sincerely

чем выше поднимаешься - тем больнее падать. чем больше понимаешь и добиваешься - тем сложнее возвращаться обратно и терять это.
почему начинать сначала не хочется, нет сил, нет желания? я же уже решила. и вот снова это состояние, которого по сути не хочешь, но почему-то снова в нем оказываешься. как будто в замкнутом круге. наверное, нужно дойти до самого дна. очутиться настолько низко, откуда уже нельзя пасть, посидеть в этой грязи и только потом начать подниматься.
я не знаю, наступил ли уже этот предел? знаю, что мне уже просто жаль моего а. за то, что он со мной и терпит все это. он не заслужил. я хочу, чтобы он ушел и тратил силы, чтобы собирать меня по кусочкам.
я потерялась.
я не помню какой была.
когда эта тоска одолела меня или я всегда такой была?
смысл приходит лишь на время, остальная жизнь - борьба с собой. с нарциссизмом, перепадами настроения, обесцениванием, слабоволием, тревогой, тотальным выгоранием. это настолько мне осточертело. и еще больше - то, что изменений мне не хочется, как будто уже все неудачные попытки предприняты и я опустила руки.
когда столько всего уже знаешь и столько всего прошел - повторять это не хочется. кажется, что уже бесполезно. ставишь крест. называешь себя плохим человеком. я не сильная, как героини моих любимых фильмов. мне только и положено, что пересматривать "мулан", "солдат джейн", "невидимая сторона", да тот же "титаник". я только плачу. целыми днями плачу.
сегодня а. сказал мне: "пожалуйста, не плачь. скоро и у нас всё будет, все получится, надо только потерпеть и не останавливаться. "
он хочет помочь. всегда хочет помочь. а мне нельзя помочь, пока я сама не захочу себя полюбить, простить и принять. а это настолько чертовски сложно, что и думать об этом страшно.
вот вы, что вы делаете, если такое случается?

пока я нашла единственный выход: максимально облегчить себе жизнь. убрать все, что могу, чтобы не загружаться. навалилась работа, оформление документов, проблемы со здоровьем, блог, магазин, родители, стрессы.
и первое, что я сделала - сошла с веганства. если нет времени и сил готовить и составлять рацион с присутствием белков и других элементов, то пока что так оно и будет. я чувствую себя разбитой от нехватки витаминов. когда все вокруг немного разгрузиться - я смогу вернуться.
второе - никаких дополнительных занятий сейчас. если я хотела записаться на рисование и в бассейн - то сейчас не до этого.
третье - свободное время - себе. хочешь смотреть сериалы - смотри, рисовать - рисуй, гулять - иди.
каждый день - больше писать, читать добрые книги и просить о помощи. только так. может быть вскоре я начну выздоравливать.

возвращение на вьюи - лекарство. у меня появилось вдохновение. как в старые добрые времена, когда я училась в школе, смотрела футбол и создавала себе идеалы.
сейчас я уже большая. но я решила, что это не повод впадать в депрессию. вокруг так много интересных книг, которые можно прочесть, фильмов, которые можно посмотреть и дел, которые можно совершить, чтобы сделать все вокруг капельку лучше.
и у меня получилось. выходные я провела на ютубе, возвращаясь к источникам. а еще начала смотреть "белый воротничок", забросила нудную классику и начала читать литературу по саморазвитию.
мне захотелось меняться. смысл нашелся сам собой. когда у тебя есть поток вдохновения, хочется действовать.
мне даже захотелось уйти с работы, чтобы заняться чем-то самой,
но пока нет такой возможости. мы максимально вкладываем усилия в сайт, чтобы процесс развивался, открываем магазин, готовимся проводить презентацию.
пока что я могу только мечтать, что это дело нам что-то принесет, но так хочется, чтобы получилось.
сейчас я просто учусь любить то, что мы делаем. сложно это сделать с первым проектом, где возникает так много трудностей, ошибок и провалов. сложно начинать сначала. сложно, когда от мира исходит мало инициативы и поддержки. и когда от депрессии до эмоционального подьема - один шаг.
но мы пытаемся. снова и снова.

не время уже подводить итоги, год ушел. надеюсь, следом за ним ушла и прошлая я, со своими сожалениями, неоправданными ожиданиями и прочей ерундой.

этот год был насыщен настолько, что, кажется, им была целая жизнь. ну как минимум, что два года уместились в одном. не знаю, как у вас с этим.
я перестала что-то утверждать - бесполезно. никогда бы не подумала, что то, что произошло в 18-ом, могло вообще произойти со мной.

и странно, сейчас я нахожусь на том месте и в тех событиях, о которых могла когда-то только мечтать, но они, почему-то, меня совсем не восхищают.
я просто проживаю их, словно так и должно было быть.
я отношусь к жизни так, словно я видела всё и знаю, как всё устроено. как будто мне восемьдесят, как будто я старая мудрая сова. но это не так. далеко не так.

я пишу это сюда, потому что просто забыла, когда я разговаривала с кем-то по душам в последний раз, с полным принятием, с пониманием.
боюсь, что если поговорю так вживую, я просто разрыдаюсь от того, что накопилось.

я вышла замуж. теперь я солидная дама. странно, что при этом, я все такой же обиженный ребенок.
я думала, что в 22 буду другой. все так говорят. и у меня, вот, оказалось так. осталось просто принимать всё происходящее. проходить через предстоящие трудности достойно, набираться опыта и идти дальше.

такое чувство, что теперь я буду здесь частым гостем, за отсутсвием личного психолога. так что, до встречи.

хочется необоснованно плакать.
от страха или от одиночества. или от страха одиночества.
казалось бы, мать, третий десяток идёт, а я регрессирую с социализацией.

20:09
считаю последние минуты перед отъездом на Випассану и инеем покрываюсь от мысли, что еду куда-то одна.
я два месяца просидела на шее у родителей, окончив универ, буквально свесив ноги и настолько отвыкла от слов "одна" и "надо", что грядущие перемены кажутся мне сущим адом. я выпрыгнула из своей реальности и перенеслась в абсолютно другую: комфортную и непринужденную с одной стороны, но колючую и затягивающую - с другой.
сейчас бы с кем-то. но с кем-то нельзя - я не созрела делиться своей компанией с окружающими, слишком сильно я погрязла в рефлексии и не могу выбраться. другие могут пожалеть о выборе такого общества.
поэтому я беру с собой верного тюленя Микаэля, сшитого вручную этой зимой за прочтением "девушки с татуировкой дракона". я всегда достаю моего верного друга в периоды особо острого отчаянья. надеюсь поможет

до встречи, когда я стану другим человеком.

захотелось заглянуть на минутку к вам. в конце концов прошло ни много, ни мало полгода. я наконец таки закончила универ, сьехала с общаги, получила диплом и перебралась домой. то, о чем я мечтала оказалось совсем другим. может и не худшим, просто другим.
послезавтра собеседование на круиз, куча бумажек с английскими названиями, которые нужно выучить и камень на сердце.
сегодня впервые за долгое время я позволила себе заплакать, может быть даже пожалеть себя. мне не хватает моих друзей. в этом городе у меня никого нет. казалось бы, делов-то, взял на улицу, увидил человека, сказал "привет" и вот у тебя уже новоиспеченный друг. но мне словно веревкой горло перетягивают, когда нужно заговорить с кем-то.
а так одиноко, кто б знал. ребят, просто хочется поговорить, прогуляться, обнять кого-то. а некого.
не считая же такой печальной стороны, появилось много вдохновения, осознанности, хорошей музыки и взрослой жизни.
пусть будет, что будет, а я напишу об этом.

только что прозвучала очень интересная мысль.

" каждое наше желание, которое возникло в голове уже осуществилось в будущем. в параллельном измерении, где точно также, как сейчас течет настоящая жизнь, существует будущее. и там это желание, о котором мы подумали, только что осуществилось.
нам настоящим остается только выбрать верную дорогу до осуществления этого желания и она непременно приведет нас к тому, о чем нам только что подумалось"

как вам идея? вот захотелось мне сэндвич с сыром, сейчас, в эту самую минуту, а где-то в будущем я уже уплетаю это дело за обе щеки. по сути, чтобы это желание осуществилось, мне нужно выбрать правильную дорогу, способ исполнения желания, в данном случае: пойти в магазин, купить сыр и хлеб, дойти до дома и сделать сэндвич. вуаля: желание исполнено, вот это параллельное будущее измерение, о котором и говорилось.

по-моему весьма логично.
и эта теория даёт возможность поверить, что всё, реально всё возможно. каждое желание. каждая мысль. достаточно только выбрать верное направление.

ничто так не вдохновляет на писания, как ночь.
все мои заметки связаны с тем, как я уезжаю и приезжаю. все мои заметки связаны с двумя городами, и завтра, как раз, меня будет ждать один из них.

совершенно не понимаю, почему за 4 года я не полюбила харьков. наверное у нас просто не возникло взаимной симпатии. мы пытались, но разойтись всё равно придется. через 4 месяца я спакую вещи и попрощаюсь с ним, надеюсь навсегда.

планы на семестр наполеоновские: похудеть на 20 кг, выучить немецкий с нуля, защитить диплом, пройти курс кризисной психологии, сдать госы и сессию, не съехав с катушек.
у меня получится. это точно.

я смотрю такое количество вдохновенных фильмов, что хочется производить, как эдиссон или гейтс.

я так идеальна в глазах других людей: отличная работа, хорошо учится в престижном вузе, обеспеченная полная семья, самостоятельная, увлекается творческими штуками, добрая, скромная, правильная.
я сама формировала такой образ, а на деле сейчас хочется суициднуться.

мне кажется - жить дальше невозможно. общение потеряло всяческий смысл. новые попытки чего-либо приводят к тошноте и слезам. самое печальное то, что у меня раздваивается личность. я понимаю головой как надо, но другая часть умирает. и вслед за ней умирает всё остальное. а та разумная часть не тянет вверх, она упрекает, умничает, трепля нервы. я ненавижу её. но всё же держусь за неё, хотя уже и одной рукой. меня трусит от постоянного стресса, нервов и отсутсвия понимания себя. от того, что я не в состоянии вытащить себя из дерьма. из постоянного дерьма той жизни, которая творится со мной с самого детства и стать наконец той, кем хочется быть.

самое убивающее - социализация. отсутсвие её желания с моей стороны. я одновременно ненавижу людей, потому что страшно в них разочарована - это деструктивная сторона моей личности, но при том понимаю, что неустраивают то меня не люди, а моё внутренее.
блять. опять эта херня. опять. такое чувство, что проблема во мне размером с титаник, а я не знаю, как сделать так, чтоб он перестал дальше тонуть.

на днях произошла такая вещь, которая меня очень тронула. это было вконтакте. я спрашивала у мальчика, моего куратора, когда восстановят работу страницы, куда я пишу статьи и сказала, что мне страшно (с сарказмом конечно). он ответил, что её скоро починят и произнёс фразу: "всё будет хорошо".
в этот момент мне показалось, что меня кто-то обнял большими надежными руками. и всё правда стало хорошо. такое чувство, что это всё, что мне нужно.
один раз в жизни услышать то самое: "всё будет хорошо".

Написать текст
н а п и с а т ь т е к с т
н а п и с а т ь

22.01.17.
я была не готова к такой дате. слишком быстро летит время и такие долгожданные каникулы подходят к концу. я только что оказалась дома, а совсем скоро начинается новый семестр в сером городе, куда совершенно не хочется возвращаться.
хочется, может быть, только за весной, посмотреть на неё - и обратно нырнуть в поезд к дому.

вроде бы всё так замечательно - никаких особых обязательств, домашний уют и, иногда, написание статеек - мечта, а не работа. но вот припекает этот последний кусочек года, до лета, и мои студенческие лета завершаться. и грянет нечто совершенно нежданное, непредсказуемое, новое - то, чего так долго хотелось.
страшно просто.
мне всего 20 (блин, а вроде как солидно звучит) - нужно уже слезать с мамкиной шеи и доставать с антресоли свои ноги, на которых я буду держаться всю последующую жизнь. взрослость.
нужно.
н у ж н о.
нужно переставать оправдываться и жить в стиле циничного идеалиста, разглагольствуя о том, как всё просто, при этом сидя на печи.
нужно прекращать знать и начинать делать.
ведь я знаю чего хочу,
правда?

Этот семестр был замечательным. Сколько всего произошло: сколько фильмов пересмотрено, сколько открытий сделано, сколько желаний исполнено.
И теперь я чувствую себя готовой, способной вносить вклад в этот мир. Такой чувство, что мне вручили бейдж "взрослая женщина" и отправили из-за кулис на сцену.

Через час мне нужно снова выходить на курсы писательского мастерства и эта мысль мне не противна, на удивление. Не противно выходить на улицу в дичайшую слякоть и идти к метро, потому что в сумке будет лежать термос имбирного чая, а в ботинках - две пары шерстяных носков. И так замечательно, когда всё в меру и ты поддерживаешь её ради себя, не допуская, чтобы что-то перебегало через край. Теперь я слежу за этим. За питанием, за мыслями и действиями. Осталось следить за словами, чтобы они не убегали так быстро к адресатам.
За этот семестр произошло большое количество удивительных и не всегда самых приятных вещей, но все они были хорошими уроками на потом.
Первый из них о том, что всё, что нужно - это делать, а не разглагольствовать. А второй - не обманывать себя и своих чувств.
И тогда всё будет хорошо.

Неделя пробежала с тех пор, как всё изменилось. И я потихоньку начала осознавать, что произошло.

Знаете, если вы задумываетесь о чем-то, что хочется сделать - смело делайте это, пока порыв не прошел. И вы никогда не пожалеете.
Я ни разу не жалела.

В прошлый понедельник я рассталась со своим человеком. Это был не мой человек. Это было не то, чего я хочу от жизни. И начала понимать, что всё не то, когда увидела возможности. Но я бы никогда не смогла представить, что так будет. Даже подумать.
Просто сделала.

Не всегда то, что у нас есть - это предел. Я всегда нахожусь в поисках лучшей жизни, как бы цинично и жестоко это не звучало. Потому что для меня сейчас это звучит невыносимо, понимая, что переживает тот, кого оставили.

После этого я не ощутила ничего - всё осталось так, как и было раньше, потому что мы так договорились. Но никогда не бывает так, как раньше. Всё меняется.
Весь прошлый понедельник я ходила, как ни в чем не бывало. Но только мне дали почувствовать свою вину, вернув подарки, в которые я вложила душу когда-то и сменив общую фотографию вконтакте, я сразу начала понимать, что произошло. И как пусто становится внутри, как будто вырвали кусок.
Я пыталась зашпаклевать эту бездонную дыру другим человеком, но ничего не вышло. Стало только паршивее.
Тогда я поняла, что эту ситуацию, как и смерть нужно перестрадать, пережить по всем стадиям, заканчивая принятием.
Это не так то просто сразу отделиться от человека, с которым был связан каждый день в течении целого года. Особенно, если избежать встречи еще некоторое время не получится.

Сегодня утром я проснулась и первым делом начала искать сьемную квартиру. Спустя пару минут я осознала, что мне это (мягко говоря) не по карману и решила принять ситуацию - да, это куда сложнее, чем сбежать с общаги, где всё только бесит и напоминает о том, что было, но зато я стану крепче.
И как то все пошло на лад.

Когда же до меня дойдет, что всё происходит только в голове?

Сегодня пошел снег. И это оперделенно знак того, что требуются перемены. Мне требуются перемены.

Я наконец-то нашла панацею - медитацию Випассаны, она спасала меня от раздражения, напряжения, желания и обид. Но как только я перестала медитировать, всё сразу стало так, как раньше. Я упала в рутину, которая затягивает с потрохами и она начала меня убивать. Каждая мысль о будущем отдается диким страхом и боязнью неудачи. Каждое слово о нём переполняет меня негативизмом. От этого больно тем, кто верит в счастливое будущее.

Я снова начала медитировать. Чтобы наслаждаться реальностью и принимать её целяком, каждый момент. Это то, что спасает. И это единственное в чём я уверена.

День рождения для меня, зачастую, означает лишь одно: можно абсолютно чётко увидеть, кем ты был в этом году. Это идеальный индикатор твоих поступков.
Проснувшись утром, увидишь, важен ли ты для кого-то настолько, чтобы он прислал поздравления ещё ночью или, может, маленький сувенир на столе от того, кто может сейчас быть рядом.

День рождения возвращает всю искренность, которую ты проявил за год - это чувствуется в пожеланиях: либо они на "отъ***сь", либо от души, и иногда настолько, что слёзы наворачиваются. Это чувствуется в подарках (даже если они незначительные) - когда подарок от чистого сердца, ты понимаешь, что сделал добро человеку или, несмотря ни на что, ты ему дорог.
Таких людей нужно ценить.

Сегодня я подвела итоги и поняла, что мои девятнадцать были очень насыщенными и важными: события так и пестрили, так и сменяли одно другое. Но самым значимым для меня стало обретение настоящего друга и любимого человека, так как без него не было б всего, что случилось за этот год.
Уже завтра мой хэштег "двадцатая осень" пропадет и я продолжу осень, но уже в новом ключе. Уже завтра я увижу, кому подарила радость в двадцатилетие, а кому причинила её с:

А вообще, хочу вам сказать: делайте маленькие приятности окружающим (говорите добрые и искренние слова, обнимайте, навещайте близких и знакомых) - им от этого так приятно.

Как приятно смореть на счастливых людей. Такк тепло становится на душе.
Только что я листала странички вконтакте и заметила фотографию знакомой девочки со школы. Она вышла замуж за своего одноклассника. Мы с ними учились параллельно.
Столько радости было на этом фото, столько искренности и любви, что я просто расплылась в улыбке. Это такие светлые люди, такие легкие. Видно, как они сияют.
Ну и что, что по двадцать? (раньше б я возмущалась)

Я никогда не испытывала положительных эмоций при виде подобных фото, но в этот момент всё переменилось. Хочется каждому пожелать добра и таких чувств, чтобы другие люди согревались, глядя на вас.
Мне захотелось в момент стать такой же, как эта девочка на фото. Беззаботной и настоящей. Чтобы дарить дорогому человеку только свет, только тепло и радость.