Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Которое обязательно не отправлю.

(Хотя, если честно, иногда даже хочется, чтоб ты зашел сюда и увидел все то, что писалось о тебе. Чтобы ты такой: «Ого, да она ненормальная!» И ты будешь чертовски прав.)

Дорогой мой родимый никто, я устала. Я правда устала вести войну в своей голове, из-за чего почему-то страдает сердце. Я перестала получать наслаждение ото сна. Потому что толком не сплю. Казалось бы, мысли душить начинаю к вечеру, однако мои пристрастились к утру. Целый день ходить и думать лишь о тебе. На минутку отвлечься, но лишь на минутку, большего недозволенно. Иногда мне кажется, что я проиграю это войну, боль подступает к горлу ускорено.

Дорогой мой родимый никто, может, хватит? Мы взрослые люди, а все так же играем в салки. Боимся громких слов о том, что кто-то кого-то любит, и случайно вместе участвуем в марафоне «Кто быстрее кого погубит» Да что ты, расслабься, победа уже в кармане. Я практически не живая. Ты появился снова на горизонте и вдруг - резкая ножевая.

Ты скажешь мне, что надо бы повзрослеть. Что мир не похож на рассказы Андерсена. Что людям нравиться посмотреть, насколько сильно ты к кому-то привязана. Что боль приносят всегда родные, всегда никто и всегда свои.

Печально, что с такими как ты у меня счастливые только сны.

Всем привет!

Вы еще живы?Сколько прошло, лет 5?Вьюи еще не умер от рекламы? А Вы живы?

За мной следят 547 человека, кто-то еще помнит, что была такая Настя, которая страдала от неразделенной любви и от несправедливости жизни?

Что случилось за такой долгий срок? Я сделала тату, поплакала на параде героев в Диснейлэнде, поступила на филфак, завела канал на ютубе, …and nothing

Кто сидит в tumblr? Заскакивайте https://atrifolium.tumblr.com/ и дайте знать, что вы тоже живы.

C чего я вообще взяла, что кто-то меня знает, что будет в моей жизни лучше меня. Где-то на этой планете через год, я заканчиваю 4 курс. Я надеюсь, я надеюсь, что не случится ничего ужасного и буду точно так же сидеть в общаге. Напротив будет сидеть совершенно незнакомый мне человек, Полина съедет. Я буду одна или буду с друзьями, или буду с кем-то еще. Я буду знать, возможно, получу ли я стипендию, по крайней мере, я точно подам документы на магистратуру, и я буду также не знать, что делать дальше. Но это будет только через год, в далеком 2018 году. А у меня есть целый 2017, чтобы прийти к себе той 2018 Ксюше..

С чего я взяла, что у меня не получится. К сожалению, мечты не всегда сбываются, но самые яркие, самые важные мечты сбываются, мы идем к ним долго и трудно, и больно, и плохо… но тем они ценны, что потом мы понимаем их значимость намного сильней, потому что осознаем, насколько же тяжело они нам дались. У меня нет ничего. Nothing comes from nothing, nothing ever could… In my youth or childhood, I must have done something good. И терять мне нечего, я либо потеряю ничего, либо ничего. Все, что я имею эфемерно, все ! Каждый человек, каждая вещь, каждый из них - это ничего. Есть я, и только я решаю, что я делаю, это свобода и пугает каждого из нас. Мы вольны делать со своей жизнью все что нам вздумается, в этом то и состоит весь ужас нашей жизни. Что самыми сокровенными мечтами мы не можем поделиться, они слишком наши, что быть чьими-то еще. Мы - это все, что есть у нас. Это не гордыня, и не эгоизм, это правда. Бог создал нас такими, вечно ищущими других людей, но правда в том, что мы никогда до конца не знаем, кто же нам нужен, потому что никак не можем разобраться в собственных мыслях.

Мы сами, самые загадочные люди на этой планете, мы сами не знаем, что делать со своей жизнью, спрашиваем других и путаемся еще больше. А вопросов нет, их нет ни у кого, потому что есть судьба и с ней бесполезно спорить, есть жизнь и ее бесполезно спрашивать, почему любовь приходит и уходит, почему люди приходят и уходят, почему сезоны за окном меняются. Надо просто принимать и жить дальше, и делать все в своей жизни по возможности, чтобы все равно прийти к одному знаменателю. Мы можем что-то поменять, мы можем выбрать между добром и злом, между тем, чтобы окончательно упасть или держаться на краю, отчаянно уцепившись за веточку, за тоненькую веточку. За веру в то, что мы где-то там есть написанный сценарий нашей жизни кем-то другим, более сильным чем мы сами и знающим, что все будет хорошо. Только не прыгай в пропасть, прошу не прыгай. Там ничего нет, там пустота, холодная, отдающаяся эхом пустота. Ты ничего не изменить, ты их не изменишь, ты их не спасешь. Ты можешь спасти только себя. А они могут спасти только себя.

Я очень счастлива. Устала, вымоталась, но счастлива. Эйфория настолько сильная, будто я ЛСД где-то нашла, но это не так. В общем, я вам всем желаю в свое время испытать такое чувство. Счастье в окружении, счастье в том, что ничто не вечно, что все меняется и не существует стагнации как явления в принципе. Это просто чудо на чуде.

«В одном интервью меня спросили, что такое дом, и я ответил, что дом – это любимый человек.

И недавно меня опять спросили, что такое для вас дом, и я ответил, что я бездомный.»

Я правда не могу видеть этот зеленый кружочек, горящий рядом с его именем. Напоминающий мне, что он online, но мне не пишет. И я не могу, когда этот кружочек не горит. Напоминая мне, что он где-то там, но не тут со мной. Если бы можно было зациклить один момент, я бы зациклила тот, где горит надпись " Набирает текст ".

Я устала, я хочу, чтоб меня няшкали. Я хочу, чтоб все наладилось. Честно, я не знала, что так сложно найти работу. А по другому не убежать. Пока я тут, мне не полегчает. Кто знал, что ты захочешь убежать в ненавистную Москву.

Как мне тошно. Две четверки. Одна пересдача. Она это всё пока. И это всё неважно. Меня грызет одиночество и бесят люди. Один оказался немного не тем, чем казался. После того, как он встретил нг с моим бывшим, общение пошло на убыль. Я потеряла интерес. Да и он весь в долгах и учебе. Второй писал мне всю первую неделю января, флиртовал, потому что бухал. Перестал пить - перестал писать. Пошел нахер. Третий никак не поймет, что клеймо "бывший лучшей подруги" с него никуда не уйдет, как бы он не называл меня хорошим человеком. Еще один, единственный из города, кто не знал моего прошлого, познакомился с моим бывшим(блять) и передают мне приветы. И это я узнала от бывшего, который в друзья меня добавил. А я не хочу с ним сходиться. Или это самовнушение. Ну не получается у меня его выкинуть из жизни. Стоишь в компании, а когда в разговоре всплывает его кличка Колос, то они же сука повернуться прям в лицо мне это бросят, надо же посмотреть смогу я проконтролировать то, как меня пидорасит от его имени или нет. Дибилы. Все дибилы.

Забери меня от сюда, я прошу.
Мы уедем, только дай мне волю
Я не выдержу, я больше не смогу
Мои нервы наконец-то сдали.

Обними меня и спрячь от этих бед,
Я устала с этим миром биться,
Я не чувствую теперь обид,
Мои чувства полностью иссякли.

Я устала всем тут объяснять,
Тратить время, нервы, свои силы..
Люди попросту не знают где болит,
Забывая все, что потеряли.

D. Sokolovskya

я так идеальна в глазах других людей: отличная работа, хорошо учится в престижном вузе, обеспеченная полная семья, самостоятельная, увлекается творческими штуками, добрая, скромная, правильная.
я сама формировала такой образ, а на деле сейчас хочется суициднуться.

мне кажется - жить дальше невозможно. общение потеряло всяческий смысл. новые попытки чего-либо приводят к тошноте и слезам. самое печальное то, что у меня раздваивается личность. я понимаю головой как надо, но другая часть умирает. и вслед за ней умирает всё остальное. а та разумная часть не тянет вверх, она упрекает, умничает, трепля нервы. я ненавижу её. но всё же держусь за неё, хотя уже и одной рукой. меня трусит от постоянного стресса, нервов и отсутсвия понимания себя. от того, что я не в состоянии вытащить себя из дерьма. из постоянного дерьма той жизни, которая творится со мной с самого детства и стать наконец той, кем хочется быть.

самое убивающее - социализация. отсутсвие её желания с моей стороны. я одновременно ненавижу людей, потому что страшно в них разочарована - это деструктивная сторона моей личности, но при том понимаю, что неустраивают то меня не люди, а моё внутренее.
блять. опять эта херня. опять. такое чувство, что проблема во мне размером с титаник, а я не знаю, как сделать так, чтоб он перестал дальше тонуть.

на днях произошла такая вещь, которая меня очень тронула. это было вконтакте. я спрашивала у мальчика, моего куратора, когда восстановят работу страницы, куда я пишу статьи и сказала, что мне страшно (с сарказмом конечно). он ответил, что её скоро починят и произнёс фразу: "всё будет хорошо".
в этот момент мне показалось, что меня кто-то обнял большими надежными руками. и всё правда стало хорошо. такое чувство, что это всё, что мне нужно.
один раз в жизни услышать то самое: "всё будет хорошо".

Один день из четырех - все хорошо. Один день из четырех я встаю не позднее половины двенадцатого, не валяюсь подолгу в постели листая новости, проверяя свои и твои соцсети (что бессмысленно, потому что в твоих не меняется ни че го). Один день из четырех мне с самого утра есть куда пойти, не все равно что надеть и даже хочется накрасить ногти и губы. В такой день - друзья улыбаются мне ярче обычного, потому что я начинаю улыбаться первой, и погода кажется совсем не январской, и, бывает, даже выглядывает солнце. Кофе - хоть четыре стаканчика подряд, и каждый - вкусный, сваренный из хороших зерен и хорошим баристой, нисколько на тебя не похожим. Курить - почти не хочется. Мелочи, которые о тебе напоминают - их меньше, чем обычно, и я делаю вид, что не замечаю их. Один день из четырех - появляется какая-то мотивация делать что-то, что угодно, хоть даже взяться за новую книгу, найти новую музыку или просто побродить по городу. В такой день возвращаешься всегда поздно, так что есть силы только заснуть. Такие дни очень хорошие, вот только в неделю их два.

Другие дни - не такие. В такие дни тоже нужно непременно выходить из дома в город, вот только город не спасает. Этот чертов мерзкий, отвратительный, ненавистый, такой любимой город весь насквозь пропитан нами. Каждый поезд в метро идет до твоей станции, каждый автобус на моей остановке идет до твоего дома. Каждый двор в центре и совсем не в центре хранит какую-то нашу выпитую там бутылку вина и запись маркером на стене. Какой-то из дворов хранит мою надпись о том, как сильно я тебя люблю. Я имела глупость кинуть ее еще тогда в один из пабликов и теперь стабильно раза два месяц встречаю в новостях. Это кстати не то чтобы особо больно, скорее смешно. Сколько еще этих надписей на стенах, сделанных в какой-то чудесный момент, говорят о чувствах, которых больше не существует, о людях, которые не видятся уже почти половину года, о людях, которые даже разъехались по разным городам. И вот такой вот город, в котором ты так долго была не одна, который пробежала насквозь с кем-то за руки - он делает только хуже. А что еще хуже? И такое есть. Ведь у меня, помимо этого города, есть еще целых 3 - других места, в которые я могла бы сбежать. И каждое из них я в свое время показала тебе. Так что могла бы сбежать. Но смысла никакого. Самое смешное, что ты-то как раз уехал туда, где меня не было никогда - вот только тебе-то и все равно. Тебе бы что там, что здесь. Ты не стал бы замечать обрывки прошлых разговоров на каждой станции и видеть в баристах меня.

Меня же накрывает, штормит и подташнивает. Из-за одного этого хорошего дня иногда начинает казаться, что и завтра будет так же. Но два дня подряд не было еще ни разу.

Интересно, если бы глубоко ночью я написала тебе самое большее, что могу и самое меньшее по той силе, которую ощущаю, что-то вроде "я очень сильно по тебе скучаю". What the fuck would you answer to that?

и как, интересно, ты себя чувствуешь после всех этих слов?

грустно тебе, тяжело, не хватает меня как прежде или стало легко и непринужденно?

очень хотелось бы знать…

Такой настрой, хочется бегать босиком по асфальту после дождя летом, и ни о чем не думать, чтобы ничего не беспокоило и на все было насрать.

Я ничего не хочу думать, делать или решать. Мне похер.

"Бабы прощают своим мужикам слабость, тупость, бедность, жадность, жирность. Мужики не прощают бабам ни-ху-я. Если ты не секси еБлеробот с функциями мультиварки и пылесоса - дассвидули."

Всё запланированное сделали.. Всё было крайне эмоционально. Боюсь ехать, если честно.. без родителей. Я слишком домашний цветочек.. Уже скучаю по Милаше.. Она всё чувствует, депрессирует, грустно смотрит на нас, не может найти себе место.. Очень волнуюсь. Купила сухого корма для смоленских котеек- они ведь везде меня находят, а я их..)

Не хочу никуда ехать

Если выйдешь из комнаты, а бабы остались одни, они сразу обсуждают хуи. Откроешь дверь - каблучки, макияж, котики. Закроешь - хуи.

Пыталась заполнить ВК графу языки: ломанный английский, любительский французский, нецензурный русский. Не заполняется: (

да бля, это не маразм. он реально с ней общается. по-любому. сука. нахер ты мне написал вчера. сука сука сука. я же опять подумала "а что если…" да блять! когда же бабы научаться отпускать прошлое?? сука, да не будет у меня с ним ничего!!! он написал от скуки. ему просто тупо очень сильно просто до жути было скучно и поэтому он написал!!! а не потому что он одумался и решил вернуться. дура бля

В разлуке и после ссор начинаешь тоньше чувствовать. Когда кажется, что вот-вот потеряешь, какое же счастье вновь целовать и обнимать дорогого тебе человека.

Иногда полезны такие неприятности, в виде километров между друг другом и каких-то совсем дурацких эмоций.

Проявила фотографию, где был виден лишь огонек, и вот такая теплая карточка получилась. Маленькое мое волшебство. Особенно ценны кадры, которые сделаны случайно, невзначай в особенно теплые дни. Мой огонь и мой человек.

Противно от самой себя. Мне нечем заполнить эту глупую пустоту и поэтому я звоню и пишу ненужным людям. Зову гулять, разрешаю себя обнимать, будто мы друзья. Смеюсь, понимая, что не смешно. Просто надеваю эту маску "веселья". Рассказываю что-то. А потом понимаю, что пустота только увеличилась.

Девчули, подскажите мне пожалуйста, что делать. Дайте совет, я схожу с ума. Мне необходима чья-то помощь.

Можно отвечать на почту(obratnonekuda@mail.ru), ватсап (8 999 718 54 15)

единственное, что немного гложет в последнее время - это то, что веду себя достаточно двулично с сокурсницей. общение с ней жутко угнетает, но как избавиться от нее - не представляю возможным. она спокойно может позвонить в любой удобный и неудобный момент, потому что у нее вдруг что-то случилось. при этом прям кричит в трубку и слишком громко смеется. ну и свое особенное мнение на все, конечно, куда без этой вишенки на торте. недавно изливала мне душу, я ее поддержала, потом речь пошла обо мне, но она сначала просто игнорировала и сообщения в принципе, и мои какие-то мысли, а потом вообще то ли картинки начала кидать, то ли еще что. я правда не понимаю, почему притягиваю подобных людей. самое ужасное, что все они чувствуют себя сильнее/опытнее меня, хотя объективно вряд ли так можно сказать. например, мой уход от споров она может реально счесть за проявление слабости или недостаточного опыта/осведомленности, я же просто даже не хочу терять свое равновесие ради того, что не будет меня заботить уже через пару минут.

кто-нибудь сталкивался с подобным? что вы предпринимали?

С каждым днём чувствую себя все хуже и хуже, становится все тяжелее. Восьмой месяц уже, и кажется я не помню какого это - быть не беременной) постоянно кружится голова и сил нет абсолютно. Но это все ничего, так и должно быть наверное. До беременности я весила 40 кг, сейчас - 53) сказать, что я чувствую себя бегемотом - ничего не сказать. Но в том, что после родов снова буду весить не больше 40, не сомневаюсь почему-то. А вообще, чувствуется, что финал совсем скоро и какие- то противоречивые ощущения, с одной стороны - рада, с другой стороны - как- то жалко, что за всю беременность даже не покапризничала толком (муж, кстати, не понимает почему, он другого ожидал) , начал спрашивать чего мне подарить за рождение дочки, а я даже не знаю что заказать, сейчас, самое главное что бы все прошло хорошо.

Немножечко о том, что происходит.

Во-первых, экзамены… Выжали они все соки из меня! Один сдала на тройку, последующие два на пятерки, но нервы потрепали мне изрядно…

Во-вторых, в пятницу встречалась с одногруппниками.

Блин, это так здорово! Да, как уже говорила, мы не самая сплоченная группа, но конкретно я была рада всех видеть очень.

Встретились, посидели в "Такао", поболтали: кто, что, да как? Парни меня похвалили и сказали, что это очень круто. Знали бы они только, как тяжело мне дается адаптация… Никто, как мне показалось, особо не скучает, все чем-то заняты. Только я постоянно нюни пускаю… Встретила своих подружек. Т., с которой может не близко, но постоянно общались, пришла с опозданием в час и первые минут 40 сидела вообще, как чужая.

Я естественно нарядилась, накрутила кудри, и моей душе требовался праздник! Стала девок подбивать в клуб, никто не соглашался, но когда все накатили, согласились 2 и одногруппник (у него выхода не было, остановился у одной из них ).

Время около 21:00, мы, как придурки, чешем в клуб! Естественно, там никого пока особо не было, диджей приходит к 23:00. Мы маленько потанцевали, а потом одна дама протрезвела и со словами:" Мы идем домой", - отчалила! Соответственно все пошли за ней, ибо энтузиазм у них тоже поубавился, и это все произошло, как только начал подваливать народ, и пришел диджей! Вот это был облом! Все мое расстройство просто не передать! Всю дорогу до метро я сокрушалась, ведь договаривались же до 2-3х ночи! В итоге распрощались, да поехали по домам. Когда теперь увидимся - неизвестно…

И вот еду я домой, и меня как перекроет! Мне так тяжело стало… Пока мы тусили все вместе, все было как раньше! Это комфортная привычная обстановка… а после прощания, чувствую себя, как брошенной…Пришло осознание, что как раньше уже не будет, и теперь у меня другой универ, другой круг общения… Просто, вот я тот тупой тип людей, которым это не нужно. Я привыкла к этим. Да, они все не такие положительные, но я уже прикипела к ним и с огромной теплотой отношусь… Короче, я шла домой и чуть не рыдала… Ненавижу перемены. Хочется, чтобы пусть и в новом ВУЗе, но все вместе… Ну или хотя бы, чтобы хоть одна старая подружка, а так… Непонятно ради чего… все мои страдания

Хочу быть врачом! А теперь похоже, буду только мед работником… Но не врачом же!



А вообще хочется потусить! Но нет ни бабла, ни компании…

о чем говорит тот факт, что я даже не вспомнила, что сегодня год со дня папиной смерти? и вспомнила только вечером, перед ужином. может, о том, что я до сих пор невероятно злая и обиженная дочь? не знаю.

Посмотрев по последнеу посту, который я лайкнула, я тут не была с 13 января. И сегодня я пролистала 102 страницы ленты, ужас

Ну ты похоже издеваешься.

Смотри, прошло больше 2х недель с нашей встречи. С нашей последней встречи. После которой ты не писал и не звонил. Тем самым дал мне понять, что между нами все кончено.

Эти 2 недели я отходила. Забывала. Вернее, пыталась забыть. Мне было очень тяжело. Не смирилась, конечно, но приняла это. И готова была от тебя отказаться. Я наревела океан и даже передумала в нем топиться. Я подумала, что на этом жизнь не заканчивается. И работа сможет все исправить. Я перестала говорить о тебе. Я правда сражалась, я правда боролась…

И тут ты пишешь "Привет"

Как же, до жути, я хочу сбежать куда-либо ! От себя От всего вокруг Сбежать от мыслей о людях и самих людей, которые меня предали, которых я предала когда-то. Непреодолимое желание обновить себя. Где -то, где никто тебя не знает.

у тебя распухшее эго и тебя называют эгоистом ? воу-воу, стоп.

эгоист - человек, заставляющий жить другого, как это угодно ему.
а если ты живешь как хочешь, но при этом никого ни к чему не принуждаешь - ты не эгоист.

или нет

Всем привет! Есть пара новостей, среди них и хорошие, и плохие.

Из хороших: я получила 2 пары охуенных кроссовок! Найки для прогулок и повседневки и Асиксы непосредственно для бега! Сказать что я довольна - это ничего не сказать! Мы тут с мужем решили, что нельзя больше экономить на обуви. Это в корне непрвильно. Обувь должна быть максимально удобной и комфортной. В обуви мы проводим большую часть дня (ну я то особенно). Прогулки пешком - это неотъемлемая и незаменимая часть моей жизни. Каждый день я наматываю не меньше 5 км. И если все это делать в неудобной обуви, в будущем ждет проблемы с суставами, спиной, ногами и прочее и прочее! Так что я всех призываю покупать качественную обувь! Да, она дорогая, НО!!! она и носится гораздо дольше! Я свои Пумы носила 6 лет!!! 6 лет я в них гуляла, бегала и ходила в спортзал! Вобщем хорошая обувь стоит своих денег.

Второй момент: мне к сожалению нельзя какое-то время будет заниматься пробежками, так как врач сказал, что я слишком быстро после болезни нагрузила свой организм. Назначил пропить курс витаминов и кальция. Так что на повестке для у меня теперь руки, спина и пресс :)

***

Сейчас допишу этот пост, сделаю домашку по немецкому и буду собираться в кино на ЛА ЛА ЛЭНД! Finally!!!! I can't wait!!!!

Всем хорошего настроения!!!!

Еду с работы в общагу. Приятно все таки зарабатывать денежку и жить вне зависимости финансово от родителей. Хоть продукты покупаю теперь на свои честно заработанные деньги. Забыла наушники и в этом все таки много плюсов, к примеру есть время написать что то в блог, потому что появляются мысли, ну и еще прочла сегодня всю биографию Бредбери и даже одну из его книг пока ехала. Стараюсь не расстраиваться по пустякам, а сегодня их достаточно так много. И очень нравится эта безумно сильная усталость во всем теле. Так что работа приносит свои плоды.

записал очередной демо-пробник одной капой, который цепляет тёплыми метафорами.. без припева, без завершённого куплета..
три "чертовскирастянутых" четверостишья под минусовку, которую писал битмарь уровня "господь наш иисус хрестос". что дальше ? а дальше самое странное ощущение завершённости этой демки. удовлетворение ? да, но незаконченной работой.

знаешь, поговорки всякие, пословицы, типа, "куй железо, пока оно горячо" - это очень в тему, но пока-что я положил первое слово мудрой мысли на бездыханную почву этого трека. возможно, вернусь к нему позже…

Не думала, что буду сюда писать, но столько эмоций, плакать не хочется, хотя если я уйду в другую комнату, я зареву. Все это время я мирюсь и закрываю на это глаза. Потому что дохера хороших моментов и всего такого. Иногда кажется, а может все таки? А потом понимаешь, что нихера. Ты очень много сделал для меня, я меняюсь вместе с тобой, поменяла отношения к многим вещам. Я Вообще не представляю, как я смогу без тебя. И знаю, что рано или поздно мне придется с тобой попрощаться. Мне станет некому писать спокойной ночи и доброе утро, мне некому будит парить мозг, доставать своими тупыми разговорами, делиться. Мне некого будет так чувствовать, так целовать, так получать оргазмы от отдних прикосновений. Мне не о ком будет думать каждую секунду. я боюсь этого момента, я не знаю, что будет со мной. Я люблю тебя, очень. А ты нет. Ты даешь мне все, чтобы я хотела, но ты не чувствуешь то, что и я. Я никак не могу на это повлиять. И я не знаю, что мне делать. Мне будет еще хуже, но я никогда в жизни сама не смогу от тебя отказаться. Я буду знать это и добивать себя дальше.

немного о моей идиотской натуре. вроде не сказала бы, что я какая-то прям очень тупая, но вот анализируя подобные моменты, понимаю, что всё-таки есть немного (много).

сначала я устала вечно ругаться из-за ерунды, взяла себя в руки и контролировала все свои порывы. примерно неделю. потом прям на месте не сиделось и язык чесался пиздануть какую-то хрень, вот прям как будто чего-то катастрофически не хватало (срача). моё счастье, что все попытки были успешно им предотвращены.

потом мне захотелось пообижаться (ну прост настроение такое, знаете ли). уже и повод придумала, и отрепетировала, как я это всё продемострирую. даже домой ехала, очень драматично глядя в грязное окно маршрутки. разве что поплакать не успела. а потом он позвонил и всё испортил. начала с ним говорить и забыла обо всех своих обидках. а потом обиделась на него из-за того, что не получилось поругаться.

ж - жопа вместо мозга женщина. и как от этого избавиться - большой вопрос. надеюсь, что это не навсегда.

Ночью, пока решалась ехать или нет, вылизала свою комнату до блеска. А в час ночи позвонил Д, сказал, что стоит недалеко от моего дома. Он был не один, а с другом, который решил, что у нас любовный треугольник.

Кстати, я забыла уточнить, они мои соседи, живут на соседней улице. Вернее, Д жил, но недавно переехал, а второй все еще живет. Я это знала, ведь Т мне часто говорил, о них. Но не смотря на то, что я провела у них на улице все детство, их никогда не видела. Зато они меня знали, и знали хорошо, как они говорят. На мое удивление друг Д объяснил, что когда-то я ему нравилась и он даже думал замутить со мной, но передумал потому, что мне было 13 лет. Д добавил, что я многим нравилась потому, что у меня в 13 уже была хороших размеров грудь и я была похожа на французскую певицу Ализе. И, по его словам, они все удивлялись тому, что я мало того похожа на нее так еще и имена схожи))) А я в свою очередь удивлялась тому, что кому-то могла нравится…Алееее, я ж такая страшная была. Божечки, я столько всего не знаю, оказывается.

Дома уже к 3 пересеклись с Р в вк. Решили созвониться, проболтали до семи и я уснула пока он мне, что-то рассказывал. Проснулась в час дня.

А отправка в 10 утра была, и естественно никуда не поехала. Снова разобрала вещи. Нууу…нет так нет)

Как-то странно ко мне всю мою жизнь относятся бабы.) они меня мягко говоря не любят) ну я тоже не в восторге…чаще всего…Но! стараюсь сохранять внешнюю доброжелательность…..тем более, если мне с той или иной бабой видеться больше не придется.)

Так воооот. вчера с парнем сняли дом. с крутым видом из окна..романтика..все дела…сижу себе жую орешки с медом.. пью вино…у моего звонит телефон. .далее следует диалог, из которого становится понятно…Что по какой-то неверояяяяяятной случайности..в паре домов от нас сидит его друг со своей девушкой. и нас спригласили, так сказать на пару бокалов.

Парень спросил у меня..хочу ли я..я поулыбалась..сказала, что мне всё ранво, и…что если он хочет, то можем конечно сходить. Он видимо полагался на то, что я откажусь куда-либо идти… ;) потому что после моих слов немного нахмурился). . очччень медленно собирались туда..) Я предложила их позвать к нам, чтобы никуда не ходить, но потом мы подумали, что уйти то мы всегда сможем, а вот выгонять их как-то неудобно будет.) договорились, что на 20 минут)

Ладно). .Встретил нас парень…я зашла в дом первая… и первое, что я увидела…это охуевшее лицо бабцы. Вот серьезно! просто глаза по 5 рублей.. рот открыт. и начала бегло осматривать меня с ног до головы…как будто она вообще не знала, что кто-то должен прийти. Но она явно знала)))

Зашли парни… Началось знакомство.. на моего парня она отреагировала нормально.. кивнула.. представилась и опять выпучилась на меня. Нет, я даже не знаю как описать это выражение лица. заметила это не только я) потому что все вопросительно уставились на нее… ;) я села в кресло….и повисла тишина. мой начал что-то рассказывать, спрашивать у друга… всё это время меня сверлила взглядом эта баба… я подумала, что как бы…" какого хуя. почему бы мне не заняться тем же!?". я уставилась в ответ. каре, челка. стрелки до ушей. нарощенные ногти с какими то завитками..и куча колеееец на каждом пальце по кольцу.) Каждый раз..когда я такое вижу.. вспоминаю..как я была маленькая.. и мы с мамой приходили на рынок за свежей рыбой… и там были тётеньки продавщицы… с красными, опухшими от холода руками и не смотря на то, что они работают на рынке…руки все были в кольцах..кольца все такие..с завитками хитровыдуманные…с кучей камней и т.д… ДОРОХО-БОХАТО …я всегда это считала безвкусицей. Наеврное, когда-то это было круто и было показателем чего-то) я хз…

тТак вот… сидит.. с кучей колец. две цепочки на шее……такая.. плотненькая дама…

На мои разглядывания в ответ…началось закатывание глаз… ;))) ) ну тут я уже сидела..еле сдерживая смех.. реально не понимая, что происходит.)

Тут мой…не очень уместно позвал друга курить на улицу… они вышли. Телефон я с собой не брала. поняла, что сейчас будет неловкость… как только они вышли на улицу… она что-то буркнула себе под нос и убежала… ;))) )) я начала ржать уткнувшись в руку…уже в спину ей переспросила " Что ты говоришь?"

она повернулась… махнула рукой… вернулась со своей шубой… и начала демонстративно передо мной крутить ею… типа что-то искала в карманах… но могла бы там поискать..возле шкафа… ;) а я то в обычной курточке пришла). ну видимо…меня ткнули в то, что я не в шубе))) … тут она начала звонить подруге…и очень громко рассказывать, что ей парень пообещал купить браслет какой-то. .за 90.000..)) я сижу.. вздыхаю.. пью вино). .Наконец-то вернулись парни… Мой заметил, что эта бабенция сидит хуй пойми где. .далеко от меня… и он выдает" Девочки, а мы думали, вы тут уже вовсю подружились " ну да бляяять))) ) а то не видно было, как между нами "симпатия искрит"…. разговор каким-то боком зашел о машинах… и о том, что бабам права лучше не давать…на что я возмутилась..и сказала, что у меня прав нет, но вожу я хорошо. и всякие параллельные парковки задним ходом делаю намного лучше, чем некоторые мужики…. на что меня перебила эта баба. и спросила " а машина у тебя есть??" я отрицательно покачала головой…и дальше реплика с ее стороны " А у меня есть!!..уже давно!" и тут у меня случился порыв. Это случилось быстро…я хлопнула ладонью по ноге… говорю " Ну охуеть!)) " Мой еле сдержал улыбку…кто-то быстро произнес тост, видимо, чтобы быстрее закрыть эту тему) … потом друг моего со своей бабой пошли на кухню дорезать сыр… я не знаю…понимали ли они, что их слышно, или не понимали.. но слышно было хорошо) услышала я следующее

— "Ты видел? он весь в цепях, браслетах, а у нее два тоненьких колечка на пальцах. зато строит из себя…нога на ногу, ЧЕ КАВО. такая охуенная куда бы деться.а по факту вон"…. и дальше что-то еще совсем тихо… в итоге голос парня - "успокойся бля!"… Мой стоял у окна смотрел на машину и не слышал этого… они вернулись… мы допили. .и собрались уходить.. они пошли нас провожать..на выходе я не выдержала…… когда уже попрощались.. я выпалила " Знаешь, елси бы я носила все, что у меня есть из золота..я бы выглядела как ты - по кольцу на пальце. но я не считаю это красивым.я ношу то, что мне хочется носить, потому что мне это подарили дорогие мне люди). машины у меня действительно нет, но это не беда) будет) шубы у меня тоже нет, и денег у меня на нее нет, но даже если бы были..я бы купила пуховик. мне жалко зверюшек." развернулась и пошла в машину. Мой молча пошел за мной)) … только сев в машину спросил, что это было) я объяснила.. он сказал, что если бы я ему там об это мообщила он бы тоже не стал молчать..но я подумала, что и моего порыва хватило.) через минут 15 к нам пришел его друг, чтобы вернуть сигареты..но. .это скорей всего был предлог..) он извинился " за это"…замялся и ушел) …

Не знаю..может стоило и промолчать..но я явно делаю успехи. Года 2 назад я бы ей просто всекла, за то что ходит и за глаза треплет своим языком, а в глаза сидит с еблом надменным и помалкивает)) … рассказала сегодня маме..мама наругала)

ненуачо.

когда он дотронулся до нее впервые- ей показалось, что это первое прикосновение в ее жизни, будто никто, включаю ее саму, прежде не гладил ее волосы, не обнимал ее, не касался пальцами пухлых губ. его прикосновения были чем-то новым, исключительным, дело не в том, что он обладал каким-то огромным опытом и умел свести с ума любую женщину, это было не так. ей казалось, будто его руки жадно, но в то же время очень бережно раздирают ее в клочья, а после заново собирают воедино. когда его руки касались ее волос- он брал их, зажимал в кулак и притягивал к себе чтобы поцеловать. когда его ладонь была на ее лице- он вытирал глупые девичьи слезы и пытался ее успокоить. если его хватка жадно сжимала ее изящную шею- он был зол и его дикие, черные как сама смерть, глаза говорили о том, чтобы она сдалась. когда его руки лежали на ее животе- он спасал ее от страшных болей, которые ей приходилось переживать, а если он касался внутренней стороны ее бедер- она начинала сходить с ума, что ему очень нравилось. это, определенно, был ее мужчина, его руки были самыми нужными руками на свете. а великое множество разных моментов складывалось в одну картину, чтобы образовать чудесную жизнь, которую они прожили вместе.

"Почему такая красивая и одна?"

Этот омерзительный полукомплимент каждый раз выбивает меня из колеи. Во-первых, где вы видите связь между красотой и наличием мужчины?.. А во-вторых, никак не мoгу понять - если я не в отношениях, значит во мне обязательно должен быть какой-то изъян? Увы, ребята, все намного хуже. Я одна, потому что нет цели "не быть одной". Вот так, представьте себе.. У меня нет острой необходимости "завести отношения", и уж тем более потребности "выйти замуж", и дело не в том, что я какая-нибудь там ярая феминистка.. Все совсем наоборот - я слишком наивна.
Так уж вышло - я верю в любовь и чистые отношения. И пока эта вера будет во мне жива, на меньшее я не сoгласна. Вы можете часами читать мне лекции на тему "мужчины - полигамные существа", можете убеждать в том, что я древняя, старомодная, глупая и живу детскими фантазиями.. Но я скорее предпочту одиночество, чем ту ерунду в конфетной обертке, которое вы так старательно пытаетесь мне подсунуть. Я никогда не пойму женщин, испытывающих потребность не в мужчине, а в "наличии мужчины", или отчаянно стремящихся поскорее выйти замуж, потому что "возраст подошел".. Да какой, к черту, мoжет быть возраст?! Вы что, издеваетесь? Может быть, я чего-то не понимаю в этой жизни, но на мой взгляд, потребность в близости, в интиме, в замужестве, а тем более в детях - это то, что нормальная женщина может испытывать только С ОПРЕДЕЛЕННЫМ ЧЕЛОВЕКОМ! А не потому что в ней вдруг инстинкты проснулись или "время пришло", и она побежала - искать самца. Да пoскорей, а потом неожиданно оказалось, что это не совсем то, о чем она мечтала. Отсюда - слезы, сопли и разводы. Нет уж, спасибо, оставьте все это себе! А у меня иная цель, ведь я хочу - ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ. Вот так, ни больше и ни меньше. Хочу быть рядом с близким человеком не потому, что так надо - а потому, что именно он мне дорог.. И чтобы ему от меня нужна была в первую очередь я, а не то, что я могу предложить. Хочу довести свои отношения не до свадьбы, а до смерти. Быть верной девушкой и достойной женой. Ребенка не просто "завести", а подарить любимому мужчине. И стать хорошей матерью. Хочу стрoить свою судьбу не оглядываясь по сторонам, а живя по уму и по чувствам.
.. Общество может навязывать все, что угодно, но только мы сами решаем, что с этим делать. И я убеждена, что кто-то еще мыслит так же. Не знаю, сколько раз мне еще предстоит обжечься прежде, чем я встречу свое счастье, но если не встречу - останусь честна с собой, не растратив себя на ненужное.

Сначала стерла кожу прям на сгибе пальца, крошила на терке морковь, потом ноготь от кожи отошел, это я так пачку с хлопьями открывала. Вчера просто немного глаз болел, сегодня он весь опух, а когда моргаю, то такое чувство, что верхнее веко раз за разом упирается в иголку. Я так понимаю-это ячмень. А, ну и температура поднялась, став вишенкой на пироженке блять. Завтра экзамен, хотела сегодня еще поучить, а вместо этого сижу вот реву. Жалкая, просто жалкая

и ведь уже завтра после экзамена мои проблемы покажутся мне самой же никчемными, и это правда, но блин… сейчас мне оч плохо

Многие женщины открыто ревнуют своих мужчин, когда те смотрят на голых женщин, например на пляже. И самое глупое что может сделать женщина в этом случае – это начать обвинять в этом своего партнера. Вы спросите почему? Да потому что, во-первых, она таким образом запрещает ему пользоваться природными инстинктами, а во-вторых, ограничивает его в свободе, что больше всего не любят мужчины.

А что здесь можно сделать? Максимум, что девушка здесь может предпринять — это выразить партнеру свои эмоции в спокойной обстановке. Например: “Мне неприятно, что ты засматриваешься на других девушек, хотя я понимаю, что это твоё полное право”. Цель такого высказывания – это НЕ чтобы мужчина впоследствии перестал смотреть на голых женщин, а чтобы просто выразить свои эмоции. Потому что когда вы их подавляете, то вредите не только своему здоровью, но ещё и копите злость и обиду внутри себя. И обычно эти нерациональные эмоции выливается спустя много месяцев или лет. По минимуму – это серьезный скандал с погромом мебели, по максимуму – жестокое убийство. Причем катализатором такого срыва часто является алкоголь.

Так, что уважаемые женщины, работайте над собой как в личностном плане, так и в телесном, и тогда вам не придется задумываться над тем, почему мужчины засматриваются на голых женщин. Поверьте – они будут смотреть на них всегда, потому что такая уж у мужчин природа. Но это вовсе не означает, что вы ему нравитесь меньше, чем приглянувшаяся девушка. В конце концов, вас ведь тоже привлекают красивые и успешные мужчины, не так ли? Поэтому, дав мужчине свободу и право собственного выбора, вы тем самым будете уже выглядеть в его глазах лучше, чем те женщины, которые бесконечно устраивают своим кавалерам скандалы на почве ревности.

тот момент, когда безграничное раздолбайство сестры окончательно достало маму, и теперь сестре наконец-то вломят звездюлей. каеф.

Я знаю, что давно ужне не появлялась здесь.
Сейчас я, наверное, созрела для того чтобы объяснить почему..
В моей жизни произошло самое ужасное, что могло случиться. Никогда бы не подумала что это может произойти с нами.

3 декабря в автокатастрофе погиб мой папа.
Честно, я до сих пор не осознаю этого и не верю в то, что его нет.
Он ехал домой от бабушки и врезался в фуру. Сотня случайностей сошлась именно в этот день, все сошлось в этот день..

Все, что происходило после того, как нам сообщили - похоже на туман. Я не помню множество своих действий, но в тоже время я помню все. Было много людей, цветов и добрых слов..но..все это настолько не нужно было в тот момент. Не знаю, как это объяснить..

Ему было всего 49 лет. Было огромное количество планов впереди и в одно мгновение это все, бах, исчезло. Осталось лишь его сообщение "я выехал", пустота внутри меня и огромная, нестерпимая боль.

И честно, мне кажется, что я не смогу с этим справиться. Никогда.

Да, у меня есть мама, сестра и близкие люди, но..папы нет. Нет опоры и поддержки, которую он давал всем нам. Нет его шуток. Нет его замечаний и поучений. Нет его разговоров.

Всегда, когда умирает кто-то близкий мы начинаем перебирать в памяти многие моменты, ссоры и жалеть о том, что говорили или делали. Я не исключение, и прекрасно осознаю насколько порой была несправедлива, раздражена да и вообще.. насколько много не нужных слов сказала. Хотя и уверена, что он прекрасно знал и понимал, что я так не думала, что любила его и безумно гордилась им, хотела быть похожей на него..

Сейчас все это уже совсем не важно.

Нужно учиться жить без него.

Только как это сделать, когда понимаешь, что все значимые события в моей жизни пройдут без него? Его не будет на семейных праздниках, не будет на моем выпуске из университета, не будет на свадьбе, он не увидит своих внуков и прочее..

Слишком больно и тяжело.. и не думаю, что время поможет. Просто, наверное, по крайней мере я надеюсь, мы научимся с этим жить.

+ отношения с бабушкой абсолютно испорчены и единственное о чем она думает, это материальные вещи, деньги и прочее, что можно получить..Это не укладывается в моей голове, я просто в шоке от того, что она говорит и делает.Разве могут деньги заменить сына? Я не понимаю. Как можно думать о материальном, потеряв близкого человека?

Впереди, видимо еще куча испытаний и я надеюсь, что мы с этим справимся. мы должны справиться.

И почти на 100 % я уверена, что папа всегда будет рядом с нами, оберегать и защищать нас, как он это делал всегда..

в контакте сохраненки теперь можно скрыть в насройках приватности. ну вот. и как теперь жить. все всё позакрывают и у кого их пиздить?!

(с)

Как мы встречаемся?

— Мы перестали стараться. Мы просто не видим в этом смысла. Нам всегда говорили, что в море так много рыбы и ее хватит на всех. Но теперь вся эта рыба прямо под нашими пальцами — в телефонах и планшетах, в приложениях для знакомств — бери не хочу. Мы можем заказать себе человека так же, как заказываем iPad в интернет-магазине. С доставкой. Мы считаем, что близость — это посылать друг другу смайлики. А эсэмэска «с добрым утром» равноценна подвигу. Мы говорим, что романтика умерла. Возможно, это и так, но, может, нам нужно просто изобрести ее заново. Может, романтика в наше время — это отложить в сторону телефон за ужином и посмотреть друг другу в глаза. Может, романтика все еще рядом, просто мы не знаем, как она выглядит.

Когда мы уже выбрали партнера, наш взгляд по-прежнему ищет еще варианты поблизости. Потому что у нас есть выбор. И этот выбор убивает нас. Мы считаем, чем больше шансов у нас есть, тем лучше. Но, по сути, это делает все каким-то «разбавленным». Так мы никогда не чувствуем себя удовлетворенными. По большому счету, мы даже не понимаем, что такое удовлетворение, как оно выглядит, звучит, чувствуется. Одной ногой мы постоянно находимся где-то еще, потому что там, за дверью, еще больше вариантов. Больше, больше, больше.

Мы успокаиваем себя и отвлекаемся. Но, если мы не в силах встретиться лицом к лицу с собственными «демонами», как мы можем полюбить кого-то еще, а ведь это вдвойне сложнее? Мы сдаемся. Мы уходим. На самом деле мы видим мир таким безграничным, каким его не видело ни одно поколение до нас. Мы можем открыть новую вкладку в браузере, случайно наткнуться на фотографии Португалии, достать кредитку из кошелька и тут же забронировать билет на самолет. Мы не делаем этого, но мы можем. Дело в том, что мы можем это, даже если у нас не очень много средств на счете. Вместо этого мы дразним себя — открываем Instagram, смотрим на жизнь других людей, которую мы могли бы иметь. Смотрим места, в которых мы никогда не бывали. Людей, с которыми никогда не встречались. Мы «бомбардируем» себя внешними раздражителями и еще удивляемся, почему мы так несчастны. Почему все ощущается каким-то безнадежным. А вот почему: у нас нет ни малейшего представления о том, чем является наша жизнь, но зато мы ясно видим, чем она не является.

Скажем, если мы находим человека, которого любим и который любит нас. Предложение. Близость. «Я люблю тебя.» Да, мы сделали это. Затем с молниеносной скоростью мы выставляем нашу любовь напоказ. Мы говорим людям, что мы теперь в отношениях, меняя статус на Facebook. Кидаем свои фотографии в Instagram. Мы становимся «мы». Это «мы» должно выглядеть блестяще и совершенно. Поэтому мы не делимся ссорами до 3-х часов ночи, фотографиями покрасневших глаз и заплаканных простыней. Мы не пишем в твиттер 140 символов о том, что минуту назад у нас состоялся разговор, который ставит под сомнение будущее наших отношений. Нет, таким мы не делимся. Мы предстаем счастливой парой с идеальными отношениями.

Потом мы видим другие такие же «счастливые» парочки. И сравниваем себя с ними. Мы стали поколением эмодзи. Поколением выбора. Поколением сравнения. Поколением, которое измеряется в лайках. Хороший. Достаточно хороший. Лучший. Никогда прежде у нас не было такого рога изобилия маркеров для того, как должна выглядеть жизнь «лучшая из возможных». Мы нажимаем «enter», «enter», «enter» и вскоре оказываемся в отчаянии. Мы никогда не будем достаточно хороши, потому что того, что мы пытаемся измерить, черт возьми, не существует. Этой жизни нет. Как нет и этих отношений. Но мы не можем в это поверить. Ведь мы видели ее своими глазами, в собственной ленте фейсбука. И мы хотим ее. И будем страдать, пока не получим ее.

И мы расстаемся. Потому что сами недостаточно хороши, а наши отношения и жизни не дотягивают до мнимого идеала. Снова перелистываем странички с профилями. Снова заказываем кого-то, как пиццу, с доставкой прямо до двери. И все начинается сначала. Эмодзи. Секс. Сообщения «с добрым утром». Совместное селфи. Сияющая, счастливая пара. Сравниваем. Сравниваем. Сравниваем. Неизбежно и незаметно накрывает новая волна неудовлетворенности. Ночные ссоры. «С нами что-то не так». «Это не работает». «Мне нужно что-то большее.» И мы расходимся. Еще одна потерянная любовь.

И в следующий раз будет то же самое. Еще один быстрый успех. Еще одна попытка уместить жизнь в 140 символов, в замороженные отфильтрованные изображения, в четыре похода в кино. Мы так беспокоимся о создании блестящей, счастливой жизни. А что есть идеал, и кто его придумал? Мы не знаем, но чертовски его хотим.

Но это что-то «большее», за чем мы постоянно гоняемся, является ложью. На самом деле мы хотим болтать по телефону. Мы хотим видеть лицо любимого или любимой вживую, а не на экране. Мы хотим, чтобы все было постепенно. Мы хотим простоты. Мы хотим, чтобы наша жизнь не исчерпывалась лайками, шэрами, подписчиками, комментариями и голосами. Мы, может, и не знаем пока, что мы хотим этого, но все так и есть. Мы хотим глубокую настоящую связь. Мы хотим любви, которая будет созидать, а не разрушать. Мы хотим приходить к людям в гости. Мы хотим, чтобы на исходе наших дней мы были бы уверены, что прожили жизнь, полную смысла. Вот чего мы хотим. Даже если пока не знаем этого.

Тем не менее, так мы пока не живем. Так мы пока не любим.

Написал, товарищи! Он написал. И так непринужденно… А все почему? Потому что кто-то вкладывает во все больше смысла, чем там должно быть. А кто этот кто-то? Этот кто-то - я. Приятно познакомиться, не надо лишних любезностей.

Чтож это такое то?Мне снятся совершенно идиотские сны. Снится человек который мне не просто безразличен, а даже мерзкий мне и много ему подобных людей. Это мои собственные ночные кошмары. Они пугают меня. Неужели я просто обманываю себя и нагло вру своему любимлму человеку. Но как может быть, что на яву я обсалютно твердо уверенна в одном и эту мою уверенность медленно разрушают мои же сноведению. Мне противно это, противно, что не могу повлиять на себя, на свои сны. Ну хоть не спи!

уже прошла большая часть января. осталось не так уж и много дней. для меня они, как и весь месяц, пролетят незаметно. вероятно, из-за того, что я сижу дома. но я просто хочу сидеть дома и ничего не делать, потому что мне нужен такой отдых и я люблю такой отдых.
с сестрой посмотрели все 9 сезонов "как я встретил вашу маму". просто плюс один сериал в списке любимых. не знаю почему, но мне больше нравится смотреть те сериалы, которые уже закончились. вероятно, потому, что мне не нравится ждать выхода новой серии. проще смотреть, когда у тебя уже всё есть.
кстати говоря о сериалах, в последнее время всё чаще стала замечать, что все смотрят "skam". что это за сериал такой? и стоит ли его вообще смотреть?

сейчас смотрю различные видео на ютьюбе на тематику покупок с aliexpress и asos. мне нравятся видео такого характера, нравится смотреть, что покупают люди. это странно?
а ещё на ютьюбе есть и полезные вещи, да. люблю смотреть(а потом и стараться сделать) видео про ежедневники, мотивацию и рисование акварелью/маркерами. и благодаря им загорелась рисовать и рисовать. вера в себя пока что есть, так что я рисую. а ещё интересуюсь леттерингом и каллиграфией, эта любовь ещё не прошла.

в начале месяца начала читать "хроники Нарнии", первую часть. так и забросила, ибо начала готовиться к экзаменам. а сейчас они закончились, но читать я так и не продолжила. наверное, скоро возьмусь, чтобы хотя бы одну часть дочитать в январе. а там, как пойдёт уже.

а ещё у меня к вам есть такая просьба: если вы делаете какие-то упражнения дома и если вы используете какие-то приложения/видео, напишите мне про них, мне очень интересно.
ах да, я же успела и поболеть уже в этом году! целую неделю лежала с высокой температурой, поэтому и не занималась ничем. а так, нужно возвращаться к "тренировкам": бегать и делать всякие упражнения.

скоро засяду писать всем письма. так что, если бы вы хотели получить от меня письмо, напишите мне здесь в сообщения. обещаю, что напишу и отправлю их всем в течение этой недели.

и в конце мне бы хотелось вас всех поблагодарить. спасибо вам, вы делаете мою жизнь лучше. ♡

Начинаю потихоньку избавляться от вещей, которые мне напоминают о нем. Мысленно дала ему времени до понедельника все осознать, нужна ему я и отношения со мной или нет. Со среды не общались совсем, не сижу в соцсетях, а он даже не интересуется, все др в порядке. Все не в порядке. Только не у него, наверное. В общем, я трезво оценила ситуацию, поняла, что нужно помочь себе избавиться от воспоминаний, пустых надежд и любви к нему. Вчера сняла наш портрет, который висел у меня в комнате и напоминал об одном из наших лучших дней, проведённых вместе. Мы были так счастливы тогда в Ялте, такие прекрасные воспоминания. Ему хотелось запечатлеть этот день, поэтому ночью нам рисовали портрет и шарж. Оба у меня дома. Вот бы вернуться хоть ненадолго в тот день…

Из-за того, что Дена никто сильно не одобряет, а мою авантюру уехать к нему в гости на выходные в Крым никто не одобряет втройне - я даже блять пожаловаться не могу никому на эту жесть, что сейчас назревает в моей душе. Поэтому, слава обезьянкам, есть еще viewy на свете!

Работа у меня скучная, делать мне сильно нечего, а проверять его страницу каждые пять секунд я могу, даже не отрываясь от моего блога.

Вы знаете этих баб, которые каждую минуту заглядывают в телефон, чтобы увидеть горящий зеленый значок напротив имени и фамилии мальчика, который нравится? Вы знаете этих баб, которые, когда он не пишет уже больше суток, постоянно заходят в его с ней переписку, и трясущимися пальцами набирают слова, а потом стирают их, ибо "Не буду я первая писать"? Вы знаете этих баб, которые все-таки пишут первыми, а потом почти плача проклинают себя за это?

Просто я сегодня такую в зеркале увидела и охуела.

Помните у Сердючки была такая песня:
Я попала, попала, попала на любовь, на любовь.
На твои ручки - магнит,
на твои глазки - магнит,
на твои губки - магнит?

Так вот я попала. По-крупному. И кажется я с дуру еще и сказала об этом человеку. Человеку, у которого есть девушка, которую он любит. Правда он зачем-то сказал, что тоже меня того. Но в свете всего, что происходит, кажется это были пустые слова. Теперь я действительно начинаю понимать, что слова - это просто вода. И чаще всего она просто бьется о скалы поступков, которых попрусту нет.

У нас в городе открыли первый старбакс, в одном из тц. До этого был только в аэропорту за 30 км от города. Так вот, вк и инста уже ломится от фоток с этими стаканами и именами на них… Вот объясните мне, там реально вкусный кофе или это все же раздутый тпшками бренд?

я писала, что последний раз плакала в мае прошлого года, когда на меня подняли руку. тогда я плакала из-за физической боли. вчера, впервые за 8 месяцев я плакала из-за душевной боли.

рак печени. 4 стадия. до этого у дедушки был инсульт и проблемы с сахаром. этот человек провёл со мной все детство. родители были молоды, студенты, и поэтому каждое лето меня отправляли в деревню к бабушке. первая внучка для него. каждое лето он развлекал, баловал меня. никогда не наказывал и всегда говорил, что я самая лучшая у него.

а сейчас мы ищем клинику, думаем как его перевозить в Москву, так как самолёт отвергается из-за давление, а если машина, то очень большая и остановки каждые 2 часа, чтобы он мог отдохнуть.

а мне нужно держаться. быть сильной и помогать маме. закрыть сессию, так как если не сделаю этого она очень расстроится, а это ещё нервы. и самое главное, мне нельзя больше плакать.

Впервые выбралась в универ за месяц на лекцию и что вы думаете? За зря.

Ну почему со мной такое часто бывает: лежишь с утра, чуешь пятой точкой, что можно и прогулять, но едешь в универ, а оказывается вон чо.

Просто потеряла пару часов сна, стрессовала на скользких тропинках и мерзла на остановке. Благо, универ от меня в 8-11 минутах езды: D

А 20 января я вообще жестко подскользнулась и упала всем телом на правую руку. Как итог - повредила локтевой нерв, не могла сгибать/разгибать руку. Но отделалась я легко: уже сегодня более-менее могу ей шевелить и даже помыла сама посуду.

Еще я купила джинсы. Но мне придется их отдать обратно в магазин, потому что вчера я их еще раз хорошо померяла и поняла, что когда садишься, открывается "чудный вид" на трусы и бока. А я люблю джинсы на талии. Жалко, конечно, но бывает.

И моя самая главная проблема в данный момент - это зимние сапоги. Мне срочно нужны сапоги, прям счет идет на дни. Мне надоело ходить по улице, словно на лыжах. Надоело не чувствовать дорогу под ногами и порхать по льду. Я не хочу больше падать и ушибать руки, ноги и копчик.

Я целый день в красках представляю, как укладываюсь спать..) сплю 8-10 часов в сутки, а т.к. встаю в 6, просто посчитайте, во сколько я ложусь)) кто б раньше сказал-не поверила)) однако, силушки уже не те, я только в подростковом возрасте довольствовалась 4-5 часами сна и хорошо себя чувствовала) на самом деле, мне уже кажется немного странным-проживать весь день только ради того, чтобы вечером поскорее заснуть. Пиздец я сурок. Откуда бы энергии взять?

Я вот иногда не знаю, что заставляет меня умирать больше: разлука с моим мужиком в 3-4 месяца или с Санкт-Петербургом в 5 лет, которые кажутся вечностью.

Я столько видела в этом городе. Мне столько еще предстоит увидеть.

Я практический каждый год навещала его, начиная с 4-х лет.

Любимый, я так скучаю.


Психолог Алексис Кастори в первые 5-10 минут после пробуждения предлагает выполнить следующие упражнения для мозга.

1. Быстро сосчитать от 100 до 1 (вслух и с открытыми глазами - как и все последующие упражнения).
Показать полностью…
2. Произнести алфавит, придумывая на каждую букву слово (А - амфора; Б - белка и т. д.), как можно быстрее. Если на какой-то букве вы задержались на 30 секунд, пропустите ее.
3. Произнести 20 мужских имен, каждому дать номер.
4. 20 женских имен.
5. 20 пищевых продуктов.
6. На одну выбранную букву алфавита назвать двадцать слов, каждому дать номер.
7. Выбрать одну букву алфавита и назвать 20 слов. Закрыть глаза, сосчитать до двадцати и снова открыть.