С одной стороны, я не опускаюсь до откровенной наглости и хамства, не иду против себя и совесть моя чиста. С другой, я никогда не стану наглеть, даже если от этого будет зависеть моя жизнь. Я ненавижу себя за это. Считаю это трусостью, малодушием, нерешительностью - чем угодно. Стоит хоть раз схитрить, ведь ко всему человек привыкает, и к этому я привыкну.

И выпрашивать красивую оценочку, не зная даже на три, станет будничной банальностью.

Да, именно поэтому у меня два незакрытых зачета в эту сессию. Все расслабились, уехали отмечать, а я сижу вот и грызу себя потихоньку.

И это не самое худшее, что случалось со мной из-за.. совести?

Последний раз мне говорили, что я выгляжу на 15 где-то полтора года назад. Видимо, я не старею с тех пор.

Сегодня трижды нарывалась на парней, которые подходили без всяких учтиво-галантных "привет, как зовут?" или "как дела?", а сразу переходили к делу:

— Слушай, а сколько тебе лет?

Очень хотелось ответить "посадят, дядя посадят", но мне уже третий десяток, к сожалению.

Ох уж это чувство, когда вы стоите и думаете друг про друга: "ниче так, но мне нравится постарше".

Нет, это вам сколько лет? Меньше 40? До свидания!

И вообще - неприлично задавать девушкам такие вопросы.

Прохожу тут психологические тесты, и вот… Совсем нелюдимая я стала…

Экзальтированность: 6 (низкое)

Наблюдается эмоциональная подавленность. В крайней выраженности – холодность, «эмоциональная тупость». Все виды деятельности эмоционально не окрашены, стереотипны. Создается впечатление эмоциональной отчужденности.

Эмотивность: 15 (среднее)

Плачет редко, не выражает особых чувств к людям, проявляет сострадание только в случае необходимости.

Не трать деньги на одежду, трать деньги на, то что бы свалить из России.Какая разница сколько лет вашим кедам, если в маршрутке из обязательно оттопчут, а на выходе наступите на говно

Думаешь найти бабу чтобы вместе развиваться
Находишь
Деградируете в два раза интенсивнее да еще и растолстели

Нельзя…. просто нельзя, чтобы утро у меня было приятным. Иначе потом мой день становится катастрофой… Пиисец…белый огромный писец. В жизни бы не подумала что такое со мной может произойти. А самое ироничное - 80 прибыло, и 80 убыло. Копейка в копейку. Вот просто КАК?
Я с утра еще понимала, что так просто не отделаюсь от столь хорошего утра и за день мне наприлетает куча говна. Собственно И К БАБКЕ НЕ ХОДИ. Я свою сучку судьбу уже знаю наизусть, и все равно я не успокаиваюсь и наступаю на те же самые жестенькие грабельки. Весело ж так. И кстати, самое обидное, что хоть какая-то новая приятная дружба с замечательной девушкой провалилась к ебеням, благодаря этому ПОТРЯСНОМУ дню.
Привет одиночество, извини за столь милипиздрическое время я не успела соскучиться.
Еле прихожу в себя.. кое как размягчает состояние нежная музыка и зеленый чай.

Вечером мне написал Т "хочешь видео покажу? Ща приеду. Наливай кофе". Раньше, когда он спрашивал "нальешь кофе", это означало, что он совсем не кофе пить едет. Это вроде кодовое слово. Мы заваливались в кабинку и занимались непристойностями. Я уже знала зачем он едет и, что за видео он мне хочет показать. Я сделала кофе и пошла в нашу любимую кабинку. Пока шла вспоминала "в этой кладовке мы целовались, в этой кабинке он довел меня до оргазма пальцами, в этом длинном коридоре он меня насильно выебал, но как же мне это понравилось, а в этом закоулке я ему делала эротический массаж, а вот на бильярдном столе нам не понравилось, пришлось продолжить на диванчике…", да мы, оказывается, опорочили все это кафе. Нас заводит страх быть застукаными. Я его встретила во дворике, он сказал подождать его в кабинке. Через минуту он зашел, сел рядом и с детским восторгом произнес "смотри, какое видео я надыбал". Я так и знала, он включил порнушку. И впрямь, годная порнушка. "Ладно похер", -с явным нетерпением, произнес он, выключил видео и стал целовать меня. Я смотрела на дверь и думала о том, что надо закрыть ее. Эту кабинку когда-то старый директор сделал для себя, что бы ее можно было закрывать. Поэтому мы ее любили. Я встала и закрыла ее. Он встал следом, прижал меня к стенке и спросил "ты зачем так оделась?! Для кого?! Я запрещаю тебе привлекать к себе подобное внимание ". Я была в черных спортивных лосинах и черной обтягивающей майке. Я теперь могу себе позволить обтягивать себя. Теперь это выглядит красиво, а не жирно. Он стал целовать, запуская свои руки мне под майку, спрашивая "поняла? Ты меня поняла? Отвечай". я молчала и он дал мне слабую пощечину, при этом замахнулся снова "поняла, спрашиваю". Я как зашуганая собака вжалась в себя и кивнула головой. Он поцеловал меня "хорошая деаочка". И врямь, собака. Но мне было хорошо. Я смотрела на его руки, на его вены на руках, они меня возбуждали. Я провела губами по этим венам и поняла, что это заводит и его. Я была возбуждена до предела, но эти, сука, дни. Я говорила, что мне нельзя, а он отвечал, что ему уже плевать, говорил, что ждал этого долго. Он снова и снова целовал меня и я поняла, что мне не хватает воздуха. И тут со мной произошло, что-то странное. Я стала задыхаться. Я прошептала ему "мне плохо, мне нечем дышать". Мне казалось, что я щас упаду и поэтому тихо, держась за него спускалась на колени. Он не понимал, что мне, действительно, плохо. И я этого не понимала. Мне было настолько хорошо, что просто не хотела понимать, что я задыхаюсь. Я быстро-быстро дышала ртом, в комнате казалось не было и капли кислорода. Я улыбалась как накуренная, повторяя "мне плохо, миленький мой, я задыхаюсь" и при этом я стоя на коленях растегивала его штаны. Он все еще не понимал и расценивал это по другому. Я села на пол и он наклонившись прошептал "нет, тебе хорошо". "Нет плохо", - повторила я и стала падать в обморок. Он, наконец, догнал. Приоткрыл дверь, и дал отпить кофе повторяя, что бы я глубоко дышала через нос, а не рот. Говорил, что-то про скорую, но я качала головой по сторонам. А чуть пришедши в себя, снова повторяла о том, что хочу его. Он засмеялся и сказал, что лучше чуть подождать. Я не пойму, что со мной стало. То ли я перевозбудилась, то ли голодный обморок. Он посадил меня на диванчик и мы проболтали минут 10, пока кому-то пиццу не приспичило поесть. Он закурил и повторил мои слова "может и впрямь нам не судьба потрахаться?! Уже который раз все срывается". Полный абсурд, блин…

Мы не завели кота, как хотели

Мы не провели это тёплое лето вместе, съездив куда-нибудь.

Мы не узаконили наши отношения, как хотелось

Мы не родили такого же чудного малыша, как ты.

Неужели предлог "не" больше не убрать?

Я не могу представить жизнь без тебя.

Ты единственный человек, который сумел заставить полюбить этот город и помог понять что я здесь не одна.

Кажется, люди забыли, что такое ответственность. Ответственность за тех, кому они дают обещания, которые на сто процентов выполнить не смогут. Или просто не смогут.

Удивительно, но так уж устроен человек, что даже вроде как жизнь удалась и всё идёт неплохо всегда найдётся что-то что трогает вас до глубины души.И никуда не денешся от плохих мыслей, они живут, развиваются в тебе, да и спасения нет кроме разговоров и бесконечного обещания всё наладить.А ты как рыдала так и рыдаешь ночью, чтоб никто не видел твою красную сопливую рожу.И сил нет.И лучше бы ничего не было, и человека бы этого не было.да только легче не станет.Думаешь:вот случится со мной чудо и всё пройдет, станешь счастливым…Так еще я никогда не ошибалась.Всегда найдется что-то, что станет поперёк глотки.И опять грусть, серость и муть в глазах.Так много всего произошло и не понятно кто виноват или что виновато.Одно ясно-проблема была, есть и остается.И слёз уже нет.Гнев пришёл.Да и он бессилен.Млжет быть всё пройдет.

Снег пойдет и всё пройдёт.

но могу покидаться отбрывками мыслей. все-таки, мне интересно, почему я не могу общаться с мамой? вот не могу и все. точнее, не хочу. рассказывать что-то, делиться чем-то, что-то обсуждать. ну почему так? она же расстраивается, я же знаю. но ничего не могу с собой поделать. жесть какая-то.

Да ни в каком я не в аду. Говорила же себе, Настенька, милая, не привязывайся ты так быстро к людям, больно же будет. Но нет. Надо же снова и снова наступать на эти грабли. Да, я скучаю по Коту, так же как и по Нику. Скорее даже не по ним, а по тем хорошим моментам, которые у нас были. Человек-то совершенно не мой. И не ужились бы мы вместе никаким образом. Влюбленная дурочка, что тут еще сказать. Пора завязывать с этой херней. Ведь, по сути, быть одной не так уж и плохо. А переспать есть с кем, ведь это быдло так и ходит за мной с букетами. Милая, тебе всего 23 года, ну куда ты лезешь со своими серьезными отношениями? Ты ведь умная, молодая, красивая, в конце-то концов. Так что же за боязнь одиночества? Ведь все еще впереди. Отпусти ты уже людей, которые не хотят быть с тобой.

Лежу и снова пересматриваю фотографии, датированные октябрем'15. Это 10 дней, в которые мне время от времени нестерпимо хочется вернуться. На фото море, бассейны, бокалы, ребята, загар, мои счастливые глаза и ты. И мы с тобой. Много нас. Не, знаю, зачем мне сейчас вспоминать это всё, но не могу остановиться. Странная штука - воспоминания. Стоит зацепиться за малейшую деталь, и вот тебя уже затягивает в этот омут, и будто бы снова всё это чувствуешь, снова это чувство эйфории и слёзы, пустота сразу за ним. По прошествии времени хорошее перекрывает всё остальное, и хочется вернуться. Несбывшиеся занимают в сердце особенное место. Они ничем не лучше тех, кто рядом, просто исключительны своей недостижимостью и только, и нигде, кроме сердца у тебя и не находятся.

ты когда-нибудь задумывался, насколько ты существуешь в жизнях других людей? мне всегда любопытно, кто думает обо мне, когда играет какая-то песня, или когда они проезжают определенный город. интересно, частью скольких историй я была. существую ли я в памяти людей, с которыми не разговариваю больше? интересно, сколько раз мысли обо мне всплывают у кого-то в течение дня.

мелкому бесу видно меня насквозь.
тащится духоты грозовая завесь.
я - Ахиллес, наступивший на ржавый гвоздь,
вот, очевидно, этим ему и нравлюсь:

-помнишь ли, счастье пахло один-в-один?

влажный балкон, берёзовый двор коробкой.
клялся, а не случилось до гроба? пробуй,
на, убаюкивай беса в груди.

следи,

точно ли твари уютно, слеза вкусна ли?
точно ли гадина чует, о чём помнишь?

общие раны, которые нас связали,
и не таких плодили себе чудовищ.

День 05 - Фотографию интересного места, которое вы бы посетили.

Сначала глаза разбежались, мол, что бы выбрать (уже столько мест себе выбрала, в которых я вряд ли побываю;D успела даже всплакнуть от безысходности), побывать ведь хочется везде. Однако стоило разуть глаза и прочитать по-человечески задание, как всё стало значительно проще. Невнимательность - мой конёк.

Ну а вообще, первое, что приходит мне на ум, когда спрашивают о месте, которое я бы хотела посетить, - это Япония или/и Южная Корея (безудержное желание учиться на востоковедении даёт о себе знать, хехмда). Вот даже адекватно обосновать свой выбор не смогу. Хотя… совершенно другой менталитет, традиции и обычаи, да всё вообще другое – разве это может быть в принципе неинтересным?

Япония. Где-то в просторах Токио.

Уэно (всё в том же Токио) - один из известнейших парков в Японии (цветущая сакура, мнооооого цветущей сакуры - что-то может быть прекраснее?)

Пульгукса, Южная Корея.

Я первый раз услышала сегодня, что то хорошее относительно нас. Простое и приятное, боже как это греет меня!

И сил не остается. Я весь вечер рылась на столе и полках в поисках тетрадь по метрологии, не нашла. Надеялась, что меня пустят и так, но нет, это тетка злая как тварь. Это было настолько отвратное утро, что после этого отказа я вылетела из аудитории, а по щекам слезы. Я устала проебываться. Из-за этого всего, не смогла сдать сегодня лабораторную работу по чугунам, не успела повторить. И этот ком проблем по учебе валится на тебя. А, зато я сдала курсовую по инжграфу, с которой носилась полгода. Минус один долг. Завтра лето. Хаха, нихуя не изменится.

если тебя нет рядом, когда мне плохо, то на хер ты нужен, когда мне хорошо? а мне за долгое время наконец-то действительно хо-ро-шо)

плыть по течению, это как передать ответсвенность за свои поступки в чужие руки. но и грести у меня хуёво выходит. я будто сижу в лодке, в которой посменно два капитана.

надо проработать этот момент.

10 вечера 31 мая.
Год или 2 назад я бы беззаботно гуляла или читала книгу, зная, что завтра лето и каникулы, никуда не надо идти.
Но нет, сейчас я с горящей жопой что-то учу.
Скучаю по тому времени, когда лето было летом.
Но не жалею.

Когда мы не общаемся - сердце сжимается от тоски, когда общаемся - от непонимания. Как найти выход?

Так много невысказанных мыслей.

Сессия в разгаре. Душа устала и неистово стремится к морю, к спокойствию.

Стоит, в любом случае, попробовать.

На крайний случай, у меня всегда будет место, где я смогу побыть наедине с собой и высказаться.

Замечательная штука блог: всегда есть возможность написать, что у тебе на душе, и не огрести от людей, которые знают тебя в еале и с твоими взглядами не согласны.

Бывает, мы встречаем людей и чувствуем, что они изменят всю нашу жизнь. Что встреча с ними - поворотный момент судьбы. Но вовсе не означает, что эти люди останутся с нами навсегда. Они могут прийти и повлиять на нас, изменить до неузнаваемости. Но они не обязаны быть рядом, чтобы их дух, их влияние шли рука об руку с нами до самого конца.

Мне очень срочно нужен мужик. Страшно ходить по вечерам по улице. Я вообще не из тех людей, которые шляются где попало вечерами, я люблю сидеть дома. Но порой обстоятельства складываются так, что я не могу физически вернуться домой в светлое время суток. Так как я люблю посещать театр, то всегда возвращаюсь домой в 11-12, пока доеду до дома и всё такое.

Например, сегодня мы с подругой возвращались с дня рождения и встретили пьяного мужика, который сначала спросил про сигареты, а потом сказал, какие "мы сладкие". Я-то вообще трусиха из трусих, а моя подруга будет посмелее, она даже завела разговор с ним. Он начал шутить, что вы чтооо, я же не какой-нибудь маньяк и т.п. Но мне, например, как-то от этого легче не стало. И живу я там, где нет такой традици ставить фонари. Спасибо, что есть фонари у подъездов, но опять же, они могут просто не гореть.

Короче, нужен мужик-провожальщик, или машина тогда уж. И я даже не знаю, что из этого реальнее осуществить ничего.

Когда точно знаешь, что твои друзья или знакомые могут читать твой блог, тяжело писать. Пишешь и думаешь, а не слишком ли это вычурно или боишься, что они подумают, что это не похоже на тебя. Раньше, когда о блоге знала только я, было лучше.

Несколько раз ходила бегать (жаль, что не могу еще чаще). Это так замечательно. Я много времени провела во дворе школы у моего дома. Мне там очень нравится. Бегала там (или гуляла) с разными мыслями. Иногда разговаривала по телефону и плакала, иногда гуляла с братом и смеялась, бывало просто грустила или скучала по некоторым людям. Сейчас мне очень хочется вернуться в некоторые моменты прошлого и прожить их вновь. Почувствовать то счастье и ощущение восторга.

Ну а еще лучше стремиться почувствовать это вновь, а не перебирать счастливые моменты прошлого.

Я то ничего не делаю, то сразу все за день. История про меня и мой диплом. Сегодня большую половину работы написала. Осталось немногооо дописать и сдать. И чтобы это все не забокопорили и не пришлось начинать все сначала. Тем временем до защиты 23 дня. До госов 2 недели. Я, мне кажется, ничерта не знаю. Когда уже все это закончится, а? Учеба прям душит. Я хочу ходить спокойно на работу и получать за это денюшки свои и все. А не бегать как потерпевшая на консультации, писать этот дурацкий диплом и переживать за чертовы госы. А самое ужасное, что после этогл всего надо СНОВА сдать экзамены и СНОВА поступить. Чтобы потом ОПЯТЬ писать новый диплом. Это капец.

Из-за недосыпа потерялась конкретно во времени.

Матлог написала средне, на 4 наверное, решила 7 из 10, и то 7-е коряво очень. Спецом пришла в универ в 8-23, даже пускать не хотели, так что заняла нормальное место. Половину времени потратила на 2 задания на секвенции, в результате забила и поняла, что без списывания мне не прожить. И оставшееся время катала что могла. Попавшихся машин Тьюринга и примитивно- и частично-рекурсивных среди решенных не оказалось, так бы и их скатала.

Доделала курсовую, скинула, час назад пришел ответ, меня обосрали как могли ахахахха. Ну все не так жестко конечно, но отправить зав кафедре сегодня надо было. А сейчас исправлять надо.

По синтаксису за экз работу сказали оценку, у меня 4, 98.5 баллов. Учитывая, что пятерка на всю группу одна, четверок 5, все остальные тройки и двойки, я рада. Вот думаю, если вдруг предложат 4 автоматом, соглашаться или нет. Вдруг на экзамене бы 5 получила. Хотя это такая нервотрепка, не факт, что у нее смогу.

Послезавтра надо сдать второй курсач, по инглишу, я еще даже не начинала ахахах.

В общем, пошла я спать, валюсь уже. Уехала в город к тете, буду на время сессии у нее жить.

Вам знакомо это чувство, когда слова, привычки, жестикуляция, взгляды, стремления вашего мужчины со временем становятся и вашими?

Я овощ. Чувствую себя до ужаса разбитой. У меня нет температуры, озноба, у меня просто состояние овоща и дико болит горло, когда пытаюсь говорить.

Я не беру трубки, не отвечаю в соц.сетях, просто валяюсь в кроватке, сплю и читаю книжки. Две уже прочла, кстати позже напишу о них, как доберусь до ноута.

Сегодня заставила себя встать и приготовила куксу. Поесть правда не смогла, болит горло, так что легла обратно в кровать и наверно усну сейчас.

Мне столько дел надо сделать. Надо и на работе кучу всего сделать и дома накопилось. Так обидно просто профукать время, которое можно было посвятить чему то важному.

А ещё мне наконец-то починили Вейп, надо его забрать и встретиться с Ваней, но я уже второй день не отвечаю на звонки. Эх.

А ещё я уже две недели не разговариваю с мамой, мы с ней игнорим друг друга. Но на фейсбуке пару дней назад она лайкнула мне фотографии. И мне стало обидно.

Я не хочу с ней говорить, я вообще ещё месяца два точно не хочу с ней общаться. И не буду писать первая. Она меня очень сильно обидела….

И теперь издевается.

А ещё мне каждую ночь снится Тема. Я даже не думаю о нем перед сном, вообще читаю и думаю о книжке, но он продолжает снится мне каждый гребаный день. Не знаю уже, что делать. Просто опасно спать, потому что там снова будет ОН!

Этот чудесный момент, когда ты не видела его целую вечность, а потом идешь к нему навстречу и видишь, как он стоит в своей белой рубашке и ждёт. Красивый. Счастливый. Мой. И сердце в этот момент так сильно сжимается от тепла и предстоящей встречи. Ты понимаешь: "вот еще чуть-чуть. Один шажочек. И я тебя, наконец, обниму". Ты подбегаешь и… Время останавливается.

(с) по роману "Мое утро любит тебя"

— наш философ кажется подбухивает.
- я бы с такой жизнью и профессией давно бы на его месте спилась, так что он еще молодцом держится

#минуткаистины

Сайт, с помощью которого я сохраняла картинки из инста, изменился и больше ничего не сохраняет. Кто-то знает другой способ?

Я очень часто и много смотрю youtube, но любимых блогеров у меня не много. Чаще всего посматриваю видео девушки Алены (которая в жизни на самом деле Елена), под ником RobinaHoodina. Смотрю часто, потому что она вызывает такие двоякие чувства - вроде и нравится как человек и блогер, но некоторые моменты просто выбешивают, сама не знаю почему. Девушка (уже даже женщина - ей 30 лет и в данный момент она на последних сроках беременности) просто молодец, всего добилась сама, зарабатывает, имеет 2 квартиры и вместе с мужем сделала капитальный ремонт в новой, недавно купленной. Долго пыталась забеременеть и таки забеременела! Подкупает своей непосредственностью, чувством юмора и умением посмеяться над собой, однако к критике и негативным комментариям частенько относится агрессивно. В последнее время занялась полной сменой имиджа и гардероба, что во время беременности делать как-то странно. Славится любовью к котам, которых у нее в квартире 4 штуки! Все подписчики советуют от котов постепенно избавляться, потому как не место им в одном помещении с новорожденным, но пока отмахивается от вопроса, хотя коты реально буйные и ничего не боятся - ни воды, ни пылесоса. А еще странно, что поженились они со своим парнем только после того, как узнали о беременности, хотя до этого прожили вместе 5 лет!! Мне было бы обидно в такой ситуации. Смотрите ли вы ее канал и бесит ли вас то же, что и меня? :)

"мне проще отпустить тебя в Ростов или в Пермь, чем на украинскую территорию"

отпустить туда, куда не ждут

THANKS MOM

последний отработанный день перед отпуском, последний день этой весны, праздник цвета моих волос, вновь накрывающее чувство растерянности.

мне не нравится работать в отпуск и я хочу жить без вынужденного режима, но завтра я иду на ещё одну работу, потому что совсем не получается отказываться от возможности скрасить своё финансовое состояние. поэтому отпускного настроения нет, хотя предотпускное было и ещё как - быстро наступающая усталость, больше досадных ошибок, медленная скорость работы, чувство непреодолимой тупости.

у меня комплекс плохого сотрудника. когда в институте ты один из лучших, а на работе серое дерьмо, есть два варианта - или ты действительно серое дерьмо, по случайности задротившее больше остальных в универе, или твоя жизнь пошла по пизде.

и почему я не пью в минуты таких откровений?

ах да, мне же завтра на работу.

на работу в отпуске - win!

на животе всё ещё царапина от прыткой лапы белого крольчонка, на кухне сушится мята и мелисса, на столе букет пионов (ну просто блэр уолдорф местного разлива), будем считать, что воскресная бабушкина дача компенсировала мне первую неделю лета.

Испортился сон. Ну то есть не совсем так, испортился сам процесс, всю ночь ворочаюсь, не могу уложить руку/ногу/шею, что-то снится, вчера дак я и вовсе офигела, у меня стоит 500 будильников, между тем чтобы проснуться и тем, чтобы встать проходит минут 40, но раньше я в эти промежутки просто лежала раздирая веки, или досыпала, а вчера в каждый этот промежуток мне снился сон, при том один, и какой то насыщенный.

Я как бы высыпаюсь, но удовольствие не получаю. Прям обидно

На работе зарплата идет с задержкой на месяц, то есть мне еще 2 недели ждать.

Почти все относятся ко мне как к случайно залетевшей туда школьнице, и очень удивляются когда я понимаю что от меня требуют. Ну оно и предсказуемо.

Очень жалко Джонни Деппа, он же главная любовь всей моей жизни, а тут такие скандалы. И новая Алиса проваливается в прокате. Главное как с насилием в семье бороться – это пусть всякие тетки из организаций занимаются, а как какой то актер побил свою подружку – так петиция уже на 90 тыщ человек, лицемеры…

А еще я решила серьезно готовиться к старости: заквасила капусту. Наконец стеклянным банкам с балкона найдется применение.

В очередной раз потянуло к садоводству, но мои семена уже 3 неделю отказываются прорастать. Ну у меня и кактус однажды помер, в принципе неудивительно.

Взрослая жизнь, что ты делаешь со мной?

Ты мое спасение
И моя же погибель.
Можно сжечь все письма,
Удалить фотографии
И даже уйти в монастырь,
Но ничего не поделаешь,
Когда в голове только
Ты.

Я человек, который опять остался без диплома.Почему?
Потому что я пришла с дипломом написанным на четверочку, почти как конфетка, со всеми протоколами, даже речь набросала.НО НЕТ У ТЕБЯ СПИСКА ДЕТЕЙ С ЗАКЛЮЧЕНИЯМИ НЕ ПРОЙДЕШЬ ДО ЗАЩИТЫ и я просто……………..
Короче я до сих пор не знаю как на все это реагировать-плакать, смеятся или повесится нахрен.ЕЩЕ ОДИН ЕБАНЫЙ ГОД ЖДАТЬ БЛЯТЬ
Мама мне говорит мол не расстраивайся. АГА ВАЩЕ ПРИЧИН НЕТ. в питер хочу. надо думать как перебраться в питер, если ты тупая пизда, которая опять осталась без диплома.
Кстати. Сегодня у нас очередная дата. я так хочу чтобы она сама написала..учитывая то что в прошлый раз она тупо проигнорила мое поздравление и не написала НИЧЕГО в ответ.
Ах да.Гороскоп мне обещал то, что наладится все с любимым человеком (а этот человек у меня П.) ГДЕ?
По идее в этом году у меня все должно быть ок, т.к я обезьяна по восточному гороскопу. ГДЕ???
Первая половина года прошла хуево прям ваще.потрачено блять.

Измена

О чем люди думают когда изменяют своим любимым. Я часто задавалась таким вопросом и поняла лишь одно они совершенно не думают о том какую боль могут причинить тем кто их в этот момент ждёт, тем кто думает о них каждую свою минуту. Они просто идут и делаеют это. Не важно где и как. Будь это поцелуй или интим, да и какая разница измена произошла не важно как. Значит человек допустил что к его телу прикасались. К его губам. Обманивались слизью, слюнями и смазкой. Путь звучит все это грубо, но от правды не убежишь и вряд ли можно ее теперь закопать под пятидесятью метрами чернозёма. Я целовала его. Прикасалась к нему. Смотрела ему в глаза и говорила то, насколько сильно ипытываю к нему чувства. Держала его за волоы когда он спукался все ниже и ниже, а теперь я смеюсь. Смеюсь от истерики. Он мне изменил. Ахаххаха. Смешно не правда ли? Приятно да? Молодец просто. Получила. Ты ведь это залуживаешь конечно и по фиг что ты отказалась от общения со всем противоположным полом. И по фиг что ты решилась на ответвенный шаг обманывать родителей. И по фиг что ты решилась жить с ним. И по фиг что ты готовишь ему вкусные ужины по вечерам, а по ночам у вас замечательный секс и оргазмы друг за другом. Дорогая моя, твой мальчик сосётся на лестничной площадке, когда ты находишься через дорогу с другой и даже не думает о тебе. Ну может думает конечно, он ведь хотел проверить вои чувтва. Он их проверил. Он теперь с тобой рядом сидит такой счастливый и говорит что не чувствует своей вины. После этих слов мое сердце разорвало на мелкие маленькие куочки атома. Все так плохо, что меня выворачивает наизнанку. Да что он знает о чувтвах, если он их уже не ценит. Три месяца. У нас всего лишь три месяца, вот они нормальные новые отношения ты ведь этого хотела да? Полтора года ты ждала только его и получаешь вот это. Ради чего? Ты этого хотела когда рыдала лёжа на полу и писала письмо Богу о том чтобы он вернуля. Весь наш медовый месяц летит к хуям. Вот честно все летит к хуям. Ничего нет. Больше ничего нет.

У кого-нибудь есть опыт отращивания своего родного цвета волос после многолетних окрашиваний? Мне так надоело красить корни каждый месяц, да и натуральность сейчас в моде. Как вообще жить с резким контрастом в цвете волос от корней и до кончиков? Полную смывку красителя как вариант не рассматриваю, потому как там 100500 слоев краски, не смоется до конца, да и волосы жалко.

''Я знала, что в браке есть смысл. И этот смысл заключается в том, что, когда жизнь превращается в полное дерьмо, есть кому позаботиться о тебе и приободрить.''

я почему-то впервые в жизни могу прямо сказать, что я полностью согласна с этим.
Брак это волшебно.

ЧЕРТ ВОЗЬМИ, я хочу замуж!

Я внезапно поняла, что мне на всё наплевать и мне хорошо одной… Правда, 4 дня отдохнула и меня никто не трогал, и я себя очень хорошо чувствовала, начала общать с новыми людими и мне хорошо. Почему то от старых знакомых, друзей, да даже родственников, я просто устала. Интересно, у всех такое бывает или только у меня в столь юнном возрасте…

«давай полетаем что ли»

то всё становится намного лучше, то опять получается непонятно как. я уже устала и хочу простого отдыха. но этого мне ещё долго не дождаться. хотя, если дни проходят так суматошно, то это даже весело. но в конце дня ощущения просто убийственные. хочется только спать и всё.
по утрам отрабатываю физ-ру. бегаю по полчаса на стадионе. с одной стороны, мне очень лень встать утром, а с другой, даже и день как-то легче проходит.
неожиданным образом получила "автомат" по бжд, который, почему-то, в нашем универе не так уж и легко получают. а я даже и сильно не заморачивалась. вообще, предмет интересный. и каждая практика проходит весьма и весьма интересно. нет такого, чтобы ты сидел на паре и не понимал, что происходит вообще.
легко в этом семестре было получить и зачёт по английскому языку. да и по лабораторным тоже. а вот как сдавать всё остальное - я не знаю. думаю над тем, что же буду делать летом. хочу много спать. пока что это всё. не густо, да? просто получилось так, что мы со своим отрядом поехать работать не сможем, а в другое место я ехать не хочу, совсем. может в городе получится найти работу. если так, то это будет очень круто.
а ещё я всё же пытаюсь стать чуточку лучше. меняю всё в себе, в своём поведении и в своём дне в целом. лишь бы у меня всё получилось. я верю, что получится.

я стану лучше. я обещаю.

хочу сейчас ничего не делать.

лежать и думать, анализировать и искать варианты.

понять бы что мне нужно?чего хочу?что второстепенно.

а вечером, ворвусь в мир уборки, перебора вещей и мелочей.

выбрасывая старое, уже знаю, что буду мечтать о новом.

хочу основать в своей коробке минимализм.

хотя как возмножно обустроить свой угол если уюта здесь не было и не будет ни на одном метре.

мой 9 взрывает мой мозг.пройденный вдоль и поперек.залит слезами, оглушен смехом.мой 9 мне тесен.

я выросла.

и хочу, чтобы скорее он стал прошлым.

Твои движения, сводили с ума меня, я смотрела на других посмотрела на тебя и пиздец ахуела с тебя. Ты немного другой нет, ты немного другой да.

у меня в губы будто ботокс закачали.

update: а друг брата говорит, что не видит разницы

эксперт мазафака

и лицо такое довольное.

"ну я ведь знаю, какие у тебя губы"

то ли я слишком нервный, то ли это вброс адреналина, но я ему врезал

теперь рука болит! ТоТ

подруга (с очень большой натяжкой сказано) ищет работу уже год наверное. то ей далеко от дома, то график не подходит, то зарплата, то условия, то ещё что-то, то лишь бы не официанткой. ну у нас как бы в принципе напряг немного с работой, сильно не навыбираешься, особенно когда ищешь год, уже должно что-то щелкнуть в голове. вчера предложила ей сходить на собеседование в магазин к знакомым моей мамы. 6 дней в неделю с 10 до 20. зарплата такая же, как у меня. от дома даже если пешком идти, максимум минут 20. на автобусе так вообще минут 7. и это ей не подходит. ну не хочешь ты работать вообще - так и скажи, зачем выделываться и что-то придумывать? я ей как-то сказала, что хотела бы свою работу поменять, так она мне сегодня ещё и говорит "так что сиди ты на своей работе и радуйся". бля, ну сядь вместо меня и я посмотрю, как ты порадуешься. мол, я же работаю 2 через 2, а там 6 дней в неделю. ну будто я эти свои 2/2 работаю тоже с 10 до 20, а не с 7 утра до 9 вечера. она это послушала и сказала: "нет, ну всьоооо равнооо". бля, так прикольно, когда человек поработал 1,5 месяца в жизни и рассказывает, кому и как надо радоваться. не хочу я сидеть и радоваться. приди порадуйся за меня. я даже допускаю вариант, что я найду новую работу, а ей предложу своё место. тогда послушаю, как она будет радоваться. хотя это вряд ли случится, потому что, когда дойдёт до дела, ей наверное не очень понравится мой такой радостный графичек.

Мы сегодня дурачились, дразнил меня и по-приколу потом сказал "Ты у меня на крючке". Ты не представляешь на сколько ты попал в точку.

Картинка с тегом «sun, sunset, and cool»

Cходила. Это какой то балаган и вообще свалка. Оказывается за две секунды, которые она глядела мне между ног - можно определить что я полностью здорова. Пока я не потребовала с нее дату, когда будет готов мазок - она молчала. А еще я должна сначала год пробовать забеременеть, а потом уже переживать. В 30 лет!!! Вопрос "а зачем ты хочешь анализы сдавать?" поверг меня в шок, я не знала что сказать даже. Любой мой вопрос или ответ приводил их к смеху. Врачей. Взрослых теток, не женщин, а теток. То есть я должна потратить год на предполагаемые попытки забеременеть, а потом узнать что лучше бы я пролечилась этот год?

Дома меня тоже ждал сюрприз - равнодушие. Ему вообще похрен. Вел себя так, будто это я дура, а не врачи некомпетентны. Как будто мне только нужен ребенок, а он так, приложение.

Жила-была я здесь когда-то под ником tryagain, но злостные людишки удалили мой блог: (Я бы очень хотела увидеть хотя бы кого-нибудь из моих 2 тысяч подписчиков в новом блоге. Кому не сложно сделайте реблог, а вам за это прилетят лучики добраааа) Спасибо :)

задав вопрос другу, будто задала его сама себе..

откуда вся эта агрессия и что происходит в моей голове?

мне просто не уютно наедине с собой

вот откудаэта клетка.

а что же делать?

ни я.

ни друг.

ответа не нашли.

День 108: Проще простить или забыть?

Простить, а потом - забыть. Я могу простить человека, но все равно периодически в голове будут всплывать воспоминания. Я больше запоминаю отрицательного, и от этого нужно избавляться.

Из хроники моей жизни сделали журнал допросов.

Допросов, связанных нитями чужой логики.

Знала ли я, что, шифруясь и искренне соблюдая собственные правила дневника, подставляю саму себя в будущем?

Из моего детища сделали позорный лист, свидетельство о блядстве и собственной глупости.

Из моего тела сделали храм, но мое сердце осталось таким же слабым, как и было.

Из меня самой сделали врага мне же. Как мне смотреть в зеркало теперь?

Почему я была так вежлива с теми, кто ничего не стоил, и так груба с тем, кто стоит всего ?

Я тону. И нет мексиканских ведьм, чтобы меня поддержать.

На улице +24, на мне - озноб и шерстяное одеяло.

Я не понимаю, как мне отсюда выбраться. Лабиринт. Какое говорящее название.

Все помнят притчу о мальчике, кричавшем "волки, волки"? Вот и я так же. Кричу-кричу, но никому дела нет - "как же, кричала уже".

Действительно, кто теперь поверит, что чего-то еще не было?

Rip my soul and tie me harder.

Я видела ваши фрески на стенах, товарищ Ривера, Я была маленькая дерзкая, а вас все считали гением Столько лет подряд я знала лишь ваше имя А теперь закрываю глаза и кисти вас чертят из линий И по ночам волны подходят так близко к порогу Голубого дома. Океан забирает мои картины Прочь давай поплывем, Диего, в разные стороны пока не поздно. Мне не стать кем-то ещё, мне уже никто не поможет, Диего. Видела сны про этот город и просыпаясь в больнице Эти стены и коридоры… какая реальность мне снится Все флаги, все паруса подставили лунному свету Я умею любить, Диего, Но ты не узнаешь об этом

а ещё мне удалили зуб мудрости. минут за шесть. вытащили целым, всё ок.

он был огромный. просто дохера огромный. почти 2,5 сантиметра в длину. на панорамном снимке он не казался таким громоздким. жесть, что такая штука была у меня в челюсти. теперь я реально понимаю, как он сдвигал мой зубной ряд. обезболили мне конкретно. у меня вся левая сторона лица, вплоть до черепа и ушей, онемевшая. но всё равно, когда он сделал разрез и начал вытаскивать его, мне показалось, что мне сейчас челюсть сломают. забавно, но у меня потом руки и ноги дрожали :D

Последние дни только и живу мыслью о том, чтобы мой бывший вдруг не начал совать нос в мою личную жизнь. Потому что я знаю, что у него сейчас там все накрывается и идет по пизде, грубо говоря. А в такие моменты он любил включать страдающего мальчика и искать психологической помощи у всех своих бывших. То есть понятное дело, что я там в очереди буду хоть какая-нибудь по списку. Но проблема в том, что даже если я и последняя в списке, то до меня все равно он дойдет, т.к. остальным бывшим девушкам на него плевать, они привыкли просто игнорировать его самого и его нытье. А я раньше была как идиотка и показывала свою отзывчивость, привязываясь еще больше. Поздно до меня дошло, если честно. Спустя 2 года.
И вот я пересекла наконец ту черту, когда в голове ощущение, что этого человека вообще в моей жизни никогда и не было. Я пару раз даже задумывалась и поняла, что это просто была как игра на время. Взаимная игра.
У меня все налаживается по-тихоньку. У кого-то все летит в яму. И если раньше я поддавалась и в итоге этот человек тянул меня в яму с собой, то теперь все в один миг перевернулось.
Наконец чувствую к кому-то что-то родное и теплое, что гасит вообще чувство ненависти. И мне уже совсем не до других.

Я выращиваю в себе солнце, чтобы однажды сгореть до пепла.

А пока — согревать и светить!

Безумно хочется выйти вечером на улицу, бродить по аллее, держась за руку с человеком, рядом с которым будет чувствоваться спокойствие и счастье. Но чего нет того нет.

Никогда ни о ком не писала так много, тем более сюда. я хочу сохранить тебя везде. В своей памяти, в памяти кожи/ощущений/запахов, здесь, в сердце, в жизни, в конце концов. Я хочу, чтоб ты был везде. Я хочу, чтоб именно ты стал продолжением нас. Мне сложно, но я как обычно шепчу - "спасибо, я люблю тебя".

Первый день в Москве длился бесконечно) Прошли 17 километров пешком, посмотрели на Воробьёвы горы и парк Горького. Посидели в супер уютной кальянной на Арбате и я наконец-то проехалась на машине по ночному городу. Ночная Москва это прекрасно. Силуэты Москва-Сити на фоне розовеющего неба, яркие вывески, музыка из прошлого, запахи лета. Жалею, что не было возможности снять это все на видео, но запомню навсегда. А сегодня уже в Королёве поедаю вкуснейший домашний плов и тыквенный пирог. За окном солнышко и я снова влюбилась в этот город.

Сижу перед кабинетом моего гинеколога… Время моего приема. Только что зашла девушка которую должны были принять полтора часа назад. Российско-Тагильское здравоохранение, мать его… Передо мной еще два человека. В регистратуре специально спросила надо ли что то еще с собой. Сказали только пеленку. Оно у меня есть! Сюрприз был на двери кабинета: "с собой иметь пеленку и перчатки". Ах да, я забыла про ведро с горой бахил, вокруг которого является еще гора бахил, которое стоит рядом с автоматом, в котором должны быть бахилы, но вот там их как раз таки нет… С учетом что их должны выдавать вообще бесплатно! Аааааа! Мой мозг!

люблю такие сны, как этот. глубокие, живые. порой, я смотрел его будто со стороны, но большей частью я был действующим лицом.

почву для него вдохновили те арты, с новым воплощением Аватара. [x]

Корра прожила хорошую, но недолгую жизнь. Волосы Асами побелели, хотя ей не было ещё и пятидесяти. Став членом Белого лотоса, она была одной из тех, кто опознавал нового Аватара. Им стал мальчик Раву, родившийся в семье мага огня (отец) и мага земли (мать). Он должен был до шестнадцати лет изучать и осваивать свою родную стихию, магию земли, но подобно Корре, в раннем возрасте стал способен на покорение и других элементов. Таким образом, его обучение началось раньше. Магии огня его учил не только отец, но и Мако. Тренировать магию земли - Болин. Джинора была его духовным наставником, магию воды ему преподовала Эска. К двадцати годам Раву был готов. И несмотря на то, что он напоминал Корру, Раву был спокойнее и сосредоточеннее. Оттого он всегда следовал советам своих наставников, и посещал места, для которых нужно было продолжить изучение магии. В Республику он направился гораздо позже Корры, и не выдавал своего нахождения там.

Раву красивый, сильный, с такой же широкой улыбкой, как у Корры и Аанга. С гетерохромией глаз. Высокий, с медной кожей и каштановыми волосами. Несмотря на родную магию земли, чаще использовал огонь и воду, но предпочитал защиту, а не нападение.

Прибыв в Республику, Раву первым же делом попадает в самый центр ограбления завода группой магов-преступников. Недолго думая (Корра), Раву помчался за одним из грабителей, вместе с которым попал в тупик. Ну или он этот тупик создал, преградив путь вору огромной, поднятой плитой из земли. Лицо вора была скрыто тканью, за исключением глаз, золотистого цвета. Раву предложил отступить и сдаться. (Аанг) На что ему ответили огненным шаром, и Раву пришлось вступить с ним в схватку. Вор сообразил, кто стоит перед ним, но не спасовал, а ещё раз атаковал, и в нужный момент, решил бежать. Раву помчался за ним, по крыше здания, и не решаясь нанести удар, схватился за ткань, скрывавшую лицо преступника. В этот момент по мне пробежала дрожь. Что во сне, и наяву. Мысль, что такому Аватару, новому и юному, выпадет участь любви с первого взгляда, меня взбудоражила :DD

Её (или меня, черт знает) звали Ки Тон (скорее, Ки Тун). Она молода. Белокожая шатенка, с золотым цветом глаз, представительница Народа огня. Её магия сильная, яркая, сама она быстрая, ловкая, но внутри я чувствовал, какой она несчастный человек. Запутавшийся, разгневанный и раздражительный. Встреча с Аватаром испугала её на миг, но страх перед тем, что она не выполнит то, что ей задали, был сильнее, и она пошла в бой. Поэтому когда Аватар пригвоздил её ноги к месту, не давая возможности сбежать, внутри неё всё сжалось. Она провалилась. И этот страх был ужасен. Она боялась не за себя, а за брата. (Господи, даже во сне они меня не отпускают!!). Ки Зэн был старше, был похож на отца не только внешне, но и магией пошел в него. Он попал в одну банду, которым требовался маг земли, и тем самым ушел на самое дно. Ки Тон последовала за ним, в надежде удержать его в равновесии, но и её саму затянуло. Всё это привело к тому, что теперь её арестуют за воровство.

Мне нравилось, что Аанг полюбил ту, кого увидел впервые за столь долгое время заточения во льду. Но у них была и дружба, помимо всего этого. Корра встретила свою любовь через череду испытаний, уже пройдя один этап отношений. А Раву поразило точно громом.

Ки Тон арестовали, и направили в штаб-квартиру полиции. Туда направился и Раву, которого встретили представители города. Ему рассказали, что задержанная участница одной из Триад, которая давно находится в розыске, и эта отличная возможность выйти на них. И девушка согласилась сотрудничать. Когда её будут перевозить, то скорее всего, попытаются освободить. Вместе с ней на свободу выйдут несколько членов полиции, будучи под прикрытием. Капитан выдаёт мысль, что Триада будет с подозрением относится к заключенным магам земли, ведь все полицейские - маги земли и металла. Им нужен был маг огня. И Раву выдал свою кандидатуру (Корра). После небольших споров, было решено, что Аватар войдет в группировку, а также будет следить за Ки Тон, чтобы та не нарушила своего слова.

рассчитывать на продолжения сна сегодня ночью, это слишком?

вторая тройка в этом семестре. чувствую себя тупой. что я скажу родителям? на то, что мне не нравится политология и политика вообще, они скажут "ты не знаешь что тебе пригодится в жизни, учись" мне стыдно. стыдно потому что я докатилась до такого, ведь я никогда не была троечницей. чувствую себя какой-то раздавленной. и еще Даша вертелась, считала сколько мне до зачета надо. слушай, тебя ебет? Даш, каким боком тебя касается моя учеба? больше всего я надеюсь на то, что родители меня не будут осуждать и поймут. я думаю, что если бы у меня было меньше свободного времени, то я бы училась лучше. короче, стопудова иду на работу в новом году. я ооочень хочу. учиться за 11 лет подзаебало.

Второй раз за все три месяца как мы встречаемся он допускает мысль о том что хочет проверить свои чувства ко мне поцеловавшись с этой девушкой. До меня у них был о.секс и видимо он привязан к ней невидимой нитью физичекого влечения и каждый раз когда мы ссоримся он пытается убежать к ней. Это ведь неправильно? Он потоянно лайкает ее фотографии, а про мои говорит что я на них убитая или уставшая. А про то что лайкнул ее фотку говорит что сделал это потому что она редко удыбается, а на той фотографии она чуток улыбается. Ему важно видеть ее улыбку. Если сложить пирамидку полуится неплохой итог правда ведь?

Хоть раз в жизни, мне нужен кто-то, кто будет бояться меня потерять. Я всегда боюсь потерять людей, которые мне дороги, но я сомневаюсь, что кто-нибудь когда-нибудь будет бороться за то, чтобы сохранить меня в своей жизни.

Я не чувствую своей вины

Позавчера он ушел в душ, а что я, я схватила его телефон, зная что там нет паролей залезла в его переписки. Не то, чтобы я была ревнивой маризматичкой, но мне просто нужно было убедиться в его словах. Мне нужно было знать, что он не соврет. Наше доверие уже давно подорвано и все началось именно после того как он скинул мою фотку ню своему лучшему другу. Не важно что да как. Мне нужно было убедиться что ему можно верить. Он всеми силами доказывал и рвался что уже давно с ней не общается и что думаете захожу и вижу перепики с ней. Ладно бы это было привет как дела, так там сообщения что то вроде спишь или еще хуже выйдешь и главное амое смешное дата наших отношений 18 мая. Именно в этот день он писал ей. Вчера перед сном я подняла эту тему чтобы убедиться во всем и что вы думаете он сказал мне "я хотел проверить свои чувтва" не знаю что, но мое сердце в этот момент раскололось на мелкие маленькие атомы.

ну вот здравствуйте. Снова одно и то же. снова доверяюсь человеку и снова боюсь, что закончится это дерьмово.

я по уши, я боюсь.

я так хочу говорить обо всем и ни о чем, сидя вдвоем в тишине. но между нами такого нет и не было

Consumers involving upload wire insert technological innovation commenced flocking for you to survey blackouts in On the. Buyers described sacrificing assistance with all the hashtag electrical cable supply comcastoutage.

A final bring up to date 25 a long time previously for the Best-selling Copper Wire bill recommends buyers machine his or her X1 model to regenerate assistance. Buyers in Facebook are generally canceling several good results using this type of process.

Very last thirty day period Best-selling Water piping Insert described who's features granted with regards to a few trillion of your home insert packing containers that will attribute the IP- ready, cloud-based program. It’s not yet determined precisely how several of these buyers ended up influenced. The net wire outage ended up being impacting on buyers country wide nevertheless ended up being additional centred for the eastern side seacoast. Company figures are actually plummeting a final one day nevertheless since 9 are there are even now 62 stories.

Your insert got into contact with comcast pertaining to review along with ended up being known as an investigation by simply multichannel reports. Good survey, “Comcast explained non permanent on the web connectivity troubles involving set-tops along with files stores that will been released in the end of the week ended up in part to blame for blackouts that will influenced part in the hottest online video buyers, writing which a field machine need to correct the situation for the majority of. ”

Comcast instructed your consumerist in Wednesday, “We are sensitive to outage conditions affected a number of accommodating Best-selling Copper Wire buyers this specific end of the week. Even though assistance have been refurbished for the majority of, people who find themselves even now suffering from troubles are able to deal with the situation by simply undertaking a fairly easy machine (carry along your natural electrical power key for the the front in the field pertaining to 40 a few moments). Could each of our buyers price his or her TELEVISION SET expertise along with many of us apologize to the difficulty. ”

In step with various other blackouts in every single water piping wiring sale made, buyers most significant grievances in Facebook along with reddit are generally with regards to deficiency of crystal clear transmission with the firm along with immensely prolonged carry periods and/or incapability to arrive at back-up and support.

While doing work effectively, the net water piping assistance pledges buyers “the most effective speeds” pertaining to internet HIGH-DEFINITION videos along with Series, getting tunes along with online games on-line.

Delayed 1 week the corporation released a new Best-selling Copper Wire alliance while using electrical power wire keep to make available no cost along with uncomplicated dividends pertaining to Xfinity buyers. Tools might be slipped off of while is a just about any interconnection keep to get went back along with transported time for comcast.

И вот последний день моего самого любимого месяца. Время летит так быстро. Через десять дней уже надо иметь текст диплома, а через две недели сдавать два госэкзамена. Но я не хочу сейчас об этом думать, а хочу насладиться последним днём этого чудесного мая, в котором было так много сказано и выпито, что нельзя все и запомнить. Кстати заканчиваю я месяц так же, как и начинала, - в любимом доме за Москвой. И пусть хозяева спят, а мне непонятно, что делать, я чувствую себя счастливой. Вчерашняя поездка на квадроцикле в поле с травой по колено, устройство на работу, наконец-то нормальный научный руководитель, тёплая погода, хорошие люди вокруг - все это неотъемлемые составляющие.

йошкин кот..вот это меня заколотило с осознанием того, что послезавтра увижу бывшего мужа, и он передаст мне свидетельство о браке…Я не видела его с того момента, как дверь захлопнулась у подъезда 11-го февраля 2013 года. Я отпустила, забыла чувства, но что за страх, что за истерика, если я его увижу? Скорее это страх, взглянуть прошлому в глаза. Для меня он ничего не значит, кроме как, что это опыт, жуткий, сильный. Моя главная ошибка в этой жизни. Но ошибка подарившая мне колоссальные изменения моего менталитета.

Как у людей может быть двое детей, да хоть и один даже, да даже и муж как может быть, он же завтра надоест, откуда это все, зачем, почему

Сад на крыше. Озеленение крыш

https://big-hous.ru/

Статья очень подробная получилась об озеленении крыш, пришлось разделить её на три части. Думаем кому интересна идея сада на крыше, тот прочтёт все три части этого длинного повествования.

ЧАСТЬ 1 | ЧАСТЬ 2 | ЧАСТЬ 3

Часть первая. Озеленение крыш: С точки зрения строителя

Озеленяем крышу загородного дома. Независимо от размеров участка дополнительные площади пойдут ему только на пользу. Почему бы в этой связи не вспомнить о крыше дома, бани, гаража или другого строения? Поскольку крыша — весьма специфичный объект для озеленения, к ней стоит присмотреться с разных точек зрения.

Современные технологии позволяют озеленять практически любые крыши, в том числе скатные с углом наклона до 45°. Правда, в этом случае речь может идти лишь о лёгких и почти не нуждающихся в уходе дерновых покрытиях. Цветущие лужайки устраивают на плоских крышах с небольшим уклоном (4-6° ;). Оба эти варианта относятся к так называемым экстенсивным или неэксплуатируемым кровлям. На плоских кровлях, если позволяют перекрытия и несущие конструкции, можно разбить и настоящий сад с зоной отдыха. Их называют эксплуатируемыми с интенсивным озеленением. От выбранного заказчиком варианта зависят и проблемы, которые предстоит решить. Читаем далее тут:

Сад на крыше. Озеленение крыш https://big-hous.ru/sad-na-kryshe/

Наверное, самое обидное, это когда вкладываешься в человека так много: тратишь на него время, нервы, свои эмоции, надеясь получить в ответ хотя бы малую толику этого. Но увы. А только ты прекращаешь это делать, налаживаешь свою жизнь - становишься мудаком, который бросил и забыл.

А где же ты был, когда я из кожи вон лез, чтобы угодить тебе? А где же ты был, когда я пытался стать ближе?

Вечно всё у меня выходит по-идиотски.

Всем лучи гармонии и мирного неба над головушкой.

Боже, так давно не писала, по ощущениям, а с последнего поста прошел только месяц. Очень хотелось написать на протяжении последней недели, чтобы ничего не забыть. Ну что, эта летняя весна дает о себе знать. Безумно рада солнечным дням, благодаря которым я могу выйти на прогулку и почувствовать приятный телу ветерок, который в свою очередь создает ощущение кайфа, релакса, забвения. В остальном настроение такое же унылое, дико бесит утро, разговаривать с утра, пить этот настоебенивший кофе, ОПАЗДЫВАТЬ. Спасибо, что на работе можно погрузиться в дела и переключить свое внимание в рабочий процесс. Боюсь думать об этом рабочем лете, хочу вечный май.

Эксперименты со внешностью обещанные прошли крайне неудачно, хоть и мне говорят, что мне идет. Незаметно прошел очередной день рождения, чему я рада, потому что все эти дни предшествующие моему 22-летию я не знала как заставить себя не думать о себе. Это 22-летие выявило гораздо больше правды, чем когда либо. Я никогда не ошибалась в людях, и как показала практика, я имею только 1 человека (подруга), который без напоминаний и просьб поздравил меня. Для меня это многое значит, тем более, что она крайне адекватный человек и имеет абсолютную схожесть со мной в различных взглядах на жизнь. Мне всегда было тяжело общаться с людьми именно из-за "неправильного" мировоззрения, не потому что я считаю только свое правильным, а потому что все эти люди имели у себя в характерах излишний нарциссизм, похоть, лицемерие, враждебность, склонность ко лжи и предательству. Быть знакомым с человеком, который является лучшим отражением тебя, это большая радость, я не одна.

В планах дальше преображать себя, встать на путь "Дзена", писать план на будущее и брать быка за рога.

пысы. я также ненавижу себя и теперь это пробуждает во мне злость, после которой я начинаю стремительно действовать.

Как хорошо работается, когда ты в офисе сидишь один!

Но мне тоже норм. У меня свой рабочий стол. А компьютер позволяет спрятаться за ним и сидеть тихо :D

John Legend – All of Me.

Май пролетел для меня как один миг. За этот месяц я сделала столько новых вещей, сколько не делала за целый год. Было много алкоголя, откровенных разговоров и прогулок по ночам. Месяц без тебя, месяц с другим, с человеком, который стал мне необходим, который стал мне дорог, человек, которого я захотела, а это просто безумно и абсолютно не нужно. Месяц идиотизма с дипломом, месяц, когда все пошло не так, но я все равно счастлива и чувствую жизнь.

Зацветает сирень. Впереди самое лучшее.

Я нормально отношусь к своей обязанности прозванивать людей. Это часть работы. Но чего я не люблю, так это прозванивать людей, когда рядом кто-то сидит.

Может этот человек и не особо вслушивается в разговор или даже занимается своими делами, мне все равно не по себе: /

Когда же я поборю в себе страх - читай как самый ублюдский мой страх - быть опозоренной. Мдэ

Не полагайся слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже собственная тень покидает тебя, когда ты в темноте.

Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все что угодно. В любое время. Мгновенно.

Карлос Кастанеда

Тот неловкий момент когда за мной ч утра приезжают дима и Саша, и я ахуела просто, он угорает доброе утро говорит :) )) говорит да ладно, я давно все знаю, говорит давно уже вас спалили, потом сказал что у вас, ебетесь пока молодые, бляяя, как то неловко было, но в то же время забавно что он дал благословение; D

Жутко хочу, но одновременно не хочу этим летом поехать с ними на море.. По двум причинам. Свое тело я фактически не готовила вообще к "раздеванию" ибо как-то было не до этого, а эта очень катастрофичная проблема, ибо я вижу сейчас себя не настолько привлекательной в нижнем белье(или купальнике) чем в одежде.
И вторая причина в документах, а именно в том что загран своей страны я делать не собираюсь, остается только выезжать по российскому и сейчас мне почему-то кажется, что я могу огрести каких-то проблем на границе.

Четверг

Первый день на работе после полумесячного отпуска. Тяжеловато вставать в шесть утра, если до этого пол месяца просыпался в полдень.

Весь день шел дождь. Когда вышла с работы, шла медленно под зонтом и наслаждалась природой в этот момент, но через несколько минут поднялся сильный ветер, ужасный ливень и домой я пришла мокрая абсолютно вся, хоть и половину пути ехала в машине. Позже вечером мы встретились с компанией и, сидя в машине, болтали.

Пятница.

В пятницу был масштабный праздник в городе к которому готовились больше месяца. Камышин-родина героя советского союза А.П.Маресьева. Праздник организовывала Москва и поэтому все было строго под охраной с металоискателями, но очень красиво.

Мероприятия начались еще утром: возложение цветов к памятнику, парад и т.д. Я работала и поэтому меня встретили с работы и мы успели на выступление истребителей и сам концерт с артистами. Параллельно мы покушали пиццу, которую ждали почти час, но это нас не огорчило. Познакомилась с другом своего друга, который приехал из Израиля. Приятный парень, а главное любит сериал Доктор кто: 3

В 11 вечера был салют. Это самый лучший салют, который я видела за свои двадцать лет. Мы смотрели минут десять в небо и не могли 'оторвать' взгляд, а потом все дружно пошли домой пешком, потому что дороги были перекрыты.

Суббота.

Через пол месяца начинается сессия. У меня ни чего не готово и не сдано, а я так и продолжая просыпать пары по субботам. Так случилось и в эту субботу. Я просто проснулась за пол часа до первой пары, решила, что не пойду на нее, а пойду на вторую и уснула. Потом снова проснулась за пол часа до второй пары и не пошла.

Днем мы должны были пойти с мамой в музей, но решили перенести это дело на воскресенье. Я созвонилась с другом и мы договорились, что они позже меня заберут. Я ждала и около четырех вечера пошла гулять сама. Как только вышла они позвонили. Как всегда с: Мне купили киндер, прекрасного мягкого Лося и яблочный сидр, который я попробовала только в воскресенье да еще и теплым- мне не понравилось, буду пробовать позже и холодным.

К пяти вечера мы поехали в парк: катались на аттракционах, кидались дротиками в шарики, что бы выиграть игрушку, стреляли в тире, выпили по кофе, я взяла себе Черничный мокко (оооочень вкусно оказалось). Позже встретились с другой компанией, сходили на набережную, а потом пошли в кафе. Ох, как же я обьелась! Все было очень вкусно и порции были приличные. Мы взяли сначала Сырный суп, потом нам принесли пасту Карбонара и на десерт была слоеная булочка с сиропом и кусочками вишни и груши. Ням:3

Воскресенье.

Мы сходили с мамой в музей. Взяли смузи на вынос, прошли пешком пол города, а вечером я погуляла своими.

Эти четыре дня выдались очень насыщенными. Люблю, когда так получается. Чувствуешь, что живешь, а не тухнешь на работе и в рутине.

Сломать женщину невозможно, если у неё есть цель. Её душа готова пройти семь кругов ада, чтоб взять от жизни то, что ей нужно.

Первый экзамен всегда самый ленивый: долго не можешь заставить голову ни на что не отвлекаться, а пахать и пахать. Но на этот раз первая ласточка самая ответственная, злая и трудная. А сосредоточения так и не приходит. Одна паника. Плюс отсутствие горячей воды и тёплой погоды для утреннего бега. Но это я так, жалуюсь. На самом деле я знаю, что всё преодолею, пока рядом моё всё.

Андрей Сергеевич, привет Тебе, не грусти на работе:*

♦ Представьте себе личную энергетическую оболочку, как кокон, окружающий ваше тело. Граница кокона должна совпадать с величиной вашего энергетического поля. Его наружная поверхность зеркальной природы, с двумя отверстиями. Одно расположено сверху над головой, а второе внизу под ногами. Вы создаете защиту от внешних воздействий.

♦ Мысленно создайте на расстоянии одного метра от линии вашей оболочки бесконечно высокий цилиндр. Вообразите, что у него зеркальная поверхность как внутри, так и снаружи. Проведите аналогию с матрешкой. Маленькая ее часть – вы, средняя – это ваша энергетическая оболочка, а внешняя – это созданный вами зеркальный цилиндр.

♦ Акцентируйте внимание на вдохе, представьте себе мощный поток положительной энергии, имеющий золотистый оттенок. Он стремится в центры ступней ног, в центральные точки ладоней и в район копчика.

♦ Направляйте и контролируйте ее движение через всё тело и вдоль позвоночника. Попытайтесь представить и ощутить, как энергия заполняет каждую клеточку организма, а потом свободно выходит в районе макушки. Если энергия наткнулась на преграду, сжигайте ее пламенем и возобновляйте процедуру.

♦ Признаки наполненности могут выражаться в ощущении лёгкого покалывания ил онемения, нежного тепла вдоль позвоночника и других органах.

♦ Акцентируйте внимание на выдохе. Мысленно представьте мощный поток чистой энергии серебристого цвета, входящий в седьмой энергетический центр. Направьте и отслеживайте прохождение энергии через другие центры в направлении сверху вниз по позвоночнику. Ощутите как энергия заполняет каждую клетку организма, а потом свободно стекает через ладони и ступни.

♦ Если вы обнаружите какие-то преграды, то снова сжигайте их с помощью пламени и возобновите процедуру. Добейтесь свободного движения энергии через все чакры. Признаки наполненности такие же, как и при вдохе.

♦ После того, как вы ощутили наполненности тела, продолжайте работать одновременно с обоими потоками энергий. Ищите спрятанный негатив и вытесняйте его за пределы оболочки, к стенкам цилиндра, чтобы потом сжечь.

♦ Направьте снизу в пространство между коконом и цилиндром ударный поток яркого пламени и сожгите весь негатив, который вы собирали в процессе очищения чакр.

я действитель боюсь потерять тебя. блин, знаю, что ты не прав. знаю, что ты ужасно и отвратительно себя повел. господи, знал бы ты что со мной сегодня было. как я себя вела с человеком, который явно хотел мне сделать физически больно. возможно, я бы огребла… черт, ну Н. почему я не могу тебе сейчас пожаловаться?? чёрт, я настолько привыкла к тебе, что сейчас больше всего меня напрягает именно наше разноглассие, наша ссора. первая реальная ссора, которых по идее будет еще милллион. если мы будем вместе… ха, переживем ли эту. потому как я уже готова была дать заднюю, пока не выпила и не поняла, что я хочу к тебе. я очень хочу к тебе. я нужна тебе. или же ты просто создал иллюзию, что я нужна тебе. я не знаю. но я поверила. враждебно отношусь к новым людям в моей жизни? ха просто я заебалась обжигаться. нельзя верить никому. нет нет неееет. и я сегодня лишний раз в этом убедилась. это чмо приставало к моей подруге, я ответила ему жесткой пощечиной. да поделом! так и надо. не жалею. ни капли. нахуй. Н. прошу, задержись в моей жизни. да, все было не совсем круто, ахааха, да что уж там - был пиздец. но это моя подруга, что уж. такая вот она. блядство. хз че буедт через 4 часа. надо на пару. надкюсь я бууд в состоянии.

Подписалась кроме моей кучи групп и пабликов о Питере, ещ на кучу таких же. Строго настрого сказала 10 раз в день повторять "ЯХОЧУВПИТЕР", что собственно строго контролирую, что собственно он и сам делает потому что тоже ХОЧЕТВПИТЕР. Такое руководство по призыванию вселенной, когда в новой квартире планируется ремонт, а так охота в Питер! (с шашлыком и цветком сработало!)


Furthermore there can not turn out to be any sort of excuse to ensure withstand and / or rate from industrial brushes in standard economic making. One of the many general obligation might be cleanliness not to mention routine from cans to assure all stuffs that might be mass produced possesses an perhaps even good usual. Having typically the spiral lightly brush in various businesses might be standard. And yet all utility is different not to mention for the purpose of vacuuming will be possible who usual brushes commonly are not especially reliable. Having typically the customizable spiral lightly brush offers you healthier buyers from sanitation.
Wiping out airborne dirt and dust because of all next corner of this fitness equipment is needed to cause them to through working hard illness for the purpose of rather long. Having typically the huge spiral lightly brush is very important through businesses prefer food stuff handling, sheet metal scrap, terrain vacuuming, family car rinse out, clean-up from conveyor belts, rd routine service. The actual brushes which were reliable claims some tidy spread around of this airborne dirt and dust. Some customizable spiral lightly brush does twine vacuuming, getting rid from oxidation, child oxidation will never reside, covering conclusion not to mention each and every substantial brushing. This particular comprises of car paint brushes completely conclusion.
Some customizable lightly brush used for the purpose of even continuing to keep a number of supports airborne dirt and dust complimentary completely. Some customizable lightly brush are able to get through to typically the recesses. Old-fashioned would be determined by the coating, that is why know about bristles are crucial. Some nylon lightly brush might be manageable not to mention are available accompanied by a volume harshness much too. Sheet metal bristles typically abrasion light not to mention quickens typically the expiry big day of this system. For the purpose of covering polishing there are a lot different sizes from brushes will be filaments. To suit one's covering much longer and / or lower filaments used.
For the purpose of reliable cleanliness not to mention recycling of this system or maybe even typically the containers also, there are ferrous not to mention non-ferrous cords, genuine and / or synthetic products. He or she can undergo balanced vacuuming. The other one fabrics which were chosen can include custom brushes, form of transport mane not to mention floor brooms. Typically the polypropylene are available for the purpose of supports from big wet condition articles and other content. For the purpose of a number of set up, gasoline or diesel not to mention petrolum oils having toilet brushes happens to be an greatest personal preference due to its big solvency training.
How must some customizable spiral lightly brush utility extra complete a fantastic working hard habitat? When ever companies insist upon premium, that typically the people implemented to settle commited on to typically the foundation figures of this industry. Simple fact that lightly brush are generally tailor made to get to typically the recesses of this devices not to mention fitness equipment methods that they turn out to be twisted towards any sort of approach. A person and / or 2x spiral lightly brush is successful for the purpose of heavy duty fitness equipment.
We tend to sells advertisement rate custom brushes among them all steel metal tube brushes, disk lightly brush, strip lightly brush, wheel brushes, cup brushes and many more custom brushes.

Курсач надо было итоговый вариант скинуть вчера вечером: (Нихера не успеваю, но вроде сегодня еще последний день.

За учебу так и не заплатила.

Через три часа практика по матлогу, к которой я ваще не готова, и вижу некоторые задания в первый раз. И спала 6 часов в сумме за последние двое суток.

Пиздец, как обычно

gifs by tumblr

я, наверное, никогда не устану восхищаться дружбе Джеев.

хах, ну теперь понятно почему обнимашки Сэма и Дина чаще всего показывают выше пояса. ибо в полный рост это выглядит довольно забавно :)


ну хотя бы то, насколько отрицательно я чувствую свой потенциал, будь-то к учебе/к какому либо делу, да и вообще к своему существованию…

я чувствую себя "никем" и при этом никому об этом не говорю.просто потому что считаю что это только моя проблема и касаться она никого не должна.да и к тому же порешаться с ней смогу только я сама.

Что такое "идеал"?
Есть множество ответов на этот вопрос.
Это слова, это мысли, это воплощение эмоций.
Но, если вы спросите меня, то мой ответ будет прост - это слово, написанное на обложке моей тетради. Идеал. На этих страницах расписано абсолютно всё. Мои планы, мои задачи, мои решения. В ней расписано всё моё будущее.