Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Привет, это я.

У меня уже есть один блог, где я существую около 6 лет. И сколько-то раз я пыталась завести новый. Этакая перезагрузка, переосмысление, не знаю. Нигде не задержалась.

Может быть, задержусь здесь.

Хочется написать что-то ещё, как-то себя представить, но, наверное, если я буду что-то писать в этот дневник, тексты сами создадут облик, рано или поздно.

Дело не в большом количестве никому не нужных заданий, дело не в рамках, не в давлении и даже не в системе, хотя в этом всем тоже. Но главное - в неумении распределять свое время и самоконтроле, который у меня отсутствует напрочь, и как следствие в расшатанной нервной системе.

боже
мне иногда кажется, что я - такое долбоебище вообще. что у всех вокруг жизнь кипит, а я все фоточки шучу.
но, думаю, это почти у всех так, так что, ок, порядок
тем более весна вот скоро)

я, кстати, встретилась с тем милым мальчиком с остановки, с которым я не рассчитывала больше видиться. и вот, знаете, лучше бы блять так и было. какое то провальное знакомство вышло)

Решила я перечитать свой бумажный дневник. Наверное, там самое сокровенное. Открываю его в самых крайних случаях, когда приходит понимание, что именно из этих эмоций состоит то, что сейчас со мной происходит. И хочется не просто где-то это оставить, пусть и в большинстве случаев это негатив, но и поговорить с каким-то давно забытым приятелем или хорошим другом. Пишу сейчас и открываю то, что было приблизительно в этот день или месяц год назад или два. В 15 году замечательная мысль меня посетила: "Чем хорошо быть с кем-то, если с этим кем-то плохо?". Замечательная мысль, вырванная из контекста, но это лучшее, что я могла там написать(по крайне мере на своей памяти). Я помню как находила странных людей в интернете и ходила с ними на всякие рок-концерты, чтобы не тащиться одной. Я помню как просили сфоткаться на память об этом дне и у меня нет того фото, я не знаю имён тех людей, я не знаю сколько им лет, кто они вообще? Я знаю, что нам было весело, я помню, что нас объединяло в те дни, я помню как мы болтали и смеялись словно старые друзья. А сейчас я почти не знаю исполнителей в своём плейлисте, я просто добавляю все подряд и слушаю не задумываясь по настроению или просто, чтобы не грустить включаю что-то "повеселее". Я читаю прошлые записи и я так позитивна в них несмотря на затяжную меланхолию и апатию, которая длилась года. Я ищу себя, я не отчаиваюсь, я желаю себе удачи. Я так грамотно рассуждаю, я анализирую в записях двухлетней давности. Что сейчас со мной? Я до сих пор помню тот момент, когда начала осознавать, что словно теряю себя, будто в моей жизни больше нет времени для своего внутреннего мира. И как-то все это прошло мимо, я с этим просто ничего не сделала. Последний месяц я просто сижу и пытаюсь разгрести весь этот хлам, который внутри накопился, там так много пыли и все так навалено и выглядит заброшенным и забытым. Я не знаю с чего начать я метаюсь от одного к другому, чтобы охватить как можно больше сфер и от того, что вроде начал разбирать один угол, другой зарос пылью ещё больше и ты кидаешься к другому и все так и лежит в полуубранном-полуразваленном состоянии.

Мне почти 23, но дают не больше 19. Поэтому на вожделеющие взгляды мужчин в районе за 40 я вполне арументировано могу думать "Педофил хренов!"

Вчера ходили с мужем в гости к новым знакомым (женатой паре). Она - очень милая девушка из Украины, он - коренной немец, внимание, очень неплохо говорящий на русском языке! Так и провели вечер, общаясь на трех языках. Забавно!

Надеюсь в дальшнейшем поддерживать общение и на следующей неделе уже их к нам пригласить ^_^

Что-то аж противно стало, вспоминая все эти месяцы рыбьего залипания на страдаааниях. И ведь мозг говорил правду, объективную правду, но хотелось же подзалипнуть в трагедии и высоких чуйствах. Бе.

Основатель цифрового журнала Alaxon Якоб Бурак о том, как технологии усиливают нашу иллюзию мудрости и всемогущества, а обтекаемые конструкции приложений и сайтов работают против нас, и почему во времена всеобщей самоуверенности все больше начинает цениться интеллектуальная скромность, которая основывается на стремлении к истине и готовности к новому.

«Если бы у меня было немного смирения, я был бы идеальным», — сказал в момент самовлюбленной эйфории медиамагнат Тед Тернер где-то в 90-е годы. Но Тед Тёрнер с тех пор стал более скромным, а сегодняшняя плеяда tech-предпринимателей часто демонстрирует подобную же самонадеянность.

Зачем скромничать? В конце концов, Аристотель говорил: «Все люди от природы стремятся к знанию». С тех пор как мы более приземленно смотрим на вещи и продолжаем игнорировать ограниченность нашего знания, интеллектуальная скромность стала частным случаем скромности. Интеллектуальное смирение, интеллектуальная скромность — признание того, что мы не знаем всего, а то, что знаем, мы не должны использовать в своих интересах. Вместо этого мы должны признать, что мы, вероятно, заблуждаемся в нашей слепой вере в то, как много мы понимаем, и искать источники мудрости, которой нам сегодня не хватает.

Интернет и цифровые медиа создали впечатление безграничного знания, лежащего в наших руках. Но, делая нас ленивыми, они открыли пространство, которое может заполнить невежество. На сайте Edge психолог Таня Ломброзо из Калифорнийского университета объяснила, как технологии усиливают нашу иллюзию мудрости. Она утверждает (1), что способ, которым мы получаем информацию о проблеме, имеет решающее значение для нашего понимания — и чем легче мы можем воскресить в памяти образ, слово или высказывание, тем с большей вероятностью мы будем думать, что мы успешно научились чему-то, и поэтому станем воздерживаться от требующей усилий когнитивной обработки. Логические головоломки, представленные недружественным шрифтом, например, могут побудить кого-то применить дополнительные усилия, чтобы решить их. Тем не менее, этот подход идет вразрез с обтекаемыми конструкциями приложений и сайтов, которые населяют наши экраны, где наш мозг обрабатывает информацию обманчивым «плавным» способом.

А что насчет всех комментариев и разговоров, которые происходят в Интернете? Ну, наша способность учиться с их помощью зависит от отношений с другими людьми. Интеллектуально скромные люди не подавляют, скрывают или игнорируют свою уязвимость, как большинство троллей. На самом деле, они видят свои слабые стороны в качестве источников личного развития, а также используют аргументы в качестве возможности уточнить свои взгляды. Люди, которые скромны по своей природе, обычно более открыты и быстрее разрешают споры, так как они признают, что их собственное мнение не может быть истиной в последней инстанции. Психолог Кэрол Двек из Стэнфордского университета в Калифорнии показала, что, если вы считаете, что интеллект можно развить с помощью нового опыта и напряженной работы, вы, вероятно, приложите больше усилий для решения сложных проблем — по сравнению с теми, кто думает, что интеллект является наследственным и неизменным.

Интеллектуальная скромность основывается на способности предпочитать правду, а не социальный статус. Отмечается в первую очередь стремление к поиску ответов, а также готовность принять новые идеи — даже если они противоречат нашим взглядам. Слушая других, мы рискуем обнаружить, что они знают больше, чем мы. Но скромные люди рассматривают личностный рост и своё развитие как цель саму по себе, а не как средство продвижения вверх по социальной лестнице. Мы пропускаем мимо много доступной информации, если ориентируемся только на себя и на наше место в мире.

На другом конце шкалы лежит интеллектуальная надменность — злой близнец самоуверенности. Такое высокомерие почти всегда проистекает из эгоцентрического смещения — тенденции переоценивать наши собственные достоинства или важность, не обращая внимания на роль случайности или влияние действий других людей на наши жизни. Это то, что заставляет нас приписывать успех себе, а неудачи — обстоятельствам. Конечно, эгоцентрическое смещение имеет смысл, так как наш собственный личный опыт — это то, что понятно нам лучше всего. Но это качество становится проблемой, когда этот опыт является слишком поверхностным, чтобы формировать на его основе серьезное мнение, хотя мы все равно пытаемся это сделать. Исследования показали (2), что людям трудно признать пробелы в своих знаниях, даже если они могут легко идентифицировать их у других.

С эволюционной точки зрения, интеллектуальная гордыня может рассматриваться как способ достижения господства путем навязывания своей точки зрения другим. В то же время интеллектуальная простота заставляет нас вкладывать ментальные ресурсы в дискуссии и работу в направлении достижения группового консенсуса. «Трайв центр развития человека» (The Thrive Center for Human Development) в Калифорнии, который стремится помочь молодым людям превратиться в успешных взрослых, финансирует ряд крупных исследований интеллектуальной скромности. Их гипотеза состоит в том, что простота, любопытство и открытость являются ключом к полноценной жизни. Одна из их работ предлагает шкалу для измерения скромности путем выяснения, является ли скромность постоянным качеством или это качество зависит от обстоятельств (3). Признание того факта, что наши мнения (и мнения других людей) варьируются в зависимости от обстоятельств, само по себе является важным шагом в направлении сокращения нашей преувеличенной уверенности в том, что мы правы.

Если в сфере науки необходимость является матерью изобретения, то скромность могла бы быть отцом. Ученые должны быть готовы отказываться от своих теорий в пользу новых, более точных объяснений, чтобы идти в ногу с постоянными инновациями. Многие ученые, сделавшие важные открытия на раннем этапе своей карьеры, оказываются в ловушке эго и становятся неспособны принять новые крупные открытия. В своем увлекательном блоге философ У. Джей Вуд (W Jay Wood) утверждает, что интеллектуально скромные ученые получают больше плодов от знаний и интуиции, чем те, у кого отсутствует эта добродетель. Как он говорит, интеллектуальная скромность «меняет самих ученых в сторону, которая позволяет им направить свои способности и деятельность в более эффективное русло».

Альберт Эйнштейн знал об этом, когда говорил, что «информация не является знанием». Ласло Бок, вице-президент Google по персоналу, соглашается с этим. В интервью The New York Times он сказал, что скромность является одним из главных качеств, которые он ищет в кандидатах, но её зачастую трудно найти среди успешных людей, потому что они редко испытывают неудачи.

«Без скромности вы не способны учиться», — отмечает он. Возможно, немного иронично для компании, которая сделала больше, чем любая другая, чтобы создать иллюзию того, что информация стала казаться мгновенной, бесшовной, легкодоступной. Возможно, скромность относится к тому роду вещей, которые можно иметь лишь тогда, когда не знаешь об этом.(c) Моноклер

полагаю, ты все видел сам. видел, как я сейчас живу. видел, в каком состоянии я прибываю, когда нахожусь дома. и видел меня с ним. видел, как он обнимает меня, держит за руку, целует и иногда распускает руки, якобы шутя, но мы с ним знаем, что это не шутки. и вероятно, ты уверен в том, что мы в отношениях, потому что любой человек, увидя нас, именно так и подумал бы. в любом случае, при ярких огнях дискотеки и громкой музыке, сладко-сладко целуя дьявола, в углу напротив я видела тебя, повернувшего голову в нашу сторону, но иногда пытаясь делать вид, что смотришь куда-то так. и ты видел, как мы, взявшись за руки, садились в одну машину, направляясь в сторону его дома. я знаю, какие мысли были у тебя тогда в голове, я знаю, что ты понимал, почему я еду с ним и как закончится наша с ним ночь. и я знаю, что в глубине души тебе было больно. ведь как ты там когда-то говорил: "с кем бы ты ни была, для меня ты все равно моя маленькая девочка, только моя, и только я знаю тебя всю" ? как-то так было, да ? а теперь знает он. знает каждый сантиметр моего тела. знает, где больно, где сладко, где приятно. и пока я наслаждалась запахом его тела на соседней подушке, ты, вероятно, продолжал пить, пытаясь отключить свой мозг окончательно. отношения с твоей дамой тоже подошли к концу. как я, в прочем то, и говорила. а мой союз с дьяволом остается непоколебимым и укрепляется раз за разом. пусть и нельзя сравнивать ваши отношения с нашими "отношениями". будь у меня возможность, я бы еще разок тебе напомнила: так, как любила тебя я, вряд ли сможет полюбить кто-то еще. только вот мне уже дела нет до этой любви. пусть я буду гореть в аду с дьяволом, зато это будет самый сладкий ад, наполненный страстью и безмерным желанием.

обычно в воскресенье я сижу дома, потому что это самый тупой день недели. но косяк позвал гулять (это тот, с магадана ! а косяк он, потому что фамилия косяков) да, мне оч везет на мужчин) )

сегодня мы с косяком были королем и королевой БургерКинга и это так классно. мы гуляли 4 часа (время пролетело супир незаметно) , болтали и очень много смеялись :)

этот молодой человек начинает мне нравится и я хз че с этим делать

Привет.) Я перестала практически тут появляться, и что-либо выкладывать. Личная жизнь стала совсем уж личной, и я не хочу о ней кому-то рассказывать. (Даже в жизни. Увы, мало кому теперь можно доверять)
Хотя возможно, я созрею для какого-нибудь поста :)

Вещей, которые вдохновляют меня, становится все больше.
Поэтому я видоизменила свой старый паблик, и теперь все эти вещи, хранятся там.
Буду рада, если вы найдете что-то для себя и поддержите <3

Частичка моей души - let's shine

Я смотрю на свою запись, сделанную несколько недель назад, и мне смешно.

Потому что он больше не будет со мной смеяться.

Как много мы рушим своими руками, не так ли?

Однажды он мне сказал "У человека, который нравится, нет мест на теле, которые не хочется целовать".
Я поняла это сейчас, но не с ним.

Есть одна баба, которая постоянно про меня рассказывает небылицы! Откровенно пиздит! Как она меня достала, это продолжается второй год! У неё язык без костей, она собирает что попало. Так рассказывает же всем подряд ещё выдумки свои. И тем кто знает меня, и тем кто не знает. В лицо улыбается, говорит нет нет нет, я такого не говорила. Что за тварь? Сейчас мне рассказали новую порцию Ее историй обо мне. Меня вот разрывает на части, чтобы найти Ее и при всех, да хотя бы при одном человеке, которому она про меня что-то рассказывала, просто взбучку устроить. Нельзя наговаривать на людей! За слова свои нужно отвечать. Уверена, она будет юлить и не признается никогда что такое говорила. Да и встречаться не будет, уже были попытки и она гасилась. Либо просто не обращать внимание, потому что все кто знает меня, знает что это не правда. Да и в принципе - не трогай, вонять не будет. Мне кажется, второй вариант правильнее. Но она меня достала!

У меня подруга работает рядом с аркадием домом, и сегодня мы ездили к ней на работу. Пока стали ждали автобус, смотрели в его окна; D у него просто остановка напротив)) увидела его, у него был Ваня в гостях. Так грустно стало, вот хули бабы такие тупые! Я блять убиваюсь по нему, зная что он полное говно!! И убиваюсь только потому что ему похуй на меня!! Вот пиздец!! А ещё у меня 4 день задержка, что не смешно вообще

сидишь утром, завтракаешь со своим мужчиной и тут бац. и все.

один телефонный звонок, а мир остановился. спустя 2,5 месяца болезни сердце дедушки остановилось. самый страшный момент - это, грубо говоря, упаковка тела. этот чёрный пакет будет теперь мне в кошмарах сниться. полиция, врач, понятые, бумажки-бумажки, морг, свидетельства о всех возможных мелочах, а в квартире стоит тишина. ужасная звенящая тишина. последнюю неделю я провела с ним, бабушка уезжала. по крайней мере он больше не мучается.

но он дождался её, переночевал с ней ночь и ушёл. 45 лет вместе были, до 46 чуть-чуть недотянули.

А еще сегодня странный сон снился… О том, что Л. сделал мне предложение и через 2 дня у нас свадьба и надо все подготовить по быстрому. Хотя в жизни Л. даже не собирается мне предложение делать, ну или мне об этом не говорит. И все же уже спрашивают когда у нас свадьба… Ну а мне то откуда знать то? Сама я его в ЗАГС точно не буду звать ведь считаю, что инициатива должна всегда идти от мужчины.

С последнего моего поста прошло уже почти 5 месяцев. За это время вроде много чего произошло, но руки так и не дошли все это написать. В ноябре очень хотелось написать о том, что происходит (потому что очень сильно поругалась с подругой), но косячил Вью или я. До сих пор не поняла кто из нас двоих лоханулся Сейчас все хорошо. А с подругой помирились спустя 2 месяца тишины. С Л. все отлично. Скоро будет 6 лет как вместе. Куда так время то летит?

Я не люблю лето за постоянную жару и возможность выйти погулять только вечером. Днем я обычно стараюсь не выходить сильно из дома: во-первых, дает знать о себе моя аллергия на солнце, во-вторых, не хочу портить нос (в первую очередь) и кожу загаром.

Но жизнь повернулась так, что лето я жду теперь больше всего. Я буду дома, я буду с Р.

Выходные прям как по соннику. Замечательные. Но он уехал, и меня как будто кинули в эту реальность. Дада, книжная фразочка. Никогда не думала, что применю ее когда-нибудь, но она как нельзя кстати подходит на данный момент.

„Когда тебя вижу у меня всегда на лице улыбка, потому что от тебя исходит позитив. Мне всегда приятно с тобой общаться, ты всегда излучаешь счастья… Знаешь, не теряй это…”

Спасибо тебе, незнакомец. Возможно, ты помог мне…

Разговаривала сейчас с мужем, пыталась сказать ему, пока он трезвый, что если он не пойдет лечится, то мне придется уйти. "Пыталась", потому что сама понимаю глупость этих ультиматумов, с учетом того, что он не верит в эти лечения.. не верит и точка. Он уже это проходил два раза, как говорит сам. Кодировки на него не действуют, лекарства поддердивающие ему не нравятся, так как туманят мозг и он плохо начнает соображать, а психотерапия по его взгляду только выкачка денег и результата не дает + к тому же ему сложно найти авторитет в принципе. По трезвому он открыться не может, а пьяных психотерапевты не принимают. Вот и выходит такая безнадега. И с одной стороны он и бросить хочет (когда ему плохо физически), а с другой, как он говорит - я не могу ни чего сделать, а это значит что не настолько оно ему и надо что-то с этим делать. И всё же он не хочет меня терять, но ему как раз в том, что сейчас лучше, чем как бы то ни было ещё. Я рядом, дети рядом, он трешует сколько хочет, потом один или два дня в неделю страдает от похмелья, но это можно пережить. Это лучше, чем скучать без алко и не знать куда себя деть. И жизнь вроде веселая и я рядом.. Не смотря не на что, по сути. И пусть мне это не нравится и я иногда говорю об этом, ну пусть бурчит, по факту то я тут, бурчу, но рядом. А мне как в этом самой.. Когда он трезвеет, когда становится адекватным, я сама смотрю на него и начинаю верить в то, что и проблемы особо то и нет. Что вот сейчас он трезв и что так будет и есть. Он говорит мне - всё будет хорошо, успокойся, и я на него смотрю и как будто и правда, человек здоров и адекватен. И уже даже сама свои слова про то, что как мне сложно с ним когда лн пьян, что он жизни спокойной не дает и так далее - кажутся мне какими-то нелепыми и не серьезными. Будто это какой-то вымысел, страшная сказка, которой пугают детей. А на деле то всё нормально и разговоры о том, что надо лечится, это мои чистые фантазии. Я сама начинаю теряться в своих мыслях. А потом, когда наступает следующий этап - когда он напивается и выносит мне мозг, не дает спать всю ночь, мучает, неадекватно ведет себя с детьми, становится агрессивным, заламывает мне руки, делает музыку на всю катушку ночью. Когда я сижу потерянная или уже просто плачу от того что это происходит, плачу от его насилия. Тогда я начинаю судорожно собираться с мыслями и понимать, что да, мне надо уходить, мне надо начать строить жизнь без него. Принять тот факт, что он не изменится, принять то, что он не только трезвый бывает и любит меня и заботится обо мне, а чаще совсем наоборот, что чаще он такой, от которого мне плохо, от которого больше горя, чем радости. И настроится на то, что мне всё-таки придется уйти. Но происходит это в моём сознании тогда, когда я в эпицентре боли, когда он мне делает плохо. В другое время, когда он трезв, я как будто начинаю общаться с другим человеком, который по сути не видит того, пьяного, приносящего мне боль. Как будто того, его совсем нет. И этот, адекватный, говорит мне о том, что на самом деле не так всё страшно. И я, будучи с ним здесь, с трезвым, начинаю ему верить. Тумблер переключается и начинается другое кино. И мысли мои меняются, я уже не настроена на то, чтобы уходить. Я начинаю любить его здесь и сейчас. Это длится не долго, пока снова он не напьется и не начнет мучать меня. И вот так раз за разом, такая карусель. Сойти мне с неё пока не получается. Кто-то сказал, что от любви до ненависти один шаг и это правда, при чем и от ненависти к любви - тоже. В моём случае шаг от ненависти к любви в несколько раз меньше. А вот от любви к ненависти - здоровенный такой шаг, или несколько шагов. Я столько терплю, терплю, стараюсь сохранить тепло между нами, даже когда он пьян, но в какой-то момент, понимаю, что всё зря.. что уже не выносимо. Уже слишком больно. Уже слишком..

Иии да, надо было просто доверять своим ощущениям, и не прощать в первый раз когда я звонила, добивалась разговора и выслушала в итоге кучу тошнотворных вещей, в которые даже поверить сложно.Его преследовала лишь одна цель.

Есть такой тип людей, которые меняют свое поведение каждый день, такие люди меня очень обижают своими сюрпризами.Казалось бы, общение проходит идеально, и тут бац!Лично я всегда была готова к общению и решению общих проблем, тут же происходит снова эта блядская игра в которую я уже наигралась достаточно.Знак кирпича.

Почему мы позволяем себе обижать и ранить тех, кого любим? Почему с людьми, с которыми едва знакомы, мы привыкли любезничать и улыбаться, а с самыми близкими сдираем с себя все маски хорошего настроения, некой эмпатии и теплоты, обрушивая поток нервов, жестокости и неотфильтрованных слов на свою Любовь? Ах да, – "Принимай меня такой, какая я есть: вот она, я такая, не нравится – никто не держит!" Я была такой. Мне всегда казалось, что любить – значит принимать. Это, на самом деле, во многих моментах так и есть, только я слишком широко этим определением пользовалась, и накладывала на отношения со многими людьми. Моими людьми. "Эй, сейчас я буду невыносимой, потому что за сегодня переобщалась с огромным количеством людей, и они все сказали, какая я светлая, открытая и приятная; Ну, а ты, близкий и родной человек, душа моя, ты-то меня стерпишь и гадкой, и стервозной, и куда ты уже денешься отсюда, даже если мой эгоизм подскочет ещё выше, чем есть? Я сначала испорчу тебе настроение, ударю по больному парой слов, – не сомневайся, куда бить уж я-то знаю, обвиню тебя в своём поведении и настроении, а потом замолчу и замкнусь. Подойду через полчаса как ни в чем не бывало, мол "ну мы и так бы помирились, это же мы, мам/пап/Тань/Кость/Вась/Петь, чего выжидать?" Так мне проще жилось, это быстро вошло в привычку, которую, если честно, мне очень тяжело искоренить до сих пор. Но теперь мысль о том, что любовь и отношения – тяжкий труд, требующий упорства, бесконечной работы над собой, компромиссов и выдержки, для меня не миф, о котором пишут в книгах для взрослых пар, у которых все плохо и "на грани". В фильме "Идеальные незнакомцы", который я вам настоятельно рекомендую посмотреть, прозвучала замечательная фраза: "Любить человека – значит защищать его от всего." Но давайте же жить так, чтобы прежде всего не пришлось защищать свою Любовь от самих себя.

Что-то невидимое заставило меня вскочить с кровати во втором часу ночи, броситься в другую комнату, чтобы завести компьютер и написать это.

Саша, пообещай себе, что как бы сильно ты не была влюблена, подавлена или разбита, ты должна стремиться к трезвости. Всегда сохраняй разум холодным и чистым, пожалуйста, старайся брать себя в руки и не позволяй течению нести тебя туда, куда ему хочется. Оно занесет тебя в невиданные края, так далеко, что рано или поздно (а это обязательно случится) опомнившись, будет сложно отыскать курс и направление к дому. Ты начнешь барахтаться в воде, не зная, что делать дальше, и ситуация выйдет из под контроля – никогда не доходи до такого. Я заклинаю тебя.

Никогда не забывай, что ты не должна опускаться до чьего бы то ни было уровня, каким бы не был велик соблазн. Помни, что если человек хочет быть с тобой – он будет, не стремись к излишнему максимализму в отношениях, не забывай о том, что важно для тебя и ставь в центр себя, и только себя. Ты можешь быть счастлива первое время, но никто не сможет дать тебе гарантии, что так будет всегда. Люди ненадежны. Люди, которые не связаны тобой кровью, не надежны вдвойне. Сегодня у них в голове одно, а завтра другое. Сегодня они с тобой, а завтра их уже нет. И это их право. Не отчаивайся, не переступай черту, помни, что ты сама – единственный человек, который будет рядом с тобой до самого конца.

Поэтому борись за себя из последних сил и никогда не предавай. Никогда не смей предавать себя, свои цели и стремления! Особенно ради кого-то. Не жалей на себя средств, усилий и времени. Ничего никогда на себя не жалей. Заботься о своем здоровье!

Будь сильной, стисни кулаки, закали свое сердце и продолжай двигаться. Не забывай о том, кто ты есть и о том, кем ты хочешь быть и где ты хочешь быть. Находи баланс в себе, обретай гармонию и уверенность. Знай себе цену. Спеши жить!

это вполне нормально жить ради мелочей. потому что ты хочешь услышать свою любимую песню еще раз. потому что твоя собака будет скучать, если ты уйдёшь. потому что луна слишком прекрасна, чтобы не увидеть ее больше никогда. потому что ты не видел следующего сезона отличной передачи на тв. потому что ты хочешь посмотреть на рождественские огоньки в этом году. если ты жив, ты делаешь достаточно. если ты выживаешь, я горжусь тобой.

Что б я мучительно сдох, если когда-нибудь куплю и прочитаю книгу с черной меткой "Звезда Рунета". Я смирился со Звездной и прочими отбросами литературы, но когда издательства начинают печатать ФАНФИКИ, а люди еще готовы за это деньги платить - меня просто убивает. Так люди над Хатико не плачут, как рыдаю я, когда вижу этих "звезд" на полках в книжном или в популярном на сайте издательства. И ведь все сюжеты как под копирку: тупая студентка/школьница [в лучшем случае милая, в худшем - борзая и отбитая пиздень, которую любят все представители мужского пола от 7 до 70], мачомэн, с популярностью, богатыми предками, типичными замашками альфача. И они либо сразу пехаются, либо сначала "Я ее ненавижу!", "Нет, я ненавижу его больше!". Меня это бесит, я откровенно испытываю презрение к тем, кто читает это говнище и получает от этого удовольствие. Да еще и платит за этот выкидыш современной литературы по 400 рублей. И мне безумно жаль хороших писателей, которых отодвигают на задний план из-за этого штампованного куска засохшей блевоты.

Ну и конечно же, у меня очень плохой вкус, потому что я этим даже задницу своему ребенку никогда бы не стал подтирать.

Жизнь меняется каждую минуту каждого дня. Ты теряешь друзей. Ты знакомишься с новыми. Ты поймёшь, что человек, которого ты терпеть не мог, станет действительно твоим другом, и человек, которого ты ненавидишь, может стать очень хорошим другом. Ты найдёшь любовь. Ты потеряешь любовь. И слишком поздно поймёшь, что был любим. Ты смеёшься. Ты плачешь. Ты слишком много смеёшься, что начинаешь плакать. Ты делаешь это. И ты действительно не хочешь этого делать. Ты получишь урок после этого и будешь благодарен за это. Ты достигнешь вершины. Ты скатишься вниз. Ты будешь смотреть хорошие фильмы. Ты будешь смотреть плохие фильмы. И ты удивишься, когда поймёшь, что твоя жизнь - большое кино. Ты смотришь на других и надеешься, что станешь таким же. Потом ты поймёшь кем они являются, и будешь благодарен что ты это ты. Ты полюбишь жизнь. Ты возненавидишь жизнь. В конце концов ты просто окажешься счастлив, что живешь жизнью, независимо от того, что ты испытал.

В среду у меня день рождения. Я не готова к такой большой цифре, как мне кажется! Я теперь еще лучше понимаю женщин из хохм и анекдотов, которые приукрашивают свой возраст или говорят, что им всегда 18. Я давно остановилась на 18. Следующие четыре года прошли как-то мимо меня. Последнее, что я помню - то, как исполнилось 18, через пару месяцев я сдаю ЕГЭ, поступаю в универ… и все. Все четыре года прошли как один день, серый, обычный, не примечательный собитиями для моей жизни. Я надеюсь, что 22 год моей жизни принесет мне необычные собития, всплески эмоций, успехи, радости, исполнения мечт!

У меня в 5 классе есть зайчик-энерджайзер, который на всех базах - я я я я я я я я: отвечать - я, к доске - я, придумать - я, написать - я, сказать - я, проверьте - я, спросить - я, и я, и я, и я. При этом он активно тянет руку, вскакивает с места, иногда подбегает ко мне - НУУУ, СПРААААСИИИИТИИИИИ, и скачет, скачет.

Так вот. Почти ту же картину я наблюдаю с Медвежоночком (в сильно лайт версии, конечно же).
Мужчины вообще должны быть нужными, и им это очень нравится. Они балдеют, когда у них просят помощи, и все такое.
И вот когда я о чем-то прошу, он вскакивает, рвется, помочь помочь помочь давай я конечно шас фсе ришим.
(Не знаю, кто из нас больше кайфует от происходящего - решатель моих проблем или немощная я)
Но блиииииин
Что может быть лучше, чем быть девочкой, скажите

Сейчас подумала о том, что я настолько незаметная, серая мышь, да вообще пустое место, что заведи я сейчас аск, я бы не дождалась вопросов. Странно, конечно, по наличию / отсутствию вопросов судить о себе, об отношении к себе, но я уверена, что никому даже не будет интересно, есть ли у меня парень, с кем я сплю и т.п.

Но хотя плюс в том, что никто и не будет писать, что я страшная :) зачем писать то, что и так очевидно лол.

Наверное, я просто скучный человек. Или разучилась веселить людей, а кроме этого со мной и не из-за чего было общаться. Все вокруг какие-то харизматичные, добрые, милые, общительные. А я хочу общаться, хочу найти друзей и все такое. Но почему-то даже после хорошей, как мне кажется, беседы, никто не хочет больше со мной общаться. Наверное, я чем-то людей отталкиваю от себя. Не знаю… может, я просто должна быть одна всегда? Может это мой путь? Может одиночество поможет мне заработать много денег, например? Если мне не с кем пить и тусить, то и время на это тратиться не будет. Вот только надо научиться тратить время на что-то хорошее, а не просто сидеть и смотреть в потолок.

в моей голове и вокруг происходит много вещей, о которых можно было писать несвойственные мне большие посты. но я то ли слишком растеряна, то ли хочу в кои то веки об этом промолчать. жизнь как череда подвешенных состояний, перетекающих одно в другое уже долгое время. нужно осознать, что не на все мы можем влиять, и сфокусироваться на том, что в наших силах. настроение - генерировать кучу общих фраз вместо пары строк конкретики. человек, которого я (кажется) сейчас видела через стеклянную дверь, ненавидел мои такие разговоры, потому что абсолютно их не понимал, и я бы много дала за то, что бы он раскритиковал меня вновь, но этому уже не случиться. ловлю грустного, и неважно, был это он или мне привиделось.

Каждое событие, каждый миг, каждый случайный выбор, каждое да или нет, открывает следующие событие, а то следующие. Один из тостов, которые я часто произношу: "За череду случайных событий, собравших нас сегодня вместе". События становятся цепью, можно видеть прямую связь между ними, можно обдумать тысячи вариантов того, что было бы если. Но события УЖЕ сложились так, как они сложились. А сложились они таким образом, что я нахожусь в состоянии неопределённости, снова блин(!), это злит меня. Пытаясь создать точку невозврата в одном месте, купив билеты в другой город, я создал ещё больше неопределённости для самого себя.

И вот снова, этот эгоизм. Твоё поведение, где ты, казалось бы, игнорируешь меня, я всё думал о себе, и жалел себя. И мне даже в голову не приходило, что это может быть резонным ответом на моё поведение.. Что ж, я боялся спрашивать, решил, что лучше делать вид, как будто всё нормально, а теперь.. теперь боюсь, что уже слишком поздно узнавать. Но всё равно узнаю, тут мне тоже нужна точка невозврата.

"Своими" люди становятся быстро. Достаточно вовремя взять за руку. Вовремя сделать кофе. Вовремя замолчать и оставить в покое. "Свои" знают, когда и что тебе необходимо. Без напоминаний. Стычек. Ссор. Лишних слов. "Свои" никогда и никуда не денутся, и даже если потеряются, обязательно снова найдутся.

Да ты хоть представляешь, сколько сучек отдали бы свою ничем не примечательную душонку, чтоб быть похожими на меня?

Слушаю и чтаю стихи весь день.
Наполняет теплом и светом мой внутренний дом, возможно это первый шаг, что бы чёрная матовая лампочка перегорела.

Вы хотите верную девушку, а сами пропадаете неизвестно с кем и где. Вы считаете, что настоящий мужчина верен клятвам, а сами бросаетесь обещаниями направо и налево. Вы утверждаете, что девушка должна ждать, не смотря ни на что, а сами, уехав, находите кого-то нового. Вы говорите, что поступки украшают, но не находите времени позвонить. Вы говорите, настоящих девушек не осталось, а сами портите их. Вам нужна нежная, ласковая, заботливая, но случись с ней что, оставляете ее разбираться с ее проблемами самостоятельно. Вы ненавидите истерики, но не хотите успокоить. Зачем вы что-то требуете и ждете, когда сами не можете дать того же самого? Помните, достойная достается только достойному. Любящая и верная - заботливому.

Уже две недели пью прогестерон и эстроген. Лицо от них как атомная война. Я ведь даже подростком от прыщей не страдала. Осталось еще растолстеть. Врач сказал, что самой забеременнеть мне не светит. Я была в шоке от ее слов. У меня целая куча разных "мутаций" чтоли которые могут мне мешать. Маленький эндометрий, длинная шейка, маленькая еще и седловидная матка. Откуда? Я начинаю вести себя и мыслить как какая то бесплодная экошница. Меня бесит. Бесит что все кругом залетают. Что у каких то прошмандовок нет с этим проблем. А у меня, человека никогда не страдающему ничем хуже молочницы и имеющей всего 2 партнеров за всю жизнь вот такая ерунда. Утешаю себя тем, что мы еще не пробовали. А вдруг закончу курс гормонов и с первого раза выйдет? Держу кулачки.

дома столько крика, невыносимо. я не хочу стать такой я не хочу. лена улыбается и прижимает меня к себе - ты никогда такой не будешь, ты у нас совсем другая. снятся сны, отчего-то снится олеся, бабушка звонит пока я в магазине и спрашивает - не зря вы расстались ? незрябабушкаявмагазине. жду тебя, а ты всё не приезжаешь, и мне в голову приходят дурацкие девчачьи мысли, увижу тебя и отделаюсь от них навсегда. пойду склею этикетки с бутылок

Это как держать в руках живую сторону галлюцинации и видеть что она не твое воображение вовсе а одна из тех штук что продаются в детском крыле центральной свалки. То есть мне теперь кажется, ренальдо был не так уж и не прав твердя о своей лодке, я даже думаю у каждого есть своя а он хотел запихнуть все в свою ну и прочее дерьмо. Короче, я сорвался оттуда прямо сквозь эту кучу всего что он наплел мне пришлось пропихнуть его сквозь солнце и пыль на стекле так что боюсь он не скоро вернется в свою голову и хотя он и был тогда полным дерьмом я не озлоблен по крайней мере сейчас и даже надеюсь что он переплыл в другое полушарие ведь каждый имеет право на этот shit что в общем то не так плохо как есть на самом деле. Но это все во времени назад и я просто не пойму что меня снова притянуло в эту часть квартала ведь тот ренальдо был всего лишь на порядок чуть ли не выше и все твердил мне как это здорово и просто для одной аптеки ну и так остоебало покупать у негров и еще этот бензовоз одним словом мы проторчали под днищем еще пару лет прежде чем он снова назвал меня ренальдо

Разве я враг тебе, чтоб молчать со мной, как динамик в пустом аэропорту. Целовать на прощанье так, что упрямый привкус свинца во рту.

Под рубашкой деревенеть рукой, за которую я берусь, где-то у плеча. Смотреть мне в глаза, как в дыру от пули, отверстие для ключа.


Мой свет, с каких пор у тебя повадочки палача.

Полоса отчуждения ширится, как гангрена, и лижет ступни, остерегись.

В каждом баре, где мы – орет через час сирена и пол похрустывает от гильз. Что ни фраза, то пулеметным речитативом, и что ни пауза, то болото или овраг. Разве враг я тебе, чтобы мне в лицо, да слезоточивым. Я ведь тебе не враг.


Теми губами, что душат сейчас бессчетную сигарету, ты умел еще улыбаться и подпевать.

Я же и так спустя полчаса уеду, а ты останешься мять запястья и допивать. Я же и так умею справляться с болью, хоть и приходится пореветь, к своему стыду. С кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли.


Не с собой ли самим, ныряющим в пустоту.

Мне сегодня приснился (кто бы вы думали?) Ян. Я аж офигела, когда проснулась. Вообще в последнее время думала попробовать сходить на айпод баттл. Может быть, он там будет? Во сне мы встретились именно в Эре. Хотя сейчас вероятнее встретить там Илью, а это закончится херово. Но можно ведь просто не подходить к нему даже, да и уйти тоже можно всегда.

Так вот про Яна. Мне почему-то кажется, что он уже давно нашел себе девушку и я честно рада за него. Но жаль терять такого человека, если вы понимаете, о чем я :D

А вообще, он один из немногих парней, которым я искренне желаю счастья и большой любви. Он этого всего достоин. Всегда знает, чего хочет, ведет себя по-мужски и очень честно. Буду рада, если точно узнаю, что он счастлив с кем-то. Надеюсь, девушка у него не овца какая-нибудь с наращенными волосами. А то обидно будет.

Я очень долго не решалась на этот пост. Потому что как только я открывала ворд, сразу же начинала плакать. А мне, кормящей маме, плакать вообще нельзя, потому что ребенка кормить будет нечем. Но сейчас прошел месяц. Месяц с того, как я потеряла своего лучшего друга. Да, может для кого-то это прозвучит банально, но терять домашнее животное — это как терять члена семьи. Я первый раз сталкиваюсь со смертью животного. И честно говоря, это очень больно. 11Февраля 2017 года не стало Сайфера. Моего пухляша, толстячка и самого доброго кота в мире. Моего мазохиста, который пищал от восторга, когда его били по заднице. Моего наркомана, который тырил сигареты и любил, когда на него дуют дымом. Моего воришку, который тырил все, что не приколочено. Да и просто дурачка, который сносил все на своём пути, когда носился по комнате.

Когда я вернулась из роддома, Сайфер уже был вялым. Он боялся малышку, он не подходил к нам, он постоянно спал и его не было слышно и видно. Спустя пару дней его начало тошнить белой пеной. И он перестал ходить в туалет. Мама забрала его, отвезла в ветеринарку, сказали у него проблемы с кишечником, что он не может сходить в туалет. Прописали ему слабительное, привезли домой, я ему дала его, но он один раз сходил с кровью (простите за подробности). И все, опять ничего не помогало. Плюс, пришли результаты анализов, оказалось у него проблемы с печенью, с почками, и еще много чем. Я понимала, что его жизнь висит на волоске. На следующий день он снова не сходил в туалет и мама опять его забрала. И ему сделали какой то анализ, где норма должна быть 50-60, а у него было 10000. Ветеринар сразу сказал, что он не жилец. Ему было дико больно, но он даже не показывал это. Мама сказала, что он просто лежал и не шевелился. Ну вот, опять пишу, и опять слёзы. Мой маленький мальчик.. Я помню, вечером пришла от мамы смска. «Мы усыпили Сайфера». Это больно. Я не верила в это. Но знаете? Мне стало легче от того, что он больше не мучается. Врач сказала, что уже пелена от боли на глазах была. Мама сказала, что он просто уснул. Я уверена, что сейчас он в кошачьем раю, ест от души, тырит носки и вокруг все курят. Я буду скучать по тебе, Сайфер. Спасибо за 7 лет счастья.

Муж услышал, как я говорила по телефону с подругой и говорила ей про нарколога, что какой облом вышел, выкинуть 10500 р на ветер, что сначала он хотел лечится (когда ему было плохо), а потом, через день - забил и напился. А надо было продержаться 5 дней до кодировки. В общем, психанул, что я всем рассказываю о нем, якобы обсираю его. Хотя какой тут обсер. Я из декретных эти деньги брала, мне самой их жалко и вообще это я о себе. Сейчас он опять полу спит, лежит. Но денег больше нет, алко покупать не на что, сидит дома и не двигается, иначе потянет сразу в магазин. А я что? Я ни чего. Я просто ловлю себя на чувствах, что мне в этом плохо. Сегодня должна была приехать моя подруга, но он её "отменил", под причиной того, что я его обсираю, а на самом деле, когда он трезвый, он ни кого не хочет видеть и знать. Сосед приходил - "скажи ему, что я сплю". Телефон звонит его - не берет трубку. Думаю, всё что он бы сейчас хотел сделать и единственное что бы его оживило, это алко. И чтобы это алко не принять, единственный способ - не жить, не двигаться, не существовать. А я, а что я… что сейчас вообще со мной. Я злюсь, мне грустно, мне одиноко. Нет, мне есть чем заняться, я могу убираться, могу поиграть с детьми, могу позаниматься или почитать новостную ленту в фб. Но я не хочу. Я хочу поговорить, пообщаться. На улице светит солнце и было бы здорово выйти погулять с детьми, но одна с детьми я не могу это сделать, так как мне уже тяжело физически за ними смотреть, а с мужем - с мужем всё ясно. Хочется взаимодействия. Жизни. Любви.. ну о любви даже не мечтается, скорее даже просто жизни. Надо выйти на улицу, хотя бы одной. Купить себе глюконата кальция, который мне безумно хочется.. Хотя бы что-то. И просто посмотреть на мир там. Мир залитый солнцем. Приходящую весну.

Что ж, вот и пришел конец нашему любимому сериалу. И, честно говоря, это был самый потрясающий конец. Как и для них, так и для нас, зрителей. Мне кажется, что все мои знакомые рыдали над финальной серией. При просмотре меня переполняли эмоции, да и сейчас переполняют, если быть честной. Смерть Стефана, которая должна была быть печальной, вызвала у меня слезы радости, ведь он наконец-то нашел покой. Я действительно думала, что после всех тех убийств, всего того ужаса, что он совершил, его учесть -адское пламя. Но он нашел покой, и он был не один, его встретила Лекси! Мне кажется, что самый наш большой страх - остаться после смерти одним. И тут сценаристы радуют тем, что после смерти есть другая жизнь, и ты не будешь одинок, с тобой будут твои близкие. На самом деле, конец очень качественный в том плане, что сценаристы учли маленькие моменты из середины сериала и воплотили их в концовке. Например, как-то раз Стефан сказал Лекси, что они вместе найдут покой, так оно и было. И это действительно радует глаз. Радует глаз то, что все нашли счастье. Но особенно я была горда и счастлива за Бонни. Это самый сильный персонаж из всех, что я когда-либо видела. Ей удалось найти себя, начать жить. Я безумно рада, что она нашла связь с Энзо, ведь без этого она бы просто потеряла себя. И даже, если его нет рядом физически, душой он всегда с ней. И когда Бонни закончит свой путь, она вернется к Энзо, и они будут вместе, теперь уже навсегда. Безумно понравилось то, что не было много Елены и Дэймона в виде пары. Их прогулка за руки олицетворяла то, что они прошли так рука об руку всю жизнь, а после смерти они не нашли в раю местечко для двоих, а вернулись к своим семьям, к себе домой. Очень умным ходом было показать всю семью Елены, что после всех лет страдания по ним - они воссоединились. Так же и Дэймон воссоединился со Стефаном, обретя вместе покой. Думаю, годы без Стефана были ужасны, как для Дэймона, так и для всех. Нам показали то, что это не конец истории, она длинная, с множеством взлетов и падений, но она прекрасна, потому что с ними всегда оставались их любимые, а также их сердца грела мысль о скорой встрече с теми, кто их покинул. Я действительно очень сильно плакала над этой серией, потому что это было ВАУ. Сценаристы и режиссёры, люди, кто трудился над этим сериалом сами же отдали дань своему потрясающему проекту. Видно, что финал был сделан с почтением и любовью. Это был хороший сериал, грустный, печальный, счастливый. Он нас многому научил, например тому, что семья превыше всего. И на этом был сделан большой акцент в последней серии. Это была хорошая история и она останется в наших сердцах навсегда.

-Дорогой дневник, после медицинской школы я вернулась домой, в Мистик Фоллс, это казалось правильным. Там я хотела состариться и я это сделала. И это моя жизнь: странная, запутанная, сложная, замечательная, удивительная и прежде всего — потрясающая . Всем этим я обязана Стефану. Когда я встретила его я потеряла своих родителей и внутри я была мертва, но он вернул меня к жизни, и я собираюсь прожить её как можно лучше, так долго, насколько смогу. Даже после нашей долгой и счастливой жизни вместе, Деймон волновался, что больше никогда не увидит Стефана, что он никогда не обретет покой, но я знала, что он ошибается. Потому что покой существует. Он живёт во всем, что нам дорого. Это обещание покоя, что однажды, после долгой жизни, мы снова найдем друг друга.

На наш балкон вечно скидывают какую-то дрянь-шелуху от семечек, мандариновые кожурки там..) всё это на бельё чистое, и на пол.. и мы всё охали, как так вычислить мудака-семколюба. Ну и короче, стоим щас под окном, смотрим на котов, как вдруг поднимаю глаза, а на 8 этаже стоит бабка и вытряхивает пакет со всяким дерьмом!!!! Я такая "смотри, смотри, смотри!", и пальцем тычу))) ) она быстро стряхнула остатки и скрылась. А мы пошли домой, собрали всё свежевысыпанное добро с балкона и, НАКОНЕЦ-ТО, свалили его ей под дверь! Господи, я просто счастье испытала, что хоть знаю, куда теперь эту дерьмину скидывать. У человека мусоропровод около двери, а она с балкона херачит.. Пусть теперь под дверью собирает, чушка сраная

Кинг Конг великий и ужасный справедливый
три дня мы пытались попасть на этого великого обезьяна, но то по времени не получалось, то аппаратура в кинотеатре приказала долго жить. потому попали на Конга мы только вчера вечером. что тоже немного не очень ибо народу набилось полный зал и не смотря на работающие кондиционеры было довольно жарко. да еще передо мной сидел высокий парень и перекрывал своей башкой мне Хиддлстона пол-экрана. приходилось самой подтягиваться и выравниваться(благо сидела на посл ряду), чтобы всё увидеть. вот в целом и все минусы, ибо сам фильм мне понравился. не, там есть косяки, но поскольку я шла исключительно на Тома и не имела завышенных ожиданий на сам фильм, то по итогу получила больше чем рассчитывала. динамично, безумно красиво, местами жутко и чуточку грустно. плюс отличнейший каст и шикарная музыка. черт, да я даже симпатией к Конгу прониклась, хотя он никогда не вызывал у меня восторга, в каком бы году он не был выпущен. а тут прямо ух. может просто потому что он был в своей среде, на своей территории, которую от всей своей большой души защищал. трудно не проникнуться уважением. у меня подруга потом еще с полчаса после фильма возмущалась. "сами приперлись туда, с первых же секунд разбросали бомб, а потом еще и обиделись чё это он их разбомбил. типа если бы к ним домой с такими понтами заявились, то они бы от счастья кланялись и писались". в общем, люди такие люди. так что герой Сэмюэля Джексона бесил безумно весь фильм, так и хотелось его прибить и прикопать где-то под камушком. хреново когда солдатам приходится подчиняться приказам своего командира, у которого пошел сдвиг по фазе. порадовал в этом плане герой Хиддлстона, Конрад. он подчиняется только себе, своему выбору и цели-чтобы люди, которых он ведет, остались живы. ну и деньгам, хехе. как великого следопыта его конечно не раскрыли, но как человека, трезво оценивающего окружающую среду и с уважением к ней относящегося, у режиссера и Тома очень даже получилось. ну и не могу не отметить, что Томка тут был просто загляденье. на крупных планах его лица я стекала с кресла, а подруга с придыханием выдавала "ооооох какой". особенно под конец, когда он уже не выглядел столь идеально чистым. грязюка придала выразительности глазам и брутальности образу. кстати, по этому поводу не удержалась от хохота, прочитав комент и ответ на него на кинопоиске.

"— Смущает лишь одно: обязательно нужно было опытному вояке и следопыту придавать свежую, ухоженную внешность? Он, что, во время своих бесконечных приключений успевает посещать салоны красоты в разных странах?
— Он британец. У них так принято."

та что да, даже в джунглях Том прям такой британец :)
Бри кстати тоже отлично смотрелась. оказалось у неё очень красивая улыбка. сразу человек меняется. до этого она мне не оч симпатична была, но после фильма впечатление сдвинулось в положительную сторону. может даже из неё и получится отличная Капитан Марвел.
в общем, фильм не идеален, но за счет каста, природы и зрелищности он выигрывает. я не пожалела, что пошла. фильму 8.5 из 10

пы.сы.и опять о Томе. как же я порадовалась, что в нашем украинском дубляже герою Тома подобрали актера озвучки с приятным голосом. сочувствую российскому зрителю. русский вариант озвучки Конрада-это просто зажимай уши и беги.

queen – i want to break free.

После зимы – весна, после печали – радость.

Пришло время распахнуть окна навстречу весеннему воздуху, слушать трели птиц, чувствовать жизнь везде и всюду.

Привет-привет, ребят. Вот и пришла Весна. Давно меня тут не было… Наверняка вас терзают вопросы: что же случилось? почему ты почти два месяца не навещала нас? Ответов у меня, к сожалению, нет. Если честно, я не была занята настолько, чтобы не иметь возможности сюда зайти. Было время, но не было желания. Я открывала вкладку и заходила к вам. Мне было интереснее читать вас, чем что-то писать о себе. У меня все по-прежнему: отношения, учеба и работа. Работаю я уже два с половиной месяца. Из нового больше ничего. Если рассказывать подробно, то работаю я репетитором иностранных языков. Работа несложная, мне приносит удовольствие. Не скажу, что хорошо оплачиваемая… У меня пока только один ребенок на репетиторстве. Если брать двоих, или же троих, то уровень моей зарплаты скакнет. Но, к сожалению, пока только один ребенок нуждается в моих услугах. Можно было бы поискать в интернете, но я немного затупила. Впереди зачеты и экзамены… Уже смысла нету брать кого-то еще. Пока мне хватает на какие-то мелочи для себя и для родных. Хорошо, когда у тебя есть свои деньги. Чувства уверенности и самостоятельности – не будут лишними. Что касается учебы, то тут особо нечего мне рассказать. Пишу диплом, хожу на пары… Осталось учится меньше месяца и это очень меня пугает. Впереди меня ждут тяжелые времена: экзамены, диплом, госы… Нужно найти в себе силы пережить это. Но, если честно, это лишь вершина айсберга. Что я буду делать после окончания университета? Это вопрос я задаю себе все чаще в последние дни. Я начинаю завидовать тем ребятам, которые еще даже не думают об этом. Как я услышала от своих однокурсников, они уже начинают искать работу, начинают искать свободные вакансии. Я же, лишь паникую… Не могу собраться. Как всегда! Я просто молодец. В остальном, у меня все хорошо. А как у вас дела? Что нового? Да и вообще, пишите, ребят, пообщаемся. До встречи!

Вот смотрю всегда на эльфов из "Властелина колец" и дыхание перехватывает! Готова уйти в лоно природы…

Потратила сегодня нормально денег, которые откладывала на телефон, но так похер, потому что я счастлива, Оля счастлива, а это главное.

Вчера оставалась у нее, сегодня утром встали, напекла им блинов, как она просила, собрались и поехали делать брови. Я уже давно мечтала о том, чтобы сходить на коррекцию и окрашивание хной, и вот оно свершилось. Неужели можно на месяц забыть про карандаш.

А потооом, пошли в тату плюс, и наконец-то прокололи хрящи. Я прям кайф словила от боли, когда парень колол (типа в такие моменты чувствуешь себя живой, все дела). Начало положено, короче)

Пришла домой, легла спать. Я о дневном сне мечтала уже недели две! Потому что вечно не высыпаюсь. Так что сейчас я счастлива втройне

Слабых мужчин создаем мы сами

Все больше женщин говорят о том, что нет нормальных мужиков. Вымерли они как класс. Остались ленивые и слабые, женоподобные и неинтересные представители мужского пола. Я с этим не согласна, я знаю много настоящих мужчин – и в моем мире их очень много. Но все-таки проблема вырождения мужественности есть. Но создаем ее мы сами.

Мы сами создаем слабых мужчин, сами делаем их пассивными. Вы сейчас думаете о своих женских обязанностях? А я вам про то, как мы мальчиков воспитываем. Потому что слабый мужчина начинается с его матери. Тюфяк, слюнтяй, подкаблучник – все это начинается в детстве.

Мамы, которые вытирают сопли даже десятилетним мальчикам. Мамы, которые носят им еду в постель всю жизнь. Мамы, которые оберегают деточек от труда и нагрузок. Мамы, которые не отдают ребенка в спорт, но тащат на танцы. Мамы, которые не допускают отцов к воспитанию мальчишек. Мамы, которые пытаются наслаждаться своими сыновьями, не давая им быть самостоятельными. Что вы делаете, мамы? Кому вы собираетесь подложить свинью? И кого вы обманываете, что это нестрашно?

Это наша вторая крайность. Мы либо рьяно делаем из мальчиков мужчин с самого рождения и заставляем их получать мужской опыт до пяти лет, когда они еще так малы и ранимы, когда им нужна только любовь, либо до самой старости относимся к сыновьям, как к мальчикам.

Чего вы ждете от своего мужчины? Силы, решительности, ответственности, смелости, стойкости? А чему обучаете своего сына? Договариваться, избегать столкновений, избегать трудностей, быть гибким, всем нравиться?

Как воспитывать мальчиков?

Отношения матери и сына всегда особенные – это особая связь. Теплые чувства матери часто берут верх над разумом – и вот она уже шнурует ему ботиночки, вытирает попу, кормит с ложечки. Даже если сыну уже пять, шесть, семь… Зачем? Ради чего? Если вашему сыну больше пяти лет, вы уже явно делаете что-то не то. «но он же у меня маленький еще», «Ну он же без меня не справится», «Как же я не забочусь о своем малыше»… Это дорога в деградацию для вашего сына. Если вы хотите, чтобы он вырос мужчиной, задумайтесь и остановитесь. Что вы таким образом делаете?

Раньше мальчиков воспитывали отцы. А потом, после войн, когда так много мужчин погибло, женщины не смогли разобраться, что делать с сыном. Самая удобная позиция оказалась в воспитании для себя домашнего вида мужчины. Или даже мужчинки. Вместо «мужик настоящий» получился «мужчинка одомашненный». Мамы всеми силами делали своих сыновей удобными. Им действительно казалось это правильным. Чтобы они приносили мамам удовольствие. И тем самым перепутали все роли. А заодно, по пути и сломали своих мальчиков.

В итоге программа «мужчинки домашнего» такова: делай то, что говорит женщина, не расстраивай ее, не уходи далеко, не лезь никуда, сиди на попе ровно, слушайся, будь удобным. И что в нем остается мужского? Где мужская сила, решительность, смелость, которая всегда оборачивается для его женщины волнениями за него, переживаниями и восторгом встречи победителя? Где его жажда исследования жизни, свершения, трудности, характер? Где его лидерство, где мощь и дикая мужская энергия? Где же все это? И чего тогда мы ждем, выходя замуж за очередное поколение мужчин, воспитанных женщинами?

Если у вас родился сын, это повод измениться вам самой. И изменить представление о воспитании детей. Потому что у вас не просто родился ребенок, у вас родился маленький мужчина.

И вы либо позволите ему стать тем, кто он есть, либо задавите и сломаете его, превратите в что-то вроде женщины, но какое-то странное и корявое, в «мужчинку одомашненного». Вы либо воспитаете мужчину, за которого вам будет благодарна ваша невестка, либо – наоборот, вырастите непонятно кого, с кем потом мучиться придется другой женщине.

Трудности

Мальчик никогда не станет мужчиной, если не будет встречать трудностей. Если вы все делаете за него, если вы не оставляете его наедине с препятствиями. Если не даете ему шанса самому разобраться, научиться. Если ему все само приходит в руки, легко и без напряга. Если в его жизни все случается само, без его участия. Захотел-получил. Если он не привыкает трудиться. Ослабьте свое желание помочь сыну, мамы! Оставьте его для своих дочерей, которым это нужно (но именно их, почему-то мы и заставляем делать все самостоятельно).

Пусть его мир будет полем битвы. Битвы с носками и шнурками, с грязными тарелками, трудными задачами, сложными боевыми приемами. Где он должен постараться, чтобы победить. Где нужно прикладывать силы, смекалку. Где нужно тренировать решительность.

Отец

Мальчик никогда не станет мужчиной, если рядом с ним нет мужчины. Чему вы можете научить сына? Ну честно. Только тому, как быть женщиной. Вы можете привить ему чуткость, эмпатию, чувствительность… Это неплохо, но делает ли это его мужчиной? Когда он уже является мужчиной, ему можно развить и эмпатию – жена потом спасибо скажет. Но если в нем нет ничего мужского, кроме тела?

Где ему брать пример мужского поведения? Пример, который ему покажет, что его ощущения и желания – нормальны и естественны. Когда дерутся мальчишки, мамы обычно в панике и ужасе. Они будут долго рассказывать сыновьям, что это не нормально. Но папы поймут – и папы смогут донести сыну – это нормально. Главное – причина. Заслуживает ли причина именно такого решения вопроса или можно проще и мягче. Мамы, для мальчиков драться – это нормально. Это мужской способ решения проблем. Драться с обидчиком, захватчиком или препятствием. Мы этому научить сыновей не можем.

Мы не можем понимать душу своих сыновей, потому что мы сами устроены иначе. У них же другие потребности и другие особенности. Мама из сына может вырастить только маленького пажа, который таскает ее королевскую мантию. Потому что это очень удобно – наслаждаться этим миром через своего сына. Мы не сможем разговаривать с ними о том, что для них актуально. Все то, что исцеляет их, нами отвергается, наклеивается ярлык «плохо» и «некультурно». Как они станут мужчинами в этом случае?

Пусть у них будут мужские хобби, занятий, мужские разговоры. Чем больше мужского – тем лучше. Рыбалки, походы, спорт, строительство, приключения, машины, техника, единоборства, боевые искусства, мечи и пистолеты…

Дайте отцам доступ к сыновьям. И дайте сыновьям доступ к их отцам. Дайте им и других мужчин – как можно больше. Дедушки, дяди, братья, учителя, друзья, тренеры. Пусть их мужской мир будет полон мужчинами. Пусть неидеальными, но мужчинами. Способными их понять и направить. Женщина никогда не сможет вырастить из сына мужчину. Только «мужчинку одомашненного». Из благих намерений. Из любви. Но кому от этого будет хуже?

Свобода

Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него не будет достаточно свободы. Если он не будет иметь возможность везде залезть, все потрогать. Иногда с риском для жизни и здоровья. Это мужская природа – первооткрывателя, исследователя, героя приключенческого романа. Если ему нужно сидеть на попе ровно, а внутри бурлит жажда исследований – что делать? Чаще всего – убить в себе путешественника, первооткрывателя, ковбоя и всех остальных «опасных» субъектов. Чтобы не волновать маму. Чтобы не расстраивать ее. А потом и жену. Какие горные лыжи? Жена же против. Какие парашюты? Жена этого не вынесет.

Пусть его жизнь будет приключенческим квестом. С большой свободой внутри. Больше активных игр, спорта, рискованных предприятий. Кстати, вам самой туда не нужно. Пусть они все это познают вместе с папой. Полезно обоим.

Это, кстати, и ответ на вопрос: «а что делать, если папа сам – «мужчинка одомашненный? Как он сына чему-то научит?». Как мы с вами исцеляемся через наших дочерей, так же и отцы смогут исцелиться и вырасти, раскрыться через общение с сыновьями. Но их общение должно быть свободным – от женщин в первую очередь. Свободным, полным приключений, впечатлений, нового опыта. Совместного, мужского опыта. Не вами придуманного, а ими выбранного (да, папу с сыном отправить вместе на «елку» — не считается).

Решения

Мальчик не станет мужчиной, если не научится принимать решения, делать выбор, нести за это ответственность. Если все выборы за него делаете вы, всегда подстраховываете, всегда диктуете правильные решения. Сегодня он сделает так, как вы говорите, получит хороший результат. Но что будет, когда вас нет будет рядом? Какое решение он способен принять сам? Понимает ли он последствия, знаком ли с ответственностью? И кто вообще в его мире несет ответственность за него самого? Снова вы?

Пусть он сам решает и выбирает. Пусть экспериментирует в решениях и учится принимать последствия этого. Не сделал домашнее задание – получил два. Не вымыл свою тарелку – есть не из чего, все едят, а он – тарелку моет. Не отнес свои штаны в корзину грязного белья – ходит в грязных. Или сидит дома. И так далее.

Пусть он выбирает и чем ему заниматься, сколько, когда и как. Какую книгу читать, в какую игру играть, что рисовать и как, с кем дружить, какой мультфильм смотреть, какие обязанности по дому выполнять. И так далее. Чем больше решений он может принимать самостоятельно – тем лучше. Дайте ему эту практику – встреч с неудачами и победами, чтобы во взрослом возрасте он не боялся ошибок и поражений, имея большой опыт работы с ними.

Лидерство

Мальчик не станет мужчиной, если он не будет иметь возможности лидировать, доминировать, конкурировать. С кем он будет все это отрабатывать, если воспитывает его женщина? Как можно конкурировать с мамой? В чем? А как над ней доминировать, если она даже своему мужу этой возможности не дает?

При этом для того, чтобы женщина рядом с мужчиной была счастлива, внутри него должно быть состояние обладания этой женщиной. «Ты моя» — этот посыл из мужских глаз способен успокоить женское сердце. И многие женщины всю жизнь этого ищут и ждут. Но как мальчик этому научится у своей матери? Никак. Он может научиться только подчиняться и подавлять в себе лидера.

Обязанности

Мальчик никогда не станет мужчиной, если у него нет обязанностей. Если он всем готовом и ничего не должен делать. Если вы его кормите с ложечки и делаете за него домашние задания. Если он не знает, как в шкаф попадают чистые футболки. Если он не знает, с какой стороны открывается холодильник.

Заметьте, у девочек обязанности появляются достаточно рано. Хотя им-то можно было бы и дать время отдохнуть – всю взрослую жизнь они будут стирать, готовить и убирать. А вот мальчикам как раз не помешало бы уметь самого себя обслужить во всем. Да и жена его потом спасибо вам скажет.

Помощь

Мальчик никогда не стает мужчиной, если никому не нужна его помощь. Если мама все сама, везде самостоятельно, а его бережет – какой смысл становиться мужчиной? Мужчина – тот, который нужен. В помощи которого нуждаются. Который может проявить все свои лучшие качества, превзойти самого себя ради любимой женщины.

Это то, что вы как мама можете. Просите его о помощи. Чаще, больше, все время. Просите и пакеты донести, и поиграть с братом-сестрой, и вынести мусор, и почистить картошку, и помочь в работе. В любой ситуации – просите помощи. Не оценивайте заранее его силы, мол не справится. Если так думать – точно не справится. И даже не возьмется. Почувствует недоверие.

Вы привыкли сами все время ему помогать. Хватит. Остановитесь. Просит помощи – лучше подбодрите, что он сам справится. И пусть пробует, тренируется. Меняйтесь ролями. Это не вы ему помогаете, а он вам. Во всем. Он ваш помощник, защитник, герой и рыцарь.

Верьте в него

Верьте в него. Верьте, чаще верьте, меньше заботьтесь. Оставьте заботу для дочерей. А мальчика делает мужчиной ваша вера в него. Ты справишься. Ты сильный. Ты мужчина. Кто если не ты. Ты взрослый. Ты сильный. Ты как папа. Ты настоящий мужик!

Как недавно мне сказал наш средний сын: «Мама, я тебе помогаю и поэтому я уже как папа — настоящий мужик!». Мужик не выговаривает еще некоторые буквы, но он прав. Он уже мужик. Он устроен совсем иначе и совсем иначе функционирует. И так как я в этом ничего не понимаю, я не лезу, чтобы ничего не поломать. Пока ему четыре. И он еще пока что «мой мальчик». Но внутри моего мальчика уже растет «настоящий мужик» — и этого мужика все больше. Очень скоро мужик вытеснит из него мальчика. И мне останется только принять это – и не тянуть его назад. Не считать его маленьким, сладким, милым, забавным. Только – сильным, смелым, решительным, способным…

Дайте сыну возможность вырасти мужиком. Дайте ему свободы быть тем, кем он является. Вы хотите, чтобы он стал мужчиной? Тогда воспитывайте саму себя – учитесь не командовать им, не подавлять его, не ограничивать. Учитесь работать со своими страхами и волнениями – это ваши эмоции, и мальчик тут не при чем. Учитесь быть женщиной, отдавать бразды правления ему, даже ему всего пять или шесть лет. Учитесь подчиняться, учитесь принимать и верить. Учитесь не наказывать их физически, не ломать их психику таким образом, учитесь наказывать по-женски, отстранением. Это гораздо труднее, чем делать из мальчика «мужчинку».

Из своей огромной любви к сыновьям, нам нужно учиться быть с ними строже, требовательнее. Из любви и заботы об их будущем, нам нужно чаще просить их о помощи, загружать физическим трудом. Из любви к сыновьям нам нужно окружить их мужчинами. И устраниться из ближайшего окружения, оставаясь в поле видимости. Обнимать и целовать макушку перед сном, но днем держать себя в руках и не сюсюкать с мальчиками. Сюсюкайтесь с девочками – вот уж с кем всего этого не бывает много.

Или же будьте готовы к тому, что и ваш сын станет «недомужчиной» в глазах вашей невестки. И это будет ваша ответственность. Ваша цена за собственную слабость, неспособность позволить сыну стать тем, кем он и родился – мужчиной.

И одна цитата, которая попалась мне на глаза случайно, но очень понравилась, на эту же тему:

«Спрошу вас и себя: если ребенок – главная ценность и если женщина всем управляет и командует, то где место мужу? Какое место ему отведете взамен прежнего и естественного – господственного? Неужели он создан, чтобы биологически осчастливливать дочерей, делая их матерями; дарить женам постельные радости и ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ (желательно большие), а в остальном стоять сбоку молча? Всё что ли? И неужели мамами наученные и женскими журналами наставленные, именно об этом «счастье» подсознательно мечтают и молятся тысячи девушек, желающих выйти замуж?

«Кормит, любит, одевает, балует, ласкает, ни в чем не перечит, ибо я – хозяйка». Это, девушки, мечта не о реальном муже, но о Коте в сапогах, который пушист, ласков и по совместительству – чудотворец. С такой мечтой о браке придется остаться незамужней или в отчаянии выйти в конце концов за стареющего вдовца. Чтобы так не случилось, нужно в мечты о браке (мечты неизбежные, естественные и греха в себе не несущие) допустить библейскую идею служения, добровольного смирения и невидимой роли. Желай стать тенью мужа, желай стать ребром его и водвориться на естественное место – ближе к сердцу его и под покров плоти. Желай отдать себя ему, чтобы потом раствориться в материнстве. Тогда будущее счастье из разряда невозможного переходит в разряд возможного, хотя и необязательного.»

Протоиерей Андрей Ткачёв

Сижу слушаю наши песни. Я его отпустила давным-давно, но "как белый камень в глубине колодца, Лежит во мне одно воспоминанье. Я не могу и не хочу бороться: Оно — веселье и оно — страданье." я знала, что у него есть девушка, кто-то кто ему действительно важен. я это чувствовала, хоть и не было никаких поводов так думать. я это знала это. Когда выпивши, написала ему смс "Я выпила и соскучилась". Нет, я не соскучилась. Я думала о нем всегда, никогда не забывала — ни днем, ни ночью.

Я понимала, что он окончательно отпустил меня, когда боялся. что я увижу их переписку, что я поставлю ему засосы и т.д. Но в то же время мы спали вместе, и когда, как он думал, я уснула, он аккуратно целовал меня в макушку и сильнее прижимал меня к себе. Что это?

А теперь у него на аве их общая фотография. Он на ней такой счастливый и такой нежный. Я так рада за него. Надеюсь, она его осчастливить, ведь я не смогла.

Я не забуду никогда – Это лето
На солнечных пляжах морского ветра
Мы были вместе до утра
До рассвета. Я буду здесь, но где ты…

Я люблю тебя, моя зеленоглазая ошибка

Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.
Сегодня так, что на ней давно пора жениться.
И так по кругу, по кругу, по кругу.

Медленно делай выводы и постепенно отдаляйся. (с) всё в порядке, в конце концов всё станет так, как нужно.или не станет, или не будет нужно.я не знаю, запуталась, уже давно.

что подруг нельзя посвящать в подробности своей личной жизни, это мне известно. но есть вещи, которые они видят и понимают сами, этого не избежать. но вот уж чего не ожидала, так это того, что она, познакомившись с ним, начнёт выяснять наши с ним отношения, включая такие долгосрочные нюансы, которые даже меня сейчас не волнуют. я понимаю, что она любит меня и переживает за меня, но заводить такой разговор, задавать такие вопросы, не слышать меня, когда я прошу закрыть тему, - это слишком. что мы имеем в итоге? мы с ним серьёзно поссорились, он с ней вряд ли захочет ещё раз видеться, я злюсь на неё, она - на него, он - на неё и на меня. я пол утра еле сдерживаю слёзы. что делает она? она мне пишет 150 сообщений о том, как поссорилась со своим "парнем".

"под небом голубым есть чудо-стадион с прозрачною отчетностью, но недостроен он" - "прожекторперисхилтон". ладно, про сатиру я неправду написала.

Вот все страдают от того что на работу/учебу вставать рано. А большинству мамочек к ребёнку вставать всю ночь каждые 2-3 часа и вообще круглые сутки. А самое веселое, когда мелкий решает - "а поем ка я через полтора часа"))) или через час))) . На днях он через час после кормления меня разбудил и не успокаивался, а перекармливать я не хочу, поэтому все способы укачать и убаюкать испробовала, 5 минут спит и просыпается и ревет, положила с собой, сунула грудь и уснула, что он там делал я уже не знаю. Я спала)))

You touched my heart you touched my soul. You changed my life and all my goals. And love is blind and that I knew when, My heart was blinded by you. I've kissed your lips and held your head. Shared your dreams and shared your bed. I know you well, I know your smell. I've been addicted to you. П/С иногда мне действительно кажется, что ты касаешься моей души, ты трогаешь моё сердце. Я хочу делиться с тобой моими мечтами, я хочу делить с тобой мою жизнь. Я хочу знать тебя. И просыпаться с тобой. Каждый день. 12.03.17, март, отчет, работа, воскресенье, вчера были тесты на интернатуру.

Пару лет назад в моем компьютере можно было найти файл под названием Люди, которые имеют все, кто они?… Я правда не знала, кто они, чувствовала себя абсолютно несчастливой, но под конец своих рассуждений, пришла к выводу, что собственно жаловаться то мне не на что, потому что у меня все есть.

Говоря сейчас о моей жизни, впервые за эти годы, мне кажется, я чувствую, что имею все и что я счастлива, но именно это самое чувство делает меня несчатливой. Да, не удивляйтесь, это странно для человека, который привык, что его проблемы как Медуза-Горгона отрежешь 1 голову, сразу появляется вторая. Я просто не привыкла жить в состоянии, когда все хорошо и мечты сбываются, и люди не уходят, а даже очень хотят остаться. Когда я приняла жизнь со всем ее дерьмом, она вдруг засияла всеми красками радуги, и я честно говоря прифигела!

Дне недели назад я пошла на бокс. Сейчас все говорят о том, что девушки уже не те, и такие виды спорта просто показатель того, что мы сами омужствляемся. Что ж, пусть так, но я рада, что у меня есть возможность 3 раза неделю ходить в зал и сбрасывать с себя весь запал. Я давно хотела пойти на единоборства или что-то такое, но дома я бы не смогла это сделать. Строго говоря, мама даже сейчас пришла в шок и я в принципе сказала, что мы эту тему обсуждать не будем, про тренировки я с ней просто не говорю. Друзья отреагировали по-разному, по большей части положительно: девочки все в один голос кричат, что тоже хотят заниматься. Ну так что же вас останавливает?! Мне кажется, я так кайфую от тренировок, потому что наконец-то делаю то, что хочу. Это прекрасно понимать, что ты можешь делать все, что захочешь, когда захочешь.

Единственной незакрытой проблемой остается личная жизнь. Ну в моем понятии отсутствие мужика вообще не играет роли. Тут скорее страх, что МОЙ и МОЕ не придет, а чего-то просто ради удовольствия или развлечения я не хочу. Я не знаю, проблема это вообще или я себе ее выдумала. Я как-то сама решила, что просто буду жить, а то что придет, оно придет. Но сложно иногда с этим смириться, сложно верить, что это вообще случится. И от этого становится как-то не по себе. Я умею жить и наслаждаться жизнью, в Москве это возможно, даже не имея огромных денег и я всегда этим гордилась, а сейчас нашла еще и новое увлечение. Но это дурацкое, сосущее под ложечкой чувство, что я останусь одна или буду одна долго все тревожит. И я даже не могу объяснить его друзьям, потому что я сама всегда говорю, живи для себя, совершенствуйся, делай, что нравится. Твое от тебя не уйдет.

Все сбывается. Правда все. Нам просто сложно верить и ждать-ждать-ждать. Моя подруга сказала, что вот как раз ждать и нельзя. Это неправильно. А как можно не ждать, я пока не понимаю.