crybaby

каждый раз повторяю себе " не влюбляйся " и каждый раз тону в том, чего нет.

(надеюсь, что я ошибаюсь)

Как же хочется закричать, уйти из дома на неделю, а на деле, навсегда. Убежать от мира, проблем и от себя. Зачем терзать себя этими мыслями или самой собой? Как научиться жить в гармонии, слушать тело и душу? Я не могу, я хочу закричать, убежать из дома или навсегда.

а ты думаешь о смерти? Постоянно. Я устала от этой жизни, а какие перемены могут помочь, если я застряла в этом дерьме. И вот я достаю из красивой коробочки лезвия. Обработав все я приступаю к делу. Это чувство освобождения, интересно, а больно умирать? Иногда имею большое желание опробовать это, ведь тоже что-то новое для меня, а не просто шрамы. Шрамы из которых вырывается наружу гнилая кровь. Не хочу изменять себе, только смерть изменит меня. Но не точно. А ты думаешь о смерти? Постоянно.

я прям чувствую, что в дерьме. посмотрим.

мне кажется, я заболела человеком…. мне кажется

я никогда не пойму людей, которые хотят тебя вечно накормить(наболевшее). если человек не хочет кушать, значит не надо. и не важно, не ел он два часа, три. без желания еда уже на подсознательном уровне будет невкусной, не зависимо от того, что именно вы будете употреблять. Если не хочу, не буду. У меня все.

какого хуя мне сначала хорошо, весело, тепло, а потом я переступаю порог квартиры, впадаю в лютую депрессию и думаю только о том как бы вскрыться поскорее. В ЭТОТ РАЗ Я ПЕРЕБОРОЛА СЕБЯ и только белугой повыла навзрыд, до лезвий не дошло дело. СЛАВА БОГУ, УБЕРЕГ.

а еще чувство, что меня все покинули не выходит из головы, хотя я уже успокоилась и нет истерик по ночам, но факт остается фактом.

идею с моим переездом в Питер все обосрали, кроме МА. она пожелала мне удачи, ха. Яр, в свою очередь, промыл мне мозги и сказал остаться пока тут и попробовать все сделать красиво. Не рыпаться еще годик, а там по обстоятельствам делать. Ах да, Яр….. Яр Яр Яр. Что это? но его советы и поддержка мне жизненно необходима на данном этапе. Хотя и не только его. Да…..

мне так трудно здесь дышать
В темных комнатах души
и взрываясь пополам
я оставлю всех в ночи

не найдёшь и не ищи
в подсознании всех звёзд
ведь чуть дальше чёрных дыр
я чуть ближе твоих снов

космос тихо даст понять
и душА объятий слов
утону словно под лёд
одной улыбкой твоей
SOS

Ошибку выдаст вам экран
и не запустишь ты полёт
я всех брошу навсегда
ради пролитых озёр

последний экзамен и диплом.

— шарага done. наконец-то, хотя уверена, что буду скучать.

раньше я кайфовала от грусти и тоски, а сейчас никаких эмоций. ничего не хочу. пусто

'не то чтобы я не хочу просыпаться по утрам, но просыпаться тоже так себе.'

каждый раз, когда поем, говорю себе, что ненавижу еду, но при этом, не могу без неё прожить. И все по кругу. рпп, привет.

1. самобичевание зло. (я прекрасно понимаю, что жить я хочу ровно столько, сколько и не хочу. загоняю мыслями себя в нереальные болезни, от которых боюсь уснуть и не проснуться)

2. булимия зло. (откуда в моей голове такие идеалы. анорексичные. меня манит эта идеальная худоба, но булимия не только от этого. я не люблю свое тело, призераю. еда не воспринимается, мясо не переваривается, но я!стала!старатья!питаться!хорошо!, потому что дико устала от порывов. я не хочу стать зависимой от этого, хотя один месяц так и жила. точнее выживала.)

3. фристайл. (я не знаю как себя спасать, но люди, а точнее парни, давно уже не спасают, как бы они не старались. они мне не нужны, а их ебучие отношения тем более. они все такие скучные и тупые. никакого фристайла в них нет, а мне он так нужен, чтобы жить.жить ради этого, ради музыки, движения, релакса. без него так же не хочу жить.)

4. отношения. (знаете кто опять начал общаться с бывшим. с тем бывшим, который был ненормальным психом в последние пол года. ну я тоже была хороша, но никто !никто! не должен так себя вести.(по умолчанию), но мне не нужны отношения, никакие, мне это не интересно прям, вот нахуй. все такие долбаебы, что тошнит не только от жранины, но и от них!!!!!н а х у й в с е э т о д е р ь м о, не хочу страдать!)

5. переезд бабушки. (вот сука, жила девчонка, в хуй не дула, а тут ей звонят и говорят, к тебе через 10 дней приезжает бабушка и мне похуй, что ты там думаешь по этому поводу. спасибо! уже идет 3 месяц и я устала. не привыкла я к такому. вот представьте, живет человек один 4 года, один. приходит счастливый домой, чтобы молчать и ни с кем не общаться. а тут…. привет тебе. каждый день ищу повод съебаться из дома.)

6. поддержка от Ма. (заебала заниматься самоуничтожением, радуйся жизни, а то сдохнешь и в больницу к тебе не приеду и вообще станешь овощем. люблю такое. спасибо.)

у меня все. я ебала эту тусовку.