Знаете, такое ощущение, что в моей жизни просто не может присутствовать ничего хорошего. Вот абсолютно ничего.
Вроде думаешь встретила нормального парня, который всем своим отношением показывает, что хочет быть с тобой, но неет - хуй там плавал.
Ты думаешь что-то типа "хей, наконец-то появился ОН, тот с кем я могу быть счастлива, тот кто избавит меня от боли, кто поможет пережить тебе плохие моменты и создать хорошие", но нет.
Да, возможно со мной что-то не так, что-то не то, но я устала. Быть может отношения это не моё? Может мне не дано в этой жизни любви?
Ну а что? Я часто задумываюсь о том, как на самом деле много одиноких людей, красивых, умных, добрых, но при этом почему то одиноких..
Вы не задумывались почему так? Почему кому-то дано испить любовь до последней капли, а кому то приходится всю жизнь справляться с болью одиночества? Почему всё именно так? Эти вопросы и снова одинокие ночи терзают мою душу.
Боль, отпусти..прошу.
А знаешь, что сейчас хочется?
1. Музыки, которая трогала бы до мурашек, легких касаний, внимания и глаз
А обида она всегда уходит. Проходит минута, может час, день. И все стирается. Старалась дольше держать обиду на друзей, что они оставили меня в клубе. Одну. Не совсем трезвую. Уехали и все.
Есть глубокие переживания, которые я не обдумываю никогда. Просто я не анализирую, обидно мне, нет, люблю/не люблю, больно или еще что-то. Но в какой-то момент слезы вырываются с такой силой и обидой, вместе со всеми эмоциями, что понимаешь, что что-то все-таки закралось. Насчет ребят - мне было обидно и через неделю. Обидно вдвойне из-за парня, который мне очень нравится, обидно из-за его равнодушия и пренебрежения, такого, которое не испытывают будучи друзьями.
Будто прохожу все стадии любви и разочарования. И сразу по двум людям. Это так смешно, если не так горько. Благо, это не отнимает много времени, я даже в некоторых случаях понимаю, что искусственно создаю их присутствие в моей жизни, хотя могла бы выкинуть все. Я восстановилась после всего. Но проблема в том, что мало что изменилось во вкусе. Все также задевают люди, которые более чем равнодушны, все также хочется исправить конченых кабелей и так далее, не знаю, откуда это. Недавно понравился хороший мальчик, но он был настолько застенчивый, что дальше общение не продолжилось (пока что). В настроение потихоньку примешивается весна.
Всепоглощающая боль, слезы, которые ты уже не в силах сдерживать, бессонница и глухое стремление помочь человеку, который равнодушен к мольбам, здравому смыслу, перспективам…
Устала от безнадежности положения, будущего, но больше всего страшит состояние родителей. Семья – самое дорогое, что есть у меня. Только по отношению к ним я могу применить редкостное слово – любовь. Я люблю их просто за то, что они есть, и вне зависимости от того, ссорюсь сегодня или обнимаю, готова сделать для них все, что в моих силах.
Сегодня мое терпение развалилось на куски. Мой брат, в который раз обманул родителей, забив на репетитора и пошел куда-то с друзьями. Этот год самый сложный для нашей семьи: мой брат-лоботряс прощается со стенами школы и пробует поступать у нас в Беларусь и в Польшу. Пробует следовало бы выделить жирным шрифтом. Мои родители всегда стремились дать нам хорошее образование, открывали перед нами возможности в виде курсов, репетиторов- всего, лишь бы стремился. Если со мной этот фокус прошел, в виду того, что у меня бурлящая тяга к знаниям, но брата никогда не интересовал ни мир книг, ни обучаемость в школе. Тщетно мы пытались ее привить, даже последний год не добавил мотивации.
Самое отвратительное учить чему-то своего брата заключается в том, что ему начхать на все твои потуги, в ответ на часовой разбор темы- шутки и смех. Полнейшее неуважение. Ты можешь конечно встать, уйти и завязать с мазохизмом, но в голове крутятся благие порывы: стремление помочь самому родному человеку добиться чего-то, пойти по верному пути.
Устала. Не могу больше. Он в который раз обманул нас. Ладно я, для меня это не такой величины удар, как для родителей. Мама как будто постарела на пять лет за этот год, папа на сердце жалуется. Как можно так с ними?! Мы же росли вместе, столько получали от них участия, любви, а ты своими ручищами выкапываешь им могилу. Я не могу понять. Я ничего не понимаю в этом мире и боюсь того, к чему это приведет.
Ты можешь сколько угодно подбирать правильные слова, выводить на разговор, можешь кричать, топать ногами, но если человек после очередного «прости», не изменит своего отношения, мы обречены. Каждый раз ты себя уверяешь: это в последний раз, он осознал и мы заживем спокойно- нет, говоря так, ты в который раз поддаешься обману, успокаиваешь себя, чтобы еще раз глотнуть чистого воздуха, прежде чем вновь пережмет горло.
И я все еще надеюсь, не знаю когда моя надежда угаснет безвозвратно, наверное – никогда. Мы всю жизнь разочаровываемся в людях, но раз за разом прощаем им все. Не потому что не можем, просто эта связь сильнее нас, родственные узы- нечто священное и нерушимое.
а я тут снова увлеклась перечитыванием своего блога. так приходит понимание, что моя голова дырявая и я ни черта не помню. и вообще это весьма прикольно, вспоминать события годовой давности. когда всё казалось грустным, безысходным, но в то же время была надежда на улучшение состояния. как я помаленьку потроху училась ценить мелочи, людей, поступки, жизнь, друзей, близких, себя. как я вылазила из всего дерьма одна, но с небольшой моральной поддержкой пары людей, которые меня не бросили. и очень забавно, что в то время мне помог один парень, с которым мы тогда очень плотно общались, больше всех. а потом он исчез из моей жизни, как только закончил, так сказать, свою миссию. он и правда помог мне справиться с расставанием, смириться, помог встать на путь саморазвития, но на этом все. больше ничего мы дать друг другу не могли. да и не хотелось. очень другой человек, не мой. но спасибо.
а сейчас всё хорошо, неожиданно, но проблемы все решились. весна пришла. есть еще куда двигаться и расти, чем я и планирую заниматься.
Сегодня мое вечернее настроение совсем нехорошее. Вроде, все хорошо, но что-то нет то. То ли погода так влияет, то ли еще что.
Сегодня сидела в инсте и увидела, что бывший запустил прямой эфир. Сижу, смотрю и понимаю, что я по нему соскучилась. Но потом резко поняла, что соскучилась я по прошлому ему, по тем эмоциям, которые мы испытывали раньше, которых сейчас нет. Мы поменялись, хоть и внешне этого не заметить. Мы стали другие.
У вас же тоже бывало такое, когда вам не хватает человека, которого вы как будто совершенно не знаете. Но как будто он должен появиться в вашей жизни. От которого будет веять теплом и уютом, а еще спокойствием и чем-то родным. Это иллюзии или предчувствие?
А еще я понимаю, как я быстро привязываюсь к людям. Как от этого отучиться?? Меня так это напрягает. Когда человек, которого ты почти не знаешь (но он тебя зацепил), весь день играет и даже не пишет. А ты сидишь и ждешь, когда он напишет. Ладно, не ждешь, а просто иногда думаешь, что написал он, но нет.
Поскольку до юбилея остались считанные дни,
я бы хотела собрать свои мысли в кучу и оставить их здесь.
За последний год я поняла, что не возраст меняет твои взгляды, мысли и чувства, а люди.
Вам не нравится что-то в жизни, вечно ходите с поникшим настроением, живете от выходных до выходных?
Так может быть проблема в окружении?
Если оглянуться назад, можно проследить динамику моего развития от девочки стесняши до откровенной хамки. За 1.5 года моё поведение изменилось кардинально. Я могла позволить себе сорваться на курящего человека, накричать на медленно идущего в метро, могла вложить ладони незнакомому человеку в руки, доверив свою жизнь.
Но у каждого рано или поздно появится человек, который научит держать баланс.
И не имеет значения, будет он рядом в дальнейшем или нет.
Вы будете счастливы. 
Оказывается, я зря переживала по поводу того, что о наших отношениях узнают на работе! Потому что - та-даааааам! Их нет и не будет. :) Вчера мы с ним гуляли после моей репетиции и, вероятно, оба поняли, насколько мы разные. И одно дело, когда разнятся ваши увлечения - это можно исправить, ведь мне интересно было даже слушать про велосипеды (которые он сам собирает). Но когда вы на будущее смотрите по-разному… Вот тут уже беда. Поправимо, да, если можно найти компромисс. Но если одна из вас - взбалмошная (в душе) девица с "праздной мишурой в голове" (цитирую Брэдбери), мечтающая исколесить весь мир с тремя копейками в кармане, а другой - талантливый повар, готовый осесть в одном городе (даже в нашей родной Астрахани, которую я не люблю всем сердцем), чтобы открыть свое заведение… Тут уж найти золотую серединку трудно. Да и не умеем мы ее находить, что он, что я. Я даже поняла, в какой момент вчера он осознал это. Мы шли к остановке уже, я что-то спросила, он ответил: "Да я об этом не думаю". "Ты вообще ни о чем не думаешь", - сказала я, но я не хотела его задеть или уколоть! Ляпнула, не подумав. "Я о своем думаю" - "О чем?" - "Не хочу говорить" - "Ну, не говори". Все. На прощание мы обнялись, я поцеловала его в щечку (впервые! обычно он меня в щечку целовал), я уехала. Потом сама написала, спросила, как он добрался. Сказал, что нормально. И больше не писал. Я уже в маршрутке поняла, что нашим отношениям начала не будет.
И с одной стороны мне радостно, потому что со многим в его взглядах я смириться не была готова, что-то мне чуждо, и отношения были бы отчасти мучением… для обоих. Но я привыкла к нему уже! Господи, словами не передать, как легко мне было, когда на работе во время зашпары, когда меня, блять, вывели все, кто мог - он успокаивал, спрашивал, что случилось, обнимал… Столько милых вещиц было, по которым я буду скучать. Например, если кто-то меня в шутку обижал, он воспринимал это всерьез и мог за меня постоять. :) Или хорошо помню ситуацию, когда я пошла на обед, представьте: сижу я за столом, у меня три тарелки (суп, второе и салат - лишь однажды так много ела там), он идет мимо и спрашивает так ласково: "Может, тебе еще чего положить?" Я только смеяться могла в ответ. :) И когда я пару дней назад спросила на кухне чайный пакетик, он подорвался, открыл коробку с печеньем, дал мне его и только потом побежал за чаем. Мне та-а-а-а-ак будет этого не хватать! Я та еще эгоистка.
Завтра мы вроде как увидимся на работе. Что ж, посмотрим, как он сделает вид, что я ему не нравилась никогда
как же задолбал этот ретроград, то машина не заводится, то дела откладываются, то боишься что-либо делать, все равно все не туда -_- были каникулы, но как и на зимних каникулах - ничего такого я не ощутила, хорошо хоть мама уезжала - отдохнули друг от друга, искала предложения банков, ходили к бабушке в гости два раза, в четверг ходила на встречу с юристом одна, много гуляли по три часа. в один день было прям жарко, по-весеннему, а в один дождяра весь день. вот он переходный период между зимой и весной. скорее бы май, его обожаю и каждый год жду. а в этот год особенно) если все будет хорошо - это будет самый лучший май. купили прививку, но наш глаз пока не проходит, даже стал хуже (еще встретили случайно на прогулки егоровых, при чем аж два раза. и все раздают советы -_- но это уже привычно. была в пятницу на пед совете, сказали повысить кол-во детей, вот еще здрасьте в конце года, какие-то завихрения опять. директриса явно была не в настроении. как я хочу стабильно работать и не думать о плохом. пришла пижама с али, рюкзак, но не синего, а черного цвета - написала продавцу, жду что предложет. пришли еще шапки, надо зафоткаться, да и вообще идей для фоток полно! а руки никак не дойдут >_< почему такой короткий день?! как бы приспособиться, чтоб все успевать) вот сейчас 11 часов вечера, а мы еще спим >_< потому что до этого наорались, вывели бабу, вытребовали грудь и теперь сопим, а надо то уже купаться давно. короче, баба приехала - режим сбили - нервы опять трепыхаются. эх, фотка с начала марта, но опять-таки даже уже некогда и выложить готовую -_- вот вспомнила 1 апреля, выложила, ибо потом снег уже не выложишь, весна все-таки!
— но, что между нами сейчас?
— мы просто любовники (что на его языке значило: я влюблён в тебя, но слишком слаб, чтобы сделать своей)
На самом деле, настроение слушать "Наутилус Помпилиус" и делать заметки. Я неоднократно замечала, что в голове столько мыслей, которыми не поделишься ни с кем, а если и случится, то не каждый поймет. Наверное, и настанет время, когда всё станет максимально ясно и спокойно, но явно не ближайший год. Последнее время зависаю в себе, в одну точку уставлюсь и висну. Хочется кричать всем о том, что происходит, но и рот не открывается произнести пару слов. В голове самый страшный момент, который, пожалуй, от части является ситуативным, но тем не менее относится ко всему будущему в целом. Так и сижу, думаю, замыкаюсь, но жду определенных моментов, вообще, боясь себе признаться в этом. А печатая текст, я будто не причастна ко всему. Я, как будто, хочу изучить проблему изнутри, но делая это на расстоянии. И точно хочу заметить, что в таких случаях всё субъективно. И, главное, вся проблема в человеке. Во всем смыслах этой фразы.
хочется верить, что сейчас я преодолеваю последнюю стадию - принятие. стараюсь забыть плохое, а если вдруг невероятно сильно хочется подумать о тех временах, когда мы с "11" были командой, то пытаюсь концентрироваться исключительно на светлых и теплых воспоминаниях. это порой бывает сложно, но чувствую, что на правильном пути. в конце концов, это необыкновенная удача - самые маленькие и, казалось бы, незначительные случайности вдруг объединились, чтобы мы встретились, чтобы я оказалась сейчас там, где я есть. этого бы не произошло без него. можно сколько угодно злиться на то, как все закончилось, как много недосказанности осталось, но все становится несущественным, потому что это закончилось и ничего не вернуть.
Я все прочитала. Плачу. Я теперь поняла зачем мы познакомились. Так должно было быть. В дни, когда мне казалось, что я одна на во всей вселенной, когда казалось, что хуже уже быть не может, когда вокруг и внутри было абсолютное одиночество, я встретила тебя. Если бы не ты, я бы точно натворила много глупостей, хотя я и так натворила, но это мелочи. Страшно представить, что могло бы быть намного хуже, но ты был рядом. Я счастлива, что мне есть кому сказать спасибо, за то что я тут. Спасибо! Ты должен знать, что ты помог мне оттолкнуться от дна. Я не знаю, что будет завтра, но мое завтра наступит благодаря тому, что ты появился в моей жизни. Я не знаю увидим ли мы друг друга снова, но если так случится, я точно знаю, что буду улыбаться! Потому что ты солнышко :) надеюсь, что когда вылечу своё сердце и все раны затянутся, мы сможем хотя бы общаться. Мне не безразлично все, что между нами было, просто сейчас я выбрала такой путь. Мне нужно оставить своё прошлое в прошлом, слишком много боли. Не хочу, чтобы от моей боли кто то страдал, особенно ты. Ты не этого заслуживаешь. Спасибо тебе за тебя и за то, что рядом, когда мне темно.
Мне кажется, я не писала целую вечность, хотя прошло всего лишь полторы недели с последней записи, мне кажется, что вообще мне становится трудно дышать и просыпаться по утрам из-за вечного чувства усталости и апатии, апатии ко всему, к жизни, к новому дню, к себе. Вечно мотивационные фразы никак не спасают, а ночные порывы утром забываются, вот так и живу, совсем ничего не меняя в своей жизни, оставаясь такой же грустной и вечно раздраженной. Я вновь начинаю забывать о дневнике и это слишком меня злит, ведь так важно помнить каждый день, копаться в себе для того чтобы найти выход и начать жить. В очередной раз март пролетел слишком быстро, а в моем бумажном дневники записи еще за январь, и я даже не знаю как все это догнать чтобы самой не потеряться. Я так и не разобрала шкаф с вещами, так и не распределила по временам года, поэтому придется догонять незавершенные дела в апреле, прибавляя новые планы, которые возможно скрасят мои и без того серые будни. Хочется подставлять свое лицо апрельскому солнцу, ощущая, что ветер становится теплее, а все вокруг словно оживает, трава, деревья, пение птиц и мурлычущие коты. Хочется, пускать мыльные пузыри как когда-то в детстве, дурачиться на камеру и вдыхать гелий, делая глупые истории в инсте, хочется устроить небольшой субботник, собраться всем школьным коллективом, убраться в нашем прекрасно забытом лесу и вдохнуть в него жизнь. Хочется, вновь начать делать зарядку по утрам и просыпаться на час раньше, чтобы все успеть, и не бежать на работу забывая ключи и завтрак, хочется, вымыть все окна и полы в квартире, расставить красиво на книжной полке книги и прикупить парочку романов о сказочных существах, феях, магов и темных эльфов. Хочется, отправить письма дорогим мне людям, подарить частичку себя, счастья, засушенных цветов и весенний чай. Хочется, просто жить, радоваться, любить, смеяться, наслаждаться моментами и создавать их.
Перестань бояться, страх не поможет, случится всё именно так как и должно и нечего этого бояться, будь всегда готова принять это. Я знаю как сильно ты, но давай просто улыбаться и радоваться каждому моменту в этой жизни. Мы молодые, а паримся так, будто завтра не проснемся и ничего не сможем с этим поделать. Сколько не беги, всё равно ты найдешь своё и другого тебе никто не даст. Меня держит мечта, которая разрушит всё и я готов потерять всё, но мечту я не потеряю. Верь себе и только.
Совсем чуть-чуть осталось до того момента чудного, когда циферка 1 окончательно покинет первое место моего возраста. Такая лёгкая грусть ощущается, ностальгия начинает оживать. Я не боюсь ушедших годов, как и не боюсь приходящих. Жизнь же цикличная, и все всегда возвращается на круги своя: цифра один слева она или справа обозначает только то, что дышишь, двигаешься, чувствуешь, любишь уже очень давно. И это правда удивительно прекрасно! Итоги у меня не подводятся, потому что, не успев исполниться, у меня появляются все новые планы. Прошу лишь одного от моих 20: пускай я буду счастливой и живой во всех смыслах этого слова.
There is hope, even when your brain tells you there isn't
Я знаю, що вона зараз це читає. (Привіт). Мені здалося, що сьогодні ми вийшли на луку - от тільки музикою не займалися. Після найкращих розмов навіть не пам'ятаєш, про що говорилося, - пам'ятаєш тільки відчуття від розмови. Ми наче взагалі не були там, не лежали разом біля басейну. Здається, ми були в якомусь місці, якого не досягти тілом, у місці, де немає ні стелі, ні стін, ні підлоги, ні інструментів.
— Мені подобаються короткі вірші з дивними схемами римування,
тому що життя саме таке.
— Життя саме таке? - я силкувалася зрозуміти, що він має на увазі.
— Так, воно римується, але не так, як очікуєш.
Можливо, ви колись любили. Я маю на увазі справжню любов, таку, яку моя бабуся описувала, цитуюче Перше послання апостола Павла до коринтян, любов, що довготерпить, милосердствує, не заздрить і не величається, що все зносить, вірить у все, сподівається всього і все терпить.
Вашу ж мать, меня не было на вьюи год. Совсем. И то год назад я всего лишь искала картинки раз в несколько месяцев. А в последний раз я сидела на вьюи конкретно в конце школы. Это ж целых 6 лет назад. Вашу ж мать…
так хорошо после антидепрессантов и горячей ванной лежать и ждать классный сериал, осознавая, что внутри непередаваемая лёгкость. ах.
И как только решишь не думать о ней, тут же звонок тебе от неё, как ты там? Бля, и как это понимать? А никак, этот звонок ничего не значит, просто решила позвонить, вообще не понимаю этого, зачем звонить, если тебе ничего не нужно от меня, ни совета, ни вопросов, ничего. Ты просто звонишь, не понимаешь, что этим звонком, даешь мне надежду.
(спасибо Господи, что мне достался именно такой мужчина)
Бомбит. Как же сильно бомбит! Хочется мертвой хваткой вцепиться в волосы и биться головой об стол до тех пор, пока не наступит определенность. Но вот же беда, определенности с этим человеком не будет никогда. Как и понимания его поступков. Каждый раз, когда он разрушает мою надежду и я оказываюсь на дне, он делает то, что погружает меня в глубокое замешательство. Сейчас я должна радоваться и улыбчиво провожать день, но я разучилась. Разучилась спокойно принимать счастливые моменты, ведь за ними обязательно поджидает коварный поворот. Я не могу насладиться хорошим, ведь занята придумыванием всевозможных угнетающих сценариев.
В феврале он пригласил меня на свидание. Воскресенье. Тогда был потрясающий снегопад. Я - в ожидании. Он - тусит с друзьями и алкоголем. Привет, дно. Понедельник: неторопливым шагом иду на работу, как вдруг кто-то подбегает и закрывает мне глаза, а затем берет мою ладонь в свою. В тот день все началось.
В период его побегов и молчания, он позвал в кино. Призрачная надежда, что все наладится. Она жила ровно день. Режим мудака на максимум. У меня уже не было сил для попыток разобраться в происходящем, не было слов. Я смотрела ему в спину пока мы стояли в очереди на кассе. Вот он, в метре от меня. Но на самом деле запредельно далеко. Мне не дотянуться. "Я запутался", - выдыхая сигаретный дым. У нас было два с половиной часа объятий и поцелуев за просмотром комедии. Я плакала, ощущая его боль. На следующий день он озвучил свои мысли. В тот день все прервалось.
Прошел месяц. Много всего изменилось. Я приняла его игнорирование, это было ожидаемым. Мы перестали обниматься при встрече, делиться вкусностями, смотреть друг на друга. Наши разговоры складывались со слов, что без труда можно сосчитать. Я приготовилась к тому, что это будет длиться еще не одну неделю. Приготовилась к тому, что после выходных он вернется в свою зону мудака. И тут сегодня случился "бум" - он ведет себя, как хороший парень. Парень, которому не все равно и он не скрывает этого. И я такая просто: "Какого хрена?". Целый день задаюсь вопросом. Какого хрена мы разговариваем с улыбками на лицах с раннего утра? Какого хрена он идет со мной на кухню и садится обедать за наш столик? Какого хрена он, отметив мой скудный обед в виде одного круассана, разогревает огромную тарелку каши с овощами, приготовленной его мамой? Какого хрена он так много смотрит мне в глаза? Какого хрена он не убегает?! Какого хрена он так мило себя ведет, сохраняя спокойствие, когда мой напуганный взгляд красноречиво говорит о происходящем? Какого хрена спустя 3 часа, когда я убедила себя забить и назвала случившееся "помутнением", он внезапно прерывает разговор со своим соседом и говорит, что завтра принесет мне рыбные котлеты? Какого хрена?! Но что еще непонятнее: какого хрена я так остро на это реагирую? Я проснулась в холодном поту от слов "Саша сегодня увольняется". Дико волнуюсь за качество его работы, потому что он сейчас на волоске от этого самого увольнения. Одна ошибка = прощай, Саша. А он ведь дурак, упрямый такой, не желающий признавать свою неправоту. Говорит, что ему все равно. Большим дураком становлюсь я, потому что мне не все равно.
Когда-то я здесь писала, что больше всего на свете мне хочется найти. Найти себя, найти свое и найти своих.
Все чаще себя ловлю на том, что я с этим справилась. Что я на своем месте и все идет так, как должно идти и от этого состояния порядка, я иногда ловлю наслаждение и такую гармонию, будто в медитации нахожусь.
Конечно старые эмоции появляются, но это выглядит как снег в июле: как-то бессмысленно и непонятно откуда. Но в целом - я в порядке. Научилась наполнять свою жизнь: хорошими людьми, своими людьми, заботой о себе, новыми знаниями и снова вот пишу.
Как я могла два года не писать? Да, мой путь не прост, но я иду по нему и я запишу его. И это будет хорошая история, без драм, настоящая и счастливая.
Nottheend.
Я обожаю Тёмину работу и очень жалею, что не могу работать в такой же компании. Сегодня, например, я узнала, что у них у каждого есть «Самоспосатель», индивидуальное средство защиты против пожара и задымления, некий противогаз. И эта штука была у них всегда. Очень круто, что компания так беспокоится о безопасности своих работниках.
Встаю на светофоре, в соседнем ряду та самая машина, в которой все начиналось. Вот только водитель другой. Это были действительно отношения, настоящие, и наверное единственные серьезные в моей жизни.
Мы познакомились случайно, и не могли друг от друга оторваться, мы сидели с ним и говорили, говорили до полуночи. Мне нужно было уже домой и он поехал впереди моей машины провожая, что бы я не заблудилась, хотя я дорогу прекрасно знала. Доехал до выезда из района, встали на обочине: ночь, мокрая дорога, тишина и первый поцелуй.
На следующий день едва попала на работу, он уже звонил: где ты работаешь, я заеду тебя поцелую и кофе привезу. Как оказалось - мы работали в одном здании, просто не встречались. Эти секунды пока едет лифт с первого до восьмого - только наши.
Было первое знакомство с родителями, а ссоры сглаживались легко: один раз помню, я на него обиделась, но не прошло и 15 минут, как он приехал ко мне и вытащил из офиса мириться. Он знал, как себя вести и был всегда рядом: когда мы работали я в день, а он в ночь, и не совпадали практически по свободному времени, все равно каждый день заезжал ко мне, а я делала ему неизменно его любимое какао.
Стою на этом перекрестке, рядом с этой машиной, возле того самого дома, где все продолжалось. Где мы должны были жить вместе - а теперь я там живу одна.
Мы были влюблены.Но я всегда ощущала, что это все не будет долгим и так оно и вышло. Ночь, дорога в снегу, тишина и последний поцелуй.
Совершенно глупое расставание, но оно должно было быть, это я сейчас понимаю, но тогда - для меня это было трагедией. Этот человек умел относиться ко мне, трепетно, бережно и внимательно. Но он не мог позаботиться о себе, чего уж там говорить обо мне. Он до меня успел наломать столько дров, что хватило бы две зимы согреться.
Недавно мне звонила его дочка, ей восемь лет и она как-то слишком ко мне привязалась. А с ним мы не виделись четыре месяца и этот звонок напомнил мне то хорошее, что было. И я нашла его номер и написала ему.
Иногда, оказывается, полезно оглядываться назад, что бы замечать: там ничего не меняется. А тебе нужно идти дальше и дышать.
Nottheend
Иногда книги цепляют не сюжетом, не стилем автора или ещё чем, а именно персонажами. Даже одним персонажем, который для тебя стает настолько особенным, что прямо мечтаешь познакомиться с ним за чашкой чая и расспросить обо всем на свете. У меня такое бывает не то чтобы часто, но и не совсем редко. Вот до сих пор не могу забыть Шакала Табаки, персонажа недавно прочитанного романа "Дом, в котором". То есть я его, конечно, вообще вряд ли забуду, но пока всё не перестаю о нем думать. Тот момент, когда один персонаж понравился даже больше, чем вся книга целиком. Табаки трудно вынести, когда вы долго находитесь в одной комнате, но, как влюбленная дэвушка, я уверена, что могла бы выносить его долго. Табаки мелкий, тощий, с длинными ушами и очень грязный; его темные лохматые волосы торчят во все стороны; он гоняет на своей инвалидной коляске, которую все называют "Мустанг"; поет ужасные песни, раздражая этим всех вокруг; может говорить обо всем на свете, потому что знает почти всё; способен поведать какую-то историю всего одним бесконечным предложением; любит собирать разный хлам, называя это сокровищами; не выносит часов и солнца; но обожает дождь и всё яркое, блестящее и гремящее; носит все самые важные вещи с собой и уверен, что в хозяйстве может пригодиться что угодно; он бесконечно веселый и смешной, но его очень легко обидеть; умеет рассказывать бессмысленные сказки, в которых всегда есть смысл, если их внимательно слушать; и плетет бусы из скорлупок орехов. Эксцентричный, бесконечно интересный и очень западающий в душу персонаж. Хотя в книге полно занимательных героев со своими причудами, Табаки выше всяких похвал.
Знали бы вы, как сильно я хочу, чтобы все закончилось. Весь этот долбанный учебный год и экзамены. Я просто хочу читать и писать, что я захочу и когда захочу. А еще я хочу смотреть сериалы, слушать музыку, смотреть из окна часами, и хочу делать все это не переживая о чем-либо. Я просто, блин, хочу, чтобы все закончилось.
Как же мне паршиво на душе. Я оказалась в ловушке, которую сама же и сделала для себя. Я постоянно думаю о разводе, планирую на этой неделе написать заявление. Когда думаю, что все закончится, что он уедет навсегда и я останусь одна, у меня начинается паника. Я привязана к нему очень сильно, до безумия, я не справлюсь с этим одна, а поддержать меня некому. Мне кажется, намного проще смириться с расставанием, когда уходят от тебя, нежели решиться уйти самой.
А еще на прошлых выходных мы ездили ко мне в деревню и увозили мелким щеночков. Дома так хорошо. Спокойно. Тепло. И много еды :)
Короче вот сидя прямо тут, прямо сейчас, на кухне, с кружечкой кофе, медом и яблоком, я принимаю твердое решение: просто найти нормальную пятидневку и всё. Потому что я не вывожу. Никакое желание держаться до последнего за старую работу не стоит того. Изводить себя, мучать себя неделями без выходных. Оно того не стоит. Потому что дни идут. Недели идут. Жизнь идет. А я нет. Я сижу и деградирую на одной работе, пытаюсь барахтаться на второй. Защитить диплом - это да, это было бы неплохо. И сейчас с пятидневкой это мне представляется более реальным, чем со сменным графиком. Не знаю. Может я ошибаюсь? Однако, я в любом случае намерена попробовать, вот и всё. Последние несколько месяцев желание "попробовать" так или эдак переиначить свою жизнь кажется мне единственным верным решением. Как вот еще можно узнать жизнь изнутри, если не пробовать?
А еще, хотим начать откладывать на совместный отпуск. Слетать куда-нибудь. Было бы прекрасно.
Эти выходные были практически идеальными. В субботу весь день катались по делам и тратили бабки (на самом деле это мое любимое занятие, есть вакансии с таким типом работы?xD). Вечером проводили бабушку на вокзале, прокатились по родне, купили бутылку красивого шампанского (когда работаешь в магазине, много чего хочется купить, ага), выпили, уснули где-то в начале второго ночи и проспали до двух дня. Ну точнее часов в 10 проснулись, повалялись, я почитала книжку и уснули дальше. Это блядь просто блаженство. После этого адского графика работы - такие выходные это действительно нереально круто.
1. самобичевание зло. (я прекрасно понимаю, что жить я хочу ровно столько, сколько и не хочу. загоняю мыслями себя в нереальные болезни, от которых боюсь уснуть и не проснуться)
2. булимия зло. (откуда в моей голове такие идеалы. анорексичные. меня манит эта идеальная худоба, но булимия не только от этого. я не люблю свое тело, призераю. еда не воспринимается, мясо не переваривается, но я!стала!старатья!питаться!хорошо!, потому что дико устала от порывов. я не хочу стать зависимой от этого, хотя один месяц так и жила. точнее выживала.)
3. фристайл. (я не знаю как себя спасать, но люди, а точнее парни, давно уже не спасают, как бы они не старались. они мне не нужны, а их ебучие отношения тем более. они все такие скучные и тупые. никакого фристайла в них нет, а мне он так нужен, чтобы жить.жить ради этого, ради музыки, движения, релакса. без него так же не хочу жить.)
4. отношения. (знаете кто опять начал общаться с бывшим. с тем бывшим, который был ненормальным психом в последние пол года. ну я тоже была хороша, но никто !никто! не должен так себя вести.(по умолчанию), но мне не нужны отношения, никакие, мне это не интересно прям, вот нахуй. все такие долбаебы, что тошнит не только от жранины, но и от них!!!!!н а х у й в с е э т о д е р ь м о, не хочу страдать!)
5. переезд бабушки. (вот сука, жила девчонка, в хуй не дула, а тут ей звонят и говорят, к тебе через 10 дней приезжает бабушка и мне похуй, что ты там думаешь по этому поводу. спасибо! уже идет 3 месяц и я устала. не привыкла я к такому. вот представьте, живет человек один 4 года, один. приходит счастливый домой, чтобы молчать и ни с кем не общаться. а тут…. привет тебе. каждый день ищу повод съебаться из дома.)
6. поддержка от Ма. (заебала заниматься самоуничтожением, радуйся жизни, а то сдохнешь и в больницу к тебе не приеду и вообще станешь овощем. люблю такое. спасибо.)
у меня все. я ебала эту тусовку.
1.Что на тебе надето? - пижама и накинут плед
2.Был(а) ли ты влюблен(а) ? - да
3.Было ли когда-нибудь ужасное расставание? - да
4.Твой рост - 156
5.Твой вес - 43
6.Есть ли татуировки/пирсинг? - да (тату), пирсинг на данный момент-нет, но был
7.Любимая звездная пара - Эмма Стоун и Эндрю Гарфилд (мне пофиг, что расстались)
8.Любимый сериал?- "Друзья" и еще триллион других, но "Друзья" навеки
9.Любимая группа? - не выделяю на данный момент
10.По кому-нибудь скучаешь? - да, очень
11.Твоя любимая песня? - Sweater Weather
12.Сколько тебе лет?- 26
13.Знак зодиака?- Овен
14.Черты характера, которые ты ищешь в людях ? - чувство юмора, сила духа, стойкость и умение всегда открыто говорить
15.Любимая фраза? - К черту!
16.Любимый Актер?- Роберт Дауни мл., Джонни Депп, Орландо Блум, Джеймс МакЭвой
17.Любимый цвет?- черный, синий, оранжевый
18.Громкая или тихая музыка?- все зависит от настроения
19.Куда ты идешь, когда тебе грустно?- в кино
20.Как долго ты принимаешь душ?- около 20 минут
21.Как долго ты собираешься по утрам?- минут 20-30 (все лень, итак сойдет)
22.Когда-нибудь дралась?- да
23.Что не нравится в людях?- когда ведут себя, как тряпки; когда говорят одно, а оказывается другое.
24.Причина регистрации на Viewy?- закрыли блог(
25.Твои страхи?- оглохнуть, остаться одной навсегда…
26.Последняя вещь, заставившая тебя плакать?- воспоминания, раставание с котом(
27.Последний раз, когда ты говорил(а), что любишь?- недавно
28.Значение никнейма на Viewy ?- strify29 (strify- певец, который когда-то нравился, пока не послушала его вживую и пока не произошел распад группы; а 29 День моего Рождения)
29.Последняя прочитанная книга?- У. Грэм "Сага о Полдарках. Росс Полдарк"
30.Книга.которую читаешь сейчас?- Д.Киз. "Прикосновение"
31.Последний сериал, который смотрел(а) ?- "Бруклин 9-9"
32.Последний человек, с которым говорил(а) ?- Соседка
33.Отношения между тобой и человеком, с которым в последний раз переписывался(лась) ?- парень
34.Любимая еда ?- не могу выбрать что-то одно
35.Место, которое ты хочешь посетить?- хочу в Лондон
36.Последнее место, где ты был(а) ?- Магазин
37.По кому из знаменитостей сходишь с ума?- Даже не знаю… многие нравятся, что чтобы с ума…, последний раз это был Том Каулитц
38.Последний поцелуй?- позавчера
39.Последний раз, когда тебя оскорбляли?- недели две назад
40.Любимая сладость?- Слойка с кленовым сиропом
41.На каких инструментах играешь?- раньше училась играть на гитаре
42.Любимое украшение?- я не люблю украшения. Есть несколько, но отношусь к ним нейтрально. Больше всего склоняюсь к серебру.
43.Последняя спортивная игра, в которую ты играл(а) ? - не помню
44.Последняя песня, которую ты пел(а) ?- "Havana"
45.Кто следующий должен ответить на эти вопросы?- Без разницы 
Хочу лежать С НИМ в кровати, пить вино, есть пиццу, смотреть в тысячный раз "гордость и предубеждение" (слушая как он ворчит), прерываться на поцелуи и объятия. а не вот это вот все.
Стадия 5 - не есть, начать курить, плакать
Happy 41th Birthday, Michael Fassbender!
(April 2, 1977)
Человек захотел — человек пришёл, увидел, обнял, позвонил.
Человек не захотел — человек не захотел.
Столько всего произошло! А сколько еще впереди!
Месяца летят так быстро, что я успеваю только перевернуть страницу календаря.
Хочу быть счастливой, уверенной, узнать себя и любить. Апрель, я знаю, ты будешь невероятным и точка.
Я не могу его бросить, потому что люблю, но эта любовь как будто убивает во мне меня.У нас с ним настолько разные представления о жизни.что тяжело дышать от этого.Он говорит, что любит, а сам не может со мной общаться, просит ждать пока он нагуляется(и разговор не про секс) еще 5-6 лет, а я не готова просто встать и уйти.
меня нечеловечки подорвало внутренне после последнего расставания, когда в феврале стало понятно, что я тебе совсем не нравлюсь и что у тебя уже есть любимый человек. который к тому же из твоей страны и окружения. я совсем не позволил себе страдать, чувства спрятал внутрь себя и там оставил. но так делать оказалось нельзя, это было ошибкой запрещать себе чувствовать боль, и моя тоска сублимировать в адскую ненависть к себе. два месяца подряд живу с мыслью, что я ошибка. больше такого не повторится. (надеюсь, любви тоже)
каждый раз, когда приезжаю в спб, начинаю думать о прошлой весне, и это очень жестокие мысли. как расчесывать шрамы, потому что боль приятная
это очень смешно, но всю прошлую ночь меня преследовали панические атаки. настолько сильные, что мне приснился психиатр и выписал таблетки. знаю, что никогда не пойду к настоящему, потому что сам себе проблемы выдумал. мне просто скучно, видимо
Знаешь, я давно хотел сказать,
Что я нереально путаюсь тебя.
Ребят, кто-нибудь сидит еще в твиттере? Кидайте свои ссылки, я наконец вернула свой акк к жизни. Хочу читать всех вьюирских. :D
https://twitter.com/dt_beckett
Как хуево. Когда от того, кто раньше защищал теперь приходится искать защиту.
в этом заснеженном апреле обнаружила себя поздно вечером идущей по главной улице, заворачивающей во дворы, чтобы сделать глоток ирли таймс. сбежала от себя к пустоте. выгляжу, как всегда, по-распиздяйски, но красиво. мои опасения напрасны по поводу всего, что тревожит и порождает пустоты во мне.
я хочу перестать играть в игры, но не знаю, как.
как просто жить?
В этом деле важно всё. Если вы стали забывать говорить девушке комплименты, значит, в скором времени вы будете говорить их другой. Человек не может не восхищаться кем-то. Если вы стали позволять девушке выходить домой за углом у магазина, скоро вы попросите ее взять такси и добраться самой. Если в ссорах вы позволяете себе общаться с другими, значит, вашей красивой любви конец. Если мне в привычный вечер говорили «я не смогу сегодня увидеться», я знала, что это начало конца». —— "Пишу Вам это письмо с наслаждением, не доходящим, однако, до сладострастия, ибо сладострастие — умопомрачение, а я — вполне трезва. Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась — с высокомерным умилением — и задумалась — с любопытством — о Вас и о ней. Я — aus dem Spiel. — Все, что я чувствую к Вам — легкое волнение от голоса, и то общее творческое волнение, как всегда в присутствии ума-партнера. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. — Почему я Вас больше не люблю? Зная меня, Вы не ждете «не знаю». Два года подряд я — мысленно — в душе своей — таскала Вас с собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было, всё, как все, и все-таки не всё, как все. Вижу Ваше смуглое лицо над стаканом кофе — в кофейном и табачном дыму — Вы были как бархат, я говорю о голосе — и как сталь — говорю о словах — я любовалась Вами, я Вас очень любила. Одно сравнение — причудливое, но вернейшее: Вы были для меня тем барабанным боем, подымающим на ноги в полночь всех мальчишек города. — Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в 4 часа, потом в 5 ч., потом в 6 ч., потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы не разлюбили меня (как отрезать). Вы просто перестали любить меня каждую минуту своей жизни, и я сделала то же, послушалась Вас, как всегда.
Таак, никакой я не хуевый учитель, а королева драмы. Во-первых, как в трех классах родителям могло что-то не понравиться в один день? Во-вторых, почему мне не говорят, что именно им не понравилось? И вообще на все мои вопросы отвечают туманно: "ну, может, у тебя еще будут эти часы, я разбираюсь, родители могут просто оправдываться, но даже если нет, мы найдем тебе новые, не волнуйся". При том, что я уже скинула отчеты, и классы кто-то, вероятно, провел. Опять какая-то гнилая хуйня, как и всегда на моей работе. Либо кому-то просто отдали мои часы, либо менеджер захотела другого учителя. Ну уж её оценка вообще не в счет. У китайцев-менеджеров обычно совсем другие задачи - не научить, а создать видимость безудержного веселья для родителей ("keep them happy, keep them paying"). В том, как учить, они совершенно не разбираются. Как-то К. эта китаянка сказала, что он был не достаточно громким. Охуеть блядь. У меня не достаточно сильный голос в принципе, чтобы говорить очень громко, и не скажу, что мне этого не хватает. Короче, я начинаю искать другую работу, как только получу новую визу. Это была последняя капля. За-е-ба-ли.
разрешил себе в эти выходняе нихуя не делать, занимался своими делами, из дома не выходил, каеф
последнее время сидеть дома для меня единственное удовольствие, не хватает только одиночества
ух как мне его не хватает. вот пожить бы одному. месяц. шикарно. а потом соскучиться и приехать к кому-нибудь из близких, чтобы напиться их вниманием и утолить жажду общения, и снова в свою коморку запереться. идеально)
большинству не понять, как сильно хочеться быть одному. очень сильно.
если бы ещё и от работы освободили, я бы вообще кайфанул.
МЕЧТЫ МЕЧТЫ
теперь серьезно, помните мой пост про "хочешь - делай?", я уперся в стену. Я хочу бросить работу и уехать к родителям в свой родной город, жить там, получать деньги со сдачи квартиры в крск и не париться. Заниматься любимым делом, продвигаться и обучаться в сфере сайтоделанья чем сейчас и занимаюсь и в бодущем уйти во фриланс.
но Нина. на самом деле я не хотел бы продолжать отношения в таком ключе как они идут сейчас, она остановилась. совсем остановилась. она не понимает мое состояние, как мне хочеться, почему мне тревожно, да и я не хочу уже понимать её состояние. короче остаточная намагниченность. пиздец
она просила сказать что я её люблю, а я всячески уходил от ответа, потому что не уверен уже, люблю или нет. она дорога мне как человек, и мы близки. но вот люблю ли я её сейчас или это тупая привязанность. не знаю. не могу понять. мб если я поживу один я смогу разобраться, но я боюсь ей об этом сказать. вообще боюсь. очень
Привет очередной год жизни! Между прочим я не старая. И чуствую себя не старо. Временами. Когда не колет, не скрипит, не побаливает организм. В целом я еще очень даже молода)) Короче, куда, как не на Вью выплескивать все что накопилось? Честно, все г, которое перед днем рождения происходит, я к нему готова. Потому что это закон. Самый тяжелый месяц-месяц перед днем рождения! Несколько раз ругались с мужем, но мирились и все норм. Апогеем стала сегодняшняя ночь в подарок от алкашной соседки. Просто рукалицо. Ну про орущую музыку в общем то не интересно. А вот про то что пол ночи она долбила в дверь и орала моему мужу чтоб он меня бросал, потому что я не рожаю ему детей, это прям рили кул!! А еще про то, что я сделала 200 абортов и все сука соседи ждут когда я забеременею и говорят об этом. Вы сука серьезно? Блять людям больше нечем заняться, чем ждать когда же мы сделаем ребенка? Это просто пиздец товарищи. Ну и риторический вопрос на последок, когда сраная водка у алкашей встанет поперек глотки? От души порадуюсь. Ну и подытожить это все месиво, хочется словами женщины экскуросовода из клипа Ленинграда "А не пошло бы оно все на хуй?!" Хэпи бёздей ту ми
Давай займёмся любовью. Так, словно мы незнакомы
Сегодня у меня та сама я бессонная ночь. Время 2:22 (только, когда написала это. поняла, что за число уловила). Спать не хочется, слишком много мыслей.
Во-первых, уже апрель! Где-то в декабре, я планировала заняться собой и к апрелю уже быть красивой, к маю просто потрясной, ходить в красивой одежде и всем нравиться. Итог: 2 апреля, лучше я не стала! За неделю, свободную от учёбы, я не сделала ничего полезного! Мой мир настолько стал ограничен, хотя никогда и не был особо великим.
Хочу стать лучше, хочу читать книги, хочу правильно питаться, хочу бегать, хочу много гулять, хочу общаться с интересными людьми, хочу ездить на научные форумы и воплощать интересные проекты, хочу зарабатывать и хорошо учиться, хочу красиво одеваться, хочу быть упорной, идти к своим целям. Так много хочу, так мало энтузиазма. Постоянно жду кого-то, кто может разделить мой энтузиазм, но в итоге всё рушится, либо упираясь в денежный вопрос, либо в моё желание, либо в желания моих друзей. Пыталась поставить на путь истинный свою маму, присесть на пп и заняться спортом, и что вы думаете? она просто промолчала!
Я вспоминаю свои 15 лет. ЭТо тот возраст, за который мне очень стыдно, но только тогда было по-настоящему круто! Мамы, папы, будущие мамы и папы, это к вам: не нужно сажать своих детей под замок в 15-16 лет, так называемый переходный возраст. Поверьте ебанутому подростку, который спустя 4 года только сейчас может оценить всё происходящее в тот год трезво. Никакие там запреты ночёвок у подружек, слёзы по поводу пьяных приходов домой не помогут. Потрахаться можно не только ночью в тёплой постельке, для этого подойдёт прогул первого урока школы, подъезд в любое время дня, в тёмное время суток лавочка на детской площадке, любой праздник у друзей (обычно день рождения) и даже дома, когда твои родители за стенкой. Поверьте, лучше оставить подростка дома одного, с ночевой, с доступом к санузлу, к душу, чем так!)
От алкоголя можно отказаться только в момент, когда выпиваешь бутылку водки не закусывая где-то за час, за два, не помнишь себя, в итоге тебе так плохо, что ты больше и запаха водки не переносишь. А в какой-то момент жизнь ты приходишь к выводу, что с друзьями бухать очеь накладно, проще с родителями посидеть, они тоже неплохо наливают.
Отношения!Серьёзные отношения в этом возрасте, только плюс! Ну только лучше купить своему подростку презики, если вас волнует залёт, потому что они стоят слишком дорого, чтобы копить с карманных денег. Плюс в чём, в том что родителей ты точно слушать не собираешься, а вот парень больше веса имеет в этот момент. И если он сказал, что ты должна ночевать дома, а не где-то там, то ночуешь дома. Ну тут, конечно, тоже не угадаешь с парнем, чего он там на самом деле хочет отвашей дочурки. Хотя в наше время можно и про баб обратное сказать. При чём это всё родители закладывают. Моих родителей всегда волновала, кем работают родители моего парня, какая у них машина и квартира.
Ну а сейчас в адрес пап девочек подростков. Она считает, что с ней должны обращаться так же как и ты с её матерью и с ней самой. Если ты вечно орёшь, ничем не интересуешься и не даришь своим женщинам цветы в праздники, не позволяешь им разгуляться за твой счёт, не звонишь и не пишешь в течение дня, чтобы поинтересоваться как они себя чувствуют, не забираешь их поздно с работы/учёбы/улицы. То твоя дочурка будет ждать того же и от парней. Сейчас многие неандертальцы скажут, тип это их избалует. Да ну конечно, думай так дальше, потом не удивляйся, что она не хочет в этой обстановке проводить много времени и стремится ночевать где попало, где кто-то может дать ей мимолётное тепло.
А ещё фразы типа: "Я свою дочь буду каждые пол года за ручку к гинекологу водить", "Приведёшь домой какого-нибудь хахаля, убью и тебя и его", приведёт лишь к тому, что она будет вылазить тайком в окошко и трахаться где попало со своим поебушником, которого она и домой то привести не может.
Сейчас ещё могут вылезти монашки, которые типа: "я первый раз только со своим мужем", это, пожалуйста, мужьям своим рассказывайте.
"Кто у нас не первый, тот у нас второй!"
Если вы решили завести семью и стать любящим родителем — это нереально классно и круто. Если вы чайлдфри и хотите покорять сердца людей искусством — это так же круто. Но никакая мамаша с тремя плохо воспитанными детьми не вправе осуждать личность, забившую болт на институт семьи, стабильности и работы. Если какой-то глупец решил, что именно он живет «правильней» кого-то, то можно сделать вывод, что неправильно живет только он сам.