а кто-то сверху наблюдает и смеется, как засыпаем с тем, с кем не хотим проснуться. не понимая, как нам, людям, это удается, с утра друг другу так фальшиво мило улыбнуться. как мы друг другу врем, что все забыто, как утром кофе с мыслями, как все достало. не вымыта посуда и в душе размыто. страх все разрушить и начать сначала. как мы не знаем цену тем словам, что говорим, как предаем друг друга нарушая обещанья, как мы не ценим то, что есть и не храним. себе прощая все, другим и половины не прощая. и не возможно вырваться за рамки этой схемы, ты начинаешь путь не зная сам где правда, а где ложь. мы роботы, живущие по правилам системы, привыкшие не чувствовать не боль, не дрожь. а утром я проснусь, пока ты спишь. надену твою майку и готовить капучино. тихонько прошепчу "вставай малыш". а в сердце у меня совсем другой мужчина.
как-то мне пришла в голову такая мысль:
на своем жизненном этапе, видя что-то лучшее у кого-то другого, человек может видеть в этом предмет "оплакивания" своего нынешнего положения типа "мне бы так", "ну вот ему-то хорошо", "ах если бы и мне".
или, человек может видеть в этом цель, то, к чему ему хочется стремиться.
и от этого очень многое зависит, это как база мышления, база, делящая людей на типы в определенной категории.
и кажется мне, я частично преуспела в том, чтобы честно переходить ко второму типу.
…как мало у нас времени…
"Я тебя полюбила, что бы жизнь полюбить"
После этих слов тема пойдет абсолютно не о любви между мужчиной и женщиной, как ожидаемо в большинстве случаев. Речь пойдет о безграничной любви к работе и своему делу. Своему. Это важно. Эта любовь всегда будет взаимна, всегда открыта и доступна. Ответных чувств в своем деле можно добиться только стремлением и делом.
Не люблю (и избегаю в жизни) людей, которые ждут момента, чтоб начать работать, начать двигаться и действовать. "Ещё рано", "Я еще молод", "Мне не удобно добираться до работы, поэтому я сижу дома. Вот перееду…", "Успеется", "Я хочу работать, но не могу найти место и дело" и т.д.
Меня выворачивает от этих слов. И самое страшное, что это все отговорки. Люди пытаются придумать оправдания своему бездействию. Но для истинно желаемого нет никаких преград. Если ты не можешь найти своё место - значит ты просто не ищещь. На собственной шкуре каждый день убеждаюсь, что работа любит людей, которые стремятся научиться, овладеть чем либо. Ты либо сам копаешься и впитываешь в себя всю информацию, либо сидишь на месте и говоришь, что "В стране мало рабочих мест", "В нашем городе нет нормальной работы", "Только штаны тут просиживать". Если каждый день просыпаться и знать ради чего ты открыл глаза этим утром, делать хотя бы маленькие шаги навстречу и стремиться к невозможному, то все желаемое придет само к тебе в руки. В один момент миллион дорог и судеб сходятся в одной точке. И все о чем можно было мечтать становится явью, даже с избытком. Главное - дело. Бесполезно говорить, рассуждать. Эти самым только жалеешь себя и закапываешь все глубже и глубже. И вытащить из этой трясины оправданий и бездействия невозможно.
В этой жизни мы у себя одни. Один на один с самим собой.
Ведь каждый в своем подсознании знает об этом.
Я каждое утро просыпаюсь. И каждое утро знаю ради чего.
Это всего лишь начало целого мира в маленьких ладонях.
Я безгранично люблю все, что происходит со мной ежедневно. На протяжении четырех лет я каждый день получаю маленькие бонусы в копилку "Моего". Это лишь мой клад, моё сокровище. Мой опыт и знания. Будущее.
После плодотворных и наполненных дней самое прекрасное чувство лежать в кровати, чувствовать как гудят твои ноги, как болят обоженные и обрезанные руки, как трещит голова и понимать, что это оно. Это зона комфорта. Что весь день в крови бурлил адреналин, черепная коробка шла по швам от ценной информации, которую просто дарили мне. Каждый день отрабатывать и набивать себя до верху. Только после этого появляется повод для засыпания с глупой улыбкой на мордочке. Я довольна. Вымотана физически, истощена морально. Но счастлива.
Если трудно - значит расту.
И я знаю, что все не зря. И я знаю, что не напрасно.
Проснулась с дико колотящимся сердцем и пучком нервов наружу.
Ворочалась и думала, к чему же этот сон, зачем же он приснился. Что он что-то значит.
Конечно, он значит.
Что ты уедешь летом. Насовсем.
А мне казалось, что до этого момента ещё так много времени.. Нет
Когда-то давно я мечтала, чтобы ты свалил из моего города. Мне казалось, что сразу станет проще. И когда ты сваливал на каникулы восвояси мне правда было проще. Я могла свободно дышать и казалось, что мысли о тебе вместе с тобой и отчаливают.
А сегодня было как-то даже.. обидно. Нет, не обидно. Короче, трудно. Просто не могла принять мысль, что раньше в любой момент мы могли продолжить общение, а теперь этой возможности не будет. Вот бегут две дорожки, периодически пересекаясь, а вот их разводит совершенно в разные, противоположные стороны, как ноги проститутки (мастер сравнений).
И думаешь такой, как же так, неужели это будет всё? Вот прям совсем всё? То есть точка и никаких запятых? И даже не многоточие с продолжением на когда-нибудь?
Меня немножечко внутренне колбасило. Ведь выходит, что не я сама смогла себя сломить и всё это в пыль обратить. А жизнь заставит.
Но это и хорошо. Это и хорошо..
Пусть будет как будет.
Вообще, он меня раздражает. Не хочу больше думать об этом.
Все люди делают с удовольствием то, что интересно, и не могут себя заставить, если не нравится, поскольку сразу возникает стресс. Исключение лишь те люди, которые натренировали силу воли и развили удовольствие от преодоления стресса. Ломать себя очень вредно, но немного гнуть научиться можно. Чтобы это натренировать, нужно уметь хвалить себя за любое преодоление, но никогда не ругать за непреодоление. То есть нужно копить позитивный опыт, а негативный игнорировать. Но это тоже отдельная тема. Лучше выстраивать жизнь так, чтобы все, что вам полезно, было включено в то, что вам приятно. Искать подход ко всему полезному через удовольствия. Это сложно придумать, но оно того стоит. (C)
ты главное не волнуйся. ты знаешь, что если ко всему готов - все будет нормально. никаких потрясений - все хорошо. тшшшш.
это была зима, погода была летная.
мы учились гулять по району, недалеко отходя от дома и двора, где гуляем обычно. по проспекту, до одного сквера, до другого. а вообще, первый раз летом пошли в рублевский вниз. но это было тяжело, сама она еще не ходила.
сначала это была проба пера, сможем ли мы без коляски ехать к папе на работу, потому что из автобуса тяжело выезжать коляской.
работал он тогада но комсе (или на немиге).
получилось терпимо, потом мы поехали делать сдавать кровь в поликлинику, быстро, натощак. без коляски - супер (транспорт - несколько остановок по поспекту любым (спасибу Центру за это!).
позже поехали на Елку, на октябрьской, прогулялись по вечернему центру.
ездили на оперный театр, там много места, света, нет машин и посторонних, учились следовать за мамой.
а на днях - самое большое на данный момент приключени - на метро съездили в парк горького, там поднялись к вечному огню, зашли в почтовый, пошли гонять уточек в парк. вышли с другой стороны, пересекли проспект и пошли на 57. там вышли и пошли в магазинчик, возле дома.
гулять очень классно, у нас получается.
holy jesus chris t, жизнь снова обрела смысл
Перед тем как уйти, я спросила: «Скажи, а ты любишь меня?» Ты долго не отвечал, а потом уронил упрямо: «Мне с тобой хорошо. Этого недостаточно?» В тот момент я ещё раз убедилась в том, что способна по-бабски приукрасить абсолютно всё – свою жизнь, чувства любимого мужчины, окружающий мир. Женщины – прирождённые художники-декораторы. С кистью в руках и мольбертом в придачу. А мужчины для нас порою чистые холсты – рисуем, раскрашиваем, где-то подтираем, что-то замазываем. Только вот, как правило, в итоге выясняется, что рисуем мы не с натуры, а на поводу у фантазий, желаний – гляди, сплошное несоответствие с действительностью.
В самолете она показывала мне то облака внизу, то океан: “Посмотри, как красиво. Какой закат, тебе видно? Пересядь на мое место, к окошку”.
Ей важно было не самой насладиться красотой мира, а показать этот мир мне. А я больше любовался ее сияющим лицом: “Ты видишь? Тебе нравится? ” Я видел и мне нравилось.
Как раз собиралась писать пост и попалась подходящая картинка. Думала сегодня о том, как мне сейчас легко чувствовать себя рядом с ним. О том, что я не боюсь дотрагиваться до него, не боюсь говорить что-то лишнее, если раньше я не знала с какой стороны подойти, то сейчас мне так свободно. Уже прошла такая куча времени, вспоминаешь некотрые моменты и смешна так становится, от самой себя, как я вела себя, что чувствовала. Сейчас боюсь этих слов, но каждый раз, когда он смотрит мне в глаза, я вижу это лицо, губы, улыбку, мне хочется прижаться щекой к его и сказать насколько наполнено мое чувство любви к нему.
Сложно сказать, что в жизни главное. Жизнь — она бессмысленна сама по себе. Просто надо найти себе дело, чтобы занять этот промежуток между рождением и смертью. Какой смысл жизни? Да нет его. Родить детей — это репродуктивная функция, она вне нас лежит. К чему стремиться? Количественные какие-то факторы человека вряд ли мотивируют. Два завтрака не съешь. Надо найти себе занятие. Просто ты придумал себе какую-то игру, и ты в неё играешь.
Сестра узнала, услышав разговор по телефону. Я так и не решилась ей сказать, хотя весь день собиралась с духом. Устроила мне скандал, что я ничего ей не говорю и она как не понятно кто узнает все последней. Поругались, обиделась. Говорит что он гулящий и это не исправится, вряд ли он мне пара. Ну блять поэтому я и не говорила. А он сегодня сказал, что работает на 14ое. Заебись купила билеты в кино, сходили отметили. Короче. Меньше надо говорить что все хорошо.
Всё за***ло, хочу взаимно, сукааааа!!!
я ушла сама и я не жду никаких возвращений, не пытаюсь вернуться. мне это просто больше не нужно. я справляюсь со всем одна и мне это нравится. как бы самовлюбленно это не звучало, но в мире есть куча парней, которые смогут дать мне больше, чем давал он, учитывая то, что к концу отдача свелась на самый минимум. я не самая лучшая, но я знаю себе цену и знаю, что я могу дать человеку, соответственно, от него я буду ожидать хотя бы приблизительно того же. я искренне стараюсь помнить о нас лишь хорошее, потому что этот человек принес мне нереальное количество положительных эмоций за два года наших отношений. и я никогда не буду отрицать, что моментами я скучаю по нему, но(!!!) скучаю по тому, кем он был, это неправильно и глупо, да, но это жизненно. так ведь часто бывает, в конце концов. люди сходятся и расходятся - это нормально, это часть нашей жизни и нужно уметь признавать, что на данном этапе жизни с этим человеком ваши дороги должны разойтись. я не хотела тратить ни свое, ни его время. зачем? я была бы не против поддерживать какую-то связь, просто потому, что это нечужой для меня человек. он знает обо мне абсолютно все, как и я о нем. но пока что это невозможно. пока что мы просто не в состоянии побороть какую-то гордость, какие-то обиды или что-то еще, не знаю. может, со временем мы наладим какой-то контакт, а может и нет. время покажет. я учусь ко всему относиться легко и просто, потому что я не хочу усложнять и без того непростую жизнь. мне не 48 лет, чтобы я закрывалась в себе и ограничивала свой мир одним единственным человеком. любила ли я его ? без задней мысли и спокойно могу ответить, что безумно любила. это первый человек, который действительно стал частью меня, моего мира и самое важное - моей семьи. но на данный момент мы выжали из себе все чувства друг к другу, поэтому нужно было уходить, пока мы в этом не застряли. я надеюсь, что он сейчас по-настоящему счастлив, я очень этого хочу, правда. хотя бы потому, что счастлива я сама. и желаю ему того же прекрасного чувства.
ты плакала, а я видел как сгорают звезды. ты обижалась, а я провожал закаты. ты была счастлива, а мне снилась другая. ты врала, а я мечтал. ты сдалась, а я понял, что люблю тебя.
Лицо Роберта на этих гифах просто:
как-то недавно я шла домой и вдруг задумалась об одной вещи, которая мне кажется довольно несправедливой.
Каждый человек волен сам управлять своей жизнью, принимать какие-то решения, важные и определяющие его дальнеюшую жизнь или совершенно незначимые. Но когда человек решает, жить ему или умереть, ему приходится по большей части думать не о себе, а об окружающих, которым он очень дорог, и которые ему тоже дороги. Вот решил ты умереть, совершенно точно решил, обдуманно, но ты остаешься в этом мире, потому что где-то есть мама, например, которая здесь тебя и держит, которую хватит удар от твоей смерти. И есть еще какая-то расхожая фраза на этот счет, жаль, что не помню ее дословно. И вот как-то грустно это все. Вроде тебе самому это все не нужно совершенно, но ты страдаешь во имя каких-то других…
мне не хватает любимого человека. и друга. и этих разговоров на троих, со своими шутками и чувством, что все наконец хорошо. но проблема в том, что этих людей нет
"I love you but I hate you." Ты даже не понял, что это посвящалось тебе, хотя и отправил мне ответку с клипом Тайлера на IFHY. Ох, как сложно. Представляю, какое у меня сегодня влюбленное ебло (лучше не скажешь) было, пока мы сидели рядом.
Но я вроде как не теряюсь, на 14 февраля пригласили на свидание, спрашивает, что тебе подарить на день рождения-у меня в голове, духи by reda, а говорю-мы второй раз видимся, перестань, ничего не нужно. Ой эта бабская скромность….поэтому теперь и фигачу на двух работах X)
Ты знай, если долго затянется чёрная слепая ночь - Я приду в твою душу с фонариком
моя жизнь - это в какой-то степени круговорот людей. микро-круговорот такой. я чётко осознаю, что подавляющее их большинство не задержится долго и уйдёт, сыграв свою роль. многие из них оставляют приятное послевкусие, я вспоминаю их с доброй грустью, по кому-то скучаю. // конечно, человек-чс именно такой, благодаря ему я запомню конец этого лета. и, видимо меня хватит на бесконечное количество постов о нём. вот сейчас перед глазами это довольное выражение лица, когда он включал песни, которые я не люблю, добавлял звук и подпевал, а потом такой "что, не любишь слушать лёху чумакова? а я люблю". один раз обиделся на меня, молча остановился у магазина, вышел, вернулся с сигаретами, хотя курить он бросал, и молча протянул мне пироженку.
написать тебе что-то несущественное, и услышать "да какая ты хорошая". за всем напускным я видела его настоящего. в этом и состояло самое прекрасное. кстати, со временем действительно всё плохое забывается/приобретает ироничный оттенок, а хорошее греет изнутри. спасибо
наконец-то новые проекты у двух любимых мангак.
а нужно ли? думаю, что нет. просчитываю многоходовочки и пою квин. очень хочется ворваться в ночь, но те деньги которые я спущу за ночь, я должна потратить на лечение зубок (и еще один вырвать да).
Моя одноклассница на днях родила. Моя вторая одноклассница - беременна. 2 одногруппницы вышли замуж. Мы с Владом очень долго думали ии.. В общем, мы тут серьезно настроены завести котенка ну не ребенка же хаха хотя ладно, маленький котенок тоже как ребеночек:3 Всё необходимое куплено (розовая мисочка в форме сердечка такая мимими), только маме не знаю как сказать. Я понимаю, что она с нами не живет и все такое..но всё равно думаю она будет не в восторге от такой новости. Я вижу всего 2 проблемы - первое это квартира съемная, второе - мы можем уезжать куда-то, летом особенно. Брать домой не вариант, частный дом и здоровенный кошак этому объяснение (ну и мама моя ахах). Котенка ищем на авито, сегодня Влад звонил по объявлениям, всех, кто нам приглянулся - забрали: с Поэтому режим Хатико включен на полную мощность :)
Теперь медленно прихожу в состояние полной душевной гармонии. Для меня лично, когда мозгу снова приятнее слушать что-то из разряда Seafret и Wolfcolony, а не адского месива из death metal, свечки с запахом лаванды(не такие, которые напоминают запах дисков от моли :D) зажечь, а ты лежишь с подушкой в руках, и обязательно в форме звезды, на всю двуспалочку. И так идеально. Снова хочешь что-то делать, развивать себя, а главное для души чего-то снова хочется.Красками побаловаться или струны подергать(играю я так себе, очень так себе, так что это почти всегда для души :D).
Но, главное, твои мысли больше не заняты парнем, по которому долго убивалась, а от мысли, что в этот раз, вот точно(соточку даю), он не разрушит эту твою гармонию, к которой ты так долго шла и вовсе становится очень легко :)
Chelou - Halfway to Nowhere
А сегодня после этой вакханалии я поехала в универ на две пары к 9:00.
Зато после с Андреем Сергеевичем немного запрплаты спустили в Меге. Обажаю спланированные траты: полезные и приятные одновременно. Наш семейный романтИк (не единственный вариант, глаза можно обратно выкатывать) - совместный поход в супермаркет. Пусть динозаврики, кому за 40, смеются и говорят, что у них такое было тоже поначалу. Ну, а мы промолчим)
Сбросился весь текст, ненавижу вьюи. Завтрак лапша с курицей и соусом. Обед в Икее два драника и сладкая вода. Ужин две тарелки, как на завтрак. Потом суши приехали, штучек 8-10, много воды, похмелье, боль. А я просила ребят, чтобы я не пила. И это была хорошая идея.
Вчера с коллегами мы пели под гитару, ели роллы, играли в настольные игры и пили водку. В очередной раз убедилась, что мы радио-семья. У всех журналистов по-своему интересная судьба, и если каждому из нас в кровь капнуть хоть чуточку Довлатова, мы бы об этом непринуждённо, но феерично поведали.
Так вот, сидят они за сдвинутыми рабочими столами уже весёлые. Все старше меня, кто годится в родители, кто - в тёти-дяди, но все орут вечную молодость и я вижу их своими ровесниками, вижу их в девяностых. Такая магия - песни. Телепорт..) Вижу отца двоих детей и продюсера утра54 панком в бандане и с сигой в зубах. Вижу элегантного главного редактора кудрявого и в яркой бабочке, вижу остальных, с которых на глазах утекают первые морщинки и проступают юношеские прыщи. Такая прелесть, просто праздник души. А я сижу, подпеваю и думаю, как же я сюда вписалась, откуда знаю слова? Не важно, такое счастье, что я застала это поколение в ударе, они потрясающие. Такие мощные! И это мы только отдыхаем. Как мы работаем! Почище энергичных молодых вожатых.
удовлетворение от простых вещей.
когда живёшь один, то и продукты покупаешь сам.
конечно, это вещи очевидные, но всё же. я не покупаю огромную булку хлеба, потому что я это не ем.
могу не готовить вечером вообще, потому что не хочу.
вспомнила какого это ложиться спать на голодный желудок и просыпаться с лёгкостью.
сейчас купила себе 2 бутылки минералки, и творог по акции. счастье есть.
так смешно потом перечитывать такие посты, через пол года-год. дурочка :)
ещё смешнее, наверное читать такие посты какому нибудь моему парню, который нашёл блог и по тихонькому подглядывает.
но уж лучше я буду постоянно думать о питании, уходе за собой, чем об отношениях и том как я несчастна.
"Легко любить целую Вселенную, сложно любить одного человека". Из спектакля "Dreamworks".
я взял ответственность за каждый удар твоего пульса
зачем это нужно?
кого я люблю?
Имена как порошок в стиральной машине.
Твое имя с двумя крестами, словно выбитыми глазами,
словно пьяный герой мультфильма, уснувший в канаве,
твое имя с двумя крестами, чтобы отметить, чтобы занять место,
чтобы знать, где будет спрятан клад.
Я зову твое имя в магазине у дома,
я зову твое имя на мосту на рассвете.
Твое имя как обледеневший зверь, твое имя как музыка уравнений,
одежда из шкур, доспехи из глины, удар ниже пояса,
глоток битого стекла,
паруса на ветру и звук волн,
бьющихся за бортом лодки, которая тонет,
пока русалки поют о любви, и простая неизбывная печаль
от того, что песня эта едва слышна.
Вот карта, где имя твое - столица, вот указатель, который покажет нам путь:
мы смеемся
и мир восстает против нас
мы смеемся, и нам нечего терять,
наши сердца становятся алыми,
и река полыхает до самых небес.
Я пришел сказать тебе, что мы поплывем под водой, будем сверкать и переливаться в струях .
Вот дрожь наших тел, и наше дыхание, берег, который так далеко.
Я возьму свое тело как лестницу и заберусь высоко,
распрощаюсь с плотью,
распрощаюсь со всем, что осталось валяться в пыли.
Ядовитые имена и имена оружия,
имена мест, где мы побывали вместе,
имена людей, которые были нами.
(1) (2) (3)
только что прозвучала очень интересная мысль.
" каждое наше желание, которое возникло в голове уже осуществилось в будущем. в параллельном измерении, где точно также, как сейчас течет настоящая жизнь, существует будущее. и там это желание, о котором мы подумали, только что осуществилось.
нам настоящим остается только выбрать верную дорогу до осуществления этого желания и она непременно приведет нас к тому, о чем нам только что подумалось"
как вам идея? вот захотелось мне сэндвич с сыром, сейчас, в эту самую минуту, а где-то в будущем я уже уплетаю это дело за обе щеки. по сути, чтобы это желание осуществилось, мне нужно выбрать правильную дорогу, способ исполнения желания, в данном случае: пойти в магазин, купить сыр и хлеб, дойти до дома и сделать сэндвич. вуаля: желание исполнено, вот это параллельное будущее измерение, о котором и говорилось.
по-моему весьма логично.
и эта теория даёт возможность поверить, что всё, реально всё возможно. каждое желание. каждая мысль. достаточно только выбрать верное направление.
Прошла первая неделя в универе. Ну что сказать? Предметы нормальные, учить придется. Семестр будет не самым легким, как мне кажется. Во-первых, нужно будет определиться с местом практики до конца февраля и уже притащить договор. Иначе мне найдут местечко и в июле я буду реально отрабатывать. Оно мне надо? Конечно, нет! Я весь июль хочу быть свободна от всякого того, что делать не хочу, и наслаждаться моментами с любимым. Во-вторых, нас долбят по поводу аккредитации, что все очень жестко и строго, всякие регламенты, по которым мы будем писать отчеты по практике и еще кучу всякой фигни. В-третьих, постоянно делают акцент на госах и дипломе, что начинает меня напрягать. Я не могу расслабиться нормально, все книжки вылетают из головы, хоть и не совсем, конечно, но держать себя сложновато в такой атмосфере. А еще сами предметы в этом семестре требуют много личного времени. В параллели с курсовой мне очень сложно вообще к чему-то готовиться. Я очень жду среды, чтобы защитить первую часть.. потому что не могу спать нормально. Но все это полная фигня в сравнении с тем, что я третий день не слышу родного голоса. Я очень переживаю, как ты там и что с тобой. Я очень надеюсь, что болезнь не очень серьезная, если по этой причине тебя нет.. А вдруг не по этой, хоть и предупреждал? Я не знаю, что думать.. Мне очень хочется прочитать хотя бы коротенькое сообщение, что все хорошо. Я очень и очень волнуюсь.. и скоро не буду совсем находить себе места.. Мне так хочется, чтобы скорее наступило лето, чтобы мы наконец-то были рядом.. чтобы никакого расстояния, никаких третьих лиц между нами.. чтобы быть свободными..
Если мужик не идёт к бабе, то баба тоже не идёт к мужику. Правило Магамета тут не работает.
Когда в выходной ты идешь на работу, чтобы просто посидеть, побыть с ребятами, это говорит о любви к месту и людям. Когда туда приходят другие ребята, даже те, которые уволились, это свидетельствует о взаимности. Меня встречают боем палками и неимоверно вкусным вишневым чаем. Мы сидим, играем, болтаем, я смотрю на часы и отмечаю, что прошло уже 3 часа, хотя я забежала всего на 10 минут. В этом вся прелесть. Пришел Иван с друзьями, затем Ира с подарком, а затем и Юра. Все прячутся от холода в ароматном месте. Не скажу, что теплом, раз Тане пришлось греть ноги буквально в самой печке. Благодаря этим людям я понимаю, что поступила правильно, согласившись быть администратором. Я люблю их. За идиотские шутки, понимающие взгляды, за прогулки и ощущение единства, за откровенные вопросы и легкость. За то, что они есть в моей реальности.
Оставь ненужное там, где ему быть положено
ржу со своей тети. не может запомнить название "консилер", поэтому называет его то консалтингом, то коллайдером :D
Меня зовут Люба. Мне 20, уже блин, лет. Я ненавижу свое имя, когда все знакомятся и называют свои имена, мое звучит как-то нелепо и очень часто переспрашивают Люда? Теперь я представляюсь только как Любовь. В данный момент Любовь старается оттолкнуться от дна. Знаете, мы иногда общаемся с бывшим и подруги, когда об этом узнают, у них в ужасе сжимается всё(очко), что мы сойдемся. Мы не сойдемся. Я еще не разлюбила, но многое поняла. Когда я вижу, что парень общается с такой девушкой, какой я никогда не стану. Веселой милашкой, фоткающей свой зад, играющей с парнями в доту. Я мысленно машу им ручкой. Люб, волосы красить отстой, в клубы ходят только бляди. И вот одна из таких баб у него дома пьет пиво и кушает пиццу. Откуда это знаю я? У меня хорошая увы память, Я знаю ее имя фамилию, на какой улице живет, в какой школе училась, имена ее подруг, имена ее двух бывших и что прошлой зимой три года назад она ходила в такой же куртке, как у меня. К моему сожалению про большинство из моего города я что-то такое помню. Зачем? И вот мне высветилось ее фото с пиццей и пивом. Думаю чертовски знакомое расположение цветка и телевизора на заднем плане, да и обои сука такие же. Зал его квартиры, здравствуйте. Я может не хочу это все знать. Может она и человек хороший и всех благ им. Но если тебе нравятся такие как она, как под копирку бабы. То "странная Люба" здесь не к месту. Я никогда не нахожу общий язык с такими бабами. На самом деле, я думаю о том, чтобы переломить себя и стать, как они. Потому что настоящая "странная" я никому в хуй, пардоньте, не уперлась.
тот момент, когда рисуешь стрелки, и в тебе просыпается Эми Уайнхауз.
перечитываю блог
2012 год
пост от rosyln.viewy.ru - которая уже с 14 года не ведет блог
ссылка на вк
увидела что она стала мамой, как же это прекрасно. счастье тебе малышка
Выгляжу я нормально. Для своих лет сойдёт. Бывает и хуже
Я приехала домой еще во вторник (кажется), и хочется еще больше впечатлений. Дамы из Красноярска, я знаю, что многие любят пить и дымить кальян. Так давайте сходим, наконец, в атмосферное место, где есть и выпивка и кальян? Оххх, охота как
Такие выходные не хочу: (
Отвезла айфон в ремонт к папиному знакомому. У меня разбито стекло, не работает кнопка хоум и с переменным успехом работает кнопка блокировки.
Я думаю что до вторника точно буду ходить со старейшим андроидом, очень сложна. Тяжело печатать, автозамена какая то неправильная. Разбираться в этом сил нет.
Фотоотчёт прошёл отвратительно. я уже не воспроинимаю это как глобальную катастрофу. Я должна была отработать 5 дней и пойти на выходные. Прислали запрос на фотоотчёт, ок. Начинаю переделывать зал и мне присылают тех задание по планировке помещения, которые надо выполнить день в день. Делаю первый раз, коряво - переделываю.
Остаётся один рабочий и один выходной до фотоотчёта. Делаю что успеваю, ребятам даю задание, что надо сделать. В общую группу скидывают фото, того что происходить в зале. Мне хочется плакать.
И в день фотоотчёта, я работаю 12 часов. Выкладываю его поздно, потому что в зале просто пиздец!
Пришли правки. В понедельник буду звонить в Питер и спрашивать что и как надо переделывать.
Меня очень раздражает, что я косячу. Причин несколько: мне не хватает опыта и то что кое кому похуй на магазин по ходу.
В общем, записалась на субботу (18 февраля) на удаление лазером татуировки. Чтобы сделать такой рисунок, который я хочу, нужно старую как минимум осветлить. Так что ловцом снов я обзаведусь только к середине апреля. Кстати, делать все это буду в Мясной лавке. Название дико крутое. И у них там постоянно играет рок и дико крутая атмосфера.
Надеюсь, будет не так больно, как все рассказывают. В любом случае, у меня высокий болевой порог, поэтому я особо не боюсь. Надеюсь записать на камеру, как меня мучают. Будут потом всем показывать, кто захочет делать тату. И НЕТ Я НЕ ПРОИВ ТАТУ (а то тут уже все решили, что я против детей). Я против необдуманных решений. Первая татуировка была обдуманной и стала частью меня. А авантюрное Древо Гондора до сих пор не смогло прирасти.
Так что нужно серьезно относиться ко всему в жизни. Наверное то, что эта мысль наконец дошла до меня и делает меня взрослым человеком. Хотя никогда нельзя убивать ребенка в себе.
мне необходимо больше солнечного времени, потому что не хватает солнышка под светом которого так удобно рисовать маркерами.: (
Налила себе кофе и вышла на балкон. С 20 этажа город видно, такой он несуразный. Зато птицы “поют”, ощущение того, что весна близко. От этого сразу хочется улыбаться и так легко становится. Скоро будет тепло. Чувство, что с приходом весны, жизнь станет лучше.
Мастер-класс, как улучшить себе жизнь:
- Уделять внимание тем, кому ты дорог.
- Положить хер на тех, кто положил хер на тебя.
Готово. Вы восхитительны!
Все становятся собой, пройдя долгие года становления и определения в жизни, но главное правильно понять кто ты, не попасть под влияние окружения
Принесла вам 2 кино-рецензии, о которых просто нельзя молчать.
Во-первых, если вы по какой-то причине еще не видели "Молодого Папу", то идите и смотрите. Прямо сейчас, я не шучу. Этот сериал действительно божественен, а стиль Соррентино вкупе с актерской игрой Джуда Лоу, которые забирают мое совсем не католическое сердце - тем более. Добавьте сюда шикарную остросоциальную звукорежиссуру, от саундтрека "Гаттаки" до современной попсы (no spoilers allowed, tho), и получите сериал, который хочется бесконечно пересматривать и скринить. И еще в Ватикан. И успеть за выходные посмотреть "Великую красоту" и "Молодость".
Во-вторых, пару недель назад я наконец глянула "Это всего лишь конец света" Долана. Насколько мне понравилась его "Мамочка", настолько же у меня остались смешаные чувства по поводу этого кино. Да, оно красивое. Да, там почти что связанные реальными узами лучшие французские актеры, только я никак не могу понять, как Кассель может быть старшим братом Сейду, которая ему в дочери годится, (даже учитывая, что она играет подростка). Половину фильма я пыталась подсчитать примерный возраст этой семейки, пока просто не забила. Мама получается ровесницей своего старшего сына, ок. 30-летняя Леа Сейду играет 16-летнюю, ок. Да, она делает это хорошо, дает и драму, и бунт пубертатного периода, но это, на секундочку, не театр. Не верю.
Марион прекрасна в своей застенчивости и органична в роли, но она настолько второстепенный персонаж, что это даже не смешно.
Гаспар Ульель, как главный герой, мог бы вывезти всю эту несуразицу, но он почему-то все 2 часа делает однообразное страдальчески-задумчивое лицо и почти не разговаривает.
В общем, Ксавье, пожалуйста, найди новую тему для своих фильмов.
Эта вселенская несправедливость меня убивает. Ничего не дается легко, да. Нужно много работать, да. Я ленива в жизни, но трудолюбива в работе. Но когда ты работаешь до 12 ночи, потом с 8 утра, затем тебе урезают два выходных, о какой продуктивности может идти речь? Мне руководитель пишет "Что с твоими показателями?", так, а что тогда с моими выходными? Я не понимаю о какой продуктивности может вообще идти речь. Тебе пишут на почту "чтобы получить повышение, тебе нужно пройти конкурс, в нем есть опеределенные задания и выполнять ты их должна в свободное от работы время и доплачивать тебе за это не будут". Так, хорошо, я согласна, мне это нравится, я люблю свою работу и все, что с ней связано. Она развивает во мне коммуникативные качества, учит проявлять эмпатию и терпение к людям. Она заставляет меня заниматься любимым делом - рассказывать людям и объяснять людям то, что им непонятно, помогать решать их проблемы. Спустя пол-года работы на этой площадке, я создала собственный план обучения и у меня есть первый ученик. Все, что мне нужно теперь - это доработь свой план, учитывая советы руководителя и пройти конкурс, решая задачи, которые он нам предложил. Это все замечально, правда, я хочу тратить все свое свободное время на это, но где оно - свободное время?
Ну почему все через жопу? Почему когда я думала о тебе сутками и хотела, чтобы ты мне приснился - этого не происходило. А сейчас, когда я практически весь день тебя НЕ вспоминаю - ты приходишь в каждом гребенном сне??
Полная луна во Льве. Я второй день в такой депрессии, теперь понятно почему
Боже, как хорошо иметь свою квартиру! Не надо никому платить ежемесячно (только квартплата), не надо думать, что могут выселить как из общаги, нет никакого регламента АААААа кайф
Главная забота только в обустройстве комфорта *_*
А еще позавчера мы купили монитор.
Я долго противилась, но что я могу? :D
Теперь смотрим фильмы на большом экране и в фул эйч ди
А еще меня дико распирает счастье от подарка, который сделал мне мой молодой человек. Это просто снос головы, не иначе. Мне никто не делал таких нужных и качественных подарков.
Все кто меня близко знают, в курсе, какая для меня проблема выбрать хорошую обувь. У меня был печальный опыт с некачественной китайской обувью, когда все разваливалось, скользило и выглядело ужасно, но приходилось носить, потому что больше ничего не могли найти в нашей деревне.
В более страших классах мама почему-то вдруг решила, что отныне я буду носить только "натуральную" обувь и покупала мне дорогущие сапоги на несколько лет. Выходило выгоднее, чем если бы мы каждый год покупали дешевые сапоги.
Свои сапоги я носила четыре года и вот случилось так, что именно этой зимой они стали дико скользить и я упала. Не просто упала и поднялась, а упала на правую руку, отбила ее и она заживает по сей день, а прошло, на минуточку, уже 22 дня (!!!)
В общем, Эдику надоело смотреть на мои страдания и он накопил денег мне на сапоги. В итоге мы купили мне офигенные красивые ботинки, которые на вид просто потрясные, внутри очень теплые, удобные и с небольшой платформой 1 см, что для моих плоскостопых ног очень удобно! И, о боги, я не скольжу на обычном утоптанном снегу, как было с прошлыми сапогами.
Просто захотелось поделиться своим счастьем, ведь выбор сапогов и ботинок для меня - сущий ад.
Нашла картинку в интернете
Обычные девчонки в очках выглядят так же хорошо, как и без них, а то и лучше.
И только я, со своими -5,75 выгляжу в очках как крот.
Пиздец я так разболелась! Я очень редко так болею, и сейчас просто сижу плачу, на моей памяти было когда мне было так плохо, приехал Антон с цветами лекарством вареньем и мёдом, когда был ярик он меня блять с ложечки выкармливал блять, бегал от кровати до аптеки, а сейчас?? А сейчас одна никому не нужна, этот петух даже не позвонит, он даже не узнает блять, и естественно даже не привезет элементарно апельсинов
так странно читать слова о любви, которые не несут за собой никаких поступков. и еще год назад я бы развесила свои ушки и упала в объятия. а сейчас меня тошнит от такого. смотреть на влюбленные глаза не хочу. слушать "я тебя люблю! вдруг это на всю жизнь?" не хочу. я, девушка, так сильно любила, что сворачивала горы. по-моему если человек хочет увидеть другого, он берет и едет. есть машина, а желания ноль. в -30 на работе я читала лишь "бедненькая, зачем вышла вообще? моя ты маленькая.. вызови такси!" а сам развалил свое пузо на диване и единственное, что смог сделать, это напрячь пальцы написать смс. я хотела увидеть свою любовь, ехала час, чтобы привезти ему сигареты и поговорить минут 10. и ехала домой счастливая, потому что просто его увидела и обняла. а этот герой, мне что-то заливает, что я отказываюсь от него, а он ведь мог быть моим мужем! мужем? который, если не попросить его о чем-то, то и будет дальше втупливать? тот, кто мне говорил, что не любит меня и видит в последний раз оплачивает такси, чтоб я приехала, сам приезжает, просто потому что хочется, дает деньги и заботится и единственное, что мне не хватает в нем - это чувства и слова. а тут все наоборот. куча слов и ни одного действия. "извини.. я так напился, потому что ты такая.. у меня впервые такое.. вижу тебя и ничего сделать не могу". а мне вместо того, чтоб подумать о том какой милый нерешительный мальчик, противно. один, зная, что я не пью, ругает, если я хоть каплю сделаю, а другой грозился весь вечер напоить, сам нажрался как свинья и отрубился как итог. и мне противно от такого "мужика". у меня проблемы - Д. будет звонить до посинения, наорет и поможет, а С. просто сказал "маленькая моя, ну как же ты так..". а потом мои подруги говорят, что моя любовь - мудак редкостный и не ценит он меня нихера. а друзья этого героя просят присмотреться получше к нему. и, знаете, я лучше буду любить безответно своего человека.
Я прям счастливой жизнью живу, честное слово. Все хорошо, со всеми хорошо. Хорошо-хорошо! Но на самом деле..! На самом деле проблем столько же, сколько и всегда, от этого никуда не деться и не спрятаться, ничего с этим сделать нельзя. Но так уж вышло, что весь этот непотребный массив говна воспринимается куда легче, когда тебе радостно просыпаться (даже на работу). Вот вчера: разбудил папа с просьбой слетать за братом в садик, а я как бы ни хотела, не могла. Чуток поругались, рассказала тут же Владу, а он говорит "давай я схожу". Давай я схожу за твоим братом в садик! Нет денег? Мы что-нибудь придумаем, Саша. Хочешь есть? Давай приготовим. Это все очень простые, естественные вещи, но они радуют до той самой степени, когда ты улыбаешься просто потому что хочется. Где будет концерт Depeche Mode? В Питере? А когда он? Летом? Мы купим с тобой билет. Всё! У моего друга есть бар, мы с тобой туда скоро сходим. Ну серьезно, черт, как тут не радоваться?) А где мы познакомились? Он летом неделю подряд просто заходил к нам за сигаретами. И все. И мы взяли билеты на одной высоте и мое сееердце остановилось мое сееердце за мер ло. Бамммм!!!!
Нет ничего хуже, чем трахать бабу, которую ты не любишь. Это противно.
Время 7:18, а я немного жалею, что сейчас бодрствую. Я говорила, что мне надо завязывать, но нет, День Рождения друга и нельзя себе всё запрещать. Зачем я на это поддалась? Эффект тот же, голова не рада, опять куча всего сказано, сколько можно. Это была хорошая пьянка, но я так больше не хочу. Завтрак: яичница на слайсе, овощной салат с фетсксой Обед пюре, рыбный рулет, пирожное корзиночка Перекус: немного курицы, энергетик, йогурт питьевой и булка. Перекус2: сникерс Ужин: рис и курица в переправе магги, алкоголь, торт, алкоголь.
Я не хочу работать, я хочу сидеть дома, есть пельмени и рисовать фиолетовые тюльпаны акварелью.
Кажется, свой "дзинь" я уже пропустила.
Я даже не скучаю. Словно и не было этого года плечем к плечу. Никогда не думала, что человек тоже может перегореть, как лампочка.