я так идеальна в глазах других людей: отличная работа, хорошо учится в престижном вузе, обеспеченная полная семья, самостоятельная, увлекается творческими штуками, добрая, скромная, правильная.
я сама формировала такой образ, а на деле сейчас хочется суициднуться.

мне кажется - жить дальше невозможно. общение потеряло всяческий смысл. новые попытки чего-либо приводят к тошноте и слезам. самое печальное то, что у меня раздваивается личность. я понимаю головой как надо, но другая часть умирает. и вслед за ней умирает всё остальное. а та разумная часть не тянет вверх, она упрекает, умничает, трепля нервы. я ненавижу её. но всё же держусь за неё, хотя уже и одной рукой. меня трусит от постоянного стресса, нервов и отсутсвия понимания себя. от того, что я не в состоянии вытащить себя из дерьма. из постоянного дерьма той жизни, которая творится со мной с самого детства и стать наконец той, кем хочется быть.

самое убивающее - социализация. отсутсвие её желания с моей стороны. я одновременно ненавижу людей, потому что страшно в них разочарована - это деструктивная сторона моей личности, но при том понимаю, что неустраивают то меня не люди, а моё внутренее.
блять. опять эта херня. опять. такое чувство, что проблема во мне размером с титаник, а я не знаю, как сделать так, чтоб он перестал дальше тонуть.

на днях произошла такая вещь, которая меня очень тронула. это было вконтакте. я спрашивала у мальчика, моего куратора, когда восстановят работу страницы, куда я пишу статьи и сказала, что мне страшно (с сарказмом конечно). он ответил, что её скоро починят и произнёс фразу: "всё будет хорошо".
в этот момент мне показалось, что меня кто-то обнял большими надежными руками. и всё правда стало хорошо. такое чувство, что это всё, что мне нужно.
один раз в жизни услышать то самое: "всё будет хорошо".