Отпуская себя

Жить для того, чтобы извлекать уроки. Если хочешь понравиться парню, на первых порах будь милой и спокойной- урок вчерашнего вечера. И это как обычно не мой случай. Слишком много говорила, смеялась, подкалывала и танцевала. Результат- хорошо проведенное время и зеро заинтересованных моей персоной. На самом деле, в такие моменты меня меньше всего интересует возможность кому-то понравиться, мне просто хорошо. Но на следующий день анализируя, немного взгрустнулось, оттого что парень взял телефон не у меня, а у моей подруги - типичный укол самолюбия. Хотя с другой стороны, данное его поведение могло быть вызвано тем, что я постоянно отталкивала, не позволяла себя обнимать (независимость не очень-то в почете), в то время как другая девчонка - напротив, да и с шутками был явный перебор, мужское самолюбие тоже не железное. Самое дурацкое, что эта ситуация задела, несмотря на полное равнодушие к нему как к парню и то, что он явно не мой вариант, в то время как подружке моей понравился и я намеревалась их свести. Безумие какое-то!

Захотелось, чтобы это осталось здесь. Дочитала книгу «Источник» и поняла, что это лучшая книжная находка за последние полгода. В ней так много всего, мысли роем кружатся в голове, но слишком для того, чтобы описать или рассказать. Пересмотреть свою жизнь и найти ответы на некоторые из горящих вопросов. На те, о которых не говоришь со всеми, то что держишь в себе. Жизнь из вторых рук- верное определение. Каждый раз, прежде чем посмотреть по сторонам, просто произнести в уме это и отойти от чудовищной ошибки.

Я постоянно в плену иллюзий, верю в совершенно несбыточные вещи. Хотя в глубине души знаю, что это абсолютно нереально, и пора бы уже заткнуть за пояс своё больное воображение, и начать жить здесь и сейчас. Возможно, это следствие многих прочитанных книг, которыми я зачитывалась, словно они - мой наркотик. В таком случае материнская интуиция не подвела мою маму, когда она в детстве который раз отбирала литературу и устраивала разбор полётов, о том, почему я не могу быть как все нормальные дети. Сейчас думаю: лучше бы она была бы понастойчивее. Возможно, я была бы намного счастливее. И мне очень жаль, что я не могу порадовать её своей состоявшейся личной жизнью или хотя бы, на худой конец, помочь ей понять мою позицию, мои идеалы. Но это невозможно. Сейчас я даже не пытаюсь. В глубине души она понимает, что я права, но грусть в глазах говорит сама за себя. Она очень хочет, чтобы я была счастливой, но до конца не понимает, в чем заключается мое счастье. Как бы мне хотелось, чтобы она просто набралась терпения и отпустила свои страхи относительно меня. Просто ещё не время.

Последнюю неделю я словно оголенный нерв. Малой сдает экзамены и, как личный репетитор, нервничаю как за себя. Хотя вру, я за себя так не переживала, разве что на экзамене в гаи.

Пожалуй, из меня вышел бы неплохой педагог: терпения мне не занимать. Разъяснить Историю Беларуси за 3 дня – легко. Но английский…

Я не понимаю цели этого экзамена. Английский хромает во многих школах за пределами столицы. И это вовсе не безалаберность и лень детей, а просто-напросто отсутствие то ли квалификации, то ли желания учителей продвигать свой предмет. 9 лет изучения, а на деле – вакуум. Это то, с чем столкнулась после 9 класса, благо личное рвение и смена школы повлияли на то, что я сдала на отлично. Но с братом все куда сложнее. Переехав в Минск, он столкнулся с тем, что его уровень языка уступает остальным, а учителя лишь пожали плечами, мол выкручивайся как знаешь.

Да уж, введение обязательного экзамена поправит ситуацию и, мотивируемые оценкой в аттестате, все магическим образом заговорят на английском. Так наверное мыслят чиновники в Министерстве образования. Хотя куда там думать… скорее это просто очередной ход показать свою колоссальную работу на благо образования. Лучше бы побеспокоились за немалые допускаемые к детям кадры, которым не помешало бы закончить школу по второму кругу.

Неудивительно, что молодежь тупеет. Как можно додуматься по истории пометить билеты и каждому ученику задать свой?! Уму непостижимо. В чем тогда смысл проверки знаний?! Если уже по истории, которую в принципе должен знать каждый человек, делать поблажки. К чему мы придем?! Я в шоке от такого подхода. А потом жаловаться, что дети ленивые и тупые. Так мы же сами позволяем им такими быть.

Люблю шутить, но все чаще осознаю, что поток шуток- это возможность закрыть боль внутри. Чем больше я шучу и острю, тем больше рана, тем болезненнее оставаться наедине с собой. И это странно, ведь другие вовсю смеются и поддерживают шутливый лад. И вроде бы ты привносишь хорошее настроение и в тоже время убегаешь от того, что внутри, того что болит. В такие моменты я думаю: нежели так у всех, неужели, для многих — юмор- это просто защита от себя?

Самый непредсказуемый год в моей жизни. Я уже настолько разуверилась в помощь и участие в этом университете, что даже не заметила руку помощи и привилегию, которой удостоилась. Чуть было не отказалась от отдельной комнаты в общаге, занять которою практически нереально. А мне выделили без моих пожеланий. И вроде как должна радоваться, я так давно мечтала жить одна, но это как минимум странно и непонятно: почему именно я?

А еще вот-вот мы отдадим проект на согласование и начнем стройку. В моей голове не укладывается: неужели мой первый проект воплотиться в жизнь, у меня будет настоящий, родной дом, куда в будущем, возможно, мы с братом будем приезжать вместе со своими семьями на праздники, сидеть у камина, разговаривать… Так как я мечтала.

Мне уже 22 года. Не могу свыкнуться с этой цифрой, она кажется такой огромной и давящей что ли. Понимаю, что все это чепуха, просто я поддаюсь устаревшим взглядам на жизнь моих родителей и других родственников. Ощущение обязанности быть хорошей, милой, доброй, соответствовать образу в голове моих родителей – невыносимо. Плачевно то, что для них я еще полнейший ребенок и манера беспрестанно поучать вошла в закоренелую привычку. А решение только одно- уехать в свою жизнь.

Не знаю, что держит меня на этой платформе. Возможность выплеснуть свои мысли, особенно те, которые скрываешь от всех? Нет, только самую малость. Даже тут я никогда не была до конца искренней.

Образ хорошей, честной девушки в глазах других настолько укрепился, что любое отклонение от него вызывает мое непринятие и стыд за себя. Хотя всегда хотела, чтобы меня воспринимали иначе, не хотелось, чтобы люди заранее видели образ, которым не являюсь. Сейчас смешно, но на первом курсе я несколько раз пробовала курить, но безрезультатно: до сих пор кашляю; ходила на всевозможные вечеринки, танцевала и действительно много пила. Я не знаю, что это было. Быть может протест или стремление познать себя. Или до банальности глупо: показать, в особенности представителям мужского пола, что я вовсе не такая правильная девочка, какой меня все видят. Хотелось быть как все обычные, не такие простые и наивные как я, девчонки, которые всем нравятся, но это предприятие изначально было бесперспективным. Я никогда бы не поступилась принципами. В какой-то момент веселья до головушки доходило, что я полнейшая идиотка и для чего это все…

Я изменилась, наверное, просто повзрослела и поняла, что бессмысленно постоянно что-то доказывать.

Но несмотря на это мой образ спокойного, терпеливого человека при первом знакомстве всегда со мной. Наверное, это комплекс или страх показать свои грешные стороны. Всегда удивлялась от чего это пошло. У меня никогда не была проблем с внешностью, интересом ко мне парней. Скорее с тем, что я не знала, что мне с этим делать. Помню еще в школе мне очень нравился одноклассник и вот, когда он стал проявлять ко мне излишнее внимание, я его отшила, хотя он все еще мне нравился. И это было вовсе не из-за того, чтобы разогреть интерес, а просто нежелание быть одной из. Бред конечно. Иногда я думаю, что у меня какое-то отклонение. Мне уже 22 года, а я шарахаюсь от мужчин, когда попахивает более серьезными отношениями. Жду принца? Смешно. Если бы было все так просто, я давно уже была бы замужем, как оказалось, мне везет на хороших парней вокруг.

Но нет, меня всегда тянет к циничным эгоистам, умным и харизматичным, с раздутым самомнением и постоянными пассиями. Явно неподходящая партия для постоянного парня, с расчетом на совместное будущее. Но по закону жанра только к таким у меня появляется интерес. И это всегда болезненно, потому что в случае взаимного интереса, я тушуюсь и закрываюсь от осознания того, что с ним у нас нет будущего. Вот такое постоянное бегство от самой себя. Если одним словом – ненормальная. Пытаюсь разобраться в себе, иначе будущее гордой, независимой и одинокой не за горами.

Есть вещи, которые лечат. Привносят в мир уют, гармонию, какую- то детскую радость и всеобъемлющее тепло в район солнечного сплетения. Этот свет внутри согревает не хуже костра, с ним ты чувствуешь себя наполненным, полноценным, живым- одно из самых приятных чувств на Земле. Ты не смотришь на мир через розовые очки, нет. Это правдивое видение мира, но при этом он не теряет своего очарования. Временами, когда терзает грусть или тревога, пытаюсь воскресить в себе это удивительное чувство света и тепла.

Наверное, у каждого свои орудия разжигающие внутри тепло. И это удивительно: у каждого свой целительный кусочек света. Меня нереально заряжает чтение стихов и сочинение своих собственных. Это подобно волшебству, когда ты достаёшь из закромов своей души слова, чтобы поделиться чем- то важным для себя. А музыка? Есть особенная, любимая, не на каждый день, та, что озаряет, сносит все установки, преграды в голове, обличая тебя настоящую. Места с магической атмосферой, люди, которые до дрожи твои, с которыми можно вечность молчать и ловить кайф.

Игра на гитаре, что- то личное и интимное, как и танцы в одиночестве, где есть только ты и музыка.

Боль в мышцах после усиленной тренировки; готовка, где рецептом служит интуиция и гармония; мелкий дождь и ветер, заставляющий тебя почувствовать чучелом, но счастливым; прогулки в лес за грибами и посиделки у печи на даче; одиночество, помогающее познать себя и насладиться тишиной… Список можно продолжать до бесконечности. Вот бы каждый раз, когда больно и грустно, возвращаться к этим маленьким мгновениям счастья. А ведь у нас, подумать, их очень много, намного больше, чем поводов для грусти.

P.S. Что называется, накатило. Еду в поезде в солнечный город Краков и ловлю кайф. Пару дней возращения к себе прежней, к своим людям и прогулок по родному городу. Как же хочется сказать: «Прощай Минск», но говорю пока всего лишь: «До свидания».

Существует мнение, что девочки часто находят спутника в жизни, похожего на своего отца. И, наверное, в этом есть доля правды. Но я ловлю себя на мысли, что никогда не хотела, чтобы мой избранник своими чертами характера напоминал моего отца. Я очень люблю папу, безмерно его уважаю и принимаю таким каков он есть. Я знаю, что очень любит меня, старается для нас с братом, учит нас уму разуму, как может, и очень за нас переживает. Но при всех его положительных качествах всегда выступает черта, принятие которой дается с трудом- это его вспыльчивость, нервозность. Небольшая ошибка иногда переходит в скандал, порой с оскорблениями. Знаю, что некоторые люди умеют сдерживаться, отстранятся и не вступать в конфликт. Но мне всегда это дается очень трудно, не обращать внимания на противные слова…

Я понимаю, что нервозность- это груз, который остался от прежней рискованной работы, и он всегда после сожалеет о сказанном, но на душе гадко и жгуче больно.

Тяжело признать, но я боялась, что в будущем меня будет ждать что-то подобное: яд полностью опустошающий, человек, ставший родным, и который ощутив свое влияние, будет болезненно тыкать в промахи и срываться из-за пустяка. Чужому человеку я не позволяю так себя вести, но если он станет ближе смогу ли протестовать, развернуться и уйти? Сейчас говорю уверенное да, но а в жизни?

Я очень много слышала различных отношений к браку, созданию семьи от других людей. Но все равно позиция: выйти замуж, только для того, чтобы не быть одной и поменять что-то в своей жизни- пугает. Сегодня решиться на замужество куда проще, ведь на горизонте в случае чего всегда маячит решение- развод. Одна подпись на бумажке- и все: вы вчера еще близкие люди, снова сами за себя. Но в таком случае, какова цель замужества? Авось прокатит? Или исполнение детской мечты о белом платье и своем доме с детьми? Или надежда, таким вот образом, привязать человека к себе навечно? Так уже не работает, по-моему, это очевидно. Ни ребенок, ни уж тем более брак не заставят мужчину остаться навсегда, если он этого сам не захочет. Я не просвещена по теме, до чего людей доводит любовь или зависимость от другого человека, но мне кажется, что одно из высших унижений – цепляться за совершенно равнодушного по отношению к тебе человека. Есть мужчины, которые сразу благородно отпускают тебя, зная, что никогда не смогут ответить взаимностью, но есть ведь такие, которые эгоистично держат подле себя, каждодневно терзая и так разорванную душу.

Для меня брак- это защита на бумаге любимого человека и наших детей, от независимых от нас последствий- смерти, например. Ведь кольцо на пальце дает уверенность в том, что вы одна семья, не только в духовном смысле, в ее проявлениях, но и на бумаге, перед законом. Ничего нет постыдного в том, что вы дорожите друг другом, живете вместе, понимаете друг друга, но без кольца на пальце. Но муж и жена по документам- это защищенность, ты являешься не просто проходящим этапом в его жизни, ты для него кем-то являешься. В случае, непредвиденных обстоятельств, ты сможешь быть рядом, потому что для глаз других людей ты – родной ему человек. И свидетельство о браке дает такую маленькую возможность: для других людей быть кем-то для него. Поэтому, как мне кажется, брак- условность, хотя от этого не менее важная условность, но цепляться за нее все-таки не стоит того.

Другое дело – венчание. Лично для меня это обряд более ценен, чем клятвы и заверения в любви. И дело тут не в религии, не в традициях, а в том, что в моем понимании – это уверенность в том, что ты хочешь с человеком связать свою жизнь навсегда. И сколько бы потом не заключалось браков, ответственность перед Богом ты несешь только за одного. То, что у тебя только одна попытка, накладывает некий отпечаток, и для меня очень опрометчивым кажется легко соглашаться на брак и венчание. Только если действительно без человека не представляешь своей жизни. Не знаю, наверно, я уж очень идеализирую все это, но я искренне в это верю и для меня это действительно очень важно. Если ты решился на венчание, на то чтобы связать свою жизнь с обычным, неидеальным, иногда порочным человеком, это может значить лишь то, что этот человек стал для тебя родным и важным.

Именно поэтому, мне правда не понятны смешки людей, стоящих на последней ступени к торжественному событию своей жизни: « ничего, всегда развестись смогу». Мы никогда до конца не сможем быть уверены в человеке рядом, но зачем жениться, если это уже заочно рассматривается как временное явление?!

Сегодня многие понятия, слова обесцениваются, и некоторые мои ценности не вписываются в существующую модель общества потребления, но несмотря на это стоит задуматься: стоит ли себя растрачивать на большое количество людей, нужно ли это мне или напротив это опустошает и разрушает?!

Если есть люди постоянно все усложняющие, то к числу их можно отнести и меня. Докопаться до сути проблемы, спорить и спорить, склоняясь на кричащие аргументы, но для чего все? Я всегда любила споры, обсуждения, мне казалось, что при желании всегда можно доказать свою правоту, прикрепляя к ней доказательства. Но в какой-то момент, остановившись и посмотрев на это со стороны, поняла, что это спор ради спора и за этим не стоит ничего больше. А веду я себя не лучше, маленькой капризной девочки, которой скучно и это один из вариантов развеять скуку. Именно поэтому я всегда сопротивляюсь и иду против всех, не потому что я лучше, чем кто-то или намереваюсь кому-то что-то доказать, а просто потому –что вулкан внутри меня жаждет противостояния, словно наркотика.

Мне часто говорят, что я хорошая. И хотя в своей жизни я не совершила ничего плохого и даже безнравственного, я не могу быть в этом уверена, потому что в голове порой возникают не очень порядочные мысли. Сплошные противоречия. Я знаю себя и в тоже время не знаю.

На людях спокойная и рассудительная, но стоит кому-то перейти черту - я не буду молчать. Это самая отвратительная черта во мне. Этот резонанс: спокойствие и вспыльчивость- незнакомым людям не понятна, некоторые думают, что это чистой воды притворство. Но это бессознательная, мною прилежно выстроенная, броня от чужих, что вовсе не означает, что я потерплю оскорбления или буду выслушивать рекой льющееся лицемерие. Друзья, близкие знают меня другой и это огромная отдушина и одновременно тягость, при всем своей общительности и, казалось бы, искренности, я не могу довериться до конца людям, какими преданными они не казались. Не могу рассказать всего, мне всегда что-то останавливает. Не знаю, что это: боязнь предательства, защитная реакция или простая недоверчивость. Я как будто бы постоянно в ожидании удара. В основании всего должна лежать трагическая история в прошлом, повлекшая за собой страхи в настоящем. Но у меня ее нет, я не могу припомнить чтобы кто-то оставил мне в подарок кровоточащую рану, сделал мне настолько больно, чтобы я не могла расстаться с такими несуразными страхами в настоящем.

Я впервые пишу об этом всем, заполняющим мои мысли. Этот излив на бумагу часто помогает разобраться, принять правильное решение, выплеснуть свою душу и посмотреть на ее разводы.

Для меня взрослость всегда ассоциировалась со спокойствием, умением промолчать, когда надо, за неимением таких достоинств, я считала себя ребенком. И вот я чувствую, что близка к цели, я стала намного спокойней, даже когда мне адски хочется вставить слово попрек, я не загораюсь как зажигалка, а в состоянии сдержать себя и при этом порой появляется такое безразличие и естественное спокойствие, что мне кажется, что я и правда взрослею.

Всепоглощающая боль, слезы, которые ты уже не в силах сдерживать, бессонница и глухое стремление помочь человеку, который равнодушен к мольбам, здравому смыслу, перспективам…

Устала от безнадежности положения, будущего, но больше всего страшит состояние родителей. Семья – самое дорогое, что есть у меня. Только по отношению к ним я могу применить редкостное слово – любовь. Я люблю их просто за то, что они есть, и вне зависимости от того, ссорюсь сегодня или обнимаю, готова сделать для них все, что в моих силах.

Сегодня мое терпение развалилось на куски. Мой брат, в который раз обманул родителей, забив на репетитора и пошел куда-то с друзьями. Этот год самый сложный для нашей семьи: мой брат-лоботряс прощается со стенами школы и пробует поступать у нас в Беларусь и в Польшу. Пробует следовало бы выделить жирным шрифтом. Мои родители всегда стремились дать нам хорошее образование, открывали перед нами возможности в виде курсов, репетиторов- всего, лишь бы стремился. Если со мной этот фокус прошел, в виду того, что у меня бурлящая тяга к знаниям, но брата никогда не интересовал ни мир книг, ни обучаемость в школе. Тщетно мы пытались ее привить, даже последний год не добавил мотивации.

Самое отвратительное учить чему-то своего брата заключается в том, что ему начхать на все твои потуги, в ответ на часовой разбор темы- шутки и смех. Полнейшее неуважение. Ты можешь конечно встать, уйти и завязать с мазохизмом, но в голове крутятся благие порывы: стремление помочь самому родному человеку добиться чего-то, пойти по верному пути.

Устала. Не могу больше. Он в который раз обманул нас. Ладно я, для меня это не такой величины удар, как для родителей. Мама как будто постарела на пять лет за этот год, папа на сердце жалуется. Как можно так с ними?! Мы же росли вместе, столько получали от них участия, любви, а ты своими ручищами выкапываешь им могилу. Я не могу понять. Я ничего не понимаю в этом мире и боюсь того, к чему это приведет.

Ты можешь сколько угодно подбирать правильные слова, выводить на разговор, можешь кричать, топать ногами, но если человек после очередного «прости», не изменит своего отношения, мы обречены. Каждый раз ты себя уверяешь: это в последний раз, он осознал и мы заживем спокойно- нет, говоря так, ты в который раз поддаешься обману, успокаиваешь себя, чтобы еще раз глотнуть чистого воздуха, прежде чем вновь пережмет горло.

И я все еще надеюсь, не знаю когда моя надежда угаснет безвозвратно, наверное – никогда. Мы всю жизнь разочаровываемся в людях, но раз за разом прощаем им все. Не потому что не можем, просто эта связь сильнее нас, родственные узы- нечто священное и нерушимое.

Как выключить в себе режим постоянного накручивания?! Иногда кажется, что оно въелось в тебя, как опасное заболевание. Жить проще, проще – повторяю, но опять сижу и переживаю из-за очередной мелочи.

Но больше всего злит то, что повела себя, как слабовольная и не настояла на своем. Просто пожала плечами и промолчала – показатель того, как отрицательно на меня действует отпуск. И вот, вроде бы добилась своего – стала спокойней и рассудительней реагировать на вещи вокруг, но безразличие и покорность – это не то, к чему я шла. В душе я немного презирала эти качества и от этого горько, что опустилась.

А может быть, просто заблуждалась в себе?! Думала, что достаточно сильная, но промахнулась в своей уверенности?! Или притворялась перед всеми и прежде всего перед собой?!

Правда в том, что уже сегодня спустя пару часов я успокоюсь и меня не будет мучить ни эта ситуация, ни мое поведение, эта головная боль уступит место другой, на первый взгляд не менее важной.

Последнее время, общаясь с новыми знакомыми, стала ловить себя на мысли, что меня не понимают. Видно, что слушают, но по глазам видно, что не понимают. И это меня начало беспокоить, так как вращаясь в своей среде, успела отвыкнуть от таких взглядов. Одно дело, когда не понимает один человек, но когда больше- не проблема ли в мои суждениях, ведь не могут быть вокруг одни бесчувственные роботы?!

Но сегодня убедилась, что дело в людях.Встретила дальнюю знакомую и поговорив с ней 7 минут, поняла, что не все потеряно.

и теплота разлилась по телу, от того, что есть такие глубоко чувствующие люди, не думающие стереотипами и навязанными мнениями, что мне только показалось, что мир обеднел.

Иногда мне кажется, что жизнь вновь и вновь показывает мне, как она неустойчива и изменчива. И надо взять себе за правило- не прикипать ни к чему в нашей жизни. Все может рухнуть. Единственное в чем я была уверена, то, что не вызывало сомнений и давало силы, разрушилось по мановению жезла всего нескольких людей. И так во всем. В чем мы можем быть стопроцентно уверенными?! В людях, в работе, в мирном небе над головами?! Все может стать ничем, и ты мало, что сможешь сделать.

Я всегда стояла за борьбу, за противостояние, стремление повернуть колесо в свою сторону. Иногда это получалось, упорство, безусловно, ценно. Но как часто, надрываясь, пытаясь что-либо доказать наталкиваешься на глухую стену, неспособную на какие-либо эмоции в сторону от своих собственных решений и планов. Черт, да я прекрасно могу понять мотивы и стремления других людей для своей собственной выгоды- это естественно. Но как же другие?! Те, которым дали надежду, которые выбрали вас по своей собственное воле, потому что поверили в вас в ответ на ваши слова и действия?! Это как взять ребенка из детдома и вернуть его обратно за ненадобностью. Это жестоко, несправедливо, но это случается, и ты бессилен против этой силы равнодушия.