это могло бы быть названием хипстерской группы или очередной песни Fall Out Boy, но нет, это всего лишь мой блог.
Я наконец-то осталась одна дома. В последнее время я не могу воспринимать свой дом как безопасное убежище, и мне только в радость быть здесь единственной хозяйкой хотя бы на одну ночь. И я сделала большую глупость.
Меня давно гнетёт тревожность, и в последнее время я начала замечать её тянущее присутствие. Мне хочется свернуться в клубок и ничего не делать, хотя впереди дедлайны - и именно из-за дедлайнов мне хочется так сделать, а при мысли о недельном больничном мне сразу становится в разы легче. Поэтому я прокрастинирую, пытаясь забить тревогу ничегонеделанием, а ещё едой и сном. Я очень много сплю и ем бесполезную еду, где-то неделю или две уже как. Ем, когда мне не хочется есть, я чётко осознаю, что сейчас я сладкой, солёной или жирной едой пытаюсь поднять себе настроение и заглушить эмоциональный фон. Сплю много, чтобы спрятаться от реальности, и мне всё равно не хватает.
I feel incredibly bad, но я это усугубила ещё больше. Я зачем-то (ЗАЧЕМ?) набрала адрес чужого вьюи, который мне так легко запомнился, и начала читать записи. По мере продвижения вглубь меня накрыло острое чувство вины, и сейчас я еле сдерживаюсь, чтобы не зареветь навзрыд. Причём я уже читала этот вьюи - и поняла головой, что я совершенно не знала человека, которого любила, и наступила ему на все больные мозоли разом. Но тогда это просто воспринялось как… как опыт, не знаю. Что надо быть более чуткой, всё такое. А сейчас, в этом кошмарном эмоциональном состоянии, я так остро это всё почувствовала. Что-то сильно сдавливает грудную клетку, трудно писать, трудно переводить эмоции в рацио. Это какое-то вселенское одиночество, засасывающая чёрная дыра, которая коснулась меня, надеюсь, ненадолго. Чужая, неумолимая сила, которой невозможно сопротивляться. И мой свет сейчас гаснет.
АСС - автономная система света. Хочу такой быть.
Что-то аж противно стало, вспоминая все эти месяцы рыбьего залипания на страдаааниях. И ведь мозг говорил правду, объективную правду, но хотелось же подзалипнуть в трагедии и высоких чуйствах. Бе.
Мне аж холодно стало. Просто прочитав эту пару строк
Мне так жаль, что я ничего не могу сделать.
Нахер эти пиздострадания. Я посмотрела Ла-Ла-Лэнд и меня ОТПУСТИЛО, ура, товарищи!
В России расстаются навсегда.
В России друг от друга города
столь далеки,
что вздрагиваю я, шепнув «прощай».
Рукой своей касаюсь невзначай
её руки.
Длинною в жизнь любая из дорог.
Скажите, что такое русский бог?
«Конечно, я
приеду». Не приеду никогда.
В России расстаются навсегда.
«Душа моя,
приеду». Через сотни лет вернусь.
Какая малость, милость, что за грусть —
мы насовсем
прощаемся. «Дай капельку сотру».
Да, не приеду. Видимо, умру
скорее, чем.
В России расстаются навсегда.
Ещё один подкинь кусочек льда
в холодный стих.
…И поезда уходят под откос,
…И самолёты, долетев до звёзд,
сгорают в них.
Борис Рыжий
1996, апрель
Все люди делают с удовольствием то, что интересно, и не могут себя заставить, если не нравится, поскольку сразу возникает стресс. Исключение лишь те люди, которые натренировали силу воли и развили удовольствие от преодоления стресса. Ломать себя очень вредно, но немного гнуть научиться можно. Чтобы это натренировать, нужно уметь хвалить себя за любое преодоление, но никогда не ругать за непреодоление. То есть нужно копить позитивный опыт, а негативный игнорировать. Но это тоже отдельная тема. Лучше выстраивать жизнь так, чтобы все, что вам полезно, было включено в то, что вам приятно. Искать подход ко всему полезному через удовольствия. Это сложно придумать, но оно того стоит. (C)
Я думала, это какая-то бардовская песня, а, оказывается, все дороги ведут к Бродскому.
Оставляя меня, оставляя меня моим мёртвым словам
Ну вот, поездка в Калининград расстроилась. Ещё по дороге в такси у меня впервые за мой многолетний опыт полётов возникло отчётливое чувство тревоги, - кажется, с этим рейсом что-то будет не так - и точно, в момент моего прибытия в аэропорт напротив строчки "Kaliningrad 07:15" стояло "CANCELLED". Ну зашибись, подумала я.
Хотите, перенесу ваш рейс на завтра? - спросила милая девушка за стойкой. Я согласилась, всё-таки хотелось отдохнуть, разнообразить будни и увидеть наконец вживую Сашу, да и зря я печеньки эти что ли пекла, ахахах.
Позвонила маме, которая помогала собраться с утра, несмотря на то, что она сама прибыла из Германии сегодня поздно вечером. Пожаловалась на отмену - жалко было угроханной тысячи на такси. "Может, не будешь ехать? Смысл тебе туда на три дня. Да и погода там не очень, наверное, раз отменили рейс", - беспокоится мама. Я вяло посопротивлялась - всё-таки переоформила уже билет, вдруг мне не вернут деньги в полном объёме, да и объективно слишком значимых причин не лететь нет. Но воспоминание о чувстве тревоги, возникшем по дороге в аэропорт, меня не оставляло. Ни разу, ни разу у меня такого не было, а тут вот вдруг. Подумалось заодно про то, что в сессию захочется спать по ночам, а значит, нужны лишние дни для навёрстывания недоделанного.
В итоге, когда я вышла из Шереметьево, на моём новом билете стоял штамп отмены. Потом уже я узнала, что Храброво закрыт не из-за погодных условий, а из-за случившегося ЧП с посадкой самолёта. Может быть, рейсы будут отменять ещё и завтра. В общем, кажется, я это сделала не зря. Хотя поездку очень жаль, конечно. Но ездить себя несколько раз до аэропорта и обратно мне тоже очень жаль.
Кажется, я увидела в зеркале себя настоящую. Я ребенок, маленькая девочка чистой воды со смешными косичками и немного неуклюжими, медленными движениями, и эта трогательная наивность в мимике, и высокий голос - все это я, и одно дело знать, что тебе идет быть ребенком, а совсем другое - _увидеть_ себя такой.
Почему же, почему же меня так кроет, друзья мои?
Потому что, потому что плюсом быть очень плохо.
Даже бывшим.
Потому что каждый божий день я снова и снова возвращаюсь мыслями в прошлое.
И каждый божий день понимаю, что я приняла правильное решение.
Но почему, почему я не могу его разлюбить?
Иногда, когда опоры подо мной шатаются,
когда день уныл и душен, как плохое артхаусное кино,
как поеденная молью тяжёлая шуба,
я хотела бы ненавидеть его и себя
за то, что мы сделали с нашей любовью.
Слава богу, я этого не умею.
Слава богу, это быстро проходит.
Я знаю, что он ничего мне не должен -
как и я не должна.
Мои чувства уплыли сквозь его разомкнутые пальцы -
но и я держала его любовь не слишком тщательнее, чем он мою.
Я слаба, и слабость свою я повесила на него; и оказалась она тяжелее, чем любая сила.
Спасибо, люди, для которых не нужно вскрывать себя как консерву, чтобы объяснить, что у тебя внутри. Спасибо, что вы есть. Спасибо, что в общении с вами не нужно чувствовать боль.
Может, кто-нибудь посоветует красивых стихов? Лучше всего иностранных. Русские, особенно современные, не могу уже видеть, тошнотно. Но если есть какая-нибудь редкая прошловековая красота, буду рада.
Самые популярные посты