Это просто Вьюи блог

Через две недели у меня день рождения. Мне ни кого не хочется звать и приглашать. Ни кого не хочется ждать и надеяться на чьё- то внимание. Единственное, что мне хочется сделать -позвать маму в хорошее место и вкусно накормить. Провести этот вечер не с подругами и даже не с любимым человеком, а с мамой. Потому что только мама в последнее время, да и всегда, делает для меня что-то: заботится, любит, уделяет внимание, вытирает сопли и слезы, даёт дельные советы. Только она искренне желает мне самого лучшего в жизни. Только она не даёт почувствовать себя одиноко. Она не всегда бывает права, не всегда бывает идеальной мамой, а ни кто не просит от неё этого. Мы все не идеальны. Наверное, только с годами начинаешь понимать, насколько Мама важный человек в твоей жизни. Когда мне было шестнадцать, я всегда думала, что мама меня не понимает, говорит мне какие -то глупости, не советуется со мной, а мне так хотелось быть с ней не только "мама-дочь", а ещё и "подругами". И сейчас, к счастью, мы являемся таковыми. Только она видит то, что ты сама от себя предпочитаешь прятать. Только она замечает какой огонь был в твоих глазах, а сейчас его нет. И ведь, что самое интересное, она всегда оказывается права.

Наверное, я не такой человек, который заслуживает что бы с ним делились чем-то сокровенным. Даже люди, которых я люблю и отдаю им все, предпочитают делиться переживаниями с кем-то другим. Почему ? Неужели я не заслуживаю быть для кого-то важным человеком? Я доверяю многим, многим делюсь с людьми, которых считаю близкими, но ни кто не считает близкой меня.

когда год назад мои родители сказали, что съедут из привычной квартиры в другую, а я останусь в этой, то это было очень неожиданно, но круто.
я представляла, как буду сама себе готовить то, что захочу, буду убираться тогда, когда мне это будет нужно и т.д.

а теперь я сижу в полу-пустой квартире:одна комната-моя, в другой полный бардак, куча коробок с вещами и т.д. и понимаю, что это было такое глупейшее счастье.

и дело не в том, что теперь мне придется все делать самой:убираться, стирать, готовить, Ходить за продуктами и много всего прочего.нет, дело не в этом, а в том, что теперь я осталась одна.сама с собой в этой квартире, а они все, (папа, мама, бра) там.

в эти праздники они собирали вещи, перевозили кое-какую мебель, а я смотрела на все это и уже тоскавала.уже чувствовала себя одинокой и потерянной в этом мире взрослых.

это так отстойно-взрослеть

Хэй, приятель. Однажды ты будешь счастлив. Однажды ты будешь сидеть с кем-то, кого ты любишь в вашем любимом месте и думать "вау, жизнь так прекрасна", и все будет хорошо. Тебе надо продержаться до этого момента, ладно? Просто держись там. У тебя все будет в порядке.

Да !

На самом деле чувствую себя говном.

Столько наговорила о нем и про него. И хорошего, но больше плохого. Намного больше.

Все разболтала кому только можно, а теперь осталась с пустотой внутри.

Только вот слова обратно не вернуть и не заставить людей забыть мои слова.

Наделала я делов.

Веду себя, действительно, отстойно.

Последние четыре дня без него, вроде, легкие такие, но в тоже время самые тяжелые. Пусть я и не отдаю до конца себе в этом отчёт. Эти ощущения находятся где -то глубоко внутри. Эмоционально истощена.

Ищу счастье в чем -то бессмысленном и "дешевом".

Днём строю из себя стерву и делаю вид, что мне на него плевать, удаляю из друзей, а ночью плачу от того, что ничего не могу сделать.

Такая жалкая сейчас и глупая!

Друг признался, что я нравлюсь ему, а я не могу ему ответить тем же. Френдзона. А самой доставляет, что хоть кому -то я могу нравиться. Жалкое зрелище.

Пыталась флиртовать с молодым доктором, который проводил осмотр сегодня на работе. А после рассказали, что он про меня расспрашивал. Не верила, а сама тайно представляла, что могу пойти с ним на свидание. Опять же -жалкое зрелище.

Знакомая зовёт в клуб в пятницу вечером. Но я не танцую, мне будет скучно и я буду пить. Боюсь этого. Потому что забрать и позаботиться будет некому.

Такая дура. Упрямая, глупая, жалкая.

Противно от самой себя. Мне нечем заполнить эту глупую пустоту и поэтому я звоню и пишу ненужным людям. Зову гулять, разрешаю себя обнимать, будто мы друзья. Смеюсь, понимая, что не смешно. Просто надеваю эту маску "веселья". Рассказываю что-то. А потом понимаю, что пустота только увеличилась.

Как же, до жути, я хочу сбежать куда-либо ! От себя От всего вокруг Сбежать от мыслей о людях и самих людей, которые меня предали, которых я предала когда-то. Непреодолимое желание обновить себя. Где -то, где никто тебя не знает.

Я изменюсь!

Изменюсь для себя, а не для кого-то. Стану самой лучшей. Полюблю себя, что бы никто больше не смог разбить моё сердце !

И слезы на моих щеках высохнут.

Я много думала, но ничего не говорила ему.

Много пыталась анализировать себя, но ничего не говорила ему.

А потом мы испортили друг другу настроения и я сказала лишь:

— я так устала от всего этого. пока.

Идя до дома просчитывала варианты того, что могу сказать ему. Сказать, что творится в моей голове. Но этого не пришлось делать.

Как, снова, оказалось

— поведение моё плохое

— желания заботиться обо мне у него не вызываю

— желание помогать тоже

— не похожа на девушку, вовсе

— инфантильная

— бешу

— злобный/угрюмый гном

— упрямая и т.д.

А как итог:

— хоть я и бешу тебя сейчас, хоть и в ссоре, ты любишь меня ? хочешь быть со мной ?

— люблю, но с такой какая ты сейчас, не горю желанием быть рядом

И мне, вроде бы, плевать. Потому что сама ловила себя на мысли, что скучно с ним, что разлюбляю (сама придумала слово) его, что его отношение и встречи раз в неделю -отдаляют меня от него. Но слезы сами появляются на глазах. От этого ещё больше в растерянности, что же я чувствую на самом деле.

И, вроде, Мама права о том, что если я буду менять что-то в себе только потому, что он хочет видеть меня другой, то буду изменять самой себе -не буду самой собой. Права, наверное, что послать его стоит, после стольких раз то.

Но с другой стороны -неужели я такая некчемная, стремная с идиотским поведением и неспособностью вызывать у мужчин желание быть со мной в долгих отношениях ? Что со мной не так ?

И ответ на все это. Где -то из глубин сознания

— Настя, перестань быть тряпкой об которую эти ублюдки вытирают ноги. Поднимись, посмотри в зеркало, улыбнись ! Увидь, наконец -то уже, что ты красивая, молодая девушка. Полюби себя уже ! Полюби каждый миллиметр своего тела и души. Будь собой. Хочешь ходить с красной помадой на губах -вперёд ! Хочешь носить шляпу -вперёд ! Перебори себя и сходи в клуб потанцевать или в ресторан, пусть и одна, поесть любимое блюдо ! И плевать, что с этим не вышло -будет тот, кто будет любить тебя несмотря на твои недостатки !

хочется надеть платье и танцевать под неизвестную музыку из полюбившегося паблика.хочется закрыться в комнате и грустить, но не плакать.хочется всех выгнать, закрыться дома и разорвать контакты.хочется, до безумия, все свои вещи разобрать или, вообще, выкинуть все и начать заново.

хочется почувствовать себя.

счастливой.

своей.

сегодня собирались с дамами на работе и выпивали шампанское за прибытие скорого поезда под названием "2017".и сначала все было так весело и хорошо, но потом подействовал алкоголь и мне стало так грустно и одиноко.

(вот почему малая доля действует на меня так?)

сейчас мне хочется побыть одной, хотя час назад искала компанию для прогулок вечером, но сейчас, пожалуй, поставлю на авиарежим и побуду одна.

(это конец года так сказывается или "конец" сил?)

все подводят итоги, пишут планы на новый год, загадывают желания и строят планы, как отметить скорый праздник.
а мне вовсе не хочется этого делать
все то, что я писала в начале 2016 года, как план на будущее, не сбылось.

(хотя единственное-оставаться в весе 44-45 кг, все же исполнилось)

поэтому загадывать что-то я больше не хочу.только, пожалуй, какие-то моральные аспекты, к которым люди приходят с годами.в новом году я просто

ХОЧУ БЫТЬ И ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВОЙ И ДОБИТЬСЯ ГАРМОНИИ В СЕБЕ

и вам я желаю в новом году гармонии и счастья.пусть только хорошее будет с вами:3

я хочу что бы всё тепло, доброта, нежность и забота вернулись к нам.что бы тот замечательный секс и обьятия вернулись.что бы ушли из головы мысли "мы не подходим друг другу", "он/она не делает меня счастливым человеком".я хочу что бы слезы ушли и недомолвки. что бы, снова, вернулись разговоры обо всем. что бы вернулась любовь друг к другу в наших сердцах. ссоры? к чему они.давайте без них.

ведь я люблю его.

и он меня любит.

и мы будем вместе.

Не зря говорят, что у нас передаются гены родителей и вся такая лабуда. Моя мама-математик. Но не в плане образования, а в плане способностей. Ей нравится считать, вычислять и все, что связано с числами. Она в этом понимает и разбирается. Мой папа -смесь, наверное. Он и технику знает хорошо и может писать стихи. Я -почти, полная копия папы. У нас даже дни рождения рядом-разница в 5 дней. Сколько себя помню -всегда вела дневник, потом блог, много писала и любила читать. Это моё. Я это чувствую. Но сейчас мой "талант" пропадает. Я читаю мало и очень редко, пишу не часто, а дневник(именно бумажный) забросила пару лет назад, удалила блог на Тамблере. Пусть там и были сопли, слюни и страдания по противоположному полу, но там так же были рассуждения на различные темы из жизни. Я не стояла на месте, хотя бы в этом. Мне это нравилось и, возможно, приносило счастье.

Я не хочу больше такой любви. Что бы об пеня вытирали ноги, могли оскорбить или сказать, что достала, не хочу что бы сначала отказывались, а потом, когда некуда пойти, снова возвращались. Я устала от этого. Эта любовь приносит только страдания и слезы по ночам. Да и вообще любовь ли это тогда ? Я больше не могу так, когда могут забить на неделю и вообще не контактировать. Хватит! Прошу, хватит! Мне больно! Неужели я только этого заслуживаю ?

У всех любовь, а ты из-за этой любви в дерьме!