уже начинает угнетать.

Что есть "вторая половинка", что нет - разницы нет никакой. Но разве так должно быть? Нет, я полагаю. Объективно не должно. Но какая теперь разница?

Мне больно осозновать все это. Я четко понимаю, что эта неопределенность не дает мне вырваться из депрессии. Но толку то? Не знаю, что делать... Я запутался, стал крайне сентиминтален и раздражителен - буквально во всем! Я медленно умираю от болезни, и все это лишь увеличивает скорость приближения неотвратимого финала.

Господи, сколько ванили! Определенным людям точно не стоит давать прочесть мой блог :)

А впрочем, все равно... Кто и что подумает - не важно! Важно то, что впереди много работы... Может, напишу сюда что-то еще сегодня. А пока что мне надо идти.

Я понимаю, что я ничего не понимаю.

"Я что, не могу пиво с другом попить?",- в итоге это затягивается на неделю и оказывается, что там ещё шлюхи какие-то были.

Мы расходимся (??), но при этом он через несколько дней у меня уточняет, так ли это. Хотя всем сообщает, что разошлись.. Еще через несколько дней пишет, что любит. Я задаю кучу вопросов, на которые не получаю ответов, он пропадает, на этом всё заканчивается. 13 он писал, спрашивая, увидимся ли мы. Но я даже не заходила в вайбер, ибо была в больнице, куча проблем, заболел и прочее. Да и, признаться, была уверена, что приедет. "Любит же". Когда вечером узнала, что он снова пошёл тусить, у меня началась такая истерика, что я не выдержала и написала ему нелестные слова. А он мне такой: "Неужели ответила?",- "хотел бы- приехал"- не аргумент. То, что я отличии от некоторых сижу дома и меня разыскивать не нужно, чтобы увидеть- не аргумент. Но я же в среду ему сказала, что "тоже пойду гулять". Соответственно, назло должна была вести такой же образ жизни. Логично, да? Когда у меня дом слепой котёнок. Потом я просто поинтересовалась, с какой целью он сам добавил эту шлюху. Нет, ну серьёзно, обычный интерес. За всё время наших отношений он сам никого не добавлял. Он меня послал. В переписке я заметила, что он пишет, словно пьян. Затем он написал, что удалил её, любит меня, вышел из вайбера. Потом оказалось, что он удалил свою страницу. На этом всё закончилось. В перерывах я успела наговорить ему много всего. К примеру, что такими темпами его жизнь может прийти к очень плохим последствиям.. И я теперь не уверена, что он психически стабилен, вот серьёзно.. Может, не одна я нуждаюсь в помощи врачей, таблеток? Я просто не знаю, что делать...

А что делать , если нравится человек у которого уже есть дама сердца. Иногда я забываю обо всем и перестаю думать ,но когда вижу смс или даже банальное, его стори и все... как молнией. Тяжело. Но я стараюсь все реже об этом задумываться и вообще вредно это все. И любовь ваша вредна

3 день - 300 ккал. Утром попила кофе с молоком (84), а часиков в 6 поела суп с фрикадельками (210) = 294

БЛ

І нахер шліть все і всіх, хто вас дратує і псує нерви!

Пам*ятай, що треба себе любити!

Що треба себе поважати.

І не давай якимось мразотам сумніватись в собі!

Бернард пишет Эстер: «У меня есть семья и дом.
Я веду, и я сроду не был никем ведом.
По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом.
Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом».
Бернард пишет Эстер: «У меня возле дома пруд,
Дети ходят туда купаться, но чаще врут,
Что купаться; я видел все - Сингапур, Бейрут,
От исландских фьордов до сомалийских руд,
Но умру, если у меня тебя отберут».
Бернард пишет: «Доход, финансы и аудит,
Джип с водителем, из колонок поет Эдит,
Скидка тридцать процентов в любимом баре,
Но наливают всегда в кредит,
А ты смотришь – и словно Бог мне в глаза глядит».
Бернард пишет «Мне сорок восемь, как прочим светским плешивым львам,
Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и правам,
Ядерный могильник, водой затопленный котлован,
Подчиненных, как кегли, считаю по головам –
Но вот если слова – это тоже деньги,
То ты мне не по словам».

«Моя девочка, ты красивая, как банши.
Ты пришла мне сказать: умрешь, но пока дыши,
Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши.
Никакой души ведь не хватит,
Усталой моей души».

Вера Полозкова

Мои крайности смешны

Вот это напускная серьезность говорит о твоей неискренности с самой собой. Смешно смотреть на себя теперь стало. Живешь не в удовольствие, расходуешь больше сил на свое воображение нежели на дело. Показываешь себя больше, чем ты есть на самом деле. Да, в какой-то степени это элемент самонастроя, но не теряешь ли ты момент и жизнь на весь этот бред? Надо понимать, что все постепенно и сразу не бывает. Зачем себя настраивать так, чтобы потом сидеть ни с чем и проживать впустую

в кольце

1. Врости в человека.

2. Закрыть двери на выход.

3. Принять все его недостатки и любить. Любить его вечно.

___________________________________________________________

1.2.3. 1.2.3. Видимо не заслуживаю, чтобы кто-то сделал это для меня.

Я чувствую себя все ещё отвратительно. Слава богу, что работать мне осталось полтора месяца. Хочется опять вычистить все соц сети, но понимаю, что это всегда не выход. Оставлю как есть, я все выяснила. Это пройдёт и потом буду все вспоминать с улыбкой, как о давно прошедшем.

Блядями не рождаются. О персонаже из сериала и книги.

Я тут пересматривала немного сериал "Школа" Валерии Гай Германики.

Понимаю, что там всё настоящее - такие подростки были у меня в школе. Тема животрепещущая, тк мои дети тоже когда-нибудь окажутся в этом возрасте.

И тут в Лабиринте натыкаюсь на книги "Школа" об отдельных персонажах, их историях вне сериала. Заказала "Оборотень с указкой".

Собственно, вчера получила. И вчера же книга была мною прочитана полностью.

Что могу сказать?

С персонажем из сериала практически ничего общего. Потому что образ Натальи в сериале прямо говорит, что в школе она не была красавицей, максимум - умницей. Но, благодаря времени, желанию, она сделала из себя эффектную девушку, а после и женщину.

Она достаточно умна, проницательна, у нее легкий характер, она сострадательна и участлива. Она не ангел. Она может определить, что для нее выгодно, а что нет, но часто поддается чувствам. Она совершает обычные людские ошибки. Она любит флиртовать и любит нравится мужчинам - но у нее это получается практически само собой. И да, она не счастлива в браке. Её муж богатый, ревнивый и бесплодный. А она очень хочет ребенка, но об этом практически никто не знает. Именно поэтому она начала дружбу с ученицей 9 класса - в ней она увидела себя. И эта девочка стала для нее и подругой, и дочерью в какой-то степени. Остается неизвестным, как такая женщина выбрала профессию учителя.

Ведь, по сути, она не похожа на учителя. Это - женщина, которая знает физику и старается быть учителем. Как сказал отец Королёва из сериала: "Включила училку".

Так же она занимается с детьми самодеятельностью, немного неумело, но этого достаточно, чтобы понять: она была талантлива, но по каким-то причинам не развивала свои таланты и все оставалось на уровне школьной самодеятельности. Что примечательно - она лучше всех понимает подростков и ближе к ним, нежели другие учителя. Но она, скорее по неопытности, иногда упускает грань между доверительностью и фамильярностью.

Теперь о книге.

Здесь персонаж тяжелый. Со своим внутренним демоном. Она решила пойти работать в школу от безысходности, она не чувствует любви мужа, у них, по сути, нет ничего за плечами. (уже огромные расхождения с персонажем из сериала)

Но эта история о том, как становятся блядью. Примечательно то, что история не о том, как ей становятся глупые и не особо красивые девочки. Как раз наоборот: одна из самых умных и очень красивая - почему она стала такой? И тут все описывается с детства, все разложено по полочкам. На ладони ошибки родителей, а далее - ошибки подростка, которые трансформировались в фатальные ошибки девушки и женщины.

Интересная и внезапная линия с отцом.

Вообще отзывы на книгу везде отрицательные - вайвай, там нецензурная лексика и про секс рассказывают. Мы такое не читаем, дайте нам Тургенева.

Ага, как же.

Рассказ идет от первого лица, целый ряд мыслей, с отождествлением некоторых персонажей с персонажами из классики, что уже говорит о наличии немалого интелекта у главной героини.

Умная, красавия и блядь. Как так? О чём она думает? Чем отличаются гордость и гордыня? Как можно быть на взлёте и на дне одновременно?

Всё в книге. Я не жалею, что прочитала, мне было интересно - ведь это реальная история о реальных людях. Именно такие живут рядом с нами.

Здесь нет фальши, идеализации персонажей - всё хорошее и плохое на поверхности, как есь.

Рекомендую, если вы не сноб)

Ну а я, пожалуй, закажу еще вот эту.

ктооо мне способен опустить настроение на самое дно?конечно же бывший молодой человек! кто ж если не он! занять деньги и отправить в чс так по мужски и по взрослому конечно и еще создать в твиттере аккаунт и писать твиты в стиле "ах какая же сука она была, до чего она меня довела" уебище двуличное мб он меня вк заблочил потому что я его в тви заблокировала, скорее всего получается он все время читал что я пишу уебок. нельзя жить своей жизнью? психопат. к бывшим тянутся только психопаты. как бы мне хотелось удалить любое упоминание о нем аааааааа я превратилась в ту девушку которая ноет о том как устала от бывшего и все такое как же это тупо больше всего обидно за время и деньги потраченные на человека.и нервы но самое смешное хаха то что каждый раз он писал мне такие поэмы о том как я его выводила, хотя я всегда затыкалась вовремя и уходила спокойно чтоы не начинать истерику блядь просто ебаное аааааааа

Как ни странно, но в молчании понимаешь намного больше, чем в этих огромных бессмысленных сообщениях

Господи, как я рада каждому человеку, который был в моей жизни

Один персонажик, который сначала показался полным бредом на моем пути, открыл мне глаза на главную вещь! Не важно, чем ты себя увесил: прада, армани, гуччи, если ты ничтожество, но какой смысл в шмотках??? Чувак жил как сыр в масле, но стал алкашом и ходит в дырявых штанах, а живет в пентхаузе! Так зачем про себя что-то придумывать? Зачем обманывать себя и других? Меньше слов, больше дела!

А ещё, я не знаю, чем в своей жизни я хочу заниматься. Кроме изучения английского и его применения в жизни. Вот я уйду с работы и куда мне идти? Что мне искать? Где я найду место, что б зп была от 30к. Я в своём поколении - потерянный человек. Увлекаюсь всем и понемногу, а вот смысл. Смысл от моего образования, смысл от того, что я училась в школе чуть ли не отлично, зачем мне это. В чем дело и где мне себя искать?

Мне так много надо рассказать, что аж лень. Но если я это не вывалю, то будет хуйёва. В общем по работе все совсем становится невыносимо. Мой дорогой администратор не смогла найти замену на ебаное 14 февраля, а поставила новую девочку, которая 70% ничего не знает блять. На мое предложение, давайте отметим корпоратив все вместе и вместе поедем домой отдыхать, но нет, я как падла должна была поехать и закрыться. В общем, если б не одна моя другая коллега, то я бы хуй закрылась. А эта пизда заявила, что ей не нравится, что мы едем вдвоём. Будто блять деньги из своего кармана платит. Бесит меня. И ещё, корю себя, что сделала одно дело. Вроде из благих побуждений, но нахуй только ввязалась. Помните я писала сюда о том, как одна из моих коллег френдзонит парня, а потом ноет, что никого нет. Так вот, они перестали общаться, но он иногда пишет мне и иногда заходит в магазин. А как-то админ это увидела и все передала той коллеге, после чего она подошла и спросила, не планирует ли он что ещё замутить. Я думаю, ну охуеть. Мы стоим разговариваем, он делится со мной своими мыслями и хотел подарить ей букет, а из нас сделали страшных заговорщиков. Надо было изначально закрыть лавочку и нахуй слать всех. Но я подумала, что такого, что он подарит ей сраные цветы. И тот факт, что он рассказал мне о своих чувствах к ней... я только после этого стала верить в то, что мужики вообще могут что-то чувствовать. Он правда ну очень много для неё сделал. А все было не надо. До этого, простите, я всегда считала, что мужчины ток и могут, что писюнами трясти. И херила всех к чертям собачим. А оказывается была в корне не права. Я очень надеюсь, что у него и у неё все когда-нибудь будет хорошо, вместе или порознь - неважно. В общем я к чему, всегда прикрывайте лавочку сомнительных действий вовремя и гоните в шею всех. Я вляпалась, я выкарабкалась и получила колоссальный опыт как делать не надо и как думать о чувствах людей тоже не надо. Ну и сама виновата да. У меня был примерный опыт, где подруга френдзонила парня, а сейчас они в итоге муж и жена и мои хорошие друзья. Я думала здесь смогу сделать примерно так же. Но оказалась очень и очень глупа. Больше не буду в общем. Знаете че, девки, вы зачастую пол носом своим не видите реально хороших ребят, а сами гонитесь за томами Харди. Надеюсь у меня в этом плане мозгов побольше и я не буду вести себя как Ж-женщины. И да, я не буду теперь всех подряд и сразу считать кусками говна. И ещё кое-что. Я человек импульсивный и из тех, кто всегда старается обсудить и решить проблему любую, что б с корнями ее вытащить, а получается только хуже. Я выслушала в свой адрес, что у меня сложный характер. Потому что надо так: «есть проблема, но мы закрываем глаза и представляем, что проблемы нет, а потом открываем глаза и проблемы действительно нет». Пиздец. Это вот у нас все чиновники такие. Надо сказать девкам, что им место в чинушах или в их постели. Сложный характер... А то, что вы выскочки или гиены, которые хвост под яйца поджали, так это все ерунда. В общем март отрабатываю и съёбываю. И больше рот свой не открываю. Найду мужика и рот буду открывать в постели видимо. Простите.

ненавижу

бросил меня, оставил одну,променял на другую... время от времени напоминаешь о себе..за столько времени боль не прошла..меня не отпустило. иногда мне кажется что стало еще больше болеть. Болит на столько сильно что меня затягивает на дно, самое дно депреессии. С которой мне приходится бороться, ломая себя и наступая себе на горло.

Иногда мне на полном серьёзе кажется, что я живу в совершенно чужом месте, в чужом теле, а мимо пролетает совершенно чужая жизнь. Каждое утро мне хватает сил улыбаться всем вокруг, корчить счастье, выжимать из себя силу и смелость, которых возможно там уже давно нет... Но и этого людям вокруг мало. Мало! Всего, что есть во мне и у меня оказывается мало тем, кто мне так дорог. А дорог ли?

Ты такой идеальный, ахаха. Обычно так говорят, когда человек не хочет тебя обидеть, но хочет уйти. Идеальных нет, а даже если есть, то их никто никогда не будет любить, настоящей, искренней любовью.

кстати, вчера я отправила АЕ валентинку с подписью "Вы потрясающая." надеюсь, ей было приятно)

heart

новое начало. снова

я вроде как должна была сделать это еще в августе, но так получилось, что сделала только сейчас. с понедельника я стажируюсь в иксолле на должности специалиста по технической поддержке.

из Инита меня попросили. ну еще бы! будьше двух месяцев сидеть пинать… мужские половые органы -- даже Илона Маска бы попросили)) я не хочу быть программистом, я это поняла. каким образом я себя убедила в том, что мне это нравится? я объективно уделала этому занятию процентов 10 свободного времени, и все равно считала, что это моя мечта? да, я зачем-то вцепилась в эти розовые очки со страшной силой. может, потому что мне нужна была достойная мечта, чтобы прикрыть отсутствие оной? не только для родителей, но и для себя лично.

так или иначе, теперь у меня нет мечты, не слишком-то много амбиций, разве что финансовых, и я готова отдаться течению жизни. куда оно меня вынесет -- понятия не имею. с кем я хочу по нему плыть -- с Ромой, однозначно. не представляю себе человека, который бы так же меня понимал и поддерживал.

а тем временем, на часах полвторого дня, я выпила уже полбутылки вина, которое купила, чтобы отпраздновать звонок из иксоллы. самое радостное, что я отговорила себя на радостях нажраться и проблеваться.

мне, определенно, надо встряхнуться. двенадцатичасовой график с ночными сменами -- это то, что нужно, пока я молода, относительно здорова и с оптимизмом смотрю вперед.

В разлуке 3/4 горя берет на себя остающийся, уходящий же уносит всего 1/4. Уходя, у тебя может возникнуть желание только оглянуться, а оставшись в одиночестве всё равно неосознанно будешь продолжать ждать. Смотреть вслед - это всё, что возможно сделать.

13 февраля. Да, он написал, чтобы попрощаться.

С одной стороны, спасибо, что не ушел молча. Не люблю молчание и неизвестность, хранить в себе надежду тоже. С другой стороны, я терпеливо ждал 6 месяцев, чтобы услышать прощание. Чтобы с первых строк возродить в себе надежду, и потом убить окончательно, причем не сразу, успев понадеяться пару деньков и примерно расписать в голове картины о будущем, что зря. Надежду, собственно, на любое спасение извне, потерял. Вместе с ним.

У меня давно догорели все свечи,
Но её слезам не настало конца.
Не себя корить буду за этот вечер,
А наивного человека, глупца.

Она наивно не верила в чудо,
И давно не боялась признать, что в огне
Вижу я зло, то, которое будет
Тенью неуловимой всегда и при мне.

Звон, кровь и багровое пламя,
Надежда окончательно побеждена.
Я не верила, но отныне знаю:
Я на смерть, она на жизнь обречена.

И воля бескрайняя, как вечное небо,
Что тебе твердила "Это судьба!"
На смерть приговор огласила победой,
Прислушай ко мне, Утренняя Звезда.

Выбрала пусть свой об этом не зная,
И придёшь ты к тому, чего никто не ждал.
И страхи свои поднимешь, как знамя,
А я боюсь предрекать твой финал.

Ой кажется я рассекретила свою страничку для любопытств и хейтерств и поддержки магазинов ))) так наплевать чесслово , если я за вами слежу оттуда это может быть вызвано вашими уродствами и тупостями , ведь всем смешно глядеть на чудил !!!!!! ..получается и на меня всем поэтому нравится глядеть ?!?! Ну и ну

Быть безответно влюблённым – это, с другой точки зрения, очень замечательное состояние. Все вокруг кажется таким очаровательным.. и в голове ты можешь представить все, что угодно, и как угодно идеализировать объект своей влюбленности. Это даже счастье какое-то, понимать, что ты вовсе не черствый человек)

14 февраля 2018 г.: легкое головокружение, красивые локоны, стук в ушах, согревающий зеленый чай с медом, удручающие песни, ночные огни, разговор в машине, желание увидеть, страх увидеть, сжатая в поддержке ладонь, фраза: «Ну, лучше узнать немного позже, чем не узнать никогда» , признание, скупые слезы, дрожь по всему телу, глухой стук в голове и ребрах, тянущая боль в кончиках пальцев, острое желание обладать чем-то настолько, насколько это возможно. Злость. Громкий раскатистый смех. Катарсис.

Не совершённое вовремя; а ложка плоха, что к обеду, что нет.

Больше всего запомнилось ненаписанное эн месяцев назад письмо.
Классическая, впрочем, ситуация: на эмоциях вы активно строчите в мессенджер (или что у вас там) полотно...и - что-то вас отвлекает; вы забываетесь, утром это становится не актуальным, и состояние, вместе с нерождёнными словами проваливается в Лету.
А потом внезапно возвращается вновь. вот только писать-делиться становится совсем уж неуместно.
О чём, собственно, речь.
Я работаю флористом. Хотя это, конечно, громко сказано. Я собираю сладкие подарки, букеты-конфеты, совмещённые с некоторой-прочей продукцией. Как и в любых магазинах, у нас есть постоянники.
Один из них посещает нас с завидной регулярностью, периодически увязываясь по пути домой за сотрудницами. Проблема (проблема ли? хех) в том, что он не "клеится", как это говорят. а просто "хочет поговорить". Мне так кажется. Он изглодан одиночеством, я жалела его. это сейчас наступило равнодушие. а тогда, в "эн месяцев назад" - был приступ сочувствия.
Хотелось написать своим девочкам-"коллегам": милые, хорошие, будьте с ним ласковей, что ли, не сердитесь за глуповатость и страное поведение, ему просто одиноко, вот только он не знает, как это выразить! (дальше много слов, но все в том же духе)..а ныне
А ныне чувство, что и девочки, и моя прошлогодняя эмоция - фальшивые. Вот только ненаписанного тогда полотна всё же - отчего-то жаль.