Последнюю неделю я словно оголенный нерв. Малой сдает экзамены и, как личный репетитор, нервничаю как за себя. Хотя вру, я за себя так не переживала, разве что на экзамене в гаи.

Пожалуй, из меня вышел бы неплохой педагог: терпения мне не занимать. Разъяснить Историю Беларуси за 3 дня – легко. Но английский…

Я не понимаю цели этого экзамена. Английский хромает во многих школах за пределами столицы. И это вовсе не безалаберность и лень детей, а просто-напросто отсутствие то ли квалификации, то ли желания учителей продвигать свой предмет. 9 лет изучения, а на деле – вакуум. Это то, с чем столкнулась после 9 класса, благо личное рвение и смена школы повлияли на то, что я сдала на отлично. Но с братом все куда сложнее. Переехав в Минск, он столкнулся с тем, что его уровень языка уступает остальным, а учителя лишь пожали плечами, мол выкручивайся как знаешь.

Да уж, введение обязательного экзамена поправит ситуацию и, мотивируемые оценкой в аттестате, все магическим образом заговорят на английском. Так наверное мыслят чиновники в Министерстве образования. Хотя куда там думать… скорее это просто очередной ход показать свою колоссальную работу на благо образования. Лучше бы побеспокоились за немалые допускаемые к детям кадры, которым не помешало бы закончить школу по второму кругу.

Неудивительно, что молодежь тупеет. Как можно додуматься по истории пометить билеты и каждому ученику задать свой?! Уму непостижимо. В чем тогда смысл проверки знаний?! Если уже по истории, которую в принципе должен знать каждый человек, делать поблажки. К чему мы придем?! Я в шоке от такого подхода. А потом жаловаться, что дети ленивые и тупые. Так мы же сами позволяем им такими быть.

Я всегда их искала, с самого детства мне почему-то было неважно как друг ко мне относится..

Я держалась за счастье просто находиться рядом с ними. Моя доброта и нескончаемый оптимизм не давал мне долгое время понять, что это не друзья.

Точнее сказать, безусловно я все понимала. Понимала, что это какой-то ад, пытаться уничтожить себя… Лишь бы человеку рядом со мной было хорошо.

А именно этим я и занималась, я была непохожа на них.. и чем сильнее я пыталась это скрыть тем все больше отдалялась. А итог известен.. Если ты не похож на других ты остаешься один. Я не то чтобы очень плохо относилась к одиночеству, нет. Я не вижу ничего плохого в этом, но мне этого было мало.

Если бы меня спросили: " твой последний день на земле, чем бы он был заполнен?

Думаю он был бы заполнен смехом. Потому что это единственное, что я умею делать хорошо.)

На пятерочку.

))

Вотпишуяплохо. В смысле делаю ошибки и запятые не там ставлю. Искренне прошу прощения за мою неграмотность. И лень.

В минуты этого неволия, когда посылают из одного конца Москвы в другой, срочно просят напечатать весь диплом, и говорят, что его не подпишут, я возвращалась к своему воскресению - неповторимым приключениям, духу команды, к зеленой траве, к силам и впечатлениям. К ярким испытаниям, черпала оттуда силы и улыбалась. Впервые в жизни бежала 10 км (!!!), 40 испытаний на трассе, вечные тропинки, площадки, грузы, рукоходы, порыв: "а что ожидает за следующим поворотом?". Было ощущение абсолютного счастья, свободы, раскрепощенности, бежишь вперед, чтобы не было - бежишь вперед и в воду, и в грязь. как бы не было холодно, ты не понимаешь этого, потому что важно держать темп, важно быть впереди, важно двигаться, бросаться проходить следующее испытания, и хоть были заминки, да, все равно это самы замечательные впечатления за июнь. Каждый месяц по-своему неповторим - людьми, событиями и достижениями. Я очень рада. Спасибо

Жизнь перевернулась с ног на голову. Диплом изрядно потрепал нервы последние пару дней, прошла защита (большая трата времени - это мое отношение). Да, из запоминающегося - это после защиты я разбила себе нос, и с утра я вспоминала об этом уже с улыбкой на лице. Как это было) Поняла, что он падает из-за меня на стену и вот-вот ударится головой, постаралась успеть придержать его, поймать, и так как мои руки были прижаты, чтобы выручить, то сама я полетела лицом в стену - верхняя губа, нос. Вечер оборачивался неудачами за неудачей, на глазах рванули слезы - я прижалась к его плечу, крепко обнимая, как маленькая девочка, которая упала в песочнице. По плечу побежали струйки крови, мне стало невыносимо обидно - поняла, что из носа хлещет кровь, и от этого становится хуже и хуже. Он аккуратно отвел меня в ванную, умыл, просил закрыть глаза, чтобы не видеть лицо в крови, вытирал всю эту смешавшуюся жидкость - слезы, сопли, кровь. Пока разбирался, сзади упала штора с перегородкой, я выдохнула и засмеялась. Мы вернулись обратно в комнату, меня накрыли одеялами, полотенцами, нос опух, я свернулась в комок и чуть плакала от накопившегося, думала о том, как меня хотела сломать научная руководительница, что проезжала по мне танком, обижала меня, давила, шантажировала, и было еще обидней от всего этого. Рассвет был приятным, на утро все развеялось.Скопившаяся усталость закрывала глаза, я еле просыпалась от звонков, ничего не слышала. Все позади.

Мне любовь, хоть холодной или пылкой страстью. темной ночью или ярким днём. Холодным дождем или теплым душем. Мне любовь, дай немного, чтоб прожить еще день с тобой.

чувствую как будто половина шлаков ушло. хотя организм чувствует что все ушло. это идеально и я продолжу в таком же темпе
невероятная легкость и мягкость в тебе сразу ощущается - как будто я пёрышко, не более

А в голове вертится лишь один вопрос "За что? "

Когда мы с ним переписывались последний раз он скидывал мне фотографию, на которой была постель и на ней спал кот, сегодня его бывшая добавила практически такую же историю., один в один. И в голове наконец сложился пазл - они помирились, они вместе.

А как же я? Как же вновь разорванная на части моя душа? Зачем? Для чего были эти разговоры? Зачем ты возвращался? Почему ты так со мной поступил? Опять? Что я сделала такого ужасного? Эти вопросы не дают мне покоя..

Вчера он отписался от меня в инстаграм, я не знала почему он так поступил, что изменилось? Теперь всё понятно.
Единственное за что я его ненавижу - это за то, что он не умеет прощаться. Он не может мне всё объяснить и уйти по-человечески. Он всегда уходит молча и похуистически. Но неужели это так трудно сделать? Неужели я даже не заслуживаю того, чтобы со мной достойно и по нормальному разойтись? Неужели тебе на столько безразлично моё состояние? Неужели все те слова, что ты говорил вновь оказались ложью?
Я так устала, так устала, что раз за разом он разменивается. Однажды уходя я кинула фразу "замену людям ты искать умеешь" и это действительно так. Он без колебаний выкинул опять меня из своей жизни. Я опять стала для него ненужной. Я опять стала никем, а может всегда ей и была, просто отказывалась в это верить.

Первая любовь.. мы всегда думаем, что это что-то невероятное, прекрасное, но на самом деле это боль. Большая и адская боль, которая оставит лишь огромную дыру в вашем сердце, которая покажет насколько это отвратительное чувство - любить.

Впервые я осознаю, что ненавижу его. Ненавижу, за всё что он сделал по отношению ко мне, за то, что так со мной обошёлся.
И сейчас так хочется кричать от боли, но я даже не могу выйти на улицу, мне даже не с кем об этом поговорить. Я чувствую, что я настолько одинока в этом чертовом мире, что мне даже не кому рассказать обо всём том дерьме, что творится сейчас. О том, как мне больно и меня не кому поддержать или защитить.
Всё что я могу - это запереться в своей ненавистной комнате и реветь. Реветь до тех пор, пока не станет хоть немного легче.

За что он так со мной поступил? Боже, за что? Неужели я правда этого заслуживаю?

На вью так спокойно и тихо, просто картинки, просты посты. Нет ебучих язвительных комментов, и прочей хуйни.

Я не хочу жить прошлым, а хочу создать новое, достойное и счастливое будущее!

И я не буду разглагольствовать или давать обещаний, а буду каждый день доказывать тебе, делами и поступками, что достоин быть с тобой, поддерживать, любить и оберегать, буду каждый день пытаться делать тебя счастливой.

Потому что ты заслуживаешь этого, заслуживаешь счастья.

Если не захочешь, тебе не нужно будет вставать куда-то, думать о чужих проблемах и через силу общаться с тупыми людьми. Возможно это поможет пережить всё и навести порядок в мыслях.

Вместе мы справимся со всем.

Я тут поняла, что я не понимаю мужчин, вообще, окончательно! Ситуация номер раз: мужчина 45 лет, оказывает знаки внимания, вежлив, все вроде хорошо, но до тех пор пока я не начинаю проявлять взаимность. Сразу уточню, взаимность в виде разговора, лёгкий флирт. После этого мужчина просто сливается. А потом оказывается, что через неделю он нашёл девушку, а через месяц жену. Ситуация номер два: мужчина 35 лет, сам начал переписку, сам настаивал на встрече, но как только я начала что-то уточнять, что он сделал? Он начал морозиться. В итоге оказалось, что у него есть девушка, у которых судя по всему передружба и недоотношения. Ситуация номер три: парень 22 лет, решил идти прямо в лоб, признался в симпатии и влюбленности и услышав мой отрицательный ответ, сразу слился. А где эта вся романтика, что сильные не сдаются? И вот как тут мужиков понимать? Я в замешательстве. И если мне иногда хочется мужского плеча, хочется как то снять камень с плеч, что вот я не одна, у меня есть парень. И когда у меня начинается какая никакая санта барбара мне нравится, я впадаю в азарт, отключаю мозг и делаю так как говорит сердце. Но когда сука мужики сливаются и морозится, я начинаю думать, что мне и одной отлично.

Вроде все нормально, идёшь себе после работы, ни о чем не думаешь…как вдруг… накатывает такое тяжёлое чувство, что в тебе что-то не так. Да все не так. Ты одета стрёмно, волосы грязные, прыщи, лицо блестит. Сутулишься, будто каток по тебе проехался. А вокруг все такие красивые, и на тебя, стремную, пялятся.. бывает? . У меня чет часто стало…

Дин: Ну уж прости, покер - жестокая игра, друг мой. Простите, ребята. Это как отнять конфетку у ребенка.

Сэм: Ты ведь даже не куришь.

Дин: Ты издеваешься? Это же местная валюта.

Вся эта история верх безумия и идиотизма даже для нас. А ведь мы с тобой виртуозы этого дела.

— Чур верхняя койка моя. Как скажешь.

— Это для моего портфолио.

— Красавец.

— Хорошо, повернись. В профиль.

— А кто лучше выглядит - я или Ник Нолти?

— Заткнись.

— Они вкусненькие!

— Может быть позже.

— Может быть призраки просто хотят сорвать съемки, потому что фильм отстой. Ведь фильм-то действительно отстой.

Это вырезать!

Защитилась на 5.

Даже странно, что это конец.

Отлично, кто не умер? Отзовитесь.

после череды событий и осознания что я сама не знаю что со мной не так, какие именно проблемы и в каком порядке мешают мне жить и тд. Как распутать этот снежный ком. который уже размером с самую огромную планету. Который поглащет меня с каждым днем как черная материя…

Подруга натолкнула на мысль. Одной фразой - "ты просто одна". Одна, максимально на столько, на сколько это возможно.

Да вокруг тебя много людей, событий, желания помочь, и даже заменить для тебя весь мир. Но тебе это не нужно. Тебе нужен один Человек которого ты больше никогда не увидишь. Которого не вернуть. Именно поэтому теперь ты одна. именнно поэтому ты не находишь смысла и сил в чем либо. именно поэтому ты не знаешь ради чего жить и КАК блять. и эта безысходность незаканчивается…

И я не вижу пути решения этих проблем. я понимаю что все не так как должно, не так как я хочу, не так как хотят окружающие и.., сука, самое кошмарное что я не знаю понастоящему как все ДОЛЖНО быть.

мне кажется я схожу с ума… с каждым днем…

Найдены доказательства того, что Баки Барнс диснеевская принцесска.

Что ты за принцесса?

У тебя есть волшебные волосы?

Волшебные руки?

А животные с тобой разговаривают?

Ты был отравлен?

Проклят?

Похищен или заперт?

Про тебя люди тоже думали, что все твои проблемы решились только тогда, когда к тебе пришел большой и сильный мужчина?

ОН ПРИНЦЕССА!

— Ох, спасибо господи.

— Да, можно просто Дин.

Усталость… Она приходит независимо от того, что довелось увидеть и пережить человеку. Невозможно плакать и горевать круглые сутки, день за днем, час за часом – наступает момент, когда силы иссякают и организм настойчиво требует отдыха.

Я защищаю людей, потому что они такие беззащитные и смешные.

Локи и Тор за кулисами [х]

— Не пей воду из фонтана, дубина. Это отвратительно!

—Нет. Нет! Выплюнь это. Выплюнь! Ну же. Отвратительно.

23 мая 2018 года моя мечта умерла. Любимая девочка

Cillian Murphy for Stella McCartney, Fall/Winter, 2017.

— Не хочу говорить ничего плохого о мертвом человеке, но он видел больше голых задниц, чем сидушка от унитаза.

— Отвали!

— Отдай!

почему-то иногда очень скучается по тому, что было

Уже завтра мы катим на озера до 12 июня, потому что "А чем же еще заняться перед защитой, если у тебя не готов диплом ?".

Пытаюсь пересмотреть свои взгляды на жизнь. Пытаюсь не идти на поводу у эмоциях. Этот так тяжело. Для меня это как прям самая отборная наркота, поддаваться тому, что на сердце. И продолжать лезть туда, где будет больно. Вот знаю, что будет больно, но буду туда лезть. Почему пихать пальцы в розетку снова и снова мне не хочется, а пересматривать всё это дерьмо хочется?
Говорю самой себе: "Я не хочу тратить время своей собственной жизни на выяснения этого дерьма", а потом иду и делаю всё то же самое.


Без доверия ничего не получится. Без доверия всё просто будет становиться хуже и хуже. Он накосячил. И теперь изо дня в день это будет меня съедать. А я буду съедать его. Если я не смогу поменять своё отношение к этому всему, то мы обречены на пиздец. Последние несколько дней живу по инерции. Даже не осознаю, трагедию какого масштаба я пытаюсь заглушить внутри себя.

И я снова курю. Давно уже правда. Не хватило где-то месяца три до года без сигарет (должен был быть в середине мая). Сначала было тяжело из-за работы. Позволяла себе после смены возле дома расслабиться. А сегодня по количеству уже вышла на тот же уровень, что и до того как бросила. Никто пока не знает, кроме него. Но на озерах терпеть ломку не собираюсь, потому что еду отдыхать и потому что пошло оно всё в пизду.

помечтаем?
представь - можно взять и стереть, как мел
всё, что было у нас, и не помнить уже о прошлом.
мой толчок прямо в грудь, твою грубость, сплетение тел -
всё исчезнет и станет мысленно невозможным.

и тогда выбирать, познакомиться или нет? "интересный цвет глаз" я б подумала, точно знаю. ты бы молча смотрел, я б сказала тебе:

" -привет. "

ты б ответил улыбкой, от которой вконец все тает.

вот тогда был бы выбор - нырнуть с головой, рискнуть? или просто забыть, будто не было этой встречи?

и опять первый снег, только заново, сладость губ и узорами рук мои талия, бёдра, плечи.
все, как было тогда, я уверена - те же мы,
тот же первый рывок, когда алкоголем чувства,
и твои разговоры про розовые очки, и моё нежелание верить, что так же пусто

у тебя там, в груди. лишь симпатия, похоть, страсть - ничего о любви, но во мне её хватит с лишним.

я бы всё отдала, чтобы душу твою украсть, чтобы вечно пьянеть от губ, ощущать, как дышишь…

но одна есть проблема - сотрём это всё, как мел,
это вновь повторится, прям в точности, как и было:
твой сжигающий холод, сплетение наших тел,
мой толчок прямо в грудь, твоя грубость, потеря силы,

чтобы просто забыть, отпустить, не желать стирать
всё, что было у нас и не жить этой горькой болью.

а представь, если это было уже опять, но мы очень устали помнить и просто стёрли?

"Расстояние: версты, мили…
Нас расставили, рассадили,
Чтобы тихо себя вели
По двум разным концам земли.
Расстояние: версты, дали…
Нас расклеили, распаяли,
В две руки развели, распяв,
И не знали, что это - сплав
Вдохновений и сухожилий…
Не рассОрили - рассорИли,
Расслоили…
Стена да ров.
Расселили нас как орлов-
Заговорщиков: версты, дали…
Не расстроили - растеряли.
По трущобам земных широт
Рассовали нас как сирот.
Который уж, ну который - март?!
Разбили нас - как колоду карт! "

1/∞ ожидаемые фильмы 2019
трейлер

Как приручить дракона 3

Премьера: 21 февраля 2019
Режиссер: Дин ДеБлуа
Жанр: мультфильм, приключения, экшн, комедия…
В ролях: Джей Барушель, Америка Феррера, Кристен Уиг, Джона Хилл,
Кристофер Минц-Пласс, Джерард Батлер, Кейт Бланшетт, ТиДжей Миллер..

— Нам грозит опасность, мы должны исчезнуть будто нас никогда здесь и не было. На кону свобода наших друзей.

— Кажется, Беззубик влюбился.

до сих пор нежно люблю первую часть, хоть и прошло уже 8 лет с момента её выхода. самый любимый мультфильм. как и второй. как и многосерийка. теперь же с нетерпением буду ждать третий, хоть и становится грустно, что это будет конец истории.

Пусть главной любовью в жизни будет сама жизнь.

Привет-привет-привет!

У меня, начиная с 4 июня неделя отпуска. Наконец-то! Я ждала этого мини-отпуска полтора года. Вот кто бы что не говорил, мол, я на заочке, работа не пыльная, но все равно, я так заебываюсь, если честно. С учебы на работу, с работы на учебу. Мой отпуск - это моя учеба. Понимаю, что так живет много людей, но это все-таки рано или поздно начинает раздражать. Тем более такого человека как я. Я ж ленивый домосед, для меня любая вылазка из дома мини-стресс.

Еще у меня новое хобби. Я пишу фанфики. Сейчас не хватает гифки, где люди делают фейспалм. Я не писала фанфики с 2012 года. Думала, что давно растеряла навык логично и более-менее полно выражать мысли текстом, но нет. Вроде даже некоторым нравится) Поэтому, я накатала уже 3,5 работы. Но зная себя, не могу сказать, что это старое-новое увлечение у меня надолго. Уж что-что, а перегорать к какому-либо занятию я могу, умею, практикую, преподаю.

13 июня на работу. А мне, представляете, даже зарплату за май не отдали. Ебанаврот. Сейчас сижу практически без денег, но довольная. Эту ситуацию, когда тебе не отдают зарплату, уже воспринимаю спокойно. Привыкла, за полтора-то года! Представьте, я работаю уже полтора года и за это время мне ни разу не отдали зарплату вовремя. И вот всегда получается так: первую половину месяца я шикую, трачу деньги в свое удовольствие, а вторую половину жру дошик и никуда не выхожу из дома, чтобы лишний раз не поддаваться соблазнам. КЕК.

Кстати, так как из-за сессии, курсачей и экзаменов, а также из-за тяжелой стадии фанючества, я стала тут появляться реже, можете зафолловить меня тут:

Телеграм: тут про любимую недорогую косметику (ник Бумагомаратель)

еще один смысл жить - сторис сета рогана

Хочется что-нибудь написать

Привет, вьюи^^

Мы тут с Владом недавно детство вспоминали. Раньше как было? Подошел к магазинам, на землю глянул - пять рублей нашел. Тогда на эти деньги можно было даже семечек купить. Как сейчас помню, была в местном магазине маленькая пачка семечек, продававшаяся за 3,5 рубля. С конфеткой внутри. А сейчас даже рубль на дороге не валяется, заметили? В последний раз я видела на остановке 50 копеек. И то я их сама туда положила, на погоду :D

Это я к чему. Если будете оставлять денежку на погоду, то можете оставлять её мне (буду копить на хорошую погоду и на новый телефон, вот)

А вообще, столько всего накопилось, но это такая неинтересная нудятина, что оставлю-ка я её при себе. Плюс писать на серьезные темы тоже не мое :D

Как у вас дела? Знаю, редко кто оставляет комментарии, но можете хотя бы одним словом - хорошо или плохо. Мне правда интересно, как поживает моя вьюи-семья <3

Вчера нечего было нечего рассказывать. Начальник прихватил за "яйца" и срочно пришлось погружаться в работу. Но поздний вечер вполне был неплох. Компьютерная игра - Детроид меня впечатлила. Хотя..ну как же меня бесит в этой игре андроид Кэра с Алисой. Какие то они..ванильные…бр. То ли дело Коннор. МужиГ!) Хоть и робот. Так что как игру с интересной историей и желанием переиграть и попытаться пройти по другому пути с другими решениями - советую. Прекрасная и интересная вещь. Я бы не отказалась от андроида помощника в быту. да и..эир наверное охеренные сексуальные партнеры, которые будут тебя ублажать. В игре секс клубы с андроидами есть, но я вот задумалась..интересно, а как можно это изобрести?))) Хотя..вся надежда на Японию..они смогут создать что то похожее. А то пока только секс - игрушки. Они коночено дают охеренные ощущения, но блин…помечтать можно))

Посмотрим как пройдет сегодняшний день))

Не имею против феминисток ничего, но когда главной задачей некоторые особей из третьей волны этой группы считают введение феминитивов ОЧЕНЬ ВАЖНЫМ - меня начинает трясти.

То есть вместо того, чтобы задаваться вопросами, например, о том, каково родившей женщине жить на 50 рублей в день по гос.поддержке, или о том, как чудовищно себя ведут врачи с женщинами в гинекологии или терапии, вместо того, чтобы в действительности их лечить или помогать им адаптироваться. А может быть, эти активистки были в отделении полиции и хотя бы краешком глаза видели в КАКИХ условиях у вас будут принимать заявление и как пренебрежительно относиться, когда будут составлять акт?

И на фоне этого продолжают балагурить, что принципиально важно писать автор_КА, инженер_КА, дизайнер_КА.

Если мы ставим проблему о равенстве женщин, то, с феминитивов не начинается уважение. С них начинается ненависть. Потому что феминитивы эти как седой волос на голове человека, которому руку оторвало, в смысле, что на фоне остального это не критично вообще.

Люби себя. Пусть ты не идеальна, ведь все мы не идеальны. В жизни будет много ситуаций, когда ты сможешь помочь только сама себе. Поэтому ты должна быть в гармонии с самой собой. Люби себя за свою красоту. Ты необыкновенна. У тебя прекрасные глаза, неповторимая улыбка и богатый внутренний мир. Читай книги, развивайся, старайся быть лучше не для кого-то, не чтобы угодить кому-то, а просто для себя. Люби себя за все свои успехи и старания. Ты очень успешная личность. У тебя все получается, но даже если где-то есть промахи, то это временно. Просто люби себя, и именно тогда ты станешь более уверенной в себе. Все в твоих руках, помни об этом, милая. Люби себя просто за то, что ты есть вот такая вот у себя, у родителей, у друзей. Тебя все очень любят, и именно поэтому ты должна любить и сама себя. Побольше любви к себе, ласки и добра. Но про самосовершенствование тоже не стоит забывать. Совершенствуйся, приобретай уверенность, и тогда ты будешь полностью собой довольна. У тебя все получится!

Люди, которые изучают психологию- объясните мне!! ну что это за мутная такая наука ?? читаю экзамен.вопросы по медицинской психологии и вообще не понимаю нифига. какое то пустое разглагольство ни о чем…

За прошедшую зиму я очень поправилась. Килограмм дак на 7-8. В таком весе я ездила на отдых, я чувствовала, что я гораздо больше, чем обычно, но не видела цифры на весах. А сейчас… Я не хочу смотреть на себя в зеркало: мне не нравится то, что я там вижу, почти каждая фотография вызывает грусть. Вчера я пошла в магазин покупать джинсы. Джинсы, которые мне всегда подходили по крою-длинне-фасону, обычно покупала в заре. С полной уверенностью взяла штук 6 разных цветов с полок и пошла в примерочную. Итог: размер подошёл только у 3 из них (хотя я и так взяла с запасом, думала даже будут большеваты), 3 других не налезли. Я стою в примерочной, у меня шок. Смотрю на то, что мне по размеру, и понимаю, что сидеть они стали на мне так себе, но это лучшее, что можно найти в магазинах. Вчера пришло осознание того, что любая одежда (если это не какой-нибудь балахон) будет сидеть "не очень", если есть лишние кг. Вот и смотрю на своё отражение, понимая, что это все будет "не очень", пока я не приеду себя в форму. К слову, джинсы я так и не купила. А безысходность в том, что трое джинс в моём гардеробе решили одновременно начать рваться. Если так пойдет дальше, буду ходить везде в пижаме-единственное что смотрится на мне нормально. И да, я не за боди позитив: надо уметь держать себя в руках, а не заявлять миру, что свисающие бока - это красиво. Но сама себя в руках я удержать не смогла:/

В моем возрасте уже тупо нельзя пить, если не можешь позволить себе на следующий день уютной 36-часовой искусственной комы.

Умею не брать трубки, игнорировать сообщения в WhatsApp и избегать встреч. Просто нелюбимые люди все одинаковы.

мне пишет какая-то баба… просто ни с того ни с сего….

"привет. на мотике катаешься?"…

ну и началось непонятно что.

"а я с подружками вино пила в рестике…а щас домой приехала… и допиваю открытую бутылку вина дома.". там на жизнь начала жаловаться… что мужиков нет нормальных). .а потом говорит -" секса хочется..а мне один парень мне хер свой прислал..и говорит - давай преиду?…а я ему отказала…. а теперь думаю что зря. " минут через 10 она мне прислала этот хер…

и я вот теперь чувствую себя использованной… ибо мне кажется, что это мужик сидел всё это время писал мне…а потом прислал свой хер. ну ёбан бобан. хитёр.

Я бы никогда не подумала, что какой-то парень встанет между мной и подругой. За три года дружбы с ней не было ни одного прецедента на такую ситуацию. А сейчас мне мерзко от некоторых вещей: она знала, что этот молодой человек мне нравится ОЧЕНЬ, глядя в глаза мне говорила, что он не в её вкусе, при это максимально старалась с ним «притереться» стоя передо мной, и, сука, притёрлась. Вывод один: между подругой и хуем в выигрыше остаётся хуй. печально. -1 подруга. и вот не жалко даже. я не меняю подруг на хуй и прошу со мной вести себя также.

Я думаю обо всём и совсем не отстреливаю каким образом формируются поводы для беспокойства. Мысленно прошу прощения у каждого, кому навредила. Меня пугает то количество факторов, которые влияют на моё мировозрение. Хорошо, что мой круг общения довольно узкий и меня окружают достойные (по моему мнению) люди: Это те, с кем можно болтать ночами напролёт. Это те, с кем молчание не доставит неудобств. Это те, кого я обнимаю при встрече будто не виделись много-много лет. Если ты сейчас читаешь это, то, вероятнее всего, испытываешь дискомфорт. Если нет, то держись, мы обязательно совсем справимся! P.S. Поток мыслей захватывает дыхание, порой темнеет в глазах. Говорите о том, что вас беспокоит. Прошу вас, не держите в себе. Так же и умом тронуться можно :)

В общем, продолжим. Он поддерживал со мной разговор в любое время дня и ночи. Мне это нравилось, но с другой стороны он будто умаливал своё достоинство. Он оказался в нужное время и в нужном месте. Мы много времени проводили вместе, болтали, пили, курили. Я будто была в розовых очках и совсем не замечала, чем наполнен этот "человек". Не могу сказать, что он плохой, но он состоит из пустоты. Да, было весело. Да, было интересно, но до поры до времени. Он позволял мне практически, а я игралась как марионеткой. Живем в маленьком городе, поэтому большинство знакомых думали, что мы спим. Нет, до определённого момента, пока я не полезла сама, о чём в дальнейшем очень пожалела. В моей жизни бывали разные ситуации, но такого отвращения от секса я ещё не испытывала, сколько себя помню. Игралась я недолго, в какой-то момент осточертело мне всё это. Разошлись, стало легче, ибо не моё все это. Я в очередной раз осознала насколько для меня важен внутрений мир человека, который находится рядом. До чего я люблю, когда человек понимает меня с полуслова. Этот тонкий юмор, который понятен узкому кругу людей, а то и только вам двоим. До чего же хорош секс по любви. Я употребляю наркотические вещества, довольно редко, но тем не менее. Данный процесс для меня достаточно интимен и далеко не с каждым я решусь его разделить. Продолжение? Следует.

правильно говорила мне моя учительница - зависть других к тебе разрушает даже на большом расстоянии, что говорить о том, когда вы живете вместе. я больше не могу. я вижу зависть практически в каждом. зависить. зависть. зависть. глаза, фразочки, самоутверждение за счет меня. что я делаю? я молчу. потому что реакция (тем более моя) будет убийственной, словно я Чернобыль.