maria

правильно говорила мне моя учительница - зависть других к тебе разрушает даже на большом расстоянии, что говорить о том, когда вы живете вместе. я больше не могу. я вижу зависть практически в каждом. зависить. зависть. зависть. глаза, фразочки, самоутверждение за счет меня. что я делаю? я молчу. потому что реакция (тем более моя) будет убийственной, словно я Чернобыль.

все у меня еще будет. все у меня еще ДОЛЖНО быть.

очень сложно прощаться с людьми. с теми, с кем ты знаком годами. кому ты рассказывал проблемы и секреты на одном дыхании. сложно понимать, что они спокойно живут без тебя и будут жить так еще очень долго. сложно вспоминать фрагменты классных моментов, пережитых вместе. но кто-то решил, что человек должен уйти. и он уходит. и ты хорошишь его в своей голове, складывая в могилу интересные события, фотографии и чувства. все это чертовски сложно.

но самый интересный момент в том, что раньше вы без этих людей не могли жить, а теперь обязаны. раньше вы не могли без них, а когда они ушли, вы без них сможете. они как палка, которая остается в болоте, которое ты прошел.

сейчас лежу и задаю сама себе риторические вопросы. один из них: нахрена я давала этому человеку второй шанс? больше никаких подруг и уж точно никаких вторых шансов. обижает не предательство, обижает то, что я не разглядела говно в этом человеке раньше.

смотрю на нее и вижу больного человека. серьезно. старается сделать что-то лучше меня, показать, что она круче, думает я тоже соревнуюсь с ней. дорогая, мне П О Х У Й. даже не жалко тебя. жаль только твоих родителей.

хочу оставить все остальное в себе. я не собираюсь, как она, кому-то доказывать что-то. она больная и на этом огромная и жирная точка.

я вот иногда думаю про себя: раз меня так раздражают привычки людей, то можешь мне стать каким-нибудь отшельником? Алина села на диету. НА ПИТЬЕВУЮ. то есть блять она ничего не жрет. я ни в коем случае не осуждаю, она хочет похудеть к приезду в Сочи и показать какая она красотка. тут как бы все нормально идет, но есть одно но: так как она ничего не ест, ОНА ЗЛАЯ КАК НЕ ЗНАЮ КТО. она без настроения, как вареная сосиска. единственный раз попросила ее сфотографировать, а она сказала: "не красиво выйдет". как я блять так стой и фотай 10 минут ее загадочное ебало. но меня окончательно вынесло то, что она сказала в метро: "ой, надо бы сесть в вагон ГДЕ ЕСТЬ МЕСТА, а то я НЕ МОГУ СТОЯТЬ". может ты тогда пожрешь? что блять за диета если она просто пьет 1 кофе в день? потащила меня в книжный, а потом такая ну пошли уже. я ей говорю: ты меня зачем сюда позвала? чтобы каждые 2 минуты вытаскивать из магазина? она промолчала. "люблю" такую хуйню

вторая тройка в этом семестре. чувствую себя тупой. что я скажу родителям? на то, что мне не нравится политология и политика вообще, они скажут "ты не знаешь что тебе пригодится в жизни, учись" мне стыдно. стыдно потому что я докатилась до такого, ведь я никогда не была троечницей. чувствую себя какой-то раздавленной. и еще Даша вертелась, считала сколько мне до зачета надо. слушай, тебя ебет? Даш, каким боком тебя касается моя учеба? больше всего я надеюсь на то, что родители меня не будут осуждать и поймут. я думаю, что если бы у меня было меньше свободного времени, то я бы училась лучше. короче, стопудова иду на работу в новом году. я ооочень хочу. учиться за 11 лет подзаебало.

я, наверное, нихуя в жизни не понимаю…

моя соседка Маша, у которой есть парень, как и многие сталкивались с тем, что ее какая-то знакомая напрямую говорила ей, что хочет, чтобы он был с ней и трахал ее, а не Машу. Маша так возмущенно рассказывала о всех их спорах и ссорах, а потом добавила, что мол "слава богу эта телка съебалась в Японию на стажировку".

недели две назад она мне показала открытку от нее - такую красивую, с гейшами. я подумала, что человек без стыда и без совести, после прямых намеков на то, что она просто течет от ее парня, отправляет ей открыточки и пишет, как сильно ей ее не хватает.

мы поржали над этим и вот что происходит сегодня: Маша подходит и показывает мне красивую октрытку с матрешкой и надписью раша, а на обратной стороне целое письмо, да от руки, да так красиво написано, и еще поцелуйчик, на который, по словам Маши, она "извела всю любимую помаду".

нет, я не перепутала девушек. не каждая вторая ездит в Японию на стажировку и не все ее подруги вешаются на ее парня. она нашла время, купила открытку и потратила где-то 40 минут, черкая ей письмо. сказать, что я охуела - не сказать ничего. не вижу смысла говорить о том, что я подумала/почувствовала в тот момент. мне даже отвратительно это вспоминать.

ах да. она меня попросила с ней на почту сходить, отправить же нужно. я сказала, что у меня курсач.

с кем я, блять, живу…

у меня все.

не умею вести блог и никогда не научусь. ну и пускай. хотя бы буду вот так выплескивать эмоции. я все чаще начинаю жалеть. жалеть о том, что сегодня помыла голову, что скушала печеньки на завтрак. но чаще всего я просто до слез жалею о том, что раскрыла свой рот и вместе с тем по тихоньку раскрыла дверь в свою душу. люди пинками ее захлопывают. или на всякий случай подкладывают что-то под дверь, чтобы, когда они вернулись, она вновь была открыта. как же это меня БЕСИТ. везде упреки, осуждения. я сама такая же, но сидеть и обсуждать человека при нем самом и при всем этом он видит это обсуждение своими глазами… рассказывать секрет человека и унижать его при других с помощью этого секрета, возвыщая себя… говорить "я так скучала" и даже не позвать отпраздновать свой день рождения, позвав тех, кому наплевать. аплодирую стоя. больше никто не посмеет сделать этого, потому что я не подпущу никого близко.

от моей нервой системы каждый день остается все меньше и меньше. кусочки, как пазлы теряются, и скоро я буду ходячей нервобольной.  я хочу домой. я хочу домой. я хочу домой. я бы пошла работать, но мне 17, меня не возьмут. я бы заработала на это  чертов билет. я не умею копить деньги, не знаю почему. это ужасно. я ничего не могу сделать. а еще хуже то, что роднве пишут: "ты сильная, ты справишься" Я НЕ ХОЧУ СПРАВЛЯТЬСЯ, СЛЫШИТЕ? Я ХОЧУ К ВАМ. МНЕ НЕ НРАВИТСЯ МОСКВА. МНЕ НИЧЕГО НЕ НРАВИТСЯ, ДАЖЕ ТО, ЧТО ВРОДЕ НРАВИТСЯ. Я НЕНАВИЖУ ВСЕ. Я НЕ МОГУ МЫСЛИТЬ ПОЗИТИВНО, ЛИШЬ НА КАКУЮ-ТО ДОЛЮ СЕКУНДЫ. ВСЕ ЛЕКЦИИ ЛЕТЯТ МИМО МЕНЯ,  НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ, КРОМЕ ОДНОГО ЧУВСТВА В МОЕЙ ГРУДИ И В МОЕЙ ГОЛОВЕ: СКУКА ПО ДОМУ.  опть зареванные глаза. опять много скушала за день. мне даже пойти не к кому. те, кто еще в школе: цените каждое ужасное мнгновение. при выборе универа не ведитесь на красивые горящие огоньки большого города. Москва пуста. мертвые души.

примерно 2 месяца назад я зарекалась писать сюда интересные посты о своей жизни (хотя кого я обманываю, интересного в моей жизни крайне малоЮ, разве только моя фантазия и параноя). ну так вот, обещание что-то не сбылось. но вот на меня напал депресняк и я решила поныться.

я поступила в Москву, город моей мечты, в Росийский Государственный Гуманитарный Университет, на бюджет на направление политологии. хотела на международку, да судьба отвела, чему я очень рада. на политологии мне нравятся буквально все преподы и предметы, все очень интересно, это мое.

и тут начались проблемы.

проблема один - другие люди. пускай многие приезжие, но никто из них, даже если они интересные и веселые, близко не стоят с моими неидеальными друзьями из родного города. я в шоке КАК люди общаются, на чем базируются отношения. я так не хочу. но есть слово надо - группа попалась действительно с образованными и умными девушками и парнями, а значит есть о чем поговорить, есть возможность делать домашнюю, но дружить - нет.

проблема два. чтобы, так сказать, вложить во что-то слои эмоции, как позитивные, так негативные, я захотела найти для себя хобби. фотография идеально ложится в эти рамки, но живу я очень далеко от интересных мест, да и ребята почти все из подмосковья бегут на свои электрички. суть: везде где я прошлась - полная лажа. театральный, квн, черлидинг (было клево, но меня не взяли). короче, теперь я напоминаю себе свою старую подругу, сидевшую дома за интернетом…

кстати начала смотреть "Дневники вампира" сначала. Стелеееееена :D

позже меня одолела безудержная ностальгия по дому. в один момент хотела сорваться и прилететь на выходные, но 23 тысячи за билет туда и обратно - это слишком.

и тут начала меня спасать еда. я потолстела на 8 кг. 8 килограммов. это ужасно. остановиться очень трудно. пытаюсь, стараюсь, но скука и ничегонеделанье берут вверх.

я не знаю, зачем я все это написало. мне не стало легче, мне, я даже скажу, НЕ СТАНЕТ легче. кажется, я никогда не буду счастлива.

твой будущий муж/парень/любовник никогда не будет идеалом, как бы ты об этом не мечтала и как бы сильно не искала его. о идеалах мы только мечтаем, читаем в книгах и смотрим о них фильмы. к идеалу невозможно привыкнуть, невозможно налюбоваться и нарадоваться. идеал - это скучно, это когда не к чему прикапаться. такой парень даже самым огромным занудам не подойдет. я готова поспорить, что каждая из нас влюблялась, и самые лучшие и самые сильные эмоции нам приносили ужасные мерзавцы, делая непонятные вещи на каждом шагу, предавая нас и несдерживая свои обещания, что заставляло нас сходить с ума. идеалы лишь в наших головах, в наших сердцах, напротив, остаются самые вредные и непонятные мужчины. идеалами для нас, как это выясняется, становятся совсем неидеальные.

недавно фотографировала Марину - подругу с Москвы, вместе занимались в одной танцевальной группе. я уже, кажется, не могу жить без фотографии! хочу фотографировать всех и вся. правда, в нашей дыре фотать некого…: (

закончились мои 4 года глупого сидения на вьюви. беру на себя смелость начать вести настоящий блог, с разными рассказами о жизни и всем прочим.

почему я захотела это сделать? да потому что моя жизнь становится все более замкнутой, я не хочу говорить людям о своих проблемах. конечно, у меня есть он - любимый человек, но и с ним я собираюсь прожить 4 года на расстоянии. а это сложно, но нужно.

почему-то я уверенна, что справлюсь со всем этим, одновременно ведя свой личный блог.

Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор.
Ты позабыла: я свободы
Для заблужденья не отдам;
И так пожертвовал я годы
Твоей улыбке и глазам,
И так я слишком долго видел
В тебе надежду юных дней
И целый мир возненавидел,
Чтобы тебя любить сильней.
Как знать, быть может, те мгновенья,
Что протекли у ног твоих,
Я отнимал у вдохновенья!
А чем ты заменила их?
Быть может, мыслею небесной
И силой духа убежден,
Я дал бы миру дар чудесный,
А мне за то бессмертье он?
Зачем так нежно обещала
Ты заменить его венец,
Зачем ты не была сначала,
Какою стала наконец!
Я горд!- прости! люби другого,
Мечтай любовь найти в другом;
Чего б то ни было земного
Я не соделаюсь рабом.
К чужим горам, под небо юга
Я удалюся, может быть;
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть.
Отныне стану наслаждаться
И в страсти стану клясться всем;
Со всеми буду я смеяться,
А плакать не хочу ни с кем;
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил, -
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне ангел изменил?
Я был готов на смерть и муку
И целый мир на битву звать,
Чтобы твою младую руку -
Безумец!- лишний раз пожать!
Не знав коварную измену,
Тебе я душу отдавал;
Такой души ты знала ль цену?
Ты знала - я тебя не знал!